Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Когда-то мы с мамой и папой (лет 15 назад) ходили на вечер встречи каких-то киноактеров (кстати довольно известных, но я хорошо помню только Вицына, Никулина и Моргунова, поэтому не могу сказать кто же это был). Так вот, один из них рассказывал. Некогда ему довелось участвовать в съемках сначала в роли живого, а потом в роли покойника. И вот, когда его уже несли в гробу на сельское кладбище, начался проливной дождь. Все участники похоронной процессии ушли в съемочный автобус, а покойника прямо у ямы оставили в гробу, прикрыли крышкой, оставили щель, чтоб мог дышать и курить, дали папироску, но не дали прикурить. И сидят в автобусе, прикалываются на его счет. А покойник бедный все просит и просит огоньку. Случилось в ту пору через кладбище идти двум местным крестьянкам. И стало им интересно, кого же это хоронят. Заглядывают они в гроб, а артист энтот думал, что сжалились над ним и огоньку принесли, громко матернул теток и давай из своего убежища вылазить. одна тетка в обморок грохнулась сразу. а вторая вроде ничего , вроде юмор понимает. Привели первую тетку в чувство, вторая схватила ее под ручку, ведет и приговаривает: "Ай да артисты, ну и шутники" И вдруг вторая тетка плюх в обморок, а за ней первая по второму разу. Пришлось их на автобусе развозить по домам, а покойника и гроб пришлось на кладбище оставить.
Я был свидетелем этой истории лет 11-12 назад, когда жил еще в прекрасном городе Алмате. Вечер. Не час пик, но чуть позже. В троллейбусе полно народу. На сидении сидят мальчик и его мамаша. Мальчик спрашивает довольно громко: “Мама, я коей?” На что мама отвечает так, что, опять же, слышат все: “Сволочь ты, а не король!” Ну люди, понятное дело, начинают на мамку наезжать: “Что вы, мол, дамочка, себе позволяете! Как вы с сыном разговариваете?” Мама снимает с сыночка шапку, а у него на голове хрустальная ваза: “Вот, полюбуйтесь, в травмпункт везу!” Немая сцена.
Вот примеры высказываний моих дорогих начальников в годы службы под знаменами (Эх!) Красной Армии: Прапорщик, скажем, Кусков: "Берем пальцАми ножнецЫ и подрезаем шинелЯ". Воистину, велик и могуч... Но вот у подполковника, скажем, Вечного были проблемы со словарным запасом. Так, он однажды построил нас и изрек следующее: "Батальон вместо парка (автомобильного) следует на предмет следования на предмет обследования водить... ну эту... кобылку на четырех колесах!" (смешно также то, что в нашей части были в основном Уралы и Зилы 131, так что найти там эту самую кобылку именно на четырех было нелегко).
А вот пример армейского черного юмора. Я был бААААльшим распиздяем, и отпустили меня с чистыми погонами и совестью за это пораньше, ну потому что заебал. А вот друган мой, отличник боевой и политической, старшина etc., прослужил еще месяца 1,5-2. Некем было такого хорошего заменить. Так вот, приходит он со службы и ко мне в гости. Ну я, конечно, вежливо за бутылкой спрашиваю, как там дела, как тот, как этот? И в частности, как, скажем, Ванька? А он мне в ответ: "Нету Ваньки, погиб". Я: "Как?!!!" А он: "Очень просто. Нажрался и поехал кататься на своем Урале. Вышиб задние ворота части, ну и дальше... Километрах в 20 от части выпал из кабины и попал под колеса своего же Урала". Вот, думаю, истинно, лучшие люди гибнут первыми.
Не знаю, кто сегодня (14.04) поставил историю № 9, но ему должно быть стыдно перед правдой. :) Настоящая история была в Физтехе, и было дело вот так вот.
Экзамен по оптике (или по курсу, где проходили оптику). А лектор -- известный физик (академик?) Козел (произносится ко-зел, а не так как вы подумали:)). Он же, кстати, и задачник опубликовал, который используют почти во всех физматах экс-СССР. Так вот, задача (экзамен) -- почему графин, поставленный на подоконнике под солнцем, теплей с комнатной стороны, а не с той стороны, с которой он освещается солнцем. Ну в общем пошло -- все начали извращаться по теме преломления света, и по "selective absorption/emission". Наконец все озадаченно затыкаются. Вдруг один студент, пощупав графин и задумавшись, сказал: -- По-видимому, какой-то козел повернул ее теплой стороной вовнутрь! Козел посмотрел на него гнусным взглядом и промолвил через зубы: -- Вопервых, не козел, а Козел. А во-вторых, правильно.
Речь идет о MIT. Вот у меня "последний" семестр по "undergraduate studies". Короче, дипломную работу пишу. А шеф ("thesis adviser") у меня -- post-doc ("старший научный сотрудник"), довольно таки веселый и простой чувак. Чтоб понять о какой "бесформальности" идет речь, я только скажу, что сегодня, узнав что до сдачи дипломной работы мне всего осталось 3-4 недели, он добродушно засмеялся и сказал: "You are fucked!" Так вот, сижу у него на компьютере (а он в одной комнате с несколькими аспирантами). С вентиляцией компьютера чего-то не так, гудит, жужжит, в общем шумит. Вдруг вваливается в комнату вышеупомянутый "шеф", смотрит в нашу (компьютер и я) сторону, и сердито говорит: шеф: -- Piece of shit! Все в комнате удивленно смотрят на нас. я: -- Hello Kevin. шеф: -- No, I mean the computer...
Раз начались истории про про разных преподов, то вот моя... Когда я учился в универе 93 г. был у нас препод по какому-то не профилирующему предмету с одной парой в две недели. Так вот он мог на лекции говорить первые пять минут про предмет(окр. среда какая-то), а все остальное время про правительсиво, бардак в стране и пр. туфту. На лекции мог закурить в аудитории свой Беломор, сесть на спинку парты поставив ноги на парту, плеваться(сморкаться) смачно на пол(не знаю как насчет пердеть - не слышал, хотя он бы мог). Как то раз он снял свои боты и начал показывать, какие дерьмовые носки делают у нас в стране.
Ну, производить математические подсчеты на кнопочном телефоне - это дело обычное. А вот вчера я, напечатав факс, иду в комнату, где стоит оргтехника, кладу свой листок в ксерокс и пытаюсь набрать номер телефона кнопками для выбора количества копий! Очнулась, только когда не услышала привычного телефонного гудка!Ж8-( )
Сижу я , значит , читаю здесь истории за 15 апреля ,дошел до истории 11 и чуть не помер ( со смеху,yesтественно ):"Тут мы РАЗДЕЛИСЬ по принципу кто что пьет!!!" Не знаю , как автору ,а мне , чтобы выпить ,раздеваться не надо!
Почти анекдот, но было на самом деле. Экономисты сдавали что-то, связанное с экономической теорией. В оной упоминается некоторый господин Адам Смит: нето основатель, нето...короче, большой человек, оставивший след в истории. Одна милая девушка из сдававших, видимо, "драла" с чьей-то шпаргалки, а там везде было А.Смит. Вот она и отвечает: А. да А. ... Препод берет за жабры: как, дескать имечко у сего деятеля? Девушка молчит. Добрый преподаватель кидает подсказочку: ну, как, мол, самого первого мужчину-то звали? Девушка покраснела и отвечает: "Валера...".
История расказанная работниками одного отделения сбербанка. (Клянутся, что было у них, но очень уж похоже на фольклор) Приходит бабка в сберкассу, заполняет квиточки и подходит к окошку. Операционистка тщательно проверяет, а потом возвращает их бабке со словами: - Не приму - без даты. В ответ - А сама-то кто ...
Фрагмент разговора по телефону между двумя сотрудниками банка, обменивающимеся данными по модему (произносится очень громко в заполненной народом комнате): - Степаныч! Встань в хост я тебе баланс впарю ...
В определенной степени, это даже не история, а легенда, основанная на "историческом" событии.
Дело происходило зимой, на улице сильный гололед. Нормальная, хозяйственная питерская девушка пошла в универсам за продуктами. Набрала всего и стоит в очереди в кассу. А перед ней стоит военный в форме "димломатом" в одной руке и упаковкой яиц в другой. Выбивает, значит, мужик яйца и двигает на выход. Девушка, пронаблюдав картину упаковки этих яиц в "дипломат", забывает о мужике и начинает оплачивать свои продукты.
Через короткое время она выходит из универсама на улицу и видит след. картину: какой-то мужик в форме и с "дипломатом" метрах в 10 от нее подскальзывается и падает, грохнув свой "дип" об землю.
Наша сердобольная девушка подходит к нему и спрашивает: "Молодой человек, а яйца хоть целы!?". Мужик, постанывая, засовывает руку под шинель, щупает там что-то и отвечает: "Да вроде да!"
И тут девушка в ужасе понимает, что мужик-то не тот!
Даже и не знаю в какой раздел послать: то ли реальная история, то ли уже случай, переросший в анекдот. Бог с ним, оставляю на усмотрение Димы Вернера. Хояин - барин. Пусть решает.
Дело было в старые, недоброй памяти врена лакадемика Лысенко. Ну, вы помните: "генетика - продажная девка империализма", кибернетика (sic! сисадмины и веб-мастера!) - лженаука, и т.п. Идет научное собрание в одном из институтов Академии наук. "Сам" (ак.Лысенко) длинно и утомительно доказывает тезис, что никакой наследственности нет и быть не может. Все изменения только и ислючительно результат естестенного отбора. Для вящей убедительности приводится пример (благо, проверить довольно затруднительно): "Если взять контрольную пару кроликов, и у них и их потомства на протяжении многих поколений отрезать одну и ту же лапку (ну садист!), то в конце концов начнут рождаться трехлапые кролики..."
И тут из зала следует убийственный вопрос, заживо хоронящий всю эту "теорию". Итак, вопрос: "Скажите, а как вы объясните факт существования девушек ??" ... история не сохранила дальнейших деталей, но говорят, это было начало конца лысенковщины.
К №3 основных историй от 15 апреля Прочитал и вспомнил. В конце 70х (я тогда маленький был, но начитанный) увидел я в журнале "Здоровье" статейку о вреде поп-музыки для растущего организма. Проиллюстрирована статья была картинкой следующего содержания: над худосочным пацаном нависает необъятным брюхом попяра, наяривающий на фаллического вида тромбоне...
Случилась эта история прошлым летом. Ехал я как-то домой на автобусе, а рядом сидела женщина с маленьким ребеночком, который, как всегда, плакал. Ну плачет -- пусть плачет себе, мне-то что. Едем так, едем, ребенок потихоньку начал надоедать. Но я терплю, знаю, что сам таким был. В общем, остановились мы разок, женщина мне сразу ребенка в руки: "Не могли бы подержать?" Я, конечно, был интеллигентом и ребеночка взял, и этот негодяй, мать его, сразу перестал плакать и начал улыбаться. Ну, думаю, ладно, сиди, главное -- мне на штаны не нассы. Сидим-сидим, а автобус отъезжать начал. Я сразу не врубился, а когда дошло, что мы едем, то стало плохо. Я не знал, что делать с малышом, куда его деть, что говорить родителям, в общем, были мраки. Ну едем мы, едем и начали подъезжать к родимому городу, а там, конечно, мусора. Автобусы тормозят, проверяют паспорта и т. д., и т. п. Ну, думаю, мне п%$#$%ц. Щас посмотрит на паспорт и все. Мужик подходит, паспорт проверяет и конечно же спрашивает, мол, чей ребенок. Соврать не смог получше -- говорю, мол, женщина дала, а самой нету. Ну, мент меня сразу под мышки и наружу, а там еще раз я опять отвечаю: мол, женщина дала, а он как замахнется палкой и по голове хотел шарахнуть. Но не успел, так как мама меня разбудила...
В общем бывает так что из-за каких-то глюков на сервере email попадает не по адресу. Так было с моим другом. Нарочно не придумаешь! Получает он email (я стою рядом, смотрю), смотрит -- адресовано не на его почтовый ящик да и ваще не знает кто это отправил. Тем более текст не целиком а только отрывок. Читает (текст приводится дословно):
"....большое спасибо доктор, мы с мужем стали следовать вашим советам, и у нас стало получаться. Только я хотела бы спросить, каждый раз когда мы с мужем вступаем в половой акт мной овладевает желание на него НАСРАТЬ. Скажите, а это нормально?....."
Тут мы начинаем дико ржать и все юзеры (дело в лабе было) на нас оглядываются. Ржем до потери пульса. Мдаа... Все-таки ну ооочень странные есть люди. Интересно, а кто же остальную часть письма получил?
Многие уже посмотрели этот трагичный филм ТИТАНИК. На www.screensaverheaven.com есть screensaver ТИТАНИК который постоянно тонет вобщем вечная трагедия у вас на экране.
К истории 10 от 15.04.98 (Насчет женщин и операционных систем) Году так в 1988 я летом любил ходить в здание физтеха в Жуковском, поиграть на компах. Стоял там тогда то-ли VAX, то ли его советское подобие, цифро-буквенные мониторы a-la VT100. Там была ОС, разработанная в МГУ, и называлась она MISS ANNA, но уже тогда хаккеры стремились переделать все под свое восприятие мира, и однажды при включении терминалов все увидели вместо Мисс Анны, Мисс Марусю.
Произошло не далее как вчера. Иду вечером по Тверской мимо клуба "Night Flight". Меня обгоняют двое "крутых", спешащих в клуб, и я слышу, как один из них говорит другому: - Вот, блин, уже сколько лет живу в Москве, а еще ни разу в Эрмитаже не был... 8>O
Учусья в медицинском,урок анатомии.Труп, женский, многие у трупа первый раз. Рассматриваем брюшную полость, естесственно у всех глаза едут в полость малого таза (что там можно увидеть объяснять не надо) Тут одна студентка обрывая препода на полуслове спрашивает: - А это что Преп.(удивленно)- Матка. Должен сказать что данный орган очень невелик Студ.(делая широко раскрытые глаза) - Что, ТАКАЯ МАЛЕНЬКАЯ!!! Преп. (не без удовольствия) - А тебе что как ведро надо??? Больше девчонка к трупу не подходила. За что на экзамене и схлопотала пару.
Тут моя знакомая (9 лет) говорит: - А ты знаешь как сейчас Варум популярна? - Нет, а что? - Да мы с мамой смотрели Старые песни о главном 3, и мама говорит: "Надо же, Варум по всем рукам пошла..."
Как и обещал в ДК, еще одна собачья история. Идет передо мной по улице женщина, а у нее щенок на длинном поводке. Я в собаках не очень, но видно, что щенок этот на хорошие баксы куплен, и прочит его тетка эта не иначе как в медалисты. Щенок еще очень маленький, видно, что она его только обучать начала. Так вот дергала она его за поводок и слова всякие правильные говорила, пока он не понял, что не отстанет, и не пошел рядом (в смысле, выполняя ее ценное указание). И тут мимо проводят породистую суку (кто не понял - взрослую собаку женского рода). У нашего щеночка происходит переосмысление жизненных ценностей, он впервые в жизни начинает задумываться, зачем на свет появился, рвет со своего места, нарушая строй, натягивает поводок и призывно виляет хвостом. Сука на это ноль внимания, а хозяйка, напротив, тут же реагирует, дергает за поводок, команды всякие подает, и т.д., и т.п. Щенок, отупев от подобного обращения (одна не смотрит, другая даже слишком), плюхается с горя на задницу. Все бы ничего, но делает он это, по мнению хозяйки, неправильно, подвернув задние лапки вбок, а не расположив параллельно туловищу (ну мы-то знаем, что на всяких там выставках ему этого не простят, и хозяйка об этом знает). Помня о том, что будущего медалиста надо готовить с ранья (в смысле, смолоду), хозяйка подкрадывается сзади и, прилагая героические усилия, выправляет посадку. Бедный щенок, получивший первый в жизни облом, смотрит на хозяйку через плечо, хочет сказать все, что думает, но потом просто поднимается и пытается вновь привлечь внимание суки. Но той до подобной мелюзги дела нет, а вот хозяйка-то как раз блюдет, за поводок тянет и командовать пытается. Щенок решил положить на них обеих (в смысле, положив задницу на асфальт), выразив это опять в неправильном расположении задних лап. Хозяйка блюдет, применяет силу и опять побеждает! И когда я решил, что щенок-таки смирился со своей участью, он встал, смерил конкретным взглядом хозяйку и пошел к ближайшему дереву.
В г. Нальчике, Кабардино-Балкария, был киоск с легко запоминающимся названием: КАББАЛКРАЗНОБЫТ.
На "войне" в МАИ была расхожая аббревиатура - ее необходимо было знать для ответа на "три" - для Полупостоянного Запоминающего Устройства Унифицированной Системы Дистанционного Управления Пусковыми Установками - ППЗУ УСДУ ПУ. Очень удобно, и никакого мата не надо - скажешь, бывало, "а пошел ты в пэпэзэу-усдупэу..."
Увы, не шутка. Прихожу в налоговую - дабы спать спокойно, да и бумажка в ящике уже появилась. А мне юная фурия заявляет: - В августе вам начислено *** рублей. Налог с этой суммы не поступил. Штраф, размер необлагаемые минимумы еtc... Шутка в том, что денег я не видел как таковых - о задолженностях по зарплате не знает только очень глупый. Или налоговый инспектор. И что с ней делать? Поручик Ржевский, ма-а-алчать!
Реальная история, происшедшая в Петербурге в перестроечные времена с молодой девушкой -интуристовским переводчиком. Вела она экскурсию по Эрмитажу для американской группы. Дошли они до зала где выставлены разные вещи, сделанные из самшита. И тут до нее доходит что она не знает как это будет по английски. И она решает проскочить на шару, авось не специалисты по породам дерева ее слушают. ..."In this wonderful room you can see SOMESHIT on the left and SOMESHIT on the right". (в переводе с англ-- а етом прекрасном зале справа кое-какое говнецо и слева кое-какое). Сами понимаете какя реакция была у американцев. Они оценили это по достоинству!
Отец рассказал. Надо было ему лететь на научную конференцию в Крым, в Саки(помните, туда прилетали участники Ялтинской конференции во время воины.) Стоит он в очереди в кассу долго. какий-то мужичок от скуки его спрашивает: "Простите, а куда Вы летите?", "В Саки",-отвечает отец. "И где это?"-удивленно спрашивает мужик. "Это в Крыму",-отвечает отец. На что мужик машет головой и говорит:"Неееее. Полетели со мной за Урал. Вот у нас действительно ТАКИЕ ССАКИ...."
Кто разбирается в программировании Windows, объясните мне, кто выводит диалоговые окна с сообщениями и стандартными (?) кнопками Yes, No, Cancel - Windows или приложение ?
В 94 году в нашей конторе стоял компьютер с русским Win3.11 и неким русскоязычным факсовым софтом. На нем работала секретарша, очень любившая на ночь выключать все устройства, находящиеся в ее ведении. Однажды утром прибегает она ко мне (зам.сисадмина)в ужасе, и говорит, что ее компьютер ругается МАТОМ!!!
Подхожу, смотрю. Замечаю, что девочка забыла включить внешний факсмодем и запустила факссервер. На экране окошко:
Не удается инициализировать модем.
Да Нет Похер
"Не удается..." - это явно слова факссервера, а кнопки-то чьи ? И что значит в этой ситуации, к примеру, "Да" ?
А дело было так... Учился я тогда еще в незабвенном МИРЭА, и на какой-то очередной пьянке мой сокурсник Юра Рыжов поведал мне такую историю. Как то ечером со своими друзьями из Крылатского поехали они с девченками на дискотеку в МДМ... Ну как полагается побесились как следует, не без пива конечно, ну и под конец чего-то покрепче взяли. Ну и один из парней укушался капитально (ну не пил никогда человек столько и в таких пропорциях), короче трезво соображающая оставщаяся часть компании решила домой его не везти (т.к. на ногах он не держался), а оставить ночевать у одной знакомой, котораю тут же поблизости и жила (вобщем ребята не особо напрягались)... Так и сделали. Вобщем все нормально. На утро просыпается этот чувак в квартире этой бабы, голова болит, продирает глаза, поднимается, подходит к окну - и понимает что за окном абсолютно не знакомый двор, он оглядывается и до него доходит, что комната то тоже не его и вообще не может понять у кого он и где он... Вдруг (видимо услышав шаги) в комнату входит незнакомая ему девчонка... и говорит "Доброе утро, Гоша, пойдем завтракать." В голове у него все перемешалась. Баба абсолютно незнакомая, квартира тоже, чего вчера было тоже не помнит... Ну идет за ней на кухню, там новый шок - за столом сидят родители этой бабы, которых он тоже видит в первый раз в жизни... Глаза у него на полвосьмого, рот открыт - вобщем человек недоумевает, и в тоже время видна судорожная работа мысли - "ЧТО ЖЕ ВСЕ ТАКИ ВЧЕРА БЫЛО И КТО ЭТИ ЛЮДИ?". Его приглашают к столю, говорят мол не стесняйся, наливают ему чай... Его о чем то спрашивают, он молчит (весь в мыслях), и тут он не выдерживает, жутко краснеет и говорит:"Простите мне нужно задать вам один вопрос, возможно он покажется вам немного странным... Где я?" - Все резко замолкают... И тут предков прорвало - они начинаю ржать, дочка тоже... Мораль: МИРЭА...
Дело было в разгар антиалкогольной кампании 1985г. В каждой области, как это было принято, искали какой-нибудь яркий пример, боролись с ним и рапортовали наверх. В Оренбургской области попались руководители Орского ГК КПСС на организации пьянки после городской отчетно-выборной конференции. В этой пьянке принимали участие инструктор обкома партии, готовивший конференцию и секретарь обкома, принимающий участие в ее (конференции) работе. Идут разборки на обл. парткомиссии. Инструктор показывает:" Действительно, после утомительной конференции был ужин, может быть кто нибудь и пил, я не видел и сам не употреблял" Это как-то проглотили, а вот что выдал секретарь. "Я на ужин не ходил, сидел в машине и ждал, когда поужинает инструктор". Кто помнит надутых секретарей обкомов, может представить каким ржанием встретили эти слова члены парткомиссии.
А вот случилось продолжение истории 14 от 20 марта. Вновь пришел ко мне в гости друг Алик и поведал, что в городе Харькове на улице Пушкинской, к великому сожалению трудового народа, больше нет фирмы "Орггазремавтоматика"... Плачь, народ! Зато прямо через дорогу висит новая вывеска - "Вибротранс". Милости просим!
Случилось мне в студенческие годы поработать в церквах маляром стен орнаментами. Со священнослужителями общался, народ они веселый и сердечный. Один батюшка, отец Жора (Георгий), запомнился своими танцами до 3 утра с пьяными девками под Ласковый Май. Он же, находясь после службы в алтаре, ударился головой и сказал "Бля."
Другой служитель (монах!), тоже почему-то Георгий, делясь впечатлениями от канадских туристок, живших в монастыре, сказал: "Там есть одна такая толстая, вот бы ее выебать... А впрочем, лучше свинку." После он подкарауливал и пытался поцеловать в губы мужиков из нашей бригады, в том числе и меня. Морды ему не набили, наверное, от удивления...
При обсуждении программы развития университета один из преподавателей задал вопрос о том как будет происходить переезд факультета в связи с реконструкцией здания. Ректор: - Очень просто. Будем выносить абсолютно все ... и всех. А там посмотрим что со всем этим делать.
Как-то принимал я экзамен у заочников. Студент практически ничего не знает, а двойку ставить не хочется. Я ему задаю очень простой вопрос и говорю, что при ответе я поставлю ему тройку. Студент: - Александр Федорович. Дайте мне, пожалуйста наводку. - На что вам дать ??? (смех в аудитории, после чего экзамен пошел как по маслу)
Давно это было... Работал я тогда, как и все, в НИИ. Совсем не секретном, но охрана была, чтоб не крали, наверное. Решили мы подшутить над одним мужиком. Шутка, в общем, так себе - положить в портфель что-нибудь очень тяжелое. И валялись у нас старые образцы от прошлых экспериментов - медные. Положили килограмм десять. По совершенно непонятным причинам он этого не заметил и по окончанию рабочего дня поперся с этим портфелем через проходную. И по закону подлости, портфель у него проверили. В общем, хотели уголовное дело открывать - за кражу ценного цветного металла. Еле удалось замять, не в одну бутылку охране обошлось.
Как организовать шутку: Требуется метров пять трубки, я использовал кембрик (пластиковая трубка, используемая в радио-электротехнике). Она подводится заранее в компьютер, или под компьютер. Когда жертва садится на рабочее место и включает комп, с другой стороны в трубку задувается сигаретный дым. Эффект потрясающий! Для густоты дыма не следует затягиваться, а только набирайте дым в рот.
И вообще, предлагаю завести на анекдот.ру раздел приколов.
> В NT 5.0 реализуется возможность не выключать ноутбуки > полностью кнопкой питания, а переводить в режим ожидания. > В таком режиме система потребляет всего 200 кВт и может > проработать до трех недель. ~~~~~~~
Диву даюсь: как это мастдаевцы собираются заставить несчастный ноутбук жрать такую прорву электричества ?
PS: Если не верите, что история настоящая, сходите на http://www.osp.ru/cw/1998/13/23.html и посмотрите сами.
Свидетелем этой истории был мой муж. Ехал он в троллейбусе, а рядом сидел папа с сыном лет трех-четырех. Мальчику явно надоело ехать, и он то садился к папе на колени, то слазил. В общем выкручивался, как мог. Папа периодически сына одергивающий, в конце концов не выдержал: "Сколько раз я могу тебе говорить - сядь спокойно!" "А мама сколько раз тебе говорила не писять в ванну!" парировал сын. На первой же остановке папа и сын вышли из троллейбуса.
Недавно довелось прочесть байку о бане, сугробе и кусте крыжовника... Дело в том, что я сам был свидетелем аналогичного эпизода, но в моем случае он был лишь частью гораздо более длинной истории... Итак: зима 1979 (канун Нового Года), трое студентов едут на дачу. В баню, ессно... Плюс разнообразная выпивка и преферанс, ну в общем понятно... Предки хозяина дачи в какой-то загранкомандировке - свобода полная!!! Поскольку эти самые хозяева были люди не слишком богатые, то баня принадлежала на паях им и соседям, а находилась как раз на соседском участке - за забором. Дырку в заборе, служащую проходом в баню, охраняла офигенная псина - типа собаки Баскервилей. Т.е. своих-то она пропускала - через р-рр-рр, но все-таки, а нам - гостям - приходилось проходить через улицу... Ну ладно, диспозиция вроде бы ясна... Паримся, попиваем пиво, играем в преферанс, смотрим телевизор - лепотааа... После очередного посещения парилки в голову приходит идейка поваляться в снегу. Два сугроба оказались без подвоха... В третьем (доставшемся одному из гостей) был как раз тот самый пресловутый куст крыжовника... Хорошо, что он влетел туда задом - даже в этом варианте мне показалось, что скорость вылета обратно была как минимум в два раза выше, чем влета, причем по более крутой траектории! От крика и мата (его) и хохота (двоих уцелевших) с дерева в бессознательном состоянии свалилась белка... Собаки залаяли аж в соседней деревне. Кайф полный! Но праздник еще не кончился! Продолжаем расписывать пульку - теперь двое сидя, один стоя. Запиваем горе пивом. Идиллия... Тут входит соседская старушка лет под 70 и спокойно так говорит: "Ребята, вот вы тут сидите, а баня-то горит!" Ёрш твою медь!!!! Выбегаем на улицу - действительно ГОРИТ!!! Ну не полыхает еще, но уже крыша занялась!!! Надо срочно тушить! Но в баке КОНЧИЛАСЬ ВОДА - помылись уже, блин!! А забыл сказать, что воду-то как раз таскать надо было с другого участка... Картина: три голых (одеваться некогда!) полупьяных идиота (один все время держится за жопу…) ломанулись за водой через дырку в заборе (через улицу тоже уже некогда)! "Собака Баскервилей" все-таки вылезла... открыла пасть (сказать че-то хотела, падла...) Как я на нее рявкнул!!! и кулаком по морде!!! со всей дури... Короче, больше мы ее не видели - то есть ВООБЩЕ из будки не вылезала... Бегаем, носим ведра с водой, хозяин приставил стремянку, залез на нее, сверкая голой задницей, заливает огонь... Подаю очередное ведро - и тут он схватился за горящую балку... Ка-ак даст мне пяткой в глаз! Нокаут... Минут через несколько я пришел в себя. Уже глубокая ночь... Один глаз еще чего-то видит, второй закрылся надолго. Пожар вроде как потушен... Через мат-перемат оделись, собрались, пошли в дом хозяина допивать... (Обратите внимание, хозяин пока почти цел и позволяет себе подкалывать пострадавших, т.е. нас. Но это ненадолго...) Сначала он навернулся в погреб... Потом наконец сели за стол - он напротив меня. Открываю бутылку какой-то дешевой краснухи, добытую из заначки в погребе... Бутылка оказалась с сюрпризом! Короче, пробку я не удержал (причем не нарочно), она вылетела и попала хозяину точно в лоб... а за ней полбутылки прокисшей вонючей краснухи! Ё-мое! После этого собаки (да и вся деревня) не спали, наверное, всю ночь... Антракт...До утра... Возвращение домой в Москву на автобусе было достойно, наверное, кисти или пера кого-нибудь из великих: трое ОЧЕНЬ грязных (вода вся ушла на тушение пожара), ободранных, злых с похмелюги (и не только!) мужика, причем один продолжает держаться за пострадавшую от крыжовника задницу и едет исключительно стоя, второй (ваш покорный слуга) с фингалом на пол-физиономии, третий подозрительно красного цвета и жутко воняет портвейном... Боже, что о нас подумали люди... Как в автобус-то пустили, удивляюсь... Теперь представьте, какие чувства мы испытываем при ежегодном просмотре фильма "Ирония судьбы, или с легким паром!"... Одно могу сказать - у нас есть традиция - НЕ ХОДИТЬ С ДРУЗЬЯМИ В БАНЮ ПОД НОВЫЙ ГОД! НИКОГДА! P.S. На следующий день мне предстояло идти в партком для утверждения характеристики на выезд в загранкомандировку (кто еще помнит, тот поймет, что это такое...) Надел женские солнцезащитные очки самого большого размера... Потом долго объяснялся с подружками - подумали, что внезапно поменял сексуальную ориентацию... P.P.S. А за границу я тогда все-таки попал, и не без приключений, но это уже совсем другая история... Когда-нибудь напишу... ;)))
Купил один мой знакомый новую шестерку. Ездил на ней года 2 и все время ему приходилось что-то подкручивать, подбивать и подзаряжать. А потом сдался и решил сделать капремонт. Поднял коврик, а под ним записка: "Извини, братан, как платят, так и собираем".
Стою в "Елисеевском" за вином. Передо мной два "братана". Один другому вполголоса говорит: - ...а мой вчера няню ногой в голову, чисто, ударил... - А че так, - удивляется его товарищ. -да, бля, по беспределу...
Намедни, не далее как вчера, сотрудницы (молодые и красивые) нашей конторы выдали пару перлов. Как Вы думете, к чему это относится? 1. Кислый, его, наверное, надо грызть сразу. (это о Тик-Так'е, в котором всего 2 калории). 2. - Как ее класть? - Как те ложаться, так и ее! - А я не вижу как те ложаться! (это о положении бумаги в сетевом принтере). Каково?
В нашей конторе решили сделать upgrade стареньким компам. Приобрели материнки, процессоры и т.д. Один сотрудник все это воткнул куда надо и радуется, как у него софт "летает" (прогресс действительно впечатляет), но вот беда, иногда комп повисает, причем напрочь. За это мы его прозвали "Быстрый и мертвый".
Эту историю рассказал мне дед моей жены, бывший ОУНовец (бандеровец), который с 1948 года мило себе загнивает в США, изредка наведываясь на Украину. Случилось это в 1946 году в одном из районов западной Украины, где бандеровцам с трудом, но все же удавалось удерживать под своим контролем отдельные населенные пункты. В окресностях одного из сел расположенных в лесистой местности двое бандеровцев отец и сын поймали коммуниста. Отец хочет поговорить с ним, но будучи ярым украинцем-националистом русского языка в упор понимать не хочет, и просит своего сына быть ему за переводчика.
Отец: - Сынку мий, спроси у этого паршивого комуняки, где он спрятал деньги с партийной кассы.
Сын: - Эй ты, комуняка! Быстро признавайся батьке, где спрятал деньги с партийной кассы?
Коммунист гордо: - Я вам ничего не скажу потому, что я - коммунист!
Сын переводит: - Батьку, комуняка говорит, что не признается где деньги с партийной кассы потому, что он коммунист.
Отец: - Сынку мий, скажи этому комуняке, что если он не признается, где спрятал партийные деньги, то я повешу его вон на том толстом суку.
Сын: - Комуняка признавайся, где партийные деньги, а иначе батько повесит тебя вон на том толстом суку!
Коммунист: - Ребятки, признаюсь, только не вешайте. Деньги с партийной кассы спрятаны на опушке леса под старым дубом.
Сын переводит: - Батьку, комуняка говорит, что не скажет где партийные деньги потому, что он коммунист.
Сами понимаете, что было после этого с коммунистом, а об остальном дед умолчал. Добавлю лишь, что этот СЫН есть отец моей жены, а она - вся в отца, и каково теперь мне...
Только что баннер здесь увидел, надпись "У каждого человека должен быть один муж и одна жена." Наверное пытались что то о одноженстве доказать, только вот не знаю кто к ним после токого "просвящения" поидет.
Произошло это летом не помню какого года. Ездил я тогда на 41-м москвиче. Крепкая, должен сказать машина, особенно на передок. И вот выскакиваю я как-то на перекресток возле м."Коньково" на огромной скорости (а "полетать" я страсть как люблю), а мне на перерез плетется старенький "сороковой" москвич. Бью я его естественно, в правую бочину да стакой силой, что из задней левой двери сиденье выскакивает. Вылазит водитель - женщина лет сорока, да начинает меня визжащщим таким голоском поливать, противная бабенька в общем. Ну пока то да се, ГАИ, протокол и т.д. позвонил я своему корешку Кирюхе чтоб оттащил меня до дому, а бабенька муженька своего с эвакуатором вызвала. Когда приехал муженек, он почему-то сперва ко мне подошел, руку пожал и тихонечко поблагодарил, мол так ей и надо стерве. Я с удивлением посмотрел на него, а он еще добавил: "Ведьма она". Пока я со своими остатками былого величия разбирался, мужнин эвакуатор прицепил бабенькин москвич тросом и стал по-тихонечку тащить его. Что произошло потом трудно поддается описанию. Задняя часть "сорокового" стала медленно подниматься над дорогой, как буд-то "ведьма" захотела улететь на нем. Я с корешком, гаишники и остальные зеваки в шоке смотрели на это чудо, а муженек подошел ко мне и спокойно так говорит: " А представляешь что она дома вытворяет?" P.S. Чуда конечно не произошло, а "взлетела" она потому-что передний конец кардана от удара оторвался, и уперся торцом в бордюр. Физика, понимаешь. А меня, кстати невиновным признали.
Недавно передавали в очередной раз Полицейскую Академию 2. И только в этот раз я заметил один прикол. Есть там такой - капитан Лассард (Lassard), точнее их там два брата. Это немного переделанное Lardass, что означает "Сальная задница" (lard - топленое свиное сало). Такое ругательство действительно употребляется в английском языке.
Произошло это на Новый 1984 год (примерно) в Новосибирском авиаотряде. 31 декабря рейс Новосибирск - ...? Самолет взлетает в 23-00, а в 00-00 экипаж в полном составе вываливается из пилотской кабины в салон с шампанским и стаканами и активно угощает и поздравляет пассажиров и друг друга с наступившим годом. Один из пассажиров все-таки спросил: "А кто за штурвалом ?" От него, естественно, отмахнулись: "Автопилот !" Но самое смешное было примерно через недели две после вышеупомянутого рейса, когда в авиаотряд на имя руководства пришло благодарственное письмо от одного из пассажиров за высококачественное обслуживание пассажиров с подробным описанием процесса "обслуживания" и просьбой отблагодарить и премировать членов экипажа. Я думаю, вполне понятно, какова была, "благодарность" и "премия" от администрации и партЪячейки. Если, я не ошибаюсь, некоторых членов экипажа до сих пор не допускают к полетам!
Из разговора с женой ... Я - Вот это я сделаю, я то делать сейчас не буду, хоть тресни ! Ж.- А если тресну ? Я - В роддом отвезу (жена на 8-м месяце)! Ж.- Да нет! Я тебя тресну !
Реальная история, точнее эпизод, произошедший не со мной, а с известным писателем Ю.Олешей. Олеша, как и многие в застойные времена, был не дурак выпить. (Хотя почему только в застойные? История, а также доминирующая тематика баек этого сайта, подтверждают, что русский человек крепко-таки поддает независимо от того, является ли он строителем коммунизма, капитализма или феодализма...)
Так вот, выходя из ресторана после о-очень удачного ужина с друзьями, Олеша медленно обводит пространство взглядом и направляется к человеку в униформе: - Ш-ш-швейцар! Такси! - Я не швейцар, я - адмирал. - Н-ну то-огда катер!
К №87 от 15 апреля: Гринписовцы, мать вашу так... Я этот ваш Гринпис ем почти каждый день, с майонезом... Не верите - пойдите в магазин да поищите консервные банки, на которых написано "GREEN PEAS"...
Как-то смотрел REN-TV. Передачку о работе полиции стран, входящих в Шенгенское соглашение. Выдержка из оной передачки:"Зайцы слетаются в Шенгенскую зону как осы на мед". В общем, люблю родная русского языка.
Все дело происходит, как всегда, в Редакции (вы уже знакомы с нашими комиками Сашей и Олей, а теперь дело дошло и до меня). Я занимаюсь girls management, т.е. договариваюсь-пердоговариваюсь на вечер с тремя девушками, решаю с кем лучше провести время. Все меня хотят, я выбираю, секретарши тихо сходят с ума... Наконец, останавливаюсь с одной из них, посылаю двух других и начинаю пить кофе, предвкушая приятный вечер. Вдруг начинает дико визжать пагер. Достаю и читаю: "Сам хрен. Спасибо". Ржали мы долго...особенно с той девушкой, которую я осчастливил своим обществом.
Пользуясь случаем я хочу передать привет свои родным и знакомым! Мама, папа, сестренка - ПРИВЕТ!!! Тетя Даша с Сахалина Вы меня слышите?!? Я о вас не забыл!!! Миша из моего класса! Зайди ко мне, занеси мой проездной! Любимая Катечка, не обежайся на меня, Ленка сама на меня залезла... 8-0 Дядя Вова! Машину я вам починю, как только приеду! Витек, не носи мне напильники, сигарет, сигарет принеси!!! Всех вас люблю, целую!!! P.S. Григорий, к тебе это не относится! И вообще, не говори об этом никому...
Вчера вспоминал студенческие годы в Беер-Шеве, так вот еще одна история.
В то время я жил на снятой квартире. Как-то раз, отоспавшись после ночного дежурства, где-то в полдень, встал и пошел принять душ перед вечерней лекцией. В Израиле повсеместно в квартирах установлены электрические котлы для горячей воды. У них термостат и выключатель с индикатором. Короче, совершенно голый захожу в совмещенный санузел, сажусь на унитаз, и, по окончании процесса, не глядя, протягиваю руку назад и спускаю воду. Раздается ВЗРЫВ! Кроме шуток! Пулей вылетаю из санузла. Бегу строго в противоположную сторону, оказываюсь на балконе. Мне повезло дважды: во-первых, если б я что-то соображал, то выбежал бы из квартиры, во-вторых, если б я жил не на третьем этаже, а, хотя бы, на втором, то наверняка бы прыгнул вниз - голый, средь бела дня! Третий этаж меня остановил. К входной двери нужно было идти мимо санузла, так что, волей-неволей, пришлось думать. Из санузла с сильным шипением валил пар. Значит, давление падало, больше уже не рванет. Минут через десять пар перестал идти, и я с опаской пошел осмотреть место взрыва. Так вот, бачок унитаза соединялся с водопроводом пластмассовой трубой. Этой трубы НЕ БЫЛО! Ее клочки (именно клочки) были разбросаны повсеместно. Ну, пришлось перекрыть воду и, естественно, электричество, и вызвать спеца. Спец осмотрел это дело и объяснил, почему мне крупно повезло: - Тот б...ский выродок, который устанавливал здесь котел, так хитрожопо поставил выключатель, что он выключал ТОЛЬКО индикатор, а котел продолжал греться. Пока термостат и предохранительный клапан работали имел место только небольшой перерасход электричества. Но котел старый, клапан и термостат вышли из строя, вода закипела, пар пошел назад по подающей воду трубе. А тут открылся бачок. Пар рванул туда, а там пластмассовая труба, не рассчитанная ни на такое давление, ни на температуру. Ее и разорвало! А если б я не спустил тогда воду? За несколько лет до того неисправный котел разворотил ШЕСТЬ КВАРТИР (были жертвы). Но как же я сам над собой ржал, когда подумал, что со второго этажа обязательно бы прыгнул - голый, средь бела дня!
Есть такая песня хорошая про танкистов.Грустная песня в общем, как танк подбили и весь экипаж погиб.А самое печальное там в последней строке "...И молодая не узнает какой у парня был ...конец" Вот так вот..Бедная девушка....Вай-вай-вай;)))
Надписи в электричке. К надписи на корпусе стоп крана (СТОП КРАН) сверху добавлено Жан Клод. На шкафу в тамбуре который под напряжением: "Если вам вдруг во время поездки стало скучно, войдите в этот шкаф". Вроде весело если вдуматся...
K историю #37 от 15.04.98 >Так вот, недавно корпорация Daewoo объявила о своих планах >по строительству нового >автозавода во Франции, недалеко от города Пиза...
История эта призошла со мной в начале марта, в самый разгар "З%ленки". Первый теплый день в этом году, воскресенье, температура 22 градуса. Настроение прекрасное, подхожу к назначенному месту встречи с подругой на 5 минут раньше, тут неожиданно чувствую... правильно, давление в прямой кишке. Думаю: "Вот попал!", затем прикидываю, что 5 минут запаса + она вовремя никогда не приходит, итого есть только 10 минут, но зато все мои. Бегу в ближайшие кусты, сдираю штаны, и вот он, сладостный миг освобождения... Сижу, о жизни думаю, думаю как жалко, что нет ни з%ленки, ни сетки от комаров, ни курсовика, как тут по моей спине пробежал холодок: "А как насчет бумажки?" Все во мне просто перевернулось, вся жизнь пробежала мнгновенно перед глазами, первая мысль: "Б#ядь!!!" Вторая:"Ё#аный в рот!!!" Третья:"П#здец!!!" Поднимаю я глаза к небу спросить у бога "За что???", как вижу на ветке куста РУЛОН ТУАЛЕТНОЙ БУМАГИ!!! Думаю:"Бог существует!!!", озираюсь по земле вокруг, так и есть: рядом с моей лужей поноса спокойно лежит чья-то куча говна. Пришел я на место встречи с опозданием на 10 минут (поносец знатный меня пробрал), подруга уже там. Рассказывает: "Иду я на 5 минут раньше (единственный раз в жизни и по закону подлости не тогда, когда надо), вижу ты впереди. Думаю сейчас подкрадусь и приколю. Подхожу ближе и тихонько зову тебя по имени, ты, словно испугавшись чего-то но не желая подать виду ускоряешь шаг, зову тебя в непонятках погромче, после чего ты как ошпаренный срываешься в бег и исчезаешь за углом дома, может у меня с голосом что-то не то.8-[ ]" (с)ее перевод мой. Пришлось во всем признаться. P.S. Товарищу, написавшему "Остальную" историю №22 от 15.04.98, высмеивающую мою ошибку в "Основной" истории №16 от 8.04.98: Понятно я не мог принять желтую полосу на желтом Лэнд Ровере за синюю, я бы ее попросту не заметил :-), полоса была черная, а вообще для таких замечаний тут Дискуссионный клуб имеется.
Летел я в самолете с преподом из какого - то химического ВУЗа : На экзамене в качестве дополнительного вопроса студентов просили со 2 этажа (экзамен на 4, лифта нет) принести ведро ртути (-: Многие бежали за ртутью (: (вес боле 100 кг. , Оч.высокая токсичность, в ведре хранится не может)
По-моему, люди здесь просто прикалываются. Может, даже не люди, а один человек. Он берет какую-то историю, и рассказывает ее двадцать раз в разных вариациях. Ну что ж, как говорится, чем бы дитя не тешилось, лишь бы: а) не плакало. б) не вешалось. в) не беременело.
Вот буквально час назад. Смотрю по ТВ фильм про то, как какой-то секретный агент ищет наркотики в highschool под видом учителя. И в какой-то момент идет перечисление товаров, которые закупила школа. Переводчик в лучший традициях (черезвычайно гнусаво) переводит: - Наша школа закупила: видеомагнитофоны, компьютеры, Интернеты...(???)
Прихожу домой с работы а жена рассказывает: Сидит сын (ему три года) рядом с ней, смотрит телевизор и рассуждает: "Предки есть у меня... Одна предка вот сидит..." (и показывает на жену) "Вторая на работу пошла... Лохматая у меня вторая предка..."
Тоже из приколов моего сынишки. Сидит, смотрит телевизор. По телевизору идет реклама "Киевских ведомосте" и там показывают идущие ножки девушки. Сынишка заявляет: - Какие ножки!!! И это в три года... Вот я и подумал, а что будет годков в 15???
К "истории" №3 от 4 апреля, где некто очень нелестно высказался по поводу собственной дочери,у которой "не только математика, но и русский хромает". А не кажется ли тебе, уважаемый, что это у тебя слух хромает, а?
Тут пошли мы с сокурсницей записываться в скалолазную секцию. Ориентир для ее поиска у нас был простой - напротив лефортовской тюрьмы. Ну, вылезаем мы из тролейбуса и куда идти - неясно. Тут Надежда, девушка очень хрупкого телосложения и с то-о-о-неньким голоском, обращается к проходящему мимо военному:"Дяденька, скажите, а где здесь тюрьма". Ржал я долго.
Заметка "Основатели Microsoft встретились в битве за мегасделку." "В итоге победил Аллен, ... . Победа обошлась ему в $3 млрд ($2 млрд наличными и $1 млрд в долговых обязательствах)..."
Было это в середине 80-х, майские праздники. По реке Мсте сплавлялась команда на ПСН (плот спасательный надувной). На плоту Сергей бывалый турист-водник рассказывает зеленым новичкам мужественные истории о самоотверженном поведении водников в экстренних ситуациях. В это время на пороге "Лестница" киляется байда. Начинается спасательная операция. Бросают спас.конец, цепляют байду и гребут в сторону берега. Когда подошли к земле Сергей крикнул переднему "прыгай". По этой команде передний должен схватить чалочный конец, выпрыгнуть на берег и привязать веревку к дереву, кусту или еще чему-нибудь. Но под влиянием историй к полной неожиданности за борт, как один, выпрыгнула вся команда и конечно без чалки....
Жена рассказывала случай. Впрочем, в этой истории я тоже участвовал. Но сначала корото вступление. Дело было в разгаре перестройки, я недавно закончил универ, женился и работал мэ-нэ-эсом в Институте. Жили мы в "семейном общежитии для молодых специалистов" - подъезд стандартной девятиэтажки, в каждой комнате каждой квартиры - по семье. Народ-то в основном знакомый - вместе в универе учились, так что было весело и расслаблялись мы неслабо, особенно если учесть, что работали тоже хорошо, частенько возвращаясь с работы домой поздно ночью. Незадолго до этого происшествия наши бывшие соседи по духкомнатной квартире переехали, мы с женой заняли их комнату, которая была чуть больше прежней, а наше место заняла семья еще более молодых специалистов. Дальше пересказываю со слов жены. После очередной гулянки, когда я хорошо "набрался" и в конце концов мирно уснул в дома в кровати, жена просыпается посреди ночи и видит, что меня нет. Нет в комнате, нет в коридоре, нет на кухне, нет в сортире... Но одежда и обувь вся тут. Зимой голый пошел "прогуляться" ? Она одевается, выбегает на улицу и начинает носиться вокруг дома, выкрикивая на всю округу мое имя. Бесполезно. Далать нечего, возвращается домой. Машинально открывает дверь в нашу прежнюю комнату - и видит картину: я с соседкой, крепко спим. Это-ж надо так совпасть. Соседа дома нету - уработался в Институте, я, видимо, после посещения сортира на автопилоте зарулил в комнату, где раньше жил, а соседка решила, что это муж пришел с работы. Ржали потом долго, поначалу соседка просила ее мужу не рассказывать, но сама удержаться не смогла - все выложила.
Люблю поприкалываться над продавщицами. Например, на предложение купить горячих пирожков, сказать, что нужны только холодные (в 99% случаев они оказываются чуть теплыми :). Но самые прикольные ситуации всегда происходят непроизвольно. Вот пример. Захожу в галантерею покупать электробритву другу на именины. Выбор большой, но что есть что непонятно (времена старые, Браунами и Бошами не пахнет, а поди выбери между Киевом и Минском). Спрашиваю у молоденькой девочки продавщицы - покажите то, се, пятое. А Вы не знаете, которая лучше? Она отвечает - нет. И тут я выдаю: а Вы что, не бреетесь? И только секундой позже понимаю, что это не совсем то, что я имел в виду...
Люди!!! Что с Вами? Может хватит ежедневно повторять историю о том, как футболист принял на себя неудобную передачу неизвестно каким местом, а? Бедный Перетурин уже наверное целую икает безостановочно... Итак достали уже зеленкой и мужиком с яйцами в корзине, а тут еще эта бодяга...
Танюшка (20 с лишним лет) слушает вчерашний анекдот: "Чем поляк отличется от белоруса? - Поляк перед тем как поссать в раковину вынимает оттуда посуду!.. " Долго смеется, а потом спрашивает: "А как делает белорус?......."
Было это в Севастополе года 3-4 назад, в бытность мою студентом СПИ (сейчас СГТУ). В то время расцветал сигаретно-шоколадный бизнес и наиболее ушлые студенты подались в него.Был среди них и мой хороший знакомый. (Дима!Привет!!!) Предприниматели из студентов не гнушались в те времена "Запорожцев". В общем возвращались Дима с товарищем на этом чуде отечественного автомобилестроения, и полетел у них бензонасос. Привязал товарищ к поломанному бензонасосу веревочку, протянул ее в окно, сделал на конце петельку для Диминого пальца, ну и показал Диме амлитуду, частоту и направление движений (научил Диму дергать).Поехали. Картина атас... Все бы ничего, да вжился Дима в роль, а тут еще какой-то наглец на "девятке" вздумал их на подъеме обогнать. Поднапрягся Дима и... порвал веревочку. Мораль: хороши лишь те амбиции, - которые соизмеримы с возможностями!
История произошла буквально на днях. Вышел я из автобуса на остановке. Холодно, снег идет, ветер дует. К остановке идет подруга с печатью Дауна на лице, без головного убора, веселая такая. Навстречу ей идет женщина - они,судя по всему, знакомы. Ну и стоят, трепятся. Проходя мимо - слышу: "Ты что ж без шапки-то, смотри, менингит заработаешь." Вроде грешно смеяться, но кому сейчас легко
Сидели мы как-то прогуливали пару с одним парнишкой и он рассказал мне историю,которая произошла с его другом. Друг тот был человеком веселым и очень любил прикалываться над представителями закона. Благо папа у него был какой-то шишкой в ФСБ. Ну значится свиснули у Леха(Л) как-то топор на даче и решил он прикупить сей очень нужный в хозяйстве предмет! Идет он,значит,с этим топором(завернутым),а на встречу сержантик(С). (С)-Слыш,Парнишка,эт че у тебя там завернуто? (Л)-Обрез!!!! (С)-Какой обрез????!!!!!! (Л)-Обыкновенный,двухствольный!!! Ну сержант хватает его(в смысле Леху) и в отделение!!! Там они этот сверточек разворачивают...Смотрят-Топор!!!!! (С)-Где взял? (Л)-Купил (С)А доказать сможеш? (Л)-Товарищ сержант,а вы когда что-то в магазине покупаете всегда чек берете? Сержант в лице изменился,но стерпел и продолжает.. (С)-А зачем он тебе? Ну тут Леху эта непроходимая тупость достала и он начал прикалываться. (Л)-Иду убивать!!! (С)-Кого????!!!! (Л)-Как кого?Известно кого-старуху процентщитцу!!! Сежант тутже хватает бланк и начинает составлять протокол (С)-Имя? (Л)-Родион (С)-Фамилия? (Л)-Ракольников (С)-Место жительства? (Л)-Санкт-Петербург и т.д. Тут заходит какой-то майер(М).Сержант вскакивает по стойке "смирно" и докладывает (С)-Товарищ Майер,задержан гражданин....Признался,что идет убивать старуху процентщицу!!! Ну Майер всетаки наверно про Достоевского что-то слышал и спрашивает (М)-А как зовут-то этого героя? (С)-Родион!!!! (М)-а фамилия,случаем не Раскольников? (С)-Так точно!!!! (М)-Слушай,сержант,ты дурак или прикидываешся???!!!А ну гони его нахер отсюда!!!! Занавес.... Вообще о приключениях этого парня можно рассказать еще много историй, но я думаю это можно отложить и до следующего раза!!!!
Встретил недавно изложение одного рассказа. Человек, рассказавший это утверждает, что это -- рассказ Чехова Антон Палыча. Не знаю, не знаю... Но рассказец -- хорош!
В сельской школе заболел учитель и его заменяет приходской священник. Он начинает: -- Сегодня, дети мы будем изучать деление. К примеру поделим 40 на 8. Он пишет 40, проводит вертикальную черту, 40 | 8 горизонтальную черту, как положено, над 32 |------ ней записал 8. Под чертой он записал 3. ----| 41 -- Нет, 3 мало, -- сказал поп, подумав. 8 Он зачеркнул 3 и написал 4. 8 -- 8 на 4 будет 32, -- произнес поп и --- аккуратно записал 32 по 40. 0 -- 40 минус 32 -- 8. 8 на 1 -- 8. Все! Поп внимательно посмотрел на полученный результат: 41 -- Странно, -- проговорил он. -- 40 делить 8 на 8 получилось 41. Ничего, результат деления --- можно проверить умножением... 8 Он написал 41, под ним -- 8. 32 -- 8 умножить на 1 -- будет 8, 8 на 4 -- 32. --- Поп сложил 8 и 32, получил 40. 40 -- Странно! Он удивленно посмотрел на полученный результат, после чего сильно заумался. Подумав поп произнес: -- Странно, но верно!
Эта история произошла этой зимой аккурат перед новым годом. На улице снег, мороз -25 градусов (для Киева это редкость). Настроение предпразничное, на работе пьянка, никто не работает. Сел с коллегой и поиграл в DUKE 3D. Рубились часа два, сидим обсуждаем перепетии игры. Особенно эффект "замораживалки" (кто играл - знает). Особенно эффектно заморозить противника, когда тот летит по воздуху. Он превращается в сосульку, падает и разбивается на мелкие кусочки. И вот в самый разгар обсуждения входит в комнату с мороза сотрудник, и не слыша о чем говорят, с порога заявляет : "- Мужики, я только что такую кору видел - не поверите. Ворона сидела на ветке, замерзла и вниз упала." Коллега поворачивает голову с отвисшей челюстью и спрашивает : "- И что ... разбилась ?"
Касательно истории 16 от 8.04.98. Цитата: "Фух, ну и напился, не "козел" это оказался вовсе, а просто желтый Land Rover Defender, да и полоса на нем не синяя, а желтая. Мигом я протрезвел." Да круто!!! ЖЁЛТЫЙ Land Rover с ЖЕЛТОЮ полосой!!!!
У вокзала станции Сковородино (Амурская обл., дыра) на столбе, на высоте 2.5 метра огромными гвоздями прибита металлическая пластина. На ней краской выведено: "Продается дом. Дешево." и адрес. Буквы пообветренные, бывалые. Вот где недвижимость скупать!
Реальная история, произощедшая в конце 80-х годов в Центрально-Африканской республике. Некий иностранец играл в гольф. И так сильно стукнул по мячу, что тот улетел за границы поля и попал на территорию аэродрома. И влетел точно в стекло самолета, заходившего на посадку (между прочим, нашего МиГа). Пилот (местный) выпустил руль и въехал в стоящий рядом самолет. Так погиб воздушный флот Центрально-Африканской республики...
Зима, гора, длинный спуск, двое лыжников. Ну я поехал. Давай. В конце спуска рытвина, влетаю в нее, падаю, ломаю лыжи. Друг на верху, ждет. Я кричу -Рытвина!!! Он -Чо? Я -Рытвина!!! Он -Рыбина??? Я -Рытвина!!! Он -Чо? Ааа, езжай давай. Он поехал, и в конце спуска влетает в рытвину, ломает лыжи, идет ко мне. И чо? Нечо, я предупреждал -Рытвина!!! Слово яма знаешь? Да. И чо? Нечо.
Раз уж пошла жара про Толкиенистов... Помните было сказано про топор из резины? Хороше звучит, только резина-то литая, сантиметра два толщинои, дерево-- не на много тверже. У одного моего знакомого были две булавы из этой гадости сделаны. Я ему несколько раз говорил: -- Что же ты делаешь? Такой хреновиной и пришибить чеможно!!! -- Нифига! Они полностью безопасные!!! От предложения стукнуть его "Безопасной" дубиной субъект отказался. Ну, что делать,поспорили-- поспорили, да и прихватил я у него обе булавы поразмяться с другим моим приятелем. Начало весны, холодно, согрется хочется, через несколько минут разошлись мы уже в полную силу, только булавы в воздухе свистят. В общем, последнее что помню о поединке-- крайне крупный план булавы. После этого мне становится крайне хороше, в теле появляется неземная легкость. Позже состояние "хороше" плавно перетекает через "непонятно" в конкретно "хреново". Я обнаруживаю себя тяжело операющимся на булаву, но еще на ногах, что меня крайне удивляет... Тут весело подбегает хозяин булавы и радостно вопит: -- Я же говорил: АБСОЛЮТНО безопасные!!! Свои комментарии я опускаю...
Ходили мы с другом на днях на концерт "Агаты Кристи". Мероприятие, естественно, задерживается, народ свистеть начал. Дальше - больше. Уже кричат "Агата! Агата!". Ну,тут она, родимая, и выходит. Лет 65 от роду, рыжая химия на голове,сарафанчих драповый, и застенчивая улыбка прячется в морщинах. Хохот, свист, аплодисменты.
И реплика с галерки: "Не одна рыжая корова на свете..."
Продолжаем про Толкиенистов. Вы не пробовали упхать в один рюкзак одеяло (спальник), вообще все что нужно для автономного существования на природе на 4-5 дней, плюс доспех? Больше всего проблем с кирасой. Ну, допустим, я додумался просто перевернуть ее, и складывать всю мелочь внутрь кирасы. А вот некоторые здраво рассудили, что нагрудник занимает минимум места прямо в рабочем положении. Результат: лето, жарко, по горобу идет компания под рюкзаками, и в металлических доспехах. Только человека два-три, засмущавшись, надели поверх них свитера, жарко все-таки. Картина уже в автобусе: какая-то бабуля системы "божий одуванчик" хочет попросить нас слегка подвинуться. Робко постукивает по подвернувшейся спине в свитере. Раздается глухой метталический звук.
Но самый большой прикол с доспехами произошел уже на полегоне. Помните, брошеная перчатка считалась вызовом и вообще-- оскорблением? Могу понять-- почему. Мало того, что если удачно бросить такую перчатку, уже никакого поединка не будет. Как-то раз у нашего благородного рыцаря перчатка упала на землю. На то, как он ее поднимал в своей жестянке ("Ну, погоди!" мультик помните?! Ни согнуться , ни разогнуться...) сбежался смотреть весь лагерь!!!