Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные истории за 2009 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
И еще история про отличника Славу. Закончен ВУЗ. День получения дипломов. Проходит это в 2 этапа: утром на торжественном собрании в присутствии зам. министра, ректора, всех деканов и пр. отличникам выдают красные дипломы, а после обеда по факультетам - выдача синих. У Славы - красный диплом: в этом никто не сомневался еще с первого курса. Получает он диплом на торжественном собрании в присутствии высоких гостей. Процедура следующая: сначала вручаются дипломы, а потом несколько специально отобранных выступают с благодарностями партии и правительству. Почти завершено собрание и тут Слава тянет руку: я тоже хочу выступить. Выступление не запланировано, но никто не решился ему отказать в такой момент в такой малости. Речь Славы была примерно следующей: - Я еще в детстве удивился, когда узнал, что существует такой замечательный ВУЗ, знаменитый на всю страну, а может и на весь мир, потом удивился, когда смог сюда поступить, но удивлению моему не было предела, когда я увидел, что на самом деле творится в этом ВУЗе: какая хреновая столовая, какие неважные общежития, и т. д. Но по прошествию некоторого времени я удивляться перестал. Сейчас меня уже не удивляет такой-то дурацкий приказ ректора, не удивляет бардак, который здесь творится... И я не удивлюсь, если не увижу свою фамилию в списке поступивших в аспирантуру. Как в воду Слава глядел. Правда, кафедра, где он диплом делал, заухала, что если не брать в аспирантуру Славу, то лучше вообще туда никого не брать. И все-таки его в аспирантуру протолкнуть смогли, но на следующий год. Вот такой закон птички: если у кого-то что-то вылетит, кому-то за это влетит.
Вечером с женой о чем-то эмоционально поговорили. Я не помню, а она вот надулась. Ходит себе, бухтит под нос. Ну, думаю, подуется да успокоится. Не впервой. С такой мыслью и придавил подушку...
Утро. Сижу, ем кашу - на волну работы настраиваюсь, а сам краем глаза замечаю - жена так тихонько сидит и пристально так меня гипнотизирует. Ну-ну, видать все еще вечернее ток-шоу гоняет. Вдруг слышу: - Какашка!
Я чуть не подавился от такой наглости и обиды от того, что женщины такие злопамятные...
Повернулся, смотрю обидчику в глаза и чеканю: - Са-ма ты ка-ка-шка!
Наблюдаю произведенный эффект. Она глазами луп-луп. И тут ее ломает: - Ну ты ваааще! Я сегодня кашу по-новому приготовила. Вот и спросила как кашка?
Живу один, поэтому часто покупаю готовую еду в отделе "кулинария" ближайшего супермаркета. пришел и в эти выходные. дайте, говорю, свинину по-королевски и рыбу по-царски... мужик с малым дитем за мной не растерялся и просит: а мне сырники по-графски и оладушки по-баронски. тетка смотрела на нас оччень недобро... ЧК
Встретился со своим знакомым в электричке: я с учебы ехал, а он... Он был в форме прапорщика. Был 1994 год. - Что это, ты в увольнение в форме ходишь? - Да я на службе сейчас - считается... В самоволку ушел. - Патруля - ты что, не боишься? Вдруг зайдут в электричку и проверят... - Не проверят. Я в специальной роте Национальной Гвардии. Меня никто не имеет права проверить, только президент Украины, мой министр, мой комдив и мой командир роты. Наоборот, это я могу проверить патруль: мы ведь подчиняемся напрямую Президенту Украины. - Как же ты туда попал? Тем более, что ты ведь в техникуме учился, еще год назад. - Да вот... На таэквандо записался, вместо учиться по вечерам - в клуб на тренировки ходил; ну и выперли... Как раз под призыв попал. - А как это - ты недавно призвался, а уже прапорщик? - Приехали в "учебку" покупатели из Нацгвардии, ну я и прошел отбор - двадцать раз на турнике подтянулся и на шпагат сел. А теперь я не просто прапорщик: я - инструктор по рукопашному бою для войск специального назначения. - То есть ты супермен, как в кино? И вооруженных часовых можешь снимать? - Ну... да; недавно были внеплановые учения, наше подразделение сняло пост охраны возле правительственных дач... - Что, в реальной ситуации?? - Конечно. Приехал вечером мой комдив, пьяный и с друзьями; отдал команду: "Снять во-о-он тот пост". Все прошло гладко: перебежали через поле, перелезли через "колючку", и сняли. Комдив нашей выучкой остался доволен. Сказал - что мы - настоящая Национальная Гвардия, гордость нации; войска Президента, как-никак... - А не страшно было на автомат бежать? - Страшно, конечно. Но хорошо, там в охране еще один мой одногруппник служит. Успели договориться, что они нам поддадутся. Уже и ящик водки отдали. - Ну хорошо, а домой ты чего едешь? - Ну, так скоро снова учения, на этот раз плановые. Слушай, ты назад в Киев когда едешь? Надо помочь водку до электрички дотащить... И зябко поправил огромный бушлат на своих худющих плечах.
Жена моя немного наивная. Спрашивает кто такие трансвеститы. Не знаю почему у нее возник этот вопрос, но поскольку рядом крутится мелкая, не хочу вдаваться в объяснения, и просто советую в гугле поискать, например, слово shemale. Через некоторое время тишины слышу - зовет, мол, чего-то странное на компе творится. Оказывается, она завалилась на какой-то трансвеститский сайт с видеороликами, для просмотра которых якобы нужны были кодеки, она "чего-то поставила (вирусняк, само собой) и все перестало работать". С горем пополам вычищаю винт, восстанавливаю покалеченную винду и антивирус. - Ну что, поняла кто такие трансвеститы? - Не-а, не успела :( - Пидарасы они, солнышко, ПИДАРАСЫ.
История из далеких 90-х. Работал я тогда на шахте в Воркуте город где в основном идет снег или дует сильный ветер 10 месяцев в году, народ был там очень добрый и трудолюбивый. Многие работники из моего участка были людьми пенсионного возраста или вот вот на пенсию, короче у многих из вышеперечисленных была задача поставлена после работы забирать своих внуков и внучек из детских садов домой, но дорога в детсат из шахты проходила мимо небольшого гастрономчика где наливали на розлив, естественно наши доблестные шахтеры после трудного рабочего дня не могли пройти мимо такого соблазна и вот очередной раз зайдя в гастроном и немного не расчитав приняли чуть больше обычного пошли дальше по маршруту (гастроном-детсад), забрав своих любимых детей побрели по домам в разные стороны, все-бы ничего но одним из компании зеленый змий завладел раньше того как он оказался возле порога своего дома. Дальше с его слов:-Очнулся я в сугробе никого рядом нет, темно(полярная ночь)в кармане большая записка(ваша внучка в доме напротив в такой-то квартире)Вот так добрые люди увидив лежащего в сугробе человека и рядом стоящую девочку пытающуюся разбудить деда который внезапно упал в сугроб и заснул, сначало сами пытались разбудить его, но попытки оказались тщетные решили хоть девочку отогреть. Погода тогда была около нуля градусов так что дед в тулупе не замерз. Через час после отключки дед проснулся, пройдя по указанному адресу и забрав внучку дед наконец доставил свое любимое дитятко домой. А внучка любимого деда не сдала и про сугроб родителям ни слова(наш человек короче))))))
Недавно общался со знакомым французом (на английском, правда), обсуждали заимствования из французского в русский и наоборот. Я рассказал о стандартных, в общем, рандеву и тет-а-тет, а вот мой французский коллега меня здорово порадовал: «Березина», говорит - слово, заимствованное из русского языка. У меня сразу определенная национальная гордость образовалась. Спрашиваю: «И что же оно означает?». «Означает оно», говорит – «провал, крушение всех надежд, в общем фиаско. Особенно крупного размера фиаско называется “березина тоталь”»…
А вот мой друг, на медкомиссии в военкомате, на вопрос врача: - Какого цвета ваш стул? ничтоже сумляшеся посмотрел на то произведение отечественной мебельной промышленности, на котором сидел, и совершенно честно ответил: - Зелёный! Правда, комиссовали его из-за близорукости...
Мой хороший знакомый рассказал давнишнюю историю из своей жизни… Еще с детства Олег увлекался спортом. Начинал с плавания. Но однажды поссорился с сыном тренера. Да так поссорился, что надавал ему подзатыльников, основательно надавал. Тренер, не разбираясь, указал Олежке на дверь. А это была - трагедия. Мама Олега, в юности - спортсменка, не могла представить, что ее сын может «выпасть» из спортивной среды, с вытекающими отсюда последствиями. Олег маму не только любил, даже немного побаивался. Что делать? Идти в другую секцию? Делать нечего, идет… Собеседование… Тренер, глядя на рослого, но достаточно щуплого телосложения пацана, начинает задавать «наводящие вопросы». А почему, а зачем? Ма-альчик (12 лет), а ты вообще спортом занимался когда-нибудь? Да-а, плаванием, отвечает Олежка… Может и спортивный разряд у тебя есть, ехидно разглядывая фигуру «претендента», спросил тренер. Е-есть, кандидат в мастера спорта… ??? У тренера вытянулось лицо. Мальчик, зачем ты пришел ко мне??? При таких успехах, ты реально можешь дорасти до олимпийского чемпиона???... В общем, все утряслось. В 13 лет Олег получил «мастера». А в 21 стал чемпионом России… по кикбоксингу…
В 1947 году крейсер "Киров" должен был участвовать в морском параде на Неве, но наскочил на мину, и его решили заменить однотипным крейсером "Свердлов". Но крейсер "Свердлов" в это время стоял в полуразобранном виде на ремонте в Калининграде. Его чудесным образом чуть ли не за одну ночь собрали хотя бы в таком виде, чтобы он мог идти своим ходом в сторону Ленинграда. А покрасить снаружи решили уже на ходу, для чего завод выделил 200 (двести - запомните эту цифру!) маляров, ну конечно же все до единого женска пола... Так вот, рулевой, матрос-первогодок, стоя в единственном числе на мостике, за трое суток кое-как довёл боевой корабль до Риги. Все остальные матросы и офицеры корабля были заняты с маляршами. В Риге командир корабля (тоже до этого занятый) приказал сгрузить всех малярш на берег, а потом матросы, вися на люльках и стоя на стремянках, весело и шутя покрасили корабль, который своевременно прибыл на парад в достойном виде.
В то время моя жена только начала водить машину. Приходит она как-то домой и говорит: "Я сегодня такой огромный джип видела - nissan, только не запомнила как модель называется. Ну ты знаешь! Ну помнишь кино, там у женщины любовник был, ему потом голову отрубили!" А теперь попробуйте догадаться что это за машина!!! После некоторых, весьма расплывчатых, дополнительных данных, ибо жена киноман тот ещё, до меня доходит что это фильм "Королева Марго"! Ну а дальше логическая цепочка весьма проста. Королева Марго была замужем за Генрихом 4 и являлось королевой Наварской. Так что nissan NAVARA!
Ходили сегодня выбирать обувь сыну. Чтоб его с собой не таскать по магазинам, вырезал след из картона по его ножке. При выходе из квартиры жена спрашивает: "Ты след взял?". Я ответил "Гав, гав" ;-)
Было это лет 10 назад. Один мой знакомый студент биофака проходил какую-то мед. комиссию, сдавал разные анализы, в том числе и анализ крови на сифилис. В назначеный день он пришел в поликлинику. За столом выдачи результатов анализов сидит бабулька. Он ей: - Здравствуйте, моя фамилия такая-то, мне нужен результат анализа на сифилис. Она медленно находит бумажку и говорит: - Результат положительный! У парня галаза на лоб полезли. - Как положительный?!? - Так здоров ты, а значит и результат положительный!
Когда в вычислительное бюро, которым заведовал Меир Феликсович Бокштейн (которого гомоморфизм), завезли трофейные немецкие счётные машинки, М.Ф. первым делом решил попробовать разделить на нуль. Машинка щёлкала, щёлкала, и, наконец, каретка вылетела. С тех пор стало ясно – на нуль делить нельзя!
недавно знакомые сотрудники органов отмечали в сауне наступающий новый год, потом поехали к одному из них домой чтобы продолжить празнование. И уже на квартире выяснилось что один из них забыл китель в сауне. Ну забыл и забыл-ничего ценного все равно в нем небыло. Но забычивый товарищ однако не на шутку всполошился, мигом протрезвел, взял такси и умчался за кителем, оставив приятелей только гадать, чем вызван такой приступ любви к "мундиру". В последствии все объясилось довольно просто-пуговицы на том кителе были золотые! Вот такую приятную фишку сделал себе чел-отлил из золота пуговицы. На вид ничем не отличаются от латунных, а все равно приятно ;) А то говорят-в милиции не дорожат своим мундиром, некоторые очень даже дорожат!
Работаю неподалеку от одного из славных РОВД нашей доблестной милиции. Напротив отдела есть неплохое кафе, куда мы ходим обедать. Сегодня видел такую картину: на стоянке почти у входа в РОВД стоит какая-то японская «иномарка», вроде бы Тойота. Рядом стоит фургончик следственно-оперативной группы (на нем так и написано). Ходят какие-то люди, кто в форме, кто в штатском, что-то делают.
Заинтересовала эта суета, подошел ближе. Услышал вот что – какой-то мужичок оставил свою машину на стоянке у РОВД, благо живет в соседнем доме, а перед его домом стоянка была занята. ПОД ОКНОМ ДЕЖУРНОГО, а также под прицелом двух видеокамер, воры вскрыли машину, унесли магнитолу, сняли четыре колонки и GPS-навигатор. При этом РОВД, если я не ошибаюсь, работает круглосуточно, по крайней мере пьяных и хулиганов туда возят 24 часа в сутки точно. Вы еще удивляетесь, что раскрываемость у милиции мала? Я уже нет – если под носом у них можно аккуратно скрутить магнитолу и динамики, а также выломать из панели навигатор, то… Или они сами все это сняли?
Эпиграф: "Ви кого назвали свиньей усатой, товарищ Жюков?... Гитлера?... А ви, товарищ адъютант?..."
липкие ручки цензуры добрались и до славного портала Екатеринбург-Онлайн, в просторечии именуемого е-адин... Попала я на родном форуме в бан за совершенно невинную цитату с этнологического сайта... судите сами:
Чамы - древний народ малайско-полинезийского происхождения, который в VII веке образовал свое государство на побережье Южно-Китайского моря, но в результате войн с въетнамцами практически полностью исчез. Язык Чам необычен среди австронезийских языков... Хотя язык Чам ранее являлся языком молодого королевства Хинди, первые 4 группы: западный Чам, восточный Чам, Хуйхуй и аченезский являются преимущественно мусульманскими. http://www.worldlanguage.com/Russian/Languages/Cha...
ЗЫ: ЧАМом у нас в народе называют нежно и страстно обожаемого градоначальника, Чернецкого А. М....
Модер забанил с формулировкой: "Чтоб не цитировали, что не положено!"
Давно читаю истории на этом сайте. Вот решился рассказать одну.
Навеяло историей №4 от 6 февраля.
Дело было давно... В 199х. Был у нас в семье собак. С собаком по утрам надо гулять. Кто же поведет собаку гулять как не младший ребенок в семье, особенно если он не спит и особенно если субботним утром взрослые заняты очень важным делом под названием: Если какая нибудь сво**чь разбудит меня раньше 9 утра, закопаю. Так вот... В те времена один из способов заработка был, перепродажа купленных в Германии машин. Отец этим тоже занимался, как и наши соседи. К слову сказать были с соседями очень дружны и дружили семьями. И так получилось, что после очередной коллективной поездки глав семей за этими-самыми средствами транспорта, под домом на стоянке появились три Вольксвагена. Урвали их у "Дойче пост", поэтому серийный номер машин отличался, в среднем, на единицу. Все машины были идеинтичные... Одинакового желтого цвета. И во дворе стояли они подряд задом к многоподъездному дому. В то прекрасное летнее утро гуляя с собаком, увидел мужичка, который даже сидел на скамейке с трудом. Сидит он смотрит на эти машины и пытается проморгаться. Через энное количество времени мужичка сморило. Там на скамеечке он и уснул. В это время, собираясь отдохнуть от города около воды, под шашлычок, соседи начинают разъежаться за правиантом и палатками. Кстати мы тоже участвовали, но было принято решение, что мы подтянемся попозже с мясом (папа до сих пор признанный авторитет в приготовлении мяса) на готовые угли и обустроенный лагерь. В общем во дворе остается только одна желтая машина, нашей семьи. И вот наконец, приходит в себя мужичок после сна на скамейке, смотрит на желтый Вольксваген в единственном экземпляре, вздыхает, улыбается и произносит фразу: Вот теперь можно идти домой!.
Взял как-то муж с собой моего крыса - погулять на улице. В процессе прогулки захотелось ему по нужде малой... Ну и зашел он в "ресторан" быстрого питания - у них туалеты бесплатные, ну как обычно. Да не совсем. Рататую (крысу) стало интересно, чем так пахнет в этом заведении, он морду любопытную и высунул из-под воротника. Его заметила девчушка лет семи и звонко так, на весь зал сообщила: - Ой, мамочка, смотри, крыса!!! Муж раньше только в кино видел, как двадцать душ женского пола синхронно с пола запрыгивают на стол. В каблуках!!! И с ужасом смотрят на пол. Он быстренько ушел, пока не нашли у него Рататуя, и до сих пор приговаривает, головой покачивая: - Ну вы, бабы, блин, даете! Значит, и про коня с избой правда!
В советские времена, обычный советский человек, пусть его зовут Антон, попал по туристической путевке в Болгарию. Растянувшись на шикарной постели гостинничного номера, углядел он газетку, а в газетке - заметку о том, что мол, сегодня у Рокфеллера - день рождения. Антон, не долго думая, идет в почтовое отделение и дает телеграмму "на деревню дедушке", то бишь, Рокфеллеру в США, с поздравительным текстом от простого советского человека. В Болгарии проблем не было. Проблемы начались в Союзе.
Пришли серые человеки в серых же костюмах и спросили о телеграмме - давал? Давал. А зачем? А просто так... Вообщем, помурыжили его немножко - не за что было прихватить, да и говорят - едет в гости к Антону полномочный представитель от Рокфеллера, которому очень понравилось поздравление, от единственного поздравляльщика из СССР, с подарком каким-то... В общем, Антон, как Советский человек, у которого собственная гордость и на буржуев свысока... подарок должен отвергнуть, мол у советского человека все есть и ничего ему не нужно. Иначе. Будут проблемы. Советский Союз. Да.
Приезжает полномочный представитель. Не помню, почему, он мне представляется японцем. С подарком. С поклонами. Подарок - МЕРСЕДЕС. Вот мол, Рокфеллеру очень понравилось и он хочет преподнести ответный ход единственному из страны советов человеку, который его поздравил с днем рождения... И по сценарию - Антон отказывается. Нет, МЕРСЕДЕС ему очень нравится, спасибо огромное, но ведь Москва, мне его хранить негде, сопрут в первые же пятнадцать минут... Японец с поклонами восвояси.
Проходит еще некоторое время, и опять приходят люди в сером. И говорят - Рокфеллер не успокоился, опять полномочный японец едет, ты, Антон, как Советский и на буржуев свысока... А тут и японец. С МЕРСЕДЕСОМ, локументами и ключами от ЧАСТНОГО ДОМА В МОСКВЕ С ГАРАЖОМ.
Ну что-что... Послал Антон серых людей подальше, да и принял подарок... и вроде бы никаких проблем не последовало... вот как.
Записано со слов директора авиазавода «Сокол» в Нижнем Новгороде. В середине 90-х, в период жесточайшей нехватки недорогих и эффективных авиадвигателей для легких летательных аппаратов, конструкторам пришла в голову мысль использовать для проектирумого изделия двигатель и коробку передач от выпускаемой «Волги». Удивительно, но весогабаритные и мощностные характеристики этого агрегата удовлетворяли техзаданию. Гендиректор-Авиатор поехал к Авто-гендиректору договариваться. В ходе беседы за рюмкой чая возник вопрос – какова наработка агрегата на отказ, на каком оборудовании он испытывался и кто (конкретно, ФИО!!) его испытывал? Для авиации, где любая деталь испытывается на наземном стенде до умопомрачения - это нормальное требование. Озадаченный Автодиректор подошел к окну с видом на оживленную автомагистраль, отдернул штору и жестом позвал коллегу: - Смотри, сколько у нас испытателей - полстраны! Идей об авто- и авиа- кооперации больше не возникало…
Прочитал накануне цикл "про остров" и вспомнилось из собственной жизни... Зима 1995 года. Я курсант 2-го курса Иркутского ВВАИУ (которое недавно жестоко разогнали). Еду в зимний каникулярный отпуск. Но... (небольшое отступление, чтобы неофицерам стало понятно) военнослужащему положен бесплатный проезд к месту проведения отпуска только один раз в году, а у курсантов таких отпусков два: летний - 30 суток и зимний - 15; и поэтому бесплатно - только летом... Родители у меня на тот момент проживали в гарнизоне Степь. Из Иркутска можно было добраться только через Читу, откуда по разу в сутки ходили два поезда (с небольшим интервалом). Я (в военной форме - в шинели, в парадке) приезжаю в Читу и обнаруживаю, что крайний поезд уже ушел, а следующий будет часов через 20-ть (20 часов ОТПУСКА!!!). Добрые железнодорожники советуют сходить на товарную станцию, узнать не идет ли товарняк в ту сторону... Есть... Идет... Договариваюсь с машинистом (он заверяет, что остановка в Степи будет обязательно), сажусь в заднюю кабину и еду... Появляется станция Степь, (а перед ней небольшое озерцо, где все поезда замедляют ход) поезд потихоньку тормозит, я в полной боевой готовности к незаметному выползанию из локомотива, чтоб не подвести машиниста... Состав начинает проезжать станцию... с ускорением... %0... Понимая что следующая станция не скоро, а такси там не бывает никода, а впрочем и автобусов тоже, я экстренно принимаю решение на десантирование... Спортивная сумка, портфель и я сам... полёт нормальный... приземление тоже... ни синяков и проч., ничего не разбито... (Бог хранит пьяниц... и т. д.) Слегка офигевший от своей смелости, безбашенности и проч. бреду в гарнизон... через ж/д переезд... где на меня с великим удивлением смотрят ж/д-рабочие... Обмен фразами "Ты откуда?!!!", "Оттуда...", "Куда?!!!", "Туда..."... Куда понятно, но ОТКУДА?!!! И это при том, что у меня за спиной ближайшее жилье километрах 100-120. Какая зима в Забайкалье я думаю объяснять нет смысла... ;-)
Рассказал мой друг, который еще при советской власти закончил энергетический институт в Москве. Не знаю почему, но при советской власти практически все выпускники этого института (МЭИ) либо сразу после окончания либо в течение 2-3 лет призывались в армию и 2 года служили в авиации (тоже непонятно почему). Так вот, мой друг Володя, закончив ВУЗ электронщиком попал почти по специальности: 2 года летал на спецсамолете - установщике радиопомех. Правда, обычно он летал пассажиром - за эти 2 года он включал аппаратуру всего раз 10, поскольку от этого падала вся радиосвязь в регионе и от пострадавших шла куча жалоб. И самолет становился обыкновенным транспортным. И вот однажды летали они в Ташкент, а оттуда в Москву. В Ташкенте они забрали какого-то офицера - еще одного пассажира. Летят, дорога дальняя и долгая... Этому пассажиру скучно стало. Достал он их своего чемодана канистру спирта и предлагает Володе: ты вроде тоже пассажир - давай скоротаем время. Начали они коротать. Потихоньку подтянулись остальные члены экипажа. Один командир, хоть и на автопилот поставил, но с поста не ушел и остался трезвым. Вдруг орет: мужики, нам трандец. Командир полка решил наш борт встретить. Выход только один: прикинемся, что от среднеазиатских фруктов понос у всех. В общем угнал командир самолет подальше от КП, весь экипаж, кроме него выскочил из самолета, сняли все штаны и делают вид, что срут, а командир пошел на КП докладывать начальству. Вот, говорит Володя, сидим мы со спущенными штанами, видим, как возле КП нас командир поджидает и одевать штаны поэтому не торопимся, а на дворе стоит декабрь, морозец и легкий снежок... Пока комполка не надоело ждать, чуть жопы не отморозили. А может подстава была?
Произошло это на заре офицерской службы в 1990 году. Распределился в НИИ Минобороны в Подмосковье. Как только прибыл в часть (где-то недели через две) в части образовался день части. Все как положено: построение личного состава, торжественное собрание и праздничный концерт в доме офицеров, а кроме этого грандиозный спортивный праздник. Собрал нас (меня и еще четверых таких же зеленых лейтенантов) замполит управления (тогда были еще такие) полковник Уткин. Собрал и говорит, что Родина возлагает на нас суперответственную задачу – представлять управление на соревнованиях по плаванию. «Ты, - говорит, - плывешь 200 метров, ты – 100 метров, ты – тоже 100 метров…». «Товарищ полковник, - говорит один из нас, - а я не умею плавать». «Хорошо, - отвечает наш замполит, - тогда поплывешь 50 метров». Занавес.
Сдуру решил воспользоваться терминалом Киви, чтобы пополнить счет Яндекс-деньги. Терминал денежки-то естественно сожрал, а квитанцию - не выдал. Я, как бывалый программист, сразу предположил: раз он квитанцию не дал, то наверняка и платеж в Яндекс не отправил. Позвонил им в техподдержку, и услышал шикарный перл:
- Здравствуйте, я сделал платеж Яндекс-деньги, а ваш терминал мне не выдал квитанцию, это нормально? - Сообщите номер терминала - он написан у вас на на квитанции!!
"К вопросу о национальностях" Преамбула: Я - литовец с литовской фамилией, родившийся и выросший в Питере. В третьем поколении. Но фамилия и отчество, режущая слух нормальному русскому человеку, сохранилась. Служа еще при СССР в Армии, на грозный рык начальства:"Ты что, нерусский!?" я всегда жизнерадостно и громко орал: "Так точно!", чем вводил вышепоименованное начальство в состояние ступора. Временной размер ступора варьировался в зависимости от умственных способностей начальства; иногда даже забывалась причина, по которой мне собирались дать нагоняй и я благополучно уходил от ответсвенности за очередной разгильдяйский поступок. Теперь собственно "к вопросу о национальностях": История №1: Еду я как-то по Питеру, и останавливает меня славный боец ГИБДД ну очень кавказкой внешности. Ну и ладно, я и сам не очень русский. Все у меня в порядке, уже хочу права показать, но воин права не смотрит, а делает мне замечание (при этом с сильным акцентом): "Как вам нэ стэдна по нашэму городу на такай грязной машинэ ездыт?" Ничего не могу с собой поделать, с детства смешлив, рот разъезжается, сдерживаюсь из последних сил, чтобы в голос не заржать. Пауза, доблестный ГИбон начинает понимать причину веселья, лицо у него делается обиженно-сердитым, и он требует документы. Получив права, внимательно вчитывается в мою фамилию, с трудом ее преодолевает и поднимает на меня глаза. Я понимаю, что если сейчас не засмеюсь, то лопну. И уже сквозь смех говорю: "Вы правы, по НАШЕМУ городу на такой грязной машине ездить нельзя!" К чести ГИБДД-эшника, копать под меня он не стал, а заулыбался и пожелал "ЩЧасэливого пути!" История №2: Компания друзей у меня многонациональная. Но, честно говоря, в полной мере осознал я это совсем недавно. А произошло это так. На дружескую посиделку к нам случайно попал сослуживец моего друга. Компания веселая, один тост говорит, другой дополняет, третий обсуждает, но никто не обижается, шутки-танцы-стихи-песни-анекдоты-конкурсы, пришлый товарищ расчувствовался и решил сказать тост. Надо сказать, что известен был он своим активным русофильством. Долго пел диферамбу нашей кампании, а итог подвел такой:"Ребята, я хочу выпить за ваши хорошие, добрые, ТАКИЕ РУССКИЕ ЛИЦА!". Что называется "РАЗДАЛАСЬ ТИШИНА". В этой тишине я быстро обвел глазами стол и увидел: еврея, украинку, немца, снова украинку, татарина с татаркой, башкирку, и себя, любимого. Сквозь душащий меня смех я радостно возопил: "СПАСИБО!". Остальных тоже пробрало, некоторые от смеха со стульев свалились. С тех пор на наших посиделках обязательно провозглашается тост: "За наши хорошие, добрые, русские лица!"
На наш дачный участок повадилась беспризорная собака. Как водится, таскает кур, яйца. При ее виде, бывает, забываешь о своей любви к животным, рука невольно тянется за оружием пролетариата. Еще у нас есть псина, молодая и довольно впечатлительная, если не сказать трусливая, девченка. Хотя дело свое знает - на дальних расстояниях способна облаивать потенциального противника очень свирепо. Чем враг ближе, тем отчетливее в ее голосе слышны панические нотки. Ее воспитанием мы не занимаемся - зачем ей высшее образование в сельской местности. В общем, я и не замечал за ней особой смышлености.
Так вот, вчера наша подняла тревогу, отец выбегает и видит пса, нарушающего границу, хватает несколько запасенных камней, движется в направлении агрессора и швыряет в оного. Наша в порыве праведного гнева под предводительством хозяина раззадорилась, заливается лаем и вроде рвется в атаку, но как-то с оглядкой на командира. Камни кончились и хозяин остановился, оглядываясь в поисках боеприпасов. В общем суть в том, что, когда она заметила это дело, тут же отбежала куда-то в сторону. Как оказалось - за камнем... Я считал ее дурой.
Мальчик с отцом проходит на станцию метро через турникет. А рядом молодой человек через турникет перепрыгивает. Мальчик спрашивает отца: - Их поэтому называют зайцами?
В нашей конторе на складе работает чувак, которого хлебом не корми, дай опошлить любую тему разговора. Все бы ничего, но юмор на уровне америкосовских комедий про жопы\письки\дерьмо. Однако есть у него и талант со знаком "плюс" - замечательно играет на гитаре, помимо этого может сходу сочинить стишок или песенку на любую тему. Если ему "правильную" тему не задать - будет пошло. :-) Теперь сам сюжет сегодняшнего дня с его слов: Треплюсь в аське с подругой. Она собирается на свадьбу к знакомым и хочет чтобы я сочинил оригинальное поздравительное четверостишье.(Заметьте - тема задана! далее текст из аськи) - Можешь сочинить коротенькуий стих - поздравление на свадьбу ;-) 4 прикольных строчки ;-) если конечно охота... - В инете что-ли ничего нет? - Ну такого что ты можешь сочинить нет конечно! - Вот получи!!!
Цивильная версия:
От пристани Любовь, корабль отплывает И в океан летит, с названием Семья Но двое моряков, прекрасно понимают Что тяготы они, все выдержат любя
А это как обычно:
От пристани Любовь, корабль отплывает И в океан летит, с названием "Пиздец" А два сопливых юнги пока ещё не знают Что бытовухи змий сожрёт их наконец
P.S. Две стороны одной медали? :-)
12
Мой друг со студенческой скамьи загремел в армию. Назначили его, как самого грамотного в части заведовать клубом. И вот подходит к нему прапор - завхоз с просьбой о помощи: он должен куда-то уехать на полдня, а в это время придет машина с каким-то инвентарем. На складе у него работают несколько ребят из Средней Азии. Русским они владеют не очень. Нужно проконтролировать, чтобы правильно оформили то, что привезут. Приезжает машина - там среди прочего барахла - черенки для лопат, топорища и ручки для молотков, ну и различные другие прибамбасы. Вот эти солдаты все выгрузили, сложили на склад, пересчитали и выписывают складской приходный ордер. Володя (мой товарищ) читает. Там написано примерно следующее: - ручки для молотков -... шт - ручки для топоров -... шт - ручки для лопат -... шт Ну он ребятам объясняет, что ручки для лопат называются черенки. Ясно, говорит кладовщик. Зачеркивает все и пишет: - черенки для лопат -... шт - черенки для топоров -... шт - черенки для молотков -... шт Володя им снова говорит: черенки - это только для лопат. Для топоров это - топорища. Ясно, отвечает бравый солдат. Тут же все снова зачеркивает и пишет: - топорища -... шт. - молоткища -... шт. - лопатища -... шт.
А ну вас, говорит Володя. Берет у них журнал и бланки и выписывает все сам.
Выдержка из реального решения суда Арбитражного суда Тульской области.
Согласно экспертному заключению Гильдии лингвистов-экспертов по документационным и информационным спорам от 28.10.2008 г. № 47-10/08 «используемое в рекламном макете написание «похуение» следует рассматривать как опечатку, ошибку написания слова «похудение» с пропуском буквы «д». В контексте предложения «Похуение без диет и без запретов» какого-либо смысла, кроме ассоциируемого со значением слова «похудение», данное написание не имеет. В словарях русской брани, Большом словаре мата слово «похуение» в качестве деривата от какого-либо бранного, неприличного слова (например, «хуй») не зафиксировано. Не являясь лексической единицей языка и не имея возможности словообразования без соответствующей модели от существительного «хуй», а также при отсутствии надлежащего лексико-семантического прототипа, написание «похуение» в контексте рекламного макета «Похуение без диет и без запретов», не может рассматриваться в качестве обсценизма, то есть бранным не является». Суд принимает представленное экспертное заключение как надлежащее доказательство, подтверждающее, что используемое в рекламном макете слово «похуение» не является бранным.
Мама любит животных. Я тоже люблю, но исключительно на предмет потискать. Мама же их любит осознанно, они всегда общаются и приходят к взаимопониманию. т. е и вправду понимают друг друга. Например, кот, прежде чем отправиться на улицу по своим делам требует, чтобы ему открыли дверь на балкон, и если погода с его точки зрения неприемлима, долго ходит за хозяйкой, и вякает, чтобы она совершила для него чудо и немедленно прекратила дождь, паче того снег, или даже ветер. Аха. Ночью он требует опять же его выпустить, при этом мама открывая ему дверь говорит - Быстро, быстро, я щас спать иду И эта тварь серая, спускаясь, на каждой третьей ступеньке оборачивается и требовательно вякает на хозяйку, и понятно что ругается неприлично. Ааааа, еще... когда он приходит с улицы, то после утоления первичного голода требует валерьянки, нажирается, потом бежит на балкон, видит кого-то с кем не додрался, ну или кого не дотрахал и пулей летит на улицу - пока кайф не выветрился. Так вот - о половой идентификации. Все мама понять может, с любым животным договориться, но половых особенностей она не просто не учитывает - она их напрочь игнорирует. Вот. Когда-то давно, у мамы была доберман Дана. И мама рассказывала про нее кучу уморительных историй. Я одновременно завела себе мужа и щенка. Добермана, ессно, обозвала Флинтом, и носилась с ним как с писаной торбой. Кто не знает щенки мальчики сначала писают как и девочки присаживаясь, и тока месяцам к трем начинают неуверенно задирать лапу. Похвалилась маме, что мой питомец подрос и уже сделал попытку эту самую лапу подзадрать. Мама задумчиво - "а вот Дана, как я не ждала, так и не задирала никогда" ????????? Пол вечера я выясняла какого таки пола была Дана - таки девочкой Аха. Притащили друзья котенка, выдали за кота, назвали Темой. через пару месяцев, када это чудо уже не надо было из пипетки кормить, и я приехала в гости выяснилось, что не фига не кот а самая натуральная кошка.... мне пришлось специально для мамы устраивать показательные анатомические учения на местности. Фиг всем. Мама ЭТО уже назначила котом, теперь не забалуешь. И кошка как-то с этим смирилась, померла девственницей и даже гона с мявканьем у нее никогда не было. Но и последнее. Звонит мама, чуть не плачет, рассказывает с придыханием и стонами. Как папа стелил на балконе линолеум, а кот рядом крутился - они ж твари любопытные, где че дома случится они тут как тут - И представляешь, - чуть не плачет мама, -отец нечаянно прищемил ему его кошачье достоинство. Я зависаю. - Мааам, я просто не знаю, КАК МОЖНО ЛИНОЛЕУМОМ ПРИЩЕМИТЬ КОТУ ЯЙЦА!!!!!. Я т. е даже не знаю как это можно сделать СПЕЦИАЛЬНО!!!!! - Почему яйца, - мама в шоке, - ХВОСТ. АБЗАЦ
Мне поведал эту историю один из ее участников. Хоть и косвенный. Помните, весь мир трубил о том, что Украина продала Хусейну, тому который был Саддам, комплексы "Кольчуга". Америкосы и их друзья по НАТО повадились проверять наличие этих самых комплексов по в/ч Украины. И вот в один прекрасный день командование N-ской В/Ч №какой-то получило известие в духе классика. К нам едет ревизор... И началось. О том как ваксой натирали колеса техники, красили, белили, мели и прочее, писать не буду. Знающие меня поймут. Дурдом, одним словом. Да сейчас и не об этом. Техника стоит где? Правильно - в парке. И вот беда - в этом автопарке не было нормального туалета. Нет, туалет конечно был. Но для НАТОцев это был бы уже лишний экстрим. Они и так уже по второму разу "кольчуги" пересчитывали. Как назло, все комплексы находились в целостности и, относительной, сохранности. Откуда ж тогда в Ираке они взялись? Да ладно... И был разработан план "сортир Е" (Е - евроремонт). Выкопали яму, воздвигли капитальные стены, внутри все плиточкой, сантехника... Такой красоты в части еще не было. Ну на територии автопарка, так точно. Одна проблемка. С водой напряжно. Далековато коммуникации, а при проектировании, да и в процессе строительства как-то "забыли". А тут и время поджимает. Выход был найден. Как и все в армии - гениален и прост. Патрубок, или как там называется эта хрень, по которой вода из бачка радостно журчит в унитаз, был выведен на улицу. Вы уже догадываетесь? Правильно, а на улице стоит боец. Схема работы слива следующая: боец - ведро пустое - бочка - ведро полное - слив - белизна унитаза и никаких микробов. День Ч. Проверка. И вот приспичило басурманам. Надо сказать, что у бойца строгие инструкции "боевого дежурства". Звук открываемой двери - "Внимание" Звук закрываемой двери - "Пли" в смысле "Слив". И так... Басрману приспичило. Проводили его к объекту "М". Сделал он свое грязное дело, и как потом выяснилось, стал искать как бы следы замести. Это у них там в европах-штатах кнопку нажал, и шито-крыто... А у нас кнопочка, как мы помним, для красоты. Потому как у нас Армия, а не какой-то там блок. И вот он выходит. Дверь - "хряп". Пошла вода. Он назад. Унитаз чист. И вот он выходит-2. Дверь - "хряп". Пошла вода... Он потом всех своих коллег водил, показывал чудо инженерной мысли. Понравилось им, НАТОвцам. И только наши переживали - хватило бы воды бойцу. Вот так, на ровном месте, мы им "дезу"* и подкинули. А полк-то к разведке имеет непосредственное отношение. Привет всем, кто служил и служит в радиорозведке. Славяне непобедимы!
История подлинная. Я работала в проектном институте и была у нас секретарша, дама в возрасте, и вот как скажет что-нибудь по селектору - институт просто лежит. У одного сотрудника ощенилась собака, он попросил Нину Ивановну (назовем ее так) объявить по селектору, может кому нужны щенки. И она объявляет: - Продаются щенки от Петровой сучки. Обращаться ко мне. Это было что-то.
Навеяло про спирт с ацетоном. Не моё. Во времена Великой Отечественной войны, под Полтавой на аэродроме базировались бомбардировщики ВВС США (взлетали в Англии, бомбили Германию, шли на Полтаву, заправлялись/загружались, отдыхали о обратно). Летчики были американскими, технари и иная обслуга наши. Ну и где самолеты, там и спирт. Ну и естественно употреблялся он не только для нужд самолетов, но и для дела то же. Американцам это все не очень нравилось. И они поставили задачу конструкторам-инженерам своих самолетов, заменить спирт на что-либо иное. После длительных и затратных исследований, абсолютной замены спирту найти не смогли. Но... Испаскудить продукт до степени неупотребления с помощью различных добавок удалось. Конструкторы дали гарантии, чтобы получить обратно спирт из смеси, необходим перерабатывающий завод с дорогостоящим оборудованием. Ну не нашлось в мире ещё тех мудрецов, чтобы русского мужика наеб@t* могли. Русский воин быстро просек, что дорогостоящая добавка не что иное как авиационный керосин. И хотя плотность обеих жидкостей приблизительно равна, и в наличии спиртово-бензиновая смесь, неразделяемая механическим путем - американской загадке поставлен мат в два хода. Американские атташе в шоке. Как??? Почему??? Откуда??? А ларчик просто открывался. В смесь добавлялась обыкновенная вода. А все остальное дело техники.
Соседи только что сделали ремонт. Приличный, типа евро, если его так можно назвать, на полу – ламинат под светлое дерево. Приехали к ним родственники из деревни: тётка, дядька, двоюродная сестра, бабушка. Заходят в квартиру – сразу по комнатам. Ходят, смотрят, ахают – в ихней деревне такую красотищу, окромя как по телевизору, не видали. И тут подает голос бабушка: - А чё ж ты, внучек, не доделал ничего до конца? - Как не доделал? Всё на месте, всё готово. - Ну как же готово? Полы-то ни в одной комнате не крашены.
сегодня с трехлетней дочкой поехали в супермаркет за продуктами. поворачиваю налево на стоянку. меня пропускает один ряд, другой... а третий чуть-чуть не лепит меня в правое крыло. у меня вырывается "блядь!". заезжаем на стоянку и анюта спрашивает: папа, а что такое "блядь"? и четко так... пару минут объясняю, что ей послышалось, и сказал я "глядь", в смысле "посмотри". вроде замял. ездим по суперу, всего купили, подъезжаем на кассу. анюта очень четко и громко: папа, а что такое "блядь"? твоююю мать! очередь, человек пять-семь, аж затихла. обернулись, козлы, ждут, как я выкручиваться буду. смотрю я на лица сограждан, и спокойно говорю дочери: - это тете такая, анечка - а кто она? - а я тебе ща покажу мигом все тетки поотворачивались
Раз уж в последнее время так много пишут про веселые фамилии, внесу и я свою лепту. История первая. Когда я был школьником и учился в интернате (привет всем выпускникам тогда еще ФМШ № 45 при ЛГУ), бегали мы за едой (для поддержания молодых и растущих организмов) в ближайший гастроном. Директором там была Сытая Любовь Ивановна. Ну и правильно, не голодать же ей в продуктовом. История вторая. Стал студентом и, как и многие во времена конца прошлого века, подрабатывал для пропитания на выборах. Большей частью мы занимались таким незаконным делом, как подделка подписей (тогда это еще прокатывало). Каждый день тысячи фамилий проходят перед глазами, приколов, естественно, много, но особенно запомнилась одна семейная пара: Джобадзе Карло Эдуардович и Злая Лиана Анатольевна. Хохма третья. На химфаке были два студента: Пидора С. и С. Перминов. Писали они свои фамилии с инициалом только таким образом. И на десерт. Вечеринка. Приятель с видом заговорщика спрашивает: "Хочешь посмотреть на хренову идею?" "Господи, - думаю, - неужели мне сейчас призрак коммунизма покажут?" В уголочке сидит девушка, мудрые родители осчастливили ее именем Идея. Потом она вышла замуж за человека с фамилией Хренов и стала Хренова Идея (то ли сама не сообразила, как это вместе звучать будет, то ли муж принципиальный - моя жена должна носить мою фамилию, а, может, у них просто чувство юмора такое специфическое)
Поссорился на днях с женой. На следующий день просыпаюсь, жена уже ушла, на столе завтрак: два раздавленных яйца и мелко-мелко искромсанная сосиска. Мда, намек понял... В обед заехал в магазин - купил пилотку и степлер... Тоже намекать буду...
Наша дочка - это воплощенная женственность и здравый смысл пяти лет от роду. И в силу её замечательной уравновешенности и неослабевающего интереса к миру и людям нам доступно довольно много удовольствий. На этот раз это был балет ЗОЛУШКА. И снова Вероничка поразила меня живой и непосредственной реакцией на красоту и волшебство происходящего. Она тихонько ахала, и замирала, и молитвенно складывала ладошки, и распахивала свои и без того огромные глаза. В антракте она аккуратнейшим образом убирала в свою театральную сумочку бинокль и ела мороженое, купленное ею самой со словами: ВАНИЛЬНОЕ, ПОЖАЛУЙСТА!... и милой улыбкой. Да что там говорить - силу моего восхищения вы сможете понять, только если тоже являетесь мамой двух мальчишек.
На пути домой моя малышка сосредоточенно молчала.
- Да, мамочка, - произнесла она наконец, - балет - это чудо.
Тут она легонько вздохнула и добавила:
_ И всё-таки немного жаль, что принц был в колготках...
заранее прошу прощения за черный юмор. Сегодня поделился "наблюдашками" сосед-стоматолог. Приходит к нему дед, просит помочь челюсть наладить, "а то жмет, проклятая". Дантист говорит: заглядываю в рот и вижу, что деду челюсть ну просто СОВСЕМ не подходит. Это же какой садист мог так сделать? Но постепенно зарождаются подозрения.... - Дедуля, а вы свою челюсть вставили? Ответ заставил самого дантиста чуть не потерять челюсть от удивления. Дед ответил искренне: - Да это мне в наследство от сестры покойной осталось...
Вчера видел картину маслом: 11 часов вечера, супермаркет Carrefour, Арабские Эмираты . Стоит араб в традиционных одеждах, у него в ногах стоит сонный ребенок (мальчик лет 4), у него в тележке вместе с продуктами лежат 2 сонных девочки( лет 5-6), а он стоит возле мужской парфюмерии, тщательно выбирает, кропотливо читая инструкцию,... ПРЕЗЕРВАТИВЫ!
Интересно, существуют ли психиатрические лечебницы для животных? Если таковые имеются, то самое время забронировать там место для нашего кота Лузера, регулярно подтверждающего прозорливость мужа при выборе имени. Два дня назад Лузер обнаружил условного противника в виде болтающейся липкой ленты для мух. После сложной рекогносцировки противник был атакован, однако кот потерпел поражение, поскольку лента коварно обмоталась вокруг туловища, прочно приклеившись к шерсти. Поверженного бойца с позором подвесили за шиворот и безжалостно отодрали с него ленту вместе с рыжими клочьями обмундирования. Но противник был не так прост. Значительная часть шкуры оказалась измазана липкой дрянью. За всю свою жизнь Лузер ни разу не принимал ванну. В этот день он, очевидно, достиг новой ступени духовного развития, поскольку в системе его миропонимания появилось понятие «ад». Кроме того, значительно обогатился словарный запас животного – таких звуков и выражений никто до сих пор от него не слышал. Но и на этом кошачьи страдания не закончились. Дрянь не отмылась. А поскольку она была не только липкая, но и ядовитая, мы приняли радикальное решение – стричь! Все еще пребывающего в состоянии шока кота разложили на полу и выстригли из его холеной шубы слипшиеся клочья. Фиаско было полным. На следующий день…. Младший сын, Олег решил установить у себя в комнате сигнализацию, дабы кто попало не нарушал его суверенитет. В качестве основного сигнализирующего устройства был выбран его любимый программируемый робот. Робот имеет охранную функцию, включающуюся от любого громкого звука. При этом он начинает имитировать всевозможные воинственные кличи, делает это громко и довольно долго, чтобы окончательно устрашить противника. Звуки сопровождаются движениями из арсенала восточных единоборств. Поперек комнаты изобретательный мальчик натянул нитку, привязав ее конец к дверной ручке. При попытке открыть дверь по этой нитке соскальзывала консервная банка, на четверть наполненная мелкими металлическими предметами. В конце своего пути банка с грохотом врезалась в стеллаж, создавая тот самый замечательно громкий звук, который включал робота-охранника. Ночью Лузер, по своему обыкновению, решил навестить Олега.... Как ни странно, я одна проснулась от звуков военных действий и обезвредила бдительного стража нажатием на кнопку ВЫКЛ. Кота найти не удалось. Но утром оказался жив, курилка! :о))
11-ти летний сын ест вкрутую сваренное куриное яйцо. Я филосовствую вслух: "Интересно, если бы подложили это яйцо наседке, кто бы вылупился, петух или курица?" Сын: "Никто бы не вылупился, в магазине продают неоплодотворенные яйца!" Понял, что про тычинки-пестики говорить уже поздно.
По поводу недавнего анекдота: "Сбербанк, говорят, даже сделал свой Интернет-банк. Там, правда, тоже мало окошек и дикие очереди" Это придумал, по-видимому, человек, который сам не пытался стать клиентом сберовского Интернет-банка. Реальность еще интереснее: для того, чтобы осуществить каждую транзакцию, надо бежать (ночь-полночь - никого не волнует) к ближайшему сберовскому банкомату и получать там специальный код для совершения операции... Поубивал бы я всех там в этом банке за такие рацпредложения. А почему бы вообще не получать письменное разрешение на каждую интернет-трансакцию лично у господина Грефа? Вот уж будет надежность так надежность...
Когда-то давно, в студенчестве, однокурсник пригласил нас, троих его друзей, на ДР. Причем парень этот недавно женился, имел оставшуюся от бабули отдельную квартиру, что было большой редкостью для студента, и затеял оформить ДР солидно, с хорошим застольем на белой скатерти, короче, как взрослый. Мы озадачились подарками: надо было дарить что-то посолиднее пузыря водки. Друг наш слыл эстетом и любил коньяк. В то время хороший французский коньяк купить при желании было можно, но стоил он трандец как дорого. Мы втроем сложились и купили бутылку отличного коньяка в красивой подарочной коробке, имеющей форму книжного фолианта (хеннесси вроде). Покольку подарок получился один на троих, решено было сперва встретиться возле подъезда и только потом всем вместе подняться к другу в квартиру и вручить презент. Встретились, поднялись, позвонили. Друг открывает, мы заходим. Подарок я держу за спиной так, что имениннику его не видно, и начинаю поздравительную речь: - Дружище, мы хотим тебя поздравить! У тебя недавно многое поменялось в жизни, ты теперь семейный человек, поэтому мы решили сделать тебе от нас троих очень серьезный подарок! Друг расплывается в улыбке, весь во внимании, я продолжаю: - Ты у нас человек культурный, просвещенный, с хорошим вкусом! Друг кивает, улыбается еще шире. Я: - Вот мы и подумали - что же нужно такому человеку? Конечно, книга! У друга моментально сползает улыбка и выражение лица становится недобрым. Я достаю из-за спины фолиант, вручаю: - Саша, книга - лучший подарок! Так читай же, наслаждайся! Друг сперва как-то поник, не разглядел сначала... Но потом аж прослезился. "Книгу" дружно "прочитали" тем же вечером.
Мой бывший шеф был гнойным пидаром, причём в самой извращённой форме этого хуёвого слова. Он никогда ничего не делал на фирме – а только доябывался до всех и вся. Обожал до слёз доводить наших секретарей и бухгалтера, которых просто заклёвывал мелочными придирками с чисто садистким удовольствием. Его чванливое высокомерное ебало до сих пор мне снится в кошмарах. Он ежедневно занимался в финтесцентре, ходил на солнечные ванны, был одет всегда по последней моде и просто обожал различного вида гаджеты.
Хотя на фирме он, понятное дело, никогда ничего не решал. Все сколько-нибудь значимые проблемы я обсуждал через его голову с его отцом. Этот факт моего шефа очень ранил и он постоянно пыжился убедить всех и вся, что именно он и есть тот пуп земли, вокруг которого и вращается наша Галактика. Короче, он был сорокалетним мажором под крылом богатого папочки, ничего не понимающий ни в делах фирмы, которой он как будто бы управлял, ни в жизни вообще.
И вот весной 2008 едем мы с ним в командировку в Германию в Кайзерсляутерн. Секретарше дан приказ заказать нам в прокате аэропорта Франкфурта самый быстрый автомобиль, чтобы «с ветерком по автострадам прокатиться!». А ещё всем объявляется о планах купить себе в Германии супер-пупер высокоточные швейцарские механические часы Breitling с турбийоном. Это чтобы значит они ещё точнее точного шли. Часы уже найдены по интернету, хозяин магазина нас будет ждать. Стоимость – 115 тонн евро. Все в полном ахуе.
Прилетаем в Германию, идём в Sixt, где машины напрокат берут и получаем заказанный секретаршей Porsche Carrera. Идём к машине – и видим, что в её миниатюрный багажничег не помещаются наши чемоданы! Спускаемся опять вниз и просим машину побольше, но тоже скоростную. И получаем BMW 7-ку с навигатором.
Задаём адрес в навигатор – и приезжаем в магазин, где нас уже дожидается Breitling. Хозяин магазина подсуетился и предоставил нам продавца-еврейчика, очень неплохо говорившего по-русски. Он просто боялся, что мой шеф будет скидку слишком большую за часы простить. Но не тут-то было. Едва увидев часы, шеф тут же достал конверт и выложил на стол 230 пятисотевровых купюр. После подгонки ремешка под руку шефа он их одел прямо в магазине и мы, попрощавшись с счастливым хозяином, вышли на улицу.
«А теперь давай погоняем!» сказал мне шеф! Я задал в навигатор адрес отеля – и мы поехали.
В Германии вообще-то ограничений скорости на автострадах почти нет, но всё равно шибко не погоняешь. Машин слишком много. Много грузовиков еле тащатся. Ещё хуже когда один грузовик начинает другой обгонять и едут все за ними 80 км/ч полкилометра... Короче, шеф весь на гавно изошёлся, пока мы не отъехали подальше от Франкфурта и стало попросторнее.
Ну надавливает он на газ – и скорость 200, 220, 250... Уже страшно становится с непривычки... Шеф в руль вцепился и дальше на газ давит... 270, 280. Всё. Газ уже до упора. Быстрее машина уже не едет. И дорога ровная как стрела и на ней почти никого. Едем на максимальной скорости и тут видим, что впереди нас один грузовик начинает другой обгонять. Шеф начинает отчаянно сигналить, тормоз выжимается до самого асфальта под жуткие маты. Плетёмся долго-долго за грузовиком, который всё никак обогнать не может... И вот грузовик начинает медленно уходить вправо, уступая нам левую полосу. Шеф даёт по газам, открывает окно, высовывает руку и показывает водителю грузовика фак. Нет, ФАК или даже ФФФАААККК. И не только фак показал, но и подёргал рукой интенсивно, показывая, как бы он этого водителя, такого-сякого отымел. И ещё посигналил. И ещё. Звучный такой сигнал у БМВ...
И в этот момент новенький Breitling слетает с его руки. Я оборачиваюсь и вижу, что часы падают за нашей машиной. Увидел не только я – но и водитель грузовика тоже. Он резко взял влево – и проехался по часам всеми шинами левой стороны своего грузовика. И ещё ревун включил тутутутуууууууу! И руку вытащил из окна. Вот только фак показывал осторожно. Шибко рукой не мотал... А то мало ли чего...
70ые годы. Сын, живущий в Одессе, вызвал к себе из глухой уральской деревеньки мамку, бабу Маню. По этому случаю сын приоделся в костюмчик, купил у фарцовщиков за бешенные деньги итальянский галстук. Встретил мамку на вокзале. - Ух, сынок, какой ты красивый! - Стараюсь, мамуль! - А можешь и мне пару таких галстуков купить? - Зачем??? - Да мне корову в деревне привязывать нечем. Любила пошутить баба Маня.
Москва, подземный переход на станции метро Авиамоторная. Палатка, где продают музыку и фильмы. Над окном надпись: "Господа, не стреляйте в продавца. Он торгует как умеет.". Когда палатка не работает, в окошке вывешивается ДВУЯЗЫЧНОЕ объявление:
Далекий 1988 год. Райком комсомола, совместно с могущественным шефом, в лице крупной и ныне очень раскрученной парфюмерной компании, решает отправить группу молодежи в ГДР на работу в летний период в соотношении 20 детей сотрудников фабрики и 20 самых достойных комсомольцев района. Как я оказался среди числа самых достойных комсомольцев – отдельная история, поэтому не стану занимать внимание читателей рассказами старого афериста. Разместили нас в стенах берлинской школы на раскладушках в одном из классов. Утром мы уходили фабрику по производству кофеварок, а вечером возвращались назад. Поскольку время было летних каникул, учащиеся появлялись в школе редко. Однако, бывало так, что ученики младших классов забегали в холл школы поиграть в настольный теннис. Нашу переводчицу мы не любили, на первых парах она сильно отравляла нам жизнь нотациями о советской морали и правилами поведения в чужой стране. Будучи накануне выдворены ею из местного пивбара, мы разработали план мести. Подошли к немецким школьникам и начали знакомиться на ломаном немецком. Далее, начали обучать их здороваться по-русски: мы их приветствуем на их языке, а они нас на нашем. Выглядело это так: мы – «Гуттен таг! », они – «Пошла на х$й!» Через полчаса тренировок, ребята почти без акцента произносили русское «здравствуйте». И вот на ступенях школы появилась она – ненавистная переводчица. Отворив входную стеклянную дверь и завидев немецких детей, она громко и дружелюбно воскликнула: «Гуттен таг!», на что получила звонкое и синхронное приветствие на ее родном языке. P.S. Были разборки, но среди наших (немецких детей она не решилась допрашивать), но виновников все-таки не нашли. //Denis