Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Fevral' 1995 goda. Finskaja tamozshnya v Niirala na granitse s Rossijej. Objavlenije v ihnem tualete na russkom jazyke. "Pros'ba na unitaz nogami ne vstavat'!"
Eto mne rasskazal odin moi znakomyi. On muzykant, i kogda sluzhil v armii, igral v kakom-to duhovom orkestre gde-to v glubinke, chut-li ne v sel'skoi mestnosti. A potom ih pereveli v Leningrad. Pereezd byl dolgim, vse strashno ustali. V novuyu chast' priehali tol'ko glubokoi nochiyu i spat' hotelos' strashno. A mestnym nachal'stvom tam bylo "litso kavkazskoi natsional'nosti", kotoroe, ne vziraya na pozdnii chas, nemedlenno nachalo rasporyazhatsya i komandovat'. V kontse kontsov on vseh tak zadolba, chto ego poslali smachno i neduvsmyslenno. Tot srazu zhe razoralsya: - A!!! Tak vas vseh i rastak! Ves' russkii - CHMO!!!
... A poslavshii nachal'nika paren' byl evreem. I poetomu on spokoino otvechaet: - A ya - ne russkii.
Nastupila glubokaya osharashennaya tishina. A potom robkii golos ostorozhno sprosil (s harakternym aktsentom): - E-e-e? Kto ty?
Tut pomnitsja pisali ob interesnyx slowosochetanijax tipa "e-book" i t.d. A ja nedawno reklamnyj rolik widel ot IBM, gde sotrudniki raznyx firm razmyschljajut o tom, kak im powysit' proizwoditel'nost', podkljuchit'sja k internetu, ... A w konce nadpis' (ja widel nemeckij variant, prowoschu perewod): "My nazywaem eto e-Business. IBM". Interesno, a w Rossii etot rolik pokazywajut ili net?
Delo v bane . Otmechajut den' rozhdenie moej podrugi, a narodu mnogo, i doch' dvux let tozhe so vcemi guljaet. I vdrug vidit papu v plavkax . - Mama, mama smotri u papi tozhe pampers. Istorija sluchilas' na proshloj nedele.
Kak to na uroke literatury my prohodili pisatelej, pisawshyh o periude raskulachiwanija. Mezdu prochimi familijami napisannymi na doske byli Bek i Bykow. Nu my s prijatelem pered urokom Beka perepra- wili na Bekowa. Whodit uchitel', zloj muzyk, smotrit, kakoj takoj Bekow? Wzial i isprawil na Bykow, potom smotrit -- cio takoje, dwa Bykowa, wzial i ster odnogo, i Beka na stalo.
Eto s moim dedom proizoshlo na rybalke. Zwuchit kak anekdot, no bylo na samom dele. Sidit moj ded, rybachit. Podhodiat muzyki let 30, sprashywajut: -- Arkadij Petrowich, pochemu wy takoj staryj a zuby u was horoshyje, a my jesio molody a zuby u nas uze plohije? -- Tak wy chem ih chistite? -- Kak chem? Pastoj... -- Aha... a ja mylom! Dostaju wecherom i chishiu...
Direktor w institute gde moj otec rabotajet, uzasno rassejanyj, wprochem kak bolshynstwo uwlechonnyh uchonyh. Znachit tak, pojehala delegacyja uchonyh iz Warszawy w Wienu, waznaja konferencyja. I za den' do etogo wse goworili direktoru, chtoby on ne prospal. Utrom pojezd odhodit, celyj wagon delegatow a direktora net. On prospal. Pojezd uze na granice s Chehijej, tut zapyhawshys' whodit etot direktor w plashe i s bolshoj sumkoj. On okazywajetsya na taksi pojezd dogonial. Radosnyj chto uspel whodit w kupe, snimajet plash, i wse widyat chto on w pizamie. Wse dumajut -- ne odno tak drugoje, a on goworit: " wse normalno! ja s wechera sumku s odezdoj sobral, pojdu pereodenus'." Beret sumku, idet w tualet. Wozwrashajetsya s "zelonym" licom. Okazywajetsya zena toze s wechera sumku sobrala s gryaznym bel'jom, hotela utrom w prachechnuju otwezti, i toze w koridore postawila, a on etu sumku i wzial. Ladno... nasobirali jemu po wagonu odezdy raznoj, a on muzyk dowolno zdorowyj... koroche podoshlo daleko ne wsio i wystupal on na konferencii kak kloun.
7 fevralya byla opublikovana istoriya o "vzyatii reketirov" i promashke pri etom vyshedshey. Neskol'ko let nazad mne dovelos' prochitat' vospominaniya rabotnika angliyskoy kontrrazvedki MI-5, kotoryi prorabotal tam s 49go po 76y god i doslujilsya do china zamestitelya direktora. Posle uvol'neniya on vypustil knigu "Spycatcher" (Lovec Shpionov), v kotoroy opisyvaet sleduyushuyu istoriyu: Kak-to MI-6 (organizaciya kotoruyu v MI-5 nemnojko nedolyublivali) ustraivala ucheniya sredi molodogo popolneniya. V kvartiru obitateli kotoroy uehali na nedelyu na kontinent (delo bylo v Anglii) posadili "rezidenta". Cel'yu "gruppy zahvata" bylo zahvatit' i doprosit' rezidenta. Ucheniya prohodili razumeetsya taino i policiya o nih ne znala. V naznachenoe vremya gruppa zahvata nadryanula v kvartiru, no promahnulas' etajem. Poimav nahodyashegosya tam mujika te davay zadavat' emu voprosy po "legende", o koih mujik estestvenno i ponyatiya ne imel. Reshiv chto "rezident" okazalsya stoykim, napadavshie vytashili na svet bojiy knigu (chto-to tipa rukovodstva o doprose s pristrastiem) i stali "v lob" rabotat' po instrukcii. K momentu kogda sluchaino vyyasnilas' "nestykovka" i na mesto pribyl rukovoditel' operacii, mujika uje razdeli do ispodnego. Samoe veseloe v etoy istorii to chto mujik okazalsya kvartirnym vorom. Vo izbejanii oglaski emu otdali vsyo chto on uspel prihvatit' v kvartire i skazali chtoby v techenie blijayshih 24h chasov duhu ego v Anglii ne bylo.
Одно время меня и моего товарища так захватила тяга ко всяким игрушкам, что мы только и ходили в институт поиграть. А т.к. на разных ВЦ разные машины (были четверки или тройки), то и играли мы в разные геймки. Руководителям ВЦ наши рожи примелькались и нам часто приходилось менять место дислокации. Однажды при смене места дислокации мы ломанулись по лестнице бегом (во что играли не помню, помню только что строили какие-то железные дороги) с криком: -Бежим пускать паровозики! Мимо нас проходили две девчонки, они переглянулись и довольно громко обменялись мнением: -Во обкурились.
Раньше, когда еще ходили дружины, шел один такой отряд, вдруг из подъезда с диким криком вылетает полураздетая женщина. Дружинники, естественно, внутрь. Там картина: мужик со спущенными штанами, стоит, трясущимися руками стряхивает с себя дерьмо. Дружинники давай его раскручивать. Рассказ мужика: - Ну договорились мы с бабой трахнуться, веду ее в подъезд, ну засадил, а посмотреть-то охота, я давай свет шарить, ну и наткнулся на оголенные провода..........
Вчера (9.02.98) было совершено покушение на Эдуарда Шеварднадзе. Один террорист был убит. У него был обнаружен паспорт!! Видимо что-бы милиция не приставала?
Эта история о вредности иностранских надписей. Случилось это где-то в конце 80-х начале 90-х, во времена отсутствия денег и выпивки в магазинах. Группа товарищей, среди которых находился и я, раздобыв в конце недели и то и другое, благополучно провела викенд, да так успешно, что в понедельник утром выговорить слово "мама" могли только отдельно взятые оставшиеся в живых бойцы. И тут разведка донесла о наличии в недалекой точке пива. Поскребя по сусекам, в лавку был отправлен гонец со всеми имеющимися в наличии деньгами. Кое-как пережив страшные минуты до его возвращения, народ был приятно удивлен тяжестью сумок и заявлением: "Мужики, ну его это пиво, я на все рому купил". Ром оказался странным: его было много, но в бумажных пакетах Тетрапак, на которых было написано: РОМ яблочный Ну яблочный, так яблочный, чего мы только в жизни не пили во времена дикого капитализьма: и водку из огурцовых банок, и вино из целофановых пакетов, попьем и рому из тетрапака. И вот тут-то, разлив и предвкушая наступление первой поправки, тоскливый вой раздался по округе: ром оказался яблочным соком, а сучье слово РОМ - латинскими буквами (пэ,о,эм) французское слово яблоко. Тежелые нас ожидали часы...
Мой дядя работал дежурным на детской базе отдыха. Пошел как-то поутру в близлежащий лесок по нужде. Только присел, как слышит шуршание в кустах. Ну,- думает,- заразы малые, какое-нибудь очередное западло готовят... Посрать спокойно - и то не дают... Берет палку - и в кусты ее. А оттуда - кабан. Злой. И на дядьку попер. Так он, не одевая штанов, с грязной задницей на ближайшее дерево аж вспорхнул. А кабан со злости ломанулся к автостоянке и там оторвался на первом же Жигуле - изшматковал ему весь правый борт.
История из жизни доблестных работников нашей медицины. Случилось так, что у одного хирурга ноготь на большом пальце ноги врос в мясо (или как это сказать правильно? – ну в общем ходить весьма больно). И попросил этот хирург своего друга-коллегу помочь в этом горе. Операция несложная, делается под местным наркозом, но чтобы вообще было без неприятных ощущений, решили оперировать под общим наркозом - что только не сделаешь для коллеги! Короче, вмазали бедолаге слоновью дозу, тот отключился, и уже собирались резать, но… Не знаю, либо доза оказалась слишком большой, либо сердечко слишком хилым, но пациент дает жуткую аллергическую реакцию на анестезию вплоть до коматозного состояния, остановки сердца. Ну тут все заметушились – спасать ведь человека надо, помрет ведь. Какие-то уколы делают, но все до фени. Тогда рассекают грудную клетку, делают прямой массаж сердца и в конце концов вытягивают человека с того света. Однако на этом неприятности не закончились. Когда перекладывали беднягу на каталку, его роняют. Результат – перелом ноги, той на которой был вросший ноготь. Опять на стол, гипс и так далее. В итоге очнулся дядя на койке, все болит, весь в бинтах, нога на растяжке висит, и прямо перед его глазами из-под гипса торчит палец со злополучным ногтем…
Есть в Киеве такая организация " Институт матери и ребенка ". Мой товарищ оформлял какие-то документы на эту организацию и в разделе " название организации" написал: "Институт какой-то матери"
Пошел как-то раз его друг в увольнительную.И так хорошо пошел, что познакомился с симпатичной соской и, мало того - пригласила эта соска его к себе домой со всеми вытекающими. Ну, чувак, ессно, в предвкушении идет с ней. Одна только проблема - захотелось ему, знаете ли, пукнуть. Причем, конкретно.И чем ближе к дому, тем сильнее.Заходят они в квартиру, чувак еле держится. Соска пошла в душ, а парень влетел в первую попавшуюся дверь, захлопнул за собой дверь и кАААк начал "пукать"! Короче, наперделся он всласть.Вся фигня заключалась в том, что в комнате находились сестра той соски с другом.
Было лето 1995 года. В составе компании из 9 бывюих жителей СССР, я ехал в горный поход в Монтану в Скалистые горы. Ехали мы двумя транспортными средствами: двое на Honde-легоковушке, остальные - на Forde - 15-местном микроавтобусе. Я был в последнем. Дорога длиння, спать хочется, так что поездка проходила по всем хорошо известной схеме: водитель ведет, сидящий рядом его развлекает, остальные спят вповалку в задней части микроавтобуса. Сидушки все мы сняли, так что получилась обширная площадкат заполненная кучей лшдей, рякзаков, спальников и прочего хлама. Удобнее чем сидеть, но все-равно со временем утомляет. И вот, часа в 3 ночи, меня и остальных позадиспящих начинают будить и звать наружу смотреть какой-то каньйон, который там должен быть по дороге. (Это в Северной Дакоте где-то вдоль I-94 интер- стейта, кто в курсе.) Мы выползаем из автоубуса -- кругом ночь, ничего, понятно, не видно, зато не так жарко как днем, можно покурить, или освежится, или ... впрочем, после того как мы покурили, именно последнего мне и захотелось. А поскольку среди нас была девушка, я решил облегчать свою малую нужду не рядом с дверью, а позади автобуса. Но когда я повернулся спиной к машинам и начал свое дело... автобус уехал! Хонда тоже... Ехали они быстро, так что я догнать их, застегиваясь на ходу, я не успел. Последующие полчаса были не самыми веселыми в моей жизни. Я был один посреди прерии, в стране, где по автострадам пешком не ходят, в милях 30-40 от ближайших людей. Короче, когда через полчаса меня подобрал полицейский, я не мог вспомнить не только цвет, но и марку нашего микроавтобуса. Потом меня обыскали, дали запрос в мой "родной" Висконсин на выяснение моей непричастности к уголовному миру, с трудом выпытали всю историю (а я с этими всеми ребятами только за день до того познакомился, так что толком мало что сказать мог) и посадили в полицейский джип. Не знаю уже, за кого меня полицерйский принял: я не точно помнил не только марки, но и цвета нашего автобуса -- я, когда туда садился, был вторые сутки не спамши, а потом еще почти сутку спал, но на автобус не смотрел. Тем временем по округу дали задачу найти моих спутников. Еще через минут десять их нашли, потом было 15 минут со скоростью больше 100 миль в час, и вот я опять среди друзей. A вот рассказ водителя Hondы Паниковского: Сижу на заправке, сплю за рулем. Наши чего-то внутри перекусывают, не замечая моего отсутствия -- может, я в машине сплю! Вдруг подходит коп (==мент) и говорит: - Вы едете из Висконсина в Монтану? - Да. - А сам удивляюсь, откуда, падла, знает. - Вы,- говорит коп,- по дороге человека потеряли. Тут я понял, что это наши решили приколоться, и сговорились об этом с ментом. Я решил ответить тем же: - Да, я знаю, просто он нас всех так задолбал, что мы его решили нахрен выкинуть. Коп, совершенно охренев, уходит в сторону, не зная, что делать, потом, на всякий случай, подходит к другим ребятам, направляющимся в автобус чтобы ехать дальше. Другие ребята отшучиваться не пытаются, но серьезно заверяют копа, что все на месте. Только когда им сказали мое имя, убедили проверить в автобусе, и когда меня там не нашли, до них дошло. Тогда уже охренели они. До сих пор хочется надеятся, что они хотя бы испугались за меня, что ли... По крайней мере, когда меня через некоторое время привезла полиция, все (кажется) были мне рады, а водитель автобуса, оставивший меня в степи, купил мне обед для поднятия духа. :-)) P.S. Моим родственникам дома больше всего в этой истории понравилась одна мелкая деталь: коп, подвозивший меня, оказался украинцем в третьем поколении, сказал, что надо было меня сначала с его родителями познакомить, только я отказался.
Еще про украинцев на Диком Западе: Когда мне друг показал, я несколько минут поверить не мог -- на заборе кемпинга KOA в Тумбстоуне, штат Аризона (ака Tombstone,AR) висит табличка, надпись на которой в моем свободном переводе гласит: "Парковка только для украинцев. Остальные [машины] будут отбуксированы [нафиг]" (текст в [] только подразумевается) Английская версия: Parking for Ukrainians only, all others will be towed. Кто не верит -- фотографию можно посмотреть по такому URL: http://www.chem.purdue.edu/faculty/lipton/lev/West97/film1_2.html
Рассказывал один знакомый налоговый мнспектор,старый холостяк. Лежу я как-то ночью как следует вернувшись из гостей, сплю, вдруг просыпаюсь ночью связанный по рукам и ногам. На кухне горит свет, слышны голоса. Сползаю с кровати, прислушиваюсь - на кухне сидят наркоманы и варят ханку. Ну блин, страшно шум поднимать. Лег на кровать, да так и заснул. Утром просыпаюсь, уже протрезвев, битый час распутываюсь. На кухне бардак, никого уже нет. Репу чешу и думаю: ДВЕРИ, ОДНАКО, НАДО ЗАКРЫВАТЬ...
В походе стали разводить костер. Я развесил на палочки носки, сапожки свои промокшие и босиком пошел за дровами. Тем временем дров бросали все больше, за костром никто не следил... Одним словом, к моему приходу носки сгорели начисто, а от сапожек остались отдельные фрагменты. Хорошо, что было лето... С тех пор, как в нашей компании кто-нибудь произнесет: ЛЁХИНЫ САПОГИ, начинается дикая ржачка.
Мы со Славиком всегда жестко прикалываемся друг над другом. Заходим как-то в магазин, он начинает присматривать электронный карманный будильник CASIO. Посмотрев, отдает часы мне: мол, оцени. Я повертел их, закрыл крышечку и увидев непонятную дырочку на корпусе, говорю совершенно серьезно: Плохо! Тут вот смотри дырка, в ней кал будет застревать. Славик говорит: Зато будит хорошо. А то старый будильник как губошлеп - едва трещит. Я тут опять со всей серьезностью говорю: Тебя электрическим током будить надо. Славик не выдерживает и начинает ржать, одновременно расплачиваясь за покупку. Я стою, молчу. Постепенно продавщицы начинают просекать, что это мы прикалываемся так и давай тоже ржать. А ведь впору было и психуху вызвать!
Delo bylo let 15 nazad na nauchnom seminare po mehanike v odnom iz moskovskih vuzov. Ya togda byl aspirantom kafedry i vynuzden byl poseschat' vse kafedral'nye seminary. Dokladchik poluchil novoe slagaemoe v uravnenii uprugosti. Nachalos obsuzdenie. Tema byla sovershenno daleka ot moih nauchnyh interesov, poetomu ya sonno sozertsall diskussiyu so storony. Odnako publike doklad ponravilsa i ona voshla v raz obsuzdaya ego. Sleduyuschiy vopros zastavil menya prosnutsa :" Vy uze uspeli obsosat' etot chlen?" Vopros byl zadan s interesom i sovershenno ser'ezno. Dokladchik takze ser'ezno, no s yavnym ogorcheniem otvetil:" Esche ne uspel, no sobirayus v blizayshee vremya". Ya s bol'shim drudom sderzivaya smeh posmotrel na auditoriyu. Ona byla po-preznemu ser'ezna, a nekotorye daze ponimayusche kivali golovami.
Istoriya proizoshla so mnoi etim letom v odnom universitetskom gorodke v Amerike. Prixoju ya utrom kak obychno na avtobusnuyu ostanovku, jdy universitestkii avtobys, kotoryi razvozit studentov i sotrudnikov. Na ostanovke - chelovek 5-7, v tom chisle simpotnaya devushka s sumkoi v rukax, ryadom s nei stoit ogromnyi chemodan. Ny ya dumayu, shas avtobus podoidet, ya ei pomogy chemodan zatashit', razgovorimsya, voz'my telefonchik, nu i tak dalee. Vobshem poka ya razrabatyval svoyu strategiyu, podxodit avtobus. Ya podskakivayu k device i, poxotlivo ulybayas', govoryu, davai mol, ya tebe pomogy! Devushka smotrit na menya nastorojenno i grit, "Da ne mol, chego uj tam, ya sama." "Da ladno, ne vyebyvaisya", - ne unimayus' ya. "Da ne vse normal'no" - ne sdaetsya ona. (Beseda proisxodit na angliiskom, i zvuchit ne tak grubo). Nu, dumayu ya - feministka! (Nado skazat', dlya tex kto ne v kurse, chto feministski-nastroennye baby (ix v amerike dovol'no mnogo), schitauyt zapadlo esli im myjchina pomojet - typee etogo ya zdes' nichego ne videl. Etix feministok osobenno trudno zakadrit', kak vy sami dogadyvaetes'). Tak vot, ny dymayu, syka blya feministskaya, mojet ya tebya i ne traxny, no vse ravno pomogy chemodan zatashit' kak chelovek vospitannyi v tradiciyax Russkoi Intelligencii. Nu xvatayu ya chemodan, i tashy ego v avtobus, so slovami, chto nichego zazornogo v nobol'shoi pomoshi net, i voobshe... v eto vremya razdaetsya dysherazdirayushii krik - kakaya to baba, kotoraya stoyala vse eto vremya shagax v pyati ot nas, nachinaet orat' chto ee chemodan voruyut, i chto byu menya nemedlenno zaderzhali! Koroche, chemodan byl vovse ne toi devicy kotoryuy ya pytalsya zakadrit', a kakoi-to 50-ti letnei osobyi, kotoraya voobshe jdala taxi. Devyshka- je vse eto vremya dumala, chto ya predlagal ei pomoch' s symkoi kotoryyu ona derjala v rykax, sovershenno estesstvenno dymaya, chto ya kakoi-to idiot, tak kak symka deistvitel'no byla nebol'shaya i pomoshi ne trebovala.
Vot tak provalilsya moi plan. S tex por ya nenavijy chemodany.
Proizoshla eta istorija let 10 nazad, kogda moi mladshi brat hodil v detskij sad. Otec prishol zanim i stojal zhdal evo v razdevalki. U moego otca v te goda bila lisina i malenkaja borodka. I vot stoit zhdet on Oivu, Oiva eto imja moego brata, k nemu v eto vremja podhodit malenkaja devochka, iz toizhe gruppi cto i Oiva, i sprashivaet. -Vi dedushka Lenin? -Net ja Oivin papa. Otvetil otec. I devochka posle etogo pobezhala po deckomu sadiku skrikami. -Oivachkin papa-dedushka Lenin!!!
eta istoriya proisoshla s odnoi moei znakomoi v gorode Tiraspole.Ee otec bil chelovek voeniy i dolgoe vremya nahodilsya na voenoi slugbe v gorode Venna(Avstriya)gde imena i rodilas` eto moya znakomaya.Zatem ihnee voinskoe podrasdelenie viveli is Avstrii i oni ostanovilis` v Tiraspole. Kakogo ge bilo ee udivlenie kogda v 16 let ona poshla poluchat` pasport i tam v grafe mesto rogdenie bilo naipisano - Venna ,AVSTARALIYA
K voprosu o studiyah zvukozapisi. Letom 91 goda dovelos' mne pobyvat' v nebol'shom gorodke Pervoural'ske, chto pod Sverdlovskom (pardon Ekaterinburge). To chto menya tuda zaneslo uzhe ne veselaya, a pechal'naya istoriya. Tak vot, zashel ya v odnu iz studii zvukozapisi, gde i uvidel v kataloge al'bom lyubimoy gruppy Pink Floyd: "Smert' Kota". Porazivshaya menya dogadka zastavila potrebovat' istochnik i, deistvitel'no, ya byl prav: v originale eto bylo "Final Cut".
Odin den' rano utrom ko mne v postel lezet moya koshka i nachinaet menya tsarapat'. Naverno golodnaya bila. Ya eyo nachal spihivat' s krovati no ona ne ostonavlivalas'. Tak ya sprosonku otmahivaus i dumayu, "Kakaya zhe command line option shtob vikluchit zarapaneye u etoi vonuchey programi." ;-)
Delo bylo gody v 89 na voennoi kafedre Tashkentskogo Universiteta. Byil ya togda na 4-m kurse i sdaval ekzamen po ognevoi podgotovke. Na stole lejat "naglyadnye posobiya" (avtomaty, pulemety, i prochee govno) sidit maior prinimayushii ekzamen (ne pomnyu tochno ego familiyu, no chto-to ochen' xarakternoe i sozvuchnoe familii Perdysh'enko). Bery bilet. Pervyi vopros - kakayato pyshka TTX i t.p. Otvechayu tam chto-to. Vtoroi vopros zvuchal tak: 2. Binokl'. Ny ni xera sebe, dumayu, chto za vopros takoi? Ny maior etot (polnyi, kstati mudak), tak exidno govorit: "Nu sho, otvechaite na vopros!" Ya: "A chto tam otvechat'-to tovarish' maior?" On: "Nu, kak im pol'zovat'sya rasskazyvai i pokazyvai". Ya (nedoumevaya, chto mozhet byt' takoi tupoi vopros na chetvertom kurse universiteta) : "Nu, beresh' binokl', i smotrish v nego." Perdysh'enko (zloradno) : "Ne pravil'no, tovarish' student!" Ya (oxyevaya) : ???! Perdysh'enko: "Ne gotovilis' vy k ekzameny. Snachala nado binokl' iz futlyara vynut'!", beret moyu zachetku i stavit mne 4.
Bila raskazana odnim moim drugom, on otvechaet chto eto pravda. Odnazhdi na odnoi vecherinke muzhik nalakalsya i rishil possat'. Pothodit k stene i mochitsya. K nemu podhodyat i govoryat: "Ti, durak na stenku sish!". A on takoi, "A che mne na potolok sat!!".
Kto, kogda, - eti stroki sterlis' s drevnih skrizhaley, izvestno lish, chto sluchilos' eto v MGU na fizfake. Delo bylo tak: Odin aspirant klepal dissertatsiyu po kvantovoy teorii poluprovodnikov. V luchhih studencheskih traditsiyah on sobral vse svoi chernoviki za dva dnya do predzaschity. Nuzhno bylo srochno napechatat' po-belomu. Eto byli te vremena, kogda komputery byli bol'shie, a programmy malenkie, i pishuschaya mashnka byla edinstvennym sredstvom uvekovechivaniya netlenki na bumage. Nash aspirant zabegal po znakomym v poiskah mashinistky, i odna ego znakomaya s filfaka (fakultet sygral zluyu rol') soglasilas' pomoch' bedolage. Ostavalas' odna noch' do predzaschity. Utrom v den' predzaschity, zelenovato-blednaya, s opuhshimi glazami i paltsami, ona yavila plody svoego titanicheskogo truda nashemu aspirantu i skazala: "V principe, ty pischesh gramotno i svyazno, no vot 'dyrka' - eto stilisticheski nedopustimo v ser'eznoy rabote, poetomu ya vezde zamenila slovo 'dyrka' na 'otverstie'"
2. Credstvo ot vsego
Tut u vas kto-to posmeyalsya nad lekarstvom po imeni Perdolan. A ved' moglo byt' i huzhe. Moi drug rabotal v farmatsevticheskoy firme i povedal mne siyu istoriyu: Kogda Americantsy v 1996-1997 g. reshili vylechit Rasseyu-matushku ot prostudy volshebnyv sredstvom Perdolan, oni dolzhny byli sperva zaregistrirovat' i sertifitsirovat' ego v nashem Minzdrave. Kogda oni prishli tuda, im skazali, chto Perdolan, nesomnenno, zvuchnoe nazvanie, no ne dlya Rossii. I posovetovali pereimenovat' lekarstvo. Nedelu americantsy utryasali novoe nazvanie so svoey golovnoy kontoroy i prishli v Minzdrav s novym variantom: PERDANOL. "Ladno uzh, skazali Minzdravtsy, pust' uzh luchshe budet Perdolan"
V Odesse let 10 nazad hodila takaja istorija. Edet v tramvae semja: Papa, mama(m) i malenkaja dochka(d). Dochka noet i trebuet u mami konfetu. d: Hochu konfetu. m: Net. d: Hochu konfetu. m: Ti sebia ves den ploho vela. d: Esli ti ne dash mne konfetu, ja rasskashu pape, KAK TEBE CHUSHOJ DIADJA V POPU PISIAL!
Nadpis v mushskom tualete odnoj iz mnogochislennih nemetskih pivnushek, rasschitannaja na nekrepko ushe dershaschihsia na nogah burgerov: "Kogda vi pisiajete - poshalujsta, sadites. On u vas ne takoj dlinnij, kak vi dumaete."
Delo bylo kak obychno na voenno-morskoj kafedre. 2 kurs, vse molodye i zelenye. I vel u nas odno iz pervyh zanyatij kapitan II ranga po familii Karaed. Nu vsyakie familii byvayut. V obyazannosty dejurnogo vhodilo objyavlenie pereryvov, esli prep zaboltalsya. On doljen vstat' i chetkim ustavnym golosom skazat':
eta istoria potom esche dolgo peredavalas' po nasledstvu. Karaed, kstati, ne obidelsya, i nikakogo nakazaniya ne vynes. Vidno privyk uzhe k svoej familii :-)
U menja estj plemjannik Shurik, syn moego dvojurodnogo brata. Suriku togda bylo ne pomnju skoljko tochno let, no to chto on eschje ne govoril - odnoznachno. Sluchilosj mne bytj u nih v gostjah. V eto vremja zena moego brata (Sveta) kormila Shurika. My s bratom v eto vremja kurili. Ja sprashivaju brata: - Vova, a chto Shurik tak eschje ni odnogo slova i ne skazal? Brat: - Da net poka, vot zdjem vsje, hotj by MAMA skazal. Pokuriv my prihodim na kuhnju. Shurika pokormili. I ja govorju: - Shurik, skazi MAMA, MA-MA. Shurik, posmotrev na menja, i, vzdohnuv, vydavil: - BABU BY! Glaza u nas uvelichilisj na porjadok!
Ochen' mnogo smeshnix sluchaev svyazano s neznaniem yazika: 1)Ya idy po ulize, za uglom naxodit'sya sportivniy klub. Navstrechy topaet kakoy to russkiy dyadya, podxodit ko mne i govorit: - "Where is " baseyn ? (pri etom izobrazaya rukami plavanie brassom) 2)Testyu moey znakomoy ochen' zaxotelos' v tyalet v odnom iz amerikanskix produktovix magazinov. On podoshel k odnomy iz klerkov i vmesto togo chtob xotyabi skazat' slovo "tyalet", stal prosto xlopat' sebya ladon'yu po yayzam. Neschastniy amerikanez prosto stal ot nego ybegat', no dedylya ne otstavaya begal za nim i prodolzal michat' i xlopat' sebya po yayzam, i vse eto prodolzalos' minyt 5.
So slov znakomoi, uchivsheisya v med. institute. Na ekzamene kazhetsya po anatomii prepodavatel' "vityagivaet" studenta. Tot ni v zub nogoi. Nakonetz, otchayavshi'sya prepod uli'baetsya i sprashivaet: "Kakie mishzi ya zadeistvoval seichas?" Student s trudom pripominaet chto-to takoe po latini i naugad brosaet: "Musculus gluteus". Prepod ot udivleniya dazhe zabil rot zakrit'.. (musculus gluteus - mishza popi).
Delo bylo w Permskom politehnicheskom institute. Pered nahalom lekzii po politekonomii na potoke MS-78-7,8 lektor po familii Prokin wsegda prowerjal nalichie otsutstwija. Odnazdy pri etoj prowerke on nasywaet familiju: -"Koslow". Wse molchat... -"Koslow" Tishina. -"Koslow" Tut Tolik Sanaew ne wyderzal i otwechaet: -"Koslow ne derzim..."
V odnom iz nemetskih shurnalov bila opisana takaja istorija. Delo proishodilo v supermarkete gde-to v bivshej GDR. Nebolshaja ochered k kasse. Dve russkie devushki shdut, veselo chirikaja po-russki. Kupili oni sredi prochego i tualetnuju bumagu. Dama srednih let iziskanno-lubezno intesesuetsa: "S kakih eto por russkie polzujutsa tualetnij bumagoj?" Devushki ej - toshe veshlivo: "S teh por kak nemtsi perestali lizat nam zadnitsu"
Eshjo na 1 kurse sdavali my examen na gasudarstvennyi jazyk..u nas on estonskii nifiga ne gotovilas' ,estestvenno,no prishla...tam grammaticheskie upraznenija sdelal... temu rasskazala..i byl tam eshjo dan neznakomyi tekst. na temu kakoi plohoi krasnyi tsvet mol on razdrazaet nervnuju sistemu..agressivnyi..vyzyvaet tol'ko odni plohie emotsyi..odnoznachno koroche krasnyi tsvet sux nu dunaju chto by pobystree otvjazalis'...poddaknu chto mol tak ono i est' mol soglasna so svem cho zdes' napisano nu vrode uz vsjo rasskazalakomissija sdelal vid chto vrode daze kak dovol'na i tut vopros chto nazyvaetsa ne v temu chto vy mol kupili novogo v poslednee vremja nu ja tak veselo im -pol'to a oni tak...sovershenno mezdu prochim..daze ne pridavaja znachenija -a kakogo tsveta i ja pochti mashinal'no -krasnogo oni po inertsyi kivali eshjo sekund 30 no soobrazili chto chto to net to po reaktsyi drugih studentov chto byli v auditorii.. tam so stula odin tovarish upal...ostal'nye delali titanicheskie usilija ne zarzat' sama ja ponjala chto skazala chto to ne to...spustaj minuty 3 a komissija naverno tak i ne ponjala;000
Sluchilos' eto vo vremya sluzhbi moego znakomogo v Zapadnoi Gruppi Voisk. Kak zhivut voennie, ponyatno, rasskazivat' ne nado. I u nego zhil'e ne bilo isklucheniem iz etogo grustnogo pravila, komunal'naya kvartira da i tol'ko. Bila u nih kuhon'ka na kotoroi on so tovarishi i gotovil, i pil(poka nachal'stvo ne videlo), i bel'e sushil. Svarili oni na troih kastrulu supa i tol'ko bilo hoteli sest' poest', kak zahodit eshe odin "sozhitel'" i govorit: "Rebyata nosok nikto ne bral?" Oni estestvennno, da nafiga nam tvoi nosok. Tot azh rasstroilsya, govorit, chto visteral noski, povesil sushit' i propal odin. Moi znakomii i sprashivaet a gde viseli-to - Da vot nad plitoi Pochuvstvovav chto-to neladnoe polezli oni polovnikom v kastrulu i ... k radosti etogo "sozitelya" nashli ego zlopoluchnii nosok. Hotya kak rasskazal moi znakomii, stradali oni po povodu zagublennogo supa ne dolgo, reshiv chto stol' delikatnoi pripravi oni eshe ne ispol'zovali i ... sozrali etot sup.
Delo bylo na voennyh sborah v dalekom garnizone v Gor'kovskoi oblasti. Ya byl dneval'nym po kazarme. My s moim drugom vse vrode vymyli, pyl' vezde vyterli i gdem nashego maiora. A maior etot strast' kak ne lubil grazhdanskih, nu i my ego tozhe vzaimno. Prishel, znachit, etot maior proverit' kak my vse vymyli, postroil nas vmeste s nashimi sosedyami po vzvodu i davai rugat'sya, chto mol my stroem ne hodim, pozorim ego pered nachal'stvom. Zavel on vseh horosho. I v zakluchenie on reshil menya i moego druga prochehvostit'. Prikazal prinesti stul, potom zales na nego, provel pal'cem po lampe - atam pyl'! Nu i davai on rugat'sya, mol gryazno, ne ubrano. Tut ktoto iz stroya vydal krylatruyu frazu "svin'ya vezde gryaz' naidet". - Chto? Kto skazal? Da kto zhe priznaetsya.
Podumaesh' otchet predpriyatiya. Mne moey zhene v spravke na obmen valyuty i vyvoz ee za granitsu vmesto 5 mln. rubley napisali 5 mln. $. Vy by videli glaza konsul'skogo rabotnika!
V doperestroechnoe vremja partorg kafedry fiziki MINHiGP poruchil laborantu oformit' stend pod nazvaniem "RAPORT KAFEDRY S"EZDU". Paren' dolgo pyhtel i, nakonec, stend povesili. Tol'ko po proshestvii neskol'kih dnej zametili, chto napisannyj ogromnymi krasnymi bukvami zagolovok imeet vid: RAPOPORT KAFEDRY S'EZDU.
Videl lichno v g. Voronezhe godu v 77. Na kryshe doma neonovyj lozung: "Reshenija (kakogo-to tam po schetu) s'ezda KPSS v zhizn'". V slove "ZHIZN'" gorit tol'ko pervaja bukva. Lozung operedil vremja bol'she chem na 10 let.
Eto odna iz mnogochislennyh studencheskih istorij, rasskazannyh mojej mamoj. Uchilas' ona na fakul'tete Biologija-Geografija v Smolenske. Pochti vsjo leto prohodilo v praktike i vyjezdah po Sojuzu. V odnoj iz takih pojezdok, dazhe tochneje budet skazat' pohode, vsja gruppa ostanovilas' na privale: razveli kostjor, razlozhili palatki. Palatki, kstati, imeli kazhdaja svojo nazvanije: Ad, Raj i t.p. Palatka professora nazyvalas' Marus'kina nochlezhka. V tot vecher dezhurili neskol'ko devchonok, i sredi nih moja mama. Oni potrepalis' u kostra, poigrali v karty... Tut polil sil'nejshij liven', i vse poprjatalis' po palatkam, naproch' pozabyv pro svoji pervejshije objazannosti - ubrat' ostatki uzhina. Sidjat v polatkah. Na ulice uzhe vsjo razvezlo: mokro, grjazno, protivno. Konechno zhe, nikomu idti ubirat' neohota. Tut oni slyshat chji-to shagi. "Stoj, kuda idjosh'? Taschi sjuda veschi!" Cherez nekotoroje vremja v polatku prosovyvajuts'a vkonec mokryje veschi i ne meneje mokraja golova professora... Ne smotrja na eto, on zachjot im vsjo-taki postavil.
Sluchilosj eto s moim otzom i ego prijatelem v nachale 70-x: oni eche oba togda studenti byli. Odnazhdi zimoj, v ljutij moroz, stojat oni v tolpe, takix zhe kak oni, neschastnix i promerzshix gorozhan na avtobusnoj ostanovke gde-to na okraine goroda i s narastajuchim neterpenijem vot uzhe edak polchasa zhdut avtobusa. Situazija znakomaja - vse pritoptivajut na meste, poxlopivajut sebja rukami po bedram, zlobno molchat i - merznut. I vot, nakonez, podjezzhajet avtobus. Uzhe izdali vidno, chto v nem - nu ne bitkom, no vsja tolpa javno ne pomestitsja. Ne davaja avtobusu ostanovitsja, narodnije massy ustremljajutsja k dverjam. Nachinajetsja neopisujemaja davka i sujeta. Vmeste so vsemi - otez i ego prijatelj. I vot poluchajetsja tak, chto oni oba toljko-toljko vmjali sebja v avtobus (otez-speredi, prijatelj - szadi), kak etot samij prijatelj chuvstvujet, kak odin iz ostavshixsja snaruzhi muzhikov nachinajet jarostno (navernoje - s obidy, chto ostajetsja) pixatj ego kulakami v spinu. Prijatelju boljno, on zol, on siljen, on oborachivajetsja i, vidja svojego obidchika, visjachim na podnozhke, nachinajet vypinivatj jego obratno iz avtobusa. Pri etom on neozhidanno pokazivajet djuzhije sposobnosti raboty nogami. I tak on jego - i edak: to levoj nogoj, to pravoj - prajmo professional. Mol - kak ty menja , tak i ja tebja - i dazhe luchshe. Obidchiku (kakomu-to dolgovjazomu ochkariku), kak vidno, prichoditsja tugo, no on molcha soprotivljajetsja. Posle neskoljkix sekund borjby muzhik padajet s podnozhki v sneg, dveri zakryvajutsja, avtobus trogajetsja - vrag poverzhen, spravedlivostj vostorzhestvovala. Oborachivajasj, prijatelj zamechajet v obrachennix nanego vzgljadax smesj straxa, neponimanija i ukorizni. Okazivajetsja, jego obidchik stoit rjadom s nim, a pinal on sovershenno ni k chemu neprichastnogo, bezobidnogo muzhchinu!
Vot, esche pro pripisku k voenkomatu: Kogda etot process tol'ko nachinaetsya, tam zavodyat delo i zapolnyayut anketu. Listy v dele skreplyayutsya nitkami pri pomoschi igolki, chto samo po sebe zabavno. Tak ya v ankete chego-to ne to ukazal, i sekretarsha tamoshnyaya , kotoraya moe delo v bukval'nom smysle shila, menya sprashivaet, "Kakim otdeleniem vydan pasport?" Ya otvechayu, chto mol 67-m. I dalee tsitiruyu: "Znayu-znayu ya eto otdelenie, tam komu popalo vydayut pasporta..." Tetka nemedlenno sreagirovala: "Chto, byli privody v militsiyu?"
Wo wremja sluszby w armii ja wozwraschalsja domoj pozdno i moj maloletnij syn usze zasypal, widja naposledok tolko moj mundir, poweshennyj na stul rjadom s ego krowatkoj. Odnaszdy, bisze k kontzu sluszby, ja wernulsja domoj rano, a szeny s synom ne bylo doma - oni dolszny byli wernutsja iz gostej. Pereodeshisj w graszdanskuju odeszdu, ja wyshel wstretchatj ich k metro. Pri wstrche syn (3,5 goda) ochenj nedowertchewo na menja posmotrel. - W chjem delo? Ne usznajosh menja? - A ty, chtoly, tosze moj papa?
Delali mi kak-to s druz'jami raspisanie dlya basseina.No vot nadpis' "S16 do 19-obshestvennie organizatcii"nikak ne vmeschalas' v razcherchennujy nami graphu.Nu mi ee togo, socratili.Polutchiljs' "S 16 do 19- obschestvennye org-ii".Na sledujuschii den' k 16.00 u basseina sobralas' kutchka ljubitelei gruppovogo sexa...
Delo bilo v Germanii. Strana, kak izvestno, slavitsja svoimi dorogami, kotorie nazivajutsja "Autobahn" i na kotorix skorost' mestami dazhe zakonom ne ogranichivaetsja. Ny est', konechno, i ychastki dorozhnix rabot, gde stoit vremennoe ograzhdenie. Tak vot, odin nash prijatel' pomjal na avtobane perednij disk na kolese svoej mashini. Pomjal chyt'-chyt', ezdit' mozhno, mashina tsela. Eto predislovie. Poshli mi raz s etim prijatelem na obed, a vo dvore stoit ego mashina. Ja govorju: "Ny kak loshadka, begaet?". On: "Da vot, disk pomjal na avtobane". Podxodit eshcho odin drug, tormoznoj nemnogo (a mi stoim y mashini), govorit: "Chto takoe!". Ja: "Da vot, Vovik na avtobane disk pomajl, teper' koleso nado menjat!". Drug: "Eto kak, perevernylsja chto li?"....
Voennye sbory ekonomfaka MGU, leto 1995. Na sleduyushee utro posle pribytya v tankovuyu diviziyu, raspolozhenuyu pod derevnei Pakino (kotoruyu inache kak Fuckino ili Trepakino my ne nazyvali), komandir chasti postroil nas v kazarme dlya proizneseniya naputstvennoi rechi. Nado skazat', chto nakanune dobiralis' my dolgo, s nalichiem spirtnogo, i v chast' priehali uzhe pozdno. Poetomu koga etot polkovnik nachal proiznosit' svoyu rech, kto-to v stroyu ne vyderzhal i blevnul pryamo v neposredstvennoi blizosti ot nego. Polkovnik v uzhase otskochil, skomkal ostatok svoei rechi i bol'she ne pytalsya nas "stroit".
Случилось это со мной года три назад в Екатеринбурге. Зашел я в троллейбус, сел на сиденьице, и принялся рекламы разглядывать чтобы время убить. Была там также реклама АО "Белая Башня", которая выглядела примерно так:
В страховой компании Б Е Л А Я Б А Ш Н Я мы вас З А С Т Р А Х У Е М от напастей без проблем!
Насладившись, я пересел в другой троллейбус, и там же наблюдал куда более веселый вариант той же рекламы. Какой-то умелец оторвал нижнюю левую часть листка и получилось:
В страховой компании Б Е Л А Я Б А Ш Н Я мы вас Х У Е М без проблем!
Давным-давно на белом свете, когда еще не было незалежных украин и самостийных чуркестанов, на границе двух братских республик в том месте, где ее пересекало шоссе Киев-Минск стоял большой плакат. На одной его стороне была надпись: "Хай живе радянска власть!" А на обратной - "Не хай живе радянска власть!"
Рассказал мне про это мой друган. В городе Зеленоградске (Калининградской области) после велопробега заходит он в какую-то столовую и спрашивает пухлую тетю. "У вас есть час в пластиковых стаканчиках?" - "Нет" - "Вот черт. А чай у вас просто есть?" - "Ну, да" - ...... - "А пластиковые стаканчики?" - "Вон лежат" - "А вы не могли бы налить чай в один из тех стаканчиков и продать мне?" Пухлая тетя долго-долго смотрела на моего друга. Потом молча все сделала и содрала 10 тысяч (в 1997-ом это было) с него.
Заполняю для своей школы документацию на материально-техническую базу. Встречаю в бумагах такие интересные пункты: "Компьютерный класс: - монитор 32ВТЦ-201 с лок.сет. - пишущая машинка Robotron" "Набор мебели для детских учреждений" "Кресло для зубного врача. Состояние: нерабочее. Износ: 100%"
Различные маразмы... ...в течение двух последних лет был проведен педсовет по теме "Амгериотивные формы обучения"... ...школьные проблемы в замыслах и воплощениях... ...обучение по психо-сберегающим технологиям большего количества учителей...
Недавно я прочитал рекомендации для янки, желающих поехать в Россию. Ну, знаете, они еще так боятся русского медведя. Я не знал, плакать мне или смеяться. Причем документ был официальный, консульский. Вот, к примеру что пишут про преступность: "Преступления против иностранцев составляют проблему, особенно в крупных городах. Карманные кражи, нападения и ограбления происходят круглосуточно. Самыми опасными областями являются подземные переходы и метро, ночные поезда, железнодорожные станции и аэропорты, рынки, аттракционы, рестораны и комнаты отелей, даже когда комнаты заперты. Группы детей нападают и грабят иностранцев на улицах города или в подземных переходах. Иностранцы, употребляющие алкогольные напитки, особенно уязвимы для нападения и грабежа в или около ночных клубов, баров и на пути домой. Ограбления могут также происходить в такси. Путешественникам рекомендуется путешествовать в группах, организованных надежными туристическими агентствами, так как иностранцы, путешествующие поодиночке уязвимы для преступников." Не слабо? Полная текстуха лежит на http://www.orc.ru/~elcon/russia.html
У нас в Томске есть компьютерная фирма "Игрем". Так вот там на витрине стоит ценник "Процессор Cooler Pentium", что в переводе на русский значит "Процессор Круче Пентиума". И стоит это чудо техники всего-то 44 новых рубля. Мы ясно хотели затовариться таким дешевым товаром. Оказолось, это всего-то вентилятор для Пентиума (по-английски Cooler). Вот такие процы у нас продаются ;-) Кстати, в той же фирме есть диск с игрой "Teo, Leo & Manda", старательно переведенный на русский "Тео, Лео и Манда"(открытым текстом). Игра, как написано, для малых детей. А в другом магазине, где продаются китайские сидюки, весит объява "Лазкрные диски продаются в качестве сувениров и не могут быть использованы в качестве рабочих продуктов" (за точность не ручаюсь). Я, когда первый раз увидел, долго смеялся. А вы говорите "борьба против пиратства". Нюхай, Билл Гейтс!!!!
Дело было в 1995 году на военных сборах Челябинского политеха. Лето, помню, дико жаркое было. Вернулись мы со стрельбища, оттопав километров 15 по этой самой жаре. Ноги у всех в кровь - сапоги то на вес выдавали, или на цвет, но никак не на размер. Переоделись мы кто в кеды, кто в сланцы, и на ужин. Прапор (который навроде чабана, только для студентов) где-то отстал. А впереди по курсу остановился какой-то офицер и смотрит, мол не пленную ли Дикую дивизию гонят, ходить-то мы не то что в ногу, а хотя бы коллинеарно, так и не научились. Подходим мы к нему ближе, и кто-то из наших говорит: "Гляди мол, мужики, генерал. Типа совсем как живой." Понятно, что о всяких условностях, как то равнясь!, честь отдать (воинскую, воинскую), никто и не думает. Генерал меняет цвет лица на оттенок, несодержащийся в спектре, и хватает прапора, ну, скажем, за палец. Прапор, монохроматичный генералу, догоняет нас и (вот, вот уже суть)в реально времени выдает следующую фразу:
Это пиздец, какой взвод пиздатый! Упиздовали в пизду и пиздят себе.
Очень много приятных ощущений приносит использование компьютерных переводчиков. Я как-то переводил солюшн к Alone in the Dark и в переводе постоянно встречались фразы типа "пройдите на верхнее лентопротяжное устройство и опустите лексему(маркер) в ЭВМ Музыки". Но верхом всего стал перевод мануаля к Descent'у. Невинный вопрос "Can I play Descent under Windows?" переревело уж совсем неприлично "Могу ля я играть в спуск под окнами?". Так и хотелось ответить...
Этот случай произошел на одном вполне приличном дне рождения. Вполне приличная женщина чересчур увлеклась конфетами "Рачок". На что один вполне приличный молодой человек выдал (буквально): "Не ешь рачка - рачком станешь!". На что все остальные вполне приличные гости рухнули под стол.
История эта произошла с одной моей знакомой, когда она еще училась в институте. Девочка она была тихая, скромная и на первых курсах вообще не пила ничего спирного. Но вот пришлось ей как-то все-таки попробовать водки. Было это во время прадника, дома у одного из сокурсников. После этого небольшой и уже уставшей от веселья компанией мы подходили к общежитию, где она жила. Она с подругой шла впереди нас и та ей объясняла, что для того что бы не было проблем с администрацией общежития, через вахту надо пройти прямо и спокойно, как-будто она и не пила вовсе. И вот перед самым входом она сделала несколько глубоких вдохов и уже не опираясь на подругу пошла по прямой траектории к проходной. Мы, стоя сзади, просто обомлели, обрадовавшись за нее, и даже немного позавидовали, так как сами были в приличном подпитии и не верили что нам удасться это сделать также легко. А она "наращивая обороты" уже была уже близка к заветной цели. И вдруг, как только мы уже хотели, подражая ее спокойной и уверенной походке, пойти вслед. Раздался грохот и звон стекла... Оказывается, она прицелившись на вахту, гордая своей стойкостью и волей, вошла на первый этаж общежития прямо через стекляную стену. Слава богу она не пострадала. Более всего были поражены два дружинника, дежуривших на вахте, когда мимо них из ночной мглы, разбив стену, гордо и независимо продефелировала дама у которой в тот момент была только одна мысль, как-бы ей никуда не сворачивая, попасть в узкий проход на вахте.
Проходили мы всем потоком медосмотр в поликлинике. Заходим к какому-то врачу. Раздеваемся (кто как). Стоим в очереди, перед нами пара ребят, раздетых только сверху... Врач сначала осмотрел их сверху и говорит: "покажите стопы". И они НЕ СНИМАЯ кроссовок гордо поднимают ноги. Следующие были в покате и уже не допустили такой ошибки.
Была у нас летучка, на которой шеф-редактор выразился по поводу того, что не плохо бы, мол, объяснять в сюжетах, проходящих в эфире, непонятные телезрителю места. Буквально на следующий день в эфир идет сюжет с таким текстом (цитирую): "...И они пьют "Текилу". Для тех, кто не знает: "Текила" - это водка из Агавы!.." ("Текила", кто не знает, - кактусовая водка, а Агава - название кактуса, соответственно.)
Ну значит сидим в школе в раздевалке, а просто в этот день было родительское собрание,так что там еще родичи раздевались. Ну значит сидим с другом ждем других, и я достаю из портфеля какой-то журнал почитать. И смотрю на раздел рекламы,и читаю вслух громко(яне помню зачемя это сделал): -Тысячи Хозяек выбирают Stinol Мой друг(здоровый деревенский)не давно прибывший в Москву тоже свлух -А что такое Стинол?Вибраторы? Блин как все там ржали, и родители тоже, передать невозможно.
Стал мой друг Саша ходить с одной девочкой, но так из-за скуки. Девочка эта вбила себе в голову бог весть знает что, и сказала родителям, что Саша сделал ей предложение. Ну, те позвали его в гости. Саша парень крайне стеснительный, а посему страшно перепугался. Два его друга - Олег и Сергей решили помочь ему и пойти вместе с ним. Как помочь - не сказали. Приходят, там интеллигентная семья, называют его уже ЗЯТЕК. Сели за стол. Олег отпивает вина и говорит: - А это чо за говно? Я такое не пью! Достают из-за сумки бутылку самогона и начинает пить из горла. Родители в трансе, но делают вид, что ничего не произошло. Саша сидит красный как рак. Сергей осматривает квартиру глазами и говорит: - Да, бля! Квартира - зае..сь! Опять транс и опять делают вид, что ничего не произошло. И тут сам Саша входит во вкус игры и рассказывает препохабнейший анекдот с матами. Это уже была последняя капля. Дочка - в слезы, мать в состоянии обморока. Побагровевший отец орет: - Вон! Нам такой зять не нужен! И честная компания в хорошем настроении сваливает из чуть было не ставшей родной квартиры.
Два друга сбежали в самоволку. И тут как назло - патруль. Стали убегать. Те за ними. Бегут, думают куда бы спрятаться. Смотрят - туалет. И тут в голову приходит мысль - забежать в женское отделение. Забегают, а там стандартный советский туалет - подобие умывальника и дырка в полу. А на дырке сидит какая-то девушка. Они: Вы, девушка, не стесняейтесь! Спокойно себе продолжайте! Мы тут всего не минутку! Патруль забежал в мужское отделение - никого. Вокруг - никого. Побегали, поудивлялись внезапному исчезновению советских солдат и ушли. А мужики вышли из туалета и пошли по своим делам.
Сам я тормоз по жизни (компьютерный в смысле), и тормозов на своем веку повидал, но чтоб так... Взяли в нашу контору дяденьку на тему "водитель & завхоз в одном флаконе". Как он тачку водил - я слышал от еще не отошедшей от шока супруги (работаем вместе). Но ему еще поручили провести инвентаризацию. А у нас компьютеры, да и прочего мудреного барахла хватает. Короче, мою благоверную посадили забивать в таблицу результаты ентой самой инвентаризации. А я сижу рядом, и смотрю, чтоб по доброте душевной не написала что-нибудь типа СТРЮМЕР. Протягивает она мне бамажку, дабы спросить че-то, я глянул, и чуть со стула не грохнулся. Написано было примерно так: Апп. тел. № б/н модель IMPORTANT Я же потом зашел в офис, дабы лицезреть сие ВАЖНОЕ телефонное устройство. Среди Панасоников гордо стоял АОН в корпусе неизвестной фирмы, а снизу была наклейка, предупреждающая о мерах безопасности при обращении с телефоном. P.S. Предлагаю выпустить электробритву WARNING, и текстовый редактор README.EXE
Как-то на первом курсе проходила у нас летняя практика в Аршане (курорт такой) жили мы на студенческой базе в бараке. И однажды пошел ливень страшный, а крыша ессно вся в дырках... Ну а так-как мокнуть никому не хочется, то народ стал потихоньку перибираться в дом где преподы жили. Папик мой-препод (он на тачке приехал) там-же жил. Я значит притащил свой спальник в дом, посмотрел как там народ вповалку на полу устраивается и решил переночевать в машине. А одному обломно как-то, и я пригласил девушку одну со мной (без всякой задней мысли). Полежали, музыку послушали и уснули, а чтоб ночью нам посвежее было я окно чуь-чуть опустил. (ВСЕ ЧТО БЫЛО ДАЛЬШЕ Я УЗНАЛ НЕСКОЛЬКО ПОЗЖЕ) Значит нескольки уродам из нашей группы неспалось в эту ночь, и они сняли с веревки, на которой девченки сушили белье, красивенькие такие трусики и повесили сначала на внешнее зеркало, но такой прикол их не удовлетворил и они пропихнули трусики в щелочку и закинули их на заднее сиденье. Утом, я проснувшись, трусики не заметил, а девушка заметила, но ничего не сказала (мало ли что в моей машине происходит). В обед папа с мамой (она с нами отдыхала) поехали на Чистые ключи, и заметили эту злополучную часть женского туалета :[ ] И по приезду папа мне и говорит: "Ну как ?" Я- Что как ? Папа - Понравилось ? Я- Что понравилось ? Папа тут-же прочитал мне лекцию по поводу интимных отношений между мальчиком и девочкой, случайных детях и т.д. :[ ] В дауне я был довольно-таки продолжительное время, но потом прошло... А одногдупников поубивать надо было !!!
Проводили мы как-то (году эдак в 93) в одном пионерском лагере научно-исследовательскую работу (пионеров там не было, были только мы). Весь день мы работали, а по вечерам самые главные подводили итоги и строили планы (происходило это в комнате, где обычно вожатые занимаются тем же самым). Так там на стенах, помимо лозунгов про КПСС и Ленина (не успели снять, наверно), висел такой баннер на всю стену: МЫ ЗДЕСЬ НЕ В БИРЮЛЬКИ ИГРАЕМ. Но прикол в том, что на соседней стене висело много детских художеств, и над ними была надпись: "МЫ РИСУЕМ ЛЕТО". Получалось: "Мы здесь не в бирюльки играем, мы рисуем лето"....
Устанавливаю MS Internet Explorer 3.02. В процессе установки он задает вопрос: "Какие элементы Internet Explorer устанавливать?". Больше в окошке ничего нету, только две кнопки: "Да" и "Нет".
Увидел тут историю про популярного ведущего передачи "Футбольный Клуб" Васю Уткина и решил рассказать еще одну. Я слышал эту историю из вторых рук, но она кажется вполне правдивой. По дотоинству оценят ее те, кто часто смотрит этот самый "Футбольный клуб" (что я тоже делаю с удовольствием). Итак. Футбольный матч, кажется на стадионе "Локомотив". Как я понял довольно скучный. По беговой дорожке мимо трибуны идет Вася Уткин, очевидно готовя репортаж. Народ его узнает и начинает скандировать: "ВА-СЯ!" "УТ-КИН!" Довольный Вася поворачивается к зрителям и как-то их приветствует. С трибуны окончание фразы: "ПИ-ДА-РАС!!!"
Много уже всего было рассказано про электронный переводчик "Сократ," этот неиссякаемый кладезь безумно-идиотических сочетаний, как на русском, так и на английском. Три минуты назад, смеха ради загрузив демо-версию сего электронного чуда, я обнаружил, помимо прочего, что фразу "Oh well" ("Ну что же...") он переводит как "Ох хорошо". А вот перевод с английского фразы "You god damn bitch" (предложена моим соседом по комнате): "Вы сука ругательство бога". Кстати говоря, именно ругательством бога мне хотелось бы отметить славную компанию, родившую этот самый "Сократ". Мне-то смешно, а вот настоящим пользователям, как я понимаю, не до смеху.
Рассказали одному моему знакомому. Один парнишка очень любил говорить многим встречным девушкам: "Хотел бы я видеть твои ноги у себя на плечах" И вот однажды он получил очень неожиданный ответ: "Если это произойдет я буду ссать пока ты не захлебнешся!"
Дело в одном селе Сибири. Однажды в магазин зашел старик с глухой деревни и соответственно в деревне они то ли телевизоров не видели или же не поняли про рекламу. Посмотрел он прилавки купил припасы всякие и решил, наверно внукам купить лакомства. А магазин этот был типа универсального, один из нескольких магазинов на село. -Девушка, почем это печенье "Тамрах"? Продавщицы сперва не врубились, но потом до них дошло.
Тогда это шуткой не казалось. 9 мая 1945 года мой дед-офицер, пьяный, вышел на улицу пострелять. Достает пистолет, стреляет, и первой же пулей перебивает линию связи НКВД. Через пять минут явились. Деда долго еще таскали по органам, пытаясь доказать, что он путем долгой тренировки научился перебивать пулей провода НКВД.
Студенты в колхозе. Мой кореш по уши влюбился в одну красивую девочку. Начал за ней ухаживать, она тоже оказывала ему знаки внимания - нравился он ей. И вот, решил он перейти к решающему шагу - т.е. попросту трахнуть ее (извините, слова приличного в русском языке нет). Ночью, пошел он в барак в лесу где спали девочки. В лесу - темень, ни хрена не видно, но координаты ее постели он визуально помнил, быстро ее нашел, начал ласково ее гладить, она проснулась, на его удивление сразу же положительно ответила на его ласки. В общем, трахнул он ее. Просыпается утром - видит ненавидящий взгляд той самой его любимой девочки. Оказалось, ошибся-то он постелью! А рядом с ним лежит совсем другая девочка! Короче, любовь не получилась.
Walkman Syndrome (как я его назвал) - всем конечно известен: человек с плейером и наушниками в его ушах разговаривает немного громче обычного. Еду я как-то в метро. На остановке заходит какой-то мужик с гремящим в ушах плейером, и из его сумки чего-то очень обильно течет. Наконец о дна женщина все-же решается спросить мужика, чего у него из сумки течет. Мужик с плейером как заорет на весь вагон: - Да это я термос ПИЗДАНУЛ !!! Вагон лег со смеху. ;)
На днях вижу следующую картину: в троллейбус забираются две бабушки и, держась друг за друга, пробираются к свободному месту. В этот момент троллейбус трогается и одна бабушка кричит другой:"Ой! Хватай меня ско- рее, он же щас дернет!" Вторая бабушка пытается схватить подругу за среднюю часть туловища, у нее ничего не выходит и она с отчаянием кричит: "Да как же я тебя схвачу?" И, обращаясь как бы ко всем пассажи- рам, добавляет: "Тебя ведь и схватить-то ... не за что!!!"
Смотрел я вчерась новый фильмец - "Чужой-4" называется,продолжение бессмертного сериала космических ужастиков. Там героиня Вайноны Райдер - синтетическая девушка по имени Кэлл произносит такую фразу: "Я сожгла свой модем...". Первая мысль в моей голове: "Не смогла платить повременку."
Утром в субботу сидим мы с женой у телевизора и смотрим программу "МузТВ", а там поет Джоан Озборн. Жена говорит: "Что-то она не очень красивая." "Конечно, это же дочка Оззи Осборна," - отвечаю я.
Еду я как-то по Тверской-Ямской. Как всегда от нечего делать изучаю всякие рекламные плакаты. Тут смотрю - надпись следующего содержания: "Решение проблемы пола по-шведски"... Удивлению не было предела. "По-шведски" это как? В голове вертелось что-то про шведскую семью и т.д. Потом я подняла глаза выше на картинку, где было написано :"ПАРКЕТ"
Отправляю как-то факс в ручном режиме, т.е. сначала звонишь, потом просишь включит факс. Дозвонился, говорю:"Примите факс, пожалуйста". На другом конце линии, по всей видимости, какая-то бабушка медленно и слегка удивленно, но очень интеллегентно мне отвечает: "Видите ли, молодой человек, ко мне сегодня уже обращались с подобным предложением..." Конец фразы я не дослушал.
еще одна варияция высказывания военрука моего приятеля Романа
Командиру взвода (отлучаясь "на минутку..."): Услышу шум-- первый секс будет с тобой. В камасутре 700 поз ( я то точного числа не помню), я тебе покажу еще дополнительно 72. В подсобке плакаты-- тренеруйся.
Была на Украинском телевидении передача "Надобранiч, дiти" (Спокойной ночи, малыши). Вел ее Дед Панас, который, после следующего случая, канул. Раньше программы шли в прямой эфир, без предварительной записи. Рассказал Дед Панас деткам сказку, решил мультик показать. Пока мультик крутили: Дед принял 100 грамм. Мультик закончился, пришла пора прошаться. (Д)- Чi подобалась вам казка малята? (Понравилась вам сказка малыши?) (М)- Так, тiльки сумна вона (Да, только грустная она) (Д)- Отака хуйня малята! (без перевода)
Как-то один мой однокурсник учил другого архивировать файлы по телефону После каких-то манипуляций обучаемый стер строку в Autoexec MSCDEX.EXE /d:mscd000 etc.... После чего он ходил жаловался нам, но так как объяснять ему никто не хотел, он попер свой системный блок в фирму, где покупал комп. И надо же - системный блок ему... ЗАМЕНИЛИ.
Многие имеют честь видеть ТВ-6. Так вот, есть у них такая передача "Знак качества". Передача заслуженно пользуется популярностью. Но почему то никто до сих пор не обратил внимание на фоновую затавку, которую они используют. А это вот что: Пятиугольник, символизирующий знак качества, в нем три круга света. В левом находится силуэт некой барышни с коробкой, здесь вроде все ОК. В середине круг пустой. С ним тоже все нормально. А вот в правом - силуэт мужичка, который болтает по телефону. Одна его рука находится около уха, а вот вторая - держит телефон, причем на уровне пояса. Оный мужичок естественно стоит в профиль, и сей профиль преображает мужичка в этакого сексуального маньяка с громадными гениталиями. Поверьте, на это стоит посмотреть, пока на ТВ не догадались.
Довелось мне, по роду работы, пользоваться нормами расхода зап. частей, материалов и оборудования для ремонта ГРУЗОВОГО железнодорожного вагона. И там, среди всяких болтов, гаек, других металлоизделий и пиломатериалов красовалась надпись: "Унитазы фаянсовые". И норма расхода стояла только для одного типа вагонов, а в остальных были прочерки. Меня заинтересовало, что же это за вагон такой с унитазами. Оказалось: "Вагон для перевозки крупного скота" Там правда сноска была мелким шрифтом: "Только в случае оборудования вагона местами для сопровождающего персонала".
Когда я жил один, возможно, мои вещи и лежали в беспорядке, но я точно знал, где какая. Стал жить с девушкой. Теперь мои вещи красиво уложены неизвестно где.