Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные истории за 2007 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Зима нынче выдалась уникальная... Грибы в декабре, почки на деревьях набухают, цветы начинают цвести... Исходя из этих предпосылок, я не очень удивился вопросу знакомого по телефону: - Куда мне Марса (собаку его так зовут) для удаления клещей отвезти? У нас своих два цвергшнауцера (собаки такие) и пара кошачьих, поэтому друзья по поводу зверей иногда советуются, и детей вместо зоопарка к нам водят. Жена, снявшая трубку, присоветовала клинику в квартале от нашего дома. Поудивлялись мы напасти в такое время года, но, все необычно этой зимой - решили своим приобрести средство для защиты от насекомых. Из телефонного рассказа Сереги (хозяина Марса) следовало, что собака начала чесаться... Стал Серега расчесы осматривать - заметил небольшое темное образование, размером чуть больше макового зернышка - ну точно, паразит. Закапывание маслом, и прочие народные средства, на гада не подействовали и тогда в ход пошел пинцет... Марс орал благим матом, но клещ крепко засел в теле и не хотел терять пайку в это непростое время года... Когда Марсу удавалось вывернуться из цепких рук добродетелей он забивался под диван или в другое труднодоступное место и тихонько поскуливал... После нескольких мучительных для всех попыток - было решено отвезти животное в клинику. Посоветовали мы клинику, и забыли эту историю - пометив, что надо своих обработать. Клещей в прошедшем сезоне и правда - пропасть была, брали Черного с собой в мае на байдарках - дык каждый вечер по несколько десятков выбирал, в основном - дохлых, защита срабатывала, но факт...
Но это был не конец истории...
Через три-четыре дня пересекаемся мы с Серегой... Дела порешали, я его и спрашиваю - Как Марс себя чувствует? Надо сказать, что Серегу, как и многих из нас, школьный курс биологии интересовал только в разрезе анатомии и физиологии тела противоположного пола, и в этой связи - сложилились у него некоторые стереотипы... - Теперь уже лучше... в жабо ходит... и рассказывает продолжение истории, произошедшее в клинике: Привожу я собаку в клинику, устраиваю в смотровой на столе, показываю на маковое зернышко и говорю: - Вот...... доктор отвечает: - Это сосок... и тут Серегу переклинивает, - какой сосок? это клещ... доктор поднимает глаза на Серегу и говорит: - ЭТО СОСОК!!! переклиненный Серега отвечает: - какой, нафик, сосок, Марс - мальчик!!! - а ты на себя в зеркало в ванной смотрел??? И тут Марс поднимает голову и смотрит на хозяина взглядом, в котором читается: "Кому же это ты, хозяин, соски тискал, когда строение млекопитающих проходили??? Двоечник, нах..." А у собаки нашли какое-то раздражение... Теперь он в жабо по дому дефилирует - чтобы мази не слизывал с сосков и прилегающих областей...
Раньше в бытность студентами ездили мы на хоккей. Торпедо тогда в вышке играло :-))) И была девушка, которая нам абонементы доставала на весь сезон. А мы с ней ходили на хоккей, потом все вместе по домам разъезжались. А история вот: Вот как-то проводили мы ее, сели в автобусы, пустые уже по времени. И я в своем автобусе (Икарус, большой такой) вижу картину: мужик на задней площадке пьянущий пытается обнять запаску, нежно так ее обнимает то справа, то слева - как автобус поворачивает. На остановке заходит человек 6 парней и девчонок на заднюю площадку. И начинают над мужиком смеяться. А он им говорит - я, мол, ща выхожу, держите колесо. Они поржали, мужик выполз, автобус поехал - и тормознул. И тут на эту группу колесо-то и упало. Держал его мужик, правда оказалась.
Про милицию: Рядом с нашим офисом отделение милиции, молодежь обеих контор неплохо дружат, часто выручают друг - друга. Участковый принес дискетку, нужно срочно распечатать (принтер сломался). Открываю в Word текст и вижу, практически все слова подчеркнуты красным (с ошибками значит). Начинаю исправлять. Милиционер останавливает: - Оставьте как есть! А то у меня прокуратура не примет! - ?????? - А они говорят, что менты без ошибок писать не могут!
Иногда правда жизни веселее любых выдумок. История это произошла с моим непосредственным участием, так что достоверность гарантирую.
У нас в офисе работает Иринка, хрупкое создание, мечтательная блондинка с голубыми глазами. Весу в ней килограмм 40 от силы. А поскольку она к тому же маленького росту, то обычно ходит на высоченных острых шпильках. Работает она секретаршей у нашего шефа и иногда по его просьбе остается допоздна. В его офисе мебель мягкая и удобная. Но история не об этом.
Однажды я задержался после работы (в ДООМ оттянулся), уже темнеет. Стою значит на остановке, жду автобуса, а она выходит с работы и цокает гаражу где ее Ауди запаркована. Тут мимо проезжает Джип Чероки и полупьяные мужики начинают настойчиво предлагать ее подвезти. Чего-то она им такое сказала, не знаю, но джип остановился и из него вылезло шестеро здоровенных качков в спортивных костюмах, заступили ей дорогу, и всем ясно что до парковки ей уже не дойти. Народ на остановке молчит - себе дороже. Они уже хватают ее за руки, и вдруг начинают один за другим как кегли валиться на асфальт с жуткими воплями боли. Через полчаса их всех вывозила скорая с переломами костей, а джип вывезли эвакуатором. Что произошло, спрашиваете? А дело в том что Ира в прошлом профессиональная танцовщица. Так вот она на своих каблучках вдруг станцевала Ривер Дэнс, мужики не успели отреагировать как каждому в ступню вонзилась острейшая шпилька. Народ на остановке откровенно аплодировал представлению.
Когда мне было лет 6, меня решили отправить на лето в Саратовскую область к родственникам. Я тогда только начал бегло читать и читал все подряд. Проходя мимо локомотива нашего поезда на Павелецком вокзале, я прочитал на нем: "Собран из металлолома, сданного пионерами ***ого района г. Москвы". Меня переклинило, я орал и вырывался обратно домой. Ну не мог я куда-либо ехать на поезде из металлолома. В моей голове не укладывалось, что можно собрать хороший паро-тепло-электро-воз из старых железных кроватей и ржавого кровельного листа. На взятки - конфеты, угрозы и уговоры я не велся, тогда отец посадил меня на лавку и спокойно, минут за 30, подробно обрисовал процесс вторичной обработки черных металлов. На удивление бабушки и собравшихся зевак, я все понял, вытер сопли и сел в вагон. До сих пор сам пользуюсь папиной мудростью, у меня 3 пацана, как и я они не ведутся на "бабские" штучки, но всегда готовы на рациональный мужской разговор. Царствие небесное отцу, он многому меня научил.
Было в 1990г. Моему сыну три года. Едем на автобусе к бабушке. Рядом настырная тетка, которой позарез хочется поговорить с ребенком. Она и пристает - "какие мы хорошие", "какие мы красивые" и т. д. Ребенок не реагирует. Тогда тетка начинает коментировать проходящий пейзаж. наконец ребенок не выдерживает и происходит такой обмен. [Т]- А вот какая машинка проехала. [Р]- Это не машинка - это "Жигули". Легкое обалдение, но дальше. [Т]- А вот какое дерево большое. [Р]- Это не дерево. Вот береза. Вон там дуб. А дерево - это взрослая тетя, пристающая к детям. И наступила счастливая тишина.
Навеяно материалами прессы, телевидения и рассказами на сайте о журналистах и их репортажах. Постоянные ляпы. История для некоторых скучная, могут пропустить. Был я в 1989 году на курсах. Специалисты атомной энергетики знают Обнинский ЦИПК (Центральный институт повышения квалификации). В числе прочих дисциплин был курс социальной психологии. Вплоть до съемок перед телекамерой импровизированного 10 минутного выступления. В советское время о таком и не слышали. Это преамбула. Так вот, специалистами в этой области был проведен эксперимент. Взяли по сто студентов гуманитариев и технарей курса третьего-четвертого, когда уже в институтах преподают прикладные знания и сделали две смешанные группы по 50 тех и тех. Перед каждой группой выступил один и тот же человек с интересным докладом на разносторонние темы, но в котором были ляпы, которые достаточно грамотный человек не мог не заметить. Одной смешанной группе его представили как восходящее светило науки, а перед другой как лектора общества "Знание". А потом попросили всех заполнить анкету, в которой надо было оценить это выступление. Так вот, технари в обоих группах оценили примерно одинаково, заметили ляпы, отметили интересный материал. Гуманитарии же в группе, где лектора представили как восходящее светило ляпов не заметили, были в поросячьем восторге, а в другой смешали его с дерьмом и рост оценили на 5 см ниже фактического. Субъективизм сумасшедший. Вот она - четвертая власть.
Когда то в детстве... Точнее в юности... А еще точнее в отрочестве... Ну, в общем, когда я учился в школе. Был я в городе Бендеры. И предупредили меня, когда будешь гулять вот в этот район не ходи! И вот в этот! Там натуральные подростковые банды. Я даже запомнил один район - "школа номер 5". А я, естественно, местной специфики общение не знаю, и соответственно, у меня "могут быть неприятности"! А город Бендеры отличался в лучшую сторону, тем что там можно было купить книги! Помните этот дефицит в "самой читающей стране мира"? Главное было подгадать к завозу! Обычно книги "выкидавали" после обеда. И вот как то, отстояв в очереди (по питерским меркам смехота, а не очередь - минут сорок), я купил несколько книг! Помню точно, там была "Одиссея капитана Блада", "Поезд из Венеции" и еще какие то дюже дефицитные книги! Я был на седьмом небе от счастья! Я шел в радостном настроении! Книги были то в авоське. (ну что поделаешь - полиэтиленовые пакеты то же были модным дефицитом). И вот гуляя, и предвкушая наслаждение от чтения, я решил срезать маршрут по дороге в гостиницу... И тут... Навстречу мне двигалась группа подростков, где то лет от 12 до 16. Одеты были, как я только видел в кино или на картинках в книжках. Кепки надвинутые на глаза, ширкие штаны заправленные в сапоги, у большинства ватники, причем у некоторых прямо на голое тело. Но удивительно, я это только зафиксировал! Ничего не могло поколебать моего радужного настроения! Помните такой термин "радостный идиотизм"? Мы поравнялись друг с другом.. Они как то быстро и непонятным для меня образом меня окружили... Я радостно на них посмотрел - Привет!! Они были несколько удивлены моим счастливым видом. - Ну, привет... Мы помолчали. Я их так же радостно разглядывал. Пауза становилась неприлично долгой... Вероятно они впервые столкнулись с таким чудиком! Который не убегал, не плакал, не боялся, а на полном серьезе был весел и позитивен! - Э-э, а ты откуда? Не знаю уж, откуда вылезло, но я ответил - "Школа номер 5!" - Да? - они похоже еще больше удивились - А деньги у тебя есть?! (ну казалось бы, началось...) Я пребывая в таком же радостно-счастливом настроении, чистосердечно им ответил - Ребята! Честное слово нет! Вот - все на книги потратил! - и показал свою набитую книгами авоську Это было удивительно, но они, судя по всему мне поверили... Мы еще помолчали... - Ну, я пойду? - Ну, ладно... Иди... Я, весело размахивая авоськой, пошел! "Группа товарищей", судя по всему, осталась переваривать странное поведение странного субъекта. Я как то не вписывался в доселе стройную для них картину мира! Я же что то насвистывая удалялся... Неожиданно около меня упал камень (наверное, кто то все таки "вышел из анабиоза") Я с удивлением взглянул на камень, обернулся и... так же радостно помахал "До свидания, ребята!" Несколько человек неуверенно помахали мне в ответ... Вечером в гостинице я без всякой задней мысли рассказал это происшествие местным ребятам... Как пишут в книгах " в комнате повисло тяжелое молчание"... - Где говоришь был? - Вот там то. А что? - А не врешь? - А зачем? - Ну так слушай! Ты был в районе враждующим со "школой номер пять"! А встретился с самыми "крутыми" из тамошней шпаны! У них у всех уже есть условные сроки, а часть уже и в детской колонии отсидеть успела! И вот тут я испугался! Думаете из за того, что меня могли убить? изнасиловать? сделать инвалидом? Нет! В этот момент я подумал " Ой! Е-е.. ОНИ ЖЕ МОГЛИ ОТОБРАТЬ У МЕНЯ КНИЖКИ!!.."
Киев, зарисовочка из недавнего... Очередь на получение загранпаспорта, жаждущие, подав положенные документы и выждав нужный срок, стоят в очереди на получение. Комната маленькая, народу много. Работник паспортного стола, называет фамилии счастливчиков, остальные покорно ждут своей участи. БОльшая часть получает сразу, некоторые нет, им называется причина отказа. "Иванов, подавайте документы снова, вы не принесли свидетельство о рождении ребенка", и т.д. Главный герой истории, мол. чел. приблизительно 20-ти лет от роду, во время стояния в очереди ничем примечательным себя не проявил, но тут назвали и его фамилию..... - Петров, не готов еще ваш паспорт, приходите через 2 недели. - Блин, как же так, 3-й раз подряд уже переносите. - Ах 3-й раз..... Тогда подождите минуту. Петров получает вожделенный паспорт и довольный удаляется. Занавес :)
Учился с одним моим знакомым батюшка по прозвищу "Бацилла", которое он получил за то, что говорил, что бациллы посланны от сатаны. Несмотря на то (может быть благодаря тому), что он закончил Академию, он был великим чудотворцем. Однажды довелось ему исповедовать в академическом храме. На исповедь пришел Саша, худенький застенчивый мальчик, и начал шептаться с Бациллой о своих грехах. Батюшка повернулся к ожидающим очереди на исповедь и громко сказал: "Кто еще согрешил рукоблудием, подходите, дважды повторять для каждого не буду".
История эта произошла давно в одной из средних школ. Идет открытый урок в начальной школе. Учительница претендует на высшую категорию, а это значит, что в классе желающих услышать результаты педагогического мастерства - всякой твари по паре. Идет разбор "Сказки о рыбаке и рыбке". Учительница волнуется, но как-то не очень. В классе половина учительских детей, ей доверят, у нее учатся лучшие... Комиссия внемлет с благоговением... Мальчик, который пересказывает очередной фрагмент - еще тот флегмат, поэтому его рассказ идет как замедленная перемотка. А время идет... А уложиться в хронометраж урока нужно... Чтоб спасти ситуацию вызывается дочь учительницы языка, умница, не раз выступавшая на утренниках:"Ну-ка, Олечка, быстренько нам расскажи, что сказала рыбка старику, когда он пришел к морю в последний раз?" И Оленька вложила в свой КРАТКИЙ ответ все мастерство!!! Она встала с улыбкой победительницы, оглядела всех и... выдала:"Да когда ж твоя старая б.... уймется?" И села. В звенящей тишине слышен был только звук падающих очков завуча. Занавес. p.s: больше всех досталось маме-филологичке
В ходе вчерашней оживленной дискуссии вспомнилась мне одна милая история, свидетелем и в определенной мере участником которой мне посчастливилось стать. В далекую, хотя впрочем, не такую уж и далекую студенческую молодость я был приглашен на выходные в пионерский лагерь, где мой приятель служил физруком. Я не нашел причин отказываться от столь заманчивого предложения, благо и повод был – день Ивана Купалы. Ну и согласитесь, кто в 19 юных лет отказался бы стать участником загадочного старинного праздника, особенно в компании молоденьких девушек-вожатых. Времена тогда были смутные, мода на все старинно-православное захлестывала через голову, не давая отдышаться и придти в себя. О дне Ивана Купала я знал не многое, но и этого с лихвой хватило, чтобы развеять все сомнения. Купание голышом, питие медовухи, конечно еду!!! В предвкушение незабываемой ночи я прибыл в полупустой из-за пересменка лагерь. Описать мое настроение было сложно, это был восторг, смешанный с большим душевным волнением. На фоне редких мачтовых сосен суетились очаровательные молодые девушки, мелькали платишки, платочки, веночки все готовились к большому вечеру и настроение было прекрасным. Общее впечатление несколько испортил факт отсутствия естественного водоема. Резонный вопрос, а купаться где? Оказалось, что купаться будем в бассейне, далее по программе костер и перманентно водка. Дабы не ходить далеко, костер был разложен в 20 метрах от бассейна на полянке перед горнистом. Тут же был организован шведский стол. Вечер начался многообещающе, девушки приняв для храбрости, наверное, треть нашего вино-водочного запаса проявили удивительную свободу нравов, появившись из бассейна в простынях на голое тело. Мы вышли к столу в парадных чистых плавках. Кто видел, как стройная молодая особа прыгает через костер, поймет всю красоту этого зрелища. Стройные ноги, горящий взгляд, развевающиеся волосы, изящный полет полный жизни и энергии. Впечатление логично дополняло изрядное количество алкоголя. И вдруг совершенно неожиданно, следом за промелькнувшей легкой тенью, через костер проплыл дирижабль. Я сразу не понял в чем собственно дело, настолько вызывающим был контраст. Представьте, вы заворожено наблюдаете, как через барьер одна за одной перелетают подвижные лани, а следом плюхается дебелая корова. - Ееееех. Буххх. Мне показалось, что я почувствовал, как дрогнула земля. Кто-то сказал в ухо: Плятт кухня приперлась!!! Ну все пинцет, все испортят! То, что это кухня я бы и сам догадался. Дородные тела, имевшие одну округлость по всему периметру, едва прикрывали двуспальные простыни. Под ними, о ужас, ничего не было. И они были пьяны и развязны. Наши нимфы, тут же нареченные бесстыжими девками, боязливо сжались в кучку и уже явно собирались ретироваться. Я получил обидное прозвище "красный трусняк" за цвет моих импортных плавок, которыми я втайне гордился, и стремление призвать к порядку и больше в скандал не лез. Теток, в количестве 11 душ не смущало ни то, что они были одеты куда менее скромно, чем наши красавицы, поскольку простыни едва хватало на один оборот, ни то, что они резво приналегли на нашу кровную водку. Дальше начался театр абсурда. - Еееееххх, Буххх, Еееееххх, Буххх, Еееееххх, Буххх. Над костром летали тучи. Смотреть было ужасно. Толчок и живот, грудь и все остальное летит вверх по протяженности скелета, кажется выше головы, приземление и жиры мчаться вниз, плям, потом снова вверх плям и так несколько раз. Наши мучения закончил звонкий щелчок. Видимо костер не выдержал мучений и дал прощальный залп. А ведь предупреждал добрый дед Саныч - не берите ель. Как выстрелил незаметный уголек никто не видел, но все заметили, как под распахнувшимся покрывалом приземлившейся в тот же момент кобылицы заколыхался веселый бенгальский огонек. Богатая, в чем мы воочию убедились, вощеная растительность занялась радужно и довольно ярко. А ее хозяйка не чувствуя в пьяном угаре беды вприпрыжку пустилась к столу за новой порцией спиртного, невольно раздувая пожар. Люди часто кричат, "Пожар", "Грабят", но уверен, что вы никогда не слышали такого: - Девкиии манда горииитт! - разнеслось на всю округу. С этим криком хозяйка мини фейерверка кинулась к спасительному бассейну. За ней со стаканом водки скакала подруга-доброволец. Помните в Неуловимых горящий красноармейских паровоз убегал от белых, но это было даже круче. Не сговариваясь тетки кинулись во тьму за своим Данкой и больше в этот вечер не появлялись. А мы решили, ну его в жопу этот костер, разобрали остатки водки и разбрелись по парам. Через месяц я узнал, что наша героиня отделалась в принципе легко, остались всего пара ожегов и звучное погоняло копченка. Никола Питерский.
Начало восьмидесятых. Выпускные экзамены в десятом классе по немецкому и английскому. Все преподы в одном кабинете. Серьезностью обстановки проникся даже последний двоешник класса Нагоев, на лице читалось своего рода беспокойство, чего не наблюдалось минимум с третьего класса. Нагоев стал прислушиваться к выходящим с экзамена. Ерунда, говорили они между собой (спросить прямо ему было западло, приходилось подслушивать), главное при входе в кабинет не забыть сказать may come in, что на английском означает Можно войти, и тройка обеспечена. Вожделенная тройка была пределом мечтания Нагоева. May come in, may come in, may come in, зубрил Нагоев непонятные английские слова. Набравшись духу, Нагоев распахивает дверь и кричит на весь кабинет - "May come in". Нагоев был двоешником с большой буквы, и коллегия учителей секунд десять не могла отойти от шока при обнаружении в этом, по их мнению, пропащем человеке таких обширных для него знаний, а затем разразилась дружным смехом - Нагоев с четвертого класса учил НЕМЕЦКИЙ. P.S. Тройку Нагоев получил.
80-е годы, Днепропетровск. Было в моем городе военное училище и командовал им генерал-лейтенант. По каким-то генеральским делам надо было ему посетить городскую комендатуру, что он и сделал, используя служебную Волгу. Надо сказать, перед комендатурой нельзя не только стоять транспорту, но и останавливаться, о чем предупреждает знак, но что до знаков генералу. Через некоторое время к Волге подходят сотрудники ГАИ и, в общем: "Уберите автомобиль", "Не уберу - генерала ожидаю", "Немедлено уберите автомобиль - будут неприятности", ну и в том духе. На шум вышел офицер и попытался разрулить ситуацию, но гайцы оказались борзые, один сам офицер, так что - "на хер, убирайте автомобиль". Сам генерал скандалить с милицией не стал. По телефону из училища был вызван курсант с автоматом и четырьмя красными флажками. Флажки были расставлены по периметру Волги, после чего территория получила статус "военный объект", а часовой получил инструкции стоять насмерть. Проверять верность присяге и знание курсантом устава караульной службы милиционеры не стали.
Намедни увидел объявление в газете: "Ветеринарная клиника "ДОБРЫЙ ДОКТОР АЙБОЛИТ": усыпление, кремация, вывоз, кастрация, стерилизация, купирование ушей и хвоста, стрижка и удаление когтей". Интересно, ЧТО делает ЗЛОЙ ДОКТОР АЙБОЛИТ?
Рассказано коллегой-бетонщиком на перекуре. Работа у нас тяжелая, сами знаете какая - высотки бетонировать, много приходится руками работать, лопатой бетон разглаживать, с виброрейкой по несколько часов не расставаться, опалубку переставлять, короче к концу смены напашешься как конь и все на свежем воздухе, практически в любую погоду. Однажды прихватила нашего Леху болезнь - что-то вроде межреберной невралгии (похоже на боли в сердце), и отправился он после работы к врачу, так мол и так, сердце пошаливает, посмотрите, доктор.... А доктор и спрашивает: - курите? - Курю, доктор, курю, - Вам надо бросить курить, бывать побольше на свежем воздухе, ну и физическими упражнениями заниматься, в движении - жизнь, молодой человек, а не у компьютера сидеть, понимаешь... Хороший совет для бетонщика.
он: плюм! ну как прошло пробуждение?) я уже на работе. он: ты тут?
он: слушай, я там телефон забыл. можешь выключить его, а то звонить будут. она: тебе смс пришло от Сергей Борисыча... он: бля... она: говорит, что она "скучала без тебя этой ночью"... он: вещи мои собрала? она: да, лежат около двери.
История довольно старая, была напечатана в "Огоньке" за какой-то из 70-х годов. Название - после. К сожалению, забыл некоторые несущественные детали, но в целом помню, постараюсь внятно пересказать. Итак. Москва, симпозиум каких-то деятелей, скажем, эндокринологов или лингвистов, не суть. Приезжают они со всего Союза, селят их попарно в гостинцах. Ну и поселили в одном из таких двухместных номеров эндокринолога Петрова и эндокринолога Иванова. Петров, допустим, из Томска, а Иванов, например, из Архангельска. Живут они, значит, в этом номере, ходят на заседания вместе, вместе по Москве гуляют, вместе рестораны посещают. Сдружились. Ну и сидят они как-то в ресторане (кафе), милая официантка предлагает им купить лотерейный билетик ДОСААФ. Отчего же и не купить? давайте вместе со сдачей и билетик. А кому его взять? Давай я возьму, говорит томич Петров. Давай, бери ты, отвечает архангелогородец Иванов. А ежели выиграем, то спишемся по почте и поделим выигрыш. Лады, говорит Петров, и кладет сложенный вчетверо билетик в нагрудный карман своего нарядного синего в мелкую полоску пиджака. Прошел симпозиум, разъехались новые друзья по родным городам, не забыли и адресами обменяться. Так, на всякий случай. Проходит какое-то время, наступает розыгрыш тиража лотереи. Иванов в своем Архангельске смотрит в газету с номерами - есть! Вот он, выигрыш! Крупный! (не помню, но, допустим, машина). Так, теперь честный Петров должен написать другу и поделиться выигрышем. Ан нет, тишина. Ни писем, ни телеграмм. Зажилил, гад! А время на получение выигрышей проходит, пара недель осталась! И решил тогда Иванов мчаться в далекий Томск к вероломному другу за справедливостью и честным дележом выигрыша. Купил билет на поезд, приехал в Томск, нашел нужный адрес. Поднялся по лестнице, позвонил в квартиру. Дверь открывает грустная женщина. Иванов ей - где, мол, дружок мой нечестный? Дело у меня к нему. А она ему - поздно, мол. Как - поздно? Что случилось? А то случилось, говорит женщина, что помер неожиданно мой муженек, эндокринолог Петров. Помер и похоронен пару дней назад... Вот это да! Что же делать? Предприимчивый Иванов тут же посвящает вдову в суть проблемы. Билетик, типа, вы мне дайте, денежки поделим и вообще - не обижу. Ладно, говорит вдова, пойдем в комнату покойного, пиджак возьмем, билет достанем. Успокоенный Иванов идет с вдовой к шкафу. Кстати, спрашивает вдова, а что за пиджак-то нужен? Так синий, ответствует Иванов, в полоску. В полоску? переспрашивает вдова. Так я в этом пиджаке моего муженька-то и схоронила! Немая сцена. Но безвыходных положений для настоящих мушкетеров не бывает! Иванов ухитряется убедить вдову получить разрешение местных властей на эксгумацию (или как там называется откапывание тела) Петрова без объяснения причин. В состоянии, близком к обмороку, поддерживая совершенно офонаревшую от происходящего вдову, Иванов поторапливает могильщиков, дескать, давайте скорее, выкапывайте. Гроб достают, открывают..... Покойник лежит БЕЗ пиджака. Вдова от всего этого отключается прямо у разрытой могилы, что, собственно, немудрено. Но бравые мушкетеры не отступают! Иванов, путем несложных логических умозаключений и торопливых расспросов рабочих, приходит к выводу, что здесь не обошлось без (забыл как его называют, того, который трупы моет, одевает и в достойный вид приводит. Допустим, гримера). Да, гримера. Где он? Там-то. Бегом к нему, тем более, что до окончания срока получения выигрышей остается буквально пара дней. Обалдевший гример долго не запирался. Да, говорит, было дело, слямзил я хороший синий в полоску пиджачок с этого трупа. А тело до подбородка простыней накрыл, чтоб не видно было, да цветами прикрыл еще. Ну, цветы, простыня - это ладно. Пиджак давай! А нету пиджака. Продал. Кому продал??! В комиссионку снес. Побежали, покажешь в какую! Ладно, побежали, покажу. Так, вот комиссионка. Где приемщик? Вот он. Пиджак помнишь? Да, говорит, помню. Где он? Купили. Когда купили, кто??! Да пару часов назад, парень один. Иванов начинает жрать валидол горстями. Что же делать? Тут приемщик начинает бормотать что-то о том, что вроде бы видел он этого парня раньше, и живет этот парень, похоже, где-то на окраине, рядом с химзаводом, кажется, он что-то такое говорил, когда пиджак покупал. Где этот химзавод?! , орет Иванов и мчится из последних сил за пиджаком в указанном направлении. Прибегает в нужный квартал, начинает прохожих расспрашивать - парень, так-то и так-то выглядит, не знаете? Кто-то говорит - знаю, Витька это, вон там он живет! А по указанному пррохожим адресу - свадьба! Во всей красе - песни, пляски, самогонка и все такое. И посреди всего этого - жених. Витька. В том самом пиджаке. Синем, в полоску. Бледный, всклокоченный, со скрюченными пальцами и перекошенным лицом, Иванов подходит к опешившему жениху и просит того отойти в сторонку от притихшей свадьбы. Отведя жениха в соседнюю комнату, Иванов дрожащей рукой лезет в нагрудный карман вожделенного пиджака и -.... И достает оттуда сложенный вчетверо драгоценный лотерейный билет!!! В общем, все закончилось хорошо. Иванов честно разделил выигрыш с вдовой и мирно отбыл к себе в Архангельск. А статья называлась "Билет с того света"...
Несколько лет тому назад я был директором магазина женской одежды. Продавцов, естественно, набирал себе сам - и потому это были девчонки лет по 20-25, обаятельные, артистичные, умные - короче, прелесть. (Опережая предположения тех, кто меня знает, заверяю: я с ними не спал... ;-)))
И вот однажды к ним в магазин заходит молодой человек лет под 30 и спрашивает: - У вас есть короткая черная юбочка 48 размера? - Да. - А можно примерить? Ну, ему объясняют, что совпадение размера не имеет значения, поскольку женская и мужская фигура принципиально отличаются, и потому примерка ничего не гарантирует... Он настаивает. Что ж, мои дЕвицы отдрессированы хорошо, они выдают ему юбку, не моргнув глазом. Парень заходит в кабинку... и через минутку, высунувшись оттуда, просит подать ему еще и во-оо-он ту блузку. Моим девицам уже интересно... Они приносят. Вскоре он выходит - можно сказать, во всей красе. Покупательницы, находившиеся в тот момент в торговом зале, тихо о***вают - иначе не скажешь - и сваливают прочь. Моим девицам на это уже наплевать, они наслаждаются аттракционом. Парень расхаживает по залу, разглядывая себя в зеркала - то так, то эдак... Остается недовольным. - Вы знаете, - говорит он, - вроде бы все хорошо, но чего-то не хватает. - Да, - с готовностью подхватывает одна из девиц, включаясь в игру. - Может быть, что-то из бижутерии? Например, вот это колье?.. - Вот ЭТО??? - изумляется он. - Девушка! Вы - извращенка!..
Питер. Метро после московского как в замедленном кино - ни эскалаторы, ни поезда не спешат, хотя народу тоже под завязку.
И вот в переполненном вагоне вместо привычного московского гавкания по поводу застрявших дверей по громкой связи раздается трогательное, скромное и искренне недоуменное: "Извините, а двери почему не закрываются?".
Мы тоже открыли фирмочку и занимались "чесом" по периферии – устанавливали компы и разрабатывали заказной софт. Зарегистрирована она была по адресу снесенного дома, на месте которого находился затопленный котлован с лягушками.
И вот с очередным заводом мы заключили не совсем грамотный договор, из которого следовало, что мы подписываемся на бесплатное пожизненное техническое обслуживание и upgrade. Начались ежедневные звонки с угрозами обращения в Арбитражный Суд и наезда "крыши". И вдруг все прекратилось. Мы перекрестились и продолжали работать дальше.
Через год нас снова занесло в этот город. На остановке случайно столкнулись с секретаршей директора того завода. Она бросилась к нам на груди. - Мальчики, вы живы!!! - А что с нами могло случиться?
И она рассказала. Директор послал юриста в Москву и заодно приказал разобраться с нами.
В своем докладе по возвращении он, в частности, сказал: - А от кооператива ХХХ мы уже ничего не добьемся. - Почему? - Их рэкетиры взорвали!
Не знаю кто как реагирует на попрошаек на обочинах – с полным описанием всех страданий и мытарств на кусках коричневых картонок. Про пожары, пожравшие жилище, операциях, пересадках органов, про неизлечимо больных сироток, похороны, нечего есть – самим и собачкам/кошечкам и т.д. и т.п. Когда деньги есть вроде как чего бы и не дать и в то же время понимаешь что тебя имеют. Большой Сиэтл. Семьей на выходных собрались-таки в ознакомительных и образовательных целях посетить Space Needle. Впервые совпало: 1. выходные, 2. свободное время, 3. хорошая погода. На выходе на тротуаре возле перехода – попрошайка. Скользнула глазами по картонке и через секунду кинулась перечитывать, потому как подумала, что перевпечатлилась видами и глючу. На картонке надпись (в переводе) "Мою семью убили ниндзя. Срочно нужны деньги на уроки кунг-фу". Никогда не расставалась с деньгами с таким ржачем.
Рассказывал друг, он недавно приехал с Севера, там жил и работал полгода.... Был у него там корифан - Леха, далее от первого лица...
Звонит мне как-то друг один, и говорит: "Леха, мы тут с женой в отпуск решили уехать на Юга погреться... недельки так на три - четыре... А хату оставлять пустую не хочется - сам же знаешь, как оно щас... Давай я тебе ключи оставлю, ты поживи там, присмотри... только чтобы все нормально было!" Ну а х@ли тут думать? Шикарная хата на месяц! Обставленная полностью! Куражься - не хочу! Так вот, договориваемся послезавтра встретиться, ключи забрать чтобы... А я попадаю к другу на свадьбу, там пропадаю три дня, и встречу прокалываю :( В итоге корифан меня не дождался, завез ключи родителям.... Я на следующий день прихожу в квартиру, начинаю смотреть че к чему... Захожу на кухню, там стоит два холодильника, ломятся от еды! Закуски там какой только не было, у меня ажно слюнки потекли.... Открываю бар, а там разного алкоголя роту солдат напоить :) Собирается в итоге шайка-лейка, устраивается шикарная буханка с девчонками и со всем прилагающимся :) дней так на несколько... Потом несколько дней все отсыхаем, собираем деньги и покупаем все что прокуражили обратно: чтобы хозяева не заметили! И потом - по-новой :) и так на протяжении всего месяца... все по-честному - что брали, обратно ложили :) за одни коньяком пришлось в соседний город ехать - у нас не было такого :) И вот, настает день приезда хозяев. Квартира вымыта-вылизана от и до... в холодильниках и в баре инвертаризация полная - все как будто бы так и было.... Приехал хозяин, спросил как и че, забрал ключи и уехал... Вечером звонит на домашний и ругается: "Леха, ты совсем еб@нутый? Никогда тебе больше квартиру не оставлю!" Я перепугался - что не так сделал? вроде все как было так и осталось.... Тот орет: "Ты мне зачем два холодильника продуктов испортил? и к бару не притронулся? я для тебя еды и пойла оставил, а ты балбес походу даже в кухню не заходил!"
"Однажды мне предложили как это сейчас говорят "пропиарить" в своем блоге "Мак Дональдс". Ситуация с деньгами была аховая, и я согласился. Я долго страдал, и наконец выпив 100 грамм коньяка родил вот такой текст:
"Когда я был маленьким в СССР не было ни одного "Мак-Дональдса". Мои сверстники давились пирожками с мясом, повидлом и чебуреками, которые так и называли "пирожки с котятами", потому что их делали из пойманных кошек и собак. Хуже того – мы не знали что такое "Кока Кола" и пили напиток "Байкал", газировку с сиропом из антисанитарных автоматов и квас из бочек, на дне которых копошились червяки.
Впервые я попробовал гамбургер уже взрослым, когда на Пушкинской площади открылся первый в СССР "Мак Дональдс", сразу завоевавший любовь и признание народа. Сказать, что я был очарован – мало, я навсегда влюбился. Божественный, нежный вкус настоящего мяса, ароматная, мягкая булка, листики салата и ломтики картошки. Пузырьки сладкой Кока-колы, щекотание неба. С тех пор я каждый день жду того момента, когда можно будет наконец зайти в Мак-Дональдс и заказать себе Биг-Мак. Я открываю картонную коробочку и с наслаждением вгрызаюсь в сочный и недорогой обед, изготовленный из натуральных высококачественных продуктов, запивая его ароматной Колой из одноразовых бумажных стаканчиков.
И когда я вижу радостных детей, довольно уплетающих гамбургеры, я всегда думаю о том, как изменилась наша жизнь. "
От редактора пришел ответ:
Уберите упоминание о домашних животных – нам не нужно проблем с гуманитарными организациями. И потом, это несерьезно – вызывает недоверие. И червяков тоже лучше убрать – тон должен быть более светлым, оптимистичным.
Я убрал натуралистические подробности – это было просто сделать и послал следующий вариант:....
....
....
.... когда пятый переделанный вариант текста вызвал замечания я выпил еще 50 грамм, сорвался и написал следующее:
Когда я был маленьким в СССР не было ни одного "Мак-Дональдса" и мы от этого не страдали. Я до сих пор помню вкуснющие пирожки с рубленым мясом, повидлом и чебуреки. Мы не пробовали приторную, липкую Кока-Колу и с наслаждением пили обычную газировку и квас за три копейки.
Впервые я попробовал гамбургер уже взрослым, в командировке в Лондоне. Это было еще до печально известного Мак Дональдса на Пушкинской. Еще тогда я удивился – пресно и безвкусно, как будто из пластмассы все. Я еще несколько раз в жизни случайно заходил в Мак-Дональдс и после каждого визита мне становилось нехорошо - жжение в пищеводе, горечь во рту. Детей только жаль, которые с детства жрут этот суррогат. И пошли бы вы с вашим гонораром куда подальше!
Гонорар я не получил. Зато мой ответ опубликовали в патриотической газете "Завтра". Так я стал патриотом.
3
300 спартанцев
Купили мы как-то хомяков. Две штуки. Продавец уверял, что хомячки прикольные, что, дескать, вы в них влюбитесь, а уж потом они вас затрахают.
Хорошо. Поверили и купили этих милых пушистых созданий. Сразу встала проблема: а где этим пидорам жить? Почему-то никто об этом не задумался изначально. Ну, клетка от моего дохлого попугая осталась вроде. Полный фарш со всякими поилками-кормилками... Засунули этих педиков туда, но хомяки вообще орлы - быстренько прогрызли днище и передали нам пламенный ПРЕВЕД! Бля, одного поймал сразу, а за вторым мотался две недели. Вот сцуко - шифровался круче тучи.
Поймать-то поймал, но я даже не подозревал, что второй хомяк - женщина. Впрочем, об этом я узнал позже, когда уже купил за 540 рублей нормальную хомяковскую клетку с вертушкой (они это дело любят, иной раз так раскрутят, что не уснуть - столько энергии пропадает). Пока крутили-вертели, я не забывал их кормить, но в один прекрасный день во время кормежки заметил, что хомяков уже не двое, а целый Балтийский флот - и все хотят жрать, смотрят на меня так внимательно.
Мля, такие мгновения надо фотографировать - с одной стороны охуевший я, а с другой стороны - охуевшие с голодухи хомячки, ведь я бросал хавчик только из расчета на двоих хомяков. Хорошо хоть клетка качественная, с поддоном, прогрызть который невозможно даже Диме Билану.
Ну ништяк, теперь у меня много хомяков, подумал я, а сам конкретно озадачился - куда бы эту хрень пристроить. Думал долго. Пока думал, количество хомяков удвоилось, а может утроилось, некогда было время считать. Те, от первого приплода уже подросли и спокойно рокерили по клетке. Я на всякий случай обмотал низ клетки скотчем - бля, молодежь прилипла с той стороны, пришлось отдирать лапки вручную. Как мухи сидели на клейкой ленте и ужасно матерились.
Спас Ромка, мой сосед. Заинтересовался хомячками. Я уж как павлин хвост распустил, какие у меня шикарные и заебатые хомячки, мол, на халяву отдаю вместе с клеткой (в клетке не продохнуть).
Трагедия случилась в момент передачи клетки. Эти 300 спартанцев продавили своим весом днище и с криками "Зенит - чемпион!, За родину, за Спарту!" разбежались по квартире.
Ох, если б я знал их точное число! Ну, вроде как основных дебоширов собрали, но я до сих пор шугаюсь, как слышу шорохи, а вдруг это какой-то неучтенный хомяк, сгрызая ножки шкафа, напоминает мне, что пора валить в Бобруйск?..
В субботу дочь получила на день рожденя ноутбук, о котором давно мечтала. Сидит счастливая. Братья оценивают обновку:
Старший: - Фу, лицензионные Винды в доме! Снеси намедленно! Давай я тебе лучше Дебиан поставлю.
Дочь: - Так я ж его не знаю.
Старший: - Почитаешь intuit.ru - через неделю не хуже меня будешь знать.
Младший: - Правильно, а через две станешь крутым хакером и сломаешь сайт Пентагона. (Задумчиво) - А через три тебя поймают и посадят. (Мечтательно) - И у меня будет отдельная комната.
Сижу на работе. Злой как черт, день был не из легких. Пытаюсь посредством имэйла в сотый раз объяснить назойливому клиенту, что машину его грузить сегодня не будем, так как опоздала, и склад закрыт. Подходит начальница, начинает махать какой-то бумажкой перед носом. Мысленно (мысленно потому что один выговор за ее оскорбление уже получил) посылаю начальницу нах, кидаю бумажку в дальний угол стола, смотрю на часы - осталось 5 минут до окончания официального рабочего дня. Вздыхаю, так как понимаю, что опять придется торчать до ночи - за 5 минут все разгрести не смогу. Собираюсь пойти за кофе, но тут начинает звонить телефон. По номеру вижу, что клиент. Ну что еще надо этому дебилу? Пытаюсь как можно спокойнее ответить. я - Да, Иван Иваныч. он - Здравствуйте еще раз, Сергей Сергеич, я вас очень достал, да? я - Да что вы, все в порядке... (ага, уже пятый раз за час звонит, сука) он - Да что уж теперь, я не обижаюсь... я только одного не пойму, почему пошла? Ну совсем, думаю, клиент охренел. А я не в настроении его ребусы решать.
я - Иван Иваныч, у меня сегодня очень тяжелый день был, я не совсем понимаю чего вы хотите... он, подумав немного - Я по вашему письму понял, что я вас совсем заебал (нихуя, думаю, выражаться стал), но не понимаю почему пошла? Я начинаю нервничать, открываю то, что ему послал и начинаю нервничать по полной: "Уважаемый Иван Иванович, Ваша машина опаздала на 2 часа, и прибыла после закрытия склада. Как бы мне не хотелось, я ее сам загрузить не могу. И офис у нас закрывается через 5 минут, пошла на хуй! С уважением, Серей Сергеевич" По запарке записал "пошла на хуй" когда мысленно посылал начальницу. К счастью, клиент отнесся с пониманием, и даже благодарность за мою оперативную и качественную работу начальству высказывал позже. Мораль байки - перечитай, прежде чем отправить.
6
Есть в самом центре Питера относительно новый и очень красивый торгово-развлекательный комплекс. Невооруженным взглядом видно, что инвесторы денег на его строительство и оборудование не пожалели. Но Россия - страна уникальная, и никакими капиталами и передовыми европейскими технологиями наш русский дух не вытравить... Это присказка... При строительстве этого ТК, очевидно, с той целью, чтобы никто не сомневался в широте нашей русской души, было решено установить самые новейшие эскалаторы, какие только есть в мире. Связались с представительством фирмы OTIS, попросили чего-нибудь супер-навороченного, там сообщили, что только что выпущена новая модель, но она еще не прошла испытания, где-то не то в Риме, не то еще где-то, пока запущено только 2 образца, лучше подождите или возьмите проверенные. Но наши сказали "Фигня, давайте нам 14 штук, за ценой не постоим!". Европейцы слегка припухли, но эскалаторы продали. Правда, наших не совсем устроили сроки монтажа, предлагаемые производителем, поэтому "лесенки-чудесенки" решено было установить силами наших отечественных строителей. Все было очень красиво, но проработали эти хитрые устройства совсем недолго. Что-то в них заскрежетало и остановилось. А поскольку приобретались они в Чехии, оттуда же и пришлось приглашать специалистов по гарантийному ремонту. Они как-то не очень хорошо понимали своих братьев-славян, поэтому необходим был переводчик. Переводчиков с чешским языком в городе не так много, и вот пригласили мою маму, откуда, собственно, и известна мне эта вся история... Идут переговоры по телефону с чешскими специалистами. - Что у вас сломалось? - Тормозные колодки. - У вашей модели электромагнитный тормоз, какие же там колодки? Там они отсутствуют! - Как отсутствуют? У нас на главной ведущей шестерне задиры, оставленные этими колодками! - Этого не может быть! С этой шестерней ничего не соприкасается конструктивно! Мы сами к вам приедем и все посмотрим! Приехали чехи к нам весьма удачно - в общегосударственный праздник. В еще не открывшемся для посетителей торговом комплексе "свежие" арендаторы активно отмечали - кто новоселье, кто - общегосударственный праздник. В какой-то секции менеджер отчитывал продавца-новобранца: "Ты понимаешь, что это элитный бутик? Ты понимаешь, какие люди сюда заходят?!!! Ты понимаешь, что самое главное - это культура обслуживания, и она должна быть во всем, в каждой мелочи?!! Так какого х*я ты без галстука?!!!!" В другой был приглашен какой-то массовик-затейник, загадывавший сотрудникам всякие фанты, за выполнение коих выдавались призы. Одна дама средних лет должна была изображать паровоз, и так увлеклась, что заблудилась в еще не изученных просторах торгового комплекса. Подъехав на всех парах с инженерам-чехам, она пыталась выяснить, как проехать в родную секцию, после чего, подав протяжный гудок и старательно пыхтя, удалилась в указанном направлении. - Что это у вас все тут такие веселые? - спросил изрядно уставший от разборки эскалатора чех. - У нас в стране праздник. - Какой? - День Конституции! - Я так и подумал! (Чех оказался с юмором). Но вот наконец неполадка найдена и устранена. Оказывается, дело было в том, что наши монтажники от излишнего усердия затянули от всей души регулировочные болты, которые затягивать не следовало. Они и процарапали эту самую шестерню, или что у них там есть. "Вот эти два красных болта, залитых нитролаком, с надписью "Do not touch!!!" не трогайте. Остальное все в исправности. Вам остается только поставить щитки и ступеньки на место", - проинструктировали чехи и уехали восвояси, увозя с собой впечатления о жизни своих восточных собратьев. Их указания были выполнены, и европейское чудо техники снова заработало тихо и бесшумно.
Через неделю мама пришла получать свой законный гонорар. Первым, что она увидела, был разобранный эскалатор, и два матерящихся мужика в ватниках с огромными гаечными ключами, по русской традиции усиленными длиннющей трубой, исправляли ошибки чехов: "Вот, б*я! Приезжали тут, понимаешь! А болты-то эти красные ни х*я не затянули даже! Наверное, пердячего пару у них не хватило, они ж краской какой-то залиты, так вертятся уж больно туго!".... Мама поняла, что вскоре ожидается еще одна подобная халтура, и не ошиблась. Правда, в третий свой приезд чехи уже научились объясняться с русскими без переводчика...
Прочитал я эту историю в газете "Моя семья", она там большая, я попробую ее передеть несколько в ужатом виде. Работала в одной фирме хрупкая стройная девчушка по имени Эллочка. Как-то ехала она на работу и сломалась ее машина. Эвакуатор доставил ее машину в ближайший автосервис. В мастерской работал деревенский парень по имени Вася. Васенька этот - внушительных размеров, по характеру добрейшей души человек, ну тюфяк-тюфяком. Увидев Эллочку, он понял, она девушка его мечты. Он помог ее с ремонтом авто. На этом начался их роман. Все окружающие с ее и его сторон были против этого романа. Она имеющая два высших образования с высоким интеллектом и он не получив даже среднего образования. Все в один голос, что они друг другу не пара. Вопреки всему, они через некоторое время решили пожениться. Медовый месяц решили провести в круизе по разным странам. В одной из стран они гуляли в развлекательном парке. Там была комната ужасов. Русские туристы и наша парочка решили посетить данное заведение. Купив билеты, все попали вовнутрь. В нутрии, все как полагается, полумрак, скелеты, нагнетающая музыка, неожиданно выпадающие призраки и т.д. Вся группа шарахалась, визги страха и т.п. Васенька лишенный всего этого, дабы не выглядеть "белой" вороной, копировал окружающих. И вдруг из-за кулис выскочило в белом балахоне на фоне синего света и под свист выпускающего пара приведение, которое как бы обняв нашу Эллочку... Все услышали крик Эллочки: "Васенька, на помощь! ..." Потом выяснилось, что администрация парка, для лучшего эффекта заключило договор с местными артистами, которые должны были из-за кулис выскакивать и хватать посетителей. Для Васеньки, лишенного чувство страха, это выглядело следующим образом. Какой-то мудила щупает его ненаглядную и ей это не нравится... Васенька срывается с места и влетает за кулисы... окружающие, которые находились внутри и снаружи, перестали слышать привычную нагнетающую музыку. Вместо криков страха и ужасов во все стороны стал доноситься грохот падающих предметов, крики боли и мольба о пощаде. На этот шум все сбежались со всех сторон. А также прибыла охрана, которая попыталась усмирить бушующего рашен боя. Так как все охранники ему были по плечо... Через несколько секунд, то ли сами, то ли с помощью Васи, они вылетели во все что можно выйти или выглянуть. Когда Вася успокоился, ему предложили пройти к администрации парка, для решения некоторых проблем. Войдя в офисы, Васе предложили заключить контракт, поработать в комнате ужасов. Эллочка сказала, что в России у него бизнес и он не может этого сделать. После этого все подруги ей очень завидовали, что у нее есть такой бесстрашный Вася.
Прочитано давно, но имейте в виду: все равно очень смешно!
Американский физик Роберт Вуд был большим шутником. Квартировал он как-то этажом выше некой леди весьма преклонных годов. Однажды эта дама приобрела черепашку, которую поместила на балконе. На правах пожилой соседки регулярно поднималась к известному ученому и подробно докладывала обо всем, что происходит в их совместной с черепашкой жизни. А они живут триста лет. Надо было что-то делать. Роберт купил дюжину похожих, но разного размера черепашек (как матрешки), соорудил из швабры захват, чтобы со своего балкона доставать до соседского, и поменял бабушкино животное на такое же свое, но чуть большего размера. И так ежедневно. Через неделю дама пришла к ученому радостно-удивленная и попросила объяснить с научной точки зрения феномен стремительного роста ее черепахи. Роберт, конечно, объяснил. Еще через два дня об этом "чуде" знал весь город. Когда была использована самая крупная черепашка, шутник начал менять их в обратную сторону.
Прошлым летом проездом был в Краснодаре. Давно в городе не был, удивился большому количеству людей на улицах и машин на дорогах в довольно уже позднее время. Ехал от вокзала на маршрутке. Она быстро заполнилась, но водила на одной из остановок посадил (скорее, поставил) еще и стоячих пассажиров. Двое парней, лет под тридцать. Один вполне обычной наружности, второй – есть такой тип битых жизнью людей, сильно загорелый, очень жилистый, коротко стрижен, взгляд уверенного в себе человека, но на "бандита" не похож. Просто, видимо, детство и юность большей частью прошли на улице, чем дома или в школе, возможно, и жизнь потом потрепала, но не согнула. Едем, они стоят впереди салона пригнувшись, потолок низкий. Рядом со мной, на заднем сидении маршрутки - пара двух подвыпивших друзей лет по 45 - 50, одеты хорошо, с дорогими кожаными портфелями. Один из них – трепло и балагур, говорит без остановки, громко, явно работая на публику. Обсуждают планы продолжения пьянки с какими-то дамами. Балагуру звонят на мобильный и он начинает диалог, судя по всему, с женой. И также громко, почти крича в трубку и не стесняясь окружающих. - Да. ... Да. ... Задерживаюсь... - !!!! - Да в лифте мы с Евгеньичем застряли. ... Да. ... Вот стоим, мастера ждем... - !!!! - Мастера, говорю, вызвали и ждем... - !!!! - Да как вызвали, по мобильному позвонили... - !!!! - Как номер узнали? Короткое замешательство... - Э-э-э. ... Да он тут, в лифте на стене написан. ... Да ты что, не веришь, что-ли? Вот у Евгеньича спроси... Сует трубку приятелю. Тот что-то тихо бубнит в трубку, успокаивая мамзель на том конце. Народ в маршрутке давится от смеха. Балагур забирает трубку: - Ну что, убедилась? Да нас тут много (глазами пересчитывает пассажиров), человек пятнадцать... - !!!! - Да, такой лифт большой... Мы в организации одной... - !!!! - Музыка играет? Да тут у человека магнитола с собой, вот чтоб не скучно было, радио слушаем. - !!!! - Когда мастер придет? Да не знаю, наверное, не скоро. Да мы все устали его ждать, народ вот волнуется уже, жарко тут, мокрые все, а нам говорят, что не скоро он придет, на вызове... Тут в нашу сторону поворачивается один из стоящих впереди парней, тот самый бывалый, и громко кричит: - Блин, да сколько этого мастера еще ждать, надоело уже! Балагур: - Вот, слышишь, народ уже волнуется, тоже уже устали мастера ждать. Ну все, батарейка садится, я тебе потом позвоню, сообщу, (с надрывной трагедией в голосе) когда нас освободят. ... Все, пока. ...Чмок... Отключает телефон, обращаясь к бывалому: - Спасибо, братишка, что выручил. Тот в ответ: - Да не вопрос, сам много раз в лифте застревал. И здесь все пассажиры, все это время сдерживающие смех, чтоб не спалить мужика, уже не выдержали, расхохотались в полный голос. А я, хоть и ехал до этого в состоянии душевного волнения, были на то причины, вышел из маршрутки на удивление спокойным и освободившимся от тяжелых мыслей. Так что, виртуальное спасибо вам, земляки, за скорую психологическую помощь.
Сейчас произошло на работе: Рядом со мной за столом сидит Макс. У него звонит телефон (подруга). Дальше в трубку: - Да, привет.... Понял... Молодец, поздравляю. кладет трубку и очень грустно в пустоту говорит: - ну все, пи#$ец... права получила...
Я являюсь модератором одного русского форума, мне в Асю пишет человек - Здравствуйте, я недавно зарегился на форуме.... нужна помощь - Читайте FAQ - Нет, мне просто надо сменить Ник, который я ввел при регистрации.. - ну, в принципе можно, а не проще ли зарегиться снова, тем более что Вы только недавно зарегились? И какой у Вас НИК и на что его сменить? - в общем я хотел назваться "Gnomik", но пропустил "n"//// Рабочий день сорван....
Кто людям помогает - Тот тратит время зря: Хорошими делами Прославиться НЕЛЬЗЯ!!!
Трогательная история "Ленина" (Основная N 3 от 24.03) разбередила память: "декабристы возбудили Герцена". История будет, может, и не очень смешная, но поучительная. Будет и немного мата: стараюсь не ругаться, но изредка приходится.
Домик в Малаховке отапливался водяной системой с газовым котлом (АГВ). Зимой хозяйка не уследила, 5 радиаторов лопнули. "Халтурку" предложили начальнику мастерской (институтская аспирантка там снимала угол), тот послал меня. До этого не работал с отоплением, захотел попробовать силы. Дело было в июне 1998 года, сразу после урагана, который повалил кучу деревьев и снес все кресты Новодевичьего Смоленского собора (поговаривали, что Б-г наказал главного "сигаретчика").
Хозяйка оказалась милой старушкой (библиотекарь на пенсии), и запросил я всего-то $100 - цену монтажа ОДНОГО радиатора.
В первый день выяснил: радиаторов нет, есть лишь набор секций (бабка сэкономила). Кто-то уже "работал" с ними - муфты обкручены пеньковыми огрызками. Разобрал это паскудство, перебрал как надо, опрессовал водопроводной водой - ни за хер ишачий, естественно. Ладно - "подарок от фирмы"...
На второй день стал разбирать систему. Бабка командным тоном потребовала: чтоб делал все "как себе"!!! Отшутился: "как себе" не могу, ибо никогда не имел дачи!
Два радиатора были соединены с системой трубами 2" длиной 2.5 м, собранными с большим количеством краски, и развинтить их не удалось. Надо везти на работу, зажимать в тиски - то есть нести на станцию, до Казанского минут 40, полчаса на троллейбусе. Объяснил это бабуле и предложил доплатить за это "удовольствие" $30 - 40...
Помните "Охотников за привидениями" - где канарейка раздувается в чудовище? Куда подевалась милая старушка! Узнал о себе все: и руки-то кривые, и содрать-то хочу побольше, etc, etc...
Пришли электрики: ураган свалил столбы. Бабка пошла с ними, оставив приглядывать соседку. За три часа поставил 3 радиатора, заглушил отводы к двум дальним, пустил воду. Вернувшейся бабке предложил заплатить $60 за 3 радиатора, а остальное пусть делают другие. Хер-то! Тоном "железной леди" мне было заявлено: собрать всю систему, сделать пробную топку, только потом деньги.
В этот момент с кухни раздается звук льющейся струйки: система переполнилась. Обычно от расширительного бака выводят сигнальную трубу в раковину, но здесь ее не было - а откуда мне знать?! Такого дикого свинячего визга я не слышал никогда: рыдание по новым обоям (какие к хуям "обои" - лилось в центре потолка!), угрозы милицией! Пролепетал: пусть $60 останутся как компенсация за обои, покидал ключи в мешок и бегом на станцию...
Через два дня начальник зовет в кабинет. Звонит хозяйка. Видимо, ей объяснили, сколько реально стоит эта работа: елейно извиняется, слезно умоляет закончить. Ну что тут было делать - мы же интеллигентные, блядь, люди! Поехал. И зря.
Там еще много было веселухи. Возить трубы в Москву не стал - привез два газовых "номера четыре", поставил бабку ногами на ручку одного из них. Когда крутанул другой, бабку подбросило в воздух! Пришлось привозить сына, раскручивать вдвоем.
При опрессовке полезла старая советская халтура, в чем снова оказался виноват я. Ведь типичный "гомо советикус" сам ни хера не знает, но при этом другим не верит...
Из этой истории извлек все же и пользу. Во-первых, убедился, что могу делать отопление - и таки делал потом не раз. Второе - хороший урок на будущее. Увы, оказался не впрок: были еще подобные случаи, хоть и не столь яркие...
В электричке сын не мог прикурить: от напряга дрожали руки. И я сказал ему: эта страна особая. Здесь много лет выворачивали все наизнанку. И если захочешь кого-нибудь пожалеть - а это естественное человеческое чувство - вспомни кодовое слово: Маргарита Владимировна.
Этот совет даю всем читателям, и "самому человечному" в первую очередь!
Ребенку 17 лет. Приходит недавно с магазина и говорит, что хочет кролика... Туплю... В качестве горячего блюда кролик использовался давно и вряд ли ребенок помнит его вкус... Живой? Ммм... дома живет кошка, которая к тому же не любит оставаться одна дома и за время нашего отсутствия готовит нам сюрпризы... Спрашиваю ребенка, чего же он имел ввиду. Великовозрастное дитя начинает взахлеб рассказывать о кролике, попутно показывая, какие у него ушки, носик, хвостик. Далее, дискуссия о совместном проживание с кроликом, в ходе которой сын обещает, что жЫвотное будет жить у него в комнате и он будет за ним убирать (ага, мы такое уже слышали...) Я категорически настаиваю на невозможности проживания зверька у нас в доме (хотя самой тоже хочется маленького и пушЫстого), аргументируя наличием запаха от грязных носков в его комнате, прыгучестью кролика, тем, что его нельзя приучить ходить в туалет в коробочку (наверное) и выдвигаю главный аргумент, что нам с сыном и кроликом придется жить на улице куда нас выставит папа (он тоже очень любит животных, просто не любит за ними убирать). В итоге, экономия 1500 рублей и кучи нервов. Ребенок идет гулять. Около 11 вечера сын звонит домой и сообщает, что скоро придет домой, но не один, а с девушкой... Приходят, выясняется, что у девушки есть проблемы с ночлегом (легенда складная, опрошены с пристрастием). Кормлю, смотрим кино, отправляю спать по разным комнатам. Не сплю до 2-х часов ночи, одним глазом читая книжку, другим, наблюдая через открытую дверь спальни, за коридором. Последующий диалог с мужем. - Кролика не разрешили принести, привел девушку. - Она хоть по углам не гадит...
Чадо пошел в школу. 1 класс... В субботу было первое родительское собрание. Мой отпрыск очень любопытное создание и задает вопросы постоянно. Первая претензия от учителя - дети должны на уроках учиться, а не задавать вопросы с периодичностью 1 вопрос в 5 минут. Первый вопрос, заданный учителю моим сыном, был - А какую профессию вы мне порекомендуете получить, чтобы стать президентом России?
Опаздываю на работу. Ловлю такси... Водила мужик ростом под 1-85 и шириной не хило. Едем... встаем на светофоре. красный... желтый... раздается длинный гудок - за нами вплотную джип рычит и гудит. Мой водила выключает зажигание.. закрывает дверь... подходит к джипу.. стучится в окно... окно опускается: "Э, ну?" - "Чего звал? Что хотел?"
Рассказал сосед. Работал он автомехаником в некрупной автофирме под Кельном. Фирма тихонько загибалась. Люди, кто потолковее, увольнялись. Объемы падали. И вот привалило им огромное счастье. Вышел на них здоровенный автоконцерн. Хотят они иметь своего представителя именно в этом месте. Конечно, в Кельне уже есть, но далековато, хочется еще и тут, под боком у конкурентов. Если дело пойдет, могут и фирму выкупить, в филиал преобразовать, сохранив старые кадры. Хозяин распинается: - Работники у нас классные, все умеют, все знают, без вредных привычек, серьезные, с опытом, головой и руками. - Ах так, говорит шеф гостей. Желаю немедленно пообщаться с этими чудо-богатырями! И высыпает в неурочное время весь состав переговорного процесса во двор. Разумеется, всем работягам было заранее дано указание очень усердно заниматься делом. Но фирмачи приехали на машинках, что лишь пару недель тому засветили на автосалоне. Наворотов, новейших на то время, в них не счесть. Как против такого соблазна автолюдишкам устоять? И застают высокие переговаривающиеся стороны такую картину: Практически весь состав "серьезных и с головой" сгрудился у одной из машин, сверкающей лаком и хромом, и по очереди плюют на ветровое стекло, наблюдая, как дворники, подчиняясь команде датчика грязи на стекле, немедленно это безобразие прибирают. Договор не подписали.
Жила у меня кошка в квартире. На улицу ее не выпускал. Сексуально озабоченная была и немного дурная. Сама домой не возвращалась, приходилось ее вылавливать по чердакам и подвалам, после чего купать и выводить блох. В компенсацию за ограничение свободы покупал ей периодически всякие вкусности, витамины. Как-то в магазине для животных купил пакетик с названием типа "травка для кошек" или что-то подобное, не помню. Пришел домой, открыл, а там зерна, похожие на овес, немножко офигел, ну думаю изготовителям виднее, что кошки любят. Насыпал в миску, кошка подошла, понюхала, есть не стала и посмотрела на меня как-то странно. Пришлось ее как ребенка, с уговорами и угрозами кормить. Через несколько дней, когда половину пакетика ей уже вскормил, за что кошка стала прятаться от меня, сидел на кухне пил пиво, рядом стоял этот пакетик. Взял от нечего делать его в руки и читаю примерно следующее: "Зерна посадить в горшок, поливать и через несколько дней вырастет замечательная травка, богатая витаминами и другими полезными веществами, которая очень понравится вашему животному..."
О пользе передовых технологий. У нашего шефа есть две слабости - покупка свежих технических примочек, даже если они нафиг не нужны и подглядывание за персоналом. По этой причине ветераны уже давно не пишут ничего на рабочем месте ни по почте, ни в аське, и по телефону особенно не распространяются - Штирлицы, короче. Не так давно в целях улучшения всего весь персонал переселили на тонких клиентов, в машине даже винта нет, ни флешку ни диск засунуть некуда. Данные в процессе работы сохраняются на удаленном сервере за бугром, локальный сервер только для софта. И вот с кем-то босс поскандалил, и пришли гоблины и гоблинши, предъявили бумаги и забрали все системные блоки. Через некоторое время звонят - не можем загрузить машины - приезжайте, мол, скажите пароль. Начальство выехало и подняло скандал - мол, из всех машин украдены винты! Дело, заявы в прокуратуру, менты скисли. Резюме - знание матчасти нужно даже гоблинам.
Знаете, про какой фильм Стивен Спилберг сказал, что «Ведьма из Блэр» на его фоне - всего лишь невинная прогулка по лесу (и сразу же занялся его римейком)? Конечно же, про Ringu - японский прообраз "Звонка". Так вот, это произошло при просмотре Ringu. Я смотрел его на ДВД, и там была такая "тихая" сцена, камера показывала спящего человека... Я преисполнился уважения, как они могут просто показывать спящего человека и при этом создавать такое напряжение... Потом я понял, что мой ДВД завис и последние 10 минут я наблюдал неподвижный кадр, нервно ерзая на краешке стула...
Живу в Питере.. Есть у меня один друг американец, назовем его "Джон", в России давно и по русски понимает неплохо. Мужик необделеный чувством юмора, что в сочетании с непередоваемым заокеанским "чьерт-побьери", служит постоянным источником курьезов и приколов. Вот некоторые из них..
В баре. Сидим за столиком трепимся о своем, со стороны стойки подваливает дышащее перегаром тело. Тело: Джон! Дырова!!! Пшли с нами воттку пить! Джон: Привет, Васъя.. Мне вотку нелъзъя, я завтра за руъем.. Тело: Да ну че т.. пшли вотку пить! Джон: Нее-т мне нелъзъя, я завтра за рулъем Тело: Да забеей ты, пшли, закусь есть наши сидят, выпьем Джон: Васъя.. идъи ты на *** со своей водкой Тело: Понял
Там же, несколько позже.. Знакомая девчонка (блондинка) Джон, а Джон? Джон: What? Знакомая девчонка (блондинка): Ты ведь не из России, так ведь, у тебя акцент другой, я догадалась.. откуда ты? Джон:(Пауза, далее с жутким акцентом) Да-а... это так... я из КОЛПИНО!
По мотивам анекдота о том, как электрики работали в детском саду, и один уронил другому молоток на голову, и как тот ответил "Василий, ты не прав"...
В силу обстоятельств днем отводим нашу дочку 2.5 лет к деду с бабой. Дед разговаривает, в основном, матом, уж так он привык и его не переделать. Ребенок, естественно, все эти словечки тоже пытается употреблять. Тут мне приходится вмешиваться и объяснять, что мол это плохое слово и говорить его нельзя, а то буду ругаться. Еще у деда с бабой есть собака Габриэлка - спаниэль-холерик, радостно кидающаяся на всех с целью поиграть, оторвать пуговицу и т.п. Особенно эти игры "нравятся" деду, он при этом просто сыпет эпитетами, из которых "сволочь" - самый положительный. Вчера вечером едем с дочкой в автобусе домой, беседуем. Я расспрашиваю как день прошел и все такое... Она отвечает, мол кушала, гуляла, спала, Габриэлка кусалась, дед на нее ругался. - Что дед Габриэлке говорил? - спросил я, и тут же подумал, что зря я это сделал, так как я и сам не раз слышал, что говорит в таких случаях дед. Ребенок задумался на пару секунд, а потом выдал: - Он голевил "Ах ты какая нехолесая Габлиэлка"! Я чуть с сидения не сполз от смеха. Все-таки не пропадают даром мои воспитательные потуги, научил что хорошо, а что плохо!
Случайно подслушанный телефоный разговор. Молодая девушка (примерно, 19 лет): - Алло, дорогой, мне в последнее часто снится льющаяся вода. Я посмотрела по книгам – это к ссоре. Давай не будем никогда ругаться? А, милый? - ... - Сам ты занимаешся херней. А я в это верю! - ... - Причем тут мои подружки!?! У меня НОРМАЛЬНЫЕ подружки! - ... - Если ты думаешь, что мои подружки все идиотки не надо об этом говорить мне! - ... - Ты думаешь, что я тоже идиотка? Да ты сам идиот! - ... - Мудак! - ... - Придурок!
Недавно пошел в автошколу. Естественно прикупил книжку с экзаминационными билетами и книжку с ответами на них (издательство "Феникс", Ростов-на-Дону"). Сижу на днях дома и от нечего делать листаю билеты, а потом смотрю в ответы - дошел до вопроса "Как в сумерках и в условиях плохой видимости воспринимается скорость встречного автомобиля?". Лезу в ответы и читаю там следующее (дословно): "В темное время суток и в пасмурную погоду скорость встречного автомобиля восприниматся ниже, чем в действительности, т. к. свет в этих условиях распространяется медленнее." Вот так. Интересно, это мнение издательства, или офицальная версия ГИБДД?
Летом дело было. Мы с друзьями пиво пьем, с шашлыком "работаем", рядом малыши возятся с мячом, и уже не знают, что нового придумать. Научил играть в детскую игру: "Я знаю пять..." (смысл простой - ударяешь мяч о землю и говоришь - я знаю пять чего-нить (пусть видов деревьев) а далее - тополь - раз, береза - два, ну и так далее). Кстати, игра очень интересная становится минут через десять, когла надо придумать чего пять ты знаешь. И тут младшая моя (6 лет), когда все выдохлись, резво так выходит и начинает: "Я знаю пять названий напитков! Пиво - раз! (Друзья насторожились)! Вино - два! (Лыбы поползли по лицам!) Коньяк - три! (Начинается хихиканье) Водка - четыре! (Все замерли в ожидании, да и сам я уже не знаю что придумать!) А дите не унимется - СПИРТ - ПЯТЬ! Такого ржача я давно не слышал! Интересно, про спирт-то откуда?
В часе езды от Новосибирска есть районный центр - Коченево. Обычный, маленький, сельский городок, обветшалый, с грязными улицами, и пьющими мужиками. Там живут родители жены, которые каждую весну садят картошку... И вот в прошлые выходные, не по зову желудка, а с целью помочь встали пораньше и в начале десятого уже доехали. Вышли из электрички и побрели по грязной улице, впереди в двух шагах шел мужичок, достаточно прилично одетый, по местным меркам, даже при галстуке и, конечно же, в дубинушку пьяный. Шел, не разбирая дороги, по грязи и лужам. Вдруг его карман заиграл мелодию из Лебединого озера...! Мужичок достает мобильный и мы услышали великолепные и прямые ответы для начала десятого утра. - Алло. Да. Я. Конечно в Коченево. Конечо домой. Конечно пьяный. Да, очень. Не знаю, может не очень грязный. Не знаю, наверно дойду....
Произошел сей маленький эпизод в 1991 году, незадолго до путча, кажется в мае. Ездил я тогда по археологическим экспедициям в качестве интеллигентного рабочего. В Осетии был (недалеко от Беслана, кстати), в Адыгее (родине Л. Ахеджаковой) и в Узбекистане. Так вот, дело было как раз в Узбекистане. Копали мы в 17-ти километрах от Самарканда, а народ у нас, надо признаться, был самый пестрый, однако объединяло всех неплохое образование - чаще самообразование, за исключением самих археологов - и стремление расширить границы познания. Особенно, если это касалось всяких восточных штучек, йоги, Блаватской, Рерихов и прочей мистики (что, впрочем, не удивительно, учитывая, что экспедиция была снаряжена от Музея Востока). Потому попадались среди простых рабочих самые разные люди - и хиппи, и музыканты, и художники - ну, в общем, как в довлатовской котельной. Время было еще вполне советское, поэтому в том же Самарканде существовал очень неплохой книжный магазин, где иногда можно было встретить издания, которые в Москве и Питере днем с огнем не сыщешь; приятные издержки советской системы распределения (кому, скажем, в горном осетинском селе нужен В. Хлебников или "Поэзия Ирландии с древнейших времен до наших дней"? А я именно там их и купил!). И вот были у нас два брата-акробата (точнее - гитариста) из Питера, из знаменитого рок-клуба, на Рубинштейна. Имен, понятно, называть не буду - вдруг прочтут и обидятся? Как-то в выходной отправился один из них в Самарканд, в книжный магазин, чего-нибудь еще любопытного найти. И возвращается он с роскошным альбомом, посвященным творчеству К. Малевича! Ну, понятно, все его обступили, стали книжку рассматривать, завидовать. А один из наших - тоже такой сумрачный богоискатель с бородой - пересчитал скудные финансы и решился. Тоже, мол, завтра поеду и куплю. Поехал он на следующий день. Возвращается мрачный как туча и рассказывает: "Прихожу в магазин, ищу отдел по искусству, нахожу. Но альбома этого что-то не вижу. Спрашиваю у продавщицы, молоденькой узбечки. А та и говорит: "Ой, да был у нас тут всего один экземпляр, да и тот украли!""...
В последний момент я сбежал со своего бракоразводного процесса, плюнув на движимое и недвижимое имущество; взял у бати подаренный ему мной же старый жигуль и присоединился к каравану, шедшему в направление Понта Евксинского (без понтов – Черного моря).
Караван состоял из моих одноклассников и -классниц, с которыми мы так лихо враждовали в школе и так чудно сдружилсь после. Все ехали парами: с женами, мужьями, подругами, но без детей. А Костя по кличке... ну вот если бы он носил фамилию Чернов, то был бы Шварцем, так мы его тут и назовем. Так вот Шварц ехал с двумя женщинами: любовницей Мулей (школьный романище, измены, договор о несочетании браком, вечный адюльтер) и новой женой Ксенией.
Ксения была – как пишут теперь – типичной блондинкой: нежное вечноудивленное личико, мягкие темные кудри (да темные!), легкие женственные формы. – Ксюха, наруби закуски! – А мы же топорик дома оставили.
Место нарочно выбрали дикое - и это была моя погибель. Я был один. К вечеру, когда имело смысл ехать в сторону Симеиза и искать курортниц, я набирался так, что не то что за рулем - за вечерней "поляной" сидеть не мог прямо. Так и валялся, крича матерные песни и даже не пытаясь увернуться от бросаемых в "подонка" и "паразита" предметов.
По ночам все палатки тряслись и стонали. Кроме моей и Шварца. Шварц умудрялся запропасть с Мулей в скалах и саксаулах по три раза на день и ночью благостно храпел. Выбор Ксении стал всем понемногу понятен. Она была украшением стола и единственной женщиной, способной не понимать очевидного. Острую и самоуверенную Мульку она обожала, боялась и во всем слушалась.
Между тем мое нравственное разложение завершилось: я был готов на все и ненавидел всех трахальщиков планеты (больше всего Шварца). В пылу развода про секс не думаешь – по моим расчетам я был уже полгода святым как папа (мой или римский – все равно). Попытка пьяного штурма ближайшей базы отдыха кончилась тем, что меня отметелили менты. После этого ключи у меня отобрали.
И тогда я влюбился. Я влюбился в новую жену Шварца, грациозную и трогательную. Я таскался за ней и восклицал: – Ксенофобия, ты прекрасна. – Да Ксения же, неужели запомнить не можете, – краснела она. Тем же вечером, когда Шварц отправился с Мулей за дровишками для вечернего костра, я пошел на штурм и был позорно отвергнут. Мне была прочитана лекция о супружеской верности, вреде алкоголя и предложена чистая дружба.
Взяв из заначки еще одну бутылку виски, я пошел топиться, но не успел – меня разыскала Мулька: – Конечно легче всего было бы сделать тебе м$%§т, но если ты и в правду такой дурак, то я ей просто объясню, что каждая женщина должна иметь любовника, иначе мужу она не интересна. Бедная девочка и так переживает, что Костун с ней не спит.
Мечта идиота сбылась уже на следующее утро. Однако маскировался я не на шутку. Свидания планировал как шпион, Ксюха учила наизусть короткие простые отмазки. Например, если нас застали совсем рядом, то она должна сказать что-то из "помогаю встать", "совсем никакой", "не бросать же".
В вечер перед отъездом все сидели перед костром и вели циничный разговор про мужское достоинство. В основном дамы были слышны. И вот Ксения, которой всегда хотелось и очень редко удавалось вставить словечко, вдруг говорит: – А вот у Жени (Женя это я – здрасте) член необрезанный, хоть он и еврей... Громче всех ржал, обнимая ее за плечи, Шварц: – Где ж ты его видела? – грохотал он – мы ж в плавках купаемся, последнее поколение советской молодежи, блин. Духless, но не Топless. Или эта пьяная свинья – ха-ха-ха – тут х§$м размахивал, пока мы обеспечивали народу свет и тепло? Я почел за лучшее не оправдываться, а только нетрезво похрюкал: какой мол спрос с пьяной свиньи. Мулька нашлась как всегда первой: – Да он за той скалой вечно голый валяется, я видела. – Да, – подтвердила Ксения деревянным голосом, – иду... смотрю... валяется голый.... не бросать же... помогла встать... – потом помедлила и добавила, – а он необрезанный.
Эпилог. Мулька и Шварц поженились года через два после описываемых событий, послав к чертям свой договор. Угадайте, кто был шафером? Нет, не я. А кто быстрее всех напился?
10
Российский завод купил импортное оборудование. Поставщик прислал наладчика. Во время работы тот аккуратно раскладывал на столе кучу отличного немецкого инструмента. Но как только приближался кто-нибудь из рабочих - наладчик, уже знающий местные нравы, грудью ложился на стол, растопыривал руки и кричал: - Нихт, нихт "цап-царапен"!!!!