Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Работал я лет 7 назад в одной конторе, где среди моих коллег был некто Вова, парень неплохой, во всех отношениях, но со временем сильно полюбивший курить анашу. Поначалу все было здорово, но затем трава потихоньку начала разжижать ему мозги и Вова порядком поглупел и стал страдать частичной амнезией. Забывал все начисто. Частенько он назначал встречи, на которые не являлся, обещал позвонить и не делал этого, и т.д. Нередко он где-то "терялся" и деловые партнеры, как угорелые названивали и разыскивали его. И вот, сижу я в офисе, раздается звонок, я снимаю трубку. Нежный девичий голос очень культурно и воспитано: "Извините, пожалуйста! Не затруднит ли Вас пригласить к телефону Владимира?" Я: "К сожалению его нет". Девушка: "Блядь!!!" Короткие гудки...
Томский Медицинский...У студентов -цикл психиатрии. Преподаватель предлагает поработать с больным- распросить , обнаружить патологию, диагноз выставить... Уходит...Больной - человек общительный, с удовольствием проходит тестирование, признаков болезни не наблюдается ."А почему Вы здесь ?" - спрашивают студенты. Больной с грустью рассказывает , что человек он вспыльчивый , а родственники хотят квартиру его себе заполучить. С врачами договорились(взятку им дали!), постоянно из себя его выводят , шизофрению шьют... Возвращается врач(взяточник!): "Ну,нашли патологию?" "Нет", -с презрением отвечают студенты... Врач ( улыбаясь) : " Нет? Сергей Осипович , представтесь , пожалуйста!" Больной (поднимаясь во весь рост, преображается): " Я двести восемдесят восемь биллионов световых лет ремонтник земных раев! Я двести восемдесят восемь биллионов световых лет строитель звездных царств! Я двести восемдесят восемь биллионов световых лет ....." P.S. Полный его титул здесь невоспроизводим -несколько листов печатного текста . P.P.S. Опрос больного следует начинать с предложения представиться.
Кароче, исчо один маразм... на сей раз, из детской книжнки "Расцвет динозавров" ... на обратной стороне обложки написано (буквально) : "Мир очень-очень стар. Он родился примерно 4600 миллионов лет назад из гигантского облака пыли газов, которые вихрем неслись по Вселенной."... вот такая вот бурная история... конечно, почти правильно, но формулировочка...
Опять о переводчиках и их нелегкой участи. 1-ая история из все той же "Глазами переводчика", история, надо сказать, поучительная. 1) Как-то на заседании Совета Безопасности ООН один из ораторов употребил английскую пословицу "to kill two birds with one stone". Переводчик (не наш человек) передал ее русским эквивалентом "одим выстрелом убить двух зайцев". Выступавший после этого советский представитель решил обыграть это выражение и стал грить о зайцах, которых уважаемый оратор "притянул за уши". В ответ "уважаемый оратор" сказал, что ни о каких зайцах он не говорил. Вину, как всегда, возложили на ни в чем не повинного переводчика. Вторая история из книжки "Нюрнбергский эпизод" (очень советую приобрести). Итак, показания давал Геринг. Переводила его очень молоденькая переводчица. Она была старательной, язык знала хорошо и сначала все шло гладко. Но вот, как на грех, Геринг употребил выражение "политика троянского коня". Услышав, это девушка ужаснулась, увы она плохо знала древнюю историю. Кое-как перевела. В зале бормотание "Какая-то лошадь, что за лошадь? Лошадь какая-то..." Смятение ее продолжалось один миг, но этого было достаточно, чтобы нарушить всю систему "синхрона". Геринг и не подозревал, что переводчица споткнулась о троянского коня, продолжал давать показания. Далее голос начальника смены переводчиков "Stop proceeding!". Расстрел на месте. Такие дела :)
О пользе ГАИ... Поехали мы как-то с другом на моей Волге к другому другу на дачу. Вылетели из Питера на Московское шоссе и попилили в указанном в инструкциях направлении. На N+1 посту ГАИ вздергивается палочка, я торможу, перебирая попутно в уме, за что меня можно вздуть, прихожу к выводу, что вроде не за что (не считая того, что у меня из-за постиранного временного разрешения забрали права и отправили их на родину предков, т.е. в город Магнитогорск, Челябинской области, и я, при стаже больше трех лет, повесил на машине знаки "У" и еду, прикидываясь учеником своего друга ;) Тормозил ДНДшник, я вылезаю, а он мне как положено: - Я ДНДшник, давайте ваши документы. Ну я достаю ему документы на машину, права друга и смотрю на него честными глазами. Он все это посмотрел, к чему там прикопаться не придумал, оглядел меня и машину и говорит: - А когда вы тормозили, я у вас стоп-сигналов не видел. - Иди посмотри (нажимаю педаль, стоп-сигналы, естественно, загораются). Ходит вокруг машины - А у вас номера - ржавые - Ну и что. Номера бывают нечитабельные, а то, что они ржавые - это мое личное дело (мои помидоры, чем хочу тем и поливаю ;) Видит, тема не прокатила, но денег-то хочется... Давай проверять все, что под руку попадается: номера двигателя и кузова, аптечку, огнетушитель, люфт руля и т.д. Даже фары проверил (это днем-то ;) Все работает, наличиствует и совпадает... А денег-то хочется... Надо, говорит, вас наказать (!;). Я: а за что?! Смотрю: у мужика сложный мыслительный процесс - придумывает. "А у вас номера - ржавые" ;) Отвянь, говорю, темы в этом нет. Дядька опять задумался, видит, не придумывается ничего и решил сказать прямо: - Давайте вы мне дадите мне 20 тысяч (!) (Тут я совсем обалдел от такой наглости) - Не за что, не дам! - Ну, давайте вы мне дадите 15 тысяч (!!) - Да не дам! - Ну, давайте вы мне дадите 10 тысяч (!!!) Тут на наш шум начали оборачиваться всякие другие ГАИ, я и подумал, что глобальная разборка мне не нужна (прав-то нет;), достал пятерку, дал ДНДшнику, он аж расцвел ;), отдал документы и мы отчалили дальше.
Какова мораль этой басни? Слава нашему ГАИ, самому ГАИ в мире!
Я сам живу в Москве, но у меня в деревня есть бабушка с дедом. Бабушка нормальная, а дедушка из-за излишнего потребления алкоголя чуть-чуть того (у него парализовало часть мозга и соответственно тела). И на зиму бабка с дедом приезжают к нам в Москву. Когда дед приезжает в Москву, то такое начинает творить... У него проблемы с головой и он не знает, хочется ему в туалет или нет. Поэтому он каждые 15 минут бегал в туалет, сидел там минут по десять, дулся и кряхтел, подтирал жопу (используя немеренно туалетной бумаги) и дико красный выходил. Так продолжаться не могло и от него спрятали туалетную бумагу и постоянно пилили за то, как он срет. -------------------------------------------------------------- Он также постоянно путался по квартире и не мог найти комнаты. Значит, однажды я пошел выносить мусор и оставил дверь в квартиру открытой. Я высыпал мусор, иду обратно и вижу, как дед ломится в соседнюю квартиру , крича на весь коридор, что от него туалет закрыли. Соседи из соседней квартиры охренели, что к ним как в туалет ломятся, а деда быстро убрали.
Вчера это произошло. Зашли вчера вечером с женой в магазин "Алегро", что на метро "Студенчeская", в Н-ске, купить там чен-ть порубать. Набрали продуктов, подходим к кассе, а там на стеллаже стоят коробочки с шоколадками. Так вот, читаю: Шоколад "Father", а снизу "Geisha", цена 2-90. Я чего-то не понял, че они имели ввиду. Но самое интересное, что в коробочке лежал шоколад под названием "Kit-Ket". О как!!! ;-)
1. Приятель приглашает друга (молдаванина), который учится в Обнинске, к себе в гости в Москву. - Доедешь на электричке до Киевского вокзала, на метро по кольцевой до "Павелецкой", затем пересадка и до "Каширской". Там спросишь дом No.... Этоо рядом с метро. Умный парень доезжает до К. вокзала, затем до "Павелецкой", затем переходит платфоорму... И так 3 часа. Наконец вышел наверх и добрался на такси.
2. На следующий день (действующие лица те-же) едут они в автобусе. Умный парень опускает в аппарат 5 коп. и отрывает билет. Затем совершенно серьезно обращается к пассажирам с просьбой прокомпостировать билет. В ответ соответствующая реакция. Псле чего он произнес сокраментальную фразу: "Ну у Вас в Москве и москвичи! У нас в Молдавии давно бы уже прокомпостировали." :)))
история короткая, но меткая! Захожу вчера в аптеку (я не больной, но предохраняться надо :-)) жду потихоньку в очереди, бабульки какие-то чегой-то там высчитывают, я скучаю весь в мечтах... Тут взгляд мой падает на болшой такой постер, который выглядит как две платсины составленные друг к другу вершинами, но это все фигня, самое главное - на постере изображена такая бутылочка, из нее что - то льется такого бело-розоватого цвета на подставленную ложечку. Взгляд мой лениво скользит вверх - смотрю, что за пойло такое. Название меня просто убило - ржал на всю аптеку. "Babycum", называется, что по нашему можно перевести как "Детская сперма". Покупайте "Babycum" - лучшее средство от месячных!!
Обрывок услышанного мной разговора двух профессоров. Обрывок разговора, услышанный мной на недавней конференции. Разговор велся в коридоре перед входом в зал между двумя профессорами. Полагаю, речь могла идти о получении оттиска одной довольно редкой статьи. 1-й: Пошли сразу к ней, я тебя познакомлю. 2-й: Да брось, она мне не даст. 1-й: Что-ты! Ты ей покажешь, и она сразу даст. 2-й: Думаешь?... А я и прозрачку-то не захватил. 1-й: Да она и без прозрачки даст. Она сегодня всем дает. (прозрачками называют прозрачные пластиковые листы, которые кладутся на прoектор и на большом экране на просвет проецируется все, что на листе написано или нарисовано)
Исчо несколько историй по поводу глюков, связанных с ненавистными компьютерами. 1.Пару дней назад не мог заснуть. Очень долго думал - почему мне нет аксееза, а потом оказалось, что ошибку выдает только потому, что в имени есть пробел (ну правильно - имя и отчество). Убрал пробел - заснул. 2. Однажды мне снился какой-то сон...хороший...интересный..но тут зазвонил будильник с явным призывом вставать. Но сон терять не хотелось...что, думаете, я попытался сделать? Абсолютно точно - засейвить его...и только, проснувшись слегка попзже, я понял всю странность своих размышлений. 3. Просыпаюсь ночью, нащупываю пульт рукой и врубаю телик (канал НТВ). Там идет какая-то передача, усатый мужик что-то рассказывает. И наверху - логотипчик этой передачи. И он гласит: " ФИДОШНЫЙ КЛУБ". - Мама, - проносится у меня в мозгу, - допился!!!..... Немного освоившись с ситуацией, решил посмотреть о чем говорят ФИДОшники...как ни странно, темой разговора был Спартак. Немного поудивлявшись, сходил на кухню (уже полностью проснувшись), принес пару бутербродов. Сел.. начал слушать, и заодно рассматривать логотипчик. Только вот на трезвые глаза там было написано "ФУТБОЛЬНЫЙ клуб". :-))) P.S. Занимайтесь спортом; пишите стихи - это прекрасно; выращивайте цветы...но НИКОГДА - повторяю НИКОГДА не работайте с компьютерами. Ваш, VITT. P.S. Все истории - абсолютно правдивы...
Почему мы с другом не пьем больше разливной квас. (Заранее извиняюсь перед теми, кто сейчас за едой). Идем мы как-то в магазин и вдруг на огромной скорости проносится Зил и сносит киоск с квасом (хорошо там был обед и никого не было). Из разбитой цистерны, что в киоске, выливаются на асфальт остатки кваса и ТУЧА ОПАРЫША! Разливаясь по площади около 5 кв. метров эта масса начинает шевелиться и расползаться по своим делам. Кому из прохожих стало сразу плохо, кто-то продержался на несколько секунд дольше.
Еще история: Сидим мы с друзьями наутро полсе грандиозной попойки и потихоньку трезвеем. От нечего делать начинаем прикалываться над одним из нас. Он терпел терпел потом выдал: "Народ, я с вами драться сейчас не могу, поэтому я вас просто облюю!" :-0 !!!
Произошло это довольно давно в большом банке. Банк - международный и весьма знаменитый. По этой причине менеджеры, даже среднего звена, большие любители ходить, выпятив пузо и раздувая щеки. Непогрешмость их компетенции никак не менее, чем у Папы Римского, по крайней мере, если судить по внешнему выражению, с которым они подают себя и свои мнения, хотя произносят порою явные (до оторопи) глупости.
Дело происходит в Вашингтоне. Офис американского типа: огромный зал, стены кабинетов начальства стеклянные. Раннее утро. В углу зала сидят несколько IT мальчиков. Является вице-президент (существо поднебесное и крайне амбициозное). Обнаруживает, что установили новые компьютеры, снабженные мышью. Бросает быстрый взгляд в сторону компьютерщиков. Но - ноблес оближ - нельзя показать низшим тварям, что САМОМУ вице неизвестно как ЭТИМ пользоваться. На лице - решимость: сам разберусь! Включает комп, берет мышь в руку, осторожно нюхает, подносит к уху и начинает энергично трясти. Видит отсутствие каких-либо эффектов, раздраженно бросает мышь и быстрым негодующим шагом покидает кабинет. Компьютерным мальчикам стало весело.
Щаз чуть не помер со смеху. Сижу работаю, никого не трогаю, залетает в комнату шеф, весь сияет, радостное возбуждение из него так и прет. Направлется к сотруднику за соседним столом и не доходя до него орет: -Представляешь, а у меня ВСТАЛ! Встал и стоит! -Причем КАК встал! -Как тока встал сразу что-то жуткое началось!
Случилась эта история во время моей учебы в Серпуховском Высшем и т. д. Училище ...и на 100% real Лето. Стою в наряде. Дежурным по курсу ( роте). Приходит проверять меня дежурный по факультету (ДФ) - подполковник Ананьин ( фамилия отношения к делу не имеет), а следом за ним - дежурный по училищу (ДУ)- полковник Шарипов. Такой теплой компанией ищем мои недостатки ... Заходим в туалет, а там стоит в углу причудливо изогнутая лыжная палка. ДУ обращает на нее внимание и происходит диалог (я даже рта не успел открыть): (ДУ):-Что это? (ДФ):-Палка лыжная, унитаз прочищать. (ДУ):-Вижу, но почему такая изогнутая? (ДФ):-Так по форме трубы!
Еще про несчастный компьютртый переводчик Stylus или как его там. Переводили руководство к програме где была невинная строчка с прототипом функции синус известная всем кто знаком с языком "С" : double sin(double x); Перевод: Двойной грех (удвойте Х); Признаться читая перевод до нас не сразу дошло откуда в тексте появилась эта сентенция.
Значится дело было так! На четвертом курсе Новосибирского института связи послали нас на военные сборы. Командовал я в то время взводом, так как был старостой группы. Пили мы там безбожно. Отпускали нас домой родименьких в пятницу днем и приезжали мы в воскресенье вечером. Понятно дело, что уезжали в город в пятницу мы тепленькие и приезжали вечером в воскресенье тоже тепленькие. Такая картина: Останавливается электричка, оттуда высыпаются тепленькие студенты, и чтобы как-то дойти до казармы, приходилось по краям ставить более трезвых, а уж в середину тепленьких. Где-то в середине недели пришла новость, что дают в институте стипендию. Все дико обрадовались и пришлось мне за ней ехать. Взяв стипендию, по наказу студентов купил я штук 15 банок водок (типо "колы" в банке) и повез их в армию. Вечером сели мы ее пить в казарме, пьем ее потихоньку и тут произошло то, чего и не ждали: появляется наш майор, и так как он зашел потихоньку, то увидели мы его поздно. Представьте такую картину: стою я в труселях, народ кто - куда упал на койки, и молвлю следующую речь: " Товарищь майор, вы ничего плохого не думайте, тут всего две баночки водки на весь взвод, я стипендию экономил, и не пьем мы тут вовсе". Причем на столе всего две банки водки, закуска, кругом темень, народ лежит на койках и тихонько постанывает от смеха. Причем майор освещает меня мощным фонарем. Во видуха!!! Он просто ох..ет от наглости, тихонько говорит "всем спать", поворачивается и уходит. Ну, думаю я, все, мне полный пиз..ец. Но ни х.я. На утро я вижу, что майор даже вида не подает. Потом я узнаю, что на разводе дежурных он произнес следующую речь: "Я, бля, понимаю, когда на стуле стояла трехлитровая банка водки, а он мне сует какую-ту банку "колы" и говорит, что весь взвод этим напоил." Вот так. Кстати, майор оказался хорошим человеком и остальное время сборов прошло просто ok.
Пошли мы как-то от нечего делать с другом Лехой в "Туз" (к/т Энтузиаст на Выхино) на северно-корейский фильм "Хон Гиль Дон". Китайские боевики к тому времени уже порядком надоели, однако мы купились на такое же говно, только корейское. Так вот, сидим мы это в зальчике, смотрим на экран. А там по ходу песни на путешественников нападают разбойники и начинают их грабить. Но из лесу вылетает корейский дедушка и всех мочит. Причем круто так мочит : не насмерть, а только парализует их, и они все замирают в идиотских позах (стоя!). Зал благоговейно молчит (в то время еще не было поп-корна, никто ничем не хрустел). И в этой тишине я говорю Лехе :"А мой дедушка мог ацетон пить". ...Те, кто сидели рядом, включая Леху, интенсивно ссали кипятком минут пять.
Только что чуть не помер со смеху: Сидим у родителей. Семейный вечер - каждый развлекается как может. Жена читает, я мучаю компьютер, отец смотрит телевизор, мама отгадывает кроссворд в местной газете. Особо дурацкие определения мама зачитывает вслух - иногда мне удается понять, что имел в виду составитель. И тут мама читает: - Женщина, любящая жить в свое удовольствие, богато и беспечно. - На какую букву? - спрашиваю я. - На "б"... Дальнейшее потонуло в хохоте...
История из счастливого детства. В те далекие времена жили мы с еще всей семьей в одной квартире, это значит 4 человека на 2 комнаты. Я с братом в одной, родители в другой (брат у меня, кстати, старший). Так вот ложимся мы как-то спать, все как обычно. Дальше со слов брата. "...сплю я, значит, себе спокойно. Вдруг кто-то меня будить начинает, активно так за плечо трясет. Открываю глаза - Сашка рядом стоит (я то есть), сонный такой. Я его спрашиваю: "Ты что????:(?", а он (ну то есть я) и говорит: "Ничего!", отворачивается и спокойно ложится спать дальше". Самое главное, что я это все помнил, только вот не знаю, что это мне в голову стукнуло брата среди ночи будить! Вот так.
В продолжение заданной темы: 1. Я много раз ездил поездом Киев-Кировоград, в котором при незалежной Украине всегда было 7 вагонов, но последний из них - 13!!!! (а внутри - как попало, и каждый раз по-новому). 2. На железнодорожном вокзале в Киеве (обязательно обратите внимание, когда будете в этом чудесном городе) нумерация путей выполнена таким образом: 1, 2, 3, 5, 6, 8, 9, 10, 11, 12, 13 - т. е. без 4-го и 7-го. А за 13 - на пригородном вокзале - сразу 21, 22 и т. д. На прямой вопрос местные железнодорожники ответят, что так им удобнее???? Так что компьютеризация всего этого сопряжена поистине с непреодолимыми трудностями.
К вопросу о загадочной японской душе и не менее загадочном японском языке. Ловил мой друг крабов возле Кунашира (Курилы), а сдавать плавали в Японию. И попался им в ловушку какой-то экзотичный краб. Приплыли, сдают. А японцы суетятся около ящика с этим редким крабом, радуются "Ибара, ибара". И тут кому-то из матросов приходит в голову, что у японцев нет буквы "л", они вместо нее "р" произносят. В течении 2 месяцев у команды было любимое ругательство.
К истории 12 от 25.5.98, где женщине в задницу деревянную колотушку засунули. Работал я в морге 1-го ЛМИ лет 10 назад. Там на вскрытие привозили подругу, 28 лет, учительница по профессии. Так ее мужик пытался ей сделать аборт скалкой (не просто деревянная, а такая, знаете, с ручками пластмассовыми на концах). Вот такую ручку отломившуюся на встрытии и нашли. Короче, мужик этот перестарался, попал этой скалкой не совсем туда, куда хотел, а ручкой проткнул ей прямую кишку. Умерла она от перитонита, поздно госпитализировали, видимо. Я еще тогда шутил, что 10 рублей дал бы, чтоб посмотреть на этого деятеля, а он, я думаю, столько же или больше, чтоб никого не видеть. Воистину были раньше талантливые люди в России.
Я сейчас в Японии, прохожу стажировку по местному языку. Все неплохо, только вот японцев тут много, и поэтому часто приходится разговаривать на их языке. Предыстория. Смотря японскую порнографию, я пришел к выводу, что нет у местных женщин счастья в жизни, т.к. размером он (это про счастье) очень-очень невелик. Вот сидим мы однажды в кабаке (2 яп. девушки, 3 парня, из которых русский один я). Сидим уже два часа, и тут красавицы, не стесняясь своих друзей, задают мне вопрос: "А у европейских мужиков член, когда встает, он твердеет или нет?"... Я просто выпал в осадок. Действительно, жизнь у местных девушек не легка. Но, честно говоря, они и недостойны счастья. Т. к. представляют из себя просто парадокс (одежда, поведение...) ДЕВЧОНКИ!!!!!!! (я про русских) ВЫ САМЫЕ-САМЫЕ ЛУЧШИЕ В МИРЕ!!!!!
Ну начнем без всяких предысторий. Пошли мы как-то с другом поссать между парами. А в туалете-то у нас света нет. Ну нам не привыкать, подходим на 'ощупь' к толчкам (там стоят не высокие унитазы, а такие, которые вроде бы как вдавленные в пол), растегиваем штаны, и тут я замечаю (глаза уже чуть привыкли), что перед моим другом кто-то сидит, а он (друг) тоже вроде как заметил, и старательно вглядывается перед собой (еще не начав процесс опрожнения), и тут уж совсем ясно видно стало (уж не помню, дверь что ли кто-то открыл), сидит там, голову склоня, препод какой-то, так я от смеху даже поссать забыл, и выбежал нахрен оттуда, и потом долго, долго хохотал!
Давненько это было. Поехал я в Васильсурск на праздники на пароходе; "Метеоры" пока не ходили. В каюте 3-го класса нас было 4: моя однокласница с сестрой, еще одна землячка и я. С сестрицами я проболтал до полуночи, а Татьяна (3-я землячка) познакомилась с каким-то парнем и исчезла. В 5 утра нас разбудила проводница, мы уже прибывали в Василь. Татьяну мы не увидели, подумали что она уже стоит на выходе, тем более, что там уже была большая толпа выходящих. Днем я встретил мать Татьяны, которая поинтересовалась, не видел ли я ее. Я обалдел. Вечером встретил Татьяну, которая проспала в соседней каюте до самых Чебоксар. Отец по этому случаю выдал сентенцию: Если хочешь жить в уюте, Спи всегда в чужой каюте.
Гулял на днях с девушкой и вот захотелось нам в кино сходить, а в "Художественном", что на Арбате, показывали "Человек в железной маске" ну мы и решили посмотреть его. Вот уже ближе к концу фильма есть такой напряженный момент где Д'Артаньян признается что король и его брат близнец (короля) никто иные, а его (Д'Артаньяна) родные сыновья. Вобщем ситуация такова: в зале гробовая тишина, Д'Артаньян признается и тут у меня абсолютно непроизвольно, на весь зал, вырывается классическое "ОПАНЬКИ!!!" Весь зал просто попадал... :-)
Во время учебы в Московском Авиационно-Механическом техникуме электротехнику у нас преподавала некая Наталья Тихоновна. Каждая пара-шоу. Вот два ее перла, которые не могу забыть до сих пор: - (сценка в коридоре у закрытой двери аудитории)"...вы пока заходите, а я за ключем схожу... - (перекличка по журналу) "..всех проверять не будем, просто, встаньте, кого нет..
Вначале пояснения: есть такая туристическая одежда - называется анорак, и на груди (или животе) у анорака делается карман (карман называют "кенгуру" или "помойка"). Теперь история. Реальная! Как-то были мы в походе по Крыму, и ребята притащили из деревни много молодого вина. Ну выпили мы этого винца, и всю группу вскоре начало выворачивать наизнанку. Серега (одетый в анарак), будучи изрядно выпимши, свалился в палатку спать,но вскоре вино запросилось наружу. Кое как на карачках он высунулся из палатки и хорошенько проблевался. И так два раза. Утром Серега выполз из палатки и не увидел "вчерашнего ужина"! "И кто бы ето мог убрать" - с такими мыслями он взял миску и пошел завтракать. Подойдя к котлу с кашей, Серега полез в карман на животе за ложкой ... и внезапно побледнел, лицо скривилось, и он побежал к ручью. Вернулся с выстираной анорачкой. Бедняга ночью наблевал себе в карман :(
Наши корейско-китайские друзья уже успели зарекомендовать себя как "знатоки русского языка", но то, что было у нас недавно...
Приходит в рекламную фирму (московскую) заказ от корейского производителя лапши на производство этикетки. С готовым текстом. Наши, перечитав текст, спрашивают, не надо ли его переделать? На что корейцы ответили, что типа сами русский знают и все там ОК. Вот и вышла лапша на прилавки со следущей надписью (с сохранением регистра и орфографии):
девушка лапша! мировой вкус! Л А П Ш А Д О С И Р А К
з.ы.: как говорил Задорнов - "Я понимаю вашу реакцию..." Х)
По поводу переименований. В советские времена столица Киргизии называлась ФРУНЗЕ - в честь героя и полководца М.В.Фрунзе, по национальности он был молдаванин. Обретя свободу и самоопределившись киргизы переименовали город в БИШКЕК. Прикол в том, что ФРУНЗЕ по молдавски - ЗЕЛЕНЫЙ ЛИСТ, а БИШКЕК по киргизски - ПАЛОЧКА для перемешивания кумыса.
PS.А и правда - зеленых насаждений стало в нем значительно меньше. кумыс - национальный напиток.
Читал анекдоты про ГАЕв, которые облопавшись фанты, тормозят что ни попадя. А вот история из жизни, в которой сам был участником. Когда мы закончили Нижегородский универ, то решили отметить сие событие не как обычно в кабаке, а выездом на Волгу. Про выбор и количество напитков, а также прочих аксессуаров для активного отдыха, не буду рассказывать. Еще у нас была моторная лодка. Ну так вот, мероприятие началось в пятницу, а в воскресенье-то еще не закончилось. А одному товарищу в 8 утра в понедельник необходимо было быть на работе. Воскресенье, вечер, и единственный способ попасть в Нижний - это "Ракета", последняя. Расписание мы знали, и время рассчитали, когда надо в лодку садиться и отчаливать, но вот товарищ наш устал сильно укушавшись, и пока его искали, время-то и прошло. Ну, в общем, сели мы в лодку и помчались на пристань, а там километра 2-2.5, и "Ракета" уже пришвартовалась, а так как народу было мало, то она быстро отошла и стала набирать скорость, чтобы встать на крылья. А мы на "Казанке" ей в лоб идем и машем красной курткой, типа тормозим. Там народ хороший попался, остановились, мы на лодке подошли к корме, товарища перегрузили, деньги за проезд заплатили, всех поблагодарили и продолжили борьбу с Зеленым Змием. С тех пор у нас традиция отмечать ежегодно диплом на Волге, но "Ракеты" мы больше не тормозили.
Во многих технических ВУЗах изучают металловедение. При изучении сталей и чугунов строят диаграммы и на них присутствуют названия: аустенит, перлит, ледебурит.
Ветераны московского энергетического утверждают, что видели все своими глазами, но я думаю, что это старая добрая студенческая байка.
Итак, один нерадивый, но как потом выяснилось, очень шустрый и сообразительный студент конкретно плавает в металловедении. Старый, седой, но как потом выяснилось, тоже очень шустрый профессор предлагает ему тройку, если тот ответит на последний вопрос:
П.- Только быстро,не тяните время. Что такое ледебурит? С.(быстро)- Это прибор для бурения льда! П.(не растерявшись)- А какая у него ручка? С.(быстро)- Деревянная! П.(не растерявшись)- А зачем? С.(быстро)- Чтобы руки не мерзли! П.(не растерявшись)- Давайте зачетку. Пять!
Знаете, бывает такое ранней весной, при первом солнышке, после тяжелой трудовой недели хочется сесть на воздухе пивка попить, расслабуха!!! Ну вот во мне забурлило, я взяла своего бойфренда под белые ручки и потащила на "домчик" (это у нас в Риге так Домская площадь называется). Там как раз начали ставить зонтики, под которыми потом вся Рига бурно проводит летние дни и ночи %) Встали мы, значит, с Саньком в очередь за пивом, а там только 2 вида TUBORG и Лачплесис (в честь героя латышского эпоса). Ну мы, соответственно, решили не подрывать нашу и так подорванную экономику, и выбрали отечественный товар. Лачплесис то бишь. А Лачплесис нам налили в пластиковый стакан от пива TUBORG. Сидим мы под зонтиком, пивко попиваем, калякаем. Уже половину выпили, наступила пауза. А знаете, когда сказать нечего, начинаешь читать все попадающиеся надписи на всякого рода продуктах, вплоть до того, что подсчитываешь, сколько же там палочек на штрих-коде. В общем, Сашка наткнулся на надпись на стакане, которая гласила: TUBORG - the choice of Royal Danish family. После чего он разродился такой фразой: - Ну и дерьмо пьют эти Датские короли !!! 8))
Вот друг у меня есть. Лехой зовут. Пару недель назад случилось у него день рождения. Ну и компания подобралась малопьющая (из тех, кто пьет и все мало :) Леха как главный герой дошел до состояния манекена и отрубился. Следующий день понедельник, вроде как на работу - ну, естественно, его нет. Под вечер после долгих перезвонок с участниками выясняем, что ентот друг лежит дома, причем с сильно поврежденной ногой. Ну мы как настоящие друзья идем лечить его. Пришли. Леха, мол, чем лечишься. Он - вот мазь купил, сначала намазал, а потом прочитал инструкцию и, говорит, она его повергла в шок. Ниже привожу выдержки из етой инструкции, в частности, раздел побочные действия. Напоминаю, мазь от растяжения связок.... "... ПОБОЧНЫЕ ДЕЙСТВИЯ В желудочно-кишечном тракте: тошнота, рвота, потеря аппетита, боль в эпигастральной области, понос, иногда запор.(!) Головная боль, головокружение, недомогание, снижение остроты зрения, трудная концентрация внимания, сонливость, иногда психические отклонения с депрессией.(!!???) .... очень редко возможны нарушения функции печени вплоть до гепатита и желтухи." ( а я думал, что печень травится в основном белой....) Далее идет список из каких-то страшных отклонений в медицинских терминах, от которых, кажется, жить уже нельзя( типа какой-то там гипертонии и нарушения сердечной деятельности).... Далее: "Меры предосторожности: для снижения степени поражения желудочно-кишечного тракта принимать во время еды, запивая препарат молоком..." А Леха, балбес, ее втирал, хотя с другой стороны, может, оно и правильно, хоть жить остался. Ногу ему мы вылечили старым методом - компресс изнутри. Белой.
Вчера только сдал кандидатский по философии, но не в этом дело, а в том, что попался мне хитрый вопрос про культуру, цивилизацию и прочее. Но дело даже и не в этом, а в том, что когда я начал рассказывать про всякие первобытные племена и аргументированно доказывать отсутствие у них цивилизации (красочно так, с подробностями), один из членов комиссии возьми и спроси, а вы откуда это знаете? Ну, я естественно, отвечаю, что сам не видел :) , но есть умные книжки. Препод продолжает настойчиво интересоваться, какие именно? Ну а поскольку книг я никаких научных не читал, а вспомнил на эту тему только Jack London "Before Adam", то возьми и брякни - вот такая есть книжка у такого английского писателя, в ней про все занятно описано, на что препод удовлетворенно поднял глаза и задумчиво произнес: не читал.... из последних, наверное....
Моя жена работает врачом в детской больнице. Как-то одному ребенку нужно было поставить клизму с изотоническим (кажется) раствором. Этот раствор - просто вода с поваренной солью. Жена (Ж) говорит медсестре (М):" Поставьте этому больному клизму с изотоническим раствором". Медсестра уходит, возвращается через 5 мин и спрашивает: М: Доктор, изотонический р-р - это вода с содой ? Ж: Ж:[] Да вы что! С содой!.. С цианистым калием !! М: А где его взять?? Ж: Кого его ?? М: Цианистый калий. Ж: Ж:[ ] !!!! Вот такие бывают медсестры. А ведь был-бы у нее под рукой цианистый калий....
Урок биологии. Десятый класс. Оживленно и не обращая внимания на учительницу всем классом обсуждаем тему "Размножение представителей homo sapiens". Естественно, с применением ненормативной лексики. Наконец главному "ненормативщику" класса Тимуру это надоедает, и он орет на весь класс: "Ну хуй ли вы матом ругаетесь?"
Приятель мой (Андрей Сорокоумов) долго выпрашивал у своих родителей компьютер. Обещал, что будет учить на нем уроки, заниматься программированием, изучать английский... В конце концов ему купили четверку (дело было года два назад). А недавно мать, увидев очередную его победу в Думе, спрашивает Андрея, когда он будет выполнять свои обещания. Тот с наивным видом отвечает: "Так то ж была демо-версия!"
Дочка сидит и пытается посадить игрушечного совенка ко мне на голову. Я ее спрашиваю: - Куда совенок залез? - На дерево. Мама: - А как дерево называется? - Дубок. (Вот такие коварные женщины :)
О чрезмерной вежливости... Подхожу как-то к обычному такому ларьку, чего там купить. Выбрал готовлю деньги протягиваю их было в окошко... и вижу надпись:"Спасибо, до свиданья"...
Короче, выставляли мы в общаге как салаги ну и нажрались, да... а потом плохо стало кому-то он в туалет вышел, сидит, ему хорошо (в смысле становится), ну а остальные так настругали там что пол скользкий. Вдруг человек один не выдержал и (в который раз) побежал в парашу стругать, значит, а пол-то скользкий он возьми и поскользнись. Дальше слова очевидца: - Ну сижу я и вижу, кто-то ногами вперед летит, ну наверное поскользнулся так и в виде обратной ласточки полетел,вот, а в полете его таки пробило. - Ну? - Ну и летел он и струя прямо вперед выбрасывалась - зрелище незабываемое Не, словами этого не передать
Крепко я сейчас повеселился: У нас, как, видимо, и везде, кажут рекламу, как общероссийскую, так и местную и иногда блоки транслируют "в стык", без пауз и т.д., а подчас одна реклама неожиданно продолжает другую (помните, как в миниатюре Хазанова про испорченный радиоприемник?). Голоса "актеров" озвучивающих ролики зачастую одинаково паскудны и малоотличимы. Итак. (Напоминаю - никакой паузы). "О-о-о! Будвайзер Будвар - настоящее чешское пиво! С мятой перечной, мятой обыкновенной, с фруктовым или ментоловым вкусом..."
Значит так. Работал я как-то в пионерлагере вожатым. Водил детей в соловую, на пляж и т. д. И вот какая история однажды приключилась. После прогулки отряда по лесу вернулись мы в корпус. Я, значит, собираюсь быстренько отправить детей спать (время сончаса) и отправиться со своими сотрудницами попользовать водяру с шашлыками. Однако тут подходит ко мне парнишка (детям было по 10-11 лет) и сообщает, что его укусил клещ. "Где?" - спрашиваю я. "Там," - отвечает ребенок и стаскивает штаны. Как известно, клещи обычно заползают в места помягче и поуютнее. Этот клещ не был исключением, и выбрал самое мягкое место и самую глубокую складку мальчишеского тела. Задницу то бишь. Я стаю и соображаю, что надо бы перекрыть мерзкому насекомому кислород, и он от этого должен вылезти сам. Вытаскивать клеща просто так нельзя, потому что от него может что-нибудь остаться... В это время в палату заходит мама этого мальчика (был родительский день) и видит следующее: ее сын стоит нагнувшись со спущенными штанами, рядом с задумчивым видом нахожусь я (вожатый то есть) и говорю ей: "Там в комнате воспитателей, на подоконнике есть банка с вазелином. Принесите, пожалуйста." Я думаю, ощущения этой женщины ей надолго запомнились...
Было лет 5 назад. Трахаю я свою подругу (Я сверху). Раздается телефонный звонок (телефон находится на тумбочке на расстоянии вытянутой руки). Она мне: - Возьми, мало ли кто. Ну я беру телефон, не слезая с нее и продолжая движения. Дальше рассказ глазами моей подруги: Я беру телефон: - Але. (3 секундная пауза). Бабушка, я ЗАНЯТ!!!!! Трубка кидается. Занавес.
Можно ли девушку из культурной, интеллигентной семьи поставить в неловкое положение и при этом *НЕ* заставить ее краснеть? История произошла в эти выходные, когда мы с ребятами поехали отдыхать в штат Maine. Там в городе Bar Harbor есть такая Cadillac Mountain (гора). Вокруг этой горы идет кольцевая дорога, имеющая название Main Park Loop (для не знающих английского произносится Мэйн Па(р)к Луп) - ну короче "главная петля парка". Так вот встал вопрос идти ли на этот *Луп* гулять или нет. Нам, которые объехали эту петлю на велосипеде за день до этого, не хотелось идти на то же место гулять пешком. Наши девушки, не катающиеся на великах, были другого мнения. И вот решив приколоться я говорю: - Давайте проголосуем. Я буду против *Лупы*. А ты? - обратился я к одной девушке из интеллегентной семьи, намеревая поставить ее в неловкое положение. Она громко возразила: - А я буду за *Лупу*. .... Занавес. Она не смогла понять почему все смеются, а мы не могли представить, что она не знала, что есть такое слово в русском языке "залупа".
История о цивилизованном компьютерном рынке. Полгода примерно назад возникла у меня необходимость купить новый CD-ROM. И я его купил. Выбор магазина был обусловлен близостью от метро, проще говоря, дивайс производства фирмы "НакосяВыкуси" был куплен в первом попавшемся компьютерном салончике "Крутые Компьютеры" (название, естественно, изменено). Дней двадцать сидишник проработал без страха и упрека, а в одно прекрасное утро отказался распознавать какие-либо диски и вообще иметь со мной дело. Хорошо, вывинчиваю устройство, несу в магазин на предмет заменить. Нет, говорят, как мы можем знать, может вы его ногой били, или 220 вольт к интерфейсу подключали, идите в гарантийную мастерскую, пусть они экспертное заключение дадут, тогда и говорить будем. Я немного удивился, ибо, насколько известно, подобную мелочь в других фирмах без рассуждений по гарантии меняют и всячески просят еще захаживать. Но базарить не стал, а стребовал с них бумажку с подписью и отправился в мастерскую. Там мне говорят: че тут смотреть, повреждений внешних нет, чувак ты добрый, иди домой, а в магазин мы сами позвоним, мы с ними кореша, деньги вернут, только завтра позвони перед тем как за деньгами идти. Во, думаю, народ какой душевный, и ушел. А по дороге домой купил другой сидишник, работать-то надо! На следующий день звоню в мастерскую. Знаете, говорят, дивайс в порядке, все работает. Как так, интересуюсь, а у меня не работал! Ну вы, наверное, че-нибудь неправильно подсоединили, или диск вставляли кривой и пиратский, говорят, а так все работает , приезжайте и забирайте, только заплатить нам надо. 50 тысяч. Я (обалдевши): за что?! Они (спокойно): за работу. Я(раздраженно): тык вить гарантия! Они(без эмоций): тык дивайс-то рабочий, вот кабы сломан был, другое дело, а так нам через вас излишнее беспокойство, извольте платить. Вешаю трубку, звоню в общество потребителей, излагаю ситуацию, там дают совет. Зазубривши совет, иду к мастерам. Очень хорошо, говорит дядька в мастерской, давайте полтинник за то, что разгильдяй, и забирайте вещь. Вот, говорю, полтинник, а вы мне за это экспертное заключение приложите, дескать устройство имярек находится в рабочем состоянии, мех. повреждений нет, ремонту не подвергалось, скрытых и нерегулярных неисправностей не обнаружено. Печать, подпись. Чешет репу, уходит. Через 15 минут приходит, приносит бумажку. В ней от руки написано, что мол устройство такое-то проверено таким-то тестом сто раз с использованием лицензионных носителей, сбоев нет. Все. Я говорю, за эту филькину грамоту денег не дам, пишите с теми формулировками, что я сказал, мне-де юрист советовал, тогда ваш полтинник, а за эту лабуду - ни копейки. А мы с вас денег не возьмем, говорит дядька. Я(изумленно): как это?! только-что брали, а теперь отказываетесь! нет, берите, бумагу только настоящую дайте! Дядька: нет! не возьмем денег! с клиентом не конфликтуем, не хочет платить, пусть не платит! а бумажка у вас в руках. Тут я немного добрею, и, вертя устройство в руках прикидываю, что-же мне теперь с лишним сидишником делать. Дядька бурчит: сидюк добрый, сам проверял, подключать не умеешь, а дивайс правильный. Тут я его спрашиваю, а ты вот у меня его купил-бы, если-б случилось? Задешево! Нет, говорит, сам-же сказал, он у тебя глючит!
P.S. Сидишник работает по сю пору и хоть-бы раз сбойнул.
Смотрел я в день пограничника программу "Сегоднячко". Ну и вот, в одном из сюжетов журналист выдает: "И все-таки, зеленка - это звучит гордо" Посвящалось это высказывание пограничникам (репортаж был о том, как доблестные защитники Отечества отмечали свой праздник). А вы что подумали? :) З.У. Интересно, считает ли так автор всем известной истории?
В приложении к МК - МК-Бульваре сегодня увидел забавную штуку. Анонс к фильму "Девушка с гитарой" (в гл.роли - Л.Гурченко) почему-то снабжен фотографией Брюса Уиллиса с отважным лицом, сжимающего пистолет. Такая вот девушка...
По поводу всеми любимого Windows 95…….. Моя знакомая купила себе компьютер. Ну о-о-о-очень навороченный - Pentium II 333 с 128 МБ ОЗУ, монитор 17 дюймов, графический ускоритель, UPS, принтер и тд. В общем взяла по максимуму. И как человек, который не знает где кнопка Reset расположена и как пользоваться мышкой попросила меня его сделать - ну там все поставить, драйвера, этот несчастный Windows 95 и проч. Там, на этом компьютере все, в принципе было предустановлено еще в магазине, но (не знаю как они там это все ставят, но похоже не руками?!!) это все стало глючить сразу после распаковки компьютера. Ну ладно, ставлю все это вновь. Уже поставил Windows 95, ставлю драйвера для акселератора, тут что-то случается - какой-то сбой. И тут мне вываливается ТАКОЕ!!!!! На черном фоне экрана - надпись:
"СИСТЕМЕ КРИТИЧЕСКИ НЕ ХВАТАЕТ РЕСУРСОВ"
Я упал со стула…. Вот интересно сколько же этот гребаный Windows хочет себе ресурсов?
История, которую я хотел рассказать очень короткая. Предистория значительно длиннее, но, по-моему, тоже довольно прикольна. Было это все года четыре назад. Я с подругой (скажем, Машей) и ее сестрой Ириной возвращались с дня рождения. Декабрь. Ирина за рулем, Маша на правой "чашке", а я, кривой как турецкий ятаган, спал себе на заднем сиденье. При выезде на проспект Мира Маша предложила заехать на свадьбу ее бывшего фиктивного мужа, который по-новой женился на своей истинной супруге. Ну, кто же откажется на шару погулять на свадьбе? Приехали. Адрес (Банный переулок, д.3) я потом узнал из протокола и запомнил навсегда. Ирима осталась в машине, а я с Машей пошел разведать обстановку. Дом явно под снос, но пока не отключены коммуникации, квартирки сдавались "челнокам" и пр. Поднялись по лестнице на 4-ый этаж. Маша постучала. Открыла очень крупная тетя. Маша (малюсенькая девушка, которая жила с того, что спекулировала всем: от маленьких щенков до крупных бриллиантов и была довольно крутой), голосом ангела полюбопытствовала, нельзя ли увидеть Сережу, на что ей было отвечено, что Сережа не далее как сегодня ранним утром убыл на ПМЖ в г. Лесогорск (или Лесногорск), где собственно и прописан. "Как же так," - прошептала голосом обиженного ребенка Маша, - "он же должен мне 5 штук грин". Тетя развела руками. Мы пошли вниз. Дальше у меня легкое выпадение памяти. Помню, что поднимаемся обратно. Я постучал. Тетя стала отпирать засовы. Тут Маша лезет в карман своего навороченного плаща и достает оттуда... ПМ. Для непонятливых - пистолет Макарова (9мм). Это был единственный случай за все время, когда я среагировал правильно: выдернул пистолет из рук Маши, проверил обойму (4 боевых патрона) и послал начавшую возбухать барышню. Войдя в дверь, которую к тому времени открыла тетя, Маша без экивоков потребовала координаты Сережи. Беседа перешла на повышенные тона, а я в это время решил зайти в дабл (пардон, пописать). Когда я вернулся, Маша уже строила тетю по полной программе. Пока они орали друг на друга, я прислонился к стеночке и решил вздремнуть. Не тут-то было. Маша, видимо решив, что от убеждения пора перейти к принуждению, ногой вынесла раму окна и потянулась к сложенной в кучу аппаратуре. Первый ушел в окно видак. "Не скажешь!?" - за видаком последовал телевизор. "Говори!!!" - в окно улетела двухкассетная балалайка. Напоминаю, 4-ый этаж. Начиная смутно догадываться, что свадьбы не будет, отлепляюсь от стенки. Борьба в этот момент переместилась на лестницу. Выворачиваю туда и вижу как Маша (метр с кепкой на коньках) хватает тетю за волосы и прикладывает лицом о колено - хрясь, хрясь. Теря, ессно, вопит на весь дом. Тут я более-менее астормаживаюсь, выхожу на лестницу, растаскиваю милых дам по разные стороны ринга и замечаю, что на лестнице полно народу. На вопли тети понабежали соседи, всякие ларечники кавказской национальности, хохлы-строители, молдавские "челноки", белорусские проститутки, посол Республики Кот Д'Ивуар с супругой и пр. (вот где скинам раздолье-то...). Вся эта толпа стоит и пялится на притихших дам. Понимая, что бить скорее всего будут меня, а не Машу, я пытаюсь как-то объяснить людям, что тут внутрисемейная разборка, что все под контролем, и вдруг толпа натуральным образом бросается врассыпную. Через секунду лестница была пуста. Слегка ошарашенный этим, оглядываюсь по сторонам, и только тут до меня доходит, что ВСЁ ЭТО ВРЕМЯ ПИСТОЛЕТ БЫЛ У МЕНЯ В РУКАХ. Так как сознание светлело с каждой минутой, просекаю, что добром это все не кончится. Сбегаю вниз, через окно кидаю пистолет Ирине на колени и предлагаю ей остановиться за ближайшим углом. Когда я вернулся, дамы слегка поутихли. Только успел этому порадоваться, как услышал снизу топот. Глянул вниз - так, а вот и кавалерия. Толпа ментов в брониках и с автоматами. По рассказам знакомых я слышал, что служивые в таких случаях не церемонятся, поэтому когда ребятки добежали до 4-го этажа, я уже стоял в позиции 18, под углом 45 градусов к стене, ноги шире плеч (короче, готовый к употреблению). Надо отметить, ни разу не ударили, только кто-то за спиной проворчал - "Грамотный, с-ссс-ука!" Как говорится - "только звонко наручники клацнули, и увел его строгий конвой". Через десять минут мы с Машей уже были в 22-м отделении (это такой красный домик, напротив книжной ярмарки в "Олимпийском"). Шмонают второй раз, уже более плотно (видимо, на предмет наличия пистолета). Кстати, находят в кармане Машкину тушь, которую я подобрал с пола в процессе разборки. Забрали только удостоверение, деньги и сигареты оставили. Сажают. Меня в клоповник, Машу - видимо, как более цивильную - куда-то типа ленинской комнаты. Только сел на лавочку рядом с бомжами и какими-то глухонемыми, расслабился - шепот из "крытки": "Мужик, запиши телефон". Человека не вижу, голос как из гроба. Я: "А чем записать-то?" Оттуда: "У тебя тушь в кармане." Логично. Достаю тушь, мне диктуют телефон и добавляют: "Позовешь Любу, скажешь, что Серегу за мокруху повязали". Я слегка опупел от избытка впечатлений. Ну сказал, что позвоню и, чтобы отвлечься, закурил, предварительно угостив соседей. Ну, соседи, как люди бывалые, выкурили свои сигареты в три затяжки и быстренько покидали на пол окурки. А я сижу, дым колечками пускаю. Тут к решетке подходит дежурный - майор Кузнецов (фамилия подлинная), этакий гардероб эпохи сталинского ренессанса. "Ты, что же падла," - говорит, - "тут куришь. Да сейчас языком всю камеру вылижешь. Я сейчас тебя, суку..." Ну я, вроде как тоже майор (тогда), пытаюсь объяснить, что де запрещающих табличек нет, вот докурю и больше не буду. Кузнецов размахивается дубиной, я, ессно, зажмуриваюсь. Но в последний момент видимо дрогнула рука равного по званию лупить, и майор перенацелился на тихого ханурика рядом со мной, который вообще не курил. Будь я более впечатлительным, то наверное на всю бы жизнь курить бросил, услышав звук столкновения резинового дубья с головой. Ну да ладно, отсидел я часов пять. Вызвали меня к следователю и разговор начался со следующей фразы: "Обещаю, как офицер офицеру - сознаешься, всех закладываешь, ну там пароли, явки, то 3 года условно." Я слегка прибалдел от такой перспективы. Ессно, начал отмазываться, мол-де во время разборок вообще в туалете писал, ничего не знаю и т.д. - А пистолет? - А не было никакого пистолета. - Да ладно, колись. Небось, газовый? Думаю,- знал бы ты. Помурыжили и опять отправили в клоповник. Еще через полчаса составили протокол, указав, что просидел я три часа. Когда подписывал, перед подписью дописал, сколько просидел на самом деле (думаю, будут дело шить, так все-таки процессуальное нарушение). И выпустили меня в пол-пятого. Вышел. Ночь, в кармане хрен ночевал. Походил кругами около входа. Вычислил, где находится окно комнаты, куда посадили Машу (недавно там проезжал, посмотрел, так его уже кирпичом заложили). Подтянулся, постучал. Она мне на стекле написала телефон, куда надо позвонить. На внешней стене отделения висит телефон-автомат. Покопался по карманам, нашел жетон (или монету, не помню, что тогда в ходу было). Звоню. Объяснил ситуацию, рассказал, как за мной подъехать. И в процессе разговора вижу, как рядом со мной паркуется "Жигуль" и из него выходит потерпевшая тетя ... и с ней два лба. Первая мысль - "П#@дец". Как говорится - недолго музыка играла, недолго фраер танцевал. Я-то дядя небольшого росточка, мне бы еще пенснишки на нос, и вполне сошел бы за "теоретика кунг-фу". Ловить в данной ситуации было нечего. Одна надежда - у отделения мочить вроде бы не должны. Ну думаю, опустят и здоровья лишат. Выхожу навстречу, чтобы быть подальше от стены и телефона, о которые, прикидываю, меня видимо сейчас будут головой стукать. И тут ко мне подлетает тетя, хватает меня за рукав и начинает голосить приблизительно следующее: "Нас заставили написать заявление. Мы его завтра же заберем. Только детей не трогайте." и т.д. Начинаю въезжать, что все не так плохо. Откашливаюсь, поправляю галстук, слегонца растопыриваю пальцы и ответствую, что де-мол все будет пучком, по понятиям, детей братва не тронет, пацан ребенка не обидит, etc, но что бы заявы к 11:00 не было. Плачущая тетя усаживается в машину, обещая за меня бога молить. Надо было бы с нее еще денег взять. Короче, к утру Машу выпустили по причине отсутствия заявы. Но это все предистория. Самое смешное было, когда в клоповник приволокли молодого пацана в летней курточке. Он садится на лавку и начинает завывать - "Как же тут хорошо, ну как тут хорошо, вы не понимаете, до чего здесь хорошо". Понятно - думаю, либо при задержании мозги отбили, либо от передоза чердак сорвало. Оказалось, нет. Парниша решил обчистить театр (какой, за давностью лет не помню). Оделся полегче, чтобы ничего не мешало. Залез на крышу театра. Но вот дальше попасть не смог, как впрочем и обратно спуститься. Напоминаю, декабрь. Его сняли через 6 часов менты при помощи пожарных. Рассказывают, что когда его в теплой машине коцали в наручники, он плакал от счастья. Вот ведь как бывает.
Помните старые анекдоты типа: "Штирлиц упал с 10го этажа, но чудом зацепился за карниз. На следующий день чудо распухло и мешало ходить." Так вот. У Малинина была когда-то песня, в которой присутствует такой куплет: Боже, какое чудо даровано мне судьбой, В летнем саду хочу я, В летнем саду хочу я мечтать о любви с тобой. (Запятая во второй строке моя, подчеркивает паузу в исполнении). Чуствуете глубину смысла: судя по пафосу с таким чудом надо не мечтать, а любить, и не только "с тобой", а всех желающих, коих должно быть много. Но то ли в детстве что-то не сложилось, то ли оно надолго затянулось, но автор с таким богатсвом хочет пойти в летний сад, найти тихий уголок и спокойно, чтоб никто не беспокоил, помечтать о любви. Воистину: не умеешь любить - сиди, дружи! :-)
История про то как я поссал за 25 рублей (новыми естессно)!
Приключилось это безобразие почти недавно. Гулял я с товарищем своим в клубе ночном как обычно. Ну Вы знаете наверное как это обычно бывает. Хотя у некоторых это может быть и необычно, знавали мы и таких!!! Околоходов!!! Так короче, выпить мы с приятелем моим уж очень любим, а потом еще и поколбасить. Вечерок лихо пролетал. А надо Вам сказать, что гуляние то наше началось часиков в 6 вечера. И вот часу к десятому, мы уже изрядно подкосевшие. Да что там изрядно, ОХРЕНИТЕЛЬНО!!! Так вот, решилось нам пойти на улицу прогуляться. А что же еще пьяный в усмерть человек захочет сделать на улице как не поссать. ДА ЧТО ВЫ??? Зачем же нам было идти в сортир в клубе??? Где же тут романтика уличных фонарей??? Нет!!!! НЕТ!!! и еще раз нет!!!! Нам срочно надо было отлить. И сделать это нам приспичило именно на улице и именно на стену Гостинничного комплекса. Что собственно мы и делали очень усердно в течении энного количества минут. Много воду утекло. Но процесс еще шел, когда позади нас прошел человек в черном и сказал нам что бы мы его ПОДОЖДАЛИ!!!! Ну не чудесно ли??? Подождать его???!!!! Нахрена???? Вот с этими собственно вопросами и родилась у меня родимого любимая фраза всяго святога на земле Русской - Да пошел ты на хуй!!! - это все что услышал от меня этот человек. Мне еще подумалось, что-то какой-то человек добрый, и не обиделся совсем!!! А зря я так подумал! ..... Вернулись в клуб мы уже немного протрезвевшие этак минут через 40. На входе все отлично. Зашли присели за столик, жратвы понакупили, Водочки опять же. Ну а как без нее родимой??? Сидим...... Вдруг, видим, из-за угла идут... Мента две штуки... И что-то подозрительно на нас смотрят... Конечно, шли они к нам! Забирали они с собой нас долго, ну собственно до тех пор пока приятелю моему по спине дубиной не прилетело. ГОСПОДА - не спорьте с этими гадами, а главное у них не спрашивать что случилось и за что берете, это их просто бесит наверное!!! Ну да ладно. Пока мы шли в местный пункт милиции при гостиннице, мне как более пьяному и менее соображающему, да еще и дубиной меня не били, удалось короче выяснить причину задержания. Диалог потрясающий: Я: - Так за что же вы нас начальник взяли-то? МЕНТ: - А за что ты меня на хуй послал? Вот тут я просто слег от смеха. И показалось мне в этот момент, что не все я полчаса назад отлил!!! Привел он нас пункт свой, сдал какому-то (ой спасибо это му какому-то) не помню я его звания, но добрейшей души человек!!!! Поговорили мы с ним, на вопрос за что я послал на хуй мента когда ссал, вы сами можете догадаться что я отвечал: - Естессно он мне мешал, вот я его и послал. При этом я все время приговаривал: -Ну что вы меня как мужика штоли не понимаете???? Ссал ведь!!! И так я сильно упирал на то что я ссал, что менту этому доброму в душе пришла идея оштрафовать меня за это дело собственно. Ну не захотел он засылать меня в трезвяк. А сделать все таки что-то со мною надо было. Короче стоило мне это 25 рублей ну и смеха еще минут на 20, потому как спьяну в протоколе в объяснениях своего безобразнейшего поведения я написал: - Я, Такой-то Алексей Такой-тович, написал на стену Гостинницы потому, что я не нашел другого места. Что очень понравилось наверное всему отделению. ГОСПОДА!!! Поссать за 25 рублей - неимовернейшее удовольствие!!!
Еще о переводах фильмов: дело было несколько лет назад, смотрю кино про взбесившуюся технику по Стивену Кингу (не помню, как называется, его показывали пару дней назад по ОРТ). Самое начало, идут титры: "music by AC/DC". После небольшой паузы переводчик переводит: "музыкальное сопровождение обеспечивает группа постоянного и переменного тока".
История произошла со мной так что достоверность гарантирую. Поехал я в сад собрать малину, которая как известно быстро осыпается если вовремя не собрать. Поехал на велосипеде системы "старт-шоссе" такой а-ля спортивный велосипед без крыльев. Дорога в сад была прекрасна - лето тепло и дорога под горку так что 25 км. пролетели быстро. Собрав малину и прочие дары я собрался домой тем более что показалась тучка. Рюкзак с кабачками малиной и прочим потянул килограмм на 15-20. Обратная дорога в горку и с рюкзаком не была уже такой веселой тем более пошел уже приличный дождь и грузовики на шоссе отжимали на обочину в грязь. Решив, что это мне не нравится я перебрался на тротуар и все бы ничего, но на пути оказались деревянные мостки. Как истинный велосипедист я решил преодолеть их с ходу ... На сьезде с мостков переднее колесо соскакивает в щель между досками его заклинивает и я перелетаю через него лицом в довольно глубокую лужу голову я поднять не могу т.к. рюкзак всем своим весом лежит на затылке ко всему прочему ноги намертво зажаты в "стременах" велосипеда ... Как я выбрался отдельная история, но после этого любая грязь мне была ни по чем.
В дополнение к No. 8 "Первого выпуска" от 26 мая. С того же www.pfl.ru
Т ысячерублевым штрафам подвергнуты также четыре клуба второго дивизиона, не сумевших обеспечить должный порядок при проведении "домашних" матчей: ФК "Орел" пострадал из-за выбежавшего на поле болельщика, а "Торпедо" Павлово, "Энегетик" Урень и "Зенит" Челябинск из-за совершивших аналогичный проступок собак.
Помните историю про стоящий поезд метро и невыключенный магнитофон, который объявил следующую станцию? Так вот, еду сегодня в своем родном питерском метро. "Станция Петроградская! (она закрытого типа, т.е. с дверцами в туннеле.) Следующая станция Черная Речка!" Поезд останавливается... ровнехонько так, что дверца вагона оказывается на равном расстоянии от двух дверей туннеля. "Осторожно, двери закрываются!" :-) Поезд медленно ползет задом так, что наконец самый краешек двери туннеля приходится против двери вагона. Если они сейчас откроются, муха, будь таковая в вагоне, сможет обрести свободу, а кто-то покрупнее - едва ли. "Станция Черная Речка! Следующая станция Пионерская!" :-[] Поезд ползет чуть дальше, примерно на треть ширины дверей. Снова остановка. "Осторожно, двери закрываются!" (они пока и не открывались, естесс-но) :-() Ну наконец-то! Блестящее достижение постсоветского транспорта - середины дверей туннеля и дверей вагона приходятся точно друг против друга! Двери открываются! Я вырываюсь на свободу и слышу за спиной: "Станция Пионерская! Следующая станция...Хрр-пшшш..." - магнитофон в конце концов выключается. Ж8-[ }!!! Вот не знаю, все ли в поезде поняли, до какой станции доехали. (Правда, в нашем вагоне вроде бы не было явно иноязычных граждан, вроде тех бедных азиатов из предыдущей истории). Двери закрываются. Поезд тронулся. Интересно, что объявит магнитофон, когда вновь обретет голос?
Сегодня ночью мне приснился проигрыватель винилывых дисков со СТИРАЮЩЕЙ головкой. Причем во сне я отнесся к этому как к чему-то обычному, просто-таки обыденному... :)
Вдогонку о сломанных ногах. Знакомый рассказал, после выписки из травмотологии. Привезли к ним прораба со стройки со сломанной ногой. Свалился с лесов, с пятого этажа. Пока летел, получил немного ушибов и ссадин небольших. Случайно курткой зацепился на уровне 2 этажа за леса и повис. Бригада побежала спасать, леса раскачали, мужик свалился и сломал ногу.
Однажды мой друг-программист собрался назавтра в отгул. Ну, набил заявление в Ворде, а распечатать на нашем принтере не смог - тот поломанный был. Ну и решил он, мол, пну заявление на принтер начальника, а сам к нему в кабинет побегу. Пока там Виндоусы разберуться, кому что печатать, добегу, начальника предупрежу, а тут и заявление из принтера вылезет. Но вот такая беда - послал он документ на печать, а тут его и отвлекли. Попал он к начальнику только лишь спустя десяток минут. А тот сидит за столом, заявление перед ним, да и говорит: "Я вот думаю - сам придешь, или мне его тебе еще и отнести?" :)
Сегодня на www.job.ru :=)) 26.05.98 | Требуется космонавт женщина, 17 - 25 лет. Образование не имеет значения. Место жительства: Байконур, возможны варианты На работу по совместительству. Свободный график. Зарплата от 2000 $/месяц Дополнительные сведения: Уникальная работа в космосе по демонтированию американских солнечных батарей на станции "Салют-5". Интим не предлагать.
Произошло сегодня. Я работаю системотехником на одном большом предприятии. Звонят - забарахлил компьютер. Приношу к себе. Включаю. Проверяю - барахлит винт. Так как компьютер старый - тройка, запускаю русский NDD из 8-х утилит - куча потерянных кластеров, испорчен фат, наверное совсем накрылся. Долго и нудно пытается что-то исправить, потом выдает:
В дисковод С: не вставлена дискета. Вставьте, пожалуйста. Повторить операцию?
История такая В доме у молодого человека моей подруги (назовем его Андрей) этажом выше живет.....ну скажем афроамериканец. Так вот однажды с утра, выходя из своей квартиры на работу а было часов 6 утра), Андрей видит упавшую к его ногам записку. Разворачивает ее и читает послание написанное на ужасном и малопонятном русском языке. Содержание следующее: сосед сверху ужасно извиняется за то что он забыл вчера вечером закрыть воду в душе и она текла всю ночь, приносит извинения за причиненные неудобства и заверяет, что больше подобного не повториться. Вот так.
Идет семинар по общей физике. У доски студент (С) объясняет какой-то закон, типа Кирхгоффа. Постоянно путает обозначения в формулах. Препод (П) дождался, когда тот замолчит. Не говоря ни слова подходит к доске, забирает мел и пишет на доске: a=b*c (П) - Молодой человек, что перед Вами? (С) - ????????????? (П) - Уж Вам то не знать - второй закон Ньютона.
Все смотрю и смотрю рекламу порошка OMO INTELLIGENT,и никак не могу увидеть ентот порошок в синей упаковке:)) А они все:- Новый OMO INTELLIGENT в синей упаковке..... Ну есть там 2 полоски синие,но никак упаковка таковой не является...:)
Наверняка все, ну или многие из вас сталкивались со смешными опечатками в русских мануалях для заморской техники,на этикетках разных продуктов и т.д. Самую смешную нашла моя подруга на этикетке кетчупа. Среди прочих ингредиентов на первом месте гордо красовался "мексиканский перед"...
А... вот еще история про Redlands... Короче я там не для того чтоб книги по истории аглицкого читать, а для постижения ГИС в фирме ESRI. Денег было в обрез, питался я два раза в день в каком-то варианте макдоналдса, и был этим недоволен. И вот втою я в офисе этой фирмы, очень таком респектабельном месте и вовсю матерюсь вслух на такую жизнь. Тут один дядька удивленно и радостно так подбегает и грит здорово. Я не в понятках, а он радостный такой - соскучился по русской речи... Приводит своего начальника, которому наверно все уже рассказал. Поговорили... Теперь этот человек является моим боссом, а о подробностях нашего знакомства и приема на работу наверно знает вся контора, только помалкивает :))) Последствий вам...
Еще один случай из врачебной практики моего родственника-анестезиолога. На этот раз он дежурил в Праздник. А по праздникам многовато вызовов по белой горячке и прочим буйствам алкоголя. Вот и в этот раз везет он такого беленького и горячего на скорой в наркологическую больницу. А там перед ним уже 4 кареты скорой стоят с аналогичными пациентами. Приемный покой - он же покой - там все медленно и размеренно. Пока размеривались пациент родственника от коллапса печени дуба дал - в жмурики сыграл, на врачебной фене. Оформили протокольчик, подписались. И дальше пошел юридическо-медицинский казус. Жмурика в больницу брать не положено. Вызывать жмуровозку больница не может - жмурик в больнице прописан не был. Анестезиолог грузит своего пациента в РАФик и везет в ближайший морг. Но Праздник же - сторож тоже пошел отмечать - дело уже пошло к полуночи. Запросили у диспетчера адрес морга соседнего района. Приехали туда - тоже закрыт - празднует трудовой народ. Поехали совсем в другой район. Там не берут - своих много, а он не на нашей территории зажмурился. Короче, к пяти утра анестезиолог уже не мог материться - горло охрипло. У фельдшерицы нервные тики. Она же в РАФике рядом со жмуриком, и ей на каждом повороте приходится его грудь прижимать, чтобы он на нее не завалился. Вернулись тогда к родному моргу, посадили спиной к дверям жмурика (благо он еще не совсем закоченел), согнули коленки, руки на коленки, голову на руки. Документы - во внутренний карман положили. На грудь пришпилили одноразовой иглой записку: "Просим принять. Он из нашего района. Бригада скорой ..." Представляю как утром анатомы пришли, а к ним уже "живая" очередь!
Было это в позапрошлом году. Родственнику - выговор, и премии лишили. А фельшерицу он защитил и от тика вылечил.
Года 4 назад был у моего другана день рождения, и отмечали его, как водится, у меня дома. Среди нас были 2 чела не ахти какие крепкие здоровьем, и когда мы только начинали веселиться, они клевали носом, а когда веселье было в самом разгаре пошли по очереди, простите, опорожнять желудок. Чтобы не стать пищей для многочисленных приколов, оба ходили исполнять свое грязное дело на балкон. На следующее утро выползаю на балкон и вижу, что на балконе ниже этажом (а там живет премерзопакостнейшая старушенция) все перила облеваны. Я давай орать: «Какая сволочь?». А они только стрелки друг на друга переводят. Ну вечером вылил я на тот балкон 2 ведра горячей воды и успокоился. Через пару дней едем мы с друганом в лифте, и лифт, естественно, останавливается как раз на ее этаже и она вползает. Ну все думаю, ща как занудит!....... А она говорит «Никита, что это у меня на балконе- макароны какие-то, борщ красный...». Я давай врать: « Ой типа, да у меня тоже, это с верхнего этажа сыплется...». И тут она выдает: «Да, а я попробовала - такое кислое.....». Не помню, как мы смогли до первого этажа доехать с серьезными рожами....
PS Забавно, что блевуны потом стрелки уже друг на друга не переводили, а спорили «Это я наблевал!!» «Нет, это я!!» PPS Ну сыплются тебе на балкон хоть макароны, хоть манная каша - если так приспичило - ну посмотри, потрогай, но пробовать-то зачем???
Итак, произощло со мной следующее: приезжаю я на майские праздники в деревню к бабушке. В общем, вечер, природа, тепло на улице, хорошо... Собачка наша, Дружок, рядом крутится... Ну, я от красоты этой и дернул пивка Монарх 10% натощак... Литра полтора... Стало мне с этого нехорошо очень, ну и вышел я на улицу проблеваться. А на дворе - ночь, звезды, романтика. Но я подошел к местному оврагу и начал потихоньку себе блевать. Так вот, представьте себе, что блюю я и вижу, что подбежал Дружок и начинает мою теплую еще не остывшую блевоту подлизывать... Я от такого зрелища начинаю блевать еще сильнее, так как воротит страшно, представляете? И вот, блюя уже дискретными порциями, начинаю от этого места, где Дружок лижет мою блевоту, отходить, поблевывая. Ну а собака, сволочь, движется по направлению ко мне, не забывая, впрочем, омерзительно чавкать. Вот так я и двигался урывками, пока полностью не опустошил содержимое своего желудка и с чувством истинного омерзения не ушел домой забыться сном. Так вот, на следующее утро на этом месте никаких следов не осталось. Все подлизал, сволочь! Вот так...
Давно это было, я в школе учился. И весьма активно принимал участие в местном Турнире Юных Физиков. Что это такое - не суть важно, важно, что связано с поездками на эти самые Турниры. Так вот один раз команда нашей школы поехала на автобусе соседней автобазы. А физическое оборудование погрузили в 2 грузовика, которые вели дальнобойщики (там только такие водилы грузовиков и были). По дороге грузовики от нас отстали. Мы, понятно, стали беспокоиться. Но нас "успокоил" шофер нашего автобуса. - Да что вы волнуетесь? Они ж дальнобойщики. Они ж по всей стране мотаются!!!
Да, с великим и могучим за бугром весело. Три истории из ЧССР, середины 80-х. 1. Прожили мы в Чехословакии уже пару месяцев, приоделись (благо деньгами стеснены не были), обтесались - ну чисто европейцы (внешне, по крайней мере). Стою я у входа в какой-то магазин в Банска Быстрице, жду товарища, который внутри. Тут ко мне подходит средних лет дама с баулами, ставит их на землю и, отчаянно жестикулируя (почему-то наши соотечественники думают, что так их бусурмане лучше понимают), и, акцентируя (ну, чтоб я тупой нерусь понял) каждую букву, спрашивает у меня: «И-з-в-и-н-и-т-е! А что, м-а-г-а-з-и-н з-а-к-р-ы-т? Да?» Я: «Нет, заходите, пожалуйста». ...Грохот упавшей на асфальт челюсти... 2. Острава, крупный универмаг, по универмагу бродит девушка Лена из нашей группы. Внешне она очень даже ничего, поэтому к ней подваливает мэн, ослепительно улыбается и начинает знакомиться: Мэн: «Hello!» Лена, освежая скудные познания: «Hi!» Мэн: «What is your name?» Лена: «My name is Lena!» Мэн (растерянно): «My name is Misha...», (озаренный): «USSR?» Лена: «Yes!» Мэн: «Тьфу!». 3. Уже не помню в каком городе. Идем мы с другом по улице, а перед нами идут три юные девицы, разговаривающие на нашем общем родном языке. А ежели кто из читателей по молодости своей не знает, то в те времена нашим соотечественникам за границей было очень « рекомендовано» ходить по улицам стадом не менее чем в пять голов и вообще сечь друг за другом, и опасаться всяческих провокаций. Ну, так вот, а они втроем. Мы приближаемся к ним на расстояние « прямой слышимости» и негромко, как бы между собой заводим разговор: Ведь говорили же им на инструктаже ходить не менее чем впятером. Ничего, ничего! Вот вернутся в СССР! Да-да, там уж узнают, как нарушать. В другую поездку отправим, хе-хе-хе». У девок выпрямляются спины, они прекращают трепаться и разворачивают уши в нашу сторону на максимально дозволенный природой угол. И мы их добиваем: Я: «Петров! Не отставай!» Мой друг: «Товарищ капитан, я ногу натер!» ... Далее, мы минут сорок успокаивали полуобморочных девушек и убеждали их в своей непричастности к «Конторе Глубокого Бурения».
Две истории приключились со мной, когда я ехал сегодня в институт... 1) Дело было на станции Каховская (доблестный московский метрополитен) Сижу, значить, в вагоне, двери исчо открыты, ну поезд стоит - ждет отправки. К дверям подлетает бабка, засекает меня на радаре и грит типа "Сынок, это до Коломенской поезд ?" Я грю "нет, пересадку надо делать" - " а где ? " - "доедете до Каширской, перейдете на другую сторону и сядете в поезд до Коломенской " Бабка тут начала соображать и типа лишние слагаемые у нее сократились и она грит " я лучше сейчас на другую сторону перейду " => <8*O (кто ездил там, тот понял) 2) Чуть позже, стою значить уже в автобусе (117 номер), подбегает мужик, грит - "Со всеми остановками ?" (во первых, это НЕ экспресс... но объяснять долго) Ему какая-то тетка грит типа "Нет, на Спортивной не останавливается" мужик задумалься секунд на десять и грит типа е-мое а мне на спортивную и не надо... он все таки сел (а насчет доехал ли он - не знаю, я на следующей остановке вышел) Как гриться - no comments
Начальник, вот, уезжает завтра в коммандировку, а меня инструктирует насчет семинара, на котором я буду отдуваться вместо него. В процессе создания присутствуют америкацкие командиры. Инструктируемся, аж посинели все ! Доходим до главы "Создание обучающих пособий для рядовых пользователей". Начальник: - Нууу....Мы им создадим....FUCK !!! - ???? 8-[ ] Проходит задумчивая минута.... - Ой, я ж хотел сказать FAQ ! На 10 минут отчет забывается от смеха ! Вот так ! :)
Те, кто учился на Мат-Мехе в ЛГУ знают, что есть там такая специальность - "Астрономия": набирают туда всего одну группу (25 человек) и поэтому ребята там исключительно дружные и веселые (празднуют весеннее и осеннее равноденствие и т.д.). Был среди астрономов такой Коля Железнов. И однажды Колю преподаватель по информатике попросил написать программу (не помню, на какую тему). Ну, в общем, эта программа должна была в конце работы выдавать сообщение Thank you very much. Написал он эту программу и побежал искать своего препода. В это время, его одногруппники исправили Thank you very much на Fuck you very much ! Пришел препод и запустил программу... Английский он знал плохо, но такую фразу перевести смог... Авторы прикола так ржали на весь дисплейный класс, что Коля сразу понял, кто это сделал...
Рассказал мне эту историю мой бывший однокурсник со звучной фамилией Ненашев. Так вот, в один, не знаю какой, денечек его мама занималась хозяйскими делами, как раздается телефонный звонок, есессно мама поднимает трубу, а в ней мужской голос небрежно так спрашивает: -Это квартира Федотовых? -Нет, это квартира Ненашевых,- отвечает мать И "мужской голос", наверное, ввиду не очень бидовой связи, офигевшим голосом спрашивает: - А чья же тада? 8(
Только что по внутреннему радио в нашем, надо сказать, достаточно большом офисе, видимо, кем-то из охранников, было произнесено следующее обращение:"Уважаемые сотрудники!...Водителя машины - ...БОРТОВОЙ НОМЕР такой-то - срочно явиться на стоянку автомашин!" Неужто и в самом деле, наша фирма настолько крута, что ее сотрудники имеют свои собственные самолеты, на которых они летают на работу и которые они "паркуют" на стоянке для автомобилей?..
Сижу дома, играю, попутно слушаю радио Максимум. Вчера был выпускной у школьников (я первый курс). А у нас было просто попойка... И где-то часов в 11-12 ночи я с моей девчонкой (хорошо поднабравшиесь) идем погулять... Как это обычно случается в подпитие потянуло на бычку. Ну и подрался, причем с выпускниками. После этого я пошел не к себе домой, а к ней... Дык вот, в чем суть. Абрахимов (Dj радио максимум) сейчас сказал... - Вот, типа, выпускники, погуляли, подрались и многие из них проснулись в чужих кроватях с ифигительным бодуном! И в чем-то я узнал себя...
Один мой приятель сделал свою страницу, сказал мне. Ну я, конечно, ее посмотрел, ничего особенного не нашел, кроме ссылки на его хакерскую программу. Но, увидев его рэмблеровский счетчик, мне захотелось сделать что-то доброе и вечное... Угадать пароль оказалось реальным. Дальше можно было веселиться: посметить его в Religion, например.
Все знают, что первый человек в Микрософте - Билл Гейтс. Я как-то заинтересовался: а кто второй? Спросил у своего друга, который там работает. Сейчас, говорит, посмотрю в адресной книге. Посмотрел и спрашивает: "А второй - это кто? Как должность называется? Тут есть один мужик, называется EXECUTIVE ASS, может, это и есть второй?"
(для справки - в MS Outlook ширину колонки изменить нельзя, и что это за ASS, выяснить не удалось)
ну все, конец... после затянувшегося за полночь вебдизайна выползаю на улицу, сдвежий воздух, полная яркая луна, идиллия... я смотрю на луну и философски думаю: "вот же, хорошо сделали! интересно рисованная или фотку отсканировали ?..."
Про игрек от N. Эту историю препод на вводной лекции выдал. Дело было году в 1983. Тогда были закуплены для разных физических НИИ новенькие IBM PC/XT. Крутые по тем временам, со всеми everything - цветные мониторы, 640KB RAM, CGA 13" мониторы, жесткий диск аж 10 Мегабайт. Да, операционная система DOS 2.21 и все manuals при ней. Это важно. Так вот, приходит к преподу буквально через пару дней один ламер-теоретик В. и говорит, что поломал он машину - раньше она DOS грузила, а теперь только Basic. Печальный такой, мол директор прогонит. В то время такой configuration стоил около 10 тысяч баксов - первая серийная персоналка фирмы IBM. Препод-то вмиг все понял, но не гонит, а продолжает его раскручивать. "Ну и что же ты делал с ней, поди кофе на нее пролил с полведра?" "Да нет, - говорит В.- я взял книгу, и стал проверять как команды работают. Все подряд." "Дело полезное, - говорит препод, - так как ты ее сломал?" "Да не ломал я ее, - психует В., - я набрал FORMAT, нажал Enter. Она мне говорит что-то про данные и что игрек от N (это он про (Y/N)?) Ну, я ей и говорю игрек (Y). Думал она мне данные, как игрек-от-N выдаст про формат диска. Она долго что-то делала. А потом - все. Только Бэйсик. И что делать? Сломал машину!" Препод ему объяснил, как работает команда формат и что делает - что он жесткий диск отформатировал и на диске пусто. На это В. заметил с победным тоном: "А мне говорили, что персоналка дуракоустойчива". На что препод, наконец, не выдержал и заметил: "Смотря от каких дураков!"
Давно это было. Я тогда учился в седьмом классе средней школы № 71 города Киева. Был у нас урок русского языка и вела его наша учительница Светлана Дмитриевна. Как и все тогда мы проходили "Тараса Бульбу". По окончании прохождения текста нам было задано написать изложение что и было сделано. На следующий день на уроке русского языка Светлана Дмитриевна вынимает из стопок тетрадей с изложениями одну наугад и читает перед всем классом. А в повести как известно есть место где Тарас Бульба говорит своему сыну: "Я тебя породил, я тебя и убью." Доходит она до того места и читает (дословно):
"...И сказал Тарас Бульба своему сыну -- ЧЕМ я тебя породил, ТЕМ я тебя и убью..."
Занавес.
ИСТОРИЯ №2
В один прекрасный день выгнали меня из класса за то что я с соседом по парте разговаривал. Ну бывает. Поскольку за дверью стоять было несколько скучно я решил пройтись по корридору. Иду и слышу как со стороны лестницы доносятся какие-то звуки. А следует заметить что класс находился на последнем этаже так что выше был только чердак. Выхожу на лестничную площадку и уже явственно слышу:
-Эй суки, откройте, добром прошу! (стук в дверь)
Тишина, потом опять:
-Мудаки, я же вас потом в говно сотру!!! (стук в дверь)
Я уже не на шутку заинтригован, поднимаюсь по лестнице а голос тем временем грозит страшными карами и кроет матом всех и вся. Поднявшись наверх я обнаруживаю что дверь на чердак закрыта на засов. Я отодвигаю засов и оттуда буквально вылетает мужик в котором я узнаю нашего учителя труда. Он окидывает меня полубезумным взглядом и спрашивает: "Где они?" Я пожимаю плечами - "Кто они?". Не говоря ни слова он отталкивает меня и устремляется вниз по лестнице. Даже спасибо не сказал.
Впоследствии я узнал что это старшекласники решили над ним приколоться и заперли его на чердаке когда он пошел туда чинить телевизионную антенну.
Из давней переписки glas.announce.r: > у меня в компьютере пропала левая панелька в Нортоне Коммандере. Что делать? В Вашем компьютере кончилась память. Попробуйте утилиту format с параметром c:
Ремонт в нашем оффисе (проходящий "по живому") достиг следующей замечательной стадии: на двери уже поставили доводчики (дверные пружины), но еще не привинтили ручки, и даже не просверлили дырок под них. Если хочешь выйти из туалета, надо открыть на себя гладкую деревянную плиту без единой зацепки.
По поводу переводов: Всем известный фильм "Красотка" с Дж.Робертс и Р.Гиром. Есть там сцена, где-то в начале фильма, когда Дж.Робертс идет с Гиром в его шикарный отель. Войдя в холл и обведя его глазами, она произносит : "О-о!" Переводчик переводит: "Срань господня!!"
В дополнение к истории о "грамотности" Word'а. Слово "контролируемость" он предлагает исправить на "контролируем ость". Такое вот животноводство, понимаешь.
- Я не расист. - А ты хотел бы, чтобы твоя дочь вышла за чужака? - Ну, если они любят друг друга, то почему бы и нет. - За немца? - Это ей он должен нравиться, не мне. - За чеха? - Ну, звучит даже неплохо. - За мусульманина? - Есть культурные различия, но если он будет хорошо относиться к ней, то о'кей. - За чернокожего? - Это только цвет кожи. - А за цыгана? - Ну ладно. Я расист.