Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные истории за 2007 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Смотрел по телеку как-то документальный фильм о том, как русские моряки с америкосами обследовали затонувший "Титаник". Фильм был американским, поэтому все русские там разговаривали с американцами на английском. Диктор, естественно, тоже вещал на английском. Фильм переводился на русский синхронным переводчиком. Но иногда в фильме мелькала и русская речь (когда наши базарили между собой), которая, понятное дело, не переводилась. В общем, ситуация: под воду к "Титанику" спускаются два наших батискафа, в каждом по два человека. За штурвалами - русские. Американцы - комментируют происходящее. В одном батискафе америкос, как и положено нормальному сухопутному ученому, все время говорит в камеру о том, как ему страшно, и при этом натянуто улыбается. А когда он спросил у русского, какая сейчас глубина, и тот ему ответил, что около километра, то вообще затрясся и даже улыбаться перестал. Во втором батискафе такая же песня. И тут один водила батискафа говорит своему коллеге в другом батискафе на русском: - Слышь, а ты там клапан-то этот закрыл? - Ой, ЕПТ!.. Диктором на английский это не переводится. После этого водила начинает лезть куда-то под приборную панель и судорожно щелкать там всякими тумблерами... Америкос его спрашивает – чего случилось-то? А русский ему в ответ на английском: да ничего, надо просто проверить джойстик...
Хит выдала однокурсница... сдавали курсовые работы, преподаватель попросил собрать их все на диск и сдать в электронном виде... я сказала, что вполне могу взять на себя функцию сборщика, написала свой е-мэйл на доске a******@yandex.ru Однокурсница, погруженная в свои внутренние мысли, спросила, зачем это. "Туда надо послать курсовую" - заботливо пояснили окружающие. "КАК?! обратно в ЯНДЕКС!? " - искренне удивилась она... легли все и надолго...
навеяло историей про гаишника. на самом деле я могу долго и со вкусом рассказывать про честных, сволочный, умных гаишников и полных идиотов. в общем обычный срез общества, замечу только что по моим наблюдениям по-человечески правильные гаишники это Марийские. не знаю почему так, но я каждый раз в этом убеждаюсь. благо сравнивать есть с чем, хотя бы с нашими казанскими. но и у нас есть еще люди в органах. или были? потому как было это почти 10 лет назад. ехали мы с товарищем на остатках бензина до ближайщей заправки и бензин аккурат кончился метров за 50 до гайцов. Они увидев нашу мигающую аварийку решили нас тормознуть проверить имеем ли мы право на таком неисправном тр. средстве ездить. в общем получилось так что накатом мы остановились в метре от продавца полосатой палочки и с диким хохотом вывалились из машины. гайцы оторопели от такого неожиданого появления. мы им объяснили что они зря напрягались размахивая палочкой, мы б и так остановились без бензина. и вот тут они меня поразили. не проверяя документов нацедили из своей машины нам полтора литра бензина в бутыль и отпустили с богом. вроде такое простое по человеческим меркам доброе дело, а ведь до сих пор под впечатлением:)
Если на пути у Чингисхана попадался город, жители которого не хотели ему покориться, он стирал этот город с лица Земли.
***
В судовождении есть такое понятие как "Навигационная прокладка", с прокладками, про которые мы постоянно слышим из рекламы, навигационная не имеет ничего общего и заключается в прокладывании пути судна на карте. В разговоре прилагательное "навигационная" обычно опускается, что иногда приводит к забавным ситуациям, например, студент-судоводитель делится с возлюбленной своими "успехами" в учебе – "Мне, чтобы Федор Иванович допустил до экзамена, осталось сделать пять прокладок, вчера ему три принес, вот хрен старый, ни одна не понравилась". Глаза возлюбленной от удивления округляются, и она спрашивает – "А из чего ты их делаешь? А что, просто купить нельзя? А зачем они Федору Ивановичу?" Ответ студента, про то, куда их Федор Иванович засовывает, я опущу, как неверный.
Теперь перейдем непосредственно к истории, которая произошла на госэкзамене по этой самой навигационной прокладке. Экзамен заключается в том, что студентам выдается задание с кучей вводных – курс, скорость, метеорологическая обстановка, повороты судна, ориентиры и т.п., как будто это происходит в реальности. Студент должен проползти это все на карте с линеечкой и карандашиком и "приехать" туда, куда нужно. И вот, студенты за отведенные им четыре часа изобразили, что смогли, и сдали карты на проверку. Уже упомянутый Федор Иванович проверяет очередную прокладку, конечно, до идеала ей далеко, с эталонной калькой несколько не совпадает, но ошибки в пределах разумного и на трояк вполне тянет... но что-то резануло глаз Федору Ивановичу, что-то было не так... еще раз просмотрел, вроде нормально, глянул расчеты, похожи на правду... ладно, там еще целая куча непроверенных, поставил трояк и пошел дальше проверять... Уже давно зачитали оценки, уже давно обмыли экзамен разнообразными спиртными напитками, а эта прокладка все сидела в голове у Федора Ивановича, ну что-то не то... На следующий день он вернулся в аудиторию, нашел карту с прокладкой и понял, что резануло ему глаз – в одном месте путь судна должен был проходить рядом с небольшим островом, но острова не было, а путь, проходил именно через то место, где был остров. Прекрасный остров в Средиземном море, попавшийся на пути будущего Великого Флотоводца, был стерт с лица Земли, со всеми жителями...
Питер. "Набережная" реки Оккервиль (кто не знает - там есть места, совершенно не тронутые заботливыми человеческими ручонками). Иду по тропинке среди буйно разросшейся растительности. Впереди вижу: тетка стоит, в руке поводок. Другой конец поводка скрыт в высокой травище. Ласковым голосом говорит: "Кушай, кушай травку! Травка полезная!". Интересно, думаю, кого это там пасут. Подхожу ближе, смотрю - в траве пасется здоровый такой, волосатый собак. С овчарку примерно размером. Смотрим друг на друга пару секунд, потом в голове у собака что-то срабатывает, и он с яростным гавканьем, растопырив все свои немаленькие зубки, пытается меня захавать. Ан нет - поводок не пускает. Оцениваю ситуацию: тетка нехилая, поводок прочный... Реагирую соответственно. Никак не реагирую. Иду себе мимо дальше. А порадовала меня последующая фраза тетки: "Ну что ты собачишься? Видишь же - никто тебя не боится! ДАВАЙ ЖРИ ТРАВУ!!!"
Случай из собственной служебной практики; только что по телефону рассказали: Судебный пристав-исполнитель одного из районных подразделений вызывает мужика по вопросу оплаты какого-то штрафа, выписывает ему повестку, тут пристава отвлекают, он кому-то что-то объясняет, и в графе "причина вызова" по-запарке вписывает "выплата алиментов", и бросает повестку в кучу "на отправку". Через три дня в офис к приставам-исполнителям понуро, но с горящими ненавистью глазами, вбредает вызванный мужик с повесткой в одной руке и объемным саквояжем в другой, и заявляет: "Что ж вы, сволочи, делаете?!!! Какие алименты??!! Меня жена даже слушать не стала; вот, чемодан собрала..."
Беременная жена подходит вся разобиженная: - Ты на меня кричишь, ты меня не любишь! - Дорогая, когда я на тебя успел накричать? - А когда из ванны орал что меня не слышишь!
На свадьбе в украинском селе, где все говорят на суржике (такая смесь русского и украинского языков) сидели напротив друг друга здоровущий тракторист и обыкновенный бухгалтер, то есть нормальных размеров. После n-ной чарки горилки подпер себе тракторист подбородок рукой и заявил заплетающимся голосом окружающим - "Я живу с мойой жоной пятнасать лет"..
Бухгалтер, считающий себя очень грамотным (наверное), поправил визави - "Не с мойой, а моей". Тракторист снова обвел взглядом окружающих: - "Пвтаряю. Я живу с мойой жоной пятнасать лет". - "Не з мойой а з моей, сэло неогорожене", снова поправил его бухгалтер.
На это наглое замечание тракторист отреагировал мгновенно. - "З твойой жоной я живу три года, а з мойой пятнасать"..... Долго еще селяне растаскивали здоровенного бугая - тракториста и обыкновенного (в смысле размеров), но грамотного бухгалтера....
На днях на службе. Телефон звонит. Мужик поднимает трубу: - Але. Минут 10 молчит. - Ну пока. Кладет трубу. Мы ему: - Че это было-то? - С мамой разговаривал.. Мы просто пали.
4
В любой уважающей себя компании медиков есть гинеколог. Обязательно. Вне зависимости от того, мужчина это или женщина, гинеколог это придворный клоун. Как правило, никто из участниц тусовки не пользуется его услугами, однако настоятельно рекомендуют всем подружкам и знакомым, авторитетно убеждая в его профессионализме. Врачебная этика фигня, дорогие мои, в том смысле, что ее нет. А если бы она была, то ее бы для гинекологов отменили, потому что нет ничего смешнее, чем их байки. Наша Ленка не такая, она никогда не начнет ни одну историю без водки и преамбулы:
- Моя врачебная этика не позволяет об этом рассказывать, но ешкин кот, вы такие офигенные, я вас так всех люблю, вы же поймете меня и никому больше не расскажете?! Ну не могу я не рассказать! - Ага!- дружно отвечают любимые и офигенные, доставая блокнотики и ручки. Самая “жатва” у Ленки начинается в сентябре, когда из отпусков возвращаются благоневерные, из запоев - моральнонеустойчивые, из нирваны - сексуальнообездоленные. Порой глянешь на человека в кресле, не выходя из-за стола, и прежде чем спросить фамилию, пишешь диагноз “гонорея”. Но случались и абсолютно непредсказуемые, строго индивидуальные диагнозы. До женской консультации, Ленка работала в городской больнице №70, в профильном отделении. Работы было гораздо меньше, чем потом, в консультации, ибо доставляли совсем уж сложных. Ночью привозят бабушку, лет 80, не меньше. Ленка, глядя на старушку на каталке, кричит санитарам: - Ошиблись, ребят! Это гинекология! Хирургия выше, кардиология ниже! - Сказано к вам! Вот направление! - Ополоумели что ли?! Что ей у нас делать в таком возрасте-то?! Следом бежит хирург и кричит: - Срочно готовьте операционную! Суматоха, никто ничего не понимает, сутолока, персонал на ушах, как будто бабка щас как минимум тройню родит. И уже потом, в операционной, выясняется, что давно-давным, бабка спрятала от внука деньги “в туда”! Завернула в кулечек, да и спрятала, потому что уж больно много пил внучек, и даже спицы любимые бабкины, и те пропил. Спрятала и забыла. На секундочку, на 12 лет. На вопросы, что ж мол, все это время, боль вас не мучила? Отвечала что “старость, деточка, это когда больно от сих до вот сих, а главное это сердце”. Надо отметить, что операция прошла успешно, но бабка рыдала белугой, когда узнала, что после денежной реформы деньги в кулечке потеряли всякую ценность. Хуевый вклад, хоть и пиздатый.
6
Московский театр Сатиры, спектакль "Карлсон, который живет на крыше" (на нем выросло не только мое поколение, но и поколение моей мамы). Я смотрела его дважды - в детстве (ничего не помню, впечатлений никаких) и совсем недавно (пришлось это сделать по рабочей необходимости). Карлсона не обсуждаем, а вот Малыш... Конечно, актриса-травести - это когда сначала играют девочек и мальчиков, а потом бабушек. Малышу было явно за 40 (к сожалению, колени, шею и руки никакими пластическими операциями не спасешь). А рядом со мной сидела мамочка с дочкой лет шести. Девочка честно смотрела все это действо и практически в финале задала вопрос: - Мама, а почему у Малыша такие большие сиськи? Я смеялась так неприлично, что меня чуть не выгнали из зала.
В нашем городке под Кельном трудно кого-то удивить машиной. Есть тут "каждой твари по паре". И Хамеры и Феррари. Порше - просто рядовой случай. Но вдруг увидел на соседней улице у большого частного дома Ниву. Обычная наша Нива 4х4. Подошел, заглянул внутрь. С отвычки показалось что рычаги кто-то погнул, а торпеду и оббивку салона ободрал. А тут и хозяин вышел. Спрашивает: - Нравится? Разговорились. Никакой не ГДРовец и не русак. У меня только один вопрос был: - ЗАЧЕМ? А он и говорит: - Это - статусная машина, показатель достатка. Не для бедных! Бензина жрет, как два Мэрса среднего класса! А Вы говорите немецкое чувство юмора.
Эта небольшая история произошла с моей знакомой тетенькой. Решила тетя Света купить себе авто, и все бы ничего, да вот только ездить умела не очень, оно и понятно женщина. Дак вот, однажды двигаясь по улице города на своем Рено въехала в движущуюся впереди машину, которая притормаживала для переезда лежащего полицейского. Водитель переднего автомобиля видимо не заметил удара и уехал. Тетя как дисциплинированный водитель вызвала сотрудников гаи, которые оформили дтп, правда в отсутствии пострадавших.. На следующий день пострадавший сам пришел в ГАИ, со словами, захожу сегодня утром в гараж и вижу на прицепном(фаркопе) своего пассата болтается чужой номер, может найдется владелец, верните.
Геологическая практика в Крыму студентов ЛГУ. Частью этой практики была геофизическая практика-разбивался участок, который нужно было всеми геофизическими методами обследовать и нарисовать его геологию по результатам исследований. Часть занятий проводилась неким профессором М., который был исключительной сволочью. Основательно пизданутый и в то же время упрямый и тупорылый старикан, который к тому же являлся парторгом факультета. Процесс начинался с того, что преподаватель отводил группу на место, разбивал участок, отвечал на вопросы и уходил. Вечером студенты представляли результаты. Но этот старый гондон завел привычку дав инструктаж и уйдя громко топая ногами, хитро подобраться через 10-15 минут с другой стороны через кусты и естественно обнаружить, что как только он ушел студенты занимаются чем угодно кроме геофизики. После чего следовал второй этап драмы-громко вопя он выскакивал из кустов и начинал вопить, что он всех выгонит на хуй из универа, в сталинское время всех бы посадили и прочую злобную околесицу, а затем придирался в сдаваемой работе, словом причинял кучу неприятностей. Со временем все были в курсе и имитировали работу после его ухода. Но вот приводит он очередную группу и уходит громко топая ногами, через какое то время с другой стороны начинают шевелиться кусты... Смотри шакал-говорит один студент другому. Тот еще громче кричит-точно шакал, третий еще громче-они бешеные тут бывают, надо отогнать;и в несчастный куст летит куча камней. Куст прекращает шевелиться. С тех пор такие проверки закончились.
Работаю в ***** отеле ночным манагером, в заведении нашем полно всяких круглосуточных соблазнов - бары, рестораны, спортклуб... вот о последнем и речь. Работает он круглосуточно, обслуживает не только постояльцев нахаляву, но и очень занятых и сосотоятельных господ и дам из города за очень солидную плату. Частенько ночами или поздними вечерами приходят к нам такие субъекты после тяжелых бизнес-дней часок-другой в зале позаниматься... ночами параллельно неспешно идет уборка раздевалок, самой тренажерки, душевых и т.д. А уборкой занимаются кто? Правильно! Они самые! Вот прошлой ночью один такой снусмумрик зашел по-нечайности без стука в женскую раздИвалку, а там очень известная дива из душа как раз выходила, была не в шубе, ессссно... На дикий вопль прибежала охрана, вызвали и меня, учитывая пикантность ситуации, что и понятно: я - дама. Захожу и лицезрею: дива колотит босоножкиной шпилькой снума по голове, орет понятные для данной ситуации выражения, а пацан, потупив глаза, что-то бормочет. Думаете, молится? Фиг! Мы обе прислушались к его лепету, он совершенно искренне и убедительно произносил как попугай одну и ту же фразу: я готов жениться! Мы рыдали...
Сегодня в маркете. Стою в кассу, передо мной парень на ленту выставляет - шампанское, тортик, и около 10-ти (не считал, но много) лампочек накаливания, и больше ничего. Смотрю на этот натюрморт, и видимо неосознанно лыбу давлю. Парень обернулся, может жевачку искал, или еще чего там у кассы бывает, увидел мою рожу, все понял, подмигнул: - Зажигать всю ночь с подругой будем!
Когда-то в прошлй жизни я был автослесарем. Наш автосервис соседствовал с одним небольшим гаражным кооперативом. Председателем кооператива был отставной майор (а может полковник, не помню уже), отличный мужик, с массой историй и идей. А какие он солил помидоры! И, главное острые очень, ешь его, тебе во рту все обжигает, а оторваться невозможно! Ну да я не об этом. Вот одна из его историй: Довелось служить мне одно время в солнечном Узбекистане на границе с одним из не менее солнечных соседей. Наша погранчасть располагалась недалеко от небольшого поселка. Была и речка, которую, естесственно, мы использовали на предмет покупаться. Офицерские жены купались в специальном "загончике" - по периметру буйки в воде и вооруженные солдаты на суше. Все это великолепие служило сдерживающим фактором для местного мужского аборигенства, для которого женщина в купальнике приравнивалась к проститутке. Ихние местные Гюльчатаи купались в силу древности традиций ночью в одежде видимо. Или не купались вообще. Любимым занятием абреков было смотреть из кустов на русских полуголых женщин. Все ничего, но путь к водопою пролегал по свободной территории узбекской фауны. И вот однажды, после водных процедур, офицеры с женами и детьми двигались в расположение. Мужики немного опередили женщин, и те, отстав, наткнулись на мужественных сынов узбекских прерий. Сыны там оказались, видимо, не случайно, а направляемые и вдохновленные своими стоячими от недавнего зрелища пиписьками, решили сказку сделать былью, и словестно на ломаном великом и могучем, а потом, кто знает, возможно и физически опошлить все святое в русской женщине. Тем временем бравые офицеры, дойдя до части, обратили внимание на отсутствие своих половин, и один из них вызвался метнуться узнать, в чем дело. Прибыв на место и оценив обстановку (абреки еще не перешли к реальным угрозам), он в словесной форме объяснил мирному населению всю недопустимость их действий. Население вняло словам лишь отчасти: женщины были отпущены, но на офицера стали наседать, угрожая физической расправой. Тот дураком не был и понимал: соотношение сил не в его пользу. Но он это предвидел, и на свет появилась благоразумно прихваченная в части ручная оборонительная граната Ф-1, в простонародье "Лимонка". В тот момент, когда офицер выдернул кольцо, в рядах противника возникла паника. Они банально бросились в рассыпную. Один, видимо, самый охреневший от страха, забрался на дерево (это, наверное, и называется "в состоянии аффекта"). Офицер подошел к дереву и, вставляя шпильку с кольцом обратно, сказал этому чуду: - Рано вы оттуда слезли...
Небольшая преамбула. Раньше в стоматологии для изготовления коронок, мостов и других приспособлений для жевания использовался гипс, а не различные силиконовые (и т.д.) массы как сейчас. Основное его отличие было в том, что гипс после застывания не обладает пластичностью, и снять слепок с зубов можно было только разбив его на несколько частей. Части потом склеивались, отливалась модель, на которой изготовляли, потом, протезы. Так вот, дело было во времена Союза. В одной районой поликлиннике, ближе к вечеру, один врач снимает этим гипсом слепок. Засунул ложку с массой в рот пациенту, а так как гипсу необходимо какое-то время для кристаллизации, пошел выкурить палочку здоровья (естественно, предупредив пациента о том, что скоро вернется). На его беду, доктор встретил на улице своего коллегу. Выкурив по паре сигарет, обсудив последние нововведения главврача, друзья решили выпить по пиву. Выпив сей пенный напиток, доктор отправился домой. Там, благополучно отужинав, наш герой садится перед телевизором, чтоб насладиться заслуженным отдыхом, но эту идиллию прерывает звонок в дверь. За дверью стоит фельдшер со скорой, и спрашивает: "Вы доктор такой-то, такой-то? У нас ваш пациент". Вот он, момент истины, или если хотите вспышка памяти. Доктор прозрел. Далее поездка на скорой в больницу. И вот его заводят в приемный покой (почему в больнице не нашлось человека, который смог бы избавить пациента от страданий - неизвестно), где с ложкой на верхней челюсти, с лоточком, куда стекает тонкой струйкой слюна и ужасно злыми глазами, сидит пациент. Но самое интересное - это реакция доктора: взяв со столика какой-то металлический инструмент, он спокойно подходит к пациенту, стучит инструментом по гипсу, вслушивается в звук и изрекает: "Ну что, еще пара минут и можно снимать". Занавес.
Дочке скоро будет 3 годика, и поэтому остро стоит вопрос отучения от соски. Все предыдущие попытки разбивались о ночные рыдания, где сквозь слезы можно было услышать - СОСЮЮЮЮЮЮ, дай СОСЮЮЮЮЮ. Было перепробовано множество способов, но результата не было. Недавно, почесав репки, мы решили, что неплохо будет, если соску "заберет" домашний монстр - пылесос. День прошел спокойно, но к вечеру дочка стала проявлять признаки беспокойства, и требовать соску. Мама как могла поддерживала легенду о соске и пылесосе. Но когда я пришел домой, стало ясно, что сон опять отменяется. - Папа, забери сосю у пылесоса!!! Легенда трещала по швам и срочно было придумано продолжение, о том что пылесос отдал сосю своему другу, самому страшному существу на свете (по версии дочки) ГРОМУ. Гром - это все страшные звуки за окном - салюты, самолеты, грозы и т.п. Дочка хоть Гром и не видела, но боялась регулярно. Ночь прошла относительно спокойно. Всю ночь мы, родители, улыбались и пускали слюни от удовольствия, что смогли обдурить маленькую девочку. Утро наступило с первыми лучами и грозным ультиматумом к папе, пойти и забрать у грома соску. Весь день мы были дома и поочередно выдерживали дочкину атаку на предмет возвращения ее подружки-соски. Следующая ночь была не так легка. Только уснув и начав надувать пузыри, мы были разбужены раскатами грома за окном и радостными криками дочки, из которых мы поняли, что оказывается Гром принес ей соску и стесняется и стоит за окном, чтобы вернуть. На укладывание и уговоры ушло значительное время. Весь следующий день дочка собиралась уйти из дома, на поиски Грома. Несколько раз мы догоняли ее в коридоре и объясняли, что идти в одном тапочке и одной косичкой за соской к Грому - это несерьезно. Тем более что Гром большой и страшный и просто так соску не отдаст. А сегодня, на 4-й день этой эпопеи, мы снова, в дверях, поймали и разоружили дочку, собирающуюся идти на разборки к Грому, за своей любимой соской, с БЕЙСБОЛЬНОЙ БИТОЙ в руке.
Памяти отца и брата.. Отец рассказывал. Было ему тогда лет 12. А его брату, моему дяде, соответственно 15. Получается, был тогда на дворе 58 год. Все мальчишки тогда повально были увлечены радиолюбительством. Кто-то к контуру добавит динамик, и наслаждается радио без диковинных в ту пору батареек и не привязан к линии. Да, тихо, но слышно. Куда до кайфа тех мальчишек нынешним обладателям китайских МР3! Кто-то посерьезнее имеет КВ-приемник и слушает музыку, передаваемую с соседней нам Турции. Это в Москве физики спорят с лириками, кто-то говорит об оттепели, а Королев пытается спутники запускать. А у нас самые серьезные пацаны в ту пору собирают собственные УКВ-Передатчики. К таким относились и отец с дядей. В режиме строжайшей секретности, по крупицам, передатчик был собран. Ну, материться в эфир банально, музыку передавать хорошо бы.. так проигрывателя нет. Решили пацаны передавать в эфир простые буквенно-цифровые наборы, медленно, четко надиктовывая "а пять три семь б восемь восемь".. что-то такое. И время выбрали как раз после ухода родителей на работу 5.47 утра. Думаете, кто их слушать будет? Но не скажите – страна большая, часовых поясов много, где 5 утра, а где и 8, передатчик мощный был. Выходили в эфир по пятницам и средам... Две пятницы и одна среда.. На четвертый раз их накрыли. Прямо во время эфира. Как полагается, без шума и криков... Каких пиздюлей отец получил тогда от своего отца, он не рассказывал. Передатчик был конфискован, а паяльник заброшен в самый дальний угол чердака. Брат рассказывал. Учился он тогда в ФизТехе. Курс 4й был. Решили они с одногруппниками развлечься. В качестве развлечения выбрали следующий метод. Встречаются они на многолюдной станции метро. Один, как полагается, приезжает чуть раньше, и ставит свои дипломат чуть задвинув под лавку. Приезжает второй, и ставит свой дипломат рядом. Потом первый, ни говоря ни слова, встает, и берет дипломат второго, и уезжает на ближайшем поезде. Второй забирает дипломат первого, и тоже покидает условленное место. И так несколько раз, меняя условленные места. То в метро встретятся, но на Пушкинской, то еще где-то. Параллельно развлекались еще тем, что один бросит пустую пачку из-под сигарет, а другой, идя ему на встречу, непременно поднимет, и в карман положит. Через 3 недели решили они испытать, как действует система. В очередной раз один из них берет дипломат и входит в вагон. Но не проходит вглубь, а против обыкновения становится у двери. В момент, когда машинист объявляет "осторожно, двери закрываются", и двери начинают закрываться, студент выскакивает из вагона. К полной неожиданности тех двух в штатском, которые тоже вдруг решили выйти. Всю компанию взяли на следующий день. После недолгого разбирательства, к чести, сказать, все узнавшего деканата, шутников не выгнали (ну за что, правда, ведь кроме лекций в дипломатах ничего не было) и разрешили продолжить учебу. Еще через 10 лет вчерашние студенты успешно запустили Буран в космос и вернули его обратно. Но туалеты в квартирах бывших студентов долго были обклеены свидетельствами тогда вдруг ставших никому не нужными изобретений, Буран сгнил в качестве аттракциона в парке Горького. А вместе с ним сгнила и служба, над которой прикалывались отец с дядей и брат. Иначе разве случились бы взрывы домов в Москве и Волгодонске, были бы захвачены дети в Беслане и зрители на Дубровке?
Мюнхен. Стою на светофоре за дальнобойщиком. На полуприцепе сзади возле номера надпись(перевод с немецкого): "Если вы обещаете есть просроченные йогурты, обмякшие овощи и читать вчерашние газеты, то мы не будем превышать скорость."
У нас вокруг одной школы позапрошлую неделю посрубали все деревья, здоровенные такие. Я поинтересовался, нахуйа? Они говорят "чтобы при штормовом ветре деревья не упали и не убили детей, ЗАНИМАЮЩИХСЯ В ЭТО ВРЕМЯ НА УРОКЕ ФИЗКУЛЬТУРЫ"!
дела житейские или... мальчик, ванная и атлас по анатомии
.. Уже как с неделю мерзкая погода. Уставшая, ползу сквозь вьюгу с работы домой, вся в мечтах о теплой ванне. Наконец-то добралась. Дома как в морозильнике. Набираю полную ванну горячей воды. Раздеваюсь торопливо. Разбросанные вещи на софе, на креслах, письменном столе... Звонок. Так не кстати. Кто там? Сквозь чуть приоткрытую дверь выясняется: это соседский мальчишка, Кирюха, сын Милюхиных из квартиры напротив. Забыл ключи. В который это уже раз? Мать вернется к девяти. Просится подождать в моей квартире. Вздыхаю. В голове метания! Я ж голая! Но отказать как-то не по-человечески. - Да, проходи. Только не сразу - я не одета. Телик можешь включить. Чай! Будь добр сам, пожалуйста. Все, я убегаю в ванную. Хозяйничай.
Пена, пена, гора из пены. Облако пара. На зеркале бусины конденсата стекают с запотевшей поверхности. Нежусь в горячей, вкусно пахнущей, отогревающей меня, воде.
Грохот! Что-то явно упало. Я в недоумении. Вылезать нет никакого желания! - Кирилл! - ору, что есть мочи, я. Из-за двери раздается голос. - Что? - Что там у тебя случилось? Дверь приоткрывается, сквозь облака пара нарисовываются испуганные детские глаза. - Полка свалилась, я хотел достать книжку... я уберу, не переживайте! - Ничего не трогай, - приказываю я бестолковому мальчишке. - Я только книжку! - Какую? - Теть Оль, да вот эту, - убегает, не закрыв дверь... Слышу - бежит обратно. Проходит внутрь ванной комнаты, вплотную ко мне и показывает обложку книги! Вот ведь дети пошли! - Ничего, что я в ванне? - Ничего, да и не видно ни че, пена одна! - Ну, еще чтобы и видно было, тоже мне, думай что говоришь! Что за книга? - Вот! - протягивает анатомический атлас. - Рано тебе такие книжки, положи на место! - Почему рано? Голые там, да? Да я видел много раз! Мне интересно на скелет черепа посмотреть! - Ну, смотри, иди уже и закрой дверь! – чтоб только оставил меня в покое, разрешаю я. Уходит. Я расслабляюсь. Закрываю глаза. Ну и дети пошли. Не успеваю додумать какие дети пошли... Стук. Входит. Огромная цветная фотография человеческого глаза в разрезе на странице атласа. Начинает задавать идиотские вопросы. Отвечаю. Зачем? Куча других таких же идиотских тут же обрушивается на меня. Я смотрю на этого пацана, тянущегося так увлеченно к знаниям, и сама сейчас не пойму зачем, начинаю рассказывать про то, как устроены органы зрения. Слушает, открыв рот. Атлас тяжелый! Детские руки не удерживают и огроменная книга летит в ванну прям на меня.
Ребенок, забрызганный водой и пеной, в растерянности. По инерции лезет своими ручонками за атласом. Я его руки обратно вынимаю. Достаю атлас. Держу навесу, чтобы стекла вода. - Иди что-нибудь другое почитай – ворчу, - чтоб мои органы зрения тебя больше не видели. Мальчишка уходит. Во мне закипает злость вперемешку с досадой. Жалко книгу. Жалко себя. Хотела так расслабиться. Не получилось. Придется в другой раз. Спускаю воду. Смываю под душем пену. Начинаю вытирать слега распаренное тело. Не успеваю. Звонок в дверь. Я наспех надеваю махровый халат. На ходу подпоясываюсь. В прихожей мы оказываемся одновременно с Кирюхой. Открываем. На пороге отец ребенка! Сергей Константинович. Смотрит на нас! Минуту- вторую.
- Проходите, – нахожу силы проявить гостеприимство. - Да, спасибо, я за Кириллом, - а у самого глаза дико расширяются в половину лица! Смотрим вместе на раскрасневшегося взъерошенного Кирюху! Мальчишка весь мокрый. И я вся мокрая, пытающаяся завязать в узел пояс от халата. Что может в голову прийти? А вообще я не представляю, что может прийти в голову Сергея Константиновича! Кирилл начинает объяснять отцу, что стряслось. Слова путаются. Получается сплошной бред. Отец недоверчиво смотрит то на меня, то на сына. Проходит вслед за тянущим его за руку ребенком в комнату. Я следом. Сначала ступор. Потом прихожу в ужас! Просто сатанею! Картина называется: погрома не ожидали? Рухнувший стеллаж, море книг, журналов по всей комнате: на письменном столе, на софе, на креслах... "Как еще не убился этот индеец!" - вспоминаю О'Генриевского "Вождя краснокожих". Втроем начинаем собирать в стопки книги и периодические журналы разных лет. Книги в одни, журналы в другие. В голове проносятся одна за другой несвоевременно мудрые мысли! Сначала: ".. ну, вот ты и согрелась!"... потом: " не делай добра, не получишь...". "Идиотка!" - ругаю себя... "да, чтоб я когда-нибудь, хоть раз!" - ну и в таком духе. Сергей Константинович постоянно извиняется, интеллигентно так уговаривает не переживать и не расстраиваться по пустякам, заверяет, что стеллаж наладит и укрепит на прежнем месте, будет как новенький. Говорит, что пока могу спокойненько своими делами заниматься и идти купаться себе на здоровье, а то, намекает заботливо, замерзнуть могу - ведь вся голая, не месяц, мол, май, а мы, говорит, и без вас управимся. Я поднимаюсь с колен, выдохлась совсем. Иду в ванную, смотреть в каком месте он меня голую разглядел. Зеркало отражает взлахмаченную молодую девушку с мокрыми сосульками волос, половинки халата подло разъехались. "Вроде так усердно книги собирал, а все ж таки разглядел, что под халатом". Привожу себя в порядок и закручиваю на голове в тюрбан полотенце.
Через некоторое время появляюсь снова в комнате, где соседи, младший и старший, продолжают собирать раскиданные по всем углам книги. Вновь прихожу в ужас! На одном из кресел, аккуратной стопкой высится, в виде башенки, моя одежда и белье, так опрометчиво и торопливо, разбросанные мной по возвращении с работы. Ну откуда тогда я могла предполагать, что ко мне нагрянут незваные гости: разрушитель первый и второй - созидатель! Лифчик, вывернутыми одна в другую чашечками, водружен, как купол, на самом верху стопки-башни. Краснея, хватаю это рукотворное сооружение вместе с лифчиком, убегаю прятать, как будто ничего не было. Иду ставить чайник. Сижу в кухне, сгорая со стыда, выходить в комнату нет никакого желания. Скорее бы ушли что ли. Но как я без стеллажа, пусть ставят на место, ничего, придется перетерпеть такой позор!
Полтора часа спустя. Пьем чай. Наконец-то, стеллаж на своем месте и прибит, со слов Сергея Константиновича, намертво. Книги, я сказала, расставлю сама, тем более их не мешало бы прежде протереть. Кирюха, пытаясь загладить свою вину, беспрестанно рассказывает какие–то чудовищные истории из жизни их класса. Отец, Сергий, бурно реагирует, смеется в голос, отхлебывая чай, все посматривает на меня: сержусь или может прошло... Снова звонок. Иду открывать. Это уже мамочка. За сыном. Проходит в кухню. Подобного чаепития, по-семейному, увидеть, явно, не ожидавшая. В момент своих мужиков в охапку сгребает и бегом из гостеприимного дома одинокой молодой женщины в таком уютном махровом халате и тюрбаном на голове.
Больше ключей из них никто не забывает! А соседка так и не здоровается теперь! Мне смешно даже, и почему-то оправдаться хочется, как в фильме известном: не виноватая я, они сами пришли! И вообще как? Не делать добра!?... или? Из какой оперы? Делайте выводы сами!
Преамбула: учусь в Канаде по программе МВА. Поскольку учусь на свои, то денег естественно не хватает. Подрабатываю где возможно. Один из заработков - вычитка научных работ связанных с русским языком. Скукотища, но неплохо платят.
Собственно история: Здесь есть феминистские организации, которые капитально задвинуты на теме секса. Досталась мне работа одной из таких. Тему можно примерно перевести "Сексизм в обиходной речи русского языка, ущемление прав женщин через принижение значимости ее общественной роли".
Читаю, понемногу правлю. Часа три ночи. Дохожу до фразы "Действие, для которого еще рано, но в любой момент может стать поздно". Прочитал несколько раз. Не дошло. Лезу в приложения - оказалось "Не проеби момент".
Из реального интервью в одной из анкет на синглсити (сайт знакомств есть такой)
Служебный роман (для мужчин)
1. Вы смогли бы встречаться с сотрудницей Вашей фирмы без ущерба для производительности труда, креативности и пр.?
Ну если Вы настаиваете...
2. Как руководство Вашей фирмы относится к романам на рабочем месте?
Хороший вопрос. В понедельник обязвательно генерального спрошу об этом на совещании.
3. Возможно ли сохранить дружеские, приятельские или просто профессиональные отношения с человеком, с которым был служебный роман?
обратной дороги нет - и не надейтесь, г-н корреспондент
4. Приходилось ли Вам видеть стремительный карьерный взлет, причиной которого был служебный роман?
эээээ... Помните, как Путин в 1999-м резко в гору пошел? Вы думаете это просто так, совпаденьице?
5. Как служебный роман может сказаться на атмосфере в коллективе?
веселее будет, это уж точно :)
6. Возможен ли баланс в работе и близких отношениях?
я так понимаю, что да... Не выполнила работу, дорогая, иди сюда - наказывать буду. Резко улучшается мотивация :)
7. Вы являетесь объектом повышенного внимания Вашей коллеги, подчиненной и начальницы. У кого из них больше шансов "закрутить" с Вами служебный роман?
У начальницы конечно. Отомщу за все!
8. Возможен ли служебный роман без секса?
Вот, кстати, мне всегда интересно было - куда и с какой целью повез Новосельцев "мымру" на такси в конце фильма. Так что переадресую этот вопрос Рязанову.
9. Что должен сделать участник служебного романа, если видит, что этот роман обострил атмосферу в коллективе?
Клин клином вышибают - завести еще пару романов с теми коллегами, которые завидуют и обостряют атмосферу. Как же иначе?
10. Возможен ли длительный "служебный роман-невидимка"?
Думаю, что да, но только в редких случаях. Например между порно-актером и порно-актрисой.
11. Почему возникают служебные романы?
Потому что никто нифига на работе делать не хочет, всем бы только в инете сидеть да глазки строить. Поубивал бы...
12. Кто чаще, по-вашему, является инициатором служебного романа - мужчина или женщина?
А кто быстрее напивается на корпоративных вечеринках?
13. Будете ли Вы обговаривать в начале служебного романа "правила конспирации" или служебные отношения после окончания романа?
Я бы даже договор нотариально оформил.
14. Возможны ли (и нужны ли) правила, предписывающие избегать служебных романов или запрещающие их?
Опять-таки, желательно в КЗОТ внести строго регламентирующие правила. Когда, в каких позах, какая техника безопасности и санэпед нормы.
15. Каким образом Вы узнаете о служебных романах у себя на работе?
Да вот просыпаюсь утром - опа, а рядом на подушке служебный роман!
На излете горбачевской перестройки отдыхал на божественной речке Рось (приток Днепра). Приютила меня с семьей и пуделем база отдыха одного крупного киевского производственного объединения. Часть базы, включающую гостиницу и крутые коттеджи, на уикэнды абонировали Товарищи из киевско-черкасской партноменклатуры областного уровня.
Вот тогда и свела непредсказуемая перестроечная судьба меня, среднюю научно-управленческую номенклатуру, со средней партийной: в итоге неких бартерных игр агонии социализма мне обломился на целый месяц лучший коттедж, и Товарищи приняли меня в "свои" ряды. Пригласили в сауну, а потом и на "поляну" с неприхотливыми армянскими коньяками и простой русской едой типа блинов с черной икрой, стерлядью...
Чтобы не остаться в долгу, к следующему субботнему заезду Товарищей я настрелял от нашего стола к барскому несколько увесистых щук и судаков, наловил пару ведер раков.
Восхищенные уловом, Товарищи позвонили в Черкассы и вскорости примотал микроавтобус, из которого десантировалась полудюжина дам в очень широком возрастном диапазоне – примерно от 20 до 80. Товарищи объяснили: Дамы любезно согласились скрасить наш суровый мужской уикэнд.
Я выпал в непонятки: зачем нам на четверых сразу полдюжины дам, да еще столь разновозрастных? Товарищи меня любезно просветили: самая пожилая – еврейка, член Партии с 1932 года, персональный пенсионер республиканского значения, умеет фаршировать рыбу. Дама под 50 - член Партии с 1972 года, шеф-повар ресторана, умеет готовить раков. А вот четверка комсомолок-активисток... О, эти умеют ВСе!!
Давно это было. Прочла я как-то в популярном тогда "Наука и жизнь" про говорящего волнистого попугайчика. Он умел говорить 300 слов. Особенно запомнился стишок в его исполнении: "Все птички на веточке, а я бедняжка в клеточке!". Преисполнилась желанием заиметь такую же прелесть. Причем, в статье говорилось, что лучше всего учатся болтать молодые самцы зеленого окраса. И надо же, - в один летний день в окно нашей кухни залетает попугайчик. Волнистый. Зеленый. Я осторожно, чтобы не вспугнуть, открываю шкафчик, достаю банку и щедро по столу рассыпаю пшенку. Попугай, нисколько не удивившись, с аппетитом спокойно пасется, приведя меня в неописуемый восторг. Налюбовавшись, я уверилась, что мы нашли с ним контакт. Но все-таки решила не рисковать новым приобретением. Медленно, как при рапидной съемке, подбираюсь к окну, чтобы захлопнуть форточку. Попугайчик, не обращая на меня ни малейшего внимания, продолжает наслаждаться. Но, когда я уже была близка к завершающему рывку, - он, вспорхнув, мгновенно оказался на окне. Я поняла, что "сбыча мечт" не произойдет. Все бы ничего, но он вдруг, склонив голову и хитро на меня посмотрев, произносит: "Попил-поел и дальше полетел!" Да... Обыдно, понымаешь!
история про детскую акселерацию. моей дочке 6 лет. около девяти вечера, я чего-то там на кухне доделываю, дочь чего-то притихла в зале. иду посмотреть - с чего бы это. а она там напоролась на передачу про презервативы, на Дискавери. мда... не стала отгонять, ибо все основное она уже просмотрела, передача заканчивалась. сижу, жду закономерных вопросов. - мам, а вот презервативы, они как используются? я пускаюсь в пространные разглагольствования про то, как взрослые люди спят вместе, а некоторые из них болеют, и, чтобы не заразить своих любимых, используют презерватив. - мам, да я поняла ЗАЧЕМ, ты мне объясни КАК...
Проезжал мимо ДК МИИТа и вдруг понял, что мне уже за 30... Вспомнилась печальная история про вечера "Для тех, кому за 30..." в этом ДК. Начало 90-х. Мы - студенты из 1-ой общаги МИИТа, это стенка к стенке с ДК и спорткомплексом. Нам, вчерашним школярам, это было не интересно. А вот Николай, простой парень из далекой Сибири, приехавший учиться в столицу после армии, знал расписание таких вечеров как минимум на месяц вперед. В такой день он готовился к Встрече серьезно - душ в подвале общаги или в спорткомплексе, бритье "до полировки", стрижка усов, глажка брюк... К вечеру он был готов к подвигам! Но... На длительные романы нет ни денег, ни времени. В абсолютном большинстве случаев его возвращение было мрачным - или "да там сегодня никого не было", или "не дала" (в переводе - не пригласила такого прекрасного парня к себе для продолжения столь приятного знакомства за свой счет). Однако, "хорошим людям должно повезти"!!! Она пришла и познакомилась с ним. Она была продавщицей где-то в продуктовом, с отдельной квартирой и "жигулями", слегка под 40. Николай вернулся в общагу утром, усталый и счастливый. А через несколько дней собрал кое-какие вещи и переехал к ней. Вернулся он через две недели. В тот же вечер напился и рассказал Историю. Сначала все было замечательно, она его вроде как и "полюбила", а ему - так и вообще зашибись: сыт, обогрет, на лекции отпускает да и машину обещала дать покататься... Все случилось в один вечер. Она резала колбасу и вдруг сказала: "Если узнаю, что ты еще с кем-то..." и так быстро ножичком по колбаске чик-чик-чик. Коля чуть не плакал и все показывал нам пальцем как она ножичком по колбаске. И так его это в тот момент пробрало, "я, говорит, как представил ЭТО, то..." Короче, его "колбаска" такого шока не выдержала - "полшестого" без признаков жизни. Кое-как дотянув до утра, Коля собрал свои пожитки и тихонько вернулся в общагу. И еще долго потом, когда кто-то стучал ножом при нарезке или просто пальцем по столу, его как-то слегка "колбасило".
История не моя, рассказал мне ее попутчик в автомобильной поездке, и естественно, что клялся в ее подлинности. Ну, за что купил, за то и продаю.
Далее со слов рассказчика.
Дело было в начале 90-х, когда импортные телевизоры уже не были редкостью, однако потребителей еще никто не защищал и инструкции к ним шли без перевода. Вот и я купил немецкий телевизор, и в первый же день намучился с его настройкой. А инструкция что? Я немецкий в школе учил, но не настолько, чтобы ее понять. Плюнул я, и решил пойти поиграть в шахматы к соседу. Играем мы с ним, а я ему своей бедой делюсь. Тот мне в ответ: "Немецкий? А ну давай твою инструкцию". Заходим ко мне, тот берет инструкцию и так бодренько начинает все переводить - я только успеваю кнопки нажимать. Все наладили, обмыли с ним это дело, я его и спрашиваю, в какой спецшколе он так хорошо немецкий выучил. А он мне отвечает: - Не поверишь, Коля - в Гитлер-югенде. Дело было в 1941 году. Он жил в Брянской области в деревне с родителями, лет ему было 6-7. Когда в деревню пришли немцы, вместе с ними был эсэсовец, который отобрал у родителей его и еще нескольких мальчиков. Так он оказался в Германии, в средневековом замке, где кроме него было еще около 100 детей, голубоглазых и белобрысых - в общем, "арийской" внешности. С самого начала детей предупредили: "Запрещается говорить на каком-либо языке, кроме немецкого". За нарушение наказывали сурово - пороли, оставляли без еды. Немецкий язык преподавали очень "интенсивно" - уже через год он овладел им довольно сносно, тем более, что общение в лагере было только на немецком. Как только они овладели языком, их нарядили в коричневую форму Гитлер-югенда и стали обучать военной подготовке - прыгать через препятствия, кидать гранаты, стрелять и т. д. Неизвестно, чем бы все это закончилось, но в 1945 году наши войска пришли в Германию, дети из замка разбежались. Наш герой встретил советских солдат, заговорил с ними (русский он еще не забыл) и так попал на родину. Дальше начались проблемы. Из-за нехорошего пункта в анкете (где ты был, когда все были в комсомоле?) путь в вузы ему был заказан, освоил в техникуме радиодело, тем и жил. Ясно, что и в Германии ему побывать, по крайней мере в советское время, не пришлось - кто бы его выпустил? Так что немецкий язык он использовал редко - например, как раз для чтения инструкций к разным приемникам. Но язык настолько хорошо засел в голове, что и спустя почти полвека после войны он знал его, как родной. Тем не менее, за свои проблемы радиомастер не был в большой обиде на государство: страшно подумать, кем бы он стал, если бы эсэсовский эксперимент окончился удачно...
Вчера у сестры (9 класс) в школе было то ли обществознание, то ли граждановедение, все равно одна фигня. Училка почему-то спросила кто такие воры в законе. Моя сеструха насмотрелась телевизора, но что-то видимо перепутала, и ответила, что это депутаты: они воруют, а закон их защищает - депутатская неприкосновенность!!! Я вот не понимаю, почему училку этот ответ не устроил - ведь чистая правда!!!
Сегодня вечером! Внук Миша, ему скоро 4 года, ест конфеты "Haribo", ну, такие резиновые жевательные медвежата. Я подхожу один раз: "Миша, дай конфетку". Дает. Второй раз - дает. Через несколько минут - и в третий раз прошу. Он смотрит в пакетик и на мою просьбу отвечает: "Что-то я становлюсь жадным". Но дает!
1994-ый год. Виталик первый раз поехал во Вьетнам челноком, со своим приятелем, который был уже там несколько раз. Приятель все время подсказывает Виталику что тут можно, а что нельзя. Что есть хорошего и интересного... а чего даже и пробовать не стоит. Вечер второго дня. Центр Сайгона. Виталик выходит на улицу один, подышать свежим воздухом. К нему подъезжает очень симпатичная девушка на мини-мотоцикле и знаками предлагает минет за 10 долларов у нее в гостях. Виталику девочка нравится. Девочка получает десять баксов, а Виталик минет. Наутро Виталик с приятелем воходят из отеля и наставления новичку продолжаются. Мимо на мини-мотоцикле проезжает вчерашняя девочка Виталика, Виталик ее узнает, и уже собирается рассказать как приятно провел вчерашний вечер, как опытный приятель говорит (указывая на ту девочку вьетнамку): - А вот это местный гомик-трансвестит!
Первая моя осознанная встреча с представителем органов правопорядка произошла когда мне было 4 года. День этот я помню основательно. Было лето. Родители подарили мне одну из лучших вещей в моей жизни - пластиковую саблю ядовито оранжевого цвета в зеленых ножнах. Помните были такие? Радость моя от обладания этой вещью кислотной расцветки была огромной. Сейчас бы я так радовался наверное только от восьмибашкового сервака на ксеонах, не меньше. Это устрашающее и наводящее на врагов страх оружие было со мной днем и ночью. Реально, я даже спать с этой саблей ложился. Всласть намахавшись саблей дома было принято стратегически верное решение продемонстрировать ее окружающим. Мама была не против и мы пошли в коломенский парк. В коломенском я увидел милиционера. Хм, этот чувак должен знать толк в оружии! С этой мыслью я подошел к нему и с самым напыщенным видом каким только возможно сказал: "Зацени мою саблю, правда классная?" Мент начал ржать, выглядел я видать действительно комично. После фразы "Че смешного? Сабля в ближнем бою лучше пистолета" у мента началась смеховая истерика. Такой злости я ни разу не испытывал за все свои предыдущие 4 года жизни. Дальше помню смутно, я в святой ярости, как древние берсерки, лупасил мента пластиковой саблей по ноге с лампасом. А он корчился в истеричных смеховых судорогах. Вот так произошел мой первый контакт с властью. После этого случая весь романтический ореол милицейская служба для меня растеряла и милиционером становиться мне расхотелось.
Этот случай произошел году в 1991-1992. Декабрь. Мы стоим на остановке и ждем автобус. А надо сказать, что к остановке нужно было спускаться по тротуару. Уклон небольшой, но все же есть. В конце уклона народ так утрамбовал снег, что образовался своего рода небольшой ледяной каток. И вот, подходит к остановке троллейбус, а сверху бежит к нему мужик с "дипломатом" в руках. Поскольку каток припорошило пушистым новогодним снегом, мужик не замечает лед и выбегает на этот каток. Тут же теряет равновесие, но, чтобы не упасть, начинает отчаянно балансировать на льду, махать дипломатом и вытворяет такие телодвижения, что танцовщикам из "Тодеса" и не снились. Борьба за равновесие продолжается, наверно, с минуту. Люди на остановке перестают садиться в общественный транспорт и следят, чем же кончится дело. В конце концов, мужик сдается, приземляется жопой на лед и выдает шикарную фразу: "Ну, наконец-то, блядь!" Ржала вся остановка. Тот троллейбус так и ушел полупустым, а мы до сих пор изредка вспоминаем об увиденном.
Не мое. Взято с http://www.hub.ru/forum/lofiversion/index.php/t7590.html. Да и поиск ничего не показал :-) В общем, дело было в 1980 году. Работал я тогда на КВЦ (сейчас слово не в моде, поэтому поясняю - Кустовой Вычислительный Центр), пришла к нам новейшая по тем временам машина системы IBM 360. Это по-западному, а по-нашему EC ЭВМ 1020. Приехали специалисты - смонтировали ее (а это, знаете ли, с неделю делов) и вот мы, программисты, допущены до святыни. Здесь надо сказать, что КВЦ этот при огромном нефтехимическом комбинате состоял. Здание находилось перед центральной проходной, дело было ближе к вечеру, зимой. Это я к тому, чтоб вы представили картину огней нефтехимического комбината в темное время. Представили? Ну на картинках или в кино видели? Правда, впечатляет? :) Так вот стоим мы перед этим чудом техники, не только стоим, даже колоду перфокарт загрузили - все прошло отлично, машина такая красивая, огоньков на центральном пункте.... ну очень много. За оконом панорама комбината. Красота и сознание своей значимости. С центральным пультом мал-мало разобрались, что какая лампочка и кнопочка означает. Только вот не дает нам покоя большая красная кнопка в правом верхнем углу. Вообще-то она подписана "стоп", но "стоп" тоже много может чего означать. И загорелось нам ее нажать.. Ну прям сил нет как охота. Думаем, ну отключится что-нибудь, ну всю машину отключим (а вся машина, молодые не знают, это метров 30 квадратных, и высотой метра 2 - шкафами заставлены). Делов-то, снова запустим, зато хоть будем знать, чего этот "стоп" останавливает. Собрались с духом и жмем..... Гаснет свет во всем здании - за окном полная темнота. Помните замечательную картинку работающего комбината за окном секунду назад? Вот так вот... Наше состояние объяснять бесполезно, его прочувствовать надо. Дело в советские времена, остановили нефтехимическое производство... тут ни выговором, ни лишением премии не отделаешься. Сухари сушить пора. После понятного ступора начинается беготня, выяснение - кто эту дурацкую затею с кнопкой первым придумал. .... В общем, интриговать дальше не имеет смысла - через 10 минут все было нормально. И в здании свет, и машина загрузилась, и привычная панорама за окном появилась. Вот ведь как бывает - в ту самую секунду, когда мы на злополучную кнопку нажали, случилась авария на подстанции у энергетиков... :)
Эта путаница произошла со мной в роддоме. Я не помню, но мама моя рассказывала. Меня перепутали. На кормежку принесли совсем другую девочку. Но не тут-то было. Мама бдительная и внимательная ойкнула и сказала: "Это не моя девочка. У моей ямочки на щеках". "Мамаша, - произнесла нянечка - они все на одно лицо, где вы там еще ямочки увидели?! Ей отроду два дня". "Нет, - не угомонялась моя мама, - это не моя дочка. Посмотрите номерки!" Посмотрели, и действительно, номерки другие. Принесли меня, а я улыбаюсь маме, и ямочки на щеках.
Окрестности Храма Христа Спасителя, период Собора. На тротуаре перекуривает охранник. Обычный такой охранник - черная форма, на спине куртки название охранной организации ("Аллигатор" в данном случае). Эту надпись читает проходящая младшешкольница: - Ал-ли-га-тор... А так на человека похож... Охранник дымом поперхнулся :)
Купил шведскую машину, у нее особенность – если сесть за руль пьяным, она не заводится. Перегоняю ее из Москвы к себе в городок, устал в дороге, чувствую - засыпаю. Остановился около поста ГИБДД покемарить, машина-то новая, возле них безопаснее. А стоянка в этом месте запрещена, если конечно не сломался. Подходит ко мне гаишник, говорю: сломался. Он не верит, машина – еще ноль. Садится, заводит, заводит, она ни в какую. Уходит. А я чуть подрых и дальше поехал.
Недели две назад было. Пошли с другом Юркой в обычный американский бар после работы. Часов 10 вечера. Сели за столик, по 50 грамм опрокинули, сидим полируем пивком, трескаем куриные крылышки. хорошо.... И что то так мне слух резануло, показалось что иврит услышал (мы с другом оба из Израиля), но вида не подал. Через минуту Юрка так осторожно спрашивает: - Кость, мне показалось, или я слышу иврит? Поворачиваемся налево, а там за барной стойкой, спинами к нам, два мужика сидят, лет под 40, пивас пьют и на чистом иврите общаются (естессно думая что их никто не понимает). Мы с Юркой аж заслушались, давненько не слышали "родной речи". И видать один из них услышал как мы на русском говорили, и видок у нас соответствующий "русскому" стереотипу - я в черной кожанке, джинсах, Юрка тож на русского за версту смахивает. Один другому говорит: - Я тут на интернете читал, что русская мафия - самая страшная. Говорят они если захотят, достанут тебя в любой точке планеты. И рассказывает какую-то "страшную историю" про то как че то там мафия сделала... Мы с Юркой сидим, лыбу давим. И тут меня осеняет! Подзываю официантку и шепотом спрашиваю: - Эти мужики какое пиво пьют? - Я не знаю, но я могу узнать у бармена. - Дай им два пива за мой счет, но пусть бармен им скажет что это от русской мафии. Официантка понимает что назревает прикол и идет шепчет что то бармену на ухо. Тот ставит два бокала пива перед израильтосиками и полушепотом так: - This is from russian mafia. They're everywhere, you know... (Это от русской мафии. Они везде, если хотите знать.) Напоминаю, мужики общались ни иврите в полной уверенности что где-где, а в американском баре их уж точно ничкто не понимает. Оба замирают секунд на 30. Один выдает: - Кажись я много выпил. Второй начинает мееедленно так поворачивать голову, как будто ему пистолет к затылку приставили. В конце концов замечает нас - мы сидим с серьезными рожами. У чувака на лице ступор вперемешку с тихой паникой. И тут мы с Юркой не выдерживаем и начинаем дико ржать. Те тож врубились наконец-то и засмеялись. Короче вечер удался, мы часа три на иврите общались, мужики оказались нормальными, нам тож пиваса купили. Мораль - где бы ты не был, никогда не знаешь, кто тебя понимает, так что держи язык за зубами :)
История про насморк. Начало моей воинской службы проходило в учебной части под Питером, климат сами понимаете одна сырость. Войсковая часть с трех сторон окружена болотами, в казарме холод. Дело было перед Новым годом. Нашему отделению была поставлена боевая задача найти елку и доставить ее в клуб. Поставлено сделано. Как мы искали подходящую елку в лесу, по яйца в болоте отдельная история. Елку мы приперли в часть, но она сука в клуб не влезала. И как в том мульте, "И второй раз мы ходили за елкой". В общем в итоге половина моего отделения свалилась кто с чем, я загремел в медсанчасть с ангиной. Попутно у меня прорезался оставшийся с гражданки гайморит. Нос забило так что дышать нечем. Фельдшер в части из солдат срочников после медучилища. Лекарства, одна таблетка от всех болезней и странностей. Я задолбал фельдшера со своими соплями, у него что было типа "Нафтизина", помогало, но не очень, так минут на сорок. И в один вечер я пришел к нему на пост "Дай в нос закапать". Он глянув на меня и обреченно так достает из шкафчика, стеклянного такого медицинского, пузырек и пипетку и протягивает мне. Я с радостью вылетаю в коридор и не глядя на пузырек за херачиваю в каждую ноздрю по целой пипетке. Что было потом я помню плохо, первое ощущение что в нос засунули раскаленный штырь. Фельдшер рассказал потом что такого крика он никогда не слышал. Потом очухавшись мы с ним разобрались, он по ошибке мне дал Борный спирт. Долго извинялся. Ночью началось, из ноздрей потекло такое, что не описать, за ночь и за день я целую простынь перевел на сопливчики. Вечером следующего дня я пришел к фельдшеру, дай говорю еще твоего сказочного зелья, уж очень оно помогает. Дал. В итоге я навсегда изличился от гайморита без прокалований и хирургических вмешательств (прошло 12 лет), я не знаю что такое заложенность носа при насморке. Сжег слизистую носа, перестал замечать очень тонкие ароматы. Правда года три-четыре чувствительность носа возвратилась даже лучше чем надо, и я год работал консультантом по продаже парфюма.
"Аргументы и факты", первый номер 2007 года, стр. 28. Статья о женщине называется "Жизнь между двух палок"... Нет, не то, что вы подумали - это статья о лыжнице Галине Кулаковой... Даже не знаю, как комментировать.
Есть у меня знакомая тетенька по прозвищу mini-super. Появилось оно после того, как она купила Nissan-march старенький, праворукий, который очень напоминает Mini-cooper. А тетенька сама ростиком 1.52, весом, наверно, 35. Кнопка, но очень ладненькая, симпатичненькая такая блондиночка. Так вот, едет она спокойненько из детсада, к переднему сиденью приторочено детское кресло, никого не трогает - как ВДРУГ! - дядька в желтом лифчике, с полосатой палкой: Здрст, сржт гэбэдэдэ ХХХ! Докумнтики!! Тетя дамочка воспитанная, отстегивает ремешок, выходит(!)из авто, отдает документы. Милицыонэр долго их рассматривает, молчит, пыхтит (а сам монстр под 2м. вес за 120). Весовые категории - сами понимаете.. Наша милочка смотрит на него снизу вверх невинным взором, и спрашивает: - Что, не в то кресло села? P.S. А вы говорите блондинки... У некоторых язык длиннее роста..
3
Друг рассказал, как они с женой покупали елку. Взрослые вроде люди, оба с высшим образованием.
Приехали в Home Depo (для неамериканцев: хозяйственный, площадь торгового зала гектара два). У входа елочный базарчик. Купили лесную красавицу. Пушистая, торчит во все стороны равномерно. Надо увязать. Погрузили елку в тележку, поехали в торговый зал за веревкой. Вы себе неувязанную елку в магазинной тележке представляете? Ага. Всех зазевавшихся покололи, очередь перед кассой разогнали просто начисто.
Ладно, заплатили, выехали, стали увязывать. Оказались у того же базарчика с обратной стороны. Обнаружили, что в метре от них стоит мекс с бухтой шпагата, всем купившим елки вяжет их совершенно задаром. Смотрит на них в полном изумлении. Пришлось сделать ему презрительные лица, типа твой шпагат - это совсем не наш шпагат, у советских собственная гордость.
Наконец увязали елочку, поехали к машине. В салон не лезет, в задний багажник не лезет, верхнего багажника нет. Положили прямо на крышу. Привязали через открытые окна. От души, чтобы по дороге не свалилась. Стали садиться в машину. Ага. Двери, оказывается, тоже привязаны. Законы топологии, блин. Народ вокруг уже хихикает. Перевязывать заново никакого желания. Черт с ним, не так часто они в этом Home Depo бывают. Полезли в машину через окна. Жена худенькая, а сам товарищ помучился. Но втиснулся в конце концов. Под бурные аплодисменты.
Приехали к родителям жены (туда, собственно, елка и покупалась). Ножниц в салоне нет. Узелок где-то на крыше остался. Вылезать через окно на глазах у соседей не хочется абсолютно. Жена позвонила родителям, нарвалась на младшего брата. Диалог: - Мы елку привезли. - Ну? - Вынеси ножницы, развязать надо. - Сама поднимись. - Я не могу. - Почему? - Ну мы елку привезли. - Так. - Ну она привязана. - И что? - Ну будь человеком, вынеси ножницы. - Зачем?
Уговорила в конце концов. Брат взял ножницы, вышел. Когда понял, в чем дело, - сел, где стоял. Не в сугроб только потому, что сугробов еще не было. Освободил их только когда как следует оторжался.
Самое обидное, что их ребенок эту елку в тот же день уронил. Хорошо еще, что не на себя.
У меня есть друг, он раньше работал звуковиком на съемках фильмов. И, так как актеры, особенно эпизодические, особенно когда их много, особенно если пьющие, бывало, не являлись на съемки, он их иногда замещал. В одном из фильмов был эпизод, когда пять скинов с палками догоняют какого-то кавказца. И так случилось, что один из "скинов" не пришел. Режиссер попросил моего корешка заменить его, тем более, что он сам на скина похож, лицо чисто арийское, брит почти наголо. По сценарию они должны были бежать и что-то дико кричать. Мой друг спросил, что именно. Режиссер ответил, что все равно, потом в студии по-любому будет переозвучка. Итак, мотор. Несчастный кавказец бежит по пустырю. Его догоняют пять скинов со злыми лицами. Один из них (угадайте кто) вырывается вперед и со всей дури орет: "Братан, давай травы покурим!!!"
Вот как решить вопрос с чистотой на улицах? В Европе, например, их специальные машины с шампунем моют. Но это дорого, и у нас не Европа. В Темрюке нашли новый способ. Там дома частные в основном. Навалил перед домом кучу мусора, строительного например, не убрал после предупреждения, подъезжает трактор и через забор все закидывает обратно во двор. Причем делают это днем, когда хозяин на работе, чтоб конфликтов не возникало. А вы говорите цивилизация... :)
Что-то выдавало в Штирлице советского разведчика: то ли буденновка, то ли парашют...
Моя подруга, отправив мужа на зарабатывание денег в столицу нашей Родины, загуляла... О существовании любовника знала только я, лучшая подруга, которая держала рот на замке и не выдала бы страшную тайну даже под пыткой. Муж далеко, но бдит, его сестрица регулярно проведывает мою подружку, но как-то все обходилось благополучно, но... В славный женский день 8 марта проснувшись в квартире своего любовника, Машка подумала:"А не пригласить ли к нам в гости мою подругу Анечку, а то ведь скучно ей?" - Милый, проворковала Маша, - а позвони-ка Анечке, пусть к нам в гости приходит, я тортик испеку, да и коньячок остался. А то она одна одинешенька после развода, пожалеем бедняжку. Милый согласился, взял Машенькин телефон, нашел номер Анечки и позвонил. - Анечка будет к двум часам, дорогая. - Ах, как хорошо, у нас еще масса времени, иди сюда, котик... Два часа, звонок в дверь. Бой-френд идет открывать дверь, Машка хлопочет на кухне. - Анечка, как вы ИЗМЕНИЛИСЬ!!! Да, именно такой удивленный тон голоса был у "котика". - Интересненько!.. - Маша решила посмотреть, что же так изменило ее дражайшую подругу, идет в прихожую, а там... ... стоит сестра ее мужа, кстати тоже Анечка. - Х-хосподи, откуда она адрес-то узнала?... - Так я же ей сам по телефону объяснил, куда идти...
Немая сцена. (Гоголь, "Ревизор")
Я была личным свидетелем второй серии, с истериками и боем посуды после трех выпитых бутылок коньяка.