Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные истории за 2010 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Эту историю мне рассказала моя сестра про своего сына, т. е. моего племянника. Тогда ему было лет 6-7, а ему уже 17. Рассказываю от лица сестры. Подходит ко мне моё чадо и говорит: - Мама, а что не у всех тётей в сисях молоко есть? Я тихонько офигиваю от такого вопроса, всё-таки 7 лет всего, и лихорадочно соображаю, как ему ответить. Врать вроде не красиво, а с другой стороны, как говорят специалисты, чтобы не заострять на этом нездоровый интерес, скажите ему правду в доступной для него форме. Решаю говорить правду. - Нет, сыночек, не у всех. - И что, у тебя тоже в сисях молока нет. - Нет, конечно же. Вы же все уже взрослые (у меня ещё двое детей, но им тогда было уже за 10 лет). Ты разве видел, чтобы я кого-нибудь из вас кормила молоком из сиси? Сынуля отходит, но по виду видно, что он не удовлетворённ ответом. Подходить минут через 10-15. - И что они, просто так висят?!
Работал я в советские времена в одном научно-исследовательском институте. Исследовал науку. Радиоэлектронику. И раз в год в нашу лабораторию приходила комиссия по технике безопасности, и мы ей сдавали экзамен. Тянешь, значит, бумажку из кучи таких же и отвечаешь на три вопроса. А затем комиссия задает пару дополнительных вопросов, если на все правильно ответил, получаешь зачет, если нет - то пересдача. В комиссии постоянно работал мужичок такой по фамилии Петров. Этот вредный Петров обязательно задавал каждому дополнительный вопрос: "Чем отличается защитное заземление от защитного зануления?". Вопрос, можно сказать, непростой, скорее философский. Даже ведущие инженеры толком на него не могли ответить. Поэтому пускались в пространные рассуждения о радиоэлектронике вообще и электротехнике в частности. Я еще молод был. и внимательно вслушивался в их слова, но так ничего толком и не уловил. И вот настала моя очередь. Привычно ответив на все свои обязательные впросы, я приготовился выслушать дополнительные. Слово взял Петров: - А чем отличается защитное заземление от защитного зануления? Я вдруг неожиданно для себя даже выпалил: - Ничем!!! Комиссия заулыбалась и поставила мне "зачет".
Бизнесмен Как-то раз голосую на Бульварном кольце машину. Останавливается джып. Лендровер и довольно свежий. Однако. Водитель рассказывает историю - мол, в кризис потерял работу, теперь перебивается случайными заработками... Помимо извоза "случайные заработки" заключаются в непрерывных разговорах-договорах о чем-то непонятном по трем мобильникам сразу - два в руках, один на панели на громкой связи. Рулит локтями. На Никитской площади, на светофоре, увидав в открытое окно такую наглость подваливает мент - "Ты что ж, ирод делаешь?!" (в три телефона - "секундочку!") - Я? Я ж стою! - Это я стою, а ты управляешь автомобилем. Не положено! Водитель поворачивается ко мне: За сколько уговорились? За триста? Дай ему сотню... Я молча протягиваю менту сто рублей, и мы уезжаем, продолжая увлекательные обсуждения по трем телефонам... ЧК
Вчера выпивали с друзьями виски (один из них - коллега по работе) Разошлись довольно рано, но коллега бал уже на автопилоте. Все расстались в метро. Сегодня пишет из аськи из дому (на работу не в состоянии был выйти): - У меня, наверное, вчера приключение было... Нашел утром в кармане один сержантский погон..... Паспорт, деньги и телефон на месте.... но челюсть слегка побаливает, но я на ней спал
Снова здравствуйте! История рассказана отцом главной героини (Юрий Григорьевич, если читаете привет! :) ), с его позволения выкладываю. Жила-была девочка Маша. Однажды её родители-учёные поехали работать во Францию, Маша - с ними. На тот момент девочке было 11 лет, и во Франции она пошла учиться во французскую школу. Языка она не знала вообще, он давался ей очень трудно, прямо-таки со слезами. Но, тем не менее, Маша была упрямой девочкой, и довольно-таки скоро освоила французский практически в совершенстве. Прошли годы. Родители вместе с дочерью уехали из Франции, и, спустя какое-то время Машу, повзрослевшую и похорошевшую девушку, судьба занесла в Москву. Жила она у подруги, которая работала официанткой в весьма серьёзном ресторане, где отдыхают люди довольно-таки высокого уровня. Однажды, не суть важно почему, подруга не смогла выйти на работу, но договорилась с начальством, что Маша её подменит. Вечер. Маша обслуживает столик, где расположилась компания французов. Один из них, окинув её оценивающим взглядом, говорит своим товарищам(на французском, ессно, он же не знает, что Маша владеет этим языком в совершенстве): "Вот это баба! Вот бы сейчас её ноги на плечи закинуть, да как вдуть!!!!" На что Маша, оскорблённая в лучших чувствах, отвечает ему на чистом французском: "Слушай, ты, я тебе ща так вдую, что тебе мало не покажется!!!" Сказать, что француз был шокирован - не сказать ничего )))) Но самое интересное в этой истории то, что потом он, не суть важно как, нашёл возможность встретиться с Машей, и извиниться. Они начали встречаться, и в конце концов Маша вышла за него замуж, и уехала к нему во Францию! Вот так. Герасим.
Соседские пацанята кидались сейчас камнями в нашу собаку Лизку. Я не стал ругаться. Не хотелось слезать с позитива. Просто предложил спустить Лизку с цепи, чтобы было интереснее: кто кого - они с камнями или Лизка без камней, но и без цепи... Пацанята предпочли слинять. С чего вдруг?.. Главное, все-таки, не слезать с позитива!
После ужина с женой убираем со стола. Посуду в раковину, продукты в холодильник. Трёхлетняя дочка решила помочь нам. Взяла свою маленькую эмалированную кружечку, спрашивает маму: - Куда? - Брось в раковину. Звон... Пара бокалов вдребезги.
9
Коты. Живем на даче вместе с матушкой и двумя котами – единородными братьями, в которых она души не чает. Коты - лодыри и бездельники – мышей не ловят, утром и вечером клянчат поесть, прохаживаясь около холодильника, задрав хвост трубой и зная, что рыба и сосиски водятся именно там. Днем спят, развалившись на диване, так что и матушке не приткнуться. На ночь дружно сматываются, видимо, к соседским кошкам на свидания. А утром вместе ждут на балконе, когда кто-либо проснется и пустит их в дом. Зимой они меняют тактику и на ночные прогулки ходят по одному, т. к. долго в мороз на балконе не усидишь. Второй остается дежурным по дому, а когда гуляка возвращается, дежурный бежит на второй этаж и начинает мяукать так, будто в доме пожар. Затем настойчиво ведет кого-либо из проснувшихся домочадцев к балконной двери и здесь происходит смена караула: гуляка - в дом, а бывший дежурный - на улицу. Гнать бы в шею этих дармоедов, не поддающихся воспитанию. Но они пользуются покровительством матушки, и невольно задумываешься над тем, кто же в доме хозяин?
объявление на двери подъезда. Уважаемые Ветераны! 9 мая в н-ском парке состоится празднование 65-летия годовщины Великой победы! Приглашаем вас! В программе: 1. выступление хора ветеранов 2. пейнтбол 3. батут для прыжков 4. дискотека 5. 6... администрация н-ского района. Плять, что покурил глава администрации? тож не отказался бы...
Зашёл недавно в интернетах разговор с приятелем о незавидной участи старых дев. Разговор как разговор, ничего особенного, но тут пришла барышня и пафосно толкнула пламенную речь:
"Я думаю, что женщины, предпочитающие одиночество браку, заслуживают уважения. Они понимают более, чем другие, что замужество ненормально для женщины, что это - добровольное садо-мазо рабство. Быть в браке - это зачастую тождественно быть тягловой кобылой! А одинокие - они гарцуют изящно всю жизнь. Тут иной раз падаешь без ног и думаешь на последнем издыхании, что надо маникюр сделать, а то как же на работу идти, и по-быстренькому так, сквозь глазки закрывающиеся. А одинокие дамы - на самом деле не одинокие, а свободные!"
Очень смешное заявление, хоть и характерное. Пропагандировать такие идеи может или молодая наивность, которая сама в них верит, или же озлобленная незамужняя хабалка за тридцать, которая хочет, чтобы хреново было не только ей. Другие варианты исключены.
Уж я-то в своей жизни насмотрелся на самонадеянных дурочек, уверовавших в льстивое наебалово про "свободных женщин". Они спесивы, пока молоды. А как припирает тридцатничек - вот тут и начинаются метания, паника, лишь бы успеть замуж - пристроить свою начавшую стремительно стареть тушку. И куда подевалась придирчивость, куда делся весь глупый апломб и пафос про свободных женщин, ггг.
Только к тому моменту уже хрен кому такие дуры нужны. В смысле жениться на них никто не хочет. Впердолить-то многие мужики всё ещё не против - на это такие тётки ещё годны, но больше уже ни на что. Не жениться же на таком дряхлеющем корыте.
В самом деле, по хорошему и по своей задумке брак - это союз на всю жизнь. Иначе зачем и брачеваться, если заранее есть намерение в скором времени развестись. Так что по намерению - на всю жизнь. Но какая радость мужику жить со стареющим женским телом, которому уже перевалило за 35 лет? Правильно, радость сомнительная и вообще накладно это. Но! Брак - на всю жизнь, так что мужику через эту стадию всё равно придётся пройти, через эти самоотверженные издержки. Вот и спрашивается, зачем мужик тогда женится, что он получает за свой будущий подвиг? Всё просто: он получает обладание женщиной в её молодом возрасте. То есть, грубо говоря, за то, что мужик обладает девкой в её молодости с 20 до 35 лет, он согласен жить с ней и после её 35. Довольно честно.
Но многие современные пелотки возомнили себя хитрожопыми и хотят всячески пользоваться своей молодостью себе в удовольствие, и лишь на излёте молодости, когда срок годности собственных окорочков почти истечёт и настанет время их пристроить - тогда уже и выходить замуж. То есть они хотят получить главный бонус, не внеся за него положенной платы, а эту плату потратить на себя и на пагубные удовольствия. И ещё потом возмущаются, что мужики такой тридцатилетний неликвид не хотят брать замуж. Ну дык а нахрена это мужикам - себе же в убыток получается. Все положенные расходы он, значит, понесёт, а вместо полагающихся за это ништяков - даже не хрен, а кое что похуже. Дураков мало, гг.
Но по молодости у деванек в попе свищет самонадеянность и самодовольные идеи про собственную непреложную ценность, про независимость и самодостаточность современных женщин, да. Дескать, пока я молодая, у меня столько возможностей... Хочу ими пользоваться, пожить для себя, погулять, выжать из отпущенных мне возможностей в этом мире безбрежной любви максимум радости и удовольствия. Долой постылые условности и стереотипы, ещё буду я из-за них себя ограничивать, чего не хватало! Не нужны мне эти дурацкие глупости, гораздо лучше обойдусь без них. А когда начнёт подкатывать дряблость, упаду какому-нибудь дураку на шею - а чо, поклонники не переводятся, беспокоиться не о чем. Ещё бы, возможности-то кажутся вечными, ггг. Вот только когда они, наконец, истощаются и наступает срок пристраиваться, оказывается, что сделать это весьма затруднительно. Дык ещё бы! Зря она рассчитывала на что-то другое. Это ж надо было считать мужиков такими терпилами и идиотами!
Ведь к описанному моменту кому может быть всерьёз нужна героиня повествования - многократно подержанная и с отчётливо выраженными следами эксплуатации на корпусе? Вот тут и доходит до нашей красотули вся отчаянность сложившегося положения. Теперь ей во что бы то ни стало надо успеть запрыгнуть в последний вагон уходящего поезда семейного счастья, пока былые прелести ещё не пришли в окончательную негодность и есть надежда заманить ими какого-нибудь худо-бедно подходящего лопуха. Только даже лопухи - не совсем же дураки и понимают, что остаткам ветшающих прелестей срок недолог: сегодня ещё прелести, а завтра уже труха.
Да, отныне мысль о срочном замужестве горемычную не оставляет. Надежда есть, но тает. Счёт в буквальном смысле идёт на недели. Бедняжка теперь даже поебстись не может всласть - для неё это потеря времени, которое можно потратить на поиски жениха. Вот ведь как обидно: мужики всё ещё охотно подкатывают шары по части присунуть, но замуж звать никто из них не собирается. Вот ведь какие козлы! Вообще, изрядно улыбает такое недоумение увядающих самок. Они всерьёз верят, что в свои 30 лет ещё могут быть кому-то нужны.
Чтобы повысить свои грустные шансы, такие активно ветшающие дамочки разводят в обществе агитацию. Так, например, был раскручен бренд "ухоженных женщин". И надо отдать должное - раскручен успешно. Так называемая ухоженность общепризнанно стала одним из важнейших качеств женщины. Сами дамы говорят про неё с особым пиететом, акцентируют на ней внимание. Надо, однако, понимать, что ухоженность - это состояние непрерывного косметического ремонта. То есть это сокрытие и умелая маскировка изъянов, которые подлые изъяны так и норовят проглянуть наружу. Ухоженная дама - это дама, которая умело замазывает на себе трещины, закрашивает пятна и подтягивает спортивными упражнениями обвислости, предательски отстаивающие своё право быть. То есть ухоженность требуется там, где есть дефекты, которые надо скрыть. Потому ухоженностью обыкновенно хвалятся те, кто уже не может похвастать молодостью.
Это как когда продают автомобиль. Если это, скажем, двухлетка - то так и сообщают: 2007 года выпуска. Большего не требуется - и так всё ясно, машина новая. А вот если машину продают, скажем, 1997 года выпуска, то укажут: в хорошем состоянии. То есть Вы не смотрите, что машина старая - она на самом деле в хорошем состоянии, ухоженная!
Вот и у женщин их ухоженность нужна для того, чтобы скрасить неприятную правду. Уработались прям над своей ухоженностью. Но никакая ухоженность с молодостью конкурировать не может, конечно. Да вы и сами посмотрите на этих "ухоженных". Днём они, конечно, вполне пристойно выглядят. Но не дай Бог увидеть Вам такую "ухоженную" утром, когда она ещё не успела уходиться. Это ж страх что такое! Лицо мёртвенно-серого цвета и со следами опухлостей, мешки под глазами. Однако, будучи ухоженной, выглядит неплохо, да.
В противовес им что за радость смотреть утром на девочку молодую, когда она ещё не успела проснуться. Она утром такая же, как и вечером. И цвет лица здоровый, и румянец, и никаких мешков под глазами - сущая прелесть и отрада для глаз, так и хочется расцеловать, вот только будить такую прелесть жаль. Воистину, хорошая женщина - не та, с которой хочется спать, а та, с которой хочется просыпаться.
А ещё профукавшие свою молодость тётушки пытаются себя рекламировать, что они, дескать, опытные и всякое умеют, что с ними якобы приятнее делать всякие штуки, которым молодые не обучены, а они, зрелые тётки, сумели освоить на своей богатейшей практике. Вот уж не знаю, насколько такая завлекуха успешна, но, по-моему, это отвратительно. Это как если бы Вам предложили купить поношенные десятком мужиков трусы, а нахваливали бы их тем, что вот де, Вы посмотрите - данные эксклюзивные трусы от длительного ношения приняли характерную анатомическую эргономичную форму, их теперь очень удобно носить.
Сомнительное какое-то достоинство, да. Вот вам и свободные женщины, достойные уважения, гг.
Один дед рассказывал, как он на охоту без ружья ходит. На тетерева и зимой на зайца. Тетерева без ружья взять можно, но не каждого. Только особо любопытных. Находит собака дерево с тетеревом и начинает с лаем вокруг дерева бегать. Если тетерев любопытный, то начинает тоже вокруг дерева с ветки на ветку прыгать, интересуясь, кто там внизу гавкает. У тетерева от прыганья по кругу начинает кружиться голова и он падает с дерева. Где его и подбирает дед без единого выстрела. С зайцами сложнее. Зимой на охоту дед берет пару красных кирпичей и красный перец. На заечьей тропе кладет кирпич и посыпает его перцем. Заяц, видя кирпич, думает, что это большая замерзшая морковка, подбегает и начинает его обнюхивать, хапая перца. От чего начинает чихать и непроизвольно бьется носом об кирпич. Так как нос у зайцев чуствителен и очень нежен, то он от удара теряет сознание, и замерзает, или сразу окочуривается. И с неповрежденной шкуркой оказывается у деда в рюкзаке в итоге. Кирпичей много с собой не возьмешь, от того охота и сложнее. Вот так можно охотиться, не нарушая лесную тишину выстрелами.
Я работаю в одном из американских университетов. В число моих прочих обязанностей входит заседать на аспирантских защитах. Вот и сегодня у нас аспирант защищался, китаец. Парень умный, но с английским у него, мягко говоря, проблемы. То есть, понять можно, о чем он говорит, но напрягаться для этого приходится. Так я примерно час промучался, но, наконец, его семинар подошел к концу, начались вопросы. Я его что-то спросил, а у него со мной те же проблемы, что и у меня с ним, на третий раз он мой вопрос-таки понял. Потом завкафедры его что-то спросил, коренной американец. Его аспирант понял попытки с шестой. А вот потом ему вопрос задал другой китаец. На английском, наверно, хотя я и ни слова из вопроса не понял. И вот тут этого аспиранта прорвало. Своего соотечественника он понял сразу, и выдал длинную фразу, видимо тоже на английском. Вопрошающий китаец тоже все понял, и сам разразился тирадой в ответ.
И вот так они общались, минут десять, если не больше. Явно взаимопонимание нашли, остались друг другом довольны. А мы все это время сидели, и фигели. Я потом остальных поспрашивал, о чем все это было. В общем, не удивился, узнав, что для всех остальных присутствующих эта их беседа тоже осталась загадкой.
Рассказал друг, буду называть его Г. для краткости. Работает Г. недалеко от Брайтон Бич в UPS - ездит на коричневом грузовике и разносит всякие посылки и бандероли по домам. Однажды говорит заходит в подьезд со своей тележкой - на ней ящик и маленький пакетик сверху. Сразу за ним заходит какой-то негр. Подойдя к лифту практически одноврменно, оба замечают на нем табличку "Лифт не работает":
- F@ck!! Что за дребедень! - выругался негр. - Опять на шестой пешком идти!
Г. замечает что ящик надо на второй этаж, зато пакет тоже на шестой! Идти наверх ему не очень хочется самому - да и ящик без присмотра оставлять нельзя.
- Слушай, - спрашивает он негра, - в какой квартире живешь-то, не в 6J случайно? - Нее, в 6F. - Может знаешь того, кто в 6J живет - распишешься тут, передашь ему?? - Так это ж Карлос! .... Хм... - чешет башку негр поглядывая на тележку, -... Впрочем, если это вон тот ящик, то я его не знаю!..
В поезда дальнего следования Сашка трезвым не садился. Бзик такой, или считайте как хотите, а он один раз крепко поддатым на поезд из-за этого немного опоздал в Каменске. Это ему жизнь и спасло. Может и не это, а просто повезло, но в голове засело крепко. С той поры, ни в поезд, ни в самолет трезвым ни-ни, не садился. Сашка человек добродушный и воспитанный, в транспорте ведет себя прилично, к людям не пристает, так - с проводницей если познакомится и чаю у нее попросит. И все. Поговорить "за жизнь" с той же проводницей, или с попутчиками он может, конечно, но сам не навязывается и слушает в основном.
Вот, в соответствии с этой традицией, Сашка в поезд и садился. Ранним вечером и сильно выпивши. Но это не беда: его до поезда из гостиницы двое трезвых друзей провожали. Серега с Гошкой. Они и вещи тащили. Хотя чего там тех вещей - спортивная сумка и пакет с едой и бутылкой на всякий случай, если захочется. Нормально все. Проводница было уперлась. Не пущу в вагон пьяного, откуда я знаю, может он блевать и буянить будет, ссаживай его потом и в милицию сдавай, зачем мне такая морока, я спать хочу. Но Серега уговорил. Детьми, говорит, Клава, клянусь, что он смирный, спать не меньше тебя хочет и до самой Москвы не проснется. Детей, правда, у Сереги не было, но Клаве-то откуда знать? Тем более, что Серега не спрашивал, как ее зовут. Завели Сашку в пустое купе, сумку под полку пристроили, а пакет Серега на столик поставил. Он его Сашке больше всего не доверял, водка же там - беречь надо. Жарко только. Но хорошо, что нет никого. Сашка разделся до плавок, завернулся в простыню и уснул на своей нижней еще поезд не отправился. Проснулся он часа через четыре. Оглядевшись и прислушавшись, Сашка заметил, что он в купе не один: с одной верхней полки на него смотрели две шкодливых рожицы пацанов лет десяти, а на другой полке кто-то ворочался и по-женски сопел. Сашке захотелось чаю. Одеваться при незнакомых людях он счел неудобным, встал, нащупав ногами ботинки, поправил на себе простыню и весь в белом, как древний римлянин отправился в купе проводников. Подойдя к купе Сашка снова поправил простыню, постучался и распахнул дверь. - Здравствуйте, - сказал он, вагон мотнуло, Сашка отпрянул от двери, прислонившись задницей к титану и зацепившись за него простыней, вагон мотнуло обратно, Сашка влетел в купе, бухнувшись на колени перед сидящей за столиком проводницей. Как есть в плавках - простыня осталась висеть в коридоре. - Нельзя ли мне два чая, голубушка, - продолжил Сашка начатую фразу, не поднимаясь с колен. Голубушка, оценив обстановку, понимая, что голые мужики, отбросив простыню и встав на колени, чаем не ограничиваются, затрубила как дикая мамонтиха, убегающая от дикого мамонта и треснула Сашку по голове кожаной папкой с разложенными по кармашкам билетами. - Извините, видимо я не вовремя, - произнес немного огорошенный Сашка и быстро ретировался, подобрав по дороге простыню. Его никто не преследовал. Убедившись, что в его купе все спят, Сашка оделся, приведя себя в подобающий вид, и прилег, рассчитывая выждать полчасика и повторить попытку получения чая, когда проводница немного успокоится. И естественно заснул. Через пару часов он открыл глаза. Было все еще темно, за окном мелькали редкие фонари, а на полке где он раньше видел две детские рожице кто-то напряженно сопел под одеялом. Чаю хотелось еще сильней. Но было боязно идти к проводнице с пустыми руками. И тут Сашка вспомнил про водку. - Подарю, - подумал он, сунул руку в пакет и чуть не заорал на весь вагон: рука наткнулась на что-то ужасно колючее. Осмотрев уколотую руку и, нифига не заметив сквозных ран, Сашка аккуратно отвернул края пакета и увидел кактус. Большой колючий кактус, чуть раньше украшавший собой гостиничный номер. Кактус был в горшке и, как ни в чем ни бывало, цвел. - Суки, - процедил Сашка сквозь зубы, понимая теперь, почему Серега всю дорогу от гостиницы до вокзала тащил пакет сам, не давая ему в руки, - жулики гостиничные, а не друзья. Но вытащив из пакета горшок с цветущим кактусом и бутылку Сашка приободрился: теперь к проводнице можно было идти не только с водкой, но и как положено - с цветами. Утешив себя этой мыслью, Сашка встал, одернув пиджак и поправив воротник рубашки, он взял кактус «на отлет» в левую руку, как джентльмены носят цилиндры, подхватил пузырь правой и отправился знакомой дорогой за чаем. Подойдя к купе он выдохнул, понюхал собственный «выдох» не предмет перегара, подивился легкому мятному запаху, постучался и распахнул дверь. - Здравствуйте, - сказал он, вагон мотнуло, Сашка отпрянул от двери, вагон мотнуло обратно, Сашка пулей влетел в купе и опять бухнулся на колени. - Может все-таки чайку? - договорил он с пола, протягивая проводнице цветок и прижав к сердцу руку с бутылкой. - Простите, пожалуйста, - продолжил он, вновь схлопотав по голове папкой с билетами, - что ж вы деретесь-то все время, я совсем не такой страшный. Мне просто очень чаю хочется. Сашка закончил монолог и пристально взглянул на забившуюся в угол проводницу. Из угла на Сашку смотрели расширенные ужасом два огромных девичьих глаза. Рот был открыт в беззвучном крике. - Да не страшный я, - повторил Сашка, повернулся к зеркалу и опешил: из зеркала на него смотрело что-то средннее между очковой коброй, собакой Баскервилей и индейцем Сиу в боевой раскраске. В зеркале отражалось нечто в Сашкином пиджаке с цветущим кактусом в одной руке и бутылкой в другой. В зыбком вагонном свете, вокруг глаз этого нечно бликовали и слегка фосфоресцировали широкие белые полосы, обрамляющие провалившиеся черные глазницы. Такие же полосы шли от ушей к подбородку, заменяя бакенбарды и бороду. На лбу было большое белое пятно. Сашка машинально дотронулся до пятна и понюхал палец - пахло зубной пастой. Сашка попробовал белое вещество на вкус. Точно паста. Сашка выглянул из купе и заметил две высунутые в коридор детские головенки. - Раскрасили, черти, - громко сказал Сашка, - вот я вас! «Черти» тут же хихикнули и скрылись в двери его купе, а Сашка пошел умываться. Любой другой на Сашкином месте пошел бы разбираться с извазюкавшими его пацанами. Но Сашке очень хотелось чая. Смыв с себя зубную пасту он причесался и опять отправился в купе проводников мириться с проводницей. Подойдя к купе он постучался и распахнул дверь. Вагон мотнуло. Кстати, Сашка потом говорил, что проводницу вовсе и не Клавой звали. Зиночкой оказалась. Студенка на практике.
Обустроил один мой знакомый во дворе дома теплицу. Исключительно для того, чтобы жена поменьше донимала всякими хитроумными вопросами типа - где опять был и с кем пил? Однажды поздно ночью, находясь в изрядном подпитии, остро захотел мужик огурчиков собственных отведать. Добрался с грехом пополам до теплички и рухнул там, как подкошенный. Поднялся, опять упал. Чувствует: плохо дело - притяжение земли сегодня аномально сильное. Но законы гравитации отступают перед настойчивостью. Встал человек на колени и пооткусывал тех огурцов, до которых мог ртом дотянуться, прямо с кустов - отвёл душу. Утром его разбудили громкие причитания жены: - Ох, что же это в мире делается! Не зайцы, а звери какие-то! Пробрались ночью в теплицу: всё, что могли - поломали, а что не поломали, то надкусали.
Знакомая рассказала. Ехала она как-то со своим знакомым парнем в электричке и они оживлённо беседовали. Она сказала ему номер своей мобильной аськи, парень куда-то записал и продолжают разговаривать. Вдруг ей (Ире) на аську приходит сообщение от незнакомца (Н), и вроде бы ничего удивительного, спам как спам, каких много, но сообщение... Н - Здравствуйте, Ирина, электричка опаздывает, не правда ли? Ира - А вы кто? (удивилась Ира) Н - Я еду в этом же вагоне. (Ира поднимает голову и ищет наглеца, кто бы ей мог писать) Н - напротив вашего мч (Ира поворачивает голову и смотрит в глаза незнакомцу, склонившемуся над телефоном) Н - Ирина, Ради Бога, попросите вашего мч застегнуть ширинку.
Двоюродная сестра письмо прислала. Обычное, на бумаге. Летом её сын, мой племяш, в основном у деда с бабкой в деревне проводит. Работы в деревне нет, родители сестры пенсию ещё не получают, поэтому живут за счёт своего приусадебного хозяйства. В тот день они вдвоём уезжали до обеда по делам. По приезду, быстренько перекусив, пошли заниматься этим самым хозяйством: курей, свиней кормить, в огороде ковыряться. Ещё на крыльце услышали мычание, доносившееся со стороны огорода. Жалобное какое-то. Порой забредают бестолковые телята в огород, не впервой уже, поэтому не удивились и пошли выгонять. Но в огороде никого видно не было. Мычание шло из-за стайки (помещение для поросей), там был небольшой необлагороженный закуток, поросший лопухами. Заглянули туда и увидели такую картину: средь лопухов, из земли торчит зад телёнка и машет хвостом. Телята телятами, но откуда там яма взялась? Подозрение сразу пало на внука и его другана - соседского пацана. Когда те заявились домой, то особо не отпирались, рассказав, зачем яму рыли. А рыли они не просто яму, а метро! Да. Хотели ветку прорыть до соседа, а там в магазин и так далее. Планы были грандиозные, но выкопав вход, так сказать, в метро, они устали и, закрыв яму куском дермантина, убежали на речку. А телёнок взял да и подложил им "свинью", оставив деревню без метро. Самое интересное, что они, пацаны, первым делом обсудили цены на проезд, а потом только взялись за лопаты: всем проезд 10 руб. в один конец, учителям - 20. Чтобы знали, как двойки ставить. p.s. Думаю, в сочинении "Как я провёл лето" им было о чём написать.
Случилось это лет несколько назад, года 2, может 3, не принципиально....
Итак, был прекрасный летний день, солнце, тепло, просто чудесно. Не помню по какой причине, но был я один, коллеги были кто в отпуске, кто на другом объекте. Иду я обедать, в любимую кафешку, радуюсь погоде, в общем всё отлично! И тут вдруг, рядом со мной паркуется машинка, типа Mazda, из неё выходит ну очень красивая молодая девушка и идёт в мою сторону. Пока она идёт, я естественно её рассматриваю. Подойдя ко мне она спрашивает: - Молодой человек, не подскажете, тут есть поблизости какое-нибудь кафе?
В голове тут же закрутился ураган мыслей о том, что сейчас я проведу час своего перерыва в компании приятной барышни, в любимом кафе! Обязательно узнаю у неё номер телефона! И прочие романтические мысли....
Я естественно хочу поделиться с ней своими соображениями по поводу кафе и заодно пригласить: - Тут, говорю, есть неплохая кафешка рядом, очень недурственно кормят... И только, собственно, я собираюсь сделать ей приглашение на чашечку вкусного кофе в моей компании, как она перебивает меня:
- Мне пофигу! Мне бы поср@ть! - Отвечает она...
Сказать, что я был ошарашен - ничего не сказать, дар речи пропал, поэтому я просто ткнул пальцем в сторону кафе и молча закурил, провожая её взглядом...
Васька напомнил вчерашней историей о шмонах на проходной.
Доподлинная история из жизни отдела ЧПУ. Однажды размеренный рабочий ритм в отделе был нарушен громким безудержным хохотом, переходящим в икоту. Понятно, народ заинтересовано прервался. Быстро выяснилось - радуется нач. отдела,- голос похож, да и кабинет его. Притом снаружи казалось, будто там, за дверью кто-то катается по полу. "Странно",- подумали люди. Когда шеф наконец отдышался и отряхнул костюм, то показал нам некую бумагу, официальный документ. Оказалось, коллегу Игоря вчера тормознули на вахте и велели предъявить содержимое кармана рубашки. Спалили его по торчащим сквозь ткань, ногам пары микросхем, притом самых отстойных, в быту ненужных и неликвидных (что-то типа К155ЛА2, кто понимает). Тупо забыл выложить, работали ведь обычно не в спецодежде, по-цивильному. - Ну-кось, чего это у нас тута? - Да забыл я о них. По рассеяности. Задержался, торопился. - Э, нет. Будем составлять протокол о попытке хищения имущества, а также акт поимки/изъятия. Теперь вас, мол. чел, служебно расследуют, накажут и уволят. Таак, фамилия? цех? ах отдел.. он еще и интеллигент.. Как называются эти украденные вами штуки? - Осциллографы. - Так и запишем. Задержан при попытке выноса за территорию предприятия двух осциллографов. Если учесть, что в те годы самый маленький, - "полупортативный"(снабженный ручкой) осциллограф весил около 15кг и наличествовал на заводе в единственном числе (еще один, стационарный, прогибал стеллаж в углу лаборатории и был неподъемен для человека), то легко представить сколько удовольствия доставил нам тот протокол. Врали, что когда шеф докладывал на планерке у директора о том, какие меры приняты по данному проступку, он то и дело прерывался, икал и утирал слезы, поэтому ничего толком объяснить не смог и был изгнан «нахрен, лечить нервы». Дело замяли в непонятках. А протокол мы поместили в рамочку и поцепили в красном углу. Радовать гостей и самим вспоминать.
В этом году в наш университет "поступили" 20 студентов из Туркмении. На юрфак. Представляете, какими БАЛЬШИМИ людьми они приедут через 5 лет в свою феодальную, боюсь этого слова, республику.
Коллега, преподаватель английского делится. Не жалуется, заметьте, а делится. "Иду к ним, как на праздник. Русского не знают, а я должна научить их английскому. Спрашиваю по слогам: Ка-ко-е за-да-ни-е бы-ло на се-го-дня?" Молчат. - Рашид! Ка-ко-е за-да-ни-е бы-ло на се-го-дня?
Мы с братом очень похожи, близнецы. В школе нас постоянно путали учителя и одноклассники. Один раз мы с ним от нефиг делать обстреляли мужика яйцами, было весело, а этот гад, оказывается, жил в соседнем доме и знал нас. Через пару дней он поймал меня во дворе и здорово навалял, и на прощание пообещал еще и братану уши надрать. Еще через несколько дней он снова поймал меня со словами: "Ну а теперь с тобой разберемся". Я напомнил ему, что он уже бил меня недавно, но он не поверил, приняв меня за братана, и навалял еще раз. Вот такой нефарт, получил за двоих. Брат потом долго ржал.
…в прошлом веке, у меня было два любимых средства передвижения потрепанная жигулька пятерка ржаво красного цвета, и мотоцикл самопальной, но довольно симпатичной конструкции. Понятное дело на пятерке ездим зимой и ждем сезона. На байке летом практически не слезая. Но это так для начала, теперь собственно история. Ранняя весна для байка рано, но зуд во всех местах в предвкушении сезона уже присутствует. В ожидании сезона, решил подготовится основательно результатом чего и стала покупка ярко красного практически нового шлема с тонированным стеклом, не шлем а сказка, купил я его у своего друга и довольный покупкой еду домой шлем, приятно поблескивая на весеннем солнышке, лежит на переднем сидении, На каждом светофоре я его любовно поглаживаю, любуюсь. Ту замечаю рядом с собой на тюнингованной копейке джигита явно кавказской наружности, чувак явно решил порезвиться, так как суббота, выходной день, пустая дорога. Переодически становясь на светофоре рядом со мной он подгазовывал, бросал презрительные взгляды. Вообщем чувствовался призыв типа давай стартовать. Я заметил его маневры. Ну и тихо втягиваюсь в ентот процесс. На одном из светофоров. Мне в голову приходит ужасная мысль а налезет ли шлем на банданну, так как уж больно он плотно сидит. Теперь картина. Ржавая пятерка. Рядом джигит на копейке, довольный уже парой удачных стартов. Долгий светофор, машины подгазовывают, чувак в пятерке одевает банданну, затем достает и напяливает большой красный шлем. И тут кончается красный. Видели бы вы рожу того джигита. Вообщем со светофора я уехал один и с большим отрывом.
История от 5.03.10 про поход за грибами и встречу с медведем напомнила как мой сосед дров решил заготовить. Пришел он значит в лес, спилил пару деревьев, взял топор сучья пообрубать. Поработал-устал. Перекур стало быть. Топор в дерево, папиросу в зубы, глаза в небо. А в лесу хорошо, тишина, птички поют, листва уж желтеет, где-то рядом ветки хрустят. Да ну на! Кто здесь? Оборачивается и видит как на него выбегает лиса. Ну думает оборзела, человека не боится. А чего ей бояться, если осенью она никому нафиг не нужна, облезлая. Остановилась и смотрит на него, а глаза такие испуганные, отпусти мол. Посмотрел он неё, на топор в дереве, хрен с тобой иди на все четыре стороны, и цыкнул на неё ещё так грозно, пошла мол на...., еб...., и т. д. Она конечно уточнять куда ей конкретно бежать не стала, повторять два раза не пришлось, жопу в горсть и деру. А сосед мой ну вопще стал умиленный такой со зверушкой пообщался да и отпустил к тому же, на душе покой и благодать. Сидит дальше папироской попыхивает. Пишу я долго, а произошло все быстро и лисичка скрыться не успела из виду как проносятся мимо него за лисичкой два волка. На него не глядя, ладно на ногу не наступили. Приопух он маненько от близости с природой такой. Думает то ли на них тоже цыкнуть, то ли на дерево какое залезть. Решения принять не успел, вслед за волками выскочила здоровая волчица, остановилась напротив него и зарычала, злобно так поглядывая да зыбки свои показывая. Папироска у него из зубов чего-то выпала, рука к топору тянется, но понимает что если она на него прыгнет не успеет он достать топор. Так и смотрят друг на друга: волчица рычит, сосед к топору тянется, да серет по тихому. А как иначе, я бы тоже наверное начал. Секунд 5 посмотрели, развернулась волчица да своих побежала догонять. Я так думаю волчат она охотится учила, на зверя натаскивала, попалась лиса-пипец рыжей, зайца мож не догнали или еще чего. Ну а сосед мой инструмент в охапку и домой. Хватило стало быть единения с природой, аж полные штаны. И в лес с тех пор без ружья ни шагу, так и ходит: в одной руке топор, в другой бензопила, за спиной ружье, да еще и нож в сапог засунет. Натуралист, блин.
не могу молчать. Наболело. Кто сказал, что в Лондоне хорошо жить? В Лондоне хорошо жить Ромке Абрамовичу с его молодой полюбовницей, 6-ю детьми, карманной футбольной командой, штатом вышколенных Англицких лакеев и личным Бентли с шофёром. Ромке - хорошо.
Плохо мне - в меру симпатичной, в меру юной (3-й Юбилей двадцать седьмого дня рождения разменяла, чёрт побери...) и в меру успешной (работаю в Сити, но езжу на работу на метро). Меня достала Лондонская жизнь.
Почему, когда на Лондон выпадает 2 сантиметра снега, то останавливается всё? Я рациональный человек - я могу понять когда стоят электрички (замерзли контакты на сигнальных штучках, которые засыпал снег). Я понимаю, что на летней резине и без практики, водители знаменитых лондонских автобусов сложат автобусы ровными рядами на первом же повороте. Но почему, почему не ходит метро???
Почему когда в доме нет молока, мой многострадальный Английский муж не может сделать мне чашечку чая?
Мне надоело круглый год носить с собой зонтик и солнечные очки, потому что даже Би-Би-Си не знает какая будет погода. Какая погода??!!! В Лондоне есть два типа погоды: "Собирается Дождь" и "Дождь Идёт". Солнечные очки для первого типа и зонтик для второго. Всё очень просто. Человеку, который придумает способ определять точное время перехода Типа 1 к Типу 2, Лондонцы поставят колонну, выше чем у старика Нельсона и объявят его день рождения национальным праздником.
Я уже привыкла к тому, что национальный нерабочий день - это Банковский праздник. В Банковский праздник не работает никто, кроме Банков в Сити, потому что международная банковская индустрия чихать хотела на добрые милые Английские примочки.
Вы турист? Не читайте дальше, обидитесь. Меня задолбали туристы в Лондоне. Правда не все, есть те, кто может навскидку отличить Биг Бен от трамвая, с ними просто: надо не умничать, а махнуть рукой в нужную сторону. А как бы вы объяснили туземцам из Штатов почему с Лондонского колеса обозрения, даже в хорошую погоду не видно Эйфелеву Башню, а? А на вопрос "А как проще дойти от Вестминистерского Аббатства до Тауэра?" вы как ответите? Проще - поехть на метро, потому что вдоль реки пешкарусом туда пилить час. А с двумя детьми до 5, и молодой женой на шпильках, если к вечеру дойдёте, и то хорошо.... Обижаются, тычут в лицо картой и говорят: "Как час? Вы не знаете Лондона, вот тут всё показано, это же совсем рядом!!!!"....
У меня кончился запас едких комментариев для Англицких "леди", которые в жару летом носять мини-юбки и меховые сапоги, а зимой демонстрируют миру синие в пупырышку пальцы ног в модных босоножках. Варварские комбинации цвета, текстуры, слепого повиновения моде и дешёвого кредита рождающие дам, достойных полотна Пикассо с похмелья, уже не тревожат мою психику... Комментарии "наверное, в темноте одевалась" уже давно не смешны... и когда в пятом по счёту магазине я вижу один и тот же ассортимент, мне уже не хочется выть - не поможет. Мне хочется выпить. Поэтому вместо магазинов, я хожу по барам.
Кстати, я не говорила, как меня достали Лондонские бары? Да. И они тоже. То, что Наполеон потерял при Ватерлоо, он с запасом выиграл в Лондоне: французская любовь к вину захватила наш тихий остров. Но это ещё пол-беды. Англичане подошли к проблеме с присущей им основательностью и превратили лёгкий и приятный процесс в процедуру. Помните, у Булгакова было: "Белое? Красное? Вино какой страны вы предпочитаете в это время суток?".... Вот-вот-вот... добавьте барную стойку, толпу любителей пива в фарватере, отголоски оживлённой беседы (фак-фак-фак-фак....) и красномордого бармена, которого тоже достали туристы.... Я не умею принять семь решений за 30 секунд!!! Я просто хочу выпить... Но не просить же в самом деле, водки...
Водка в Англии пьётся либо тёплой и залпом, либо со льдом и колой. Даже в польских ресторанах... Я скучаю по ледяной водке в запотевшем стакане. Ромка Абрамович, небось, даже не знает, как здесь всё запущено.
И почему, невзирая на дождь, туристов, снег, моду, бары и Ромку Абрамовича мысль о том, что я могу жить где-нибудь ещё, больше 2х секунд не живёт?....
Может быть потому, что даже в набитом под завязку вагоне метро, кондуктор обращается к нам "Лэди и Джентельмены"...
Может быть потому, что каждый раз проходя по Бейкер Стрит, я ищу глазами дом номер 221б...
Может потому, что не далее как вчера солидный и степенный водитель чёрного кэба пропустивший меня через дорогу, обернулся на грязный и наглый Форд, который чуть не сбил меня с ног, открыл окно и крикнул: "You fucking bastard! can't you see where you're going?!! Wanker... Sorry ma'am..."*
... и тогда я улыбаюсь, вскидываю головуи и иду по любимому городу походкой счастливого человека. До первого туриста... или бара.... или дождя.....
*"Твою мать, ублюдок, ты, что не видишь куда прёшься??!!! Мудак... Извините, мэм..." (Eng.)
Про женскую логику, если не согласны сами предложите название.
Рассказал я как-то жене анекдот: Лежат муж и жена в постели, жена спрашивает: - Дорогой а во мне есть что нибудь хорошее? Муж отвечает: - Да, но скоро выну. Я если честно немного пасовал ей этот анекдот рассказывать, думаю вдруг подумает что это наезд на весь женский пол. Но она смеялась как-то нервно, живем не первый год, и я догадываюсь что анекдот она не поняла. Воспрашаю: - А как ты думаешь что вынуть то он собирается? ответ: - Как что? Мозги конечно! Давно я так не смеялся, анекдот показался мне детским лепетом, жена стала обижаться пришлось ей объяснить, на что она ответила что все мужики придурки.
Работал я как-то в одном из подразделений МВД. Ну и положил как-то фуражку форменную на заднюю полку машины. Ну мало ли чевой... Друг один увидел и говорит, ты убери "шляпу"-то... от греха подальше... всякое мол бывает и поведал одну историю про гаишника, который жил в одном с другом дворе. Ну и тож положил он свою гаевскую "панамку" на полочку... чтоб боялись и уважали. И в одно прекрасное утро он обнаруживает, что заднее стеклышко его ласточки разбито. Тот ломанулся проверять чего сперли, но в машине он унюхал подозрительный запашок. Что интересно, из тачки вообще НИЧЕГО не сперли, а просто цинично НАСРАЛИ в гаишную фуражку. Выслушал я этот рассказ ну и убрал фуражку из машины... ну думаю нах.. от всяких засранцев подальше. А гаишников у нас "уважают". Вот так вот...
В один заповедник прислали надувного оленя. Предполагалось использовать его как приманку для браконьеров. Браконьер стреляет, лесник из засады вылезает и цоп его. Оленя заклеивают и все по новой. Через какое-то время это олень вернулся на предприятие-изготовитель с просьбой его заменить, т. к. пришел в негодность. И действительно, зад оленя был заплатка на заплатке и воздух уже не держал. А в заказе особо подчеркивалось, чтобы прислали не просто оленя, а чтобы тот внешне гарантированно идентифицировался как олень-самец.
Рисую лицо перед выходом на работу, накладываю тональный крем. Сын 12 лет внимательно наблюдает и выдаёт: – Замазываем сельскую дорогу и прокладываем автобан?
ВСЕГО И ДЕЛОВ-ТО! Наш магазин разработал хитроумный маркетинговый план, который одновременно был прост до невозможности. Его основная мысль красовалась на рекламной вывеске: "Воспользуйтесь нашим простым кредитным планом: стопроцентная предоплата - и никакой головной боли с ежемесячными выплатами". Никки Вер Стеег. США
Вчера вышла на балкон и увидела кино: Не знаю каким образом чудо русского Автопрома оказалось посреди заснеженного двора, я застала следующее зрелище: пятерка, закопавшаяся, по самое немогу, привязана тросом к Ниве и пять не очень трезвых товарищей толкают Жигули сзади. Тянут-потянут, вытянуть не могут. Тут жигуль сказал: «Би-би!», как позже оказалось, он имел ввиду: «Постой, Нива, я, кажется, за что-то зацепился…» Нива перевела: «Давай! Здорово!!!», и сказала: «Вж-ж-ж-ж!» «Хрясь!» - сказали бампер жигуля и металлическая детская горка. «Чпок!» - сказал оборвавшийся трос. «Чавк!» - сказало треснувшее лобовое стекло жигуля. «Б…..я-я-я! » - сказали двое выпрыгнувших из машин водителя. «И-и-и э-э-хххх, дрррружно!!!» - поднатужившись и не обращая ни на что внимания, сказали пять лошадиных сил у багажника Жигулей. Жигуль резво начал выбираться из снега и бодро направился целоваться с Нивой. «Б….. я-я-я!» - сказали два водителя.
Мимо проходит пафосный такой мужик с не менее эксклюзивной собачкой – породистый пудель, сзади наполовину остриженный, с поражающим воображение мужским достоинством. «На морозе вроде должно сжаться» - с изумлением сказал я мужику. «Ну да, это оно ещё сжалось!» - с гордостью ответил мужик…
8
Однажды мелькнула фраза в разговоре:"туда даже на "Хаммере" не пролезешь" На что я ответил, что, мол, есть и покруче аппараты.
В школьные годы мой батя решил купить гараж, в итоге по объявлениям был найден разобранный железный короб, самовывоз... Отец у меня был водителем автобуса, в автобусном парке был полноприводный Краз - этой махиной таскали на жёсткой сцепке подохнувшие на трассе "Икарусы". Батя договорился с водителем Краза и в субботнее утро мы поехали за гаражом. Маршрут был такой: порожняком едем в дальний городской район, там грузим что-то (для водилы Краза) потом в соседний, но тоже дальний район за гаражом, потом домой. Поехали втроем, я уже достаточно взрослый, чтобы таскать железяки, батя и водила. В дальний район ведет довольно узкая дорога, по бокам овраг с густыми кустами и молодыми деревьями и, несмотря на субботнее утро: перед нами затор. Стоит очередь автобусов, грузовиков, легковушек. Насколько взгляда хватает. Тогда заторы и пробки на дорогах были редкостью. Это сейчас каждый попадал, и либо в объезд, либо ждать пока разрулят. А тогда все стали и стоят. Водила посмотрел со своей высоты на эту нескончаемую вереницу, прикинул (а если по встречке, неее - там всяко менты уже будут, прав лишат...). Аккуратно вырулил вправо. В овраг. И попёр, по оврагу, под нами хрустели кусты и деревца. Я очень хорошо запомнил эту картину: на конце капота размером с письменный стол металлический медведь - символ ярославских дизелей - мы как в кабине ледокола прорубаемся, аки оный медведь, через хрустящую и трескающуюся растительность, слева: охреневшие рожи пассажиров в стоящих в пробке автобусов. "Дохрустев" до начала затора выкатили на асфальт и поехали дальше.
Вечером, ужиная, я сказал отцу: "Я теперь знаю на чем можно везде доехать" На что отец ответил: "А ты еще на "Урагане" не ездил, вот на нем действительно везде можно, даже сквозь тайгу."
Был у меня в свое время один приятель, он раньше работал в мастерской по ремонту бытовой радиоаппаратуры. У них (ремонтников) почти все время шла вялотекущая война с начальством. Те постоянно хотели выдавить с них работы побольше, а заплатить поменьше. То какую-нибудь «гарантированную выработку» придумают (вы 450 рублей в месяц для организации заработайте, а все, что сверху, - ваше), то еще что. А ребята, естественно, сопротивлялись. И когда их особенно доставали, они все вместе подавали заявление об увольнении. Понятно, что всех сразу не уволят. Начальство отступалось и они забирали заявления обратно.
Работал у них один очень противный мужик, который достал уже всех, и начальство, и других мастеров. Уволить в то время просто так было нельзя, а он ни на чем не подставлялся. И вот однажды поцапались мастера с начальством в очередной раз и все подали заявление об уходе. Боссы отыграли назад и ребята пошли забирать свои заявления. Им всем секретарша их бумажки вернула, а тому мужику говорит: - А твое заявление директор уже подписал, иди в бухгалтерию рассчитываться.
Пару лет тому назад, в последний год моего преподавания, разговорился я как-то со студентами. И вдруг один из них меня спрашивает: а застал ли я Отечественную войну? Я думал - дразнят они бедного препода, мне же пока и пятидесяти нет. Ан нет, смотрит парень серьёзно, без улыбки, ждёт ответа. Я ему и отвечаю: мол, первую-то Отечественную уже плохо помню, был тогда крайне молод, а вторую - ту, конечно, очинно даже хорошо запомнил, во всех, какгрицца, мелочах и подробностях. И опять - ни тени улыбки, выслушали, слегка покивали головами. Значит, ничего такого особенного и удивительного для них не прозвучало, всё ясно и банально, ответ принят.
Размышляя над произошедшим, пошёл я в библиотеку. А у входа там - бабуля-вахтёр. И вдруг говорит она мне: "А кудайта ты, милок, собрался? Заворачивай давай! Туда аспирантам низзя!"
Вот так я за какие-то пять минут без малейших усилий превратился из седого ветерана всех отечественных войн в юного аспиранта. Всё относительно.
у друга была догиня. Красивая такая... и умная. И родилось у нее... пять прикольных "догинят"!!!! когда им было примерно недели две--я пришла на них посмотреть. ПРИКОЛЬНЫЕ!!! Мелкие такие, пищат чего-то) Догиня не рычала, хвостом виляла, но между нами встала и мягко меня отпихивала попой. А я чего? Я намеки понимаю)))) "Нечего глазеть", угу.)))) прошел месяц.... они подросли, активные такие, здоровые, бегают, лают, довольные и счатливые!!! Правда все что видят--сносят на своем пути. а где же их, собственно, мать? ... мать в этот момент судорожно пыталась найти убежище на диване, выпучив глаза и всем телом прижавшись к стене, преследуемая своими чрезвычайно любвеобильными дитёнышами, для которых диван - оставался единственным, пока непреодолимым рубежом хозяин: "Герд... ну как тебе не стыдно-то?)ну ты же МАТЬ!!)))" ответом был лишь печальный вздох..
Пару лет назад наблюдал картину. Еду в скоростном поезде Москва - Санкт-Петербург, как именно называется не вспомню, да и не суть. Новый комфортабельный сидячий вагон - удобные кресла, широкие проходы между ними, телевизоры большие, в общем все удобно. Выход в тамбур - по широкому коридору, сам тамбур отделен большой стеклянной дверью. Нажимаешь на большую подсвеченную кнопку сбоку, 3-5 секунд пауза, звук сработавшей пневматики, и дверь плавно уходит в стену. Кто ездил уже наверное узнал, что за поезд. Покурить в тамбур выходит дяденька, такой знаете, ОЧЕНЬ коренастый, медведистый даже но не толстый, подтянутый, на самбиста или дзюдоиста похож. Подходит к двери, берется за ручку, пробует открыть, не получается. Еще раз дерг - никак. Встал чуть поустойчивее и одной рукой задвигает эту грешную дверь в стену без участия автоматики. Покурил, возвращается, здесь его уже поджидает проводник, видимо наблюдавший предыдущую сцену и болеющий за свой вагон. Через стеклянную дверь показывает дяденьке на большую, подсвеченную кнопку, тот кивает, нажимает на нее и... уже знакомо упирается и открывает усилием одной руки! Напомню, между нажатием и открыванием 3-5 секунд. Проводник в легкой прострации. Не оскудеет земля русская! ))
Из рассказа девушки, отслужившей в израильской армии: "... А у нас как-то девченки старослужащие вина армейского напились, стали за нами бегать. С пинцетом. Хотели брови подровнять"
Пришла в Кащенко санитарка, работающая в наркологическом диспансере и просит, чтобы ее положили подлечиться. - Все доктор, допилась. Вчера вечером трех крыс видела. - А может они настоящие? - Две, доктор, настоящие, а третья - глюк... - Да с чего ты решила что она глюк? - Да что вы, доктор меня за дуру держите!! Я сама медработник, что я глюков не видела???!!!!
Догадливая мама. Наркологическая клиника. Самый главный нарколог смотрит девочку лет 20. История такая: лет в 18, поступив в институт, она решила обновить имидж. Сделала прическу - дреды, стала - раз уж такая прическа - дружить с растаманами. Те ей подогнали гашиш, а уж затем и грибы. Первые разы после грибов цветы на ковре ласково рассказывали ей сказки, типа красной шапочки, но вот попались как-то раз грибы плохие, и цветы с ковра потребовали убить бабушку... Так как девочка была хорошей, она испугалась, поехала домой к маме, ну а дальше скорая, больница... Банальная, в общем-то, история. Что удивляет. Когда дочка сделала нестандартную прическу и бросила институт, мама не удивилась - все подростки такие. Переехала жить на квартиру сразу к двум парням, живет непонятно как и на что - ну, с кем не бывает. Но вот когда в полночь, последним автобусом приезжает дочь и начинает рассказывать про злые грибы - вот тут-то материнское сердце подсказало: что-то не так! ЧК
Заходит женщина в кафе типа «кулинария». На прилавке товар явно не первой свежести. За столиком единственный посетитель. Женщина подходит к нему и, чтоб не слышала продавщица, тихонько спрашивает: - Стоит ли тут покупать, а то на вид товар не очень? Мужчина: - Берите, берите. Замечательная, вкуснейшая выпечка. Женщина набирает два больших пакета и, уходя, интересуется у мужчины: - Вы здесь все время кушаете? Тот: - Конечно, я же хозяин этого заведения.
Из свежего на mail.ru: премьер-министр РФ Владимир Путин предложил россиянам придумать кличку для щенка, которого ему подарили во время визита в Болгарию. Полученные mail.ru комментарии: - Нищета, Ужас, голод, Смерть.... - Инфляция, безработица, кризис. - Нет, надо назвать Пипл. И по-импортному, и привычно - "Пипл, к ноге!", "Пипл, апорт!" - Предлагаю назвать Медведев, и будет у него 2 собачки:-)) - Ну не, Медведев - слишком фамильярно. Медведь - самое оно ;) - Ходорковский - хорошая кличка. "Ходорковский, сидеть!" - Хорошо, что не с у ч к у подарили, а то бы пришлось сочинять помногу имён много раз в год! - Предлагаю назвать щенка "двинул"........."кони " уже есть........ - Откат. Откат, ко мне!))))) - А кошек, мышек, хомячков ему не подарили? А то придумаем и им имена. - Кличка "Медведь" - самое то! Дрессированный "Медведь" - звучит!!! - ... лужок лужок фьють - пусть назовет 3 срок, но надеюсь щенок не вырастит)) - может аэрофлот... или мегафон... или монополия?... а нет, монополия - это девочка
Не работается мне сегодня - сижу в офисе и молча страдаю. Болят руки, болят ноги, болит спина, болит шея, болят мышцы на передней стороне ног, хотя я всю жизнь думала, что как раз там у меня мышц нет. Я никогда не имела большой любви к прикладной анатомии, но сейчас могу нарисовать атлас мышц человека, исключительно по своим болевым ощущениям. Вам меня уже жалко? Мне себя - очень. Но не жалейте меня. Все мои проблемы от дурной головы - после двадцать десятого дня рожденя решила заняться фитнессом. Зачем?! Скорее всего потому что умею читать, но не умею разбираться в том, что читать можно, и в том, что читать нельзя.
Нельзя читать блестючие и безупречно подтянутые глянцевые журналы. Вредно для души и для здоровья - я жду, когда наше заботливое английское правительство запретит эту практику, или, на крайний случай, перенесёт дамские журналы на самые верхние полки в магазинах, туда, где лежит порнушка, и куда можно только допрыгнуть. Можешь допрыгнуть - молодец, читай на здоровье. У тебя скорее всего с фитнесом всё в порядке и лишние знания тебе не повредят. Не можешь - не обессудь, для твоего же блага стараемся, не порть себе жизнь физическими упражнениями.
А как красиво всё начиналось.... Безобидная на вид статья непрозрачно намекнула, что как только стрелки возраста встанут на троечку и нолик, надо начинать серьёзно заниматься фитнессом, а то каждая съеденая калория превратится в огромную жировую клетку и на манер стаи тыкв обернёт твоё многострадальное тело толстым-толстым слоем целлюлита. Для непродвинутых и мужчин объясняю: целлюлит, это не безобидный жир. Это - бич твоей фигуры, красоты, здоровья и самолюбия, поддерживающий огромную индустрию методов борьбы с упрямым и коварным врагом женщин.
Прочитала бы и забыла, так нет. Потянуло меня искать на свою глутеус максимус приключения.
Сначала я решила, что дешевле и проще всего бегать трусцой по парку. Парк у меня под окном, и по утрам, вечерам и выходным толпы подтянутого народа без видимых следов целлюлита там бегают, как газели. Чем я хуже? Я одела новые кроссовки, скоординировала симпатичный топ и шортики, которые бы особенно меня красили, повесила в ушки плеер и направила свои стопы в парк, где светило солнышко и пели птички. Уже на пятом шагу я вспомнила почему я так не любила в школе физкультуру - из-за того, что пробег кроссом по бездорожью и разгильдяйству мне был ненавистен уже тогда. Через пятнадцать секунд у меня спёрло дыхание, а кислород перестал освежать мою кровь и начал взрываться у меня в лёгких как фейерверк на Девятое Мая. Ещё через десять секунд плеер сбился с пояса, устроился сзади на манер кнута и начал бить меня по незащищённым местам. Но ничто, что стоит иметь, не даётся даром, и я геройским усилием пробежала ещё метров сто. Я представляла себя стройной и безцеллюлитной, гордо дефилирующей по городу вызывая стоны восхищения у мужчин и вздохи зависти у женщин, и сумела кое-как протащиться ещё 50 метров, после чего абсолютно неграциозно завалилась на левый бок, упала на траву и издохла. До дома я шла пешком, красная, в пятнах травы на одежде, плеером в кулаке (отвалился-таки, гад, от пояса) и с чувством глубокой гадости к занятиям физической культурой и бегом трусцой в частности. Мимо меня легко пробегали стройные люди, которых я уже ненавидела как класс, солнце нещадно палило мне голову, а птицы вокруг грязно ругались по-птичьи. Увидев моё измученное тело и немой крик в глазах, муж спросил: "Что, набегалась?" и проявив свинскую мужскую натуру ушёл ржать в соседнюю команату. Он видел меня в окно.
Врагу не сдаётся наш гордый Варяг, пощады целлюлиту не будет, сказала я себе и записалась на сальсу. В 7 вечера после работы, я одела танцевальные туфельки, легкомысленную юбочку (разумеется, у меня была и другая одежда, я не полу-прозрачный изобретатель из мира братьев Стругацких) и появилась в дверях студии с улыбкой на лице и торжеством во взоре. Это было до того, как я узнала, что хотя ноги у меня две - они обе левые. После того, как я оттоптала ноги всем своим партнёрам, которые начинали танцевать со мной с испуганной улыбкой, а переходили к новой партнёрше с выраженим такой радости, что это было почти неприлично, я сняла туфли (ноги дороже) и пошла в бар заливать поражение джином с тоником. С утра у меня болела голова, ноги были одной сплошной мозолью, поэтому я пошла на работу в кроссовках, чтобы хоть куда-то их одеть после фиаско с парком.
Мало того, что я читаю журналы, у меня ещё есть интернет. В интернете я прочитала о сногсшибательной и супер-эффективной методике занятий йогой при температуре в 40 градусов Цельсия. Знаменитости и модели наперебой хвалят чудо-метод и худеют прямо на глазах изумлённых папарацци. Всего за полтора часа умиротворённого построения тела в несколько простых асан, вы теряете жир, наращиваете мышечную массу и достигаете просветления и философского взгляда на жизнь. Я всегда хотела быть философом, одеваться в чёрный свитер с горлышком, носить очки в толстой чёрной оправе и узкие брючки 34 размера. Да! Решено, йога - это для меня. Наученная горьком опытом, новую форму я уже не покупала (муж сказал, что любые занятия спортом квалифицируются на покупку спец-формы как минимум после 3х посещений, демонстрируя полное равнодушие к моему фитнессу, и отказываясь признать участки моего тела, колонизированные целлюлитом, как мировую проблему номер раз). Сжимая в руке бутылку воды и полотенце, я вошла в тёплый зал, как первоклассница в школу. Я представляла себа, как изящно я буду принимать положенные позы, и как уже завтра все будут восхищаться моей фигурой. Фигу. Через 10 минут 40 градусов уже не казались мне приятными, инструктор с замашками садомазохистского прапорщика из стройбата пыталась убедить нас, что человеческое тело можно завязать в узел добровольно, пот начал финальную стадию разъедания моей нежной кожи, а воздух вокруг был насыщен такими миазмами от усердно потеющих тел, что мне казалось что я в трущобах Индии. К концу первого часа, всё что я могла - это лежать в асане "мертвое тело" на полу и иногда пить воду. Моя упрямая натура жалела пятнадцать фунтов потраченных на урок и отказывалась уходить добровольно. Когда моё несчастное тело было извлечено на свет, я уже даже не могла жаловаться. Я тихо вздыхала и смотрела на мир глазами маленького голодного щенка. Мой муж, совершавший процесс извлечения тела, снова ржал. Иногда мне кажется, что для него нет ничего святого.
Это было вчера, а сегодня я не могу даже печатать. Не могу громко смеяться, не могу завязать волосы в хвостик на голове, а уж про поход припудрить носик я молчу. И всё от того, что я читаю всё без разбора.
Поэтому, прочитав о вреде алкоголя, я твёрдо решила бросить читать. Всё. Ушла.
О пользе компьютерных игр. Любил я гонять на компе на автомобиле в довольно известной ранее игре. Там есть набор различных трасс, выбор автомобилей, в общем, на пару часов хватало задора погонять после рабочего дня с московскими пробками по условным, но довольно живописным трассам. И случилось мне поехать отдыхать на Майорку. Взяли автомобиль в прокат, не Макларен, конечно, а типа фиат - уно. Едем, любуемся природой, кругом горы, серпантины, мосты, все такое и вдруг я безотчетно резко торможу, чувствую дежавю и говорю попутчику - сейчас за резким поворотом будет тоннель! Удивляясь собственной прозорливости и еще более удивляя попутчика, действительно вижу за поворотом тоннель и очень знакомый почему-то. Оказалось, что эта трасса была в компьютерной игре и я заранее прошел ее на тренажере и, кстати, если бы не сбавил скорость, то мой Уно могло бы выкинуть с дороги.
зарисовка из жизни... Вчера вечером ехал в метро. С Таганки до Проспекта мира по кольцевой. Настроение хреновое, устал жутко. На Курской заходят два "мальчика". Молоденькие, "модные", в мэйкапе аля Билан... (один из них даже с такой же бородкой). Становятся рядом со мной. Диалог: - Слушай, а ты знаешь, что пидарас - это не ругательное слово... - Да иди ты! - Серьезно! Я только сегодня на эту тему спорил! - С кем? - Я сегодня зашел к моему стилисту,(я сразу расплылся в улыбке), и он назвал меня пидорасом, за то, что я опоздал! Я обиделся... (тут мальчик надул губки. я вообще с трудом сдерживаюсь). А он? со ВСЕМИ МАЛЬЧИШКАМИ ИЗ ПАРИКМАХЕРСКОЙ? убедил меня, что пидорас это не мат... Дальше не расслышал... ржал до слез не сдерживаясь. Девушка рядом со мной стояла, тоже глядя на меня не сдержалась... мальчики на Комсомольской вышли...
Водители Женщина за рулем обычно рассматривается мужчинами как источник повышенной опасности и воспринимается скептически, что вызывает естественный протест противоположной стороны. В процессе маневров на перекрестке один из водителей в открытое окно обозвал подругу дочки, сидящую за рулем «курицей», а ответ услышал посыл открытым текстом на хер. Дочка удивилась: «Я никогда не слышала от тебя таких слов. Ты же интеллигентная девушка. Разве так можно?» «А что же я по-твоему должна в ответ кудахтать и махать крыльями?»
Сидим у знакомого, играем в карты. А если быть точным: сидим у знакомого, бухаем, заодно режемся в картишки. Приняли уже изрядно, время глубоко за полночь. Тут один вспоминает, что с утра на работу и просится баиньки. Хозяин понимая, что фразы «ложись в спальне» ему не выговорить, просто тычет рукой в сторону маленькой комнаты. Наш трудоголик благодарно кивает и по синусоиде отправляется в указанную сторону. Чем-то там гремит, видимо раздеваясь, но вместо храпа ошарашивает нас обиженным воплем: «Мать твою! Так рассвет уже!» Опять грохот, сопения, бурчания, постепенно перемещающиеся из спальни в прихожую и резко прекращающиеся с хлопком входной двери. На кухне, где сидим мы, в окне – темень. Но горстка оставшихся еще трезвыми клеток головного мозга занята игрой в карты. Играем мы естественно друг с другом, но, похоже, уже в разные игры – кто в преферанс, кто в дурака. Отчего мозгу еще сложней. Поэтому на все его «рассвет уже» когда в окне – ночь, внимания не обращаем. Минут через пять, товарищ возвращается, бурча что-то: «да там, хоть глаз выколи» и следом: «мужики, я спать». Но буквально сразу же все повторяется: «А! рассвет!» Шум, грохот, бормотания. В этот момент хозяин вдруг вскакивает, бьет себя по лбу, и зигзагами, вершины которых упираются в стенки коридора, уноситься в прихожую. В прыжке хватает, почти выскочившего в подъезд приятеля, и, собрав остатки трезвости в помощь речевому аппарату, выдает: «Серега, за окном спальни – лоджия. Там лампы дневного света. Они горят всегда! Это – не рассвет! Понял? Иди, спи».
В ЮАР один придурок решил свести счеты с жизнью. Достал пистолет, вставил ствол в рот и спустил курок. Пуля прошла через рот и застряла в задней стенке черепа. Наш герой не умер. Более того — выстрелив в рот, он неожиданно почувствовал тягу к жизни. Выйдя из машины, он начал переходить дорогу, чтобы поискать помощи у случайных прохожих. Ему было не до того, чтобы оглядываться по сторонам, поэтому его сбивает проезжавший мимо грузовик. Свидетели вызвали «скорую», которая отвезла его в местную больницу, где он за 18 часов перенес несколько сложнейших операций, после чего его перевели в палату интенсивной терапии. Врачи пообещали пациенту, что с ним все будет в порядке. За исключением того, что теперь у него косноязычие, стеклянный глаз, хромота, ампутирована правая рука, необратимые повреждения селезенки, необходимость в постоянном диализе и отсутствие зубов. А в остальном, прекрасная маркиза, все хорошо, все хорошо. И вот тут в дело вмешались власти, которые напомнили журналистам, что самоубийство противоречит действующему законодательству. Если нашего бедолагу осудят за попытку самоубийства, то ему будет грозить… смертная казнь.
Товарищ у меня недавно ружьё купил. Куча возни с оформлением лицензии, выбором ствола... Голова только этим и занята. Но история не про ружьё. Заходит мы как-то вечером, (а он весь как обычно загруженный), в ларек за жратвой. Взяли чего нужно, потом он вспоминает: - Да, и еще батон какой-нибудь. Продавщица: - "Нарезной" подойдет ? Он, на автомате: - Нет, у меня лицензия только на гладкоствол...
- Добрый день, господин Фельдман. Вы меня не узнаёте? - Не могу вспомнить. - У вас плохая память на лица? - Нет, у меня, видимо, плохая память на фамилии. Я раньше думал, что я Рабинович.