Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дима
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
История реальная, произошла на днях :)) Вообщем пили мы с одним товарисчем с утреца, весь день, а под вечер (часов в 11) занесло нас еще и в рюмочную, выпить, так сказать, на посошок, перед тем как идти домой сдаваться. Помним, естественно все смутно, но в одном мы с товарисчем сошлись точно, что в рюмочной той, был еще какой то мужичонка с собачкой, и мы что прикалывались немного над ней. Ну так вот, на утро мой товарисч заходит ко мне, и говорит, - Димон, ты зачем мне вчерась свою шапку норковую дал? - Какую еще шапку? моя вон лежит. - ??? а эта чья? и показывает на шапку, которую приволок с собой. Тут мы начили вспоминать, что же вчерась было то. Ну никак не могем вспомнить. Мужик с собачкой вроде ушел в шапке, да и не такой пьяный он был, опять таки вроде. Вообщем зашли во вчерашнюю рюмочную - оставили свой адресс, на случай - если кто шапку свою потерял. Прошло три дня! никто не приходит. Шапка все у меня. Вдруг мой товарисч звонит и сообщеает, что шапка то оказывается - ЕГО! Мама его шапку наутро достала (а он все время ходил в вязаной) - дык он наутро с похмела подумал - что шапку эту с кого то спер - и понес ко мне - советоваться. Родителей тоже естественно не спросил - испугался - вдруг они спросят - откуда шапка. Но маманя на третий день его все спросила - куда он дел свою шапку- тут история и открылась :)) Вот так вот пить с утра :))
Мужик который работает в типографии еде на своем Запорожце. На светофоре визг тормозов и он влетает в 600-ый Мерс, изМерина выходит такой браток и махая распальцовкой перед гычей(головой) водителя запорожца орет: Ты кто такой, бля А?? Водитель Жопера: Я-яя типограф... А я че типа быдла что ли!!!!!!??????
Жена входит в ванную комнату без стука и застает мужа, лежащего в ванной и ананирующего: - Что же ты, гад, делаешь, а как же я? - А я ничего..... ,просто я его быстро мою!!!!
Белорусский Гос. университет информатики и радиоэлектроники. 2000 год. Сидим на семенаре. Семенар проходит в аудитории относящейся к кафедре "Безопасность жизнедеятельности". Все увешено плакатами с ядерными взрывами, картами, стендами с распираторами и противогазами. Есть у нас в группе пару приколистов , один из них Артем. Препод раздает методички , дает задание и говорич что ему надо куда-то идти но он скоро вернется. Препод выходит. Артем берет противогаз, натягивает его на себя. Ржут уже все. Хватает здоровенную указку, залазит на кафедру. Размахивает указкой прагает и мотает головой. Все падают от смеха. В этот момент заходит препод. Артем его не видит так как он вошел в азарт. От смеха уже все корчатся. Артем замечает препода, слазит с кафедры, ложит все наместо. Занятие продолжается.
Просыпается утром мент, а вокруг лба коричневая полска. Он умыватся - она не оттерается, он в баню - она не оттерается, Растроенный идет к бабульке(шаманке)-а она и говорит = Выпей сынок вечером стокан го. на все пройдет. ну он выпел как бабка сказала - просыпается нет полоски. Он бежит к бабке узнать откуда он узнала А она и говорит - сынок вы менты- ГОВНО, а ето просто уровень снизелся.
-Поручик Ржевский, как вам удается быстро налаживать контакт с девушками? - А я приглашаю их на танец и сразу задаю вопрос: Разрешите вам впендюрить! - Так-ведь можно и по морде получить, поручик! - Согласен, можно... но можно и впендюрить!
В продолжении популярной тенденции записывать совместные альбомы, Вахтанг Кикабидзе и Кайли Миног решили создать совместный проект. Рабочее название - Миминога.
Егерь Ухрюпеньского уезда Степан Петрович Хондрюков проснулся морозным февральским утром, сходил до ветру во двор, вернулся, выпил стакан водки. День начинался хорошо. Степан Петрович крякнул и полез в кадушку за соленым огурцом. Вдруг в окне появился молодой еврей. Степан Петрович вздрогнул, бросился к висевшей на стене берданке, схватил ее, выскочил на двор. Двор был пуст. Молодой еврей исчез. Да, - полумал Степан Петрович, - суровая выдалась нынче зима, потянулись пархатые к людям.
Заиц плавать научился, пошел волка терроризировать. Подходит, стало быть к нему сзади и на по попе со всей одури. И текать. Волк сначала не понял, потом за ним чесать. Зайка через речку переплыл и стоит на другом берегу - издевается. А, серая скотина! Обламываешься? И рожи корчит. Волк ХЗ чего делать. Глядь - в речке рыбка золотая плавает. Споймал он оную - и давай загадывать - сделай меня орлом, говорит - я речку перелечу - зайцу глаза выклюю! Та - нет, я сегодня спохмела, давай чаго полегче.. Ну сделай меня крокодилом - переплыву - проглочу! Ну не знай, голова болит. Полегче давай сегодня. Ну сделау меня, сделай.... Заец стоит на другом берегу и орет - ИДИ СУДА, СЕРАЯ СУКА, Я ТЕБЯ РАКОМ СДЕЛАЮ!
В городе Памплона, в Испании, прямо в центре находится банк, который называется "Banco Espirito Santo", что я и читаю переводя на русский в голове "Банк Сятого Духа". Стало смешно.
Приходит Сергей Зверев к стоматологу: - Здраствуйте, хотел бы вставные челюсти... - Вид у вас уставший. Присаживайтесь... Откройте рот... - Да мне не во рту!..
По телевизору идут вечерние новости, перед наступлением дня, когда переводят часы на зимнее время. Чтобы напомнить телезрителям о том, что в 3 часа ночи необходимо перевести стрелки на час назад, диктор сообщает: - Завтра, в 3 часа ночи, в связи с переходом на зимнее время, жители России переведут стрелки часов назад, но не более чем на один час...
Весна. Родаки смылись в деревню на два дня. Мне естественно жутко скучно сидеть одному дома и я быстренько нахожу одну знакомую девушку, которая, скажем так, не против... хех... развлекаемся всю ночь по полной... утро... к 12 часам тащиться в универ... запускаю компутер дабы проверить почту, сам в это время валю бриться... успешно побрился, проверил почту... просто сижу перед компутером, смотрю на спящую девушку и тихо так тащусь... в руке - крем после бритья (тюбик такой)... ощущения на лице не очень-то приятные, поэтому решаю намазать его ентим самым кремом, дабы стало полегче...))) крем почему-то не выдавливается из тюбика... я естественно трясу тюбик в воздухе, дабы разболтать эту бяку и пректратить свои мучения... но видимо я немного не рассчитал свои силы и почти половина тюбика каплями оседает на мне, сидящем в семйниках... на мониторе и немного на компутерном столе... я хватаю первую попавшуюся тряпку и начинаю уничтожать это безобразие... тут просыпается девушка... пару секунд что-то соображает, смотрит то на меня, то на монитор, то на капли крема... ее глаза округляются, лицо становится таким обиженным и она выдает: "тебе что ночи со мной мало было?"... Пы. Сы. думаю не надо объяснять, на что так удивительно похожи капли белого, полупрозрачного крема после бритья...)))
Дед с бабкой ночью спят . Проснулись наутро , бабка деду и говорит --- Слушай дед , мне такой сон приснился - вижу -мешок с хуями разных размеров - есть маленькие , толстые , большие , тонкие ,а сам мешок перевязан самым толстым , самым длинным!Дед в ответ :" Ну наверное моим ? " ---- Да нет , твой самый маленький на дне мешка валялся --- отвечает ему бабка ! Ну , дед оскорбился , на следующее утро опять просыпаются , дед говорит ---- Бабка , мне такой сон приснился - вижу елку , увешанную вагинами , и они разных размеров- маленькие , большие ; а на самой верхушке - самая маленькая , самая бодрая ! ---- Ну , наверное моя --- спросила бабка ? ----- Нет , в твоей елка стояла !
Звонок в стол заказов Русского радио: - Поставьте, пожалуйста, песню про проститутку с сильным характером. - Да что Вы, у нас нет такой песни. - Ну как же нет? "Сильна-а-я, смела-а-я, как лебядь бела-а-я..."
Реальная история одного рекламного агентства. В агентство приходит новый русский, отдает менеджеру флешку и говорит: "Послушай, мне надо визиточки сделать, мои ребятки все уже нарисовали, осталось Вам только напечатать". Менеджер берет флешку и видит файлы в непонятном ему формате. После 5-10 мин проб открыть многочисленными графическими программами, он спрашивает у клиента: "Скажите, а с помощью какой программы был создан файл?". Новый русский без смущения берет в руки телефон:"Ща я позвоню в офис и все узнаю. Але... да это я... а в какой программе делали файл? Ага.. ага.. ага.. ясно.. ясно.. ок". Прячет телефон со словами:"Файл был создан в Windows, так что печатайте и не морочьте мне голову".
Тайга. Скамейка возле дома. Сидят мужики. Вдруг из-за угла выбегает еще один и кричит:" Помогите! Мой старик в болоте по колено утоп!" - Да по колено, то выберется. - Да не выберется. Он вниз головой утоп.
Отбывают срок в одной камере зоофил, педофил, садист и экстримал. Зоофил-"Эх, котеночка бы сейчас". Педофил-"Ага- молоденького". Садист-"И отыметь его по-полной!". Экстримал-"Мя-у"
Поза номер 3: вы снизу, правительство сверху. Правительство держит вас обеими руками, не забывая говорить вам ласковые слова. Правительство - ваш надежный партнер!
Ну блин, скоро начну верить в пятницу 13-е! Поехал на "Савок" с товарищем по работе из Узбекистана. А у него вместо регистрации - ксерокопия. И приянли его менты. Я естесно бросать товариша в беде не стал, за что меня в вытрезвитель обещали здать ( коих в Москве вроде нет уже?). Но больше всего мне понравилось чуство юмора нашей милиции. Отдал я им 600 деревянных, чтоб они нас отпустили с миром. Так они нам DVD с кином какой-то подарили. Акция блин!
Хозяин выпустил собаку погулять. Час ждет, два, а ее все нет. Наконец она возвращается. Хозяин: Ты посмотри на себя, ты же в стельку пьяная! Собака: ..... Х. : Ну ты же даже сказать ничего не можешь! С. :..... Х. : Ну полай хоть! С. : Лай-лай-лай!
Снова про дурные законы. Приходит тетка к ребятам, говорит хочу заказать игрушечные баксы для игры "монополька". Ну короче она их убедила, что она не чокнутая и сбывать их не будет и они ей напечатали на принтере струйном. Потом ребят берут менты и впаривают статью от 8 до 15 лет. А тетка та типа невиновна так как она для игры заказывала, до кучи она свидетель со стороны обвинения. Во как! И дело еще не закончелось. (www.delo67512.narod.ru)
Пару. что-ли недель назад заруливаю на сервак знакомств Mheart.ru, оказывается самый главный из знакомственных серваков. Ну что инженер делает сначала? - не лезет жать на кнопки, а читает техно. документацию. Вижу раздел "Статистика", ну-ка посмотрим чего там такое. Вхожу и обалдеваю. На русском серваке знакомств, в списке самых популярных мужчин лидирует некто АРМЕН (естественно) из США. Смотрю дальше - ох&еваю больше: - этот Ара лидирует с непонятным рейтингом - 1257 раз (раз? -чего раз??? ), причем с отрывом от ближайшнго конкурента не мало в 2.3 раза, у второго всего 500 с чем-то, тех же раз. (может очков? ). - Лидер популярности у наших замечательных женщин пишет "экстрИмальный" и "дельтапланИризм" через И, а также пишет, что любит (большой и малый) "теНис", через одно Н. Понятно о чем парень думал, отвлекся, дело такое - ассоциации всем ясны. - Жаль ссылку ну фотки с кривыми и волосатыми ногами на сохранил, а то б вы вообще упали…… Ну что, я думаю всем ясно, - США конечно страшная сила, из любого чечмека от лотка с мандаринами может сделать супермена и женского любимца. А про наших, конечно никаких соображений писать не буду, и так все ясно, да и 8-е, мать его, Марта скоро. Однако на таком фоне даже как-то не хочется нравиться нашим женщинам……..
Поймали инопланетяне русского, француза и американца, посадили в комнаты размером 2 на 2 метра, полностью закрытые, дали по два стальных шара и говорят: "Кто из вас с этими шарами за месяц придумает самый интересный фокус - отпустим" Через месяц заходят к американцу, он взглядом поднимает шары и висят они в воздухе, инопланетяне довольны, хвалят, говорят - молодец, гений и т. д. Заходят к французу, тот взглядом поднимает шары и жанглирует ими, ну тут инопланетяне совсем офигивают, говорят, что типа такого они и представить не могли.... Заходя к русскому, выходят вообще в шоке, тут к ним еще один подходит и спрашивает - Ну типа что этот придумал? ему отвечают - Невероятно, в это нельзя поверить..... - Ну и что он сотворил? - Один сломал, другой потерял!!!
На уроке литературы. - Вовочка! Ты выучил заданное стихотворение Лермонтова? - Нет. Но я могу прочесть стихотворение Пушкина о СССР: "Друзья мои, прекрасен наш Союз..."
Байкер накурился дури, сел на байк и помчался. Летит и думает вот поймает щас меня мент и спросит - "Че глаза такие красные, обкурился"? А я ему и скажу, что ветром надуло. Ну летит, когда мент тормазит и спрашивает "Че глаза такие красные, шо ветром надуло"? "НЕТ ОБКУРИЛСЯ"
Полночь. Молодой человек видит перед собой таку картину: пьяная девушка в белом платьице и с размазанной коспетикой сидит в центре большой лужи, перетряхвает изящную дамскую сумочку, из которой вываливается косметика и прочее, нащупывает пачку "Беломора", ищет хотя бы одну еще сухую сигарету и пытается ее зажечь... Молодой человек спрашивает: - У Вас что-нибудь случилось? - Нет - Вас кто-нибудь обидел? - Нет - У Вас был трудный день? - Нет. Просто я снегурочка и сейчас я таю...
у мужика был попугай. Как мужик приведет к себе женщину, так попугай кричит: Ты посмотри на ее ноги!!! После двух таких раз мужик говорит попугаю: Еще раз Заорешь я тебе перья повыдираю. Привел мужик к себе бабу. Попугай ходит по клетке, ходит под конец говорит: Да на что мне эти перья, ты посмотри на ее ноги!!!
К Александре. Блеск глаз и вдруг стук каблуков, Выходит со свирепым взглядом Свидетельница многих пикников. Меня парализует как разрядом... ******* Воля моя давно еле дышит, Любовь меня разрывает на части. Александра меня уже не слышит Хочется только ее нежной страсти! ******* Интересный Александра человек... Почему ее нельзя совсем забыть? Неужели ее на целый этот век Любить, и жить, как жить, и небыть! ******* Сладкая горькая, холодная теплая, Мечта, одновременно печаль дикая Ты бегущая, наверное, как вода талая Навсегда в сердце ты моем великая.
На прошлой неделе был ненадолго в Москве и посетил Политехнический музей. На входе и внутри музея все таблички написаны на русском и продублированы на английском языках, видимо, иностранцы тут частые гости. И вот представьте, что иностранцы входят в музей и первый экспонат, который они видят, самая настоящая советская атомная бомба.
В американской школе проходит урок русского языка. Учитель - разберите предложение: мужчина сблизился с женщиной в бане." Ученик - женщинана это подлежащие, мужчина это надлежащие а баня это предлог. Учитель - нет в данном случае баня это не придлог а место имения.
Просыпаются два грузина после вечеринки. Один говорит другому-"Гога сходи за водой в магазин" Гога ушел. Приходит и говорит-" Извени дорогой воды не было купил печение"
Возвратившись из командировки в Россию, Американец делится впечатлениями: - Все русские женщины делятся на три категории: 1)деловые, вечно в спешке, с охраной,- сними не удалось даже пообщаться, 2)Хозяйственные, в страшной одежде, всегда с авоськами, в поту, краснорылые, 3)самые хорошие, веселые, компанейские, вот только не смог разобраться, не-то ЛЕДИ, не-то ЛЯДИ...
Это жизненная история, как анекдот. Как-то под новый год ехала бабуля в переполненном автобусе, а в руках у нее было несколько хоккейных клюшек. И вдруг водитель резко нажал на тормоза, и бабуля, не удержавшись, упала на водителя. Увидев распластавшуюся с клюшками перед собой бабку, улыбнувшись шофер сказал: "Ну что бабка гол!!!"
Жена вернулась с курорта. Ее встречает муж. Видит на ней дорогие одежды, дорогой чемодан, на шее брильянтовое колье и т. п. Он очень удивлен и ехидно спрашивает: -Напутанила что ли? Жена серьезно говорит: -Да! Муж: - Так за тебя же больше рубля не дашь! Жена: - А я и не брала!
В целях дальнейшего улучшения обслуживания пасажиров в аэропорте Домодедово ввдится очередное новшество: теперь пасажиров не только раздевают до трусов, но и делают колоноскопию.
Колоноскопия - исследование прямой кишки с помощью зонда-эндоскопа.