Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные истории за 2007 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Надеюсь, буду первым. Наблюдал вчера в метро. "Комсомольская", выход в город с кольцевой. Час пик. Кто не знает - настоящая "пробка". Вверх работают два эскалатора. Тетка-дежурная монотонным голосом вещает: "Занимайте обе стороны эскалатора... Занимайте обе стороны эскалатора..." В толпе оказыватся группа таджиков - человек 20. Рожи - перепуганные. Толпа несет их к эскалаторам, и в итоге они скапливаются у одного из них, блокируя доступ остальным. На эскалатор они начинают прыгать нерешительно и по одному. Народ начинает роптать. Очнулась и тетка-дежурная. Резко сменив тональность, она вдруг ка-а-ак завизжит в микрофон: "Молодые люди! Перестаньте хулиганить!! Немедленно займите весь эскалатор!!! Ну что смотришь!!! Тебе говорю - ВЕСЬ!!!" Несчастный таджик, ехавший первым, и бывший, видимо, старшим, выполнил приказ с неожиданной скоростью и точностью: Он вцепился руками в ОБА поручня и в прыжке расставил ноги по краям ступеньки, натурально заняв ВЕСЬ эскалатор. При этом он еще и повернул перепуганную чумазую рожу к дежурной: мол, правильно сделал? Самым ржачным было то, что все, кто ехал за ним, с точностью повторили маневр в порядке, соответствующем падению фишек домино. Что после этого началось в толпе - сложно передать... Дежурная рыдала прямо в микрофон...
После просмотра по телевизору матча Россия-Израиль моя 82-летняя бабушка вышла из своей комнаты и раздраженно сказала: "Несмотря на то, что у меня больные ноги, я готова лично дать пенделя каждому члену российской сборной".
Летом снимал свадьбу, все прошло классно. Встретил вчера жениха. Рассказ с его слов. Два гостя у него на свадьбе не пили, (я их вспомнил - нормальные мужики, лет по 35). Не пили, потому что один был за рулем, (развозил по домам родственников, гостей) а второй за компанию. После того, как все гости были благополучно доставлены по домам, эти два перца, в полчетвертого утра, наконец-то, рванули в свои жилища. ЛИЛ ПРОЛИВНОЙ ДОЖДЬ. По пути обнаружили в кювете "Москвич". Решили помочь. Пока его выдергивали на дорогу, подпалили сцепление и промокли до трусов, замерзли. Кое-как доехали до города, заехали в магазин и взяли для здоровья литр родимой. И туалетной бумаги -протереть мокрые передние седушки. Встав на стоянке перед магазином, поняли, что до дома с таким сцеплением пилить еще часа два. Было решено высушить всю одежду. Разделись полностью, развесили трусы-брюки по спинкам, на заднее сиденье. Печку на полную, стекла запотели непробиваемо. Время лечиться. Короче, ужрались они с устатку. И вырубились. В 12 по полудни, местные хозяйки, направляясь в магазин, под ярким солнышком, наблюдали недвусмысленную картину: На стоянке перед маркетом стоит авто, а в нем два абсолютно голых мужика.... уставшие.... спят. Вокруг много рваной туалетной бумаги.....
Вот еще случай: Свадьба. Выкуп. Подружка невесты-сведетильница как обычно на пути к двери невесты на лестнице (на улице частный дом в частном секторе - к нему крутая узкая лестница по сильному склону) как обычно задает всякие каверзные вопросы жениху на некоторые из которых как обычно ни он ни свидетель ни гости ответы могут двть не всегда. Ну вобщем, - дошло дело до "чтоб шипело" (или что-то в этом роде-подробности уже забыл). Свидетельница - девка настырная и упертая (характер - не дай божЕ) - уперлась всеми четырьмя копытами - как железобетонная стена, - те цуцыки, - жених со свидетелем ну никак немогут выполнить ее требование - решили (по глупости видать своее - свидетельницу они просто не знали еще) - ломануться на парочку ступенек вверх. Девка-свидетельница отстояла свою позицию (имеет неслабые даны по айкидо, кикуси-какойто-там карате и т. д. - внешне - ну если когда-то смотрели ранние фильмы с Синтиее Ротрок - то она очень на нее похожа), - короче, за их глупую попытку прорыва на пару ступенек вперед - она их отметелила похлеще, чем та Синтия Ротрок плохих парней в кино. Так пнула обоих вниз - что катились со всей своей толпой прям до основания склона. (Было скользко - шел мелкий противный дждичек, а ступеньки железные и скользкие). Свидетель - один перелом. Жених 2 перелома - рука и нога, - но позицию свою не сдала. Так и не смогли те вперед продвинуться. Родители и родственники с гостями как прочухали это дело - тут же заявили невесте и ее родокам - раз у нее свидетельница такая дура - значит и ваша такаяже раз они подруги. Свадьбы короче небыло. Так и закончилась она на выкупе.
Операция "Медвед" (извините, но по-другому не назвать!)
В качестве эпиграфа: Если вы хотите победить русских в войне, предупредите их о том, что собираетесь напасть минимум за месяц. Тогда они сами себя проверками заебут.
В то время когда мой отец еще не получил в Африке кличку Коронэл Жакарэ (полковник Крокодил), а служил на Дальнем Востоке в должности начальника штаба дивизиона, и случилась эта поучительная история. Однажды вечером, когда он уже совсем собрался было уходить со службы домой, ему позвонил дежурный по части и сказал: - Слушай, тут дело такое, твой караульный не хочет на пост заступать. - Это кто у меня там такой умный выискался? – поинтересовался отец. - Ефрейтор Кекуа. - Да не может такого быть! – не поверил отец. Он очень хорошо знал Кекуа, азербайджанца, очень толкового солдата из хорошей семьи. Исполнительный, всегда подтянутый и чисто выбритый, уважающий начальство, он просто не мог выкинуть такой фортель. - Может, может! – заверил дежурный, - В общем, сходи в караулку, разберись. Будто чувствуя неприятности, отец взял с собой табельный пистолет...
В караулке стоял шум, гам и вообще творились всяческие безобразия, центром которых оказался пресловутый Кекуа. Несмотря на свой малый рост, он выглядел внушительно, ибо был зол. Он кричал: - На пост нипайду! Там цирка! Пониль миня сиржант? Нипайду на пост! Сержант пытался как-то успокоить явно больного на всю голову подчиненного, и доверительно, как обычно говорят с капризными детьми, увещевал: - Ну конечно, цирка! Я тебе верю. Только успокойся, – а потом добавлял себе под нос: "Ну и что с тобой таким ебанутым теперь делать? ". - И что здесь происходит?? – отец сердито насупился, - Кекуа! В чем дело? Почему службу нести не хочешь?? Кекуа моментально вытянулся во фрунт: - Никак нет, товарища капитан! Хачю! Но баюс! - Кого боишься? - Тама на посту цирка ходит! "Ууууу" гаварит, "ррыыы" гаварит! Страшно.
"Вообще клиника", подумал отец. - А мне ты эту цирку покажешь? Ефрейтор помялся с ноги на ногу и неуверенно посмотрел на командира: - Вам покажу, товарища капитана, - наконец решился он.
На посту было холодно и бело. Одиноко стоящая вышка, почти весь ушедший в землю склад боеприпасов, да тайга кругом, вот и вся картина. Хотя... Отец подошел к вышке, осмотрел снег вокруг нее и достал пистолет. По маршруту часового виднелись следы сапог, но вот из леса явно кто-то выходил, и, судя по всему, это кто-то был медведь! Не долго думая, отец развернулся и отправился в часть, не забыв, естественно, забрать с поста часового. - Какая же это цирка, Кекуа?? Это же медведь из леса приходил! - Забыль я медведь! Медведь в цирка видель. Цирка помню, медведь не помню! – горячился ефрейтор, тем не менее довольный, что его правильно поняли.
Доложив командиру части о том, что в районе поста бродит медведь-шатун, и выйдя из его кабинета, капитан и не подозревал какие последствия это может вызвать! Он, конечно, знал, что командир немножко больной на голову, но чтобы до такой степени! Жизнь в полку закипела, немедленно были вызваны из ближайшего города аж пятеро бывалых охотников, которых отправили по следам. Спустя несколько часов охотники вернулись и доложили, бормоча сквозь бороды: - Там эта... короче... на острове они. - Они?? – не понял командир. - Они. Там эта... не один медведь. Там четыре медведя. На остров по льду ушли. "Четыре медведя – это серьезно" подумал командир, "Тут охотниками не обойдешься".
На утро было выделено ДВЕ роты солдат! С оружием. И два БМП, на которые даже установили пулеметы. Всем были выданы боеприпасы. Мало того, прапорщикам и офицерам были вручены гранаты. В кабинете командира состоялся военный совет, где по всем правилам военного искусства была разработана операция по уничтожению медведей. На столе разложили карту местности, где флажками и красным фломастером были обозначены БМП и пехота. Стрелками нарисовали маршруты наступления на остров. Его следовало окружить, перекрыть все пути отступления, продвинуться вглубь, обнаружить противника и безжалостно оного уничтожить. Ошалевшие от такого количества подмоги охотники попробовали возмутиться, дескать шум и все такое, спугнут зверей, но командир ничего не желал слышать. Как это обычно бывает, на плацу состоялся строевой смотр с выявлением недостатков, затем был дан час на устранение этих недостатков и повторный строевой смотр. Командир, жутко довольный, прогуливался вдоль строя, с гордостью рассматривая свое воинство. Мой отец лишь зажмуривался, не в силах поверить в происходящее.
Наконец, часикам к шести вечера, вся эта шобла выдвинулась к месту проведения операции. Пока добрались и заняли позиции, уже стемнело окончательно. Командир высунулся из своего уазика и прокаркал что-то невнятное в мегафон, после чего снова юркнул в машину. Все поняли, что пора начинать. Сначала пошли БМП, за ними, широкой цепью шли бойцы с автоматами и прапорщики, сжимающие в потных ладошках гранаты и пистолеты. Наличие бронированной техники внушало-таки спокойствие и уверенность в своих силах, правда не до конца. Ну как американцам в Ираке. Мудрые охотники решили в этом безобразии не участвовать и тихонечко расположились себе на полянке, возле костерка, да с канистрочкой ядреного самогона. Командир ждал.
Вскоре раздались первые выстрелы. Судя по всему, из пулемета БМП. Палили от души, не жалея патронов. Грохнул взрыв. В воздух, обалдев от такого перформанса, взлетели птицы и ломанулись подальше от этого дурдома в лес. Круг преследователей постепенно сужался, стрельба усиливалась. Складывалось стойкое ощущение, что ведется тяжелый бой, и медведей на острове оказалось не менее сотни. Причем вооруженных.
Через полчаса радиостанция разразилась восторженным докладом: - Товарищ полковник?? Докладываю – медведи не обнаружены!! - Как это, бля, не обнаружены? – взревел командир, - А чего палили тогда? - Дык, это... на всякий случай! По кустам! - Да там, небось, и кустов на острове уже не осталось! Вояки, блин! Все, возвращаемся. Командир разочаровано закурил, глядя, как из леса цепочками выходят его люди, строятся, считаются, матерятся. Выехали БМП, экипажи которых выглядели жутко довольными и уставшими, еще бы, так славно в войнушку поигрались. Мудрые охотники степенно поднялись со своих коробов и потушили костер. Проверили и зарядили ружья. Когда из леса стал выходить последний взвод, все и случилось. Медведи ведь не дураки оказались, услышав звуки стрельбы они просто спрятались на границе островка и тихонечко переждали шумиху. А вслед за последними людьми поднялись и бросились в атаку.
Четыре громадных, злых, голодных бурых медведя, поднялись из-за малюсенького чахлого кустика и жутко заревели. И вовсе не "ПРЕВЕД". Впечатление они произвели что надо! Бедные солдатики, большинство из которых были выходцами из теплых, южных республик Союза, просто заорали, выпучив глаза, да, побросав автоматы, бросились врассыпную. Командир, сидя в машине, от удивления и неожиданности открыл рот и выронил сигарету себе на штаны. Медведи не стали размениваться на мелочи, и, проигнорировав перепуганных солдат, с немыслимой скоростью, поскакали прямо к командирскому уазику. Полковник икнул, потом огляделся. Странно, но водитель, подобно джинну из сказок, уже успел испариться, героически оставив командира самого разбираться со своими проблемами. Уже через несколько секунд, по словам свидетелей, его видели ныряющим в БМП и задраивающим за собой люк. Большинство же остальных вояк, включая пулеметчиков и прапорщиков с гранатами, просто остолбенели и смотрели на происходящее как на интересный фильм. Не спящими оказались только охотники. Осуждающе крякнув в бороды и поправив усы, они, не торопясь, обстоятельно и деловито вскинули ружья, прицелились и залпом выстрелили. Затем, почти без перерыва выстрелили еще раз. И еще.
Командир снова икнул, потом зашипел от боли и заерзал, выбираясь из машины. На его штанах виднелась обгорелая дырка от сигареты. Рядом с машиной, не добежав буквально десятка метров, лежали на снегу четыре медвежьих туши...
Как это принято в Вооруженных Силах, по результатам "войсковой операции" и последующего разбора, произошло награждение непричастных и наказание невиновных. А что охотники? А ничего. Так же обстоятельно и деловито они собрали вещички, пожали руку все еще охреневшему полковнику, да отправились восвояси.
Переезжаю. Соответственно упаковочные материалы дома в страшном дефиците. В связи с этим забегаю в большой "хозявственный" за пятнадцать минут до закрытия и, чтобы не блуждать впустую, спрашиваю у кассира, где взять широкий скотч, мешки для мусора и шпагат. Кассир: "веревка - там, пакеты - там, скотч - там". И после небольшой паузы: "а паяльник - вон там". Зараза :)))
Как принято - приамбула. Одна моя знакомая учится в институте на заочке. В один из дней (как раз была сессия и экзамен по английскому языку) она позвонила одногрупнику, сказала, что не придет или опоздает - ждет МЧС.
Теперь амбула. (с ее слов и от ее имени) У меня живет кот домашний. Ну то есть АБСОЛЮТНО домашний. Птиц видит с балкона или через окно и сопровождает увиденное кратким переодическим мявом с некоторыми нотками блеяния. Утро, часов шесть, слышится характерный мяв. Странно, на подоконнике кота нет, а сидит он в коридорчике, обмявкивая шкафчик со счетчиком. Первая мысль - кот умом тронулся, принял счетчик за птичку. Беру кота на руки и со словами - Смотри там никого нет - открываю крышку счетчика, а там ГЛАЗА. Закрываю крышку, понимаю, что видела, падаю в обморок. Блин, раннее утро в коридорчике валяется дама - впечатление - с вечера не дошла! Прихожу в себя, понимаю КРЫСА!!!! Открываю счетчик - ГЛАЗА!!! Закрываю счетчик, звоню отцу. Прибегает отец. Открывает счетчик - ГЛАЗА. Оказалось - хомяк, но очень большой. Отец говорит, что надо МЧС вызывать, а то провода погрызет а там и до пожара недалеко. Ждем МЧС, изредка проверяя наличие зверя. Приезжает МЧС. Спрашивает -Что у вас. Открываю дверку, показываю ГЛАЗА. МЧС в полном составе удаляется на площадку, с площадки взрыв... хохота. Сминая лыбу МЧС спрашивает -Вам его ЦЕЛИКОМ достать или можно частями. Живо представляю себе хомяка частями. Обморок. Нашатырь. Здравствуйте снова. МЧС просит морковку, прикормить хомяка. Хомяк в неравном бою выходит победителем и убегает доедать морковку за провода. МЧС берет электроизоляционную перчатку, деревянную ложку и наконец спасает хомяка от поражения изобретениями Вольта, Ампера и Чубайса. Думаю, раз зверь пришел ко мне, то пусть у меня и живет. Клетки нет, террариум занят тритоном - остается - правильно - трехлитровая банка. Добрый МЧС говорит, что хомяки неплохо прыгают и полиэтиленовая крышка для них не проблема. Беру металическую крышку и закатываю хомяка в банке, делаю отверстия. -Это по-женски, говорит МЧС и дружно отправляется на площадку ржать. На последок доблесные сотрудники на своей машине отвозят в институт, спасая от пересдачи английского. Договариваемся, что если у меня еще что нибудь случится, вызываю только ЭТУ бригаду, ну чисто поржать, а то работа у них в общем непростая и нервная, так что лучше уж хомяков из щитков доставать!
Произошло с моим знакомым. На тот момент лет ему было что-то около 25, росту он не большого, весом под 100 кг. Добрейшей души человек, на вид тюфяк тюфяком... но 15 лет восточных единоборств за плечами никуда не денешь... И вот как-то переходит он дорогу абсолютно законно, по зебре и на зеленый сигнал светофора и видит, что на него не снижая скорости летит машина, причем понимает, что ни вперед, ни назад он уже не успеет... Не нашел ничего лучшего, чем подпрыгнуть и уйти ногами в лобовое стекло. Результат - разбитая лобовуха, перелом челюсти у водителя и растяжение связок голеностопа у вышеупомянутого товарища. Скорая и ГАИ прибыли быстро, водила пытался возмутиться, насколько это возможно с переломанной челюстью, но приговор был однозначный - штраф, ремонт за свой счет и оплата лечения *Сбитому* парню.
Обычная программистская контора в Израиле. Рабочий кабинет. На стене, возле рабочего места одного из программистов, висит фотография. Уставший и замордованный программист отрывает взгляд от монитора и смотрит на фотографию. Спустя полминуты вздыхает и возвращается к работе. На фотографии - он же, но в военной форме, у пулемета на бронетранспортере. На фотографии надпись фломастером: "Альтернатива".
Во время работы в нашем посольстве в Японии часто приходилось помогать приезжавшим делегациям. Иногда случались весьма забавные истории. Поехал как-то вечером в гостиницу к руководителю делегации одного из солидных министерств (назовем его, скажем, Николай Иванович), прибывшей в Японии по приглашению не менее солидной японской корпорации. Делегация состояла из одних только мужиков, и было их человек пятнадцать. Принимающая сторона, то есть японцы, поселили всех в весьма престижном отеле, с максимумом предусмотренных японским сервисом удобств. Был там, естественно, и телевизор с программами чуть ли не со всего мира. Но из всех этих программ, два канала с японской "порнушкой" были платными. Что-то около десяти долларов за сутки. А чтобы привлечь потенциальных клиентов, первые пять минут эти каналы можно было смотреть бесплатно, после чего появлялась надпись, с предложением нажать на пульте кнопочку "Оплата". Если же кнопочку не нажать, канал вещание прекращал. И вот сидим мы с Николаем Ивановичем в его просторном номере, что-то обсуждаем, одновременно отмечая успешное проведение переговоров, и вдруг слышим топот стада слонов, бегущих на водопой. - Это наши! - не задумываясь сказал Николай Иванович.- Нас всех поместили на одном этаже, и больше здесь так бегать некому. Наверно, что-то случилось. Давай допьем, и пойдем, посмотрим, что у них там. Мы выпили еще по одной, стали закусывать, как вдруг из коридора вновь раздался хорошо знакомый топот. Николай Иванович подошел к двери, открыл ее, и мы увидели, как все остальные члены делегации торопливо вбегают в номер напротив. - Мужики! Что случилось? - Не волнуйтесь, Николай Иванович, все нормально: кино смотрим! Оказывается, члены делегации тоже "отмечали", а заодно решили посмотреть японскую "порнушку". То, что за это надо платить, знали все (инструктаж был проведен сразу после вселения), но зачем платить, если пять минут можно смотреть бесплатно?! И вот, недолго думая, решили каждые пять минут перебегать в следующий номер! Более того, распределили обязанности, кому водку, а кому огурцы и другую закуску с собой таскать! И таким вот "мобильным отрядом" со своей водкой и закуской четырнадцать здоровых мужиков весь вечер носились по гостинице! И всего-то вопрос стоял о десяти долларах! Но разве может что-то перевесить наше всепобеждающее "на халяву"!
Прохожу мимо серверной - а там наш админ генеральную чистку проводит. Повытаскивал в коридор кучу мертвого старого железа, провода, коробки... Во всей этой куче роется пара любопытных манагеров в поисках "интересных железок". Админ выглядывает в дверной проем и поставленным командным голосом выдает: - Некрофилы, кыш отсюда!!!
Саша Плутовкин. Самолично присутствовал... Авансцена: Молочный завод, цех по приему молока. Часть цеха покрыто строительными лесами, так как затеяли ремонт. Производство ессно останавливать нельзя, поэтому под лесами снуют цистерны на базе ЗИЛов, разгружаются, дезинфицируются, моются и снова в путь. Ремонт (побелка-покраска) возложили на натруженные плечи горцев (ну традиция, что-ли). === Краткая справка из производственного процесса: Цистерна с молоком подъезжает, оттуда берется проба и в лабораторию, там определяют сорт молока, а соответственно и цену (сильно разнится между вышкой и несортовым). Цистерна разгружается затем (заметьте сверху, а не из задних кранчиков, как многие думают), отправляется по трубам к собратьям по сорту в соответствующие танки. Пока молоко не в танках, оно считается в процессе транспортировки-разгрузки, поэтому оплата с поставщиками ТОЛЬКО (важно) по факту. Потом цистерна изнутри обдается паром под давлением, моется и отправляется восвояси... === История. Этим хмурым июньским утром меня (связиста по назначению) привела в цех приемки молока простодушность южных братьев, решивших что "нахюй здэсь эта хирня тарчит, Марик праверыл, здэсь тока нэт - нэ искрыт - значит отключин" и обрубивших топором наглухо КТ (телефонная коробка) на стене цеха, лишив тем самым связи часть производственных помещений. Но не я один пострадал в тот день от этой братии... Подъезжает очередной ЗИЛок, а с водителем и еще приехала добродушная тетя, из СПК (колхоз по-новому), дабы весь процесс проконтроллировать и счет-фактурки с актами в бухгалтерии подмахнуть (многие так делали, не всегда нам искренне доверяя). А надо сказать, что тетя эта всегда отменное молоко возила, чем и гордилась. Забрали значит пробу и уединились две девчонки лаборантки в спецальную комнатушку, молоку тому приговор выносить. Минут через пять выходит лаборантка, молоко в колбе побалтывая и изрекает: "ВАААСССЯЯЯ!!! ВЫШКА! ПЕРЕКЛЮЧАЙ ТАНК!" (Вася далеко на пирсе, почти под потолком цеха) Тетя колхозница просияла. Но не тут то было. Не забываем присутствие в цехе гасторбайтеров. Один из них, подскользнувшись на скользких от постоянных испарений лесах срывается вниз (высота цеха оч. внушительная перелом всех костей - минимум) но с ловкостью акробата цепляется за шланги, уже свисающие над горловиной цистерны. И надоже ему схватить именно тот, что подает раскаленный пар при дезинфекции. Ессно руки его долго раскаленного удава удерживать не могут и он по намеченной шлангами траектории плавно соскальзывает в горловину той самой цистерны... Не, не занавес! Вынырнув и ухватившись за края люка, дитя гор ошалело озиралось по сторонам. Тетя колхоцница в ступоре... Лаборант сообщает ей траурным голосом, что надо идти переписывать половину (внимание) актов и уже громче: "ВАСЯ!!! ИЗ ЭТОГО ЖБАНА В НЕСОРТОВОЕ ПЕРЕКЛЮЧАЙ"!!!. Мозг колхозницы подсчитывает убытки. Ступор не проходит. "Ныряльщик" тем временем, отборно матерясь на смеси русского и какого-то наречий, старается выбраться из ловушки, подскальзывается и падает, на этот раз не так удачно - затылком о край горловины, теряет сознание и целиком пропадает в недрах цистерны. Паника! Откачать нет никакой возможности (насосы разогреваются минуты три). Делать нечего спешно принимается решение слить молоко в задний кран, дабы спасти пусть и гасторбайтерскую, но все же человеческую жизнь. Тетушка колхозница в истерике. Опять не занавес. На помощь соплеменнику спешит другой вольный рабочий с юга. Ни слова не говоря ныряет во вторую горловину цистерны. Теперь лаборант предлагает тетушке колхознице переписывать ВСЕ акты. Кто не понял, объясню: это же не мультик про волка с зайцем и машиной "живая рыба" это реалии. А реалии эти таковы: Горловины между собой не связаны, между ними глухая перегородка, по сути делящая цистерну на два резервуара... Тетушка-колхозница в обмороке... Вот теперь занавес.
Подхожу к двери туалета, дергаю ручку - не открывается. "Ну что ж я так сдамся-то быстро?", думаю и начинаю яростно дергать дверь. Из-за нее сдавленный голос: - Да занято!! - О, пардон. Пауза... - Сильвупле, блять!
Не могу похвастаться, что являюсь завсегдатаем библиотек, но время от времени приходится забегать туда, дабы покопаться в специальной литературе. Пару лет назад, направляясь в сей Храм Знаний, я решил выпить чашечку кофе в расположенной поблизости кафешке. Через пару столиков от меня за бокальчиком пива сидели двое. Один типичного вида браток среднего пошибу, при всех делах, другой... нууу нельзя сказать, что ботаник, но в соседстве с братком... короче, типа интеллигент. По доносившимся до меня фразам можно было понять, что интеллигент откровенно стебается над братком и получает от этого массу удовольствия, причем браток, в силу врожденного интеллекта, этого не замечает. Судя по всему, бокальчик пива у них был уже не первый. Собственно, мне было глубоко по барабану, кто там кого подкалывает, я допил свой кофе и под звуки заигравшей мелодии из "Эммануэль" пошел в библиотеку. Когда библиотекарша, благоговейно-книжного вида бабулька, выслушав меня, пошла подбирать литературу, в читальный зал с шумом ввалила парочка из кафешки. У интеллигента глаза были охреневше-испуганные, у братана пальцы занимали соответствующую позицию и летали перед физиономией у интеллигента, базар был примерно такой: - Ты че декан, не врубаешься... - Я не декан... - Ты че декано, не врубаешься, ты че меня, за лоха считаешь... - Я не считаю... - Слышь, декан - Я не... - Слышь, декано, я за свой базар отвечаю, если я сказал, значит я знаю... Ща все узнаем, мать, тут все знает... Вот так, мило беседуя, парочка подошла к стойке, перегарищем, стоит заметить, от них перло весьма основательно, разумеется, выпитое пиво интеллекта в глаза братана также не добавляло. Через некоторое время появилась библиотекарша, попала в зону действия братана и ее вид из благоговейно-книжного стал нервно-паралитическим. И тут братан задал вопрос, от которого проснулись даже самые закогузлые любители чтения: - Мать, у тебя Кант есть? - К.. к.. какой Кант? - Мать, ты че... это я должен знать, кто такой Кант, или ты? - Есть. - Ну так неси. - Какую книгу? - Мать, я че, неясно выражаюсь, книгу Канта. Библиотекарша, перейдя в сомнамбулическое состояние, на автопилоте вынесла книгу, брателло открыл ее на первых страницах, что-то поискал, сунул ее бледнеющему декано в нос и изрек: - Декано, я же говорил, что отвечаю за базар, и ты ответишь, я те говорил, что не все что зовут Эммануэль, то порнуха. Канта, ТОЖЕ звали Эммануэль. Гы-гы. Не бойся проиграть в споре, бойся остаться непонятым, пошли, декано...
9 мая 2007 года прошел четвертьфинальный матч ЧМ по хоккею, в котором Россия разгромила Чехию со счетом 4:0. 10 мая 2007 года звонок в офис дочерней немецкой компании, находящейся в России (г. Москва). Звонят генеральному директору – немцу. Звонит тоже генеральный директор (и тоже немец!), но уже всего немецкого концерна, маленькой частью которого и является дочерняя фирма в Москве. Трубку снимает личный помощник – русская девушка. После быстрого выяснения текущих рабочих деталей, ген. директор решил мило побеседовать о жизни: — Ну что, победили вчера? — Почему вчера? Победили в 45-ом, а вчера отмечали... (пауза с немецкой стороны) — Эээ... Я вообще-то про хоккей...
Историю услышал в больнице от одного аксакала - сварщика. Работать он начал с малых лет в нашем славном городе Алматы на ниве жилищного строительства. А надо вам сказать, что строят дома у нас капитально и главное - сейсмоустойчиво, поскольку трясет землица нас нас каждый год. Так вот, по окончанию строительства собирается приемная комиссия и специальной машиной трясет здание, а строительная бригада в полном составе должна находиться ВНУТРИ новостройки (если дом развалится, то значит строили некачественно). Ежели у кого нервы не выдерживают (а трясти могут и до 12 баллов по рихтеру) и данный индивид выбегает, то его тут же увольняют и премиальных лишают. Так вот - в одном из таких зданий начинают трясучку и через минуту оттудова выскакивает очумевший похмельный мужичок. Начальство, подняв суровую, но справедливую длань, отдает команду уволить мерзавца. В ответ мужик кроет всех по матушке и орет: - Идите на хер, и деньги в жопы себе попересуйте, я погибать отказуюсь, потому как ПЛОТНИК и здесь только рамы ставлю!!!
Приятель рассказал. Город у нас небольшой, "компьютерщиков" через знакомых обычно приглашают. Ну и пригласили его по схеме "нам дали ваш номер" в фирмочку. Типа "гарем" - начальник мужчина, остальные женщины от 20 до 50. И надо было им сделать кучу всего, от монтажа сети до установки-настройки всевозможного ПО. Договорились по деньгам (в районе 15), ударили по рукам. Никаких бумаг не подписывали. Все сделали, все приняли. А с деньгами началось - "зайдите завтра, на следующей неделе, бухгалтерия считает..." и еще сто уважительных причин. А раз уж зашли, то посмотрите - почему это принтер беленькие полосочки рисует. Месяца через два приятель понял, что его просто водят за нос, да еще и используют как бесплатную техподдержку. Тогда он зашел к директору, и вежливо сказал, что ходить больше не будет, телефон есть, ждет звонка с приглашением получить деньги три дня. После чего считает себя свободным от моральных обязательств. Директор ответил в стиле гопника на улице.
Приятель не активировал жуткие "закладки", не ломал сервер бессонными ночами, не воровал базы, обольщая вахтершу. Он просто пришел в начале декабря на прием к шефу, робко попросил денежек, получил ответ веселым матерком, и ушел, "забыв" в приемной у секретарши пакет с коробкой конфет и диском, подписанным: "игрушка для Леночки". На диске была "ZUMA"(простая игра, типа Lines). Через три дня играли все. Работа была заброшена и забыта.
Фирма завалила несколько серьезных обязательств, потеряла кучу клиентов, плюс сорвана работа бухгалтерии в декабре(!).
Друг мой Витька познакомился с девушкой, по этому случаю и позвонил мне: - Понимаешь, у меня родители вечно дома, у нее бабушка, ну никакого интима. А у ее подруги квартира свободная – родители на даче. Не хочешь с подругой познакомиться? От чего ж не познакомиться. Мы оба при параде, в руках бутылка "Мартини" для девушек, бутылка дорогой водки для нас, ананас и дыня на десерт. На мне: модные джинсы и красивая футболка цвета беж. Звоним в дверь. Хозяйка квартиры, Марина, оказалась симпатичной девушкой, и я заметил, что она к моей персоне отнеслась очень даже благосклонно. Поужинали. Масленые взгляды друг на друга Вити и Оксаны, подали нам сигнал, что пора удаляться в другую комнату. Мы с моей зазнобой вышли на балкон, покурили. Томный взгляд на меня, приоткрытые губки...М-м-м...! Из освещения в комнате – бра, но плафон прозрачный – слишком ярко. Легким движением руки снимаю футболку и накрываю ею этот прожектор. Поцелуи..., ласки..., она передо мной на спине, я над ней, и осталось сделать только одно движение для начала... Зубы огненной гиены впились мне в ягодицы. Мой рот распахнулся до размеров топки русской печки, готовый вырваться крик ужаса застрял в горле (я не могу напугать Маринку!). Глаза в состоянии шока захватили близлежащие суверенные государства Лобландию и Щекостан. И в этот момент она открывает глаза. Представшая перед ней картина заставляет ее на секунду оцепенеть. Молчать мне больше нет смысла, и рев тысяч локомотивов оглашает весь близлежащий район. Тут ей поплохело окончательно. В глазах бежит неоновая строка: "М-А-М-А! М-А-Н-Ь-Я-К! ", она начинает выкарабкиваться из-под меня, залезает на изголовье кровати, и, цепляясь ногтями за ковер поднимается почти под потолок, сопровождая все действия оглушительным визгом. Топот босых ног, распахивается дверь. Далее рассказ друга моего Витьки об увиденном: "Ты на кровати, в апогее "упал-отжался", глаза вылезли из орбит, нижняя челюсть на уровне пупка, ревешь как бабуин, а из задницы валит дым. Маринка - "человек-паук", под потолком, глаза безумные, визжит, что есть мочи. Я ох—ваю. Но через секунду, до меня доходит, что дымит твоя футболка". Марина, с высоты своего полета тоже поняв что к чему, моментом слетает вниз и скидывает футболку на пол, Витька начинает топтать ее ногами, я падаю ниц на кровать. Оксанка подбегает к ним: "Посмотрите! У него ожоги! Что делать? ". Марина мне: "Быстро беги в ванную, залезай и становись на четвереньки! " Я ничего не понимая, полностью подчиняюсь. Со словами: "Лучшее средство от ожогов – моча", Марина следом за мной залезает в ванну. Да-да, именно в этот момент открывается, расположенная напротив ванной, входная дверь в квартиру, и Маринкины родители видят голого меня раком в ванне, их голую дочь, стоящую надо мной, Маринкину голую подругу и голого Витьку, наблюдающих за нами. В общем, друзья теперь меня кличут "Везувием", а с Маринкой мы встречаемся до сих пор – девушку с ТАКИМ самообладанием я вряд ли встречу еще в жизни.
Только что прислали по аське: "Кот сцуко отжег, денег не было, два дня не мог купить себе еду, голодал, он соотвественно тоже сегодня утром просыпаюсь, на полу перед кроватью лежат в ряд три воробья, а за ними сидит довольный кот, увидев, что я проснулся, пододвинул лапой одного поближе ко мне, мол на хозяин, пожри... "
1987 год. Летная часть на Дальнем Востоке (где-то в районе Владика). Готовится какой-то большой праздник по случаю ВОР (Великой Октябрьской Революции). Ждут прибытия бааальшого начальства из округа. Почему-то этому начальству приспичило отпразновать вышеуказаный праздник ВОР в данной части.
далее хроника событий:
1 неделя до дня ВОР: В часть прибывает пополнение в виде вертолетного полка. Откуда... зачем... неизвестно... (в то время шла большая ротация).
3 дня до праздника ВОР: в части все готовятся, от последнего чухана на кухне до командира части. (епт, из Округа(!) приезжают! и на Такое событие!)... прибывший вертолетный полк, приведя в порядок мат. часть, дуется в домино. все. от техников до летного состава.
за 1 день до праздника ВОР в часть приезжают "предварительные ласки", т. е. представители из Округа. смотреть как готовится часть к прибытию командующего. Вроде все везде как у всех (драй плацов, ремонт самолетов, полеты до седьмого пота)... но зайдя в в расположение вновь прибывшего вертолетного полка "ласки" наблюдают ту же картину: весь состав дуется в домино. В общем, объявляется построение данного полка по тревоге... лет. состав и тех. состав лениво строятся... диалог "Главного Проверяющего" и командира полка: ГП: какого Х_я не готовитесь к встречи ВОР? вы понимаете, что завтра САМ из ОКРУГА приедет КП: Не кричите, товарищ генерал... завтра и встретим... ГП: Ах тыыы!!! да я!!! да тебя!!!! (в общем, в лучших традициях СА)
день празника ВОР: часть построена. все при параде. ВСЕ. ЖДУТ. вертолетного полка нет. у всех вопрос: "Где эти (пиип), перед начальством подведут (пииип)!!!"
и тут кульминация.
пешим строем. при параде. выходит вертолетный полк. у каждого на кителе минимум 2 ордена. и медалей не счесть. у командира полка орден ленина. у некоторых звеньевых по 2 ОЛ. значки за ранения.
А у всех остальных, кто в строю на площади - медальки за выслугу лет и все.
Полк прибыл из Афганистана. Был там 2 года.
Как потом сказал комполка моему батяне в приватном разговоре на пьянке (мой батяня был тогда главный инженер этой части) - хули мне генерал??? я под пулями и стрелами полк водил... Че мне этот генерал?
"А как они рассказывали, как в бой ходили... - это вообще отдельная история" (с) Мой батя.
Многие из тех, кто будет читать эту историю и не знают кто такой Юрий Никулин. А был это наш величайший артист, человек-легенда, которого, к сожалению, уже с нами нет. Никулин прошел всю войну. О войне он особенно не любил вспоминать, но эту историю, рассказанную им в какой-то телевизионной программе я запомнил хорошо. Россия, война, территория уже оккупированная немцами, за линией фронта по безлюдной территории в морозный солнечный день идет на лыжах взвод наших разведчиков. Бойко так идет. Местность пересеченная: овраги да косогоры. Рядом лес. Стараются идти по опушке леса. Все, естественно, в маскхалатах, в полной боевой выкладке. И тут из-за косогора на них выскакивает быстрым лыжным бегом точно такая же группа немцев! Сообразили быстро и те и другие: наши метнулись направо за косогор, немцы сиганули с другой стороны. Лязг щелкающих затворов с разных сторон пригорка и на, мгновение перед схваткой, секунда тишины. И в этот самый момент один из немцев громко пукнул! И тут случилось то, что, вероятно и является чем-то истинно человеческим. Через секунду все начали громко ржать и немцы и наши. Потом, отсмеявшись, полежали чуток, тихо встали и потихоньку разъехались, каждые в свою сторону. Что интересно, из наших никто никого по возвращении не заложил, так за такое тогда однозначно был бы трибунал. Вот так. Какой-то пук спас столько жизней и дал возможность рассказать эту историю.
вчера картину наблюдал у соседнего подъезда.... лежит на крылечке мужчина - в трико и в фуфайке.... я думал, мало ль чего - влом, конечно, но хотел уже подойти.... тут изнутри пытаецца кто-то выйти из подъезда.... дверь не открываеццо - мало того, шо доводчик тама злющий, дык она еще упираецца этому телу в голову.... о! - зашевелилось тело.... жывой!... тем временем таки дверь открываецца, мужчино соотвеццтвенно отодвигаецца (благо дождь, все сырое, скольжение неплохое в целом), из дверной щели вытискиваецца на улицу женщина вся в трико и в халате, и с криками "Ага, сволочь, нажрался опять!!! Скатина!!! Нажрался, сволочь!!!" - начинает лупить мужчину.... На крики от лавочки у магазина (прямо напротив подъезда) спешат широкими зигзагами двое в жопу пьяных друзей с речью "Валентина!!! Савсем @лядь осатанела - это же не твой!!!" )))))))))))))
Из истории о непредсказуемости детей и наивности взрослых. Решили родители отпраздновать день рождения своего малыша, которому исполнится 5 лет. Гостей было много, соответственно все со своими чадами. Все шло как обычно, подарки, поздравлялки, у взрослых свой стол, у малышей – свой. Хозяйка металась между нашим и детским столами. При очередном тосте подбегает виновник торжества и к маме: - Когда будет торт? На что мама спросила: - Мясо съел? - Нет... Тут слегка поддавшие родители включились в разговор: "Надо мясо есть – будешь сильным... летчиком... спортсменом" и т.д., у кого на что фантазии хватило... Малыш ни в какую не соглашается. В общем, "лапша" о космонавтах не прокатывает. И тут его крестный отец делает нестандартный ход: - Мышцы у тебя сильные, а лоб мягкий... иди сюда... Малыш подошел, крестный ему большим пальцем давит в лоб и продолжает: - Мягкий... Он должен быть крепким... Малыш своим пальцем придавил свой лоб... на лице недоумение..., крестный понял "иду в правильном направлении..." и продолжает: - Попробуй придавить мой... он как сталь, потому что ем мясо... я им все что угодно расшибу... И тут малыш с ухмылкой: - И орех расколоть можно? Крестный (уверенно) – Да... Малыш разворачивается и за свой стол, ложку в руки и давай мясо наворачивать... Тут посыпались комплименты в сторону крестного... и родился тост: "за крестного...". Налили... прозвенел звон рюмок и бокалов... вдруг влетает малыш с детским деревянным табуретом в руках и ставит его на середину комнаты... убегает... все замерли... тут крестный: - Наверное, стишок будет рассказывать? ... тишина... все ждут... забегает малыш, положил на табурет грецкий орех и со всего размаху лбом по ореху... орех треснул... у всех шок... все дружно посмотрели на крестного и на мать ребенка... она готова была порвать крестного на мелкие кусочки... крестный, оправдываясь: - Я этого не хотел... Все дружно бросили взгляд на малыша... Поджавши нижнюю губу, с наворачивающимися слезами на глазах: - Мама! Ты мне мало мяса положила! ... Все были в ауте... Праздник прошел нормально, но шишак был знатный и синяки под глазами... вывод: не надо "лапшу" на уши вешать детям.
Поступив в Артиллерийскую Академию, будущий полковник Крокодил, а ныне пока еще майор, мой отец наконец-то почувствовал себя цивилизованным человеком! А что? Красота же, сиди себе, да учись, никаких тебе дурацких нарядов, караулов и прочей лабуды. Единственное, что могло омрачить, нет, скорее даже разнообразить жизнь слушателя Академии, так это редкие наряды в городской патруль. А так, все время посвящено было только учебе, практике, и боевой работе, что отец, безусловно, считал справедливым. Изредка случались разнообразные проверки, и весь личный состав строили на плацу. Приезжий генерал ходил потом вдоль строя, и, внимательно выпучив глаза, подолгу смотрел в лица офицеров. Трудно сказать, что именно он силился в них увидеть, поскольку печатью интеллекта его собственное лицо омрачено не было... Но такие проверки практически никогда не были неожиданными, о них узнавали заранее и заранее готовили слушателей к этой неприятной процедуре – заглядыванию в пустые, навыкате, генеральские глаза. В этот раз, построение оказалось для моего отца неожиданностью, придя утром на занятия, он оказался почему-то не в классе, а на плацу, не очень понимая, что он здесь делает, и зачем его сюда вытащили. - Равняйсь! Смииирно! – прогремел полковник, начальник факультета. Залетный голубь шарахнулся голоса и об окно. – Первая шеренга четыре, вторая три, третья два, четвертая один шаг вперед. Шаааагооом МАРШ! Выдав такую мудреную формулу, полковник еще некоторое время пытался отдышаться: - Таааак, что-то мне это все не нравится, - пробормотал отец и покосился на соседа справа, - Слышь, Сань, а по какому поводу нас тут строят-то? Что случилось? - Потом скажу, лучше делай как я, - прошипел Саня, а потом с ним стали творится странные метаморфозы. Ростом 190 сантиметров и косая сажень в плечах, майор Саня вдруг как-то скособочился (скосоебило его, как верно заметил мой отец), согнал глазки в кучку к переносице, расправил ремень и пустил дебиловатую слюну... Поразившись такому искусству превращения из бравого офицера в подзаборное чмо, отец тем более заподозрил неладное, но повторять путь из бабочки обратно в гусеницу, как продемонстрировал Саня, не решился. Не для того в армию пошел, не для того спортом занимался. Вместо этого отец выпрямился, расправил плечи, молодцевато поправил усы и сотворил "преданный" взгляд, который так любят командиры всех рангов.
Вместе с начальником факультета вдоль строя ходил комендант Академии, придирчиво осматривал слушателей и тихонько командовал понравившимся ему: - Шаг вперед, шаг вперед, - задержавшись у майора Сани, комендант скорчил рожу типа "Наберут, бля, дебилов" и отправился дальше, к стоящему на вытяжку моему бате. - Вот, смотрите, как выглядеть надо, - похвалил комендант, - Шаг вперед!
Путем такого нехитрого кастинга было выбрано десять офицеров, остальных командиры благосклонно отпустили на занятия, а потом ошарашили "счастливчиков" новостью: - В Академии со следующего месяца возобновляются наряды для слушателей. Вы, как наиболее достойные, посменно будете нести службу Дежурными по Академии, остальные станут ходить в наряды по столовой. Не так часто как вы, конечно, но ведь вы же лучшие! Тут уж отец позавидовал Сане, и погоревал, что так виртуозно исполнить дебила ему не суждено. Станиславский потерял великого актера в лице майора Сани.
Со следующего дня, в течение месяца, каждый день после занятий, для десятка обреченных проводились занятия по строевой подготовке, знаниям уставов, а так же строевые смотры. В общем, тот еще ад, тут уже не до занятий, гоняют майоров с капитанами, как молодых бойцов в учебке. По результатам обучения еще и зачет сдавали! Во как! В наставниках у будущих защитников служебного пистолета и книги "Приема и сдачи наряда" был лично сам комендант, то есть все было очень серьезно. Итак, наступил ОН! Час "Ч". Моего отца поставили дежурным по Академии! Старательно неся службу, он не спал всю ночь, пытаясь ко всему прочему догнать своих однокашников в учебе, поскольку уже успел значительно отстать. Раннее утро и коменданта вместе с ним, он встретил сверкающими, красными с недосыпа глазами. Но полковник не заметил этого. Как настоящий деятельный военный (читай долбоеб с рождения) полковник решил провести с Первым Дежурным последнюю тренировку перед... ВНИМАНИЕ! Встречей Самого! Звучит, да? По крайней мере, когда полковник говорил об этом, его лицо принимало торжественное выражение. Еще бы, это же САМ генерал-полковник! Начальник Академии! Значит, встретить его надо не просто хорошо, не просто отлично, а идеально! С шести утра и до половины девятого, позабыв в азарте про то, что дежурный не спал и даже не завтракал, комендант гонял его по плацу, стремясь добиться своего, одному ему известного идеала. - Бля, да не так! Что ты как бочонок переваливаешься? Ногу тяни! Выше! Выше, кому сказал! Жопу не отклячивай! И запомни, машина Самого (секунда благоговения) останавливается вот здесь, видишь? – отец видел, на том месте где останавливалась машина был нарисован белый круг, обозначающий место встречающего его дежурного. Судя по тщательности, рисовал круг комендант лично. – До круга от дверей ровно четыре шага строевым. Не ползком, не переваливаясь, как пингвин, а строевым, нах! На исходную! Блин, показываю. Бестолочь, смотри. Значит, подъезжает машина, ты выскакиваешь, четыре строевых и открываешь дверцу, вот так. Полковник невероятно изящно, как вышколенный лакей, полусогнулся, открыв воображаемую дверцу, потом выпрямился: - Вылезает нога в штанах с лампасами, ты уже должен стоять смирно. Только он выберется из машины весь, сразу кричишь "Смиииирноооо!", - рявкнул комендант. На свою голову снова залетевший в Академию голубь, опять шарахнулся об стекло. – Генерал-полковник тебе так ручкой помашет, типа "Воль, вольно", но ты только руку от башни уберешь. Потом, на пол шага за спиной Самого, идешь и докладываешь о том, что случилось за ночь. Понял, бестолочь?? А потом открываешь ему входную дверь, вот так. Полковник благородной рысью рванул к здоровенным, трехметровым дубовым дверям и в полупоклоне открыл их. - Все понял, мудак? Смотри мне, не дай бог облажаешься, я тут, неподалеку буду... Комендант скрылся, и скоро из-за угла показался его любопытный глаз. Батя, голодный, не выспавшийся и злой, с гудящими от строевой ногами, остался встречать въезжающую через ворота черную волгу. Вот он, момент истины! Волга остановилась на положенном ей месте и отец строевым, стараясь выше тянуть ногу (Кремлевский полк от зависти ест свои сапоги) чеканит шаг и встает точно в предназначенный ему круг. Мысленно стараясь не выглядеть, как комендант, открывает дверцу машины. Комендант, сука, не соврал! Первой из машины показывается нога, затянутая в форменную брючину с красными лампасами. - Смммииииирнооооо! – рявкнул отец. - Бля, рано! – тихонько донеслось из-за угла. Из машины, пыхтя и ворочаясь, вытащил свою стопятидесятикилограммовую тушку генерал-полковник. При росте в 160 он казался просто колобком. "И это я-то как пингвин? ", подумал отец. - Вольно-вольно, - добродушно и сонно ухнул начальник академии, и, переваливаясь с ноги на ногу, медленно и важно, направился к дверям. Отец, аккуратно семеня позади, сделал доклад, потом обогнал Самого и первым подскочил к дверям. Потом потянул их на себя... Первым в помещение вошло пузо, а потом его владелец. И вот черт его знает! То ли оттого что не спал ночь, то ли оттого что не завтракал, а может от волнения и тренировок, но батя не смог удержать трехметровую тяжеленную дверь, на могучей пружине еще петровских времен. В тот момент, когда поле видимости неторопливо покидала жопа генерала, руки бати не выдержали и дверь, со скоростью близкой к световой, понеслась к точке рандеву с жопой, Самого! Отец зажмурился. Сначала раздался тяжелый, мощный удар-хлопок, и полтора центнера тушки генерала влетели в здание как пробка от шампанского в потолок. Следом за звуком вылетел из-за угла перепуганный комендант, не перестающий материться. Выглядел он как Папа Римский, на глазах у которого сожгли Библию. Комендант ворвался внутрь, по привычке принял позу полупоклон и побежал к растерянно потирающему жопу генералу. - Новичок-с, вы уж извините! Больше не повторится! - Я вам, бля, повторю, - возмущенно басил генерал. Парочка удалялась внутрь холла...
Отец остался стоять на плацу в гордом одиночестве. Больше его в наряды не ставили. Вообще!
Разговор по телефону с немецким учреждением или порядок прежде всего.
Я: Здравствуйте, меня зовут Морик, я звоню вам по поручению Васи Иванова, т. к. он не вполне свободно владеет немецким. Я хотел бы узнать по поводу посланных вам документов....
Немка: (Перебивает) Мы не можем дать вам никакой информации. У нас существует защита конфиденциальной информации и справку по телефону мы можем дать лично Герру Иванову. Или он должен прислать нам доверенность на получение вами информации.
Я: Извините. Вешаю трубку. Вздыхаю. Перезваниваю (берет трубку другой оператор)
Я: Здравствуйте, меня зовут Вася Иванов. Я хотел бы узнать по поводу посланных вам документов....
Только что произошло. Сижу ржу и краснею одновременно. Но сначала предыстория. Жена у меня смеется очень красиво и заразительно. Исхитрился я как-то и записал этот смех незаметно на диктофон, качественно так получилось. Ну и поставил себе на мобилу, специально на ее номер реагировать. Прикольно получилось, хоть она поначалу и хотела стереть :) И вот сейчас на работе захожу в туалет, там как всегда хватает народу, курят. Подхожу к писюарам, расстегиваю, достаю и... Праильно, звонит жена :) Не ржали только писуары :)
author: Корней Чайковский e-mail: tanger5@yandex.ru В юнности работал я на телефонной станции мантером. Дали нам заявку на "зайца", то есть, кто то незаконно подключился к чюжому номеру. Приходим с напарником, там мужичек такой типичный работяга в майке, трениках, и тапках, явно не дурак выпить, начинает нас вводить в курс дела: - Вот, бля ребята кто то подцепился, бля, я бля сам в этих делах волоку бля, ни х... бля не нашел бля... у меня друган Каляныч электрик, мы с ним весь подьезд обшарили, сколько раз его приглашал, пузырек раздавим и на проверку... и чердак проверяли несколько раз, и с соседями разборки устраивали. Никто не признается... Уже Коляныч мне говорит,-"найдеш кто, скажи мне я этой сволочи сам рожу набью". Если сегодня и вы ничего не найдете позову Коляныча пойдем разбираться в 35-ю, очень я этого жида подозреваю... Слушали мы все это пока проверяли проводку около квартиры, потом подъезд(а дом 9-тиэтажный), чердак, распределителные шкафы - н и ч е г о. Сами уже закусились на этого "зайца", пошли по второму кругу. Мужик занами по пятам. По сто грам предлагает, чувствую кореша Коляныча дождаться не может... И вдруг у самой его квартиры, НАХОДИМ! Очень хорошо сделанное подключение, спрятано так, что действительно трудно найти и ведет оно в соседнюю квартиру. А самое приколное когда находиш такого зайца смотреть как реагирует хозяин "номера" когда узнает кто же из соседей оказался: х.. ,п.... ,г.... разборки часто начинались прямо при нас. Но даже мы не ожидали того что произошло после. Как только мы сказали ему, что:-вот мол в эту квартиру проводочек то ведет, знаете кто соседи то ваши по площадке? Охреневший мужик вымолвил: -Так этож, бля, сосед мой бля, друган - К О Л Я Н Ы Ч!!!
P.S. Никакие акты мы состовлять не стали, подумали что им с Колянычем разборок и между собой хватит.
Намедни боссиха заглядывает в кубикл - поговорив о погоде, интересуется, все ли готово к завтрашнему показу демки. "к-какому-такому показу?" "Я тебе ишшо две недели назад имэйл посылала" Ага, щазз. Покопался в ящике для спама, нашел: действительно 10:00 следующего дня - презентация для ну очень толстого и вкусного потенциального клиента. А все программисты в разгоне. Кто в роддоме рожает, кто на лыжах катается. Один я как мальчиш-кибальчиш от апачей форт остался защищать. Сидел до 12 ночи, слепил худо-бедно работающую версию. Решил подьехать рано утром, сбацать презентушку Powerpoint со скрин-шотами, чтобы хоть не в голую аппликуху пальцем тыкать.
Дома не выспался, приехал снова в ненавистный офис к шести. Спал ну никак не больше трех часов, т.к. из нашего Брюквина в МанГеттен меньше чем за час нереально доехать. Ладно. Взял кофе, начал ваять. Телефон позвонил, я дернулся, и опрокинул пятидолларовый жбан мокка-латте, да как неудачно: бежевые брюки и белая рубашка - все в мелких липких брызгах старбаксового пойла. Че делать?! Решил застирать по-быстрому и высушить, благо под столом стоит мощный хитер (вентилятор с нагревом) для ног. люблю когда ноги в тепле.
Кухня в офисе - великое дело! Застирал, пятна оттер, на один стул одежду развесил, на другой хитер поставил, он гудит, одежда сушится, в офисе тепло, ляпота. Сел дальше презентацию ваять, в трусняке, натурально. а что? Все равно раньше восьми никто не появится. Весь ушел в процесс, вдруг замечаю в мониторе какое-то постороннее движение. Обернулся - оппа, заходит представительная делегация чопорных дядек и теток, с боссихой во главе. Видно, за шумом вентилятора я их прозевал. А я как обезьяна - практически голышом - перед монитором. На мне из одежды - очки да трусы. И борода. И сижу тоже красиво: на полу, по-йоговски (стул-то мне для сушки потребовался), на одном колене мыша, клавиатура - на яйцах. Факир-гуру. А боссиха, ничтоже сумняшеся, гостям обьясняет на полном серьезе: "а это наш главный программист, Майкл, из России". И те как болванчики-идиоты переглядываются, кивают ей, мол, понимаем, как же, из России, сочувствуем, что ж поделаешь, дикие люди. И дальше по офису покатились. Вот так и возникают нездоровые сенсации.
Поздний вечер. Скоро одинадцать. Стою в очереди за билетом на вокзале. Типичная для этого времени серая публика: студенты, командировочные, продавцы с рынка. Среди всех выделяется средних лет мужчина в шикарном бежевом костюме, идеально подобранной к нему рубашке и галстуке. Коричневые сияющие туфли, велюровая шляпа, крокодиловый кейс и темно коричневый кожаный плащ через руку дополняют картину. Человек держится отстраненно, всем своим брезгливоскучающим видом показывая свою здесь случайность. Работает только одна касса. Очередь ползет медленно. Чуть быстрее вдоль нее перемещается алкаш-попрошайка, подолгу канюча около каждого очередника про "опаздал, товарищи уехали, а деньги и билеты у них". Отделаться от него просто невозможно. Даже со студентов состригает мелочь. Доходит черед "Мистера". Не дослушав и половины первой фразы, он произносит сквозь зубы, но довольно громко: - САМ ПОБИРАЮСЬ! Алкаш ошарашенно, с уважением, как к коллеге: - Понимаю... и переходит к следующему. P.S. Перенял, многократно проверил. Рекомендую.
Произошла эта история с одним моим знакомым, который недавно получил профессорскую должность в Бразилии. Надо вам сказать, что Бразилия - место для профессора просто сказочное. Профессор там получает хорошую зарплату (особенно по местным меркам), а не пытается свести концы с концами и вообще личность уважаемая. Единственный недостаток - повсеместный бардак. Который возникает в том числе из-за того, что хорошую работу в государственном учреждении можно получить только по знакомству. И из-за этого случилось так, что весь административный персонал в научном центре, от секретарши до сисадмина (!) по-английски не говорит совершенно (а зачем собственно, если директор центра - друг твоего папы?). Моего знакомого это, впрочем, не сильно огорчило - языки ему даются легко (в его запасе их штук пять), он начал сразу изучать португальский (официальный язык в Бразилии) и использовать его в своем ежедневном общении. Для изучения португальского он использовал самоучитель, ориентированный на вариант языка распространенный в Португалии. А надо вам сказать, что бразильский португальский несколько отличается от португальского португальского. Так, некоторые слова имеют различное значение. Есть, например, такое слово rapariga - в самоучителе оно встречается на каждой странице. И обозначает ”девушка”. В Португалии. И вот когда моему знакомому потребовалось отправить письмо, он отправился в офис где сидят секретарши, и приветствовал их фразой “Hoi raparigas, todo bem?”, что на русский можно перевести как ”Здравствуйте девушки, как дела?”. Секретарши однако его усилий по освоению португальского не оценили совершенно - вместо заслуженных улыбок и восхищенных фраз типа ”Не может быть, вы уже говорите по-португальски!” он получил в награду холодные полные ненависти взгляды. Ошарашенный таким поворотом, наш знакомый решил обсудить ситуацию с бразильскими коллегами. И каково же было его изумление, когда оказалось, что в Бразилии девушка это mosa, а rapariga употребляется исключительно в значении ”проститутка”... А теперь представьте ситуацию: в научный центр приезжает русский профессор и на второй день приветствует секретарш возгласом ”Ну что, шлюхи, как жизнь?”. Так сказать, сразу расставил все по своим местам. На следующий день мой знакомый пошел к секретаршам с коробкой конфет и объяснил ситуацию. Все долго смеялись. Все-таки бразильцы - веселый народ.
В конце 80-х начале 90-х по молодости лет был я "ассистентом преподавателя". Поэтому на мою долю падало проведение всяких лабораторок и практических занятий со студентами. Один из моментов. Лабораторную по программированию сдают студенты 4-го курса специальности "Методы неразрушающего контроля", был у них такой предмет - "Микропроцессорное оборудование", ну и в числе прочих тем там надо было программки писать. "Стенд" для лаб на процессоре 1810 (ну не было у нас тогда IBM!). Задание на лабу звучит грозно: "Считать два числа, просуммировать и вывести результат" :)) На Паскале. Пришел день сдачи лабы. И вот очередь доходит до НЕЕ! Высока, стройна, бела, и умом и всем взяла (не шучу - рост 175, все при ней и за плечами маткласс лучшей по тем временам школы города), кладет отчет на стол, открываю и фигею... Программа. По теме. На АССЕМБЛЕРЕ того самого процессора... Мы его не проходили и уж точно не писали на нем программ! Спрашиваю: - Это что? - Лабораторная. - Ну, объясняйте, что тут у вас. - Ну вот же: IN (порт такой-то) - первое число, занесли в регистр такой-то, IN (порт такой-то), второе число, в регистр такой-то, сложение этих чисел, OUT (порт такой-то) - вывод чисел... В аудитории к тому моменту тишина настала - и я их понимаю. - Наташа, это ВЫ писали? - Да... (но уже не так уверенно). В аудитории оживление - смешки со стороны "армейцев" (отслуживших два года студентов). - Наташа, я вам зачту работу хотя бы за то, что вы честно попытались в ней разобраться, но пригласите мне того, кто ее написал! В аудитории оживление еще больше. Мадемуазель подходит к двери и зовет: Зайди! И тут заходит другая ОНА! Каблуки, короткая юбка (весна однако), светлые локоны по плечам, глазищи в пол-лица... Оживление в рядах армейцев перешло в рев. Да я и сам не ожидал. Подходит. Моя голова где-то в районе ее солнечного сплетения. - Это ВЫ писали?! - Да. А что - неправильно что-то? - Да вроде все правильно... А вы кто? (замешательство, понятно - боится назваться). - Да не фамилия, откуда Вы, где учитесь, какой курс? - А... 0608, "ЭВМ, комплексы, системы и сети"...4-й курс. - А... Тогда понятно... А чего ж на ассемблере-то? - Нууу... Наташа мне сказала - "ввести два числа, просуммировать, вывести результат", а что на Паскале - не сказала, сказала - процессор 1810... Я и подумала - раз процессор указан, значит на ассемблере... Я их отпустил с миром, естесственно; их уход сопровождался стуком четырех каблуков и едва ли не апплодисментами со стороны мужской части зала. Почему вспомнил этот старый эпизод? Да стоял я позавчера на автовокзале соседнего города, ждал автобус домой, и смотрю - от касс идет ОНА - ну "ЭВМ, комплексы, системы и сети" которая. Каблуки, юбка (подлиннее, прада, 15 лет все ж прошло), глазищи в пол-лица... Тоже на автобус. Я и подошел. Сразу не узнала, конечно, но когда я представился, напомнил (да и фамилия у меня редкая по нашим местам) - вспомнила, засмеялась. Тоже командировка была. Спрашивает: - А вы все еще студенток мучаете? - Бывает. Правда я сейчас лабы не веду - лекции и дипломные работы, аспиранты, доцент уже все же. А вы? Программируете? - Понемногу... Я в конторе работаю, где директор и идейный вдохновитель муж той самой Наташи (назвала фирму - знакомое и серьезное название, электронику разрабатывают под заказ). - !!! А сама она? Там же? Или работает по специальности? - Ни дня. Стала компьютерной графикой и дизайном заниматься. Последнее место - редакция газеты. Сейчас сидит в отпуске по уходу за ребенком, дочке 3 месяца... Те студенты были у меня "первыми", поэтому я их хорошо запомнил, да и немного их было - всего три небольшие группы. 15 лет прошло с того времени, а вспомнить приятно и удивительно. Наверное, весна...
Слышали, конечно, такой анекдот. Еврей едет в трамвае: - Скажите, ви виходите? - Да. - А впереди вас виходят? - Выходят. - А ви их спрашивали? - Спрашивал, спрашивал! - И что вам ответили?
Так вот, я знаю этого еврея из анекдота. Это мой дальний родственник, зовут его, например, Зяма. Живет Зяма в белорусском городе (очень хочется написать "например, в Бобруйске"), в малогабаритной квартире, загаженной по самое не могу, с перманентно неработающим унитазом. Чертит что-то на кульмане за копейки. Постоянно всем жалуется, что дальше так жить невозможно, надо что-то срочно менять, что-то делать. - Ну так давай, - говорят ему. - Меняй, делай. - Нет, так сразу нельзя, - отвечает Зяма. - Надо все хорошенько обдумать. И обдумывает. Лет тридцать уже обдумывает, и все ни с места.
История, вошедшая в семейные хроники - как Зяма ездил в Сохнут. Приехал он в Минск, к сестре в гости. Привез поручение от кого-то из знакомых - зайти в Сохнут (еврейское благотворительное агентство), что-то там выяснить. Бумажка с адресом у него есть, но ехать просто по адресу Зяма боится - а вдруг не найдет.
- Спросишь там у кого-нибудь, - предлагает сестра. - А если они не знают? И потом, как можно спрашивать у случайных людей? Они же узнают, куда я иду. - Ну и что? - Как что?! Они подумают, что у меня есть дела с Сохнутом! - Да ладно, - утешает сестра, - за это уже давно не сажают. Зяма обреченно машет рукой: как можно разговаривать с человеком, который не понимает элементарных вещей? - Слушай, - вспоминает сестра, - кажется, я знаю, где это. Люська (подруга) недавно ездила. Такой-то автобус, такая-то остановка, где-то там во дворе, в арке. - Ну это же неточно, - морщится Зяма. - Будь другом, позвони Люсе, узнай подробнее.
Сестра звонит Люсе. Та повторяет инструкцию почти слово в слово: сядешь в такой-то автобус, выйдешь на такой-то остановке, там будет двор, во дворе арка, в арке две двери, одна обита вагонкой, другая нет, Сохнут - это обитая. Зяма требует передать трубку ему, еще раз выслушивает описание маршрута непосредственно от Люси и подробно записывает. Потом кладет трубку и долго с сомнением смотрит на бумажку. - Ну что еще? - спрашивает сестра. - Как-то она все-таки неуверенно говорила... А нельзя где-нибудь совсем точно узнать?
Сестра чертыхается, через ту же Люсю выясняет телефон Сохнута, набирает номер, спрашивает: "Как вас найти?" и передает трубку Зяме. Тот в четвертый раз выслушивает ту же самую инструкцию: автобус... остановка... двор, арка, две двери, обитая - это мы. - Ну что, - спрашивает сестра, - теперь поедешь? - Поеду, - обреченно соглашается Зяма. - Найдешь? Зяма неопределенно хмыкает и пожимает плечами.
Наутро сестра отправляется на работу, а Зяма - в многострадальный Сохнут. Вечером сестра возвращается и видит, что Зяма сидит на диване и смотрит телевизор. - Ездил? - спрашивает она. - Ездил. - Нашел? Все было по описанию? - Да, все по описанию. Двор, арка, две двери, одна обитая. - И что ты выяснил?
Зяма долго молчит, наконец сознается: - Я туда не зашел. - Но почему???? - А вдруг там не Сохнут?
Вспомнился один случай, который случился года два назад в Эфиопии, в живописном местечке под названием "Сабата", там находится пивзавод и подают вкуснейшее нефильтрованное пиво. Иногда русские специалисты в количестве 10-12 человек приезжают туда, дабы на лоне природы расслабиться за кружкой пива. А чтобы дети не путались под ногами, их усаживают на лошадок и с проводниками, за вполне умеренную плату отправляют в путешествие по периметру этого парка, а кто понаходчивее уговаривает еще и свою жену прокатиться, при этом сумму проводнику давал такую, чтобы количество кругов равнялось упавшей восьмерке, т. е. бесконечности, потому как после некоторого количества пива у женщины открывается математический дар и она увлекается подсчетом выпитого супругом пива, тем самым не давая второй половине в полной мере насладиться всем великолепием африканской природы, но речь на самом деле пойдет не об этом, а о тяжелой и подчас опасной жизни лошадей в Эфиопии. Итак, парк, середина дня, дети и жены уже вышли на орбиту (отправились по кругам), русские специалисты преимущественно мужского пола сидят в теньке и как обычно обсуждают невыносимые условия загран. командировки. И вдруг где-то кружек через шесть у Коли (имя естественно изменено), тут должен отступить чтобы вы имели представление об этом человеке, хотя человеком его назвать трудно, скорее человечищем, его рост под два метра и вес сто пятьдесят килограмм, причем не жира, а нормальных таких мышц, итак у Коляна рождается гениальная мысль, а не пойти ли мне покататься на лошадке, я его не осуждаю, ведь после трех литров пива кто из нас не хотел показать класс джигитовки. И он уверенно направился к тому месту где еще остались лошади, причем те что были покрупнее, их отдали супругам, а просто способных передвигаться - детям. Укротитель кобыл почувствовал что-то неладное, а лошади не веря своему "счастью", замерли, тупо хлопая ресницами. Непонятно по каким признакам он выбрал себе именно эту "счастливицу", которая и так была в трех шагах от своей естественной смерти и стояла здесь в качестве интерьера. Водителя кобылы его выбор просто парализовал, а в глазах лошади читалось – уж лучше на скотобойню. Когда Коля вставил ногу в стремень и оторвался от земли чтоб запрокинуть вторую, лошадь пошла боком перебирая ногами как в балете "Лебединое озеро", но он все-таки водрузился на нее, чем выравнял баланс и "Танец маленьких лебедей" прекратился. Я все вспоминаю резиновую игрушку, на которую если надавить то у нее вылазят глаза, примерно то же самое произошло с лошадью, когда она ощутила на себе 150 килограмм человеческой массы плюс шесть кружек пива, но и это еще не все, видимо внутреннее давление кобылы достигло предельного значения и сработал аварийный клапан (тот что сзади), сброс давления сопровождался жутким звуком, и по мере того как из нее выходил воздух ее ноги разъезжались в разные стороны. Колян, ничего не понимая, на ней медленно опускался вниз, когда его ноги коснулись земли, и звук прекратился, он невинно так по-детски спросил, а как же покататься, и тут же получил совет, а ты подними ей хвост и надуй ее снова... Слава Богу, бедное животное потом само встало на ноги и до сих пор радует детей тем что позволяет себя гладить и берет инжиру из рук, а нас воспоминанием об этом случае.
Возможно, в чем-то я не прав, но согласитесь, что есть вещи, которые просто бесспорны. Вот, например. Чем больше технических новаций врывается в нашу жизнь, тем больше людей попадает в курьезные ситуации. Конечно, есть супермены и супервумен, которым любая новинка по зубам, будь то хоть супернавороченный мобильный телефон, хоть авто со всеми прибамбасами. Но, что самое интересное, даже эти люди пасуют перед обстоятельствами, правда, уже попадая в прошлое. Племяш мой, себя в душе, видимо, считает именно продвинутым техническим пользователем. По крайней мере, когда я прошу что-нибудь подсказать, в связи с освоением оргтехники или мобильного, смотрит на меня снисходительно, но делает все быстро и качественно. Недавно разбирался на антресолях. Не потому, что что-то искал, а потому, что пихать уже некуда было. Дорылся до пишущей машинки, которая пылилась там с одна тысяча девятьсот ..., в общем, сейчас и не вспомню. Раритет, конечно, но свободное место дороже. Решил выкинуть. Снял, поставил возле дверей, думал, как пойду, так и выкину. Но не успел. Пришел племянник. Увидел незнакомый аппарат, глазенки загорелись. Можно, говорит, посмотреть. Ну, разве откажешь. Бери, говорю. И вот тут-то началось. - Кабель потерял? – деловито поинтересовался он, бегло осмотрев машинку. - Какой кабель? – ошалело, вопросом на вопрос ответил я. - Сетевой. - Так нет никого кабеля, - без всякого ехидства пояснил я, - машинка механического привода. - На аккумуляторах, что ли? – все так же деловито, рассматривая агрегат и пропустив мое пояснение мимо ушей, то ли вопросительно, то ли утвердительно, произнес Валерка. И тут я понял, что в голове двенадцатилетнего паренька просто не укладывается та схема, по которой машинка приводилась в действие. В его глазах светилось то же самое, что и в моих, когда ПК запрашивал какой- нибудь драйвер или выдавал заставку на английском. Не воспользоваться таким случаем я просто не мог. Ведь в один миг можно было рассчитаться за все те снисходительные взгляды, которыми меня одаривал племяш, когда я обращался к нему с техническими вопросами. - Да, на биоаккумуляторах, - стараясь быть как можно серьезней, подтвердил я. Чем привел Валерку в еще большее замешательство. - За столько лет, наверное, сели, - не теряя самообладания и аккуратно попробовав нажать на одну из клавиш, изрек он. - Это вряд ли, им сносу нет! – сдерживая улыбку, заверил я. Машинка была перевернута на бок, потом на другой, потом на третий. Детский палец аккуратно прошарил все щели, понажимал на все возможные кнопочки и даже крепежные болты. Но машинка, к сожалению, не фыркала, не гудела и даже не попискивала. Это Валерку уже начинало злить, но обратиться ко мне с вопросом: "где она включается", видимо, было выше его сил и достоинства. Изучение проходило с сопеньем и гробовым молчанием. - Наверно, при перевозках драйвера сбились! – решил подлить я масла в огонь, - или порты окислились. - Драйвера от перевозок сбиться не могли, а вот контакты действительно могли запылиться или окислиться. У тебя отвертка есть? – попав в родную и понятную для него стихию, воспрянул племяш. Отвертка нашлась и через пару минут защитные крышки были отделены от остова. Кто когда-нибудь разбирал механические пишущие машинки, наверняка знает, что нет там никаких микросхем, проводов и аккумуляторов, тем более био. Там вообще практически ничего нет, кроме всяких изогнутых железячек, валов и болтиков. Долби и долби по клавишам. Но вот этого Валерка как раз понять и не мог. Непонятно было детскому разуму, что механизм без всякого дополнительного привода. Конечно, через пару минут он все сообразил, проанализировал, сделал выводы и сверкнул на меня неласковым взглядом. А я внимания на это не обращал. Я в тот момент думал о том, что разобранный и заскладированный на балконе велосипед, под кодовым названием: "взрослик", я выкидывать пока не буду. Скоро родятся внуки, еще более продвинутые в техническом смысле, потом правнуки, и если я доживу, мне ведь надо будет чем-то парировать свою техническую отсталость. Пущай они на нем протонный двигатель поищут....
Когда-то, в конце 70-х - начале 80-х годов, когда не было еще кучи радиостанций, было распространено проводное радиовещание, и радиорозетки (по-научному, радиоточки) находились не только в квартирах, но и во огромных количествах в самых разных организациях. На стену вешался репродуктор, воспроизводивший первую программу Всесоюзного Радио, и целый день работники имели возможность слушать классическую музыку, изредка прерываемую "легкой" музыкой и "последними известиями". Висел такой репродуктор и в маленькой московской парикмахерской, где среди других мастериц работала в мужском зале недавняя выпускница училища Анечка, которая действительно умела и любила делать красивые прически, а от взгляда ее огромных голубых глаз можно было просто ослепнуть. И зашел как-то в эту парикмахерскую молодой инженер Леша - стройный, подтянутый, красиво одетый и даже подстриженный. Сел в Анечкино кресло, на секунду прислушался к работающему репродуктору и сказал: - Как же мне нравится Бетховен! А его Героическая симфония, безусловно, эпохальное произведение! А как ее исполняет Большой Симфонический оркестр всесоюзного радио! Музыка закончилась, и диктор объявил: - Вы слушали Героическую симфонию Бетховена в исполнении Большого Симфонического оркестра... Через неделю Леша опять сидел в Анечкином кресле и расхваливал адажио Томазо Альбинони в исполнении оркестра Ленинградского театра имени Кирова. Анечка слушала и таяла на глазах. Через пару-тройку месяцев еженедельных музыкальных стрижек и причесок Леша пригласил Анечку в Большой зал консерватории. Правда, во время концерта он пару раз заснул, но извинился перед Анечкой, сославшись на бессонную ночь по причине срочного научного эксперимента. Еще через пару месяцев они благополучно поженились, и Анечка впервые переступила порог Лешиной квартиры. Первое, что попалось ей на глаза, была стопа газет за последние полгода, и все эти газеты были раскрыты на страницах с программой радио. На немой вопрос Анечки Леша честно признался, что классическую музыку не любил никогда, а вот Анечку полюбил с первого взгляда, как только увидел ее с улицы через витрину парикмахерской...
Много лет назад я работал патентоведом и до сих пор с удовольствием вспоминаю это время. Разные страсти двигали авторами заявок. Для кого-то изобретательство было смыслом жизни, кто-то делал карьеру, но все они были неравнодушными людьми. В каждом была изюминка, если не творчества, то хотя бы просто фантазии. Некоторых я помню до сих пор и среди них, конечно, Петю Тимченко, теперь Петра Ивановича.
Официальную Петину тему не помнил даже его научный руководитель. А по велению сердца Петя занимался омагничиванием воды, которую, как известно из учебников физики, намагнитить невозможно. Согласно публикациям в не очень научной литературе омагниченная вода творила чудеса: растворяла почечные камни, выращивала утраченные зубы, невиданно повышала урожайность сельскохозяйственных культур. Этот последний аспект выросшему в деревне Пете показался особенно важным. Как это делается в науке, Петя выдвинул гипотезу, что существует волшебное сочетание напряженности магнитного поля и времени обработки, и приступил к опытному ее подтверждению. Правильно омагниченная водопроводная вода должна была превратить чахлую лабораторную огуречную рассаду в буйные джунгли. В результате экспериментов джунгли не выросли, но на графиках появились пусть не очень отчетливые, но все-таки максимумы и минимумы. Сие означало, что пришло время напечатать результаты. Статью в журнал не приняли, и Петя решил сделать ставку на изобретение. Я помог ему оформить заявку, а кроме того выслушал множество историй из Петиной жизни. Он с удовольствием рассказывал о себе.
В магическую силу науки Петя уверовал в армии. Он уже дослуживал, когда в части появился странный солдат. Этот парень был старше всего на пару лет, но уже закончил университет, и ему предстояло служить всего год. Звали его Миша Левит. Пока обсуждался сложный вопрос, считать Мишу салагой или дедом, тот уже сидел в Ленинской комнате и решал контрольную по математике для командира роты, студента-заочника. Вскоре прошел слух, что Миша, если снабдить его литературой, может решить контрольную, сделать курсовой или написать диплом по ЛЮБОЙ науке. В армии такие таланты не пропадают. Вскоре Мишу откомандировали в штаб округа, где он, как рассказывали, писал диссертацию генералу и был освобожден даже от построений.
Петя успел пообщаться с этой легендарной личностью еще до перевода в штаб. Выяснил, где тот учился, и решил после армии тоже поступить на физический факультет университета. Если знание физики может избавить от превратностей армейской службы, - решил он, - значит физика может все. Еще Петя стал членом партии, так, на всякий случай. На физфак после армии он попал запросто. А учиться поначалу было очень тяжело. Но вскоре Петю ввели в факультетское партбюро. Со всеми преподавателями он стал на "ты" и закончил университет с такими оценками и связями, что распределился в академический институт, где судьба и свела нас в стенах патентного отдела.
Через несколько месяцев на Петину заявку пришел отзыв. Рецензент оказался доброжелательным, идею не отверг, но предложил проверить ее в масштабе близком к промышленному. В этом непростом деле Петя оказался своего рода гением. Для создания магнитного поля на институтском заводе изготовили похожий на здоровенную катушку соленоид диаметром около метра и длиной метра три. В соседней воинской части списали новенький дизель-генератор для автономного питания соленоида. В одном из автохозяйств соленоид установили на прицеп и выделили грузовичок с шофером. Упаси Господи, не подумайте, что Петя за все это платил. Не платил, и денег у него таких не было. Просто у него был родственник, который к этому времени стал вторым секретарем обкома партии. Мужик незлой и широкий по натуре, он всегда с удовольствием помогал родственникам и односельчанам. Тем более, что и ему это ничего не стоило. Он же помог договориться с председателем пригородного колхоза. Под Петины огурцы выделили опытное поле. Оставалось дождаться весны.
Весна 1983 года выдалась ранней. Огурцы на опытном поле дружно поднялись, напоенные майскими дождями. Перед первым поливом омагниченной водой Петя волновался как недавно волновался перед собственной свадьбой. Вечером перед поездкой зашел в гости Валера, односельчанин, двоюродный брат жены и лейтенант КГБ. Жил Валера в общежитии и заходил часто. Все у него было хорошо, только жениться не получалось. А холостому в КГБ ни повышения в звании, ни квартиры и даже в день законного отгула заняться нечем. Поэтому увязялся он за Петей в колхоз для моральной, так сказать, поддержки.
К сельсовету подъехали около полудня. Соленоид на платфоме, обвитый толстыми проводами, был похож на лазерную пушку и на ракетную пусковую установку одновременно. Около него мгновенно образовалась толпа. Председатель колхоза встретил ученых, как водится, хлебом-солью. После плотного обеда поехали подсоединять соленоид к системе орошения. Валера принял на грудь нескольких лишних рюмок и его вдруг понесло. Он стал прозрачно намекать на секретные разработки, ввернул совсем не к месту радиацию и как бы невзначай показал главному механику свои корочки. С этого момента местные решили, что от опытного поля лучше держаться подальше.
За маем пришел июнь. Опытные огурцы поливали омагниченной водой раз в неделю. Петя и Валера приезжали на каждый полив и прихватывали день, а то и два. Дом у председателя был большой и гостеприимный. Хлопцы пришлись ему по душе. По вечерам сидели во дворе под украинскими звездами, выпивали, закусывали, беседовали. Начинали обычно с науки и технического прогресса, но вскоре непонятно как переходили на женщин. Часто пели, у Валеры оказался хороший голос. Иногда заходил на огонек завуч местной школы, человек с печальными глазами и висячими "шевченковскими" усами. Появлялся он обычно когда уже обсуждали женщин, но эта тема его не интересовала. Завуч переводил разговор на Голодомор и печальную судьбу украинского языка. Однажды он даже пожурил хлопцев за то, что говорят они на суржике. Валера разозлился и написал рапорт, что имярек, работающий в системе образования, может быть и не оголтелый украинский националист, но душок определенно есть. Отослал рапорт по внутренней почте. На следующий день в столовой к нему подошел майор из соседнего отдела. Поблагодарил за бдительность, сказал, что завуч "свой человек", и посоветовал не показывать корочки кому попало. Валера расстроился, но все обошлось. А завуч стал заходить реже.
В конце июля приехала на каникулы дочка председателя Оксана, студентка мединститута. Не назову это любовью с первого взгляда, но между Валерой и Оксаной явно возникла симпатия. А Петя только подлил масла в огонь, сказав: - И дивчина хорошая, и голодный не будешь. – и добавил, - Не теряйся!
Тем временем огурцы вошли в кондицию. Собирать урожай с опытного поля прислали подмогу из областного центра. Машины с магнитными огурцами пошли в город. Колхозники, как всегда, воровали огурцы ведрами, мешками и прицепами, но только с обычного поля, которое в данном случае было и контрольным. Даже председатель, говоря между нами, на опытном поле старался бывать пореже, магнитные огурцы не ел и гостей ими не угощал. Зато в областном центре они шли нарасхват. Их туда отправляли почти каждый день, но поспевали все новые и новые, и казалось, что этой огуречной реке не будет конца. Впервые в истории хозяйства план поставок огурцов в город был выполнен и перевыполнен без всяких приписок. Председатель уже видел на своей груди медаль и с радостью выдал Пете совершенно честную справку в том, что урожай на опытном поле превысил урожай на контрольном почти втрое.
В конце сентября Оксана и Валера сыграли свадьбу. В ноябре Петя получил авторское свидетельство, в марте защищал диссертацию. На защиту приехал второй секретарь обкома, сел в первом ряду рядом с директором института. Директор занял свой пост относительно недавно и впервые очутился вблизи чиновника такого ранга. Поэтому он совешенно не слушал соискателя, а судорожно думал как познакомиться с секретарем поближе и как лучше распорядиться этим крупнокалиберным орудием на грядущих выборах в Академию. Тем временем Петя закончил доклад, начались прения. Первым попросил слова директор института, он же председатель Ученого совета. - Абсолютное большинство диссертаций, которые защищаются в нашем совете, - сказал он, - очень хороши с точки зрения теории, но слабо связаны с народным хозяйством. Сегодня перед нами обратная картина: работа не имеет строгого теоретического обоснования, но ее практический результат мы все видели на прилавках овощных магазинов. Я призываю всех членов совета проголосовать "за".
После выступлений оппонентов секретарь призвал присутствующих задавать вопросы соискателю. Молодой доктор по фамилии Хайкин славился в институте умением задавать каверзные вопросы и очень этим гордился. В тот день ему хотелось блеснуть перед молоденькой аспиранткой из соседнего отдела, на которую он положил глаз. О присутствии секретаря обкома его не предупредили. Так что одна рука в зале все-таки поднялась:
- Петр Иванович, есть ли у вас доказательства, что огурцы, выращенные по вашей технологии, безопасны для здоровья потребителей? Директор занервничал и с тоской подумал, что Хайкин похоже вправду собрался уезжать в Израиль. Но соискателя вопрос не смутил. - Если у меня есть технология, которая может накормить народ, я не могу держать ее у себя, я должен отдать ее народу! – провозгласил Петя. Против такой постановки вопроса Хайкин возразить не решился и промолчал. Многим понравилось, что Петя уел Хайкина. В зале чуть было не раздались аплодисменты.
Приступили к голосованию. Все проголосовали "за", ни одного "против". Петя стал кандидатом физико-математических наук. На банкете директор сказал, что такая кандидатская – хороший задел для докторской. Присутствующие встретили его слова со сдержанным энтузиазмом. А вообще банкет удался. Петя, как водится, напился, хотя не очень сильно. Он ходил с блюдом домашних соленых огурцов и всем предлагал попробовать, но гости больше налегали на красную рыбу из обкомовского буфета.
Конец этой истории кажется мне примечательным тем, что знаменитые голливудские хэппи-энды отдыхают в сравнении с ним. Смотрите сами. Горожане в кои веки разжились огурцами. Петя защитил диссертацию. Валера женился. Председатель колхоза получил медаль и отдал дочку замуж... Много магнитной и немагнитной воды утекло с той поры. Петр Иванович давно заведует кафедрой биофизики, Валерий Кузмич полковничает. Но и сегодня они вспоминают тот счастливый год, молодость, тоскуют по Советской власти и не могут поверить, что кому-то она не нравилась.
Моя дочь Женька (14 лет) и племянница Сонька (4 года) вечером играли в карты. Естесственно малая часто пригрывает и от этого психует. Диалог. Женька: - Соня, не психуй, ты не умеешь проигрывать! Сонька (встает, руки буквой Ф): - Это Я не умею проигрывать?!! Да я весь вечер только и делаю, что ПРОИГРЫВАЮ!!!
Дима В теории, что имя человека накладывает на него отпечаток, есть какая-то сермяга. Вот все мои Димы знакомые с какой-то чудинкой, то есть разные они все, многие успешные, многие не очень, есть симпатичные, есть наглые, но какая-то странность присутствует у всех. В былые времена в НИИ работал у нас Дима. Репутация у него была именно странноватого человека, не то, чтобы неадекватный или глупый. Нет, именно странноватый. Затрудняюсь описать причины, по которым эта репутация была у него в НИИ, но, например, своего малолетнего сына он частенько катал на санках зимой. И представьте себе такого малыша с курительной трубкой в зубах!!! То есть курить-то он не курил, трубку держал в зубах, но эффект был охуительный. Внимание и вопросы прохожих гарантированы!!! Будучи еще неженатым, Дима проживал в коммуналке, и в соседней комнате померла соседка. Ее похоронили, какие-то родственники забрали ее вещи, пришла комиссия из ЖЭК, признали комнату нежилой и опечатали. Пустая комната в коммуналке - предмет вожделения всех жильцов. Диму этот вопрос также беспокоил, поскольку комната была соседняя и имела с его комнатой общую стену. Но о том, чтобы овладеть ею, не могло быть и речи, воспротивились бы другие обитатели коммуналки, каждый из которых считал, что имеет на эту комнату гораздо больше прав, чем другие и Дима. Выход был найден - проделан проход в стене и замаскирован шкафом. Через этот проход, то есть открывая дверцы шкафа и залезая в него, Дима и попадал в свою спальню, о которой мечтал всю жизнь. При этом собственно его комната была обставлена скромно, во всяком случае кровать или диван отсутствовали, и постороннему наблюдателю было непонятно - где он спит. В этот период своей жизни Дима был чрезвычайным ловеласом и хитро пользовался этим моментом. Его рассказ звучал так: "Приводишь бабу, а они, заходя в комнату, всегда взглядом ищут постель и, не находя ее, начинают страшно нервничать. Первый вопрос, который они задают - а где ты спишь? Я делаю глупое лицо и говорю: "в шкафу, хочешь покажу?" Обалдевшие бабенки, попав в спальню через шкаф, от пережитых волнений немедленно ему отдавались. Соседи в коммуналках чаще всего крайне неприятные люди. Больше всех Диму волновала соседка, особа наиболее сварливого возраста и невероятно скандальная. Узнай она о спальне, та была бы потеряна мгновенно и безвозратно. В качестве меры предосторожности использовалась всегда закрытая дверь в комнату, чтобы та не зашла неожиданно и не увидела не предназначенное для ее глаз. Но однажды Дима лажанулся, оставил дверь открытой и полез в шкаф. В этот момент соседка, видевшая, что Дима зашел в свою комнату, решила его спросить что-то. Постучала, ответа нет, и зашла в комнату.. Увидев, что Димы там нет, эта простая душа перепугалась и стала вопить - ну в самом деле, пустая комната и никаких следов человека, зашедшего в комнату на ее глазах.. Услышав это, наш герой стал вылезать из шкафа и успокаивать соседку - "ну что разоралась?" Соседка перепугалась еще больше и вопли усилились, сбежались другие жильцы. На грани полного провала... Ну тут он сделал глупое лицо и заявил, ну ты же видишь, у меня нет ни кровати, ни дивана - я сплю в шкафу, мне там нравится, я с этого балдею, а ты мало того, что без стука входишь, так еще и разбудила меня и соседей навела, я чуть из своего любимого шкафа от твоих воплей не вывалился напугавшись, и давай на нее наезжать не деццки с напускной истерикой и слабой струйкой слюны в правом углу рта. Все соседи от него мгновенно отьебались и больше не доставляли ему никаких проблем, вертя пальцем около виска и говоря: "ну что с него возьмешь, если он в шкафу спит?" И, кстати, стали гораздо уважительнее к нему относиться. Чудаковатость и странности помогают человеку выжить в этом мире, если их правильно использовать.
Перед рождением малышки мы с женой ходили на курсы при роддоме для допуска папы на совместные роды. Курс читала акушерка с многолетним опытом работы, милейшая женщина. Далее с ее слов: - Мнение о том, что детей после рождения нельзя баловать, слишком часто беря их на руки, или, как еще говорят "не надо приручать к рукам" - ошибочно! Исследование и наших, и американских ученых уже давно доказали, что беря их на руки, вы даете им ощущать биение своего серца - а они ведь привыкли к этому шуму за 9 месяцев. Так что - носите их на руках и держите возле своего сердца, пока это возможно и они еще маленькие! Потом, немного помолчав и подумав о чем-то своем, с улыбкой добавила: - А то потом вырастет, выйдет на улицу, отключит мобильный - и только вы его и видели...
Помнится, ко Дню Победы мы в школе готовили концерт для ветеранов войны. Ветераны заполняли актовый зал, а школьники от 4 до 10 класса пели, читали стихи, тренькали на инструментах и показывали всякие сценки по мотивам войны, ветераны почти всегда плакали и хлопали, а мы их жалели и дарили цветы. Все это было организовано в виде конкурса между классами примерно одного возраста и общего, между всеми детьми школы. Голосовали учителя и ветераны. А попробовать в себе режиссерский талант для организации выступления мог в принципе каждый ученик, но обычно это делали передовики, отличники и всякие звеньевые. В общем, в тот год, а было это классе в пятом, режиссером была я. Ну а классный руководитель обычно лишь контролировала общую правильность и корректность процесса. Задумана была художественная инсценировка песни "Там вдали за рекой". Напомню сюжет: Там, вдали за рекой, Засверкали огни, В небе ясном заря догорала; Сотня юных бойцов Из буденовских войск На разведку в поля поскакала.
Они ехали долго В ночной тишине По широкой украинской степи. Вдруг вдали у реки Засверкали штыки: Это белогвардейские цепи.
И без страха отряд Поскакал на врага, Завязалась кровавая битва. И боец молодой Вдруг поник головой - Комсомольское сердце пробито.
Он упал возле ног Вороного кон И закрыл свои карие очи. - Ты, конек вороной, Передай, дорогой, Что я честно погиб за рабочих...
Там, вдали за рекой, Уж погасли огни, В небе ясном заря разгоралась. Сотня юных бойцов В стан буденовских войск Из разведки назад возвращалась.
И не надо мне объяснять, что это про гражданскую войну. ;) Тогда мне этого никто не объяснял. Итак - хор мальчиков-зайчиков и девочек-припевочек стоит в буденовках сзади и поет. А на переднем плане разворачивается строго в соответствии с сюжетом песни действо. Как вы можете догадаться, по принципам минимализма, нам нужен комсомолец (1 штука), его вороной конек (1 штука), еще пара комсомольцев для создания видимости отряда и (факультативно) изображение белогвардейских цепей. Задумано было следующее: комсомольцы на лошадях в виде палок скачут по сцене, видят белогвардейские цепи, скачут еще немного вперед, один падает, немного общается с конем и остается лежать, а двое товарищей разворачиваются и ускакивают со сцены понурые. С пением проблем не было. А вот с реквизитами.. мы должны были сделать их самостоятельно. Решено было, что вороного конька сделаю я, а двух других лошадей - девочки. Белогвардейские цепи нарисуют мальчишки, они любят такую фигню в тетрадках рисовать. Для создания лошади нужна по сути швабра, лошадиная голова и хвост. Голова желательно с гривой. И глазами. В общем, мы два раза в неделю собирались на репетицию без всякого инвентаря, буденовки продавались и так, плакат мальчики все рисовали и рисовали (посмотреть не давали), а лошадей девочки якобы творили. Я занималась созданием морды коня.. не очень удачно. За пару-тройку дней до выступления, чуть ли не на предпоследней репетиции, девочки пришли и заявили, что их родители отказались мало того что участвовать в создании лошади, но еще и отказались выделять для этого материалы. То есть вообще.. Тогда я поняла, что надо срочно переигрывать, лошадь у нас будет одна, а остальные комсомольцы пускай пешком воюют. И вся ответственность за выступление - на мне. Ну раз лошадь одна, она должна быть очень хорошая лошадь!! Палки мало, ну что это будет за фигня, если умирающий комсомолец будет обращаться к палке?! Ее же и держа в руках.. или вообще между ног? Ерунда какая. Нужно делать настоящую лошадь, из двух человек. И сидеть на ней по-настоящему надо, верхом! В общем, чисто теоретически лошадь у меня получилась. То есть было понятно, что это - лошадь. Лошадь состояла из коричневой цилиндрической головы с большими круглыми глазами, которые я выковыряла из пластмассовой чебурашки. При движении головы зрачки в глазах перекатывались, а по умолчанию они смотрели друг на друга под немного разными углами. На голове была сбруя, огромные треугольные поросячьи уши и бахрома, как от края ковра, желтого цвета. Голова была пришита к палке и немного болталась. Человек спереди должен был держать палку с головой лошади руками над своей головой, а сам он был прикрыт телом лошади. Тело лошади представляло собой коричневый плед с каким-то рисунком, точно не помню, но кажется он был в ромашку. С хвостом пришлось помучаться, дело в том, что если крепить его на плед, то он постоянно съезжал с анатомически правильного места. И я решила, что надежнее всего хвост будет придерживать рукой (человеку, который изображал заднюю половину лошади). На тренировку хождения всадника и его прекрасного вороного коня времени почти не осталось, учительница умирала от хрюканья и помогала мало. Одноклассники нервничали и злились. Я готова была убить каждого, кто скажет что лошадь не очень хороша.. А на последней репетиции мальчики показали плакат с белогвардейскими цепями. В общем, они старались. Долго. Увлеченно. На плакате было нарисовано множество зверских рож в шлемах со свастикой, были танки, пара зенитных установок, сверху летели самолеты со свастикой, из самолетов сыпались округлые какашки, а внизу мальчики довольно натурально прорисовали парочку взрывов с летящими ошметками людей. На задний план какой-то будущий толкиенист впихнул несколько рыцарей в латах на лошадях в железных доспехах. Кое-где даже встречались надписи типа "Макс-урод!", слегка замазанные остальным фоном.. В общем, настал наш звездный час. На сцену вышел хор в буденовках, построился, центральный хорист держал плакат с белогвардейскими цепями свернутый в трубочку. В нужный момент люди слева и справа от него должны были взять за концы плаката и показать комсомольцам ужасы войны. Вышел конь... точнее, сначало раздалось перекрывающее хор шипение типа "Не туда, придурок, сползай ниже, ты мне на шею сел!" "Передвиньте кто-нибудь этого урода, я сейчас упаду!!". Шатаясь и заплетаясь ногами, то неимноверно растягиваясь, то быстро укорачиваясь, на сцену в четыре ноги с трудом выползло мое творение в белую ромашку. Зал затих. На самом конце творения, отчаянно балансируя, пытался восседать красноармеец. Его сообразительные товарищи из отряда удерживали конструкцию, один фиксировал соединение передней и задней частей коня, направляя отчаянно шипевшую переднюю часть в нужную сторону, а второй придерживал жопу лошади, самоотверженно прислоняя к ней уже однажды потерянный при выходе хвост, и не давая красноармейцу сверху героически свалиться раньше времени. Дело в том, что я не учла одну небольшую анатомическую деталь: если человек-жопа-лошади держит двумя руками человека-перед-лошади, то чтобы держать хвост, у него не хватает рук. А если одной рукой держать хвост, то тогда красноармеец верхом сползает, потому что очень тяжело его и неудобно на себе везти. Но этот небольшой инженерный промах обнаружился лишь за кулисами.. Зал взорвался хохотом и лег. Но это было только начало. После этого залу и ветеранам войны показали плакат с белогвардейскими цепями, а комсомольцы на сцене в течение всего куплета так и не сумели развернуть конструкцию "красноармеец и лошадь" лицом к неприятелю. Так как разворот и атака неприятеля начата и закончена не была, то старательный и туповатый красноармеец верхом пока что не хотел героически падать! А он уже должен был упасть, и разговаривать с конем. Понимая, что я как никогда близка к провалу, из-за кулис я делала отчаянные знаки свалить этого идиота наконец-то с лошади. Красноармеец у передней части коня смекнул тему и начал спихивать седока на пол. Седок тему не просек, и начал сопротивляться. Третий красноармеец поспешил на помощь ко второму. Вдвоем они довольно быстро управились с отчаянно сопротивлявшимся товарищем и таки спихнули его на пол. Сверху на него положили хвост лошади и с чувством выполненного долга вывели лошадь со сцены. Зал смеяться уже не мог, было просто больно животу. Рожи у учителей и ветеранов были ярко малиновые. Зал просто хрюкал из-под сиденьев. После последнего куплета хор свернул плакат с цепями и пошел со сцены. Красноармеец остался лежать. Один из последних хористов в буденовке, смутно понимая, что своим поведением этот тормоз на полу сорвал все выступление, еще и попинал от обиды его ногой, вызвав новую бурю хрюканья и рыданий зала.. В общем, мой режиссерский дебют оказался просто звездным. После, слушая бренчание балалаек и стихи про Василия Теркина, кто-то из взрослых, посмотрев в нашу сторону, прикрывал рот руками и отчаянно сдерживал все еще рвущийся наружу хохот. Ведущая концерт учительница между номерами делала длинные паузы и старалась не хрюкать в микрофон слишком уж явно. Дали первое место между ровесниками и первое место по школе, а наши прямые конкуренты из параллельных классов обижались и все время грозились с нами разобраться, что за такую лажу мы приз получили.
Я работаю в ООО "Ритуал-сервис". Как говорится, фирма веников не вяжет, фирма делает гробы. У нас работает художник (гравер по камню), замечательный мужик - Ефимыч. Опыт у него офигенный, делал памятники и губернаторам и министрам (еще в СССР). И вот, собственно история: В последний месяц клиенты как с цепи сорвались - подавай им камни (мраморные и гранитные памятники), да побольше, повычурнее. У ефимыча конвейер - Фамилия? Имя? Отчество? Дата рождения? Дата смерти? Фотография? - несколько часов работы - следующий. И тут кончились на складе камни. Мы едем на базу, вместе с Ефимычем, его знакомят с поставщиком. Ефимыч вытаскивает записную книжку: - А мне номер телефона ваш дайте. - ########. - Фамилия-имя-отчество? - ########. - Дата рождения? Поставщик робко спросил: - А зачем? Я заржал первым.
- Игорюша, выручай, помоги им пообщаться, - послышался в трубке почти забытый голос бывшего босса. - А кроме того... - голос споткнулся, - мне нужен свой человек в этом гнезде разврата... Выручи, а? Дело было вот в чем. К боссу приехали финские партнеры. А найти толмача на вечер не удалось. Тот, что обещал, сделал фальстарт и уже сошел с дистанции в запое. Запланированный заранее торжественный ужин должен был спасти я. Было еще одно затруднение. Босс пообещал дочке взять ее с собой в ресторан. Ей было девятнадцать, и она училась в университете. В ее годы многие прошли уже огонь, воду и медные трубы. Но только не она. Насколько я понимал, личная жизнь студентки заканчивалась входной дверью квартиры. По слухам, ее даже на вечеринки к друзьям сопровождал кто-нибудь из родителей. Одним словом - маменькина дочка. Мечта всех мальчиков от восемнадцати до восьмидесяти. Типичная "зайка". Надо думать, обещанный поход в ресторан был для нее большим призом. Но обстоятельства переменились. Папе срочно понадобилось лететь в Москву. В кабак должны были отправиться его замы. Замы по бизнесу, но не по отцовским чувствам... Между тем накануне Зайка с мамой полдня пробегали по магазинам, выбирая прикид. Отказать дочери босс уже не мог, пускать жену в ресторан не хотел. Поэтому роль гувернера также отводилась мне. Поняв это, я содрогнулся от нехорошего предчувствия. Но размер предложенного вознаграждения сделал отказ неуместным. "Обойдется", - подумал я. Ближайшие часы показали, как ошибочно было это предположение.
Ровно в половине десятого на присланной за мной машине я заехал по нужному адресу. Жена босса встретила меня как родного и чуть ли не под расписку выдала мне Зайку - в строгом дорогом костюмчике, норковой шубке и с квадратными от возбуждения глазами. Я дал твердую гарантию вернуть чадо домой не позже двух ночи в целости и сохранности. В остальном мне были даны самые широкие полномочия. Я имел полное право танцевать с Зайкой, воспитывать ее и строжить, как сочту нужным. - Игорюша, доверяю вам, как самой себе, - заверила меня мама на прощание. Ох, не радовало меня это доверие. Слишком велик был шанс не оправдать его. Непросто соревноваться в чадолюбии с родителями. - Уважаю я твою мать, - больше для поддержания собственной храбрости сказал я Зайке возле лифта. - Твою мать! - как эхо, подхватила Зайка, подняв на меня преданные глаза цвета гнилой вишни. На крыльце она зябко поежилась. В обычные дни в этот час ей, наверное, полагалось уже тихо посапывать в своей девичьей кроватке. Но сегодня все было по-другому. Морозный воздух будоражил. Мы сели в машину, и Зайка доверчиво прижалась ко мне своим костлявым бочком. Ее бил легкий озноб - то ли от холода, то ли от предвкушения приключений. Последние не заставили себя ждать. Все началось сразу после прибытия в ресторан. Остальные приехали раньше и ждали нас. - Даме водки или вина? - пошутил (для Зайки специально взяли бутылку шампанского) боссов зам, разливающий по первой. Шутка, как выяснилось, оказалась неудачной. - Ой, даже не знаю, - неожиданно выдала Зайка. - Что то спиртное, что это. Но в шампанском, там эти пузырьки... Я от них пьянею. Так что лучше водки... Ошарашенный такой логикой боссов зам капнул ей граммов тридцать "Абсолюта", и мы провозгласили тост за дружбу. Моя подопечная тяпнула рюмку довольно ловко, и глаза ее тут же заблестели. Потом стали выбирать меню. Мне надо было переводить, и я на мгновение отвлекся. Этого оказалось достаточно. Зайка, которую повело уж как-то очень быстро даже для непьющего человека, быстро опрокинула в бокал для шампанского добрый стакан огненной воды и в два присеста осушила его... Дальше все пошло, как в дурном сне. Я не без труда выдрал бутылку с водкой из цепких девичьих рук, чтобы отставить как можно дальше. Зайка тем временем попыталась открыть шампанское. (Вино подали нераспечатанным, поскольку не знали, когда мы приедем.) Она уперлась голой коленкой в стол и, держа бутылку обеими руками, старалась зубами сорвать пробку вместе с фольгой и проволокой. - А, так все-таки шампанского? - попытался я сгладить конфуз. - Дай мне, помогу. Я открыл вино, налил в чистый бокал и обнаружил, что девицы за столом уже нет. Обвел глазами зал и обомлел. Зайка сидела на коленках у здоровенного полупьяного детины в двух столах от нашего. - Он хороший, - сообщила она мне, когда я подошел к месту трагедии. А затем, распялив влажный ротик, смачно чмокнула мужика в лоб. - Зайка! - взревел я учительским голосом, перекрывая звуки оркестра. - А ну-ка марш на место! Я все маме расскажу! На миг ее глаза приобрели осмысленность. В них блеснуло послушание. Но хмель все же взял свое. Взгляд Зайки вновь затуманился, а сама она, обхватив мужика за бычью шею, дурным голосом затянула частушку с весьма двусмысленным содержанием: - Инсталлировал милок в мою "мышку" драйверок... Когда я представил, что будет, если ее девичьи фантазии реализуются прямо сегодня ночью и при моем прямом попустительстве, мне стало нехорошо. Мужик только довольно ухмыльнулся и по-хозяйски похлопал Зайку по худенькой спинке. Позвать охрану? Да нас и самих, без финнов, было четверо. Плюс три шофера в машинах... С дядькой мы бы справились. Но Зайка обвилась вокруг его шеи, как неоперабельная опухоль. Не заручившись согласием мужика, вернуть ее в лоно морали без косметического ущерба было практически невозможно. Поэтому я начал переговоры. - Мне бы девушку... - попросил я ласково. - Братан, не переживай, - осклабился детина. - Все путем. Я снимаю ее на всю ночь. Он протянул мне несколько купюр. Я пустился в долгие объяснения насчет того, что родители выдали мне ее до двух ноль-ноль в свеженьком белье и ненадеванной юбочке. И что меня не поймут, если я приду и скажу ее маме, что сдал дочку на всю ночь какому-то мужику в ресторане. Подождите, мол, маменька, до утра, а пока вот вам деньги за нее - ваша доля... - Братан, - сказал мужик (он был весьма нетрезв, но держался достойно), - я понимаю весь прикол. (Думаю, он не вполне понимал. Ну да бог с ним. - И. Я.) Но и ты пойми меня. Где я сейчас возьму здесь бабу? Не даешь эту – ищи замену... - Ты только никуда не уходи, - выдал я и затравленно оглянулся по сторонам. Обычно в этом ресторане полно девиц соответствующего поведения. Но в тот вечер, как назло, я не увидел ни одной. Оркестр смолк. Семейные пары чинно скрежетали ножами по тарелкам. Зал напоминал пасхальную трапезу мормонов. Единственным светлым пятном, буйством красок и эмоций в рембрандтовском стиле был мужик с вверенной мне Зайкой на коленях. Я бросился вниз и заметался по холлу. - Туалет там, - показали охранники. - Э, ребята, мне бы... как бы... девочки у вас где? - завопил я. - Эко, братан, тебя прихватило, - посочувствовал один из парней. - Он сейчас возьмет ее тело, а ее мамаша - мою душу, - застонал я. – Телефон, дайте мне телефон! Я набрал номер приятеля. Он держал клуб знакомств - так, кажется, это сейчас называется. Хороший семьянин, как многие сутенеры - он уже спал. Я впопыхах объяснил ему ситуацию и попросил распорядиться. Получив адрес, выскочил на улицу, шмыгнул в нашу машину и сказал водителю, куда ехать. - Так там же это, как бы сказать... - удивился шофер. - Вот это "Как-Бы-Сказать" мне и нужно! - огрызнулся я. - Ты ехай, Леня, ехай! "Мамка" после звонка шефа встретила меня с радушием. Я выбрал трех девиц: беленькую, черненькую и - на всякий случай, о вкусах, как известно, не спорят - самую противную и погнал их к выходу. - Заводной, - услышал я за своей спиной чей-то одобрительный шепот. Да, наверное, обо мне в этом борделе потом ходили легенды. Представляете, среди ночи вваливается мужик, галстук на одном плече, язык на другом, торопливо хватает сразу трех девчонок и увозит. - Господи, только бы он не ушел! - молил я всю дорогу. Мне повезло. Детина с моей подопечной был на месте. Увидев гостинец, он сдержал слово. - А ну, пошла! - рявкнул он, скинув вконец размякшую Зайку с колен. Не помня себя от радости, я схватил ее поперек муравьиной талии, вытащил на улицу и, крепко держа за шкирку, несколько раз с размаху ткнул лицом в пушистый сугроб. Честно сказать, это было самое приятное ощущение за весь вечер. Зайке сразу полегчало. - Братан, а теперь в морду с разворота. Чтобы знала, - посоветовали дежурившие возле ресторана извозчики. - Ой, не искушайте, мужики, не искушайте, - застонал я. Мы успели ровно к двум пополуночи. По дороге домой я опустил в машине стекло, и Зайка почти пришла в себя. Я сдал ее матушке из рук в руки. Дверь захлопнулась. Я устало опустился на ступеньку. Уф... Ну вот, кажется, и все. Нет. Стоп. Забыл про мораль. Морали во всей этой истории, значит, аж две штуки. Первая. Отныне я хожу на деловые ужины только со взрослыми опытными женщинами. Матерая дама может выпить без закуски бутылку водки и даже не крякнет. В этом ее очарование. Я бы даже сказал - шарм. И вторая. Если я когда-нибудь буду участвовать в телешоу и ведущий спросит меня, какой профессией я бы не стал заниматься ни за что на свете, я отвечу: – Я никогда, слышите - никогда, не пойду служить в полицию нравов!
К годовщине Великой Победы. Есть у меня родственник, дед..., скажем, Вася. Дед был пограничником, бился с китайцами на Амуре, потом попал на западный фронт и когда участвовал в наступлении под Ельней - первом за всю войну наступлении наших на фрицев, был ранен и провалялся полгода в госпитале, потом снова попал в погранвойска, ловил фрицев, оставшихся у нас в тылу, заброшенных агентов и соотечественников, фонариками сигналивших немецким летчикам, куда кидать бомбы. Войну закончил в Бресте, где был организован погранотряд, дальнейшая биография тоже богата событиями, но это другая история. На старости лет, живя в России, дед остался без крова, потому что им с бабкой пришлось продать квартиру, чтобы откупить внука от доблестного ФСБ. Уехали они к дочери в Белоруссию, добросовестно стали на все учеты, живут втроем в одной комнате 18 метров. Тут ко дню Победы дают деду квартиру - социальное жилье. Новый дом, хорошая квартира, одна беда - район дальний и телефона нет. Начал тут дед сотовый покупать. Надо сказать, что, несмотря на героическое прошлое, скупердяй он еще тот, и характер у него в этом плане - жутко скверный, как говорят, за копейку удавится. Постоянно ему мерещилось, что на его счет кто-то живет. Поэтому покупка сотового сопровождалась нечеловеческими муками, и куплен был самый дешевый Сименс. И вот в середине мая смотрим мы вместе документальный фильм о войне. Рассказывают о том, как наши пленные работали на немецких заводах и показывают вереницу людей в полосатых лагерных робах, бредущих в корпус, на котором здоровенными буквами написано SIEMENS. Посмотрели мы кино, глядим - дед не в себе, мечется: сядет - тут же вскочит, программы на телеке переключает, налил воды попить - не выпил и ушел. Наконец забился в туалет и затих. Долго его не было, мы подумали, что наверное с животом нелады, старенький же совсем. Наконец слышим шум воды в унитазе, приходит дед, садится на диван и со слезами на глазах говорит: "Все! Утопил в дерьме фашистскую сволочь! "
Напомнила моя вчерашняя история про генералов и полковников.
Военная кафедра, госэкзамен. Обязательным условием выхода в финал является проставка комиссии коньяка-водки в количествах, адекватных должностям и званиям. Проигрыш – два года "пиджаком" в доблестных Вооруженных Силах.
Экзамены продолжаются уже почти две недели. Не прошедшие это чистилище друзья сушат сухари. И тут наш старший группы (на военном языке – командир взвода) придумал гениальное решение. Был закуплен ящик пива и ящик газировки "Буратино". Оба ящика были помещены в ванну, а потом мы переклеили этикетки.
Экзамен. Члены комиссии, отягощенные двухнедельным запоем, пытаются расширить щелки глаз. На столе, покрытом зеленым сукном, расставлены группки бутылок с этикеткой "Буратино". Какой-то майор от безысходности открывает одну бутылку, с отвращением отпивает, а затем в течение доли секунды втягивает в себя живительную пивную влагу. Благая весть сразу разнеслась между членами комиссии, и сценарий экзамена радикально изменился. Вся наша группа (взвод) получила отличные оценки.
На общем построении генерал, председатель комиссии, отдельно отметил наш "взвод" за проявление воинской смекалки.
Crazy Иги
Кстати, для сомневающихся. Я считаю ниже своего достоинства постить истории, которые произошли не со мной. Конечно, иногда я что-то приукрашиваю, но это только для превращения обычного пиздежа за рюмкой водки в литературу.
Нашел в энциклопедии для детей "Страны и народы" из серии "Я познаю мир", из главы про Боливию: В Юнгасе много плантаций кустарника коки, из листьев которого получают наркотик кокаин - вещество, применяемое в медицине в качестве обезболивателя... Эта смесь [смесь коки с золой]... придает им [индейцам] силы, снимает усталость, улучшает настроение... Впрочем, многие знают, что кока вредна так же, как и алкоголь. Плантации коки дают хороший доход {еще бы! }, и крестьяне старательно ухаживают за этим растением
Рассказывают, что преподаватели юриспруденции в одном из американских университетов для иллюстрации реального различия в мужском и женском способах мышления сняли небольшой учебный фильм.
Фильм такой. Комната в обычной квартире. Письменный стол, на нем свадебная фотография, бумаги, что-то еще. За столом сидит женщина. Она достает из ящика стола маленькую зеленую шкатулку, открывает, вынимает какой-то предмет (зритель не видит, что именно), долго смотрит на него, вздыхает, начинает тихонько всхлипывать, берет свадебное фото, кладет его изображением вниз... В это время за дверью слышны приближающиеся шаги и мужской голос: "Дорогая! Ты там?". Женщина быстро кладет предмет в шкатулку, засовывает ее глубоко в ящик стола, запирает ящик, ставит обратно фото. Входит муж. Затемнение. Конец фильма.
После просмотра студентов просили письменно ответить на вопросы по фильму. В том числе на такой: "Что прячет героиня фильма от мужа?" (напоминаю, опрашивали будущих юристов).
Ответы женской части аудитории были самыми разными - от тривиального "наверное, какое-то воспоминание о первой любви" до совершенно невероятных предположений типа сверхсекретного микропроцессора, который она стащила у мужа. Правильных ответов было меньше одного процента.
Девяносто процентов мужчин-студентов дали правильный ответ: "Зеленую шкатулку".
Задолго до того как мне предстоит совершить поездку в поезде, я начинаю предчувствовать, сука, приключения! Не то, чтобы я их не любил, но обычно предпочитаю их искать себе на пятую точку сам, без посторонней помощи. Если мне не изменяет память, еще не было ни одного раза, чтобы я забрался в поезд, показал билет проводнику, и потом не получил полную порцию приключений со всеми вытекающими отсюда последствиями. Особенно меня радуют в этом плане старички. Более жгущих существ природа не придумала! Все падонки отдыхают, нервно жуя листки со своими отстойными креативами на албанском!
Неблизкий путь из Санкт-Петербурга через Москву и до самого Владивостока, обещал мне нескучное времяпрепровождение, однако на всякий случай я запасся журналами и книгами. На всякий случай. Они мне не понадобились... Войдя в свое купе, я обнаружил там плотненького, кругленького, седого мужика с капитанской бородой и красной мордой. Еще крепкого, судя по тому, как ловко он швырял наверх свои баулы, и потом не менее ловко ловил их, когда они вываливались обратно. - Здоров, сосед, эт самое так! – сказал мужик, одной рукой приветственно помахивая в воздухе, а второй ловя баул, - Ну? За знакомство? - Здрасти, - поздоровался я и внутренне ужаснулся, предчувствия не обманули, - А я, знаете, не пью. - То есть как? Эт самое так! – растерялся мужик и уронил баул. – Так не пойдет! Эт самое так! И даже самогончику домашнего?? - И даже самогончику, - ответил я. Это потом я узнал, что для того, чтобы склонить любую женщину к постели, надо сказать ей, что ты холоден к женскому полу от рождения, а чтобы на халяву нажраться, надо сказать, что не пьешь... - Спортсмен что ли, эт самое так? – подозрительно поинтересовался мужик. - Ну, вроде того, - сознался я. - А я капитан рыболовецкого траулера! Еду до Владивостока, эт самое так! Знакомство надо обмыть! – обрадовал меня сосед. После этого он уже не затыкался ни на секунду, если не считать кратковременного сна и молниеносных перемещений до сортира и обратно. Я мог молчать, мог есть, слушать музыку или курить. Я мог читать, или трепаться по телефону, мог делать скучающий вид и смотреть в окно, или дремать... Капитана рыболовецкого траулера такие мелочи совершенно не волновали! За шесть дней поездки я в совершенстве узнал, как надо тралить рыбу (причем выражение "на пальцах" обрело для меня новое значение) и что делать во время шторма. И как надо пить, если качка сильная. Еще я много чего узнал, но вспомнить смогу, наверное, только под гипнозом, потому что "эт самое так" произносимое вместо привычного "бля" засорило мне мозги настолько, что я сам начал так говорить. Все это время я упорно отказывался пить, чем вводил капитана в ступор. Он изумленно распахивал глаза, крякал в бороду и задумчиво наливал стакан домашнего самогона из громадной бутыли. Так же задумчиво и со смаком выпивал его, закусывая домашним салом. Потом снова спрашивал: - Эт самое так... Ну чаво? Ебнем? - Неа, - привычно отмахивался я, и процедура ступора повторялась.
На второй день к нам, на две свободные полки, подселили двух офицеров. Старшего лейтенанта и майора. Ехать им было всего часа три, так что сильно устраиваться они не стали. Поздоровались, сели так скромненько у дверей, газетки достали. Начали было читать. - Далеко ли едете, служивые, эт самое так? – невинно поинтересовался капитан траулера, одновременно рыская в бауле. - Да нет, недалеко. Скоро уж выходить, - ответил майор. Капитан траулера достал трехлитровую бутыль и чпокнул пробкой. По купе немедленно стал распространяться запах самогона. Забавно было наблюдать, как синхронно повели носами офицеры, как резво началось у них слюноотделение, и как ставшие уже неинтересными газеты вяло опустились долу. - За знакомство? – бодро предложил капитан. - А как же! Обязательно! – согласился майор и выудил из дипломата два стакана. Запасливый блин!
Через полчаса в моем купе уже находилось три краснорожих человека, причем все они были братьями навек. Майор внимательно смотрел на меня налитыми во всех смыслах глазами, и напряженно думал. Результаты размышлений он выдал в виде вердикта: - Стриженный, бритый, спортивное телосложение. Похоже, что военный. Ты военный? Удивившись такой проницательности, я брякнул: - Ага, курсант. - Давай выпьем, курсант! За славу Вооруженных Сил. - Не пью я, товарищ майор... - Не пьет он... - обвиняюще поддакнул моряк. - То есть, как это не пьет? – не поверил майор. – Мужик, который не пьет, или китайский шпион, или пидарас! - Может, спортсмен? – на всякий случай спросил я. - Уууу, брат! Спортсмены знаешь, как пьют? – сказал майор и достал из дипломата третий стакан. - Но, я... - Не ебет! Я приказываю!
Приказы старших командиров и начальников, как известно, не обсуждаются...
***
Через три часа в купе зашла проводница, чтобы предупредить офицеров, что им пора выходить. Предупреждать было некого – офицеры дрыхли, периодически сползая лицом со столика. Старлея ловил я и водружал на место, майору помогал моряк, крепко подперев его всем телом. - Ой. А как же мы их выгружать будем? – испугалась женщина. - Ничего, малая, эт самое так, справимся. Слышь, майор, эт самое так? Вас встречают, эт самое так? - Встре... ик... чают, эт самое так, – ответило тело майора и снова замерло.
Взвалив тела на горбы, и взяв их вещи, мы кое-как выбрались на перрон. Первым по морде получил я, потом капитан рыболовецкого траулера. Отреагировал он довольно предсказуемо: - Эт самое так! Я же бросил ношу и отскочил в сторону, ошалев от такого напора. Женщины они вообще, если уж бьют, то как мельницы, остановить это невозможно, можно только защищаться. А уж жены военных!!!! Та что била меня, еще и успевала кричать: - Три часа! Всего три часа, мать вашу! Три часа назад он мне звонил ТРЕЗВЫЙ! Сволочи! Споили!! Уроды!!! Как я его теперь домой понесу????
Первым в себя пришел капитан. Отмахиваясь от плотной бабищи, видимо жены майора, больше похожей по комплекции на сумоистку, он крикнул: - Уносим ноги, эт самое так! – и мы, оставив на поле боя части одежды и шкуры, забрались в вагон. Жаждущих мести дам не пустила проводница, которая не уступала им по массе. - Жаль продукт переводить, но санитарные нормы требуют, эт самое так, - печально сказал капитан, замазывая царапины на руках самогоном. - Жаль, - согласился я...
Стойкий запах первача с катастрофической скоростью стал распространяться по всему вагону... Через две минуты последовали первые результаты в виде помятого, плюгавого, полулысого мужичка в трико с просиженными коленками и стаканом в руке: - Запах какой! Небось хороший? – спросил он у капитана, безошибочно узнав в нем владельца бутыли. - А как же, эт самое так? Ну-ка садись, попробуем...
До Владивостока было еще четверо суток. Я дал себе слово выжить.
Подруга поехала на дачу. И вот в электричке ее начинает клинить - выключила она чайник или нет. Дома спит муж, ему на работу днем. Мобил тогда еще не было, а ехать прилично. Решает попросить попутчиц кто раньше выходит позвонить и попросить выключить. Две тетки соглашаются, типа "не 100%, но постараюсь". А дальше со слов мужа: Встаю. Полусонный иду ставлю чайник. Звонок. - Здрасти, Коля Николаев? - Да. - Выключите чайник. В анабиозе иду выключаю. Бреюсь в ванной, потихоньку прихожу в себя и фигею. Иду ставлю чайник. Звонок. - Здрасти, Коля Николаев? - Да. - Выключите чайник. Окончательно офигев, иду выключаю. Сижу на кухне и туплю. Да что ж за лажа такая?!?!?!?!? Ставлю чайник. Звонок. Жена любимая: - Коль, привет, ты чайник выключил? Объяснялись долго.
Декабрь 1991 года. Москва. Дефицит, талоны и пустота в магазинах. 31 декабря. Мы с друзьями собираемся праздновать первый Новый год по приходу из армии. Кто что тащит из дома. Заранее закуплен спирт Royal и настоян на кедровых орешках (вот такое эстетство). Меня засылают гонцом в магазин за хлебом. Хлеб тоже был предметом дефицита в то сложное время, поэтому я должен был купить батонов пятнадцать - на несколько дней праздников нашей компании и родителям – своим и друзей. Подхожу к третьему магазину – в первых двух хлеба нет – очередь стоит аж на улице. Понимаю, что стоять нужно несколько часов, чтобы только войти в отдел и еще в очереди в кассу. А надо сказать, что магазин этот был соединен подсобными помещениями с соседним овощным, где народа почти не было, видимо, по причине отсутствия овощей или потому, что овощи в отличие от хлеба можно купить заранее. Захожу в овощной и улучив момент, когда продавщица отвлеклась, шустро заскакиваю в подсобку и пробираюсь в отдел, где продается хлеб. Набираю столько, сколько надо и встаю в очередь в кассу. Через минуту, какая-то бойкая бабка, которую еще не пустили в отдел, начинает тыкать на меня пальцем и кричать, что я не стоял и вообще непонятно, как я проскочил в отдел. Она просит кассира меня не обслуживать. Мне стыдно, но отступать не хочется – я стою в очереди и молчу. Потихоньку я подхожу к кассе. Бабульке уже удалось уговорить кассира и та намекает мне, чтобы я положил на место хлеб и шел на улицу занимать очередь. Ну, вот и моя очередь. И тут, совершенно обнаглев, я выдаю ключевую фразу: "Я сейчас их начну надкусывать!" Пауза. Продавщица начинает пробивать. Поблагодарив всех, я выхожу с покупкой из магазина: урвал! Как хорошо, что это жуткое время в прошлом! //Denis
Сотрудник рассказал. В продовольственном магазинчике у метро Авиамоторная он стал свидетелем такого диалога. Действующие лица: Продавщица (П), дама средних лет, явно необремененная интеллектом; два Гастарбайтера (Г1 и Г2), лица южноазиатской национальности, в столице, похоже, недавно, с русским языком нелады. Гастарбайтеры пытаются подзакупиться провизией. Г1: Хлэб пачиму? П: Что значит почему? Потому что это магазин. Г1: Э, нэт. Пачиму хлэб? П: Откуда я знаю почему хлеб? Наверное, потому, что вы его хотите кушать. Г1 (начинает беситься): Хлэб пачиму, пачиму, пачиму хлэб? П: Отвяжись ты, сейчас милицию позову. Г2 (отодвигает товарища): Э... Он па-русски плохо гаварит... ХЛЭБ ЗАЧЭМ?
- Я не расист. - А ты хотел бы, чтобы твоя дочь вышла за чужака? - Ну, если они любят друг друга, то почему бы и нет. - За немца? - Это ей он должен нравиться, не мне. - За чеха? - Ну, звучит даже неплохо. - За мусульманина? - Есть культурные различия, но если он будет хорошо относиться к ней, то о'кей. - За чернокожего? - Это только цвет кожи. - А за цыгана? - Ну ладно. Я расист.