Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные истории за 2007 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Есть у меня один знакомый. Пригласил он как-то девушку в гости на "романтический ужин" с бутылочкой вина. ОНА (томно): - А что мы будем делать, когда выпьем эту бутылку? ОН: - Мало будет еще возьмем!
За полную достоверность истории не ручаюсь. За что купил - за то продаю. Было это в первой половине 90-х, когда вовсю стали развиваться так называемые "военно-исторические" клубы. Всякие: с рыцарской тематикой, викингские, русичи и даже связанные с античностью. Мне тоже довелось там повариться и наслушаться, или быть свидетелем самых причудливых историй. Эта была не при мне, но передавали ее тогда все из уст в уста, поскольку человека, с которым она произошла, знал каждый. Был он довольно известен в этих кругах, потому что не только ковал мечи-доспехи, не только выступал на самопальных и травматичных турнирах, а еще и увлекался всяческой мистикой, астрологией и прочими заманчивыми штучками, - и потому звали его Звездочет. И вот собрался как-то наш Звездочет на очередной турнир, проводимый по строгим средневековым правилам, которые предполагали, в том числе, что каждый рыцарь должен привезти с собой оруженосца. Но с этим был напряг. Из своих никто не подписался (каждый сам хотел быть рыцарем), а искать на стороне весьма сложно - хотя бы потому, что непосвященному человеку нужно долго все объяснять. Тогда Звездочет, отчаявшись, разместил объявление в газете (кажется это была "Из рук в руки"), потому что, как вы понимаете, с интернетом в те времена было плохо, да и самих компьютеров было у людей немного. В общем, объявление было простенькое: "Рыцарь ищет оруженосца". Спустя какое-то время Звездочета спросили: "Ну как? Кто-нибудь ответил?", "Да, было три письма", ответил он. "Ну и что?", "Что-что...", грустно вздохнул Звездочет, "Все от педиков...".
Племянница сдавала на права в маленьком уральском городке. Там у них в комиссии есть один достаточно въедливый и принципиальный мужик. Все автомобилисты города его знают и боятся. Ольге заранее объяснили, что к мужику по фамилии, скажем так, Пычкин, не надо попадать. Она приехала заранее, попросила инструктора последний раз покататься на автодроме. Поехала, заехала на горку, задним ходом изобразила въезд в гараж, съездила по кругу. Народ помаленьку начал собираться на экзамен. Притормозила, тут же к ней сел какой-то мужик, Ольга, напевая потихоньку нелепую песенку - "Пычкин – запычкин, пычкин, запычкин...," покатала его, мужик говорит: - Все, автодром сдала, поехали в город. Она спокойно поехала, проехала пару кварталов, по команде повернула, остановилась, тронулась, завернула, потом вернулась на автодром. Настроение веселое, песенку все потихоньку попевает. Мужик говорит: - Все, сдала, тормози и вылезай. Тут ее эмоции перехлестнули, и она уже громко - Ура!!! Пычкин – запычкин ... Ура!!! Слава богу, этому козлу Пычкину не попалась! Мужик тяжело вздохнул: - Я Пычкин и есть. Вылезай...
P.S. Пычкин оказался нормальным парнем и на ее извиняющийся лепет еще раз тяжело вздохнул - Я же сказал, все, сдала, вылезай...
Лет пять назад было. Купили домой первый струйный принтер. Мы с братцем быстренько его подключили, настроили и поставили стоять на шкаф, благо usb-удлинители дома были. Да, принтер был Lexmark, а у них в то время (не знаю, как сейчас) драйвера рассказывали приятным мужским голосом, по-русски, что с ним происходит и чего он о вас думает. И, никого дома, в комнату заходит батя с мыслью что-нибудь напечатать, а где принтер - мы ему сказать не успели. Батя не долго думая открывает документ, жмет кнопку "печать". - "Печать началась" - говорит ему голос a-la Левитан Откуда - непонятно. Через 10 сек. - "печать завершена" И сверху, чудесным образом, прямо в руки бате планирует свеженапечатанный лист. Такого чуда прогресса - что листы будут валиться прямо с неба - он не ожидал.
Работал одно время в компьютерном салоне, там каждый день как анекдот.
Покупатель через неделю после приобретения компа умудрился убить операционную систему, но пытается обвинить магазин в продаже некачественного товара. Менеджер объясняет что переустановка ОС гарантийная операция, и за нее требуется дополнительная плата. Покупатель кричит что "компьютер не работает, его нужно упаковать и отправить на завод-изготовитель". Менеджер бормочет в сторону "эх, тебя бы самого упаковать да на завод-производитель отправить...". Покупатель еще громче "как, вы меня в п..ду послали!"
Здравствуйте. Хочу рассказать свою историю о моей теще и о моем компьютере. Мы с женой женаты около года, теща всегда была против нашего брака, и всегда говорила дочери, был бы жив папа, ты никогда бы не вышла замуж за него, у тебя был бы принц на белом коне. Но мы женаты и живем все вместе. Стоит нам утром уйти на работу, как теща включает мой компьютер, начинает проверять всю мою входящую и исходящую почту, проверяет чат, смотрит эротические сайты и сайты знакомств, и постоянно ищет на меня компромат, чтобы очернить меня в глазах дочери. Вечером мы с женой видим, что в нашей почте прошуршала теща, но ничего ей не говорим, избегая лишних разговоров и упреков. Но тут нашу маму(тещу) словно подменили. Она стала менее раздражительной, более приветливой. Стала пропадать у парикмахера, в фитнес- клубе, перестала нас учить "жизни". Мы были в недоумении. Ответ нашелся очень быстро, как- то раз проверяя свою почту, я наткнулся на переписку. Моя теща, ища на меня компромат, познакомилась в интернете с холостым мужчиной, и у них началась переписка. за перепиской, пришло реальное свидание и знакомство. О, чудо... тещу не узнать-помолодела, похорошела, подобрела, к нам не придирается. А главное, собирается замуж за своего знакомого и жить у него в квартире. Так мой компьютер выступил в роли свахи помог решить много проблем.
< Freerunner > слушай кору < Freerunner > сижу на экзамене. не знаю, как решить задачу. вылез с мобилы в асю. какой-то незнакомый чувак от доброй души решил мне помочь < Freerunner > вот. сдаю работу. препод ее смотрит и мне говорит: "слушай, я ща какому-то чуваку в аське точно такую же задачу сделал"
Есть в нашем городе Санкт-Петербурге солидная туристическая фирма. "Авис" называется. И решила эта фирма дать рекламу своих туров на одной из радиостанций, заодно участвуя в розыгрыше путевок на Сицилию сроком на неделю. Составили вопросы, запустили в эфир. И надо же такому случиться, что одна женщина имела неосторожность случайно ответить на эти вопросы правильно. Ну что ж, положена ей путевка, хоть ты тресни. Только руководство турфирмой такая постановка дела как-то не устроила: не предполагали они, что кто-то что-то может знать. И быстренько из эфира улетели. А на радиостанции теперь сотрудники скидываются - женщине обещанную путевку покупать: им репутация дороже. Злобная Змеища.
Родной город Красноярск. Середина 90-х. Я училась тогда в аспирантуре в Москве, а летом приезжала к родителям. И в Москве-то у меня доступ к электронной почте был от случая к случаю, а в Красноярске и вовсе с этим были проблемы.
И вдруг в самом центре, на проспекте Мира, на почтовом отделении появилась вожделенная вывеска: "Электронная почта". Я, радостная, где-то у друзей набила текст письма, скопировала его на дискету (тогда других носителей и не было), и пришла на почту. Подхожу к тетке бальзаковского возраста и вежливо спрашиваю, можно ли от них отправить электронное письмо. Тетка мнется, неуверенно оглядывается по сторонам, потом спрашивает: - А у вас сколько - страничка или полстранички?
Я сначала удивилась, но, сообразив, объяснила ей, что мне нужно не факс отправить, а электронное письмо.
Она, опять же с озадаченным и смущенным выражением, уходит в подсобку, долго шепчется там с каким-то дядькой, но лица терять ей не хочется. Выходит и гордо мне выдает: - А машина с электронной почтой уже ушла!
*** Следующим летом рассказала эту историю своему знакомому, открывшему первое в городе интернет-кафе. Ему очень понравилось.
Стою в очереди в рыбный отдел небольшого, аккуратного магазинчика. Народу немного. Доходит очередь до женщины явно пенсионного возраста, но "молодящейся" - неплохая шуба, шапка и макияж на лице, сотворенный на ближайшей стройке местным штукатуром.
Далее Ж – женщина, П – продавщица. Ж. (Слегка через губу) – дэушк, а че такая рыба страшная? П. (Недоуменно) В смысле? Ж Ну кривая какая-то П. Дак в пласте так замораживают. Что-нибудь брать будете? Ж. Что вы меня дергаете. Дайте вон те две. П. Так они же в пласте, их же разбивать надо. Ж. Ну так разбейте. (раздраженно, менторски – явно бывший завуч или командир женского полка) П. Я не смогу. Сейчас позову грузчика, он попробует. Петя! ( в глубину подсобки)
Через несколько минут появляется Петя - молодой человек лет тридцати, примерно с таким же опытом потребления спиртных напитков, но с условно-интеллигентным лицом. Условно трезвый. Хотя с глубокого похмелья. По выражению лица понятно, что не только движение, но даже легкий шорох больно отдается в голове и вызывает страдания. В руках держит несколько пластов рыбы.
Петя - Чо? П. Разбей этот пласт, женщина просит оттуда рыбу. Петя, обращаясь к женщине почти молитвенно – Может на витрине выберете? Ж. (раздраженно) Нет.
Петя начинает медленно раскладывать, перекладывать с места на место пласты, явно оттягивая момент разбивания, резонно полагая, что неизвестно что вперед треснет – пласт, или его голова. И тут вдруг раздается визгливый, очень громкий и резкий вопль: - Молодой человек! В конце концов, поломайте мне рыбу! Не один Петя от неожиданности вздрагивает, однако только он один роняет пласт рыбы себе на ногу. Медленно поворачивается к женщине, демонстрируя вмиг ставшее зелено-бледным лицо, и веско, тихо говорит: - Я вам сейчас жизнь поломаю. Я ему поверил.
Юмор по-московски. Ищу дорогу в театр Современник (извините, по-первости!) Спрашиваю девушку, распространяющую чего-то на Чистых Прудах: "Как пройти к театру Современник?" Ответ: "Вообще-то я не знаю, но все, кто его спрашивают, идут туда (показывает)."
Живу я в Израиле. История это давняя, знают и пересказывают ее в семье уже много лет. Так вот, как то раз спиз@или у меня из машины... руль. Совершенно натурально, вскрыли машину, поворошили бардачок, взяли стереосистему. Машина сама была старенькая, ее брать не стали, а вот руль прихватили. Тонкий арабский юмор. Честное слово, первои реакцией моеи был смех. Вместе со мнои похохотал водитель тягача, когда приехал забирать, повеселилась и полиция, спасибо, хоть добросили до перекрестка. На следуюший день поехал я искать себе руль. Обзвонил несколько машинных свалок, на однои мне посочвствовали:..." Руль от Дайу?? Ест, приезжаите!" Довольныи, поехал я в соседний городок, приобрел там заветныи руль(не исключено, что и свои собственныи) и поехал домои. а поскольку без машины, то на обшественном транспорте. И вот, стою я на остановке, жду своего автобуса. Все вроде нормально. На голове у меня кепка, на плече сумка, в руках руль... Полныи отпад. Народ на остановке косится, но молчит. Подходит автобус, граждане дружно занимают места, последним захожу я. С рулем. Когда плачущий водитель взял с меня бабки за проезд, выяснилось, что сидячих мест в автобусе уже нет, кроме одного. Где? Верно, рядом с водителем! На "пятачке". С этого момента, пассажир, заходившии в автобус первым, натикался взглядим на веселого человека с рулем, сидяшего рядом с водителем. Для пущеи важности, руль я поставил между колен и изредка покручивал его пальцем. После второи остановки автобус уже не мог смеятся, а только всхлипывал. я думаю, такои доброи поездки не было у компании "Эгед" за все время ее существования. Вот так вот, товарищи. Крылья, Хвосты... Главное - у кого Руль!!!!
Со слов преподавателя: Конец декабря, пол-пятого утра, в квартире раздается звонок. (Д) - Здравствуйте, это Иван Иванович? Это Эльмира... (П) - Откуда вы, простите, Эльмира? (Д) - Из Бугульмы. Я по поводу корреляции хотела спросить... (П) - Какая, собственно, корреляция, сейчас вроде как пол-пятого утра? (Д) - А уже и проснулась и корову подоила...
Ухаживаю за компьютерами в местном ресторане "Зори Кавказа".
В субботу заехал проверить компы, оказалось, что хозяева в погоне зе наживой устроили одновременно в одном зале две свадьбы. Решил посмотреть. Массовики-затейники, конечно, отжигали - конкурсы, соревнования - чья теща лучше, чья свекровь моложе, чья невеста красивее, чей жених ебливее.
Апофеозом стала глобальная драка двух свадеб.
Ресторан теперь откроется не раньше, чем через неделю.
Crazy Иги
P.S. Прошу из-за слова "компьютер" не рассматривать этот эпизод как заявку на конкурс Интел, тем более, что он закончился.
Многие наверное знают о законе сохранения энергии и слышали о законе сохранения импульса, а вот о том, что есть еще закон сохранения момента импульса знают видимо единицы. В одном приморском городе стояло пятиэтажное здание. В нем находилась аппаратура для перехвата всевозможных сообщений потенциального противника. По сути аппаратура представляла собой магнитофоны, только запись осуществлялась не на пленку, а на быстровращающийся барабан, покрытый ферромагнитным слоем. Поскольку частота передачи сообщений неизвестна, весь возможный диапазон разбивался на небольшие куски по 1 Герцу. Каждый барабан работал со своим участком и записывал сигнал с эфира, стирая запись предыдущего оборота. Как только умная электроника обнаруживала хоть какой-то всплеск активности, на соответствующем барабане перезапись прекращалась и оставался только нужный участок. Вобщем работало все просто и надежно, а главное позволяло перехватывать даже очень короткие сообщения. Однажды на объект приехало высокое начальство и увидев возможности аппаратуры, кому-то в голову пришла гениальная идея - смонтировать все это хозяйство на корабле. Был разработан соответствующий проект, построен корабль, смонтировано оборудование. Пока стояли в гавани, все шло гладко. Но вот вышли в море и запустили все барабаны. командир корабля рапортует комиссии об успешном испытании аппаратуры. Всеощее одобрение, можно ложится на обратный курс, да вот беда - корабль не слушаеся руля. Полчаса вся команда разбирается с управлением, но тщетно. Нервы у всех на пределе, но вдруг один матрос говорит: "А вы свою аппаратуру выключите и все получится". На него вначале шикнули, но затем все же решили попробовать - все равно других вариантов нет. И тут произошло чудо - корабль ожил и стал прекрасно управлятся. Матроса вызывают к высокому начальству - откуда, дескать ты знал, салага? Испугашийся такого внимания матрос начал что-то лепетать о плоскостях, вращении и законе сохранения. Из этого путанного объяснения начальство сделало вывод - нужно расположить барабаны не в вертикальной плоскости, а в горизонтальной. В общем, на доработку были выделены нехилые деньги, разработана новая конструкция подвеса и подшипников, и вот корабль снова выходит в море. на этот раз все прошло нормально. корабль хорошо слушался руля, аппаратура прекрасно работала. все были в приподнятом настроении и обсуждали возможность перехвата сообщений из любой точки Мирового океана. Впрчем радость была недолгой. Волнение моря усилилось и волны все сильнее били в рубку. Вроде бы и шторм был небольшим, а с палубы уже начало смывать мелкие предметы. Оказалось опять виновата аппаратура - моменты вращения всех барабанов складывались и корабль четко держал горизонталь. Из-за этого корабль не поднимался на гребнях, а проходил сквозь них. В итоге снова все пришлось переделывать. Оказалось достаточно поменять направление вращения половины барабанов для самокомпенсации момента. Так что в детстве играйте не в солдатиков, а с юлой, а в школе учите физику.
Мечта студента. Рассказал водила со стажем. Далее от первого лица. В 70 лохматом году поехал я, тогда еще совсем желторотый, по разнарядке вместе со своей машиной помогать братьям-колхозникам в сборе невиданного урожая в Казахстан. Но поскольку у меня был ЗИЛ тентованный, а требовались там исключительно самосвалы (зерно возить), то оказался я не у дел. И чтобы не слонялся я без дела по району и не смущал население, нашел мне председатель работенку. Дело в том, что в то время (да и по сию пору) с деньгами на селе было туго и за работу колхозники (вернее сказать колхозницы, поскольку большей частью это были бабы – последствия ВОВ) получали натурой – зерном. Большая часть из них была замужем и могла посредством мужа и транспорта довезти зерно до мельницы и превратить его в муку, а далее - в деньги, шмотки, кое-какую технику и прочее... Но меньшая часть, холостячки и вдовы, сделать такое могли бы разве что перетаскивая зерно и муку на собственной спине. И поскольку мельница находилась верстах в 200 от села, это превращалось в неразрешимую проблему. Вот и сподвиг председатель меня отвести всех желающих вместе с зерном до мельницы и с мукой обратно до дома. "В накладе не останешься", - хитро улыбаясь, заверил он меня. Набралось таких желающих душ тридцать, все молодые здоровые тетки, кровь с молоком. С утра загрузились с мешками в кузов и поехали. Необходимо заметить, что в степи машины передвигаются по высоким намытым дамбам, до того узким, что встречный транспорт еле разъезжается. Связано это с тем, что весной степь заливает почти по самый верх этих дамб и передвигаться можно либо на катере, либо по ним. Ну а в момент сбора урожая воды нет и в помине, а машины перемещаются на высоте птичьего полета над землей. И вот еду я по этой дамбе, как по небу лечу, солнце жарит нещадно, в кабине как в сауне. Я сам в трусах, но не прочь снять и их, дорога от жары развязла, как пластилин, того и гляди кувырнусь вниз, навстречу вечности. А бабы в кузове освоились, песни затянули. В общем весело. Мне хоть и трудно, но тоже, в общем-то, хорошо. В уме прикидываю – если с каждой по червонцу – это 300 рэ, ОЧЕНЬ хорошие деньги по тем временам. И тут случается ЧП. Камнем со встречного самосвала мне усандаливает в лобовуху. Триплекс сразу становиться белым, как молоко, видимость ноль, тормозить резко нельзя, машина улетит в обрыв, короче – П...Ц! За долю секунды принимается единственно правильное решение – не снижая скорости и не меняя направления, я изловчаюсь и кулаком выбиваю лобовое стекло. Рука в говно, возможно даже сломана, боль страшная, но зато хоть видно все. Кое-как добрались до мельницы, товарки – за мукой, я – в травмпункт. В общем, ближе к полуночи довез я их до дома. Одна выпрыгивает, "спасибо!", хвать мешок и домой. И кроме этого ничего! Вторая, третья... тридцатая. В общем, все, кроме спасибо, ничего не отдали. Вот это, млин, думаю, скатался и натерпелся задарма! Усталый, злой, с загипсованной рукой вернулся я на базу. А там председатель меня ждет – улыбается. Думал засветить ему по роже, да связываться не захотелось. А председатель и грит – "Думаешь, прокатили тебя. Ан нет! Пока ты обратно их вез, разыграли тебя – у кого ты первую ночь проведешь, у кого вторую и так далее до тридцати! И потренируй здоровье, потому как у нас в деревне мужик либо женат, либо пьянчужка с малой пользой по этому делу. А бабы эти дюже по нему изголодавшиеся! А вот, кстати, тебя первая дожидается..." Гляжу, и правда стоит, на меня ТАК смотрит, не отрываясь, разве что слюна не течет. И понеслась. Русские, туркменки, украинки, беларуски, узбечки, татарки, армянки, грузинки... Наверное, не было такой нации, которую я бы не попробовал за этот сумасшедший месяц. И ни одной ночи я не спал больше двух часов, так что вскоре стал опасаться за свое здоровье. А работать уже вообще не мог.
Вот сегодня случай был Приходила пациентка с ожирением, стремится снизить вес. Помимо разговора о диете был с ней примерно такой диалог: - Есть ли у вас дома какой-нибудь тренажер? - Есть беговая дорожка, но по ней только собака бегает - И что, ей нравится? - Нет, но если привязать и включить дорожку - бежит... - А зачем вы это делаете? - Так ведь овчарке надо в день по 5 км пробегать! А мы с ней столько гулять не можем. - Кажется, я понимаю, в чем ваша проблема...
Автор Удовиченко Олег http://forums.rusmedserv.com/showpost.php?p=339414&postcount=2320
Дело было в электричке в 2001 году. Возвращаюсь я как-то с работы из Москвы в славный город Жуковский, домой, стало быть. День был не из легких, взял я бутылочку пивка, сел в последний вагон, народу мало (последняя электричка), смакую. Двери уже начали закрываться, врывается мужик, еле успел. Подсаживается ко мне и начинает рассказывать, мол, день у него сегодня полное дерьмо - жена ушла, на работе неприятности и т.д. и т.п. Я его через слово слушаю, сочувствую, конечно. Проехали мы так несколько станций и на очередной когда двери начали закрываться, он заорал "Ити его мать, это ж моя!!!" и кинулся к выходу. Через несколько секунд из тамбура послышался дикий рев, в ту же минуту в салон входит девчушка-бомжонок лет семи и спокойненько так говорит: "Там мужика дверями защемило, помогите ему, что ль..." Вбегаю в тамбур и вижу: у моего собеседника обе пятерни в щели меж дверей (пытался их остановить, чтобы успеть выйти). Он орет, значит, а какая-то бабулька его успокаивает: "Потерпи, милок, сейчас вытащут, сейчас вытащут!!!" Ну мы с другим дядькой пытались двери приоткрыть - ничего не получается. Этот орет пуще прежнего, а бабка надрывается: "Потерпи, соколик, скоро станция, потерпи!!!" Вокруг него стала собираться кучка сочувствующих, бабка насчет станции его и нас немного убедила, он немного притих, слегка стонет, и я сел на место. Вот долгожданное торможение, электричка у заветной станции. Что произошло далее, меня очень удивило - послышался уже знакомый рев из тамбура и крики: "Бл.ть, не везет! Ой-ой-ой! Bл.ть, не везет!!!" Когда я вышел в тамбур, то все стало ясно: двери открылись с другой стороны.
Из воспоминаний Лидии Эзрохи "Осмелюсь возразить". Однажды где-то в отдаленной экспедиции у одного ее участника сломалась ложка. А запасной не было. И вот один умелец тут же вырезал ножом из деревянной чурки ложку, которая не блистала изяществом формы, но была пригодна к употреблению Присутствовавший там англичанин сказал: - Ах! Русский человек! Все может!.. И все плохо...
Как-то, по дороге на Алтай, зашел разговор о "братьях наших меньших". Я посетовал, что мой кот Яшка жрет только мясо. - А у меня собака – вегетарианец! Эту реплику выдал местный парень Алексей. - Да, ну! Не верю! Тут же нашелся желающий поспорить. - Точно. Жрет одну только кашу. - Да вы ей наверное ничего больше не даете! - А чего ей давать, она кашу с удовольствием лопает. - Не верю! - Спорим! Давай, сейчас заедем ко мне, сами убедитесь. Ну, они поспорили и мы все завернули к Лешке, удостовериться. Действительно, Лешкина собака, довольно симпатичное создание, что-то типа помеси восточно-европейской овчарки с дворнягой, кушает кашку. И, довольно живенько... Пока ребята пошли принять по маленькой по поводу Лешкиного выигрыша, я остался посидеть в тенечке и полюбоваться на окружающие горы. Изредка посматриваю на пса. Собака оставила часть каши, которой ее кормили, на своей тарелке. - Мол-де накушалась И улеглась, прикрыв глаза. Через пару минут прилетела любопытная сорока. Полетала вокруг, присела, попрыгала вокруг. Собакин спит. Подпрыгала поближе. Собакин спит. Начала клевать, осторожно поглядывая на собаку. Тут я отвлекся от этой идиллии единения дикой природы и ее окультуренного варианта, а когда через пару секунд вскинул взгляд на птичий крик, Лешкин пес уже деловито похрустывал, доедая слишком любопытную сороку.
Вот тебе и вегетарианец. Вот тебе и "Жрет одну только кашку". Разнообразит свое меню, подлец...
Давным-давно некто затеял дома ремонт. Пока бригада работала, сходил для них в магазин. А был тогда обычай давать на сдачу лотерейные билеты за 30 копеек. Вот такой ему достался. Он ляпнул этот билет снаружи на свежеокрашенную входную дверь. Для смеху.
Смех кончился очень скоро - когда билет выиграл "Москвич"!
Отлепить его, не повредив, было нельзя. Портить дверь было жалко.
Навеяла история №6 от 25.01.2001, про недостаток знаний и находчивость: "штук десять каталогов под названием C:\\ ОТКРОЙ_СЕРВЕРНУЮ1"
Мой знакомый недавно уехал на несколько месяцев и попросил меня временно пожить в его частном доме: присмотреть за домом, собаку с кошкой кормить, рыбам аквариум чистить и цветы поливать. На прошлые выходные пришел ко мне товарищ Костя с поллитрой водки - "отметить первое воскресенье на неделе".
- Ну я понимаю - собака, она дом охраняет. Но кошка тебе зачем? Она же бесполезная, выгони ее! - сказал Костик, разливая "беленькую" по рюмкам.
Кошка действительно пользы не приносила, только орала противным голосом и постоянно переворачивала ведро на кухне в поисках всяких мусорных вкусняшек. - Не, не могу. Я хозяину обещал присматривать за животными. Пусть живет, мож когда-нибудь мышей ловить научится.
Завибрировал мобильник. Клиент просил срочно приехать заправить картридж - "мы же оптовики, у нас в воскресенье самая работа, а документы печатать не на чем". - Ладно, ты тут подожди, а я быстро, через час вернусь. Ключи тебе оставляю, - сказал я Костику перед уходом. - Да на фига они мне? Я все равно со двора выйти не смогу, меня же волкодав твой не пустит. - Ну на всякий случай, мало ли что.
Вернулся я не через час, а через три: пришлось у клиента еще вирусы по сетке гонять и винду переустанавливать. Костик за это время, естественно, всю водку выпил в одиночестве и его душа потребовала добавки. Магазин-то рядом, но как мимо собаки пройти? Но ведь мозги бывшему летчику-истребителю не зря даны...
- Я знаю точно - невозможное возможно! - голосом пьяного Димы Билана пел Костян, обнаруженный мной по прибытии домой. Одна бутылка "беленькой" стояла на тумбочке, вторую Костя уже наполовину опорожнил. - Не понял, ты где водку взял? - В мгзине! - А как ты вышел? Там же собака! - А я кошке применение нашел! Берешь кошку, подходишь к собаке, кидаешь ей кошку. Пока она ее ловит - выходишь. - Ну ладно, вышел. А обратно ты как зашел? - Так я в магазине еще колбасы купил. Кладешь колбасу на забор, зовешь кошку, она за колбасой на забор - прыг! Тут ты ее хватаешь, кидаешь собаке и пока она ее ловит...
Не зря Задорнов говорит, что русские - особая нация. Во всяком случае, находчивости русскому мужику не занимать!
Скакали по прерии два ковбоя – Гари и Смит, захотелось им отлить – сказано, сделано. Только собрался Смит ширинку застегнуть – мзея из кустов прыг, и укусила его за член. Смит, валяясь в корчах – Гари, скачи к доктору, спроси что делать. Ну, Гари, загнав лошадь, влетает к доку – пистолет к пузу – чего делать. Док – в наших местах нет сильно ядовитых мзей, надо отсосать яд и все будет ОК. Гари опять в седло, скорее к Смиту – обнимая его за плечи – не удачный день Смит, док сказал, что ты умрешь.
Закончил я рисовать презентацию раньше, чем планировал, ну и к директору – типа все готово, можно мне пораньше свинтить? Директор – как там навигация, сам разберусь? Я, понимая, что облом – чуть сложнее, чем обычно - разберетесь. ОК, вечером посмотрю – если, что не пойму – позвоню, мобилу не выключай.
Вышел я на улицу – красота, солнышко пригревает, на душе легко и приятно. Открыл машину, гля – баночка с маслом, почти пустая – во думаю, первое дело на сегодня. Капот открыл, крышку открутил – масло залил, еду себе не торопясь, покуриваю – только как то сигареты воняют не так. Тля! Забыл крышечку на двигле закрыть – мотор заглушил, капот открыл – епт. , все в масле – дымится и воняет. На мойку – срочно, все помыли, ну я дальше двинул, настроение уже не то, но пока еще ОК. Забежал в супермаркет – провизии набрал, икорки там и винца получше (масленица ВО!), доместос прикупил, в хозяйстве вещь нужная. Из маркета выхожу – что-то меня дернуло спускаться по дорожке для колясок, бросок – жопой об дорожку, пакет кверху и об землю. Дзинь – вино на осколки, один из них прорезал баночку с доместосом – в пакете смесь хлорки с осколками и вином, да есть это не получиться, а хотелось.
Ну да ладно, хотя что-то подсказывало мне, что надо ехать домой и спокойно лечь спать. Но, остатки настроения решительно говорили – еще не все дела переделаны. По дороге заехал в хозяйственный – купил новый шланг для душа (старый облив меня – греют сейчас не по детски – обжег живот маленько). Да и в атозапчасти – масло купить, много его из двигла повыбрасывало. Домой пришел – жене рассказал, а она – тебе еще чешки достать надо, за батарею упали. Надо сказать, что батарея у меня встроена в "фальш стену", сверху только узенькое отверстие для выхода теплого воздуха - как достать не понятно. Снял крючки с кухонной штанги – привязал на веревочку – и давай там шурудить, типа чешколов какой. Подумал, надо видь посмотреть – где там они лежат, взял мобилу, включил камеру на режим "с вспышкой" - с трудом просунул руку в отверстие над батареей. Другой рукой передал себе камеру, направил вниз – щелк, снимок нормальный – вот они чешки. Жена заинтересовалась – давай помогу – я буду ловить, а ты фоткай. ОК, через пять минут – телефон за батареей. Т
Тля и тля и снова тля!!!!!! Пойду пройдусь – воздухом подышу, масло долью снова, спустился (машину поставил правой стороной вплотную к стене, последние свободное место было) – подошел к машине, сигналкой – бип, бип – а двери то приморозило. Залез через багажник, дергаю ручку капота – фигасе, она то же примерзла. Все домой, домой срочно. Поднялся, разделся – тихонечко чтоб ничего не задеть, к кроватке – бай-бай. Тут из за батареи – телефончик "мелодией директора" - на поле танки грохотали, солдаты шли в последний бой... PS. Шланг для душа не ПОДОШЕЛ.
Сосед мой в 55 лет вышел на раннюю пенсию. Сидим тесным кругом друзей, отмечаем, закусываем, задушевные разговоры ведем. Дамы о своем, о женском. Жена (45) новоиспеченного пенсионера советуется с подругами, какую противозачаточную спираль ей лучше поставить. Ту "простую", которая за 150 евро, но на два года, или "гормональную" за 300 евро, но на пять лет. Сосед, теперь уже пенсионер, краем уха слышит это и на автомате задает вопрос жене: "А ты что, еще пять лет собралась трахаться? А с кем?" Когда гости повылазили из-под стола и стульев, срочно выпили за здоровье пенсионера.
В нашем роду все женщины выглядят намного моложе своих лет, так что в том, что мне до сих пор говорят "девушка" своей заслуги не вижу и никаких особых мер для этого не предпринимаю. Просто повезло. Хотя...
Давно было. Сидим с бабушкой в гостиничном ресторанчике на знойном юге. Пицунда. Мне лет тринадцать, бабушке за пятьдесят, хотя на вид не больше тридцати. Она просит меня что-то принести из номера и моим отсутствием пользуется "горачый джыгыт", подсаживаясь с банальным "у такой молодой женщыны такой взрослый дочь". Но тут уже возвращаюсь я и первым делом восклицаю: "Бабушка!".... До того случая я думала, что со стула падают только в комедиях.... Наши дни. Все прозаичнее, проще и грубее. Мне уже почти сорок, сын - студент. Едем в университет по бумажным делам и набегавшись по бухгалтериям и деканатам решам отдохнуть в университетском кафе. Сидим, пьем чай. В кафе заходит однокурсник сына, видит нас, а точнее меня и, враз сгребая меня в объятия, восклицает: "Жэк, познакомь с девушкой".... и тут оказывается на полу, но в этот раз по воле сынули: "Ты охренел на хрен! Это моя мама!" Кореш смотрит на меня именно "охреневшим" взглядом и произносит банальные, но в той ситуации до смешного двусмысленные слова: ".... твою мать". Пришлось разнимать. А потом долго объяснять сынуле, что русский народный язык надо всегда понимать символически.
Это со мной было. В те времена, когда порнуха была под запретом и чем-то стыдным. Комсомол, знаете-ли. Один друг достал где-то журнал заграничный с картинками, показал нам. Я был на машине "москвич" старше чем я. А сзади был приварен фаркопф для перевозки прицепа все самодельное а значит сделано на совесть. Вот и катались мы втроем по городу. НЕмного вина, ищем приключения. Увидели знакомую, посадили в машину. Серега, смущаясь, закинул журнал за собаку полку между задним стеклом и спинкой сиденья. Собака плюшевая. Едем значит. Вдруг на светофоре в нас сзади врезается жига. Ну у меня фаркопф, мне хоть бы хны а у жигуля серьезная травма. Разъехались по-хорошему=сам виноват. Через 5 минут снова мне в зад врезаются. Выхожу, смотрю: запорожец. Ну у него мотор сзади, проблем нет, уехал своим ходом. Мы дальше гуляем. Количество вина увеличпвается, думаю, надо ставить машину от греха подальше. ТОлько подумал, удар в ж;пу. Да что ето за б...ство, третий долбодятел за полчаса в ж№№у бьет, ору я на водилу. Он: ты, говорит, убери Бл---ство с окна пока менты не скрутили, может до дому и доедешь. Гляжу а там журнал так акуратно в стекле выставлен, вот водилы и засматривались, что забывали тормозить. Кстати за тот журнал могли припаять 2 года
Сосед менял у себя дома батареи отопления. Нанял людей, они перекрыли стояк, сняли старые батареи и пошли обедать. А в это время, кто-то спустился в подвал, и снова пустил этот стояк. В минуту горячей водой залило всю комнату, и, конечно, пока хозяин нашел подходящий чопик, чтобы забить его в трубу, много воды протекло вниз.
Работники пришли через час. Саша - хозяин квартиры - показал им последствия их труда, и объяснил, что этажом ниже живет Ланский, который за полгода до этого закончил хороший дорогостоящий ремонт в своей квартире. Фамилия эта была им знакома, - Ланский один из крупнейших, в масштабах нашего города, предпринимателей, - поэтому, потоптавшись, работники сказали, что пойдут покурить и ушли навсегда, не забрали, даже, инструменты и ацетиленовый генератор.
Коля Ланский человек неплохой, мы все были знакомы по-соседски, но Саша со Светой с тревогой ждали, когда он приедет с работы в свою залитую квартиру. Надо пояснить, что Света учительница музыки, а Саша тогда работал водителем и, имея трех детей, они с трудом сводили концы с концами.
Машину Николая они увидели из окна. Потом прошумел лифт. Минут через десять раздался звонок в их входную дверь. Ланский поздоровался и спросил: "Саша, что случилось?" Саня, с извинениями, рассказал ему о произошедшем. Ланский покивал головой и поинтересовался: "А у вас сухая раскладушка есть?"
Батареи устанавливали другие рабочие.
Ланский претензий не предъявлял. Раскладушку вернул на следующий день, еще и сказал "спасибо".
Живу я в Таллине. Кто не в курсе - это Эстония. Какие у нас тут отношения с "титульной" нацией - рассказывать не буду. Телевизор в апреле многие смотрели. Притираемся потихоньку. Но суть не в этом. Есть у нас радиостанция "Русское радио". Еду раз в машине, а там передают всякие поздравления и соответственно просят какую-нибудь песню исполнить. И вот разговор одной дамы с ведущим. Дама: - У нас сегодня событие в семье - провожаем сына в армию, можно для него заказать песню? Ведущий (игриво, с легким стебом): - В какую армию? У нас теперь НАТО. Может, в американскую или еще куда? У тети с юмором напряг и она на полном серьезе начинает втирать, что, типа, живем в Эстонии, так что сыночек, естественно, должен служить в эстонской армии. Ведущий, понимая, что шутки юмора не получилось, деликатно перебивает: - Ну хорошо, в эстонскую так в эстонскую, какую песню будем заказывать? Дама: - Как какую, конечно, "СЛУЖУ РОССИИ". Руль я держал крепко, поэтому все обошлось.
Ищем сегодня с женой в Огромном Кельнском книжном магазине Маерше книгу "Большая книга доктора Банкхофера о здоровье". Пересмотрели все полки в отделе - нет. Позвали продавца. Она тоже полки прочесала - нет. Пошли к компьютеру у кассы. Через минуту радостный возглас продавца: - Вот она! Но она в отделе "Здоровье", а мы - отдел "Медицина". Это абсолютно разные вещи! Как она права.
Было три однотипных корабля: "Титаник", "Олимпик" и "Британик". Так называемая "Олимпийская серия", корабли назывались в честь олимпийцев, титанов и гигантов. Третий корабль серии должен был называться "Гигантик", но на волне предвоенного патриотизма стал "Британиком".
"Олимпик".
Первый в серии.
Машина надежная настолько, что к концу получила прозвище "Старый верный". Четверть века - с 1911 до 1935.
Еще - тот случай, когда начинаешь верить в наличие у кораблей душ и в возможность их переселения. Похоже в мирный пассажирский лайнер вселился дух боевого корабля.
В 1911 году "Олимпик" таранит крейсер "Хоки". Случай этого столкновения приводится теперь во всех учебниках физики, как классическая иллюстрация закона Бернулли - два корабля, не слушаясь управления, идут на сближение.
Кстати, на мостике "Олимпика" в тот рейс стоит известный капитан Смит, тот самый, который год спустя протаранит "Титаником" айсберг.
Еще на "Олимпике" в тот рейс работает молодая стюардесса Вайолет Джессопп.
В войну "Олимпик" идет на службу, перебрасывая войска.
В 1918 году еще таран. "Олимпик" топит немецкую субмарину, единственный в истории случай, когда пассажирский лайнер уничтожил подводную лодку. Последнее судно "Олимпик" топит в 1934, за год до выхода на слом.
"Титаник".
В 1912, в первом же рейсе таранит айсберг и тонет.
Сынок мой, когда ему было лет 5, очень любил мультфильм про черного плаща и песенку, которую в начале поют, там слова такие: "Черный плащ, только свистни, он появится...", пел он ее достаточно долго, и как-то раз спрашивает меня: "Мама, а по яйцам ведь это больно?" Я отвечаю, что в общем неприятно, а почему интерес к теме? А он мне говорит: "Ну ведь в песне поется - только свистни, он по яйцам!" Я даже обалдела, все это время пел песню про такого жестокого Черного плаща...
Семь лет назад, на станции Одинцово подходит ко мне мусор и говорит: - Пройдемте, будете понятым. Задержали преступника с оружием, надо подтвердить изъятие. Ладно, пройдемте, будет что друзьям под пивко рассказать. Захожу в ихний околоток, а там сидит на лавочке насмерть перепуганный бич, которого я раз сто видел попрошайничающим возле привокзальных ларьков (сам иногда оделял его рублем-двумя). Рядом с ним два тумбообразных сержанта, за столом молодой оперок, а в темном углу солидный мужик в кожаном плаще (видать, какой-нибудь мусорской начальник). Второй понятой - какой-то дед в ватнике и оранжевом жилете, то ли дворник, то ли станционный рабочий. Один сержант тут же вытаскивает из кармана драной бичевской куртки ДВА патрона от "калаша", а оперок с торжествующим видом восклицает: - При личном досмотре в кармане куртки задержанного обнаружены боеприпасы для огнестрельного оружия в количестве двух единиц! Понятой, распишитесь в протоколе досмотра. У них уже и протокол готов! Невзирая на явное неудовольствие ментов, беру бумагу и читаю. "... Патроны я нашел в мусорном баке на привокзальной площади и оставил себе с целью дальнейшей продажи..." Нет, если благодаря мне этому бедолаге за два патрона торговлю оружием впаяют, я спать спокойно не смогу... Говорю: - Вы что, товарищи, совсем озверели? Я под такой подставой не подпишусь. Из угла раздается холодный начальственный голос; - А что вас не устраивает? - Меня все не устраивает! Я здесь уже три года езжу, но что-то не замечал, чтобы этот бедолага оружием торговал. Я отказываюсь быть понятым. Тут один из сержантов рычит: - Ты че, самый умный что ли? Документы! Даю паспорт, а у меня там прописка брянская. Эти уроды аж расцветают: - Регистрация! Нету... Штрафуют на сто рублей и откровенно грубо выгоняют из околотка. У меня хватило ума не заявлять, что я буду жаловаться и они об этом пожалеют. А то еще чего хуже сделали бы, суки...
Рассказал коллега. Был он на днях в командировке в Индии в городе-герое Бангалор. В одной из тамошних лавок увидел брючные ремни с эмблемами известных домов моды. Подделка, естественно, но вполне достойная. Решил посмотреть поближе. Кожа качественная (Индия все-таки), пряжка отличная. Но маленький нюанс - на ремне надпись Versace, а на пряжке - D&G. Спрашивает с подколкой у продавца: - Как так? На ремне у тебя Версаче, а на пряжке - Дольче Габана? Продавец ласково смотрит на него и доверительно так говорит: - Сэр, мы же не знаем, может они уже объединились...
Было это давно. Я эту историю слышал от своего приятеля, который в свою очередь прочитал где-то в Красноярской прессе. Итак. Восьмидесятые годы прошлого века. Рейс г. Красноярск - г. Туруханск (это в крае. Самолет АН-2. Груз - апельсины. Экипаж составляют опытный пилот Михалыч и юный Алексей. Долетели до пункта назначения нормально. Теперь, собственно, и начинается сама история. Обратный рейс по тому же маршруту. В Красноярск возращался стройотряд, состоящий исключительно из одних девушек. Леха перед ними ходит щеголем, каждой мадаме при посадке в самолет подает руку, при этом говорит кучу комплиментов. Словом свои поведением показывает, что моль я командир экипажа и по совместительству воздушный волк и рыцарь в одном лице. Михалыч молча смотрит на Лехины выкидоны и виду перед девушками не показывает, кто на самом деле кто. Зачем дело ведь молодое, пусть расслабляется. Взлетели. Леха через кажые три минуты выходит в салон, интересуется как дела у пассажиров, не тошнит ли кого и задает дпугие дурацкие вопросы. Так продолжалось недолго - двадцать минут. Через двадцать одну минуту у Лехи от сьеденных ранее апельсинов забурлил живот, с характерными позывами. А в АН-2 туалета нет! - Михалыч, что делать, терпеть больше не могу? - сквозь зубы почти плачит наш юный герой. Опытный Михалыч ему и говорит: - Садись одной половинкой задницы на подлокотник моего кресла, а второй на свой подлокотник. Снимай штаны и подставляй под низ пакет. Понял? Делать нечего и Леха гордо взбирается на импровизированный унитаз. Начинает делать свое вонючее дело. В этот момент, то ли от того, что "Воздушный волк" не плотно закрыл дверь в кабину пилотов, то ли просто дверная защелка не выдержала перегрузку на одной из воздушных ям, дверь тихонько без скрипа открывается. Десять пар прекрасных девичьих глаз видят изумительную по красоте картину - прямо в проходе между креслами висит огромная жопа, с паетом.
Леха этого не видит, но каким седьмым-пятнадцатым чувством понимает, что что-то не так. Он резко оглядывается и 0-0-0 УЖАС, что он видит, а видит он то, что пассажирки видят его в непотребном виде. Стыд, срам, безумие, позор, расстерянность все это сразу пронеслось в мозгах бедного Лехи. Он с перепугу, забыв одеть штаны, спешит закрыть дверь, с первого раза конечно это не получается, но он старается одной рукой орудуя с дверной защелкой, а вот вторая рука с пакетом тянется к Михалычу. - Михалыч, куда это деть-то? Спокойный Михалыч и на этот раз невозмутим: - Закрой нормально дверь, открой форточку, выкинь пакет за борт, заодно и воздух проветрится. Сказано-сделано. пакет удачно выброшен в открытую форточку. огорчает только то, содержимое пакета, так как он не был заявзан, равномерно растеклось по фюзеляжу. Аэропорт Красноярска. Механик с помощником ждут свой АН-2. Наконец в небе появляется точка, которая постепенно превращается в родной самолет. АН-2 подкатывает к механикам. Их деалог. - Сморти наши удачно вернулись. - Это хорошо, только посмотри какая то падла весь самолет обосрала. Ну вот вроде бы и все. Говорят тех студенток из самолета выносили скрюченными, у некторых от смеха случились припадки, даже потребовалась медицинская помощь. Все, спасибо за внимание.
Шеф одевает ботинки, они рвутся без малейших усилий:))), ругается: - Китай гребаный, понавозили д-ма!!! - У вас же сын вроде обувью торговал, купите у него... - У сына и купил!!! :)))
Лет пять назад моей дочери было четыре года. Она очень любила, чтобы я ей расказывал не сказки, а истории какие-нибудь. Истории заканчивались и я ей расказал такую: Когда-то давным-давно папа был студентом и поехал он на каникулах к своей бабушке. Денег было у папы мало и он "по блату" устроился на буровую нефть добывать вахтовым методом: 5 дней работаешь – 5 отдыхаешь. Делать мужикам после работы было нечего: закон сухой и очень строгий, а до ближайшего села километров 20. И вот одним вечером сидим мы всей бригадой и играем в домино. И тут кто-то высказывает идею: а пойдемте завтра на охоту за сусликами. Сказано-сделано. Никого естествено мы не поймали. Я рассказал дочке, в каких норках они живут. И она заснула.
Прошло полгода и жена, взяв дочку, поехала к теще. В купе к ним сел командировочный, который довольно быстро оценил ситуацию и стал просить мою жену показать ей Екатеринбург, сходить с ним в театр и т.д... Дочь сидела и рисовала на столике, но видно разговор ей не понравился, она спрашивает: Дочь: Мам, а папа сейчас на работе? Мама: Да, доченька. Командировочный: А кем работает твой папа? Дочь: Программистом. И потом, подумав добавила: Дочь: А до этого он сусликов убивал! Командировочный больше не просил организовать ему экскурсию по городу.
Приносят мне системник. С обычным диагнозом - не работает. Оглядел. Стоят пломбы. Жму Power. System disk not found. Дискеты во флопике не было (многим знакомо, верно?). Полез в BIOS. "Винт" не видится. Значит - либо хана винту, либо не подключен физически. Помятуя о пломбах, с передней панели снимаю "заглушки" с отсеков под дисководы. Просовываю руку. На ощупь определяю - чуть отошел SATA'вский шлейф. Втыкаю его, родимого. Заглушки на место. Работает!
Поднимаю глаза на владельца - ТАК на меня никогда не смотрели. Поставьте себя на место юзера: Прямо у него на глазах - ВСЛЕПУЮ, ГОЛЫМИ РУКАМИ, ЗА 1 МИНУТУ...
С утра звонит хороший знакомый: - Приезжай, посмотришь, что произошло. Приезжаю. Знакомый проводит в свой кабинет. В кабинете лежит на боку сильно изуродованный сервер, с явственными отпечатками мужских ботинок, вдавленными в корпус.
- Вот, смотри. Я вчера вечером поехал домой, вспомнил, что забыл выключить сервер. Позвонил охраннику и попросил загасить сервер у меня в кабинете. Теперь не знаю, что делать. Взыскание ему объявить нельзя, потому что приказ он исполнил. Сервер загасил. :)
Ее муж много лет носил длинные волосы. В одно из последних воскресений подруга с дочкой, которой 9 лет, веселые вернулись домой из цирка, и вдруг видят на кухне совершенно лысого мужика попивающего чай. Обе застыли в ужасе. Первой среагировала дочка: "Не волнуйся мама, это ничего! Мы же можем и не смотреть на папу, когда с ним говорим!"
Мы с другом очень любим сетевые игры, но при этом живем в разных домах. И вот решили мы сделать сеть. Делали проводную так как такая намного дешевле. Но надо пояснить, что живем мы в соседних домах между которыми проспект, да еще к тому-же окно его комнаты выходит на противоположную от дороги сторону дома, он на 3 этаже я на 4. Закупились всем необходимым и ночью, когда машин меньше, пошли делать сеть. Не без труда протянули кабель, и я, завязав кабель на ручке форточки, пришел к другу смотреть что у него. А у него все было супер, только вот ветром кабель все время выдергивало из платы. На что он решил просто прикрепить кабель саморезом. А я пошел мыть руки. ВДРУГ звон разбитого стекла... Вбегаю в комнату, окно разбито, системного блока и монитора нет розетка вырвана из стены и Вова стоит с открытым ртом и заикается смотря на меня. - Я стою... А он как прыг... И в окно. Позже выяснилось мимо ехала фура и зацепила провод. Компьютер-же вместе с монитором и мышью пролетел через дом пробежал по крыше и приземлился разбившись вдребезги через сто метров от окна. В тот день Вова лишился компа и прогулок на месяц. А я ручки на форточке!
Два месяца назад... Таллинн... На улицах баррикады, народ противостоит полиции, летят камни, горит новое Вольво... Свистят резиновые пули, воют сирены. Все это в прямом эфире мрачно созерцает мой муж, собирающийся на работу. Он - полицейский... Его вызвали в ночь. Кинув последний взгляд на экран, вдруг решительно произносит: - А пистолет я сегодня брать не буду - еще отберут!
Эх, давненько уж! Встреча бывших одноклассников по поводу пятнадцатилетия окончания школы. Вечер перешел за экватор. Почти все выпито и съедено. Уже помянули погибшего Володю, покаялись, что почти никто не наведался к больной классной, разузнали, кто теперь где и обменялись адресами, телефонами. Танцы, ожидание десерта. Разговор плавно свернул к подведению итогов. Кто чего достиг, кто чего добился. Мерилом благосостояния тогда была машина. Вот о них-то и заговорили. Когда очередь дошла до Виктора, наивысшим достижением была трешка у уехавшего в Тюмению на буровые Сергея. Виктор, ходивший врачом в загранку, затянулся суперсигаретой Филипп Моррис из серой пластмассовой пачки и нарочито безразлично изрек: - Да я уж года три на трехе откатал. Надоела, пару месяцев тому сменил ее на семерку. По тем временам новейшая и супердорогая роскошь. Виктор небрежно развернулся в сторону отвергшей его Любы, за которой он ударял с седьмого класса и замер в ожидании эффекта. Эффект превзошел все ожидания. Люба и другие одноклассницы затораторили практически в унисон: - Та, ерунда это, а не машина! В ней же спинки передних сидений не укладываются!
В больших городах телевизионные антенны предусмотрены еще на стадии строительства. И стоит одна антенна на весь дом, и всем хорошо, все счастливы. А вот в маленьких городках и поселках все иначе. То ли архитекторам в головы их умные не приходило, что люди будут смотреть телевизор, то ли из за банальной экономии, но факт остается фактом – единые ТВ антенны отсутствуют. Не буду говорить за всю Россию, но там, где мне довелось жить, дела обстояли именно так.
Что делает новосел, въезжая в квартиру? Ремонт? Собирает мебель? Нифига. Новосел, еще не имея даже кровати лезет на крышу устанавливать антенну. Вы видели эти антенны? Нет? Значит ваша психика еще не подорвана этим зрелищем. Представьте. Пятиэтажный дом. Семь подъездов. Сто сорок квартир. И на каждую квартиру приходится по антенне на крыше. Это страшное зрелище. Со стороны дома напоминают гигантских боевых ежей у которых все колючки имеют свои, неповторимые формы. И это на фоне того, что на антенны нет единого стандарта. То есть ставят кто во что горазд. НАСА плачет от зависти, глядя через спутник на наши крыши.
Нет, я не был новоселом. Новоселом был мой друг, который собственно и попросил помочь с установкой антенны. Эх, мать, кабы я знал, что из себя представляет его антенна я бы заранее с балкона спрыгнул... И настало время. И пришел мой черед. И сказал друг – пора. Нехорошие предчувствия закрались еще на стадии разглядывания его антенны. С любовью и нескрываемой нежностью, предвкушая необыкновенное качество изображения, Серега рассматривал разложенную на полу антенну. Собственно это была еще не антенна, а запчасти к ней. Мне бы сразу бежать оттуда.... Потому, что увидя количество решеточек, усиков, болтиков, гаечек, трубочек и прочих металлоконструкций мне закралась в голову мысль, что на антенну это как-то мало смахивает. А смахивало оно на огромный геморрой, на который я подписался. Не буду утомлять процессом сборки, скажу только, что собирали мы ее пол дня и две по нуль пять. И вот последний болт закручен, произнесен завершающий тост, антенна поставлена вертикально и.... Раскрыв рты мы смотрели, как посреди квартиры встала конструкция из далекого будущего. Судя во внешнему виду с помощью этой антенны можно было запросто поговорить с Тутанхамоном, или например послать факс далеким братьям по разуму куда нибудь на Альфа Центавру или на крайний случай послушать как разводит на минет президент штатов свою практикантку. И сдается мне, что с помощью этой антенны можно было предугадать последствия этого развода. Вдоволь налюбовавшись шедевром современного проволочного абстракционизма, мы подхватили его под белы усики и потащили на пятый этаж, откуда на крышу дома вела лестница. Все тут не как у людей, и лестница не была исключением. Вертикальная, металлическая лесенка вела в люк, который закрывался крышкой. ..... После двух часов мата, пуканья и вспоминания матерей архитектора, чудо-антена была затащена на крышу. Дул ветер. Точнее это был даже не ветер, а ураган какой-то. Такой ураганище, что при открывании рта навстречу ему, штаны сзади надувались как парашют. Но делать нечего, свежесобранный девайс требовал установки и помолясь мы приступили. Чтобы антенна встала точно над квартирой требовалась корректировка снизу, и эту почетную обязанность мы возложили на Серегу. Он ушел. Я, закутавшись по самые глаза поднатужившись поднял антенну. Ветер, который был явно не равнодушен к таким конструкциям, рвал ее у меня из рук. Чтоб не потерять драгоценный девайс мне пришлось обнять его и как родное дитя прижать к груди. Антенна возвышалась надо мной еще на пару метров. В следующее мгновение я почувствовал движение. Еще через секунду я осознал, что двигаюсь я сам! Мозг судорожно подал команду ногам. А мы стоим – удивленно ответили ноги. Разодрав залепленные снегом глаза я с ужасом, переходящим в диарею понял, что антенна играет роль паруса, а обледенелая крыша является прекрасным полигоном для таких вот парусников. Мама – прошептал я, когда понял, что скорость нарастает. Я как болид со старта, набирая скорость несся вдоль кромки крыши. Громко попискивая, я не решался отпустить дорогостоящую антенну. В ушах свистел ветер, а со спины ручьями стекал пот. Как слаломист я уворачивался от торчащих тут и там антенн. Иногда мне это получалось. Иногда приходилось пропускать между ног. Раза три я не рассчитал высоту пропускаемых антенн и пребольно получал по яйцам. В конце концов одна такая антенна сломавшись подо мной зацепилась за куртку и со страшным грохотом волочилась сзади. С конструкцией непонятного назначения в руках и с антенной сзади я напоминал сумасшедшего ученого-уфолога гонящегося за инопланетянином. И какой придурок, страдающий гигантоманией, поставил там такую антенну? Она стояла посреди крыши и крепилась на растяжках. Естественно, согласно направлению ветра и моей траектории я с грохотом врезался в нее. Со страшным шумом конструкция из меня, антенны в руках и антенны в заду начала разваливаться. Разваливалась она с таким грохотом, скрежетом и матом, что собачка, живущая на последнем этаже, как раз в месте моего падения, от ужаса за пол минуты прорыла норку в бетонной стене и спряталась там. А ее хозяин, страдающий запорами, в одночасье избавился от этого недуга. А я... А я лежал на крыше накрытый чудо-антенной и сквозь усики-решеточки с тоской глядел на свинцовое небо. С неба на меня смотрел спутник НАСА.
Незапамятные 70-е, ГСВГ. Тревога. Истребительный полк во главе с молодым командиром поднят в воздух. Впереди - граница ФРГ. Штурман полка предупреждает по радио: "Командир, впереди - "ленточка"". Командир командует: "Полк, стой!" (МиГи-21, скорость - 900).
"Семимильными шагами в жопу" - так должна называться новая программа поддержки отечественного производителя Республики Беларусь.
Оказывается, в суверенной, в частности в городе Бресте, в жилые дома и квартиры разрешается ставить газовые и электроплиты только производства завода "Гефест", находящегося там же. Белое лобби, так сказать.
Как выкручиваются магазины импортной бытовой техники, предлагая потребителю брендовые мировые марки? Совершенно шикарно! У них на складе стоит одна "гефестовская" плита, которую они бесплатно выдают покупателю "напрокат" вместе с купленным, к примеру, "Бошем".
Чувак приезжает домой, вызывает мастеров, они устанавливают рекомендованную правительством плиту и, восвояси, уезжают. Хитрый же чувак перекрывает газовый кран, откручивает шланг, притаскивает из спальни новенький, красивый и технологичный "Бош", прикручивает все на место, а "урода" возвращает на склад предприимчивому продавцу. И все!
Правда, последнюю неделю в этом магазине не было продаж импортной техники, потому что "гефест", так и не сварив ни одного супа и не поджарив сковороды картошки сломался и его по гарантии отправили на завод.
Сидел щаз в сортире, размышлял над конфигурацией новой циски. Мои размышления прервал стук в дверь. Я недолго думая, "хто там?". Из-за двери девчячий голос нашей новенькой: "Мне администратор нужнен я ему документы принесла". Я в ахуе ржу... Из-за двери обиженно: "Ладно я вам их под дверь просуну - подпишите и просуньте обратно". Я чуть с унитаза не упал... Говорю: "Девушка, я тут вообще-то сру...". Она: "Фу, блин, меня предупреждали, что вы у нас немного странные, я потом прийду...". И ушла. Я поднялся, промыл плоды своих размышлений, взял документы с пола, выхожу. Смотрю на дверь... И чуть не падаю от смеха. Какой-то урод прицепил на нее МОЮ табличку "СЕРВЕРНАЯ". Оборачиваюсь, вижу в коридоре шефа, выражение его лица было, как будто он своего давно почившего дедушку увидел... Интересно, что обо мне подумал шеф? Видя меня, выходящего из сортира с документами в руках, останавливающегося и ржущего. И что @ля подумала стажерка из бухгалтерии?? from Ligor
6
Как я стал "Злобным прапором". ... В 1996 г. перевели меня служить на Кубинку, в в/ч 21662. Часть эта была примечательна тем, что на ее территории располагался учебный центр, в котором повышали квалификацию офицеры из боевых частей, хранивших ядерные авиационные боеприпасы. Тогда же в Новом городке стоял штаб 16 Воздушной армии, и нас нередко посещало высокое начальство. А начальства там до чертовой матери! Кстати, следует упомянуть, что в авиации офицеры и даже генералы предпочитают носить летно-техническую форму одежды, на которой погоны не предусмотрены. Так вот, стою я дежурным по КПП, и вдруг подъезжает "газик", из которого выбирается мужик (по виду лет сорока пяти) в летных брюках и куртке (без фуражки). Внаглую прет через КПП, но дневальный у меня вышколенный, захлопывает у него перед носом внутреннюю дверь и зовет меня. Гость ошалело смотрит на меня, потом на лице появляются признаки гнева; - Ты что, прапор, обалдел?! Открывай! - С какой стати? - Чего?! Ты что, меня не узнаешь?! - Мужик, я с тобой на брудершафт не пил. - е... вашу мать! Совсем о...ли! Фамилия! Тут до меня, конечно, уже доходит, что кто-то из большого начальства, но врожденное упрямство и пофигизм берут верх: - Да кто ты такой-то? Документы! Гость сначала зеленеет, потом краснеет и нехорошим тоном произносит; - Ну, ладно прапор... Выскакивает обратно к "газику" и тут я вижу, что у него там радиотелефон стоит! Теперь уже зеленею я, но бежать падать в ножки, извиняться не позволяет гордость. Гость накручивает диск: - Алло! Александр Сергеич? Да, я... Да, блядь, стою у тебя под воротами! Тут какой-то злобный прапор, не пускает! (Ну, думаю, пиздец. Александ Сергеич - это командир нашей части, и если уж он этого типа по голосу узнает...) Меньше через минуту смотрю несется от штаба главный инженер (волосы аж дыбом стоят): - Куликов! Ты... Мать-перемать... Открывай! Это ж Казачкин! ... Командующий 16 Краснознаменной Воздушной армией генерал-лейтенант Казачкин меня великодушно простил. Не генеральское дело давить какого-то прапоришку, да еще и за надлежащее выполнение служебных обязанностей. История, само собой, моментально стала достоянием гласности, и с легкой руки командира прозвище "Злобный прапор" стало моим вторым именем...
- Мы принимаем роды в воде. - И как потом детки? - Легко рождаются, сразу здорово плавают, прекрасно растут и развиваются. Надо лишь вовремя менять воду и подсыпать корм в аквариум.
Это сегодня, в 21-м веке, детей рожают в воде, и они уверенно плывут в жизнь. А в далеком 1964, когда сына принесли из роддома, я принялся учить плавать очень осторожно и постепенно: при купании в первый день –капельку воды на носик, второй день – две... К месяцу плескал на лицо, в 2-3 погружал с головой в воду, к полугоду он уже нырял и плавал в ванной, а в года в два с половиной прекрасно плавал в озере Конча, обожая нырять с лодки.
Тещу, однако, от его спортивных успехов уберегали. Когда же она прознала, что мы берем его в утлый ялик, в ужасе примчалась на берег, вопия, чтоб немедленно причалили и убрали дите с лодки, изверги!
Я спокойненько, со словами, дескать, "уважаемая Юльвасильна, а че причаливать – с лодки можно убрать прям щас",- выбрасываю малого в озеро, и он исчезает под водой.
Представьте себе ужасные мгновения бедной бабушки, пока внук ни вынырнул и бодренько поплыл к лодке: "Иссе!"
... И вот уже лет десять в качестве дедушки вспоминаю об этом эпизоде с глубоким стыдом и сожалением. А теще – светлая память.
история реальная, написана с моего дядьки и его жены тети Лизы.
Баня
Здоровье у моей бабушки всегда было отменное, чего греха таить. Бывало, идет она с гулянки какой, в одной руке костыль дедов держит, а другой самого деда тащит, не бросает. Любит значит. Дед с войны-то подраненный пришел, ему миной чуток от ноги оторвало. Как трезвый еще немного ходит, а как примет лишку, так без костыля не стоит, падает. Вот бабка как увидит, что дед уже через край хватил, костыль у него забирает и домой вручную ведет. Потому, что если палку не забрать, то дед может дорогой сбежать, и по довоенной привычке к Нюрке. А уж та бестия расстарается, и самогонки нальет, не пожадничает. Да и чего ей, вдове малохольной, жадничать? Так вот и жили они помаленьку, душа в душу, а только случилось однажды бабке подойник подымать да запнуться. Тут ей спину-то прострелило, да так, что ни охнуть, ни разогнуться. Крикнула она деда, он ее кое-как до избы дотащил, и на лавку разместил. Бабка стонет, больно ведь, аж дышать трудно. Причитает, мол, смертушка моя пришла, видать до утра не дотяну. Дед перепугался, на костыль вскочил да к соседке. Старушки-подружки понабежали и меж собой консилиум держат, вроде врачебного, только лучше конечно. Судили, рядили, да чай с вареньем пили. Наконец, постановили и вердикт свой деду выносят, мол, топи старый баньку да в сельпо за скипидаром ковыляй. Бабку пропарить надо веником, как следует и скипидаром после растереть. Будет тогда у тебя бабка - как новая. У деда испуг-то прошел, надежа появилась. Старуху свою бабкам оставил, а сам в баньку. Затопил по скорому, мигом собрался и в сельпо. Купил бабке скипидару, себе тоже лекарство взял маленько, а как без этого? Стресс-то надо снять? Да. Ну, пока дед до сельпо и обратно костылем дорожку мерил, в предбаннике сосульки успели растаять, а раз так, остограммился он из горлышка за успешное излечение, спрятал остаток за скамейку, и за бабкой отправился. А там кумушки, известно дело, как положено в таких случаях больную успокаивают, рассказывают наперебой: кто у кого и когда от какой болячки помер, да как хоронили. Бабка лежит ни жива ни мертвая, слушает, и лицо у ней, хоть батюшку зови. Старик на бабок цыкнул, старухе своей подмигнул, не дрейфь, мол. Ему-то чего, у него уже стресс как рукой сняло. Вот он супружницу свою горемычную берет и в баньку тихим ходом. А бабка-то стонет по дороге, мол, хорошо пожили да мало. Ты дед, корову доить не забывай и к Нюрке заглядывай, чего уж там. Я вроде, с того света за тебя порадуюсь. Тут старого водка жалобить начала, слезу выбивать, а он через нее бабку успокаивает и все скипидаром, как поп кадилом, размахивает, мол, чуток до полного выздоровления осталось, потерпи уж. У самого-то, в закромах, еще с пол-бутылки оставалось. За разговором, кое-как, в три ноги да плюс костыль добрались до бани, разоблачились, и дед аккуратно, как мог, затолкал бабку на полок. Запарил веник, плеснул на каменку, и, ну охаживать, болезную свою. Прошелся, как полагается, вдоль и поперек, старухе вроде легчать стало. Тут, она сама с полка слезла, отдышалась чуть и говорит деду, давай скипидарь. Старик бутылку откупорил, бабку установил поудобней, буквой «Г» то есть, сам сбоку. В одной руке пузырек, а другую сделал лодочкой, чтоб значит, побольше вошло. Плеснул и рукой взвесил, достаточно ли? Было аккурат, как надо. И вот, значит, какое вышло лечение: дед на спину своей любезной скипидар вылил, и уж собрался было растереть да, не успел. Жидкость та, лечебная, с поясницы по желобку меж бабкиных полушарий быстрой струйкой утекла и куда попала, сами знаете. А, как попала, тут у бабки здоровье-то и поправилось, мигом она распрямилась, и бегом вон, из бани. Дед удивился и пошел посмотреть, куда это она? Из предбанника дверку приоткрыл глядь, сидит бабка голым задом в сугробе и на всю деревню про его мать рассказывает такое, чего дед отродясь не знал. Уяснил он, что бабка выздоровела, в предбанник занырнул и, к скамейке, чтоб значит, за успешное лечение тяпнуть. И хорошо сделал, во время, потому, что у бабки огонь чуть потух, а здоровье уже выправилось. Схватила было, она костыль, вот только он сломался быстро и дед в баню шасть, и на крючок. Сидит, думает ишь, как помогло, ожила моя любезная! Хорошо ему стало, а чего? Тепло и, по душе Бог в мягких тапочках прошел, с водки-то. Костыля правда жалко… А уж после, слух по деревне пошел. Видно кумушки, что конца излечения в избе ждали, не так бабкины крики поняли. Мол, деда с пьяных глаз бес попутал и молодое дело вспомнилось, а бабка себя соблюсти решила, и не сложилось у них. Ну, слух слухом, а старухи с тех пор на деда, с бо-ольшим интересом смотрели.
Две с половиной недели я заворачивала лекарство для собаки во все подряд - от сыра до стейка. А она съедала все, только не таблетку. А сегодня утром я бросила таблетку на пол, крикнула "нельзя!" и она съела ее! Это мой новый метод!