Самые смешные истории за 2010 год!

Дело было в восьмидесятых, когда слово "баян" ещё не имело переносного
смысла. В ту благодатную пору всякий, кто собирал "Радио-86РК" или
"Спектрум", сталкивался с проблемой поиска корпуса и клавиатуры.
"Спектрум" в корпусе от телефонного аппарата был не редкостью.
Я же свой "Радио-86РК" собрал в баяне. Причём, та из двух его клавиатур,
которая с маленькими кнопками, служила клавиатурой компьютера.
До сих пор жалею, что потом разобрал.

Интернет грабли

Было это в 2009 году. Путешествуя по сайтам, наткнулся на тест по оценке
IQ. Ответил на вопросы и предчувствуя ублажение своего сознания, нажал
на результат...."отправьте смс хххххххх на номер хххх". Отправил. В
ответ....."вы успешно прошли авторизацию.... отправьте смс хххххххх на
номер хххх". На вторую смс счета на моем сотовом не хватило и я понял,
что мой IQ значительно ниже чем у авторов теста. Погоревав о собственном
IQ, восстановив счет на сотике, успешно забыл эту историю.
Отпразновав новый 2010 год, к концу продолжительных каникул,
предоставленных для отходняка, и придя в состояние способное нажимать
кнопки на клаве, решил погулять по инету.... наткнулся на тест по
проверке зрения..... . Успешно ответив на вопросы нажал на
результат........"отправьте смс хххххххх на номер хххх". Отправил. В
ответ....."вы успешно прошли авторизацию.... отправьте смс хххххххх на
номер хххх". На вторую смс счета на моем сотовом не хватило.....
Больше в своем IQ я не сомневаюсь :))))).

В годы перестройки довелось мне поездить по нашей славной Донецкой
области в командировки, в том числе с дирекцией фирмы. Надо сказать, что
мои начальники - преимущественно выходцы из комсомольского актива,
начавшие "свое дело" после развала Союза.
А теперь, собственно история.
Приезжаем в один из городов, встречает нас, как оказалось, тоже бывший
комсомольский деятель и, пока мы едем по городу, все с удовольствием
вспоминают комсомольскую молодость. Одно из воспоминаний встречающего
нас фирмача: "А у нас в горкоме комсомола после всех общегородских
праздников и мероприятий наутро предстоял субботник. А иногда даже после
какой-нибудь шумной свадьбы. Так мы наутро обязательно ехали на въезд в
город восстанавливать название города. Хорошо, если буква рядом
валялась, а иногда приходилось новую тащить с собой. У нас их уже
заранее было несколько заготовлено. Как прочно не приваривали - все
равно отбивали."
С завидной регулярностью народ отбивал первую букву "Д".
Название города - Дебальцево...

Навеяло старой историей про то, как через бухгалтерию проводили венок от
фирмы помершему сотруднику.
... Другая фирма. Отправился сотрудник в дальнюю командировку, да там
взял и помер. Дело житейское, с каждым может случиться. Получив
печальную весть, фирма оплатила сотруднику гроб и транспортировку
обратно в родной город. Это грустная часть истории.
Веселая часть началась несколько погодя, когда фирму трясла очередная
проверка. Увидев в графе "Командировочные расходы" строки "Гроб" и
"Пересылка тела", проверяющий с нездоровым выражением лица
поинтересовался: кто и за какой надобностью отправил покойника в
командировку? По отчету-то понятно не было, уезжал он мертвый или
возвращался...

Иду по узкой улочке. Впереди меня идет веселый мужик в галстуке слегка
выпивший. На встречу ему две мощных тетки средних лет, тащат за ручки
тяжеленную, огромную сумку, аж идут не вертикально, а от сумки
отклонившись...
Вот мужик поравнявшись с ними, игриво заговорил... - Ох девушки, вы
растянулись на всю улицу, вас не обойти...
С этими словами он решил показать теткам какой он Сергей Бубка...
разбежался и перепрыгнул между ними через сумку. Слегка только не
допрыгнул. Наступил на край сумки, но не упал (Настоящий Бубка) В это
время произошло следующее.. сумка на которую на которую наступил мужик,
резко пошла вниз и притянула теток друг к другу. Тетки с дикой силой
бабахнулись головами друг с другом и упав на землю стали кататься по
луже, изрыгая страшные проклятия в адрес "Бубки".
Мужик, который не понял всей физики процесса, стал лепетать... ну че вы
бабоньки, ну подумаешь сумку испачкал.. ну стоит ли так огорчаться...?
... до сих пор наверно вспоминает этих "патологических чистюль"...

Выпало как-то первое апреля на субботу.
Собираемся семьями на даче. Все готовились с вечера. Я ещё раньше.
На работе у меня была машина с цифрами на номерах 696. Такие же цифры
были на гос. номерах Таврии, одной нашей общей подруги. Вот я и снял,
заранее, на работе один номерной знак.
Съезжаемся, обнимаемся, целуемся. У всех, по первоапрельской традиции,
или «спины белые», или машины, прижатые к забору, «поцарапаны».
Наконец во дворе сдвинуты столы. Компания большая. Два поколения вместе.
Зять моего друга Сергей, без пяти минут мент - на последнем курсе
милицейского ВУЗа.
Прекрасно понимаю, что зная меня как облупленного никто серьёзно не
воспримет ни одного моего слова. Тихонько меняю один из номеров Таврии
на свой, делюсь об этом с Сёрёжей.
Вот все за накрытым столом. Полилась водочка. Всё как обычно. Хорошо!
И вдруг Серёжа, как бы невзначай:
– тётя Галя, а почему у вас на машине номера разные?
Всеобщий смех. Шутка неплохая, но никто из присутствующих даже не
собирается проверить правдивость. Когда смех стих, Серёжа опять – я
серьёзно говорю, что передний и задний номера разные.
Галина задорно улыбается и говорит, что шутка ей понравилась, но
повторять уже не смешно. Ладно - говорит парень – ездить вам.
Одна из дам не выдержала и сбегала к машине. Возвращается с улыбкой –
всё нормально. Одинаковые. Первое апреля!
А Сережа спокойно, отдавливая вилочкой кусочек котлетки, сообщает:
- Цифры действительно одинаковые, но буквы-то разные.
Та опять к машине. Задержалась. Возвращается с вытаращенными глазами:
- Галина, буквы в самом деле разные.
Несколько человек рванули на улицу. Я со всеми. Возвращаются в
недоумении, подтверждая факт увиденного. Галину шутка начинает
раздражать, терпит прикол и сидит как сфинкс, но вымученная улыбка
выдаёт сильное беспокойство. Наконец, понимая, что абсолютно все врать
не могут, встаёт и шагает к Таврии. Все толпой следом за ней.
Задний номер вот он. Обходит машину и застывает, предполагая масштаб
трагедии.
Все её наперебой жалеют. По чьему-то совету она достаёт техпаспорт,
сверяет номера на подлинность и вдруг резко опускает руки:
- Дура я дура.
- Ну, конечно, конечно! – успокаивают все хором несчастную. А почему?
- Да чёрт знает когда - повествует потерпевшая – какой-то мент снял
номер. Уже не помню за что. Когда получала в ГАИ, была так рада, что и
не проверила. Серёжа, но ведь они Козлы должны были сами проверить что
дают? Что мне теперь делать?
Серёжа, без пяти минут сам Козёл, солидно продолжает:
- Во-первых, по закону, вашу машину нужно перегнать на штрафплощадку.. .
Нервный реденький смех. Чувствуется, что всем её жаль.
- Серёженька, ты ещё издеваешься?
Кто-то советует не париться, а заказать в мастерской новый…
- Посмотри, может такой сгодится - я протягиваю ей родной номерной знак.
Под гром хохота, Галя берёт эту железяку и наотмашь ею меня по
физиономии.
За стол пошли в тишине.
Восемь лет прошло. Чувствую – не простила.

На Ямайке, кроме Уссейна Болта, нет знаменитых бегунов-спринтеров,
однако в эстафетах на крупнейших международных соревнованиях их бегуны и
бегуньи неизменно побеждают или занимают призовые места. Этим феноменом
заинтересовалась американская организация "Спортс Рисеч",
специализирующаяся на спортивных исследованиях. Как выяснили американцы,
побеждать ямайским спортсменам в эстафетах помогает мексиканский скунс,
в изобилии водящийся не только в Мексике, но и на Ямайке. Этот зверек
при грозящей ему опасности выделяет маслянистую жидкость, в которую
входит вещество "этилмеркаптан", издающее такой тошнотворный запах, что
даст сто очков вперед любому российскому дерьму. Так вот, перед решающим
забегом этим веществом ямайцы смазывают эстафетную палочку и, когда
бегут с нею в руке, из-за нестерпимой вони непроизвольно увеличивают
скорость - здесь разблокируются и включаются в работу скрытые резервы
человеческого организма. В число допинговых препаратов этилмеркаптан не
входит.

Советское время. Районная газета, не очень большого района. Статья
которая должная по идее вызвать небывалый резонанс районного масштаба.
Страна тогда боролась с прогульщиками и другими несознательными
элементами. Как же, цитата: "когда все труженники села не поднимая голов
трудились в поле, тракторист Иванов в стоге сена срал (получилась
досадная опечатка, должно было быть "спал"). Статья после этого
действительно вызвала повышенный интерес в районном центре. Тираж был
выкуплен мгновенно. Главный редактор на следующий день был вызван в
райком партии. Получил серьезный прочухан, последнее предупреждение,
угрозу быть исключенным из партии и т. д. и т. п. В сильном волнении он
вернулся в газету и устроил прочухан уже своим сотрудникам. Нужно было
как то исправляться и было решено напечатать опровержение, мол не
"срал", а "спал". Так естественно не напечатаешь, поэтому опровержение
должно было звучать так: "В статье от такого то числа, в строке такой то
"закралася помилка (ошибка)-(забыл сказать газета выходила на украинском
языке). То ли от сильного волнение, то ли злой рок, то ли по чьему то
злому умыслу, но когда на следующий день газета вышла, эта строка
звучала так:"В статье от такого то числа, в строке такой то "засралася
помилка". Что было потом с главным редактором не знаю, но в наше время,
лет десять назад он был главным редактором одного журнала.

Работал у меня парень - чеченец лет двадцати, Ахмед. Строительный объект
в горах, недалеко от него база на которую завозят вахту рабочих в 50
человек - он должен следить за базой, ну и за рабочими естественно -
вдруг перепьют и т. п. Дал ему список экстренных телефонов, говорю, если
что - сначала звонок мне, я говорю что надо делать. Первый день заезда,
десять вечера, звонок, ну думаю началось.
Ахмед - "У нас тут небольшая проблема, рабочие не хотят смотреть фильм,
который вы дали" (в столовой поставили проектор и все причиндалы) Я -
"Какой фильм?" (Сам начинаю вспоминать, что когда привез проектор,
Ахмеду даю диски и говорю - вот фильм про наш город пусть его посмотрят
сначала, а потом ставь, что хотят.)В этот момент пока я думаю Ахмед
выдает: "Ну фильм, про наш город. Я звоню узнать, вы меня не уволите,
если я заставлю их смотреть этот фильм, вы мне разрешаете?".
Представляю картинку: двадцатилетний парень в одиночку идет усмирять 50
мужиков, чтобы они посмотрели кино. И главное беспокойство при этом -
чтобы не уволили! Есть чему поучиться у чеченцев.
П. С. по кино дал отбой конечно.

Навеяло рассказом про пятилетнюю блондинку, которая подсмотрела как папа
пароль набирает.

Краткое описание утра двухлетнего сына Славы.

1. Плакать проснувшись не стоит - иначе не получится все остальное.
2. Выбраться из кроватки. Кроватка типовая, решетчатая. Одна стенка
низкая, другая высокая. К стенке давно уже повернута низкая - в тщетной
надежде, что он высокую не перелезет. Падал ли он - может быть. Но что
даже упав не плакал - точно. Цель обязывала.
3. Включить компьютер. Мамин Макинтош - там пароля нет. Папин ПС не
катит, он шумный, разбудит всех, пароли стоят, да и любимых мультиков
там нет...

Да-да, мультиков. Где они лежат ребенок запомнил еще года в полтора,
мышкой орудовать научиться несложно... Звук убавить (родители проснутся,
выгонят из-за компа)... И смотреть. На выбор: можно "Труп Невесты",
можно "Рататуй" а можно поставить мюзикл "Нотр Дам Де Пари". Остальное
не нравится. Читать Слава, конечно, не умеет, но по очертаниям надписи
сориентироваться несложно... Мюзикл еще потише сделать (на Маках кнопки
управления звуком выведены на клавиатуру). Ну и, конечно, любимый эпизод
выставить, мышкой орудуя.

Вот такой примерно вид был по утрам выходных - когда усталые родители
спят часов до десяти... Часа два развлекаловки Слава себе обеспечивал
регулярно. Действовал при этом тихо как ниндзя. Все это было освоено
самостоятельно, простым наблюдением за папой и мамой. Никто его не учил,
даже наоборот - гоняли из-за Мака. Он научился иконки из Доков удалять -
они при этом так прикольно лопаются...

Ругать его за все это язык не поворачивался ни тогда, ни сейчас.

Сейчас ему четыре. Любимое развлечение - "Зверушка". "Spore". Пароль от
учетки пока еще не вскрывал, но линк или исполняемый файл "Спор"
отыскивает методом тривиального перебора директорий куда бы я его на
компе не прятал.

Вот такие они, продвинутые современные дети...

КАК ВОРУЮТ В РОССИИ
Перед Новым годом женщина, стоящая в очереди к кассе супермаркета
потеряла сознание. Когда ей начали оказывать помощь, выяснилось, что она
спрятала под одежду замороженного осетра, от чего и переохладилась...

МЕТОДИКА ДОПРОСА
Преамбула. В девяностых годах я работала в банке. Один из наших обменных
пунктов располагался рядышком с небольшим ювелирным магазином. Входы
метрах в двадцати друг от друга. Это парадные. А черные – две двери на
первом этаже в одном (!) подъезде жилого дома. Рядышком. Только у них
дверь солидная такая, бронированная, с кнопкой, глазком и динамиком, а
наша, - тоже металлическая, но местами расцарапанная, а местами с
ржавчиной. Короче, отстой.
И однажды этот ювелирный магазин попытались ограбить. Схема была такова
– в одно прекрасное утро хозяин/директор магазина привозит «товару»
золотом примерно килограммов на пять. Два отвязка заранее дожидаются его
в подъезде, бьют трубой по голове, хватают золото и свинчивают через
соседний двор.
Наши кассир с охранником видели этих недоумков, когда утром входили в
обменник. Чуть позже за дверью начался шум…
Получилось следующее. Из всего плана «отвязков» сработал только один
пункт, да и то некачественно, а именно труба. Директор хоть чемодан и
упустил, да вот сознание потерял, как говорят медики, частично. На пару
секунд. Тут же – своих охранников из магазина, тревожная кнопка, всё
такое. А тут ещё и такой нюансик – кейс. Габаритом с челноковскую
полосатую сумку (в такую же и вставленный) переносной сейф. Неудобный
габарит плюс вес кило двадцать, если не больше… Короче они и ста метров
не пробежали.
Амбула. Ну ни в какую не колются - кто наводчик. Директор ювелирки даже
на такую меру пошёл – пообещал сделать всё возможное, чтобы эту парочку
не посадили. Мол, не в претензии, чего взять с идиотов. А вот какая сука
слила информацию, ну вы поняли, что это для него значит. Вопрос жизни и
смерти, по крайней мере, для бизнеса. Нет, не ведутся. Одни они были и
всё тут.
Следователю эта волынка надоела, кулаком по столу, ща говорит в две
минуты я вас, уродов, расколю. Идём на крайние меры. Те: «да ну мол, так
уж и в две? И как же это?» Опасаются, короче, но не верят. Чтоб прям
так сразу… И как же? «А так, - продолжает следак. - Сейчас я вам задам
два очень-очень легких вопросика. А потом наверняка спросить захочется
вам. Первый. Вы, красавцы, когда в подъезде стояли, мимо кто-нибудь
проходил?»
Те удивились. Толку от свидетелей, когда с поличным пойманы… Ну, ладно.
«Да, проходили. Парень с девкой какие-то».
«Во-от, - радостно улыбается следователь. - Второй вопрос: а куда они
проходили?»
«В дверь напротив. Облезлую такую. А кто это? Они тут при каких делах?»
«Да ни при каких, собственно. Просто это были кассир и охранник
обменного пункта. И в той спортивной сумочке в руках девушки лежала
сумма, втрое превышающая стоимость золота по ценам – подчёркиваю –
магазина. Живыми деньгами, большей частью в долларах».
Наводчика назвали тут же, как только перестали выть от досады.

P.S. Следователь сказал чистую правду, умолчав лишь об одной
«незначительной» деталюшке – с той сумочкой, случись им выскочить из
подъезда, они бы и пяти метров не пробежали. И вес тут ни при чём…
безопасность у нас правильно поставлена была.

Метаморфоза

В воскресенье с соседкой Анькой случилась метаморфоза.
С утра Анька ни с того ни с сего, внезапно, а главное резко, бросила
пить.
Бросила пить, разогнала всех своих кавалеров, и всё воскресенье, как
символ независимости и феминизма, над палисадником торчала из борозды её
задница в розовых лосинах.

На следующий день на месте задницы зазеленели едва различимые пестики и
тычинки.
Анька хлопотала вокруг них утром и вечером, и ещё несколько раз на дню,
прям как сестра милосердия возле раненого комбата.
Зелёная плесень отвечала ей взаимностью, тянулась навстречу хищными
щупальцами росточков, и матерела не по дням а по часам.
Сегодня с утра Анька сняла плёнку со своих одуванчиков, собралась и
поехала в Москву.

Ровно через полчаса как за ней захлопнулась калитка, на участке
появились две газонокосилки.
Две белые соседские козы, Муська и Дуська, животные крайне наглые и
беспринципные.
Они прямиком направились к грядке, и в один момент, как в рекламе
бритвенных лезвий жилетт, срезали Анькину продовольственную программу
под самый корешок.
Два здоровых волкодава, злобных Анькиных пса, гостям оказались весьма
рады, с любопытством заглядывали газонокосилкам в рот, и даже пытались
заигрывать.
Газонокосилки на них не реагировали.
Пощипав напоследок почки на смородиновом кусту, они удалились восвояси,
цинично вихляя перед носом у волкодавов мосластыми копчиками.

Анька вернулась из Москвы в шесть и сразу упала в обморок.
Не приходя в сознание она тут же встала и пошла по следу.
Через пять минут из-за дома раздался звук рухнувшего тела.
Это упала в обморок хозяйка газонокосилок баба Шура.
Потом Анька с криком "Убью, дармоеды!" гоняла по двору веником своих
волкодавов. Те делали вид, что им очень страшно и даже пытались жалобно
подвывать. Получалось как-то неискренне.
Ещё через полчаса Анька протянула мне через палисадничек банку с белой
густой жыдкостью.
- На-ко вот, молока козьего парного ребёночку.
- Спасибо, Ань. Сколько?
- Да ну тя! Я его всё равно на дух не переношу.
И бросив свирепый взгляд в сторону территории вероятного противника
добавила:
- Пейте, завтра ещё принесу.

За ужином, глядя на стакан свежего молока, ребёночек неожиданно спросил:
- Папа, а что такое "контрибуция"?
На следующий день неожиданно выяснилось, что уничтоженная
газонокосилками анькина продовольственная программа за ночь дала новые
всходы.

Не мое, но за достоверность отвечаю. Навеяно многочисленными историями
про пылесосы Кирби.
Группа молодых оболтусов (18-20 лет) традиционно воспользовалась
освободившейся квартирой родителей одного из них, благо предки свалили
на дачу на пару дней. Пьянка была грандиозной, напились до беспамятства,
попадали кто где.
Наутро выясняется, что один из гостей (не сознался) заблевал дорогущий
ковер в гостиной. И не просто заблевал, а съеденным накануне пьянки
ядреным свекольником. Ковер - светлых тонов - а посреди него яркое
красно-бордовое пятно неправильной формы с полураздавленными
вкраплениями продуктов питания. До приезда предков остается полдня.
Гости свалили. Чем вывести пятно? "Хозяин" хаты мучительно напрягает и
без того болящую голову. И тут - спасительный звонок на домашний
телефон: бла-бла, хотим устроить презентацию и показать Вам возможности
Кирби!! Парень сразу же соглашается.
Прибывшие демонстраторы предложили показать им самое грязное место в
доме (а их - мест таких - было много на тот момент), и были сразу
подведены к пятну со словами: - Слышал Кирби химчистку хорошо делает -
покажите! Действительно, от пятна после чистки следов не осталось.
Дальнейшая демонстрация на парня впечатлений не произвела по причине
состояния здоровья. Демонстраторы, выполнив свою функцию, убыли ни с чем
восвояси.
Мораль: если предложат демонстрацию Кирби - не спешите отказываться, а
подумайте - мобыть и Вам чего почистить надо в доме.)))

Рассказал товарищ, обладающий особенностью терять память, когда
перепьет. Нет, он не буйный, и вы не догадаетесь за столом, глядя на
него улыбающегося, что он уже давно не с вами. Вернее перед вами его
тело на автопилоте и автоответчик, который даже ответит, если вы его
спросите.

Утро третьего января было похмельным. Накануне с семьей гуляли у родни,
а вот как очутились дома, он решительно не помнил.
- Точно не помнишь? - как-то хитро переспросила гостившая теща, и
неоднозначно переглянулась с женой…

Вечером, за ужином, захмелевшая теща рубанула:
- Сейчас подарю тебе подарок! День рождения у тебя не скоро, но я хочу
сделать подарок сегодня!
- А давай! – поддержал ее зять.
И вот, на глазах корчившейся от смеха супруги, произошел акт дарения
теплого свитера.

Расцеловал он тещу, одел его и почувствовал, что вот оно – дежавю. Видел
все это во сне, о чем тут же сказал присутствующим. Тут все, конечно, от
смеха зарыдали.

Весь этот спектакль, как по нотам, был сыгран накануне, как только
пришли с гостей.
Теще понравилась искренняя радость зятя от подарка. А так как он утром
не вспомнил это действо, она решила повторить:
- Да я бы тебе его каждый день дарила, только сопьешься ведь!

Гостил как-то у друга в подмосковном городке Лобня.
На столике рядом с телефоном лежал информационный справочник по городу
Лобня. Рассеянно открыл. Первая фраза на первой странице с общей
информацией о городе гласила: "Лобня расположена в северно-западной
части континентальной Евразии"...

НЕИНТЕЛЛИГЕНТНЫЕ ВОРЫ
Когда воры в 1976 году обокрали квартиру американского гроссмейстера Р.
Файна, претендента на шахматную корону довоенного времени, они унесли у
него телевизор, видеомагнитофон и прочую мелочь, оставив нетронутым
самое ценное - уникальную коллекцию старинных шахматных рукописей.
- Да, несомненным достоинством и отличием Америки перед Европой, -
заметил счастливый потерпевший, - является более низкий интеллект наших
грабителей.

По следам истории от 15.08.10. "... встал он ночью до ветру..."
Отдыхаем с развесёлой компанией на одном из греческих курортов, буйно
проведенный вечер с посиделками до полного релакса. Далеко за полночь
дружный заход в бар и отход ко сну.
Утро. Все подтягиваются на завтрак изрядно помятые. Но, УРА!, на
завтрак в сём отеле выдаётся холодное шампанское. Один из другов,
поправив здоровье, начинает повествование:
- Добрался до номера, уложил жену и дитя спать, а сам на балкон покурить
и шлифануть пивком то, что было уже употреблено. Посидел, кайфанул, да и
спать пора. Дверь дёрг, бл#, закрыто. Стучал - семья спит в комнате через
дверь - не услышали. Чё делать? Спуск с третьего этажа, затем поход на
ресепш в труселях "семейных", долгое объяснение на родном и могучем сути
проблемы, получение ключей и счастливый отец воссоединился с семьёй.
Посмеялись. Порция хорошего настроения на день получена.
После заката солнца - продолжение начатого вчера, с обычными для
отдыхающих возлияниями всего того, что можно раздобыть в барах.
После полуночи благополучный отход ко сну.
Ночью вскакиваю, надо "до ветру", ломлюсь с полузакрытыми глазами в
туалет, захлопываю за собой дверь, открываю глаза дабы прицелиться в
унитаз, бл#, что такое?, нет унитаза. Стараюсь врубиться - где я?
Ё-моё, я в коридоре отеля в чём мать родила, ломлюсь назад в номер - хрен
там, дверь захлопнулась. Стучу - тишина, мои спят в дальней от входа
комнате. ЗАСАДА, начинает трясти от осознания того, что вариантов
попадания в номер, кроме как идти на ресепшн в костюме Адама нет.
Чу..., шаги по коридору, бл#, полная измена, бегу через пожарный выход
на улицу, благо глубокая ночь и никого на улице.
Ага, на улице бар в форме восьмигранника, закрыт рольставнями. Дёрг
одну, вторую, третью, пятая поддалась, ныряю внутрь бара - передых после
пробежки. АГА, есть алкоголь, наливаю сотку, выпиваю, башка начинает
соображать, что в баре должен быть телефон, находим, набираем номер
номера - УРРА есть связь. На том конце провода долго врубаются почему
надо открыть дверь и какого х...я делаю в баре!
Благополучно короткими перебежками попадаю в номер.
На утро после рассказанного катались все, настроение было поднято на всё
время отдыха.

Был у моего брата в военном училище курсовой офицер по прозвищу
«Тормоз». И так он всех замучил, что послали ему курсанты бандеролью
подарки ко дню рождения: велосипедный тормоз и книгу Ф. М. Достоевского
«Идиот». Подарки имениннику не понравились. Свои претензии он выразил
перед строем:

- Велосипеда у меня, товарищи курсанты, нет. А книга, наоборот, уже есть
одна.



Рассказал знакомый - хирург, работающий в Москве в израильском
медицинском центре. Очень похоже на анекдот, но в силу специфики места
работы и серьёзности рассказчика, очень даже похоже на правду. Далее с
его слов, с соответствующим акцентом пациента.
Итак, пациент просит проявить особое внимание к его "скгомной пегсоне".
После завершения всех процедур, от уверяет - "Доктог, спасибо вам
большое! Я приду завтра и помогу вам улететь в Пагиж!"
Приходит через неделю. "Доктог, вы таки помните я вам обещал помочь
улететь в Пагиж?"... "Так вот. Бегите гучку. Пишите. www.---.ru -
дешевые авиабилеты!"

«…а потом просыпается МОСКВА и начинает управлять вчерашним днем своей
страны»
из тоста

Во Владивостоке парад в честь дня победы назначен (дабы соблюсти онлайн
единение всей страны на базе Московского часового пояса и огроменного
телевизора над площадью) на 17-00 9 мая 2010г. Кто будет режиссировать
этот монстроидальный телемост и куда должен смотреть народ, собравшийся
на праздник, в телевизор на НАИГЛАВНЕЙШИЙ праздник или на свой
«местечковый парад», непонятно. Кстати, на Камчатке, дабы не доводить до
абсурда, превратив День победы в факельное шествие поздненько вечерком,
от этой ИДЕИ как-то сумели от(мазаться)казаться.
Теперь, как говорится на этом сайте, амбула: Буквально за пару дней до
указанного действа в краевой администрации получают указание (очевидно
для усиления ЕДИНЕНИЯ) «… обеспечить на указанных телемониторах онлайн
трансляцию салюта и праздничного концерта из МОСКВЫ в 22-00»: 0!!!
Вопрос обеспечивающих – на кой в 5 утра???
Ответ командующих - а ни епёт!!!!! Занавес, приплыли.

И еще о колхозе.
Недавно стали власти возобновлять традицию - посылать студентов в
колхоз.
Правда мы в советское время там работали бесплатно или почти бесплатно,
а сейчас какие-то деньги все же платят. У моего друга сын - студент. Вот
его история.
Назначили им дату выезда в колхоз, объявили место, время, но никто не
пришел. Видимо, декан получил от руководства взбучку, поскольку,
назначив новую дату, он встретился со студентами и пригрозил серьезными
репрессиями.
Делать нечего, решили студенты, надо ехать. В назначенное время приехали
они на место встречи (туда подали автобусы) все на своих машинах. Так и
приехали в колхоз студенты цугом: пустой автобус, а за ним штук сорок
легковых машин. Вот так живут наши студенты.

Магазинные воры - явление старинное. В эпоху супермаркетов с их неусыпно
бдящей охраной, видеонаблюдением и прочими ловушками воришки, как ни
странно, не вымерли и прекрасно себя чувствуют.

В одном супермаркете пропадали шпроты. Самые дорогие, с ключом. А еще
финский паштет в банках, тоже не самый дешевый. Долго гадали, как вор
выносит украденное, но не додумались до правды. И только когда не в меру
бдительный охранник... Ну, по порядку.

В супермаркете хлебный отдел, как правило, находится в самом глухом
закутке, куда камеры не смотрят. Да и что там воровать? В нашем магазине
все было точно так, только там еще был фирменный пшеничный хлебушек,
гордость фирмы "....ус", упакованный не в привычный целофан, а в
бумажный пакетик с штрих-кодом. Это была одна зацепка для воришки.
Вторая - конструкция касс. Там был резиновый транспортер, на который
клали товар, проезжая над окном сканера, автоматически считывалась цена.
Очень удобно... для кассира. На покупателя же накладывалась почетная
обязанность так положить товар, чтобы штрих-код оказался снизу. Так уж
было заведено.

Догадались? Воришка брал буханку хлеба в глухом и мало интересном охране
хлебном отделе, снимал пакет, ловко потрошил ее, удаляя и сминая мякиш
(комок белого цвета летел в урну у кассы), затем заполнял внутренности
хлеба тонкими банками консервов, клал буханку в пакет с кодом и,
прихватив пару мелочей для виду (соль, перец и прочие дешевые товары)
проходил на кассу. Ленивый кассир запускал ленту, товар проезжал
сканер... И лишь в последний раз охранник вдруг решил взять в руки пакет
с хлебом. Формально он не мог этого делать - хлеб был оплачен
покупателем. Вес буханки вызвал у него нешуточное удивление...
Дальнейшее понятно. С тех пор весь товар в этом магазине кассир
непременно берет в руки - таковы новые правила.

Навеяно историей про электричку и вшей.
Мой отец в 60-е годы ездил с группой от училища пищевой промышленности
на заработки на целину. В Кокчетавскую область.
По окончании работ они постриглись под "ноль" по причине педикулеза,
собрались и поехали домой.
Вагон естественно был общий, а до Тамбовской губерни ехать долго, народу
больше, чем килек в банке.
Тогда их мастер подсел к тёткам, и сказал между прочим, чтобы они за
вещами хорошо присматривали.
На вопрос "почему?", он сообщил, что везёт группу зеков-воров по этапу.
Ну вид у студентов был подходящий.
Буквально через полчаса вагон освободили все, кроме студентов.
И они до дома ехали как в плацкарте - каждый на своей полке.

Насколько мне известно камуфляжная туалетная бумага продается только в
США. И не подумайте что эта бумага отрыжка загнивающего капитализма и
покупают ее юные поклонницы стиля милитари как аксессуар к камуфляжным
стрингам.

Нижний ярус американского леса - не лопухи и даже не крапива. Здесь
запросто можно наткнуться на ядовитый плющ. Тогда незаживающие волдыри
вам гарантированы на несколько месяцев. Поэтому американцы даже в лес
идут с туалетной бумагой. И иногда забывают что в сезон охоты на
белохвостого оленя они рискуют жизнью. Трагедия всегда развивается по
одному и тому же сценарию: один охотник решает воспользовться
стандартной белой туалетной бумагой, а другой, увидев нечто движущееся и
белое, решает что это олений хвост и стреляет с очевидными
последствиями. Посмотрите на фото на
http://world.lib.ru/b/b_a/pictureweekly.shtml и вы увидите что
перепутать в общем-то несложно.

Так что если осенью окажетесь в США и соберетесь в лес, обязательно
закупите камуфляжную туалетную бумагу. И не забывайте использовать ее по
назначению.

Abrp722

Атмосфера истории: Живем в частном доме. Имеются кошки, которые
размножаются (кажется для удовольствия).

История: Приходит как-то субботним утром дочь к нам в спальню и
спрашивает:
"У меня две новости: хорошая и плохая. С какой начать?"
Я говорю: "Давай сначала плохую."
Она сообщает: "Один котенок умер."
"Ну, а какая хорошая?" - далее интересуюсь я.
"Котят стало меньше." - отвечает она.

Это произошло на кафедре электрических машин в одном из мореходных
училищ. В восьмидесятых годах, при Черненко. Когда этот деятель пришёл к
власти, повсеместно начали усиливать идеологическую борьбу. Вот и в эту
мореходку тоже прислали "политического комиссара". Какого-то там
инструктора райкома или горкома, шут их знает. Проверять степень
идеологизированности вопросов из экзаменационных билетов. И тот высказал
преподавателям претензии: почему в билетах не освещена мудрая политика
партии, ее руководящая роль? Ему говорят: дык, это же электричество!
А он: ну и что? Вот дайте сюда билеты, я вас сейчас научу, как нужно
подходить к делу. Та-а-ак, что тут у нас? Закон Ома? Фигня какая-то…
Ну, ладно, теперь будет – "Закон Ома в свете решений XXV съезда КПСС"
и т. д. …

И всё это – с самой убийственной серьёзностью. "Идеологизация" науки
бодро продолжается в том же духе. Преподаватели переглядываются, кто –
обескураженно, кто – наоборот, ехидно и даже злорадно, но притом все
помалкивают. Наконец, на очередном вопросе проверяющего "А это что тут
такое – "канализация электрической энергии"?" – зав. каф. не выдерживает
и злобно отвечает: "А это куда электрики серят!!!"

Гудёж второй день. Сильно "уставшего" Борю всей компашкой усаживают в
такси. Через некоторое время - звонок диспетчера: "Ваш пассажир никакой!
Даже адрес сказать не может". Вся толпа дружно вываливается на балкон и
хором орет: "Боря! Боря, скажи адрес! Скажи таксисту адрес!". Боря долго
не врубается чего от него хотят. Наконец, кивает утвердительно,
поворачивается к таксисту и произносит: "Адрес..."

Другу Вовику предложили на работе должность сменить - номинально стать
директором. Чисто представительская должность, даже бумаг особо
подписывать не надо. За это тридцать процентов к зарплате. Суть работы -
одеваешь хороший костюм, приходишь на встречу с клиентами или
партнерами, сидишь и машешь головой. Мы его теперь ласково называем
"Президент России".

Добро пожаловать в 21 век...

На приеме у педиатра. Двухлетняя девочка. Плачет, дергается. Мама ей
угрожает:

"Если не перестанешь, я тебя такую на Ю-тюб выставлю!"

Танцуют все!
Эта история произошла в конце 90-х годов. Когда по существующим тогда
таможенным правилам каждый, кто находился по работе за рубежом не менее
2-х лет, мог взять беспошлинно для личного пользования иномарку.
Льготникам, которыми, как правило, были моряки, платили от 1000 до
2000 зеленых, оформляя на них приобретенные в Европе машины. Экономя при
этом на платежах от 1500 долларов. Cпрос на машины был ужасный, поэтому
многие, даже те кто был далек от этого бизнеса, рискнули пополнить армию
перегонщиков. Так вот, навязались как-то на мою голову два морячка Юра и
Леня. Юра был мой ровесник. Ну а Леню, мы должны еще тогда уже, наверно
были, величать по имени и отчеству. Юра был похож на персонажа украинской
сказки про Катигорошка. Маленький рост, короткие ноги, большая голова и
чрезвычайно развитая мускулатура. Леонид напоминал мне Папу Карло, c его
длинной по плечи вьющейся шевелюрой. Одет он был тогда по богатому. В
костюме с галстуком. Как будто он ехал не за машиной, а подписывать
Потсдамский договор. Да и заикался он так, что понять, о чем он говорит,
было затруднительно. Я встречал его два года назад и очень удивился,
узнав, что он работает налоговым инспектором в Ленинградском районе.
Наверно у каждой работы своя специфика. Своих льгот у них не было. Но
главное были деньги. Да и знакомых льготников тогда было хоть отбавляй.
В общем, поехали мы вместе. Дорога была веселой. Пили всю дорогу.
Конечная точка нашего путешествия была маленькая деревня под
Швайнфуртом. Именно там нас разместил нас наш товарищ, который за
определенную сумму в немецких тогда еще марках открывал для нас все
новые и новые стоянки. Он встретил нас и быстро уехал. Ведь его работа
начнется только завтра. Ну а мы уселись перед пансионом, любуясь
баварской природой, допивая то, что не успели выпить по дороге. Но не
долго длилось наше уединение. К всеобщей радости нас посетил один из
представителей этой деревни. Он что-то долго пытался нам объяснить. Но
мы поняли только одно. Сегодня в этом маленьком городке праздник и пиво
и сосиски нахаляву. Мы пытались его, было, напоить, но он не поддался на
наши предложения. Только потом мы узнали, что это был мэр города. Все
были и так пьяны, и никто, конечно, и не собирался идти на чуждый нам
праздник. Кроме конечно двух моряков из числа команды броненосца
«Потемкин» - Юры и Лени. Им было все уже равно, лишь бы не кончалось
веселье.
Когда мы проснулись, нашим глазам предстала удивительная картина. На
полу, обнявшись, спали два друга. Они были удивительно грязные, как
будто ими играли в футбол. На пиджаке Леонида не хватала рукава. А Юрина
рубашка была разорвана в клочья, обнажив при этом не первой свежести
тельняшку. Мы поинтересовались, не били ли их ночью? Услышав, что все у
них было нормально, мы удалились, оставив их отсыпаться после ночных
похождений. Правду о которых мы узнали в этот же день. Сначала наши
морские волки пытались отказываться. Ну а когда с ними стала здороваться
вся деревня, приняли как должное. Но все по-порядку.
Если сейчас никого не удивишь бывшими строителями коммунизма, но в то
время, прибытие русской делегации было национальным праздником. И то,
что оно совпало с Днем города, придало какую-то загадочность и
торжественность. Как они узнали, что «русские идут», мы не знаем. Но то,
что нас там ждали, это безусловно. Для всей русской эскадры были
выделены столы и приборы. И каково же было их удивленье, когда почетными
представителями делегации пришли «Папа Карло» и «Катигорошко». Изрядно
навеселе. Пришли они правда немного поздновато. Бесплатные угощения уже
сворачивались - убиралась посуда, и все готовились к танцам. Но тут
русские моряки проявили недюжинную смекалку. За несколько минут Юрой и
Леней были наполнены доверху все пустующие кружки пивом и все, что было
не съедено, перекочевало на ихний стол. Когда начались танцы, Юра долго
объяснял деревенскому оркестру, как звучит матросский танец «яблочко» и
его труды не пропали даром. Музыку вспомнили. Видно когда-то играли ее
на День Дружбы Восточной и Западной Германии. К всеобщему веселью дружно
подключились наши моряки. И то, что Леня постоянно падал, а Юра, когда
пытался поднять его очередной раз, оторвал ему рукав, только подчеркнуло
колорит танца.
P.S. Когда я приехал в этот городок через неделю, меня встретил мой
товарищ и без разговоров повез меня в гаштет, где красовалась на стене
газета с фотографиями, посвященная Дню города. Правда, этому празднику
было посвящено только две фотографии. Остальные были посвящены
классическому исполнению русской пляски - матросскому танцу ”Яблочко”.
Таких искаженных лиц с душевной глубиной углубленных в исполнение танца,
я наверно уже никогда не увижу… Газету, а это только как я знаю, не
снимали 3 года. Хозяин паштета обещал русским матросам бесплатное пиво
на протяжении всей своей жизни. Видно велика любовь немецкого народа к
настоящему искусству!

Охота пуще неволи – это и про рыбалку сказано. А самая лучшая рыбалка на
Ханке. Ханкайские рыбаки, когда раздвигают руки, хвастаясь уловом, врут
не о длине рыбы, а о расстоянии между ее глазами. Да не так уж и сильно
привирают.
Михалыч с нетерпением дожидался, когда на озере станет лед. А пока
собрался проверить заветное местечко на одном из ериков. Михалыч
свистнул в машину пса Бугая – нечего ему во дворе шкуру протирать.
Добрались быстро. Бугай, ошалев от свежего воздуха, открытого
пространства и отсутствия цепи, принялся нарезать круги по окрестностям.
Рыбак вышел на берег, лед выглядел довольно крепким, правда посредине
ерика была небольшая полынья. Ступил на лед – посмотреть, как держит.
Держал хорошо, неспешно двинулся к полынье.
Пес завершил очередной крюк – верст семь, не меньше – выбежал к берегу
и, не останавливаясь – на лед, к хозяину. Вот тут-то он и понял, что
сейчас случится что-то нехорошее, экстренное торможение не помогло,
попробовал пятиться, забавно перебирая лапами – бесполезно, на приличной
скорости его 60-ти килограммовая туша докатилась до Михалыча, подсекла
его под коленки и оба рухнули в воду.
Пес не сразу понял, куда попал – в ледяной воде ему купаться еще не
приходилось. А поняв, принялся себя спасать. Видимо инстинкт «сам
погибай, а хозяина выручай» показался ему в данной ситуации неуместным,
да и предки его с водолазами, похоже, не грешили. Пока Михалыч пытался
выползти на лед, обламывая своим телом края полыньи, и уже казалось
вот-вот еще немного и он выберется, пес ухватился зубами за капюшон его
куртки, подтянулся, под задними лапами появилась опора – мощный круп
Михалыча, несколько рывков и пес уже на прочном льду, а Михалыч,
соответственно, опять в воде. Наконец выбрался и он.
Михалыч очень хотел высказать Бугаю все, что он о нем думает. Он даже
вдохнул побольше воздуха, чтобы фраза получилась как можно более
многоэтажной, но как раз в этот момент Бугай отряхнулся, и устроил
Михалычу еще и душ после купания. Слова так и остались невысказанными.
Надо было ехать отогреваться, пока совсем не заледенели. Михалыч
все-таки отвел душу «подсадив» Бугая в машину хорошим пинком.
Обратно не ехали – мчались; печку в машине включили на полную мощность.
Сидеть в промокшей одежде на мокром сиденье было противно, в машине
воняло псиной. Но настроение было хорошим, ведь главное они выяснили –
через недельку можно будет ставить сети.

Сбыча мечт
Рассказал коллега. Сидит у психолога клиент и долго и
мучительно пытается выяснить - в чем же смысл его жизни - мол, ничего-то
его не радует.
Психолог: ну, а мечта у Вас есть?
Клиент (оживленно): ДА! ЕСТЬ! вот бы сейчас холодненького пива!
Психолог выходит в приемную, где стоит маленький холодильник (а
накануне-то было Рождество, праздновали так сказать корпоративно),
приносит клиенту бутылко "козЕла" и хрустальный бокал...
Психолог: ну?
Клиент: да... пожалуй, мечта может быть и покрупнее!

Еще про скачанные рефераты.
У одной студентки было написано:
"Еще в 1970-е годы я вел по этому поводу переписку с министерством..."
Отметил на полях: "У вас был отличный хирург".

Уникальная память. Быль

Трасса Москва – Санкт-Петербург. Однажды тормозит меня гаишник.
Возвращает после проверки документы и говорит: «Все у тебя в порядке,
нарушений нет, но, понимаешь, у меня сегодня очень трудный день, дай мне
100 рублей, очень надо. А я в другой раз с тебя ничего не возьму». Я,
конечно, отдал 100 рублей, а сам подумал: «Какой другой раз? Так ты
меня и запомнил».
Проходит месяцев восемь, не меньше. Тормозит меня примерно в том же
месте, тот же самый гаишник. Я, вроде бы, ничего не нарушал. Проверяет
документы, я пока молчу, думаю, если начнет придираться, то напомню ему
о себе. Но он, приглядевшись, возвращает документы - смеется и говорит:
«Проезжай! Я же тогда сказал, что в следующий раз ничего не возьму!».
Очень он меня удивил, наверное, профессиональная память.
Юрий

Навеяло советами из кулинарной книжки 70-х.

Вот, например, книжка под названием «Копилка полезных советов»:

- Если мясо имеет неприятный запах, положите при его варке несколько
кусочков древесного угля, которые через 1,5 – 2 часа уберите, а мясо
продолжайте варить до готовности.

Вот скажите, кому сейчас придет в голову пытаться «убрать» неприятный
запах? Ясно же, что мясо уже плохое, и лучше не рисковать, отдать
какому-нибудь Тузику и купить свежий кусок. Однако же, дефицит требует
жертв… А вот из той же серии:

- Чтобы поправить вкус прогорклого нетопленного масла, необходимо
сначала промыть его в растворе питьевой соды, затем в холодной воде и
сильно посолить. А если прогоркло топленое масло, его заливают водой и
переваривают с кусочком сырой моркови или подгорелой коркой хлеба.

Согласитесь, до всех этих манипуляций надо было еще додуматься! А
заплесневелые грибы надо тщательно перебрать, промыть холодной, слегка
подсоленной водой и залить свежим маринадом или рассолом. Такое чувство,
что книгу написал какой-то Плюшкин, у которого просто руки не
поднимаются что-либо выбрасывать.

- Молочную посуду надо мыть вначале в холодной, а потом в горячей воде.

Эх, молочная посуда, молочная посуда, где ты сейчас?.. Поди, и
осколочков не осталось.

- Если яичный белок подсох, залейте его холодной водой, дайте постоять
ночь, и он снова будет свежим.

И то сказать, белков на вас не напасесси.

- Лимоны надолго сохранятся свежими, если держать их в банке с водой и
менять воду ежедневно.

А еще кормить их регулярно и чесать за ушком. А хорошо сейчас, правда?
Купил – съел, захотел еще – пошел, купил, съел!

- Молоко не убежит, если края кастрюли смазать жиром.

Будет пыхтеть и скользить, но ни шагу наружу!

И ничего, и жили как-то :)

Случилось это в маленьком провинциальном городке на Волге. Приезжал к
нам какой-то зоопарк передвижной и, то ли от хреновых условий, то ли от
старости, сдох у них лев. Работники этого балагана не придумали ничего
лучшего чем отвезти труп этого льва в лес, может и собирались закопать,
но поленились, да так и бросили его в лесу. Представьте себе изумление
местного жителя, который пошел в лес за грибами, а под очередной елочкой
увидел льва!

Секрет доктора
Мало кто знает, что в обязанности хирургов, работающих в поликлиниках,
при приеме пациента, входит обязательное ректальное исследование.
Процедура эта заключается в том, что доктор надевает перчатки и вводит
в анальный проход пациента палец. Смысл – профилактика рака толстой
кишки. Хирурги не очень любят проводить это исследование и, как правило,
его не делают. В лучшем случае, направляют к проктологу.
В ведомственную поликлинику одного министерства пришёл работать новый
хирург. Он очень добросовестно исполнял свои обязанности. Всякий раз,
заканчивая ректальное исследование, он оглашал пациенту весь список его
болезней, даже тех, которые не имели отношения к хирургии. Очень скоро о
нем пошла слава, что новый доктор может одним только пальцем определить
все болезни. Среди сотрудников министерства новый доктор стал так
популярен, что к нему на прием пришлось устанавливать предварительную
запись. Слухи о чудо-докторе дошли до министра. И он поручил своему
референту проверить их достоверность. Приходит референт на прием к
врачу. Тот провел ректальное исследование и говорит:
- Гипертония, гастрит, сахарный диабет, курите?
- Правильно! – изумился референт.
Доктор продолжает осмотр, делает записи, дает рекомендации, и т. д.
К концу приёма референт не выдержал:
- Ну, может быть, вы мне откроете секрет – как определяете заболевания?
Доктор пожал плечами:
- Да без проблем. Сейчас и вас научу. Мойте руки, надевайте халат и
садитесь на моё место.
Заинтригованный референт надел халат и сел за стол доктора. Хирург
обращается к медсестре:
- Машенька, кто у нас следующий?
- Иванова Тамара Степановна.
Референт занервничал, полагая, что врач собирается обучать его своей
диагностике на даме. А доктор пододвигает к референту клавиатуру
компьютера.
- Пожалуйста, наберите: «Иванова Тамара Степановна».
Референт набрал. И на экране монитора появилась амбулаторная карта
Ивановой.
- Ну вот, теперь все понятно? – терпеливо объясняет врач. – За неделю до
того как приступить к своим обязанностям я попросил Машеньку забить в
компьютер амбулаторные карты нашего участка. А перед тем, как пригласить
пациента, я просматриваю его карту.
- Понятно. Но зачем понадобилось вводить палец в мой анус, и одевать
меня в халат?
Доктор хитро улыбнулся:
- Извините, но есть секреты, которые раскрывать никак нельзя.

Нет, ну в общем, Бараныч был нормальным парнем, не ботаником. Среднего
роста, бараьего веса, с очень подходящей его габаритам фамилией. Но
постоянно попадал в какие-то сомнительные приключения. Трудно понять, то
ли ему везло, то ли не везло... Решайте сами.

В тот раз, в Пскове, когда были учебные прыжки, у него десантный парашют
не раскрылся. Ну, конечно, в итоге раскрылся, но командир поседел за
пару минут. Весом-то Бараныч не вышел. Но его, по недосмотру, все равно
отправили прыгать. Вместо положенных трех секунд парашют раскрылся на
пару секунд позже. А с 800 метров-то каждая секунда на счету. Короче, до
земли метров сто оставалось. Как выжил? Хрен знает. Наверное, полное
отсутствие лишних килограммов помогло.

Потом с девчонкой его в кино накрыли. Нет, ну надо же удумать такое! Ну
ладно бы тихонько сделали друг другу приятное на последнем ряду, так
нет: громко, с криками, вздохами, стонами. Ну, свет конечно включили, а
там такое! Милицию вызвали, та военный патруль, те обзавидовались, но
сообщили в часть, ну а там губа – как положено. Да, конечно, прослыл в
учебке Бараныч сексуальным террористом, героем. Но кончить-то не успел…

А вот в этот раз чуть не огреб Бараныч пиздюлей по полной программе.
Дедушку обидел. Пообещал и не сделал. Не важно чего пообещал. Главное –
не сделал. А дедушки это не любят: как это так - не сделал, раз обещал!
Значит надо научить держать слово. И дал дедушка Баранычу послушание:
ногами встать на спинку кровати, а руками взяться за другую спинку этой
же самой кровати. И так вот висеть. А как только коснется Бараныч самой
кровати – так ему дедушкв пиздюлей-то и навешает.
Ну проникся, естественно, Бараныч такой перспективой – и висит себе
потихоньку, терпение дедушкино испытывает. Подлец! - оно же не
резиновое! У дедушки уж руки чешутся, а у Бараныча - не разжимаются. Ну
вес-то маленький, чего же не повисеть-то! Дедушке как-то неудобно перед
всей ротой взять и прервать послушание. Но он же старенький уже,
мудрый… Решил Бараныча хитростью взять.
- Вот висишь ты Бараныч уже хуй знает сколько и думаешь, наверное, что
дедушка полный пидорас. Так ведь?
Ну у Бараныча-то руки ноги устали, а мозги пока нет. Понял он, что
вопрос-то с подвохом. И даже догадался, что послушание прервется самым
предсказуемым образом, если он положительно ответит на поставленный
вопрос.
- Да нет, - говорит,- не думаю…
А дедушка не унимается, он же старенький, ему уже к делу приступить
хочется поскорее. Настаивает:
- Да ты честно скажи, Бараныч, думаешь ведь. Скажи правду! Скажи, что я
пидорас, и я тебе ничего не сделаю.
- Да нет, - держится Бараныч из последних сил, - не думаю.
- Да ведь думаешь, думаешь, - уговаривает дедушка, - скажи правду,
ничего тебе и не будет.
Ну тут уж Бараныч понял, что есть ШАНС прекратить все это дело и
воспользоваться предложением дедушки. Но врожденная, или
благоприобретенная в соответствующих обстоятельствах, дипломатия
заставила-таки напрячься его мозги и найти наиболее подходящий
нейтральный ответ, рассчитанный на остатки благородства дедушки:
- НУ, УЖЕ НАЧИНАЮ ПОТИХОНЕЧКУ ДУМАТЬ…

Все обошлось на этот раз. Дедушка ведь тоже слово давал…

P.S. Дедушки, вы там в фонтанах-то поосторожней, а то мы уже тоже
начинаем потихонечку думать…

Сэмэл Сэмэлыч

"А в остальном, прекрасная маркиза, все хорошо...".
Вариант с криминальным уклоном.
Предварительно к истории вынужден внести несколько оговорок.
Сию байку я отношу к категории "ужастиков", выкладываемых мной в
качестве эксперимента, и, если здесь и присутствует юмор, то весьма
"черный". Поэтому, уважаемые читатели, желающие дОбро посмеяться, либо
сразу не читайте, либо за "минус два" и отнесение истории к неформату не
обижусь.
Излагаемые события, к моему глубокому сожалению являющиеся правдой,
представляют собой всего-лишь немалое количество пакостей, умудрившихся
случиться практически единовременно и на ограниченном пространстве.
Очень прошу также не считать эту историю "милицейской", а воспринять её
исключительно как мой рассказ - автора и человека, вынужденного
впоследствие выяснять весь ход событий. Это дело, в узких кругах
получившее название как "дело о трёх поросятах", я в свое время
расследовал, почему и поручаюсь за правдивость.
Перейдем, собственно, к сути.
В одном из считающихся не особенно благополучным районов нашего города в
двухэтажном старом доме-бараке постройки годов эдак 1950-х обитала
бичиха. Её квартира была, мягко говоря, притоном. У этой тетки постоянно
ошивались какие-то непонятные личности, весьма любящие побухать и
побуянить.
И вот в тот злополучный денек в хате "дамы" квасили три деятеля, весьма
склонных к злоупотреблению спиртным и имевших к тому же по нескольку
судимотсей каждый. Дешевого алкоголя у них было немало, а вот закуски
чувствовалась явная нехватка. Как и почтения к закону.
Одному из этих товарищей на беду вспомнилось, что мужик, обитающий по
соседству в одном из частных домов, держит поросят. Посему можно
сходить, одного поросенка на закусь предварительное пришибить и стырить.
Сказано - сделано. Три отморозка, вооружившись топором и парой кухонных
ножей, пошли на охоту. Возникла мысль, что поросенка надобно как-то
разделать и где-то хранить мясо и для этого нужны какие-нибудь тазы или
что-то подобное. Ага, тазы можно спереть из бани в еще одном соседнем
доме. Нет проблем, залезли в баньку, подожгли для освещения валявшиеся
там старые газеты, прихватили тазы, притоптали горевшие газеты и пошли
на промысел.
Когда дверь сарайчика, где обитали поросята, была благополучно взломана,
выяснилось, что ни один из наших героев не имеет ни малейшего
представления о том, как нужно забиваь свиней. Но у наших бухих в хлам
героев были с собой топор и ножи, но не было моральных препятствий,
поэтому процесс забоя поросенка, восстановленный впоследствие по
показаниям злодеев, описывать не решусь, поросячьего визгу, матов и
кровищи было ну очень много.
В процессе так или иначе от топора и ножей пострадали все три
находившихся в сарае поросенка. Один поросенок все-таки был убит. Порося
прямо на месте разрубили пополам, заднюю часть туши запихали в
предусмотрительно прихваченный с собой мешок и потащили на место
первоначальной гулянки. Следы поросячьей крови на снегу, капавшей из
мешка, впоследствие просто не оставили вариантов насчет того, кто учинил
всё случившееся.
Тем временем потихоньку от брошенных и недопотушенных газет начали
разгоратся полы в баньке, где были украдены тазы.
Хозяин поросят, пребывавший в легком подпитии, но все-таки разбуженный
женой, проснувшейся от визга подраненых свинок, отправился посмотреть,
что случилось. Войдя в сарайчик, мужик даже не успел особо разглядеть
последствия забоя поросенка, так как поскользнулся в луже крови и
грохнулся на пол, ударившись затылком о порог, после чего потерял
сознание.
Три мудака принесли добычу домой, но там увидели весьма неприятную для
них картину. Бичиха, хозяйка квартиры, незадолго перед этим очнувшись на
некоторое время после выпитого, узрела на столе водку, а также полное
отсутствие конкуренции по её распитию, принялась ударно квасить в
одиночку.
"Ну ты падла!!!" - водки уже практически не оставалось, мешок с
полутушей поросенка полетел в угол под раковиной и все три бойца
принялись от души метелить бичиху. Забегая вперед скажу, что результатом
стали тяжкие телесные повреждения у тетки.
Кровь из мешка с поросенком стала подтекать на пол. Проблема случилась в
том, что живший этажом ниже бичихи мужик днем ранее поменял стояк
водоснабжения, а вот дыру в полу между квартирами заделать не успел.
К крикам и грохоту сверху мужик в принципе уже привык, но кровь,
стекавшая по новому стояку и от души пятнавшая побелку, заставила его
очень быстро накручивать "02".
Банька, где были украдены тазы, к тому времени уже полыхала открытым
огнем.
Жена хозяина поросят, обеспокоенная долгим отсутствием мужа, накинула
пальто, и направилась выяснить причину его отсутствия. Открыв дверь
сарайчика и увидев мужа, лежащего в луже крови, женщина получила
сердечный приступ и упала рядом.
Огонь с баньки перекинулся на стоявший рядом сарай, где хранилась бочка
с бензином. По словам очевидцев полыхнуло весьма качественно...
Чем заняться, нашлось у всех приехавших по вызовам служб, и милиции, и
скорой, и пожарникам. Помер только один поросенок, все люди и остальные
животные выжили.

Практически зарисовка:
Моя двоюродная сестра, учитель начальных классов, спрашивает меня:
- А как космонавты на орбите дышат? Там же невесомость - воздуха нет!
Я стою и не знаю, с какого момента начинать рассказывать. Видимо, надо с
Октябрьской революции...

Сейчас, по прошествию более 20 лет, это вспоминается с улыбкой.
Появился у нас на поселке первый видеомагнитофон. Советский, как помню.
Его владелец, Игорь, тут же организовал в местном спортзале видеосеансы.
Народ валил толпой на просмотры невиданных доселе фильмов и мультиков,
как когда-то на сеансы индийского кино. Соответственно текли и деньги
предприимчивому хозяину салона. Буквально через пару недель Игорян
прибарахлился и вторым экземпляром чудо-техники. Для трансляции видео
на всем поселке. По телевизору. Эта новость вызвала небывалый ажиотаж.
Все были готовы платить небольшую абонентную плату за то, чтобы
наслаждаться западным кино, не выходя из дома. Тем более, по телевизору
показывал всего один канал, да и смотреть по нему было нечего. А тут
такое! Игорь был честным парнем и для начала устроил пробные бесплатные
показы. В технических деталях я не очень, но Игорь покопался на местной
телевышке, установил видик и в массы пошло кино, ловимое обычными
уличными антеннами. Качество, если честно, было не ахти, мягко говоря.
Но все же. Жители в массовом порядке лазили по крышам, пытаясь
максимально улучшить качество приема. Но видеоканал так и остался в виде
промо. Его погубила водка. Выпитая Игорем в тот день и доведшая его до
этой мысли поздним вечером.
А, собственно... Поздним вечером того дня и (ночью тоже) видеоканал имел
стопроцентный рейтинг просмотра. Поселок погрузился во тьму, освещаясь
лишь экранами телевизоров. Они работали в каждой квартире. В первый раз
в своей жизни, сквозь рябь и мельтишенье, население смотрело порно.
Поставленное пьяным Игоряном.
Следующий день нельзя было назвать рабочим - все обсуждали увиденное и
работали спустя рукава. Директор поселка назвал этот показ саботажем и
запретил вообще чего либо крутить через телевышку, дабы не было
прецендента в будущем.
А через год предприятие заключило бартерный контракт с японцами и видик
появился у каждого. Но тот массовый просмотр запретного видео у каждого
остался в памяти.

Когда я был маленький, ну только-только институт закончил, я занимался
туризмом и вот мы ездили по всему тогдашнему Союзу от Кавказа до
Камчатки. И возвращаемся значит мы из очередного похода домой и надо нам
было сделать пересадку в славном городе Новосибирске, а если кто
постарше, тот помнит, что тогда поезда опаздывали на очень много.

Приезжаем мы в Новосибирск и оказывается, что наш поезд опазывает на 18
часов, но по транзитным билетам можно поселиться в гостиницу за сущие
копейки. Оформляемся мы значится в гостиницу, освобождаемся от ставших
такими родными за время похода рюкзаков и отправляемся на осмотр местных
достопримечательностей.

А чтобы не привлекать внимание к такой большой толпе, то как обычно
расходимся по городу мелкими, т. е. по 2-3 человека, партиями. И вот
идем мы вдвоем с Серегой по Новосибирску, никого не трогаем, осматриваем
местные достопримечательности и в одном из двориков находим очень-то
даже (извините за тафтологию), достопримечательную
достопримечательность, а именно пивной ларек. Это теперешняя молодежь
скажет что это за достопримечательность, а тогда это было что-то.

Это сейчас ларьки с пивом на каждом шагу и пиво уже расфасовано в тару
от 0,5 до 5,0 литров, а тогда, чтобы купить пива нужно было иметь с
собой 3-х литровую банку.

Ну у нас тогда с собой банки не было, а пива почему-то хотелось, но тут
мы вспомнили наш пензенский народный обычай, который тогда почему-то
больше нигде не имел хождение, а именно если пива охота, а банки нет, то
идешь в ближайший продовольственный магазин, покупаешь полиэтиленовый
пакет (это сейчас они на халяву, а тогда они стоили ажна 10 копеек),
просишь у кого-нибудь в очереди на прокат банку и затем из банки
переливаешь пиво в пакет и ты счастливый обладатель этого пенного
напитка.

Я занимаю очередь, а Серега идет на поиски пакета. И вот когда передо
мной остается два человека, приходит Серега с пакетом, только чтобы
пакет не порвался он его вложил в тряпошную джинсовую сумку. Я обращаюсь
к товарищу, который стоит в очереди за мной: "А не будете ли Вы столь
любезны одолжить мне Ваши банки?" Ну мужик говорит: "Ты чё ах..." Ну в
смысле: "Как же я могу это сделать, если мне сейчас тоже бы хотелось
приобрести этот пенный напиток?" Но я его успокаиваю и говорю, что не
успеет эта достопочтимая госпожа, торгующая пивом, отсчитать мне сдачу,
как банки я ему верну абсолютно порожние.

И вот тут в очереди начинается оживление и практически все начинают
спорить, а успеет ли он (то есть я) выпить так быстро две банки пива, ну
как у нас водится мнения разделились надвое. Кто говорит, что успеет
выпить, а кто наоборот, делают чуть ли не ставки, как на тотализаторе.
Товаристчу с банками тоже интересно, а в то же время и боязно без пива
остаться, но любопытство взяло верх.

И вот значится продавщица подает мне первую банку, все затаили дыхание,
Серега раскрывает сумку с пакетом, я туда выливаю первую банку, а затем
и вторую, банки возвращаю товаристчу. И тут слышу из очереди шёпот: "Ну
надо же прямо в сумку льют".

Не знаю как у них там дело с тотализатором закончилось, а только после
смотрю прижился в России наш народный пензенский обычай, пока не
появились пластиковые бутылки, которыми сейчас вся наша природа
загажена.

Лето, жара, ночь. Два приятеля пьют пиво.
Одному 23, другому 33, у него дочь - 14 лет.
Который помоложе пива попил, душа просится в пляс, настроение хорошее,
он и говорит второму: "Слушай, погнали на дискотеку".
Второй отвечает: "Че дурак что ли, я там еще свою дочь встречу!!!"

Знакомый просил передать сообществу. Дальше от первого.
Звонит девушка. Из какой фирмы не уловил, но в психе и нагловата:
– Срочно присылайте лого! Работа стопорится. Шеф требует. Не пришлете
будут санкции!
Я вас люблю! Какое лого? Какие санкции? Я всего лишь рядовой дизайнер,
что оказался у телефона. Но почему бы не успокоить?
– Все понятно. Присылаем. В каком формате?
Зачитываю все графические форматы, что знаю. А таковых, кто не в курсе,
о-о-очень много. Девушка в легком замешательстве. Продолжаю атаку:
– Уточните также dots per inch.
Кто не узнал – элементарное DPI, что рисуют принтеры. Правда, не все
форматы этого требуют, но хочется же ощутить минуту славы!
– А это что такое?
– Количество точек на дюйм.
Полное замешательство. И робкое:
– Каких точек?
– Тех, что будут в кривых Безье.
Небольшая пересортица, кто понял. Но как без этого притормаживать
психо-наглых девиц еще не освоил. В результате девушка злобно скулит:
– Я вам перезвоню...
Не перезвонила. Может, телефон спутала. Вполне возможно.
Уважаемые девушки, в глазах парней вы прекрасны так, как вы есть. Плюс
нежность, доверчивость, легкая глупость – и вы просто неотразимы. Это
скажет любой. Конечно, не псих и не наглый... Звоните, если что.

Пожалуй, я не расчитал с загаром: Ложимся спать, раздеваюсь до гола,
выключаю свет, иду к постели. Подруга недоумённо говорит:
- Ты зачем белые трусы одел? Жарко же!

Итальянским журналистам стали известны интересные подробности одной из
поездок Сильвио Берлускони в Россию. Как рассказал переводчик Валентино
Валентини, который неоднократно сопровождал премьер-министра Италии в
зарубежные путешествия, однажды Путин довел Берлускони до обморока.

В интервью La Stampa Валентини вспомнил, как глава правительства России
пригласил своего итальянского коллегу на охоту. Правда, год, когда это
произошло, он не назвал.

"Они пошли вдвоем. Я и другие остались на даче. Сильвио надел меховую
шапку и пошел вместе с Путиным. Они говорили, строили планы, решали
что-то, пока мимо не промелькнула тень. Путин вскинул ружье и выстрелил.
Он убил оленя с одного выстрела. Достал большой нож, вскрыл оленю
грудную клетку, извлек сердце и протянул его гостю в знак братской
дружбы. И очень расстроился, когда увидел, что гость побледнел и рухнул,
как стена в Помпеях", - вспомнил переводчик.

Устроился я как-то в Челябинске на мусоровоз. Причём именно на
МУСОРОВОЗ, а не на то, что вы подумали...
Опыта вождения грузового автомобиля по городу, да и вообще кого-либо
иного автомобиля, было как кот наплакал.
И вот мой первый рабочий день.
Мчу по Свердловскому тракту. Надо повернуть налево (кто знает город - со
стороны ЧМЗ на Лакокраску), а там 2 сплошные.
Как потом оказалось, чтобы повернуть надо было развернуться метров через
300 под мостом и потом уже поворачивать, соответственно, уже на право.
Но я не то чтобы решил рискнуть и пересечь 2 сплошные, я просто не
обратил на них внимания. Стою в крайнем левом ряду перед 2-мя сплошными
с включенным левым поворотником. Жду окошка в проходящем потоке
встречки.
Спереди бампер к бамперу подъезжает гаишная шоха. Несколько секунд
смотрим друг на друга непонимающими взглядами.
Из матюгальника гневный голос гайца:
- Ну и куда ты собрался поворачивать???
Показываю пальцем налево.
Гаец:
- У тебя права лишние???
Отчаянно мотаю головой в разные стороны, и думаю, что пришёл пи*дец в
первый же день моей работы...
И тут откуда не возьмись, как говорится, каким-то немыслимым образом в
левый бок этой шохи влетает ППСовский бобик, у котрого пробило переднее
левое колесо, и он чудом объехав меня влетел в шайтана.
Тут уже начались межведомственные разборки, мне махнули палкой, мол
проезжай, хер с тобой.
Вот такой вот первый день работы...

"А у нас никто не попросит... и никто не даст..." Основная N 2 от 23.04.

Да, это так. В начале прошлого века мой дед был в Германии. Попросил на
улице сигарету у прохожего. Тот выпучил глаза, достал кошелек и выдал 10
пфеннигов!

В нашей группе учились студенты из ГДР. Я попросил у одного списать
пропущенную лекцию. Он обещал принести конспект завтра, но не принёс.
Ладно, списал у нашего. Где-то через месяц тот немец попросил что-то
списать у меня. Нет проблем - тут же дал ему тетрадку.

И на следующий же день он принёс мне конспект ТОЙ лекции!!!

1950-е годы. Заводская футбольная команда отправляется на выездные
товарищеские встречи. Загрузились в грузовик и поехали за 200км. Игр
предполагалось несколько. Грузовик уехал, обещал вернуться через неделю.
Футболисты сыграли 2-3 игры, ждут-пождут, грузовика нет. Денег тоже нет.
Выпить, закусить не на что. Сидят футболисты на обочине сельской дороги
и думают что бы сделать, чтобы хотя бы хлеба купить. По дороге мимо них
едет телега, запряженная ишаком, полная арбузов. На облучке сидит
старенький дедушка. Один из футболистов кричит: "Дедуль угости арбузом!"
В ответ:"Пошел на ___! "Дедуль, угости! Хуже будет! Скажу твоему ишаку,
он тебя дальше не повезет!" "Говори, что хочешь! Так он тебя и
послушал!"
Спортсмен встает, подходит к ишаку, шепчет что-то ему на ухо. Секунду,
две ишак постоял и рванул во весь опор! Разнес телегу и исчез за
поворотом. Дедуля поднимается с земли, бежит за ишаком, бросив
разлетевшиеся арбузы. Футболисты похватали арбузы и пошли за пригорок на
речку. Сидят, объедаются, смеются. Потом одному вдруг приходит в
голову: "Слушай, что ж ты сказал ишаку?" "Да ты что обалдел! Что я мог
сказать! Я ему окурок в ухо кинул..."