Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные истории за 2010 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В жаркий июльский день ехал я по Квинсу (район Нью-Йорка) на велосипеде. Жил я там. Движение жуткое, все улицы машинами нафаршированы. В час по чайной ложке, да и мне особо между ними было не проскочить. Смотрю по сторонам, чего где продают, во что народ полуодет, на женщин. Вдруг, чувствую, на меня вода капнула, дернулся, а она все сильнее и сильнее, струей уже. Глянул нервно по сторонам и вижу, что где-то впереди, в четырех машинах от меня, повернувшись в мою сторону, с переднего пассажирского сиденья какой-то переросток "пуляет" из водяного пистолета прямо мне в рожу. Ну, думаю, сволочь, и принажал на педали и решил как-то их среди этого траффика нагнать, хотя сам даже представления не имел, что буду делать, если удастся. Когда я поравнялся с машиной, то оказался уже с водительской стороны. Там за рулем тоже сидел какой-то бугай с подозрительной мордой (такое впечатление было, что я его даже где-то видел). Решение пришло мгновенно и само собой. Я, хорошо изученным каждым советским человеком маневром, собрал всё, что находилось в моей носоглотке и резким харкательным движением направил несъедобную массу в окно, аккуратно целясь в пассажира. "Снаряд", действительно, обогнул водителя, но вырываясь на своем велике вперед, я успел заметить краем глаза, что траектория полета изменилась и, недолетев до моего обидчика, мокрота завернула в глубь салона автомобиля. Дальше рассусоливать или повторять атаку времени не было и я резко свернул налево, на улицу с односторонним движением, куда машины из моей колонны повернуть не имели права. Прибавив скорости, я метнулся в сторону своего дома, благо улица была практически свободна от движущихся машин. Для приличия и осторожности ради, я обернулся... За мной, несмотря на строжайшие нарушения уличных правил, шла погоня. Нет, в штаны я не наложил, но обосрался в центре мозга. Район свой я знал отлично и, сделав нсколько головокружительных поворотов, ворвался в свой подъезд и пулей влетел в квартиру. Опустил занавески (первый этаж), разделся, отдышался и пошел в душ. Минут через 15 вышел и, напевая песенку, подошел к окну. В щелку я сразу увидел припаркованную прямо под носом машину преследователей. Она была пуста. Может у меня паранойя, подумал я, но уверенность в том, что это именно та машина меня не покидала. Что делать? Мысли, ага, самые причудливые мысли лезли ко мне в голову. Наконец я решился. Снова отправился в ванную комнату, взял ножницы, бритву и баллончик с пенкой. У меня были неплохие усики и козлинная бородка. Повозившись, я оставил на лице лишь границу между загоревшей и не загоревшей частью. Ужас, подумал я, но жизнь дороже. Но мне оказалось этого мало. Я схватил из спальни маленькое круглое зеркало и, повернувшись спиной к настенному в ванной, начал уничтожать свою лелеимую годами шевелюру. Это было долго и непросто, а линия загара превратила всё еще в более причудливое зрелище. Черт уже с ним, подумал, дело времени и все будет норме. Мащина по-прежнему стояла под окном. Я сполоснулся опять, переоделся и смело вышел на улицу. Без велосипеда. Прошелся туда-сюда. И, хотя мне казалось, что прохожие поглядывают на меня, ничего подозрительного не заметил. Я и мимо машины прошел пару раз и уже не очень был уверен, что эта та самая. А ранним вечером домой пришла уставшая жена и я подумал, что сейчас будет, как у О. Генри в "Дарах Волхвов" и она подарит мне дорогую бритву для усов и бороды, но этого не произошло. Она просто посмеялась над моим "видком" и вдруг стала рассказывать: "Представляешь, я сегодня была на своих курсах по лепке из глины. Опять видела Полинку, ну ты помнишь, я с ней там познакомилась. Такая вся из себя она расстроенная, чуть не плакала. Она с братом и мужем была днем в нашем районе, у нее мама тут живет. Так, когда они ехали в машине, то какой-то мудак, проезжая мимо на велосипеде, плюнул им в окно и попал ей прямо в губы и в рот, можешь себе представить, какая сука. Она чуть сознание не потеряла. Этот козёл смылся, а у них даже не было никакой возможности его поймать. Нет, ну подумай, я бы чего ни стоило, убила бы такого. Кошмар, короче. Так вот, я уже давно хотела, а тут так ее жалко стало и я их к нам домой на ужин пригласила. Его я видела только один раз, очень на вид приятный, а она тебе точно понравится. Ты же не против, да?"
1950-е годы. Заводская футбольная команда отправляется на выездные товарищеские встречи. Загрузились в грузовик и поехали за 200км. Игр предполагалось несколько. Грузовик уехал, обещал вернуться через неделю. Футболисты сыграли 2-3 игры, ждут-пождут, грузовика нет. Денег тоже нет. Выпить, закусить не на что. Сидят футболисты на обочине сельской дороги и думают что бы сделать, чтобы хотя бы хлеба купить. По дороге мимо них едет телега, запряженная ишаком, полная арбузов. На облучке сидит старенький дедушка. Один из футболистов кричит: "Дедуль угости арбузом!" В ответ:"Пошел на ___! "Дедуль, угости! Хуже будет! Скажу твоему ишаку, он тебя дальше не повезет!" "Говори, что хочешь! Так он тебя и послушал!" Спортсмен встает, подходит к ишаку, шепчет что-то ему на ухо. Секунду, две ишак постоял и рванул во весь опор! Разнес телегу и исчез за поворотом. Дедуля поднимается с земли, бежит за ишаком, бросив разлетевшиеся арбузы. Футболисты похватали арбузы и пошли за пригорок на речку. Сидят, объедаются, смеются. Потом одному вдруг приходит в голову: "Слушай, что ж ты сказал ишаку?" "Да ты что обалдел! Что я мог сказать! Я ему окурок в ухо кинул..."
Муж-финн как-то обмолвился, что трое его одноклассников ныне живут в Латинской Америке. Я недоумеваю: почему из России народ едет в Европу и США, понятно - там спокойнее и платят больше; почему из Израиля едут в Германию, тоже понятно - в Германии безопаснее; даже почему из Китая бегут в Россию, понять можно. Но из спокойной и благополучной Финляндии - в неблагополучную и небезопасную Бразилию или Мексику?... Зачем?!! Муж вздыхает: "Дорогая, да ведь там же теплее...".
Около получаса назад я осознал, что, если не посетить магазин, то ужин придется готовить, прежде чем есть. Ибо ничего для быстрого разогрева в холодильнике нет. Поскольку я временно веду жизнь одинокого мужчины, я решил скататься до магазина да и пивка заодно взять. И вот только отъезжаю от магазина, как тормозит меня гаишник. Видит на переднем сиденье бутылку пива и ну прямо обнюхивать меня начинает. Права проверил, ТО проверил, страховку проверил. Потом уже прямо спрашивает: - - Пили сегодня? - Нет, говорю, только планирую. Сейчас автомобиль поставлю, закрою и приступлю. - Ааа... ну, хорошо... А то вот одного сейчас возили на медосвидетельствование. Так он, представляете, на ногах не стоит! И такой мне говорит: "Да фигня, я только для запаха выпил!" Для запаха! Вот ведь дает, да? Я прям растерялся, не знал, что ответить. Выпил для запаха он! - Мдааа... я бы тоже растерялся... А впрочем, вот идея! Надо было сказать: "Ну, раз выпили для запаха, судья вас лишит прав не на полтора года, а только на восемнадцать месяцев!" Я думал, гаишник засмеется, ан нет. Он посерьезнел и сказал: - Не, полтора года - это минимум. Больше могут дать, а меньше - нет. Я всхрюкнул и не стал объяснять гаишнику, сколько месяцев в полутора годах.
Вспомнилось с братовской свадьбы. Девоньки решили замутить девишник, а через улицу в садах мальчики отмечали соотвественно проводы в брак. Смеркалось... Девочки решили пойтить посмотреть малину и покурить. Далее со слов обеих сторон. Мальчики, узрев на саду пугало - махом сообразили и рядом с нормальным местным - поставили человека в фуфайке с тем же реквизитом. Девочки вышли и как бы далеко не ходя сели по делам назревшим и курят. Луна. Темная ночь... И говорит тут пугало человеческим голосом: "Курить вредно..." От звуков этих одна дама ломанулась на корачках в малину аки кабанчик, а вторая так со спущенными штанами (пардон) умотала по дорожке садовой до машин. Отпаивали обоих водовкой.
Меня оштрафовали за то, что я не пропустила на зебре пешехода. Я и не отрицала, что преднамеренно не уступила ему дорогу, потому что в Правилах дорожного движения сказано: водитель обязан уступать дорогу пешеходам, то есть если они во множественном числе. А одному необязательно. Разве я не права?
Ирина Лычковская.
Действительно, пункт 14.1 Правил дорожного движения, равно как и иные пункты, регламентирующие взаимоотношения водителей и пешеходов на проезжей части, гласит, что “Водитель транспортного средства обязан уступить дорогу пешеходам, переходящим проезжую часть, по нерегулируемому пешеходному переходу”, а пункт 8.3. указывает, что “При выезде на дорогу с прилегающей территории водитель должен уступить дорогу транспортным средствам и пешеходам, движущимся по ней”.
Но понимать эту норму буквально, то есть как относящуюся исключительно к группе пешеходов, не стоит! Преимущественное право на переход по нерегулируемому переходу есть у каждого пешехода, а не только у того, который идет, обнявшись с приятелем. Иными словами, в ПДД сказано, что вы обязаны уступать всем пешеходам, независимо от их количества на нерегулируемом переходе в данный момент времени. Да и в главе 4 ПДД “Обязанности пешеходов” тоже нет ни слова о том, что преимущественное право на переход проезжей части по зебре пешеход получает лишь в теплой дружеской компании! Стало быть, он может реализовать такое право в гордом одиночестве.
Если бы правилами было предусмотрено, что вы обязаны уступать дорогу пешеходу (в единственном числе), вы могли бы позволить себе и вовсе, причем навсегда, отказаться уступать дорогу, мотивируя тем, что лет пять назад вы уже уступили дорогу одному. И хватит…
Чтобы стало совсем понятно, рассмотрите аналогичную ситуацию: Правила дорожного движения обязывают вас при выезде со второстепенной дороги на главную уступить дорогу транспортным средствам, движущимся по главной. Здесь транспортные средства упоминаются тоже во множественном числе. Но вам вряд ли придет в голову посчитать, что одному-единственному “КамАЗу” вы уступать не обязаны, а потому можете смело броситься ему наперерез…
Есть у нас знакомый чудак малость двинутый на гигиене, т. е. до такой степени что даже руку пожать для него это мучительный подвиг (говорят, раз посреди деловой встечи, после знакомства/рукопожатий с клиентами, достал по простому спиртовые салфетки и долго вытирал руки под гробовое молчание припухших клиентов и шефа). Сидим на днях компанией в кафе, че-то грызем с пивом – одна подруга щебечет о своем недельном путешествии в Москву. Для наглядности сует ребятам свой мобильник с московскими фотками, как раз нашему чудаку, т. к. он сидит посередке. Он крайне неохотно берет чужую вещь(!) в руки и прокручивает для рядом сидяших снимки. Я сижу с путешественицой напротив, пью пиво и вообще слушаю все в пол-уха. Вдруг вижу как страшно стекленеет его взгляд и до меня доходит смысл только что произнесенного подругой: "Ой, в Москве сплошные косяки были: представляете в первый же день, на вокзале уронила свой телефон в унитаз. Думала пи..ец - захлебнулся, но через два дня слава Богу заработал!" Хммм, судя по дальнейшей дикой реакции, чел был реально в шоке от надежности мобильной техники.
На одном из заводов решили наладить автоматический учет выпускаемой продукции. Поставили фотодатчик в том месте где готовая деталь падает в корзину. Через некоторое время обнаружилось большая разница учтенной продукции с ее реальным наличием на складе. Работяги накручивали "счетчик" проводя ладонью возле датчика. Тогда инженерный гений, стремясь узнать реальную картину на производстве, добавил к датчику движения акустический датчик, так как готовое изделие падало в корзину издавая грумкий "БУМ!". В накрутке стало принимать участие двое работяг - один проводил рукой, а другой хлопал в ладоши. А когда добавили датчик температуры, то добавился третий с зажигалкой. Как говорится на всякую хитрую... ну дальше вы знаете.
Свежая история об особенностях российского бизнеса.
Некая российская фирма подрядилась совместно с немецкими партнерами построить на базе бывшей (успешно разваленной) птицефабрики хозяйство по разведению «экологически чистых» индеек для поставок в Европу. Немцы предусмотрительно выделили своего специалиста, который жил полгода в России и скрупулезно отслеживал качество строительных и прочих работ. После успешной сдачи объекта в декабре 2009г. он отбыл довольный в Германию, откуда через месяц спецрейсом были доставлены 10 000 (десять тысяч!) цыплят породистых индеек, которые благополучно за одну ночь (!!!) ЗАМЕРЗЛИ НАСМЕРЬ в веселые январские морозы [почему не включили отопление – забыли, не оплатили или из экономии – остается неизвестным]. И было б это все в целом грустно, если бы не письмо приблизительно следующего содержания, отправленное немецким партнерам: «… полная гибель поголовья птицы по причине переохлаждения. Просим перечислить ДОПОЛНИТЕЛЬНОЕ ФИНАНСИРОВАНИЕ на утилизацию трупов птицы, т. к. ожидается оттепель и возможны проблемы экологического характера». Хотелось бы видеть глаза немцев при прочтении :)))
12
Рассказывают, в 1986 году в московском Театре сатиры несколько раз прошёл спектакль Валентина Плучека по пьесе журналиста-международника Фёдора Бурлацкого "Бремя решений", где в Овальном кабинете Белого дома решалась судьба Карибского кризиса. На сцене были все! Андрей Миронов - Джон Кеннеди, Раиса Этуш - Жаклин, Михаил Державин - министр обороны США Макнамара, Зиновий Высоковский - генерал Пауэр, Спартак Мишулин - начальник Объединённого комитета начальников штабов генерал Тэйлор. В общем, ни в чём себе не отказывали! Наутро после премьеры появилась рецензия, где критик с облегчением сообщал: "Вчера на сцене Театра сатиры силами "Кабачка 13 стульев" был разрешён Карибский кризис".
Дело было году этак 1986. Довелось мне служить в Забайкалье, места там глухие, животные не пуганные... Итак, сама история: Заступаем в караул, комбат делает положенный инструктаж на предмет действий караульного при обнаружении неизвестного, пытающегося проникнуть на охраняемый обьект. 1. Заорать дурным голосом: "Стой хто идеть!!!" 2. Пальнуть в воздух. 3. Приступить к отражению атаки на обьект путем уничтожения нарушителя. После этого делает внушительную паузу и добавляет: - НО!!!! Если вы заметите, что нарушителем является коза, (тут следует еще одна пауза) СТРЕЛЯТЬ БЕЗ ПРЕДУПРЕЖДЕНИЯ!!!!
Была у меня в кураторской группе студентка одна, первокурсница. Хорошая такая девчонка, умненькая, красивая очень, незлая – в общем, всё при ней. Но – с некоторыми странностями. Так сказать, богемного склада. В общем, не всегда и не во всём предсказуемая…
Как-то раз подходит она ко мне по личному делу. Хочет поговорить, попросить совета или помощи в решении одной проблемы. А у меня был короткий перерыв между лекциями, хотелось успеть кофе попить. Ну, я и предложил вести разговор по дороге в институтское кафе: так успеем и дело её обсудить, и перекусить.
Встали мы в очередь, беседуем тихонько. Подходит наш черед. Спрашиваю: что, мол, вам брать – кофе или чай?
И тут она поворачивается ко мне. И окидывает вдруг удивительным взглядом, который я помню вот как сейчас. В нём причудливо смешались отрешённость, какая-то странная истома, недоумение и даже заметное раздражение. И отвечает она мне на это медленно так, слегка врастяжку: "Слу-у-ушай, не грузи меня проблемами, а? Выбери сам. Ты – мужик, тебе и решения принимать".
Действующие лица: Сын с женой - только что закончили МГУ, т. е. молодые-зеленые. Дочь - перешла в 11 класс. Тоже не очень взрослая. Машина - Opel Corsa, красненькая, "девчачья", но за рулем - сын. Сотрудники ГИБДД.
В минувшие выходные (в пятницу) выехали на дачу с мужем. Утром в субботу сын с женой должны были захватить из дому нашу дочь с собакой и дружно приехать к нам. Утро субботы. Контролируем процесс продвижения вышеозначенной компании (периодически звоню на мобильник дочери). Пока все по расписанию. Постояли в обычных пробках. Проехали то-то. Скоро должны уже приехать. Что-то задерживаются. Звоню очередной раз. Дочь немного испуганно: "Мы там-то (км в 20), Диму остановили за превышение скорости, и он сидит в машине у гаишников." Иду к мужу, докладываю. Он переодевается (из дачного в приличное) и идет к машине. Звонит Дима. Муж говорит в трубку: "Уже еду". Уезжает. Через 2 минуты звонит дочь: "Диму отпустили, едем." Звоню мужу: "Отбой, уже едут."
Приезжают дети и рассказывают. Остановили на абсолютно пустой дороге, говорят, что там-то (км в 10 позади) стоял знак 40(!), а вы проехали со скоростью 112 км/час. Приглашают в машину, показывают ноутбук, где видно только номера, скорость, но место определить невозможно. Мы сыну всегда внушали, что спорить - себе дороже, нужно спокойно выслушать и постараться свести штраф к минимуму. Он понимает, что спорить бесполезно, говорит: "Сколько?". Тут начинается классический развод. Мол, ты понимаешь, превышение больше, чем на 70 км/час, это лишение прав, штраф через суд до 30 тыс. Сын говорит: "Вот, при себе только 700 руб". Показывает бумажник. Снова начинают давить про суд. Сын говорит, сейчас позвоню папе, он денег привезет, при себе больше нет. Достает мобильник, звонит, не успевает даже попросить приехать, слышит: "Уже еду", говорит в трубку:"Хорошо" и отключается. Видит круглые глаза гаишников и поясняет: "Папа уже выехал, через 10 минут будет." Гаишники уже в панике:"Ты же даже не сказал, куда ехать!" Сын уверенно:"А ему уже сказали." Доблестные служители переглянулись, вернули документы, наказали впредь быть внимательным, чуть не вытолкали сына из машины, и резво развернувшись, умчались. Даже 700 рублей не взяли.
Вот и думаем, что это было? Паслись на чужой территории? Или подумали, что за папа приедет? Это не зря. Папа у нас, к слову, полковник милиции. Правда, уже два года на пенсии, да и "ксивой" своей не очень любит "светить". Ни раньше, когда служил, ни сейчас. Показывает только в крайне редких случаях.
У знакомого жена должна вот-вот родить, поэтому его нет на работе, ну а мы, по мере возможностей, сочувствуем. Раздается звонок: - Ну, что, родила?! - Да-а-а-а-а!!! Сы-ы-ы-ына! 52см, 3700! - А когда родила? Сколько минут назад? - Не знаю! Мне только позвонили, ПАРАМЕТРЫ сбросили.
Две подруги у киоска с фруктами решают, что купить: - Чего-нибудь вкусненького хочется. - Давай ананас купим! - Точно! Выдолбим серединку и нальем туда водки.
Говорю графическому дизайнеру: - "Пойдем на море, а то лето уже кончается, пора". Он (печально):- "Да не хочу я". Я настаиваю. Он выдает: - "Понимаешь, всю зиму я делал рекламы курортов и гостиниц: чистая голубая вода, идеальный пляж, на котором загорают очаровательные девушки... А что получается в жизни: мутное засранное море, пляж как после бомбежки, на котором бухают пиво и смолят сигареты стрёмные шмары и рабочие таджики. Одни разочарования и никакого удовольствия". Сказать нечего, подумал, и сам не пошел.
Запомнился один студент с трудом угадываемого пола, наглый, немытый, прыщавый, вонюченький. На экзамене мычит что-то дикое, но совершенно не стесняется своего невежества, наоборот, вовсю нахальничает. Я ему выношу вердикт: ничего, мол, не знаете, в следующий раз приходите. И только если сумеете подготовиться - иначе бессмысленно. И вдруг этот бандерлог мне внятно так заявляет: "я не знаю? Ну, эээ, Вы мне того, самооценку-то не занижайте!"
Студентов горного в форму нарядили сравнительно недавно. А за преподавателей принялись гораздо раньше. Вызывали нас по очереди в ателье, снимали мерку и через какой-то промежуток времени выдавали готовую "спецодежду". И было у нас с этим связано много грустных и смешных историй. Со мной, например, произошла такая. Стою я как-то у входа, на 22-й линии, жду приятеля – он вот-вот должен подъехать. Тут паркуется рядом BMW, вылезает из неё мужик характерной наружности и – ко мне:
Сижу в сапожной мастерской, жду, когда мне обувку доделают. У мастера - гость. Оба - из ближнего зарубежья, по-русски говорят свободно, но с сильным акцентом. Разговор заходит о том, какие раньше вещи хорошие делали. Гость: - Какой у меня спортивный костюм был швейцарский! Двенадцать лет носил, и все как новенький! Какие кроссовки лицензионные наши делали! На десять лет хватило!- (Разгорячившись) - А какие трусы мне пятнадцать лет назад из Чехословакии привезли! Мастер перебивает: - Только не говори, что ты их до сих пор носишь!
Преамбула: вчера рассказывала дочери о символах разных стран и городов, в том числе - о мешке с шерстью, на котором сидит глава палаты лордов в Англии. Сегодня - смотрим новости, идет сюжет о вступлении в должность Собянина, показывают зал заседаний Мосгордумы. Дочь, глядя на нечто зеленое перед трибуной спрашивает: А что, у Москвы символ - капуста? Тихо подбирая челюсть, отвечаю: Да, точнее и не скажешь.
Сижу дома. Звонок в дверь. Вижу в глазок тетку в белом халате, слышу нытье: "Я мед. сестра из поликлиники, я вас уже три дня поймать не могу!" Открываю. Тетка деловито тарахтит, что моего ребенка надо срочно привить от дифтерии, поэтому - плиииз! - ребятенка и его прививочный сертификат. Я задумчиво переспрашиваю не ошиблась ли она? Тетка пожимает плечами и достает карточку на Витю К... ва, проживающего по адресу... Я тупо смотрю в карточку. Фамилия совпадает. Пол совпадает. И адрес тоже. С возрастом проблема. Тетка угрожающе бухтит про смертность от дифтерийного миокардита у детей несознательных мамаш. Поворачиваюсь к тетке в профиль. Та замолкает. Глаза медленно вылезают из орбит. Я доброжелательно говорю, что попка у ребенка сверху. Мол, попадете или подождем, пока рожу? Тетка жалобно интересуется: - А больше никого нет? - Нету, - говорю. На том и расстались. Обе озадаченные.
Сын учит слова, ему 2,7 года. И говорит уже целыми фразами. Но длинные слова у него еще не получаются и он их сокращает. То есть может что-то говорить на понятном всем языке, а что-то сократить как ему удобно. Благо есть жена и она переводит если не понятно. Она с ним больше времени проводит, и они уже нормально общаются целыми фразами и даже монологами. Например, сын говорит «папа, я Петутут»… ну как тут понять, что он сказал? Я его начинаю спрашивать какой он Петутут, хороший, плохой, какого цвета? Ну, надо же сразу поддержать игру сына и втянутся в действо. Благо у меня есть в запасе его слово «Бакася». Бакася – это лежачий полицейский, это я понял, когда мы через него переезжаем на машине и сын кричит «Бакасяяя!!!». Так вот, я сразу в играх могу прикинутся Бакасей, тем более что все игры сына связанны в основном с машинками и будучи он даже Петутутом, он обязательно наедет на Бакасю. Да и удобней мне так играть – лежи себе бакасей, телевизор смотри или книжку читай, а через тебя машинки ездят туда-сюда. Так вот, прикинулся я Бакасей, обозначил что я Большая-пребольшая Бакася и улегся на диван. Сын не унимается и кричит «Папа, я Петутуй!» и не успокаивается. Так мы препираемся некоторое время, пока жене в другой комнате не надоело нас слышать и она крикнула «Я - Петутуй – это слово – «перепутал», сегодня выучил, перепутал он что-то». А вчера приехали к нам теща с тестем, ну надо что-то на стол накрыть, прикупить, я засобирался в магазин. Сын выходит из комнаты и вполне себе внятно произносит «Пап, куда съебась?»… Ну, понятно что он спросил, даже теще и тестю, даже Ворд при написании понял это слово и попросил заменить на нечто приличное. Вот мы стоим с родственниками и смотрим друг на друга в молчании, а сын все вопрошает, куда я съебась на ночь глядя. Вижу, как у тещи губы кривятся и вопрос зреет, через скока месяцев мы его курить научим, и как далеко зайдут наши эксперименты. А сын все верещит среди нашего молчания, пока зевающая жена не перевела проходя из комнаты на кухню «Это он спрашивает куда папа собирается, сегодня выучил!», и погладила его по голове.
На свой день рождения решил удивить и побаловать гостей. В одном из магазинов города намедни видел ром. Ну и решил прикупить бутылочку. Прихожу в магазин, стоит небольшая очередь. Пристроился, стою осматриваю прилавок. На полке стоит бутылка. На ней написано - "Туземский ром". Когда подошла моя очередь спрашиваю молоденькую продавщицу - "Девушка, а какая страна изготовитель?" Девица берет бутылку, читает название и выдает - "Вы чо, читать не умеете, тут же большими буквами написано, раз туземский значит в Туземии его и сделали!" Я был ошарашен таким ответом и отвечаю - "А что разве такая страна или государство есть?" "Ну Вы чо мужчина!? В школе не учили, как ее - географию?" На шум выплывает заведующая, такой колобочище и сразу в атаку - "Что шумим, что мою продавщицу обижаем" Та ей отвечает - "Да вот мужчине интересно где это зелье сделали, я ему говорю в туземии, а он не верит и спорит говорит такой страны нет!" Тетка напрягла свои мозги, повертела бутылку, скривилась и то же выдает - "Что тут непонятного, читать нужно научиться прежде чем глупые вопросы задавать - сказано в Туземии сделано, значит есть страна такая, если берете, платите деньги и не мешайте работать!" И важно укатила в подсобку. Очередь от смеха давилась, у пожилой дамы аж слезы по щекам катились. И это надо учесть было в Советское время, когда образование было на высоте, ни чета нынешнему. И то такие перлы выдавал народ. На день рождении я рассказал эту историю и она была принята как анекдот.
БАЙКИ РАДИОФАКА НЕПРОФИЛЬНЫЙ АКТИВ На радиофаке паяли всё – от простеньких приёмников до персональных компьютеров. Да-да, в те далёкие прекрасные времена, а точнее, в 1991-м году, модные тогда «Спектрумы» и «Радио-86РК» студенты радиофака не покупали готовыми, а сами паяли из отдельных шурушков-комплектующих. Даже клавиатуры и корпуса для них делались из заранее вынесенных из столовой подносов. Ощутимая экономия бюджета получалась. Не паяли только почему-то на радиофаке миниатюрные радиостанции «уоки-токи» для подсказок на экзаменах. Видимо негативный опыт из гайдаевской комедии «Приключения Шурика» вызывал такое недоверие. Однако Лёха с Женькой вопреки предрассудкам решили сломать эту традицию и собрать парочку «уоки-токи». Тем более скоро маячил зачёт по экономике – предмету непрофильному и поэтому друзьями нечасто посещаемому. Надо сказать, что в 1991-м году экономика была наукой довольно абстрактной – старые советские учебники теряли актуальность прямо на глазах, а какова должна быть новая экономика, мало кто представлял. К слову, это и сейчас, через 20 лет, заметно. Поэтому наш экономист Юрий Борисович по доброте душевной большинству студентов, тем, кто не сильно прогуливал, поставил зачёт автоматом. Женьке повезло, а Лёхе, увы, нет. Но Женька вызвался Лёхе суфлировать на зачёте. Итак, собранная пара раций была спаяна и упрятана в пустые пачки из-под сигарет «Космос» - с двух метров не отличить, только мелкие отверстия для динамика и микрофона выдавали эти чудеса студенческой мысли. Весь вечер перед зачётом друзья носились по общаге – проверяли свои шедевры, всё было ОК. Но как гласит закон Мерфи – если какая-то неприятность может случиться, то она обязательно случится. Вот и у Лёхи прямо на зачёте отказал режим передачи. Как позже выяснилось, не вовремя подсела батарейка – на приём её ещё хватало, а вот более мощный режим передачи она уже не вытягивала. Пришлось Женьке в дверную щель устанавливать визуальную связь с корешем, сидящем в классе, и тот в ответ кивал головой, типа, либо «давай, диктуй», либо «стой, не успеваю». В итоге, конечно, Юрий Борисович спалил Лёху. Взяв псевдопачку «Космоса», он укоризненно посмотрел на Лёху: - Да-а, я был лучшего мнения о радиофаке. Изымал я подобные штучки и у химфака, и у металлургов, и у стройфака, но чтобы у студентов-радистов отказывала электроника – это нонсенс! - Дык, непрофильный актив это, Юрий Борисович. – Лёха выдал термин, только что продиктованный ему Женькой. - Бес попутал, извините. Да и баловство это, мы обычно более серъёзные вещи паяем, «Спектрумы», например, - попытался защитить радиофак Лёха. - Спектрумы? А это непрофильный актив? – помахал «Космосом» Юрий Борисович и расхохотался. . .
- Есть зачёт! – Лёха похлопал Женьку по плечу. – Только вот что, мы должны Юрию Борисовичу «Спектрум» спаять, я обещал. И нам денежка, и ему дешевле, чем на базаре покупать. Экономическая взаимопомощь, понимаешь, экономика наших дней, блин, - Лёха расплылся в улыбке. Вот так Лёха с Женькой начали свой совместный компьютерный бизнес. А вот «уоки-токи» на радиофаке больше по-прежнему не паяли. Не знаю, правда, как сейчас.
Все истории делятся на три категории: 1) Неожиданная и поучительная история, которая интересна всем без исключения. 2) История – так себе, интересная только тем, кто лично знает героев этой истории. 3) Скучная и вялая история, неинтересная никому, кроме непосредственного ее участника. Но, оказывается, бывают истории, неинтересные, даже для их героев. Мне несказанно повезло ехать в поезде с самым неинтересным на свете рассказчиком, поэтому я слушал его, открыв рот, ловя каждое слово (не каждый день такого встретишь). Жаль, что не записывал и запомнил только три из них. Мужик как мужик, лет сорока. Сразу спросив меня, служил ли в армии, взял быка за рога и начал: ИСТОРИЯ ПЕРВАЯ: Служил я в ГДР. Возил полковника, командира части. Вот однажды едем мы с ним из полигона. Ехать нам до ворот части, еще минут пять, но вдруг пошел дождь. Останавливаюсь, докладываю:- Товарищ полковник дальше ехать не можем, потому, что дождь, а моторчик от дворников у меня полетел еще на прошлой неделе. - А ты на склад ходил за моторчиком!? - Так точно, но там нет ни одного. Только обещают. Делать нечего, надо пережидать дождь. Сидим, ждем. Час ждем, второй, а дождь все сильнее. Три часа сидим в машине, уже стемнело. И вот только после четырех часов сидения, дождь кончился. Я завел машину, включил фары и доехали до части за пять минут (точка.) Я сидел потрясенный, но мужик, не дав мне очухаться, начал вторую… ВТОРАЯ ИСТОРИЯ: Ехал я на дембель из Германии с моим другом Иваном, мы из одного города, и призывались вместе. Прикинь повезло. С нами в купе попались немцы: муж с женой. Они всю дорогу что-то ели, то консервы, то колбасу, то какие-то помидоры… Глядя на них, у нас с Иваном тоже разыгрался аппетит, а деньги у нас были и не мало. Я говорю: - Иван, ну что, может пойдем в вагон-ресторан, покушаем чего-нибудь? Иван говорит: - Да щас пойдем. Короче пошли, покушали хорошо. Здорово было…(точка) ИСТОРИЯ ТРЕТЬЯ: Был у нас начальник штаба, майор. Такой паршивый мужик, все его просто ненавидели. Солдат гонял, офицеры тоже его не любили, он на них писал телеги, короче не человек, а говно, житья с ним не было. И вот однажды он куда-то делся, может перевели его служить в союз, может уже на дембель, все таки он был уже в возрасте, может еще куда, врать не буду. Чего не знаю, того не знаю, выдумывать не люблю. Но только пришел вместо него другой командир и жизнь более менее наладилась.(точка)
С тех пор. как я рассказал своим друзьям про этого мужика, они, когда слышат где-нибудь нудную историю ни о чем, говорят: - А потом пришел другой командир, и жизнь наладилась…
P.S. Знаю, что большинству, эта история не понравится (смело ставьте -2 и проходите мимо), я написал ее для тех кто прокайфует, как и я когда то
Как быстро и очень ощутимо можно было помочь неимущим. Но - увы...
Шутка юмора такая. Но история невымышленная.
В один коллектив приехал представитель религиозной общины. Не буду уточнять какой (чтобы не вызвать упреков в предвзятости) и тем более не скажу в каком городе - они везделазы вообще-то те еще...
Он стал расхаживать средь общественности, предлагая различную литературу священного характера и агитационной пропагандичности... И вещать хорошо поставленным голосом о многих и многих обездоленных которым необходимо оказать немедленную благотворительную помощь посильными пожертвованиями финансового характера.
А один парнишка Вася, слесарь на том предприятии в разрешенное руководством время занимался богопротивным делом - курил на улице. И видел средство передвижения, на котором изволил приехать этот скромный служитель Господень. Сей неказистый автомобиль штучного исполнения одного из известных машиностроительных монстров западного мира выражал собой такую сумму денег, каковой можно было с потрохами купить и Васю, и все их отсталое предприятие вместе с директором, и соседнюю улицу. Вася по-охал, по-ахал, поцокал языком, потушил сигарету в положенном месте и возвращается в цех.
А там в это время в самом разгаре и пике своего таланта божий человек убеждает несознательных работяг поделиться своими несметными богатствами со страждущими и лишенными всяких средств к существованию.
Слесарь Вася вежливо дослушал последнюю фиоритуру и тактично попросил слово. Слово милостиво было предоставлено. Это было ошибкой.
Потому как Вася выдвинул встречное предложение - как быстро и главное эффективно помочь тем, за которых тут такие речи богословской страсти и запала.
Он предложил служителю религии приобрести его (Васин) старенький, но еще очень надежный автомобиль отечественного производства - за сущие, фвктически копейки. А то чудо автомобильной промышленности, которое ожидает на улице - продать. И эту астрономическую разницу в цене - передать голодным детишкам. Или больнице какой пожертвовать. Или компьюторы в школу купить.
- Смотрите, как все красиво! И вы, батюшка, при авто остаетесь, и я при деньгах, и какое богоугодное деяние будет совершено! -
Вася был наивен и назавтра получил хороший нагоняй от дирекора за неуместные инициативы на рабочем месте, кое сохранил лишь ввиду своей очень высокой трудовой квалификации.
А священнослужитель больше к ним не приезжал...
Потом завод получил хороший заказ и психологическая атмосфера в цеху постепенно улучшилась. И многие кивали на Васю. Мол, это его заслуга - отогнал ворону, которая вечно каркала тут...
Даже директор стал как-то благосклоннее к нему относиться. Но зарплату не повысил, ограничившись пожатием руки и небольшими премиальными...
ПРОПАВШИЕ ТРИ ДНЯ Известный международный мастер Ф. И. Дуз-Хотимирский (его все звали просто Дуз) прожил почти 95 лет, хорошо знал всех чемпионов мира дофишеровской эпохи, мог рассказать многое о них. Но больше всех его поразил Э. Ласкер. Фёдор Иванович часто вспоминал о втором шахматном короле: "Три дня жил у него в доме под Берлином - и ни одного слова о шахматах!"
На даче испачкалось любимое двухспальное теплое одеяло. Не знаю уж, что друг и его жена с ним делали, может песок носили или яблоки собирали, но испачкалось так, что настала пора его стирать. Однако это двухспальное одеяло никак не желало помещаться в стиральную машину. Главное – веса у одеяла немного, а объема – как у пришитых сисек… Жена другу говорит: - Надо его в химчистку сдать. Там с гарантией сделают из одеяла новенькое, сколько химчистка стоит? Друг, не моргнув глазом – 2 000 рублей (почти угадал). Жена удивилась, но деньги дала. Остаток вечера друг провел в думах, как съэкономить. Постирать не проблема, но как сушить быстро и незаметно такое большое и объемное? Поздно ночью, когда жена крепко уснула (пришлось постараться), друг замочил одеяло в ванной и через пол-часа хождения по нему ногами и старательного, на сколько хватало сил, отжима, оно было готово к сушке. Еще пол-часа на мытье старенькой четверочки и установку удлиненного багажника, 10 минут на привязывание одеяла к багажнику и 3 часа на гонки по ночной Москве с «развивающимся» одеялом на багажнике, 10 минут на отвязывание одеяла, складывание в багажник машины. Вечером того же дня друг показал чистенькое сухенькое одеяло, пахнущее ночной Москвой. Жена в восторге: - Молодец, быстро справился с химчисткой и одеяло, такое на загляденье. Заработал на пиво! Итог: Приход – 2 000 рублей, пиво (обещание жены). Расход: - порошок, вода – из бюджета семьи, - бензин – 440 рублей, - гаишникам – 100 х2 =200 рублей. Чистая прибыль – 1360 рублей или 10 бутылок неплохой водки…
Когда надо, так извилины работают!!!
Петруха
2
История о последствиях нарушения технологии приготовления наркотических средств всколыхнула давний случай. Жили у нас в подъезде двумя этажами ниже молодая семейка торчков со всеми вытекающими прелестями их существования: постоянный килдым, ходоки в сиреневом тумане, а когда они "покушать" себе варили подъезд по запаху не уступал химическому заводу. Достали всех и спасенья от них было. Доблестная милиция отмахивалась - они у на учёте стоят. Вот ежели кого по темечку или обворуют, то мы тут как тут. Вот так... Было мне шестнадцать лет. Возвращаюсь я как-то вечером со спортзала. По подъезду уже пополз лёгкий запашок. Ну, блин, опять варят. Только закрыла дверь, сняла кроссовки, привет папа, привет мама... звонок в дверь. Открываю. На пороге - сосед-торчок с гранённой рюмкой в руке. Удивляюсь. Смотрю, а он уже такой хороший - хорошо ему. - Уууксус ееесть? - Есть. (сама лично вчера по маминой просьбе ходила в магазин) - Налееей. Оооочень наааада, - и протягивает рюмку. Беру рюмку, бреду на кухню, открываю шкаф-пенал (видела в какой мама ставила), на средней полке на уровне глаз вижу бутылку уксуса, достаю, открываю, наливаю, закрываю, ставлю на место, выношу просителю, получаю благодарность - Спасииииба, малааая- закрываю дверь. Тут наступает мама - Кто был? Что просил? - Сосед наркоман уксус просил. Я ему рюмку налила. Мама хватается за сердце и практически уходит в обморок, но начинает читать мне мораль, суть которой сводится к "Ералашу": - Не водись с этим Прошкиным. Он тебя научит только плохому! Благо папа заступился и привёл маму в чувство: - Они живут здесь уже пять лет. И все эти пять лет наша дочь отличница в школе и каждый день посещает спортзал! Я незаслуженно обиженная (а что я такого сделала? а если человеку очень надо? и какая разница кто он такой?) надула губы, села за уроки и тут в комнату заходит мама с вопросом: - А ты уксус ему из какой бутылки наливала? Блин, опять за рыбу деньги! - Да в пенале на полке стоит. Маме неймётся: - Иди покажи. Иду показываю. Маме опять плохо. Ой, что же делать, что же теперь будет? И объясняет нам с папой, что уксус всегда стоит в этом шкафу, но на нижней полке, а я взяла бутылку из под уксуса со средней полки, в которой Крещенская свяченая вода. А он ведь просил уксус, наверное, себе на гадость. Мы с папой в ааххууее! Ржать или рыдать сразу? Смотрим на маму и понимаем, что лучше ржать... Смеялись мы долго, маму кое-как успокоили. Правда я раз три выходила на лестничную площадку, принюхивалась и докладывала маме, что вроде воняет как обычно, а папа обнадёживал - это им для салата надо было. Когда через несколько дней я столкнулась с Прошкиным в подъезде, то первая мысль, меня посетившая была, что слова отличница, спортсменка, активистка и просто красавица будут звучать на моих похоронах. Но он прошёл мимо, промямлив - Привеет, малааая! Прошло пару месяцев. Историю с уксусом мы как-то стали забывать. Но тут заглянула к маме на минутку соседка. Стоят на пороге, что-то лепечут про оплату дворнику. Папа вышел к ним: - Какие новости, Захаровна? Она снизила голос, огляделась по сторонам и выдала: - Прошкины съехали. Да так тихо и быстро. Растворились, как нечистая сила, - и осенила себя крестом. И ещё пол-часа слушали мы Марту Захаровну про её маету и страдания из-за Прошкиных, ведь ей они пять лет были соседями по площадке. Мы только слушали, сочувственно кивали и косились друг на друга. Когда папа закрыл за ней дверь, задал вопрос чисто риторически: - А может и вправду водичка святая сработала? И чего он раньше за уксусом не пришёл? Но, как говорится, всё в этой жизни правильно, всё в этой жизни вовремя, всё именно так, как должно быть!
ЧЕХИЯ - строительство автобана в Северной Моравии. Дорога была построена того же качества и в те же сроки, как строят в Германии, но стоила приблизительно в полтора раза дороже. На вопрос журналистов «Как же так получилось?» в Министерстве транспорта объясняли, что существенное удорожание проекта произошло потому, что в него было заложено «экологическое измерение». Так, под трассой было проведено несколько подземных переходов для лягушек и один — для медведей. Количество медведей оценивается одним или двумя, жили они вообще в Словакии, а в Моравию раз в два года заходили «погастролировать». В оригинальном проекте рядом был еще переход для лосей, так как, согласно правилам, медведи и лоси на переходах встречаться не должны...
Как-то в середине 80-х поехали мы компанией на поезде в Среднюю Азию, ну там себя показать, на узбеков посмотреть и т. п. А ехать туда суток трое. И вот к концу третьих суток, когда уже наговорились обо всем, едем и просто глядим в окно, на пустынный (или полупустынный? не знаю, я не географ) пейзаж. Сидим мы у окна вдвоем с Танюшкой, только я еду вперед лицом, а она соответственно вперед спиной. И получается, что сначала я что-нибудь вижу, а затем уже она, ну там верблюдов, сурков, а на что там еще смотреть, деревьев то там нет, скукотища вобщем.
И вот в поле моего зрения показывается ослик (или ишак? не знаю, я не биолог). И у этого ослика висит большое ослиное достоинство, кто не видел поясню: ну как пятая нога, с той лишь разницей, что на конце нет копыта и до земли не достает сантиметров 15-20. И тут до меня доходит, что Танюшка этого ещё не видит и я решаю проследить за её реакцией, когда ослик доедет до Татьяниного угла обзора.
И вот значит подъезжаем, глаза у Танюшки становятся, как чайные блюдца, челюсть съезжает в область пупка и взгляд следит за осликом не отрываясь и не моргая. Я еду и улыбаюсь, как "чеширский кот", смеяться нельзя, т.к. тогда будет конец наблюдениям. Танюшка продолжает следить за осликом и, по мере удаления от объекта наблюдений, поворачивает голову все дальше и дальше, и вот когда ослик исчезает из виду, голова поворачивается по инерции и взгляд Татьяны фиксирует мою довольную рожу. Что тут началось и размахивание кулаками и крики "дурак" и пр.
А я чё, я ничё, я просто смотрю не только в окошко, но и по сторонам, человек ведь тоже интересный объект для наблюдений.
И смех и грех. Историю эту мне рассказал мой приятель, который в свою очередь услышал её от своего деда, участника Великой Отечественной Войны. 9го мая 95го года один ветеран (друг и сослуживец деда моего приятеля), полковник в отставке, участник двух войн (Финской и Великой Отечественной), дважды раненый, но доживший до пятидесятилетия Великой Победы, возвращался с парада домой. Но не дойдя до дома буквально пол квартала, геройски погиб. Со слов очевидцев, проходя мимо девятиэтажки наш ветеран услышал откуда-то сверху жуткий вопль и подняв голву увидел летящую сверху женшину, очевидно вывалившуюся с верхних этажей. Дедуля мнгновенно сориентировался и бросился ловить «пташку». Не смотря на возраст ветерана, он оказался очень прытким. Полковник успел подбежать и попытался поймать дамочку, которая как потом выяснилось весила не много не мало 95кг. Но мадама летела и не замечала, что кто-то снизу бежит с распростёртыми объятиями. Как она потом расскажет - она летела, орала и пыталась балансировать, чтоб приземлиться на ноги. Благодаря стараниям дедушки женщина выжила, но осталась калекой, т. к. врачам так и не удалось соетенить воединое разорванный (я не опечатался, именно разорванный) тазо-бедренный сустав. Дело в том, что ветеран принял выпавшую из окна прямо себе на голову. Она в буквальном слове оделась своей промежностью ему на голову. Результат: позвоночник ветерана сложился в гармошку и он погиб на месте. Приехавшая через 15 минут бригада «Скорой» не рискнула снять дамочку с головы дедушки дабы не наделать хуже и прям так погрузив их обоих в «Рафик» увезла в ближайшую реанимацию. Но это ещё не конец... Через три дня, на похоронах героя, когда были произнесены уже почти все речи, вдова громко плача произнесла такое, что поставило всех присуствующих в неловкое положение. Люди просто не могли удержать ХОХОТ из-за услышанного. Далее попробую слова вдовы передать так, как мне их рассказал мой приятель. «..... Как же так? Где же логика?.... две войны прошёл, дважды ранен был,... а тут какой-то пи#дой накрылся и помер!!!» Вот вам и смех и грех...
Я им говорила, давайте ее стерилизуем. Но мама… Она у меня правозащитница. Она говорит, а ты кошку спросила? А может она хочет стать матерью?! - А с котятами что будем делать? Мама вздрогнула и сказала, ну подожди, еще ведь не скоро, еще не пришла пора. Будем решать проблемы по мере их поступления. Пару дней назад утром на моем пороге стояла бледная испуганная мама: - быстрей! побежали! Скрябин заболела! Спрашиваю, чем. Мама говорит, Скрябин сидит на горшке орлом по пятнадцать минут, отклячив хвостик. А взгляд у нее… И мама показывает на себе, как Скряба сидит, при этом мама рукой показывает Скрябинин хвостик и лицом показывает какой у Скрябы взгляд: сосредоточенный, неподвижный и глаза круглые-круглые как будто она проглотила палку твердой сырокопченой колбасы целиком. Ну я же специалист. И мама мне доверяет. Я кричу, немедленно отменяй сухой корм. Немедленно! Это у нее МКБ. Это МКБ!!! Ииииии…. – ужаснулась мама, - тень страшного МКБ пробежала по маминому прекрасному лицу, - что же делать, как же быть… Мы стали советоваться и – я же специалист - решили поить Скрябу медвежьими ушками и кукурузными рыльцами, и я побежала в аптеку, и мы заварили травки, и стали остужать, и вдруг услышали протяжный утробный вой. Оказалось, это было не МКБ. Это было другое. Это было «Пришла_пора» и те проблемы, которые надо решать по мере поступления. Проблемы поступили. «Пришла_пора_она_влюбилась», причем влюбилась сразу по уши во ВСЕХ и во ВСЁ. Она ласково приставала к дедушке, она нагло преследовала маму, развратница пыталась снять на ночь голубя за окном, она робко и мечтательно заглядывала в глаза утюгу на гладильной доске, она делала кокетливые намеки всем диванным подушкам, она нагло и разнуздано донимала старое кресло и пыталась пристроиться под свернутый и сложенный в чехол английский плед. Время от времени она урчала и громко требовала, дайте не знаю что, но что-нибудь и побыстрей. Мама плакала и жалела Скрябин, а я помчалась к Фиме, к Сэру. Тот дал капли и велел капать. Обещал, что полегчает. Скрябин в отчаянии царапала себе лицо и рыдала: - Вы звеееери, господа! И добавляла из Пушкина и так страдающей от сочувствия маме: - Ах няня-няня… Кто-то посоветовал дать Скрябин сырого мяса. Мама, моя добрая мама, была готова догнать и завалить весь крупный рогатый скот Украины и Румынии, лишь бы Скрябин полегчало. Принесли парную телятину. Скрябин даже не взглянула, даже не понюхала. Она повела глазами и сказала: - Полноте! До того ли мне… Сказала и куда-то пошла… - Куда ты, - с тоской позвала мама. - Я к вам пишу… - завыло в соседней комнате… - Все! Ищи кота! – приказала мама и крикнула мне вслед в лестничный проем, что дает за Скрябин солидное приданое, только пусть предоставят кота из хорошей семьи. Отдельная тема, я как легендарная Ханума, моталась по квартирам, сваталась, намекала, сводничала, сулила и блудливо играла бровями. Короче, кто хотел нашу Скрябин, не подходил нам, а кого хотели мы, был красив толст мордаст, но совершенно бесполезен в нашем нелегком деле - кастрирован. Мы продолжали давать Скрябин капли, бедняга Скрябин продолжала биться в истерике и вопить в окно юному воробью «вообрази, я тут одна…» ну «и молча гибнуть я должна» Ничего себе – молча… - думал воробей. Позавчера рано утром я прибежала к родителям и застала нарядную маму в шляпке с похотливой Скрябин на руках в прихожей. - Вы куда? – поинтересовалась я у подозрительной пары. - Мы сходим… тут недалеко… Нам надо… - забормотала мама - Идем! Быстрей! Ыаааа!!! - выла Скрябин и скребла мамино плечо. - Не поняла, - куда это вы собрались? -Ну тут недалеко… Мы туда и назад… - пряча глаза, ответила мама. - Куда?! - На помойку – смущенно призналась мама. - Зачем?! – ужаснулась я - Ну там… там же большой выбор. Там – коты… А потом сразу дадим ей глистогонное и прокапаем ей противоблошиное, искупаем… А что делать? Мне ее так жалко, так жалко… Мама вышла за порог, но, прожившая год в квартире и выходившая гулять только на балкон и то, у мамы на плече, Скрябин испуганно дернулась и вернулась назад в квартиру. - Мама! – сурово констатировала я, - ты и Скрябин собрались на панель. * Сегодня Скрябин целый день спала и ела. Ела и спала. Все. Пора отпустила. * Бедная моя мама. У нее много лет жила Карлиша, французская болонка, похожая на белую распатланную хризантему. И уже в преклонном возрасте, уже почти беззубая, Карлиша все равно в определенное время вдруг становилась мечтательной, проявляла острый интерес к противоположному полу и тягала маму за поводок по городу в погоне за кобелями. И хотя ничего из этого не получалось, зато домой они приходили взбодренные, подтянутые, с приятной усталостью в мышцах и в отличной спортивной форме. А вот наш кот Тяпа по фамилии Сьюткейс (то есть чемодан по-английски, ну он был британский кот) Так вот этот кот в обычные времена был так спокоен невозмутим и неподвижен, что дети моих друзей принимали его за игрушку. Когда он засыпал, а засыпал он частенько на книжной полке у детей в комнате, он так расслаблялся, что валился с полки прямиком в аквариум. Но когда по радио вдруг объявляли март, Сьюткейса было не унять, он не гнушался приставать даже к небольшим собачкам и к старой почтенной ручной выдре, много лет живущей в реке рядом с нашим домом. Я сейчас вот ночью проснулась и подумала, а зачем мама на помойку новое пальто надела. Она что, и вправду на свадьбу собиралась… Утром спрошу. Марианна Гончарова (с)
История, рассказанная моим братом. За точность ВСЕХ деталей не ручаюсь. 1991 год. Лето. Даугавпилс в Латвии. Лётное училище. С учётом политической ситуации (Союз кердык, русские-чемодан-вокзал-Россия) училище эвакуируют в Россию и сливают со ставропольским лётным училищем. Пацанов, зачисленных на первый курс, перебрасывают на юг России. Перебрасывают гражданским самолётом типа Ту-154, ибо транспортников не хватает. Но лётчики военные за штурвалом. Итак. Полный салон салаг (мой брат среди них). Взлетели, летят. Подлетают к, скажем, Элисте, пора садиться. А как, спросим себя, садятся военные лётчики? Это вам не гражданская авиация, возящая паксов и всё делающая плавно. Чтобы вояк не подстрелили ракетой на посадке, они садятся с очень быстрым снижением. По-простому можно сказать: "подлетают к аэродрому, выключают двигатели и падают камнем на полосу". Так и было сделано. По салону, конечно же, ничего не объявили, ещё чего!.. А ведь пацанам было всего по 17 лет и для большинства из них это был первый в жизни полёт на самолёте. Короче. Когда, после посадки, открыли двери, весь салон был, скажем так, несколько измазан. Всё, что могло выходить из человека, таки из него вышло за эти пару минут. Брат потом говорил, что с жизнью успели попрощаться ВСЕ (ну или почти все). Он лично до сих пор помнит этот полёт. А ведь потом много чего было за время службы в рядах Вооружённых сил. Тем не менее помнит. Мораль сей истории: В следующий раз, когда вас потрясёт немного при полёте на современном лайнере, вспомните эту историю и УЛЫБАЙТЕСЬ!
У меня кстати приятель был, музыкант, Вадим Отарович. Музыкант классный, только бухал. Работал в отделе как-то там культуры, вел ансамблъ народных инструментов, лабал в ресторане, ещё в школе музыкальной подрабатывал, ну, типичная стезя провинциального музыканта.
Любил шутки экстравагантные. Мог зайти в аптеку, спросить - Презервативы есть? Сколько? Давайте все. Мне на весь отдел культуры. В командировку едем, ага! Городок маленький, слухи ползут быстро. Потом придёт на работу, и все гондоны разложит аккуратно по столам рабочим, по тумбочкам, по сумочкам... На возмущенные бабские крики неизменно отвечал - Да вы что??? О вас же, дуры, беспокоюсь, переживаю!
В отделе женского белья, то ли руководствуясь известным анекдотом, то ли просто сам по себе, мог найти трусы самого большого размера, и кричать через весь зал: - Девушки! Это будут покупать - не сочтите за труд, позвоните мне в музыкальную школу!
В городе его знали. Другое дело, он не гнушался такими шутками и в частых командировках.
Однажды ему с солисткой, девчушкой молодой, надо было куда-то ехать выступать, далеко, машины не было. Поехали рейсовым автобусом. Народу давка, сесть нету, ехать долго. Он солистке своей под блузку театральный костюм быстро пристроил и говорит: - Товарищи! Уступите кто-нибудь беременной! Неужели ни у кого нет совести??? Тут же сразу конечно место нашлось. Девчёнка, красная от смущения, села. Он её через две минуты согнал, и сам с комфортом устроился. - Постоишь, молодая ишо! Народ целый час пыхтел и возмущался на такую наглость. Девку тоже конечно посадили всё-таки. Отарычу кричали - "Сатрап! Изверг!" Отарыч дремал, иногда приоткрывал глаз и слабо отбивался. - Что с ней будет? Она молодая. А я видите, в возрасте. Мне силы экономить надо, мы потом ещё двоих хотим. Ракетчиково из КиО
Когда-то, давным-давно, ходила я рано по утрам в спортзал заниматься на тренажерах. По утрам, потому что по вечерам я работала до 10, а терять форму не хотелось (ага, а сейчас я не работаю, сижу дома и никуда не хожу. Вот что значит молодость!). Рано утром в этом спортзале занимались в основном спортсмены-профессионалы, тяжелоатлеты и прочие, посторонних кроме меня почти не было. И вот в одно раннее утро приплетаюсь я туда в состоянии, известном под названием "Поднять подняли, а разбудить забыли". Там уже занималась группа тяжелоатлетов. Один из них держал на вытянутых вверх руках штангу, и в этот момент у него расстегнулась на плече бретелька его тяжелоатлетского трико. Ничего неприличного, но его товариши начнают его подкалывать "Ха-ха, с тебя трико падает, вот сейчас девушка будет смеяться". Он оглядывает зал в поисках выхода, видит меня и очень вежливо просит "Девушка,подержите, пожалуйста, штангу, мне бретельку надо поправить". Я спросонья на полном автомате протягиваю руки и говорю "Пожалуйста". Тут меня окончательно разбудил громовой хохот окружающих. Оказалось, эта штанга весила сильно за 100 килограммов, а я на тот момент весила 49 кг, и это было заметно внешне. Тяжелоатлеты все восхищались: "Нет, ну какие теперь пошли любезные девушки, всегда готовые помочь! девушка, вы с этой штангой под землю бы ушли сантиметров на 10. А переходите к нам в клуб!" Я, правда, в штангистски не пошла. Не почувствовала призвания.
Еду вчера с Митинского радиорынка в маршрутке. Сзади сидели четыре женщины возрастом от 16-ти до 50-ти, и оживлённо беседовали. За 20 минут я, сам не желая того, узнал об этом семействе практически всю подноготную - кто, с кем, когда и как. За своей беседой они пропустили момент, когда маршрутка подъезжает к конечной остановке - метро Тушинская. Когда маршрутка остановилась, и народ начал выходить, последовал вопрос от одной из женщин: - Это метро? На что водитель абсолютно логично ответил: - Это маршрутка! Не знаю, что их так оскорбило, но водителю пришлось ретироваться из машины.
Вторая половина 80-х. Небольшой, тесный виноводочный магазинчик. Толпа желающих у прилавка. Водка тогда стоила 9р.10коп. И вот очередной алкач протягивает 2 червонца и говорит: "2 бутылки". Продавщица ставит на прилавок требуемое и начинает отсчитывать сдачу. Мужик, видать, с лютого бодуна, берёт по бутылке в каждую руку и начинает отходить. В это время продавщица выкладывает на прилавок мелочь и кричит: "Мужчина, возьмите сдачу!" Но руки-то заняты! И тут медленно соображающий алкач перекладывает бутылку под мышку и тянется за сдачей. Бутылка выскальзывает и вдребезги! Это приводит его в чувство, но как! С криком "Ё.. твою мать!" он хватается за голову... и вторая бутылка тоже падает и тоже вдребезги! От продавщицы его оттаскивали вчетвером.
Лет мне было между где-то около четырех. Счастливое, надо сказать, время было! Как сказал один мой хороший товарищ – сплошное радужное пятно. Папка шоферил на ЛиАЗе-677, мамка на заводе полувоенном трудилась, а братан ходил в какой-то класс. В общем, живи да радуйся. Вот я жил и радовался! Теперь ближе к делу. Однажды зимним вечером отец забрал меня из детского садика и повез домой. И вот едем мы с ним на автобусе вышеупомянутой марки и того же автопарка домой. Я на коленях у отца, поскольку народу до такой-то бабушки. Аж борта трещат по швам. Конец рабочего дня. И всем же жарко: на мужиках модные дубленки, у теток на головах мохнатые шапки «а-ля басмач». И притом еще все с авоськами и сумками. Но уже не ругаются, как по утрам, а спокойно едут себе. Еще бы! Подза@бались на работе-то… А нам с отцом по кайфу – я на коленях, отец, соответственно, подо мной, значит место уступать не нужно. Я ж и говорю – сплошное радужное пятно. И вот, когда автобус замер на очередном светофоре я вопрошаю у отца: - Папа, а почему дядя Игорь Кириллов в программе «Время» плохие слова говорит? Толпа пассажиров в предвкушении насторожилась. - Сынок, какие-такие плохие слова говорит Кириллов? - Как, какие? КАКА!!! Толпа, как по команде, разевает рты. - Когда это он говорил КАКА? - Ну вчера. Не помнишь, что ли? - А что он про КАКУ сказал. - Он сказал Цэ КАКА ПСС… Папа, видимо, подумал, что нас посодют одновременно. Но, народ, видимо, узрев в моей детской истине сущую правду, получил для себя обалденную психологическую разгрузку в виде истерического ржача. Слава ЦК КПСС!!!
Рассказано дедом, в подлинности истории не сомневаюсь.
N-ский завод, расположенный в глухом углу на Северном Урале, абсолютно не был избалован вниманием высокого начальства. Никому до этого завода не было дела, кроме родного министерства. И потому главными событиями в истории завода с середины 1930-х до середины пятидесятых были оба визита замминистров, случившиеся за эти два десятилетия.
Первый замминистра запомнился тем, что после его приезда расстреляли директора завода, всех его заместителей и всех начальников цехов, кроме одного, назначенного впоследствии новым директором.
Второй замминистра запомнился большим гуманистом - после его приезда нового директора посадили на смешной срок всего в 5 лет. Случилось это потому, что он сам вскрыл под следствием все недостатки и злоупотребления в работе завода, отчего сели еще человек пятнадцать.
Вернувшись в Москву, оба злобных замминистра никуда не делись - многие годы они терроризировали завод телеграммами, ставившими решительно всех на уши. Московские поездки следующих директоров завода стоили им минимум трех инфарктов и двух отстранений от должности.
Самого министра на заводе так не боялись, как этих жутких замов. Министр был величиной заоблачной, запредельной. Он почти безвылазно сидел в Москве, трясясь от страха за свою жизнь и будучи готовым в любое время дня и ночи явиться по зову товарищу Сталину с докладом на любую заданную тему в рамках своего огромного министерства. Поэтому на заводе он чувство ужаса конечно тоже вызывал, но какое-то абстрактное, как полный конец света.
Но времена меняются - к власти пришел Хрущев и назначил нового министра, молодого, энергичного, только какого-то тщедушного и недокормленного, что ли. Назначив нового министра, экспансивный Никита Сергеевич тут же прогнал его в многомесячное турне по всем предприятиям вверенного ему министерства. Естественно, малознакомый с делами министр не мог путешествовать без свиты. В поездку на N-ский завод он взял с собой обоих курировавших его замминистров - тех самых.
Директор завода узнал о составе делегации где-то за две недели до ее приезда. Из его кабинета тут же пополз запах валерьянки. У директора было достаточно времени, чтобы многократно вспомнить лучшие моменты своей незамысловатой жизни, а также основательно подготовиться к визиту.
Неизвестно, что не поделили между собой за время долгой железнодорожной поездки мало соображающий в делах министерства хлипкий министр и два статных сталинских зубра, но директор завода встретил их утром на перроне в исключительно злобном настроении. Каждый без исключения член делегации считал себя лично самым главным в этой команде, но самый мелкий из них подчеркивал это явно, а остальные двое просто вежливо кипели от негодования.
Директор понял, что гостей надо срочно задобрить. Следующим крупным пунктом программы визита значился приветственный обед на четверых. В подготовку этого обеда директор завода и повара вложили всю свою душу. Спиртные напитки в разгар рабочего дня исключались. Поэтому на столе присутствовала целая батарея морсов, как-то: из морошки, клюквы, голубики и еще хрен знает какой ягоды. Не подкачали и разносолы: в них имелись практически все грибочки богатых дарами уральских лесов.
Неизвестно, что именно из перечисленных явств ударило по желудкам высоких гостей, но следующим пунктом программы было длиннейшее отчетное совещание с участием всех замдиректоров, начальников цехов и руководителей прочих структурных подразделений. Министр открыл это совещание в сравнительно благодушном настроении после сытного обеда. Но уже где-то через час, по мере раскрытия недостатков в работе завода, руководство завода с ужасом заметило, что лица гостей постепенно становятся все более мрачными и напряженными. Еще через полчаса на министра и замминистров было страшно смотреть.
В конце концов, дослушав доклад последнего начальника цеха и задав ему уничтожающие вопросы, оба прожженых замминистра тихо обменялись короткими репликами, сгребли все свои бумаги и неторопливо направились вместе вон из кабинета с самым серьезным видом. Оторопевший министр с завистью посмотрел им вслед, но мужественно продолжил совещание, предоставив слово главному бухгалтеру. Но уже буквально через пару минут этого доклада, действительно не слишком удачного, юный министр вдруг смертельно побледнел и вдруг бросился прочь из кабинета, не забыл впрочем прихватить и свои бумаги тоже. Докладчик поперхнулся на полуслове и замолк. Никто из обомлевшего руководства завода даже не пытался заполнить возникшую гнетущую паузу - докладывать было уже решительно некому.
Надо сказать, общественные туалеты для рабочих находились метрах в пятиста от директорского кабинета. Но директору даже в страшном сне не приснилось бы их показывать высокому руководству, а тем более использовать по назначению. Для этих целей имелся скромный, но относительно цивильный директорский туалет мощностью на две важные персоны. Туалет этот находился всего метрах в сорока, в конце длинного коридора, ведущего из приемной. Подступы к нему просматривались секретаршей, поэтому никому из неавторизованных пользователей не пришло бы в голову покуситься на священное место, выдраенное по случаю приезда министра до неузнаваемости.
Когда мимо секретарши вслед за страшными замминистрами из директорского кабинета с деловитым видом вылетел сам министр, она не произнесла ни звука. Глядя на стремительно удаляющуюся фигурку министра, она до последнего момента хотела верить, что он бежит по своим, министерским делам. И только когда министр уже вприпрыжку добежал до конца коридора и слабеющей рукой схватился за ручку двери сортира, весь ужас происходящего вылился у секретарши в громоподобном крике, хорошо слышном в замершей директорской и донесенном, как видите, через десятилетия:
"Товарищ министр, стойте! Вам туда нельзя!!! Там уже сидят товарищи замминистры!"
1
Метро. Молодой парень идет по переходу в паре шагов за симпатичной девицей. Та по ходу аппетитно вертит задницей, и парнишке это зрелище доставляет видимое удовольствие. Поэтому он держит нужный темп и удобную для наблюдения дистанцию. Вдруг откуда-то сбоку и сзади появляется идущая быстрым шагом другая девица. Она снимает с плеча сумочку и с размаху, но не очень уж сильно шлепает впереди идущей девушке по заднице. Видимо, она посчитала, что это какая-то ее знакомая. Но, быстро обнаружив свою ошибку, тут же отскочила в сторону. Пострадавшая девушка с пылающим негодованием лицом оборачивается и видит перед собой ухмыляющегося парнишку, который, чтобы не наскочить на нее, остановился. Он верно оценил ситуацию, и та его позабавила. Но ненадолго. Оскорбленная девушка с криком "наглец!" влепила пареньку пощечину и тут же скрылась, замешавшись в толпе. Потрясенный вопиющей несправедливостью и не имея возможности оправдаться, несчастный парень застыл на месте. Окружающие улыбаются - кто-то сочувственно, но большинство ехидно.
5
По поводу ГАИшников. Отдыхал я как-то в Турции. А в Турции, если кто не знает одно из главных развлечений для туристов - рафтинг. Есть недалеко от Анталии речка, не помню как называется, но это и неважно. Так вот, берега этой речки буквально кишат базами рафтеров, которые обслуживают туристов. Кстати, очень хорошо это делают. Речка довольно тихая, хотя есть там несколько шустрых перекатов и какое-то подобие порогов, но для непрофессиональной публики это как раз то, что надо. Кроме того, операторы там ведут фото- и видео- съемку и после сплава можно посмотреть и купить понравившийся материал. На этих фото-видео-кадрах вы выглядите так, как будто сплавляетесь не по спокойной, но шустрой речке, а среди ревущих валов. Но это лирика. А теперь сама история. Компаний, организующих данное развлечение там очень много, на реке просто тьма лодок (и байдарок и надувных катамаранов), и чтобы не потерять своих, командиры этого тура постоянно пересвистываются, перекрикиваются, чтобы держать свою группу на нескольких плавсредствах в поле зрения. Ребята эти - все турки, но, постоянно работая с русскими, русский выучили очень здорово. И вот, чтобы не только инструкторы, но и туристы понимали, что их очередной раз собирают в кучу, они перекликаются на русском. Один инструктор-турок свистит в свисток, а с другой лодки такой же турок ему на чистом русском кричит: "Чего рассвистелся, ГАИшник хренов?" Русские в отпаде!
Я проснулся в половине двенадцатого в своей роскошной широкой постели (в 6 утра на раскладушке). На нижнем этаже моего особняка слышались приглушенные шаги слуг, готовивших залу для завтрака (соседи за стенкой коммуналки снова лаялись с утра). Я сладко потянулся (и пружины жалостно заскрипели). Рядом со мной, на шелковой простыне, разметав волосы по подушке, дремала очаровательная молоденькая кошечка, которую я зацепил вчера вечером в одном уютном месте (реальная кошка, спала на коврике в подъезде, жалко стало, и я домой ее взял, а она линяет!) Я встал, позавтракал чашечкой кофе с круассанами (которые слегка прокисли в холодильнике) потом надел смокинг (с капюшоном), спустился вниз (на все 9 этажей), вышел на улицу и сел в свой Феррари (такой красный, по рельсам ходит). Через пять минут и два часа он домчал меня и почти все свои части до здания корпорации, где я работал. Я прошел в кабинет, надел спецовку, взял мастерок и зачерпнул раствор. Целый день я провел в сложных нецензурных переговорах, и за это время акции нашей компании выросли почти на этаж. Изнуренный напряженной умственной работой, я поехал с партнерами развлечься в свое любимое место - тихая музыка, изысканные напитки - но, как только мы устроились на подоконнике, открыли баллон пива и включили телефон, распахнулась дверь на площадке сверху и какая-то немолодая женщина не гламурного вида заорала, что алкоголикам в подъезде не место. За ней стояли серьезные люди и овчарка, поэтому мы не стали спорить, и пошли на танцпол на открытом воздухе. Потолкавшись недолго на утоптанном снегу возле ларька, я поехал домой. Я предвкушал, как сейчас моя кошечка устроится у меня на коленях и я буду нежно поглаживать ее округлую голову. Как только я вошел в комнату, она действительно нетерпеливо метнулась ко мне, сорвала одежду с вешалки, уронила табуретку и рассыпала газеты. Слуги уже разжигали камин и готовили ужин, и я крикнул им, чтоб они заткнулись. Приняв ванну в тазике, я, переполненный впечатлениями прошедшего дня, лег спать. Завтра будет еще один счастливый день яркой, насыщенной жизни...
Мы встречали Новый год у друзей в частном доме. Нас было три семьи, в каждой по одному ребенку 4 - 5 лет. Решили устроить детям приход Деда Мороза. Со стороны не приглашали - у хозяина дома был прикид Деда Мороза. И вот он улучил момент, сбегал, переоделся, и в таком виде предстал перед детьми. Детишки были в восторге! Не заметили даже отсутствие Снегурки. В общем, общение прошло на ура. А про подарки Дед Мороз сказал: - Я их закопал в снегу во дворе. Сейчас я уйду, а вы берите своих родителей и идите искать подарки. Нет чтобы вручить их сразу! Это методическое новшество вышло нам боком. Вышли мы во двор всем составом (Дед Мороз уже снова успел переодеться в папу) и стали копать снег вокруг крыльца. На улице было, мягко говоря, не жарко, а одеваться слишком тщательно не стали - надеялись управиться быстро. Копнули для вида в одном месте - нет ничего, в другом - тоже. Ну а третья попытка, понятно, оказалась удачной. Целая картонная коробка подарков! Два ребенка остались этим очень довольны, а третий (дочь хозяина) вдруг стала в позу и заявила: - Надо еще поискать. Вон какой двор большой, а мы только в одном месте подарки выкопали. Наверное, Дед Мороз закопал их где-нибудь ещё. Попытки убедить ее, что подарков больше не будет, ни к чему не привели. Да еще и двое других детей стали на ее сторону и заставили нас перекопать весь не очень маленький двор. Понятно, что ничего не нашли. Замерзли, как цуцики, а у детей еще и настроение упало... Вот тебе и "внесли разнообразие" в процедуру.
Есть у меня друг - учились вместе - из Читинской области. Жил он до института в небольшом таежном поселке. И вот, собрался у него сосед на охоту на лося. Сел на коня и уехал в тайгу. Вернулся через день злой без лося и пешком. Рассказывает: уехал довольно далеко, километров за двадцать. Остановился переночевать. Развел костер, поужинал. Стемнело. Он заварил чаю, сидит у костра, отдыхает, размышляет о завтрашней охоте. Вдруг видит - лось в кустах. Вот, думает, поперло - и идти далеко не надо! Взял ружье, завалил лося. Лось только при ближайшем рассмотрении его конем оказался. Больше всего поражает реакция этого охотника: "На хрена было в тайгу ехать! Коня-то я мог и во дворе завалить!"
Как-то давным-давно в одно прекрасное, по настоящему прекрасное субботнее утро моя дорогая жена, вскочив с постели чуть ли не с первыми лучами солнца, с весёлым таким рыком "Блин! Сегодня ж Мама на минутку-другую собиралась нас навестить, посмотреть, как живём" начала устраивать в рамках отдельно взятой квартиры идеальную семью. В чём и преуспела весьма изрядно. Почти что совсем без угроз, скандалов, разводов и прочих шума-пыли уже к обеду жилище наше если и не являло собой сам Небесный Храм Чистоты и Гармонии, то, как минимум, на удалённый офис филиала его дочерней фирмы тянуло вполне. То есть, Маму на порог пустить и даже напоить чаем было не стыдно.
Правда, всю эту благостную умильность за малым не испортил в последний момент мой закадычный друг Джонник-панк (цн), внезапно заявившийся к нам в гости в своём обновлённом амплуа - с неизменным зелёным ирокезом, с миллионом колечек-серёжек во всех ушах, но зато почему-то в отутюженных брючках и в белой-пребелой накрахмаленнной рубахе с приколотыми на ней тринадцатью октябрятскими звёздочками. Мы даже выгнать его, такого славного, к ебеням собачьим сначала хотели. Но потом вдруг подумали и решили, что так оно даже к лучшему. Маме ж, наверное, всё равно добрые участливые люди или уже настучали, или вот-вот настучат, что мы с панками дружим и что эти панки к нам домой ходят. И будет она это знать, знать и переживать, представляя себе невесть что, по обыкновению самое ужасное. А так - посмотрит на этого милого обаятельного парня в брючках-рубашечке и вселится в неё надёжная уверенность, что панки - это не придурочные алкоголики-наркоманы, а просто причёска такая. Звёздочки и серёжки ведь снять же можно, если для святого дела. Сняли. И оставили Джонника. А для комплекта и меня в рубашечку приодели, такую же белую и накрахмаленную.
В общем, к приходу Мамы у нас всё чин-чинарём было. И даже лучше. В одной комнате - наш замечательный сынуля в белых носочках в Вар Крафт режется, бабушку ждёт, в другой комнате - мы с Джонником в белых рубашечках с открытыми и приветливыми лицами на неподключенных гитарках музицируем, на кухне - пирог домашний яблочный, самовар хохломской и прочие вареньи-лимоны на белой скатёрочке, в коридоре - кот с бантиком (жалко, блять, что не с белым - не нашли). Прям хоть бери, фотографируй и отсылай на обложку "Сторожевой Башни" или ещё куда подальше. Посмотрела жёнушка моя восторженными глазами на всё это великолепие (даже, наверное, "Заебись!" подумала), смахнула набежавшую слезу, и упорхнула встречать Маму, сказав на всякий случай "Ведите себя хорошо".
Вот лучше б не говорила. Ибо даже совсем нормальные, не склонные к рефлексии люди, заслышав "Ведите себя хорошо" начинают самым активным образом предаваться философским измышлениями на тему "Что такое хорошо" и, как следствие, расширяются сознанием до удивительнейших открытий "Что такое плохо".
А мы с Джонником, чего греха таить, нормальными не были сроду. Да и времени на обдумывание у нас не было. Не было его даже на то, чтоб обмолвиться-переглянуться, ведь в запасе всего каких-то две-три минуты, Мама во дворе, считай. А посему, как только закрылась дверь, мы быстро, но предельно организованно ринулись на кухню. На раз-два-три практически.
Раз - рюмки, два - холодильник, три - бутылка, раз - разлили, два - а чем закусим, три - лимоном, раз - отставить, два - а чем же, три - да соком же. Хорошим таким соком, виноградным, самотканным. Как раз рядом с водкой стоит, зря что ли.
... Вот хрен его знает, что там в этой бутылке произошло, ибо не химик я, и хрен, опять же, его знает, как оно всё это там поместилось, но когда я бутылочку откупорил, хватило на всё и на всех. И на стены, и на пирог домашний яблочный, и на самовар хохломской и на белые скатёрочки-занавесочки и даже на кота с бантиком, зашедшего полюбопытствовать, что за суета такая. За рубашечки наши белые и накрахмаленные вааще ни слова не скажу и просто промолчу. Вот ни фига не преувеличиваю - как будто Всемирный Донорский Банк у меня на кухне в одну секунду взял и лопнул. С треском, блять. Даже с потолка, не то, что капало, - стекало.
А тут и жена с Мамой, конечно же, пришли. Ну и всё.
Жил-был в наших краях мужик по прозвищу Француз. Хотя, почему «жил»? И сейчас может живет А почему Француз – за давностью и не упомнит никто. Ну, Француз и Француз. Бывает и похлеще прозвища. Ну так вот. Был он охотник хороший, удачливый можно сказать. А по жизни – человек тихий, незлобливый, о таких говорят - мухи не обидит. Зверя в тайге бил всякого – и оленя, и волка, и росомаху, и птицу любую и мелочь заячью. А вот медведя никогда. Или боялся, или из суеверия – но встречи с косолапым всячески избегал и от медвежьей охоты отказывался наотрез. Но вот на день рождения Француза мужики решили организовать ему «царский подарок». Сюрприз. Медведя. Живого. Чтобы Француз его завалил. На окраине поселка организовали приманку – свежие потроха, требуха, всякая прочая тухлятина – ништяки медвежачьи. В разгар пьянки дозорный доложил – пришел мишка. Причем матерый. Осталась самая малость – уговорить Француза. Долго уламывали всем коллективом - мол, какой ты охотник, если медведя ни разу не взял, нельзя отказываться – подарок ведь от всех, давай, запомнишь день рождения на всю жизнь и т. п. Уговоры подействовали или количество выпитого дало о себе знать – Француз согласился. Обложили мишку полукругом, человек 15 на подстраховке, посередине Француз. Прицелился, выстрелил. Вот почему из толпы охотников, которые особо и не прятались, и были даже ближе, но медведь ринулся именно на Француза – знает только сам медведь. Молча, несмотря на ранение, со всей медвежьей скоростью, понесся он на Француза. Как бежал Француз… Почему больше никто не стрелял – потом у всех были разные версии. Кто – в ступоре, кто по пьяне не успел сразу отреагировать, кто боялся в своих попасть перекрестным огнем, кто боялся попасть в Француза… Там столб стоял фонарный. Видимо, Француз оценил свои силы и решил, что столб – его последний шанс. Прыгнул на него и пополз вверх Вернее попытался поползти. Столб оказался гладкий и скользкий словно отполированный. Француз сползал и сползал… И только тут раздались выстрелы. Практически залпом. Медведь принял на себя весь свинец и рухнул за несколько шагов до Француза. Мужики подошли к Французу – он сидел на земле, обняв столб руками и ногами, по щекам текли слезы, и обделавшись по полной программе (а кто бы на его месте не обделался? Даже не смеялся никто и никогда над ним по этому поводу). Когда Французу влили в рот стакан водки и дар человеческой речи вернулся к нему – первое что он сказал было: «Да, мужики, этот день рождения я никогда не забуду…».
Реальная история, есть в архивах станции. Обсуждение мирового кризиса на "Эхо Москвы".
Ведущая Т. ФЕЛЬГЕНГАУЭР: И тогда все решили, что нет такой буквы еще в алфавите, чтобы описать этот кризис.
Экономист М. ХАЗИН: Неправда! Неправда! В кириллице такие буквы есть. Есть буква Ж, есть буква П. И мечта нашего человека, чтобы остановились на букве Ж и до буквы П не доползли!
Две с половиной недели я заворачивала лекарство для собаки во все подряд - от сыра до стейка. А она съедала все, только не таблетку. А сегодня утром я бросила таблетку на пол, крикнула "нельзя!" и она съела ее! Это мой новый метод!