Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные истории за 2009 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
И снова про отдых
В компании нашей был паранёк забавный - Денисик (Привет Димка!), вечно с ним всякие приколы приключались. Плавать он не умел, занимал второе после топора место, что не мешало ему лелеять мечту рано или поздно освоить плавание не только по вертикали но и по горизонтали. Помог ему случай. Отдыхали как всегда на Московском море, на нашем островке, погода великолепная, жара, песок. Надо сказать что купаться (тем кто умеет плавать) там было не совсем удобно - мелко очень, нужно метров 50 зайти в воду пока по грудь вода не будет, но Денисику самый кайф - руками машет а ногами по дну, красота! И тут его осенило - напялил на себя спасжилет, и уплыл "вдалеко", там раскинулся и кайфует, как большая оранжевая лягушка.
А жилеты эти мы купили по случаю, списанные авиационные. Надувные, полный комплект кроме рации. И зеркальце с дырочкой (лучики пускать с воды) и пакетик с красителем - пятно делать, чтоб видно было с самолета, и лампочка мигающая с пакетиком-батарейкой (дернул за ниточку, в пакетик вода набежала, пошла реакция и лампочка замигала), и был там еще балон с сжатым воздухом, чтоб накачивался сам когда в воду падаешь - надо только дернуть за веревочку от баллона. Ну Денисик и дёрнул - попробовать, да вот жилет то уже был накачан.
Сидим мы у костра, картоху печём, болтаем. Денисик - жабка, бултыхается от берега метров 70, и вдруг Б А Х!!!! В разные стороны с воды полетели ошметки, и Денисик, мля, который плавать ни разу ни хрена не умел, так к берегу машет что наверное побил все мировые рекорды.
Вообщем там мелко, метров 50 можно по пояс идти, но Денисик до самого берега плыл, точнее не плыл а просто бежал по воде на четвереньках!
У меня три года назад в сортире лампочка перегорела. Фигня, конечно – долго ли новую вкрутить? Начал я эту нехитрую манипуляцию совершать, а не получается, - цоколь намертво к патрону приплавился. Может там проблема какая электрическая была, может еще что, не знаю, но, в общем, патрон у меня в руках рассыпался, а заодно и весь светильник сдох (назвать это уродство люстрой у меня язык не поворачивается). Отличный, на самом деле, повод что-нибудь получше для освещения подобрать. Снимаю светильник, под ним в потолке дырка, а по периметру – контур с разводами, вроде как нажевавшийся ЛСД импрессионист свое видение мира намалевал. Импрессионизм дело хорошее, но в присутственном месте, да еще и на потолке – лишнее. Так что, вроде потолок заделать и покрасить не мешало бы, благо, тоже много времени не занимает. Сходил я в магазин, купил новый светильник, краску, и взялся за дело. Потом покурить захотелось, а пока я никотином травился, мой, четырехлетний тогда сын решил мне помочь, и тоже покрасил... Нет, не потолок конечно, как ему было до потолка-то в 4 года дотянуться? Стены он покрасил. Так прямо по обоям и прошелся валиком (у меня в сортире почему-то дурацкие обои были наклеены). И шустро ведь управился, в пять минут полстены измалевал. Ладно, стены по-любому в порядок приводить надо, в общем, я сыну благодарность вынес, и принялся обои обдирать, а чтобы шило на мыло не менять, решил деревянной панелью самое-важное-место-в-доме облагородить, ну, и под это дело плинтуса на полу поснимал. Не буду рассказывать, что я под этими плинтусами обнаружил, и как я матерился в адрес предыдущих жильцов... Ханурики чертовы, цветы жизни!.. В общем, линолеум мне тоже менять пришлось. А пока линолеум менял, раскокал сортир, ладно хоть, жены дома в это время не было. Съездил по-быстрому, новый унитаз купил, она и не заметила. Вот скажи мне кто раньше, что замена лампочки в сортире может столько стоить, и тянуться неделю, не поверил бы. Оказывается, может, по крайней мере, со мной. Да, просьба у меня маленькая – вы моей жене о разбитом унитазе не говорите ничего, пожалуйста, - дело старое, конечно, но, это я так, на всякий случай.
Немного о собачьих кличках и человеческой фантазии. История не моя, рассказал быший коллега по работе еще в доблестных правоохранительных органах. Коллеге, Славе, он следователем был, необходимо было смотаться в расположенный недалеко от нашего города поселок - душевно пообщаться с одним гражданином. Слава взял за компанию двух оперов, мало ли гражданин несговорчивым окажется, сели в машину и поехали. В поселке дядьку быстро изловили, допросили, ну и вроде бы все дела сделаны. Но ведь лето, погода - благодать, тепло, солнышко. Решили устроить небольшой пикничок на природе. В местном магазине были закуплены пара копченых куриц и пивко, благо гаишники своим опасности не представляют. Около протекавшей через поселок речки была обнаружена небольшая живописная полянка, где мужики и расположились. Сидят, курочек поедают, пивко прихлебывают - кайф и красота. Ну тут, разумеется, на полянке нарисовался местный бичик-алкашок с дежурными фразами насчет "помочь мелочью" и "оставить бутылочки". Ребята мелочи бичику отсыпали и предложили в процессе ожидания пустых бутылок сгинуть нафиг с глаз, чтобы пейзаж своим видом не портить. Бичик понятливо убрался и не показывался, сидя где-то неподалеку в заседе. Но все хорошее когда-нибудь заканчивается, в том числе копченые курочки и пивко. Один из оперов завернул кости от куриц в газету и начал озиратьсся, куда бы их выкинуть, так как живописную полянку поганить не хотелось. К пустым бутылкам мнгновенно метнулся бичик и, заметив озиравшегося опера, предложил: "Мужик, ты, типа, кости не выкидывай, давай я лучше их своей собаке скормлю". "Нет проблем, зови свою шавку". Бичик забрал газету с костями развернулся и зычным голосом прооорал: "Разъябай! Разъя-а-аба-ай!" На зов довольно быстро прибежал симпатичный двортерьер и с удовольствием начал жрать кости. Долго, молча и вдумчиво мужики смотрели на собаку, потом уехали. Рассказывают, что еще долго в том поселке останавливались машины с ментовскими номерами, из них выходили люди и неслось по поселку зычное: "Разъя-а-аба-аЙ!"
У нашего главного кадровика была фамилия Маузер... и на заводе частенько можно было услышать зловещую фразу: "Зайдите в отдел кадров, с Вами хочет поговорить товарищ Маузер"...
Рассказал вчера друг, который занимается продажей на рынке каких-то радиосхем. Подходит к нему друг (что важно - ремонтирует телевизоры) и так печально говорит: "Хотел устроиться на работу, пошел по привычке в военный стол, а там говорят, что уже не военнообязанный. Прикинь, дружбан, какие мы с тобой уже старые..." А Оппонент ему в ответ: "Может, ты и старый, а я нет. Вот ты с женой сколько раз в неделю спишь?" "Бывает и ни разу" "А я каждую ночь". Ответ сразил своей голой правдой: "Так тебе не хрен делать, а я по ночам ТЕЛЕВИЗОРЫ РЕМОНТИРУЮ".
Только что рассказали коллеги по работе. Муж пришел поздно домой, выпил. Жена спала. Он решил пошалить.. попробовать ее трахнуть не разбудив.. Он тихо разделся. Лег под одеяло. Обнял жену, пристроился для исполнения долга... Ну и давай по-тихому исполнять тот самый долг. А жена спросонья и не открывая глаз говорит, чуть покачиваясь в такт пристроившегося сзади мужа: - Саш. Это ты? Мужа звали-то Сашей.... Но.... (Из коллег никто не смеялся.. Я ржал..)
У одной моей знакомой как-то была коллега - эстонка. Приходит он как-то на работу и задумчиво так говорит: - Меня сегодня парень бросил. Моя знакомая уточняет: - Что, прям сегодня? Эстонка какое-то время размышляла и произнесла: - Вроде бы да...
Дело было в начале лихих 90-х. Одна предприимчивая дамочка из ближнего зарубежья вышла замуж за 70-ти летнего деда (ради квартиры, естессна). Ну, застолье, все дела, брачная ночь, дамочка думает: щас устрою дедуле ночь любви, потом еще парочку, он быстро откинется (тем более, сам говорил, что уж 10 лет бабы не было), и квартирка моя. А дедок её отодрал в брачную ночь, потом с утречка, потом после обеда, и так всю неделю - у дамочки уже ноги не сходятся, ну и взмолилась о пощаде. Ветеран шкаф открывает, а там полковничий китель с голубыми петлицами, а на нём иконостас из боевых орденов-медалей: - Да я всю войну прошёл, под Сталинградом по восемь вылетов в сутки делал, а ты меня за@бать решила!
Прилетел я как-то туристом в Вашинготон. Пошлялся по улицам – город, как город. Короче, иду по 21-й улице в сторону площади Адамс Морган, разглядываю карту. Вдруг, навстречу - парочка. Бабушка-божий одуванчик, и под стать ей, интеллигент-старичок, подтянутый, седой улыбчивый. Лица у обоих - счастливые, разве что не светятся - простой радостью двух очень любящих людей. Держатся за руки нежно и что-то шепчут, заглядывая друг другу в глаза. Я аж прослезился. "Вот оно как бывает-то." - думаю, - "А нам говорят - нет вечной любви... А она вот, прямо передо мной, навстречу идет. И умрут ведь вместе, в один день, как загадали, эх, как же вот такой лотерейный билет-то вытащить?..." Тут я с парочкой поравнялся и услышал, наконец, голос бабушки: “Андрей Венедиктович, хрыч Вы старый, ну, куда пялитесь-то? Вот он же, вот, морду-то Вашу поверните, ведь точно - пидарас, на блядки к своему ебарю прется! А Вы говорите, не встретим ни одного здесь!” – и в мою сторону приветливо так кивает. Ну, не подумала старая иммигрантская стерва, что я тоже по-русски понимаю. Это потом уже мне сказали, что на Адамс Моргане все тамошние пидоры тусуются.
90-годы... Границы сопредельных государств только-только обозначились. И на границе должна быть что? Правильно. ТАМОЖНЯ. А государство - Украина, граничит с Молдавией. Первое время настолько убого выглядел пост. Будочка, шлагбаум, проверка документов и транспорта в тёмное время суток при помощи карманного фонарика. Едем на машине из славного города Одессы, в машине четыре человека, сзади мужчина и женщина. Вечер. Таможенник уже проверил багажник машины, заставил поднять капот, заглянул и туда, салон проверил, опять багажник, опять капот... Ну не верится человеку, что ничего не нарушаем, ищет к чему бы прицепиться. Вроде бы уже ушёл. Нет, подбегает, резко распахивает заднюю дверь и освещая фонариком салон во всё горло гаркает: "Мужчина, а между ног у вас что-то есть???" Зря он это спросил... Такого хохота, наверное, граница не слыхала ни тогда, ни сейчас... А товарищ, к которому был обращен вопрос, почувствовал себя оскорблённым и всё порывался показать, что между ног у него действительно.. "что-то есть". Без комплексов он у нас. Если бы не увезли, то показал бы наверняка.
Есть у нас в конторе молоденькая девочка Катя - симпатичное создание в конопушках, болтушка и хохотушка. Недостаток только один - страшная сплетница. Ну, ничего сказать нельзя! Тут же разнесёт по всему офису да еще откроет немодерируемую обсуждалку ))) А у генерального есть водила, мрачный и нелюдимый тип (бывший спецназовец). Все попытки Катюши разговорить его разбивались о ледяную стену насмешливого спокойствия. Но вот, вчера привозит он шефа, а сам останавливается на крыльце покурить с народом. Катёна как всегда громче всех, и тут ко всеобщему удивлению водила делает заговорщицкое лицо и манит Катю к себе. Та вся в ожидании чего-нибудь этакого из ряда вон с готовностью подбегает, а водила зловещим шёпотом говорит; - Слышала? Власть в мире волос захватила перхоть... Катюха, еще горя азартом и не врубаясь, на автомате: - Да ну?! - Да! Чтобы победить её, воинам Клиа Витабе Аш Кью понадобиться вся сила ледяной свежести... Катюха, уже потухая, но всё еще на автомате: - Правда? Погоди... Каким воинам? Перхоть? Это... это реклама что ли такая? - Да, правда, правда! Каждый день по телевизору передают! Интересно, чем кончится - ты не знаешь? На лице Катрин появилось такое обиженно-разочарованное выражение, что нам даже жалко её стало )))
Канада, Торонто, обьявление в русской газете. Дом для пенсионеров приглашает на работу женщин, необходимы человеческая доброта и нечеловеческое терпение.
Пятница. День татарской авиации КАМАЗ, а работал я тогда шофером в одном АТП (автотранспортное предприятие)на камазе. Смена закончилась. Решили мы три друга-Богдан потому что фамилия Богданов, Пулемет -фамилия Дегтярев и я Бугор бригадиром был. Распили пузырек водовки. пошли на остановку. Путь наш мимо автостанции, там кафе-водку на разлив продавали. Зашли, Богдан в очередь, мы с Пулеметом столик заняли. Подходит очередь делать заказ. Богдан спрашивает сколько брать. Мы отвечаем бери бутылку, а он в ответ бутылку много и заказывает 3 по 200. С хохота упало все кафе. А еще спрашивают откуда берутся анекдоты. Это все жизнь.
Юные алкоголики. Так случилось, что по работе бываю в детском саду. Происходят там разные истории.
1. Воспитатель говорит: а давайте будем пить чай! Дает детям игрушечный чайник, чашки... Три четырехлетки разливают по чашкам "чай", чокаются, опрокидывают его в себя и валятся под стол - "а у нас дома так всегда чай пьют!". 2. Приходит в сад ребенок, у которого накануне была высокая температура, его должна осмотреть медсестра (можно ли его допускать к другим детям). А ребенка аж шатает: "Наталь... Иванна... я болею...". Выяснилось - было шесть температурных "свечек" и каждую родители сбивали путем обтирания 5-летнего чада чистым спиртом... К утру у бедолаги форменное похмелье...
Поведал эту историю перед строем наш ротный - хотел подбодрить нас, желторотых, накануне первых прыжков. Напишу рассказ более литературным языком, ибо его повествование состояло сплошь из мата и междометий: Самолет АН 2 (кукурузник), восемь перворазников курсантов, ну и выпускающий офицер набирают высоту. Настроение у всех, кто первый раз прыгает, на нуле - не верьте тем, кто говорит, что не боялся. Первый сигнал! Легли на курс – пора приготовиться, открылись двери. А двери, надо сказать, маленькие, а ребята – здоровые… Второй сигнал! Типа уе..вайте! Ну, выпускающий хлопнул первого по плечу, давай! Курсант нагнулся (глаза закрыты) и… попал головой в переборку. Что за нах!? Повернулся к офицеру – глаза шальные (у него уже паника, нештатная ситуевина!). Получил по башке – нагибайся мол ниже. Второй заход – снова переборка, крики и мат выпускающего! Надо полагать, с третьего раза все бы получилось, но… Воздушная яма - самолет качнуло и курсант, чтобы удержаться на ногах, случайно хватается за… за кольцо запасного парашюта офицера. Далее события развивались стремительно – купол запаски падает к ногам командира, резко наполняется ветром, хлопок! И… первым покинул борт тот, кому положено покидать его последним! Р/S Рассказано это было для смеха, но нам тогда было не смешно.
Однажды три бабушки-пенсионерки смотрели по видеомагнитофону художественный фильм про нежную, романтическую, довоенную любовь. Слезы мирно смачивали огромные старушечьи платки, но на экране постепенно кончалась проклятая война, и любящие сердца обретали счастье в тяжелые послевоенные годы... Бабушки как-то просмотрели тот момент, когда на видеокассете закончился их фильм. В конце пленки остались кадрики ранее стертого порнографического фильма, и вот перед глазами обомлевших старушек прошла по экрану, как они поняли, фронтовая подруга главного героя в подтяжках, с голой грудью и открытыми ягодицами. Она провиляла в комнату, где присоединилась к другой женщине и мужчине, тоже похожему на главного героя первого фильма, совершившего немало подвигов. Он построил Днепрогэс, Магнитку, двадцать лет хранил верность своей любимой, подбил немецкий танк, потом восстанавливал разрушенные города и села. В общем, полный герой, и вдруг стал исступленно заниматься сексом сразу с двумя женщинами... Я не буду пересказывать содержание этих двух фильмов, а лишь дословно напишу все бабушкинские комментарии, которые я дрожащей от смеха рукой записал прямо по свежим впечатлениям. Итак, слово моим бабушкам: - Ах, вот какие они стали... Застукала, гляди, с другой шалавой застукала. Ах змея-разлучница... Нюра, ты посмотри: у меня в этих очках плохо видать, что они делают... Ах, вот какие они стали развратные... - Дура, не понимаешь - не лезь, это он плен вспоминает, где у полячек скрывался... - Стыда совсем нет... Это он какую "жарит" с чулками или шиньоном?.. - Да это буфетчица, с которой он познакомился на стройке в Магнитогорске... Я видела этот фильм в 1952 году, но там эту сцену в кровати повырезали, а ноне все показывают. Молодежь развращают... У меня с моим дедом так сроду бы не получилось. Он на финской войне ногу прикалечил... - Не спорь, это та, которая его раненого с поля боя вытащила. Санитарка это, точно, его бывшая... - Нюр, а ты от такого загораешься или нет? Я не загораюсь, разврат ведь... Ексель-моксель, как она его, бесстыжая... А это что за мужик второй к ним еще пришел?.. - Это муж санитарки, сейчас он из ружья всех их, извергов, перебьет... - А на хрена тогдась сам штаны снимает?.. - Это вторая серия, ее раньше нам не показывали, а продали в Америку за золото... - Это не санитаркин муж, у нее муж черненький и высокий... Ух как стерва заверещала... Дай твои очки, я в лицо второго посмотрю... - Подойди ближе, и видней станет... Конец фильма, что ль?.. А с какой он остался-то?.. - По всему видать, он женится на санитарке: у нее тело попышнее, и она его дольше всех ждала... - Тот, второй мужик, кто он им был?.. - Слепая ты, Нюр, стала, а смотришь. Это же жених бетонщицы с Днепрогэса... - А че они спят все вместе?.. - Жилья свово нет, после войны разруха. Я жила в коммуналке. 15 человек на двухкомнатную квартиру. Ночью выдешь по нужде, а Борька-сосед свою жену-прощелыгу на сундуке в коридоре "жарит". Сейчас все правдиво в кино показывают... - Нюр, а того, который тоже буфетчицу любил, ну, которого в шахте балкой задавило, жаль мужика, не дожил до счастья... - Жаль, знамо, жаль. Тебе пенсию за прошлый месяц отдали?.. - Нет еще, завтра на почту пойду...
Хорошая знакомая рассказала. Как у всех от первого лица. Дочь на День Рождения решила сделать себе подарок. Купить велосипед. Хороший. Взяла с собой пару ребят понимающих в этом вопросе для надежности. Вечером звонит мне и рассказывает: - Мам, мы 2 часа выбирали мне велик. Консультантам весь мозг съели. Но зато велик, не велик, а мечта. - Вот и хорошо, а какой хоть взяла-то? - Зеленый! Брюнетка. Красный диплом. Работы в научном журнале. Как ты думаешь, может ей перекраситься?
Дело было в одном из военных городков. Потребовалось как-то сотрудникам местного ОВД отсмотреть видеокассету в присутствии понятых. Ну, каких понятых можно отыскать по-быстрому? Правильно, привели двух тщедушных солдатиков-срочников. Видеоматериал (о коммерции без лицензии) отсмотрели, составили протокол, после чего толпой вывалились в коридор перекурить. В это время в коридоре оказался старшина-завхоз Нечипоренко. - А чего это вы тут делаете? - поинтересовался он. У оперов пошутить не заржавеет. Поэтому один из сотрудников, сохраняя серьезное выражение лица, ответил: - Понимаешь, Василий, изъяли мы тут кассету сомнительного содержания. И вот пришлось ее отсматривать в присутствии понятых, чтобы определить: эротика это или порнография. Поскольку у завхозов с юмором бывает туго, долго еще в коридорах ОВД слышались крики обиженного до глубины души старшины: - Почему МЕНЯ не позвали?!! Да кого вы привели (про солдатиков)?!! Да что они в жизни видели, что они понимают? Ведь я-то совсем другое дело! А еще друзья называются!!
Мой начальник - канадец китайского происхождения по имени Йон. От нас, пост-советских, он отличается тем, что не умеет плавать и ездить на велосипеде. Однажды по служебным делам нам довелось побывать на полицейском стрельбище. Мы изъявили желание пострелять. Йон встал лицом к мишени, прогнулся вперед, при этом закинув голову как можно дальше назад, так что его тело напоминало перевернутый вопросительный знак; рука же с пистолетом дрожала примерно так же, как и у Гитлера в фильме "Освобождение". По этим и другим причинам Йона обычно недооценивали. Никто не знал, что у него есть некоторые неожиданные увлечения и качества. К примеру, он любил, скатав из бумаги шарик, аккуратно бросить его через всю огромную комнату и попасть точнехонько в узкую щель прямоугольного мусорного ведра. И вот однажды сидели они как-то на перерыве, попивали кофе. Йон сидел за одним концом длинного стола, а напротив, в нескольких метрах, сидел еще один сотрудник. Йону попался на глаза клочок бумаги, и он от нечего делать стал катать из него шарик. Скатав, он решил подразнить того, кто напротив и сделал вид, что целится в его чашку с кофе. - Ну-ну, давай-давай,- была реакция того, кто напротив. - А чё ты думаешь? Думаешь не попаду? - Давай-давай! - Смотри, не пожалей! Тот, кто напротив, демонстративно убрал руки подальше от чашки и расселся пошире, продемонстрировал публике дорогой пиджак и галстук. - Я попаду,- было последнее китайское предупреждение. - Давай-давай! - Бульк, - сказал бумажный шарик. - Shit! Shit! разнеслось на всю округу. - А я тебя предупреждал, - был ответ.
Отдыхал с сыном в Тунисе. А надо сказать, что сами мы не местные :), то есть из глубинки Россейской, хотя и из одного из ведущих советско- российских наукоградов. Общаясь с людьми в отеле, услышал очень занятный вопросец от москвичей: "Вы сами-то откуда: Москва, Питер?" Я ответил: "Да, нет, мы из России" Мой ответ поставил их в тупик, они не то что не обиделись, а даже не поняли, что я сказал.
Мелькала как-то история про госномер Е666АН. Добавлю пятачок. Недавно подрезал меня один шумахер. У меня в сердцах вырвалось: - Вот чмо! И на какой же ржач меня пробило, когда я обратил внимание на его номер: В004МО.
Давно-давно)) еще при Советском Союзе командирствовал я в стройбате. Так был у меня один солдат - Сергей его звали. Роста высокого - а сапоги на заказ шили - не находилось на складе его размера.
Так вот, рассказал как то Серега историю доармейскую. Далее от его лица:
Вырвался я как-то к морю летом перед армией. Солнышко, пляж, море плещется. А в море ребята в масках и ластах. И так мне завидно стало, что решил купить себе ласты и поплавать. Захожу в спортивным магазин. Молоденькая симпатичнай продавщица. Спрашиваю ее: "девушка! а у вас есть ласты 46 размера? (ну нога большая у меня)
На что это неземное создание ласково так отвечает: "А зачем вам ласты?"
Понял я, что она схохмила немного позже))) когда уже и отвечать что-либо было не к месту.
В 1993 году, я с другими первокурсницами отправилась поднимать народное хозяйство в трудовой лагерь "Юность".
Наше английское отделение традиционно склонялось к сбору клубники на фермах Йоркшира, поэтому все, кто захотел - а таковых оказалось большинство - сообразил справки о приближающейся инвалидности. Папенька мой строго сказал, что, кто в армии не служил - не мужик, студенческая дружба куется только в колхозе, а телогрейка вообще поднимает иммунитет.
Первые недели были веселыми. После акта скрепления дружбы с одногруппницами я символично выметнула ужин из окна прямо на голову физкультурнику. Было обнаружено, что местная вода не смывает шампунь, а закрепляет его в виде мыла. Небо в колхозе было совсем другим, здоровенным во все стороны и с такими звездами, которые в миллионники не поставляют. Кормили нас поначалу отлично.
Спустя две недели две трети колхозных добровольцев нашли у себя несовместимые с трудом болячки. У меня были большие терки с предками, мне намекнули, что хватит наезжать каждые четыре дня и съедать полхолодильника за присест в голодный год. Короче, на четвертой неделе я была едва ли не единственной из "иностранцев", кто выдержал испытание "Юностью".
Начался ноябрь и мороз. Капуста стала сладкой. Остатки перловки из столовой вывезли, и завезли стройбатовцев. Съедобным был только хлеб и концентрат для приготовления напитка типа "Юпи", его оставили соседки. Я подружилась с журналистами и украинцами, и начала вылазки в село за самогонкой. От диеты "капуста с хлебом", свежего воздуха и усиленного сна грудь моя, к большому сожалению, не увеличилась, зато фейс округлился, и откуда ни возьмись выросли бицепсы.
Я довольно поздно обратила внимание, что народ прет домой капусту в промышленных масштабах. В жизни появилась новая цель - день без кочана, притаренного под панцирной сеткой кровати, считался прожитым зря. Проект вносил смысл в серые будни. В перспективе мама должна была всплеснуть руками в умилении и сказать что-то вроде "умница дочка, кормилица наша!".
Через некоторое время тридцать килограммов капусты сгруппировались в прочном, видавшим базарную картошку, рюкзаке. Оторвать от земли его могли только четыре, дохлые поначалу, студентки, которых не на шутку оздоровило непрерывное забрасывание кочанов в грузовик. Мои новые подруги занесли багаж в районный автобус и пожелали мне счастливого путешествия.
Выпав из автобуса, я очень недальновидно отмахнулась от помощи субтильного с виду юноши, который легко донес рюкзак до перевалочного пункта - троллейбусной остановки. Глупостью и неблагодарным свинством было не отдать ему полрюкзака в подарок, но не отдала, 18 лет, в голове сами-знаете-что. Волк не нужен, если коза с капустой - дура. 200 метров асфальта до нужной автобусной остановки протерли в рюкзаке винтажные дыры. По дороге мне весело предложили помощь (как позже выяснилось) кмс по боксу и кмс по стрельбе. Мудаки, просто предложили, я (капустой набитая дура) зло отказалась.
Пару слов о моей одежде. На модельных в то время ногах (рост 180, вес 55) были вязанные черные самопальные лосины, кроссовки и штормовка из шкуры того же дикого хаки, что и рюкзак. Ночь была темная, эра доисторическся, домаршруточная и домобилочная. Помню, что позвонила маме из автомата, чтоб встретила в пункте назначения (почти за километр до дома), папа был на северной вахте. Помню, что коротала час на остановке с мудаками-спортсменами, а когда они уехали, отбивалась от поезжающих по набережной водителей. Потом подрулил джип, и водитель так хотел помочь, что бегал (!) за мной вокруг пустой остановки. Но "я не такая, я жду трамвая".
Ни в первый и ни в последний раз я убедилась, что у меня очень сильная мама. Эта женщина легко снимала дверь туалета, когда я обзывала ее дурой, в экстренных случаях отшвыривала волейбольной рукой папу, который, между прочим, занимался тяжелой атлетикой, и доводила катамаран до пункта приема катамаранов, когда шторм уносил нас в море. В конце концов, она воспитывает не в капусте найденного энергичного и увесистого внука. Но все это случилось много позже. А в тот вечер я узнала много новых слов от невролога высшей категории. Километр до дома пролетел незаметно.
Главный редактор нашего журнала сегодня рассказал. Будучи студентом журфака ВГУ он как-то рассказал своему профессору, старенькому, но демократичному и любимому студентами преподавателю филологии анекдот-притчу о жопе и голове. Возможно, вы ее знаете (сразу извиняюсь за грубые слова :)) Сюжет таков: голова как-то раз говорит жопе: - Послушай, жопа, объясни, почему так происходит. Вот я и умнее тебя, и важнее тебя. Я управляю жизнью хозяина, он меня бережет. На мне расположены почти все органы чувств. По мне судят о человеке. Но! с годами я покрываюсь морщинами, скукоживаюсь, бледнею, становлюсь все страшнее, а ты как была гладкая упругая и красивая, так и остаешься. Ты и сейчас выглядишь так же молодо, как и десятилетия назад. - Да, - подтвердила жопа. – Так оно и есть. И все это потому, что мне на все насрать! Выслушав эту притчу, мудрый профессор заметил: - Все это, конечно, верно. Но не забывайте, что все-таки это сказала жопа.
История не смешная, а скорее грустная. Живу в Мехико. Сегодня видел мотоциклиста на бешенной скорости лавирующего в потоке автомобилей. Без каски, зато с медицинской маской на лице. Обеспокоился здоровьем, блин....
Не Бог весть как смешно, но вспомнилось три истории из жизни писателя Михаила Светлова:
1. Как-то он получил квартиру напротив какой-то больницы. А его окна выходили прямо на больничный морг. Каждое утро он подходил к окну и бодро произносил: "Гутен морген!".
2. Приходит он как-то домой, а его жена в панике - маленький сынишка зачем-то выпил полный пузырек чернил. "Ты правда это сделал?", строго спросил Светлов. "Ага...", робко ответил сын. "А промокашкой закусил?".
3. Когда сын подрос, и впервые влюбился (судя по всему безответно), он пришел к папе и стал горестно восклицать: "Папа, что мне делать? Что делать!?". Светлов развел руками и сказал: "Как что? Страдай!".
Если вы никогда не занимались самостоятельным ремонтом автомобиля, но планируете попробовать, вам стоит принять во внимание несколько неочевидных, но проверенных жизнью примет.
1. Ключи всегда теряются. Почему-то наиболее подвержены этому рожковые на 13 – не знаю, с чем это связано, возможно, с «нехорошим» числом 13. Поэтому всех ключей нужно иметь по две штуки, а рожковых на 13 – не менее трех. Кроме того, гайка с контргайкой одного размера поставят владельца единичного ключа в неудобное положение.
2. Если вы сидите в яме, и вам срочно понадобился ключ, то он непременно окажется снаружи, где-нибудь на капоте.
3. В любой машине непременно есть хотя бы одна гайка (болт), к которой не подлезть рожковым ключом и не надеть торцевую головку. Как ее ухитрились закрутить на заводе – великая тайна. В отечественном автомобиле таких гаек больше, чем любых других. Скажем, в «классике» это нижний болт стартера, или несколько болтиков масляного картера – те, которые прямо над поперечной балкой, или... Да мало ли их там!
4. Гайку из пункта 3 все равно можно открутить. Не спрашивайте меня, как – но упорный человек, которому некуда отступать, непременно найдет способ. (А нижний болт стартера, раз открутив, не прикручивайте обратно – ну его нахуй, стартер и на двух оставшихся прекрасно держится).
5. При разборке практически любого узла непременно найдется минимум одна гайка (болт), которая откажется откручиваться, что с ней ни делай. Сорвутся грани гайки, провернется шпилька, обломится прикипевший болт... Это вовсе не значит, что вы какой-то особенно криворукий – так устроен мир.
6. Исходя из пункта 5, совершенно необходимо иметь запас разнообразного крепежа, чтобы заменить поврежденный. У опытных автомехаников такой запас накапливается сам собой, а начинающему придется бежать в ближайший автомагазин за одной несчастной гаечкой.
7. Ближайший автомагазин будет закрыт.
8. После того, как вы сбегали в неближайший магазин за одной гаечкой, непременно испортите еще одну. Так что не спешите в магазин – сначала разберите все до конца и подсчитайте потери.
9. Раз уж вам пришлось тащиться черте куда в магазин, то берите гаек с запасом – стоят они копейки, а в следующий раз пригодятся.
10. Собирая отремонтированный узел, не спешите затягивать самые труднодоступные гайки, сначала убедитесь, что узел после переборки работоспособен. Так будет легче разбирать все обратно, когда вы убедитесь, что что-то проебали. Скажем, при замене сцепления на «Ниве» не закручивайте верхний болт коробки, к которому приходится подбираться конструкцией из двух удлинителей с карданчиками – тогда вам не так обидно будет увидеть на краю ямы забытый выжимной подшипник.
11. Если узел «не сходит», не спешите браться за монтировку и кувалду – скорее всего, вы не заметили какой-то маленький, но вредный болтик.
12. Без монтировки и кувалды все-таки не обойтись, особенно в случае отечественного автомобиля.
13. Самым трудным этапом работы окажется вовсе не тот, который вы ожидали.
14. Дешевый инструмент наделает таких бед, что вы навеки заречетесь экономить на этом деньги. Так что лучше даже не пробуйте. Скажем, китайский ключ с прослабленным зевом обязательно срежет грани на гайке именно в том месте, куда не просунешь болгарку или гайкорез.
15. В гараже матерятся даже самые выдержанные и интеллигентные люди. Без этих заклинаний вы просто ничего не открутите, проверено.
16. Поэтому не берите в гараж женщин и детей, даже если вам необходим помощник для пустяковой операции, вроде прокачки тормозов. Совсем ни к чему так сильно расширять их лексикон. Да и пописать за приоткрытой воротиной как-то проще в однополой компании.
17. Готовясь к ремонту, постарайтесь предусмотреть все операции, и все, что вы можете поломать в процессе. Скажем, при ерундовой замене рабочего цилиндра тормозов непременно понадобится трубочный затяжной ключ, и очень высока вероятность перелома трубки. И то и другое стоит копейки, но, если вы об этом не подумали заранее, то непременно убедитесь в том, что... см. п. 7.
18. Оптимальное число ремонтников – два. Множество операций невозможно выполнить в одиночку, а три человека будут только мешать друг другу. Главное при этом – начинать пить ПОСЛЕ окончательной сборки, а не до. Исключение – зимний ремонт в неотапливаемом гараже.
19. Не собирайте инструмент, пока не убедитесь в полной работоспособности починенного узла. Плохая примета...
20. Если у вас есть «тяжелый» инструмент для исправления собственных ошибок – болгарка, сварка, дрель, экстракторы, самозажимные клещи, зубило и гайкорез, - то есть вероятность, что они не понадобятся. Если их нет – понадобятся непременно.
21. Нужный съемник непременно окажется потерянным, хотя вы «точно знаете, что он вот тут лежал...». Если вы, плюнув, купите новый, то пропажа моментально найдется. Скажем, стяжек для пружин у меня уже три комплекта...
22. Давать «попользоваться» свой инструмент – вернейший способ его лишиться. Изобретайте заранее убедительные отговорки, чтобы не ссориться с соседями по гаражам. Например, один мой знакомый переделал весь электроинструмент под экзотические трехконтактные розетки, и применить его где-то, кроме его гаража, стало очень затруднительно...
23. Меняя масло, обязательно обольешься горячей отработкой, а пробку упустишь в сливную емкость. Не расстраивайтесь – это неотъемлемая часть технологического процесса.
24. Рассчитывая «быстренько исправить несложную поломку» вы непременно обнаружите пару-тройку серьезных неисправностей, о которых и не подозревали. Скажем, невинная замена тормозных колодок может выявить: а) Текущий рабочий цилиндр. б) Критический износ барабана или диска. в) Люфт в ступичном подшипнике. г) Люфт в рулевой тяге. д) Течь сальника полуоси. е) Повреждение пыльника привода. ж) Растянутый трос ручника. з)... да мало ли еще что... Поэтому:
25. Любой ремонт всегда выходит дольше, тяжелее и дороже, чем вы рассчитывали. Впрочем, это не только авторемонта касается...
Неожиданный вывод:
Если вы не планируете заниматься ремонтом достаточно регулярно, а собираетесь "разок перетряхнуть машину", то лучше выбросьте эту идею из головы. «Экономность» самостоятельного ремонта сильно преувеличена, если это не регулярное хобби. Даже весьма непритязательные на первый взгляд отечественные автомобили, вопреки анекдотам, невозможно починить при помощи кувалды, пассатижей и известной матери. И многие начинающие автомеханики даже не представляют, какое количество совершенно обязательных инструментов им необходимо приобрести! И в какую сумму все это обойдется...
Минимальный набор первой необходимости - болгарка, дрель, сварка. И если кто-то думает, что эта неразлучная троица необходима только кузовщикам, то он явно никогда не сталкивался с закисшими насмерть болтами и вырванными с мясом шпильками. Привожу пример: простейшая операция - замена кронштейна передней растяжки ("краба") на отечественном автомобиле типа "зубило" (2108-2115). Кронштейны эти силуминовые и при попадании колеса в хорошую яму лопаются, спасая кузов от повреждений. Так что такая замена - операция вполне обыденная и на вид очень простая: три болта и большая гайка. Но если гайка растяжки требует всего лишь мощного ключа с крепким воротком и усиливающей трубы (иначе ее не стронуть с места), то длинные болты вкручены в закладные гайки, закрепленные внутри нижней поперечины кузова. Закреплены они там тонкими железными отбортовками и, стоит болту слегка заржаветь, легко срываются с креплений и начинают свободно вращаться. Зафиксировать их невозможно, они внутри короба, и вот тут-то без электроинструмента вы окажетесь в дурацком положении: болт уже отпущен, ехать так нельзя, а выкрутить его невозможно - проворачивается. Что делать? Болгаркой режем болт, дрелью высверливаем отверстие под ремонтную втулку, сваркой эту втулку привариваем. Итого - замена трехсотрублевого "краба" потребовала инструмента на двадцать тысяч рублей. В мастерской с вас возьмут не больше тысячи за все.
Про то, как работала американская разведка и пропаганда в советские годы.
В г. Саратове в советские годы курсанты регулярно били морды студентам. И наоборот. Поводы бывали разные. Население, жившее вокруг ракетного училища, привыкло к тому, что по улицам периодически сосредоточенно проносились толпы то курсантов, то студентов. При пересечении траекторий движения они били друг другу морды, но мирное население не трогали. Так вот один раз двое курсантов пошли провожать в общежитие девочку из, кажется, сельскохозяйственного то ли техникума, то ли института. У входа в общежитие им набили морды студенты оного учебного заведения. Только за то, что проводили девочку. Курсанты заслуженно обиделись и ворвались в свою казарму с криком «наших бьют!». По их тревоге поднялся чуть ли не весь курс. Самоволка была особо массовой. Говорят, в ней участвовала даже пара младших офицеров (что совсем уж не типично). От души подрались со студентами (те тоже получили от процесса массу удовольствия), и, удовлетворенные местью, вернулись в казарму. Дело было поздним вечером. На следующее утро (рано утром) по Голосу Америки передали, что в г. Саратове военные во главе с генералом Кобзарем (начальником ракетного училища в то время), избивали мирное население. Наша разведка тоже не дремала, потому как проверяющая комиссия прибыла чуть ли не сразу после радиопередачи. Т. е. по логике она выехала из Москвы еще ДО передачи. Курсантов построили на плацу, и оклеветанный начальник училища лично выявлял следы мордобоя.
Мы до сих пор смеемся, что шпионам, наверное, тоже надо какие-то планы по представлению данных выполнять :))
В старые недавние времена на н-ском бульваре в г. М-кве играли в шахматы по рублю старорежимному за партию. Мой сосед по коммуналке неплохо выигрывал и содержал на эти деньги жену, детей и домашних животных. Приходит на бульвар со своей престарелой дворнягой и предлагает поиграть лохам, которые со всей М-вы туда слетались. Собачка, дескать, у меня застоялась. Обучил ее в шахматы, да не с кем перекинуться. Предъявляет лохматую сучку и ставит рупь на кон против всех. Желающие ломились аж от Арбатской до Пушкинской площадей. Короче, ставок больше нет, рьен плю. Против дворняги любой на коне и без коня рупь возьмет. Игра начинается. Собака сначала дрожащей лапой фигуры переставляет, потом хозяин говорит: собака устала, будет ходы голосом объявлять. Народ борзеет. Собака открывает пасть и говорит: ферзь Г два - Г четыре. Вся толпа в обмороке, крестится и разбегается. Хозяин собаки забирает деньги ( рублей 100), дворнягу и тайную клетку с попугаем, которая заранее стояла за кустом. Собака была дрессирована дрожать лапой и открывать пасть под фанеру, а попугай по знаку хозяина "перемещал Ферзя" для страху. Больше раза в неделю на том же месте фокус не проходил, поэтому сосед перемещался по бульварному, садовому кольцу и прочим злачным местам. Между прочим, сосед был мастером межкласса по шахматам.
Как-то в школьные годы я познакомилась с семьёй, которая разводила хомяков. Они мне сказали свой адрес, и вот мы с подружкой пошли к ним в гости — на хомяков посмотреть. А возраст у нас был такой специальный. Смешливый очень. Мы постоянно если не ржали в голос, то хотя бы хихикали. И вот подходим к двери хомяководов, звоним.
Из-за двери: — Кто там? Я, робко: — Мы на хомяков посмотреть. — Кто?! — Ну на хомяков посмотреть просто. — Кто-кто?! — Да за хомяками мы пришли!!!
Тут до нас доходит, что это не та квартира. Мы переглянулись, прыснули, и отстали от офигевшего человека за дверью. Пошли искать нужную квартиру. По ходу обсуждаем:
— Что они, интересно, подумали? Психи какие-то пришли, хомяков хотят. — А представляешь, если у них есть хомяки? А тут звонок и загробный голос: "мы за хомяками"!
В лицах изображаем картину вторжения банды похитителей хомяков и ржём, как кони. К следующей квартире пришли уже в состоянии, когда одно слово "хомяк" вызывает приступ смеха. Звоним. Тут же открывается дверь и на нас вопросительно смотрит мальчик нашего возраста. Молчит.
Мы с подружкой друг на друга посмотрели. Поняли, что сейчас снова надо требовать хомяков у ни в чём неповинного человека. И начали ржать. Нет, РЖАТЬ! Минуту ржём, две, говорить не можем вообще. Тем более — о хомяках. Мальчик с тихой скорбью смотрит на нас. На третьей минуте из глубины квартиры раздаётся: "Кто там, Вася?". Мальчик, флегматично: "Не знаю. Они не говорят."
Этим мальчик нас просто добил. Чтобы не рухнуть от смеха, мы повисли друг на дружке, уже только всхлипывая. От неминуемой смерти нас спасла мама мальчика, которая подошла, узнала меня, и, не сказав ни слова о хомяках, повела в квартиру.
Больше мы за хомяками не ходили. Это было выше наших сил.
Где-то с месяц назад, приезжала ко мне подружка с Москвы. По инету познакомились, я ей так понравился, что она сорвалась и приехала. Все было так замечательно. Она мне казалась просто идеальной девушкой. Таких я никогда раньше не встречал. Всю ночь был просто сказочный секс, на утро ухожу на работу и между делом так говорю: - Классно бы вечером блинчиков покушать. - Угу - Типа все будет. Вечером возвращаюсь, смотрю вся в муке сидит растроеная, чуть не плачет, кулинарную книгу читает. Естественно спрашиваю: - Что случилось Любимая?! - Да, яица ни как не растворяются! В непонятках подхожу к кастрюле, где все замешивалось. Смотрю там три яица плавают в СКОРЛУПЕ, белые со значком сортности еще! Моей истерике не было предела. Подружка конечно обиделась и одела кастрюлю мне на голову. А я вот теперь думаю, что в Москве действительно все на гамбургеры перешли и дома не готовят...?! :-)
Лежала я как-то в больнице и там в палате познакомилась с потрясающей женщиной - Мариной. Она была довольно симпатична, но главное была очень ЖЕНСТВЕННА! Тихий голос, мягкие интонации, плавная походка, а каким жестом она поправляла на плечах шаль! Девятнадцатый век отдыхает! Однажды пришел ее проведать мужчина - подчиненный, как она сказала. И я к слову спросила, кем она работает. Марина улыбнулась: У меня совершенно не подходящая мне профессия, но так уж получилось. Попробуй угадать! Я прикинула и выбрала самое неподходящее: Прокурор? Нет, - сказала Марина, - я - пожарный! Майор пожарной службы!
Вчера звонил родственнику. Не просто так звонил, а поздравлял с юбилеем. Полтинник он разменял. На такую дату и съездить бы надо было, да уж больно далеко он живет. Пару суток поездом, а потом еще до его деревни на перекладных день, а то и сутки добираться. Ну, да ладно. Звоню. Самые жаркие поздравления, желания всего наилучшего и соответственно в ответ столь же жаркие благодарности. А потом за жизнь. Я удержаться от вопроса не мог. Ну а как? Если весь мир лихорадит. Говорю: - Ну а как, Миш, с кризисом-то борешься? В трубке что-то хрюкнуло, потом он сдавленно матюгнулся: - А ты откуда знаешь? – довольно злобно с небольшой паузой, произнес он, - про кризис? Такой ответ меня немного смутил, но значения ему я не придал, человек ведь юбилей отмечает, и за столом уже не один час просидел. - Так все знают, я ведь не на необитаемом острове. Вся Россия знает, а я нет, что ли? - Ты дуру-то не гони, скажи весь мир еще!!! - Так и мир тоже – кризис-то мировой. - Я не понял, ты сейчас прикалываешься или окончательно мне нервную систему хочешь расшатать?! Меня начали терзать какие-то смутные сомнения. Даже подумалось, что Мишка после выпитой самогонки себя Джорджем Бушем возомнил. И поэтому так все в штыки воспринимает. - Что, совсем хреново, что ли? – решил я выяснить все до конца. - Да хуже некуда, мля! - С работы, что ли, уволили? - Кого? - Ну, тебя… - Я че-то не пойму, причем здесь работа?! Ты че не знаешь, что меня с работы еще в девяносто четвертом уволили? Как совхоз развалился, так и уволили. Я не пойму куда ты клонишь? Хочешь подколупнуть, так подколупывай. А че хрень какую-то нести?! При чем здесь работа?!! Конечно, Мишка выпить любит. Я этого отрицать не буду. Но чтобы мести такую пургу на вполне безобидные вопросы, это ж сколько ведер надо? - Бабло, что ли, не туда вложил? – с тихим сомнением решил я задать еще один вопрос. - В смысле не туда? - Ну, на бирже прогорел, что ли? – явно понимая, что нет у них в деревне биржи, предпринял я последнюю попытку. - Моя биржа в сарае хрюкает. А бабло я все в комбикорм вложил, благо в этом году зерно дешевое было. - Так а в чем проблема тогда? - В кризисе, мля!!! Сука! Это ж жизни нету! И главное неожиданно так все, как обухом по голове. - Ты не кипятись, Миш. Объясни толком. - А ты не придуривайся. Работа, бабло… Люська (жена) небось все уже рассказала. Вот зараза, только и знает, что языком мести. Не, оно може и правильно. Говорит, что это возрастной кризис. Раньше-то я ее, почитай, каждый день «окучивал». Да и других не забывал… - чувствовалось, что Мишка прикрыл трубку ладонью, а в интонациях его голоса зазвучала какая-то вселенская тоска, - а сейчас, веришь нет, если раз в неделю залезу, то хорошо! Слушай, я вот по телеку видел у вас там в аптеках какая-то хрень для стоячки продается. Мож глянешь? Я в долгу не останусь… Он еще говорил, а я уже понял, что кризис обрушил и российскую глубинку.
Сегодня прочитал в уважаемой мной газете: "Премьер РФ Владимир Путин сегодня посетит Гданьск, где примет участие в торжествах по поводу 70-летия начала Второй мировой войны."
Мой брат пристрастился к купанию в проруби. Прорубь за ночь замерзала, бывало сильно, поэтому, собираясь на процедуру брат всегда брал с собой топор. В ту субботу он захватил еще и бутылку 1,5 л самодельного вина в ПЭТ-бутылке, т. к. после купания собирался в парную. Я встретил его случайно на стихийном базарчике, куда он зачем-то зашел по пути к речке. Гляжу, у него из заплечного мешка торчит топорище, собственно лезвие (прорезало мешок) и капает что-то красное на снег. Сам мешок тоже мокрый и бурый. - Что это ты по городу с топором шастаешь? - спрашиваю. Народ вокруг напрягся. Брат снял мешок, понял, что топор прорезал не только мешковину, но и бутылку с вином, и от досады, наверное, взял и брякнул (громко так, вызывающе): - Да вот к теще в гости сходил! Толпа оцепенела. Фраза, действительно, прозвучала крайне зловеще. Я спиной почувствовал, что еще мгновение и на нас накинутся. От самосуда нас спас какой-то записной весельчак, из тех, что могут сострить в самой, казалось бы, неподходящей ситуации. - Слышь, браток, - а ты не мог бы заодно и к моей зайти, а? Секундной заминки в народе мне хватило, чтобы развязать мешок и предъявить поврежденную бутылку. Смешно не было, это честно!
Опять Казанский оперный театр, опять «Демон» Рубинштейна, но уже не 1й акт, а последний. Демон «заказал» жениха Тамары Синодала и абреки (кавказские горные разбойники) Демона «не лоханули», заказ выполнили. Вот этого Синодала уже принесли к Тамаре в гробу, и она над его мертвым телом горем убивается...
Между прочим, почти каждый собеседник в ЮАР обязательно спрашивал меня: что такое эта ваша Чечня, и почему она для вашей страны так важна? Я всегда отвечал им, что для их страны Чечня еще важнее. Не было бы Чечни, так и ЮАР вовсе бы не было. Ведь именно жители этой маленькой горной республики заставили всех купцов Европы придти к заключению, что лучше 100 раз сплавать в Индию маршрутом, огибающим Африку (а затем и создать базы снабжения в Кейптауне, Дурбане итд.), чем пройти один раз караваном (с любым количеством охраны) напрямики, но зато вблизи от мест проживания этих самых абреков. Я, исходя из своего личного опыта всего лишь совместного проживания с посланцами (и, вероятно, не самыми худшими) этого самого «гордого народа» в студенческом общежитии, смею заверить любого, что европейские купцы были правы на все сто.
... Так вот смех в том, что этого убитого (по заказу Демона) жениха Тамары (Синодала) на самом-то деле в этом гробу нет. Высокооплачиваемый Заслуженный или Народный артист, что пел его роль в предыдущем акте, давно ушел и пьет дома чай (или еще что-нибудь). А в гроб вместо него положили в антракте «дешевого», (3 рубля за вызов) студентика, так что Тамаре вроде бы и убиваться не с чего по большому счету.
Однако на этот раз Тамара так разошлась в своих страданиях, что слегка толкнула горящую в гробу свечку у самого лица «студентика-Синодала». При этом эту свечку так наклонила, что горячий, расплавленный стеарин со свечки стекает и капает студентику прямо на лицо, отчего тот в гробу все время дергается на потеху зрителям.
Помошник режиссера заметил непорядок и немедленно принял меры: подкрался в боковой кулисе почти к самому гробу и громким шепотом (в театре умеют) говорит хористу, что ближе всех к гробу стоит, указывая при этом на этого хориста пальцем (чтобы вдруг какой-нибудь еще путаницы на сцене не возникло): «Задуй свечу! Задуй свечу!».
Однако и студентик этот шепот тоже слышит. С громким: «Ага! Понял», - он приподнимается, садится в своем гробу, задувает злодейку-свечу, затем укладывает (как учили) руки крестом на груди и снова ложится назад в гроб.
У брата чинили целый день нашего "козла", естественно оба в масле по самое не хочу. Затопили баньку, попарились. Я иду домой в час ночи в трусах в тапочках, одежда через плечо... Навстречу два ОМОНовца, автоматы, бронежилеты, каски, пистолеты, дубинки, черемухи... ОМОН: Стоять!!! Я: Стою! ОМОН: Кто такой? Режушие-колющие предметы есть? Я: .... ОМОН: Чё сука улыбаешься? Ложись, обыскивать будем! Я: ..... где вы будете обыскивать?.... (падаю от хохмы)
PS Два ребра, нос, фингал, ночь в камере, отпечатки, сопротивление властям, административное дело, штраф... Хорошо не 15 суток а всего три. Моя милиция меня...
7
Среди вокалистов бытует мнение, что загружать свои мозги – это только голосу вредить. Некоторые говорили мне это в шутку, а некоторые писали на меня доносы начальству всерьез. «Новый хормейстер не понимает самой специфики вокала: все нас чему-то учит и учит, забивает нам головы, вместо того, чтобы дать нашим пустотам резонировать, производя красивый, мощный звук» (перевод с английского оригинала – мой собственный В. Д.).
Может быть, в этом какая-то доля правды и есть. Но иногда эти самые пустоты забавно работают на сцене.
1. Концерт выпускников прославленной консерватории, полон зал народу. Потрясающей красоты и силы бас должен исполнить Рондо Фарлафа из «Руслана и Людмилы» Глинки – блестящая, виртуозная ария на «сверхзвуковой скорости». Слова должны вылетать, как из пулемета, не дай Бог о чем-то постороннем подумать во время пения – немедленная авария гарантирована. И тут завистники-вредители «дружески» просят баса «не спеть случайно довольно частую ошибку исполнителей в этой арии: слова «ни сопли, ни вопли», вместо «ни стоны, ни мольбы тебе не помогут» (Фарлаф мысленно обращается к Людмиле). Ну и, конечно, как вредители перед самым выходом ему сказали, так наш бас и спел в самом же начале.
Народ в зале хохочет: шутка–то давно известная, с бородой. А профессор этого баса на сцену прибежал и, сложив руки рупором, повторяет из-за кулис: «Слова переставь, слова переставь». Бас, продолжая своей пулеметной очередью слов зал поливать, чуть-чуть своему профессору головой кивает: «Слышу, мол, знаю свою ошибку. Сейчас заменю слова во втором куплете, когда до этого места дойду».
Однако, дойдя до этого же места во второй раз, слова он не заменил, а просто ПЕРЕСТАВИЛ – то есть в точности сделал именно то, что ему профессор сказал («переставь» вместо «замени»). Теперь это уже было: «Ни вопли, ни сопли».
2. Премьера «Евгения Онегина». Онегин обращаясь к Ленскому должен спеть: «Ты не танцуешь Ленской, что с тобой? Чайльд Гарольдом стоишь каким-то» Однако такое трудное имя из памяти «Онегина» куда-то вдруг выпало, а музыка-то ждать не будет, пока вспомнишь. Вот и пропустил бедный баритон «Чайльд Гарольда». Зрители в результате услышали: «Ты не танцуешь Ленской, что с тобой?» Многозначительная пауза и затем: «.... Стоишь каким-то!»
Но и Ленский «в долгу не остался». Вместо трудного слова «сатисфакция» (требование удовлетворения – вызов на дуэль) он спел Онегину: «Онегин, Вы больше мне не друг! Быть близким с Вами я не желаю больше, и ДЕЗИНФЕКЦИИ я требую!».
Еду вечером домой на машине, слушаю Си-Би-Си радио (Канада). Привожу отрывок из беседы ведущей (В) с гостем передачи (Г): В. (сочувственно-восхищенным тоном) - В своей книге вы откровенно написали о своем трудном детстве. Г. – Да нет, вообще-то вечером мне всегда давали поесть, но я рад, что смог, наконец, сказать все начистоту. Мои отец и мать уже 30 лет состоят в обществе анонимных алкоголиков. Да и братаны мои тоже “под наблюдением“: старший – 13 лет, а средний - 10. Я и в хоккей-то пошел, чтобы из дома куда-нибудь смотаться. Ну а там уже от злости стал забивать по 15 голов за игру и понял, что делаю это лучше, чем другие. В. (рыдая) - Вы также пишете о дальнейших испытаниях, уготовленных вам судьбой. Г. - Ну да. Когда мне было 14 лет, ко мне подвалил один мужик – очень богатый и со связями в кругах, которые мне были нужны для дальнейшего продвижения в хоккее. (Какая расчетливость в 14-то лет! - прим. автора. - Далее ленивым голосом) Так я потерял свою девственность... В. !!! (стук падающего тела)
То тут то там слыщу фразу "ну и тупые эти американцы"...
Уже второй раз попадается русский (!) человек, который пользуется пылесосом, и считает, что мусор уходит из пылесоса по проводам в стенку! Например, одна дама ни разу не чистила пылесос уже четыре года - с самого момента покупки. Там забился пылью не только мешок для мусора, а и шланг практически до конца.
Немецкая точность Я решила купить двухлетнему сыну сандали на немецком электронном аукционе. Нашла симпатичные, но по фото совершенно непонятно, насколько они легкие. Пишу вопрос продавцу, и жду уверений, что на ноге сандали вообще не замечаешь. И тут приходит ответ: "Один сандаль весит 121 грамм".
Как-то, при случае, пошутил жене, что поменяю одну за 40 на две по 20. Она долго смеялась... не слышала раньше этой фразы. Но нашла достойный ответ: тогда я поменяю одного за 40 на одного за 60, но с доплатой! Мне тоже стало весело....
Рассказал эту историю мой бывший одноклассник. Жила у него в квартире восточно-европейская овчарка по кличке Грей. Так вот с этим Греем произошел небольшой казус, когда ему было от силы год... Собачка оставалась дома и несла службу по охране, пока хозяева работали. Как и положено гавкала на стук в дверь и шаги на лестнице. Но кто бы мог подумать, что у Грея душа зайца? Так вот. Приходит хозяин (мой одноклассник) домой, а дверь открыть не может - нештатная ситуация - заклинило дверной замок. Дверь металлическая. Просто так не подковырнешь. С одной стороны двери звучат маты все более и более витьеватые, а с другой стороны двери поскуливания Грея в вольном переводе "ну че там хозяин??!! скоро меня гулять выпустишь???" Попытки пролезть по балконам никого не вдохновляли (4 этаж). Получасовые мытарства с замком при помощи плеча и ключа все больше наводили на мысль о кувалде и монтировке. В совдеповские времена служба СПАС отстутствовала и каждый спасался сам как может. К тому времени набежала изрядная толпа соседей, поэтому обреченный вздох "тащите инструменты..." был принят на ура и в миг появились дрель, отвертки, молотки-кувалды и даже небольшой ломик!!! После первых двух ударов кувалды в квартире перестали скулить. Но на это никто не обратил внимания. Дружно наседали на дверь с матом и ломом. Через минут 10 удалось попасть в квартиру. У хозяина куча эмоций! И радость и печаль... да еще собаку выгуливать... А где же собака???!! Главное посреди коридора есть куча того, что должно быть навалено где-нибудь под кустиком на улице, а вот самой собаки нет. Хозяин обшарил всю квартиру на 2 раза!! Ну НЕТ собаки! Окна закрыты, деваться некуда. Куда может спрятаться собака весом в 25 кг? Мой одноклассник в полном недоумении сел в кресло и пытался понять, может ли собака стать невидимой? Вроде кинологи не учат собак спецкурсу ниндзя... Однако! В наступившей тишине из-под дивана послышалось шебуршание. Неужели??!! Хозяин с округлившимися глазами залядывает под диван и видит своего питомца в позе "цыпленок-табака" под диваном. Как туда овчарка заползла? Кто помнит советские диваны ;) - там расстояние от пола до нижней кромки всего сантиметров 10. Сработала заячья душа, она вспомнила - нора под диваном! Прячься!
P.S. в тот день на прогулку все равно пошли... :)
4
Приятель рассказал. Далее – от первого лица. Иду утром от дома к метро. Вижу – прапор солдатика воспитывает вербальным образом. Солдатик стоит весь красный, вжав голову в плечи. Вроде обычная картинка, но… Ни одного матюга, а все очень культурно и с хорошим знанием зоологии. Набор эпитетов, которыми кусок обкладывал солдатика, поднял мне настроение на полдня и заставил испытать чувство гордости за возросший уровень культуры в рядах вооруженных сил. А наградил прапор содатика следующими эпитетами: - Ах ты гамадрил лохматый! Удав ты узловатый!! Дятел курносый!!!
Из письма читательницы американского журнала “Космополитэн”.
“Прежде всего хочу сказать, что я счастливо замужем и очень люблю своего мужа. Но была со мной одна история, про которую я ему никогда не расскажу.
Перед свадьбой, на устроенном мне подругами девичнике, я сильно напилась и потеряла всякий контроль над собой. Уже не помню всё, что со мной произошло, но утром проснулась голой в кровати с одним из мужчин, который должен был участвовать в церемонии бракосочетания. Это был священник.”
Жена филолог. Студенткой ездила на диалектологическую практику в глубинку (Воронежская область). Местная бабушка рассказывала: - Детей у меня трое, мальчики, всех на одну букву назвала: Микитка, Миколка и Митрий.
Есть у меня брат – Серега. Брат двоюродный, но он мне, даже, ближе чем родной, потому что, еще и друг. А родных братьев, у меня, просто – нет. Очень жаль, что разнесла нас жизнь на две тыщи километров – он - на севере бывшего Союза, я – на юге. И граница между нами возникла, неожиданно. Я не могу поехать – навестить брата – отпуск маленький (работаю в частной фирме). А Сергей не может ко мне приехать, так как знает «Секреты государственной важности» - служил в войсках МВД, специалистом правительственной связи. А «секреты»…, кому они сейчас, на хрен, нужны… Все равно, велено «не пущать». Жаль… Рассказчик Серега, знатный. Одна из историй… Служил вместе с Сергеем его коллега и друг Иван. Такой же связист, причем, тоже, очень высокой квалификации. Отправляют, как-то двух старших прапорщиков (Сергея и Ивана) в командировку. Надо проверить работу соответствующего оборудования – «местные» связисты не справляются, да и «Допуск» для этой работы нужен – только «Высшей категории». Справились, наладили по «полной программе». Пришли в «Гарнизонную гостиницу». Перекусили, собрались отдохнуть. Хрен там, не получится… До них, в этом же номере, поселились еще трое бойцов – два прапорщика и капитан. Военные азартно играли «по маленькой» в карты, не обращая никакого внимания на вежливые замечания: «Ребята, дайте отдохнуть…» Причем, в суровом взгляде капитана четко читалось: «Кто это смеет делать замечания старшему по званию??? ». Конфликтовать не хотелось. Ладно, говорит Иван. Сейчас разберемся. Здесь следует оговориться – вся внешность Ивана показывала – средний человек, со средними способности. Типичный житель севера России, без особых талантов. Мужики, говорит, можно я с вами в картишки с играю. Ответ положительный… «Картежники» уже представили, как сейчас этот «прапор» без штанов останется. Втроем, против одного… Они же, почти «профи»... Иван аккуратно сдал карты. Не «как в кино», «веером». Просто сдал. Так как играли, действительно, «по маленькой», игра затянулась… Минут на двадцать. Через двадцать минут, оба прапорщика, во главе с капитаном сидели с пунцовыми лицами и недоумением в глазах. Как это получилось, что за столь короткое время, они трое, «профи», почти, остались без копейки. Все деньги перекочевали к этому…Как это получилось? Когда, прошло еще несколько минут, проигравшие, наконец, пришли в «адекватное состояние». Капитан взял в себя в руки и задал вопрос: «Слушай, прапорщик, ты, что в цирке, фокусником подрабатываешь? » Иван снисходительно улыбнулся и рассказал маленькую житейскую историю. Как говорили раньше, Иван – потомственный военный. Отец его, ныне пенсионер, больших чинов не заслужил. Так же, служил в войсках МВД, только «контролером» в «зоне» (раньше говорили «надзирателем»). Мужик он совестливый, поэтому «зэки» относились с уважением. И, часто приходящего пацана (Ваню), тоже, не обижали. Как-то, решили научить малого играть в карты. Ваня еще в детстве был смышленым и обладал неординарными способностями… Научили, да так, что далеко не каждый шулер мог повторить его «финты». Слава Богу, Иван не сделал «свои таланты» основной работой. Так, иногда друзей развлечь… В общем, вернул он выигранное… Отдыхать больше не мешали…
Главного слона киевского зоопарка Борьку одолели всякие хворости. Что только ни делали - операции, всякие хитромудрые препараты, многолитровые дозы антибиотиков - слон хирел, пребывая в дурном расположении духа..
Одна тайская фирма предложила своё снадобье для похудания, отбивающее аппетит да содействующее сгонке веса. Борька за месяц похудел на 500 килограммов, весит всего 8 тонн и поздоровел, придя в прекрасное расположение духа.
А неотразимая реклама фирмы теперь начинается словами: "Хотите за месяц похудеть на 500 килограммов..?"
Далекий лохматый 1980-ый год. Дочери 4 годика. Я на кухне что-то готовлю. Муж Сергей, который читает все, везде и всегда - в туалете и, конечно, читает уже минут 10. Дочь мотается из угла в угол одна. Потом легла под дверь туалета и канючит: - Пааапа, выходи, пааапа, выходи.... И так минут десять на одной ноте. Папа, естественно, даже не слышит. Потом дочка вдруг: - Дядя Коля, выходи! Как муж выскочил - не помню, как тряс дочку с вопросом "какой дядя Коля?" - помню смутно, но как дал мне в глаз - очень хорошо помню и не забуду никогда. И ведь ни за что, ни про что. У меня даже знакомых Коль не было. Обидно.