Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные истории за 2007 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Посвящается жене
- Возьми меня с собой на рыбалку! Ну, здрасте. Заявочка. Ну а почему бы и нет? Наверно интересно ей чего это я там забыл, уходя почти каждое утро и убивая вечер на подготовку. Надо бы показать ей настоящий кайф по жизни, ведь и не знает, поди, как дух захватывает, когда чувствуешь бьющуюся на крючке рыбу, ощущаешь каждый ее финт, передающийся через удилище в руку. Решено. Беру. Да и восход солнца над Обью.. - Ну пожалуйста! Я не буду мешаться. Ты вот каждое утро на то, как солнце всходит, смотришь! Я тоже хочу! Я тебе там костер поддерживать буду! Угу. Точно. - Лады, щя удочку тебе оснащу. - Ураа!! А может попозже оснастишь? - А че? - Ну че, че? ...Мурррр... Ааааа... Это да... Это можно и попозже... Еблю я люблю больше рыбалки, стопудово.
Вечером показывал, как варить кашу на прикорм, смешивая перлофан с пшеном и добавляя толченых жареных семечек – для запаха, сушили на солнышке кусочки нарезанной квадратиками корки – рыба любит, особенно в подсолнечном масле.... хы-хы...у рыбы свое "вкусно жрать". Оснащал удочку, купаясь в восхищенных взглядах (какой я профессионально ловкий и умелый рыбак). Даже крючки наточил. Себе то никогда не точил, а тут вот все по уму да как в книжках написано ну и чему дед учил. В общем, собрался, так как будто не чебаков дергать пойдем, а как минимум нанести ущерб популяции подводной живности на ближайшее столетие вперед. Утро. Ебаный будильник, наверное, изобретенный в секретных лабораториях НКВД – до того противный звук. Сам то пока поссать, пока водой в морду плеснуть, так еще следи, чтоб дорогая не заснула на ходу. Темно еще. Бродит, чертыхается в потемках, натыкается на что-то...опаньки... Это похоже будильник наебнулся, и так на ладан дышит, ну нахуй она мне там на рыбалке? Во мудак-то! - (зевает) А может я не пойду? А? Зайчик, я спать хочу! - Ага, зачем я удочку тебе готовил? Как хочешь... - Ну, все-все... пошли. А это далеко? Вот ведь ептваюмать. А? Ну, песдец моей рыбалке, почему все бабы просят чего-то а, получив заебывают непониманием зачем это им было нужно? Идти то далеко на самом деле – весь мозг выебет. Ладно, поперли что ли.
Дошли без особого в общем-то мозгоебства. Ну, поныла насчет росы. Чуть-чуть. На берегу первый реальный наезд. Оказывается, про комаров уговора не было. Молчу – костер развожу, садок приладил, почти насильно заставил ее закатать штаны и загнал в воду. Заткнулась. Конечно, вода тепла как парное молоко (это после холодного песочка – кайф начинается). Над Обью дымка, тот берег сквозь туман проглядывается как мираж и тишина стоит с вкраплениями поплескивания воды, вроде бы течение не слабое, а вода гладкая и спокойная, на небе ни облачка, да слева уже обозначилась румяная корка, предвещающая восход солнца – красотища. Вы видели свою любимую на таком волшебном фоне? Не это ли и есть то - ради чего стоит жить? Ага, а вот и настрой подкатывает... Ну все! Вся рыба моя!
- Ой, а чего это? Я это руками брать не буду! Мдяяяя... Опарыши. Мне теперь что? Еще и опарыша ей насаживать постоянно?
- Значица так, радость, либо учимся, либо дуем на берег и не ебем мне мозг, а вообще-то дорогу до дому найти тебе будет легко... И не надо губы надувать, я тебя, что? Тащил сюда? Сама напросилась! - Они мерзкие... фууу... Ну разочек насади, я только одну рыбку поймаю, а потом на хлеб ловить попытаюсь...ну пажаааалуйста...бееееее какие они гадкие...брррр(плоды вчерашней лекции о том что на хлеб не особо берет – для рыбных гурманов так сказать) - Ладно. Прикормил кашей, зарядил обе удочки, объяснил, как закидывать и вымерять поплавком глубину...все ...отвали моя черешня – ловим.
У меня уже десяток чебаков задорно трепыхаясь, взлетело в воздух – у ненаглядной три поклевки и один сход, ну как не сжалиться? Объясняю как подсекать, когда дергать, мол не жалей рыбу, ее надо поймать. А для этого дергать надо ...вот так - вот так Мы увлеклись процессом обучения на фоне оторвавшегося от водной глади солнышка, и, счастливей нас не было никого на 40 000 километров вокруг. А потом я дождался результата. Поплавок дрогнул и пошел против течения.... Так берет язь. Ну, или подъязок (маленький язь)... она оглянулась на меня, мол че эта?... я киваю и одними губами...ТАЩИ, что-то крупное! ... дальше писдец.... Рывок (так наверно наши женщины па мнению Некрасова коня на скаку и в горящую избу) через голову по прямой дуге летит нехуевая рыбина с поллоктя моего и прямехонько наебывается прямо в костер...Быдышшш.... угли и непрогоревшие палки с облаком пепла в разные стороны... ...рыба вопреки всему лежит как вкопанная...как выдержала леска сам рывок до сих пор гадаю, перегорела она уже в костре. Я вообще-то думаю что она (рыба), получив инфаркт при выходе в чужую среду (воздух) с ускорением о возможности которого не подозревала всю свою рыбью недолгую жизнь, схватила инсульт в полете (летать знаете ли не плавать...тем более с возросшей скоростью ввиду отсутствия сопротивления воды усилию моей ненаглядной девочки) и окончательно сдохла сменив итак не очень совместимый с рыбьей жизнью воздух на еще бОльший пездец в виде костра.
На этом рыбалка для меня закончилась. У меня не клевало вообще, даже после перемещения всего прикорма в воду. Чего не скажешь о новом рыбаке на этом берегу. Точнее рыбачке. Все мои ухищрения и опыт разбились об везение новичка и рухнули как карточный домик. В течении часа мой результат был бит количественно и качественно...опарыши уже не пугали и отправлялись на корм рыбе со скоростью конвейера, закупоривающего поллитры. Я был забыт и брошен на берегу приспосабливаясь к роли статиста отправляющего рыбу в садок и поедаемого откуда-то взявшимися блядскими комарами, даже хлеб который я жарил на костре начал подгорать с завидным постоянством... она же не замечала ни меня, ни ту гарь, которую я ей скармливаю. Но потом за завесой своей зависти (грешен) и начинающегося раздражения я увидел ее глаза.. и мне вдруг отчетливо представилась та самая первая пойманная ею рыба. Эта рыба ведь плыла по своим рыбьим делам, раскрывая попутно тему жорева, и абсолютно не догадывалась о существовании воздуха и уж тем более костра. Но стечение обстоятельств и - подвиг Гагарина.
И еще я подумал о том, что делать кого-то счастливым много труднее чем быть счастливым самому. Пожалуй, самая трудная работа на земле...
- Малыш, а может рванем как-нибудь на рыбалку? - Да ты совсем охуел? Зима же... Да и вообще, ну че я там забыла? Совсем мозги пропил уже.
Преамбула: Гостила у сестры. Они с мужем люди чопорные: Он - большой начальник, Она - преподаватель в университете.... Амбула: В прошлую пятницу потащила я их на футбол. При входе на стадион затарились соответствующей атрибутикой. Сидим и БОЛЕЕМ. Причем зять напряженно смотрит игру, а сестра вопит, дудит, прыгает и т.д. и т.п. Муж только по сторонам озирается и пытается ее успокоить... - Перестань, потише, отдай дудку..... На что она ему хорошо поставленным и не тихим голосом: - ВИТЯ! Будешь плохо себя вести - НА ФУТБОЛ БОЛЬШЕ НЕ ВОЗЬМУ!!!! Трибуна легла......
Летели мы вместе с моим работодателем на самолете из Казани, "Татарскими авиалиниями". Билеты были в бизнес-классе. Кроме нас, остальные кресла в бизнес-классе был заняты депутатами Госдумы. Депутаты были уже солидно вдуты, причем один, особенно вдутый, опоздал на рейс, поэтому вылет самолета задержали больше чем на час. Наконец взлетели. У депутатов обнаружилось шампанское. Самый представительный из депутатов, с лицом сукиного сына, встал, и попытался сказать тост: "Ну, выпьем за, блядь, этих...(задумывается) ... ну за этих, блядь! (тычет большим пальцем за спину, примерно в сторону эконом-класса) за, блядь, этих, за наших избирателей!"
Мне, кстати, дажи приятно было: вот ведь за государственными делами не забывают, блядь, и о нас, маленьких !
Эту историю я не выдумала, а прочла в уважаемой ирландской газете "Сандей Индепендент" за 14янв сего года.
Пересказываю ее своими словами, чтобы покороче. Факты все сохранены и переданы в точности. Реакцию фигурирующих в истории чиновников передаю строго по тексту.
Жила-была в Ирландии скромная пиар-труженица, в дальнейшем ПТ (а вообще-то, некто Анжела Смит). Как-то, она сдала на права, но поскольку в Ирландии можно ездить по ученическим, и поскольку труженики пиара – люди занятые, за документом она пришла только через год, да и то исключительно потому, что через три дня ей надо было лететь в командировку в США, где эти права таки действительны, несмотря на то, что в Ирландии левостороннее движение. Но речь не о том. Приходит она, значитца, за правами, девочка за стойкой пробивает ее по базе, да и заявляет, аннулированы, мол, ваши права. Как так, почему? А пройдите на третий этаж, к такому-то. Гражданка ПТ послушно топает на третий этаж, где такой-то находит ее дело и сообщает, что не только права аннулированы, а еще и выписан запрет на вождение на два года за езду без уплаты подорожного налога и обязательной страховки на машину.
Тут ПТ замечает в документе дату ее преступления и вспоминает, что в тот день, больше года назад, она стала свидетельницей аварии мопеда, на котором кувырнулся подросток с пассажиркой. Подростку ничего, а девчонка ногу сломала. И ПТ вызвала по мобильному полицию и вышла из машины, чтобы помочь пострадавшей. Приехали полицейские, взяли у нее свидетельские показания, и на том бы и делу конец.
Однако, через девять месяцев ПТ получила вызов в суд, где ей предписывалось объяснить, почему она не предъявила прибывшей на место аварии полиции свои документы об уплате страховки и подорожного налога. Поняв, что каким-то образом вместо свидетеля ее записали участником инцидента, ПТ решила в суд не ходить, потому что как раз в тот день у ее важного клиента было важное мероприятие, пропустить которое ей было никак нельзя, а дозвонилась до секретаря суда и объяснила ситуацию. Тот вполне вошел в положение, попросил послать документы об уплате вместе с объяснением как причины неявки в суд, так и ситуации вообще факсом. Что ПТ и сделала, получив от секретаря суда по телефону заверение, что факс пришел, и что он лично проследит, чтобы судья все получил.
Ну а поскольку это произошло за полгода до попытки получения ПТ своих прав, она и не думала беспокоиться.
Чиновник в кабинете на третьем этаже посоветовал ей проехать в суд и разобраться там. В крайнем раздражении ПТ влетела в приемную суда, размахивая запиской с номером ее дела. Тетя на ресепшене выслушала, тщетно пытаясь скрыть улыбку, печальную (как тогда казалось ПТ) историю, пробила номер по базе и заржала уже в голос.
- У меня для вас еще более мрачные новости, - заявила она сквозь смех, - Вы были приговорены к четырем месяцам тюрьмы, и на вас выписан ордер на арест.
(Тут я сделаю небольшое отступление. В Ирландии так просто не сажают. Водитель, задавивший насмерть в пьяном виде двоих, может получить (были случаи!) года этак три условно. Условные сроки вообще очень популярны, причем приговор может быть хоть двадцатым по счету, скажем, за воровство. Чтобы получить настоящий тюремный срок, надо постараться.)
Пока ПТ собирала себя с пола ложкой, веселая тетечка объяснила, что судья, перед которым та не явилась - известный злюка, не любит "давать спуску", и он-то и выдал ПТ пачку радостей в виде штрафа, аннулированных прав, запрета на вождение автомобиля и тюремного срока впридачу.
Веселушка отправила ПТ в офис кассационного суда, где очередной чиновник, вытирая слезы, выступившие у него от смеха, объяснил несчастной, что, поскольку она не озаботилась обжаловать решение суда в положенные две недели после вынесения приговора, то теперь ей надо обращаться в суд за разрешением на само обжалование, которое могут выдать, а могут и нет.
Вконец запутавшаяся и напуганная ПТ решила явиться в местный полицейский участок. Вы не забыли, что ей через три дня в Америку лететь? Ну вот и она помнила, и не хотела быть задержанной на границе, будучи, по-видимому, не в курсе, что в Ирландии нет погранконтроля на выезд. Впрочем, ей же потом надо было въезжать...
Дежурный полицейский выслушал ее монолог, порылся в столе и вытащил какую-то замызганную папку, в которой оказалось несколько сложенных страничек, среди которых и был нужный ордер на арест.
- Так вы меня арестуете? – спросила ПТ, уже представляя, как ведут ее, бедняжку, в наручниках в Страшную Женскую Тюрьму.
- Ага, вот щас все брошу и буду тебя арестовывать, - захохотал ирландец-в-форме, всем своим видом показывая, на что ему этот ордер сдался.
Потерпев поражение в деле собственного ареста, ПТ заручилась услугами первого попавшегося адвоката (выслушавшего ее с полнейшим недоверием и потребовавшего свои 900 евро платы вперед) и улетела в Денвер. У нее хватило соображения не говорить лишнего иммиграционным работникам США, и проблем с выездом-въездом не случилось никаких.
Вернувшись, ПТ успешно обжаловала в суде свое право на обжалование приговора. Судья согласился, что опасности для общества она особой не представляет, и потому в тюрьме ей "пока суд да дело" сидеть не обязательно, достаточно небольшого залога в полторы тысячи евро. Причем сама ПТ платить залог за себя права не имела, а родители ее как раз уехали в отпуск в дальние края. Пришлось звать на помощь младшего брата, для которого это стало лучшим развлечением за последние несколько лет. Подумать только, без его помощи старшая сестра таки села бы за решетку. А еще эти вопросы: "Так в каких отношениях вы находитесь с этой дамой, молодой человек?"
Еще через три месяца состоялось заседание по делу обжалования собственно приговора. Рассматривалось, как обычно, несколько дел, и ПТ вдруг встретила свою бывшую одноклассницу, ставшую адвокатом. Услышав, что ПТ проходит как одна из обвиняемых, одноклассница моментально прервала свои расспросы "а как ты?" и реминисценции "а помнишь?" и сделала ноги, дабы, не дай бог, кто из коллег не увидел, что она якшается с преступниками просто так.
Со стороны обвинения выступал тот самый полицейский, который разбирался в тот злополучный день с той аварией мопеда и снимал с ПТ свидетельские показания. До начала суда, он запросто подошел к ПТ и спросил, в чем дело-то, собственно. Услышав ответ, он хлопнул себя по лбу:
- Да я ж вас помню. Оно как дело-то вышло, небось. Я ж отчеты в конце месяца обычно пишу, ну и перепутал, видать, малость, вписал вашу фамилию не в колонку "свидетель", а в колонку "участник". А там и завертелось...
Тут в зал вошел судья и заседание пошло своим чередом. Когда огласили номер дела ПТ, она сделала глубокий вдох и пошла уже было к свидетельскому месту. Как вдруг ее адвокат появился в дверях и знаками стал ей показывать, чтобы она подошла к нему. Оказывается, что полицейский уже сбегал куда надо и объяснил всю ситуацию, приговор отменили, доброе имя ПТ восстановили полностью, все документы написали и подписали, в суде сейчас будут слушать следующее дело, а от ПТ ничего уже никому и не надо.
На этом история заканчивается, а от себя добавлю. Это и впрямь очень, ОЧЕНЬ характерная ирландская история. Тамошние работники – что государственные, что частные – очень расслабленные и легкомысленные. И по их вине вы запросто можете поиметь проблем. Но как только они понимают, что у вас проблемы, да еще и не по вашей вине, они со всей душой вам помогут. И с чистой совестью пойдут пить пиво, пригласив заодно и вас.
В 16-17 веках основным удобрением был навоз. Доставляли его в неплодородные районы разными способами, в том числе нередко на кораблях. В трюмах бывало жарко и сыро, во время пути навоз начинал бродить. А при этом процессе, как известно, образуется метан. И если в трюм, полный метана, заглядывал какой-нибудь матросик с горящей лампой, раздавался бумс, и корабль взлетал на воздух.
Потеряв подобным образом пару-тройку кораблей, торговцы удобрениями сообразили, что такой деликатный груз лучше возить на верхней палубе. А чтобы его случайно не затолкали в трюм, на мешках с навозом стали ставить маркировку: "Ship High In Transit". Которую постепенно сократили до аббревиатуры по первым буквам.
Именно так лингвисты объясняют происхождение одного из самых популярных слов английского языка.
Реальная история, случившаяся на практических занятиях по информатике. Есть такая обучающаяся программка "говорилка", типа "Alice", которая в интерактивном режиме "обучения с учителем" выдает соответствующие интеллекту "учителя" ответы. Студенты на практических занятиях обычно сразу после приветствия переходят на диалог с машиной матом, причем исключительно на тему секса. И поэтому база лексикона машины, в основном, состоит из соответствующих оборотов речи. Смена "учителя" нередко приводит машину к занимательным курьезам. Анекдот приключился, когда на занятиях следующей по расписанию группы юная студентка села за комп, предварительно обученный сексуально озабоченным студентом из предыдущей группы. После традиционного приветствия ничего не подозревающая студентка задала машине естественный для ее возраста вопрос: "ЧТО ТАКОЕ ЛЮБОВЬ?". На что компьютер даже не моргнув светодиодовым глазом моментально ответил: " НУ, ПРИКОЛ! ТЫ ЧТО, ДУРА?"
Сначала повторение истории от 1 мая 2001г на www.anekdot.ru:
Преамбула. Учился я на 4-м курсе Омского мединститута. Лекции по психиатрии с демонстрацией больных посещались с особым энтузиазмом и преподаватели-психиатры были у нас в чести. Конечно, то, что нам казалось бесплатным цирком, для этих спокойных людей было обыденным делом. Поэтому, когда препод, как хороший артист разговорного жанра, без тени улыбки вел с больным неторопливую беседу о его душевном недуге, публика часто просто писала кипятком от восторга...
Амбула. Доцент У приводит в аудиторию некоего Валеру, кадра в пижаме, которого ему в качестве наглядного пособия только что подсунули врачи в отделении, и объявляет тему лекции: олигофрения. Пока Валера считает ворон за окном, У со скучнейшим видом нам объясняет, что Валера, мол, отстал от поезда в умственном развитии, но совсем немного, у него самая легкая степень, называется дебильность и среднюю школу парень осилил. В общем, четкой границы между дебилом и просто бытовым дураком нет, но с помощью несложных тестов на интеллект можно с достаточной долей уверенности верифицировать диагноз... - Валера, - неожиданно обращается У к пациенту, сколько будет 7 плюс 8?
Треск мозгов, Валера морщит лоб, и явно з а т р у д н я е т с я с ответом; поскольку,- продолжает наш доцент с тем же равнодушным видом, - абстрактное мышление у больного отсутствует, а имеется у него мышление конкретное: - Валера, а 7 рублей и 8 рублей - вместе сколько? Валера, после некоторого напряжения: - Дык эта... пятнадцать! Аудитория, довольная живописным примером, одобрительно загудела. Доцент,
не обращая внимания на произведенный эффект, переходит к следующему тесту на объединение нескольких понятий в одну категорию, который, по словам У, также должен вызвать у пациента значительные затруднения,... давайте проверим... - Валера,- он повернулся к заскучавшему было хлопцу,- как о д н и м словом назвать корову, кошку, лошадь, собаку, свинью... Валера, сморщившись о умственного перенапряжения, что-то пытается извлечь из глубин подсознания. Доцент, побуждая мыслительные процессы в Валериных полушариях, медленно повторяет: - Корова, кошка, лошадь, собака, свинья... одним словом, жи-и-и... Валера вдруг выпаливает: - Жи-равлик!!! Публика в экстазе; лектор, удовлетворенный качеством наглядного пособия, любовно потрепал Валеру по плечу...
Теперь моя история: Учился я в 1987 году во втором институте, заочно. Было в нашей маленькой группе (ее так и в расписании обозначали – 0,5) большинство "повторников" - получающих второе высшее образование. На установочных занятиях по метрологии, непосредственно перед сессией, ассистент проводит лабораторные работы, а затем дает всем задачи для проверки. Нужно определить что-то вроде действующего значения напряжения. Студенты задачи решают "влет". Ассистент в восторге. Говорит: "Перед вами была группа, тоже заочники, так простые арифметические действия у них вызывают затруднения. Не могут к 217 вольтам прибавить 91. Мычат, молчат, что-то скребут на бумаге, но ответ дают неправильный. Тогда я прошу их заменить вольты на рубли или копейки – и быстро получаю правильный ответ".
Недавно посмотрел в Википедии: Дебильность — самая слабая степень олигофрении, слабоумия. ... Возможна социальная адаптация и участие в самостоятельной трудовой деятельности. К 40 годам обычно так растворяются в обществе, что их не отличить.
У меня подруга одна есть. Ну, не подруга, так, знакомая. Девка на выданье. Но никак не выдастся чего-то. Колупается все чего-то, выбирает. Довыбирается, чувствую...
А тут у нее хахель появился. Ну, как хахель? Поклонник такой. Приличный, кстати. Представился бизнесменом. В костюме всегда. Правда, мутноватого какого-то разлива. Зовут Эдиком. И, главное, видит, что взаимностью особой ему не отвечают. И все равно ходит. Ходит и ходит. Настойчивый. Люблю, говорит. Жениться хочу. Измором видно решил взять.
И всегда с огромным букетом. А то и не с одним. Всю ее с головы до ног цветами завалил. Квартира вся в цветах. Мусоропровод – в цветах. Помойка у подъезда постепенно стала неприлично вонять розами. Соседи, хошь не хошь, подсчитывають, какие же это бабки люськин хахель посредством люськи в помойку спускает. Получалось – немалые.
Ну вот. Ходил он, значит, ходил, а крепость все не падает и не падает. А даже наоборот. Укрепляет рубежи. Тогда он, хитрован упертый, переключился на маму. Через маму решил действовать. Потому что, конечно, на маму человек в костюме производит гораздо большее впечатление. Да в галстуке-то. Да с букетом. Да трезвый. Весь такой положительный. Ну, а что с акцентом слегка, так мы же интернационалисты неебаться.
Придет, значит, тук-тук, а вот и я с букетиком. На маму букет в три обхвата – хлоп! Мама, знамо: "Ах, Эдуард! Ну что ж вы так тратитесь? Это же огромные деньги! " Эдуард, знамо, смущаясь и краснея: "Право, не стоит, Софья Николаевна. Какие пустяки, ей богу. Вдруг Люсе все-таки будет приятно". И шасть на кухню чай с мамиными плюшками пить. За жизнь разговаривать. Друк семьи, значит, такой. И как бы к Люське он уже и не пристает особо. Типа, смирился. Так и идет все. Он в дом. Люська за дверь, от греха. А хахель с мамой на кухню чай пить. С плюшками.
Ну и превратил, змей, знамо дело, маму в этакого троянского коня. Стала мама потихоньку, а потом все настойчивей Люське мозги мыть. Смотри, мол, Люська! Доиграешься! Чего, мол тебе, Люська, не хватает?! Человек ходит и ходит. Букеты носит и носит. Уж скоко денех извел. Уж пол-квартиры поди извел на эти цветы. Уж оддалась бы ты ему... рукой и сердцем, глядишь, пол-квартиры бы уж накопили. Мыла, мыла, пока окончательно не достала и не состоялся меж ними такой диалог.
- Иди, мама, пожалуйста, в жопу! Вместе с этим своим Эдиком, нищебродом. - Да как тебе не стыдно?! Как не стыдно тебе?! Как язык твой поганой повернулся?! Ты гля, скоко он на тебя денех, дуру, потратил! - Каких денег, мама? Каких таких денег? Он что, хоть раз принес коробку конфет? Шампанского бутылку? Тортик? Хоть сраный вафельный тортик он тебе принес? Нет? Только плюшки твои жжжррррет рррегулярно! - Стыдись, доча! Человек без охапки роз за пять тышш порог дома не переступил ни разу! Нет, это ж надо такое сказать... - А ты считала? Может он тебе чеки показывал? А? А обратила ли ты внимание, мама, сколько эти розы стоЯт? - Да скок стоЯт... Да какая разница, скоко стоЯт, если он назавтре новую охапку ташшит? А то што вянут оне, дак это примета известная. Не любишь ты ево – вот и вянут цветы-то. - Любовь моя, мама, тут совершенно ни при чем. Эдик этот твой, мама, известный бизнесмен. В Бирюлеве на рынке цветочную палатку держит. И все, что завтра утром на помойку выкидывать, он нам сегодня вечером и тащит. Очень удобно: и за вывоз мусора платить не надо. - Ох тыы... И чево теперь?... Чево теперь делать... А человек вроде хороший... - Что значит "Чево делать? " Радоваться, мама. Радоваться, что человек хороший. И, главное, что он цветами торгует. А не консервами. И плюшки греть. - В смысле?... - В смысле – чайник ставь. Вон твой цветочный король с клумбой прется.
Ехали с Геной в Туапсе. А я в телефоне для прикола настроил будильник, чтобы он каждый час говорил противным голосом: "Надо выпить!" Гене это очень нравилось, каждый раз он вставал по стойке смирно, отдавал честь, говорил "Так точно, товарищ полковник!", наливал, и мы выпивали. В купе с нами ехала очень интеллигентная пожилая женщина (как потом выяснилось, заслуженная учительница России или что-то в этом роде) с внучкой. Сначала мы предложили даме принять участие в нашей скромной трапезе, но она вежливо отказалась. И вот прошло уже несколько часов, Гене эта игра надоела, он дремлет на своей полке, я на своей. Очередной сигнал. Гена не реагирует, а дама начинает проявлять явные признаки беспокойства. Через две минуты она решилась, встала, тронула Гену за плечо и сказала: "Молодой человек, вы выпить забыли!"
Моя жена не блондинка, но автомобилист! Поехали в Метро за продуктами на мошине моей жены. Вот уже загружаю пакеты в багажник и слушаю краем уха такой диалог: Мужчина спрашивает у моей жены как ей нравиться ее машинка, шевроле Авео. Нравиться, вот два года уже, нет проблем, компактная, просторная... - А расход бензина какой? - Небольшой. - А какой небольшой? - 21,50 - 21,50 - чего? спрашивает мужик - Литров - На сто километров? - Нет в неделю. - Как в неделю? - Ну раз в неделю я заправляюсь на заправке на 500 рублей, - продолжает жена удивляясь тугодуму - на эти 500 рублей мне наливают 21,50 литров бензина. - А если вы на дугой запрвке заправитесь - вам могут меньше или больше налить. - Нет я только на этой запрвляюсь. - И сколько же вы за неделю проезжаете? - Да не очень много - я все по городу езжу, за город - редко. Я закончил грузить пакеты, закрыл багажник, подошел. - 8 литров на 100 км. Вы своей жене хотите брать? Мужик радостно кивнул. - Вы ей так и скажите - улыбнулся я.- Ест машинка немного 500 рублей в неделю. Жена поймет.
В марте сего года имел тур по Японии. Один день в славном городе Киото. Находились вусмерть. Чувствуем, что до квартала гейш уже никак не дойдем. Таня, блондинка, дамочка "в теле" задирает своего мужа: - Алек, а я бы могла работать гейшей, а? Алек, худощавый брюнет, устало отвечает: - Лучше рикшей.
Произошло это в славном городе Томске, в одной газовой компании. Случилось так, что центральный офис был уже не в состоянии вместить весь персонал и конторе пришлось приобретать новое помещение для двух отделов, что и было сделано. Несколько человек с радостью переехали на новое рабочее место, подальше от начальства. Поставили им новую мебель, разумеется компутеры и провели инет. Вот только ограничение траффика то ли забыли поставить, то ли решили, что четыре человека много не выкачают.
На очередном разборе полетов у директора оказалось, что какой-то умник, воспользовавшись халявным инетом, выкачал с рабочего места 60Гб порнухи.
Директор рвал и метал, оно и понятно - весь центральный офис не расходует столько траффика за два месяца. Итог - в дополнительном офисе обрубили инет, оставив только почту. И решив не искать виновника, каждому из сотрудников директор распорядился вручить диски с вожделенной порнухой.
Эта маленькая история произошла в конце славных 80-х прошлого (к сожалению) столетия. Работали мы на точке (небольшая СТО, по выполнению сервисных работ по автомобилям). Бригада "ух". Васька, по прозвищу Доцент, я – Леха и бригадир – Сигизмунд. Все автомобилисты меня поймут, не автомобилисты, думаю, тоже. Представьте себе бойца, провозившегося часа три в машине и только вылезшего из-под нее. Остальные - такие же. А происходит это все на открытой площадке. И тут проходит мамочка, чистенькая, красивенькая, с таким же сыночком младшего школьного возраста. Увидев нас, мамочка очень справедливо и также нравоучительно говорит сыну: "Вот видишь, Вовочка, будешь плохо учиться, будешь, как эти дяди, работать, весь в грязи". И было бы все очень смешно, если бы не было так грустно. Доцент Васька - настоящий доцент, кандидат наук, Леха, т.е. я - старший преподаватель и аспирант-заочник, ну и Сигизмунд – "всего лишь" старший инженер в одном и том же ВУЗе. А работали мы, в свободное от воспитания подрастающего поколения время, для "поддержания штанов" наших семей и у себя самих.
Девятилетний мальчик, проживающий в одном из городков штата Вашингтон (Washington), в один прекрасный день решил съездить к любимому дедушке в Даллас (Dallas). Родителям идея не понравилась, поэтому малыш стал действовать самостоятельно. Он угнал машину соседа, выехал на шоссе, превысил скорость, удрал от преследующей его полиции и умудрился врезаться в дерево, оставшись живым и невредимым.
Оставшись без колес, юный путешественник угнал вторую машину, а затем и третью. В итоге он добрался до аэропорта Сиэттла (Seattle-Tacoma International Airport), просочился сквозь зону досмотра, сел на самолет и через несколько часов приземлился в Сан-Антонио (San Antonio), штат Техас (Texas). До Далласа оставалось рукой подать, но мальчика наконец-то умудрились сцапать стражи порядка. После того, как его вернули домой, мать объявила виновником произошедшего... приставку PlayStation! Мол, именно японская игрушка научила ее сына угонять автомобили и уходить от погонь. Комментарии, как говорится, излишни. Фарыч
Приходит тут письмо на электронку - ну стандартная заявка, только название меня подкосило: ООО "Серега-моторз".
Ну в общем вылез я из-под стола минут через пять, рассказываю близсидящему народу сию историю. И вдруг директор, глядя на меня хитрым ленинским прищуром, достает откуда-то из загашников папку, вынимает оттуда листок и протягивает мне.
Читаю... Стандартный образец договора образца 1999 года на оказание услуг компании... ООО "Братан ТурбоДизель"
Работал я в ординатуре в роддоме. Сижу в ординаторской и слышу как очередная парочка переговаривается. Она в палате кричит в открытое окно: - Миша, я родила девочку. Мне сделали кесарево сечение и во время операции еще удалили кисту. Крик в ответ: - Как это ПИЗДУ удалили?
Был у деда Федора кот Маркиз. Дед Федор - имя реальное, по имени, отчеству зовут его Федор Иванович, одинокий пенсионер, и проживает он до сих пор в одной из квартир хрущевской пятиэтажки, каковых на просторах бывшей страны советов еще достаточно много. Так вот, были они с котом неразлучны, дед Федор с Маркизом последним делился - пенсия-то маленькая была, купит себе кусочек колбаски - коту больше половины отдает. Выпить тоже был грешен дед Федор, но кто ж на пенсии, да и в одиночестве, не грешит этим?!.. Загулял как-то Маркиз надолго, два дня нет его, неделя уже прошла... Нет, и нет Маркиза... Однажды идет дед Федор домой, немного навеселе (приняли по 200 граммов с мужичками в ближайшей забегаловке), и вдруг видит, в дворике соседнего дома Маркиз лежит. Не дышит и окоченел уже, на теле раны с запекшейся кровью. Чего-то (или кого-то) с другими котами не поделил, погиб в неравном бою... Пожалел его дед Федор, поплакал горько, но что делать, ушел дружище, а жизнь-то своя пока продолжается... Надо хоронить товарища. Лопаты не было у самого, да и немощен, образ жизни на здоровье тоже сильно повлиял; позвонил-таки сыну Андрею, решился (тот проживал в 20 км от отца, семья, дети знаться не очень-то хотел со стариком, доживающим тихо свой век на пару с котом и бутылкой). Сын угрюмо выслушал деда Федора, но через несколько часов приехал, как стемнело уже, с лопатой разумеется. Животное жалко стало, в чем оно-то виновато?.. Член семьи все-таки, должен быть и похоронен соответственно. Отрыл могилку в никому не принадлежащем, но уютном палисадничке в 200 м от дома деда Федора. Маркиз был похоронен, перекрещен совсем расклеившимся (после очередной бутылки) дяди Федором, даже крест из двух дощечек на могилке соорудили...
Каково же было удивление сына, когда он, выкопав на даче картошку, привез деду Федору мешок, чтобы тот тоже хотя бы время от времени закусывал чем-нибудь, и увидел в квартире прекрасно выглядевшего Маркиза, который смачно что-то ел из миски, у ног счастливого, и трезвого (!), деда, который с тех пор так и бросил пить. Дед Федор рассказал потом, что, когда Маркиз, нагулявшись, пришел и стал скрестись и мяукать под дверью, дед подумал, что у него белая горячка и поклялся совсем бросить пить...
Теперь сын к дяде Федору почти на каждый выходной приезжает. Со снохой и детьми, которые с Маркизом теперь играть любят. Чужой кот, конечно, остался похороненным в палисадничке. Пусть земля ему, как говорится, будет пухом...
Друган моего брата, Артем, - отличник по жизни. История Темы - пример того, что даже у ботанов в универе бывают серьезные нестыкухи. Недавно он рассказал про экзамен, который ему удалось сдать лишь перед дипломированием.
Вел у них один препод на втором курсе, звали его, скажем, Хрящ. Хрящ был пунктуальным настолько, что даже страдал от этого болезнью Паркинсона. Для допуска к экзамену просто знать предмет было недостаточно. Нужно было посещать лекции, которые Хрящ читал сразу всему потоку. Посещение должно было быть 100%-ным. Не в том лишь смысле, что каждую лекцию следовало посетить, а в том, чтобы присутствовать на каждой минуте лекции, бережно занося в конспект каждое слово. О том, чтобы шуметь на лекции или заниматься чем-то посторонним не могло быть и речи. Хрящ запоминал нарушителя и обрекал его на вечные академические муки.
В тот день звезды, видимо, стали к Теме раком, потому что он не заметил, как у него остановились часы, и ОПОЗДАЛ на Хряща. Влетев в двери, он увидел лектора, вещающего у доски с мелом в руке, и полную аудиторию, фанатично перерисовывающую какой-то график. С разгону Тема спросил: "Можно войти?". При виде Темы в дверях поток замер с расширенными от ужаса глазами. Руки конспектирующих застыли над тетрадями. Рука с мелом перестала писать. Хрящ договорил начатую фразу и остановился, чтобы рассмотреть Тему. Где-то с полминуты он его изучал. Во время этой паузы в бесшумной аудитории двигался только один объект - ГОЛОВА Хряща, сотрясаемая паркинсонизмом. После чего лекция была продолжена. Тема принял решение и сел на свободное место.
Увидев, что опоздавший сел, Хрящ удивленно спросил: "Молодой человек, разве я разрешил вам войти?". На каком-то тупом автомате Тема пожал плечами и ответил: "Ну, я спросил, вы ПОСТОЯЛИ, ПОКИВАЛИ...".
Эпиграф: "Мы включили телевизор, там говорят – Ленин жив! Мы включили радио, там тоже говорят – Ленин жив! После этого мы побоялись включать утюг."
Несколько ночей пришлось просыпался в 4:30 утра от характерного звука электронного будильника. Звук раздается в квартире, но неизвестно откуда! Сначала все перепроверил: телефон, телевизор, видак, СиДи-плейер... плиту, блин, кухонную, стиральную машину! Залез в мобильники всего семейства, изучил дочкин mp3. Вроде чисто. Причем, кроме меня, никто не слышит. Шиза..? Попросил охрану на работе позвонить мне в 4:00. Встал, жену разбудил для контроля. Обесточил квартиру на щитке. Мобильники, будильники и mp3 сложил на кухне в кучу, накрыл подушками. В 4:30 – пищит, зараза! Ну не суки? - японцы встроили будильник в фотоаппарат! свежекупленный...
На одной полярной станции, которая находится на одном далеком острове в одном северном море, лет тридцать назад произошел трагический случай. Трагедии – это, конечно, не лучшая тема для сайта анекдотов, но мы все же на страничке историй, а истории бывают разные. История такова. Однажды вахту на метео несли муж с женою, он – радист, она – дежурный метеоролог. Удобно семьей одну вахту стоять. Вместе отстояли – вместе отдохнули. Дежурный метеоролог, в числе прочего, обязан раз в 3 часа выходить на метеоплощадку и производить наблюдения за состоянием погоды – снимать отсчеты с приборов, проводить визуальные наблюдения и т. д. Подошел ночной срок наблюдений. Муж возился в радиорубке. Жена одела меховую шубу, обула валенки, вышла на метеоплощадку и приступила к работе, переходя от одного прибора к другому. Полярная ночь, вокруг темень, освещены только площадка и тропинка к ней, да у других стоящих тут и там жилых и служебных домиков освещение перед входами. А в это время, одному не в меру наглому белому медведю приспичило покушать, и он с этой мечтой забрел на полярную станцию посмотреть-понюхать, не найдется ли где что-нибудь скомунизнить у этих вкусно пахнущих (кроме вечно перемазанных вонючих механиков, конечно) двуногих. И он это "что-нибудь" учуял. Метеорологиня стояла на ступеньке метеобудки, с головой, в прямом и переносном смысле, погрузившись в наблюдения. Медведь подкрался сзади и ткнулся ей носом чуть пониже спины. Та, думая, что это муж, вынырнула из метеобудки, обернулась, хотела даже его спросить, мол, чего ты? Но не успела, моментально получив тяжелой лапой по голове. Удар у мишки неслабый, с одного удара он и крупного морского зверя завалить может, чего там говорить о хрупкой женщине. В общем надо сказать, ей повезло, и мишка ее сразу не прибил, только оглушил. Не знаю уж, что ее спасло, то ли медведь немного от вожделения в предвкушении обеда промазал, то ли шапка меховая смягчила удар, а может, сказалась пресловутая женская живучесть. Метеорологиня свалилась со ступенек мешком, а медведь, видимо желая попировать без свидетелей, ухватил ее зубами за шапку и потащил в тундру. Спустя некоторое время метеорогиня пришла в себя. Медведь продолжал волочить ее в тундру, ухватив за шапку, завязанные тесемки больно впились в кожу под подбородком. Превозмогая испуг и сильную боль от удара, чтобы не закричать и не застонать, метеорологиня лихорадочно искала выход, но в голову ничего разумного не приходило. Закричишь, затрепыхаешься - медведь точно добьет. И тут ей второй раз повезло. Медведю, видимо, стало неудобно тащить тело за шапку, верх у той кожаный, постоянно из зубов выскакивает, и он перехватил зубами за высокий ворот меховой шубы. Женщине пришел на ум спасительный выход. Она медленно и осторожно расстегнула пуговицы на шубе и выскользнула из нее, оставшись лежать на снегу. Медведь потащил шубу дальше, прибавив скорость с полегчавшей ношей. Метеорологиня, дождавшись, когда он отбежит подальше, вскочила и, теряя на ходу валенки в сугробах, что есть мочи ринулась к жилью. Вбежала, путано рассказала все мужу, тот схватил карабин с желанием немедленно и сильно отомстить, но был остановлен мужественной супругой, которая заставила его вначале!!! найти на метеоплощадке книжку метеонаблюдений и радировать результаты, срок связи заканчивался – а страна ждет ("гвозди бы делать из этих людей!"). Пока искали книжку, обрабатывали наблюдения, отправляли радиограмму, медведь свинтил питаться шубой. Бегал-бегал радист с карабином, никого не нашел. Его счастье, что они не встретились, а то медведь к тому времени должен был ситуацию уже прочухать и, испробовав шубу на вкус, сильно огорчиться. А пищеварительные соки в желудке уже выделились. Что могло произойти, если бы они повстречались в темноте, кто знает. Думаю, что радисту бы вряд ли повезло. Даже после попадания пули по убойному месту, белый медведь способен наделать много бед. Свидетельств тому немало. В общем, нападение белого медведя на человека – тогда это было серьезное ЧП. Героиню санрейсом срочно вывезли в больницу. У нее оказалось сильное сотрясение, здоровенная гематома на голове (надо думать, видели бы вы размеры лапы белого медведя, даже если он ее на вас просто положит, можно запросто задохнуться). Было получено официальное разрешение на отстрел медведя – несостоявшегося людоеда. Его после долгих усилий обозленные полярники нашли и отстреляли, содрали шкуру - ее для отчета сдать надо было компетентной организации. Но что-то там где-то не сложилось, и шкуру ту компетентная организация так и не забрала. Шкура повалялась – повалялась, и полярники по простоте душевной решили преподнести ее в дар на добрую память (ха-ха...) потерпевшей, которая в больницах к тому времени уже прочно обосновалась, так как в результате перенесенного стресса и закрытой черепно-мозговой травмы у нее появились, как бы это помягче сказать, некоторые проблемы с психикой. Та дар отвергла с отвращением. Короче говоря, шкуру забросили на чердак метеостанции, где она провалялась некоторое количество лет. Прошли годы. В одно лето, когда на рейд полярной станции подошло судно, чтобы разгрузить провизию, топливо и запасы на следующий год, и случилось продолжение нашей истории. Не знаю уж, как это произошло, но про шкуру прознал артельщик с теплохода. Артельщик – это примерно завскладом и завмаг в одном лице, говоря по-сухопутному. Сколько видел их в своей жизни – это вечно такие продувные морды! Но, видимо, на этой должности, выборной, между прочим, у артельщика есть еще и прямые обязанности, обычно матроса или моториста, иначе никак. Или тебя нагреют при приеме продуктов на судно и выдаче их на камбуз, или ты. То же самое и с лавочкой – судовым магазинчиком. И вот прицепился артельщик к полярникам, как бы ему эту шкуру заполучить. И так и эдак он их склонял к обмену, сулил всякое, наконец, уговорил. Сговорились, что взамен шкуры он отдаст бочку квашеной капусты, что для полярной станции было прекрасным дополнением к однообразному, надо сказать, рациону – тушенка, крупы и макароны почти круглый год. Смущало полярников два аспекта: Первое – все это было для тех времен не вполне законно, за шкуру белого медведя тогда можно было схлопотать по полной программе, он же в Красной книге. Отписывайся потом, доказывай, что не верблюд. Можно и с полярной станции вылететь, это же погранзона, форпост, так сказать. Недостойным там не место. Но, капусты хочется... Второе – шкура после стольких лет выдержки на чердаке - то мороз, то жара – была, мягко говоря, не вполне товарного вида, полезла уже кое-где. Но, хозяин-барин. Хочет артельщик шкуру – получит, предупреждали ведь, что давно лежит, и даже показывали - правда, издалека, из чердачного окна. Так что должен сам думать. А артельщик, несмотря на то, что сам все замутил, под разными предлогами обмен затягивал, то ли решил еще поторговаться, то ли передумал. Полярникам к тому времени уже капустки так хотелось, что она некоторым сниться по ночам начала, а отдельным товарищам и среди дня чудиться, особенно женщинам. Артельщика подловили и прижали в углу во время выгрузки, что ж ты, мол, мозги пудришь! Капуста, мол, где?! Тот – мол, все путем, все будет, но только в последний день, перед отходом. Проблемы, мол, неохота на неприятности нарываться. Но все будет, мол, путем. Но в последний день. И, в общем, не соврал артельщик. В последний день, перед отходом судна, обмен состоялся. Привез он бочку с капустой на берег на плашкоуте, которым со стоящего на рейде судна грузы доставляли, замаскировав ее под ломаным горбылем и досками. Тяжеленная деревянная бочка. Надписи на ней – капуста-де квашенная, срок изготовления, где сделана, все честь по чести. Шкуру артельщику вручили, тот развернул, осмотрел, поморщился, но отказываться не стал. Теплоход вышли провожать всей станцией, ручками помахали, покричали, счастливого пути пожелали. И пошли ужинать. А ужин праздничный, блюда красивые и вкусные на столе, водочка по случаю окончания выгрузки после долгой засухи. Ну и конечно, капустка. Закатили бочку на камбуз, сбили верхний обруч, крышку сковырнули.... А бочка под завязку заполнена солидолом... Для тех, кто не знает - это я не в обиду, так, на всякий случай, мало ли, солидол – это густая смазка такая на жировой основе. Жир, понятно, не пищевой. А железяки всякие смазывать. Нагрел всех, сволочь артельная, с капустой-то! И рисуночки все, гад, как натурально изобразил. Но не предусмотрел он одного. Эта полярная станция не последняя была у него на пути, что называется, к причалу. Ведь был он ко всему прочему еще и матросом, и от обязанностей по выгрузке груза на берег, и от контактов с полярниками деться ему было некуда. От работы не откажешься - не скажешь ведь никому, что такую аферу провернул. А информацию о нем на полярные станции по пути следования и передали. И был он помят в дальнейшем полярниками. И даже с головы до пят был полит отработанным дизельным маслом, солидола на этого козла пожалели, солидол в дело сгодится. На возможные реплики о том, что автор нагло врет отвечу, что со многими героями этой истории, а самое главное, с бывшем радистом и героиней-метеорологиней, я знаком. И на той станции не раз бывал. Занимались мы своей работой, но жили и столовались у них. Замечательные все люди, настоящие. К тому времени радист на станции уже не работал и был уже не радист, а занимал другую должность, повыше. Метеорологиня по причине утраченного здоровья и инвалидности на материке жила, я позже с ней познакомился. Милая женщина с улыбкой Моны Лизы. ... Жаль ее, конечно.
Навеяло историей от 10 марта про глубокие познания американцев.
Предыстория
Работаю в представительстве иностранной фирмы и, как водится, нередко езжу по России вместе с "нашими" из английского офиса. Недавно имел возможность наблюдать цивилизованного европейца, так сказать, на пленэре.
Собственно "ыстория"
Прибыл к нам дядька - грамотный инженер, кандидат в доктора, в очках и почти что в шляпе. Мужчина, заметьте - не эфиопский землепашец загорелой наружности, а самый что ни на есть европеец, да к тому же - целый зам. директор по развитию бизнеса нашей компании. Облетел, исколесил полсвета, и на этом свете далеко не первый день. В России, правда, как раз первый. А теперь эпизоды.
Эпизод 1.
Прилетели на место, катим на авто местной модели из аэропорта в отель. Грамотный инженер вертит головой, тычет в окно на торчащий посреди поля сарай: что это? Сарай, говорю, а что? А в нем что? Что в сарае? Считаю про себя до 10, чтобы остаться в рамках (такое уже не первый раз). Поясняю: Россия, коллега - страна не маленькая, и что валяется в каждом сарае от Москвы до самых до окраин, знать возможности не имею. Удивляется.
Эпизод 2.
На следующий день заходим в магазин купить минералки - путь на объект не близкий, пить захочется. Европеец тянет из бумажника сто долларов (!) и протягивает тетке-продавцу. - Это мы, барин, принять не можем! - машет руками тетка. - Как это так? - А вот так, рубли давай, басурманин!
Отошедши от тяжелого шока, кандидат в доктора возмущается всю дорогу. Почему у вас с России не берут доллары?! Мне специально рекомендовали привезти. Потому, поясняю, что у нас рубли берут. Точно так же, к слову, как у вас берут фунты. Нет, но почему в Таиланде доллары берут, а в России не берут?! В Азии везде берут! Рассказываю историю с географией. Специалист страшно удивляется и не может поверить: до Урала - это еще Европа?! Думал, что Европа - это до границы России с Польшей. Почему не берут доллары, так и не усвоил.
Эпизод 3.
Неэфиопский неземлепашец с интересом разглядывает вывески на кириллице.
Спросил, естественно, про "ПЕКТОПАХ" (РЕСТОРАН). Заученным текстом объясняю: буквы у нас другие. Да, некоторые похожи на английские (правильно, конечно, на латинские, но уже нарывался и страшную правду предпочитаю скрыть), а некоторые - нет. Те же, что похожи, зачастую читаются по-другому.
- Как так, почему? - Так уж сложилось - исторически. - А зачем вы вообще другой алфавит придумали? Использовали бы обычный. - Это который, для примера? - Как какой - английский!
Считаю про себя до 10.
- А цифры у вас какие? - как бы к слову интересуется умный зам. директора. - Тут я тебя порадую, - говорю, - они у нас такие же, как у вас, - арабские. - Арабские? - подпрыгивает кандидат в доктора. - Как это арабские?! Это которые так пишутся: IV, V? - Нет, которые так: 4, 5. - Э-э-э, ну это ты загнул, - хлопает меня по плечу европеец. - Какие же это арабские! Это английские.
Дело было пару лет назад, когда я невольно принял участие в “настоящей мужской беседе”. В бане. Меня туда пригласил коллега по работе, это была встреча его старых друзей на даче одного из них. Я там никого не знал, поэтому держался скромно, а вот все остальные отрывались на полную катушку. Пиво лилось рекой, с банных веников пооблетали все листья, и в какой-то момент самые активные стали сходить с дистанции, заваливаясь спать прямо на лавках в предбаннике. Тогда те, кто остался, забрали с собой остатки выпивки и пошли на кухню продолжать праздник. Была уже поздняя ночь, прекрасного женского пола среди нас не наблюдалось, поэтому мы сидели в голом виде, обмотавшись белыми простынями, за круглым столом. Кто-то предусмотрительно перешел на чай, кто-то продолжал цедить пиво, самые лихие взялись за водку. Немного поговорили про спорт, потом про компьютерные игры и политику, а затем, наконец-то, дошло до баб. Здесь-то и началось самое интересное.
Не помню, кто произнес ритуальную жалобу, что всем бабам нужны только деньги... Затем кто-то высказался по поводу того, что “все бабы - суки”, а потом слово взял Толик. Надо сказать, что парень, которого звали Толиком, запомнился мне еще в бане. На вид ему было примерно 30 лет, говорили, что он работает стоматологом в какой-то крутой клинике. Однако для своего возраста и статуса Толик смотрелся как-то уж очень экстравагантно. У него была внешность потрепанного жизнью боксера, который устроился работать вышибалой в гей-клуб: в ухе золотая серьга, на предплечье татуировка с черепом и костями, волосы на большой квадратной голове сбриты под ноль. В бане он отчаянно шутил, больно бил всех веником по ягодицам и вообще буянил. И вот неожиданно Толик начал всем объяснять, как отличить истинно “страстную телку” от “заторможенной”. На этот счет у него была стройная, хотя и дикая теория. Он утверждал, что ключом к пониманию женской сексуальности являются... зубные щетки. Точнее даже не сами щетки, а их цвет. “Пацаны, ну вы меня понимаете, они же их в рот запихивают и все дела. Короче, это все на уровне подсознания, реально вам говорю”, - вещал он с умным видом. Присутствующие даже не пытались спорить. И Толик начал объяснять, что значит тот или иной цвет зубной щетки. По его мнению, черные зубные щетки выбирают те девушки, которые склонны к легкому мазохизму и меланхолии, с ними мужчина должен быть грубым и напористым. Белые зубные щетки выбирают не слишком изобретательные простушки; желтые предпочитают легкомысленные и любвеобильные; зеленые - самовлюбленные эгоистки, которые ценят только свой собственный оргазм. Дальше - больше. Оказалось, что красная зубная щетка свидетельствует о страстном характере ее владелицы. Девушка, которая чистит зубы оранжевой щеткой, любит сексуальные эксперименты. А вот дам, у которых зубные щетки коричневого цвета, лучше избегать, они занимаются сексом вяло, без удовольствия. Еще Толик очень советовал остерегаться девушек с розовыми зубными щетками. По его мнению, они дуры и абсолютно беспомощны в постели. Вся эта стоматологическая житейская мудрость произвела на нас огромное впечатление. С одной стороны - полный бред, с другой стороны - он же стоматолог, значит, что-то в зубных щетках понимает. Кончилось дело тем, что все выпили за страстных женщин и пошли спать. Самое интересное произошло наутро. Хозяин дачи, ожидая приезда престарелых родственников, разбудил гостей на рассвете и погнал на речку умываться. Когда все похмельные и сонные стали чистить зубы, каждый поневоле начал коситься на зубные щетки остальных. Владельцы розовых щеток стыдливо пытались их спрятать, хозяева красных, напротив, гордо всем показывали. Но больше всего нас интересовало, какого же цвета щетка у Толика? Он пришел на речку последним, неспешно вымыл руки и лицо, уселся на мостках, достал тюбик зубной пасты, какие-то хитрые зубные нити... мы замерли в напряженном ожидании... Наконец, появилась и зубная щетка. Мы долго вглядывались в нее, чтобы определить цвет... Его зубная щетка была прозрачной.
2
У моих друзей на фирме есть сауна. И вот они звонят: "Мы в бане, приезжай!" А я простужен, и воду горячую отключили. Думаю, сейчас пропарюсь и помоюсь. Приехал.
Все сидят за столом в предбаннике одетые. Я раздеваюсь, беру всякие мочалки-шампуни...
Они мне: "Ты что, сюда мыться приехал? У нас горячей воды нет. Садись, пей".
КАК АМЕРИКАНЦЫ ПРОДАЛИ МАЛАЙЗИИ ИСТРЕБИТЕЛИ В последнее время ходит в военных кругах такая история. Задумала суверенная страна Малайзия приобрести замечательные американские истребители F-16. Долго ли, коротко шли переговоры и заключался контракт, мне неведомо. Известно только, что в конце концов истребители поступили в распоряжение ВВС Малайзии. Малазийцы нарадоваться не могут на новую заморскую технику, летают на них, учебные полеты совершают, боевые дежурства несут. И вот однажды решило командование ихнее учения провести. С боевыми стрельбами и поражениями различных целей наземного и надводного базирования. И вдруг обнаружилось, что ракеты боевые к этим F-16 на складах отсутствуют, более того, выяснилось, что таковых не было в комплекте поставки самолетов. Перечитали контракт – должны быть ракеты! Шлют запрос в Америку: мол, где наши ракеты, блин? На что американцы отвечают: "Ваши ракеты находятся у нас и хранятся в безопасном месте, мы вам их не отправили, потому что у вас нет подходящих помещений для их хранения, к тому же ваши специалисты не обучены их обслуживанию, так что у нас им лежать будет надежнее. Но вы не волнуйтесь, мы вам их отправим немедленно после того, как у вас начнется война". И не отдали...
Чиновники. Алгоритм действий. Диспозиция: вы приходите в некую госслужбу. Вам что-то нужно, даже неважно, что. Вы проходите в какой-то кабинет. 1. "Это не ко мне". Это самое любимое чиновничье выражение. Вот как только вы к нему зашли, он уже хочет его произнести. Он уже готовится. Оно у него уже на языке. Он его смакует и пробует на вкус. Фактически, среднестатистическому чиновнику после 45 это словосочетание заменяет оргазм. 2. "У вас что, глаз нет?! Там висит стенд, на нем все есть!" Как вариант "Там регистратура (справочная, посылочная), у них спросите!!" - примерно это вы услышите на вопрос "а к кому же мне?" 3. Если все же к нему, то тут лицо чиновника искривляется. Оно морщится и всем видом спрашивает у вас: "хули же ты приперлась, козлиная морда?" Не обижайтесь на него. На самом деле тут нетрудно чиновника понять. У него хорошая жизнь. Теплое место, перспективная работа. Он может уже на четвертом уровне принца персии. Может он только что голых девочек смотрел. А может пасьянс почти разложил. А тут вы пришли и хотите загрузить его своей тупой проблемой, которую он в рот ебал. Проще говоря, вы пришли ему испортить все впечатление от жизни. Естественно, что чиновник недоволен и не может сдержать эмоции на лице. Лицо вообще очень трудно контролировать. Даже профессионалам иногда бывает сложно удержать на лице нужное выражение. Не судите строго. 4. У вас чего-то нет. Или не хватает, чтобы чиновник принял заявление, или совершил какую-то работу. Тут среднестатистический чиновник кончает прямо в штаны. Поверьте, только многолетняя практика аскетизма и концентрации позволяет ему не начать онанировать прямо у вас на глазах или хотя бы просто воскликнуть "О-у йес!!!!" Примечание: ЛЮБОЙ повод отказаться от работы будет чиновником использован. Исключения: вы имеет каны наверху; вы старая бабушка, которая заебет начальство, пока оно не прикажет чиновнику сделать то, что она хочет; в случае неудачи вы бьетесь головой о стол чиновника и кричите, что порежете себе вены, если он не примет вас. 5. У вас все есть. Чиновник будет долго заполнять то, что должен заполнить он сам. Долго ходить за чем-то. Долго думать. Долго буравить бумаги глазами. Иногда это создает впечатление, что его здесь нет. Чиновник будет тянуть время так долго, как сможет. Это принцип. Судя по всему, это месть чиновника за испорченную жизнь (см. пункт 3). 6. "Позвоните через неделю или две". Это ответ. После всего. После очереди. После поиска. После просиживание в кабинете. После сбора документов. После второй очереди. Практически любое заявление рассматривается не меньше двух недель. И как правило это все еще затянется. А как же. Вы думали, вы тут один такой? Не-ет! Вас толпа, а чиновник один. Видите, какая у него жопа толстая? Это от нервов. Примечание: меньше двух недель (3-5 дней) делается та работа, которая делается за 5-10 минут. Например, справки. Пойдите в БТИ, Юстицию, налоговую. Везде справки делаются 3-5 дней. А я точно знаю, что реально их делать за 5-10 минут.
Также надо помнить, что когда вы идете в госслужбу, вы должны быть готовы к перманентному хамству; общей недоброжелательности; тому факту, что вас воспринимают тормозом и идиотом; общему заряду хаоса, бессмысленности и безысходности, царящему во всем здании; возможности, что несмотря на то, что бюрократический аппарат растет не по дням, а по частям, ВАША ПРОБЛЕМА РЕШЕНИЯ НЕ ИМЕЕТ, ТАК КАК НИКТО ЕЮ НЕ ЗАНИМАЕТСЯ.
15
Дите (3 года) сегодня выдало. Смотрит мультик про Крокодила Гену, эпизод про пионеров. Я, дабы поднять рэйтинг, говорю: - А между прочим, я тоже пионером была, носила красный галстук, собирала металлолом... В глазах дитя стррашный инерес, с любопытством меня спрашивает: - Мама, а чебурашкой ты не была?
Однажды Владимир Путин встречался с победителями международной олимпиады школьников. Кругом щелкали затворами и наводили на резкость. Поравнявшись с высоким юношей, он внезапно задержался и спросил: "Ну что, твои родители сейчас, наверное, смотрят, волнуются?" "Что вы, Владимир Владимирович, я же не где-то, а у президента", – простодушно заметил молодой человек.
Интервью с губернатором Нижегородской области Шанцевым http://www.irn.ru/articles/11660.html
... На ГАЗе сегодня имеются технологии, которые ничуть не уступают западным. Менеджмент привлек японских консультантов, которые убрали всю "муду"... - Извините?! - У японцев есть слово "муда", обозначающее бесполезную работу. У нас ею занимаются 70-80 процентов работников...
Прошу Вас и весь рунет помочь мне. У меня какая история, 3-ри месяца назад в Нагатинском ЗАГСЕ поменяли номер телефона и во всех справочниках ЗАГС указал номер моего телефона, разница только в наборе. И теперь все страждующие закрепить свои узы брака звонят мне, надоело. Звонил в ЗАГС там там Директриса вообще нахамила и послала меня куда подальше, и посоветовала за свой счет сменить номер. Так вот что я хочу предложить: Все пользователи рунета наберут номер (499) *** **** (только москва) именно с кодом (499) И спросят "Сергея" или еще что нибудь. Просто хочу что бы ЗАГС достали так же как и он меня.
С уважением Сергей.
И вот что получилось )
выложены записи некоторых звонков.
Здравствуйте! Это ЗАГС? Да. А Сергея можно? пип-пип-пип...
- Алло это ЗАГС? - .... секундочку.. непонятный шепот типа "как вы все зае...." - Алло? - ... вам Сергея???!!! (у меня шок!) - ... ээээ нет, вообще то мне Анжелику... - ... КАКУЮ ЕЩЕ, БЛЯТЬ, АНЖЕЛИКУ????!!!!... пип пип пип пип....
- Здравствуйте, это ЗАГС? - Да, что вы хотели. - У меня вопрос по поводу Сергея... - ***ть!! "пи-пи-пи..."
на аглицком и не пытайтесь!! - Hello... - Че за.... - Hello..Can you help me... - (гудки) БЛИН! Такую речь обломали!
Наконец дозвонился: Сказал, что хочу зарегистрировать браГ, меня долго мурыжили на предмет где в НагаДино я живу, не найдя ничего вразумительнее я как-бы у соседа спросил: "Серег, какой у тебя адрес?" Да, именно "пип-пип-пип...... пип.)))
дозвонился. сказали, что мой номер определен))) тетка злая как чорт)
Прозвонился. попросил оставить сообщение: "подругу тебе нашли - пора в загс" На вопрос "для кого" - ответил: "Для Сергея из Красногорска"
Дозвонился. - Здравствуйте, ЗАГС? - Да ЗАГС (и что-то матерное в сторонку...) - А Сергея можно? - ЗАЕБАЛИ!!! бип-бип-бип...
Звоню, говорю здарвствуйте, вы до какого часа работаете? Мне говорят - а Вас что инетресует? Я говорю, подъехать к Вам хотел для выяснения вопроса. Они - какого? Я - Я хотел наконец выяснить где Сергей? Была небольшая пауза, потом мне сказали щас позовут )) (я честно немног оперепугался хоть номер у меня всегда разный с IP телефона) но все равно типа думаю может уже до милиции дошло вычисляют..
И тут пришла в голову мысль у моего коллеги.. он говорит дай трубу. Я говорю - бери паралельный, он хватает паралельный телефон и слушает. тетка спустя секунд сорок, говорит ну типа номер ваш вычислили, ждите звоночка А коллега мой в этот момент гурбым органическим голосом говорит "Извините я Вас разъединяю - рабинович) И мы кладем трубки. p.s. Похоже в Загсе жарко, потому что вчера еше можно было общаться с тетками, а теперь они просто озверели уже похоже)))
Я звонил в загс по делу уже раз 10 1 раз что бы узнать как заявление подать 2 раз что бы узнать как развестись и какой размер пошлины за развод 3 раз что бы снова заявление подать ну и остальные уже раз 7 звонил узнать Где Серега.
Звонил тока что дозвонился с 5 раза... грю здравствуйте... к вам щас серега должен подойти брак зарегестри... НА***Й ИДИТЕ ВМЕСТЕ С СЕРГЕЕМ!!
АААааааааааа Народ, дозвонилась!!!!!! Разговор: Я: Алло?!?! На той стороне: ДА Я: А это ЗАГС?!?!? На той стороне: ДА, и вам Сергея б*****ть????
- день добрый, это загс? - да - хочу жениться, меня зовут Сергей... - пи-пи-пи...
Ржу!!! Они нахер теперь на все слова которые начинаются с буквы С трубку кидаюд: - Добрый день - Здрасти - Не могли бы вы подсказать как можно получить С(пипипипи) - хотел сказать сведения о Сергее... не успел...
ПИздетс вы падонки. Пришлось званить: - Алло - Алло, здравствуйте, я бы хотел поменять имя... на имя Сергей... - Пипипипи... БЛЯ Я НЕ ХОЧУ БЫТЬ ЛеШО!!!
Здравствуйте... это ЗАГС? Да! Прошу выслушать внимательно - разговор записывается... для "ВРЕМЕЧКА". Да, а вы кто? Сейчас все объясню. Я по объявлению Хочу устроиться на работу на должность СЕРГЕЯ.
п а у з а у нас нет такой должности. Вы не читали постановление Мосгордумы №387 дробь 15 от 01.03.07? Нет, а что это за постановление? Цитирую... Алоо, вы слушаете? Да, слушаю. Я не буду его полностью вам зачитывать - возьмите бюллетень постановлений или посмотрите на соответствующем сайте интернета. Вот ключевая фраза. Ввести во всех ЗАГСах города Москвы должность ЭС-ЕР - ГЕЯ (С Р ГЕЯ) для регистрации однополых браков. Я же не буду расшифровывать вам всем известную аббревиатуру СР (специальный регистратор). У меня большой опыт в этом направлении, стаж более 5 лет. Так что готов приступить к обязанностям хоть завтра. тупое молчание ну я не знаю - звоните в понедельник или подъезжайте к начальнику. у нас таких сведений нет. Ну у нас информация всегда запаздывает. Хорошо Спасибо. Трубку не бросили.
я позвонил и сказал "алле это Сергей, мне никто не звонил?" меня обматерили, ну и я в ответ
Здравствуйте! (мужским голосом) У меня на завтра - на субботу да?- назначена свадьба на 13-00 с геем... т. е. с Сер.... геем это правда? пипипи
Здрасьте, это ЗАГС? Да. А у вас есть факс? А что? А я хочу свой поставить к вас на автозвон навечно Для Сергея у него нет своего факса, так пусть хоть к вам приходят...
- добрый день - здравствуйте - я звоню из казахстана.. - вы не туда попали... (ну откуда ей знать по какому поводу я звоню) валяюсь в канвульсиях... разговор: - эээ - если вам Сергей то его нет - вообще то мне ЗАГС... - слушаю вас - я бы хотел зарегистрировать брак, какие документы нужны и сколько составляет пошлина. - а вы с какого района - (задним планом: Серега мне ее или свой район дать) - так передайте Сергею что ему пиздец!!!!
- Здравствуйте, это Сергей, мне никто не звонил? - ........ пип-пип-пип - Здравствуйте, хотел бы подать заявление. - (грубо) Записываю - Меня Сергей зовут:-)))) - @ля!
Всем звонить начальнику отдела 499 618 2101 трубку берет!! предусмотрительно молчит ссука!
(З) несмешно зае%!. звонить (Я) вообщето заявление хотел подать (З) на что? (Я) на свадьбу на что! (З) на какой день? (А) конец апреля! (З) приходите пишите заявление (Я) скока стоит? (З) 200р (Я) а нетрадиционные браки? (З) это какие? (Я) ну такие.... если с Сергеем придем? (З)..... (З)..... (З)..... (З).... ПИП ПИП ПИП
- Алло а Сергея можно? - а вы знаете? он исчез!!!
Пи Пи Пи
звонок... - ало! - да! - мне сергей нужен... - это я, слушаю... - я хотел бы зарегестрировать брак... пи-пи-пи
- ало - здрасти, а мона у вас девочку наночь заказать. - пошел ****** гуд гуд гуд гуд гуд))))
я - Алло, здравствуйте! - Да! Чего вам? (нервно так) - Я вот по какому вопросу - вам звонят и все время издеваюстя? - ДА!!! - Переодически спрашивают Сергея, да? - Да!!! - Так вот, я хотела вам помочь. Знаете почему вам звонят? - Ну почему? (заинтересованно так!!)))) - Да потому что вы по-хорошему не понимаете - ДЕБИЛЫ!!!! Ой, там трубку кинули и мне так весело стало!
загс - да? - да! я бы хотела заключить брак.... но только с Сергеем! загс - мат....
На том конце устало (скорее измучанно) - Алло... Я - Здравствуйте! Там - Слушаю... Я - У меня свадьба в субботу была, и я потерял у вас одну важную вещь...
Там - Да, понимаю. Какую? Я - Чепырки для запупырок! Там - Что, простите? Я - Чепырки для запупырок! Помните? Это я, Сергей! Там (бодро так) - ДА ЗА**АЛИ!!! Пи-пи-пи-пи...
Мой разговор с ЗАГСОМ: Я - Алло Здравствуйте! Загс - Здравствуйте, я Вас слушаю! Я - А Жениха - Сергея можно к трубочке? Загс - Иди ка ты нахуй (шопотом) пип-пип-пип
Первый раз: - -Здравствуйте, ЗАГС(очень нервным и уставшим голосом спросила тетка) - -Хотел бы зарегестрировать брак. Хотел узнать какие документы нужны и есьь ли услуги фото/видео оператора - -******* (*-рассказ об услугах) - -Спасибо, а фотооператора не Сергеем завут? - - БЛ***** пип пип пип пип пип
Второй раз: - -Загс слушает(другая тетка судя по голосу) - -Вы регестрируете однополые браки? - -Да, у нас были такие случаи, когда проводилась регестрация однополых браков - -А что для этого надо? Просто я Сереньку очень люблю... - -ПОШеЛ НА*УЙ П*ДОР
вчера позвонил злые они там! минут 5 не мог дозвониться, наверное тоже ктото сергея ищет. позвонил спросил а они мне - какой у вас телефон! - панасоник... - номер какой! - а вам зачем? кхts2565... - мы на ваш телефон милицию вызовем! - че прям из трубки вылезут?.. и бросили трубку. походу четоя в инструкции к телефону не дочитал удачи загсу
Я - Алло Загс - Да Я- Что да? Загс - молчание Я- Серегу звать будем или как? Загс- иди... пип пип пип
Был вчера в том загзе картина такая: Я-Здраствуйте Она- Добрый день Я-Вы работаете? Она-Как вам сказать... (подпирая голову рукой) Я- А мне бы.. неуспеваю сказать.. Она- Вам случайно не Сергей нужен? Я- Да ( улыбаюсь, и с сарказмом в голосе) а как вы узнали? Она- передайте мои извенения сергею мы нехотели, ошиблись. Я-В ступоре хорошо.
Отзвонился. Прочитали долгую тираду. Взывали к совести. Типа ну скока можно. Голос у девушки грустный.
Внимание!!!! Загз уже заработал, мы звонили но сказали что Сергей пока не подошел
(Я)-Здарьсе а Сережу позовите пожалуйста (ЗАГС)- Блять. а если Сережа вас попросит прыгнуть с 5 этажа вы прыгните? (Я)- возможно. а что предлагал? (ЗАГС) - вы меня честно достали! суки бля... и положила трубку
Алло, загс? Бля, кокого **** ДОСТАЛИ!!! Мне бы оформиться... ОЙ! извините. За серегу. ПИ ПИ ПИ.
новенькую, что ли с утра посадили? голос пока бодрый - нагатинский загс, здравствуйте - добрый день, сергея, будьте добры - вы позвонили неправильно, сергея здесь нет - как так? ни одного сергея на весь загс? - вам телефон дали неверрррный!! бросила трубку
- Алло! - Да! - Сергея можно? - Кто вам дал этот номер? - Сергей. - Больше не звоните сюда, это гос. учреждение
Бляяяяяяяяяяяяяяя!!!!!! бугыгыгыгырагага!!!!! мне сказали что сергея надо набирать 8 (495) 618-2783 очень вежливо ответитли.... аж противно стало Серега ты РЕАЛЬНО КРУТ... собственная секритария в нагатинском загсе я падсталом!!!!!!
- (учтиво)Здравствуйте. Из Одессы беспокоят. К вам дозвониться... Мне бы СЕРГ... - Пошел на!!! й! Одессит еб!!! й!!
- а у меня сын родился!!! как вы думаете какое имя для мальчика выбрать? мы с женой склоняемся к Сергею.. как вы... - пи-пи... - здрасте это загс??? - да СЕРНЕЯ НЕТ!!!!!!!11 - у вас как с головой нормально?? - ой извините пожалуйста тут просто балуются... - понятно так вот я бы хотел назначить время брака у вас моно??? - да, а когда??? - примерно через 1 месяц - хорошо на кого зарегестрировать??7 - на СЕРЕГУ!!! - УЕБКИ БЛЯ да ты пи та вооще о... ел ты уе... ще (пип-пип-пип)
- здравствуйте, это регистрация детей? - да(осторожно) - скажите, правда, что мать одиночка может указать любое отчество? - правда(уже смелее) - а что при этом в свидетельстве о рождении будет написано в графе "отец"? - (совсем нормальным тоном)то, что укажете. и имя отца, и отчество. - отлично!! передайте сереге, что он попал! - .......
- Алле, загс? - (с горькой тоской в женском голосе)Он самый - Серег, а че у отебя с голосом? - А вот такой я му... Г и че она трубку положила?
- Здравствуйте, Сергея можно? - Здесь Сергея нет, это загс - Так, а какой номер у него? - Нагатинский ЗАГС не может знать телефоны всех Сергеев, не звоните сюда!
- ДОБРОЕ УТРО! Это загс? - ДА УЖ, ДОБРОЕ, ЗАГС - Ямогу вам помочь, знаю что надо сделать что бы все это кончилось - как??? - смените номер!! - А ты смени мозги!! пипипипипи
- Алло это корпорация "пошли вы на хуй"? - Да.... - А я думал тут ЗАГС был..
- здраствуйте, Сер... - НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ
- ЗДРАСТВУЙТЕ, ВАС БЕСПОКОЮТ ПО ПОВОДУ.... - ДОСВИДАНИЯ НЕПОНЯЛ...
- Алло, это ЗАГС? - Да. - А Сергея можно? - Он умер уже давно... (пиип-пиип-пиип)
Следующий дозвон: - Вы его убили?!?!?
- А СЕР... - КАК ВЫ ВСЕ.. КИ УЖ ЗАЕ..!!!!!!! ппип! пииип!
звонок в загс: - алло, это ЗАГС? - да - кто здесь? - пашел нахуй мудила.......
- Здраствуйте - Добрый день - А вы немоглибы ровно в 14:00 посмотреть в окно? - А Зачем? - Там придет Сергей, хоть посмотрите на.... бипбипбипбип
После полной депиляции зоны бикини и того, что она окружает, прихожу на прием к гинекологу. Заглянув мне между ног, доктор радостно воскликнул: "О, ты имидж сменила!"
Вот все ругают ментов, а я возьму и похвалю их. На днях провожал приятеля в Воронеж (поезд отправлением в 22.40, что ли), и так хорошо напровожался, что в метро меня моментом развезло. Поехал по киевской ветке до Филей, спьяну, показалось, что так удобнее. Практически на автопилоте выбираюсь из вагона, напоследок стукнувшись лбом об дверь. Ну, и прямо на лестнице меня принимают заботливые руки нашей родной московской милиции. В околотке я нагло отрубаюсь, и последнее, что помню, как опешившие менты пытаются меня растормошить. ... Пробуждение в обезьяннике было ужасным - адская жажда и головная боль. С трудом поднимаюсь и фокусирую мутный взор на сидящем напротив за столиком грузном, пожилом менте с прапорскими погонами. Вижу, что перед ним лежат мой паспорт (узнал по обложке), ключи и мобила - Выспался, алкаш? - ласково спрашивает прапор, - Иди сюда. Подхожу к столу, получаю свои вещи и расписываюсь в протоколе за административное правонарушение. - Штраф - сто рублей, объявляет прапор, - Оплатите в сберкассу, квитанцию сюда принесете. - А разве? - я запинаюсь и краснею, на что прапор смотрит на меня с осуждением; - Деньги у вас в нагрудном кармане, не беспокойтесь. Точно. Все пятьсот с копейками, как и должно быть. Вышел в полном ступоре. Может приснилось?
Кум с рыбалки возвращался на прошлой неделе. Дорога по периферийному району области - поля, леса, села. В салоне, кроме него четыре пожарника - приятели-рыбаки. Возвращались утром, духан в машине еще тот, кум, тоже грешен, хоть и за рулем, накануне не отставал.
Как водится, гаишники оказались на пути и затормозили машину. До того мента, который документы брал, перегар дошел еще во время передачи документов. Поэтому он отработанным движением положил документы свой нагрудный карман и пригласил водителя в свой автомобиль. Кум только понуро выбрался из машины, а кто-то из ребят пожарных набрал с мобильного замначальника райотдела милиции, по территории которого они ехали. Благо МВД и МЧС частенько общие задачи решают, между собой знаются. Этот замначальника нетормозным оказался, в общем почти сразу врубился в ситуацию и попросил передать трубку гаишнику. Тот нехотя взял мобилу, стал там какие-то разговоры с начальством разговаривать. По ходу разговора, его рука совершила чудесную ловкую манипуляцию по перекладыванию водительских прав из своего нагрудного кармана в аналогичный у кума. После разговора гаишник отдал трубку и торопливо пошел к своей машине, но на него особо уже внимания не обращал. Кум забрался в машину, завел двигатель – ну, вобщем, хеппи-энд. Но тут зазвонил телефон у пожарного, который "запросил подмогу". По определителю – тот самый замначальника. Далее разговор:
Пожарник: "Спасибо огромное и т.п., все путем, документы отдали.. " Замнач: "Какое путем! Заберите у них документы Н@X!" Пожарник: "Чего???" Замнач: "Это не мои гаишники, а какие-то залетные из соседнего района бабло косят, задержите их, я ща подъеду..."
К счастью, возможную неловкую ситуацию уже разрешили сами гаишники, которые к окончанию этого разговора уже поспешно смылись с места инцидента....
Смотрим с малым (7 лет) Animal Planet. Показывают что-то про зебр. Спрашиваю: а ты знаешь почему зебры полосатые? Говорит, да, для маскировки. Ну думаю, какие дети умные пошли. А он продолжает - зебра полосатая, потому что когда она ПРИСЛОНЯЕТСЯ К БЕРЕЗЕ, волк ее не видит. :)
Вечер, темно. Довольно быстро топаю в сторону метро. Метрах в десяти впереди меня в том же направлении и с той же примерно скоростью движется солидный молодой человек со строгим портфелем в одной руке и чем-то вроде чертежного тубуса в другой. Будничная картина: два усталых работника умственного труда торопятся с работы домой.
И вдруг происходит нечто неожиданное: солидный молодой человек, не снижая скорости, пускается в немного диковатый, но завораживающе красивый пляс, чем-то напоминающий лезгинку, танец живота и акробатический рок-н-ролл одновременно. Танцует эмоционально и самозабвенно: высоко вскидывает колени, эффектно разводит руками, ритмично подергивает всем телом.
- Во дела, - думаю, - так солидно выглядит, а оказалось псих. И моментально себя одергиваю: что за идиотские стереотипы. Если человек повел себя необычно, то почему же сразу псих? Может, у него радость какая случилась в жизни, и он не считает нужным скрывать эмоции от окружающих. А я, в силу своей ограниченности и закомплексованности, просто не могу этого понять.
Через десять метров я смог это понять, но было уже поздно. В моей жизни тоже случилась радость. И больше не комплексуя и ни капельки не заботясь о том, что про меня подумают окружающие, я от всей души присоединился к диковинному танцу: со вскидыванием колен, размахиванием рук и ритмичными подергиваниями телом. Потому как на полном ходу выскочил на тот же самый предательски притаившийся в темноте участок отполированного льда, на котором судорожно пытался поймать равновесие мой предшественник.
Навеяло историями про мужиков с елками. У меня была история с точностью до наоборот. 31 декабря звонит дочка - знакомый привез в подарок елку. Вообще-то ставить новогоднюю красавицу в планы не входило, но, раз уж привезли, да еще и задаром. В общем, папа быстренько собирайся и приезжай елочку ставить и наряжать, а заодно и треногу для нее привези, а то мы свою вроде бы как выкинули. Как расколупывал закрытый и запакованый балкон, чтобы достать треногу, и заколупывал его обратно - это отдельная песня. Приезжаю с треногой. Первым делом на балконе дочки на самом видном месте обнаруживается якобы выкинутая тренога, так что свою тащил почем зря. Пока елочку (аккуратно!) тащил с прихожей до комнаты, весь пол оказался густо засыпанным хвоей. Когда елочку развязали, оказалось, что кроме того, что она облетает от малейшего прикосновения, имеет еще и кривой загибающийся ствол и редкие веточки в количестве трех штук на погонный метр. (Куда там дареному коню не смотрят?) В общем, елочку снова связал и понес на помойку. А теперь представьте себе ужас в широко раскрытых глазах пьяненького мужика, который шел мне навстречу в тот момент, когда я кидал елочку в контейнер. Он сумел задать только один вопрос: "А что, новый год уже кончился?" Наверно, подумал, что опоздал.
Дело было в августе в Карелии. Я с тремя друзьями путешествовал на байдарках по озеру Верхнее Куйто (от Вокнаволока до Калевалы). Отправляясь в дорогу, честно предупредили родню, что со связью там не очень. Однако, Лехину (один из компаньос) маму это не устроило и она в категорической форме потребовала, чтобы любимое чадо звонило хотя бы раз в сутки. Пришлось немного изменить маршрут и держаться поближе к цивилизации, тем более, что все мамы слезно умоляли нас не забираться в глухомань. Не буду описывать все подробности вояжа, остановлюсь на самом смешном случае. Прошли мы через пороги в Ала-ярви и весьма довольные собой остановились на длительный отдых. Только глубоким вечером Леха вдруг с ужасом вспомнил, что увлекшись рыбной ловлей, приготовлением ухи и банкетом он забыл позвонить маме. Поспешно достал телефон, однако тот безжалостно показал "поиск сети". Леха оббегал все побережье, залезал на камни, даже подпрыгивал, однако сеть не ловилась. Тут его взор упал на большую, развесистую сосну, вцепившуюся в гранит прямо над ревущим порогом. Леха споро полез на вершину, и оттуда раздался его торжествующий крик "ЭВРИКА!" ... Скажу честно, это надо было видеть. На двадцатиметровой высоте, качается человек и перекрывая рев порога орет: - Да, мама, да, все в порядке! Все нормально, говорю! Что шумит? Э-э.. Это... А это... Это поезд проехал, мам! Да, станция рядом! Угум... Хорошо, говорю!!! Пока!!!
У Оли и Миши было все – весна, любовь, вся жизнь впереди... Не было только одного – где. То есть – им было негде (в общаге у него – три соседа, у нее – две соседки). Но ничего, это лишь добавляло романтики в отношения – приходилось ходить в кино, в театр и даже – в университетскую библиотеку (не подумайте плохого! Просто для того, чтобы быть рядом!). Ну и просто гулять. Много гулять. Даже не смотря на дождь и отсутствие зонтов. Да и зачем они нужны, эти зонты, если их обоих прекрасно укрывала мишина куртка, под которой они уютно прижимались друг к другу, бредя все-равно-куда и говоря все-равно-о-чем... Счастье, которое ничто не могло омрачить... Неожиданно появилась она. Черная кошка. Зверюга выскочила откуда-то сзади, и, на миг мелькнув в поле зрения ребят, скрылась за пеленой дождя. Они остановились как вкопанные, и, едва Миша успел ободряюще стиснуть Олину ладошку, как вдруг... Какие-то жуткие черные тени с рычанием заметались вокруг них. Земля ушла из-под ног, и они полетели вниз... Когда прошел первый испуг, ребята осознали, что они сидят на мокром и грязном тротуаре на собственных пятых точках, вытянув ноги вперед. Пятые точки при этом с каждой секундой все яснее сигнализировали о том, что такая резкая смена поз не прошла для них безболезненно... Ошарашенные, они даже не повернули головы, когда сзади раздались торопливые шаги. Человеческая фигура появилась перед ними и наклонилась... Оля закричала от ужаса, а Миша, превознемогая тот же ужас, вскинул руки в некоем гибриде боксерской стойки и чего-то а-ля "ПРЕВЕД! "...
Было это пару лет назад уже на постсоветском пространстве, когда вовсю действовали законы рынка, но еще не хватало контроля, и вокруг крупных заводов тусовалась масса маленьких фирм и ЧП, разными способами вытаскивая с этих предприятий ценную продукцию. За это заводы получали всякую ненужную хрень в качестве бартера, а продукция продавалась за нал перекупщикам. В одной из таких фирм-перекупщиков работал тогда и я. Мы скупали за наличку металлопрокат и отправляли его в одну из бывших союзных республик, где перепродавали. В одном из российских металлургических городов нам с напарником приходилось иногда торчать неделями, скупая металлопрокат небольшими партиями у продавцов и собирая его на одной из арендованных баз, откуда все потом уходило в вагоне по назначению.
Одним из наших постоянных поставщиков была фирма Н, состоящая всего из двух женщин - директора Надежды и главбуха Светланы - лет под 50, очень приятных в общении и при этом очень ответственных. Они всегда старались держать свое слово. В один из дней они должны были завезти нам на базу некоторое количество балки.
Вечером мы приезжаем к ним в офис оформлять документы со стандартным вопросом: "Ну как, завезли, все в порядке?" И тут они обе, посмотрев на наши серьезные лица, прыскают со смеху и начинают потом долго смеяться, давясь и буквально сгибаясь пополам. Мы, за нашими интеллигентными дамочками ранее ничего подобного не замечавшие, конечно, заботливо интересуемся в чем дело... Минут через 15, наконец-то просмеявшись, они смогли нам рассказать такую историю.
Их постоянный водитель внезапно заболел, а его напарник был в отъезде. Будучи, как известно, очень ответственными поставщиками, Надежда и Светлана решили нанять грузовик по сдельной оплате, при этом самым простым способом было выйти на кольцо перед въездом в город и поймать что-либо подходящее. Так они и сделали. Но Надежде и Светлане был неизвестен и чужд иной, не совсем чистый, параллельный мир нашего общества, вращающиеся в котором "ночные бабочки" тоже выходили на это кольцо, правда, с другой целью - подзаработать, предлагая свои услуги изголодавшимся водилам. Поскольку был день, и "бабочки" уже мирно спали, Надежда и Светлана и подозревать этого не могли, выходя одни на кольцо... Проезжающие мимо водители грузовиков, как-то ошалело глядели на них, но наши героини голосовали дальше, ни о чем не подозревая... Наконец, один из них остановился, устало высунулся в форточку и спросил: - Сколько? Стандартная ходка с грузом стоила тогда 500 рублей (для сравнения, услуги дорожной красавицы - от 100 рублей), такую цену они ему и назвали. Водила сначала как-то вздрогнул, потом посмотрел на обеих внимательнее и, насколько это можно интеллигентно для водителя, переспросил: - Вы что, тетки, с ума сошли что ли? Это за двоих? Надежда и Светлана были в замешательстве: - А что... мало?... Ну, может, 600? - "За двоих" они как-то пропустили мимо ушей. - 600? Вы чего, издеваетесь? Да ты... да вы... да вам уже лет под ср..ку! Да вы че, бабы, совсем опупели!? До женщин стал понемногу доходить смысл этого незатейливого диалога: - Мы... в общем-то... машину хотели нанять. Нам металл перевезти надо...
Подробности дальнейшего разговора история умалчивает. Остается только добавить, что все трое еще долго хохотали, поняв и оценив всю комичность ситуации. Металл водила им перевез, взял бумажку в 500 рублей, но вернул им сотню, сказав, что давно ему уже так смеяться не приходилось... Надежда и Светлана нас не подвели - металл был завезен вовремя, да еще и с такой веселой подоплекой, о чем я время от времени с улыбкой вспоминаю... Теперь посвятил и вас. Надеюсь, понравилось.
Значит так.. производственное помещение мы арендуем в НИИ рыбного хозяйства... Водилы тамошние периодически катаются во всякие там рыбхозы и не только, для набора проб воды, отлова образцов и прочей научно- исследовательской фигни. Ну и пользуясь тем, что у них разрешенные сети или ежели в рыбхозе чего подкинут, они привозят свежую рыбу. Дешево и сердито. Иду я значит мимо водительской каптерки воды в чайник набрать и слышу разговор. - Я вчера двух сомов припер... Одного сома одной соседке отдал, а второго другой... Я в расстроенных чувствах... - Блин, Олег, нафиг ты дарил? Ты бы мне сказал, я бы тебе денег дал. А ты подарил. - Сережа, понимаешь, ну я же тебя не ебу...
Подслушал в маршрутке: Две мамочки лет 30-35 обсуждают своих детей. У одной - две дочери: 7 и 9 лет. Дальше - от первого лица. В последнее время мы стали жить лучше и можем позволить себе любой детский каприз. Тем более, что дети у нас скромные и ничего лишнего не попросят. На днях я прихожу к ним и говорю, мол, детки, давайте писать письмо Деду Морозу. Они такие удивленные, спрашивают: "А можно??!". Возраст у них сейчас такой, переломный - и верят, и не верят. Почему бы и нет - весь мир пишет, а чем мы хуже? НаписАли. Вечером уложила их спать, а сама решила посмотреть, что они там назаказывали. Открываю письмо старшей: "Дорогой Дед Мороз!" - и далее рейдер из четырех пунктов. Порадовалась. Открываю письмо младшенькой: "Дорогая мамочка..."
Перед растопкой котла на ТЭЦ его топку продувают, дабы там, не приведи господи, не осталось газа. А то при розжиге рванет мама не горюй. Для этого включаются вентиляторы и дымососы, и простенький таймер, похожий на тот, что стоял на старых стиральных машинах, отсчитывает 10 минут. По истечении замыкается контакт и автоматика дает разрешение на дальнейшие пусковые операции. Это дело по-простому называется "вентиляция котла". Если во время вентиляции происходит останов вентилятора или дымососа, то таймер сбрасывается и начинай сначала.
Теперь суть: Топим котел, идет вентиляция. Минут через 7 - дззззз. Отвалился дымосос (ДС). Что за притча? Запустили снова. Дзззз - опять ДС встал. Вызвали электриков, обходчик побежал вниз смотреть смазку, вал и т.д. Народ начинает нервничать - за задержку киздюлей выпишут. Пришли электрики - развели руками - цепи в полном ажуре. Обходной тоже доложил, что все открыто, горелым не тянет. Ключ на старт - 3 минуты - аварийный зуммер. Опять! Полезли КИПовцы (это по автоматике и приборам народ) - может в их хитромудрых защитах какая закавыка, дающая импульс на отключение? Нет! Вот хоть ты вывернись - и у них нормально. Забегали по щиту начальники. Пуск дело вообще суматошное, а присутствие начальника нервирует. Особо же психуют не из-за своих начальников, а из тех пидорасов из службы главного инженера, которые припираются с умным видом, стоят на дороге и рта не раскрывают, чтобы дурость не ляпнуть. Но над душой постоять - хлебом не корми. И ведь на хер пошлешь - вони не оберешься. Терпим, зубами скрипим. Пуск заново. Через три минуты ДС встает. Мистика! Так бы наверно и ломали головы, если бы обходчику не осточертело бегать вверх-вниз и он не остался у дымососа. Картина сыром: завыли дымососы, раскрутились, все нормально. От бригады, работающей на насосике рядом, отделяется парень и с воплем: - Да как же вы заебали! жмет кнопку аварийного останова. Она у каждого агрегата есть. На всякий случай. ДС встает. Обходной кидается на слесарюгу, хватает его за шкирку и волочет на щит под мутные очи начальства. Парниша скисает, понимая, что сделал что-то не то. В конце концов выяснили. Когда первый раз включили ДС, это чудо, вчера из деревни Малые Пердунцы, спросило пробегавшего обходчика а зачем это воет? Тому некогда, отмахнулся "Вентиляция!" и убежал. А ДС воет сильно, разговаривать мешает. Слесарь глянул, а там же второй есть! Зажрались москвичи, одного огромного вентилятора мало! Перебьетесь, людям работать надо. И вырубил. Благо кнопка большая, красная и хорошо видна. В последующие разы он выключал из вредности. Думал надоест им, перестанут дергать. Бригадир же, единственный опытный в этой команде мужик, спал за баком после вчерашнего. Остальные по опыту были не лучше парня. Не знаю, что сделали с этими умниками, подрядчики, что с них возмешь.
Как один мой знакомый в армию не ходил... Окончание учебного заведения. Пришла пора перестать уже жрать бабушкины пирожки и стать, наконец, настоящими мужчинами (не в половом смысле). Единственно возможным вариантом, в соответствии с текущим законодательством РФ, на тот момент предлагался весенний призыв в армию. Как водится из года в год в нашем районе (да, пожалуй, и во всей России), весенний призыв был продлен до середины июля. Военкомы ваще по всей стране славятся безбашенной изобретательностью. В нашем случае, пара серьезных товарищей пришла на один из выпускных экзаменов и раздала нам повестки под подпись вместе с экзаменационными билетами. Чувствуете глубину творческого подхода?.. В повестке предлагалось явиться на мед. осмотр на этой же неделе. От такой "заботы" мы все конечно охренели, насчет вариантов "закосить" можно было не напрягаться. Про экзамен в тот день вообще молчу..... Взвесив свои шансы, я начал мириться с мыслью, что армия – не конец света, от судьбы не убежишь, и т. д. , что тем же вечером мне подтвердил захмелевший батя. Все решает случай.... На следующий вечер к маме на чай зашла наша соседка теть Валя. Узнав, отчего я такой хмурый, она удивилась: - "Ты же все детство заикался, а в армию с этим не берут...". Заикался я и в самом не по-детски, даже на учете в спец. диспансере состоял, но то было в детстве. К моменту призыва я излагал не хуже Маяковского. Но наимудрейшая из соседок тетя Валя была права – терять мне было нечего. Поэтому оставшийся день или два я провел сидя перед зеркалом и вспоминая утерянные навыки заикания – завывания на гласных, подергивания головой, моргание глазами, и т. д. Получалось вполне неплохо, даже батя зауважал. Хорошо выходили некоторые согласные звуки (например, сочетание "ст", без которого служить вообще нельзя – "стой, стрелять буду! " должно вселять в противника ужас, а не истерику. Хотя, тоже вариант...но по уставу должен быть ужас). Небольшое неудобство доставляло общение с нормальными людьми в дни мед. комиссии, т. к. натренированные мышцы рта норовили отмазать меня от армии перед всяким, с кем я пытался заговорить. От меня стали шарахаться знакомые и даже близкие мне люди. Первый день медосмотра. Прихожу в военкомат – мля, в зоопарк после этого ходить неинтересно!!! Здоровых призывников нет, а есть хромые, обоссанные, с поломанными руками и ногами, перевязанными головами. В наибольшем почете "шиза" была, т. к. ее сложней всего изобразить. Авторитетно заявляю – фильм "ДМБ", снятый намного позже, основан на реальных событиях! Короче, стою молча, волнуюсь – еще бы – половина этих "малахольных" меня знает, а говорить-то мне нельзя. Первый кабинет – антропометрия. На вопрос "ФИО? " начинаю дергаться и завывать, в конце концов делаю вид, что сдаюсь, подхожу к столу, выкладываю мед. карту и "с болью в сердце на лице" тыкаю пальцем в свою фамилию. Врачиха охает, мол, "бедный мальчик", и советует вначале сходить к невропатологу – ну, типа, их клиент. Воодушевленный успешным дебютом, залетаю к невропату. Моего талантливо исполненного "выхода" с попыткой пробулькать фамилию не заметить было нельзя, врачиха к тому же профессионал! Заставила меня принести справку из того диспансера, где в детстве на учете состоял. Ну, думаю, ушлая.... Делать нечего, на следующее утро, после очередной разминки перед зеркалом, несусь в диспансер с большой надеждой, что меня там еще кто-нибудь помнит – лет 10 там не был... Захожу в кабинет - Чудо! На приеме та же доктор, что и 10 лет назад. От удивления текст забыл... а она мне с порога: "тебя в какие войска, Вася? ".... Оказалось, за последние годы много ее бывших питомцев через призыв прошли. Ну, говорит, в былые времена я бы тебя как сыночка родного сама в армию даже до КПП бы проводила и платочком помахала. А при нынешней херне – жалко вас щеглов, поэтому слушай.... И дала мне набор ценных практических советов. Недуг твой, говорит, делится на четыре степени. На 4-ю, самую высокую, у тебя таланта не хватит – это тебе не в школьном кружке пьяного Ржевского играть. С 1-ой и 2-ой в армию берут. А вот для 3-ей степени твои жалкие ужимки подходят в самый раз, только вот тут и тут надо подправить. Поэтому справку я тебе соответствующую справлю, а ты меня уж не подведи – прорепетируй еще перед зеркалом хорошенько. С нужной справкой в кармане второй заход к военкоматской бабульке-невропатологу прошел как по маслу. Следующим этапом – глав. врач. А тому поср%ть! Он даже не стал разбираться, где у меня болит. После серии отменно исполненных мною завываний, он, видимо, зачислил меня в разряд "душевных" и, поставив где нужно крестик, стал мне заботливо разъяснять, как пройти до комиссара для заключительной комиссии. Чувствуя себя уже на финишной прямой, я вдохновленно моргал в такт. Почти все! .... На рандеву у комиссара меня ждало последнее испытание, чуть не положившее конец всем моим предыдущим стараниям и столь удачным стечениям обстоятельств. А дело в том, что к тому времени я уже подрабатывал переводчиком с иностранного языка (ну, удалось мне язык выучить). Работал я в деловом центре, куда требовался спец. пропуск с указанием всех данных, включая должность. Пропуск я хранил в паспорте, т. к. предъявлять приходилось оба документа. ОСеЛ!!! Дальше как в замедленном действии: подаю свое дело комиссару, сверху кладу паспорт. Тот привычным брезгливым движением придвигает их к себе. Тут я вспоминаю, что у меня в паспорте лежит пропуск. В голове проносится вполне обоснованное "ну, пиз...ц", а поздно! Комиссар расписывается в деле, берет паспорт, листает.... Ясень пень, меня уже лихорадит. Комиссар доходит до страницы, где лежит пропуск, читает... Людям его профессии нечасто приходится думать, поэтому каждый раз это заметно сказывается на чертах лица. Так же и тут, мучительно подвигав бровьми (вместо извилин), комиссар понял, что "что-то тут, бл%ь, не то". Почесав кокарду, он вдруг вышел из ступора: "хм, переводчик...", на что я моргая и неожиданно для самого себя промямлил "..... а эт-та я п-письменно..... ". С недоверием, но явным облегчением что "все сошлось", комиссар подписал отсрочку в военнике и пробурчав "ну, ты, эта, выздоравливай", вернул мне паспорт. Неделя пьянки и поиски новой работы........
Прислали сегодня коллеги по работе... Не знаю, была ли она опубликована или нет... Но я плакал...
Взято с одного женского форума:
Привет.. я тут новенькая, но мне очень помощь нужна!!! мне нужно найти как можно больше слов, которыми можно объясниться в любви к своему ЛЧ... но слов такого плана: :: КЛЕН: : Клянусь Любить Его Навечно!!! вобщем что-то типа шифров! Может кто и сам такими пользуется... Помогите, кто чем может
Фемида Вчера, 22:18 Не знаю, может меня сейчас камнями закидают, но, на мой взгляд, признание таким образом это малолетство какое-то и глупость и тюремной феней попахивает типа СЛОН - смерть легавым от ножа
Comil"4 Вчера, 22:21 Ну может у человека хобби такое, а вы сразу про тюрьму! :)
Xekca Вчера, 22:27 Хочу Радовать Его Ночью
Floema Вчера, 22:27 Я представляю: пишем в открытке ХРЕН! Пусть сам догадывается
JAYNE Вчера, 23:05 ну ладно тебе-не злись! просто прикольно! ну я таких не знаю, а обычные признания не подойдут? типа: Ты хочешь знать кого люблю я? Его не трудно угадать Будь повнимательней немного Я буду буквы выделять ... это со школы еще осталось
honey_bunny Сегодня, 00:26 Отправлено #101 joy, спасибо, я ему передам, он же журналист, мастер художественного слова гыгы еще один от мужа: Прекрасный Единственный Друг, Расскажи Историю Любви Абсолютной
honey_bunny Сегодня, 00:36 Отправлено #104 Когда Уйдешь Навеки Не Ищи Любви Ищи Новых Грубых Утех, Скотина
Рассказала подруга, работающая HR менеджером в IT компании. Далее с ее слов:
Сейчас должен был придти на собеседование программист Java. Он позвонил с охраны и сказал, что пришел. Я спускаюсь, что бы его встретить, так как иначе через охрану не пройти, и вижу мужчину в очень летах. Первая мысль: "Я что, не смотрела в резюме на дату рождения?" На всякий случай спрашиваю: - Вы Валерий? - Да! - отвечает он и радостно идет к вертушке, чтобы я его пропустила. Ну что ж, отступать некуда. По дороге к офису я говорю: - Вы сейчас посидите в переговорной, я вам дам анкетку, она небольшая, и тест. Вы когда все заполните, мы с вами поболтаем. Он: - Да, конечно. А скажите, у вас тут покушать где-нить можно? Я: - Эээээ... да... тут есть кафе. А вы что, не завтракали:? Он: - Олично! Нет, завтракал, но уже время обеда! Ладно. Дошли до переговорной, мой мозг уже кипит. Рассказываю как тест заполнять, что вот тут план для ответа о себе, где работали, что делали. Он: - Девушка, милая, какая работа, я уже давно на пенсии. Я в шоке. Сидел он в переговрке 20 минут. Я в это время ничего не понимала, так как в резюме написано, что ему 22 года. Пробила по аське, в аське тоже написано, что 22. Единственная мысль, что этот Валерий прислал своего дедушку, что бы тот прошел за него собеседование. Пошли все-таки выяснять. Оказывается он пришел в страховую фирму оформить страховой случай!!! И говорит: - А я-то сижу и думаю, зачем мне эти странные тесты... в которых я ничего не понял, и указывать мои знания в С++, Java и остальных интернет технологиях, для того, что бы получить страховку. Надо мной весь офис смеялся. У меня у самой истерика до слез )) Проводила его вниз, прошу у него прощения, он: - Да ничего, бывает, а Как вас зовут? Было очень приятно познакомиться.
А у вертушки одиного стоял настоящий Валерий. Я даже охране уже сказать не могла, что бы пропустили его, только жестами показала. В анкете дедушка дал себе очень хорошую характеристику, как ответственного и исполнительного работника, хорошее знание немецкого )) Java оценил на 1, OS Windows на 2 ))) Остальное все по 0. Причем, самое интересное заключается в том, до пенсии он работал инженер-программистом, только работал со старыми технологиями!
Из сборника "Физики шутят". Задача: Три рыбака уснули на берегу. Среди ночи один из них проснулся, забрал свою треть улова и уехал домой. Поскольку улов точно на три не делился, пришлось ему одну рыбину выбросить обратно в реку. Через некоторое время проснулся второй рыбак, и, думая, что остальные еще спят, забрал треть из оставшейся рыбы (опять-таки, пришлось одну выбросить, чтобы на три поделилось) и тоже уехал. Потом проснулся последний рыбак и сделал то же самое (одну выбросил, треть забрал). Вопрос: каков был минимальный улов? Пол Дирак, известный физик, решил эту задачу так: рыбок было минус две! Если при этом одну выбросить, то их останется минус три, а если теперь забрать треть, то снова будет минус две, и так до следующего рыбака.
Еще одна история, на этот раз не из сборника: Курт Гедель известен тем, что доказал теорему имени себя о неполноте. Вкратце ее смысл таков: не существует абсолютно и полностью саморегулирующихся систем, обязательно что-то должно стоять сверху. Исходя из этой теоремы, ИМХО, невозможна демократия в чистом виде как государственный строй. Так вот, когда Гедель эмигрировал в США, ему пришлось проходить собеседование по получению гражданства. И на комиссии ему сказали, что на его родине был тоталитарный строй, а здесь, в Америке, это невозможно. На что Гедель возразил: "Неправда! Я могу доказать, что из США можно сделать диктатуру за четыре года, при этом не нарушив конституцию." ЗЫ. Гражданином США он все-таки стал.
Если вы решили завести кошку – это может означать, что у вас в доме появились мыши. Но не все так печально. Некоторые заводят кошек из чисто эстетических соображений – порода, окрас, сяськи-масяськи. Опять же, котятами торговать потом можно по пятьсот баксов за особь.
Но встречаются некоторые унылые товарищи, заселяющие свои квартиры блохастыми Васьками и Муськами, собранными по подъездам и у добрых окотившихся родственников. Неподготовленные, они порой бывают весьма шокированы повадками и привычками оголтелой зверушки. На них, в свою очередь, и рассчитан сей сборник полезных советов.
Итак, едва впервые переступив порог вашего дома, кошка, прикинувшись ящерицей - ищейкой, начинает искать укромный угол, чтобы там занычиться. Осторожно ползя на пузе, как сапер по минному полю, котей медленно но верно обшаривает всю хату, пока не найдет то место, где вы его ни за что не обнаружите и невооруженными руками никогда не достанете. Отныне это будет его логовище.
Он будет там отсиживаться пару дней, а у вас пока есть время придумать ему имя.
Придумали? Мурзик? Иннокентий? Даздраперма? Фигня, любая кошка однозначно отзывается только на "Иди жрать, сцуко! ".
Ну вот, в общем-то и познакомились. Теперь. Каждому котейке в доме надо обустроить места для: а. жрачки, б. срачки, в. когтеточки.
С тем, где ему жрать, разберется любой самый тупорылый котей. Куда хуже дело обстоит с кошачьим сортиром. И тут вразумить зверушку способны только силовые меры. Лупить, тыкать мордой, запирать наедине с горшком. Орать бесполезно – все равно не поймет, но за психа сочтет однозначно. И будет гадить по ночам, в труднодоступных местах.
И не ведитесь на всякие чудо-средства типа "Антигадина". Бес-по-лез-но. Можно опытным путем подобрать особо вонючее средство и дома. Это может быть средство для снятия лака, мазь Вишневского или малопоношеные носки.
Через пару месяцев постоянных воплей, тыканья мордой и стойкого котячьего духа в особых заветных углах, на зверушку внезапно снизойдет озарение, и он начнет справлять нужду прицельно в горшок. И тогда вы поймете, что такое покой, мир и счастье.
Если вы хотите иметь возможность спокойно сидеть за компьютером, смотреть телевизор и спать по ночам, с котейкой надо играть. Интенсивные побегушки по периметру квартиры немного измотают зверушку, и обеспечат вам пару часов тишины и покоя.
Нет особого смысла скупать весь ассортимент бренчащей хрени в зоомагазине. Как говорится, сра-ать коты хотели на заводных мышей. Куда полезнее собрать дома разный шуршащий хлам и привязать его к разным веревочкам. Дешево и сердито.
Каждому котяре нужна когтеточка. А иначе, прощай, диван, прощай, ремонт. Некоторые особо умные товарищи подстригают зверушкам когти. Сочувствую. Скоро ваш котей начнет виртуозно откусывать все, что мог раньше только поцарапать. Да, к вашим пальцам это тоже относится.
Еще у кошек есть всякие привычки, по началу воспринимаемые как милые и очаровательные.
Так, например, любопытство. Что бы вы не делали, рядом будет присутствовать любопытная усатая морда и пара когтистых лап, стремящиеся непосредственно поучаствовать в процессе. Работаете на компьютере? Перед монитором расположится мохнатая попа, хозяин которой очень занят отлавливанием курсора на экране. Читаете? Зверушка развалится прямо на книжке. "Эй, поразглядывай так же сосредоточенно мою задницу, придурок! ". Занимаетесь любовью? Пара ну о-о-очень любопытных глаз будет внимательнейшим образом наблюдать за вашими телодвижениями, временами пытаясь добавить вам бодрости и интенсивности, воткнув когти кому-нибудь в пятку. Будучи же выставлено за дверь, животное разражается горестными воплями, рыданиями и криками. Дескать, почто же изгнано? За что же гонимо? Хочу к ва-а-а-а-а-а-а-ам!!!
Прежде чем заводить кошку, любитель, обзаведись бункером для еды. Тихое спокойное место с кошконепроницаемой дверью, где никто не будет взбираться на колени, лезть мордой в тарелку, смотреть голодными, тоскливыми глазами, даже если оно уже шевелиться не может от обжорства.
Полочки, сувенирчики, милые стеклянные поросята? Прощайте, трогательные безделицы. Все, что может упасть и разбиться/поломаться, должно быть прибито к своему месту. Еще лучше собрать все ценное и не запертое – и запереть. Ибо нет большего развлечения для котейки, чем задумчиво сбрасывать лапой с большой высоты различные предметы, философски наблюдая за полетом и падением, а после - мгновенно нычиться в логово, если что-то разбилось.
Важные документы? Порвать! Парадные туфли? Изгрызть каблуки! Сотовый телефон? Уронить, разобрать и закопать симку поглубже под ковер! Если кот не превратит ваш дом в аццкие развалины, он-таки приучит вас следить за порядком и прятать все ценное.
А так, в принципе, кошка – очаровательнейшая зверушка. И когда она возлежит на твоей груди, норовя прижаться жопеусом к лицу, и урчит как микро-трактор, ей можно простить все вышеописанное.
И опять же – зато у вас дома уж точно не будет мышей.
Не мое, взято с керченского форума. Показалось забавным. ... Что касается "сильнейшей эпидемии холеры", то это несколько преувеличено. События сии происходили летом 1969 года (я тогда закончил 1 класс). Примерно, в июле были выявлены единичные случаи заболевания холерой. После проведенных исследований было выявлено наличие холерных эмбрионов в водах залива, поэтому практически все пляжи в городе были закрыты для купания. А т. к. холера действительно опасная штука, особенно в летних условиях, то тогдашним руководством были приняты своевременные и правильные меры. В городе был объявлен карантин. Въезд и выезд можно было осуществить только после 2-х недельного (с учетом инкубационного периода болезни) нахождения в обсервациях, под которые были отданы школы и сдачи серии "посевов", с оценкой "отрицательно". Для керченских детей тот сезон был особо памятен тем, что летние каникулы были продлены на месяц и весь сентябрь школьники, как сейчас говорится, отрывались по полной... На пример известен такой детективный случай. В конце лета 1969 г. в Москве на Курском вокзале органами милиции была задержана бабулька, которая распространяла лживые слухи о том, что в Керчи люди мрут как мухи и мертвые вдоль дорог лежат, а санитары их собирают носилками и куда-то уносят, а город весь оцеплен военными и выходить из проезжающих транзитных поездов нельзя ( а она ехала через переправу с Краснодарского края транзитом) и еще много всяких страстей... Информация о карантине в Керчи в то время не афишировалась, и поэтому народ питался различными слухами. Когда со "злостной клеветницей" провели беседу люди в серых мундирах и красных фуражках, то она клятвенно заверила, что все это чистая правда, и еще вспомнила, что ее сосед по купе сфотографировал все эти ужасы. Естественно, был найден и тот сосед по купе. И он предъявил фоты на которых были видны тела лежащие вдоль ж/д полотна и ходящих мимо них людей в белых халатах, в марлевых повязках и с носилками. После этого керченские органы, оперативно, задержали группу школьников, проживавших в районе Ж/Д вокзала, которые развлекались тем, что устраивали приколы с переодеваниями и пугали пассажиров проезжавших поездов, которых только что, почему-то не выпустили из вагонов на переправе и на вокзале. Понять детишек можно, ведь заняться нечем, а как приятно видеть удивленные лица пассажиров, с распахнутыми на ширину приклада ртами и глазами по 50 копеек образца 1961 года. Выражение лиц проезжающих заменяло "самодеятельным артистам" всякие там аплодисменты. Не знаю, вышли ли эти детишки в будущем в великие артисты и режиссеры, но говорят, что тогда их пожурили очень сильно.
Взято здесь http://forum.kerch.com.ua/index.php?showtopic=2884&st=0