Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные истории за 2010 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Были времена, когда о мотиваторах и демотиваторах еще не слышали, но пользовались вовсю. Вот в Актюбинске, например, был тогда, а сейчас не знаю, завод, а на заводе некоторые, пусть небольшие, но проблемы с дисциплиной. Ничего не хочу сказать плохого о предприятии. Они эти проблемы махом решили. Потому что в городе еще и дефицит пива был. Жуткий. В городе, значит, с пивом проблемы, а на предприятии с дисциплиной. Все норовили в пятницу с работы пораньше слинять, чтоб было побольше времени пивом запастись на субботу. И пришла в голову директора завода отличная мысль. И чуть подумавши эту мысль и немного поразмыслив после этого он взял и купил бочку под пиво на колесиках желтенькую с коричневой надписью «Пиво», одним нарисованным раком и нарисованной же пивной кружкой с пеной. Так у них традицией стало. В пятницу утром. Эту бочку, полную, т. е. с пивом, загоняли на предприятие. Под свист и улюлюканье, чтоб кто не видел, тот слышал. А продавать начинали ровно в пять. После окончания рабочего дня. Так раньше пяти с завода в пятницу мало кто уходил. Выходные бочка тоже без дела не простаивала. С ней руководство в степь ездило на экскурсию. Ну с шашлыками которая и песнями. Сейчас корпоративом называется. Как-то эта сама экскурсия пришлась на очень жаркую погоду и приезд гостей по работе. К автобусу зацепили ту самую желтенькую бочку с пивом, погрузили всех и еду. Отправились в степь. Дорог там нет: только следы и направления. Двое должны были позже подъехать на своем автомобильчике. Самый любопытный из гостей все интересовался, как они место найдут, куда уехали. Ориентиров-то никаких. Не волнуйся, - успокоил главный инженер, - они степь знают, здесь родились, проблем нет. Казахи, чай. Эти двое появились часа через четыре от обещанного. Я тому кто за рулем был говорю, что хорошо, мол, казахом быть и в степи ориентироваться как дома. А он: - Ага, хорошо. Хорошо, что пиво прицепили. Не было бы пива ни вжизнь не нашел, а пиво я и в Антарктиде отыщу. Прошла куча времени. Чрезмерное употребление пива признали чертовски вредным и запретили его чрезмерно пить в общественных местах. Рассказываю эту байку, про методы усиления дисциплины, сегодня одной барышне. Меня хлебом не корми - дай красивым барышням чего-нибудь рассказать. А в ответ слышу, что у них в библиотеке тоже самое только без пива. Им интернетом пользоваться теперь разрешают в личных целях без ограничений, чтоб на рабочем месте можно было застать. Каждому времени - свои мотиваторы.
Как-то давным-давно в одно прекрасное, по настоящему прекрасное субботнее утро моя дорогая жена, вскочив с постели чуть ли не с первыми лучами солнца, с весёлым таким рыком "Блин! Сегодня ж Мама на минутку-другую собиралась нас навестить, посмотреть, как живём" начала устраивать в рамках отдельно взятой квартиры идеальную семью. В чём и преуспела весьма изрядно. Почти что совсем без угроз, скандалов, разводов и прочих шума-пыли уже к обеду жилище наше если и не являло собой сам Небесный Храм Чистоты и Гармонии, то, как минимум, на удалённый офис филиала его дочерней фирмы тянуло вполне. То есть, Маму на порог пустить и даже напоить чаем было не стыдно.
Правда, всю эту благостную умильность за малым не испортил в последний момент мой закадычный друг Джонник-панк (цн), внезапно заявившийся к нам в гости в своём обновлённом амплуа - с неизменным зелёным ирокезом, с миллионом колечек-серёжек во всех ушах, но зато почему-то в отутюженных брючках и в белой-пребелой накрахмаленнной рубахе с приколотыми на ней тринадцатью октябрятскими звёздочками. Мы даже выгнать его, такого славного, к ебеням собачьим сначала хотели. Но потом вдруг подумали и решили, что так оно даже к лучшему. Маме ж, наверное, всё равно добрые участливые люди или уже настучали, или вот-вот настучат, что мы с панками дружим и что эти панки к нам домой ходят. И будет она это знать, знать и переживать, представляя себе невесть что, по обыкновению самое ужасное. А так - посмотрит на этого милого обаятельного парня в брючках-рубашечке и вселится в неё надёжная уверенность, что панки - это не придурочные алкоголики-наркоманы, а просто причёска такая. Звёздочки и серёжки ведь снять же можно, если для святого дела. Сняли. И оставили Джонника. А для комплекта и меня в рубашечку приодели, такую же белую и накрахмаленную.
В общем, к приходу Мамы у нас всё чин-чинарём было. И даже лучше. В одной комнате - наш замечательный сынуля в белых носочках в Вар Крафт режется, бабушку ждёт, в другой комнате - мы с Джонником в белых рубашечках с открытыми и приветливыми лицами на неподключенных гитарках музицируем, на кухне - пирог домашний яблочный, самовар хохломской и прочие вареньи-лимоны на белой скатёрочке, в коридоре - кот с бантиком (жалко, блять, что не с белым - не нашли). Прям хоть бери, фотографируй и отсылай на обложку "Сторожевой Башни" или ещё куда подальше. Посмотрела жёнушка моя восторженными глазами на всё это великолепие (даже, наверное, "Заебись!" подумала), смахнула набежавшую слезу, и упорхнула встречать Маму, сказав на всякий случай "Ведите себя хорошо".
Вот лучше б не говорила. Ибо даже совсем нормальные, не склонные к рефлексии люди, заслышав "Ведите себя хорошо" начинают самым активным образом предаваться философским измышлениями на тему "Что такое хорошо" и, как следствие, расширяются сознанием до удивительнейших открытий "Что такое плохо".
А мы с Джонником, чего греха таить, нормальными не были сроду. Да и времени на обдумывание у нас не было. Не было его даже на то, чтоб обмолвиться-переглянуться, ведь в запасе всего каких-то две-три минуты, Мама во дворе, считай. А посему, как только закрылась дверь, мы быстро, но предельно организованно ринулись на кухню. На раз-два-три практически.
Раз - рюмки, два - холодильник, три - бутылка, раз - разлили, два - а чем закусим, три - лимоном, раз - отставить, два - а чем же, три - да соком же. Хорошим таким соком, виноградным, самотканным. Как раз рядом с водкой стоит, зря что ли.
... Вот хрен его знает, что там в этой бутылке произошло, ибо не химик я, и хрен, опять же, его знает, как оно всё это там поместилось, но когда я бутылочку откупорил, хватило на всё и на всех. И на стены, и на пирог домашний яблочный, и на самовар хохломской и на белые скатёрочки-занавесочки и даже на кота с бантиком, зашедшего полюбопытствовать, что за суета такая. За рубашечки наши белые и накрахмаленные вааще ни слова не скажу и просто промолчу. Вот ни фига не преувеличиваю - как будто Всемирный Донорский Банк у меня на кухне в одну секунду взял и лопнул. С треском, блять. Даже с потолка, не то, что капало, - стекало.
А тут и жена с Мамой, конечно же, пришли. Ну и всё.
По окончанию Московской Консерватории меня распределили в Казань. Я должен был сыграть в Казанской Консерватории мой сольный концерт, чтобы другие преподаватели и студенты могли видеть и слышать, что я из себя на самом деле (а не по бумагам) представляю.
Во Внуково самолёт выкатил на взлётную, взревел двигателями и... заглушил их. Затем около 3х часов стоял на страшном солнцепёке, не включая вентиляцию. Все мы-пассажиры испеклись, задохнулись и, в конце концов, просто вырубились, а, может, и вправду сознание потеряли, привязанные в наших креслах.
Проснулся я от страшного холода. Самолёт набрал высоту давным-давно и изо всех вентиляторов над спящими пассажирами на полную мощность свистят потоки ледяного воздуха – ни один не проснулся и не закрыл их. Хотел попросить об этом спящую в кресле недалеко от меня бортпроводницу, но обнаружил, что у меня напрочь исчез голос – не могу издать ни звука, какое-то сипение на змеиный манер получается вместо слов.
Приезжаю в Консерваторию, хочу спросить: где находится «артистическая» - комната, в которой я могу переодеться перед моим концертом (до начала уже чуть ли не час всего остался)? Беру со стола в приёмной ректора лист бумаги и пишу на нём: «Извините, разговаривать не могу – у меня нет голоса. Скажите мне, пожалуйста, где «артистическая»?
Секретарь приёмной берёт другой лист бумаги и ПИШЕТ мне в ответ: «Комната номер 12, этажом ниже. «Ни пуха ни пера» на концерте! Я сейчас кого-нибудь попрошу все вопросы к Вам (если у кого будут) для Вас на бумаге писать и Вам показывать, чтобы Вы ответить могли».
Её ни капли не удивило, что новоприбывший учитель музыки – глухонемой (как она сразу же догадалась). А что, писал же глухой Бетховен замечательные симфонии!
Жил-был в наших краях мужик по прозвищу Француз. Хотя, почему «жил»? И сейчас может живет А почему Француз – за давностью и не упомнит никто. Ну, Француз и Француз. Бывает и похлеще прозвища. Ну так вот. Был он охотник хороший, удачливый можно сказать. А по жизни – человек тихий, незлобливый, о таких говорят - мухи не обидит. Зверя в тайге бил всякого – и оленя, и волка, и росомаху, и птицу любую и мелочь заячью. А вот медведя никогда. Или боялся, или из суеверия – но встречи с косолапым всячески избегал и от медвежьей охоты отказывался наотрез. Но вот на день рождения Француза мужики решили организовать ему «царский подарок». Сюрприз. Медведя. Живого. Чтобы Француз его завалил. На окраине поселка организовали приманку – свежие потроха, требуха, всякая прочая тухлятина – ништяки медвежачьи. В разгар пьянки дозорный доложил – пришел мишка. Причем матерый. Осталась самая малость – уговорить Француза. Долго уламывали всем коллективом - мол, какой ты охотник, если медведя ни разу не взял, нельзя отказываться – подарок ведь от всех, давай, запомнишь день рождения на всю жизнь и т. п. Уговоры подействовали или количество выпитого дало о себе знать – Француз согласился. Обложили мишку полукругом, человек 15 на подстраховке, посередине Француз. Прицелился, выстрелил. Вот почему из толпы охотников, которые особо и не прятались, и были даже ближе, но медведь ринулся именно на Француза – знает только сам медведь. Молча, несмотря на ранение, со всей медвежьей скоростью, понесся он на Француза. Как бежал Француз… Почему больше никто не стрелял – потом у всех были разные версии. Кто – в ступоре, кто по пьяне не успел сразу отреагировать, кто боялся в своих попасть перекрестным огнем, кто боялся попасть в Француза… Там столб стоял фонарный. Видимо, Француз оценил свои силы и решил, что столб – его последний шанс. Прыгнул на него и пополз вверх Вернее попытался поползти. Столб оказался гладкий и скользкий словно отполированный. Француз сползал и сползал… И только тут раздались выстрелы. Практически залпом. Медведь принял на себя весь свинец и рухнул за несколько шагов до Француза. Мужики подошли к Французу – он сидел на земле, обняв столб руками и ногами, по щекам текли слезы, и обделавшись по полной программе (а кто бы на его месте не обделался? Даже не смеялся никто и никогда над ним по этому поводу). Когда Французу влили в рот стакан водки и дар человеческой речи вернулся к нему – первое что он сказал было: «Да, мужики, этот день рождения я никогда не забуду…».
Реальная история, есть в архивах станции. Обсуждение мирового кризиса на "Эхо Москвы".
Ведущая Т. ФЕЛЬГЕНГАУЭР: И тогда все решили, что нет такой буквы еще в алфавите, чтобы описать этот кризис.
Экономист М. ХАЗИН: Неправда! Неправда! В кириллице такие буквы есть. Есть буква Ж, есть буква П. И мечта нашего человека, чтобы остановились на букве Ж и до буквы П не доползли!
Иерусалимский суд рассмотрел обвинение, предъявленное Сабару Кашуру: тот выдал себя за еврея, чтобы соблазнить еврейскую девушку. Суд признал его виновным в изнасиловании.
"Это не классический случай изнасилования, с применением насилия. Однако поскольку девушка, если бы знала, что перед ней не тот человек, за которого он себя выдал, не дала бы согласия на интимный контакт, речь идет о насилии над личностью на сексуальной почве", - отметили в приговоре Сабару Кашуру судьи.
Суд приговорил Сабара Кашура к 18 месяцам лишения свободы и к выплате 10 тыс шекелей компенсации его жертве за моральный ущерб.
Гуманный израильский суд. А могли бы и девушку посадить, скажем, за зоофилию.
Одна моя знакомая рассказывала, как устраивалась на работу в аптеку к Брынцалову. Ну не к тому самому, а к его племянику. На собеседовании она поинтересовалась у него какая будет зарплата, а он ей: - Девушка, а зачем вам деньги? Вот я помню, в детстве мне мама давала в день 20 копеек и мне вполне хватало.
Когда ее взяли на работу, то вручили список обязаностей фармацевта. Первым пунктом было ежедневное кормление золотых рыбок в аквариуме.
Весь февраль хозяин намекал, что на 8 марта всех ждет шикарный подарок. И действительно, 8 марта выстроил весь коллектив, поздравил и вручил каждой карточку скидок своей аптеки.
В качестве эпиграфа перескажу краткое содержание одного старого анекдота:
Сцена первая: к женщине приходит приятель её мужа и соблазняя её крупными денежными суммами соблазняет её во всех смыслах этого слова, после чего женщина становится богаче, а приятель мужа удоволетворённее. Сцена вторая: пришедший позже муж интересуется занёс ли приятель его зарплату.
Теперь сама история. Начнём с разу со второго акта:
Весна. Дача. Время посадок. Близится день рождения матери семейства. Помимо мужа, двоих детей, собаки, кота и упомянутой выше дачи у неё есть мечта иметь на участке яблоньку... или грушу... или и то и другое сразу. Заботливый муж, зная об этом, решает сделать любимой жене сюрприз и тайком от неё покупает два уже довольно крупных саженца какого-то очень редкого сорта и прячет их за сараем соучастника-соседа (имя: Сергеич; профессия: алконавт), чтобы совершить посадку ранним утром в день рождения супруги, пока все ещё спят... Ну, в общем, вы поняли - сюрприз такой: выходит супруга утром на крыльцо и тут... слёзы радости, визги восторга и незабываемые оргазмы следующей ночью.
Всё в общем-то прошло по плану. Полная конспирация. Семья ожидает главу семейства из города только к завтраку. Задолго до первых петухов, оставив машину за пару сотен метров от дачи, отвественный муж уже на месте и крадётся на цыпочках на участок Сергеича...
«О! Сергеич! Саботажник!!! Обещал же помочь, даже поллитровый аванс получил... Вот артист! Прям так с бутылкой и не вылезая из гамака и слился со вселенским разумом... И как только ночью не замёрз... Как я его сейчас выну из нирваны?... И где только такой приличной водкой разжился?... Ладно, сам справлюсь...»
Аккуратно тащим саженцы... Потом роем ямы и по всем правилам сажаем... Всё... Готово... Перекур... Предвкушение триумфа... Хоть и утро, но можно после проделанной работы маленькую бутылочку пива... Хорошо...
И вот, наконец-то, супруга появляется на веранде и замечает изменение пейзажа на улице. Сердце заботливого мужа бьётся сильнее и он уже начал разводить руки для объятий... Но... Что-то пошло не так. Супруга деловито выходит на улицу и, минуя мужа, подходит к одному деревцу, потом к другому... Оглядывается вокруг и, с лёгкой досадой в голосе, обращается к супругу:
- Вот алкаш! - задумчивый взгляд в сторону единственного зрителя (супруга с бутылкой пива в руке), и после небольшой паузы продолжает: - Так близко к дому посадил. Вырастут деревья и солнце закрывать будут.
Занавес! Представляете себя на месте мужа? Состояние коматозное. Крушение всех жизненных ценностей одновременно. Как он мог жениться на этой женщине?! Почему за пятнадцать лет он не раскусил этого вероломного монстра в юбке?!!!
Теперь краткое изложение первого акта (представьте сильно прокуреный голос соседа Сергича):
- Слышь соседка! Мне тут племянник из питомника две яблони притащил. А они мне на фиг не нужны. Купишь? Ну не дорого отдам... Ну давай, ящик беленькой... Почему много?... Ну давай пол-ящика... Да хорошие они, деревца эти самые! Сорт «Грудь комсомолки», лично Мичурин вывел... Вот глянь у меня за сараем... Нравятся?... Ну хорошо, давай я их тебе ещё и посажу... Вот тут перед домом... Вот завтра с утра похмелюсь и сразу посажу... Договорились... Только давай прям сейчас рассчитаемся, а то мне не то что завтра похмеляться, мне сегодня выпить нечего...
P.S. Сергеич очень хорошо знал все детали плана заботливого супруга.
P.P.S. Мужа спасли.
P.P.P.S. Сергеича тоже спасли. От мужа (не догнал).
P.P.P.S. В порядке компенсации Сергеич батрачил на участке счастливого семейства недели две, причём при полном сухом законе (лучше бы уж отец семейства тогда его догнал, чем такой ужас).
Служил в армии в 90-е годы. Воинская часть отдельно стоящая. 5 км до деревни. на въезде в часть КПП, со шлагбаумом. У шлагбаума постоянно стоит солдат-дневальный со шлык-ножом, впускает-выпускает машины и людей.
Начальник штаба (хороший человек) постоянно борется за соблюдение устава. Требует, чтобы документы спрашивали у всех входящих, потому как "по уставу положено". Дневальные-же почти всех в лицо знают, норовят устав не соблюдать...
Так вот, начальник штаба регулярно по утрам пробежку совершает за пределы части и обратно. И вот как-то он в очередной раз выбежал за пределы, а потом вернулся. Прошел мимо дневального, тот не задерживает, не спрашивает. Головой покачал: "Мда, непорядок". Только хотел замечание сделать - слышит, дневальный к нему подбегает и требует документы предъявить.
Он аж просиял и спрашивает так - "чего ж ты сразу-то не спросил?"
Дневальный: "А я вас, товарищ полковник, сразу не узнал".
Дальше со слов полковника (он потом про этот случай на собрании части рассказывал): "Это что-ж получается, если я прохожу, значит документы спрашивают, а если другие - не спрашивают????"
Из подслушанного: - Приветствую, Иван Петрович! Шикарный у вас галстук! - Ну, спасибо! По случаю приобрел, во время зарубежной командировки... - Да, сразу видно качество! Париж, Берлин, Рим..? - Хм... Да нет! Минск... И ведь не придерешься - таки заграница!
Был такой славный период в истории Италии как Рисорджименто (как его еще называют период борьбы за политическое объединение Италии.). То бишь освобождение Италии от злобных австро-венгерских захватчиков. Кто читал "Овода" Войнич, тот, конечно, хорошо это помнит. Джузеппе Гарибальди уж точно помнят все. Великий был человечище. Когда он был в очередном походе против гнусных австрияков, то занесло его неверным ветром войны в Сан-Марино. Сан-Марино, как известно, является САМОЙ древней республикой в мире, и не терпит никаких тираний и прочих королей. И потому, соответственно, старается помогаться всяким гонимым революционерам и всевозможным борцам за свободу. Гарибальди попросил у них помощи и укрытия. А ведь Сан-Марино государство хоть и гордо-демократическое, но крошечное, и с символической армией. Правительство Сан-Марино встало перед нелегким выбором: либо сдать Гарибальди австриякам, и подвергнутся остракизму всего честного вольного человечества, - либо приютить опального итальянца и подвергнуться разграблению и полному уничтожению со стороны австрийцев, ибо те могли сие сотворить в один момент. Было принято соломоново решение. Гарибальди было сказано следующее: "Значит так. Ты, и все твои отряды сдаете оружие, и сваливаете его на центральной площади. Тебе лично, и твоим ближайшим сподвижникам мы предоставляем тайный подземный проход за пределы Сан-Марино (мол, шлёпайте потом куда хотите), а ваши рядовые солдаты пусть бродят по нашим улицам как гости сан-маринской республики. Но без оружия, само собой...". Что получилось в результате: Гарибальди с друзьями благополучно скипнули от австрийской армии, а когда австрияки вошли в Сан-Марино, им было совершенно честно сказано: "Да, Гарибальди тут был. Где он сейчас мы понятия не имеем. Куда-то убёг. Его солдаты? Да вот они! Своё оружие они сложили. Вот оно, забирайте, если охота. А так, они просто гости нашей республики, не более того". Аввстрийцы почесали репу, поняли, что претензий, вроде как, предъявлять не за что, - солдаты Гарибальди опасности не представляют, не вооружены, и старинную республику не тронули. Пошли австрийцы искать Гарибальди в других местах. Тем самым Сан-Марино сохранило лицо: революционер, которого любила вся Италия был спасен, и готов к дальнейшим битвам, и вообще к освобождению прекрасной страны, а малюсенькая республика Сан-Марино обереглась и от позора предательства, и от погрома оккупантов.
Когда надо Шопеном расцветить чей-нибудь последний путь, в военном оркестре говорят «Играть жмура».
Если оркестр окружной, в нём сверхсрочники. в основном. Призывников назначают только на всякие позорные инструменты – тарелки и барабан, который с колотушкой. Барабанщика, причём, выбирают маленького, чтоб издалека со своим агрегатом он был похож на цирковую акробатку, беременную слоном. Так велит суровый армейский юмор. В нашем оркестре был ещё третий срочник, играл на секунде – здоровенная труба, одевается на человека сверху. Её партию в печатном виде не пересказать – «пук-пук» сиплым баритоном.
Был май. Птицы грохотали позднего Бетховена, трепетные вербы тянули к солнцу зелёные ладошки и не обмыть такую даль и синь казалось преступлением. И вроде не с чего, обычный красный вермут, и музыканты все опытные – но все полегли. Как дети, ей-богу. Даже самогон, вареный на стиральном порошке не давал такого эффекта.
Начало церемонии ещё отстояли, шалашиком. А как процессия поехала, оркестр стал падать. Путь за катафалком оказался отмечен трубами, фаготами и телами горестных оркестрантов, будто огромный мальчик-с-пальчик помечал дорогу назад разноцветными солдатиками.
Дольше прочих держался кларнет. Падая, он удачно зацепился инструментом за хлястик барабанщика и так доехал почти до нужной могилы. Рухнул, не дойдя каких-то ста метров. Трубач потом рассказывал как остановился продуть мундштук, и тут на него прыгнуло дерево из кустов и закрыло собой белый свет. Сильной личностью оказался валторнист. Он маршировал со всеми по дороге, всё было хорошо, но вдруг обнаружил себя посреди природы, в зелёных праздничных кустах. Где-то за ветвями отдувались и падали друзья, а тут сгрудились трепетные вербы и ещё птицы, и Бетховен. Пробиться к товарищам надежды не было. Валторнист лёг в укрытие и стал исполнять военный долг лёжа. - Как красиво играет в лесу валторна – сказал чуткий к прекрасному барабанщик.
Звук военного оркестра, поначалу сочный и породистый, мутировал в еврейскую свадьбу с солирующей ритм-секцией – срочникам не наливали, соответственно, до кладбища доползли только трезвые тарелки, барабан и секунда, которая «пук-пук». После всех слов, после прощального салюта им предстояло играть Гимн. Втроём. Тыща офицеров в праздничном убранстве взяли под козырёк, командующий сделал патриотическое лицо, остальные зажмурились. - Бдых! – сказал барабан. - Апчхи! – удивились тарелки. - Пук-пук – застеснялась секунда.
Потом ещё играли торжественный марш, что после Гимна совсем не сложно, оказалось.
Это я не не предлагаю напиться или там 23-го февраля замутить, просто весны, весны охота. Слава Сэ pesen-net
У моего сына был друг, который работал где-то на Севере. Привёз он ему оттуда в подарок шкурку белого песца. Каждый год летом я вывешивала её проветрить на улице, чтобы моль не завелась. Живу я в частном доме, держу животных, среди которых есть самая любимая-белоснежная кошечка Ася. Ну, и в этот год решила я просушить шкурку песца. Обычно я её выворачивала на изнанку и вывешивала на солнце на бельевую верёвку, а в этот раз выворачивать не стала, а повесила в тень на сучок яблони. Вешаю, а сама думаю:"Ну, точно, как моя Ася." Прошло какое-то время, я переключилась на другие домашние дела - вдруг, звонок в дверь. Открываю, на пороге стоит сосед-дедуля: белый, как мел, голос трясётся, я сразу не могу ничего понять, но чувствую, что-то случилось. Наконец дед выговорил: "У вас, там во дворе Ася повесилась!" У меня ноги подкосились, а первая мысль сразу: "Господи, да что же ей нужно было, ей ведь так хорощо жилось!" И только через несколько секунд я вспомнила про шкурку песца, которая висит у меня на яблоне. Успокоилась сама, и успокоила деда.
Однажды наблюдал недалеко от работы замечательную сцену из жизни бродячих собак. Стайка человек пять, именно человек, настолько похоже было их поведение на человеческое. Стоял не шевелясь, боясь спугнуть. Собственно сцена. Вожак - не самый крупный, но мускулистый, за что-то воспитывает суку. Не рвет, а незлобно но основательно трепет ее за шкирку, она визжит. Отпустил. Она, поджав хвост, оглядываясь, с визгом отбегает к другому барбосу, типа заступись за меня. Этот псина (покрупнее вожака, такой лохматый вахрам) посмотрел на нее, практически ПОЖАЛ ПЛЕЧАМИ и на его лице читалось: а что я могу сделать? прости подруга, ты сама виновата, к тому же вожак сильнее. Тогда эта подруга на пузе, прижав уши и усердно виляя хвостом подползла обратно к вожаку извиняться. Вот такое было "в мире животных".
СКРОМНЫЙ ОТВЕТ Рассказывают, что в Ленинграде жил поэт Семён Ботвинник, который внешне был очень похож на международного гроссмейстера Марка Тайманова. И когда у него спрашивали: "Вы гроссмейстер Тайманов?", поэт скромно отвечал: "Нет, что вы! Я Ботвинник!"
Пишет знакомый: - Позавчера, очередной раз общаясь с ГАИ (стоял поздно вечером ими остановленный на Каширке по направлению в Область), долго им объяснял что я думаю об их протоколе и что на нем напишу, это их злило. Тут вижу рожи у них вытягиваются, смотрю, летит авто из города километров 180 в час. Ну думаю я надолго подвис теперь. Останавливают Марк 2, оттуда вылетает мажик в летной форме и бреется на ходу. ГАЙцы в предвкушении: ты мужик чето не на том летишь, перепутал малость. На что мужик им: да парни в Домодедово самолет стоит, пассажиры уже на борту. ГАЙцы: так а ты-то че нарушения нарушаешь, летун: так а я командир экипажа. В общем заржав отпустили к удивлению моему и его, и к еще большему удивлению моему и меня до кучи.
Еду сегодня с женой на работу. Спускаемся в метро, слышу, плач. Спустились в подземный переход – там, где стеклянные двери, оглядываюсь, смотрю стоит в сторонке баба, лет 55 – 60 с баулом «Мечта оккупанта на колесиках» и рыдает. А рядом девчонка маленькая стоит. Спокойно стоит так. Явно приезжие. Первая мысль – обокрали. Ну ё-мое, Москва, бывает… Сначала даже мимо прошли. Потом жену в закуточек поставил, подхожу к бабе, спрашиваю, чё, мол, случилось? Она в ответ что-то невразумительное, мол, носильщикам на вокзале заплатила… сюда приехали… а здесь… И опять в сопли. Я спрашиваю: «в аэропорт, чтоль надо? » в ответ со слезами: «да-а-а-а…». Грю ей: «че реветь-то!? Пойдем! ». Делов-то на две минуты. Уточняю у супруги какой транспорт и откуда идет в аэропорт, хватаю ее станок от пулемета «Максим» с принайтованной поклажей и направляюсь на выход. Рядом девчушка еёйная беззаботно скачет. С ней беседа: «Привет, как зовут?... это бабушка твоя?... иди, успокой ее… щас все будет хорошо… было бы о чем горевать-то…» Пока поднимались по лестнице из перехода я узнал, что: «…Олеся, …6 лет, …сестра есть, …да, бабушка, …а угадай, сколько мне будет в ноябре… а вот мы… а потом…» Вобщем, иду, улыбаюсь. Подходим к транспорту нужному, загружаю туда бабку рыдающую, ейные баулы, все, можно и дальше. «Все, бабуля, до свидания, нет, не надо за меня молить… не важно как меня зовут… да, доедете… да, до аэропорта… не надо… всё… всё!... ВСЁ!!!... не за что… москвичи все такие… счастливого пути». Вдруг девочка на меня смотрит, и спрашивает: «Скажи, а ты где работаешь? ». «Не важно», отвечаю. Она: «Не в милиции? » Я так прибалдел чуть и думаю, вот, ведь как… сделал, вроде, доброе дело, а ребенок про милицию думает. Значит у нее про милицию только положительное представление. Этакие Дядистепы мильцанеры все там. Грю, нет, не там работаю. Она на меня посмотрела внимательно и так полуутвердительно - полувопросительно изрекает: «в цирке фокусы показываешь…» не знал, что ей сказать. Зарядила она меня позитивом на весь день…
Дачный участок у меня задним забором примыкает к полю. По краю поля вдоль забора идёт дорога. Соседский участок уже лет двадцать пустует, весь зарос подлеском и крапивой, а главное - забора со стороны поля нет. Народ по дороге ходит и бросает в эти заросли всякий мусор: от обрывков рубероида и кусков шифера до пустых бутылок и использованных презервативов. Надоело мне это беcкультурие и вывез я весь этот мусор в контейнеры, до которых по той же дороге было всего сто метров. А на месте свалки поставил столбик с табличкой: "Частная территория. За мусор штраф лопатой по морде!". Подействовало. Теперь весь мусор бросают под мой забор.
Тут люди пишут о скрытых физических ресурсах организма. Я не сомневаюсь что такие скрытые ресурсы есть у всех. Но чтобы они проявились нужно оказаться в экстремальных условиях. Вот у меня, например, стали сильно ноги болеть, если долго на месте стою. Поэтому, когда еду на метро, всегда стараюсь место захватить. Хорошо что сажусь на Ахметели (конечная станция) и обычно получается. А вчера не получилось. Схватился я двумя руками за поручень чтобы ослабить давление на ноги и только после этого посмотрел вниз. А там на красном сидении сидит роскошная блондинка и увлеченно читает глянцевый журнал. А у этой блондинки низкий декольте и этот декольте полон как чаша с кахетинским, которую подносят дорогому гостю, как у нас говорят стумари. У меня просто дыхание перехватило, смотрю и оторваться не могу. На станциях стали заходить люди и около меня образовался маленький водоворот. Некоторые выглядывали из-за моего плеча, некоторые пытались меня оттолкнуть, а один дурак даже специально наступил на ногу. Но я стоял неколебимо как Кавказкий хребет. Стоял так что я даже свою остановку пропустил. А о ногах вспомнил только когда ехал домой.
"Урок не заладился с самого начала. Поскольку, то ли в силу вышеперечисленного (праздник, утро, жара), то ли по натуре своей наш герой был немногословен, только минут через 20 всё было уже кончено. Спектакль разыгран. Рассказы "о боях-пожарищах, о друзьях-товарищах" и где какой орден получил, плюс наводящие вопросы и короткие ответы... Добавить было нечего. Всем было жарко и лень. Повисла неловкая пауза, переросшая в гнетущую тишину. Обстановка накалялась, пауза затягивалась, тишина нагнеталась... Наша классная засуетилась, забегала между партами, пытаясь спасти положение и взбодрить сонное царство следующим текстом: "Мальчики-девочки! Ну что же вы молчите?! Перед вами ТАКОЙ человек! Он на войне был! Ну, неужели у вас нет больше к нему вопросов?!" и т. п. И тут с задней парты летит... Да нет, даже как-то плывёт вопрос, запущенный лениво-усталым голосом: "А скажите, у Вас смешные случаи на войне были?" Ситуация явно отклонялась от стандартного образца, а разыгрываемый сюжет от сценария. Было похоже, что нашему ветерану не только в школах, но и вообще отвечать на подобный вопрос не приходилось. В глазах у него забилась искорка, стало заметным перемещение пластов мысли, на лице появилась блуждающая улыбка. — Смешные случаи?.. Эта.. а как же! Были. Вот, помница, ползу это я по огороду. Ну, помидоры там всякие собираю, огурцы... Вдруг, глядь — ноги! Я, эта.., голову поднимаю — фриц стоит! Ну, я вскакиваю, свой ППШ сдёргиваю и на него: Хенде хох!.. И тут, у меня из-за пояса граната выпала. Я ж за ней наклоняюсь, а сам ду-у-умаю: "Вот щас он меня по башке ка-ак трахнет!" Ну, я на гашетку нажал и очередью его пополам! Гха-ха-ха-ха..."
На днях меня пригласили в один дружественный ВУЗ, на кафедру Компьютерных технологий, чисто технические специальности, послушать предзащиты выпускников. Выступает девушка. Начинается как обычно, я понимаю что диплом так себе, отвлекаюсь, и тут меня как укололо, слышу: В своем выступлении Владимир Владимирович Путин, отметил высокую роль информационных технологий. Виртуально падаю со стула, хватаю диплом, смотрю, действительно в третьей строчке введения: "Путин отметил" и бла бла бла. Не ослышался. На немой вопрос к человеку который меня пригласил, мне поясняют - завкафедрой, молодой амбициозный товарищ, недавно вступил в ЕдРо, и то что я слышу это цветочки.
2
Старинная история про Техноложку. Рассказчик, пожилой уже, вполне достойный и уважаемый человек, заявил, что сам был всему этому свидетелем. Итак, однажды, в стародавние советские времена, поспорил там один студент с преподавателем на бутылку коньяка, что спишет на его экзамене. Причём спишет в любых, самых неблагоприятных условиях. И никоим образом «препод» этот помешать ему не сможет. Ну, ударили по рукам. На экзамене препод сел прямо напротив студента и давай прямо-таки есть его глазами. А тот и не смотрит на чистый лист перед собой - сидит себе, спокойный, как слон. А время идет. И вдруг... в аудитории гаснет свет. Но препод - не промах: хвать студента за обе руки! Так они и просидели какое-то время, держась за ручки. А когда свет наконец вспыхнул, на столе перед студентом оказался лист с готовым ответом! Препод аж с лица сбледнул, но проигранное пари - признал, куда ж тут деваться.
И вот один из очевидцев (рассказчик) вышел из аудитории, где экзамен шёл, и однокурсникам хвастается, какое чудо видел. Понятно, все дивятся. А один из однокурсников - ухмыляется: кому, мол, рассказываешь-то? Кто, по-твоему, ответ написал, затем пробки вывернул, а потом под партами с этим готовым ответом ползал?
В аптеке. Мальчик лет пяти стоит перед прилавком и внимательно изучает надписи. Оборачивается к маме: - Что-то странно тут как написано, ни одного слова понять не могу. - Павлик, ты же читать еще не умеешь. - Ну можно мне хоть пофантазировать немного.
Гостил я как-то с семьей у друга (допустим, его имя Николай) за городом, где и заночевал. Утром, проснувшись, отправил ребенка на разведку: узнай, мол, как дела, есть ли перспективы на завтрак. Произведя рекогносцировку, ребенок вернулся и четко доложил: - Папа, к дяде Коле пришли в гости бомж и проститутка. Они сейчас сидят на кухне, пьют водку, громко смеются и говорят неприличные слова. Перспективы на завтрак выясняй сам.
Между прочим, в свои 11 лет я понятия не имел, что есть "БОМЖ". При этом вместо "проститутка" мог произнести "блядь". Следовательно, по большому счету, наши поколения отличаются несущественно: есть моменты взаимной компенсации.
"Бомж", кстати, оказался местным строительным полуолигархом, а "проститутка" - его законной женой. Полуолигарх был отечно-краснорож, укутан в изуродованный молью армяк, носил валенки и разбойничью бороду (в отличие от водителя-охранника, одетого что "денди лондонский" ) Друг мне потом объяснил: у полуолигарха такой принципиальный стиль - "как хочу, так и одеваюсь".
Ну, а отчего его супруга была отрекомендована "проституткой", вы, наверное, и сами уже догадались. У ребенка ассоциации сработали. Какие ассоциации?.. Да те же: по внешним признакам.
Доподлинная история из жизни отдела ЧПУ. Андрюха, владелец легендарного горбатого "Запорожца", известного в народе как "Бронетемкин Поносец", решил изготовить новую шестеренку для своего боевого коня. Да не вопрос, вернее вопрос пары-тройки бутылок огненной воды (от торговой марки «Кунтушівка»),- все необходимое оборудование на заводе имелось. В конце смены довольный Андрюха нес еще слегка малиновую после закалки деталь, надетую на проволочную петлю. На подходе к проходной он метнул ее через сетку забора в некошенную траву, чтобы избежать нудных разговоров с охраной. Но, как оказалось, бдительный боец ВОХРа это дело наблюдал и немедля бросился за вещдоком. Не успел Андрюха миновать вертушку вахты, как в него, с выпученными глазами, весь в слезах и соплях, влетел бдительный чувак. На его руке быстро рос и вздымался нехилый волдирь в пол-ладони. Андрюхе показалось, что протокола боец составлять не станет.
Прочитал тут историю от 21.01.2002 об интеллигентах на овощебазе. Вспомнил пару историй о своих походах на овощебазу во времена "застоя". Первая. Приходим на базу - отдел академического НИИ почти в полном составе: 2 доктора наук, 2 десятка кандидатов и прочие поголовно с высшим образованием перебирать гнилую капусту. Слесарям давали работу более квалифицированную - они где-то в другом цехе ремонтировали контейнеры. И вот во время перекура сидим, отдыхаем, травим анекдоты - что еще может делать в перекур научная элита Москвы? Проходит мимо какая-то местная тетка. - Чего сидим, чего не работаем? Кто-то из ученых ей: "А ты-то чего не работаешь, а прогуливаешься без дела? Мы тоже мол так хотим." А она в ответ: "Да чтобы так же ходить как я, ПТУ закончить надо!" Дружеский смех.
И вторая история. Ситуация аналогичная. Только местная тетка - уже большая по местным меркам начальница и такая же большая по фигуре, с огромной грудью, завелась и начала как В. И. Ленин наезжать на нас, что мол какой вы мозг нации, кому вы нужны, а я - большой человек, целый район кормлю. И тут один из ученых заметил: "Одной левой!". Шутку дама не поняла (вернее поняла, но не оценила, точнее оценила, но неадекватно), а страшно обиделась и рассвирепела. Но мы ее все-таки проводили дружеским смехом.
В детстве мы с другом-одноклассником Колькой ходили в Дом юного техника. Занимались то в одном кружке, то в другом. Все было интересно, все хотелось перепробовать. Однажды мы посетили кружок выжигания по дереву. Руководитель кружка, строгий пожилой мужчина, выдал нам по дощечке и по шкурке и велел зачищать поверхность дощечек до тех пор, пока она не станет гладкой. Надо сказать, что нуднее занятия, чем зашкуривание дощечки, человечество еще не придумало. К концу занятий мы представили руководителю наши дощечки. Он хмуро покачал головой и сказал, что выжигать пока еще рановато. На следующий день мы с Колькой шкурили еще усерднее и о, радость! - Кольке разрешили выжигать картинку. Он наложил фотографию орла, подложил кальку - и вчерне картинка наложилась на дощечку. И Колька приступил к таинству выжигания. Я же все шкурил свою дощечку. Орел получился на загляденье. Колька приступил к зачистке следующей дощечки. Вскоре руководитель разрешил ему выжигать вторую картинку. Я же все шкурил свою первую и никак не мог добиться того, чтобы руководитель разрешил мне приступить к выжиганию. Когда Колька выжег парусник на море, я восстал. - Колька,- сказал я,- когда зачистишь свою третью дощечку, отдай ее мне, а сам возьми мою. Колька согласился и приступил к зачистке следующей дощечки. Когда он закончил, то дал ее мне, а сам взял мою и пошел к руководителю. - Молодец,- сказал тот ему,- можешь приступать к выжиганию. Когда же я представил руководителю колькину дощечку, он покачал головой и сказал: - А тебе выжигать еще рано. Шкурь, дорогой мой. Мы после этого с Колькой неделю не разговаривали.
В пятницу в лабораторию приходит с проверкой женщина из охраны труда. Обычная рутина, журналы инструктажа, паспорт лаборатории, паспорта оборудования... Описав сложную траекторию, взгляд проверяющей падает на притулившуюся в углу стремянку. - А на стремянку паспорт есть? - ???!!! Ж%( - Должен быть паспорт на стремянку. Она должна быть сертифицирована и проходить ежегодную поверку. На испытаниях должна выдерживать (внимание, формулировочка!) вес самого тяжёлого в лаборатории, умноженный на полтора. После ухода тётеньки полдня ползали по полу, представляя себе картину этой экспертизы: самый тяжёлый в лаборатории залазит на стремянку, берёт на руки самого лёгкого и, если не уеблись - годится!
Мой сын (пять с половиной лет) записался в бассейн. Как-то приходит озадаченный: "Мам,- говорит,- я там в душевой видел дядь с большими писями!". Я говорю:"Э-э, так и у тебя такая вырастет.." А сын мне и отвечает: "Ну не знаю-не знаю, не факт - там были очень большие дяди, а писи у них, как у меня..."
История о том, как я стал дедушкой в 31 год. В свои годы я почти седой... Еду вчера в маршрутке, сзади меня сидят мама с дочуркой лет 5-6 ти. Дочка постоянно задает маме вопросы, та на них исправно отвечает. Кстати, у дочки очень развито логическое мышление, в чем и предлагаю убедиться. Дочурка спрашивает у мамы, имея ввиду меня: - А этот дядя впереди нас - он дедушка? - Чего ты так решила? (спрашивает мама) - Потому что седой, а все дедушки седые! - Ну, что же ты, дядя не сильно седой. - Значит он почти дедушка! - Нет, мое солнышко, дядя еще совсем молодой, как твоя мама. После недолгого раздумья девочка выдает гениальную фразу: - Значит ты, мама, тоже старая и скоро будешь бабушка, а не седая ты потому что красишься!
Прочитала в старых историях про хипповатого Фила и вспомнила. 1995 год, Крым, город Симеиз. Глубоким вечером решила передвинуться из одного кабачка в другой, где тоже сидела наша компания, кто-то мне там понадобился. Иду, никого не трогаю, естественно пьяная, естественно с бутылкой портвейна в руке, зачем по дороге время терять. Хвать, местный капитан по кличке Цыган, злющий и еще пара молодых парней. "Ах, ты тварь..." ну и дальше мат-перемат, как положено, и дубинкой, хорошо хоть по жопе. Потащили в отделение. При свете разглядели и еще больше обрадовались. Драные шорты - обрезанные джинсы, обрезанная раритетная футболка с концерта Пинк Флоида 1989 года в Москве, там где мужик в лампочках, на голове бандана и прическа, как у Пэм Моррисон, на руках цепочки и фенечки до локтя, на спине татуировка, лифчика, естественно, нет, на хрен он нужен в Крыму. Кроссовки, правда, дорогие, но кто к ним приглядывать будет. Короче, сучка сучкой. "Ах, ты шлюшка малолетняя! Протокол." "Учишься?" - я - "Нет" - "Ясен пень. И не работаешь!" - "Почему, работаю" - "И где же такая, сучара может работать?" - "В Московском Государственном университете имени Ломоносова". Капитан побагровел и исчез, ребята менты переглянулись. "А скока тебе лет девочка?" - "Тридцать один". Протокол летит в урну, тысяча извинений, торжественные проводы с попыткой вести по дороге светскую беседу до того кабака в который я шла. Но синяки от дубинки остались не хилые.
Навеяло вчерашней историей о напитке Одлу, который делался из спирта, которым мыли заплесневевшие бочки. Живу в Бразилии уже много лет, и недавно на ужине у знакомых познакомился с дядькой, хозяином экспортной конторы, поставлявшей в 90-е годы на российский рынок кофе "PELE". Так вот исключительно для России он делался по следующей технологии - не из зерен кофе, а из шелухи от зерен, которая остается после его просушивания. Т. е. кофе она безусловно пахнет, а вот вкус у нее, простите... как у шелухи от зерен. Придумал эту идею - представитель российской торговой фирмы импортера, просидевший у них в офисе несколько месяцев. Бразильцам через фирму-посредника платили как за нормальный кофе, те поставляли шелуху, разница делилась и оседала на счетах офшорной фирмы - посредника.
Сидим в кафе с дочей 6-ти лет. Папа занят заказыванием кофе у стойки и общением с молоденькой официанткой. Я говорю: - Давай поговорим, пока там папа с девушкой шутит. Даже не знаю, что мы будем с ним делать, как будем с ним ругаться, раз он так себя ведет. - Да, папа всегда заигрывает с официантками. - Серьезно? Тут до ребенка начинает доходить, что ляпнул он что-то крамольное, и любимого папу надо спасать: - Так это, он только тогда, когда ты не видишь... Я не могу сдержать улыбку и маленькая женщина смущается и пытается придумать хоть что-нибудь на оправдание папы. Ничего не выходит, и она начинает краснеть. Тут я прихожу на помощь и говорю: - Мы, наверное, папу простим, он же у нас хороший, правда?
Так во сколько лет начинают девочки взрослеть? А вы говорите в 14!
Когда папе, смеясь, рассказываю, папа тоже почему-то краснеет (это в сорок с лишним лет!). Может, стоит папу поругать, чтоб без мамы не заигрывал с девушками?
Разговариваю сегодня с хорошим знакомым о покупке иномарки. Он, в свою очередь, говорит мне, что есть реальный человек, который гоняет нормальные машины по нормальной цене не из фатерлянда, а из Дании и Голландии, каковые на его взгляд лучше. - От пидорасов, что ли? - спрашиваю я. Да нет, говорит, не от пидорасов. Пидорасы здесь. И здесь их гораздо больше. Тебе ли не знать. А там, так, геи.
Я ее издалека заметил. Не заметить было сложно, она нас заметила еще раньше и явно успела подготовиться.
Итак, диспозиция. Тропинка через бывший фруктовый сад, заросший всякой дрянью. Мы с сыном (3 года) гуляем, никого не трогаем. Навстречу идет мужик с черной лабрадорихой, без поводка и намордника. Ну что может сделать плохого явно добродушная лабрадориха? Ха! И ведь я видел, что идет, скотина такая, легкой рысью, занося задние ноги вбок, так, что обе задние справа от передних, а голова смотрит строго НЕ НА НАС. И вспомнилось мне подобное дело лет за 25 до этого, когда точно также велас себя одна знакомая боксерка. Демонстрируя полное "я не причем", дождалась, пока я не поровнялся с ней, выпрыгнула четырьма лапами вверх, лизнула меня в лицо так, что я упал с велосипеда, и, радостно гавкая, унеслась далеко вперед.
Точно говорю, лабрадориха прочла мои мысли. Поровнявшись с малым, она мгновенно развернулась, выпрыгнула вверх и лизнула его снизу вверх через все лицо, после чего умчалась, издевательски тявкая.
Мужик еще долго собирал челюсть, пока я протирал салфетками прибалдевшего малого.
Племянник пару дней назад отжег. Предыстория: Одарила меня судьба племянником. Сорванцу 4 года. Характер не вписывается в представление о 4-летних детях, судите сами. Яркий живой ум позволяет в мгновение решать что хорошо, что плохо и выносить свой вердикт. Звонкая речь незамедлительно оповещает окружающих о решениях созревших в младой головке. Решительный взгляд больших серых глаз не позволяет окружающим даже попытаться оспорить мнение карапуза. Сама история: Мама (моя сестренка) со своим сынулей (моим племяшем и героем этого сюжета) стоят в очереди к кассе большого продуктового магазина. Впереди них расчитывается за покупки высокий симпатичный парень. Все заняты своими делами и не особо смотрят по сторонам, а посмотреть есть на что... впереди стоящий парень не совсем обычной для провинциального городка внешности, а именно: высокий рост сочетается с идеальными пропорциями, на голове произведение парикмахера - выполненные в художественном беспорядке темно-каштановые, длинные и густые дреды. Цепкий взгляд ребенка остановился на выделяющемся среди окружающих объекте и живой ум ребенка уже захватил фейерверк мыслей. Тут парень поворачивается (боюсь такой цепкий взгляд он почувствовал спиной) и малыш видит симпатичное лицо с большими чуть раскосыми глазыми. Все! молчать он больше не мог. А-ВА-ТАР!!! - разнеслось в пространстве громко и с придыханием... Дальше и так все понятно - очередь согнулась от смеха... девушка кассир забилась в истерике под кассой... "Аватар" поспешил исчезнуть в лабиринтах торгового центра :-)
Утром, собираемся семьей: я (на работу), жена (на работу), дочка 3,5 лет (в садик). Я позавтракал, но, так как время поджимает, говорю - "ладно, чай пить некогда, чай уже на работе попью".
Крик дочки - НЕТ, ПАПА, НЕЛЬЗЯ НА РАБОТЕ ЧАЙ ПИТЬ, НА РАБОТЕ НАДО ДЕНЕЖКИ ЗАРАБАТЫВАТЬ!!!
История не столько забавная, сколько, на мой взгляд, совершенно уникальная. Дело происходило в конце 70-х годов на Валааме. В то время там сохранился собор и несколько скитов. Светской жизни вообще никакой не наблюдалось. Въезд и пребывание обычных, не облеченным каким-нибудь саном человеков там были совершенно запрещены. Заходили только туристические корабли всего на несколько часов. Мы бегали туда в буфет за водкой. Мы - это я и мой друг Володька. Сами добрались на Валаам, заплатив прибрежным рыбакам, и те, укрыв нас брезентом, доставили на остров на моторках. И мы ночевали там то в заброшенных скитах, то в самодельных шалашах. Надо заметить, что мой друг, в отличие от меня, был совершенным религиозным фанатом и едва ли не каждый день ходил к местному батюшке на исповедь, натурально считая его заместителем Господа на Земле. Володька однако был совсем не чужд обычным человеческим радостям бытия, включая выпивку и женский пол. Впрочем, насколько я понимаю, православная церковь ничего против этого не возражает. И тут на Валааме появляется весьма привлекательная и молодая девица. Как попала, точно не скажу, но явно нелегально, кажется на моторке в сопровождении парочки приятелей. Те смотрели на нее, как на богиню, и вела она себя соответствующим образом. Мне она тоже нравилась, но Володька вообще смотрел на нее не дыша и всячески обхаживал. И она подавала ему соответствующие знаки внимания, тем более жили мы тогда вполне компактно в так называемом Белом скиту. Казалось, день-другой, и тела и души этих двоих сольются самым что ни на есть тесным образом. И вдруг однажды она не пришла ночевать. Володька не спал до утра, когда она и появилась. На его немой вопрос она объявила, что провела ночь с батюшкой (тот был достаточно молод) в богословских беседах, отводя при этом блудливые, с завораживающей поволокой глаза. На следующий день Вололдька как примерный христианин пришел к батюшке и смиренно, как и положено, исповедовался перед ним. Получив отпущение грехов, он немедленно измудохал батюшку до кровавых соплей. Что-то не припомню я аналогичный случай в мировой истории.
2
Есть значит у меня товарищ, веселый вобщем парень, любит так сказать эпатировать публику своим костюмом: шляпа, волосы до плеч, черный макинтош. На рукаве справа нашивка известное всему миру лицо великого «Че», да, да, именно та самая известная фотка. Великий команданте в берете со звездочкой. Не то чтобы он ходил в кружок марксистов-ленинцев и в составе боевой - революционной группы не состоит, но так... уж больно привлекателен для молодежи великий Эрнесто, так сказать бренд свободолюбия и протеста. Устроился он значит в какую-то конторку которая обслуживает пожарные сигнализации. Ходит он по организациям прозванивает сигналки, все дела. Отправили его намедни в нашу местную мэрию т. н. "Красный дом" по работе. Пришел, развернул свой чемоданчик, стоит "примус починяет". Подбегает к нему один из ошалевших наших депутатов, тычит в него пальцем, далее диалог: - Коммунист??? - Нет. - За справедливую Россию? - Нет. Депутат призадумался... и также стремительно убежал. Странный мужичок, подумал мой товарищ и стал работать дальше. Данная встреча имела интересные последствия) Вечером вызывает шеф моего товарища и так вкрадчиво... на масляных глазах... , нежно положив руку на плечо.... нежным тембром грит: "Владимир.... (МХАТ закурил)..... после 17:00, можешь быть хоть за коммунистов, хоть за парашютистов, но в рабочее время ты должен быть за Единую Россию". Команданте с рукава был отпорот. Я думаю, именно так расстаются с идеалами молодости.
Прочитал историю от 2 декабря о запрете курения и вспомнил подобную историю.
Было это в 2008 г. Я только устроился на завод. В первую очередь шеф меня ознакомил с приказом о порядке курения на территории завода. В двух словах - для курящих директор строго регламентировал перерывы на перекур до обеда с 10:00 до 10:20 и после обеда с 14:00 до 14:20. Курение в другое время грозило лишением n-ой составляющей премии. Места для курения были исключительно в туалетах. В итоге только подходило время перекура к туалетам стекались мужики со всех сторон и усиленно смолили у кого, что было!!! Вентиляция туалета явно не была готова к такому объему дыма, и если рискнуть зайти в туалет в это время, то за клубами дыма с трудом можно что-нибудь разглядеть, но накуриться можно даже без сигареты. Так продолжалось несколько месяцев. И вот идет Директор по своему заводу и обращает внимание, что посреди рабочего дня сидят слесаря и играют в карты. Как он переменился в лице - это надо было видеть, но сказать ничего не успел... Старший среди играющих поняв в чем дело тут же сказал: "Сейчас время для перекура, а мы так как не курим, проводим его с пользой для здоровья". Директор переменился в лице еще раз, но промолчал.... На следующий день приказ регламентирующий время для курения был отменен к большому удовольствию для всех работающих!..
было это давно, лет 50 назад. Дедушка с бабушкой были живы. Была весна, я делал уроки и слышал их разговор между собой. Бабушка(Б)говорит:"Скоро пасха, надобы мяса купить заранее"(бабушка была верующая и очень религиозная). Дедушка(Д) молчит.(Б):"Яичками нужно бы запастись". (Д) молчит.(Б):"Творога со сметаной нужно купить".(Д) молчит.(Б):"Водки бы нужно купить".(Д)отреагировал мгновенно:"Вот что нужно то нужно".
ПРЕВЗОШЁЛ НАДЕЖДЫ Проиграв в 1986 году матч Гарри Каспарову со счётом 0,5:5,5, английский гроссмейстер Энтони Майлс счёл необходимым принести извинения своему бывшему профессору математики, который приехал в Базель поболеть за него. - Сожалею, что не оправдал ваших надежд, сэр! - сказал гроссмейстер. - Напротив, - язвительно ответил тот, - вы их даже превзошли, набрав на пол-очка больше, чем я предполагал.
История произошла давно в конце 50-х годов 20 века. Место действия захудалое село в Казахстане. С русских немцев по тихому снимают ограничения на право жить. Действующее лица: 1) тетка Гульда битая жизнью немка не старая ещё женщина, из упрямства и презрения не выучившая русского языка. 2) 25 летний плюгавый и хромой русский мужичонка Никита. 3) русско-немецкая молодежь.
Никита влюбился в дочку тётки Гульды красавицу Эльзу. И Эльза к удивлению всех ответила ему взаимностью. Тетке Гульде это дело естественно ужасно не нравится. Дочь на ее увещевания не реагирует (в маму упрямством пошла). Поговорить с Никитой мешает языковой барьер (он по-немецки ни бум бум ) Наконец тетке кажется, что она нашла выход. Она подошла к группе немецкой молодежи и просит по буквам объяснить, как послать по-русски на х…. Веселая молодежь моментально просекнув ситуацию объяснила, при этом преднамеренно переврав эту самую русскую фразу. Вечером все собираются к дому тетке Гульды на спектакль. Никита с Эльзой возвращаются с гульбища. Тетка Гульда загоняет Эльзу домой. Уже около крыльца она оборачивается и кричит стоящему у калитки Никите: - Никкитта ити в Хату! В конец охреневший от таких слов тетки Гульды Никита с лепетом: - “Сейчас сейчас тётенька” хромает к крыльцу. Тётка Гульда Громче повторяет: - Никкитта ити в Хату! - Иду тётенька. Он дохромал до крыльца, на котором стоит изумленная от его наглости тетка Гульда. Тогда она показывая рукой на входную дверь заорала: - “Не тута ф хату!”, и показывая в чисто поле: - Тута ф хату! Народ лежал.
Сельпо в подмосковном поселке. Махонький магазин все в одном, от керосина до хлеба. Поскольку большая часть товара висит далеко от посетителей, а подавляющее большинство контингента именно бабки, у кассы прикреплен ценник на основные товары, хлеб, колбаса, творог, и проч. Подхожу, неожиданно заинтересовавшись строчкой "ДВД - 30 руб". Думаю, для болванки дороговато, а для перезаписываемого дешево. Надо спросить продавщицу. - Вот, москвичи, надоели своими приколами, - раздраженно заявляет та, - какие еще диски, как будто непонятно - сметана "Домик в деревне"!
Жена положила градусник на полку рядом с компьютерной звуковой колонкой. Говорит - следи чтоб не разбился. Говорю - он разобьётся только если включить в колонках резонансную частоту вибрации градусника, то есть это маловероятно. Жена говорит - вот полезешь колонку включать, тогда и разобьёшь, блин.
PS: Я по образованию физик, жена - училка нач классов :)
Играются в скверике две симпатичные девицы лет четырёх, а может даже и всех пяти, что скорее всего. Если даже не шести. Ведь у детей такого возраста, возраст без специальных приборов определить практически невозможно. Играются и разговаривают: - А зачем к тебе вчера милиционер подходил? - любопытничает одна. - Это никакой не милиционер, - отвечает другая, - это - моя мама, а милиционером она только работает. - Она милиционером работает, а я - хулиганом, - добавляет после секундной паузы первая, - мячик сама отдашь или отбирать придётся?
на днях, разговор двух бабок на лавке (1 и 2): 1 Ой, меня вчера милиционер обозвал "старой цукой" за то, что позвала когда бомжи дрались! Пойду к начальнику милиции, пожалуюсь! 2 Ты что? Совсем дура? Какой начальник - такие и милиционеры!
Вывод: не все бабки дуры! Вот вам и про министров и про правительство и т. д.
Да, многое у нас изменилось за последние 25 лет... Вчера смотрел "ТАСС уполномочен заявить" - снято в 1984 г. Серьезная операция, КГБ-шники ловят американского шпиона, нехороший дядя из американского посольства темной ночью идет по пустой-пустой Москве туда, где его уже поджидают 148 оперативников с кинокамерами и прожекторами. В это время, откуда не возьмись, на перекресток, прямо наперерез идущему по своим шпионским делам дяде, выезжают две милицейские "Волги", и из них вываливается штук десять ментов, радостно балаболя. Шпион, ессно, замирает и ждет развития событий. КГБ-шники в укрытии волнуются насчет срыва операции. Тут от ближайшего чего-то (магазина?) к ментам подваливает нетвердо держащийся на ногах человек с возгласами "О! Милиция! Дай закурить, ребята!" (Один из тех 148-ми оперативников в штатском, но это знают только сценарист и зрители). Влившись в гущу ментов, которые ему спокойно дают закурить, он шепотом им говорит, что вообще дело серьезное, и им, ментам, надо отсюда быстро валить. Никаких корочек, ессно, и не думает никто ментам предъявлять... Менты сразу верят "алкашу" и сматывают удочки. Теперь представьте сцену глазами ментов, особенно нынешних - к ним выбегает из темноты алканавт и говорит "Уезжайте нах, мешаете вы тут нам" (не говоря, кому). И 10 ментов вот так сразу, ни говоря не слова, залезут в машины и уедут?!
Уже давно беру на рынке цукаты и всякие так орешки только у одного продавца-киргиза Олега, нету в нем какой то базарной лихости заболтать покупателя и втихаря обвесить, всегда очень вежливо и культурно общается с покупателями. И вот в прошлую суботу еще изадли вижу-что ларек Олега закрыт. Что думаю такое-базарный день а его нет, неужто заболел? Все объяснилось очень просто-на ларьке висит бумажка с надписью "Курага уехал в отпуск". Вот так просто и с юмором он объяснил покупателям свое отсутствие