Самые смешные истории за 2007 год!

80-й год, Лето. ФизТех. Неподалеку от двери с надписью "Приемная
комиссия" стоит стол, за которым студенты (2 и 3 курс) исполняют роль
гидов для слегка ошалелых абитуриентов... надпись над столом (в красивом
чертежном шрифте, тушью на листе ватмана размера А3) гласит:
"Здесь вам на любой вопрос дадут любой ответ"

Есть у нас в Самаре такой маршрут троллейбуса: номер четыре, и по
маршруту троллейбуса есть остановка "Ипподром". И вот еду я как-то в
этом самом троллейбусе и водитель объявляет (судя по характерному и
заметному акценту родом он, видно, откуда-то с Кавказа):
- Слэдующая остановка - "Лошадыный Стадыон".
От хохота троллейбус аж зашатался.

Я и учительница (мое первое эротическое приключение).

Эта история произошла со мной в 1985 году. Тогда я был обычным советским
первоклахой, с трепетом и любопытством, наперевес с цветами пришедший в
свой первый жизненный университет – школу.
Это была свежепостроенная школа, в микрорайоне Орехово-Борисово, что на
юге Москвы. Чистенькие зеленые коридоры с бюстом дедушки Л. в холле
снисходительно впустили всех нас – галдящих, большеглазых, готовых
слушаться и делать домашнее задание. Через две недели мы научились
читать и считать. И даже заполнять дневники. Впрочем, не все. Я так и не
научился )
В нашей школе было многое. Были кабинеты с портретами Гоголя и Пушкина,
был светлый спортивный зал, была библиотека с подборкой книг "Пионеры –
Герои Советского Союза", кабинеты ботаники, физики и химии, со скелетами
и непонятными приборами. Была столовая, где бесплатно кормили
завтраками, давая запеканку и кефир. Был кабинет труда, откуда пахло
стружками и был даже замечательный каток на стадионе, который заливал
физрук. Я на этом катке пропадал днями. Не было, пожалуй, только
маленькой, но очень важной мелочи.
Тут я позволю себе небольшое лирическое отступление. Лучшая в мире
система советского образования страдала жутким недофинансированием.
Хватало денег на все – на свеженькие учебники с картинками "где Ленин
молодой", на мячи, маты, канаты и прочий спортивный инвентарь, на
дорогостоящую красочную агитацию о интернациональном долге перед
республикой Афганистан. Не было денег только на дешевые ДСП-шные доски,
которые бы позволяли школьнику закрыться в сортире. Повторю – в
сортирных кабинках дверей не было в принципе.
В итоге в первый же день школы я понял, что этот школьный мир –
странный. В этом мире интимно покакать нельзя. Видимо, создатели
советских школ считали, что школьник должен срать, гордо подняв голову и
нисколько не стесняясь окружающих. Допустим. Но каково, интересно,
старшеклассницам, у которых начались месячные....
Теперь я понимаю, что это неспроста. Я восхищаюсь мудростью советской
системы. Главное – заставить бояться. Уважать будут! Так и здесь.
Ощущение бесправия в школьников начинают вбивать даже в таких мелочах,
как невозможность закрыть за собой дверь. Как я удивился, когда рассказ
об этих чертовых дверях я услышал от знакомого ОМОНовца! Дюжий 36-летний
дядька рассказывал, как он бегал в младших классах какать домой, благо
дом был напротив. И так делали многие.
Моя жена говорит, что девочки ходили в туалет парами – пока одна
судорожно осуществляла биологическую потребность, вторая стояла рядом,
"раскрыв" юбку и защищая подругу от насмешливых взглядов курящих
старшеклассниц. Офигеть просто, как эффективно в СССР умели и умеют
воспитывать человеческую неуверенность в себе, главную опору
тоталитарного государства. Так и создается ненавистный совок.
Короче. Как бы ни было, в вопросе туалета у меня случился форменный
затык. Я, тогда робкое ушастое существо семи лет, какать прилюдно
стеснялся. Пописать – еще куда ни шло. Но вот какать – ни в какую. Хоть
стреляй. Однако ж организм порой требовал свое. Приходилось идти на
хитрость – отпрашиваться в сортир во время урока. Это была едва ли не
единственная возможность деликатно и интимно сделать все то, о чем
написано выше.
Все, эмоциональная преамбула закончилась. А теперь, собственно, сама
история.

Темнота.

...Был настоящий октябрьский вторник – а может, и пятница. Прозвенел
звонок, коридоры школы мгновенно опустели, в классах воцарилась тишина.
Наталья Сергеевна, наш классный руководитель, приступила к уроку. Первый
класс "Г" дружно уткнулся носом в еще пахнущие краской учебники. И лишь
один ученик нетерпеливо ерзал. Это был я.
- Наталья Сергеевна, можно выйти? – классический маневр всегда был
эффективен. Легким кивком отпустив меня, наша классная продолжила урок.
Ура! Я свободен! Закрыв дверь класса, я бегом припустил в заветную
комнату на втором этаже.
Школьный сортир был неосвещен, тих и пустынен. Едва зайдя в него, я
обратил внимание, что дверь в "учительский" туалет приоткрыт. Чтобы было
понятно, объясню. В углу туалетов, напротив умывальников, всегда
располагались VIP-клозеты для педагогов, в которых дверь запирается и
даже есть туалетная бумага! Недолгое раздумие - и я вхожу туда,
притворяя за собой дверь.
Кромешная тьма. Не видно ни хрена. Свет или совсем не работает, или я до
выключателя не дотягиваюсь. Быстрое расстегивание штанишек, восседание
на прохладном унитазе, и блаженная, спокойная нега...
Вскоре вдали раздались шаги. Шел кто-то явно на каблуках, стремительно
приближаясь к туалету. Ввиду того, что вокруг звенящая тишина, шаги
звучали поразительно гулко. Неожиданно этот кто-то вошел в туалет и, не
мешкая, подошел к двери спецкабинки. Мать моя женщина, дверь же не
закрыта! Кто-то зашел в кабинку, и закрыл за собой дверь. Больше того -
звякнула щеколда. Я в западне.
Итак, передо мной, в абсолютной темноте, стоял кто-то явно женского
пола, судя по звуку каблуков. Послышался бесжалостный шелест юбки, из-за
чего мои голосовые связки враз онемели.
Я понимал, что вскоре мне на колени должна была сесть взрослая голозадая
женщина. Представляете себя на моем месте? Ну нет, не ждите от меня
подробностей, что я собирался подставить одну ладонь под ее попу, второй
нежно обнять за дергающийся живот и томным голосом сказать "не волнуйся,
милая". Хрен. По правде говоря, я просто ох..л. И не смог вымолвить ни
слова.
Та-а-к. Она начала снимать трусы. Ее спущенная юбка, как орудие палача,
щекотала мои голые ноги. Катастрофа приближалась. Между жизнью и смертью
расстояние иногда доли секунды. В моем случае пытка растянулась секунд
на 10-15.

Разговор.

... Знаете, люди от неожиданности и в состоянии дикого стресса могут
запрыгнуть на двухметровые заборы, порвать в лоскуты грабителей в темном
переулке, и прыгнуть с пятого этажа. Тому есть тысячи свидетельств.
Теперь на секунду представьте себе, что вы в полной темноте садитесь на
унитаз, а приземляетесь на чьи-то маленькие ладошки и худые коленки.
Боже, как она вскочила!!!!
- Кто зд-д-есь? – зажатым в тиски голосом выдавила незнакомая женщина.
Выражения "полный п....ц" я тогда не знал. Советские школьники были куда
скромнее современных.
- Я-я-я – пролепетал автор этой истории.
- Кто я????? - задыхающимся шепотом произнесла гостья.
- Петя..... Информацию, признаю, я дал не полную, но, напоминаю, я был
ох.....ий.
- Ты что тут делаешь???? – постановка вопроса мне теперь кажется
странной.
Рыбу ловил, что ж еше.
- Какаю...
В общем, каков вопрос, таков ответ.
Вы спросите, что было дальше? А ничего. Она в секунды оделась и
стремглав покинула нашу с ней уединенность. А я, поразительно спокойно
выйдя из транса, закончил дело, ради которого пришел и через две минуты
был в классе. Дети вообще проще забывают неприятности, мне кажется.
Я помню эту учительницу. Это была молодая женщина с круглым, красивым
славянским лицом, слегка смуглой кожей, и толстой русой косой. Она была
учительницей в параллельных классах. Одевала она, как помню, длинные
темные юбки и вязаные кофты, под которыми угадывалась высокая, бодрая
грудь. Держала она себя очень спокойно и сдержанно. Таких и любят, и
уважают. Меня она, похоже, не узнавала.

Заключение.

Уважаемые педагоги! Директора школ и учителя! Сотрудники МинОбразования
и всех прочих образовательных ведомств! У меня к вам просьба.
Я, как и вы, хочу, чтобы в этой стране была спокойная, счастливая жизнь.
Чтобы все – от детей до пенсионеров, от гастарбайтеров до олигархов
чувствовали себя в России комфортно. Я верю, что это возможно. Для этого
очень важно, чтобы каждый понимал, что его права хоть немного уважают.
Уважаемые педагоги, прошу вас – поставьте двери в школьных туалетах.

Вчера вел переговоры с инвесторами по новому проекту и понял, что мое:
"уважаемый, есть предложение" как-то хило смотрится на фоне их: "в
натуре братан". Начал вспоминать, почему же я не владею столь
распространенной формой общения, хотя пик моей жизненной активности
пришелся как раз на девяностые годы. Вспомнил, блин! Для расширения
словарного запаса это не подойдет, а как история для анекдотов ру
вполне сносно.
В общем, начало девяностых. Я мелкий предприниматель, который поехал в
один из колхозов (тогда еще колхозов) по поводу заключения договора на
поставку мяса свинины и говядины. Совхоз был по трассе между двумя
крупными населенными пунктами, и как ни странно, тогда там ходил
рейсовый автобус. На нем я и поехал, за неимением другого транспорта.
Теперь сама история:
Водила притормозил мне возле убогой остановки. Один шаг и моя нога
вступила в мягкую черноземную пыль. Настроение было отличное и, чтобы
как-то сориентироваться на местности, я задал вопрос первому встречному.
Кстати, немного о первом встречном.
На остановке стоял мужик, вернее мужичище в два метра ростом и телом
трехсотлетнего дуба. На голый торс с волосатой грудью была одета
телогрейка, которая была ему немного маловата. Оно и правильно, какая
фабрика рассчитывает на такие размеры. Он проводил взглядом автобус и с
интересом посматривал на меня.
Вот ему-то я и крикнул: "здорова БРАТАН", все в стиле тех времен.
Реакция братана была неадекватной. Уже через секунду я был в его мощных
объятьях. Той силы, с которой он прессанул мое тело, вполне бы хватило,
чтобы выдавить из камня воду. С меня тоже можно было выдавить..., и не
только воду. Я понял, что так оно и будет. Вы когда-нибудь боролись с
медведем? Я тоже нет, но воочию прочувствовал, что это очень трудно.
Плюс ко всему, мой последний вдох, который я успел произвести, влипая
носом в волосатую грудь, принес в сознание такое амбре, что пошли
галлюцинации. Навоз, водка и пот создают непередаваемый аромат. Потом
у меня даже мелькала мысль, создать из этого аромата оружие массового
поражения. Но это было гораздо позже, потому что в тот момент я просто
то ли судорожно, то ли инстинктивно дергал руками и ногами. Откуда-то
издалека, сквозь пелену покрывшую сознание, до меня доносились обрывки
фраз, типа: "братишка, а мы тебя ждем, ждем, а тебя все нет и нет" и
"телеграмма ведь позавчера еще пришла" и т.д. и т.п.
То ли он устал меня обнимать, то ли решил рассмотреть получше, но в
какой-то момент я понял, что я свободен. Первой мыслью было – бежать.
Хотя куда бежать на отнявшихся ногах. И единственное, что я мог сделать,
это сказать: "охренел, что ли?". Братишка улыбнулся в полный рот и с
возгласом: "помял тебя немножко, да?", дружелюбно хлопнул по плечу. А
вернее по спине. Ну, в общем, его лапы хватило и на плечо и на спину.
Мою, блин, спину! И плечо мое! От этого дружеского хлопка моя голова
запрокинулась назад, при всем при этом я весь пролетел на пару метров
вперед. Поняв, что если сейчас ничего не исправить, все может кончиться
летальным исходом, я из последних сил заорал: "вы меня ни с кем не
перепутали?!".
- Кончай прикалываться, Колян, - немного смущенно произнес мужик.
- Меня Андрей зовут, какой я вам Колян, - спасая жизнь, постарался до
конца все прояснить я.
Соображал мужик неплохо, по крайней мере среагировал сразу.
- Дык, ты че, не Колька с Иркутска?
- С какого Иркутска? - все больше охреневая, произнес я, - ни с какого я
не Иркутска!
- Так не брат мой, двоюродный? - перестав улыбаться, спросил он.
- Да какой брат! Я вообще сюда по делам приехал.
- Ну, дык, это... - мужик задумался на секунду, видимо поняв, что он попал
в казус, но через секунду нашел выход, - ты это..., ты в рыло хошь?!
Я охренел еще больше. Вы когда-нибудь видели охреневше охреневшего
человека? Вот это был я. А когда он в подтверждение своих слов поднес к
моему лицу кулак, который почему-то превосходил по размерам мою голову,
мое лицо начало втягиваться. Нет-нет, я не ошибся в написании слова
"втягиваться", оно именно втягивалось, а не вытянулось, как подумал
кто-то. Оно втягивалось куда-то под черепную коробку, ища укромный
уголок, отдельно от мозга поняв, что для него наступают серьезные
катаклизмы.
- За что?!?!?!? - с трудом прохрипел я.
- А хер ли ты, братан, братан!!! Че ты меня с толку сбиваешь, я здесь
брата своего встречаю...
- Ну, извини бра..., извините, товарищ, - только и смог произнести я в
свое оправдание.
Слава богу, все закончилось вполне благополучно. Поняв, что я не братан
и в рыло не хочу, мужик потерял ко мне всякий интерес. И даже на мой
скромный вопрос, где колхозная контора, махнул рукой куда-то в
бесконечность.
Вот с того дня словом "братан" я и не пользуюсь, а тем более "в
натуре". Да ну его нахрен, лучше как всегда - товарищ!

Копирайт

Итак, обычная московская квартира, 2018 год.
- Пап, можно я с твой карточки сниму 99 баксов? За книжку надо
заплатить...-
- А, что за книжка?
- Hу, этот. Достоевский. "Преступление и наказание".
- Так зачем покупать. У нас же есть.
- Да? А в каком файле?
- Причем тут файлы. Вот же он, на полке стоит...
- Фу-ууу. Это же бумажная книжка!
- Hу, и что? Я ж в твои годы ее читал.
- В твои годы, в твои годы... Там поиска нет. Как я, по-твоему, цитаты
находить буду? Аудио-сопровождения тут нет. Анимационных картинок тоже
нет. Только текст, в котором даже шрифт и тот поменять нельзя... Ты что?
Меня же в школе все засмеют! Сам такую читай.
- Hу, ладно. Вот, возьми DVD. Лет пятнадцать назад купил.
- Чего? DVD? А чем я этот антиквариат, по-твоему, прочитаю? В
политехнический музей его сдай. Ты мне еще перфоленту с Достоевским
предложи!
- Если ты такой умный, то поищи сам в сети, да скачай нахаляву.
- Бесплатно скачать книжку!?
- Hу, да. А как же еще? Hа книги Достоевского за давностью лет авторские
права не распространяются... Hаверняка, где-то она лежит.
- Ты, что пап! Это может у вас, в начале века, все скачать нахаляву
можно было. Ты что не слышал, что уже лет пять, как авторские права на
все книги навечно переданы Американской Ассоциации Издателей Книг. Или
ты хочешь, чтоб меня как члена секты Дмитрия Склярова в тюрьму пожизненно
засадили?
- Так, Достоевский же не американец! Причем тут американские издатели.
- А кого это волнует? Ты, папа, случаем не антиглобалист?
- Hет, что ты! Hу, сынок, жалко же почти 100 долларов тратить за файл.
Hу, одноклассников лучше попроси файл этот дать. У них-то точно же есть.
А ты им потом свой какой-нибудь файл дашь.
- Ага! Если они мне своего Достоевского дадут, то где я его читать буду?
- В смысле, "где"? Они свою копию у себя дома, а ты свою тут.
- Hу, ты совсем отстал. Книжку можно читать лишь с того компа, с
которого ее купили. Да и код поляризации там другой будет...
Короче, пап, давай деньги! Я куплю себе нормальную книжку.
- Hу, ладно. Вот, тебе одноразовый пароль на снятие 99 баксов с нашего
счета. В наше время 100 долларов были большими деньгами...
- Ок. Скачал. Thanks.
- Hу-ка, дай и мне посмотреть... Слушай, сынок, а что это за картинки?
Такого вроде бы в романе не было...
- Дык, это же баннеры. Без баннеров книжка стоит 699 баксов.
Открытый файл пестрел мигающими объявлениями: "Axe Proffessional, 2018 -
современные топоры с лазерной заточкой"; "Косметический салон 'У
Лизаньки' - мы не дадим вам превратиться в старуху"; "Мучают проблемы?
Психологическая служба доверия 'Порфирий'"; "Кредитуем, обналичиваем.
Hизкий процент"; "RASKOLNIKOFF.COM - вызов шаловливых старушек в любую
точку земного шара"...
- Слушай, сынок, а что это текста романа не видно? Подождать что ли надо
пока баннеры исчезнут?
- Hу, ты как будто с Луны свалился! Сто лет ждать будешь. Текст же надо
через поляризационные очки читать. Без очков только реклама видна!
- А это еще зачем?
- Как зачем? Чтобы никто, кроме заплатившего, не мог книжку читать!
Прикинь, если бы я купил книгу, а кто-то, ничего не покупая, у меня
через плечо тоже мог бы ее читать...
- Глупость какая-то. Hу, а если б я тоже очки одел бы?
- Ха, ну ты даешь! Файл же настроен только на мои очки. Hа других очках
другой код поляризации.
- Ладно, а ну дай-ка свои очки. Я через них книжку посмотрю.
- Как посмотришь? Они же тебя по сетчатке не опознают. Ты в них ничего
кроме сообщения, что ты надел чужие очки не увидишь! Ладно, пап, не
мешай со своими глупостями! Мне надо пока лицензия не кончилась быстро
все прочесть, а иначе надо будет либо аренду файла продлевать, либо
книжка сама уничтожится. Hе мешай, я читаю...

3 часа спустя...
- Уффф! Hу, все. Я прочитал!
- Как все прочитал? "Преступление и наказание" за три часа?!
- Hу, да. Я и быстрее все прочел бы, если б рекламных пауз каждые
полчаса не было бы.
- Все равное не верю! Кто такой, например, Свидригайлов?
- Кто-кто?
- Аааа, все понятно. Кто такой Лужин? Кто такая Соня Мармеладова?
- Hу, ты даешь! Откуда же я знаю! Я ж Home Edition читал. У меня только
про то, как Раскольников старуху топором убил, а потом сдался с повинной.
Про всяких остальных надо Professional версию покупать или вообще
Enterprise Edition. У нас же денег столько нет.
- Мда-а, с ума сойти, куда катится мир!
- Скатился уже. Лет пятнадцать назад надо было думать, если не еще
раньше...

Стас Козловский

Еще немного об американской смекалке.

В прошлом году довелось несколько месяцев очно поучиться в одном
нью-йорксом университете. Ввиду некоторой дороговизны проживал, как и
многие коллеги-студенты, в съемной квартире. Room-mate (собрат по
квартире то бишь) мне попался настоящий матерый американец - из тех,
кого любит разносить Задорнов.

Сам по себе Ник – товарищ довольно простой и доброжелательный (как и
очень многие там), заселился в эту квартиру на полгода раньше меня. В
первый же день совместного с Ником проживания я заметил, что в глубине
нашего общего холодильника лежит в пластиковом пакетике некий махонький
приборчик с ЖК-дисплеем и чего-то показывает. Хватать и разглядывать не
стал – не мое, пусть лежит; может термометр какой. Но через неделю Ник
сам достал это "нечто" и притащил мне: "Ты русский, должен разобраться!
Подарили мне эту вещь на новоселье, как пользоваться - х. е. з. На,
поэкспериментируй, потом меня обучишь." – "Без проблем".

Экспериментировать особо не пришлось. Приборчик оказался обычным
электронным тренерским секундомером! Из всех наворотов - встроеные часы
с будильником. Все нехитрые правила пользования были описаны в
коротенькой инструкции (на английском!), лежавшей в том же пакетике, что
и сам секундомер.

Говорю: "За что ж ты его в холодильнике держишь???"
Ник: "А он, зараза, как только его подарили, стал каждую ночь часа в два
пронзительно пищать. Неделю с ним мучался, однако догадался положить его
в холодильник. Оттуда его не слыхать! Вот уже полгода он меня не
беспокоит..."

Ну как было не порадоваться за американского друга, победившего
зловредный будильник!

Часть первая. Внедрение.
Штирлиц нервно курит в сторонке.

Под расцвет Перестройки, сиречь закат Советского Союза, в БССР (старики
помнят, что тогда так Белоруссия называлась), в городе Пинске жила
многодетная семья Гмыров (или Гмыр, трудно такую фамилию склонять). Были
они не то адвентистами, не то баптистами, короче верующими, которых
Америка охотно принимала. Вот взяли они всей семьей, да эмигрировали. Ну
и Юрка Гмыр с ними — один из сыновей младшего школьного возраста. А в
столице той же БССР, в городе Минске жила другая семья Гмыр (Гмыров?).
Вероисповедания они были вполне атеистического и по своему составу
совсем советские — малодетные. Папа, мама и один сын — другой Юрка Гмыр,
тоже вполне младшешкольного возраста. Юра Пинский Юру Минского едва
знал, хотя их папы друг другу приходились родными братьями. Приехал,
значь, белорус Юра Пинский в Америку и пошел в американскую школу. А
папе Юре Минского чего-то под руководством Батьки-Лукашенко не
понравилось, и тот подался в Россию — в самую Москву, ну и семейство с
собой прихватил. Пошел, значит, белорус Юра Минский в русскую школу. Год
за годом, вот нашему Юрке Минско-Московскому паспорт получать. Паспорт
дали вполне российский, хоть тот и белорус. Бах, а вот и выпуск, а вот и
в армию призыв. В Российскую Армию. Туда почему-то Юра не захотел
(причин не знаю).

Решил Юра Минский от армии закосить. Уж как только он не косил. Под
конец оказался чуть ли не в бегах — уехал в свою Белоруссию. Пожил
немного, и почему-то там ему не понравилось. Решил тогда он в Россию
вернуться, где сроки всякой законной отсрочки давно вышли. Захотел тогда
Юра Минский дожить свой призывной возраст в каком-нибудь другом
спокойном месте и тут вспомнил про родственничков в Америке. Ну
американские посольства молодых людей не шибко то пускают, поэтому Юра
Гмыр-Минский написал Юре Гмыр-Пинскому, своему двоюродному братану, о
небольшой такой просьбе — сделать ему приглашение на конференцию
"зеленых студентов". Есть такое сборище шибзиков по охране окружающей
среды. Надо сказать, что заокеанский тезка школу тоже закончил и пошел в
колледж, ну а в американских колледжах каких только сборищ не бывает —
хоть зеленые, хоть голубые, хоть розовые. Сделали ему такое приглашение.
С этим приглашением все энвайроменталистски настроенные посольские
демократы и демократки перед Юрой расшаркались и влупили ему гостевую
визу. Поезжай себе на свое экологическое здоровье к нам в гости. Тот и
поехал — в гости к братану.

Денег ни у того, ни у другого нет. Тогда американский Юра устроил
российского Юру работать на свой номер социального страхования (который
имеет каждый житель Америки и по которому добренький Дяденька Сэм
отбирает налоги ). Проблем почти нет — даже фамилия и имя сходятся.
Только одна проблема остается — вторые права получить. Там уже морда
американского Юры нарисована, а брательники не так, чтобы сильно похожи,
двоюродные как-никак. По местному кузены, седьмая вода на киселе... А раз
морда на пластике напечатана, значит и в компьютере DMV такая фотка
есть, как есть и отпечаток большого пальца (по малолетству Юра все
отпечатки не сдавал, ему гражданство паровозом прицепили, как папа-мама
американцами стали).

Истекает полгода Юркиной визы, братан идет в эмиграционную службу и еще
раз на погода тезке визу продлевает. Ну тезка работает, за братана
налоги платит, а тот доволен — в его пенсионный фонд (тот же соушел
секьюрити ) денежки капают, пока он грызет гранит науки. Прошли другие
полгода, по любому пора российскому белорусу возвращаться. За работой
никакими эмиграционными делами он не занимался, все деньги с
братаном-студентом просирал на молодые удовольствия, для адвокатов
заначки не скопил. Стали братья думать, что же такого сделать.
Просрочишь визу и больше в Америку не попадешь, по крайней мере в этом
воплощении. Но не перевелись еще самородки на Земле Русской — решили
братаны в доморощенного Штирлица сыграть: сделать из россиянина Юры
Минского агента-нелегала с полностью легендированным внедрением. А
внедрить его решили не куда-нибудь в Мак-Дональдс или в магазин К-Март,
а в самое святое — в Американскую Армию. А что, Югославию отвоевали, на
политическом горизонте казалась тишь да благодать. Самое время в армии
отсидеться, мышц-силенок поднакачать, язык подучить, профессию освоить,
да денежек подкопить. А еще один немаловажный плюс — чтоб не мельтешил
такой двойник по месту проживания живой легенды, ведь само собой
разумеется, легенду то решили взять с американца Юры Пинского, а служить
Юре Минскому скорее всего выпадет за границей Америки на какой-нибудь
базе. Контракт на четыре года — прелесть, отслужил и можно домой
возвращаться, деньги на свою квартиру есть, и возраст уже непризывной.
Такой вот "здравый" подход — откосить от армии в рядах другой армии.

Пошли братья-кузены в Департамент Дорожных Средств, где права дают. А
водительские права в Америке это самый главный документ, но там же можно
и простое ID сделать (удостоверение личности с картинками — фэйс да
отпечаток большого пальца ). Как и все отстояли длинную очередь.
Подходит Юрка-американец и окошку и с честным взглядом заявляет, что
кроме прав хочет он себе Ай-Ди. Тетка за окошком номер его соушел
секьюрити на компьютере набрала, Юрина личина на весь монитор и вылезла.
Та на фотку посмотрела и спрашивает, желает ли он старую картинку
оставить или по новой будет фотографироваться. Да ты что, милая, подрос
мол, изменился. Давай по новой. Вот и хорошо — двенадцать долларов
пожалуйста, потом заполните вот эту форму и пройдите в другую очередь.
Ну двенадцать долларов у братьев было. И бумажку они заполнили, только
вот в очередь на фотографирование уже стал не американец Юра, а как вы
поняли, Юра россиянин. Другая клеркша бумажку взяла, все данные из нее в
свой компьютер перепечатала, компьютер значит шибко умный, с теми
данными, что уже в нем имеются сверился (а что сверять то, данные одни и
те же). Тетка без всяких вопросов шлеп новую фотку, шмяк новый отпечаток
пальца. А там есть специальная программа, которая отпечатки сверяет.
Программа та сразу разницу засекла — пальчик не тот. Как всегда на
всякого мудреца довольно простоты, клеркша глазок еще раз протерла и
второй раз шлеп палец. Опять не то. Бабуля менеджера позвала, такие
случаи у них каждый день. Был шрам, сейчас нету, или первый раз картинку
плохо сделали, вот комп и глючит. Кому охота в тонкости дактилоскопии
вникать? Менеджер свой пасс-код щелкнул, то есть как бы своей властью
изменения одобрил — все, дружок, иди отсюда, твое удостоверение, как и
всем, по обычной почте придет. Такая вот несложная операция, не надо
никаких военно-дипломатических академий заканчивать, долгие годы на
закрытых факультетах разведработе и внедрению учиться.

Через пару недель приходит в конвертике новенькое Ай-Ди с фэйсом и
пальчиком Юры Минского. А на дворе первое сентября 2001-го года.
По-русски День Знаний, дети в школу идут. По-американски дети идут в
школу когда угодно и первое сентября самый обычный день. Но
новолегендированый Юра, как первоклассник первый раз в первый класс,
появился в дверях рекрутмент-офиса. Это так добровольные военкоматы
называются. Дали ему там кучу бумаг заполнить. А Юрки люди молодые и
ветренные оказались, то ли Юра-1 как следует факты биографии своей
поленился рассказать, то ли Юра-2 их поленился запомнить. Из всей легенды
остались лишь номер соушел секьюрити и дата рождения, да и то потому что
последняя в удостоверении личности записана. Юра-2 не мудрствуя лукаво
честно так все факты своей настоящей биографии там изложил, благоразумно
умолчав только о дате въезда в Америку и об иммиграционном статусе,
точнее об его полном отсутствии.

Рекрутирующий офицер мужественную Юркину руку пожал, подарил ему
кепку-бейсболку с надписью "US Army", и сказал ждать мэйл-кол (mail
call, "звонок по почте", повестка ). Уж как там контрразведка Юркины
анкеты смотрела, если вообще смотрела, остается тайной за семью
печатями, но с весьма очевидным фактом — никаких сомнений в Юриной
правомочности пойти во солдаты не возникло. Прислали повестку явиться.
Юра явился, по русской национальной традиции уже лысый, сознательность
проявил и сам подстригся. Военным такое понравилось, завалили они его
тестами, от математики до отжиманий от пола. А Юра, ну просто золото, а
не рекрут, все тесты хорошо сдал, за исключением английского языка.
Пожурили Юру офицеры — надо же, американский гражданин, а так плохо
английский знает, но ничего, для рядового вполне сойдет, "упал-отжался"
понимает. Зачислили. Уже Юра себе не принадлежит, утром пожалуйте с
вещичками, поедем в бут-кэмп (пункт сбора призывников ), а там по
тренировочным лагерям на длительный бэйсик-трейнинг (американский курс
молодого бойца ). Юра утром заявился, а весь "военкомат" у телевизора
завис — наблюдает вполне военное шоу под названием "Применение малых
картон-режущих ножей для уничтожения больших стратегических объектов" —
в тот день группа арабов, вооружившись такими вот бритвочками, захватила
четыре гражданских самолета с людьми на борту.

Двумя самолетами завалили Башни-Близнецы, одним самолетом протаранили
Пентагон, а один самолет, тоже направлявшийся в Вашингтон на другую
цель, упал недалече в Пенсильвании. Приоритетом был Белый дом, небольшой
беленький домик в колониальном стиле, где квартируется Президент, ну а
если бы с воздуха не разглядели бы, то вторым выбором шло здание
Конгресса — большое купольное здание на вершине Капитолийского Холма;
там сидят всякие депутаты, и в эту цель промахнуться трудно. Такое вот
вполне стратегическое целепопадание определило дальнейшее следствие,
анализ курса и записей разговоров, да звонки по мобилам самих
пассажиров, приговоренных террористами к смерти. Благодаря звонкам и
портативным радиоприемникам в четвертом самолете пассажиры поняли, что
выбора у них нет и взбунтовались. Взяли пластмассовые ножички и вилочки
из одноразовых обеденных наборов и пошли с ними против арабов и их
стальных бритвочек. Навалились кучей и одержали победу. Только вот
летчиков террористы сразу убили, самолет выводить из падения некому
оказалось. За рубежом крайне популярна другая версия — последний самолет
завалил ракетой поднятый по тревоге истребитель. Мол просто и банально —
не способен американский обыватель к обычному героизму, а сбить такой
самолет с военно-стратегической точки зрения вполне оправдано, пассажиры
мертвы в любом случае, зачем ждать дополнительных жертв на земле. Дело
хозяйское — каждый верит, во что хочет.

Стоял Юра-2, смотрел со всеми на рушащиеся небоскребы и думал тяжелую
думу: "Гады террористы-фанатики! Тыщи невинных людей конечно жалко, но
еще жальче, что может быть война. Будет война, а я в солдатах." Прав
Юра оказался, после этой трагедии все спецслужбы вообще на лиц
"мусульманской национальности" переключились, а новобранцы в свете новой
государственной политики оказались даже очень желанными. Вот те и
откосил: не хотел в родную Чечню, а поди в чужой Ирак. Ну не так страшен
черт, как его малюют. С того самого дня до ближневосточных боевых
действий полтора года мирной армейской жизни прошло. За это время Юра
худо-бедно к Американской Армии привык, английский подучил и солдатское
дело освоил. В начале думал дезертировать, да рвануть домой в Россию, а
потом понял, что хрен редьки не слаще. Рукой махнул, с судьбой смирился.
Видать карма у него такая — солдатом быть. Еще пофилософствовал в таком
же ключе — рожденный быть повешенным не утонет. На такой вот
оптимистичной ноте малюсенький винтик Юрий Гмыр в составе громадной
махины Первой Пехотной дивизии пересек ирако-кувейтскую границу.

Продолжение следует.

(c) А. Ломачинский http://artofwar.ru/l/lomachinskij_a_a/text_0250-1.shtml

Я тогда был директором частного охранного предприятия.
Звонит генеральный директор одной фирмы, которую мы охраняли, Андрей
Викторович (А.В.), и начинает интересоваться, требуем ли мы при приеме
охранников на работу справки о вменяемости.

Я объясняю: у нас все сотрудники лицензированные, соответственно справка
из псих- и наркодиспансеров, справка об общем здоровье с заключением
психиатра, ежегодныый медосмотр и т.д.
А.В. тихо то ли похрюкивает, то ли вздыхает на том конце провода.
Начинаю тактично интересоваться, а в чем, собственно, дело?

А.В.: - Охранник у нас стоит в офисе, Марат (М.). Я прохожу, он "Из рук
в руки" изучает.
М.: - Андрей Викторович, БМВ лучше, чем Лексус? (У А.В. BMW750 L, у зама
Лексус).
А.В.: - Купить собрался?
М.: - А что, наш директор нам нормально платит! Только мне Мерсы больше
нравятся. А вообще, вы можете сегодня вечером задержаться?
- ???
М.: - У меня день рожденнья сегодня. Пива купим, чипсов, гондонов,
блядей - отдохнем по настоящему!!!

После этого и раздался звонок нам в офис...

Купил я квартиру. Дом - новострой. Еще никто не живет, но ремонт делают
многие.
В выходные решил наведаться. Подхожу к дому и издалека наблюдаю
следующую картину. У 2-го подъезда стоит легковушка, затем трогается и
неспеша доезжает до 1-го подъезда. Стоит минуту, затем медленно сдает
назад. И так раза 2 или 3.

А разгадка проста. Сзади к машине привязан трос. Он уходит на 8-ой этаж
и через блок спускается вниз. В общем, мужик цемент к себе в хату
поднимал...

Провожаю знакомую на паровоз. Она со своим парнем куда-то едет. Знакомой
лет 30-35, симпатичная женщина, выглядит лет на 25-26. Мне 44 и тоже
всегда считал, что еще очень даже... :-). Косуха, бандана, торс,
плечи... :-).
Совершенно инстинктивно распушаю хвост, весь из себя... в общем, весна.
Довожу до вокзала, доношу чемодан, с тонкой улыбкой деликатно замечаю:
"я пожалуй пошел, а то твой мужик нас не поймет..."
Мило улыбается и произносит: "А, ерунда. Я скажу, что ты мой папа."
Хвост плавно опускается.

у меня брат приехал из германии в гости
7 лет уже там живет
захотел российский паспорт - ну поиграться
пришел в паспортно-визовый отдел, сидит перед майором..
тот ему нудным голосом - ну вот отправим запрооооосик, тут
военкомаааааатик привлечем
брат мой хлопая глазами - а побыстрее нельзя?? (совершенно не
подразумевая под этим то, что подразумевает русский человек сидя перед
майором в паспортно-визовом отделе)
майор ему - ну у нас вот тут ремонт... помочь бы (и пристально в глаза)
брат в ответ растерянно:
- А Я ДЕЛАТЬ НИЧЕГО НЕ УМЕЮ...
Хотела бы я видеть глаза майора.......

Рассказал знакомый, который работает во вневедомственной охране в
Звенигороде. Выехали они как-то раз на сработавшую сигнализацию в
элитный коттеджный поселок. Прихватили на месте "форточницу" - щуплую
девку, ростом с двенадцатилетнего пацана. Документов никаких, но одета
прилично, в кармане дорогая мобила, хоть и босиком (видимо, так для
"работы" удобнее). Заковали ее в наручники, повезли в горотдел.
Девка вдруг невозмутимо заявляет:
- Вы бы лучше отпустили меня по-хорошему. А в отделе скажете, мол,
ложная тревога.
- Ну ты совсем борзая! А может тебя еще до дома довезти?
- Смотрите. А то я напишу заявление, что вы меня обещали за секс
отпустить, трахнули и обманули.
- Во, сука! Да кто ж тебе поверит?
- Посмотрим! - "форточница" нагло заулыбалась, - Метод проверенный. В
прокуратуре любят ментов сажать.
Самый молодой из наряда мрачно посмотрел на старших товарищей:
- А может и вправду ее отпердолить да грохнуть? Хоть не зазря сидеть.
- А че, это мысль... Заворачивай в лесок.
- Ладно, командир, я пошутила, - быстро проговорила деваха, - Шуток,
что ль, не понимаете? Везите уж.
... А заяву она все-таки написала. Мужиков месяцок потаскали, но
навесить ничего не смогли.

В Воронеже задержана крупная группировка скинхедов.

Вчера, в районе железнодорожного вокзала, силами транспортной милиции и
Воронежского ОМОНа была окружена и далее задержана крупнейшая за
последнее время группировка скинхедов.

Как сообщили нам в пресс-службе УВД г. Воронежа, в отделение
транспортной милиции вокзала поступил сигнал о скоплении большого числа
молодых людей с бритыми головами, которые вели себя вызывающе, многие
находились в состоянии алкогольного опьянения. Вызвав подкрепление,
сотрудники отделения милиции приступили к задержанию.

В результате задержано 112 скинхедов во главе с, очевидно, идеологом
движения, назвавшимся "майором Киселевым".

Ведутся оперативные мероприятия.

***

Массовое дезертирство призывников.

Как сообщают наши источники, Воронежский военкомат бьет тревогу.
Отправленный вчера к месту прохождения службы отряд призывников
растворился в воздухе вместе с сопровождающим его офицером.

Последний раз новобранцев видели на вокзале, после чего след их
потеряелся. К месту назначения солдаты не явились. Военкомат,
встревоженный первым в истории города фактом массового дезертирства в
мирное время, предпринимает соответствующие меры к оперативному розыску
призывников и сопровождающего майора Киселева.

Угостить то тебя нечем, сынок...

Родители у меня живут в Новгородской губернии в нашем "дальнем" доме и
иногда по своим стариковским делам(то поликлиника, то пенсию получить
надо) приезжают в свою городскую подмосковную квартиру.
В один из таких приездов раздается звонок мамы мне на мобильный.
- Сынок, здравствуй я приехала. -Зайдешь вечером?
- Конечно мам, вечером забегу, увидимся.

Осенний день короток, темнеет быстро. За день на работе набегался,
намотался, устал как собака. Поздно вечером еду с работы. Серый,
промозглый московский вечер. За окнами машины беситься холодный осенний
ветер. Идет мелкий противный дождь.
Поставил авто на стоянку. Вспоминаю что обещал зайти к маме домой. Дело
святое. Натянул поглубже на голову бейсболку, поднял воротник. Иду.

Звоню в звонок. дверь почти сразу открывается. Мама не спрашивает кто,
сердцем наверное чувствует что это я. Не виделись больше месяца.
Обнимаемся
- Привет, как дела мам?-Хорошо выглядишь!
- Да, все нормально, сынок, слава Богу!-С работы? Голодный поди?-а мне и
угостить то тебя нечем-только с поезда!
- Да ладно мам! Не переживай!-Чайку попьем!
Матушка начинает хлопотать на кухне я иду пока мыть руки. Намылил
сполоснул, вытер. Делов то-одна минута. Выхожу из ванной, а мама все
продолжает сетовать:
- Угостить то тебя нечем, сынок!-Быстро собиралась, совсем ничего не
привезла сынуля, совсем ничего...
- Да ладно ма...-говорю опять я, но речь спотыкается на полуслове, вижу
на белом полотне кухонного стола... запотевшую, наполненую до краев
стопку мамкиной самогоночки и рядом на блюдечке с зеленой каемочкой две
половинки деревенского яичка, вареного, с желтком твердым, оранжевым, аж
глаза слепит. А сверху яичка икорка щучья, слабосалененькая стекает на
ту каемочку... и луковичка четвертинками порезанная с горкой соли
рядышком лежит. И хлебушка горбушечка толщиной в два пальца резанная как
в деревнях сбоку от блюдечка...

И вот смотрю я всю эту красоту и глаз оторвать не могу от теплого
маминого натюрморта...
- Эх, мамка, мамка!-Говоришь угостить меня нечем?-и на душе, вдруг, так
тепло и уютно стало...

А за окном идет дождь и завывет холодный осенний ветер...

Макс-погранец

Марина и Сережа, знакомые моих друзей - очень утонченная пара.
Офигительные требования к вкусу. Их нельзя назвать очень состоятельными,
но на красивые вещи денег не жалеют. У них есть жилье в Москве и Киеве,
и я точно не помню, где произошел этот случай.

Они решили сделать шкаф в гостиной на заказ. Подробнейшим образом
разрабатывали модель, читали разные журналы, советовались с дизайнерами.
Отдельно обсуждались породы дерева. Большое внимание уделили выбору
лака. Были продуманы мельчайшие детали. Долго узнавали, кому лучше
поручить изготовление.

Наконец настал торжественный день, когда шкаф из мастерской привезли к
ним домой. Мастера быстро смонтировали эту чудо-мебель в нужном месте
комнаты и пригласили хозяев. Хозяева взглянули, и Марина шмякнулась без
чувств на диван.

На больших парадных дверцах шкафа, прямо на дереве изысканных пород, под
слоем дорогущего лака, наискось жирным химическим карандашом было
написано "правая" и "левая".

ВРЕДНЫЕ ПРИВЫЧКИ
Товарищ рассказал, как он одного коллегу на работе "перепрограммировал",
далее с его слов.
Есть у нас в офисе дяденька, лет под 50 ему. Специалист замечательный,
но какой аромат от него исходит – это ужас тихий! Пьет он, зараза, почти
каждый вечер. Причем предпочтение отдает самым дешевым напиткам.
Говорит, что привык к ним еще с совковых времен, а от остального
алкоголя эффект гораздо слабее. Видимо, по аналогичной причине он и
курево без фильтра потребляет. И если с утра этот человек вдруг у тебя
за спиной завис, то надо или дыхание задерживать, или же противогаз, как
по тревоге, надевать...
Экономил-экономил он на своих вредных привычках и купил новую иномарку.
Ухаживает за ней идеально, а берет только в исключительных случаях. В
основном, на дачу в выходные ездит. Но поскольку живет он в пяти минутах
ходьбы от офиса, то в обычные дни продолжает пить в прежнем режиме.
Просто достал всех своим перегарищем! И вот я ему как-то говорю:
- Михалыч, а ты что в машину свою заливаешь? Соляру?
- Я по-твоему придурок, что ли? Строго 95-й!
- Что ж ты тогда, Михалыч, в рот всякую гадость тащишь? Если в
автомобиле что-то серьезно сломается - хоть в городе, хоть на трассе -
уволокут эвакуатором и на сервисе не через день, так через месяц
сделают. А если от твоих вредных привычек инфаркт или инсульт случится?
Встанет "скорая" в пробке, не довезет до больницы, и все - пить нам
компот на поминках. Зачем тебе тогда будет машина нужна?
После этого у Михалыча в голове как будто что-то щелкнуло. В течение
недели он появлялся на работе какой-то не такой, причем неприятного
запаха от него гораздо меньше исходить стало. Наверное, только "Приму"
свою курил, да и то мало. Женщины наши этим изменениям так радовались,
что не передать! А сегодня Михалыч ко мне подошел и очень искренне
сказал, что я, подонок, ему всю жизнь испортил...

Мужик в бане рассказал. Все катались.
Чтоб покороче, буду прямо от его лица.

Приезжаю я из бани к гаражу. Коллективному. Смотрю, сосед с болгаркой у
ворот и какой-то нетерпеливый. Спрашиваю, кого он тут с болгаркой
поджидает.
- Да вот, говорит, ключи от гаража потерял, ехать срочно надо, а пультик
тоже был с ключами.
Ну я кнопочку ткнул, дверь поднялась, он со своей болгаркой и рванул.
Потом ему еще 220 из моего гаража понадобилось, ну и удлинитель,
конечно.
С болгаркой он орудовал профессионально. Срезал засовы от навесного
замка и навесы с одной стороны двери. Вдвоем дверь открыли.
Я такого изумленного мужика не видел.
Машины НЕТ!
Он за мобиляк, звонить в полицию, а потом тихо оседает.
Вспомнил. Машину вчера вечером у дома поставил - лень было в гараж
ехать. Ну и ключи в машине.
Вторую половину субботы он сварщика искал.

Чувство юмора в ИТ-компаниях

Каждая вторая компания среди требований к соискателю указывает наличие
чувства юмора. А есть ли чувство юмора у тех, кто предъявляет такие
требования? Именно это я и решил выяснить. Во время подготовки
материалов для статьи ни одного HR-менеджера не пострадало.

Мое исследование состояло из трех серий, в каждой из которых я отправлял
четырнадцать писем (семь в Москву и семь в Санкт-Петербург) необычного
содержания по поводу вакансий на должность программиста и смотрел, что
мне отвечают на мои глупости. Эксперимент длился одну неделю. Вот что из
этого получилось.

Кросавчег.
Итак, первая серия. Я выбрал вакансии и отправил на них следующее
резюме:

Ф. И. О. Задруйко Федор Сиргейевич (можно просто Кросавчег)

Майо мыло тут была почта

Йезыги программированийа
Превед++
C++ (харашо знайу бузд!)
Шарп типа
ВэБэ
Дэлфи (ацтой, но тоже знаю)
Прочайа хрень WinAPI
WTL
MFC (фууу!)
DirectX 10
OpenGL 2.0
Oracle
MSSQL
MySQL
.NET Framework 1.1 / 2.0 / 3.0
ASP.NET
Многа девелопел в kernel-mode
Всякая там вебовская херня, пхп там, перл, хтмл, ну и таг далейе

Инастранныйе йезыги Олбанский на уравни наситиля

А сибе Сирьезен, испалнителен, умен, талантлиф. Адним словам — мужчина
хоть куда, фполнам расцвети сил
Савсем забыл!
Опыт работы:
Работал в Sun Microsystems — уволилсо, нипанравилась парамушта там никто
низнаит C++ :-(
Патом долга работал в Микрософте, но оттуда тоже уволился, патамушта
просто надоело. Хочеццо чиво-нибудь свежынькава. Собсна паэтаму и исчу
работу.
Жду вашева атвета — пешыте на майо мыло.


Из четырнадцати компаний на это чудо-резюме ответили четверо.

Ответ первый:

Цитата
То, что Вы понаписали, мы про такое и не слыхивали.
У нас тут просто ящики с одного места на другое переносить надо по 20
раз на дню.
Из Микрософтов у нас только Микробы. Приходите, посмотрим друг другу в
лицо.


Ну ничего так, отшутился. Какой-никакой, а все же ответ.

Ответ номер два оказался не столько смешным, сколько вызывающим
уважение. Все-таки есть еще люди с чувством юмора:


Цитата
Добрый день, Медвед,

Saturday, June 30, 2007, 8:18:29 PM, you wrote:

В принципе, Вы нам подходите!
Но способны лы Вы общаться на русской языке?

Пришлите свое резюме на русском. ;-)
И возраст...

С Уважением,
Начальник технического отделения ООО "XXXXXXXXX"
XXXXX XXXXX
+7 495 XXX-XXXX


Нормальный такой начальник, отнесся с пониманием. Желаю всем таких
начальников.

Компания Dr.Web дала краткий и лаконичный ответ, заявив следующее:

Цитата
пишы исчо!


Кроме того, ответ был прислан с почтового ящика, хозяином которого
является "Пушыстое Пельмешко", что говорит о здоровом чувстве юмора
HR-менеджера.

Четвертый и последний ответ:

Цитата
Стучите в асю XXX-XXX-XXX, скажите что от Петра...и забудте на время
разговора албанский


Вот в общем-то и все. Четыре письма из четырнадцати. Не так уж и много
для компаний, требующих наличия чувства юмора у сотрудников.

Вторая работа.

Серия номер два. В этот раз я написал нормальное такое резюме, без
преведов, медведов и кросавчегов, и опять разослал его по компаниям.
Правда, в теле письма я написал следующее:

Цитата
Добрый день!

Отправляю Вам резюме по поводу Вашей вакансии.

Очень прошу Вас уточнить один момент, из-за которого некоторые компании
отказываются брать меня на работу.
Помимо работы по специальности, я работаю в агентстве "Все для одиноких
дам" мальчиком по вызову, и мне необходимо отлучаться примерно на час,
один-два раза в день. Пропущенное время я готов отрабатывать вечером.
Могу ли я претендовать на Вашу вакансию на таких условиях?

С уважением,
Сергей.


В этот рез ответило шесть человек, причем некоторые ответы меня совсем
расстроили. Я даже не буду их всех цитировать. Вот два таких ответа:

Цитата
Добрый день, Сергей.

Вообще у нас рабочий день делится на две части: обязательное
присутственное время с 12 до 17, остальное время работаете, когда Вам
удобно (40 часов в неделю).
Единственное, в нашей компании не одобряется одновременная работа. Но
поощряется обучение. Интересно, о чем тут шла речь? :-)
Поэтому если Вы не будете офишировать свой побочный заработок, то
проблем не будет.

В резюме Вы не указали, Ваш опыт работы, осветите его пожалуйста
подробнее.

С Уважением, Михаил


Цитата
Здравствуйте, Сергей.

В настоящий момент в нашей компании открыта вакансия программиста Java и
программиста C++. Все разработки ведутся под мобильные платформы.
Нас не смущает наличие у Вас второй работы, так как наша компания
предоставляет своим сотрудникам возможность гибкого графика. Главное —
сдать все проекты в срок и отработать 40 часов в неделю.
Разрешите задать Вам несколько уточняющих вопросов:
...
...
...


И дальше, как ни в чем не бывало список вопросов, как будто я
подрабатываю почтовым курьером или продавцом мороженного. Неужели
политкорректность уже добралась и до нашей страны?

Рекрутинговая компания IT-Доминанта ответила мне простым шаблоном,
поэтому я даже не буду ее цитировать. Я никогда не любил кадровые
агентства, и после такого ответа у меня появилась на это еще одна
причина.

Компания Quest Software, мое почтение! Снимаю шляпу за ваши слова:

Цитата
Уважаемый Сергей,

Пожалуйста, пришлите нам свое полное резюме с описанием ваших предыдущих
мест работы и проектов.

Мы нормально относимся к различным хобби людей, главное чтобы специалист
был хороший профессионал в нашей области.


Вот где действительно ценят хороших специалистов!

Компания Spirit, цените вашего HR-менеджера! Это девушка с прекрасной
интуицией. Она расколола меня практически сразу же:

Цитата
Сергей, здравствуйте.
Наверное, у нас недостаточно выражено чувство юмора, чтобы адекватно
оценить такое заявление. Сложно поверить, что такое возможно написать
серьезно.

Нет, конечно, работу мы Вам не предложим. Если все правда - спасибо Вам
за честность. Удачи.


Мне стало интересно, и я ответил на это письмо:

Цитата
Добрый день, Ольга!

У меня есть специальность, но есть еще и такой вот способ "подработки".
Я этим зарабатываю на жизнь — что же теперь делать? Неужели это на
столько из ряда вон выходящая ситуация?

Хорошо, хотя бы скажите, Вы не можете меня взять из-за необходимости
отлучаться (строгий график), или именно из-за причин, по которым мне
надо отлучаться?

Например я сегодня получил ответ от одной известной компании (Quest,
привет!), в которой мне сказали что главное чтобы я был хорошим
специалистом, а какой там у меня фоновый заработок — не столь важно...

С уважением,
Сергей.


И получил на это ответ:

Цитата
Сергей,
сейчас IT-рынок на подъеме, программистам нет необходимости
подрабатывать, им и так хорошие деньги платят.
Т. е. в Москве такое сочетание "хороший программист" и "мало платят,
поэтому подрабатываю проституцией" — невозможный бред. Отсюда: либо Вы
не такой хороший программист, либо Вам просто нравится быть "мальчиком
по вызову", либо Вы просто шутите.

График у нас действительно строгий. И речи нет о том, чтобы уезжать в
середине дня даже раз в неделю, а уж каждый день — это вообще нелепо
обсуждать.

P.S. Хоть и отвечаю Вам так, как будто разговор серьезный, но не могу
отделаться от ощущения, что нас просто разыгрывают.


Девушка, вы меня "уделали" по полной — я почувствовал себя маленьким
глупеньким мальчиком, который не в состоянии провести взрослую тетю. Но
про зарплату это вы конечно хорошо пошутили.

$now-flake.


Серия третья и заключительная. На этот раз я вообще не отправлял резюме,
просто разослав письмо следующего содержания:

Цитата
Добрый день!

Меня интересует Ваша вакансия программиста, и я являюсь хорошим
специалистом с многолетним опытом работы. Однако меня интересует
следующий момент. Дело в том, что у меня есть судимость (ст. 241,
"Организация занятия проституцией"). Готовы ли Вы рассмотреть мою
кандидатуру зная этот момент?

С уважением,
Дмитрий.


Мне ответили шесть компаний из четырнадцати. Ответы были разные, но не
интересные. Кто-то сразу же отказался рассматривать мою кандидатуру.
Кто-то ставил какие-то условия. Но бóльшая часть работодателей не
увидили каких-либо проблем в наличии судимости. Это радует.
Но все же был один ответ, за который я ставлю "пять с плюсом" в
сегодняшнем дураковалянии. Компания EmCraft, мое почтение!

Цитата
Добрый день, Дмитрий,

Видимо, Вы обладаете неординарными организаторскими способностями.
Пришлите резюме, и мы рассмотрим Вашу кандидатуру.


EmCraft — ЗАЧОТ!!!

http://www.insidecpp.ru/art/31/

Вчера зашел в автомагазин, у кассы стоит мужик - оформляет кредит.
Пока мне "моя кассирша" (МК) что-то там пробивает, случайно слышу
диалог второй кассирши (К) и мужика (М).

- К: Месячный доход вашей семьи?
- М: 9 т.р., с половиной.
- К: У вас есть дополнительный доход?
- М: Нет.
- К: А где вы работаете?
- М: В ГИБДД города ***.
- К: И вы хотите сказать, что у вас нет дополнительного дохода?

Я удержал смех. МК - нет.

В салоне компьютерной техники немолодая супружеская пара уже час
пытается определиться с покупкой компьютера. Камень преткновения, как
это часто бывает, выбор между ноутбуком и стационарным настольным ПК.

При этом мужчине явно все это порядком поднадоело, и он индифферентно
стоит у дальнего стеллажа, тупо рассматривая какую-то мелочевку. А дама
периодически мечется между витринами, продавцами и мужем.

С продавцами она разговаривает улыбаясь и слегка заискивающе. С мужем
они говорят театральным шепотом, который в пустом гулком салоне как
звонок мобильника на концерте классической музыки.

- Дорогой! Я хочу ноутбук!
- Дорогая! Хочешь ноутбук – покупаем ноутбук. Мы с тобой уже все тысячу
раз обговорили. Это же твой подарок. Мы решили – что ты выберешь, то мы
и купим.
- Да, но ты же против!
- Я не против.
- Но ты же говоришь, что настольный компьютер лучше.
- Я не говорю – лучше. Я говорю – удобнее. И в твоем случае –
предпочтительнее.
- Чем лучше?
- Я тебе это уже десять раз объяснял.
- Объясни одиннадцатый.
- Дорогая! Но ты же не блондинка!
- Я покрашусь.
- Ну хорошо. Настольный компьютер надежнее. На нем гораздо удобнее
работать. Его легко апгрейдить. За ту же цену ты получаешь более мощные
характеристики. И еще масса мелких нюансов. Тебе про них изумительно
рассказал вон тот симпатичный консультант. Теперь скажи мне, какие
преимущества ты видишь в ноутбуке? Не вообще, а для себя.
- Ну… Ноутбук – это красиво! Да! Красиво! Модно, стильно, круто! Да, да,
да!!!
- Ну, это конечно не совсем технические характеристики. Но я готов с
тобой согласиться. И все-таки и ты и я понимаем, что главная причина
твоего выбора – не эта.
- Не эта? А какая же, по-твоему???
- Я не хочу об этом говорить.
- Нет! Ты уж скажи!
- Не хочу.
- Я требую!
- Ну хорошо. Просто при твоих регулярных, не реже раз в два месяца,
«ухожу к маме жить навсегда со всеми вещами! » и возвращениях на третий
день ноутбук безусловно удобнее громоздкого настольного компьютера.
- Ах ты негодяй! – свистящим шепотом кричит дама и бьет мужа сумочкой по
спине.
- Но, дорогая, я понял, как решить твою проблему, - смеется тот в ответ,
берет жену под руку и ведет к прилавку. – Мы с тобой сейчас пойдем и
купим тебе шикарный настольный компьютер. И еще купим недорогой, но
отличный компьютер для твоей мамы. У нее ведь тоже вот-вот день
рождения, правильно?
- Ах, какой же ты у меня подлец! – говорит она и целует его в щеку, -
Сразу после дня рождения я уйду от тебя жить к маме. Навсегда! Не
забудь, кстати, подключить туда интернет.
- Я уже позвонил местному интернет-провайдеру.

Эта история была мне рассказана на предприятии по производству бортового
питания – такие есть при крупных аэропортах. Те, кто хоть раз летал на
самолетах, наверняка не только пробовали их продукцию, но и видели
средства ее доставки – автолифты. Это такие грузовики, чей прямоугольный
кузов нависает над кабиной и снабжен Х-образным подъемником. Большая
штука, и поднимать груз может высоко. Внутри лифта есть переговорное
устройство для связи с водителем (вира-майна кричать) и электричество
(не знаю какое и зачем).
Так вот, работал на этом предприятии сисадмин – Миша. Заносчивый, как
все сисадмины, но при этом – добрейшей души человек и ценный работник.
Начальство в нем души не чаяло, а потому, когда Миша задумал сделать
предложение своей девушке (причем - сделать красиво!) за техническую
сторону вопроса можно было не волноваться.
План был такой: Миша, весь такой красивый и влюбленный, должен был
появиться перед окном своей избранницы (третий этаж), ну и высказать
наболевшее. Поднять его на эту высоту должен был, понятное дело,
автолифт.
Поскольку к делу подключилось начальство, в итоге над доработкой и
приведением в исполнение плана стало работать все предприятие.
(Заставлять никого особо было не надо – все были рады приобщиться к
столь приятному событию).
1. Антураж хромированного лифта был признан неподходящим, и над его
доработкой существенно потрудились.
2. Самый опытный водитель - Коля - был командирован на место и, вместе
с Мишей, разработал маршрут подъезда и меры по его освобождению (место
под окном надо было застолбить заранее - чтоб занято не было, ну и много
еще всяких мелочей).
3. Мише выписали матпомощь на приобретение нового костюма, цветов, ну и
прочих атрибутов праздника...
И вот настало то самое утро субботы. Автолифт подъехал к дому девушки и
Миша дал Коле последние инструкции:
- Значит, я включу связь, позвоню ей, ну там муси-пуси - ты не слушай! -
а когда скажу "подойди к окну! " - поднимай!
- Ок! – ответил Коля. – Удачи!
Миша запрыгнул в лифт (не закрывая дверцы – так появление должно было
стать более эффектным), а Коля, продемонстрировав все свое искусство,
идеально ткнулся бампером в стену прямо под окном невесты.
Миша, обхватив обеими руками огромный букет роз, включил свой новый
понтовый "хэндз-фри".
- Ленусик? Привет! Да... И я тебя...

Сквозь сон Анатолий Иванович (работник охранного агентства и страстный
охотник) почувствовал, что в комнате потемнело. Просыпаться не хотелось,
но посмотреть было надо. Анатолий Иванович, практически не открывая
глаз, встал и пошлепал к окну, задернутые плотные шторы на котором были
насущной необходимостью для супружеской спальни, да еще и на втором
этаже. Он отдернул шторы и МГНОВЕННО ПРОСНУЛСЯ! Улицы за окном не
было!!! Вместо нее там была комната, сияющая огоньками и увешанная
картонными сердечками и купидонами. Посреди всего этого стоял
красавец-мужчина с охапкой роз и загадочно улыбался. Еще через секунду
до Анатолия Ивановича дошло, что огоньки за его спиной сложены в надпись
"ВЫХОДИ ЗА МЕНЯ ЗАМУЖ!!! "
Шорох заставил его обернуться - жена села на кровати, свесив
шикарную грудь и нижнюю челюсть примерно до одного уровня. Анатолий
Иванович снова повернулся к окну - там все было по-прежнему, только
мужчина перестал улыбаться.

Леночка с умилением вслушивалась в голос любимого, когда в трубке вдруг
раздалось (некоторые слова изменены):
- Му... Мужик!!! Эй! Коля! Опускай! БЛИН, КОЛЯ, ОПУСКАЙ НА ХРЕН!!! Вниз!
Куда еще, блин, можно опускать!!! Отменяется!!! ОТМЕНЯЕТСЯ Я ГОВОРЮ,
БЛИН!!! Мужик, ты чего? КОЛЯ, БЛИН, СВОЛОЧЬ, ПАДОНОК, ОПУСКАЙ!!!! МУЖИК,
ПОЛОЖЬ БЕРДАНКУ! КО-О-О-О-ЛЯ!!!
© Ленин

К истории от 2 июля, про то как случается, что преподы поят студентов.
Вот и у меня так в универе случилось. На третьем курсе не мог я сдать
один из спецпредметов. Курсовой еле сдал, а вот теорию - ну никак.
Училка принципиальная, никаких подсказок не дает. А предмет скучный да и
не нужный в современном мире на фиг. В общем, грущу. Хотел на шару отл
получить, да вижу, здесь бы уже трояком бы отделаться. Песец красному
диплому и все такое. И тут судьба мне подкидывает выход из положения.
Одна добрая тетенька с кафедры поясняет, что такой же предмет можно
сдать другому преподу, а он... ну короче, посговорчивей. Только деньги
вот ему не предлагать ни под каким соусом низя, выгонит и не будет
вообще разговора никакого. Я от радости себя не помня, е-мое, ну дык
дело-то известное, имхо. Магазин через дорогу. На что тетечка странно
так с грустью улыбается, но говорит, что я парень шустрый и сумею
договориться... авось. О блин. Заинтриговала. Ладно. Записываюсь на
экзамен к преподу, договариваюсь о дате сдачи. М вот день Х. Пакет с
пузырем с собой. Прихожу, там еще куча народу с других групп, беру
билет, начинаю писать тоску зеленую. Ну понятно, ерунду всякую, так, что
сумел вспомнить. На один вопрос вообще ничего не вспомнил (поелику и не
знал). Сажусь сдавать. Препод колоритный - окладистая борода, задумчивый
взгляд, а в глазах - ну ни тени сочувствия. Труханул. Он мне, мол,
уважаемый, это все болезненный бред, что вы написали. Дык... кто
спорит-то? Я ж не спорю. Аккуратно спрашиваю, можно я после всех подойду
на сдачу? Он на меня смотрит более осмысленным взглядом, я не мигая
прямо на него. Ну вот, кажется договорились. Можно. Жду пока все
разбегутся, часа три. Подхожу к нему, он мне, садитесь типа. НА какую
оценку претендуете, уважаемый? А ну зачетку вашу глянем. Ну, уважаемый,
да у вас тут одни пятерки сплошняком. Обидно будет заваливаться на
трояк? Ну естестно, что ж я тут сижу-то? Молодец препод – сам все
понимает. Я пакет ему аккуратненько рядом со столиком ставлю и с
надеждой в голосе, спасибо вам, Иван Иванович. Казалось бы все. Ан нет.
Ситуация идет нестандартным руслом. А скажите-ка мне, уважаемый студент,
что вы мне в пакетике поставили тут? Я, оробев, - дык это... водочка-с...
Литр-с... - Хотя палева быть не должно, намекали же все верно. Да и
тетенька с кафедры зря не скажет (любит она студентов). Однако ж на
тебе! - Водочка, гвооришь. А ну глянем, хм, действительно, кто бы мог
подумать, м-да. Значит, троечку мы не хотим? - Не хотим, знамо дело. - А
предмет-то мы знаем на двоечку, уважаемый. Троечку еще можно было б... -
Блин, твою маму. Перехожу на деловую струю. - Иван Иванович, не вели
казнить... Что надо чтоб не на троечку? - Что надо, говорите, уважаемый?
(я от его "уважаемый" уже опухать начинаю). – А надо б знать, на третьем
курсе-то. Водку без закуски, это ж... - Ну язи тебя рыба, наконец-то!
Десять минут, Иван Иванович. – Ну все, думаю, счас я его на пять расколю
в момент. Пулей в лабаз, жратвы пакет, икорки там, маслин и все такое.
Сочку опять же. И минералочки, на всякий пожарный. НА самый всякий еще
0,7 водки. Прибегаю, вот, мол, все как сказали. Краткая проверка
содержимого пакета, ну вот, мол, все ясно теперь. - Ну а об экзамене,
уважаемый, поговорим с вами завтра. – Это как? – Я охренел. - Ну вы ж
небось четверкой не обойдетесь? Пять вам за экзамен надо? – к этому
времени прошло почти пять часов с момента явки на экзамен. Этот анекдот
мне надоел уже с верхом. Я тупо устал. – Иван Иванович, ну пусть
четверка будет. что ж теперь сделаешь-то. – Ну если устраивает четверка,
то... встретимся завтра. – Опять двадцать пять. Как это завтра? У меня
завтра в 5.30 утра билеты на самолет и загорать две недели с женой
любимой. – Иван Иванович, войдите в положение. Улетаю-с, в командировку.
На благо отечества родного. Отпрашивался у начальства на экзамен, никак
не пускает. Государственное дело. Надо сегодня оценку. – Ну что с вами
делать, раз надо, давайте думать, что делать. – Тут я понял драму во
всей ее красе. Тут или пять или ничего, назад хода нету! – Иван
Иванович, чем я еще могу быть полезен для блага кафедры и факультета? –
Он встает, неспешно идет в раздевалку. Приносит два стакана. И ЗДЕСЬ Я
ПОНЯЛ ВСЕ. Этому кадавру мало было водяры, закуси и опохмела наутро. ЕМУ
ТРЕБОВАЛАСЬ КОМПАНИЯ. В общем, когда мы, прикончив литр, уполовинили
0.7, он рассказал мне, что живет один, на кафедре хрен с кем посидишь
нормально, друзей-знакомых, так получилось, нету компанейских, зять не
пьющий, сын за рулем постоянно. Я надеялся, что охрана в 9 вечера, как
положено, нас начнет выгонять. Но он сказал, что эту пустяшную проблему
решил уже давно, что во вспомогательном корпусе общежития, где велся
прием его экзамена, охрана его знает и выгонять не будет, а у него есть
ключик от черного хода. В тот вечер, а расходились мы с ним начале
второго ночи, он мне и слова не дал сказать. У меня уши болели, его
биографию я точно заучил на пять, если не на кандидатскую. Как я получал
звездюлей от жены, рассчитывающую на мою помощь в упаковке чемоданов,
как я в спешном порядке искал человека среди ночи, чтобы мою машину от
универа к дому на стоянку отогнал, как я заснул в аэропорту сидя на
толчке, как меня в умат пьяного и ночь не спавшего жена уговаривала не
падать возле пограничной стойки, как я, напугав аэропортовскую охрану,
возопил не своим голосом от радости, увидев вожделенный вход в салон
самолета, где моментально вырубился, как достал стюардессу
благодарностью за принесенный стаканчик вина, поправивший мое несчастное
здоровье перед посадкой, вспоминать не очень интересно. Но в сумке у
меня лежала зачетка, где нетрезвой рукой Ивана Ивановича
каллиграфическим почерком четко и ровно было выведено "Отлично"! Все!

Вспомнилось.
Когда еще Горбушка была в парке возле ДК горбунова, где на лотках можно
было купить практически любую музыку на дисках и кассетах, каждый из
продавцов старался получить больше всего покупателей.
Типичные фразы:
- Что ищите?
- Просто смотрю..
раздавались тут и там. И вот как-то стоял я, выбирал себе пару дисков.
А сбоку опять:
- Что ищите?
- Просто смотрю.
Продавец с выражением абсолютного превосходства показывает на раскрытую
CD-коробочку на самом видном месте (наверху горы дисков), где на
матричном принтере распечатана обложка "ПРОСТО СМОТРЮ! Новый альбом".

Ничто не ново под луной: недавнему сообщению об угрозе теракта в Москве
посвящается...

Думаю, что старожилы-новосибирцы должны помнить первую часть этой
истории. Итак, начало сентября года 1990 – время СССР, пустых магазинов
и тотального дефицита. В один прекрасный день у нас в доме (и не только
у нас) сработало радио:

"Уважаемые новосибирцы, к вам обращается штаб гражданской обороны
города. Информируем вас, что в грузинском чае *** фабрики обнаружен
резко повышенный уровень радиоактивности. По заключению врачей,
потребление данного чая опасно для здоровья. Чай, купленный в магазине,
при наличии чека можно сдать обратно, и вам вернут деньги. Благодарим за
внимание!"

Город матерно взвыл – именно чаем этой фабрики торговали все магазины
последний год, другого просто не было. Но жуткое слово "радиоактивность"
- со дня Чернобыля минуло всего четыре года! – сработало автоматически.
Чай несли в магазины. Чай выбрасывали на улицу. У меня дома мусоропровод
был забит чаем. С экрана телевизоров персонал новосибирской
санэпидемстанции с похоронными мордами на фоне писка дозиметров вещал о
жуткой опасности любимого народом напитка. Словом, полный чайный абздец
в масштабах полуторамиллионного города.

Каюсь – у нас, химиков, в институтской лаборатории в служебное время
любили побаловаться чайком. Тем самым, с той фабрики. Посему при
получении траурного известия мы быстрее лани рванули в знакомую номерную
организацию, которая славилась наличием чувствительных дозиметров. Там
нас с порога встретили тоскливо-вытянутыми физиономиями: "Мужики, сами
не знаем, что за хвойня с этим чаем. Вот уже шестнадцатую пачку замеряем
– нормальный фоновый уровень, как всегда. Послали ребят еще закупить.
Давайте, вашу пачку замерим."

Замерили. Даже ниже фона оказалось. Сами начали под горячий чаек репу
чесать – в чем дело? А время идет, чайная лихорадка свирепствует, народ
на кофе переходит и водкой проклятую чайную радиацию вовсю глушит, по
чернобыльскому рецепту.

Длилось эта свистопляска недели две или около того. А потом опять
сработал радиоприемник на стене:

"Уважаемые новосибирцы, к вам повторно обращается штаб гражданской
обороны города. Приносим свои извинения за ошибочное сообщение
относительно радиоактивности грузинского чая *** фабрики. На самом деле
радиоактивность была обнаружена в грузинском чае ***** фабрики, который
в наш город не поставлялся. Виновным в ошибочной информации вынесено
строгое взыскание. Благодарим за внимание."

Город взвыл повторно, с удвоенной матерной силой – все зимние запасы чая
к тому времени были ликвидированы своими руками. Так сказать, по ошибке.
Но делать было нечего – горожане уныло поплелись по магазинам закупать
по новой сволочной чай, по непонятной причине оказавшийся нормальным...

Финал и действующие пружины этой таинственной чайной драмы мне довелось
узнать пару лет спустя, причем чисто случайно: один из шефов той самой
СЭС (фамилию умолчу) по пьянке проболтался своему приятелю, который по
совместительству был и моим приятелем. Он-то и поделился секретом под
очередное пиво.

Ключевым словом в истории оказался сентябрь. Ибо в августе двое школьных
выпускников-оболтусов, но при этом детишек крупных чинов нашего
новосибирского обкома КПСС, по врожденной тупости завалили экзамены в
институт – редчайший в советскую эпоху случай. После этого в кабинете
зав. санэпидемстанцией раздался звонок из обкома: дескать, надо принять
на работу двух молодых людей для зарабатывания трудового стажа и
непопадания в армию. Все мы знаем, что такое работа в СЭС – не бей
лежачего, это мягко сказано. Оболтус спит, служба идет, а там и новые
экзамены не за горами.

ГлавСЭС сперва вытянулся по стойке "смирно" и щелкнул в трубку каблуками
по-партийному: дескать, яволь, бу сделано! А через минуту приуныл –
ставок-то, пардон, нет, все забито выше крыши. И тут его осенило.
Меньше, чем за полчаса, было получено "добро" на операцию "Светящийся
чай" и от обкома, и от горкома. На следующий день в городе сработали
репродукторы, и несчастный чай отпущения хлынул в мусоропроводы.

Мгновенно сообщение о чайно-радиоактивном ЧП ушло из Новосибирска в
Москву. Наученная Чернобылем, Москва сработала оперативно – через неделю
в новосибирскую СЭС пришло дополнительное финансирование на две новых
ставки санитарных инспекторов по контролю радиоактивности пищевых
продуктов. ГлавСЭС с облегчением подписал давно заготовленный приказ о
приеме оболтусов на работу.

После этого городские репродукторы сработали повторно...

Жена разгадывает сканворд, слово по горизонтали не подходит, хотя она
уверена, что подобрала правильно на 100%. Зовет меня. Мне лень
подходить, говорю: ну, ты проверь слово по вертикали, может там ошибка!
- Да нет там ошибки!!
- А что там?
- Ты, блин, подойдешь или нет??
Подхожу. Смотрю: слово из четырех букв, известный американский актер
Микки.... И красивым почерком жены написано МАУС!!!

Уходящая натура -1
Сочинские маршрутки - это что-то особенного! Только у нас увидишь
скоростные гонки на забитой машинами трассе Сочи-Адлер, когда подрезая
друг друга и остальных несутся "Shumacher" и "Ferrari" (так, по-крайней
мере, написано на помятых бортах "Газелей"), а откуда-то сзади со
свистом между ними пролетает такой же "носорог", но с гордой наклейкой
"Peugeot" (кстати, знакомый сочинский таможенник автомобили этой марки
так и называет - "Пейгеот").
А в маршрутках: что за люди, что за ситуации! Днем-то, особенно в сезон,
чаще едут "бздыхи" (в смысле, отдыхающие), а вот по утрам, когда местные
жители штурмуют сей уникальный транспорт, чего только не наслушаешься и
не насмотришься:
Едет на работу женщина-фотограф с обезьянкой по кличке Семен. Чудная
обезьянка, очень умная и симпатичная, а уж когда семечки ест с ладошки -
ну само умиление. На следующей остановке садятся два армянина, внимание
на обезьянку. Начинают оживленно переговариваться по-армянски, а потом
дико ржать и уже по-сочински (это смесь армянского с русским): "Вылитый
Акоп!" Семену сравнение не понравилось, и он начал недовольно верещать,
на что хозяйка сделала ему строгое замечание. Семен успокоился и полез
целоваться. Армяне уже хором:"Вай! Точно Акоп!"

Во времена, когда советский народ жил "все как один", в магазинах царило
единогласие, а газеты были похожи на братьев-близнецов, советские
загранжурналисты всеми силами сеяли в неокрепших умах западного
обывателя мысли о преимуществах социалистического образа жизни, а их
жены шли в западный народ сеять все то же доброе и вечное, например –
преподавать русский язык.
И вот, одна дама подрядилась вести курсы в одном из американских
столично-престижных университетов. Русский язык, язык потенциального
противника, был очень популярен среди школяров.
Работа пришла неожиданно, литературы с собой привезено не было и нашелся
только учебник русского языка для иностранных студентов, обучающихся в
СССР – с идеологически-выдержанным подбором текстов: "Москва - столица
СССР" или "Большой Театр – Главный театр страны". Молодая преподша была
знающа и остроумна, классы пользовались популярностью.
Очередное занятие. Проходят статью "МГУ – главная кузница советских
кадров". Читают вслух, сначала учительница, а школяры за ней повторяют
фразу. Будущие Джеймсы Бонды, послы, послицы и прочие антисоветчики в
джинсах и футболках старательно стараются выговорить трудные названия.
Стандартный текст - о Михайле Ломоносове, о Воробьевых Горах, о том, что
сначала было три факультета, а вот сейчас, в дружной семье советских
народов их стало уже намного больше, и перечисление этих самых
факультетов в алфавитном порядке.
"Биофак", - спокойно читает учительница. "Био-F...ck", - послушно
повторяют студенты. Аудитория оживляется – вторая часть слов оказалась
исконно-английской. Тогда на Руси не много знали о Голливуде, грубое
слово Фак не было известно и злостно просочилось в
идеологически-правильный учебник.
История развивается. "Химфак" - звучит с кафедры, "Хим - F...ck!!! ", -
дружно отзывается из рядов. Радио-Фак! , Физ - F...ck! Хим-фак, фил-фак, и
весь последующий славный список факов. Учительница уже не подавляет
улыбку, студенты, икая от смеха, сползают под парты. Веселье и братание
народов, встреча на Одере.
Кульминация. Какой факультет должен идти последним в
алфавитно-составленном списке? – ЮрФак, звучит уж совсем по-английски.
YourF..ck! Триумф и занавес.

... По мотивам рассказов моего соседа Михаила Николаевича Илюхина
(художественная обработка составителя текста).
История эта случилась в советские времена, уже после смерти Сталина но
еще до перестройки. Где-то в Забайкалье стоял вертолетный полк, а в этом
полку служил техником ОРАТО (отдельная рота аэродромно-технического
обслуживания) прапорщик Домрачев Сергей Евгеньевич. Мастер-золотые руки,
но как часто бывает на Руси, горький пьяница.
А в мастерской у Сергея Евгеньевича жил козел. Обычный такой козел,
среднего размера, черно-бурой масти и, судя по бороде, уже престарелый.
Откуда он взялся, никто не помнил, но в ходу была версия, что
приблудился из недалекой заброшенной деревни. Вероятно, читатели уже
догадались, что козла товарищ прапорщик быстро споил, скармливая ему
смоченные в спирте горбушки, а то и просто подливая спирт в поилку.
Звали его кто как хотел и Штопор, и Гитлер, и Мабута. Козел был к этому
совершенно равнодушен, ибо не отзывался ни на одно из прозвищ, и
признавал одного Домрачева, который никак его не называл.
Завершив рабочий день, Домрачев зазывал к себе братьев по разуму из
числа инженерно-технического состава, и они в теплой, дружеской
обстановке вели задушевные беседы, уделяя толику горючего нетерпеливо
тыкающемуся под руки козлу. По окончании банкета, прапорщик запирал
животное в мастерской, благо козел к тому времени сваливался в штопор, и
храпел на старой шинели хозяина в своем углу.
Утром, ровно без пятнадцати восемь Домрачев похмелялся сам, похмелял
козла и приступал к работе, а козел слонялся по части, развлекая личный
состав столкновениями с различными предметами. Вечером козел возвращался
в мастерскую, и круг замыкался как всегда. Так миновало несколько
месяцев (со дня появления козла), и казалось, ничто не нарушит идиллии,
но тут Забайкалье накрыл мощный циклон и установилась долговременная
нелетная погода...
... В советских ВВС нелетная погода всегда активизирует деятельность
различных парторгов и комсоргов, а тут как раз подошел срок то ли
отчетно-выборных собраний (или еще каких-то важных партийных
мероприятий). В полк сообщили, что к ним выехал заместитель начальника
политотдела армии, и в процессе подготовки к встрече высокого гостя всех
"неблагонадежных" разогнали по дальним точкам (Сергей Евгеньевич отбыл в
первом эшелоне, успев лишь наказть дежурному по роте выгнать из
мастерской козла).
Выкинутый из мастерской козел некоторое время в удивлении бродил вокруг
мастерской в поисках хозяина и ожидании опохмела, но обнюхавши и
облизавши замок убедился, что ждать бессмысленно. Козел без труда пролез
под воротами ТЭЧ и отправился в привычное путешествие по гарнизону.
Бедное животное мучило похмелье. У штаба (в котором уже полным ходом шло
собрание), его внимание привлек плакат о проведении партийного
мероприятия. Козел мутными, страдающими глазами посмотрел на него и
вдруг с яростью вцепившись в край ватамана, сорвал с доски. Закусив
краем плаката с надписью "... присутствует - заместитель начальника
политотдела армии полковник ХХХ", козел затаился в высоких кустах живой
изгороди. Через некоторое время собрание окончилось и личный состав с
облегчением вырвался на волю.
И вот тут случилось происшествие, обяснениия которому не найдено до сих
пор. Вдруг из кустов раздался боевой клич, и на площадку выскочил козел.
Сделав стремительный разбег, козел четко протаранил фасад заместителя
начальника политодела, после чего с торжествующим блеянием умчался по
аллее в сторону ТЭЧ.
Вот как, как козел догадался, что именно замнач политотдела виновник его
страданий?!
К счастью, в товарище полковнике было более ста килограммов, да и
окружающие подхватили его под руки, не дав упасть. Ошеломленный зам
видимо даже не понял, что произошло, и его удалось убедить, что
нападение на него было ненамеренным. Удовлетворившись обещанием, что
мерзкую тварь немедленно пристрелят, полковник отправился на банкет.
Поздно ночью, уезжая в хорошем подпитии, он даже соизволил пошутить на
эту тему.
Козла, разумеется, никто не тронул (тем более, что ни до этого, ни после
он ни на кого не нападал). Правда, замполит вызывал Домрачева на ковер,
но тот, терпеливо выслушав град упреков, за дверью тут же забыл о них.
После этого случая у козла прибавилась еще кличка Гастелло, а затем
случилось еще несколько забавных происшествий.
Потом как-нибудь расскажу, а то и так "много букаф" получилось...

Случилось это в годах 90х с подругой моей сестры. В то время она вела
Русский язык, как иностранный для приезжих из-за рубежа студентов, в
Тульском Государственном Университете. Надо отметить, что в группе
училась девочка с именем Нахира(ударение на вторую гласную:)). Не помню
точно чему там посвящен был урок, но надо было Сказать фразу типа:"Мы с
Игорем пошли в кино, а Дима?". Встает студентка и с классическим
акцентом говорит "Мы с Абдулой пошли в кино, а НахирА?!" Пару пришлось
прекратить:)

O пользе оздоравливающих процедур и вообще здорового образа жизни.

Днями мне пришлось заехать в больницу, поговорить со знакомым врачом.
Как раз из приемного покоя к ним в неврологическое отделение привезли на
каталке полупарализованную женщину средних лет. Вид у нее был нехороший:
землистого цвета, встрепанная, несчастная. Вокруг суетился медперсонал -
кислород, капельница, уколы. Попутно выясняли, что с ней произошло.
"М-М-Моржевала..." - с трудом произносит больная. "А еще что?", -
интересуется дежурный врач. "М-М-мочу п-пила" (уринотерапией занималась,
то есть). Душераздирающее, короче, зрелище. Никому не пожелаешь.

Но это так, к слову. А я хочу рассказать, почему мой тесть никогда не
далал и не делает утреннюю зарядку. Дело было так: вырос он в глухой
костромской деревне, в которой не было средней школы. Родители же очень
хотели его выучить, поэтому после начальной школы отправили его вместе с
другим таким же пацаном за тридцать километров в большое село со средней
школой, доучиваться.

Там они жили в семье родительских знакомых, в доме им был отведен угол.
А тогда, в 30-40е годы, всякая физкультура была в почете. И вот как-то
раз, вернувшись из школы, они стали вдвоем шумно возиться, показывая,
каким упражнениям их только что научил на уроке физкультурник.

Разбуженный их возней, на печке заворочался дедушка и сполз вниз, очень
рассерженный. Стоит заметить, что в своей молодости этот дедушка служил
в гвардейском полку в Петербурге, а в начале века всякие гимнастические
упражнения, в армии особенно, стремительно входили в моду (ну там
Лесгафт, гимнастические клубы, усатые атлеты в полосатых трико). Так
вот, дедушка негодовал: "чему вас там учат? да разве ж так надо делать?
Надо ж правильно вот как делать!" - и давай приседать, и мажать руками и
наклоняться, и тянуться на носочках, и высоко поднимать ноги,
подпрыгивать, подтягиваться на дверном косяке, и, пыхтя, отжиматься, и,
сильно напрягши мускулы рук, поворачиваться. Короче, дедушка с блеском
показал весь комплекс гимнастических упражнений, заученный в гвардии.
Затем он, недовольно бормоча и кряхтя, вновь забрался на печь.

Далее рассказчик понизил голос и трагическим шопотом продолжил: "А к
утру дедушка помер. И с тех пор я никогда не делаю утреннюю зарядку".

Кстати, я тоже не делаю, просто от лени. А вы?

Полпервого ночи, допиваю пиво, думаю сейчас лениво так потрахаюсь с
женой и спать. Жена пробежала в спальню, пробежала назад, говорит псину
свою посмотри, в дверь скребется. Собака мой, внезапно, как из пушки
какать захотел. Вот три часа назад не хотел, все вокруг исходил с ним, а
тут захотел, извелся весь. Ну, делать нечего, животина тоже человек.
Нацепил куртку и потащился для осуществления процесса собачей дефекации.
Собака мой бегом ринулся к своему любимому месту, принял позу горного
орла и некисло так нагадил. Пока я собирал в одноразовой перчатке его
безобразие, как всегда прыгал вокруг, оглашая окрестности ликующим лаем
хорошо просравшегося животного. Псина у меня небольшая, фокстерьер, типа
Манмаренси, лает громко и радостно. На этот лай собственно и подгребли
трое бичей.

Рядом круглосуточный ларек с распивочной, видать запрет на ночную
торговлю им личным указом президента отменили, поэтому всю ночь разные
маргинальные личности водку-пиво фигачат. Вот трое подгребли, спросив
закурить, пока я выбрасывал какашки в урну. Сильно удивившись моему
здоровому образу жизни и отсутствию курева, решили они мне навалять за
это. Однако, их стиль "пьяный колхозник" оказался заметно слабее
северного стиля. Мне даже понравилось, размяться не помешает, прыгаю,
уворачиваюсь, бить их жалко – морды и так опухшие, но надо. Одного
завалил, второй тоже на ногах еле держится, собака мой прыгает вокруг,
радуется чему-то.

Вижу, наконец, в окно из пикета менты стали выглядывать, вот всегда они
так, в последний момент. Слышу, отпирают свою железную дверь, пока
отоварил хорошенько еще одного бича, да наддал ногой поднимающемуся.
Смотрю, выходят, наконец, неторопливо забирают бичей и я вроде двигаю
домой к теплой постельке и плотским утехам. Щас. Собак мой, кроме как
голосом себя не проявлявший, мохнатым снарядом метнулся к наименее
поврежденному бичу и пока тот соображал, впился ему между ног, да так
там и повис. Бич заорал, упал на спину и стал из лежачего положения
визжать до хрипоты. Собака зафиксировал стойку и отпускать не собирался,
порыкивает и косится.

Менты поржали, увели двоих, стали вынимать из под собаки третьего, а он
не дает. Пытались его оттащить, бич стал орать, что больно очень. Я
говорю типа фу, ко мне, брось каку, но собака своевольная скотина,
команды выполняет когда хочет. Мент говорит я его щас пристрелю и дело с
концом. На это я возразил, что собака у меня трахается не так часто, как
ему бы хотелось, но каждый раз когда он присунет, примерно три месячных
оклада товарища сержанта приносит. Да и сам зверь стоит некисло,
родословная простирается чуть не в средние века. Сержант почесал
дубинкой затылок, посмотрел на драгоценного собаку и стал разжимать
пасть руками. В слюнях измазался, но успеха не добился, матернулся и
вызвал скорую, говорит пусть ему укол какой закатают или еще чего
придумают. Продавщица притащила колбасы, даже на вид страшной, но собака
ее игнорировал, принципиально дерьмо не жрет. Стал подтягиваться народ.
Я позвонил домой, сказал чтобы не волновалась, типа у собаки запор,
когда просрется неизвестно, потому как зная сволочную натуру зверюги,
могу предположить, что отпустит только когда проголодается, а ел он
недавно.

Приехала скорая. Народу прибавилось. Бригада поржала, но развела руками,
говорит успокаивающего мужику вколем, а то у него глаза уже на лоб
полезли, да и холодно на асфальте лежать. Собаками говорят не
занимаемся. Тут вылез водила из скорой, говорит надо его как у Петровича
на даче. Мент опять почесал затылок дубинкой, но видать никаких
Петровичей не вспомнил, поэтому водила пояснил. Дескать, однажды такое в
Саблино было с братковским бультерьером, тоже челюсть свело или еще
какая физиология. Чего только не делали, хотели уже псину пристрелить,
браток почти согласился. Так нашелся там старичок-ветеринар, большой
специалист по всякой животине, взял он и со всей дури палец бультерьеру
в задницу засунул. Тот пасть и разжал. Только, сказал водила, братку
пришлось псину продать, братва его за опущенную собаку сильно чморила.
Поржали, даже мужик с собаком на конце похихикал и все уставились на
меня. Я отказался, дескать ахтунга с собственной собакой не хватало.
Сержант встал на карачки, зачем-то посмотрел в очко собаке, прицелился
пальцем и потребовал себе презерватив. Купил ему гондон гусарский, он на
карачках с гандоном на пальце, прицелился и ткнул собаку в очко. Собака
наверное решил, что его наконец лишают невинности, как он один раз
отодрал собаку, оказалось это кобель. Видимо такая перспектива его
ужаснула, он разжал хватку и сбежал. Защелкали вспышки, запечатлевая
мужика, держащегося за мокрый от слюней освобожденный конец и
счастливого мента на четвереньках, с гандоном на указательном пальце.
Сержант, однако, быстро вскочил, выкинул гондон и потащил бича в пикет.
Народ стал расходиться, весело дискутируя на тему ахтунга
правоохранительных органов с животными пальцем. Собака бегал, как ни в
чем не бывало. Пришел домой, рассказал жене. Она, следуя непонятной
женской логике, потрепала псину и сказала бедненький. Уже под утро мы
долго и весело трахались. Виновник торжества лежал на своем коврике и
крепко спал. Судя по его довольной морде, снилось ему хорошее...

На такое, вероятно, способны только истинные блондинки.. :)

Машиной в последнее время пользуюсь нечасто, быстрее и дешевле на
общественном транспорте до работы добираться. Ну и соответственно..
В один прекрасный день поехала в торговый центр на собственной машине.
Был чудесный выходной с солнышком, птичками и свежим весенним ветерком в
голове. Шоппинг че-та не удался в тот раз, поэтому вышла на улицу с
пустыми руками. Ну нет - так нет, значит повезет в чем-то другом
сегодня. И точно - смотрю, маршрутка подъезжает, специальная, которая
курсирует между торговым центром и собсно городом. И раз она такая
специальная, то собсно курсирует она нечасто.. А я че? Я обрадовалась -
думаю, ух ты, класс, и ждать не надо, и места свободные есть :)))) ну, я
в припрыжку в эту марштурку и с идиотской счастливой улыбкой доехала до
города :))) но тут стали появляться смутные подозрения, что чего-то мне
не хватает.. сумка на месте, перчатки тоже.. МАШИНА!!!! Машина-то у
торгового центра осталась....

Стоим в магазине с сыном (3,5 года) в очереди в кассу. Димка говорит уже
очень много, но не всегда понятно. Итак, спрашиваю его
- Дим, мы все купили?
- Нет, давай купим водку.
Очередь проявляет любопытство, я смущаюсь.
- Дим, какую водку?
- Ховодную!
(Откуда только набрался, водку вроде не особенно в доме употребляем)
Чувствую подвох, пытаюсь выяснить, что же он имеет в виду.
- Дим, зачем нам водка?
- Мне надо. И маме. Ховодную.
Я уже краснею. Очередь улыбается. Прибегаю к последнему аргументу, чтобы
прекратить дискуссию:
- Дим, у нас дома есть!
Дима улыбается и начинает радостно в нетерпении повизгивать:
- Ты узе купил?
Очередь изнемогает. Я быстро пробиваю покупки и сваливаю.
Дома в результате допроса Дима раскалывается, что видел на витрине в
магазине ПОДВОДНУЮ ЛОДКУ.

Общаюсь в одном коммерческом банке по поводу кредита, с менеджером. В
анкеты для получения кредита, есть пункт о доходах, подтверждение
которых не требуется справками из бухгалтерии, спрашиваю, что пишут
другие клиенты, объясняя происхождение этих доходов? На что кредитный
менеджер ответил: "Недавно оформлял кредит работник ГИБДД, при
подтвержденном ежемесячном доходе 15 тыс. рублей, неподтвержденный доход
он указал 100 тыс. рублей и пояснил: "Консультации населению". Вот так,
не взятки они берут, а водителей консультируют!

Меняли нам сигнализацию в офисе на новую. Надо сказать, что старая чудно
работала и за 10 лет службы был только один ложный вызов. Все наши
доводы о том что и так все нормально - УВО кричит что без замены
оборудования они нас больше обслуживать не будут. (Честно говоря брать у
нас нечего, но генеральный - человек упертый.) Поставили, подключили...

За первую ночь УВО приезжало три раза, за вторую пять. По договору они
обязаны сидеть под дверью и ждать пока кто-то из нас не приедет.
Поскандалили с тех поддержкой. Пришел мальчик и после трех часов
напряженной работы заявил, что все исправил, извинился.
И действительно три дня все тихо спокойно.
Наступил длинный weekend. В пятницу сдаем офис и уезжаем всем офисом на
корпоративку за город (км. 150 от города). В разгар веселья звонок:
УВО - У вас сработала сигнализация, все чисто, дверь цела окна тоже.
Мы - На охрану обратно встала?
УВО - Да
Мы - ну и хрен с ней..
УВО - Так мы поехали?
Мы - ну да
Через два часа опять та же хрень.
Диалог повторяется
И так каждые три часа...
На утро - генеральный в конец задолбаный в очередной раз выслушивает
очередное сообщение УВО и в жутком раздражении говорить: - Ждите
выезжаем.
После чего у всех у кто записан в договоре изымаются мобильники.
Сцена - понедельник утро.
В десять часов почти весь офис приезжает в город. У дверей офиса стоит
пара пластиковых стульев из ближайшей кафешки, столик с остатками пищи и
пивом. На одном из них сидит сержант с блаженным видом добивающий пиво.
На втором в полном обмундировании, бронежилете и автоматом, с глазами
цвета раскаленного угля сидит давешний мальчик из тех поддержки.
Монолог сержанта:
- Ну что Серега - вот и клиент приехал. Сейчас пойдешь проводок
поправишь и домой. (Серега издает звуки сходные со стоном и шумом
бензопилу перепиливаюшей лом). Хорошо, что они на выходные уехали, а вот
в прошлом году вся фирма на две недели на Канары уехала.
P.S.
Сержант потом поделился, что Серега у них работает без году неделя и вот
уже в пяти местах такая же фигня. Поэтому начальство поставило его в
почетный караул у нашего офиса, на все три дня. А чтоб служба не
казалась медом - каждые два часа приезжал сержант и проверял пост.
Говорят потом в нашем районе ложные срабатывания сократились почти в три
раза.

GIRL, январь 2007

Однажды моя сестренка Катя видела, как наш папа бреется и при этом
ворчит, что ему не нравится эта процедура. Потом он пошел в комнату и
прилег вздремнуть, так как ему надо было идти на работу в ночную смену.
Катя играла рядом с куклами, которые ей, видимо, наскучили. Мы с мамой
были на кухне, когда из ванной раздался Катин крик. Оказывается, она
решила проверить, насколько, как говорит папа, неприятно бриться.
Хорошо, что поранилась она не сильно, и мы все быстро замазали зеленкой.
На нас с мамой тут же обрушилась куча вопросов: "А почему мне больно?",
"А почему девочки не бреются?" и, наконец, тот самый вопрос, повлиявший
на внешний облик отца на ближайшие несколько дней. После того как Катя
спросила, зачем мазать зеленкой подбородок, мама, не задумываясь,
ответила:
- Чтобы борода не выросла.
Через десять минут опять крик, и вбегает папа, у которого все лицо в
зеленке. Оказывается, любимая дочка Катя решила помочь ему с проблемой
бритья - вылила ему на лицо флакончик зеленки и старательно размазала
ваткой. Катьке досталось, но, по-моему, напрасно! Ведь она всего лишь
хотела помочь.

Совещание у Генерального.
Начальники отделов - в галстуках, бритые, умные, инициативные,
ответственные, далее везде...
(Совещание уже год специально проводится по вторникам. Раньше было по
понедельникам. Это, впрочем, неважно).
У каждого - папочка, в ней - бумаги, отчеты, диаграммы, планы, кляузы...

Регламент. Каждому по 5 минут. Сначала быстро похвалиться, потом так же
быстро нагадить на коллег, отдать бумаги, ответить на вопрос, сесть,
"Уффф".
Все как всегда. Одному начальнику, однако, хочется выпендриться. Он
хочет не просто отдать свои бумаги, он хочет славы! Он хочет, чтобы их
видел не только Генеральный, а чтобы их видели все. Что все учились
составлять бумаги. Чтобы уважали. Чтобы спрашивали совета...
Установлен проектор. Подключен ноутбук. Повешен экран. Все проверено
вчера 18 раз и тихо ждет своей очереди.
И вот он - миг славы!
Оживает ноутбук, начинает светиться проектор, восторженный докладчик
начинает "А сейчас я вам покажу..." Вместо восторженного умничанья
коллег чуть слышится похрюкивание. А как же! На экране - отчет в 5
строк, сверху жирным шрифтом "ДЯТЕЛЬНОСТЬ ОТДЕЛА N В 3 КВАРТАЛЕ"
(имелась в виду "деятельность"). Докладчик, не смутившись, быстро
переключил картинку. Следующий кадр: цифр побольше, шрифт поменьше,
заголовок чуть менее крупный, но в глаза бросается: "Планирование
дятельности менеджеров". И хрюканье кажется уже более явным. Докладчик,
не моргнув глазом, заявляет, что "Тут тоже ничего особо нового, я
вернусь к этому позже" и переключает. Там... Правильно! "Отчет о
дятельности менеджера Иванова". Следующий... "Отчет о дятельности
менеджера Петрова"... "Отчет о дятельности менеджера Сидорова"...
Когда он открыл, наконец, какую-то диаграмму, где не было этого слова,
ржали все. Генеральный так просто позорно сбежал в свой закуток с баром.

Вышел он, однако, не с бутылкой, а с несколькими толстыми папками и тут
же принялся их смотреть. Оказалось, что весь отдел - поголовно - от
начальника и до курьера - занимался ЭТИМ больше полугода и никому в
голову не приходило в чем-то их заподозрить.

Уже уволились старички, уже работает молодежь, а отдел по-прежнему
называется "дятлы".
А не умничай!

Рассказала знакомая археолог. Так получилось, что археологам из
экспедиции сразу всем вместе понадобилось уехать в город, но раскопки
останавливать было нельзя. Оставили студентку. Шеф показал ей карту и
дал задание начать разрез в какое место хочет, просто пометил периметр.
В общем, на следующее утро вышла, долго изучала место, наконец решила и
дала рабочим задание копать - здесь! Копали целый день. На следующий
день приехал шеф. Похвалил студентку, сказал что именно то место, которое
он сам хотел. Вдруг кричат, что нашли мол что-то. Радость огромная. Шеф
собственной персоной кисточкой полез. Чистит - что-то черное, длинное,
уходит вглубь. Сердца трепещутся - сенсацию чуют. Оказалось, кабель
высокого напряжения... После этого заметили, притом все, большой щит с
надписью - ТУТ НЕ КОПАТЬ!!

GoGo

Рассказал мужик, занимающийся укладкой деревянных полов и прочей
столярной работой. Заказал у него клиент пол, а доски для этого дела
"типа без сучков, чтобы все в ажуре". Наделали ему таких за тройную
плату. Полы настелены, залакированы, все довольны. Приходит жена
клиента, смотрит и говорит: "ужас, что за полы, как пластик, а хочется
натуральное дерево". Нет проблем – нанимается художник, который эти
сучки рисует. Вуаля.

Знакомый – Леха водитель со стажем и любитель выпить в теплой компании.
Как-то с женой они в одной такой компании отдыхали по-честному,
водкапивокараоке одним словом. Через какое-то время жена Лехи заметила
крайний для него признак опьянения – он уже не пел караоке, а тупо мычал
под музыку, при этом один глаз закрыв полностью, а второй зажмурив для
наведения резкости на появляющиеся в экране буковки. Она вызвала такси,
они скомкано попрощались с гостеприимными хозяевами, причем Леха уже на
автопилоте. Подъехало такси, вполне приличная "Тойота", но с правым
рулем. Жена посадила Леху вперед, сама села на заднее сиденье. За время
пути Леха пооклемался и неожиданно обнаружил себя в едущей машине на
привычном для него левом водительском месте. Он крикнул что-то
нечленораздельное и судорожно начал искать органы управления машиной.
Его жена не разобравшись, что происходит своим криком "Леша! Леша!"
только усугубила ситуацию, Леха начал хвататься за невидимый руль еще
яростнее. Испуганный таксист остановил машину, Леху кое-как успокоили.
Оставшийся путь он проделал на заднем сиденье, уже практически трезвый
от пережитого. Пить он не бросил, но меру свою стал чувствовать очень
точно.

О том, как я был демиургом отечественной эротики.

Это было давно... Впрочем, обойдемся без давна, но некоторое вступление
нам-таки понадобится.

Был когда-то у меня знакомый, подвизавшийся на ниве написания
эротической литпродукции. "Был", потому, как вот уже лет пять я его не
видел и не слышал... Что, по слухам, вовсе не мешает парню благополучно
сожительствовать со своим жанром по сию пору. Ну, а тогда, в далеком уже
95-м, страна находилась на самом пике постперестроечного гормонального
взрыва. Бывшие граждане СССР уже пресытились сотым просмотром культовой
сцены стриптиза под музыку Джо Кокера из "Девяти с половиной недель", с
зевками почитывали в метро "Playboy" и вовсю требовали наладить оптовые
поставки на 1/6 часть суши журнала "Hustler".

Вот в эту-то золотую эпоху я и столкнулся с... эээ... назовем его
Владленом. Владлен к тому моменту сношал мозги читателям/читательницам
уже не первый год, начав с самиздатовских брошюрок серии "Эротикон".
Помню, что меня здорово порадовали уже сами названия ранних перлов
Владлена: "Пылающая плоть", "Пронзи меня собой! ", "Оргия в райкоме". К
95-му году Владлен дорвался до полос глянцевых журналов, где
публиковался под полудюжиной жутко романтичных псевдонимов, например:
"Хулио Эректус", "Люция Поллюция" и так далее... Главной отличительной
чертой творчества Владлена была фантастическая дремучесть во всем, что
хоть чуть-чуть выходило за рамки кругозора среднестатистического
обывателя. Что и не удивительно – по своей основной профессии "Хулио
Эректус" числился... плиточником. Обычно, редакторам хватало одной-двух
статей "Люции", чтобы понять с каким жутким бездарем им довелось
столкнуться. Однако, эротические издания в России росли как грибы, и без
работы "Поллюция" не оставался. Поскольку, по не совсем понятным
причинам личная жизнь у Владлена не клеилась, он получил возможность
"отдавать литературе всего себя без остатка". И это было чудовищно
жестоко по отношению к литературе!..

...Итак, однажды по закону подлости мой кровный принтер врезал дуба в тот
самый момент, когда надо было срочно распечатать груду всяческих бумажек
по теме курсовой работы. Бумажки научному руководителю надо было
подсунуть на ознакомление уже утром следующего дня... После получаса
сидения верхом на телефоне, я осознал, что единственный досягаемый для
меня принтер находится дома у Владлена. Ночь обещала быть томной... В
районе полуночи я уже тусовал за чужим допотопно-гэдээровским матричным
монстром и под его грохот смотрел на творческие потуги "Хулио Эректуса".
Тот, забравшись с ногами в кресло напротив, смолил одну сигарету за
другой и, задрав глаза вверх, давил из себя эротический рассказ "Страсть
при свечах". Время от времени, Владлен протягивал руку к клавиатуре и
одним пальцем набивал одно-два предложения, после чего снова впадал в
молчаливое созерцание трещин и паутины на потолке. Наконец, окончательно
зайдя в тупик, "Хулио" с матерной мимикой анниглировал последний
напечатанный было абзац, и повернулся ко мне. Перекричать лязгающий
танком принтер ему удалось далеко не сразу, поэтому дальнейший диалог
проходил на повышенных тонах, иногда переходя в натуральный ор:
- Послушай, ты мне нужен, как мужчина!..
- ....?!!
- Вот представь: ночь, зима, ты, весь замерзший, стучишься в дверь...
- В чью?..
- Не важно, в чью. Важно, что ее открывает прекрасная женщина... Настолько
прекрасная, что ты ее с порога начинаешь вожделеть!..
- Если я, как ты говоришь, весь остекленевший на морозе, то я буду
скорее вожделеть коньяк и горячую ванну...
- Да?!.. Хрень какая... - Владлен сорвал телефонную трубку и в половине
первого ночи кому-то судорожно позвонил. – Але! Але! Это я!.. Сеня,
представь, ты, весь замерзший, входишь наконец-то в дом... Ты ебаться
захочешь?.. Чего повторить?.. А!.. Повторяю: Ты. Е! Бать! Ся!
Захочешь?!.. Ээээ... Куда я пойду?.. Сам ты опездышь!..
Трубку повесили.
Почесывая переносицу, Владлен печально отрезюмировал: - Похоже, ты прав.
Семен вот тоже ебаться с мороза отказался... Тогда радикально меняем
завязку!.. - "Эректус" вскочил с кресла и азартно запетлял по комнате,
ежесекундно спотыкаясь о мебель.
- Так... Так... Ага!.. Ночь после бала. Он и Она приезжают в особняк к Нему.
Лакеев в шею вон, чтобы не мешали трахаться... В шандалах оплывают свечи...
За окнами воет вьюга... Он сам помогает Ей снять шаль и манто...
- Владлен, ты хоть знаешь, что такое шаль и манто?..
- Примерно... Зато как звучит: "шаль" и "манто"!..
- Тогда я тебе, как историк, подарю еще один куртуазный термин – "боа".
- О! Спасибо. Тогда так... - "Хулио" метнулся к клавиатуре: "Жарко дыша Ей
сзади в шею, он поочередно совлек с ее плеч шаль, манто и боа..." Ну, как?
Звучит?..
- Не то слово!.. – я мысленно представил себе вышеописанную сцену и чуть
не заквакал от восторга. Между тем, Владлен продолжал жечь:
- "А потом он припал к ее нога и..." Ммм... Слушай, при Пушкине женщины
колготки носили?..
- Нет...
- А что носили?
- Чулки.
- Отлично!.. – "Хулио" от восхищения даже зацокал языком. - ...ЭТО РЕЗКО
ПОВЫШАЕТ ДОСТУПНОСТЬ ЖЕНЩИНЫ СНИЗУ!..
- Не все так просто...
Владлен, уже почти взлетевший к потолку в творческо-эротичном озарении,
на полпути запнулся:
- Почему?..
- Понимаешь, во времена Пушкина женщины предпочитали носить этакие
куртуазные панталончики... До колена, а иногда и ниже...
- Вот суки!.. – "Хулио" на секунду прикусил мизинец.
- С другой стороны, чаще всего эти самые панталончики представляли собой
раздельные штанины, которые крепились к поясу на талии, оставляя шов в
промежности открытым...
- Ты возвращаешь мне жизнь! – взгляд Владлена просветлел. – Мммм... Как
тебе такой вариант? - Она давно вожделела Его и, отправляясь на бал,
специально надела эти самые панталоны с дыркой. Нет, ты только
представь!.. – Владлен широко раскинул руки, едва при этом не высадив
стекло в шкафу, зажмурился и патетически продекламировал. – "...Медленно
кружась в танце, Она при каждом взгляде на Него чувствовала жар, волнами
идущий снизу живота к самому горлу... Она чувствовала, как там, внизу Ее
что-то набухает, словно БОЛЬШАЯ ПОЧКА ВЕСНОЙ... Она чувствовала, как по Ее
ногам из промежности ГОРЯЧИМ НИАГАРСКИМ ВОДОПАДОМ СТРУИТСЯ..."

Тут "Эректусу" пришлось на минуту прерваться, потому что я упал, рыдая
на принтер, а потом, уже в обнимку с принтером, на пол.

К моменту, когда я вернул древний, как говно мамонта, агрегат в штатное
положение, раскрасневшийся от собственной удали, Владлен довел
повествование до того момента, как кавалер во время бала унюхал "терпкий
аромат Ее секрета", и, словно кобель, сделал стойку на текущую изо всех
щелей сучку.
- ...А потом Они приезжают к Нему!.. Лакеев – вон!.. Он порывисто швыряет
цилиндр и перчатки в угол. Она подбегает к окну и прикладывается лбом к
заиндевевшему стеклу...
- С разбега? В смысле – она не успела затормозить?!..
- В смысле, чтобы остудить ПЫЛАЮЩИЕ ОТ СТРАСТИ ЛОБ И ЩЕКИ...

После того, как меня посетило мысленное видение женщины, страстно
прикладывающейся к заиндевелому стеклу то лбом, то щеками, почему-то
остро захотелось завыть...

- ...А Он!.. А что же Он?.. - Владлен наморщил лоб. Потом почесал лоб.
Потом отволок свое кресло к окну и, поставив его одной парой ножек на
подоконник, пронзительно осмотрел получившуюся композицию с середины
комнаты.
- А Он в это время... - по прежнему морща лоб, "Хулио" подошел к креслу в
упор и, положив руки поверх спинки, выполнил тазом несколько неуверенных
фрикций. - ...Он в это время... О, я знаю, что Он сделал!..
Клавиши клавиатуры застучали в темпе пулемета Анки-пулеметчицы.
- "...Он приблизился к женщине сзади и мягко положил руки Ей на бедра. Она
застонала и подалась назад, уперевшись ГОРЯЧИМИ ЯГОДИЦАМИ ЕМУ В ФАЛДЫ..."
- Слушай, при всем уважении... Фалды у нормального мужчины обычно
находятся сзади... Да и как "Он" почувствует, что у "Нее" "горячие
ягодицы"?.. Если на даме платье, плюс – сорочка и куча нижних юбок?
- Нуууу... Фалды, да, вычеркнем. А ягодицы оставим. Чтобы подчеркнуть Ее
влечение к Нему!.. Еще бы придумать, как Ему побыстрее добраться до Ее
сисек через корсет... А что, если Он саблей вмах вспорет шнуровку?.. Этак
вот по-гусарски – вжик! – и телка готова к употреблению?.. А где взять
саблю? Мммм...Сабля будет висеть на стене. Ладно, это будет дальше... Так,
на чем я остановился?.. Ах, да. "...Он почувствовал жар Ее тела. Потом,
вздернув шуршащие крахмалом юбки Ей на спину, Он почувствовал Ее
запах!.. "
- "...Он вдохнул его полной грудью, как освежающий морской бриз!.. " - не
удержавшись и давясь от смеха, ляпнул я.
К моему изумлению, Владлен замер, склонил голову на бок, а потом
попросил повторить реплику:
- Давай, давай!.. Красиво сказал!.. – и забил услышанное в комп.

Очевидно, мои комментарии показались "Хулио" настолько значимыми, что он
даже самолично смотался на кухню за кофе. Потом цирк продолжился:
- "...Дрожащие блики свечей мягко высветили выпуклые полушария Ее ягодиц.
Он чувственно провел руками по Ее ногам от коленей к икрам и обратно.
Потом Его ладони скользнули по внутренней поверхности Ее бедер вверх!..
К ДЫРКЕ!.. "

Я подавился своим кофе.

- Ммммм... Нет, "дырка" тут будет звучать слишком вульгарно... Тогда так: "К
ЯРОСТНО манящему отверстию Ее панталон". Как тебе такой вариант?
- Мощно. – чистосердечно признался я.
- Вот и я так думаю... – Владлен закурил и взглянул на часы. Шел второй
час ночи. - ...Думаю, что к утру, мы такими темпами все же доберемся до
ебли... Теперь ты понимаешь, как непросто работается нам - демиургам
отечественной эротики?..
Я согласно кивнул.
"Хулио" потянулся, зевнул и снова вперился глазами в монитор своего
ПиСюка:
- Так, на чем я остановился?.. Ах да, на ЯРОСТНОЙ ДЫРКЕ... Продолжим!..
И он продолжил.

Короче, спать в ту ночь мне так и не пришлось. К утру от постоянного
ржания мышцы лица свело судорогой. Соответственно, с преподавателями
Университета весь следующий день я общался исключительно жестами... Зато
спустя полторы недели Владлен с барского плеча презентовал мне свежий,
еще пахнущий типографской краской журнал, на обложке которого было
размашисто написано от руки: "Собрату демиургу - за бесценную помощь. От
Владлена".

Жаль, что этот раритет я вскоре где-то посеял. Но "яростная дырка" потом
еще долго являлась ко мне в ночных кошмарах!..

Мой отец - архитектор (довольно известный в Питере), фирма его
занимается проектированием различных объектов. Ну, офисы, квартирные
дома, магазины. И еще - театр. Заказчики, значится, актеры.
Интеллигентнейшие люди, приятно с ними работать. Ну вот, это
предыстория. А история следующая. Паркует папахен свой Форд-фокус на
улице, уходит. Возвращается, а тут - бац - полностью его запер огромный
Мерс - прямо загородил так, что никак не выехать. Правда, очень
предусмотрительный оказался хозяин Мерса - оставил на лобовом стекле
записку с мобильным. Типа, если что - звоните. А у отца, как назло, на
мобильнике деньги кончились, но входящие звонки он еще принимает. Стоит
он, думает, как быть. И тут, как по наводке, звонит его мобильник.
Главный заказчик театра звонит - сам в прошлом известный актер. Обсудили
они что надо, а под конец отец говорит: Валерий Михайлович, а можно Вас
попросить позвонить по данному номеру и попросить хозяина Мерседеса №
ХХХ отпарковать свою машину, а то мне не выехать никак. - Конечно,
Владимир Александрович, какой разговор - сейчас позвоню.

Отец пристроился у своего коня ждать, развернул газету - думает, пока
там тот дозвонится, пока водитель спустится откуда-нибудь, пока
дойдет... Приготовился минут 15 ждать. Через ОДНУ МИНУТУ распахнулась
дверь парадной дома напротив и из нее вылетел хорошо одетый браток со
сбившемся набок шарфом и галопом перепрыгивая через лужи помчался через
улицу по направлению к отцу. Отец удивленно сквозь профессорские очки
посмотрл на бегущего. Хозяин Мерседеса (а это оказался именно он),
задыхаясь от бега, еще на расстоянии 20-ти метров закричал "Я щас - одну
минуту, секунду подождите - я сейчас", залетел в машину и с визгом
тормозов отъехал в сторону, освободив отцу дорогу. Отец, ничего не
понимая, пожал плечами и уехал.

Встретившись с заказчиком вечером того же дня отец спросил: Валерий
Михайлович, а что Вы такое сказали этому несчастному товарищу, хозяину
Мерса? -А, засмеялся бывший актер. Мы сейчас боевик ставим. - Я ему
задышал в трубку и сказал (с южным акцентом): "Слыш, ты эта... типа,
того... машину свою отгоняй, КАРОЧЕ, ты там эта... хозяина нашего
загородил. Шас если не отгониш, мы тово... сами отодвинем... тока тебе
потом тачку на слом, типа... кароче, гы-гы-гы".

Актер-приколист, короче. Отец потом думал, что хозяин Мерса наверно про
себя отметил: "Такой интеллигентный с виду мужик, а какую крутую крышу
держит".

Artist

С полчаса назад законный половин опять подошел с какими-то претензиями:
что-то на компьютере было удалено, перенесено или испорчено, и явно мной
(ну не им же!) Поскольку настроения скандалить нет, а как раз наоборот,
и очень даже наоборот - я не взвиваюсь под потолок, а начинаю игриво
скользить пальчиками по оказавшемуся напротив пивному пузику и мурлычу:
"Да-а-а, возможно, виновата я-а-а... наверное, я опять была плохой
де-евочкой - и что ты будешь с этим де-елать?" Половин пару секунд
ошалело взирает сверху, после этого отстраняется и сообщает:
- Пожалуйста, не путай понятия "плохая девочка" и "последняя сволочь".
И уходит.
Свинтус.

Историю рассказала знакомая. Дело было на одном из школьных уроков в
далекие доперестроечные годы.
Учительница русского языка вызывает к доске двоечника, скажем, Петрова
и просит что-то пересказать.
Вдруг острое обоняние руководителя класса улавливает запах табака,
доносящийся со стороны выступающего.
Происходит следующий диалог:
- Петров, курил?
- Да что вы, Марья Ивановна. Никак нет.
Преподаватель просит подойти независимого эксперта с первой парты -
отличницу Надю, дабы засвидетельствовать факт нарушения.
Надя тянет носом в направлении Петрова и делает вывод:
- Да, Марья Ивановна. Так и есть... "Беломорканал".

Парижское утро.

- Молодой человек, вы нас не щелкните напротив фонтана?

Конечно, щелкнет. Саша - профессиональный фотограф с тридцатилетним
стажем, мастер репортажной съемки. Позади загранки, боевые точки,
фестивали, выставки, награды... Сейчас, правда, уже осел в студии.
Снимает для гламурных журналов и для портфолио. Ну и изредка концерты.
Сами понимаете, возраст и четверо детей, младших он, как раз, Париж
показать и вывез.

Девушки протягивают фотоаппарат. Цифрозеркалка, ничего так. Объективчик,
правда, "китовый", но все же лучше мыльницы. Не иначе кто-нибудь
одолжил, они его и в руках-то держать не умеют. Пока девушки
располагаются у фонтана, привычным жестом выставил диафрагму,
чувствительность под выдержку... фонтан, знаете ли, штука тонкая!
Построил кадр, подвинул девушек... Щелк, щелк и еще разик - щелк!

Теперь смотреть: два кадра сразу в помойку, а последний получился просто
отличный. Замершие в движении брызги фонтана, непринужденные взгляды,
свободные жесты, ветер в кадре, небо... Хоть сейчас на выставку или в
журнал. Если и не на разворот, то на целую полосу - точно.

- Спасибо!
- Пожалуйста!
- До свидания...


Через полчаса в кафешке.

Саша пьет кофе и слышит через пару столиков знакомые голоса:
- Смотри, чего он снял.
- Фигня какая-то!
- Ты куда-то в сторону на фотке смотришь.
- Да ты вообще вниз глядишь!
- Да и вообще мелко все как-то, не умеет он ни хрена.
- Ладно, стирай, сейчас попросим кого-нибудь переснять!

Был в командировке в одной из скандинавских стран. Обычно за бугром,
когда наших нет, приноравливаешься объясняться на аглицком. И они тебя
понимают и ты их как-то пытаешься понимать... Но, .... но, если встречаешь
нашего человека, живущего там, то английский как-то сам по себе
отмирает, изъясняешься исключительно на великом и могучем, а этот
товарищ все толмачит аборигенам.
Вот и мы, тут же сели на местного русского Славу и ножки свесили. А
Слава, кстати, замечательный товарищ, нам помогал и развлекал, пока мы
там были. Даже познакомил со своим сынишкой, непоседой примерно трех
лет, Темой. Про него и будет рассказ.
Родители Темы оба работают, а ребенка сдают в какое-то подобие наших
детских садиков. Некая мадам, по контракту с муниципалитетом, берет
шесть детей. Пятеро местных, один русский.
Мама забирает Тему вечером.
- Как дела?
- Магнус меня толкнул...
- Ай я-яй... А ты не плакал?
- Олсен сегодня плакал, Ян плакал, и Магнус плакал...
- А Тема плакал?
- А Теме тетя сказала: Ай-Я-Яй, не надо так делать.
- Тема, ты их побил? Не надо так делать!
- Мама, они зе пелвые начали, а папа сказал "Луские не сдаются!"

Плотогон

Сидим после работы в кафе, отдыхаем, пиво пьем. Надо сказать в кафе
кроме нас никого. Заходят две девушки - не красавицы, но жутко
симпатичные. Садятся за дальний в углу столик. Заказ - Поллитра
"Абсолюта" и сок. Мы в осадке... Проходит два часа. Девушки уже хорошие
(заказывали еще пару раз). Как и любой пьяный человек говорят на
повышенных тонах. Выясняется что одну бросил бой френд (Аня), а у второй
(Наташа) муж подал на развод. Плюс много еще чего. В половине десятого
девушки решили взять по последней. Денег не хватило. Широким жестом
подзывается официантка и мы заказываем им еще двести на дорожку. Девушки
мутным взором поглядели на нас, но выпивку приняли. Честно говоря мы к
ним и не кадрились. Так посочувствовали...
Через десять минут водка выпита и Наташа очень кривым курсом подходит к
нашему столику и начинает:
- Ребята спасибо за то что выручили
- Да не за что
- Вы нас извините у нас с Аней такое горе
- Ну понятно
Дальнейшая речь лилась из нее что называется из глубины души...
- Вы конечно ребята симпатичные, но кому я такая нужна - ни готовить ни
стирать не умею. все деньги просираю в магазинах. Вот на прошлой неделе
машину разбила... (Дальше в том же духе)
В этот момент подплывает Аня
- А я (со всхлипом) и сосать то толком не умею...
В осадок выпали мы, Наташа плюс бармен (Серега Привет).
P.S. Девушек отпоили кофе и отправили по домам.

Коллега в офисе убеждена в неотразимости своего профиля. Что странно,
так как для пухлых женских лиц это не лучший ракурс.
Недавно узнал причину: "Когда я сижу рядом с водителем в такси или
маршрутке, всякий раз они то и дело в мою сторону голову поворачивают
и поворачивают, смотрят и смотрят..."
О боковом зеркале справа дамочке рассказывать не стал. Зачем
разочаровывать?

96г. Школа. Пришел новый директор, невысокого роста, с брюшком. Молодежи
тех лет все пофигу. "Директор? Да пошел ты жопу, директор..." НО!
Однажды парни старших классов, как всегда, висели на турнике. Он подошел
и сказал: кто повторит, свободен от физ-ры. И выдал на турнике ТАКОЕ! И
никто не смог, хотя все детство на турниках болтались.
Он стал непререкаемым авторитетом у старшеклассников. Вот так надо
находить подход к молодежи! Гарик Светлый.

А вот 62-летний кинопродюсер, миллионер Роджер Доркас (Rodger Dorcas),
умерший от сердечной недостаточности, для того, чтобы деньги не
достались супруге, избрал оригинальный способ. Он завещал состояние
своему псу Максимилиану (Maximilian). В общей сложности собака
кинопродюсера получила $64 млн. Жена кинопродюсера – ни цента. История
получила интересное продолжение...

Роджер Доркас был женат на 24-летней актрисе Уэнди Дитрих (Wendy
Dithrih), сыгравшей эпизодическую роль в его фильме "Могущественный Джо
Янг", всего один год. Причины его быстрой смерти не оставляли сомнений –
и до, и после свадьбы Доркас вел разгульную богемную жизнь. Жена к его
печальному исходу причастности не имела, хотя и была (на первый взгляд!)
единственной наследницей состояния Роджера Доркаса.

Наверняка радость Уэнди Дитрих от внезапно свалившегося на нее
многомиллионного состояния не знала границ. Но, как выяснилось,
радоваться было рано. Когда стало известно, кто является настоящим
наследником, молодая жена пришла в ярость. Оказалось, что все свои
денежки весельчак Роджер завещал своему любимому кобелю Максу.
Миссис Роджер Доркас попыталась отобрать у собаки наследство через суд.
Но суд не принял во внимание ее страстные уверения о желании покойника
изменить завещание, которое так и осталось нереализованным. Тогда
предприимчивая молодая женщина стала искать другой вариант вернуть себе
деньги супруга. И нашла.
Филипп Голдштейн (Filipp Goldshtein), поверенный Роджера Доркаса,
рассказал безутешной вдове о замечательном чувстве юмора ее мужа. В
частности о том, что несколько лет назад он в качестве шутки открыл на
имя своего пса банковский счет. Но когда пришла пора платить налоги и
сборы, потребовалось, чтобы у собаки, ставшей как бы полноправным
гражданином, имелись документы (по мнению властей, усы и хвост
документами не являются).

Чего не сделаешь для счастья любимого кобеля! Доркас незамедлительно
выправил ему все необходимые бумаги и карточку социального страхования.
Так Максимилиан стал полноценным гражданином Соединенных Штатов Америки
с собственным состоянием, превышающим четверть миллиона долларов.
Молодая вдова, узнав об этом, совершила беспрецедентный поступок: она
вышла замуж за кобеля, став его опекуном – ведь юридически Макс является
гражданином США.
Подробности их совместной семейной жизни неизвестны. Однако, после
смерти пса, она спокойно вступила в права наследства, поскольку пес,
естественно, завещания не оставил.

Руренко Борис
barsuk @ web точка de