Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные истории за 2010 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
ЗЕРКАЛО ТРЕСНУЛО
Дело было в далёкие годы моего студенчества. После второго курса вывезли нас на летнюю практику. Жили мы в общаге. В коридоре около входа висело довольно большое зеркало. Рядом с ним вывешивались разные полезные объявления, а также, по традициям того времени, шаржи и карикатуры на провинившихся накануне (в стиле "позор пьянице и дебоширу Горбункову").
Но однажды вечером наш студент это зеркало вдруг разбил. Очевидцы утверждали, что отнюдь не случайно уронил, а наоборот – совершенно злонамеренно сорвал со стены и с силой грохнул оземь. Дело было так. Студент этот, вырвавшись на свободу из-под родительской опеки, немедленно сорвался в сильнейший загул. К вечеру он частенько напивался до полного умопомрачения, всячески буянил и чудил. Соответственно, не раз становился героем обидных околозеркальных карикатур.
Той злополучной ночью он, по обыкновению раскачиваясь и горланя песни, возвращался домой в прескверном настроении. Спотыкаясь о ступени крыльца, заплетаясь ногами и кренясь, как подбитый самолёт, с грохотом ввалился в коридор. С трудом выровнялся, опершись о стену. И тут прямо перед своим носом увидел карикатуры. В том числе, разумеется, и в очередной раз уже посвящённые его персоне. Это зрелище его окончательно взбесило, и он стал перемещаться вдоль стены, опираясь на неё руками, поочередно срывая карикатуры и в ярости швыряя их на пол. Дойдя до зеркала и уставившись на него, взревел: "ну, это уж слишком, до чего гнусную рожу мне нарисовали!". Сорвал и этот нехороший шарж и бросил себе под ноги. Брызнули осколки…
Сколько раз убеждался, что УСТАМИ МЛАДЕНЦА ГЛАГОЛЕТ ИСТИНА!
Внучка в 4-м классе делает задание по природоведению. Нужно по карте проложить маршрут для туристов. Вроде бы все получается, и моя помощь не требуется. Внучка усердно сопит над картой и что-то чертит. Через какое-то время на личике появляется "чувство глубокого удовлетворения" от успешно выполненной работы, которое сменяется недоумением. - Деда! Я что-то не поняла. Посмотри! Основные точки маршрута показаны символами, которые нужно расшифровать и вписать словами. Читаю условие. "Туристы вышли из начальной точки маршрута и прошли на север 4 километра до СМЕШАННОГО ЛЕСА. Затем 5 километров на восток до ШОССЕ. Туристы повернули на юго-запад и прошли 4 километра до САДА. Наконец, они повернули на юг, прошли 1 километр и добрались до озера". - Ну, и что тебя смущает? Все правильно начертила. - Но ведь туристы оказались в километре от того места, откуда вышли. Они прошли 14 километров, если можно было пройти один! Девятилетний ребенок оказался умнее составителей задачи. Да и меня, заодно.
Так получилось, что с 2002 по 2005 мне пришлось побыть гастарбайтером в Чехии. Жили и работали мы в маленьком городке на границе с Австрией, австрийские поселки были видны невооруженным глазом с возвышенностей, окружающих данное местечко. Городок был замечательный: старинный, красивый, с замком, историей, красными черепичными крышами, в общем - сказка... Историй разных с нами случалось немало. Если понравится, могу написать их. Но сейчас хочется рассказать один забавный случай... Я проработала там уже год, чешский понимала хорошо, разговаривала на нем плохо, а одна девушка приехала на работу совсем недавно, в языке еще не разбиралась. Накануне у нее был день рождения, она решила отпраздновать его по-нашему - обильное застолье в кругу коллег-земляков. Праздник не удался: кто-то перепил, кто-то подрался, настроение имениннице испортили. Я решила исправить всеобщую вину и предложила ей прогуляться по городу, пофотографироваться в красивых местах... Мы нарядились, накрасились и пошли к замку. И вот, когда я выбирала красивый фон, а Аленка принимала интересную позу для снимка, к нам подошел старенький, но аккуратненький дедушка и попросил сняться вместе. А потом, узнав что мы иностранки, предложил угостить нас чашечкой кофе. Долго мы не соглашались, боялись, весомым аргументом стала фраза: - Вот если б я приехал в вашу страну, вы что, меня не угостили бы???? Дедушка завел нас в один из самых дорогих ресторанов города и для начала заказал нам по порции мороженого. Мы ужасно стеснялись... А его гостеприимству не было конца, он загонял официантку, требуя для нас самого лучшего пива, потом стал выбирать для нас фирменное чешское блюдо на обед, потом непременно какой-то особенный кофе обязательно с ликером Бейлиз, которого в ресторане не оказалось, а все другие сорта ликеров он отвергал, орал на официантку: "Ева! Только Бейлиз, говно все другое, достань хоть из-под земли!" Сам дедушка ни к чему не притронулся, он только умиленно смотрел, как мы угощаемся, и вовсю нагружал наши уши интереснейшими историями из истории города, национальными песнями. Так пролетело насколько часов, дедушка болтал, я переводила все это Алене. Потом он попросил разрешения выйти в туалет, сделал это очень оригинально, так же, как в анекдоте( помните такой? - я хочу выйти помочь другу!!!!). Он ушел, прошло 10 минут, потом 15, еще 20... Нам стало немного неловко. Денег, чтобы расплатиться за ресторан, нам могло не хватить. Мы стали выдумывать разные версии исчезновения дедушки. Самой привлекательной стала, что это хозяин заведения таким образом заманивает в ресторан клиентов. Когда терпение было на исходе, он появился... но вошел опять с парадного входа, а не со стороны туалета, куда он отходил. В руке дедушка держал букетик петуний, сорванных с соседней клумбы, протянул его нам и сказал: - Девочки, я такой романтик, мне так хотелось вам цветов подарить. Но скажите честно, вы ведь подумали, что я сбежал??? Мы клятвенно заверяли, что нет!!! Посидели, пообщались еще чуть-чуть, а потом он сказал. что если мы хотим уже уйти, то мы можем идти. И поблагодарил за прекрасный вечер... Шли мы до нашего общежития ошарашенными, решили, что это ангел в таком виде предстал перед нами, чтоб Алена получила что-то приятное и незабываемое в свой день рождения... Больше никогда в этом маленьком городке мы дедушку так и не встретили. Лишь ровно спустя 3 месяца, тоже 22 числа был мой день рождения, отмечали мы его в дискобаре. Когда я вернулась за столик после очередной отпляски, Алена, которая не танцевала, сказала, что тот же дедушка заходил, покрутился у игровых автоматов, а потом незаметно исчез... Может "ангел" решил, что у меня и так неплохое настроение, и мне не нужна его поддержка?
Разговор двух бабулек в маршрутке: - А у нас на той неделе внучок родился! - Вы вроде хотели его Левой назвать? - Да, хотели либо Левушкой, либо Леопольдом. - Ну и как назвали? - Тиграном...
Вчера ездил в роддом к супруге и услышал от нее следующую историю. Как известно, дети рождаются двумя способами: естественным и через кесарево сечение. В отличие от обычных родов, которые как лотерея - сегодня или завтра, кесарево сечение - обычно плановое мероприятие, которое назначается заранее (операция все-таки). Так вот, одна девушка (Д), которой уже назначили дату операции, приходит к своему врачу (В) и заявляет: (Д) - Доктор, а можно мне перенести дату операции на более поздний срок? (В) - ??? (Д) - Дело в том, что я не хочу Рыбку!!! (В) -?!?!?!?! (Удивление плавно переходящее в офигение) (Д) - Ну если, сделать операцию на неделю позже, ребенок будет Овном! А это лучше чем Рыбки! ................. Операцию перенесли
В магазине ковров милая, симпатичная, даже не то что маленькая, а просто таки миниатюрная продавщица с надписью "Люба" на бейджике подходит к лежащей на полу куче свёрнутых в рулоны массивных ковров, выбирает один, по весу явно превосходящий её хрупкую конструкцию, берёт за один конец, и неожиданно лёгким замахом забрасывает его себе на плечо.
Дальний конец ковра по широкой дуге улетает ей за спину, и в полёте, самым кончиком, хлёстко, больно, и обидно бъёт по носу мужчину, который сушит варежку у соседнего стеллажа.
Мужчина громко кричит "Ой бляяяяять!!!", обеими руками хватается за нос, а из глаз его ручьём брыжжут слёзы.
Продавец Люба, с ковром на плече, неспеша поворачивается к нему и возмущенно произносит. - ЭТО КТО Ж ВАМ ПОЗВОЛИЛ ТУТ ТАК ВЫРАЖАТЬСЯ???
Но, заметив состояние покупателя, а, самое главное, верно истолковав причину этого состояния, делает круглые глаза, вытягивает в его сторону руку с указательным пальцем, и назидательным тоном добавляет. - ВОТ!!! ЭТО ВАМ ЕЩЁ ПОВЕЗЛО, ЧТО НА ВАС ОЧКОВ НЕ БЫЛО!
И поудобнее перебросив на плече ковер, вприпрыжку исчезает в чреве торговых площадей.
Уже давно беру на рынке цукаты и всякие так орешки только у одного продавца-киргиза Олега, нету в нем какой то базарной лихости заболтать покупателя и втихаря обвесить, всегда очень вежливо и культурно общается с покупателями. И вот в прошлую суботу еще изадли вижу-что ларек Олега закрыт. Что думаю такое-базарный день а его нет, неужто заболел? Все объяснилось очень просто-на ларьке висит бумажка с надписью "Курага уехал в отпуск". Вот так просто и с юмором он объяснил покупателям свое отсутствие
За правдивость ручаюсь. Друг детства рассказал)))) Живём мы в одной постсоветской стране. Друг мой детства Офицер (да именно с большой буквы) Сухопутных Сил. Страна хоть и Европейская достаточно, но в ВС совковые традиции до сих пор живут и отравляют нам жизнь.
Так вот сома история: к Офицеру (да именно с большой буквы) в бригаду на время казарменного положения (конфликт, терроризм и тд.) прикрепляют группу каких-то чудиков из генштаба. Какой-то урод определил их в казарму к разведроте (звери ещё те), у Офицера шок, хоть армия и профессиональная и вроде ни те ни другие не дети, зашибут ведь.
Офицер узнаёт о подселении только после отбоя. Бегом из штаба в казарму. А там!!!!!! Как тут принято говорить картина маслом!
Эти 10 или 12 чудиков построили роту спецназа (150 лбов от 180 см каждый), в неглиже, касках и бронежилетах!
И рота (смотри состав и описание выше) поёт The Beatles, Yellow Submarine!
Сюрреализм полный!
Как оказалось, чудики те - группа психологических войн при генштабе!
Байкеры - очень странные люди. Они говорят, что имеют философию, стоят за принципы и катаются во имя, но, поверьте, это клуб анонимных алкоголиков, который выезжает на природу побухать. При этом - по аналогии с сексом - просто побухать их не вставляет, им нужны бороды, много кожаной одежды и мотоциклы, чтобы торкнуло как следует.
На ежегодном слёте байкеров у деревни Ивановское решался важный вопрос - о выборах нового Казначея. Дошло до драки. Одному кандидату цепью повредили ирокез, несколько других порвали косухи. Но в целом слёт прошёл мирно. В конце дня, как водится, решили отметить встречу. Сначала байкеры выпили то, что было с собой, затем послали гонца в Ивановское к девке-самогонщице.
Утром все, разбитые и с больной головой, расселись по мотоциклам и уехали. А байкер Мельниченко остался лежать в густых травах и досматривал сны. Когда же Мельниченко очнулся, он понял - мотоцикл спёрли. Минут десять он тупо просидел на поляне и пытался сообразить чугунной хмельной головой, что делать. Пока он думал, на горизонте появилась угроза - две бомжихи с ближайшей свалки пришли посмотреть на место байкерского пиршества.
А Мельниченко, надо сказать, был в рваной косухе и с колтунами в немытых волосах - выглядел он без мотоцикла как простой среднерусский бомжик. Дамы оценили это опытным взглядом и решили, что с ним можно поинтересничать: - Ты посмотри, ёрш твою медь, Петровна, какой красотуля валяется. Подберём? - Канешна, подберём. Эй, гривастенький, есть хочешь? Щас на свалку мяснуха приедет - колбасу выбросит, сосисек. Всё свежее, почти не пахнет. Заодно познакомимся, какой ты из себя есть. Ты вшей боишься?
Услышав про вшей и увидев приближающихся дам, Мельниченко вышел из оцепенения. Он с ужасом достал телефон и набрал милицию: - Милиция! Помогите! Мотоцикл украли! Я - Мельниченко, нахожусь с бомжихами на свалке! В ответ Мельниченко услышал печальный женский голос: - Вот до чего дошло. Уже у бомжей угоняют мотоциклы. А у меня, простого милиционера, даже велосипеда своего нет...
Видимо, в прошлой инкарнации я была сорокой. Не могу пройти мимо того, что блестит.
Когда я работала экскурсоводом в Пушкинских Горах и жила в деревенской избе, я записывала особенности псковского говора. В Эрмитаже - вопросы экскурсантов. А вот, оказавшись в Израиле, и по бюрократической работе сталкиваясь с огромным количеством имён, я не смогла оставить в небрежении удивительные имена и фамилии и стала их коллекционировать.
Как сказал живущий в Иерусалиме поэт Александр Верник, "при определённых обстоятельствах любое слово может стать еврейской фамилией".
Клянусь! - все имена-отчества-фамилии подлинные!
Выражаю здесь благодарность Лене Виленской, которая за последние три месяца пополнила эту коллекцию бесценными экспонатами.
Огромное спасибо всем - и тем, кто хохочет, и тем, кто подбрасывает материал! Не обижайтесь, если я не всё беру в коллекцию. Она, с одной стороны, ограничена по национальному признаку (прости меня, дорогая политкорректность!), а, с другой стороны, я ищу какой-то уникальности, неожиданности. Скажем, фамилия Копытман - очень распространенная, и эффект неожиданности пропадает. Или я почти не беру самый ходовой вариант - фамилия, образованная из профессии. Например, в Иерусалиме проживают художник Лекарь, актёр Пекарь, доктор Кантор и математик Столяр! Я их всех знаю лично, но в коллекцию не взяла:))
КОЛЛЕКЦИЯ НЕСТАНДАРТНЫХ ЕВРЕЙСКИХ ИМЕН И ФАМИЛИЙ собрано Т. Р. и замечательной Ко Ф. И. О. Велвл Львович Махараджа Давид Ушерович Гесс Дыня Самуиловна Мерлин Ратмир Абрамович Кицис Психея Моисеевна Ватник Лолита Мордуховна Подошва Иерусалим Израильевич Вашингтон (отец) Сара Иерусалимовна Вашингтон (дочь) Цилиндра Срулевна Гробокопатель Шрага-Гога Мордехаевич Клаузнер Ф. И. Абрам Гитлер Йосеф Маша Абрам Любка Моня Плешивый Соломон Китай Илья Нинилак (Калинин наоборот) Нафтула Нюренберчик Александр Карцер Арон Застенкер Лея Шеренга Терра (имя) Браун Абрам Возница Мендель Боцман (Ну, это мы с детства знали: лоцман, боцман, Кацман+) Моня Храпливый Шлёма Робовыкамень Добре Эпштейн Илья Ленивкер Михаил Клурглур Меня Шалашибес Ицык Лечица (всю жизнь лечится...)
Ниже я попробовала разделить экспонаты на смысловые группы.
Ожидая знакомого, стою во дворе. Разговорился с дворником, ковыряющим лопатой снег у подъезда. Парнишка совсем молодой; кажется, таджик, но точно сказать не берусь. Он, довольный подвернувшимся поводом пофилонить, отставил в сторону лопату и втянулся в беседу. В Москве он, как выяснилось, уже года два, говорит по-русски с легким акцентом, но совершенно свободно. По всему видно, паренек очень толковый. Расстроен – недавно встретил девушку (видимо, полумесяцем бровь), она ему понравилась, познакомились, но каким-то образом в московской толкучке они разошлись с ней в разные стороны, и он ее потерял, не успев взять ее номера телефона. Утешить мне его особо было нечем, говорю дежурную фразу: «Ничего, еще встретитесь: Земля – круглая». Он с любопытством посмотрел на меня: «Как это – земля круглая?». Ну, говорю, выражение такое есть. Он понятливо кивнул: «Да-да, русский язык – очень забавный, в нем много всяких интересных, но бессмысленных выражений, типа земля круглая, глаза квадратные». – Пытаюсь ему втолковать: «Не совсем так, глаз квадратных, конечно, не бывает, - говорю я, глядя в его азиатские глаза, - но Земля ведь действительно круглая. Поэтому, потеряв в Москве свою девушку, потому что случайно разошлись с ней в разные стороны, вы все равно обязательно встретитесь. Именно потому, что Земля – круглая!» – акцентировал я еще раз, поскольку он смотрел на меня с выраженным недоумением. На этом разговор закончился. Паренек, обидчиво поджав губы, схватил свою лопату и стал швырять снег с удвоенной энергией, а точнее, со злостью. При этом, пока я стоял у подъезда, он бросал на меня косые взгляды и бубнил себе под нос, но так, чтобы я слышал: - Земля у них, блин, круглая… Держат нас тут за каких-то придурков… Земля у них вся корявая, в ямах, раздолбанном асфальте, мусоре и снегу!.. ЗЕМЛЯ В МОСКВЕ КРУГЛАЯ!!! Надо ж такую чушь сказать!..
6
Реальная задачка по математике (учебник для 3-го класса, часть 1, автор Л. Г. Петерсон, стр. 99, рекомендовано Минобразования РФ) (орфография сохранена):
"Бримазище нашел 96 шклидулок, а бримазёнок - на 64 шклидулки меньше. Сколько шклидулок нашли они вместе? Во сколько раз больше шклидулок нашел бримазище, чем бримазёнок?"
После того как в московском метро с турникетов убрали монетоприемники и поставили валидаторы появилась байка про "божью помощь". Подходит, дескать, к турникету, ближайшему к старушке-контролеру, молодой человек студенческой наружности в вязанной шапочке с отворотом, три раза истово крестится, и со словами "господи, помоги пройти, отвешивает поклон, почти касаясь лбом валидатора. Турникет откликается зеленым светом, и, с божьей помощью, молодой человек проходит, опять перекрестившись. Рассказывали, что бабушка-контролер раз двадцать безуспешно пробовала повторить трюк, шепча что-то вроде: "вот нагрешила-то, господи, даже в метро не пускают". Она же не догадывалась, что у этого ёрника за отворотом шапочки магнитный проездной лежал. Мне эта байка понравилась, на легкую свою богохульность несмотря. Я уж и забывать про нее начал, за давностью. А тут недели три назад мне на работу к обеду надо было. Вхожу в метро на станции "Орехово", сразу в кассу за проездным. Пусто почти, только в холле стайка подростков вьется. Ржут, толкаются, чего-то замышляют и на старенькую контролершу посматривают. Один худенький и верткий паренек шапку вязанную снял, карточку за отворот затырил, шапку надел - и к турникету. Я сразу байку вспомнил. Парень останвился, перекрестился три раза не в ту сторону и поклонился с размаху. С размаху лбом об верхний угол турникета. Бздумммм, - отозвался турникет железным гулом, перекрывая шум подходящего поезда. Бздумм, - ответило ему эхо. Бабулька с криком: "Что ж ты делаешь, зараза", - как молодая сорвалась с места к пареньку. Зараза же ножки раскинул, на холодном полу сидит и только глазами вращает. Даже не глазами, а глазищами, потому что он их вытаращил с юбилейный рубль, который с Лениным был, если кто помнит. А вокруг головы у парнишки, как бы птички колечком чирикают. Насчет птичек мне может и показалось, но паренек их точно видел - он так сильно приложился, что и у меня в голове зазвенело. Две девчонки-милиционера на звук подошли, помогли парню встать. Одна наручники с ремня отцепила и ему протягивает: на, мол, ко лбу приложи холодное. Зараза, как наручники увидел, так на выход и рванул, под гогот своих друзей, милиционеров и скрипучий смех контрольной бабушки. Парень спешил не зря. На выходе его лоб приняла тяжёлая метрополитеновская дверь, вовремя отпущенная заботливой рукой выходящего пассажира. Бздумм, - стекло не дало такого раскатистого звука, как железная коробка турникета и эхо не откликнулось. Со второй попытки, чуть пошатываясь на бегу, новоявленный чудотворец туловищем распахнул дверь и скрылся в подземном переходе. - Спаси тя господь, сынок, - пробурчала ему вслед бабка на контроле, правильным, отточенным годами движением перекрестилась, а я сел в поезд и уехал. Вот таким замысловатым образом я пришел к выводу, что надо ускорить введение школьного предмета "основы православной культуры", или черт его знает, как он будет называться. Потому что креститься надо правильно, и тогда любой турникет распахнет свои клешни перед тобой.
Давно известно, что производители всяческой говноеды весьма изобретательны в борьбе за покупателя. В бытовом общении в отношении консервированных продуктов из железных баночек все употребляют понятия "сгущенка" и "тушенка", в то время как в ГОСТе упомянуты исключительно "Молоко сгущенное" или "Свинина/Говядина тушеная". Поэтому "Сгущенка Мухосранская" с привычной голубой этикеткой или "Тушенка Усть-Задрючинская", украшенная изображением свиного рыльца, вполне законно могут быть произведены нашими китайскими друзьями из отходов сои. Все, кому не безразлично качество, давно об этом знают, и прежде, чем платить деньги, читают ту часть этикетки, где мелким шрифтом указан состав содержимого баночки. Но сегодня я увидел нечто. Этот продукт назывался "Тушенка со свининой". Меня сильно заинтересовал состав, и я прочитал текст, написанный мелким шрифтом. Готовы? Итак, состав продукта "Тушенка со свининой": лук репчатый, морковь, перец черный, рис... ароматизатор ХХХ, эмульгатор YYY, свинина". Я не знаю, можно ли этот продукт счесть кошерным - это раввины пусть решают, но вегетарианским он является наверняка. ЭТО производится по заказу торгового дома "Перекресток" - страна должна знать своих героев. Граждане! Будьте бдительны. Если вы пойдете к друзьям пить водку, и вас попросят прикупить "что-нибудь закусить", не берите ЭТО - за такое могут и убить.
Эту историю я услышал от моего друга. Итак, однажды, в начале 80-х, одна женщина решила себе на кухне кафельную плитку поклеить. Однако то ли поверхность была неподходящая, то ли плитка, но клеиться все это никак не хотело и ни на какой клей не садилось. Когда об этой проблеме прослышал один из знакомых женщины, он согласился ей помочь, и однажды принес ей со своего завода ведерко некой субстанции, на которую, как он заверял, "все прекрасно сядет". Знакомый не соврал. Плитка действительно отлично приклеилась как литая. Однако ближе к нашим дням родственники, вероятно потомки той женщины, решили провести ремонт и плитку переклеить. Тут внезапно оказалось, что плитка образовала единое целое со стеной и молотком получается только что отколупнуть её верхний слой. Естественно, все удивились и решили навести справки, что зе это за магическое вещество с завода. Оказалось! что это был сверхсекретный клей, который применяется для приклеивания обшивки на лопасти боевых вертолетов. И стоит он сейчас где-то 3000 $ за 100 грамм. А на плитку ушло целое ведерко...
Двухлетняя дочь стоит на детской площадке, внимательно слушает, как бабушка разговаривает с внуком: - Как коровка говорит? Тот отвечает: - Му-му-му. - Правильно. Как кошечка говорит? - Мяу-мяу. - Правильно, молодец. А как курочка говорит? Малыш молчит. - Не плачь дед, не плачь баба, - вдруг громко, с выражением говорит Аня.
Звоночки, говорите, послышались? Это еще ничего, а вот когда на самом деле потусторонние звуки вокруг и не воображаемые? Ух, думала уже вещи в дурдом собирать… Наконец-то свершилось! Мы купили новый дом! Дом большой, хороший, с приличным участком в природном районе. Справа сосед только строится, слева тихая пожилая чета, за домом сосновый бор на несколько километров. Красота… Только не жили в нем пару лет - весь участок зарос дикой малиной и если к дороге еще по подъездной дорожке проехать можно, то к задней изгороди как говорится, только на тракторе. Итак мы переехали. Я отмываю следы предыдущих хозяев, распаковываюсь, расставляюсь. Муж вооружился мачете и газонокосилкой и вгрызается в "джунгли за окном". Благо на улице начало апреля, растительность еще не густая, змеи еще не проснулись, а диких животных издалека увидеть можно. Вот именно, в нашей местности водятся дикие животные: олени, кабаны, койоты и другие помельче, а так же три-четыре вида ядовитых змей. Не очень приятное соседство, но оно компенсируется необыкновенным пейзажем и кристальным воздухом. Ну так вот, я отвлеклась. Муж у меня работает. Я также работаю полный рабочий день и параллельно учусь в универе на вечернем. Оба устаем, к тому же этот переезд свободного времени на отдых не добавил, кто переезжал - тот знает. Но к вечеру попозже все же нашли время посидеть на заднем крыльце с бутылочкой пивка. Сидим, значит, на звезды любуемся, ночные звуки слушаем, пивасик посасываем. Ляпота… После города, хайвея за окном, накуренных негров с их рэпом - ну просто рай на земле! Внезапно мое ухо ловит отдаленные звуки музыки со стороны леса. Спрашиваю мужа - он ничего не слышит. Но он в аэропорту в ангарах работает, поэтому слух у него несколько ослаблен, это мы уже давно выяснили. Слышу опять. Причем не постоянно, а так как будто ветерком доносит, и музыка не современная, а больше классика, но точно не разберешь, так как непонятно даже на самом деле ли слышится или глюки уже от постоянных перегрузок и недосыпу. На следующий день захожу в Гугл карты - так и есть - за домом сплошной лес на много км. Ну не может там быть музыки! Даже туристы не могут быть, так как лес частный и просто так туда не зайдешь. Ну да ладно, послышалось наверное. Работа, учеба, переезд - усталость взяла свое. Домой приехала, послушала, ничего не услышала. Ну и слава Богу. В ближайшие выходные опять посиделки в ночной тиши. Бл@ть! Опять музыка, даже, вроде "Отель Калифорния" слышится. Муж опять ничего. Тут уже жутко стало. В воскресенье к соседям слева зашли, типа познакомиться. У них дом на уровне с нашим, за домом сад на метров 300, хорошие, тихие люди. Про наших прежних жильцов говорить не захотели, отговорились, мол не их это дело. А мне все больше плохеет и плохеет, уже и про приведения думается, не даром же в доме долго не жили, и соседи рассказывать что случилось не хотят… Так проходит все весна, лето, осень. Я к звукам привыкла. В инете вычитала, что если визуальные галлюцинации еще могут быть от усталости, то аудио - первейший признак шизофрении. Вспомнила, что у меня тридесятая тетушка от шизки повесилась. Расстроилась, начала глубоко задумываться о смысле жизни… Народу про звуки старалась не говорить, да их никто и не слышал. К слову сказать, что и я их не всегда слышала, а только ближе к ночи когда уставала сильней. Зато уж тогда целые концерты, почти на заказ, бывали. Даже незнакомые песни. Последние вообще в тупик ставили, навевали на мысли о неисследованных потенциалах человеческого мозга и т. д. А потом пришла зима. За 9 месяцев муж наконец почти везде расчистил, пробился к концу участка и соорудил там огромное кострище. И в рождественскую ночь мы с друзьями устроили 3-х этажный пионерский костер в сопровождении шампанского, пива и чего покрепче. Потом долго сидели и смотрели на тлеющие угли. И тут, о чудо, музыку услышали все! Так же тихо, но намного явственнее и даже с голосом DJ-я в перерывах! Под пьяную лавочку пробрались в соседский сад и в самом дальнем углу нашли что-то типа скворечника с радио внутри. Сволочи соседи включали его на ночь отпугивать диких животных. Гады!!! Девять месяцев! Девять долгих месяцев я слушала это! Уже привыкла и смирилась. Поставила себе диагноз и жалела себя. Мое отношение к миру кардинально изменилось, самооценка угрожающе понизилась - куда уж мне, ведь я больной человек. Я морально готовилась к встрече с психиатром. Боль, обида и мечта когда-нибудь расслабиться, а вдруг еще не все так плохо, может и пронесет? Конечно тут же радость сразу и сопли одновременно - я здорова! Готова передушить соседей от злости и друзей от счастья. Спасибо тебе дорогой мой муж, что мы смогли попасть сюда, спасибо друзья, что не струсили залезть на чужую территорию, спасибо Рождество за костер и пиво, которое добавило жажды приключений. Спасибо Господи, что не дал мне свихнуться преждевременно. Я здорова! Я свободна!!! Вот, а вы говорите, экзамен по физике, пара звоночков…
Сегодня ближе к концу рабочего дня сослуживица возмущенно рассказывает: - Нужно же было нам с мужем на выходные уехать в деревню?! Сын дома остался с бабушкой, и ведь предупреждала оболтуса, чтобы в интернет не лазил. А он открыл мою почту, прикрепленный файл в спаме нашел и поимел баннер на весь экран и испорченный диск С... Сама-то я в компьютерах не разбираюсь, да и муж с сыном только в игрушки играют. Пришлось звать Женю. Тот ругался часа два, но систему восстановил. За семьсот рублей... Я немножко охренел от стоимости ремонта (себе-то за бесплатно делаю), но коль люди не умеют, только посочувствовал. Поставь, говорю, в смысле попроси поставить хороший антивирь, а лучше купи Каспера - выйдет чуть дороже, зато надежней. - Щас, я еще деньги не тратила! Я вот пароль попросила поставить, теперь муж и сын ходят паиньками - что не так, комп выключаю, и сидите, смотрите телевизор... А когда пароль набрать надо, всех из комнаты выгоняю. Красота, сынишка уроки учит, муж кран наладил - лишь бы включила... Через час едем домой, я рядом с водилой, счастливая обладательница пароля сидит на заднем сиденье. У нее звонок, она отвечает. Мы начинаем прислушиваться. - Привет. Ты что в школу не идешь? Как нет ключей? Возьми у папы. Что значит он не может?.. Как лежит? Где? В коридоре? Обо что разбил бутылку? О, Боже!.. Что, и говорить не может? Куда ползет? Не пускай его в зал, пусть в коридоре тошнит... О, горе мое! Сейчас приеду... Я сквозь зубы говорю водителю: - Смотри, мужика на два дня от компьютера отлучили...
1) Трое детей. По утрам жена варит им овсяную кашу, вкусную, ну иногда, может, чуть гуще, чем надо. Тогда этти детти едят ее и всем своим видом откровенно показывают, что каша - гавно.
Жена загремела в больничку. Что делать, варю им кашу: дело нехитрое, варил уже, "плавали - знаем", но тут отвлекся на 5 сек, кашенция хорошенько подгорела, да еще пересолил с досады. Короче, жопа. Дети жрут и всем своим видом показывают: нормальная каша, пап.
2) У жены, повторюсь, чаще всего каша просто прелесть (даже я иногда ем, хоть каши совсем не уважаю). Жена наваливает каждому детенышу и так нехилые порции для их лет, но эти засранцы иногда вдруг ни с того ни с сего (как они это делают?) пучат глаза и орут хором: "Чо так мало?!?!"
Я на следующий день после подгорелого фиаско весь собрался и заварил кашу просто прелесть, ибо действительно собрался. Но не рассчитал, получилось реально мало. Дети соскоблили кашу с тарелок и сказали хором: спасибо, пап, мы наелись.
Мелькнула мысль: не это ли есть "ТОЛЕРАНТНОСТЬ"???
Ещё раз про американцев, очень коротко: одна девушка, типичная такая уроженка Калифорнии, во время разговора о Второй Мировой попросила, "Напомни мне, а то Я ЗАБЫЛА: а русские за кого воевали - за наших или за немцев?"
7
В 80-х годах. Трое курсантов в зимнем отпуске. Летим из Красноярска в Новобирилюссы, на АН-24. Маршрутка ещё та. Трясёт, а самое паскудное - сквозит. Шинелями закутались, на ноги валявшуюся попону накинули. Летим. Расчётное время полёта - 40 минут. А вот проходит оно. И ещё минут несколько. Выходит из кабины второй пилот с вопросом. Мужики, местные есть? А то чегой-то аэропорт не видится. Один из нас, Сашка, охотник, идёт с пилотом в кабину. Как потом рассказывал. Гляжу, дык мы уже за старые Бирилюссы пролетели. Вертай назад и вот тудой. Через минут 10 приземлились. Слегка извиняюсь за сибирскую лексику.
Сегодня у сына день рождения, 4 года. Купили ему хороший велосипед, хотя он особо его и не хотел, у него главный фетиш - машинки в любом воплощении: игрушки, модельки, наклейки, плакаты, что угодно. Утром он просыпается, говорим ему, ну беги в коридор, подарки смотреть. Выходит, там стоит велик весь такой новенький, блестящий. Мы ждём восторгов. На руле пакет висит со шлемом, катафотами и звонком (не успел прикрутить). Он скептически обозревает весь антураж и спрашивает нас с непередаваемой интонацией: - А подарки-то где, в пакете?..
Произошло это со мной, когда моей дочери было года 4. Везу ее зимой на санках, боковым зрением вижу, что по высокому сугробу сбоку идет какой-то помятый субьект с авоськой, полной бутылок с вином. Прохожу дальше и вдруг слышу сзади грохот падения и звон бьющегося стекла, веревка у санок обрывается. Оборачиваюсь и вижу картину: ребенок сидит в санках прямо и с изумлением взирает на мужика, стоящего на четвереньках поперек санок, перед которыми разливается вонючая лужа красного вина. Оторопев от неожиданности, я пришла в себя от отборного мата, которым упавший выражал свою досаду. Возмутившись: "Чуть ребенка не убил, алкоголик!", я спихнула его с санок, привязала веревку и повезла дочку дальше. Дочка некоторое время пребывает в задумчивости, а потом спрашивает: "Мамочка, а почему ты заругалась на свою маму?" Я отвечаю: "Что за глупости, я никогда не ругалась на свою маму." Ребенок, подумав: "А этот дяденька, он не твоя мама?" - "Конечно нет, моя мама - это твоя бабушка!" -"А тогда чья он мама?" - изумляется ребенок. - "Да не знаю я! И вообще, дяденьки бывают папами, а не мамами". Дочка не унимается: "Мамочка, а почему дяденька подумал, что он МОЯ мама?" - "Я не понимаю, c чего ты это взяла?" - "Да, мамочка, когда он на меня упал сверху, он сразу закричал: "Я - ТВОЯ МАТЬ!"
Рискуя вызвать инфаркт у доктора Малахова и всех фанатов уринотерапии, я всё-таки расскажу вам эту жуткую историю. Произошла она несколько лет назад, когда в России дозволялось распивать пиво в общественных местах.
В одном областном центре решили устроить пивной фестиваль. Мероприятие это сулило всем сплошные выгоды. Пивной компании - реклама, бюджету - копеечка, чиновникам - рублик. Людям - пенистое со скидкой. Но по неопытности власти допустили две ошибки. Как оказалось впоследствии - роковые. Во-первых, фестиваль решили провести на площади, а не в парке. А, во-вторых, на площади стояло всего два биотуалета. Два! Представляете, что такое два биотуалета на пивном фестивале, где собрались десять тысяч человек?
Уже через час после начала фестиваля многие пиволюбы начали озираться в поисках отхожего места. А откуда ему взяться? Это ж площадь! Справа дом, слева дом, посреди памятник. К счастью, в юго-восточном углу площади был как бы скверик. Хиленький, в пять кустов, но всё же пиволюбы заспешили туда. И даже к этим пяти кустам вскоре выстроились огромные очереди!
А поскольку землицы под кустами было совсем мало, и вдобавок это был суглинок, переработанное пиво не хотело никуда впитываться. Оно образовало сначала маленький, а потом и широкий, многоводный ручей, который тёк от скверика метров сто по переулку, веселя мальчишек. Он бурлил, пузырился жёлтыми пузырями, а потом впадал в городской пруд. Необычный этот ручей просуществовал до позднего вечера.
Казалось бы, пожурчал и забыли? Ан нет. Дальше случилась жуть.
Наутро дворники и первые прохожие увидели апокалиптическую картину - весь карась и вся плотва, жившие в пруду, плавали на его пожелтевшей глади брюхом кверху.
Было это нам с одним моим товарищем лет по не многу, этак по 14-15. И решили мы, как большие, попить пива. Разливного, ага. Тогда еще можно было качественное найти, особеннов городе Клину, коий, как известно, суть столица российского пивоварения. Взяли две трехлитровые банки, ушли в поля. И чего-то нас дернуло пиво не из какой-то тары, более или менее подходящей, пить, а прямо из банок через коктейльные соломинки. Сидим в поле, трава - выше нас, солнце светит, но нельзя сказать, что припекает - самое то в общем. И тут прилетает ОН. ШМЕЛЬ. Ни до, ни после того, я таких шмелей не видел - с полкулака размером (впрочем, в Клину и двухголовых рыб вылавливали, так что всякое бывает). Не помню зачем, но решили мы того шмеля напоить. Выкопали ямку в земле, каким-то чудом загнали в эту ямку шмеля, налили туда пива, и прикрыли крышкой от банки. Не буду врать, что шмель выпил все. Но сколько-то он определенно выпил - не мог же он там просто так бултыхаться? Через какое-то время мы решили, что "Сатурну больше не наливать", и выпустили насекомое на свободу. Шмель выполз, рассерженно гудя и потрясая мокрыми крыльями. Довольно быстро они высохли, и жертва нашего дружелюбия улетела. Через примерно полчаса шмель прилетел назад. Смекнув, что ему надо похмелиться, мы повторили процедуру. Ямка-пиво-мокрый шмель - обсыхание - полет от нас, противных. Так вот эт овсе была преамбула. Амбула же будет следующей: шмель прилетал еще ШЕСТЬ РАЗ! Каждый раз процедура повторялась. Причем в последний раз он прилетел на пару с приятелем, которому тоже было нОлито. P.S. Говорите что хотите, но я совершенно уверен, что ему просто понравилось. Чем, в конце концов, хорошее пиво так уж отличается от цветочного нектара, или чем они там питаются?
Был я как-то в командировке в одном маленьком городке. Зашел в шахматный клуб и сыграл несколько партий с его директором. - А вы неплохо играете,- сказал директор.- Откуда сами? - Из Москвы. - Да? Не будете ли так любезны, когда вернетесь, пригласить на шахматный турнир мастера N? Гонорар за выступление прежний. Дорога, питание, проживание в гостинице - за наш счет. Вот вам телефон - позвоните ему. Через неделю возвращаюсь домой. Звоню мастеру N. Приглашаю на шахматный турнир. Его первый вопрос: - А кому я там проиграть должен?
По правилам русского языка, не так уж много слов положено начинать с прописных букв – главным образом, это имена собственные типа Катя, Галя и т. п. Однако в современной русской литературной практике, особенно в газетах, рекламе и научно-популярной литературе, авторы повадились писать с больших букв любые слова, которые они считают важными. И теперь можно прочитать вот такой текст: «В клинику офтальмолога Федорова пришли работать две его дочери – нелегкая участь ждет Катаракту и Глаукому!»
Дети и компьютер. Вставлю и я своих 5 коп. Моему 5 лет. С компом давно на Ты, так что проблем от него нету. На 23 февраля были у соседа в гостях. Пока взрослые тихо, спокойно выпивали по 50 грамм дети между собой игрались в машинки. Где то через час пришел мой хакер к хозяину и попросил "Дядь Андрей, а у Вас игрушек нету, можно я установлю?". Тот не обращая особо внимания на смысл разрешил (сам он комп использует только как вестник новостей и прогнозиста погоды и если что то не так то я оказываю раз в неделю помощь за пиво, правда даже если все работает раз в неделю все равно собирались на пивко, для жен - отмазка хорошая). Уходя домой мой сын пообещал прийти завтра после садика и взломать игрушки. На следующий день звонит ошарашенный сосед. - Слушай а у меня тут куча игрушек появилось, когда ты их мне поставил? - Да не я это. Ты же сам вчера разрешил моему поставить их. - Да? Тогда зайдите ка кнам. Есть пара вопросов. ....... Прошло уже два месяца. Результат: я с соседом после того пива ни разу есче не пил. Зато у моего малого теперь появился постоянный источник дохода сладостей и благодарный ученик, который старше его на 25 лет.
Это было давно, еще при Хрущеве. Мой отец с братом (министерским работником) приехали на родину - на Кавказ. Сошли на станции Котляревская, пристроили чемоданы на арбу запряженную осликом, местному кабардинцу, одетому в какое-то рванье и медленно направились по дороге домой. А дядя мой очень любил с "народом" поговорить, вот он и спрашивает местного аборигена: А скажи-ка, товарищ, догоним и перегоним мы Америку? (был в то время брошен клич Хрущевым такой). На что этот кабардинец ему и отвечает: Валаги... догоним - да, перегоним - нет! Почему??? - спрашивает дядя. А джоппа голый - ответил ему "народ". Было это давно, но что изменилось. Plata.
Беларусь. Было не со мной, но тiкаво: Новгородцы послали спросить дорогу одного коллегу композитора и баниста с изящными манерами: Вопрос селянину в керзачах и с ушанкой в руке: - Будьте так любезны, извините, скажите пожалуйста, как доехать до Минска? Ответ, махнув ушанкой: - А вось так прамо и хуячтя.......
Работаю я в одном ну оооочень крупном финансовом учреждении. Ну и занимаю должность шефа по аналитике, т. е. как бы являюсь замом гендиректора. В подчинении, как водится в таких случаях, больше 100 человек, плюс по филиалам тоже порядка 100. Ну так вот, есть у меня машина, ну точнее есть не одна, но есть та машина на которой я езжу практически всегда, так как ну ооочень ее люблю и эта машина - внимание - ВАЗ 2106 или проще говоря - ШЕСТЁРКА (в гаражах еще пылятся пежо 607, мерс спринтер, ситроен С6 и ауди А4, но пользуюсь ими крайне редко). Если не требуется ехать за бугор или на какое-нибудь совещание, то я просто-напросто езжу на ней. Ну жена уже привыкла, и если она едет со мной, то ее подружки мало верят своим глазам, а потом еще и часто пытаются что-то вякать, но обламываю я их сразу и довольно грубо, так эти гламурные твари вообще ничего не заслуживают и ничего не умеют, кроме как тратить деньги мужей (из-за чего уже пару раз ссорился с женой), а вот с подчинеными иногда происходят более интересные истории. Надо заметить, что машины у них (по крайней мере у руководителей отделов) достаточно дорогие (ну для них все что ниже представительского класса немецкого или японского производства - ведра с гайками, и занимать проезжую часть они, по их мнению, вообще не имеют права). Так вот: еду я как-то на работу, и сзади какой-то гад мигает фарами, ну мне пофиг - я привык, у меня через 300 метров поворот налево и влезать в правый ряд никакого не желания не возможности нет. Да, кстати, рост мой 193, и соответствующая масса тела, ну и чтоб подпугнуть всякую шпону ношу с собой небольшой пистолетик, для самообороны, со всеми соответствующими разрешениями. И после поворота обгоняет меня этот лохус и прижимает к обочине, выходят из него бравые ребята с понтом - попал колхозник и с монтировками, а надо сказать стекла у меня с хорошей тонировкой. Ну и я высовываюсь, как оказалось, только вчера устроился к нам работать, ну и я вчера ему подписал все бумаги, видно ребята не предупредили о машине шефа, ну и лицо его резко меняется в выражении и он выдает следующую фразу: "Здравствуйте, Виталий Сергеевич, может вам чай или кофе сделать..., или план работы принести?". Надо ли говорить, что он был уволен не просто так, но еще и с занесением в личное дело стандартных фраз, после которых ни одно учреждение такого уровня его на работу не возьмет, по крайней мере в нашей стране. Вот так ребята, не стоит недооценивать людей в потоке машин.
Опа! А на горизонте, меж тем, на литературном горизонте Дагестана, я имею в виду, нарисовалось новое дарование. Мильен раз лауреат каких-то там поэтических конкурсов, ученик 11-го класса из Табасаранского района Мурад Касимов.
И если вы, презренные, в свои 30-40-50 все еще пишете свою первую книжку и тоскливо думаете, куда бы ее пристроить, то у парня вышел уже 3-й сборник. И не сам по себе, а при содействии нашенского Комитета по молодежной политики. А че? Надо поддержать парня, лишь бы Калашникова не схватил да в лес не пошел. Чем бы дитя ни писало, лишь бы не какало.
Стихи отменные. Мой любимый посвящен Майклу Джексону.
Король и гордость мира славы, В восторге, пал за свой экстаз. Бессмертный виртуоз дубравы, Прими в свой адрес реверанс ...И вдруг! Несчастной смертью умер Как дух с небес и как фанат Ему наравне был лишь Гомер Не может мир ту смерть понять
гОмер, вероятно, произносится с ударением на первом слоге. Впрочем, после "виртуоза дубравы" это уже неважно. Лютики-цветочки у меня в садочке, Джексон в кокошнике и сарафане плывет белой лебедью среди берез и ракит.
Чтоб никто не подумал, дескать, это единственный перл и юношу интересуют лишь новости шоу-бизнеса, выкладываю еще один стиш. «Символы РФ. Герб» - называется. Вполне себе гражданская лирика.
Экстаз душевный, луч лекарства Орел и символ все в одном, Подарок прочный государства, Кощея, мучащим конем.
Умучив конем Кощея, юноша Мурад отдал должное и тому самому комитету по делам М. И лично его главе Зауру Кахриманову.
Меня Глава у молодежи К себе созвал, в свой кабинет в Махачкалу,где был Совет, Там было экзотично все же Там был мухтар, он мой знакомый, Имел он повод, факт весомый Созвать к себе, помог тогда, Составить книгу: что? когда?... Я Кахриманова Заура Увидел. Щедрым все ж он был, И книгу новую вручил, Я там прошел как будто тура, Мы фоту сделали втроем, Позднее было, а не днем. Друзья, мне дайте чуть отдышку. В другом уж сборнике, другом
Последняя строчка окрыляет, обещая продолжение. А вот вам и к праздничку. Думаю, если положить на музыку, выйдет прелестная песенка для утренников в дестком саду. Это про ёлку, не подумайте чего. Ну, сует и сует, поэтическая вольность.
О, воплощение праздника сияешь Твой шум ветвей сует нам красоту И в качестве царя нас применяешь Увидеть ту надежду раз в году.
А теперь барабанная дробь - тарарарарарараМ! Книжечка, книжуленька эта выдвинута на получение Госпремии. А че, я щетаю - правильно.
Вот и сам пиит, кстати. dagmm.livejournal.com/3266.html
А вот еще тот же мальчик.
"Внушив цветущий рок могучего мерцанья, Вольфганг построили в Вене музы люк. Душевно-сладкозвучно стало упованье, У Амадея был роскошный трюк".
И прозаических экзерсисов - тоже есть:
«Истинные поэт не должен быть инсталляционной фемидой своей эпохи, свойство правосудия должно храниться в его сердце, ибо воскрешаются его апофеоз и поэтические сенсоры».
Сын 3,5 года. Пинаем мячик. Он споткнулся и упал, ушибся. Стал хныкать. Я говорю: - Не плачь, мальчики не плачут. - Тогда, папа, пожалей меня. - Мальчиков не жалеют! - Ну тогда посочувствуй...
Наблюдал такую картину: Подъехал грузовик. Вышел водитель – крупный мужчина лет сорока и пассажир - невысокий, щуплый парень. Оба кавказцы. Выяснили свои вопросы, сели в кабину уезжать, а мотор не заводится – сдох аккумулятор. Водитель достаёт «заводилку», вставляет в гнездо двигателя и велит своему пассажиру крутить. Сам за рулём. У его щуплого товарища не хватает на это сил. Прекращают это бесполезное занятие. Здоровяк – водитель с гордостью оглядывает толпу, сажает за руль своего немощного друга, говорит: «Сматры как нада» и так яростно крутит ручку, что мотается вся кабина грузовика. Ни одной вспышки. Немного передохнув, опять крутит ручку. Результата нет. Останавливается. Вытирает пот и говорит другу: - Виключай зажигание. Тот растерянно: - А я нычего нэ включал! Опозорившийся здоровяк моментально осатанел и, выдернув "заводилку" из движка, кинулся к водительской двери. Перепуганый друг, с криком - я нэ выноват, пулей вылетел через правую дверь.
Историю рассказываю всем, у кого проблемы (не важно, какие) Кадры военной кинохроники: наши войска выходят на границу СССР и Польши, на ней стоит дорожный указатель, на котором по-немецки красивым шрифтом начерчено "До Берлина 1... км". И ниже подпись углем на русском: "Ни хуя, дойдем!" Вот я всем и говорю - ни х.я, прорвемся!
МЕДОВЫЙ МЕСЯЦ Прибыв в лондонский аэропорт, я встала на паспортном контроле в очередь для иностранных граждан. Мой муж-англичанин отправился к очереди для подданных Великобритании. - Цель поездки? - поинтересовался полицейский. - Отдых, - ответила я. - У меня медовый месяц. - Любопытно, - прокомментировал он, ставя штамп мне в паспорт. - Обычно жёны берут с собой мужей. К. Эшфорд. США
Был недавно с приятелем в свежеоткрытом пивном ресторанчике. Всё очень мило, аутентично, официантки колоритные - молодушки в два обхвата. Поднакатившая публика охотно расстаётся со стереотипам анорексичной красоты и уделяет бездну внимания пышным телесам. И пиво неплохое. Тут же варят в сияющих латунных баках. Но есть "но": "живая" музыка. Испитой клавишник под самограйку вместе со скрипачем гундит мелодии из советских кинофильмов. В перерывах скрипач, вооружившись полонезом Агинского, бродит между столиков. Старый, лысый, с трясущейся головой и румянцем на вечно шмыгающим носу; приведение местных ресторанов в галстуке бабочке. Играет он не то, чтобы фальшиво, но с ритмом не дружит и звукоизвлечение жалобное, "жмуровое". Тоска смертная. Подойдёт, пошмыгает носом, вопросительно в глаза заглянет, хочешь-не-хочешь, а рука сама к кошельку тянется. И всегда он такой был, сколько я себя помню. Он, пожалуй, во всех городских кабаках со своим полонезом отметился.
А через день смотрю я местные новости по телевизору. И показывают наш драматический театр. А на сцене этот скрипач в сопровождении камерного оркестра исполняет сложнейшие классические произведения. И оказывается, что он некий заслуженный деятель культуры, педагог и теоретик. Глаза у него горят, осанка гордая, лысина сверкает. И не лажает, что главное. Лихо так Моцарта шпарит. а вот когда до полонеза Агинского добрался, раздалось знакомое жалобное дребезжание. Кабак взял своё.
НЕОЖИДАННЫЙ ОТВЕТ Я знала, что мой муж терпеть не может всяких курсов, поэтому заранее подготовилась к тому, что он будет сопротивляться моему предложению пройти весьма интересный курс улучшения брака. Но к такому его ответу я оказалась совершенно не готова: - Если он улучшится, я уже не выдержу. Кэти Макнил. Канада
К истории ladyLondon от 24.09. В 1996 году слетал мой друг в Англию на чемпионат Европы по футболу. Не сам, а женой Ириной. Когда возвращались, я был в Москве и встретил их в аэропорту. Пока ехали в центр Ира тарахтела о необычайной стране - Англии. Её просто распирало от гордости, что она БЫЛА ТАМ! Остановились зайти в какой-то гастроном. Идём по магазину. Бедная Ира идёт и мучается, что никто не знает, что она в Англии была. Увидев отдел продажи чая, Ира вдруг поворачивается к прилавку и так важно-лениво: - девочки, Я как из Лондона приехала, так нигде не могу чая хорошего попить. Может у вас есть какой-нибудь не очень плохой? Девочки эти моментально предложили ей какую-то коробку за несколько тысяч. - Андрюша, по-моему именно такой чай мы часто пили в Англии. Возьми коробочку. Тот только глянул на цену и на весь магазин: - А ну, шагом марш отсюда! Миллионерша хренова. Под дружный хохот присутствовавших мы пошли на выход.
Соседи по лестничной клетке, давно ставшие друзьями, разменяли квартиру. Стало у них на комнату больше. Переезд начали с раннего утра, чтобы раньше сесть за стол. Разошлись поздно. На следующий день, отоспавшись, жёны повисли на телефоне. Болтали –болтали и тут та сообщает, что ночью, ближе к утру раздался звонок в дверь. Подняла голову, прислушалась. Звонок повторился. Повернулась будить мужа, а его рядом нет. Звонок звонит не прекращаясь. Подошла к входной двери, гляжу в глазок – говорит - мой Сидоров на освещенной лестничной клетке, стоит в чём мать родила . Оказалось, что встал он ночью «до ветру», сонный и полупьяный, не разобравшись в новой планировке пошёл в туалет по привычному маршруту, вышел из квартиры и закрыл за собой дверь. Замок защёлкнулся. И вот стоит он, одной рукой давит кнопку, а в другой держит виновника этого конфуза. В туалете ведь так и не побывал.
Как-то вечером возвращаюсь домой на маршрутке. И вот передо мной сидит молодой человек, ну в слюни пьяный. Маршрутчики ездят сами знаете аккуратно и на поворотах так слегка заносит, молодой человек периодически слетает с сиденья, но неизменно возвращается на место, а в руках крепко сжимает запечатанную поллитровую стеклянную бутылку пива.
И вот значит периодически этот молодой человек подносит ко рту, подчеркиваю запечатанную бутылку, запрокидывает её и делает несколько глотательных движений и затем с блаженным выражением на лице продолжает далее пытаться сохранить вертикальное положение на своём месте.
На воинские сборы в нашу армию призывали много всякого околоавиационного люда. С некоторыми приходилось «служить» вместе по нескольку раз и многие «запасные бойцы» друг друга хорошо знали. Знакомство с одним - сослуживцем имело, много лет спустя, забавное продолжение. Итак, однажды, начальник каких то очередных сборов, стал выяснять, кто из «партизан» на что способен. Этот опрос проводился в плане определения возможности оказания материальной или технической помощи авиаполку. Один из «партизан» - Женька Ершов, сообщил, что у него, электросварщика, есть крупные связи чуть ли не в министерстве чёрной металлургии и если его отпустят со сборов на недельку домой, то он организует пару вагончиков стальных труб прямо в адрес авиаполка. Причём по цене необогащённой руды. Это сладкое слово халява! Ершова не только отпускают домой, но и сами отправляют его «оказией» на полковом автобусе. Появился он через месяц и не моргнув глазом объяснил, что то ли у министра был понос, то ли у его первого зама золотуха, но, к сожалению, ничего не получилось. Ну что поделать? На нет и суда нет. Лет, эдак через двадцать в стране наступила пора вседозволенности, когда одни жулики ринулись в Чубайсы, Мавроди, Абрамовичи и во всякие, прочие олигархи, другие, масштабом поменьше, стали потомственными астрологами и целителями. И вот, однажды, в местной газете, среди различного рекламного хлама, вижу знакомое лицо. Моментально вспоминаю кто на фотографии – сварщик Ершов. Читаю текст – оказывается, Ершов Евгений Иванович (бывший «Главный по трубам» при министерстве чёрной металлургии), является потомственным целителем. Судя по рекламе, спектр возможностей вчерашнего электросварщика был настолько широк, что практически все известные человечеству болезни, становились излечимыми. Этот "потомственный" долгое время мелькал в каждом выпуске. Встречаюсь с другом стоматологом. Вовочка, в молодости летал в аэроклубе и мы с ним постоянно "переподготавливались" в Советской армии, и он тоже хорошо знал «Главного по трубам». И вот он мне рассказывает, что, на днях одна из его пациенток поведала о своих способностях, с помощью небесных сил, исцелять людей от любых болезней. Он поинтересовался - почему же она, обладая таким даром, сама себя не излечит от кариеса? Она надулась и с гордостью сообщила, что она ученица САМОГО Евгения Ивановича Ершова и у неё есть Диплом международного образца, выданный ей лично Учителем, и она достигла таких высот, что сама уже не лечит, а преподаёт на курсах исцеления.
Одна китайская мудрость гласит: - Кто знает своё дело - тот работает, кто работать не умеет – тот учит, как надо работать, а кто даже учить не может – тот учит, как надо учить. Ну и, для вящей убедительности, выдаёт самиздатовские "Дипломы международного образца".
Как известно, в среднем человек выпивает около 2 литров жидкости в день. А всему населению Земли требуется более миллиарда тонн воды в год. Во многих странах водопроводную воду пить опасно. Поэтому многочисленные производители бутылированных напитков, очищенных в заводских условиях, борются за этот бесконечный и безотказный рынок сбыта. В приличном супермаркете можно увидеть десяток холодильников, заваленных напитками с различными наклейками и названиями. Но что делать, если ты в чужой стране хочешь просто чистой питьевой воды? Ты понимаешь по-русски, слегка говоришь по-английски, а на разноцветных этикетках все написано, например, по-испански или по-китайски. Оригинальное решение предложила одна из фирм, изобразившая на этикетке вместо замысловатого бренда, символ понятный каждому человеку со средним образованием из любой страны Мира – Н2О – химическую формулу воды.
ИСТОЧНИК ИНФОРМАЦИИ Моя сестра и её муж Фил ехали из Техаса в Манитобу на семейное торжество. Они остановились передохнуть в Оклахоме и как раз сидели в ресторане, когда какая-то женщина подошла к Филу и ткнула пальцем в его футболку с картой Техаса. - Вот здесь! - сказала она. - Вот в этом месте мы не туда свернули! Джанни Нойштедтер. Канада
Была эта история еще в те времена, когда правила Коммунистическая Партия. В те годы рассылалась разнарядка сколько человек должны поступить в партию. Управляющий выбрал, по его мнению, две наилучшие кандидатуры для партии коммунистов. Заседает комиссия из райкома. Заходит первый: - Я всю свою биографию написал, только не знаю, написать где и за что сидел? Заходит второй и спрашивает: - А если я сектант, мне можно в партию? Комиссия в шоке - пилюль отхватил управляющий достаточно! Наутро вызывает двух провинившихся. - Ты где сидел, в твоем деле нигде не указано? - Так в армии двое суток на губе просидел, я все честно в анкете указал! - А ты, сектант, в какой секте состоишь? Нету у нас в округе ни одной секты! - А я организовал секту понедельников, чтобы в понедельник на работу не выходить. Пока что я один, но кто хочет, присоединяйтесь! Ребята просто хотели откосить от партийных взносов!!!
Здесь, на славном сайте "анекдот.ру", явно считаются дурным тоном пошлые баечные штампы. Например, "занавес!", "тут все полегли", "маршрутка ржала ещё час" и т. п. Что, на мой взгляд, справедливо. Однако в этой истории без занавеса и всеобщего ржания ну никак не обойтись. Как говорится, из песни слова не выкинешь...
Есть на одном крупном водохранилище замечательный гидробиологический институт, основанный ещё легендарным полярником И. Д. Папаниным. Сотрудники института живут тут же, в небольшом посёлке. Их любимым детищем и местной достопримечательностью является самодеятельный театр. Так или иначе, к театру имеют отношение все. Научные сотрудники там – и режиссеры, и актеры, и рабочие сцены, и, конечно, зрители.
Однажды, теперь уж немало лет тому назад, ставили в этом театре какое-то попурри по А. Грину. Кажется, в основе сюжета была "Золотая цепь", ну и ещё отовсюду понемногу. По сценарию, главный герой в конце должен прочитать свой основной монолог, и сразу после этого какие-то плохиши сталкивают его в пропасть. В качестве последней использовался "колодец" в центре сцены. В "колодце" в этот вечер по долгу службы сидел рабочий сцены - тоже, естественно, молодой ученый. Однако накануне он крепко погулял, и в душной яме ему к концу спектакля совсем поплохело... И вот сильный, трагический финальный монолог главного героя вдруг прервали характерные звуки из глубины "колодца" - крещендо и фортиссимо... Один за другим заржали все - зрители, актеры, наконец и сам режиссёр...
Все, кроме главного героя. Он-то знал, что последует дальше. И верно - прямо в колодец его, согласно сценарию, безжалостно и сбросили. Видимо, приземлился он куда надо - из колодца раздался глухой, злобный и тоскливый мат талантливого трагика. Это окончательно добило и размазало присутствующих. Кто-то ещё оказался в силах дать пресловутый занавес...
Рассказывают, что Сергей Кириенко, который 12 лет назад был премьер-министром России, долго не соглашался занять должность председателя "Росатома", считая ее для себя недостаточно престижной. И согласился только тогда, когда ему сказали, что все на свете состоит из атомов.
7
ВУЗ. Идет ректорское совещание по новым стандартам образования. Выступает новый проректор - парень лет 25, долго рассказывает про "инновации", "модернизацию", бла-бла-бла... После него встает дама-профессор филологии: Знаете, я не очень понимаю в инновациях, я больше по классической русской литературе, но все же пусть сапоги тачает сапожник, а пироги - пирожник... А то у нас выпускают всё больше специалистов по производству сапогов с кремовой начинкой.
Школа вождения, вечер, группа, состоящая из молодежи. Одна юная особа с миловидным личиком, заикающимся голоском пытается ответить на вопрос преподавателя о способах определения частоты оборотов двигателя: - Ну там, прибор со стрелкой такой есть, ТРАХОМЕТР называется. И покраснела.
- Работа интересная, но требует полной вовлечённости и самоотверженности. График ненормированный (иногда нужно работать без выходных). Обязательно быть на связи 7:30 - 1:30. Зарплата - 40 тысяч рублей. Можете уточнить, каков ваш уровень английского? - Fuck you!