Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные истории за 2009 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
О ПОЛЬЗЕ ЛЕЧЕБНОГО ГОЛОДАНИЯ
Главного слона киевского зоопарка Борьку одолели всякие хворости. Что только ни делали - операции, всякие хитромудрые препараты, многолитровые дозы антибиотиков - слон хирел, пребывая в дурном расположении духа..
Одна тайская фирма предложила своё снадобье для похудания, отбивающее аппетит да содействующее сгонке веса. Борька за месяц похудел на 500 килограммов, весит всего 8 тонн и поздоровел, придя в прекрасное расположение духа.
А неотразимая реклама фирмы теперь начинается словами: "Хотите за месяц похудеть на 500 килограммов..?"
В славном городе Кашира, выйдя от ветеринара с немецкой овчаркой, которому в результате манипуляций выстригли пятно на лбу и залили эту плешь алюминием из спрея, переходим дорогу. Навстречу организованная группа детей, дружно оборачиваются и хором: - Мухтар!!!, и уже за спиной слышу одинокий восхищенный выдох: - С задания!
В здании, где обитал этот провайдер, было что-то типа застекленного патио (веранды), где стояли штуки четыре гостевых компов (естественно, подключенных к инету).
То ли сигналицация на эту веранду не распространялась, то ли местные полицаи в конец обленились, но в одну прекрасную ночь грабители разбили стеклянную стену и компы сперли.
Далее, логично рассудив, что раз у них есть компы, то неплохо бы и интернет поиметь, грабители подключились к тому самому провайдеру, которого они обчистили. При этом никто из них и не подумал поменять на машинках MAC-адреса (которые у провайдера, естественно, были в базе), так что для грабителей все закончилось весьма печально.
Прочитала мужу историю про акцию фитнес-клуба для влюбленных(№13 от 13/02/2009). И он рассказал в ответ, как сам звонил в один из фитнес-клубов, замутивших подарок «Ко дню влюбленных» -- карта на двоих со скидкой (реально хорошей скидкой). Мой супруг объяснил менеджеру проблему – дескать, предложение их заманчивое, вот только напарницы для фитнеса нет. «Это не беда! -- ответил менеджер. – Нам тут звонил еще один мужчина, у которого нет напарницы. Вы можете объединиться как «влюбленные» и купить двойную клубную карту по этой акции!» Похоже, что Голландия теперь ближе к нам… Ниина
Рассказали недавно в кулуарах конференции. Академику Богомолову принесли статью. Статья понравилась. - В какой журнал хотите отдать, по физике или по математике? - Да мне все равно. В какой посоветуете? - Молодой человек, с точки зрения вечности – результат один. В физическом журнале Ваша статья будет прочтена тысячей человек в течение года. Больше читать не будут и через тридцать лет – забудут. В математическом журнале Вашу статью будут читать тридцать лет. Прочтут 1000 человек. Потом все равно забудут…
У меня есть три кошки. Гера, Борис, который оказался которой и стал поэтому поводу Базукой, а потом просто Базей и Пона, которая на самом деле Поночка, которая на самом деле Панночка, потому что моей маме не удалось сразу после рождения её утопить. Гера и Базя обычные кошки, а вот Пона – растение: только ест, спит и ходит в туалет, и никаких условных рефлексов у неё не развито: ходит в туалет куда хочет (наказывать бесполезно), спит где упадёт, попросить есть может посреди спальни. За всё это Пона получила к своему имени приставку «даун». Пона-Даун. Она на самом деле притворяется! Доказательства? Пожалуйста! Любимое место для сна у кошек – моя кровать. Самое сладкое место – между подушками: они укладываются на стык рядом лежащих подушек и получается такая уютная луночка. Борьба за это место идёт под девизом «кто первый пришёл – того и подушки», а так же «попа встала – место потеряла». Раз Поне удалось занять это место первой. Она поспала немного, потом решила подкрепиться и ушла с кровати. Возвращается – а в её лунке Базя дрыхнет. Что делать? Пона подходит к Базе и начинает её усиленно вылизывать. Базя не поддаётся на провокацию и даже не шевелится. Пона оставляет это бесполезное занятие и уходит с кровати. Я думала, что она пошла искать другое место для дневного сна. Ага, сейчас! Пона приносит в зубах давно-давно затерянную кошачью игрушку – имитация мыши из пластика, обтянутого кроличьим мехом. Пона располагается перед кроватью и начинает играть с мышкой – очень громко бросать об станку, подкидывать вверх и прочее… Базя просыпается от звуков и, видя такую веселуха, пошатываясь ото сна, спрыгивает с кровати, наголо отбирает игрушку и начинает сама её подбрасывать. Пона делает робкие попытки забрать мышь, но через минуту оставляет увлёкшуюся Базю и - ползком на кровать, в любимую луночку. Задача выполнена. Я не понимаю, что это: вспышка разума или Пона нас всё время накалывает своей «тупизной»
Недавно в Лидле (недорогая немецкая сеть) были классические увесистые чугунные сковороды. Что характерно, никакую "Деревню дураков" тут не показывают, а ассоциацию эти предметы у всех бюргеров вызывали только одну. Лично наблюдал. Все бюргерши, беря сковороду в руки, как-то характерно прикидывали её вес и ухватистость. Очень напоминало плотника, приноровливающегося к новому топору. Ост
ОБ ОФИЦЕРСКОЙ ЧЕСТИ Наверное, сегодня это многим покажется смешным, но в те времена все было всерьез. Был у нас в полку уникальный кадр, старший лейтенант Т. наподобии нынешнего Максима Галкина, имитатор, короче. Редкий талант был у него! Причем такой, что абсолютно все, кто с ним сталкивался, удивлялись - что он забыл в офицерах? Он с необыкновенной легкостью имитировал голос любого человека. Доходило до массовых фальсификаций. Он служил в группе радиоэлектронного оборудования и в его обязанности входило, втом числе, проверка СПУ (самолетного переговорного усройства). Во время проверки самолета радисты, как правило, находили хорошую радиостанцию и включали музыку через динамики СПУ, чтобы народу было не скучно работать. В те годы, на ТВ тоже были два мужика, которые изображали бабок - Маврикиевну и Никитичну. "Бабки" эти и развлекали народ пропущенным через цензуру юмором. Будучи в настроении, Т., сидя в кресле пилота, брал микрофон СПУ и устраивал импровизированные концерты на два голоса, имитируя Маврикиевну и Никитичну. Все ржали до упаду, а когда он прекращал и снова включал музыку, так ребята из дальних мест фюзеляжа искренне возмущались, что "вырубили" их любимых артистов. Не буду утомлять читателя рассказами о различных организованных им розыгрышах с использованием своего дара, скажу только, что иногда он даже бывал поколочен, страдая за реалистичность в своем искусстве. Обычно с утра по понедельникам в полку проводились политические занятия. Как-то раз в понедельник, на построении, вдруг вышел замполит и объявил, что после политзанятий состоится срочное заседание суда офицерской чести и что всем офицерам быть обязательно. Суд офицерской чести - это как бы неформальное собрание офицеров, на котором обсуждались грубые дисциплинарные поступки офицеров. Суд, своим решением, мог ходатайствовать перед командованием об объявлении служебного несоответствия, понижении в звании, в должности, увольнении из рядов, так сказать и т. д. Все эти мероприятия были крайне заполитизированы! Хотя председателем суда был, как правило, один из нижесоящих командиров, замполиту отводилась главная роль в этом судилище. Короче, собрались мы, за столом уселись председатель суда и заседатели. Замполит встает и загробным голосом начинает: "Товарищи офицеры! Вчера, в офицерском общежитии ст. лейтенант Т. совершил поступок, дискридитирующий высокое звание офицера. В комнате, где проживают прапорщики, он употреблял с ними спиртные напитки, а потом, голосом одного из руководителей Советского правительства и Коммунистической партии Советского Союза (нетрудно догадаться чьим) торжественно поздравил прапорщика Б. с присвоением ему звания "старший прапорщик"!" Трагичность момента была здорово подпорчена ржанием десятков офицерских глоток. Как ни старался замполит раздуть из этого дела трагедию, склонить толпу на наказание строже, чем "поставить на вид", ему не удалось! Уж больно сильно представления офицеров нашего полка об офицерской чести отличалось от представлений политического руководства.
Замечательная школьная пора. Урок русского языка. Учитель, анализируя ошибки по проведенному диктанту, просит подняться мою одноклассницу и далее: У: Лена, как бы ты написала слово ЧЕМОДАН? Л (четко, по слогам): ЧУ_МА_ДАН а в это время класс уже медленно начинает стекать под парты У (крепясь): Лена, обоснуй почему Л (гордо подняв голову): Так на основании правила = ЧУ = ЩУ = пиши с буквой У!!!!!!!! Рыдали все
Лежу в больнице, в ЛОР отделении, на ночь выставляют ведро в коридор, куда надо складывать баночки для анализа мочи. На ведре так и написано "Для мочи"... Так ведь нашелся умник какой-то додумался, нассал в это ведро (и не мало так))) и бумажечку (направление) рядом положил.... =)))))))))))))))))) (c)RiDER
В 1994 году мы с товарищем затеяли мелкий бизнес. Там купили, туда продали, маржу пропили. Но были и тяжёлые времена, когда денег, а как следствие, продуктов не было ВООБЩЕ. В один прекрасный день я с утра приезжаю к своему товарищу обсудить ситуацию с полным отсутствием денег и решить вопрос что делать. Приехал я рано и фактически поднял с постели своего компаньона. Собрался он в душ, а я мирно расположился на кухне. От нечего делать я заглянул в холодильник. Внутри кроме одной замороженной куриной ножки не было НИЧЕГО. Как говорят мышь повесилась в прямом смысле слова. Вдруг резко распахивается дверь из ванной, абсолютно голый и мокрый с намыленной головой товарищ кидается к холодильнику, хватает бедную ножку Буша и стремительно исчезает в обратном направлении. Я несколько прих@@л от его поведения. Когда он вышел я поинтересовался мотивом его столь странного поведения. Ответ был лаконичен: "Это чтоб ты не СОЖРАЛ куриную ногу пока я моюсь. Мне её есть ещё три дня до приезда родителей с дачи." Вот в таких условиях мы начинали скалачивать первоначальный капитал...
4
Задачка на сообразительность
Вчера к нам в гости заходили друзья, супружеская пара, Пашка и Ира. И вот в разгар веселого застолья и общения Пашка из кармана достает листок бумаги такого содержания (лист остался у меня, привожу дословно ключевые первые четыре строчки): "Bill Gates - 8.900.921 Вася Пупкин - 6.172.033 Иван Иванов - 1.993.905 Владимир Путин - 1.544.426"
Пашка ржет и говорит, мол, отгадайте, что за список такой. Мы-то знаем где Павел работает, поэтому сразу отгадали. Вот и вы попробуйте отгадать, хотя вам наверняка немного сложнее придется.
Ответ: Пашка работает айтишником в "Microsoft Россия". А приведенный список, это статистика наиболее часто используемых имен, которые пользователи вводят при инсталляции продуктов Microsoft. Статистика по России.
Еще Пашка рассказывает, что в списке наиболее часто указываемых названий компаний, в той же регистрационной форме, с большим отрывом лидируют две - Microsoft и KGB.
Загоняю спать племянника. Он сопротивляется и громко уверяет, что спать не хочет совершенно. Однако пора и он в итоге оказывается в кровати. Сидит в ней надувшись. - Ложись! Я тебе сейчас сказку почитаю, - говорю. - Неть! Не лягу! - возмущенно. - Почему? - Я тогда засну! - начиная реветь.
Сидим на саду - убираем урожай. Вдруг собачка лайка начинает истошно лаять, но в лае прослушиваются смутные сомнения и вопрос. Подходим - аккурат напротив собаки сидит еж. Большой такой ежик - но дело в другом. Представьте картину - собака "ГАВ", ежик "ИК" и так по кругу... Думаю, надо ежика-то спасать, подхожу, в верхонках он сидит, икает дальше - беру его спокойно в руки и понимаю, что как-то странно он себя ведет, глазки мутные - весь такой мягкий и расслабленый - отнес в лес подальше, положил в траву - отхожу, сидит уже не икает, а тихонько так подхрапывает!!! Нифига себе, думаю, чего это с ним. Вопрос был вынесен на семейное обсуждение и решен довольно быстро - с яблони нападоло много яблок и они начали потихоньку гнить и бурдить - ежище решил малька покушать и естественно ЗАХМЕЛЕЛ!!! Вот думаю походу зря его недалеко отнес, седня походу похмеляться придет.
Гена - интеллигент бог знает в каком поколении, папа - профессор, мама - работник культуры. Гена - кандидат биологических наук, надежда и гордость Института. Кой черт понес его в милицию? Устроился Гена опером в райотдел. На мизерную (дело в начале 80-х годов было) зарплату. У папы - инфаркт, у мамы - обострение мигрени, знакомые - в шоке! Это они еще не знают, как он медкомиссию проходил! Срезал Гену не хирург и не стоматолог-психиатр. Они вообще загадочные люди - эти психиатры, живут себе в своем придуманном мире, аутисты, блин… Больше всего психиатры не любят, когда кто-то совершает более дурацкие поступки, чем они сами. Наш врач - типичный представитель племени психиатров, эталонный так сказать, сразу в Гене заподозрил какие-то отклонения. Ну, действительно, кандидат наук, блестящий ученый, и вдруг – в опера! Странно! Исполняя свой врачебный долг, он твердо решил выявить у Гены аномалии: - Водочку пьете? - Ну, как все… - Бутылку выпить можете? Ну, какой русский кандидат наук, бывший студент, не выпьет бутылку водки? - Могу - А две? Гена слегка задумался… - Под хорошую закуску, пожалуй, и две осилю! - Ага, - врач радостно потер ручки, и быстро-быстро что-то застрочил в карточке. Заключение: «Не годен, бытовое пьянство!» Кадровик замучился уламывать врача изменить заключение. ...
У одной моей коллеги по работе идёт ремонт на даче. И вот они с супругом озадачились покупкой электропилы. И вот подходит она ко мне и говорит, что они выбрали вот такую-то модель такой-то фирмы и просит прокомментировать их выбор. Я открываю сайт и мы быстренько обсуждаем. Потом я пробегаю взглядом по разделам: пилы, рубанки, лобзики.... вибраторы.... и в шутку говорю: "О, Лена, а купи лучше вибратор". Тут же понимаю, что сморозил двусмысленность, и указывая на раздел через секуду добавляю "... в хорошем смысле этого слова!" Она спрашивает: "А что такое вибратор?" Объясняю, что это устройство для укладки бетона. Ответ: "Э, нет! Вибратором будет муж!" И через мгновение: "... в хорошем смысле этого слова!"
увидел историю на одном эстонском сайте http://rus.postimees.ee/?id=167105&com=1&lk=3 рассказал Гудвин
Путешествуя по Ирану диким образом, в одном из глухих городков мы решили пообедать в затрапезном ресторанчике. За соседнем столиком сидели две местные красавицы. Мы с двумя друзьями вполголоса обсудили их красоту, и придались легким " мужским фантазиям ", и описаниям отдельных прелестей женского тела. В конце сожалели о том, что это невозможно, из-за языкового барьера, и мусульманских традиций, закончили разговор . Через час когда эти две красавицы встали что бы уходить, одна из них подошла и на приличном русском сообщила нам, что мы напрасно думаем так о мусульманском мире, и с иронией упрекнула, что ВЫ - русские больше говорите, чем делаете..... Наш шок плавно перешел в СТУПОР, и прошел через 10 мин. Но они уже ушли ….
Советы опытной хозяйки. Вы когда нибудь читали настольные календари? Нет? Очень напрасно. Настольные календари - это хранилища бесценных знаний, накопленных веками. Чего стоит один календарь за 2006-й год, под названием "Советы Опытной Хозяйки" (издательство ОАО "Кострома"). "Советы Опытной Хозяйки", издательство ОАО "Кострома" - настоящий кладезь мудрости. Лично я читал и получал море удовольствия, чем и хочу поделиться с вами. Вот лишь некоторые цитаты оттуда:
"Чтобы избавиться от мышей в вашем погребе, перед тем как засыпать туда картошку, нужно взять кусок велосипедной камеры, поджечь и бросить в погреб, чтобы она там сгорела. И всю зиму у вас не будет мышей." Как, собственно, и самого погреба.
"Неприятный запах в буфете можно удалить, положив в него ломтики лука." Отлично! Но как теперь удалить из буфета запах лука?
"Если обувь сильно жмет, нужно налить в ботинок немного одеколона и тут же надеть." Сильный запах одеколона, исходящий из ботинок, будет отвлекать вас от любых неприятных ощущений.
Такая вот просто сенсационная информация: "Процесс склеивания включает в себя: нанесение клея на склеиваемые поверхности; соединение склеиваемых поверхностей; выдержку склеиваемых поверхностей под прессом или без него." Сдается мне, господа, это настоящий переворот в науке склеивания поверхностей!
"При мытье седых волос для придания им приятного серебристого оттенка неплохо добавить в воду немного синьки." И тогда у ваших волос будет не только серебристый, но и приятной синий оттенок.
"Седина появляется позже, если периодически прогревать кожу головы лампой с синим светом." А потом синькой ее, синькой!
"Вода для стирки должна быть чистой (!) и мягкой. Лучше дождевая или снеговая..." Поэтому стирать лучше под дождем или снегопадом.
"Начиная стирку, нагретый раствор наливают в корыто, устанавливают стиральную доску и белье обильно смачивают. " Потом все это загружают в стиральную машину и прокручивают. Вместе с корытом и доской, разумеется - на дворе 21-й век как-никак. Ах да, и не забудьте про снегопад.
"Если в ванной треснула одна плитка, не нужно заново обкладывать всю стену. Изымите испорченныю плитку и замените ее новой." Где ж вы раньше то были! Ведь сколько стен зря пообкладывал...
О уюте в вашем жилище. "Конечно, всем хочется иметь в своей комнате оригинальные, стильные штучки. Очень хорошо, например, смотрится на кровати подушка ввиде сердца с руками."
Представили? Подушка ввиде сердца. А вокруг руки. Оторванные, наверное... По комнате разбросаны... Конечно, кому ж не хочется такое иметь, тем более у себя на кровати.
"Отправляясь зимой в далекую поездку, следует обернуть ноги мягкой бумагой, например газетой, проложив ее между двумя носками." Это не только придаст вашей походке пикантный газетный шорох, но и обеспечит вас литературой на время поездки. Кстати, лучше всего для этих целей использовать этот календарь.
И хотелось бы завершить выдержкой из секции "корейской хозяйке на заметку". Цитирую дословно: "Если ваш питомец весел и жизнерадостен, глаза чистые и ясные, шерсть блестит, значит он здоров, и его питание полноценное. Приятного аппетита!"
Греческие истории. Французы установили на Крите полуавтоматическую линию для разлива и упаковки парфюмерии (скорее всего убежали от больших налогов). Что-то у них сломалось, спец из Франции задержался с приездом и они простаивали дня три-четыре. Начали искать местных специалистов и как-то вышли на нашу фирму. Приехали мы с шефом (греком) на эту линию посмотреть. Как на зло, переводчица, которая знала греческий, куда-то пропала. У меня (как и у шефа) с французским полный ноль. Попытались объясниться жестами, но при технической поломке жесты не очень-то помогают. В конце концов, не выдерживаю и говорю на русском: "БЛЪДЬ, кто-нибудь может сказать где поломка?" Вдруг подбегает один негр: "О-о-о!!! БЛЪЯДЬ!!! Ти знаеш русски???" Через пять минут выяснили, где, что сломалось, а через полчаса отремонтировали. Оказывается, этот негр около двух лет работал где-то в Подмосковье на такой же линии и успел нахвататься русских слов. В знак благодарности нам вручили презент - целую упаковку различной парфюмерии (кстати, если и подделка, то очень неплохая). Да, все-таки велик и могучий русский язык!!!
Едем с корпоратива, все девчонки с розами. Общая знакомая начинает открыто заигрывать с мужем моей подруги. То волосы поправит, то ногу на ногу положит и томно взглянет... Затем отщипывает от своей розы шип, кладет его на ногу подруги со словами "От всего сердца я дарю тебе этот рог!!". Ответ моей подруги был молниеносен: "Милая... если у меня вырастут рога, кое-кто ведь отбросит копыта.."
Такой чёрный пиар только наши рекламщики могут устроить. Наверное хотят как лучше, а получается как всегда. Из рекламы Клерасила: ''84% читательниц журнала Glamour подтверждают, что Клерасил помог им избавиться от прыщей... ''. У журнала одни лишь гламурные прыщавые читательницы!
Иной раз так недопоймут, что лучше бы вообще не понимали. Мне вчера негаданно-нежданно мыло наши университетские системные админы снесли. Почему снесли? Параноики законченные, потому и снесли. Пароль у меня, видите ли, устарел, а я его не удосужился поменять вовремя. Вот так вот взяли и всю лавочку прикрыли разом. А я, между прочим, на работе не ваньку валяю, а несколько важных писем сидел и ждал давно - даже уставать начал. Звоню в службу поддержки. Нежный девичий голос на том конце провода. - Аллё. Служба поддержки, Алёна. Чем я могу вам помочь? - Элементарно, - говорю, - верните мыло. - ???... А мы его брали? - ???... Извините, а это служба поддержки? - Да. - Тогда верните мыло. Вы поймите меня правильно, пока вы здесь острите, у меня тем временем срывается очень важное дело! Вы может не понимаете, но для меня сейчас это вопрос жизни и смерти!!! И, извините, точить лясы, у меня нет никакого желания! Если вы не в курсе, то уточните там у кого-нибудь, а я пока на проводе повишу. - ???... Назовите вашу фамилию. - Петряшкин. На всякий случай: инициалы - В. В. Логин нужен? - Одну секунду! - Трали-вали, вали-трали – это у них музыка такая, для ожидания. Упорно жду. – Аллё. Служба поддержки, Алёна. Вы ещё на проводе? - Да-да, на проводе!!! - Ну, слава богу. Главное успокойтесь и не делайте лишних и резких движений. Постарайтесь мне внятно объяснить, что толкнуло вас на столь опрометчивый шаг? Бросаю трубку и через весь университетский городок несусь к админам в желании порвать всех и вся. Практически врываюсь в их офис… и замираю. В воздухе стоит резкий запах нашатыря. За столом в истерике бьётся девица, а несколько человек старается её напоить водой и успокоить. Cлышны встревоженные громкие голоса, а девица ревёт белугой: "A он повесился, повесился, повесился… Повесился он и не дышит уже! Это я винавата-а-а-А!". Ничего не понимая, замираю у входа. Почти тут же рядом со мной возникает знакомый админ, как джинн из бутылки. - Вова! Твою мать, сколько раз тебе объяснять - не мыло. Hе мыло, а емейл! Неужели так трудно понять, что у нас тоже новые сотрудники бывают!? - А сам, гад, от смеха в истерике задыхается.- Ишь ты, живого оплакали! Ничего, это примета хорошая. Теперь ты точно доживёшь до гробовой доски!
Навеяно историей про "пьяного ПТУшника на экзамене". До 7 класса включительно я учился в немецкой спецшколе и язык уже освоил настолько, что мог уже на нём и думать, перед тем как что-либо сказать по-немецки, как и рекомендовала наша учительница немецкого, она же зауч. До сих пор неплохо говорю и понимаю. После седьмого класса по разным причинам перешёл в простую школу, затем поступил и окончил техникум и везде по немецкому, сами понимаете, было только "ХОР". Отслужил в армии (там он не пригодился), после поступил на вечернее в институт и одновременно работал в одном из московских НИИ. В институте тоже был немецкий и там я только учил технические термины, остальное давалось легко, в том числе и перевод очередных "ТЫЩ". Более того, переводил их в течение нескольких минут под диктовку почти всей группе. Это всё преамбула. Случился у нас на работе так называемый день здоровья. Вышли на природу, посидели попили водочки, покушали шашлыки, поиграли в футбол, волейбол и другие игры. В конце мне мой двоюродный брат говорит, что теперь он пойдёт сдавать немецкий и я только от него узнал, что экзамен нам перенесли на 2 дня вперёд. Я засомневался, что следует ему идти на экзамен в таком виде и с его знаниями. Он сказал, что надеется на мою помощь в этом деле, а я и сам-то уже нетвёрдо стоял на ногах. До экзамена было ещё часа два и мы с братом неспеша прогулялись пешком до института. Никого на входе не было и мы успешно оказались около аудитории. Решили, что я пойду первым, расположусь, а потом и брат ко мне подсядет. Зашёл, стараясь не дышать на преподавателей и ровно держаться, взял билет, жду брата, а на задание только взглянул - ничего серьёзного. Уже на меня смотреть стали, да и сидеть мне тяжело, а брата нет и нет. Ну я и пошёл сдавать. Сел, дышу в сторону. Сначала перевод. Взгляну на лист, отворачиваюсь и перевожу. Также отвечал на вопросы по разговорному. Всё О-кей, только язык уже немного заплетался. Наша преподавательница говорит: "Я вас сначала выгнать хотела, но потом думаю посмотрю насколько глубоки его знания. Ну уж если вы в таком виде сдали на голову выше других, то я просто не могу не поставить вам ОТЛ". Взял свою зачётку с отметкой и спрашиваю, будто смущённо (хотя это и было просто наглостью с моей стороны): "А можно я и за брата сдам, а то его с работы сегодня не отпустили". Преподаватель только посмеялась и говорит: "А он уже в коридоре сидит уставший-уставший. Отоспится и пусть приходит через недельку, обещаю ему помочь." Большое спасибо за науку учителям спецшкол №№53 и 51 г. Москвы.
Где у женщины ум… Экзамен по аэродинамике в МАИ. Леночка самостоятельно написала ответы на вопросы билета, но допустила одну досадную ошибку в обозначениях… Дело в том, что имеются два принципиально различных термина, обозначаемых похоже – “I большое” с точкой и без точки над ним. Итак, правильно написана и объяснена зубодробительная формула для “I большое” с точкой, но точка-то в Леночкиных записях ОТСУТСТВУЕТ. Профессор решил помочь симпатичной студентке наводящим вопросом: - Лена, а что вот здесь у женщин? - показывая на свой лоб, с намеком на мушки индийских женщин. Отчаянно хлопая ресницами от неожиданной перемены темы, Лена решительно заявила: - Ум!! Профессор от хохота упал под стол - “отлично!” АС
В не столь далекие годы застойные годы был я в командировке в Черновцах. Сей славный городок выпускал последний писк советского компьютерного машиностроения, управляющую ЭВМ СМ-1634. Вот эту технику я и менял на железо со своего родного комбината. Жил в самой шикарной гостинице. Соседом по двухкомнатному номеру был приятный мужичок из Горького. Мои с ним диалоги происходили примерно так. Сидя за за водочкой, сосед приглашает: - Давай! Я отвечаю - да не хочу, устал - давай, давай, давай! - ну ладно, уговорил, наливай! Сосед, разлив водку, провозглашает тост «Ну, давай!» Этот тост рефреном звучал, пока мы не распили всю водку, а затем продолжился и в кабаке. Какой компанейский мужик, подумал я на следующее утро, когда он, купив пиво, предложил его мне со словами «Давай!» Когда мы прощались, я сказал: «Ну, давай, всего хорошего» сосед ответил: «Давай». И только в самолете я понял, что приятный словоохотливый волжанин не сказал никакого другого слова, кроме «ДАВАЙ». Как же ты велик и могуч, русский язык!
Собственно из темы охотничьих баек - но вчера со мной на охоте случилась. Вижу взлетающего с пихты рябчика, который при моем приближении правильно забеспокоился за свою птичью жизнь и решил свалить в сторону невысоких кустов. Решив, что пернатый ужин летит не сильно быстро, стреляю его влет. Почувствовав неладное хвостовым оперением, рябчик делает противоракетный маневр и в результате дробь уходит четко в кусты, где начинается какой-то переполох. Иду смотреть - вижу лежит заяц. Убитый (в смысле трезвый, но мертвый). Вот так жизнь бывает лежишь никого не трогаешь, а под раздачу нахаляву попадаешь...
Принес домой бревнышко. Трехлетняя доча интересуется, зачем? Говорю, что заведем бобра, он бревнышко будет грызть. Доча бежит на кухню, поделиться этой новостью с мамой. А так как доча пока не все еще буквы выговаривает, получается так: - Мама, нам нужно завести бабла!!! От такого предложения мама отказаться не смогла...
Купил себе наушники Hama. Крутые. Звук – суперский. Через пару недель одна из частей наушника – резиновая штучка такая – из уха не вытащилась. А предательски так там застряла. Попрыгал на одной ноге, тряся себя за мочку уха – не вываливается. Попрыгал еще - тот же результат. На следующее утро дал сыну задание: - Врачом будешь! Бери мою велофару, мамин пинцет и делай папочке операцию! Сынуля сделал все что мог. Расцарапал папаше все внутри мозга до крови, но резинку не достал. Ну хорошо, профессия хирурга отменяется, уже легче с выбором будущей специализации у детеныша. Минус 1, как говорится. К вечеру расцарапанное ухо разболелось. По пути с работы домой заехал в родной травмпункт. Время – 1 час ночи. В травмпункте пусто. Захожу и глупо шучу: - Доктор, у меня в голове застряло инородное тело. Вытащите, пожалуйста. Известно, что врачи бывают либо циниками, либо скептиками. Известно также, что травматологи бывают только циниками. Но этот доктор сначала несколько удивился и попросил подробности. - Наушник, - говорю, - в ухе застрял. Вытащите, пожалуйста. Но доктор уже пришел в себя: - А что ты ко мне-то пришел? Мне заняться больше нечем, что ли? Я такого ответа, признаться, не ожидал. - Да я все понимаю, только это ж секундное дело! Мне самому неудобно вытаскивать, а вам – раз плюнуть, - говорю я смущенно. - Я что, бля, гинеколог, чтоб из всяких щелей удалять всякую хуйню? – доктор уже недобр. Я не сразу нашелся с ответом. Хотел было сказать, что ухо – это вроде как не пизда, но поскольку я человек мегаинтеллигентный и абсолютно неконфликтный, сказал банальное: «Доктор, а что же мне делать?» - Сейчас сестра тебе направление в Боткинскую напишет. Там ухогорлонос есть, работает круглосуточно. Боткинская, так Боткинская. Рядом с офисом. Заеду завтра после работы. Сестра дает направление. Она, в отличие от доктора, не парилась и диагноз записала дословно, как я его и озвучил: «инородное тело в голове». В Боткинской. На ресепшн заполняют анкету-карту. Кто такой, где живешь с кем живешь, где работаешь, кем работаешь… Отвечаю честно. Выдают карту со всеми вышеперечисленными вопросами-ответами. Иду искать «горлоноса». В длинном коридоре – куча кабинетов. Хирург. Нейрохирург. Еще кто-то. Еще кто-то. В самом конце нахожу два смежных. И что бы вы думали – да, гинеколог и отоляринголог. Рядышком. Не шутил, видать, доктор. Смежные профессии. Куда очередь занимать? Передо мной в очереди трое несчастных. Стою. Через какое-то время из кабинета появляется доктор и обращается к ожидающим – с чем, мол, пришли. Доходит до меня. - Ну вот в ухе наушник застрял, - упрямо повторяю. - Болит? – спрашивает доктор. - Нет, сейчас не болит, - отвечаю честно. - Ну тогда у меня совет для тебя есть: иди домой и приходи завтра. Мне сейчас на операцию идти срочную надо – тут у одного чудака в горле что-то застряло, подохнуть может. Когда вернусь – не знаю. А завтра народу поменьше будет, однозначно. А вот тебе еще один совет: раз не болит – забей на это вообще! А вот если этот наушник там долго пробудет, загноится и уху потребуется серьезная операция – вот тогда ты сможешь реально у производителя наушников денег отсудить! Прихожу «завтра». Суббота. Действительно – пустой коридор. Еще не вечер, наверное. Вот через пару часов здесь аншлаг должен быть. Надеюсь, что ошибаюсь. У смежного блока «гинеколог-лор» пустота. На лавочке сидят медсестры. Подхожу. - Вы к кому? - К ЛОРу. - Давайте карту. Даю. Сестра заходит в какую-то комнату. Выходит: «Ждите. Доктор сейчас выйдет». Через несколько минут из «какой-то комнаты» выходит женщина в белом халате и красных штанах под ним, согнувшись пополам в диком хохоте выдавливает: - И где же тут этот генеральный директор с инородным телом в голове?
Притвориться, что я стою к гинекологу возможности не было.
В юные годы учился я в Ленинградском нахимовском училище. Успехами в учебе не блистал, но в области изготовления и использования шпаргалок был признанным авторитетом. Начальником кафедры физики был у нас в то время кап. 2 ранга Аркадий Александрович Е. Человек очень оригинальный в своем роде. Долгое время прослужил командиром роты в нашем же училище, а потом закончил пединститут и его назначили начальником кафедры. Никаких иллюзий по поводу нашего страстного желания изучать его предмет он не питал, зная нас, как облупленных, поэтому за шпаргалками смотрел в оба и карал нещадно. А получив двойку, по любому предмету, можно было сразу прощаться с увольнением в выходные дни. Написание контрольных и самостоятельных работ у Аркадия Александровича проходило по одному и тому же сценарию. Раздав задания, он садился за свой стол и делал вид, что происходящее в классе его нисколько не волнует. Уткнувшись в классный журнал или в конспект он спокойно делал какие-то записи. Через какое-то время в классе начиналось легкое оживление, шорохи и шелест страниц. Народ начинал потихоньку вытаскивать учебники, конспекты, шпаргалки. А. А., не поднимая головы, продолжал писать и старательно изображал слепоглухонемого. Потом, как всегда неожиданно, следовал резкий возглас "Але!!!" с одновременным пристальным взглядом из-под бровей. Слабонервным достаточно было лишь слегка дрогнуть мускулом, как у них тут же отбиралась шпаргалка или учебник и "пара" сразу же проставлялвсь в журнал. Сколько раз использовался этот трюк, столько раз очередная жертва попадала его в сети. Не буду утомлять подробностями, но получилось так, что он меня три раза подряд отловил со шпорами, в том числе два раза при переписывании годовой итоговой контрольной. Вопрос стоял остро - могли на фиг отчислить по неуспеваемости! А. А. решил дать мне последний шанс. Я должен был один, в облегченном варианте, т. е. с пустыми карманами, без тетради и ручки, придти к нему на кафедру. Надо сказать, что он не поленился меня тщательно обыскать - даже ботинки и носки заставил снять. Только что в трусы не заглядывал. Успокоившись, он выдал мне листок бумаги и свою ручку, усадил в пустом классе за стол и закрыл дверь снаружи на ключ, пообещав прибыть ровно через 45 мин. К его приходу у меня уже все было написано, все задачи решены и я, с чувством выполненного долга, протянул ему свою работу. А. А. тщательно прочитал мою писанину, сверил ответы задач и внимательно посмотрел на меня. "Признайся как списал, я тебе все равно хорошую оценку поставлю!" "Да что вы, А. А.!!! Вы же меня всего обыскивали! Дверь на ключ закрыли! у меня же ничего с собой не было - все из головы написал." Зная мои успехи в изучении физики и мою репутацию, он чувствовал подвох, но не мог понять, как мне это удалось. Но работа была написана, деваться было некуда, оценку надо было ставить. До самого выпуска, при каждой нашей встрече он просил меня раскрыть мой способ списывания для предотвращения использования будущими поколениями "питонов", но я был тверд. В день выпуска, я все-таки рассказал ему, как это было. Да, действительно, у меня с собой ничего не было и дверь он запер, но не учел, что класс соседствовал с кабинетом начальника кафедры, т. е. его, а в этом кабинете был внутренний телефон. Далее все было делом техники: набрать номер дневального своей роты не представляло труда. Мне быстро продиктовали все прямо с учебника, а лучшие физические умы нашего класса мгновенно решили все задачи! Главное - не сдаваться и всегда верить в свои силы!
Полковые полеты «день с переходом на ночь» шли своим чередом. Солнце клонилось к закату, демонстрируя, что полдела летунами уже практически сделано. МиГ-23, в простонародье «чирки», ревя на форсаже взлетали и уходили на маршрут. Вернувшись, тяжеловато шлепались на взлетку, выбрасывали тормозной парашют, и загасив скорость, отбрасывали его, как ящерица хвост в момент опасности. Но опасности никакой не было. Все шло установленным порядком и регламентирующими документами. На КДП, руководитель полетов, списанный летчик-истребитель полковник Смирнов, по прозвищу «Дед», известный всем в гарнизоне за свои высказывания недовольному начальству: «Сынок, что ж ты так кричишь-то?! Ты ж так надорвешься». Или: «Сынок, не учи меня жить, ты еще под стол пешком входил, когда я уже на фанере летал». Играл с дежурным штурманом, майором Снигиревым, в «шишбеш», иногда отвлекаясь на отдачу команд и прием рапортов от экипажей. Все шло своим чередом и не предвещало чего-то особенного и нештатного. Поэтому когда в динамике прозвучал взволнованный голос: «Докладывает борт полсотни первый, горит лампочка пожар правого двигателя!» Дед напрягся. Переложил кубики в левую ладонь, низко нагнулся к микрофону, будто для того, чтоб полсотни первый точно ничего не пропустил и все правильно понял.
- Полсотни первый, подскажите температуру газов правого двигателя, - напряженно произнес он. - Температура газов в пределах нормы, - ответил полсотни первый. Дед облегченно вздохнул, и не реагируя больше на микрофон и переключатель, вернулся к игре, ухмыльнувшись на удивленный и явно озабоченный взгляд штурмана: «Зеленый еще, полсотни первый, литеха, вот и тупит». И все вернулось на круги своя. Руководитель со штурманом гоняли шишбеш, бросая по очереди кубики и двигая фишки по доске. Дежурный по связи вернулся к книге, которую читал до этого, планшетист к своему планшету, на котором внимательно и сосредоточено расставлял метки, вслушиваясь в наушник, приспособленный на ухо.
- Докладывает борт полсотни первый. Горит лампочка «пожар правого двигателя»! – вновь раздалось в динамике через минуту. Дед поморщился. Неохотно повернулся к микрофону. - Полсотни. Первый. Подскажите. Температуру. Газов. Правого. Двигателя! - чеканя каждое слово, произнес он. - Температура. Газов. В. Норме, - так же отчеканил в ответ полсотни первый. Полковник хотел ему сказать еще что-то, уже наклонился к микрофону, но подумав, отпустил переключатель, и чертыхнувшись вернулся к игре.
- Докладывает. Борт. Полсотни. Первый. Горит. Лампочка. Пожар. Правого. Двигателя! – прозвучало из динамиков спустя еще минуту. Уже чеканя каждое слово.
Смирнов швырнул со злостью кубики, так что они слетели со стола. «Долбоеб!» - буркнул зло и устало, еще не нажав переключатель, а нажав произнес угрожающе, разбивая на слога: «Тем-пе-ра-ту-ра га-зов пра-во-го дви-га-теля, полсотни первый! Тем-пе-ра-тура! Подскажите тем-пе-рату-ру га-зов!!!» - Тем-пе-ра-ту-ра га-зов пра-во-го дви-га-те-ля в нор-ме! Но го-рит лам-поч-ка по-жар пра-во-го дви-га-те-ля! – так же с разбивкой на слога последовал ответ. - Да выкрути на хуй, ты эту ебаную лампочку, полсотни первый!!! – рявкнул руководитель полетов, уже не в силах сдерживаться и соблюдать регламент и правила радиообмена. - Вас понял, - доложил полсотни первый и отключился.
Нетрадиционная медицина. Давным-давно (лет этак 15 назад) любимая мама отправила лечиться от курения. Надо сказать, что к этому моменту я курила уже лет 6 и бросать не собиралась, да и сейчас не хочу. Все-таки пошла: во-первых, чтобы не слушать очередную лекцию о здоровом образе жизни, во-вторых, можно покурить по дороге. Тогда на каждом углу вырастали кабинеты, где лечат, что угодно и чем угодно. Всякая уважающая себя поликлиника имела в своем составе такой кабинет. Вот в поликлинику я и потащилась. Захожу, сидят на скамеечках мужики с характерным обликом крепко пьющих работяг, рядом с каждым жена, явно притащившая своего мужа за шиворот. Руки у мужиков напоминают ёжиков, полностью утыканы иголками. Это мне сразу не понравилось, но, раз уж пришла, хотя бы с врачом побеседую. Послушала восторженные речи эскулапа, типа: "Я лечу от всех болезней (лети, лети, от всех не улетишь), вежливо сказала, что мне надо подумать, взяла проспект и вышла в коридор почитать. После первых прочитанных строчек предпочла пойти на улицу, дабы не мешать нормальной работе поликлиники своим смехом. Первое, на что я нарвалась в этом проспекте, было название болезней. Ни за что не поверю, что человек, который пишет "СкАлиоз" и "ОстеохАндроз", может эти болезни лечить. Но больше мне понравилось другое. Цитата дословна: "Когда алкоголик бросает пить, в клетках его организма остаются остаточные продукты распада алкоголя. Потом они превращаются в атомарный водород, который соединяется между собой. В результате в каждой клетке образуется миниатюрная водородная бомба, которая время от времени взрывается. В итоге здоровье алкоголика никак не улучшается".
Дача у нас находится возле Лотошино - небольшого районного центра Московской области. Сейчас и в Москве водители пропускают пешеходов, а год назад я только в Лотошино такое и видела. Больно ГАИшники там лютуют - дежурят возле каждого перехода. Прошлым летом вижу - вдоль улицы идет маленькая собачонка, дошла до зебры и перешла дорогу. Через две недели та же собачонка переводила по переходу другую собачку. А в конце лета переходом пользовалась уже целая стая.
" - Соседний колхоз просит навоз. Дадим? - Хрен им. Сами съедим."
За забором огорода стоит ряд сараев. А если точнее, сараями они были при прежней жизни. Ныне это гаражи. Один из гаражей, который и в прошлой жизни был гаражом, хозяйка переделала в сарай. Выйдя на пенсию бабка Катя завела.. Вернее сказать развернула бывшее и до того не маленьким, хозяйство. К курятам-поросятам прибавилось крупнорогатое.. Плюс приплод...
Корова у бабки Кати с причудой. Навалит кизяку, а потом, ложится в него выменем. Может гормонов каких в организме не хватает, может таким образом благодарит свою хозяйку... Поэтому на дойку Катюха прет пару ведер воды. Одно ведро - попить, другое - вымя подмыть. А тут еще и дождик.. Добавит.. Ну и, естественно, все это за гаражом со временем образовалось в нехилое болотце. Хорошего, огороду от такого соседства мало. Малинник выгорел, картошка жирует, вся в ботву уходит вместо того что бы колоситься.. Что тут можно сделать, ругаться? А смысл? Хозяйство не перенесешь, некуда. Терпеть прикажете..? И до каких пор? Ну-да и вот.. Предложил я бабкиному деду, что своими силами вычерпаю эту жижу. Но, заберу себе. Дед согласился. Согласился с удовольствием.
Проделал я в углу огорода в заборе лаз... Работа закипела. За пару дней осушил таки болотце. Для чего? Дело в том, что навозная жижа неплохой фунгицид. Грибки которые в ней находятся, кушают грибов "мучнистой росы", в свое и чужое удовольствие. И началось. Как дождичек пройдет, хвать в руки ведра и вперед кривые ноги...
Пошедшим летом сотрудничество продолжилось.. Однако не надолго. Прикинув, сколько лишних верст наматываю при ходьбе по периметру, зашил я лаз в уголке, но проделал новый, напротив ямы. И как-то, при встрече с бабкой Катей похвастался своей смышленнностью.... Бабка выслушав, губки поджала, глазки сузила и, выдала: - А не твое это. Малый. И не надо трогать.. Без разрешения..
Зацените?!!! Етить-колотить! Да я.. Да что б.. Придя домой, первым делом зашил - заделал забор. Нах! Если надо что, фугицидов и в магазине навалом....
Люди могут мириться, могут ссориться, а корова есть корова, она пьет и льет, пьет и льет.. Прошло немного времени, болотце востановилось в прежних границах. И болотце востановилось и, гаражик не расчитаный на сарайную жизнь просел от жидкостной среды...
Встала проблема мелиорации. Начал дед в мою сторону прокоп делать. А больше-т некуда. Копал, копал, докопался до забора. На счет - забери жижку, молчит. Видно бабка Катя вето наложила крепко. Ну-да ладно, он молчит и я молчу. Да и то сказать, чем ведрами жижку таскать, магазинной фугицидной таблетки растворил в полведре и опрыскал. Короче, обленился я. Поэтому сделал - то что сделал; Взял валявшуюся обрезаную на четверть бочку и вкопал прямо на самой границе забора. Шуранул пару раз палкой, бочка моментом наполнилась. Оно конечно, можно было бы и замаскировать весь этот девайс вкопав целиковую бочку и пользоваться втихаря, но я уже говорил про лень? Поэтому творение своих рук сделал как можно нагляднее.
Два дня было тихо. На третий день, сам свидетель(из беседки), бабка мою подллость узрела. Ходила цыплят шукала и наткнулась.. Забор-сетка, видно четко... Через час, они вдвоем с дедом мастрячили дамбу. Делали на совесть. До вечера копались-пыхтели. Делали-делали, сделали. М-да, дамбу сделать то возможно. А только корове, кран-задвижку не поставишь. Они ж живая-с. Они же льют-с.. попивши-с..
До заморозков отводил дед жижку канавкой. Вдоль гаражей, в горку.. А если учесть, что до ближайшего овражка... метров семьдесят осталось... Все у них получится. Я верю. :)) ------------------------------------------------- А вы говорите - Украина.. Газпром..
Цитата: rimskiy от 24 Январь 2009, 14:11:23 "Мдя? Что-то я сомневаюсь. Мне доводилось часто бывать в советские времена в Эстонии (у меня там родственники), служить в Латвии и раз пять отдыхать в Литве. И я бы вам не советовал в те времена ходить одному в военной форме по Риге или Тукумсу, спрашивать что-либо по русски в Таллине (врядли вы получили бы ответ) и заводить разговоры о политике в Вильнюсе."
Я на сборах был в Ковно. Шланговал два месяца на оформительской ниве. И умудрился сохранить привычку пить кофе. Приходилось правда, неторопясь шкандыбать в самоволку мимо штаба, что оказывается страшно злило Василия Марковича - комбата. Но я всегда к обеду возвращался. Как-то раз, с еще одним шлангом, пошли мы вместе, за компанию. Тот с Игналины был. Одеты были оба строго по форме - пилотки с кривой звездочкой, солдатское х/б сомнительной новизны, местами подходившее по размеру, кирзачи со следами заботливого ухода. И - по паре звездочек на погонах. Единственное, помимо условно-интелигентного вида, что выделяло нас из одетой так же массы. Фланируя по Лайсвес, неторопливым шагом, мы с друганом попали под ужасный ливень. Попытку спрятаться под навес я пресек, заметив кафешку. И мы рванули туда через стену дождя. Поливало - дивно. Х/б обрело спереди цвет почти черный, сзади и боков оставалось зеленым, пилотка набухла и расползлась памперсом на репе, в кирзачах хлюпало то, что успело стечь с галифе. В таком виде, прыжками мы ворвались в кафешку. Хорошая кафешка, средней руки. Со скатертями и приборами. Мы подрулили к стойке с девахой. Народу не было, только пара местных мажоров чего-то зыркали зло. Я заказал кофе, радуясь, что дождь будем пережидать не в толпе под навесом, а с чашечкой кофе.
А деваха мне заявляет - "В таком виде мы не обслуживаем". Меня как серпом по сердцу. Столько топали, под дождь попали, абыдна. И, не сильно настаивая, я так мягко спросил: - А вам что, наша форма не нравится? Мажоры резко перестали зыркать. Деваха мухой метнулась к аппарату. Я очень тепло ее поблагодарил и мы с Костей согрели душу в ненастный день. Когда выходили, еще раз тепло поблагодарив, до меня дошло, ЧТО я сказал, и почему у Кости так вытянулась рожа.
Нарочно не придумаешь. - Министр Исправительных Учреждений Грузии Дмитрий Шашкин освобожден от исполняемых обязанностей и назначен... Министром ОБРАЗОВАНИЯ! (http://rustavi2.com/news/) 08/12/2009
Все своё сознательное детство, да и юность с отрочеством я прожил в обыкновенной хрущёвке. А моя мама по субботам с подругами любила ходить в сауну. Поскольку времена были застойные, то сауны встречались пореже, нежели сейчас, и туда тогда ходили действительно мыться. И вот, начинаем. На дворе зима 83-84. Мне не более 10 лет, брат десятилетку заканчивал. Долгожданная суббота. Мы пришли из школы, я сел за уроки, чтоб в воскресенье не париться, а братан в большой комнате на столе ваял стенгазету. Как сейчас помню, на тему гонки вооружений. Мамы не было дома. Тогда суббота уже была выходной и мама, видать, рванула по своим делам. Вдруг, в один прекрасный момент она влетает в дом довольная и начинает раздавать команды. Дескать, сегодня суббота, её подружайки уже в сауну рванули, а её надо по-быстрому помочь собрать туда же. Брату выпала честь укладывать в сумку закусон-выпивон, а мне положить банные принадлежности. А именно: тапочки, полотенце, веник и всякие мыльно-рыльные причиндалы. Что я и сделал на совесть, и принялся помогать брату рисовать крылатые ракеты и лозунги «Нет звездным войнам». Мама умотала до вечера. Ну, пока транспорта дождёшься, пока доедешь… А ехать надо было в соседний район… … Мать вернулась достаточно быстро: где-то через час. Этого времени как раз хватало, чтобы доехать туда и обратно. Глянув на неё, мы поняли, что нас будут бить. Возможно, даже ногами. Но вот только понять бы за что, чтоб не так обидно было. И брат робко вопросил, чего, дескать, наша маменька изволили так быстро вернуться. Мать не сказала. Она прогремела, показав на меня пальцем: - А вот ты его спроси!!! Брат мне: - Ну и?.. Я: - ???????.... Я реально не понимал, какая вина на мне и сколько мне за неё светит. Видимо поняв, что я действительно ни хрена не понял, мать открывает сумку и показывает брату веник. Веник был обыкновенный хозяйственный!!! Это сейчас мне смешно, а тогда я реально не понимал, что за березовый веник мать принесла и за батарею в ванной положила. Какого он нужен в хозяйстве, когда под раковиной отличный стоит? Таким и не подметешь – только листья раскидаешь по квартире. А про то, зачем хозяйственный мать взять в сауну хотела, я спрашивать не стал, мало ли чего. Вдруг там просто грязно.
Как воспитанной, домашней девушке проводить сепарацию среди претендентов на познакомиться? Вот это вопрос вопросов!! Одна моя знакомая придумала оригинальнейший способ. Берется обложка от «Игры в бисер» Германа Гессе, в неё закладывается свежая книжка Марининой и вуаля. Сидит такая вся из себя тургеневская девушка в парке, в шляпке, с томиком Гессе в руках… Ну и кто из вас к ней подойдёт с предложением попить пивасика и покупаться голыми при луне?? То-то же!! И вот случилось! ОН - высокий, стройный Апполон, которого не смутила «Игра в бисер». Подсел к девушке на скамейку, вежливо прокашлялся. Типа, я вам тут не помешаю, мадам? Сердце девушки стало огромным и лёгким и воспарило в чистое московское небо, как шарик с гелием. - А у меня в туалете точно такая же книжка лежит. Никак её дочитать не могу. Буууумс!!!! Шарик лопнул, знакомство не состоялось. Природа, мать твою, что ж ты такая жадина, А? Теперь моя знакомая берёт в качестве обложки Фихтенгольца том 3, «Курс дифференциального и интегрального исчисления». А вы верите в любовь с первого Фихтенгольца?
Вспомнился один мемуарчик, когда ещё мой отец служил, а я в школе учился. Приехали служить лейтенанты, скажем: Петя, Толя и разгильдяй Вася. Разгильдяй Вася занял у Пети 50 рублей. В следующем месяце Вася занял у Толи 50 рублей и отдал Пете. На третий месяц занял у Пети и отдал Толе. На четвёртый ни у кого не занимал, но и не отдал. Петя пошёл жаловаться на Васю к замполиту части, позвав в качестве свидетеля Толю. Замполит вызвал Васю на беседу по теме:
"Когда ты вернёшь долг Пете?". И получил ответ: "Что я, мальчик что ли, между ними бегать? Пусть сами друг другу каждый месяц свои деньги отдают!"
Открываешь улей, а там - пузырь... портвейна.... И пофиг, откуда его пчёлы взяли - сами произвели или из магазина попятили... БНВ, 23 Апреля 2009 18:27:05, Вы напомнили мне реальную историю.
В одном сельмаге стали пропадать "бомбы" - фруктово-выгодное или "протвейное" по рупь семнаццыть, 0,7 или 0,8 л, в те давние времена эти бутылки поверх пробковой пробки обливались коричневым "сергучём" (в отличие от водочных, на которые бумажная прокладка заливалась сургучом белым). Продавщица Аня (ну, или Маша) мобилизовала мужа сначала в засаду возле дома пьяницы Васьки (васька- я не про вас. Ну, пусть будет Петька). Он всю ночь никуда не выходил, а вино из закрытой лавки пропало. Потом засаду организовали возле самого магазина. Никто за ночь не пришёл, наутро опять недостача. Наконец, догадались подежурить в самом сельмаге. Ну, и. Тишина, темнота, соловьи (вроде весна была). На любовь потянуло - ан бум! С полки что-то падает. Затаились. Шорох. Кто-то кряхтит. Об чё-то стеклом брякнуло (бутылка?). Муж, дрожа от страха (за жену), посветил фонариком. Как здесь на сайте принято говорить: картина маслом? Нет, моментальная фотография, через момент, конечно, ничего уже не было. Крыса держит в пасти горлышко бутылки. Вторая крыса держит её за хвост и тянет на себя. Как выяснилось, в нору. Еще не занавес и не паццталом. Патполом утром нашли всю недостачу вина - почти три ящика, только без тары (ящиков). Бутылки разбросаны, но запечатанные. На них только была обгрызена эта самая коричневая обливка. Видимо, зверушки устраивали коллективные оргии, наслаждаясь вкусом сургуча. Забавно - сыр ведь тоже бесплатно лежал на полках - и не пропадал... Но идея у них была богатая, нет?
Шел как-то ночью через пути крупной железнодорожной станции. На станции много столбов с мегафонами (матюгальниками, а не сотовым оператором), через которые на всю станцию на много километров вещается важная информация от дежурного по станции и других железнодорожных работников. Обычно это краткие рубленные фразы несущие только полезную информацию и ничего лишнего- никакого «засорения эфира»- что-то типа «по второму нечетный на проход» или «по пятому тепловоз осаживается с вагонами». А тут слышу такой диалог (напоминаю, что все разносится матюгальниками на километры и с многократным эхом): - МАШИНИСТ ТРЕТЬЕГО СОСТАВА- ХУЛИ НЕ ПРОКАЧАЛ ТОРМОЗА? - А ХУЛИ ИХ ПРОКАЧИВАТЬ ЕСЛИ ДАВЛЕНИЯ НИХУЯ НЕТ! - А СХУЯЛИ ДАВЛЕНИЕ БУДЕТ ЕСЛИ ТЫ ИХ НИХУЯ НЕ ПРОКАЧАЛ! - А ХУЯ Я ИХ БУДУ КАЧАТЬ КОГДА ДАВЛЕНИЯ НЕТ! Я немного прихуел…
Вечером с женой о чем-то эмоционально поговорили. Я не помню, а она вот надулась. Ходит себе, бухтит под нос. Ну, думаю, подуется да успокоится. Не впервой. С такой мыслью и придавил подушку...
Утро. Сижу, ем кашу - на волну работы настраиваюсь, а сам краем глаза замечаю - жена так тихонько сидит и пристально так меня гипнотизирует. Ну-ну, видать все еще вечернее ток-шоу гоняет. Вдруг слышу: - Какашка!
Я чуть не подавился от такой наглости и обиды от того, что женщины такие злопамятные...
Повернулся, смотрю обидчику в глаза и чеканю: - Са-ма ты ка-ка-шка!
Наблюдаю произведенный эффект. Она глазами луп-луп. И тут ее ломает: - Ну ты ваааще! Я сегодня кашу по-новому приготовила. Вот и спросила как кашка?
Жена Сократа - Ксантиппа, была неряшливой стервой... Любимое её выражение было: - если ты такой умный, как все говорят, то где твои деньги, Сократ. Друзья, сочувствуя Сократу, спрашивали его: - да зачем она тебе нужна? такая баба? На что Сократ неизменно отвечал: - вот вы боитесь своей посмертной участи, а я - ничего не боюсь. Великие боги дали мне такую жену, чтобы живя на Земле я УЖЕ испытал все муки ада. Мне теперь не страшна смерть.
Фильм "Окно в Израиль" (National Geographic Video) комментировал Зиновий Гердт - одна из последних его работ. Иерусалим, Масличная гора. "Здесь должен явиться Мессия... когда, в каком облике - никто не знает... ну, поживем - увидим..." И после короткой паузы добавляет: - Вернее, ОЖИВЕМ - УВИДИМ!!!
И еще история про отличника Славу. Закончен ВУЗ. День получения дипломов. Проходит это в 2 этапа: утром на торжественном собрании в присутствии зам. министра, ректора, всех деканов и пр. отличникам выдают красные дипломы, а после обеда по факультетам - выдача синих. У Славы - красный диплом: в этом никто не сомневался еще с первого курса. Получает он диплом на торжественном собрании в присутствии высоких гостей. Процедура следующая: сначала вручаются дипломы, а потом несколько специально отобранных выступают с благодарностями партии и правительству. Почти завершено собрание и тут Слава тянет руку: я тоже хочу выступить. Выступление не запланировано, но никто не решился ему отказать в такой момент в такой малости. Речь Славы была примерно следующей: - Я еще в детстве удивился, когда узнал, что существует такой замечательный ВУЗ, знаменитый на всю страну, а может и на весь мир, потом удивился, когда смог сюда поступить, но удивлению моему не было предела, когда я увидел, что на самом деле творится в этом ВУЗе: какая хреновая столовая, какие неважные общежития, и т. д. Но по прошествию некоторого времени я удивляться перестал. Сейчас меня уже не удивляет такой-то дурацкий приказ ректора, не удивляет бардак, который здесь творится... И я не удивлюсь, если не увижу свою фамилию в списке поступивших в аспирантуру. Как в воду Слава глядел. Правда, кафедра, где он диплом делал, заухала, что если не брать в аспирантуру Славу, то лучше вообще туда никого не брать. И все-таки его в аспирантуру протолкнуть смогли, но на следующий год. Вот такой закон птички: если у кого-то что-то вылетит, кому-то за это влетит.
Недавно моя бывшая звонит: "У меня компьютер сломался! Не включается!" Заезжаю к ней на работу, беру ключи от ее квартиры, забираю комп, по пути покупаю новый блок питания. Приезжаю к себе, меняю БП, проверяю — теперь все хорошо, все работает. Еще пара проверок на вирусы и пр. Вечером везу к ней домой. Подключаю, включаю. Что такое? Монитор не включается! "У тебя что не работало, монитор что ли?" — спрашиваю. "Да, он." "Но ты же сказала, что компьютер!" "А разве это не компьютер?" — и на монитор показывает. Дальше больше: "надо новый монитор" — говорю. "А у меня фотографии не пропадут, если монитор поменять?"
Тут не было бы ничего необычного, если бы она не работала в сбербанке администратором сетевой безопасности компьютерной сети отдела!
В Одессе во исполнение указа президента Украины об увековечении пямяти вояк УПА (украинской повстанческой армии - бендеровцев) открылся музей УПА. Музей открылся в помещении действующего общественного туалета и называется, внимание, "ЗАЛ УПА". Кто не верит - прогуглите "зал упа в одессе" с фотками.
Знакомая рассказала: Едет она как по городу с разрешённой, главно дело скоростью, никого не трогает. Тут откуда не возьмись мусорка, куда-то по своим делам торопится. Мусорка, не та что для милиции, а как раз для бытовых отходов. Это плохо пахнущее чудовище пронеслась мимо как ракета. Мало того, что навоняла, так ещё и правого зеркала как не бывало! Приезжает усталый, но вежливый ГИБДДшник. Интересуется: - Девушка, а что за модель была? - Мусорка. Большая, грязная и вонючая!! - С приметами всё ясно, а модель-то какая? - Да обычная мусорка. С козлом за рулём. - Боюсь, мы её не сможем найти. Под такие приметы они все подпадают.
- Здравствуйте, Вам звонят из службы безопасности банка.. - Здравствуйте, очень приятно, Вы звоните в отдел ФСБ по борьбе с экономическими преступлениями. Не вешайте пожалуйста трубку.