Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные истории за 2010 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Составляли мы с моими аспирантами какую-то официальную бумажку. Закончили, стали распечатывать. Я запускаю документ печататься, а аспирантку прошу вставить в принтер лист бумаги. Она вставляет, но криво, текст выглядит неважно. Шлю повторно. Барышня опять заправляет лист не очень удачно, и текст снова кривится. Так повторяется несколько раз. После чего аспирантка срывается и кричит: "Ну, что вы смотрите? Вы же мужчина! Ну-ка, вставьте мне так, чтобы хорошо стало!".
Все так и легли. Фраза эта ещё долго потом гуляла по кафедре.
Товарищ у меня недавно ружьё купил. Куча возни с оформлением лицензии, выбором ствола... Голова только этим и занята. Но история не про ружьё. Заходит мы как-то вечером, (а он весь как обычно загруженный), в ларек за жратвой. Взяли чего нужно, потом он вспоминает: - Да, и еще батон какой-нибудь. Продавщица: - "Нарезной" подойдет ? Он, на автомате: - Нет, у меня лицензия только на гладкоствол...
6
В ЮАР один придурок решил свести счеты с жизнью. Достал пистолет, вставил ствол в рот и спустил курок. Пуля прошла через рот и застряла в задней стенке черепа. Наш герой не умер. Более того — выстрелив в рот, он неожиданно почувствовал тягу к жизни. Выйдя из машины, он начал переходить дорогу, чтобы поискать помощи у случайных прохожих. Ему было не до того, чтобы оглядываться по сторонам, поэтому его сбивает проезжавший мимо грузовик. Свидетели вызвали «скорую», которая отвезла его в местную больницу, где он за 18 часов перенес несколько сложнейших операций, после чего его перевели в палату интенсивной терапии. Врачи пообещали пациенту, что с ним все будет в порядке. За исключением того, что теперь у него косноязычие, стеклянный глаз, хромота, ампутирована правая рука, необратимые повреждения селезенки, необходимость в постоянном диализе и отсутствие зубов. А в остальном, прекрасная маркиза, все хорошо, все хорошо. И вот тут в дело вмешались власти, которые напомнили журналистам, что самоубийство противоречит действующему законодательству. Если нашего бедолагу осудят за попытку самоубийства, то ему будет грозить… смертная казнь.
Рассказал мой друг про грузинскую ГАИ (1997), особенно наглую и беспредельную. Еду на машине, вижу стоят гаишники, замедлил чтобы не тормознули, смотрю подняли жезл, останавливаюсь. Гаишники требуют 10 лар (где-то 6 баксов), типа нарушил правила, после долгой торговли спустил *штрав* до 5 лар, взяли деньги, не смотря на то, что были последние. Еду дальше, и метрах в 150 дальше, вижу стоят другие гаишники, остановили меня, говорю что надо? Как что? бабки давай. За что? Ниче я не нарушал. Ты тем гаишникам бабки дал? Дал... а нам не надо?.. У меня нету больше денег, совсем.. выворачивая карманы.. Гаишник заглядывает в машину и говорит.. тогда дай твою авторучку.. Когда я это услышал, чуть с ума не сошел.
Телефонный звонок. Трубку не беру - неохота. Кому нужно - оставит сообщение. Однако звонящий настойчив, через пол-минуты опять звонок с того же номера. Ладно, думаю, видно что-то важное, нужно выяснить, чего хотят. - Алло? В трубке звучит идеально вежливый голос с заметным индийским акцентом. - Алексей, добрый день. Я нашел ваше резюме на сайте monster.com. Вы ищете работу? - Ну, не ищу, - отвечаю я, - но если что-то интересное... - Алексей, а чем вы занимаетесь? - Я разрабатываю компьютерные игры, строю виртуальные миры. - Замечательно! Наша компания занимается страхованием, и мы нанимаем на работу агентов по продаже страховок. - Мужик, - говорю я, несколько недоумевая и закипая (меня оторвали от довольно важного дела) - ты мое резюме читал? - Да, конечно, - очень радостно откликается собеседник, - я нашел ваше резюме на сайте monster.com... - Мужик! Я строю виртуальные миры, делаю игры, я профессионал-программист! Ну при чем тут страховка! - Ничего страшного! - все так же не унывает собеседник, - я понимаю, что у вас нет опыта, но не беспокойтесь, мы вас научим! Ну как, согласны?...
В одной маленькойногордой республике, некий Гена пошел работать в банк, специалистом по обслуживанию клиентов из Нашей Раши. Отдел состоял из 5 клерков, на которых приходилось по 5-10 млн $ оборота в день. Нормальная такая работа, непыльная, ненапряжная (ну если не перевести 1 млн $ нетому). Но тут грянул КРИЗИС: кредитный портфель банка резко упал до минус млрд ?, оперативная выручка стала оперативным расходом, а прибыль начали наименовать убытком. В результате всех нововведений, из отдела Гены, на работе оставили одного Гену, с портфелем клиентов всего целого отдела. Т. е, если ранее на одного клерка приходилось по 10 клиентов, то теперь на Гену стало приходиться 60 клиентов. В целом работа превратилась в такой уютненький банковский адок. А хули делать, кризис, и Гене не хотелось пополнять стройные стотысячные ряды безработных, Гена взялся с энтузиазмом за дело... Стоит пояснить, что любой клерк, какой бы поездатый он не был, всегда косячит, а потом эти косяки, пока начальство не увидело, старается по-тихому исправить. А покуда клерка уж нема, а косяки до селе там, кому исправлять эти косяки? Правильно, Гене! И исправлять в режиме аврала, пока начальство начальства о них не пронюхало, да не напихало без вазелина Гениному начальству. И стал наш Гена за одну З/П по 12-16 часов въябывать на "дядю банкира" в течение последующих 9 месяцев. И вот стучится новый год, пора подарков и 13-х зарплат. Далее как рассказывал сам Гена> "Сижу я на работе где-то под Новый Год, и вдруг звонок от начальства. И монотонным голосом приглашают меня подняться к ним на разговор. Ну, думаю, писец, в тапках похолодело, сфинктер сжался. Будут увольнять. Пока поднимался в лифте, пытался придумать где ж это я так накосячил и как отмазаться, а ладошки потные потные. Захожу, сажусь. У начальника в руках какой-то документ. И он мне с удрученным лицом говорит: "Генадий, мы понимаем, что ты работал крепко в этом году, и помогаешь банку пережить нелёгкие времена, поэтому мы решили тебя премировать". И отдаёт мне приказ в бугалтерию на премирование меня 1000-чей "банкнот маленькойногордой республики", что в евроденьгах где-то 70 ?. Я в полном акуении, за 9 месяцев добровольного рабства - 70 ?!!! Но дальше-то - круче... Через пару дней звонок уже от начальства моего начальства. Таже куйня - зайдите на разговор, холодные тапки, напряженный сфинктер, потные ладошки, лифт, удручённое лицо, и..... Правильно, премия в размере 70 ?!!! Пока от души поржал в туалете, туда сюда, обед, прихожу к себе звонок, ахтунг - "Эээээ, Генадий, эээээ, мы это, ээээээ, были не вкурсе, эээээээ, что Вас, эээээээ, уже премировали до нас. Эээээ, Вы не могли бы, эээээээ, занести приказ нам обратно?" И отобрали у меня, говорит Гена, вторые 70 ?. А хули делать, кризис.
Писал про литовцев и пельмени - обещал продолжить на тему приколов связаных с языками. Конкретно - как поляк может до коликов насмешить вполне адекватную чешскую аудиторию просто толкая официальную речь, ну или читая лекцию на родном польском.
Я истории на этом сайте читаю уже лет 8, знаю что на ету тему уже что-то писали, но думаю будет интересно.
Этот прикол мне разказал поляк, который моного путешествует - читает лекции на тему некой разновидности восточной философии. Чаще всего на английском, но если приглашающая сторона находит переводчика с польского - тогда на польском. Таким его переводчиком когда-то был и я - ну так получилось, что кроме родного литовского, я свободно владею ещё и английским, польским и конечно русским языками. К стати - если хорошо знаешь русский и польский - понимаешь практически все славянские языки. Более менее. Ой, отвлёкся. И так.
Кароль (так зовут моего знакомого поляка) после одной лекциии которую он читал, а я переводил, как-то проговорился, что наверное самая ужасная лекция у него однажды состоялась в Чехии, которую он читал на польcком, так-как был переводчик. После пары вполне нормальных фраз, по его словам, публика легла под столами, да так и не поднялась. Виной этому конечно был всем известный факт: в разных славянских языках одинаково звучащее слово может иметь очень интересное значение.
Одна из выше упомянутых фраз, в переводе на русский звучит примерно так:
“Учитель решил поискать себе ученика на западе. ”
На польском это выглядит так:
“Научычель здецыдовалше пошукачь учня на заходже. ”
Ну а теперь обясняю чего так ржали слушатели.
Слово “пошукачь” на польцком означает - поиcкать. А на чешском - это уже сленг, и означает.... потрахать.
Слово “захуд”, на польском - запад. На чешском... нужник.
Ну вот скажите, вам бы удалось спокойно дослушать лекцию, после того как лектор, разказывая о великих мастерах - уогах Тибетского буддизма, очень серьёзно заявил:
“И тогда учитель решил трахнуть ученика в туалете “
Из брачного объявления в газете "Моя семья": "Живу в деревне. Из хозяйства один кот. Если будем жить вместе, можно завести гусей, очень рентабельная птица. А пока мне и так хватает. Пью чуть-чуть для аппетита от случая к случаю, т. е. перед едой." '
"Как вы лодку назовете, так она и поплывет" - всю жизнь убеждаюсь в мудрости этой пословицы.
В начале августа этого года наша семья счастливая выгружалась у снятого на неделю домика на берегу прекрасного приморского пляжа. С первых минут высадки нас ошеломило обилие мух, пикирующих во всех направлениях. Это было особенно неприятно мне, поскольку домик я выбрал на обдуваемом всеми ветрами мысу специально для того, чтобы шестиногих братьев наших меньших уносило нафиг в море.
Через полчаса нашей суеверной семье стала ясна причина этой поразительной природной аномалии: к соседнему домику подъехал пафосный темно-коричневый джип с гордым мнемоничным номерным знаком: "800 МУХ". В наступившей секундной нехорошей тишине, с которой наша большая семья созерцала этот замечательный номер, раздался неунывающий голос моего сына:
"Семьсот девяносто пять! Пятерых я уже прибил!"
5
Про детскую непосредственность. Сыну было тогда три года. Первые два своих Новых года он соответственно не помнит. Поэтому елка и игрушки на ней вызвали полный восторг. Укладывая малыша в новогоднюю ночь спать, я ему объясняю, что нужно принести свой валенок под елку и тогда Дед Мороз положит туда для него подарки. Сынулик бежит в коридор за валеночком (14-го размера)/Ну маленькая ножка/ ставит его под елочку и осмотрев композицию, вместо кровати отправляется опять в коридор. Мой вопрос - Ты куда это? - повисает в воздухе.... Сын возвращается из коридора со вторым валенком. - А в один все подарки не влезут!
10
Некоторое время назад довелось мне ехать в электричке. Еще на вокзале рядом со мной села тройка старушек - пальтишки, шляпки, ридикюльчики в сухоньких ручонках, чуть надменное выражение лиц и плавная, но въедливая манера вести разговоры - вроде и не слышно о чем, но и не замечать голоса нет никакой возможности. Особой говорливостью отличалась одна, самая, наверное, старшая из них. Минут через пятнадцать-двадцать ее товарки уже сидели с унылыми мордашками, но интеллигентное воспитание не позволяло видимо им сбежать в самый разгар "интереснейшего" повествования. Вместе с ними так же страдали и близко сидящие пассажиры. Наконец в Одинцово эта парочка с неприкрытым облегчением подскочили, клюнули свою подругу в щечку и выпорхнули. Старушка заскучала, минуты две смотрела в окно. Потом ее личико осветилось, она вынула телефончик и мы принялись страдать еще минут на двадцать. На подъезде к Голицино, на том конце провода терпение закончилось и наша бабуля опять принялась скучать. Посмотрела в окно. Оглянулась с надеждой на сидевшую рядом мадаму (та резко закрыла глаза, засопела и чуть слюни не пустила, усиленно изображая глубокий, почти обморочный сон), посмотрела оценивающе на меня, но увидев в моих ушах наушники, поскучнела и обиженно отвернулась к окну. Вдруг ее лицо просветлело и она с рьяностью таксы, раскапывающей лисью нору, закопошилась в своем ридикюле. Через мгновение извлекла из него... Гейм-Бокс! И принялась играть! Как заправский геймер, уверенно проходя уровень какого-то экшена! В, видимо, особенно интересные и сложные моменты игры ее глазки победно поблескивали. Для полноты антуража недоставало только возгласов «Йес!» и неоднозначных жестов, согнутой в локте, правой руки. Я выпал. Тетка слева, сначала вытаращилась на это чудо, но затем заинтересовалась действом, происходившем на экранчике бабкиной игрушки. И тогда я подумал — а многие ли, доживя хотя бы до тридцатилетнего возраста, смогли сохранить такую вот, почти юношескую непосредственность?
анекдот с продолжением Работали мы на Украине. И как-то украинец рассказывал молдаванину анекдот. Сюжет про то, как в молдавскую подлодку стучит в иллюминатор водолаз и просит открыть, молдаване открывают, лодка тонет, всем плохо.. Молдаванин посмеялся, на следующий день спрашивает: "Слышь, я не понял, это если бы я тебе постучал, ты мне что, не открыл бы?"
Историю эту рассказала мне как-то жена моего покойного друга, д. б. н. , действительный и почетный член различных академий мира, очень талантливый паразитолог и энтомолог.
Сначала напомню, что некоторые оводы проходят одну из стадий развития в желудочно-кишечном тракте лошадей. Затем покидают его естественным путем…
Так вот, экспедиция на Украине, лето, жара, пыльная дорога. Моя знакомая со своим помощником, кандидатом наук, сидят на дороге и терпеливо расковыривают пинцетами конский помёт, ищут личинок оводов. Работа кропотливая и не очень-то приятная, но ничего не попишешь, стараются. Пот с них – градом…
А по дороге идут щирый дiд (всё как положено – висячие усы, соломенная шляпа и т. д.) та и малесенький хлопчик. Остановились. Долго смотрят на взрослых дядю и тетю, занятых таким странным делом. Потом дед неожиданно дает внуку затрещину, поднимает палец и говорит: "ось, бач, Мыкола, учись хорошеньку, а то будешь усю жизнь, як те москалики, в г… ковыряться!".
Эпизод, показавшийся мне достаточно забавным, который я наблюдал на днях. Вечер. Сижу, коротая время, в небольшом ресторанчике в одиночестве, лениво потягивая «метаксу». За соседним столиком расположилась небольшая компания – две девушки, блондинка и брюнетка, и молодой человек. Юноша подсел и познакомился с ними недавно, буквально на моих глазах. Цель его очевидна, но обе девчонки ему не нужны, он после недолгой рекогносцировки концентрируется на блондинке. Оно и понятно – выглядит та поинтереснее. Играет тихая живая музыка, и раз за разом молодой человек приглашает блондинку танцевать. Она принимает его приглашения, но без видимого энтузиазма. Между тем на брюнетку просто жалко смотреть. То, что ее так явно игнорируют, доводит девушку почти до нервного срыва. И тут произошел важный, ключевой эпизод. Во время очередного танца юноша, видимо, делает блондинке конкретное предложение и получает вежливый, но твердый отказ. После танца блондинка уходит, но не насовсем, а по своим женским делам. Ничего этого не видит и не чувствует с заплаканными глазами брюнетка. Единственное, что она усекла, - ее подружка ушла в туалет. И брюнетка пытается использовать подвернувшийся шанс: - А зато я на рояле умею играть! – говорит она буквально-таки навзрыд. - Неужели!? - сделал обрадованно-удивленное лицо юноша и немедленно пододвинул к брюнетке свой стул. Его реакция понятна: там – облом, а здесь фактически предлагают свои услуги с вывеской «все включено». Возвращается блондинка и довольно-таки иронически посматривает на неожиданно сблизившихся соседей. Но ироническая улыбка быстро сошла с ее лица, когда она увидела, с каким победным видом смотрит на нее подруга. Блондинка не понимает этого взгляда: она отшила этого паренька как не представляющего для нее интереса, и тот переключился на объект попроще, эконом-класса. Вот и все - отчего же подружка смотрит на нее так, будто уложила на обе лопатки? Между тем паренек с брюнеткой встают и уходят под ручку. И уходят совсем. На прощание брюнетка бросает на подружку все тот же победный взгляд. Ведь она-то, брюнетка, трактовала ситуацию совсем по-иному: своего мужчину она отвоевала у подружки потому, что оказалась интеллектуальнее ее. ВЕДЬ ОНА УМЕЛА ИГРАТЬ НА РОЯЛЕ!
13
Рассказали в Лесотехнической академии. Не знаю - то ли байка, то ли правда. У них в академии есть один старенький профессор, известный своей исключительной занудностью. Принимает он зачет у очередной студентки по профильной дисциплине, что-то там о лесозаготовке или лесопользовании. Гоняет ее уже добрых полчаса, та уже света божьего не видит. А профессор недовольно скрипит: - Что-то вы очень медленно реагируете на самые элементарные вопросы. Придется задать вам еще один, дополнительный. У измученной девушки, которая даже недослушала вопрос, невольно вырывается: - Старый пень! - Вот тепрь быстро и точно, - удовлетворенно кивает профессор и ставит "зачет".
6
Припомнилось при просмотре старых историй... Год назад готовился к операции по биопсии опухоли в одной киевской клинике. Операция пустяковая, но под общим наркозом, поэтому обследования, то да сё. Наконец, беседа с бригадой, котороя будет вести операцию. Анестезиолог начинает расуждать, что вот с сердечком у вас проблемы, надо бы ещё обследоваться, а то можно уснуть и не проснуться. Я отвечаю: "Так это же прекрасная смерть! Не проснулся и нет никаких проблем..." В ответ позвучало: "Вам то хорошо, а нас за это РУГАЮТ!" (Может он тоже anekdot.ru почитывает?...) В итоге, операцию делала лругая бригада, не заморачивающаяся лишними обсуждениями, и я проснулся, к сожалению...
Велик и славен Сызрань-град... Сеть магазинов "Стаер", в одном из них бумажка на прилавке:-Табачные изделия и алкоголь лицам не достигшим 18-летнего возраста не отпускаются. Приносим извинения за сложившуюся ситуацию.
"Рабочий день кончился, стоим с коллегой у окна, ждём, когда подъедет развозящий сотрудников автобус. За окном рядом стройка - копают грунт. Я: - А прикинь, сейчас экскаватор остановится, оттуда выбежит водитель и заорёт: "НЕЕЕЕФТЬ! МЫ НАШЛИ НЕЕЕЕФТЬ! Коллега: - Ага. А через полчаса сюда прилетят вертолёты с крепкими ребятами из Газпрома, которые объяснят, что западло рвать чужие трубопробоводы. Входит третий коллега: - На счёт нефти не скажу, а вот воду и электричество найти могут. - Месть Чубайса будет жу... В этот момент гаснет свет. Нашли электричество."
Новости, 1 канал:
"Крупный пожар произошел в Киеве. По неосторожности строителей экскаватор задел ковшом газовую магистраль. Столб пламени в считанные секунды поднялся на высоту в 20 метров. Пламя охватило и экскаватор – водитель едва успел покинуть кабину."
Знакомая работает в кондитерской фирме. Недавно там стали выпускать 2 новых торта на основе старого доброго "Наполеона". Долго думали над названиями. Надо было показать покупателю, что эти кулинарные шедевры не просто похожи на "Наполеон", а что они лучше! Теперь в местных магазинах продаются торты "Ватерлоо" и "Кутузов".
В 1981 году я приехала в Ташкент начинать самостоятельную жизнь. Мне было тогда 16 лет. Устроилась на работу и сняла комнатку в тихом частном дворике близ Алайского рынка. Дворик был примечателен тем, что в него выходило очень много дверей из различных домиков и мазанок, расположенных по кругу. В центре двора была общая колонка, которой пользовались все. У входа в каждый домик находилась обязательная беседка, густо увитая виноградом. Вечером каждая беседка загоралась уютным электрическим светом и дворик наполнялся перебором голосов, доносящихся со всех сторон из зелени винограда. Это семьи собирались за семейным ужином и тихо обсуждали прожитый день.
Рано утром над ухом закричало местное радио издавая пронзительные звуки национальных инструментов. Я вышла во двор, потягиваясь и зевая. Всё было залито солнечным светом, сладко ворковали горлинки и на душе было светло и радостно. Умываясь у колонки, я заметила маленькую смуглокожую девчурку, которая следила за мной сквозь листья соседней беседки и заговорила с ней. Она отвечала на ломанном русском языке. Девочка сказала, что зовут её Нюра. Позже я узнала, что но самом деле она — Айнура, просто малышка плохо произносила своё имя по-русски. Моё лицо уже обсохло на солнце и я не пошла в дом за полотенцем, а забралась с «Нюрой» в беседку. Айнура притащила бумагу и карандаши. Я спросила: «Ты хочешь, чтобы я нарисовала тебе что-нибудь?» Она кивнула. — «А что тебе нарисовать? » И тут ребёнок произнёс фразу, от которой я просто пришла в замешательство. Она сказала: «Письки-миськи». Не понимая, что это значит, я стала переспрашивать. Но ответ звучал по-прежнему: «Письки-миськи». Тогда сообразив, я спросила её: «У тебя это есть, ну, то, что я должна нарисовать?» Айнура кивнула. Я с облегчением выдохнула: «Принеси, пожалуйста». И, что вы думаете, принесла мне малышка? Журнал «Мурзилка», на обложке которого красовался «ОЛИМПИЙСКИЙ МИШКА» ! Вы знаете, сколько лет уж прошло, но я до сих пор не могу забыть трогательную девочку Нюру.
Клоун Франсиску Эверарду Оливейра Силва, выступающий под сценическим псевдонимом Тиририка, стал лидером по числу отданных голосов на выборах в нижнюю палату бразильского парламента (Конгресса) 3 октября 2010.
Избирательная кампания Тиририки запомнилась бразильцам серией пародийных рекламных роликов под девизами "Голосуйте за меня, хуже не будет" и "Что делает федеральный депутат? Я и сам не знаю. Голосуйте за меня, я попаду в столицу и вам расскажу". Ролики пользовались большой популярностью у зрителей, но стали поводом для нескольких судебных исков против клоуна по обвинению в оскорблении бразильского парламента.
Однако комик чуть не лишился своего мандата из-за появившихся в прессе обвинений в неграмотности. По бразильским законам, на выборные должности в стране могут претендовать только граждане, умеющие читать и писать.
Судья решил, что Силва не обманывал, когда написал и подписал заявление, что умеет читать и писать. Дело в том, что в этом заявлении были грамматические ошибки. Судья решил что клоун умеет достаточно писать и читать, для того чтобы заседать в парламенте.
Наверное, в каждой организации есть свои лидеры, которые независимо от занимаемой должности являются локомотивами, определяющими и направление движения и тянущие за собой весь состав. Таковым в нашем КБ в 70-90 годы был Юрий Анатольевич Вусевкер. На высшие должности его не назначали, видимо, из-за национальности. Иногда он жаловался, что все его считают евреем, а евреи за своего не признают. Отличный организатор как работ, так и неформальных мероприятий, душа компании, дипломат при переговорах и очень пробивной человек. Руководство поручало ему самые деликатные задачи. Заказчики иногда шутили: «Если бы Вусевкеру поручили взять Берлин, - то неизвестно смог бы он это сделать или нет, но подписанный кем нужно Акт о взятии Берлина обязательно бы привез».
Смотрю по телеку финансово-аналитическую программу. Собравшиеся здесь лучшие финансисты и экономисты страны не исключают в ближайшем будущем повторения глобального экономического кризиса. Стали выяснять, между делом, - а чем должен запастись человек на случай особенно крутого катаклизма, когда практически все сегодняшние материальные ценности (деньги, акции, машины, квартиры и пр.)обратятся во прах? Что останется в цене даже на краю вселенской катастрофы и поможет человеку выжить? Эксперты сошлись во мнении: человек должен обязательно запастись тремя вещами - золотом, самогонным аппаратом и автоматом Калашникова.
17
В научном сообществе есть такая милая традиция – время от времени собираться на конференции. Там люди выступают с докладами, где излагают свои успехи и достижения в работе, выслушивают критику, знакомятся друг с другом, обмениваются идеями, налаживают сотрудничество. В конце-концов просто хорошо проводят время. Оные мероприятия обычно стараются проводить вне пыльного города – и дешевле и приятнее. Вот таким путем занесло нас, волжан, на конференцию близь Челябинска. Встретили на вокзале и повезли нас куда-то в лес. Начало сентября, тепло, бабье лето. Огромные, не обхватишь, сосны, красивые мшистые валуны... да разве это все опишешь, это видеть надо! В общем – природа вызывала полный восторг! Привезли нас в пионерский лагерь. Вокруг – красота! Но лагерь – весьма и весьма своеобразный. Прямо перед въездом на его территорию нас предупредили: там речка есть, но купаться не советуем. Это та самая речка, куда известный комбинат некогда сбросил радиоактивные отходы. Конечно… чистили, убирали. Но мало ли что из-под какой-нибудь коряги водой вымоет. Лучше не купайтесь. Волжанину не искупаться в подвернувшейся реке при хорошей погоде? Традицией пришлось пренебречь. Прямо у ворот, на территории детского лагеря стоит сарайчик каменный, типа МЖ, но со стальной, хорошим замком закрытой дверью. Вокруг сарайчика заборчиком высотой по колено огорожено пространство примерно 15 на 10 метров. Спрашиваем, что это? Отвечают: «Это хранилище радиоактивных отходов, вы за заборчик не лазайте, пожалуйста». Охоты туда лазить я не ощущал до конца мероприятия. Но главное своеобразие лагеря – около каждого домика была установлена какая-нибудь единица военной техники. Я даже не помню, были ли номера у этих домиков. А зачем? Где живешь? – В гаубице. И все ясно. Но, как оказалось, не все так просто. После завершения рабочего дня наступало время нерегламинтированных встреч, переговоров, делового и не очень общения. Нас заинтересовала работа одной ученой дамы из N-ского города. Договорились встретиться и обсудить детали. Дама пунктуальная, просит не опаздывать. - Где живете? - В танке. Комната 12. - В котором танке? В Т-34 или КВ? - Не знаю. Ну да ладно. Их всего два. Не в том, так в этом найдем. В оговоренное время подходим к тридцатьчетверке. Стучимся в к.12. Тишина. Идем в КВ. Стучимся – открывает мужик, за его спиной улыбчивая приветливая компания за накрытым столом. Таковой здесь нет, и где она не знает. Возвращаемся к тридцатьчетверке. Стучимся – тишина. Ну ладно, мало ли что. Ну, задержался человек. Ждем. Осматриваем окрестности домика. Стучимся через 15 минут. Тишина. Дама, напомню, пунктуальная, серьезная. Елы-палы!!! Там же еще самоходка есть! Поди ученая женщина разницы между танком и самоходкой не понимает (для женщин это читающих поясню, самый простой признак - у самоходки башня не вращается). В припрыжку несемся к самоходке, стучимся – открывает хмурый мужик – здесь таких нет и не было! Капец… Идей больше нет. Возвращаемся к тридцатьчетверке, стучимся – тишина. Может комнату перепутали, ну там не 12, а 21, или еще как. Обстукиваем почти все комнаты в домиках с обоими танками. Безрезультатно. Теперь точно капец. Решаем через тему доклада найти делегацию того города. Долго и упорно ищем, путем тупого опроса всех кто под руку попадется. Наконец находим! Показывают, где она живет! Стучимся. Т-и-ш-и-н-а!!! Все… Луна еще не взошла, но выть уже хочется. Столько времени убить попусту! Вдруг дверь открывается, показывается Она, заспанная. Недовольным, укоризненным тоном говорит: - Ребята, я вас к 19-00 ждала! - Дык мы вас в танке искали!!! - Ну а это что? А теперь мы хором и очень громко: «А это – БРОНЕТРАНСПОРТЕР!!!». Дорогие женщины! Милые, умные, эрудированные! Я не в силах объяснить, чем бронетранспортер отличается от танка. По крайней мере так, чтобы быть уверенным, что будет понятно. Чем отличается самолет от дирижабля? У самолета крылья есть? Тогда аист – самолет. Ну да ладно. Вернемся к лагерю. Главной достопримечательностью, как оказалось, были вовсе даже не танки с зенитками. Апофеозом этой милитаристской композиции являлся Глобус! Именно так, с большой буквы! Огромный, 2,5 метра в диаметре, дюралевый шар, на котором были накернены материки. Располагался у входа в столовую. Причем он, как и всякий правильный глобус, мог вращаться! Авторы не поскупились на хорошие подшипники. Какая красивая идея! Символ мира у центрального здания лагеря и боевая техника Победы вокруг! При ближайшем рассмотрении оказывается, что Глобус слеплен из двух полусфер, на которых видны следы токарной обработки. Т. е. их явно вытачивали из огромадной заготовки на токарном станке, при попытке представить размеры которого меня заклинивало. И все для того, чтобы сделать сей чудный Глобус? Не верю! Ибо стоимость этого глобуса многократно превышает стоимость всех строений на территории этого лагеря, включая роскошную двухэтажную столовую, плюс стоимость земли на несколько километров вокруг. Поймали аборигена – представителя делегации местного научного заведения. - Что ЭТО? - Ну… это… (мнется, явно выпендриваясь) изделие 20. - Ды нам хоть 220! Что - ЭТО??? - Ну… это… в общем, ребята, это – кузькина мать. Да, да. Та самая. Тут до нас доходит! Вспоминаете Никиту Сергеевича, стучащего ботинком по трибуне ООН? «Мы вас всех уроем! Мы вам покажем кузькину мать!» И ведь показал! Где-то недели через две. Бабахнуло так, как никогда и нигде больше не бабахало. По той простой причине, что некоторые авторитетные люди, не поставленные в известность перед тем бабахом, авторитетно заявили, что бабахи такой мощности могут привести к глобальным неприятностям типа раскола тектонических плит и много чему еще, чего они сами в деталях представить не могут. Короче, человечество впервые всерьез испугалось своей мощи и своей ограниченности знаний, не позволяющей предсказать все последствия своих игрищ. Таков был символ мира, наш земной шарик, в этом лагере. По «закону жанра» теперь следует сделать некое заключение с претензиями на умность. А не хочу! Пусть каждый, кто это прочтет, попытается сделать это сам. Я – просто не смог. Ну как все это можно свести вместе? Радиоактивный могильник, искреннюю заботу о детях, символы нашей Победы, символ мира - земной шар из оболочки самой мощной бомбы, воплощающей колоссальную творческую силу нашего народа, неописуемой красоты природу? Да вся наша жизнь – в том детском лагере.
Интервью Шахрина (группа "Чайф") журналу "Русский Репортёр". Рассказ про встречу Медведева с музыкантами. Шахрин: "У Медведева чувство юмора есть. Я, сказал Медведев, в отличие от своих коллег, знаю, кто такой Юрий Шевчук".
Ну прикинь, вы собираетесь в гости. И твоя дражайшая половина натягивая новые джинсы и смотря на себя в зеркало умоляюще произносит: "Ну скажи мне, пожалуйста, я не потолстела? Нет, я потолстела... Ой... Скажи мне правду... Я тебе нравлюсь? А в штаны не влажу... Ведь потолстела, правда, милый? Я не обижусь, правду скажи!" Мой тебе совет - закрой рот, выпей пива, посмотри телевизор. Но только молчи. И не поддавайся. Это провокация.
Или второй пример. Вы собираетесь в гости. И решили, что машину поведет она. Логично? Конечно! Кому пить, а кому машину вести. Ну раз решили, тогда делай что хочешь: надевай наушники, врубай радио на полную громкость, вжимайся в кресло, закрывай глаза, но самое главное - стисни зубы и МОЛЧИ! Ведь сам так решил.
Или вы смотрите кино. А там вся такая из себя... типа Ким Бессинджер... из пены морской выходит. И волосы, волосы развеваются по ветру... А твоя благоверная мягким полушепотом шепчет тебе в ухо: "Правда, красивая женшина?"... Ну ты понял теперь, как реагировать?
Очередь в колбасный киоск. Впереди мужчина покупает колбасу: "Дайте мне палочку побольше." Сзади стоят две девушки. Одна произносит мечтательно: "Да, большой палке и рот рад!" Вся очередь упала.
Бродил с ружьишком в глухой, в общем-то, местности, но рядом проходила крупная железнодорожная ветка. Товарняк шел в насыпь - довольно-таки натужно, но свою крейсерскую скорость держал. Никакого интереса для меня поезд не представлял - так, окинул его ленивым, нелюбопытным взглядом. И вдруг из товарняка что-то вывалялось и покатилось под откос! Может, состав что-то потерял и надо просигнализироавать машишнисту? Или зэк свалил? Тут охоты меньше связываться, и все же... Бегу рысью к месту происшествия, патрон дослал в патронник... Гляжу, поднимается и отряхивает пыль пацаненка лет семи. Встала - в левой руке у нее портфельчик, а в правой - обычный армейский ПМ. - Здрасте, дяденька! - бойко приветствует она меня, расслабленно держа в руке пушечку, видно признавая, что я для не угрозы не представляю. - Далеко собралась? - закидываю ствол за спину. - В школу! - Она махнула рукой в сторону еле заметной тропочки, уходящей в чащбину. - Всего-то пяток верст. Меня всегда так на товарняке или тепловозе подвозят, - ответила она на мой невысказанный вопрос. - Ну а обратно как? - Обратно в другую сторону, там основных ребят до леспромхоза подвозят, а дальше я опять пешеком, только обратно дольше получается.
Ничего я больше решил не добавлять к этому рассказу. Да, глаза у девчушки слегка раскосые.
4
Друг моих родителей дядя Леня был веселый, красивый, толстый и наглый, внешне - копия своего отца, уважаемого в городе главврача крупнейшей больницы. Дело просходило в большом уральском городе. Сам дядя Леня тоже был врачом, но не простым, а главврачом городского кожно-венерологического диспансера. В советские времена - невероятно блатная должность. Дядя Леня был не дурак выпить, и ничто не мешало ему пьяным садиться за руль, так как немалая часть сотрудников местной ГАИ уже пользовалась его услугами врача-венеролога, а те, кто не пользовались - не исключали для себя такую возможность. Его белую "Волгу" знали все и никогда не останавливали. Но как-то раз на посту стояла женщина (откуда только взялась в ГАИ?), у которой, по словам дяди Лени, шансов поиметь венерические проблемы не было. За управление автомобилем в нетрезвом состоянии и еще за какие-то прегрешения тетка отобрала у дяди Лени права и сняла номера. Все гаишное начальство ходило к дяде Лене на поклон, извинялось, било себя кулаком в грудь, но тетка дала делу такой ход, что вернуть права не было возможности. Он продолжал ездить без прав и номеров, и все в городе знали, чья это "Волга", и никто дядю Леню не трогал. Тетка же отправилась на пост в такой район города, куда белые "Волги" не заезжали. Но вот понадобилось дяде Лене в область. А там и своя ГАИ, и свой кож-вен. диспансер. Права он взял отцовские, но белая "Волга" без номеров сразу привлекла внимание первого же гаишника - молодого башкирского парня, не очень хорошо говоряшего по-русски. Тот долго изучал права и тех паспорт, затем попросил обычный паспорт, и, запинаясь и коверкая имена, спросил: - А почему это у вас в паспорте написано Юдовский Леонид Израилевич, а в правах - Юдовский Израиль Моисеевич? - Вы понимаете, - невозмутимо произнес дядя Леня, - у нас, у евреев, все одно - что Леонид Израилевич, что Израиль Моисеевич. - Надо же! - с уважением произнес гаишник и даже с некоторым благоговением вернул дяде Лене документы.
Однажды глухой ночью я возвращался по не менее глухой тайге от любимой пионервожатой. Я был студентом стройотряда, сооружавшего в конце 80-х плотину под городом Арсеньевым. Вернувшись наконец под утро в свою палатку, я старался не шуметь, но уснуть мне так и не удалось – из кустов за палаткой послышались мягкие, но грузные шаги. Я сразу понял, что это беглый уголовник – зверей в этой растревоженной строительством зоне быть не могло, а случайный человек так бы не крался. Места эти были дикие и стрёмные. В моей палатке вповалку беспробудно спали штук двадцать студентов, бугаёв и хлюпиков. Я схватил в темноте что-то тяжёлое, о которое накануне споткнулся – как потом оказалось, это был небольшой аккумулятор, и занял бесшумную позу ниндзя там, где стоял, готовый тут же поднять палатку истошным воплем. Шаги неторопливо проскрипели по песку, аккуратно насыпанному возле входа в палатку, и замерли прямо перед входом – только отогни тонкий полог, и увидишь лицом к лицу. Очевидно было, что человек за тентом внимательно вслушивается и соображает, что делать дальше. Напряжение моё с аккумулятором наперевес в крайне неестественной позе ниндзя не поддавалось описанию – я кожей ощущал, что каждый из нас знает о противнике напротив, и пытается определить, где именно он находится. Так продолжалось целую вечность – как будто он знал, что я не смогу держать этот грёбаный аккумулятор вечно.
Наконец я подумал, что противник как-то сам собой бесшумно испарился, и попытался сменить позу. При этом я пребольно заехал в темноте мизинцем босой правой ноги об деревянную стойку, поддерживавшую тент, и всё моё напряжение невольно выразилось в тихом возгласе, который на литературный русский лучше не переводить, иначе получится что-то вроде «Ой, как больно моему пальчику!» или «Ну зачем здесь стоит эта замечательная стойка!»
Ни один из моих сокамерников от этого тихого вопля и не подумал проснуться. К моему ужасу, шаги за тентом снова грузно послышались прямо у входа в палатку – всё это время ОН там оказывается всё-таки стоял. Но шаги удалились. Я понял так, что он теперь бесшумно замер на мягкой траве сбоку, чтобы оглушить меня топором, когда я из любопытства высунусь. Минут через двадцать меня вся эта история заколебала, дико захотелось спать, и я всё-таки высунулся. В раннем утреннем свете на песочке у входа отчетливо виднелись огромные следы тигра.
Взволнованный своим зоологическим открытием, я ринулся в соседнюю палатку будить приятеля-командира стройотряда, которого я недавно описал в другой истории – того самого веснушчатого двухметрового улыбчивого парня с буйными золотыми кудрями и отсутствующими сапогами 47-го размера. Приятель спал беспробудным сном – судя по всему, он недавно вернулся из соседнего фургона с поварихой Танечкой, на которой впоследствии счастливо женится. Наконец мне удалось оторвать его кудрявую голову от подушки. «Тигры?!» - сонно переспросил он – «Да ну и фиг с ними с тиграми!» - и снова зарылся носом в подушку.
С тех пор мне приходилось сталкивался в жизни с массой сложных проблем. Фраза «Да ну и фиг с ними с тиграми!» действительно помогает, когда есть любимая девушка…
10
Женская лень.
Сделал что-то не так. Жду последствий. Супруга подошла, посмотрела, открыла рот, подождала немного. - Я ничего нового о тебе не скажу. И величественно удалилась.
В конце 80-х служил в армии. Надо сказать, что во времена СССР служба была веселой, т. к. в одной воинской части уживались представители почти всех союзных республик нашей могучей и необъятной страны, что само по себе уже забавно. Кто служил в те времена, тот поймет. Часть у нас была небольшой, всего-то - отдельный батальон из 250-ти душ разных народностей и вероисповеданий, базировавшийся в глухих партизанских лесах нынешней вотчины батьки Лукашенко. Может у меня слишком больное воображение и безмерно обостренное чувство юмора, но повод для веселья находился постоянно. Ну где вы еще увидите шагающую в ногу роту солдат, состоящую из узбеков, киргизов, бульбашей, азербайджанцев, грузин, армян, хохлов, молдаван, адыгов, таджиков, москалей, русских и не очень бойцов, которые во всю глотку завывают песню: "..... родные березки, тополя, как дорогА ты, для солдата - родная русская земля..." Как и в любой в/ч в СССР, у нас в казарме тоже была ленинская комната, украшенная портретами министра обороны и всех членов, включая Ген.Сека, ЦК КПСС, где регулярно повышался морально-патриотический дух защитников отечества. Особый антураж этой комнате придавало присутствие в ней гипсового бюста вождя революции, который зорко следил за соблюдением своих заветов бойцами красной армии. Замполит, он же политрук батальона, он же УШАН, был на редкость мерзопакостным хохлом. Этот типсон во всех пытался разглядеть идеологически испорченных неформалов, разлагающих и подрывающих воспитательную работу в подразделениях. Во мне он разглядел врага №1. Во-первых - москаль, а во-вторых "все время над чем-то ржет, сволочь...." А вообще, под подозрением были все, включая младший офицерский состав. Было у нас среди "старослужащих" заведено играть в картишки по ночам, причем в той самой лен.комнате. Дневальный - на стреме (секе), молодняк в койках, а мы азартно приближаем дембель за круглым столом под неусыпным гипсовым взглядом дедушки ленина. Естественно играли на деньги и страсти кипели нешуточные.... Дедушка наверняка был недоволен... И вот одной чудесной весенней ночью (до дембеля оставались считанные дни) в пылу карточных страстей схлестнулись москаль (я) с хохлом-бендеровцем в кулачном бою. Метелились не на жизнь, а на смерть, ибо уже длительное время испытывали друг к другу особую неприязнь, а тут и повод нашелся. Разнимать никто не пытался, т. к. бой назревал давно. В общем «12 раундов» пролетели незаметно. Правда девки с табличками в перерывах не вышагивали по рингу. Не положено. Каждый себя считал победителем, но и побежденный таки нашелся. Им оказался..... ленин. И с этим уже не спорил ни один из 70-ти проснувшихся бойцов нашей многонациональной роты. Гипсовые ошметки бюста разлетелись гораздо дальше периметра идеологической комнаты, особенно досталось черепной коробке и лицевой кости. Куски ушей, носа, затылка и подбородка вождя мирового пролетариата были раскиданы фактически по всей казарме. Дело — швах! Сродни утере партбилета. Я почему-то уже представлял как наш моральный урод-политрук, он же УШАН, лязгая зубами и потирая свой длинный нос, с утра, сразу после развода, шагает в нашу казарму навестить своего гипсового идеологического соратника, а вот последствия даже и представлять не хотел. Мой спаринг-партнер, судя по его оторопевшему виду, думал о том же. Но он-то понятно, хохол-хохла...... бачет из далека. У политрука было удивительное чутье на всякие происшествия там или сям и он почти всегда безошибочно направлял свой длинный шнобель и большие уши туда, где можно было обнаружить солдатский «залет». А тут не просто «залет», тут циничное глумление над святым! Дневальные бережно сгребли все что осталось от бюста ильича в мешок и надежно спрятали. Еще им было поручено навести марафет. К утру в казарме был полный порядок, не хватало только стеклянной двери в лен. комнату (она тоже была принесена в жертву) и гипсового Ульянова - ленина. Пустая тумба из фанеры и красного сукна (явно чей-то дембельский аккорд) смотрелась очень сиротливо. Бессонная ночь, утро, появление в части офицеров, развод. Пока тихо. Ушан, тьфу-тьфу, отправился в штаб. Заходим в расположение роты, следом офицеры. Дневальный орет — смирно!!! Дежурный чеканит шаг и докладывает по форме ротному, что все в порядке, но ленин больше с нами не живет. Ротный наш — мужик с понятиями, но тут даже он дар речи потерял. Ему это тоже могло боком вылезти по служебной и партийной линии. Шутка ли? В его подразделении и самого вождя порешили... Следом входит старшина роты (прапор пенсионного возраста) по кличке СТАРЫЙ. Этот был способен заметить даже новую муху в казарме, а тут..... - Дневальный!!!... бляха муха.... - Я! - Шо за мешок в сушилке валяется??? - Мусор!, Тов. стар. прапорщик! - А какого х....я он под бушлатами валяется??? - Не успели выбросить, Тов. стар. прапорщик. - Убрать! - Есть! Ротный тем временем уже в канцелярии вел допрос с пристрастием виновников ЧП, а СТАРЫЙ в сопровождении онемевшего от страха дежурного по роте продолжал обход своих владений. - ДЕЖУРНЫЙ!!!! - й.. й.. йЯ, товарищ стар. прапорщик! - А где дверь? - н.. н.. не могу знать.. - ??????????? Из канцелярии выскочил ротный. - Дежурный, ко мне! Следом за дежурным в канцелярию вбегает СТАРЫЙ и орет как потерпевший про пропавшую дверь. - Да х..й с ней — с дверью, у Вас, товарищ старший прапорщик, ленина пи..данули. - Какого ленина? - Гипсового бл..дь, ленина... - ?????.... Дежурный!!! (старый бежал в лен. комнату) Дежурный!!! Где ленин, мать твою, я тебя спрашиваю????? - В мешке. - В каком еще еб№%%,. ;(), :%№»6рот, мешке? - В том, который Вы в сушилке нашли и приказали выкинуть... - Дневальный еб! »№%%%: :: ,, ,.. ;();: №так и эдак, где мешок????? ленина ко мне, б..яди! Спустя 10 минут развернутый мешок с набором гипсовых ошметков лежал на полу канцелярии. Картина маслом! Я опущу все, что было сказано нам — ночным боксерам. И так ясно. После того, как СТАРЫЙ опустошил все свои запасы валидола, а ротный исчерпал ненормативный лексикон, воцарилась гробовая тишина. Все мысленно хоронили ленина. Все понимали, что ленину пи....ец. Но вместе с тем надо было искать решение, ибо УШАН мог нагрянуть в любой момент, а тогда действительно будет большой ПИПЕЦ, причем всем сразу, но каждому — свой. Теперь мы все были по одну сторону баррикад. На помощь был вызван АЙБОЛИТ - летеха из сан. части, он же друг нашего ротного. Тот пообещал подсобить с гипсом. Склеивать заново ленина не очень хотелось, даже при помощи медицинского гипса. Да и склеивать там в сущности было нечего. Но приказы в армии не обсуждаются, особенно в нашем случае. Сразу скажу, что скульптор из меня неважный, я еще в школе по рисованию тройки получал, а тут такое... боевое задание! Мой «коллега», как показала практика, тоже на курсы лепки и ручного изваяния не ходил. Но мы ваяли, всю ночь ваяли. Мы даже позабыли о взаимной неприязни. Увлекательный процесс, скажу я вам. Тем более, что под рукой были заготовки в виде ушей, ноздрей, глаз, кусков челюстей и других фрагментов содержимого мешка. «Мы его слепили из того, что было» К утру бюст был готов. То, что у нас получилось, надо было срочно прятать, но показывать это чудовище ни при каких обстоятельствах было нельзя. Мне даже показалось, что я уже видел нечто подобное в кунсткамере, что в Питере. Хотелось зажмуриться и покрошить этот гипс в пыль, только бы никто не увидел результат нашего творчества. Но как ротному объяснить??? Сейчас, конечно жалею, что не сфотографировали это НЕЧТО, но тогда... Утро, офицеры, развод, казарма. Ротный со СТАРЫМ в ожидании чуда идут в сушилку. Скидывается чья-то шинель, и........ несколько секунд гробовой тишины. СТАРЫЙ, как мудрый воин, запасся валидолом впрок и тут же распечатал очередной пузырек. Ротный молча ушел в канцелярию. Было очевидно, что спасать надо уже не ленина, а собственные задницы. УШАН мог нагрянуть в любой момент, тем более, что слухи по части поползли. И показывать ему ленина было недопустимо, потому как это был уже не ленин. Это был какой-то неандерталец или австралопитек, причем явно на самой ранней стадии эволюции. УжОс! Мешок с фигурой был погребен в лесу, километрах в трех от казармы. Захоронение замаскировали по всем правилам военного времени. Но «скульптуру» мы не покрошили (как велели), а сохранили ради прикола. Что скажут потомки??? Пусть гадают. Стеклянную дверь правдами и неправдами заменили на новую. Нового ленина найти быстро не удалось. А УШАН, гандон тряпочный, вскоре таки приперся в нашу казарму... Я был готов к худшему. Но этот выродок почему-то не обратил ни малейшего внимания на лен. комнату. Он направил свой длинный нос с большими ушами к кроваткам и тумбочкам дембелей, в том числе и к моей. Рылся до последнего, идиот. Не там искал. Да и стукачки подкачали, либо мы зашифровались, как следует!!! Повезло! — одним словом. Эта история произошла в апреле — после приказа! Я был уволен в запас одним из первых, ротный старался «избавиться» от нас любыми способами, а тут такой повод! Что называется - «не было бы счастья, да несчастье помогло», (это я про себя и про второго боксера). 12-го мая (аккурат ко дню рождения своего отца!) я был уже дома, что необычайно рано для весеннего дембеля. Спустя пару лет, совершенно случайно, встретил нашего РОТНОГО на белорусском вокзале в москве. Пригласил к себе. Выпили, закусили. Гриша, так его звали, рассказал, что УШАН больше вообще не приходил в нашу роту и «залетов» не искал. Он был больше озадачен собственной «ушанской» карьерой, которая пошла под откос с развалом СССР. Мне, после, не один раз приходилось мотаться в Белоруссию по разным делам, но ни разу почему-то не хотелось провести эксгумацию гипса. Тем более, что журналисты и всякие инакомыслящие стали пропадать бесследно все в тех же лесах. И по сей день пропадают. К чему бы это? Новые УШАНЫ не дремлют. Мораль? Морали нет. Просто история из жизни. Или напоминание, что все новое — это хорошо или плохо забытое старое.
Проснулся ночью от того, что невеста держит меня за руку и смотрит прямо в глаза. Прилив любви? Проявление нежности? Лёд тронулся? Оказалось, просто - если держать меня за руку, я не так громко храплю...
Автомобилисты знают, что если хочешь выразить благодарность другому водителю, то нужно ненадолго включить «аварийку». Не знаю, как другим, а мне приятно, когда мигнут «спасибо». И вот стою я как-то на МКАДе. Нет, чисто номинально считалось, что мы едем, но как-то медленно и печально. И вот таким темпом почётного эскорта доползли мы до боковой дорожки, на которой обречённо замерло порядка шести машин. Бедняги не могли вклиниться в поток. Не пускал их никто. А меня от жары что-то разморило и потянуло на добрые дела. Решила я – пусть едут. А то они долго так стоять будут. Притормозила – пропустила. Все проехали – все помигали. Пустячок, а приятно на душе стало. Последней ехала машина ДПС. И тоже помигала (внимание!!!) приделанной на заднем стекле надписью «Спасибо, брат». Потом всю дорогу думала: на фига им такая опция в машине? Или теперь при получении «штрафа» в виде наличных принято благодарить?
Продходит солдат к старшине с желанием откосить от службы на пару дней и заявляет, мол, спина болит. Старшина берет журнал записи больных листает и заявляет: - Тебя нет в списке больных. Бери журнал иди к фельдшеру. Он осмотрит, сделает запись в журнале - получишь освобождение. Ну солдат приходит к фельдшеру, со своей спиной, тот осматривает, и говорит: - Ничего страшного, счас сделаю сетку зеленкой на спине и все пройдет, - мажет солдату спину и говорит - свободен. Солдат протягивает журнал, на предмет записи, а фельшер: - Не надо ничего писать, покажешь старшине спину, он поймет. Солдат возвращается в часть. Старшина смотрит журнал и спрашивает: - А где запись? - Фельдшер сказал, показать спину, вы поймете. - Ну показывай. Солдат задирает гимнастерку, поворачивается спиной к старшине и... получает под зад мощного пинка. Потом до самой бани солдат ходил с зеленой надписью на спине "САЧОК"
Яркий пример того как слова расходятся с делом продемонстрировал тогдашний президент США Джон Ф. Кеннеди (JFK). В 1961 году США ввели полное торговое эмбарго с Кубой. Но прежде чем это сделать Кеннеди позаботился о своих собственных интересах. Хотя остальной Америке было отказано в их любимых кубинских сигарах, JFK позаботился о себе заранее... Торговое эмбарго с Кубой было принято вскоре после повторной попытки Америки вторгнутся на Кубу в 1961 году, известной как вторжение в заливе Свиней. В то время пресс-секретарём Кеннеди был Пьер Сэлинджер. Как и Кеннеди Сэлинджер был сам заядлый курильщик сигар и в частности большим любителем Кубинских сигар. В один из дней Кеннеди вызвал Сэлинджера к себе в кабинет по чрезвычайно важному делу. Президент Кеннеди приказал Сэлинджеру приватно найти для него по меньшей мере 1000 "H. Upmann Petit Upmann" кубинских сигар. Upmanns - мягкие, изысканные сигары с оригинальным вкусом. JFK хотел 1000 этих сигар к следующему утру. Сэлинджер был знаком со многими поставщиками сигар и в тот же вечер начал лихорадочные поиски. На следующий день он вошел в президентский офис с 1200 сигарами. Как только JFK увидел что у него теперь в наличии довольно хороший запас сигар, он открыл ящик, вынул какой-то документ и быстро подписал его. Этот документ был приказ запрещающий ввоз любой Кубинской продукции в США. Это торговое эмбарго существует и по сей день... Хотя эта покупка сигар технически не была незаконной, Сэлинджер в будущем незаконно привозил Кубинские сигары для Президента. В 1962 году Сэлинджер ездил в Москву, чтобы встретиться с советским лидером Никитой Хрущевым. В конце заседания Хрущев подарил Сэлинджеру 250 Кубинских сигар. Сэлинджер знал, что ввоз этих сигар в США был незаконен, но он также знал что с его специальным президентским дипломатическим паспортом у него не будет никаких проблем на таможне США. Когда Сэлинджер вручил сигары Кеннеди президент был в шоке. Он приказал Сэлинджеру сдать сигары в распоряжение Главного таможенного управления. Он также распорядился предоставить ему квитанцию чтобы убедиться что Сэлинджер это сделал, поскольку он больше не доверял Сэлинджеру в отношении сигар. Когда Сэлинджер спросил что JFK намерен делать с оставшимся у него запасом, ответом было то, что он собирается их уничтожить. На что Сэлинджер скептически ответил, что он уверен что президент их уничтожит - "одну за одной".
Вспомнилось по анологии со Шредером. Давно было, еще в самом начале 80-х. Тогда я еще молодой специалист сразу после диплома стал МНСом в одном жутко секретном НИИ. Прошла неделя, познакомился только со своей лабораторией (почти все кандидаты), завом отделом и его замом (доктора). В пятницу вызывает завлаб и ставит первую настоящую задачу, вылезти на крышу здания (32 этажа), снять и починить флюгер. У нас там целая метеостанция была. Ну, с задачей я справился быстро, к концу дня, там подшипник заело. Помыл, смазал и к вечеру флюгер был торжественно водружен на место своей дислокации. Утро понедельника – это планирование экспериментов и прочей текущей лабуды. Планёрки проходят в нашей лаборатории. Для меня это первая в жизни настоящая планёрка, я дежурный (как самый молодой) по отделу, должен всех обзвонить и собрать. Сижу рядом с телефоном и работаю. Звонок. Поднимаю трубку, там зав. отделом (душа уже в пятках!), далее диалог: – Быстро, имярек, у вас там где-то должен быть ФЛИГЕЛЬ, давай его сюда быыыыстро!!! –.............................!? – Ну ты что, там заснул!!! Давай ФЛИГЕЛЯ!!! Я звонил в первую лабу, мне сказали, что он уже у вас. – Да нет его у нас, он ещё с пятницы на крыше!!! – …. Где?! На крыше?! С пятницы!? Что этому старому надо на крыше, его срочно в ремгруппе ждут!!! Он бросил трубку, я же пока ещё ни чего не понял, но понял, что попал на неприятности. Может не надо было починять флюгер, может это должна делать какая то мифическая ремгруппа, так ведь завлаб сказал сделать, и почему он старый, всего то два года, может надо было новый поставить, а где взять новый то? Через пять минут, прибегает завотделом. Все встают, здороваются. Далее диалог: – ФЛИГЕЛЬ?! Ты что тут делаешь! Ты же на крыше?! С пятницы!? – Какая крыша?! – Да мне же этот вот, имярек, сказал, что ты на крыше! С пятницы! Что ты там забыл? Тебя же ремгруппа по поводу трам-пам-пам с утра ищет! Я твоего зама туда послал! И тут все уставились на меня как удавы на кролика!!! И до меня тут всё дошло!!! Он о ФЛИГЕЛЕ, я потом узнал, что это зав первой лабы. А я о флюгере, который благополучно починял! С тех пор Льва Венедиктовича Флигеля звали не иначе, как ФЛЮГЕР живущий на крыше с пятницы! Надо ли говорить, что единственный неправильный шар я потом получил от него!!!
Был у знакомого мотоцикл. Вечерами ставил он его на стоянку. Но вот беда появилась. Ставит на ночь или оставит на день - все нормально, поставит на неделю - аккумулятор разряжался. Понять не мог, что за беда. Всю электрику проверил, все клеммы перебрал. Зашел как-то к соседу, выпили, разговорились. Поведал знакомый про странности с мотоциклом. Еще пару рюмок пропустили. Общие знакомые и пьяная мужская логика выясняли истинное положение дел. Рядом со стоянкой проживали узбеки-строители, которые вечерами любили слушать радио. Напряжения в 12 не знали где взять, так приспособились подключаться к аккумулятору мотоцикла. Вечер и ночь аккумулятор выдерживал, а вот недельку было уже трудновато.
Как-то, работая в школе сталкиваюсь с необходимостью сварить металлическую дверь. Проблема в том, что сварить-то я ещё могу, и электродов запас есть, и время выкроил, но вот беда - школьный сварочный аппарат не работает. Уже лет пять как. Что делать, зову на помощь одного из своих ребят. Денис как раз через пару дней в армию уходит, но согласился помочь. И сварочный аппарат починил. Минут за 20. Было это лет пять назад. А теперь соль: позвольте перечислить те "ингридиенты", которые использовал Денис, чтобы успешно реанимировать "сварочник": 1. Полиэтиленовый пакет 2. рожковый гаечный ключ на 17 3. полтора метра шпагата 4. два презеватива "Неваляшка". Потом ушёл в армию, отслужил в десантуре и женился. А сварочный аппарат до сих пор работает. ЭТОТ НАРОД НЕПОБЕДИМ!!!!
Начальник отдела у него спрашивает: "Ну что, Андрей, посмотрел?" Студент: "Посмотрел…… Не печатает!" (история от 31.03.2010г.)
На днях случилось... Поломалось у меня орудие труда, мой компьютер объявил себе выходной и отказался работать. Звоню в головную организацию и прошу прислать специалиста, т. к. по моему разумению, у компа накрылась материнская плата. Приезжает сисадмин. У него очень умный вид и ОГРОМНЫЙ рюкзак, забитый разными инстументами, железками и т. п., что, видимо, должно быть у всякого уважающего себя сисадмина. Вскрытие моего компьютера МОЕЙ отвёрткой повлекло за собой тяжёлый вздох и фразу: "Даааа..., уж". Я, естественно, встревожена. Спрашиваю: "Что с ним?". Дальше последовал ответ, который вызвал смех всего коллектива. Глядя на меня умными и честными глазами, сисадмин грустно сказал: "Знаете, с Вашим компьютером что-то случилось, наверное, он сломался. Я Вам завтра мастера пришлю." И уехал. Неся на плече ОГРОМНЫЙ рюкзак, забитый разными инстументами, железками и т. п., который был открыт только для того, чтобы положить в него МОЮ отвёртку, наверное, машинально.
Навеяно историей про китайских аспирантов. Я лет 10 назад был в одной исследовательской лаборатории в Сан-Франциско, состав был очень интернациональный, включая несколько русскоговорящих (один - сын белоэмигрантов, приехавший через Харбин, одна девушка из Питера, вышедшая замуж за американца, один хорват, прилично говоривший по-русски, украинка, приехавшая с мужем-программистом, и еще впридачу я, влившийся в состав на 1 месяц). Всей химией командовала украинка (в прошлой жизни - доцент кафедры химии не то сумского, не то винницкого универа, не помню). Китайцы были чисто на подхвате у нас, "русских" (т. к. мы все были с PhD, а они нет). Украинка всегда жаловалась, что если она просит китайца приготовить раствор чего-либо (скажем, фосфатный буфер, по прописи, пропись, ессно, дается обычно на 1 литр), то, во-первых, китаец, кого бы из них она не попросила, всегда берет себе в помощь еще 1-2 китайцев (всего их было, кажется, 5), но самое главное, сколько бы китайцев не занималось приготовлением раствора (рекорд был - 4 человека, т. е. один, кому было поручено, и еще трех он привлек на помощь), все равно они в любом случае делают на литр раствора, хотя обычно она их просила сделать 100 мл. И уговаривала она их, и объясняла, что надо все числа в прописи разделить на 10 - нет, даже троих китайцев для этого было недостаточно, они упорно готовили ей растворы по литру - "Так записано в книжке!", и она ежедневно выливала лишний буфер в раковину, уже смирившись со своей горькой судьбой. Когда мне нужно было 350 мл р-ра и я это приготовил сам (не будучи химиком), украинка аж прослезилась от избытка чувств - "Ну вот, бывают же нормальные люди!"
Хорошая история, конечно, для ценителей, но все равно. Итак: библиотека. Старинная, публичная, все как положено. Разные там бывали веяния за десятилетия наблюдений, но того, что сейчас - не представлял, что может быть. Коллега просит некое редкое издание, статью 19 века. Она имеется только в этой библиотеке. Библиотекарь - не выдает на сканирование, в зале запрещается делать фотографии. Своей сканировки или ксерокса - нет. То есть библиотека - где читают и делают выписки. и все. Долгие уговоры - дайте, ну пожалуйста. верну на следующий день, не попорчу, только отсканировать... Умоляния в пределах получаса. Библиотекарь, вдоволь рассказав, какие все читатели придурки, как они крадут книги, оттиски (библиотека - научная, художественного там нету) - наконец, разрешает. строго наказав - завтра, не портить и пр.
Оттиск с 1870-х годов - не разрезанный. Аккуратнейшим образом разрезаю странички, сканирую. На следующий день приношу возвращать. Библиотекарша, строго: ну, сейчас проверим, в каком состоянии возвращает... Открывает - ах, ну вот, так и знала, что нельзя вам давать, страницы разрезали!
Не смог сказать ничего, просто онемел. Выслушал, что больше никогда не дадут ничего за такое отношение к старинным изданиям, что никому нельзя доверять и что все читатели - уроды. Но восхищен. То есть статья, которая за примерно 150 лет впервые понадобилась и была прочтена, которой нет на примерно тысячи три километров в любую сторону (кажется, один экземпляр есть где-то в Европе, но не известно, где именно) - не должна быть никогда прочитана, она для того и лежит в библиотеке, чтобы ее ни в коем случае не читали.
Однажды зимой в середине 90-х я возвращался домой пустынным поздним троллейбусом, когда ко мне прикопались три каких-то дебила. Проверять идею своего физического превосходства над тремя пьяными бугаями вместе взятыми я не стал – на своей остановке я просто сделал ноги. Парни бросились следом. Бежал я легко и быстро, но сопение сзади не прекращалось. Возможно, они бы меня догнали, но спас фирменный владивостокский гололёд – сзади меня периодически слышался грохот падающих тел и замысловатые проклятия. Недалеко до родного дома я оглянулся и оценил ситуацию. Первый парень бежал за мной по пятам, а вот второй отстал метров на сто, прихрамывая – видимо, ляпнулся особенно сильно. Третьего вообще уже не было видно. И вот тут на свою образованную голову я вспомнил приём римских гладиаторов – при численном превосходстве противника они убегали и били потом врагов поодиночке.
Не учёл я одного – ближайший ко мне парень методом беговой селекции оказался самым трезвым и крепким из всех троих. Мой задуманный победоносный блицкриг превратился в нелепую свалку. Довольно быстро обе стороны поняли, что сквозь плотные зимние пальто причинить какой-то серьёзный ущерб друг другу было невозможно. Вдобавок мы оба поскользнулись в маховых позах и в обнимку влепились в лёд. С обоих слетели шапки. Финал схватки протекал так: я в позиции сверху возлежал на противнике, плотно схватив его за оба уха, и со всей дури херачил его затылком об лёд, ломая голову, когда же он наконец вырубится – сбоку уже подбегал второй. Противник в долгу не оставался – хоть я и блокировал слегка его руки своими локтями, это не мешало ему энергично колошматить меня по лицу кулаками с малой амплитудой. Хорошо хоть, что этот придурок забыл снять плотные зимние перчатки. Этот эпизод стоил мне потом месяц на больничном – я был международным лицом своего университета. Почему-то, когда в фильме тузят Брюса Уиллиса или там Шварцнеггера, лица их приобретают от этого на редкость мужественное выражение. У меня так не получилось – вся физиономия расплылась в какой-то сплошной синяк, как у испитого бомжа.
Но в тот момент меня это мало волновало – когда наконец подбежал второй, я вскочил на ноги и приветствовал его удачным ударом в пах, после чего ринулся к третьему. При моём приближении парень застеснялся и бросился наутёк. Восторжествовать победу я не успел – подскочивший сзади первый вырубил меня ударом по башке.
Когда я очнулся, надо мной склонились две весёлые физиономии и одна пристыженная. Уши у первого парня забавно торчали в стороны, как у Чебурашки. Он улыбнулся и сказал: «Ну ты блин даёшь! Если б не ты, о Владике вспомнить было бы нечего. Пива хочешь?»
Привет селу Раковка, #$$#@...
11
Был этим летом в селе Сунже под Владикавказом. Местные рассказывают, что к ним таксисты отказываются ездить. Думал по причине плохой дороги или каких-то конфликтов, оказалось из-за шутников: 1. Взял один из жителей такси во Владикавказе. Довези мол до Сунжи, там возьмем друга и обратно в город. Таксист довез, остался ждать под домом. Заходит мужик в дом, а его друг свинью зарезал. Давай говорит, свежатинки пожарим, водоньки выпьем. А мужик: "У меня там таксист ждет, обратно в город должен отвезти, да я и не рассчитался". Друг: "Не надо рассчитываться, сейчас...". Обмазывает руки по локоть в свиной крови, берет тесак, выскакивает к таксисту: "Слюшай, гдэ второй, что к маей жэне приехал. Гдэ эта сволочь". Таксист не будь дурак, рванул так, что только пыль столбом, забыв об оплате. 2. Снова такси тормознули для поездки в Сунжу и обратно. Мол срочно надо свёрточек забрать. Подъезжают при закатном солнце к кладбищу, выходят вдвоем. Один ушел, потом возвращается и говорит таксисту: "Открой багажник и иди помоги". Таксист: "Зачем, что помочь". Мужик: "Сверток в багажник положить, тяжелый гад". Таксист, как была машина с открытыми дверьми, так и рванул с места в карьер, забыв о расчете... Может и байки.
Году этак в 1994 муж моей сестры Сашка купил старый ВАЗ-2107 для практики и обучения езде. Кататься на машине получалось не часто, в основном она постоянно ремонтировалась собственными силами в своем гараже. В один из теплых летних дней ремонт затянулся, где-то до 2 часов ночи. Отремонтировав мотор, довольные и грязные (Сашка еще и прилично пьяный) поехали на пруд помыться и заодно проверить качество ремонта. Чтобы не пачкать салон грязной одеждой поехали только в трусах, а чистую одежду решили одеть после купания в пруду. Дорога к месту купания проходила через город, я как молодой и абсолютно трезвый сидел за рулем, Сашка сидел рядом. Где-то на середине пути, на дорогу выбежал гаишник и помахал мне палкой. Почему-то я решил не останавливаться, т. к. шел с приличной скоростью, денег у нас не было, и штраф платить не хотелось. Проехав около 200 метров в заднее зеркало я увидел, что за нами с мигалками едет гаишная машина. Желание удирать от них у меня сразу поубавилось и я свернул в первый попавшийся переулок, решив захлопнуть дверь машины попросту сбежать. Что я и попытался сделать. Двор состоял из деревянных домов, к тому же оказался тупиковым. Не долго думая я запрыгнул на самый первый забор и спрыгнул внутрь чужого двора. Машина ГАИ в этот момент уже тормозила рядом с нашей семеркой. Я присел на корточки и слышал, что гаишники вытащили из салона пьяного Сашка, и начали задавать ему разные "нехорошие" вопросы. Я за забором почти спокойно слушал их разговор, почувствовал спиной чей-то взгляд сзади, увидел метрах в 7-8 от меня огромную собаку, которая молча, медленно, медленно приближалась ко мне. В этот момент я понял, что мне лучше быть по ту сторону забора, со всех сил прыгнул на забор в обратном направлении. Хочу сказать прыжок с места от собаки у меня получился достойным Книги Рекордов Гиннеса, я только помню, что в 5 сантиметрах от моей задницы несколько раз жутко клацнули мощные челюсти, мне повезло, что пес был на цепи, которая была протянута через толстую проволоку, чтобы пес видимо мог свободно перемещаться по двору. Прыгнул чуть ли не на руки охеревшим гаишникам, один из которых даже перекрестился. Гайцы решили, что я нахожусь под воздействием наркотиков, т. к. спиртным от меня не пахло, и я спокойно подышал в их трубку. Объявив нам, что машина забирается на штраф-стоянку, а мы с ними поедем в наркологию на освидетельствование. Один из гаишников сел за руль нашей машины и попытался завести двигатель, ему это не удалось, т. к., в проводке к замку зажигания, где-то был слабый контакт, сами-то мы уже научились справляться с этим просто поправляя его рукой. Гаишник сказал своему напарнику, что видимо у нас кончился бензин и поэтому мы и не стали от них удирать. Напарник открыл багажник патрульной машины и из пластиковой канистры налил нам в бак бензин, после чего второй еще несколько минут пытался завести мотор, само собой безуспешно. После этого нас посадили на заднее сиденье своего авто, повезли на освидетельствование, на улице в это время пошел сильный дождь. В больнице я подышал в аппарат, вставал в позу ласточки, с закрытыми глазами трогал пальцем нос, врачи признали, что я трезв. Выйдя из здания диспансера, мы вчетвером стояли у его входа под навесом, и гаишники всячески пытались вымогать у нас хотя бы 100 рублей денег, в ином случае обещали на тросу забрать нашу машину на штраф-стоянку. Сашка пообещал им деньги и мы сев в машину поехали в сторону главной дороги. Доехав до перекрестка с главной дорогой гаишники остановили машину, на улице в этом момент пошел очень сильный дождь. Прошло несколько минут, к патрульной машине подлетела крутая гаишная иномарка из которой прям под дождь, без накидки вышел, старший офицер примерно по званию подпол, он открыл дверь патрульной машины, в которой мы сидели, со стороны водителя и очень зло выругался в адрес своих коллег: - "Типа че суки сидите, бля, в тепле, с сухими жопами, вашу мать. Почему бля оба в машине, а один не дежурит на дороге". Гайцы стали извиняться перед ним типа извините только встали, больше не повторится. Старшой, зло выслушав их оправдания, рявкнул: - "Быстро бля один на дорогу". Один из гайцев, по-моему типа прапорщика, пулей вылетел из машины и встал на обочину дороги. Подполковник сел в свою патрульную машину с дикой пробуксовкой уехал. Как только его габаритные огни скрылись из вида, мокрый прапор снова сел в машину, жалуясь напарнику на погоду. Буквально через 3 минуты, к нам снова уже без габаритных огней подлетает на машине этот же подполковник, открывает переднюю дверь с пассажирской стороны, и со всего маха бьет кулаком прапора по морде, со словами: - "Вот сука, да я в ваши годы и т. п." Мы на заднем сиденье вжали головы в плечи и сидели как мыши. Подпол обратил свое внимание на нас и спросил, что за посторонние в машине. Гайцы начали ему объяснять, он прервал их вопросом: - "Трезвые?". "Так, на место их отвезти, и работать, суки бля лентяи, чистоплюи, работать бля". Гайцы чуть ли дрожа перед ним, в один голос пропищали, что все сделают. Повезли нас к нашей машине, правда пообещав нам большие неприятности. Прикольная мораль такова. Гаишники заправили нам бензин, не оштрафовали, и получили пиз...й ))))))))))))))
Аэропорт города Шарм-эль-Шейх. Примерно в одно и то же время вылетают два самолета. Один - в Питер, другой - в Манчестер, Англия. Посадка на самолеты проходит через соседние друг другу ворота. Образовалось 2 очереди из наших соотечественников и иностранцев. Российские авиалинии как обычно задерживаются. Бритишайрлайн работают на зависть хорошо: очередь из англичан быстро исчезает. Подтягиваются опоздавшие. За пару минут до окончания посадки на английский самолет, к нашей очереди подбегает ошалелый мужик с чемоданами и громко так спрашивает у всего народа: "Вэр из зэ плэйн ту зе Манчестер?!" (Где елки-палки самолет в Манчестер?!) Русские, как известно, в беде не бросают и всей очередью дружно тыкают в соседние ворота. Мужик разворачивается и так же громко: "Таня! Нам сюда!!!". Очередь валяется. Не признал...
подсмотрено сегодня. У мужика лет сорока пяти зазвонил мобильник. Далее его реплики: - Да могу, приветствую вас. .............. - Нет меня скорее всего не будет на месте, но вы позвоните Вадиму, у него есть право подписи. ............... - Нет, вам лучше не с третьего, а с садового. Сворачиваете перед Проспектом мира, как к склифу...(мужик объясняя дорогу помогает себе жестами. .............. - Вот именно, с ними свяжешься, так говна не оберешься! .............. - Ладно, договорились, спасибо, что позвонили, бай, на связи.
... А история в том, что этот мужик вел свой нехитрый минутный разговор, стоя на коленях, прислонившись лбом к гробу Господнему...
Поделюсь забавной картинкой: Первое сентября, тожественный митинг у школы. На широком крыльце перед собравшимися уже произнесла проникновенную речь директор, зачитали стихи ученики, выступила танцевальная группа, спела приглашенная певица, торжественно звенели в колокольчик и еще много чего показали и сказали… Первоклашки, этот яркий цветник, с бантами и шарами, выстроенный в каре вокруг крыльца, несмотря на шипение родителей и учителей, начинал потихоньку гудеть. - А сейчас предоставляем слово нашим почетным гостям! Депутату Петрову, председателю фонда сострадания Сидорову и отцу Иоанну. Гости, один за одним, начали поздравлять и произносить пожелания. И тут один первоклашка, испуганным воробышком выскочил из строя и, подбадриваемый кем-то из взрослых в спину, побежал вручать букет отцу Иоанну. Через секунду другой, с напутствием, бежит с цветами к депутату. Еще пару девочек побежали к председателю фонда… Снова к отцу Иоанну… Зашевелились и проснулись вторые и третьи ряды учеников. Дети стали переглядываться, затеребили свои букеты, которые им откровенно надоело держать. Сначала тонкими ручейками, по двое–трое, а затем неудержимой лавиной понеслись дети на крыльцо, как к подножию мавзолея, с цветами. Депутат испуганно замолчал, зато заголосили учителя, пытаясь удержать стихийную акцию массового поклонения. Все это потонуло в хохоте родителей и старшеклассников. Гости после этого как-то скомкано попрощались и ретировались. Толпа еще веселилась и шумела, когда первоклашек и других учеников нестройными рядами стали заводить в школу на первый урок.
Сын школьник пришел домой в засосах. Первым моим порывом было закатить ему пламенную речь о том, что от неумелых девиц надо бежать подальше, и самому никогда следов не оставлять - неприлично это, подстава. Потом, вспомнив, какой у меня "наоборотный" ребенок, стал мысленно формулировать: "Молодец, сынок. Так и надо. Пусть все видят, какой ты крутой. Еще, когда кашу кушаешь, ее тоже надо по всей физиономии и одежде размазывать, чтобы все знали, что ты овсянку любишь." Пока формулировал, успокоился и решил поручить беседу жене. Ее-то он без внутреннего протеста воспринимает. Через минуту жена возвращается вся красная и воздух ртом хватает от возмущения: "Надо же такое маме сказать?!" Ну, думаю, пойду за любимую заступлюсь. Отгавкаю ребенка, чтобы мать не обижал. Но сначала спросил, что произошло. А произошел короткий диалог, узнав о котором, я передумал орать на сына, так как его ответ мне показался скорее смешным, чем обидным. МАМА: Сынок, что это такое? СЫНОК: Мам, это еще ничего. Ты мою задницу не видела.
Навеяло историей про коровку с быком... Был у нас когда-то собак. Такая огромная классная псина, ОГРОМНЫХ размеров, обладал добродушным характером и совершенно устрашающей внешностью. По породе собак был немецкой овчаркой, был послушным и ласковым, как теля. Дочка (3лет) и крестница (4лет) нашли ему применение в хозяйстве. Им категорически запрещалось сидеть на земле-песке-траве без коврика. Таскать коврик за собой было очень неудобно. А вот собака передвигалась сама и служила отличной лавочкой. Поиграли в песочнице, сидя на теплой мягкой спинке собачки, пошли в сад - собаку за собой позвали. Уселись одуванчики рвать - "Кучум, лежать!". Рвем одуванчики, опять-таки сидя на Кучумке. Но речь как бы не об этом. Живем мы на окраине, домов рядом нет, так что такая собака в качестве охранника была совсем не лишней. Ранней весной в ворота позвонили. Выхожу - стоят мужчина и женщина. Поздоровались и спрашивают, можно ли им привести свою собаку-даму к нашему кавалеру. Какие вопросы, пожалуйста. Видать мужик раньше Кучума нашего видел, а вот его спутница увидела в первый раз. Пожала так плечиками, что это и есть тот крупный кобель, ради которого мы и ехали через весь город? Тут уж она меня заинтриговала. Обычно дамы немецких овчарок не отличаются особо крупными габаритами. Бывают, конечно, и крупные особи, но лично мне их встречать не приходилось. Сходил мужик к машине, приводит собаку. Ничего особенного. Обычная сука немецкой овчарки. Мелкая. Кучумка вышел, как истинный джентльмен поухаживал быстренько и... А дальше было весело всем. Он запрыгнул на собаку, та пару секунд стояла, потом под тяжестью лапы разъезжаются и собака распластана по земле. На улице весна, снег стаял. ГРЯЗЬ. Дама вся в грязи, Кучум в недоумении. Попытка номер два - такой же результат. Мне жалко нашего кавалера, советую найти кобеля помельче. Хозяева вошли в раж и решили во что бы то ни стало воплотить задуманное в жизнь. Хозяйка садится на корточки, кладёт себе на колени свою собаку, колени под брюхом, как подставочка. Кучум прыгает - через пару-тройку секунд в грязи не только собака, но и упавшая хозяйка. Возбужденный кобель решает хоть в этот раз довести процесс до логического конца. Но у нас уже истерика. Муж лежащей в грязи дамочки ржёт в открытую, "Кучум, ты только не перепутай хозяйку с сукой!". Не знаю, как они домой добирались-отмывались, но больше к нам не приезжали, нашли видать в другом месте подходящую парочку.