Самые смешные истории за 2007 год!

Как полковник Крокодил стрелять учил.
© drblack - http://www.creomania.com

Любят в нашей армии разнообразные учения, ой любят! Зимой и летом,
весной и осенью, в слякоть, грязищу или в мороз – копать окопы, лопаткой
по мерзлому грунту постукивать, или месить этот самый грунт сапогами.
Радость генералам, личный состав при деле, дружно зарывается в окопы "в
полный рост".
Только солдаты, да офицеры чинами меньше начальников различных штабов не
понимают всей полноты того восторга, который должны испытывать, когда
свежий воздух, когда "Огонь!", когда "Уррааа!", и когда холостыми!
Покруче игры в оловянных солдатиков, эти-то живые.
Курсантом будучи что я видел? Да считай ничего, выезжали два раза в год
на стрельбы, гранатки кидали, орудия ворочали, минометы с места на место
таскали. Все культурно, чинно и благородно.
- Вот что, завтра поедем с тобой на БТУ, - обрадовал меня отец в первый
день отпуска.
- Куда? – тоскливо не понял я.
- Батальонно-тактические учения, – пояснил отец, - Посмотришь, как в
настоящей армии это делается. Как пехота организуется. Начало в 11 утра,
в семь подъем и ко мне в кабинет.

"Нас утро встречает прохладой..." напевал я, пытаясь разлепить глаза.
Машина скакала на буераках и колдобинах, доставляя нас к
трудноописуемому – месту проведения учений.
Мы успели вовремя, как и положено, за десять минут до начала. Полк отца
в грядущей феерии не участвовал, меня он просто вывез, так сказать, на
экскурсию.
На поле, уже закопанные по самые гланды, сидели бойцы. Справа, в
небольшом, редком как прическа Ленина, лесочке обитались несколько
танков. В паре километров перед нами стоял одинокий щит, грубо
сколоченный из досок и покрашенный в цвет, по замыслу художника должный
изображать белый. Судя по всему, это была мишень.
Через пару минут догадка подтвердилась, откуда-то из-за сопок грянул
выстрел и в ста метрах от мишени бухнулся снаряд.
- Гляди-ка, пристреливаются, - сказал отец, - пошли посмотрим.

Мы спустились с горочки и вошли в КНП. Там обреталось все руководство
предстоящего безобразия в лице нескольких пехотных и танковых
полковников, шушеры помельче, красочно размалеванных карт, и одного
потеющего над ПУО капитана-артиллериста. С мольбой глядя на своего
сержанта дальномерщика, капитан что-то суетливо строчил в блокноте,
периодически хватаясь за калькулятор, потом, страстно обнимая телефонную
трубку полевого аппарата, кричал:
- Лево двадцать, прицел сто двадцать. Огонь!
Да, да, при мне творилось таинство выполнения третьей огневой задачи –
"Пристрелка с помощью дальномера"! Я ее и сейчас помню, даже если
разбудить! А капитан не помнил или не знал. Грохнул разрыв, перелет сто
метров. О чем и доложил дальномерщик. Отец подмигнул мне и оценил
следующую попытку – недолет пятьдесят метров.
- Капитан, эдак ты до утра пристреливаться будешь. Два балла тебе, ты
уже четыре снаряда выпустил, а к стрельбе на поражение так и не перешел.
Измученное капитанское лицо повернулось к нам:
- Виноват...
- Виноват, виноват, - подтвердил отец, отодвинул вояку от ПУО и взглянул
на уложенную на него карту. Огневая тут, КНП тут, угу, понятно. Вытянул
вперед руку, облизнув указательный палец – ясно, ветер справа.
Прищурился, оценив отклонение снаряда. Не глядя в таблицы стрельбы,
скомандовал:
- Право пять, прицел сто двенадцать. Огонь!
Капитан стушевался, схватился за блокнот и забубнил, выпучив глаза:
- Как же так? Вот же, я считал... Коэффициент удаления... Шаг угломера... Лево
семь должно быть.
- Капитан, едрыть тя корень, - нежно сказал отец и любя улыбнулся, - Ты
кому веришь, своим каракулям, или бывалому полковнику?
Капитан молчал.
- Ну что ты смотришь на меня, как рыба об лед? Командуй!
Взволнованно прокаркав в трубку команду, капитан прилип глазами к
биноклю. Грохнул выстрел, секунды ожидания, и... Мишенный щит разлетелся
вдребезги, в щепы, в мелкую древесную стружку, оставив на своем месте
только один обломанный столбик.
У капитана вытянулось лицо.
- Так-то, сынок, - сказал отец, и мы пошли к выходу.

Уходя после отца, я услышал за спиной:
- Твою мать, капитан!
Я обернулся. Перед бедным артиллеристом стоял колобкоподобный полковник
и брызгал ему в лицо слюной.
- Выдра ты плешивая! Портянка ты дубовая! Выкидыш ты социализма! Какого,
я тебя, недоумка, спрашиваю, хрена? А???
- Что? – пролепетал капитан.
- Какого, твою дивизию, хрена ты мишень уничтожил?? Я тебе что сказал?
Пристреляться, твою мать! А ты? Кто же тебя просил так точно стрелять,
дубина ты стоеросовая? А ну, бегом марш обратно мишень собирать! Через
полчаса генерал прилетает, куда стрелять будешь? Беггоооом!

- Мда... Проявили инициативу, - пробормотал отец, - Запомни, сынок, в
армии инициатива наказуема. Даже если ее проявил не ты, накажут все
равно тебя.
Я это запомнил до конца службы.
А генерал, кстати, так и не приехал. БТУ в тот день не состоялись.

© drblack | http://www.creomania.com

Дело было в середине девяностых, поэтому, я думаю, могу рассказать о
бизнесе по-русски, не нанося приятелю морального и материального ущерба.
Кировский завод, как известно, выпускает "Кировцы" - большой и могучий
трактор, настолько большой и могучий, что иной раз и непонятно, что им
можно делать. В начале 90-х естественно обьем их выпуска снизился, но
тем не менее покупатели находились. Естественно, что трактора эти
дорожали беспрерывно - цена увеличивалась раз в две недели. По книге
покупок предыдущего года обзванивались все покупатели с предложением
продать трактор. Что самое интересное, практически все соглашались, т.к.
свежекупленные трактора стояли без дела и примерно через год после
покупки приходило понимание, что он все-таки не нужен в хозяйстве. Цена
за выкуп предлагалась как за новый, т.е. по той цене, по которой они
были куплены, и счастью клиентов не было предела - еще бы, продать
на хуй не нужный агрегат за те же деньги, что и купили. С большей части
тракторов что-то было спизженно непременно. Но трактор загонялся заново
на конвейер, спизженные детали устанавливались за не очень большие
деньги, иногда что-то подкрашивалось и трактор как новый.
Желающим купить трактор на заводе, а таких всегда был не очень густой,
но поток, предлагалось купить новый трактор, предыдущих годов выпуска,
на 20-50% дешевле текущей заводской цены, и желающие находились.
Неизменно образующаяся разница клалась есстно себе в карман. Некоторые
трактора продавались по три-четыре раза.

Давным давно мотался мой звукорежиссер с командой г-на Жириновского по
просторам нашей Родины. Жириновский народ агитировал, мои коллеги
"киноочет" по поездке делали. И в небольшом городе где-то в Сибири
наткнулись на уникального человека.
Приехали в город N, там местная власть вокруг Жириновского стелилась по
всякому, а на местной телестудии готовился эфир с Жириком, нечто вроде
круглого стола. Мой звукореж, приехав в "телестудию", несколько опешил -
что неудивительно после работы в Останкино. Но прикол в том, что эфир
никто собственно то и не готовил, а сидел таки в кресле некто, и судя по
всему спал. Тут начали люди подходить разныя, и жутко нервничать, типа
скоро САМ Жирик приедет, а тут конь не валялся. Человек проснулся,
сказал что "ща все намана буде" и приступил к работе. Сначала он включил
общий свет в студии, поставил стол и три стула и начал на глаз (!)
ставить осветительные приборы на участников программы. Потом человек
расставил камеры и включил их. Мой звукореж (Платон), прифигел еще
больше - человек все сам делает - эфир в одинарь готовит!!! Потом
человек подготовил микрофоны и проверил звук, после чего вставил кассеты
в магнитофоны и сел за режиссерский пульт, со словами - "у меня все
готово, кого тут снимать надо?" Но окончательно Платон прифигел, когда
во время съемки (Жирик в кадре!!!), человек вышел из аппаратной (!!!),
взял фотоаппарат и начал снимать!!! Как он пояснил позднее - "Для
местной газеты надо...."
Театр одного актера.

Это было в году 96. Друг приехал в отпуск с Камчатки (он подводник).
Привез две банки трехлитровых икры красной. Мы как путные наделали тазик
бутеров и поставили на стол. Вдруг звонок, открываем, какая-то
агитаторша. Были выборы, а какие не помню. И начинает втирать, что жизнь
плохая, такой-то вам поможет. По ходу дела спрашивает какие у нас
проблемы, и замечает наш тазик с икрой! Ее лицо надо было видеть! А мы в
тот момент почувствовали себя олигархами!

Случилось это на заре эры персональных компьютеров в СССР.
Специалиста отдела АСУ, просили помочь оператору ЭВМ, у которой сломался
манипулятор типа “мышь”, отечественного производства. Манипулятор лежал
отчего то не на столе, а на системном блоке, который в свою очередь,
стоял на полу. Ну да ладно кому как удобнее.
Подозрительным выглядело, что при всей опрятности женщины – оператора
ЭВМ, манипулятор был весь замусолен, и все поверхности, кроме верхней -
сильно загрязнены.
Специалист, с некоторой долей возмущения спросил: “Да что Вы вообще с
ней делали? Как Вы с этим произведением советской промышленности
обращались?”
Оператор, в ответ, переставила “мышь” на пол, элегантным движением ноги,
сбросила туфельку и продемонстрировала очень ловкую имитацию работы с
“мышью”!
Специалист, был в шоке. Он смог только спросить о том, как же женщина
додумалась до такого использования устройства?
На что был получен удивительно логичный ответ: “Да у меня дома
практически точно такая же педалька для электрической швейной машинки!
Разве я что-то делала неправильно? Я же двумя руками печатаю, чем же как
не ногой надо работать мышью?”
Может стоило не смеяться над находчивой женщиной, а запатентовать этот
замечательный способ?

Диалог в аське:

Сява > Так ты рекомендуешь драть асус?
Superi > э... а в каком слове у тебя опечатка?

Преамбула
1. История не моя - услыхал по телевизору.
2. Не баян.

Итак, произошло это году в 92-93, когда в стране галопировала инфляция,
прошло несколько денежных реформ, и деньги измерялись тысячами и
миллионами.
Одному мужику понадобилось взять книжку в библиотеке, он там был
записан, но не был уже несколько лет. Приходит он в библиотеку, и просит
выдать книжку. Библиотекарша вынимает его формуляр и обнаруживает, что
он остался должен одну книгу еще с тех времен. А он за эти несколько лет
уже переехал на новое место, устроил ремонт, и все такое. Короче, книжка
уже 2 раза потерялась, и неизвестно где.
Она ему говорит: Тогда оплати ее стоимость, 57 копеек.
Он: Какие нафик копейки, когда самая маленькая деньга 100 рублей? 57000
- это я могу оплатить!
Она: Нет, лишнего нам не надо. Ищи где хочешь 57 копеек.
Он пошел к своему другу, и спрашивает: где взять старые деньги?
Друг говорит: Езжай на Таганку, там магазин "Нумизмат", там торгуют
деньгами.
Он поехал, спрашивает: У вас есть 57 копеек? Продавцы ему говорят: Есть
серебряный полтинник, пятачок и две копейки. Стоит все это 3 миллиона!
Он говорит: да мне же не в коллекцию, мне просто старые деньги нужны.
Они ему говорят: тогда поспрашивай у каких-нибудь бабушек, они обычно
хранят старые деньги.
Он нашел свою соседку, пенсионерку, спрашивает ее: У вас есть старые
деньги?
Она говорит: Конечно, есть.
Он: Дайте мне 57 копеек, а я вам дам 57000.
Она дала ему 57 копеек, он пошел, отдал их в библиотеку, и наконец-то
взял нужную ему книгу. А на следующий день было воскресенье. В 10 утра
(он еще спал) раздается звонок в дверь. Он открывает, а там стоит толпа
бабок, и все со старыми деньгами. Эта соседка обошла всех подружек, и
дала наводку, где покупают старые деньги.

Мефодий

Компьютерные томографы General Electric произведенные до 2003 года имели
ограничение веса в 350 фунтов, или примерно 160 кг. Это было сделано по
экономическим соображениям, так как увеличение веса сильно увеличивало
его размеры и цену, а в конце 1997-98, когда их конструировали, 95%
населения в то время весили меньше 160 кг.
Но наступил 21 век, а вес в 200кг и больше перешел из разряда экзотики
во вполне тривиальное событие, встречающееся каждый день. Что делать с
такими пациентами не знал никто. Они ломали столы, застревали в
аппаратах, изображения получались срезанные, в общем беда. Пока кто-то
не сообразил, что в зоопарках (а почти в каждом городе есть зоопарк)
есть томографы для слонов. Я не шучу - слоны животные дорогие, их лечат
зачастую получше чем людей, вот и томографы сделали.
Таким образом все тучные пациенты, не влазящие в обычный аппарат,
отправлялись на свидание со слоновьим.
САМА ИСТОРИЯ.
Наступил день Х, когда автобус, полный пассажиров, перевернулся и упал с
моста и всех пострадавших доставили к нам в госпиталь.
А среди получивших тяжелые травмы в наличии имелось 7 человек весом 150
кг и больше.
После первичного осмотра выяснилось что минимум четырем из них нужно
делать томограмму и причем быстро. Рентгенолог от такого обилия жира
быстро охренел и прямо в приемном покое быстро скомандовал: "Всех в
зоопарк".
Ну звоним в зоопарк, там уже привыкли, не удивляются. НО говорят
- ребята, у нас с зеброй что-то, мы ей сейчас сделаем томограмму и будем
в вашем распоряжении
- а сколько это времени займет?
- ну час, от силы полтора
- ОК, говорим, через полтора часа ждите
Все эти больные в тяжелом состоянии, транспортировать их надо под
капельницей, с монитором, с медсестрой, а один вообще на аппарате
искусственного дыхания, с трубкой во рту, через которую дышит.
Для транспортировки нужна спецмашина типа скорой помощи, причем по
одной на больного.
Их нашли быстро, теперь погрузка. Сестры в этом госпитале было в
основном филиппинки, которые все вместе уступают размерами одному такому
индивидууму.
Угадайте, сколько их надо, чтобы переложить 200 кг жира с кровати на
носилки. А сколько еще, чтобы поднять и погрузить в машину? Для чего
пришлось привлечь всех включая врачей, санитаров, охранников и даже
полицейских, выяснявших у пострадавших детали аварии. В общем,
совместными усилиями и ценой пары радикулитов эту проблему решили.
Больные тяжелые, отправлять их надо за 10 миль, неизвестно что там с
ними произойдет. Нужно посылать врача для присмотра.
Что делают в таких ситуациях? Правильно, ищут самого молодого который
под рукой.
Этим невезучим оказался я, резидент 2ого года дежуривший в этот день.
Запихали меня с ними в машину, сказали звонить если что и отправили.
ЗООПАРК
Шофер дорогу знал только до зоопарка, а дальше пришлось поплутать, но
вот чудо, мы у цели, т. е. у долгожданного томографа.
Им оказалось сооружение размером с пятиэтажный дом с наглухо
закрывающимися металлическими воротами, напомнившими мне газовые камеры
из Списка Шиндлера.
Ну выясняем, что зебра еще внутри, нам надо подождать.
Ждем. Тут надо пояснить разницу между лошадью и зеброй. Лошадь -это
милое, дружелюбное, трудолюбивое существо, которое одомашнили 3 тыс. лет
назад.
Спрашивается, почему этого же не сделали с зеброй? Да потому что характер
у зебр отличается от лошадей так же, как у Золушки от своих сестер.
Любой служитель зоопарка вам подтвердит, что более агрессивного животного
найти трудно. Если войти к ней в клетку, можно не сомневаться - укусит и
лягнет как только дотянется.
Ну вернемся к нашей зебре, ее видимо не достаточно усыпили для
томограммы, и когда ее уже выводили из ворот, она взбрыкнула, вскочила и
помчалась к первой машине, из которой уже выгружали пациента.
10 вечера, вокруг темно, тихо, уличные фонари и фары создают тени, на
охрененевший персонал и стонущего больного во весь опор несется зебра.
Представьте себя на месте этого бедняги. Он упал в автобусе с моста, у
него все болит, в госпитале его накачали морфином и успокоительными,
положили на носилки, с которых он все время пытался свалится. И после
всего этого в темноте, неизвестно где, он видит мчащуюся на него зебру,
которая тут же, распугав весь персонал, лягнула носилки и немедленно
сбросила бедолагу на землю. После чего умчалась, успев правда оставить
кучу говна, в которой сей 200-килограммовый джентльмен и находился.
Как его поднимали обратно на носилки - это отдельная история. Стоит
только заметить, что лошадиный помет, по сравнению с зебриным -
французские духи. Причем запах не выводится очень долго.
После томограммы, которая прошла без инцидентов, ему была показана
срочная операция. Хирург, делавший операцию, все время чихал, видно было,
как он под маской морщился и пытался не дышать.
Надеюсь, что по выписке пациент дал себе зарок похудеть.

Есть у нас на фирме парень, который, по его словам, любит три вещи:
компьютеры, автомобили и девушек. Постоянной девушки, жены или
сожительницы у парня нет, но есть постоянно меняющиеся (а также удачно
совмещаемые) подружки. Еще есть машина марки "ВАЗ", которую каждую
неделю надо ремонтировать, что парень с большим удовольствием (во всяком
случае у него такой вид - довольный) делает своими руками. А вообще он у
нас программист и последнюю неделю был занят "по самое не могу"
разруливанием достаточно сложной проблемы, которую никто кроме него
решить не мог (вот такой ценный работник, да), причем так занят, что
даже про обед забывал.
Так вот, проблему он таки разрулил, выходит вечером после окончания
трудового дня из офиса, лицо довольное - программу доделал, и в дверях
встречается с товарищем из соседнего отдела. Тот говорит:
- Привет!
- Здоров!
- Ну что, разрулил свою программную проблему?
- Ага, сделал наконец, неделю парился, аж похудел на фиг.
- Слуш, а ты сейчас не в центр едешь? Может подбросишь?
- Ну садись.
Подходят к машине, парень открывает двери, но сам не садится, а
поднимает капот и начинает там копаться. Второй спрашивает:
- Ты чего там делаешь?
- Да зажигание надо выставить.
- Ты же ей совсем недавно что-то менял. Свечи вроде. Что, опять?
- Ага.
- Да купи ты себе нормальную машину, иномарку, тебе же зарплата
позволяет! Че ты с этим тазиком паришься?
- А меня он устраивает, зачем мне иномарка?
Пауза. Затем слова товарища из соседнего отдела:
- Ты как-то говорил, что любишь три вещи: девушек, компьютеры и машины.
Нет, ты любишь не три вещи, ты любишь одну вещь: ты любишь трахаться!
С девушками, машинами и компьютерами!

Слишком женатый таксист

Тут было много историй о неудачных шутках, подкину и я одну.
Дело происходило на Дону. В самом начале Гражданской войны, когда линия
фронта еще не оформилась, в одну из казачьих станиц вошел отряд Красной
гвардии, сфомированный из воронежских рабочих. Вели они себя не очень
корректно; первым делом арестовали все станичные власти, после чего
занялись реквизицией продовольствия, вследствии чего население отнеслось
к ним недружелюбно.
В одной из хат на постое находилось несколько красногвардейцев, с одним
из которых разговорилась пожилая хозяйка;
- А что ж вы, большевики, в Бога вовсе не веруете?
- Не веруем, бабка! - отвечал веселый красногвардеец, - Нету Бога, хоть
все облака обыщи.
- А вот нынче, батюшка говорил, что вы всех православных резать будете,
правда ли?
- Не, бабка, не правда. Всех не будем, а тока самых жирных.
- Господи! Почему жирных-то?
- Как? Ты разве новый декрет Советской власти не слыхала? Всех, кто жиру
нажил, пустят на мыло для большевиков. Особливо, дедов будем на мыло
перетапливать, оно из их самое нежное получается.
Испуганная бабка выскочила из хаты, а красногвардейцы посмеявшись
улеглись спать.
Что было дальше? Правильно. Глупая старуха разнесла неудачную шутку по
всей станице, а по пути она оборосла еще более жуткими подробностями.
Станица сполохом встала в ружье, и к утру от красногвардейского отряда
остались только рожки да ножки...
Вот это пошутил, так пошутил...

"Положь на место"
Вчера с приятелем разговорились, какие у кого архивы из личной жизни
хранятся дома и из чего они складываются. он поведал о 3 замечательных
вещах:
фотографии 70-х годов отца на отдыхе в Болгарии
рапане выловленном там же
и обгорелой 5 рублевке.
О ней и пойдет речь. Будучи совсем еще мелким ребенком и бывая у бабули
и дедули Алексей получил от деда первую дрессировку: на переданный бычок
папиросы и слова "Положь на место" он должен был взять его и выкинуть в
печку. Однажды дедушка принес большие деньги: зарплата + получка и
вывалив все на стол отправился почивать. Маленький Алекс сгреб эти
деньги и понес показать бабушке, на что она, увидев пресс, выдала
кодовую фразу "Положь на место".
Никто бы его и не заподозрил, если бы с утра бабуля, пошерудив кочергой
в печке, не обнаружила обгорелую пятирублевку, все что осталось от
дедкиной зарплаты)))))))))))))

Стоимость ремонта

Занимался одно время ремонтом оргтехники. Арендовал по договоренности с
хозяином угол в компьютерном салоне. Каждый второй клиент – история.

Как-то с год назад заходят два товарища. Хорошо одетые, характерной
такой наружности, с легким восточным акцентом. Один разговорчивый и
улыбается. Второй хмурый и молчит исподлобья.
Достают ноутбук.

- Дорогой! Посмотри, пожалуйста. Нельзя ли починить? – говорит
разговорчивый.

Смотрю, новый совсем ноутбук.

- Починить, - говорю, - можно конечно. Только в вашем случае стоимость
ремонта такая будет, что проще новый купить. И даже, наверное, дешевле.
- Вах, как жаль! – говорит разговорчивый, - Дорогой! А посмотри,
пожалуйста, нельзя ли все, что там было, на ноутбуке, как-то достать?
- Информацию сохранить?
- Да-да! Информацию! Резо очень просил, если, говорит, нельзя починить,
то хотя бы информацию.
- А сам-то Резо где? – спрашиваю. На всякий случай. Бывало такое,
притащат ворованную вещь, потом менты, облава, аресты, пытки… Неприятно,
короче.
- Приболел немножко, – говорит разговорчивый.
- В реанимации лежит, – мрачно поясняет другой.
- Плохо, - говорю, - Съел наверное чего нибудь?
- Да-да! – радостно так, главное, - Покушал несвежего. Очень сильно
болеет. Ты постарайся вот эту информацию достать, да? Резо очень рад
будет.

Ну, информацию-то слить – не вопрос. Винчестер внешне вроде цел. Только
ведь черт знает, что там на нем? Может, схема наркотрафика. Может,
рецепт атомной бомбы. Или годовой бюджет воровского общака. Мало ли.
Сольешь вот так информацию, потом тебя же и прокопают. Просто, на всякий
случай. И никому не интересно, видел ты чего, не видел…

- Давайте я вам просто винчестер сниму, - говорю.
- Что такой – винчестер? – подозрительно спрашивает хмурый. А второй
говорит, - Дорогой, ты не думай! Там информация не секретная никакая!
Просто очень ценная для Резо. Как память. Мы тебе хорошо заплатим. Ты
просто на диск нам запиши, что там есть. А винчестер-минчестер не надо,
мы же в этом не понимаем ничего.
- Ладно, - говорю, - Вы тогда оставляйте все, а завтра приходите.
Сделаю, что смогу.
- Вот спасибо тебе, дорогой, выручил. У тебя обязательно все получится.
Мы зайдем, как сказал.

И ушли. Деньги какие-то оставили, типа предоплата.

Вечером смотрю хард. На диске операционка и двадцать гигабайт видео. И
все. Ни файлика больше. Ничего. Видео, все двадцать гигов - порнуха
домотканая. Причем в главной мужской роли везде один и тот же персонаж.
Видимо, как раз этот Резо. А дамы все время разные и их много. Слил это
дело как было на DVD. Аккурат пять дисков и получилось.

Назавтра никто не пришел. Ни за дисками, ни за ноутбуком. Не пришел
никто ни послезавтра, ни через неделю, ни через месяц. То ли Резо не
выздоровел. То ли эти двое тоже приболели.

Так и лежит этот ноутбук. Два сквозных отверстия. Я из любопытства
штангелем померил – семь целых шестьдесят две сотых миллиметра. Хотя,
в общем, это и без штангеля понятно.

Надпись возле окошка приема платежей за мобильную связь:
"минимальный платеж - 32 рубля"
"ДА, Минимальный платеж - 32 рубля!"
"НЕТ, МЕНЬШЕ НЕЛЬЗЯ!!!"

Надпись возле окошка ксерокопии:
"Мы не знаем, когда прийдет девушка из соседнего киоска!"

Звоню сегодня в агентство, чтобы заказать билет на самолет. В 7 утра,
суббота. Но агентство такое, в 7 уже работать должно...
Мне в ответ немного сонный, но радостный мужской голос:
- Девушка, доброе утро! какой у вас голос приятный! Только это не
агентство! Могу, конечно, правильный телефон агенства подсказать, на
одну двоечку меньше наберите - только зачем вам самолетами летать?
Знаете, какие они опасные, эти самолеты? А у вас такой голос красивый!
Звоните мне еще, обязательно!!!

Сижу и думаю - бывают же такие мужики! Семь утра, суббота! А он -
комплименты... Может, правда, ну их, эти самолеты?

Познакомился с девушкой. Хорошенькая, стройненькая, в общем, очень
нравится. Но больше всего мне нравится ход ее мыслей. Вчера подходим к
метро. Она говорит, подожди, нужно книжку купить в метро почитать.
Подходим к развалу, где все книги по пятьдесят рублей, она ковыряется в
сумочке и протягивает продавщице полтинник.
- Дайте мне пожалуйста книгу в красной обложке.
Продавщица без всякого удивления протягивает ей красную книжку. Она-то
не удивилась, видимо к таким просьбам привыкла, а я нет. Спрашиваю:
- Настя, какой-то у тебя странный способ выбирать книги?
- Ничего странного, нужно ведь чтобы она и с пальто гармонировала...

Поколение "next"
Начало тренинга по тайм-менеджменту, тренер для того, чтобы расшевелить
обучающихся, раздала карточки с разными персонажами. Нужно было найти
себе пару и сесть вместе с этим человеком. Пары были такого типа - Дед
Мороз и Снегурочка, Волк и Заяц, Портос и Арамис, Винни Пух и Пятачок и
т.д. и т.п.
И тут один наш колега, студент 4-го курса ЭКОНОМИЧЕСКОГО факультета
(заочник), долго читает свою карточку и в конце концов с явным
недоумением спрашивает:
- А Энгельс, это герой какой сказки??!!

Из деловой переписки...

Elena
Алексей, ваша программа опять не работает! Достало уже! Я буду
жаловаться.

polecat
Добрый день, в чем выражается проблема?

Elena
Не парьте мозги, программа не работает! Исправьте! У меня работа стоит!

polecat
Для того чтобы исправить программу, для начала мне нужно узнать, что вы
понимаете под проблемой.

Elena
У меня уже очередь в 10 человек!

polecat
Это проблема?

Elena
Проблема!

polecat
Это проблема моей программы?

Elena
Какая разница? Вы будете исправлять программу?

polecat
Буду, но вы можете хотя бы пару раз ответить на поставленные вопросы?

Elena
Я вам оракул, что ли на вопросы отвечать? Я в вашей программе ничего не
понимаю.

polecat
Скажите только, что именно работает не так.

Elena
Ну вы же писали программу!

polecat
БЛЯТЬ, УБЕЙ СЕБЯ!

Elena
???

polecat
УБЕЙ СЕБЯ, СЦУКО!

Elena
Попрошу не хамить!

polecat
СЛУШАЙ МЕНЯ, СЦУКО, ОБЩАТЬСЯ БУДУ ТОЛЬКО С ВАШИМ ДИРЕКТОРОМ, А ТЫ ИДИ НА
ХУЙ, И ПУСТЬ ТЕБЯ ТАМ ЕБУТ МЕДВЕДИ!!!

Elena
Алексей, это Андрей Сергеевич! Программу только что проверил - все
работает. С твоей путевки валяемся падсталом, похоже Лену туда и
отправим, снабдив вазелином. ;)

Lady: е-майл от коллеги из Бангалора пришел
Lady: имя - Манданатрупанах
Lady: он в след. месяце к нам в командировку, мне страшно

Предыстория длинна...
В общем мальчишник...
В сауне трое мужчин и одна женщина.
Один мужчина пристроился спереди, один сзади.
Третий, устав ждать, произносит:
- может кого подменить?
Девушка, вынимая член изо рта:
- Меня подмени!

Буквально вчера.

Звоню другу. Трубку поднимает его дочка Оля, ангельское создание 10 лет
от роду.
- Привет, Олька. Как дела?
- Ой, а у нас тут цирк в огнях (понижая голос)
- Что случилось?
- (Тяжелый вздох в трубке) Теща приехала...

ЧАСТЬ ПЕРВАЯ
ПОКУПКА
Отец был горд. Его новая покупка как нельзя лучше подчеркивала
неординарный, я бы даже сказал уникальный вкус хозяина. В городе, где из
отечественных машин есть только УАЗ-буханки и ЛИАЗы, а из иномарок -
весь японский автопром, он умудрился купить Форд-Гранаду. Голубенького
цвета. "Цвета морской волны" - говорил Батя, нежно поглаживая
облупившеюся краску на крыше автомобиля. Куда ехать в первый раз? Папа
решил совершить прогулочную поездку в центр города, заодно забрать
супругу с работы и продемонстрировать "покорителя прерий" сослуживцам
моей мамы. Скрипя и покачиваясь, он "без проблем" доехал до ЛОРПа -
места маманиной службы, под охуевшими ("Завидуют" - говорил потом отец)
взглядами окружающих загрузил маму в салон, стал совершать круг почета
по площади Орджоникидзе и заглох. ("Тут, - рассказывала потом мама, -
машина показалась мне не такой хорошей покупкой"). Под окна квартиры они
приехали на веревке.
ЧАСТЬ ВТОРАЯ
ПРОБЛЕМЫ И ИХ УСТРАНЕНИЕ
Ни один автосервис Якутска брать в ремонт "это уебище" не хотел. Я
существенно обогатил свой матерный лексикон, касающийся автотематики, в
процессе поиска подрядчика на ремонт авто. Узнал даже пару стишков
автослесарей. Например: "Купил Ниссан - ебися сам". Так рабочий люд
выражал свое неприятие распространенной схемой работы ГРМ у Ниссана,
что-то там связанное с расположением клапанов, до которых крайне сложно
добраться в гаражных условиях. На семейном совете было принято решение
произвести ремонт своими силами. То есть мной. Мне были любезно
предоставлены мощности ремцеха Якутского речного порта. В комплекте с
цехом, как потом выяснилось, шел также весь личный состав ЯРП со своими
советами. Решил действовать по школе: зажигание - топливо. Искра на
свече показалась мне, трем капитанам, пяти механикам и одному мотористу
вялой. На короткой летучке было принято решение уйти от бесконтактной
системы зажигания к контактной ("А то, - говорил мне один из кэпов, - тут
датчик Холла, а с Холлом не шутят"). Были выдраны все провода зажигания,
распределитель зажигания и компьютер. Водружена на это место, через ряд
выточенных тут же адаптеров, система зажигания от ЗИЛа. Избавились и от
Холла, которого не любили все. По всеобщему мнению, искра стала -
Заебись! Но Форд не заводился. На утренней планерке один из механиков
посоветовал мне заняться системой впрыска автомобиля. Из автомобиля был
удален инжектор и через пару переходников смонтирован карбюратор от
Волги. Автомобиль стал чихать, периодически работать, но глох все равно.
Обитатели ремзоны разбились на два лагеря - романтики давали совет
посмотреть поршневую, так как компрессии нет, прагматики предлагали
утопить демона в реке Лена. В результате проверки поршневой было
выяснено, что компрессия по цилиндрам скачет в пределах от 3 до 8
атмосфер. В Москве через родных был выписан ремкомплект для двигателя -
кольца, втулки, пальцы и маслосъемные колпачки. Установлен, согласно
инструкции. На пробный пуск собрались все, кто был в речпорту на тот
момент, за исключением руководства и бухгалтерии. Форд завелся с
пол-оборота! Проработал минуту, затем внутри у него что-то ебнуло и он
стал издавать очень громкий стук. Я даже и не предполагал, что двигло
легкового автомобиля может так громко работать! Оглохли все, кто был в
цеху. Было ощущение, что сейчас эта машина пизданет уже не по-детски. И
снесет цех, порт и половину города. В результате разборки было
установлено, что один из поршней вместе с шатуном оторвался от
коленчатого вала и коленвал бил по шатуну, забивая его в головку блока -
он и гремел. Бывалые механики с кораблей класса "река-море" посоветовали
мне выдернуть дефектный поршень и попробовать завести двигатель еще раз
(типа, распространенная практика в автономке) - в машине оставалось еще
5 цилиндров, чего, по всеобщему мнению, должно было хватить. Сработало!
Ура, я еду на этой машине домой. В процессе эксплуатации вылазит еще
один дефект - нет второй передачи. Херня! Сделаем! Но на вечернем совете
папа сказал, что ездить на этой машине он уже не сможет по этическим
соображениям (ему, механику, ездить на 5 цилиндрах - моветон), а посему
машину надо продать. Я с болью воспринял это решение. За два месяца,
пока я, как на работу, ходил в ремзону речпорта, я привык к этой машине.
Хотя в глубине души понимал, что машина наебнется, скорее всего, через
25 километров пробега. Машина была продана за 8 тысяч рублей, деньги
пропиты и проедены. Через некоторое время я уехал из этого славного
города.
ЧАСТЬ ТРЕТЬЯ ВОЗМЕЗДИЕ
Однажды у меня с женой возникла необходимость посетить мой родной город,
буквально на двое суток. Вечером после прилета мы встречались в кафе
"Причал" со знакомыми. До кафе нас подвозил молодой парень на
разваливающейся машине-японке, вид которой и сподвиг меня рассказать
эту историю таксисту. "Так это был ты! - закричал он, сжимая кулаки. - Я
после покупки 15 километров на ней проехал, а потом она заглохла
навсегда!" Я потерял дар речи. Пять часов в городе, и вот тебе.
Лихорадочно пытаясь понять, будет таксист-покупатель со мной драться или
нет, я сказал: "Слушай, зато какие в ней кресла! А цвет!" - "Да, цвет
морской волны", - ответил парень и закурил, успокаиваясь.

Короче люди реальная история со мной сегодня приключилась.... захожу я в
аптеку посмотреть лекарства от насморка.... и вдруг слышу знакомую
фамилию Касперский..... напрягите воображение: короче какая то бабулька
настойчиво выпрашивает у аптекарши Антивирус Касперского а аптекарша
разинув рот роется в какой то тетрадке и говорит что такое лекарство им
еще не завозили....... А бабка утверждает что это очень хорошее
лекарство..... ее внук только им и пользуется...

Одну историю из своей ментовской жизни я уже рассказывал ранее (привет
Штыфу). Так вот, работал я по молодости опером в одном из райотделов
города. И в одну из суббот мне сообщают, что меня поставили на
воскресенье в суточное дежурство в оперативно-следственной группе.
Настроение немного упало, рушатся кое-какие планы, но в принципе, думаю
я, в воскресенье дежурство проходит спокойнее, чем в будние дни,
начальства нет, и как правило в воскресный вечер народ меньше пьет,
т.к. завтра на работу, и от этого уменьшается количество всякого рода
правонарушений, поэтому я решаю провести субботний вечер в кругу своих
друзей, попить пива, а на дежурстве отоспаться. Так и произошло: с
опухшей головой я приехал на дежурство, кое-как прошел инструктаж перед
заступлением, и вот я зашел в дежурную часть, чтобы предупредить
дежурного (кстати Николая Николаевича, если кто читал и помнит), что я
буду в своем кабинете немножко отдыхать, и если что, то пусть ищет меня
там. Но, буквально в этот же момент, в окошко дежурной части засунулась
голова какого-то мужчинки в возрасте, и говорит таким тихим голосом
что-то не очень вразумительное о том, что его сын что-то с ним сделал и
т.д. Тогда Николаевич сразу мне и говорит - "опроси мужичка, прими
заявление, выдай направление на суд-мед экспертизу, ну в общем все как
обычно, работы на 20 минут". Я мысленно ругаюсь на мужика, что его
принесло в такой неподходящий момент, в голове гудит, с трудом
собираюсь с мыслями, и веду мужика в свой кабинет. В кабинете усаживаюся
за стол, достаю бумагу, готовлюсь писать объяснение от мужика по поводу
случившегося, мужик сидит напротив меня на кушетке. И я задаю ему
стандартный вопрос: "ну, что у вас произошло?" Мужик начинает: "вот
пришел я вчера домой, а сын через компьютер...", при этих словах я
мысленно выстраиваю для себя цепочку событий, стандартную для всех
семейных конфликтов, что мужичок пришел домой, где находился и его сын,
который игрался на компьютере, видимо произошел словесный конфликт, в
ходе которого сынуля пару раз приложился к бате и т.д. Но тут
вслушиваюсь в дальнейший рассказ мужика и он выдает: "и вот я захожу, а
сын через компьютер вошел в меня и стал по мне играть в войнушку,
прожигать меня изнутри, и ползать по всему моему телу внутри". Я не могу
переварить услышанное, т.к. это никак не вяжется с моей версией и
начинаю задавать мужичку уточняющие вопросы:
Я: - Вы живете вместе с сыном?
М: - Нет, сын живет отдельно с семьей, и где, я не знаю.
Я: - Каким образом он причинил вам телесные повреждения?
М: - Я же говорю, он через интернет вошел в меня, и стал по моему телу
играть в войну, выжигая мои органы!
Я немного офигеваю, начинаю соображать, что пациент явно не дружит с
головой (понимаю, что смеяться над этим нехорошо, но работая в милиции
добрые и гуманные чувства атрофируются), и я спрашиваю у мужичка: "а вы
где-нить работаете?". На что мужик с серьезным видом мне отвечает: "Я
первый помощник президента Ющенко в Донецкой и Днепропетровской областях,
по развитию легкой пищевой промышленности!" Я понял, человек страдает
шизофренией, и вспомнил как в институте на предмете судебной психиатрии
нам объясняли, что распознать шизофреника очень легко, достаточно
попросить его объяснить смысл какой-либо поговорки или пословицы, и он
сделать этого не сможет, т.к. у них отсутствует абстрактное мышление и
блаблабла.
Я: - "как вы понимаете смысл пословицы - цыплят по осени считают?"
М: - "ну-у-у, это значит, что птичий грипп и осенью будет падеж птицы!"
Я понял, что кина не будет, надо подвязывать с человечком, и как-нибудь
мягенько проводить его из райотдела, о чем я ему и говорю, но мужичонка
оказался настырный и напрочь отказался уходить из моего кабинета. Я
посчитал, что нахождение в одном кабинете с шизофреником, у которого
неизвестно что на уме, и тем более в нервном состоянии, может быть
опасным, я попросил его подождать меня, что сейчас мы все уладим, а сам
пошел в дежурку к дежурному Николаевичу за советом. Изложив суть
проблемы, Николаевич сказал: "ты скажи мужичку, что ты только что
созванивался со вторым помошником Ющенко, и что тот сказал чтобы мужик
шел домой, и к нему направят компетентные органы." Я так и сделал,
захожу в кабинет, мужик на своем месте, я ему так мол и так, созвонился,
сказали вам идти домой, ожидать, и что я не уполномочен заниматься
вопросами людей занимающих такие должностя, что этим занимается СБУ,
специальный отдел "Ч", и они скоро к нему приедут. Мужик меня
внимательно выслушал, покивал головой, но, говорит, все равно, вы
обязаны принять у меня заявление, БЛИН! по закону и по всем приказам это
действительно так, я не имею права отказаться принять заявление. Тогда я
плюнул на все, дал мужику лист бумаги, продиктовал шапку заявления, и
говорю, в вольной форме излагайте суть вашего заявления. Мужик все
написал так, как и говорил, про сына, интернет и т.д., поставил
подпись, указал занимаемую должность, передал мне заявление, и мы вышли
из кабинета, тихо и спокойно, я пообещал, что заявление сейчас же
зарегистрируем и все будет как полагается, по букве закона. Я уже
подвожу мужичка к выходу из райотдела, но он уперто так заявляет, что он
никуда не пойдет, что будет ждать СБУ в вестибюле райотдела, я плюнул на
все это, сказал, что хорошо, ожидайте, а сам пошел в дежурку, где
показал Николаевичу заявление гражданина. Мы-то думали, что мужичок
посидит-посидит, да и уйдет, но мужик был крепкий (просто он был ессно
болен), и он просидел пару часов, при этом каждые пять минут подходил к
окошку дежурного и интересовался когда за ним приедут. Когда этот цирк
всем надоел, дежурный позвонил в компетентный орган, приехали люди в
белых халатах, которым в дежурке обрисовали ситуацию, я передал им
заявление написанное собственноручно гражданином, на что врач сказал,
что как раз это будет основанием для помещения гражданина на стационар,
а затем люди в белых халатах подошли к указанному мужичку, представились
сотрудниками СБУ, на вопрос "почему в халатах?" ответ: "для
конспирации!", и мужик с воодушевленным лицом проследовал...
Такая история, привет всем оперативным сотрудникам, ностальгия иногда
берет, но на гражданке поспокойней и на голову не капает!

Данная история рассказана другом, который сча служит.
Попал солдатик первый раз в наряд. Стоит на тумбочке, а тут телефон
звонит... ну а он не знает, что надо делать... И тут этот боец поднимает
трубку и отвечает: "Ваш абонент находится вне зоны действия сети.
Перезвоните позднее". История умалчивает, что ему сказал звонивший
полковник))

[F]

В автобусе. На соседнем сиденье мальчик лет пяти и его папа. Мальчик
тихо говорит: "Папа, кто-то пукнул."
Отец, тоже шепотом: "Ну и ладно."
Мальчик с возмущением: "Папа! Ну кто-то же пукнул!"
О.: "Павлик, ты можешь помолчать?"
Мальчик, громко, на весь автобус: "Папа! Так это ты пукнул?!!"

Как-то ночью долго не спалось, мысли ходили не то по кругу, не то по
квадрату, в голову лезло всякое, и среди прочего вспомнилась вдруг одна
история. А поскольку она каким-то боком связана с колесами, то я вам тут
ее изложу.
Одним из главных действующих лиц в ней состоит баллонная гайка, которой
крепится наружное заднее колесо у грузовика типа ЗИЛ-130. Кто в курсе,
знает какого размера в ней дыра.
Дело было, значит в нашей Непобедимой и Легендарной. Однажды наш взвод
занимался обычными делами в парке: самцы и лимоны наяривали мосты и
диски солярой, а резину гуталином, деды внимательно прислушивались к
тому, что творится в подушках, приближая неизбежный дембель, черпаки
слонялись по боксу из угла в угол, завидуя дедам и срываясь на самцов.
В общем, тишь да гладь, образцово-показательное подразделение.
И тут один джыгит-татарин, позывной Фаргат, Воин Ислама, то ли желая
развеселить ограниченный (интеллектуально) контингент, то ли от
длительного воздержания сперматозавры проникли в его башку и изгрызли
моск, короче, натянул на своего дружка вот эту самую гайку и, приняв
позу сношающего павиана, начал совершать традиционно-недвусмысленные
телодвижения тазобедренными суставами, громко молотя при этом гайкой в
пустое ведро. По ходу действа еще орал что-то такое... если выбросить
весь мат, то получится первое осмысленное слово неандертальца: Бабу
бы!!!
На дикий громовой ржач повысовывали мятые рожи деды из аппаратных.
Настроение личного состава было поднято выше крыши. Но, как говорится,
все хорошее когда-нибудь заканчивается. Интерес пропал и зрители, еще
икая, стали расходиться.
Фаргат приступил к разборке своего ударно-музыкального инструмента, но
то ли гайка с самого начала не по резьбе пошла, то ли дружок его ощутил
себя в чем-то отдаленно знакомом, размечтался и малость припух, да
только расставаться с гайкой он нипочем не захотел.
После двух-трех минут сопенья и кряхтенья раздался рев: Ссуукааа!!
Билат!!!
На эту реплику зрители развернулись, и проявляя неподдельный интерес,
снова окружили бенефицианта. Немного поржав, как того требовали законы
жанра и острота момента, начали давать дельные советы: Снаружи нажимай!
Намылить надо! Давай отработкой смажем! При этом никто, естессно,
деятельного участия, то есть непосредственно руками, предпринимать не
желал, и Фаргат продолжал единоборство с гайкой в полном, так сказать,
одиночестве.
В этот момент каким-то зеленым ветром в бокс занесло прапорщика
Колыхаева, хозяина одной из аппаратных. Поскольку внимание всех было
отвлечено, ему удалось прокрасться в самую гущу событий, и, через
несколько минут, утирая скупую мужскую слезу и сдерживая икоту, он
простонал: Пиздуй в санчасть, мудило!
Почему-то прихрамывая, Фаргат поковылял в направлении санчасти,
придерживая гайку в штанине рукой, чтоб не молотила по чем попало. За
ним с серьезными рожами, как на похоронах, шагали три лоботряса из числа
сочувствующих.
Прибыв в санчасть, группа завернула к фельдшеру – земляку Фаргата.
Вникнув в суть проблемы, он покачал своей мудрой фельдшерской башкой и,
цыкнув на вторгшихся посетителей, скрылся в кабинете начальника –
капитана Скворцова. Тот, надо сказать, лепила из тех, что разломив
пополам таблетку анальгина, протягивают пациенту в двух руках и
говорят:"Вот эту съешь перед ужином, от поноса; а эту – на ночь, от
головы. Смотри не перепутай!" Часов 8 в сутки он спал, остальное время -
пил.
Изложив капитану проблему в своем понимании, земляк Фаргата высунулся из
двери и махнул рукой: Захады! Войдя и поздоровавшись, Фаргат брякнул
гайку на стол перед капитаном.
- Че за хуйня?!? – громогласно поинтересовался Скворцов.
- Снять нада,- просительно промычал Фаргат.
- Снять надо,- согласился Скворцов,- с гайкой не положено.
Тут капитан задумался минут на пять, потом встал, надел фуражку и
скомандовал: За мной!
За ним группа проследовала обратно в парк, а именно в мастерскую
ремвзвода. Войдя в помещение, деятель медицинских наук указал Фаргату на
тиски: Клади сюда! И пошарив в недрах верстака извлек оттуда ножовку по
металлу. Для тех, кто не бывал в ремвзводе, поясняю, - ножовка была еще
тупее капитана Скворцова.
Побледневший Фаргат замычал: Нет, таварыщ капитан, нельзя пилить! Вы ж
мне все совсем на хер отпилите!
Перспектива вернуться домой из армии инвалидом, тем более таким, тем
более, что дома еще девок симпатичных видимо-невидимо, привела Фаргата
на грань умопомрачения.
Тем временем дружок Фаргата, упиваясь оказываемым ему всеобщим
вниманием, раздулся от важности чуть ли не шире гайки, меняя
краснопролетарскую окраску на багровую, а местами и на фиолетовую. Так
что распилить гайку, не нанеся значительного ущерба пострадавшему,
действительно не представлялось возможным.
Капитан задумался еще минут на пять, а затем скомандовал своему
подручному: Заводи буханку! Тот рысью понесся исполнять, капитан пошел к
дежурному по парку и через пятнадцать минут группа тряслась в уазике,
направляясь в гарнизонный госпиталь.
В приемном покое медсестра пришла в такой ужас от увиденного, что тут же
вызвонила из травмы начальника отделения. Спустившись со своих командных
высот, тот выслушал доклад капитана Скворцова, глянул на пострадавшего,
хохотнул коротенько, не роняя авторитета, назвал капитана мудаком, велел
медсестрице набрать ванну холодной воды и посадить туда джыгита.
Через пять минут гайка бумкнула об дно ванны, Фаргат натягивал штаны,
еще не до конца веря в свое счастливое освобождение, Скворцов чесал
репу, так и не поняв фокуса.
А закончилась эта история вечером, в кубрике, когда мы распили за
счастливый, так сказать, конец литр, который сопровождающие успели
купить, пока Фаргат принимал ванну.

Помните сериал "Богатые тоже плачут"? Где-то год 1992...
Вся страна смотрела. "И даже мужики."
Серию вечером показывали, а утром повторяли. Так народ на работу
опаздывал, чтобы сериал посмотреть.
Тогда руководство завода, на котором я в то время работал, придумало
такую хитрость - стали включать утром трансляцию сериала по заводскому
радио и громкой связи.
Постсоветский сюр - идешь мимо зданий цехов по заводу - аммиаком воняет,
компрессоры воют, везде выбросы пара и никого на территории комбината
нет - все на рабочих местах слушают про Марианну.
А с неба раздается голос - "Ах, Луис-Альберто, ты меня не любишь!.."

Прочитал тут в "Профиле" статейку как Сергей Пенкин московские
предновогодние пробки преодолевал при помощи машины скорой помощи,
пущеной с мигалками впереди его бентли. Самый умный, твою мать. И
вспомнилась история, рассказанная одним знакомым лет десять назад.

Познакомились мы на почве общего увлечения пешим и горным туризмом.
Соответственно, частенько травили друг другу байки из туристической
практики. Значительная часть таких рассказок - конечно же выдумка, но
почти всегда очень правдоподобная. Проверить истинность иногда можно, но
зачем? Хотите - верьте, хотите - нет, а я за что купил, за то и продаю.

Участвовал мой знакомый однажды в горном походе на Алтай. Вся группа
ехала поездом до Бийска, а он из-за проблем с отпуском экономил время и
летел до Барнаула самолетом, а потом добирался автобусом. И оказался в
Бийске на пару часов раньше всех. Дай, думает, сделаю всем сюрприз.
Договорился с шашлычником, что тот сделает десяток шашлыков к прибытию
поезда, пообещал шампуры вернуть через полчаса. К вагону явился с
букетом шашлыков, пивом и широкой улыбкой. Которая сама собой сползла,
когда он вдруг обнаружил увеличение численности группы вдвое. Оказалось,
группа в пути скорешилась с водниками из Ижевска, едущими в ту же
сторону чтобы сплавиться по Катуни.
Новоявленная компания во мгновение ока сожрала все шашлыки и выпила все
пиво, а ему досталась только странная благодарность:
- Спасибо, кукленыш!

Двинулись в Горно-Алтайск, где заночевали на турбазе. Водники оказались
ребята компанейские и совместный ужин протекал в теплой дружеской
обстановке. Единственное, что его напрягало все сильнее - странное
обращение всех друг к другу: "кукленыш", да "кукленыши". Не выдержав, он
прямо спросил, что сие значит. И получил в ответ подробные объяснения.

В ижевской группе был один приблудный участник - москвич, которого все
звали Полковником. Он и в самом деле был полковником, только не
армейским, а милицейским. В то время служил он в центральном аппарате
МВД, а до того прошел огонь и воду в разных местах, а с медными трубами
пока не сложилось. Среднего роста, сильно широк в плечах и очень-очень
мускулист. Ладонь - как лопата, кулак с чайник. Дьяконовский бас -
стаканы лопаются. Короче, здоровенный буйвол, весом хорошо за центнер.

За пару дней до отъезда на Алтай зашел Полковник в какой-то бар в центре
Москвы. Встреча у него там была назначена. Может и конспиративная - кто
знает? Рановато пришел, надо подождать. Заказал коньячку, сидит у барной
стойки на высоком круглом табурете спиной к залу, коньяк потягивает
мелкими глотками. Тут-то все и случилось.

Кто-то увесисто шлепнул его по заднице и восторженно заорал над левым
ухом:
- Кукленыш! И ты с нами?
Полковник проглотил от неожиданности чуть не весь коньяк разом. Весь
накаляясь внутри, как включенный пустой электрочайник, медленно
повернулся через левое плечо. В метре от него, сияя идиотской улыбкой,
телепалось раскрашенное пидорское лицо Сергея Пенкина. Осознав, что это
было то самое, о чем он подумал, Полковник не стал удерживать правый
кулак, который продолжил начатое вместе с разворотом автоматическое
движение. Пенкин успел осознать что обознался, но лицо переделать уже не
смог, так и ляпнулся с улыбкой под ноги двум мордоворотам с бритыми
затылками - охранникам. Проследив траекторию полета тела, оба синхронно
сунули руки под левую подмышку и подняли глаза на Полковника. Бешенство
в его взгляде заморозило их с руками за левым обшлагом. Спинной мозг
каждого сообщил обоим, что щенки они против этого опасного мужика,
несмотря на кое-что у левого бока.
- Документы! - командный бас Полковника легко перекрыл тынц-тынц из
бумбокса.
Оба суетливо вынули и подали бумаги. Как ни странно, все оказалось в
порядке, даже разрешение на оружие. Полковник отдал документы и указал
на тело:
- Уносите!
Охранники подхватили бесчувственного клиента и быстро скрылись.
- Пидор гнойный! - сказал Полковник, поворачиваясь к стойке. Бармен
согласно закивал. Настроение было испорчено. Отказавшись от коньяка за
счет заведения, он ушел.

Стоило рассказать историю группе, как все моментально подхватили словцо
и пользовались им до конца маршрута.

Диалоги с живностью и их последствия...
Наша МАМАН вышла на пенсию... Я живу далеко, сестренка выскочила замуж и
забегает "гостем дело".. Вот Маман и пристрастилась с кошкой
разговаривать. Сестра на нее наезжает:
- Совсем одичала, с кошкой как с человеком общаешься....
А тут попала Маман в больницу на недельку. На хозяйстве осталась сестра.
Возвращается Маман, навстречу с диким воплем выбегает кошка.
- Ну что, Герочка, не кормила она тебя?
Из комнаты выскакивает сестра:
- Врет она, врет! Кормила я ее, кормила!

Серебрянка.
Это алюминиевая пыль в чем-то типа масла. Применяется она для улучшения
теплопередачи между деталями. Имеет еще одно замечательное свойство:
каким бы тонким слоем ее не размазывали, сохраняет серебристый цвет.
Я чиню всякие «железяки» и продаю их потом на Савелове. Приходит оттуда
заказ:20 матерей нужно срочно. То есть вчера. На самый крайний случай
завтра утром. Ну, дохлые матери такого типа есть. Значит, нужно чинить.
Процесс происходит так: кидаем мать на стенд, ставим процессор,
смазываем его этой самой серебрянкой, ставим радиатор, включаем,
смотрим, как себя ведет, меняем возможно неисправную деталь, снова
ставим на стенд, процессор, смазываем…
Когда починилось 20 матерей, часов в 8 утра, я поставил будильник на 10,
напомнил себе, что Штирлиц в сходных обстоятельствах спал вообще 15
минут (и в машине), и отрубился…
К 11, совершенно не выспавшийся, приехал на Савелу. Отдал матери
проверять заказчику, это примерно час работы. Хожу по рынку, здороваюсь
с приятелями. И смотрю, глядят они на меня как-то странно, то есть
удивляются, но молчат. Когда проверка завершилась, у меня уже созрело
желание спросить, что со мной не так. Но заказчик меня опередил:
- Чего это, Вань, с тобой сегодня.
Ничего, не выспался совершенно, всю ночь вкалывал.
Тот аж в лице поменялся.
Пришел я домой, глянул в зеркало… Мама родная! Руки у меня, когда
работал, все в серебрянке были. И под конец я глаза усиленно тер
кулаками, так что на веках образовался РОСКОШНЫЙ ВЕЧЕРНИЙ МАКИЯЖ.!

Оформляю путевку в турфирме. За соседним столом женщина-оператор
беседует по телефону, терпеливо повторяя что-то вроде: "да, да, мы
понимаем, что это меняет ситуацию..."
Закончив разговор, она вздыхает - глубоко так - и сообщает вслух, что
именно "изменило ситуацию" у ее клиента и вынудило его отказаться от
поездки:
- Он только что вспомнил, что у него в субботу свадьба.

Рассказал друг Костик, бывший летчик-истребитель. Правда или нет - не
знаю, что слышал, то и пишу. Далее от его имени.

Мы тогда на первом курсе учились, только-только поступили. Вышли с (не
помню фамилию, пусть будет Иванов) Ивановым из столовки, стоим, фигней
страдаем.
- Эй, бойцы! А ну ко мне! Бегом!
Голос принадлежал "пятаку" (курсанту пятого курса).
- Значит так. Вот вам ведро. Щас идете на третий этаж, находите кабинет
№314, там полковник сидит. У него попросите полведра антиликатора.
Запомните: "антиликатор". И бегом ко мне, поняли? Вперед!

- Тварщ пълковник, разрешите?!! - громко, хором, произнесли Костик и
Иванов, открыв дверь кабинета №314.
- Чего надо? - оторвался от бумажек на столе мрачный "полкан".
- Там попросили у вас взять полведра антиликатора!
- ..... ЧЕГО ВЗЯТЬ?!!!! - недобро приподнял брови на квадратном лице
хозяин кабинета.
- Антиликатора!
- Антиликатора, блядь?!!!! Я вам сейчас дам антиликатора, блядь!!!! По
два наряда вне очереди вам сейчас дам, блядь!!!!! Какой курс, как
фамилии?!!!
- Иванов и Пол***сов, первый курс!
- По два наряда и бегом ко мне того умника, который вас ко мне послал!

- Чего это он? Совсем с катушек съехал! - пожал плечами Костик, закрывая
дверь кабинета №314 с табличкой на ней:

+-----------------------+
| Начальник ****** |
| полковник |
| АНТИЛИКАТОРОВ А. А. |
+-----------------------+

Гоша Севастопольский

Телерепортаж

В настоящий момент проходят выборы в парламент. Наш корреспондент –
Марьяна находится на избирательном участке, который только что посетил
премьер-министр.
"Добрый день, Марьяна! Что сказал премьер-министр во время своего выхода
из избирательного участка? ".

"Добрый день! Владислав! Премьер-министр сказал буквально следующее:
"Бля! Паспорт забыл! "

Любовь и верность.

Пробирался по перрону через толпу приехавших и встречающих.
Обогнал молодую пару. Парень нес сумку и свободной рукой обнимал за
плечи прильнувшую к нему девушку.
Она, счастливо улыбаясь, заглянула ему в глаза и спросила: "Соскучился?"
Парень, со сдержанной нежностью ответил: "Да он у меня от моей правой
руки уже шарахается!"

(Гладков Виктор).

История понедельника этой недели...

Итак... Время 7-40. Утро. Понедельник. Начало новой рабочей недели...
Выхожу из дома и иду в гараж взять машину и ехать на работу.
По улице передо мной идут два мужика лет по 35-40. Нормально одетые.
Идут достаточно шустро, без лишних разговоров, целеустремленно.
Вид у них следующий: Первый несет в одной руке две бутылки пива
"Жигулевское", в другой небольшую сушеную рыбу. У второго в одной руке
бутылка водки, во второй 1.5-литровая бутылка лимонада "Колокольчик".
И тут один из них останавливается и говорит (имя точно не помню, да и не
суть важно):
- Вован! У меня тост!
- Да ладно... Какой тост? Пошли хоть до дома дойдем...
- Да нет! Ты послушай!
- Ну???
- ДА ШТОБ У НАС ТАК КАЖДЫЙ ДЕНЬ НАЧИНАЛСЯ!!!!
..... Останавливаются. Открывают водку. Пьют быстро по 50 и двигают
дальше....
Занавес.

Из 14-ти лет своей жизни упитанный полусибирский кот по кличке Дрюня
проспал 13. Это никоим образом не означает, что у Дрюни была, например,
летаргия или его в детстве укусила переносчик сонной болезни муха цеце.
Со здоровьем у шерстяного все было “зер гут” в квадрате. Даже
непосредственно в день своей кончины Дрюня стрескал тушку минтая без
всякой тоски и меланхолии, опосля чего мирно отошел с улыбкой на толстой
морде. Биологические часы кота остановились, не поколебав ни его
аппетита, ни его жизненной, горизонтальной до безобразия, позиции.
Но в жизни у Дрюни не всегда была тишь да гладь. Примерно два или три
раза его беспокоили. А один раз полусибирский рекордсмен по сну дал нам
понять, что он - хищник. Причем так, что... Но лучше по порядку!

В тот день Дрюня как всегда спал под покрывалом на кровати, куда он
традиционно залезал, запихивая вперед носом сначала свою морду, а потом
и все остальное. Под покрывалом Дрюня сворачивался в тор и, уверенный,
что его никто не видит, спал до появления легкого чувства голода. Это
примерно часа два-три. Потом животное выбиралось наружу, топало на
кухню и поглощало любимое и неизменное блюдо - вареного минтая. Ничего
другого кот не признавал. По всем кошачьим справочникам выходило, что от
такой диеты полусибиряк должен был страдать жесточайшим авитаминозом с
отказом внутренних органов и выпадением шерсти. Но проходили годы, а
феномен только набирал вес и лучился здоровьем. Из сотен предложенных
ему блюд он один раз согласился попробовать только свежую зеленую траву.
Выяснив это, мы, время от времени, приносили ему с улицы маленькие
снопики. Иногда он их грыз.
Иногда нет. Такие вот загадки пищеварения.

...Сквозь сон Дрюня слышал какие-то то железные, то стеклянные звуки. Это
отец семейства решил поухаживать за аквариумом. Звяканье, бульканье и
бормотание, доносившееся из соседней комнаты, не давали мохнатому покоя.
В конце концов кот окончательно проснулся, сходил на кухню, сожрал
деликатесного минтая и вернулся, решив для разнообразия поменять место
лежки. Дело в том, что у него их было два. Одно, как я уже говорил - под
покрывалом на большой кровати в спальне. Второе - в зале, на огромном
цветном телевизоре, где было тепло. Рядом с ним находился аквариум, а
чуть подальше - диван. Первые 5-6 лет своей жизни Дрюня прыгал
непосредственно с пола на телевизор. Но после того, как пару раз когти
не удержали его на скользком пластике, он стал действовать по другому. С
пола прыгал на диван, с дивана на аквариум, накрытый сверху стеклом, а с
аквариума уже на телевизор.

Когда котяра попал в зал, он, конечно, не знал, что прозрачная рыбья
лохань сверху теперь ничем не прикрыта. Поворчав, полусонный Дрюня
лениво залез на диван, сел, почесал ухо, прыгнул на аквариум и...
провалился!

Отец семейства как раз отсутствовал, удалившись в ванную комнату чистить
щеткой игрушечный замок. Долго и самозабвенно хозяин приводил в порядок
декорацию. Вышел он оттуда довольным, дошагал до зала можно сказать,
счастливым, и даже вошел туда в хорошем настроении. Но то, что хозяин
увидел, его потрясло! Диван был весь залит водой, на полу зевали
полумертвые золотые рыбки, воды в аквариуме было - всего ничего, а
кругом валялись изорванные в куски водоросли. Даже на шторину
приклеилась нежная валлиснерия, медленно отлипая. Первое, что пришло в
голову хозяину - взрыв воды в аквариуме. Вторым, не менее идиотским
объяснением была пространственно-временная аномалия.

На самом деле вышеупомянутая аномалия сидела под диваном - ни жива, ни
мертва. Намокнув и став на какое-то время пособием по кошачьей анатомии,
Дрюня мучительно пытался сообразить - что же, все-таки, произошло. Ну,
прыгнул на стеклянный сундук... Сто раз это делал. Дальше все смутно...
Плеск, отвратительная вода в носу, острое желание всех порвать в клочья
и немедленно спастись самому. Лапы скользили, когти срывались, но в
конце концов котяра вырвался на свободу, вытеснив больше половины воды
своим драгоценным телом, а оставшуюся часть - расплескав вместе с
живностью.

Дрюню с большим трудом вытащили из-под дивана, вытерли, обсушили и
положили спать под покрывало. Поворчав, страдалец угомонился.
Выходной, понятное дело, был подпорчен основательно. Но это все
оказались цветочки, потому что маман семейства решила пойти вечером к
подруге, а когда открыла дверь, на пороге увидела очаровательного
котенка. Подкинули его или сам пришел - так и не удалось выяснить.
Маман - женщина сентиментальная, но не очень сообразительная. Почему ей
пришло в голову познакомить едва успокоившегося Дрюню с кошачьим
младенцем - неизвестно. В это как раз время высохший кот хмуро шел есть
лучшую еду в мире - вареного минтая без соли.
- Дрюня, иди сюда, смотри какой котенок!

Вы, конечно, все не раз видели кошачьи драки... Шерсть дыбом, глаза
прожекторами, адское шипение и растопыренные во все стороны когти! Но
это - театр. Социальный, то есть, конфликт, требующий немедленного
выхода. Так строится пирамида отношений. Но это в том случае, когда эта
пирамида нужна!
Когда она не нужна, животные убивают друг друга без предупреждения и без
театра. Флегматик Дрюня в два прыжка предолел длинный коридор, подмял
под себя котенка и стал отгрызать ему голову. Никаких звуков
полусибирский убийца не издавал. Он делал это молча. Однако, орал
котенок, потому что не хотел быть всадником без головы. Благим матом
орала маман, потому что перепугалась. И заорал, само собой, отец
семейства, когда вышел поинтересоваться - что ж там такое происходит.

Котенок к тому времени, сделал единственное, что мог сделать - напрочь
опорожнил свой кишечник. Липкую лужу кошачьего поноса два смертельных
врага мгновенно размазали по всему коридору. Хозяин схватил Дрюню за
шкирку и дернул его вверх. Вцепившийся мертвой хваткой кот даже не
подумал выпустить незваного гостя. Второй рукой хозяин схватил котенка и
стал вырывать его из зубов убийцы. Удалось это раза с третьего, причем
во все стороны брызгала кровь и понос. Спасенный котенок благодарить не
стал, мгновенно спрыгнул на пол и... помчался не к выходу, а в совершенно
противоположную сторону - в зал. Дрюня от такой наглости пришел в
бешенство, а поскольку двуногое прямоходящее мешало, котяра тут же:
1. Располосовал ему живот;
2. Вцепился зубами в запястье;
3. А когда отец семейства взвыл и разжал руку - вырвался и помчался за
котенком.

Маман того же семейства голосила, не переставая. Полусибирское чудовище
бегало по залу за окровавленным, плохо пахнущим комочком, сбивая вазы,
роняя полки с книгами и другие ценные предметы. Хозяин, вооружившись
шваброй, гонялся за ними обоими, шипя, как настоящий кот. Наконец, с
трудом сориентировавшись, котенок вырвался в коридор и молнией исчез в
дверном проеме навсегда.

Если вы думаете, что на этом все завершилось - то вы ошибаетесь. Дальше
Дрюня начал яростно и обильно метить всю квартиру, метр за метром,
обильно поливая все углы и выступы мочой. Подойти к нему и прекратить
безобразие не решился никто. В считанные минуты квартира заблагоухала,
как самый гнусный подвал в мире.
Выходной день умер. Полночи оттирали порошками и прочими моющими
средствами всю квартиру. Бинтовали хозяина. Поили валерьянкой хозяйку.
Выбрасывали испорченные и разбитые вещи. Все это время по комнатам ходил
прической похожий на ежа Дрюня и утробно рычал, ища гаденыша. Шерсть
хищника стояла дыбом и не опадала еще дня три.

Отец семейства отболел два с половиной месяца, причем один месяц
пришлось лежать в стационаре. Рука распухла от пальцев до плеча как
стамбульский батон. Врач сказал - повезло вам, у кошачьих в пасти
микрофлора убийственная. Лучше быть сто раз исцарапанным, чем один раз
укушенным.
История на этом заканчивается. Теперь, соответственно, мораль.
Никогда не считайте ваших домашних животных безобидными! Особенно тех,
кто спит 23 часа в сутки!

- Саша, слушай, у нас инвентаризация идет – с этими словами зашла к нам
Аля – начальник АХУ. Опишите, пожалуйста, имущество вашего отдела и
запишите за кем оно закреплено.
Задача эта, мной – начальником небольшого отдела была передана на
исполнение моему единственному подчиненному – девочке Оле, работавшей у
нас всего где-то с месяц. Девочка старательная, но несколько наивная.
- Александр Семенович, а вот ЭТО как записать – кинула она на пылящийся
на шкафе аппарат для брошюровки - механический агрегат, выпрошенный
недавно у начальства для сшивания пластиковой пружинкой и пластиковой же
обложкой листов формата А4.
- Ты что, не знаешь что это такое? Вот ты недавно свой ВУЗ закончила, ты
что, свой диплом не переплетала?
- Нет, я в папочке сдала – бодро ответила она.
- Ну, тогда запиши – "дефлоратор", всеж дырки делает, – сказал я, ожидая
смущенного хихиканья. Но услышал только деловой стук клавиш компьютера.
- Посмотрите, все правильно? – сказала она минут через пять.
Сверху было написано: Имущество (моя фамилия) Александра Семеновича.
А в списке снизу вместе со столами, стульями и оргтехникой гордо
красовалось: Дефлоратор сине-серый – 1 шт.
- Гмм-м... все правильно...- стараясь не улыбаться, ответил я - Отнеси,
пожалуйста, список к девочкам в АХУ.
Сам же подумал - пусть хоть там поржут, всеж не только себе настроение
улучшать.
Поневоле расплываясь в улыбке, я зашел через полчаса в кабинет АХУ.
- Привет, - услышал я. – Что, настроение хорошее? Весна? А мы вот все
работаем...- совершенно серьезные и даже несколько печальные Аля и ее
сотрудница сидели за компами.
- Слушай, Аля, а тебе принесли наш список по инвентаризации? Ты его
видела?
- Нет еще... тут столько дел с инвентаризацией этой. Ну, вот он.
- Ты его прочитай, прочитай... Там все нормально?
- Нормально вроде... а что это – дефлоратор?
(Блиииииииииииииин! – это я про себя,- такая шутка сорвалась...ну, не
объяснять же ее)
- Эээ... это аппарат такой... им дырки делаются ... потом еще в эти дырки
спиральки вставляются.
- Ах, да... он у тебя стоит? – сделав ударение на предпоследнем слове,
сказала она.
- Ну, да стоит... когда я им пользуюсь.
- Слушай, мне он скоро понадобится. Хочу привести в порядок все свои
дела. Хочется, чтоб все красиво было. Дашь?
- Дам, конечно, - пообещал я.
Такой безбашенный диалог! Шутка получила продолжение! Давясь от душащего
смеха, я выскочил в коридор.
- Ну, смотри, ты обещал – донеслось вслед.
Из последних сил сдерживаясь, я заглянул обратно в кабинет.
- Дык, конечно, - начал говорить я ... и только тут заметил задорный
огонек в ее глазах.

Эту историю рассказал мне знакомый студент, человек сурьезный, не то что
бы совсем без чувства юмора, но своеобразный... но тут, даже его
пробило.

Устроился он стюардом на океанский лайнер. Там их подобралась неплохая
компашка славян, кроме него двое россиян и серб.
К одному из них, придолбались американцы, то ли борцы за права
общечеловеков, то ли просто от нефик делать, в общем начали лечить мозги
глупыми вопросами, типа "а вы откуда...", "какие тут у вас условия
жизни...", тому надоело на всю эту пургу отвечать, он возьми да ляпни -
"а мы здесь не живем, мы живем дома, а сюда нас на вертолетах
доставляют", тут его позвали, он убежал.
На следующий день, всю эту банду вызывает капитан, орет благим матом,
грозится списать нафик, лишить премии и казнить через мамапуту. И тут он
постепенно начинают понимать из за чего весь сыр-бор.
Америкосы накатали капитану телегу о том, что по ночам на палубу
парохода (напоминаю, океанского лайнера) садятся вертолеты и мешают им
спать.
Хорошо хоть капитан, был с чувством юмора, выдохся, отошел, потом еще
весь рейс с них прикалывался.

О дурацких шутках
Приехал в гости к брательнику, пол-года не виделись. Он живет в
Строгино, на 17-м этаже. Время что-то около десяти вечера. Прямо передо
мной заходит в лифт девчонка (симпатичная, одета вызывающе, лет 20 на
вид). Мне побольше, и выгляжу очень приличным (немного похож на молодого
Льва Лещенко). Она справшивает;
- Вам какой?
А у меня игривое настроение;
- А вам?
- Мне последний.
- И мне тоже (гаденько улыбаюсь и беззастенчиво пялюсь на декольте).
Она молча нажимает кнопку. Едем.
- Девушка, а вы не боитесь вот так вот ходить?
- А что?
- Нууу... Вызывающе, провоцирует... Нынче маньяков как грязи...
- Это вы, что ли, маньяк?
- А почему бы и нет? Вы меня здесь раньше видели? Во-от... Одет хорошо,
выгляжу порядочным, а на самом деле, нажму сейчас кнопочку стоп и...
Для наглядности протянул палец к панели, и тут же получаю в морду струю
из перцового баллончика, сильный удар в пах (слава Богу, вскользь),
после чего слышу только как раскрываются двери, дробный стук каблучков и
грохот захлопнувшийся двери.
Весь зареванный, в соплях и слезах доползаю до брательника, придя в себя
объясняю, а затем мы вместе с ним идем извинятся (оказывается это была
дочь его соседа справа). Милицию они уже вызвали, пришлось перезванивать
и опять извинятся, объясняя, что вышло недоразумение.
Финал. Отсмеявшись, деваха достала из сумочки травматический "Умарекс"
(пистолет такой, резиновыми пулями стреляет) и заметила, что могла и
пальнуть, просто баллончик первый под руку подвернулся. Я ошеломленно
спросил;
- А зачем такой арсенал?
- Ну как же! Придурков разных вокруг, пройти невозможно.
"... Дурак ты Петька, и шутки у тебя дурацкие..."

Сегодня 12 июня - праздник! Осторожно задним ходом выезжаю со двора..
Перед тротуаром притормаживаю, не зря! На багажник падает в дупель
пьяный мужчина. Выхожу, поднимаю, хочу дать в лоб, но разглядываю
заплаканное лицо и передумываю.
Лицо знакомое:
- Толян! Что случилось?
- Эта сука! Эта б....!
- Да что случилось?! Почему плачешь?
- Внук родился!
- Так поздравляю! Чего слезы лить?!
- Это все она, сука! Приду домой убью!
- Кого? Ты толком объясни!
- Жену! Галку – мать ее! Это все она, ведьма! Сама бл..ь родилась
1 января, дочку родила 23 февраля, сына родила 8 марта!!! Теперь и до
внуков добралась! Надо же, еще один праздник украла!!
И правда, Галка у него экономная баба, запросто могла такое сгородить,
лишь бы лишний раз не наливать.

Есть у меня родственник. Обыкновенный такой парниша, 120 кг весу и
стриженный под ноль. Интеллигентной души человек, мягкий по характеру и
отзывчивый к чужим проблемам. Вчера идем домой, ну и решили по пути
взять арбуз. Я соответственно интересуюсь, может ли он выбирать эту
ягоду. На что он задумчиво отвечает.
- Выбирать не могу, навыков нет, но зато я при общении с рыночными
торговцами научился делать правильное выражение лица. И ты знаешь,
еще ни разу плохой товар не подсовывали.
Арбуз был очень вкусный.

Родителей пятилетнего Сережки срочно вызывают в детский сад. Кошмар!!!
Ребенок в пылу игры послал кого-то из детей в п...ду! Сережку лишили
сладкого, устроили "разборку" с родителями... Папа и мама долго увещевали
дитя, что нельзя такие слова говорить! Наконец, удалось совместными
усилиями вымолить ему прощение и десерт.
Сидит Серега и, глотая слезы раскаяния, лопает желе из клубники.
Умиленные родители и воспитательница, довольные педагогической победой,
спрашивают его:
- Ну что, Сереженька, вкусно?
- Оху...тельно вкусно, - отвечает ребенок.

Есть знакомый, зарабатывающий на жизнь тем, что возит коммерсантов из
Питера в Финляндию на своем микроавтобусе.
Дальше от первого лица.
Проходим таможню, наши пропустили без проблем, а вот финик попался
упертый, всюду свой нос сует и нашел - лицензия на перевозку пассажиров
просрочена.
Далее диалог.
Таможенник(Т) - У вас лицензия просрочена и вы не имеете права провезти
этих людей на территорию Финляндии на своем автобусе.
Водитель(В) - Хорошо.
(Т) - Разворачивайтесь и покиньте терминал.
(В) - А я не могу вообще попасть на территорию Финляндии, или не могу
попасть вместе с пассажирами?
(Т) - Как турист вы можете продолжить путь, а с пассажирами - нет.
(В) - Понял.
Так, а ну-ка все оторвали свои задницы от диванов и покинули салон.

У пассажиров паника - что значит покинули салон?
И куда прикажете?
(В) - Да не парьтесь вы - пройдете таможню и через 500 метров я вас всех
подберу. Главное границу проехать.

Напомнил эту историю я сам себе анекдотом про вьетнамца и красную
кнопку. Честно говоря, уже и не помню, где ее слышал, и, соответственно,
правда это или нет (судя по ряду моментов, неправда), но тем не менее:

Как-то дружба народов привела к тому, что вьетнамский космонавт Фам Туан
составил компанию нашему покорителю звездных пространств В. Горбатко. В
точном соответствии с анекдотом, русский звездный воин обращался с
вьетнамцем, мягко говоря, снисходительно. История умалчивает о фразах
про "узкоглазую обезьяну", но если и не на языке, то в голове, похоже,
что-то такое было. Причем не только у Горбатко, но и у ЦУПа.

Фам Туан почти сразу же стал жаловаться на Землю, что ему ничего важного
не поручают делать, что его игнорируют, что в нем не видят покорителя
космоса и настоящего помощника; он жаловался, что Горбатко заставляет
его делать всю черную работу на борту, а все интересные фиговины
выделывает сам.

Надо понимать, он так заколебал всех в ЦУПе своим нытьем, что однажды
ему сообщили:
- Космонавт Фам Туан, для вас есть очень важное задание!

Восточный друг советского народа заметно оживился и превратился в само
внимание.
- Космонавт Фам Туан, - сказали ему из Центра управления полетами, -
срочно перейдите во второй отсек.

Он перешел.

- Откройте шкаф №7.

Он открыл.

- Достаньте синий ящик №5.

Он достал.

- Откройте его. Видите банан?

Открыл. Увидел.

- Очистите банан.

Наивная душа, он очистил. В предвкушении важнейшей миссии в истории
космического Вьетнама.

- А теперь, - в ЦУПе, наверное, уже поднялось настроение, - передайте
банан Горбатко...

Простите великодушно, но не могу не поделиться.
Великого драматурга, Оноре де Бальзака однажды спросили:
- Что делает брак счастливым? Богатство?
- Увы, сударь, я знаю множество бедных супругов, которые живут более
счастливо нежели богатейшие семейства Франции.
- Может, супружеская верность?
- Вовсе нет. Верность скорее разрушает брак, ибо обыденность быстро
надоедает.
- Так может терпимость и умение прощать?
- С чего вы взяли? Как правило, если вы терпите своего супруга и
бесконечно прощаете, вами будут пользоваться как подставкой для ног.
- Так что же, месье Бальзак?
- А я почем знаю? - великий драматург зевнул, - Я ж не женат.

Моя служба начиналась в 1985 г. в печально известной учебке Десна
(Остер), что под Киевом. Ее беда была в том, что она являлась
образцово-показательной, то есть, вся жизнь там шла строго по уставу
(ну, почти строго). В то время среди призывников даже ходила поговорка -
"Лучше ж$пой сесть в костер, чем попасть служить в Остер".
Дибилизма там хватало, травку мы в зеленый цвет конечно не красили, но
гарнизонный плац в черный цвет к приезду министра обороны ваксой
натирали, было дело.
Рядом с нашей стояла точно такая же казарма и командиры обеих частей
постоянно соревновались, чья лучше. Перед обеими казармами располагались
газончики с травкой и цветочками, вроде эти, как их... а - петунии.
Отличие было в том, что за нашим газоном росли высокие тополя, которые
частично его затеняли.
Весна. Обычное утреннее построение батальона с разводом на работы и
занятия, комбат, как обычно, строит перед собой офицеров и прапорщиков
и огорашивает их вопросом: "Почему цветы не распускаются?", те офигевше
что-то мямлят про весну, про рано еще. Он продолжает: "Почему у них
распустилися, а у нас не распустилися?", крыть нечем.
Комбат собирает в точку все свои знания ботаники и припечатывает
приговором: "Плохо поливаете, всю ночь поливать, чтоб на утро
распустилися".
Вечером формируется специальное подразделение, часть народу заливает
газон из шлангов, другая, по-партизански, бегает к соседнему газону и
заменяет наши, не распустившиеся цветочки, на их распустившиеся.
Следующее утро, газон напоминает болото, только лягушки не квакают, из
воды торчат распустившиеся петунии. Комбат довольным взглядом оценивает
обстановку и с чувством глубокого удовлетворения произносит: "Ну вот, я
же говорил, хорошо поливать - распустяцца".

Пришлось мне как-то присматривать за 3-летним ребенком... После всех
попыток успокоить этого маленького монстрика, в голову пришла гениальная
идея... Просто вспомнилось, что в детстве мне очень нравилось прятаться
в шкафу. Вот и Тому я решила туды запрятать, чему Тома ну очень
обрадовался. Игра заключалась в том, что Том должен сидеть в шкафу, а я
регулярно открываю дверцу и говорю: "Ку-ку!!!". Несколько открываний
дверцы ребенка привели в восторг, но... вернулись родители и я мирно
ушла домой. На следующий день меня встретили роители с опухшими от
недосыпания глазами и просьбами больше ничего не придумывать... Этот
чертенок пол ночи просидел в шкафу, заставляя родителей поочередно
кукукать...
Вот и доверяй детей нянечкам... :)

Ударим автопробегом по культуре вождения!

Вот говорят, у нас автомобилисты совсем оборзели, дальше ехать некуда!
Никогда не уступят дорогу пешеходам. На Западе, например, пропускают
даже тех, кто, шельмец, дорогу в неположенном месте перебегает. Но вот,
я вам должен сказать, что и у нас намечаются положительные сдвиги.
Потихоньку растет культура вождения. Иду я как-то, намедни, в баню с
веником под мышкой. Подхожу к зебре и осторожно так ступаю на первую
полоску, вывернув шею налево, чтобы подстраховаться. Тут подкатывает
какой-то аппарат типа иномарки, такая навороченная лайба, и начинает
притормаживать с явным намерением пропустить почтенного человека,
решившего помыться. Я делаю медленный еще один, более осторожный, шажок
вперед, готовый мгновенно шарахнуться назад если аппарат передумает меня
пропускать, как это бывало неоднократно. Вот, думаю, поднимается таки
культура у наших водил, всегда бы так! Вдруг тонированное стекло у лайбы
опускается и до меня доносится:
- Давай пиздуй быстрей, мудило стоеросовое, а то щас яйца поотдавлю, лох
пердатый!
Я бегом на ту сторону, чуть веник не потерял, и думаю: А все-таки растет
культура-то у наших ездюков, подрастает?! Ась?

Первоапрельские розыгрыши

Больше всех отличился телеканал BBC в 1957 году, показав телезрителям
сюжет о швейцарских фермерах, собирающих с деревьев огромные пучки
спагетти. Рекордный урожай удалось собрать благодаря необычно теплой
зиме – прокомментировал видеоряд корреспондент. После выпуска новостей
на редакцию обрушился шквал звонков. Телезрители интересовались, как
можно вырастить спагетти на деревьях у себя дома.

О новом талантливом игроке бейсбольной команды New York Mets, умеющем
бросать мяч со скоростью 270 км/ч, рассказал в 1985 году своим читателям
журнал Sports Illustrated. Причем, как отмечало издание, своему
мастерству он научился в одном из тибетских монастырей. Радости
болельщиков не было предела.

Черно-белый телевизор может показывать цвета, если поверх экрана
натянуть нейлоновый чулок. Об этом в 1962 году рассказал телезрителям
технический специалист единственного в то время шведского телеканала.
Сотни тысяч шведов поверили в это, однако в реальности цветные
телевизоры появились в стране только в 1970 году.

О покупке Колокола Свободы (одного из символов независимости США)
заявило в эфире одного из американских телеканалов руководство сети
американских закусочных Taco Bell, сообщив также, что отныне колокол
будет называться Taco Liberty Bell. Разгневанные американцы на
протяжении всего дня звонили пресс-секретарю Белого Дома Майку Маккурри.
Однако он только подлил масла в огонь, заявив, что и мемориал Авраама
Линкольна продан автогиганту Ford и будет переименован в Ford Lincoln
Mercury Memorial.

Британская газета The Guardian прикольнулась над своими читателями,
выпустив в 1977 году семистраничное приложение о несуществующем
государстве San Serriffe, расположенном в Индийском океане. Эта чудесная
страна состояла из двух островов. Один из них имел форму точки, другой –
запятой.

National Public Radio объявило в 1992 году о том, что Ричард Никсон
снова намерен избираться на пост президента. Лозунг его избирательной
кампании звучал так: "Я не допустил ни одной ошибки, и не допущу их
впредь". Американцы возмутились, так как Ричард Никсон уже был
президентом США два срока подряд.

Власти американского штата Алабама постебались над читателями журнала
New Mexicans for Science and Reason в 1998 году, сообщив, что они
собираются изменить значение числа "Пи" с 3,14159... на 3,0. Чиновники
посчитали нынешнее значение этого числа "нехристианским" и решили
округлить его до "библейского значения". Новость мгновенно
распространилась через интернет по всему миру.

В журнале USA Today в том же году сеть закусочных Burger King разместила
объявление, что специально для 32 млн американских левшей они начали
выпускать новый вид гамбургеров. Тысячи американских левшей позвонили
руководству компании с просьбой сделать специальные гамбургеры и для
правшей, дабы избежать дискриминации.

Неизвестных науке червей обнаружил итальянский биолог Април Паццо в
Антарктиде. Об этом сообщил в 1985 году своим читателям журнал Discover.
На головах червей, по словам ученого, располагались костяные пластины,
которые нагревались до высокой температуры и позволяли червям
передвигаться подо льдом на большой скорости. Черви охотились на
пингвинов и были причастны к таинственному исчезновению исследователя
Антарктиды Филиппа Пуассона в 1837 году.

Британский астроном Патрик Мур в выпуске радионовостей в 1976 году
заявил, что около десяти утра следующего дня планета Плутон окажется
позади Юпитера. В результате произойдет выравнивание их гравитационных
полей, и сила притяжения Земли уменьшится. В момент выравнивая планет,
заявил ученый, можно ощутить состояние парения, если подпрыгнуть. Совету
ученого последовали сотни людей. И, о чудо, получилось!

Teplotex

Как обычно – выжимка.
////
Начали воровать энергосберегающие лампы, уволили уборщицу, воровство не
прекратилось. Узнав, кто на самом деле ворует – уборщицу вернули, лампы
стали использовать обыкновенные.
////

Было это не так давно, года три назад. В одном всем известном
учреждении, ну по нему еще из танка стреляли, да, на набережной стоит в
Москве. Собственно и не знаю - от кого из охраны этого объекта, услышал
эту историю мой знакомый. Но, думаю, что это запросто может быть
правдой.

Началось все с того, что в туалетах по внутреннему распоряжению стали
использовать энергосберегающие лампы. Как известно, стоят эти лампы
значительно дороже обычных - но, кто-то умный просчитал, что на экономии
электричества можно в итоге сэкономить. Ха, у меня дома они перегорают с
такой частотой, что я просто не успеваю дождаться этого прекрасного
момента. Такой заманчивый плод нашел своего "грибника" - лампы стали
воровать, причем в таком объеме, что заказывающий их человек получил по
шапке и по премии. Начались разборы полетов, но чтобы не утомлять
читателя упустим это, в итоге – признали воровкой уборщицу. Женщину
уволили, хотя за нее и ручался начальник охраны, но как говорится –
решение начальников обсуждению не подлежит.

Кражи не прекратились, по совету одного человека лампы стали смазывать
по бокам токопроводящим гелем, на время затихло, а потом опять – что не
день, то кража. Волевым решением начальник охраны принял решение –
поставить на время в одном из туалетов видео-наблюдение. Хорошо
руководство об этом не узнало, а так пронесло. В тот же вечер,
просматривая видеозапись и увидав - КТО выкручивает лампочки, начальник
охраны позвонил своему начальнику и все доложил. Уборщицу вернули, даже
слегка повысив зарплату, лампочки стали использовать обычные. Но еще
долго начальник охраны с подозрением смотрел на входящих в здание
серьезных людей в костюмах, предъявляющих красные "корочки" на входе во
всем известное учреждение.