Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Dima
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сообщение с сайта strana.ru от 30.10.01 о массовой драке.
"... В это же время около 100(!) человек в вагонЕ метро на перегоне станций "Царицыно-Каширская" напали на пассажиров. По имеющимся данным с различными травмами госпитализированы 12 человек".
Это вагон был резиновый? Или если 112 чел. туда все-таки влезло, то как 100 умудрились все вместе отделать 12, - в очередь становились?
Я сразу все, но я ничто. Я тысячи людей, но я никто. Я самый умный, гений, я мудрец. Я тормоз, гений, я пиздец. Я грусть, я радость, я подъебка. Я нож торчащий из уебка. Я знаю все, но я так туп... Я гриб под дубом, я же дуб. Я вор, убийца, Император. Я местный житель, я вибратор. Я был поленом породившим буратино. Я птица-страус, я скотина. Я самый добрый, вежливый, приличный, Но в то же время просто панк обычный. Я самый честный, хоть я и ублюдок. Я смысл жизни, Я - желудок! Я текст военного устава. Я добродеятель, подстава. Я молод как мессионер, Но мне сто миллионов лет и я пенсионер. Я фараон Тутанхамон. Я правда, в то же веремя гон. я джин, имеющий реальность. Оригинален как банальность. Абстрактен, но наполнен смыслом. Я прям точь в точь как коромысло. Я есть везде, но меня нет. Я мысль гения, я бред. Стремлюсь всем людям помогать. Но в рот я вас хотел ебать. Я совершенен как калека. Я миг длинною в сто три века. Я безкозырка, я колпак. Я и приход и депрессняк. Я покупатель, я же продавец. С меня все началось и я всему конец. Я в вас живу, а вы во мне. Я конь и я же на коне. Я жар в камине, я камин. Я раб и я же господин. Я длинный минус, я же плюс. Я самый смелый хоть и трус. Я расточительность и я утилитарность. Я одарен, но я сама бездарность. Я божий свет, хоть соткан я из мрака. Я кот бегущий от собаки, я собака. Я псих и я свой психиатр. Я зритель я же и театр. Я в этом мире бог, мой трон вулкана кратер. Я правлю им по праву хоть и узурпатор. Я все, что вы придумаете дудок искурив. Вы скажете хуйню меня при этом породив. Я вижу мир не так как вы. Вы жрете кашу, я - грибы.
Идет зачет по произведению Л. Толстого "Анна Каренина". Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать: - О герое романа вы рассказали достаточно... Теперь расскажите о героине! Студент заметно оживляется: - Героин - сильная вещь!!! А почему вы об этом спрашиваете?
Реальная история, сам участник. Как-то отправил в ремонт на сервис центр Hewlett Packard неисправную машину по “гарантийке”. Надо сразу оговориться, что когда там принимают технику в ремонт, то спрашивают в чем причина неисправности и соответственно выписывают фирменную расписку НР (голубенькую бумажку). Когда пришло время забирать компьютер назад я случайно обратил внимание на то, что указано в расписке (обычно пишут что нибудь типа HDD is bad, Vectra doesn’t work) и ничего не могу понять. Дословно написано OSYPALAS ELKA. Как водителю отвозившему машину технарь сказал о неисправности, так он и передал на сервисе НР. А там в свою очередь и записали.
Программист в баре знакомится с девушками: - Девушки ,хотите я вас кофе угощу ? - Нет - А пивом ? - Нет - А водкой ? - Нет (Сам себе) - Странно, стандартные драйвера не подошли ...
Убегает мужик от бандитов. Туда, сюда- негде спрятаться. Вдруг видит- колодец. Он хватается за веревку спускается вниз и висит на ней. Один из бандюг заглядывает в колодец и кричит вниз: - Есть тут кто?!?! Мужик, как будто эхо: - Есть тут кто.... есть тут кто.... - Так что, нету никого?!?! - Нету никого..... нету никого..... - А может гранату кинуть? - Так нету ж никого!!!!
В джунглях разбивается самолет. Спаслись трое: американец, француз и израильтянин.
Едва они оправились от катастрофы - появляются людоеды, хватают их, волокут в деревню
и начинают готовиться к праздничному обеду. Однако перед тем, как бросить несчастных в котел, вождь говорит:
- По нашей традиции всем из вас полагается последнее желание! Чего вы хотите?
Американец:
- Мне, пожалуйста, стейк толщиной в два дюйма и кружку пива!
Людоеды приносят заказ, американец ест, после чего его бросают в котел.
Француз:
- Мне, будьте добры, бутолочку Дон Периньон и ростки аспарагуса с пармезаном!
Людоеды подают, француз съедает, пьет, отправляется в котел.
Израильтянин:
- А меня, если можно, стукните изо всех сил по заднице!!!
Людоеды в недоумении. Вождь на всякий случай напоминает израильтянину, что это его последнее желание, но тот
настаивает. Тогда израильтянина поворачивают задом к вождю, который разбегается и со всей силы пинает его по заднице. Израильтянин отлетает на пару метров, падает, а потом вытаскивает откуда-то автомат и спокойно, не торопясь, короткими очередями расстреливает вождя и остальных людоедов. Спасенные француз и американец радостно вылезают из котла, отряхивая с себя овощи и специи, после чего американец обращается к израильтянину:
- Слышь, мужик, спасибо, конечно, и все такое, но ты что не мог сразу, не дожидаясь, пока тебя пнут, разделать этих гадов?!
Израильтянин:
- Мог! Но зато теперь у вас нет повода сказать, что Израиль опять проявил необоснованную ничем неспровоцированную жестокость !
Приходит как-то мужик к доктору и говорит: - доктор, что-то я в последнее время стал очень раздражительным, меня все бесит. Доктор (не отрываясь от чтения газеты): - что вы говорите? Мужик: - НЕ БЕСИ МЕНЯ, СВОЛОЧЬ!!!
Виннипух с пяточком шлялись по лесу Пяточок спросил: - Виннипух куда мы идем? - Свиней ибать, ответил винни - А они не убегут? ,спросил пяточок - Я тебе убегу, ответил злобно смиясь винни
Новый препод принимает экзамен у группи. -Кто хочет “5”? Группа препода не знает, все бояться, что завалит, и все молчат. -Кто хочет “4”? Самый смелый отличник не видерживает:-Я хочу! Препод без базара ставит “4”. -Кто хочет “3”? Группа подрывается, препод быстро проставляет тройки и собирается уходит. А один студент чего-то ждет и не уходит. -Вам чего? -Товарищ профессор, а пересдат можно? -Можно. Кто хочет “5”?
был у нас в городе магазин детский. вывеска на нем была BABY BAZAR. потом волной украинизации всего и вся вывеску поменяли. стал магазин БЕБI БАЗАР. а вот вчера ветром сорвало первую букву вывески. поменяется ли ассортимент посмотрим.
Приходит мужик к врачу, а тот ему и говорит - знаете, для более точной диагностики, Вам необходимо сдать анализы крови, мочи и спермы. Мужик говорит: знаете, доктор, у меня очеyь мало времени, давайте я Вам трусы оставлю.......
На улице дождь. - Ну что будем делать пpи такой погоде? - У меня есть идея,-говоpит Она.-Достань монетку, и мы сыгpаем в оpел или pешку. Если выпадет оpел - будем делать то, что я захочу, а если pешка - что ты захочешь. Начинай бpосать монетку, а я тем вpеменем пpиготовлю постель...
Урок географии в школе. Учитель (У), глядя в журнал: - Так... А сейчас Вовочка расскажет нам про страну Египет. Вовочка (В) поднимается: (В): - Ну, есть такая страна - Ебипет. (У): - Да не Ебипет, а Египет! (В): - И есть там такие животные - ебемоты. (У): - Да не ебемоты, а бегемоты! (В): - И растет там такое дерево - ебобаб. (У): - Да не ебобаб, а бабое:б! Тьфу, черт, опять запутал.
Когда я был CHILDRENом носил я тертый RIFFLE LONGовый модный HAIR и драные SHOESы STREETовым поведением я PARENTSов довел. Сестра читала книжки - теперь она STREET-GIRL. Я занялся COMMERSION- Я BEER на PRISE менял. Столичный стремный POLICE У бара меня взял...
Сижу я в RESERVATION, лажовый SMOKE курю, в решетчатые WINDOW на тусклый SKY смотрю
Утро. В кабинет к урологу вбегает перепуганный больной и начинает жаловаться на свои проблемы, в частности, что хочет ребенка. Ну доктор как и положенно сразу же предлагает свои услуги по осмотру и максимально быстрой помощи. Больной снимает штаны и доктор начинает осматривать предмет его достояния с повышенной внимательностью и тут он замечает что у него одно яйцо деревянное, а другое-железное. Доктор:"Стренно, а с Вас есть дети??" Больной:"Конечно доктор, Пинокио-3года и Терминатор-7лет."
Семья он и она. Он(то биш я) дизанер, компьютерчик, она работает в AvtoCADе дизайн фасадов зданий т. е. тоже на компьютере. Вечер, часов 11. Он приходит с работы. Она спит процентов на 75. у него по плану ванна, ужин, спать. Первые два пункта выполнены, остается... правильно. Ложится, обнимает ее и слегка прижимает. Она сквозь сон: - Ввел... - ... ну он: - Да. - Теперь сохранись... он потихоньку выходит(чтобы не разбудить)
Путин: - Да, вот теперь самое время для реформ... Кабмин: - Это еще почему же?.. Путин: - Да потому что у нас в стране все реформы нужно с гидромецентром согласовывать... - Вот вы в прошлом году монетизацию провели - сколько протестующих было? Вот-вот. А сейчас можно даже на третий срок пойти или, как там Туркменбаши говорит, отцом нации стать... ни одной протестующей души на улице не увидишь.
PS Это ж насколько надо демократию то любить, чтобы идти протестовать на улицы в сорокоградусный мороз???
Сидят на бревне заяц, лиса и медведь. Хвастаются друг перед другом. Лиса говорит: -Я-хитрая. Заяц: -Я-проворный и быстрый. Медведь: -А я, а я... А я вам всем щас п..ды дам!
Если вы , продравши глазки, пнули зло ногой будильник, И вообще, встав спозаранку, ощущая во рту каку, Кое-как поумывались , грозно шебурша щетиной, Потащились к остановке, и пока переходили вы слякОтную дорогу, ржавый "Запор" вас забрызгал с лужи мутною водою, И прождавши минут 20 вы как следует замерзли, Но пробралися в троллебус, ПОЛУЧИВ ПОПУТНО в зубы закрывающейся дверью, А потом еще в добавок вам на локоть наступили (жлоб, что с верхней сполз ступеньки) и какая-то бабуля с непомерною тележкой припи$дякала вас больно, грязным колесом под печень у@бала вас с укором "что, мол , место уступи, чмырь, ты немедля ветерану!" И сопливый пионер, гад, вытирает две козюльки не стеснясь об ваш свитер, и потом 2 остановки вы пытаетесь пробраться С воплем "мне тут ,надобно на выход!" Непременно проезжая Ту , которую вам нужно Это значит удалася Вам поездка на работу!
Ehal ya v Moscow v perepolnennom troleeibuse , posidet' u okna uzhasno hochetsya. V sumke butilka s podoslnechnim maslom , dostaju tak, chtobi ee chut'-chut' bilo vidvo i v nikuda tak :"Vot mochu vezu". Domoi doehal sidya....
Случилось однажды моему другу скрытся на несколько дней от мира сего. Может уезжал куда, может запой - не суть. Во время его отсутствия одна особа женского рода, используя все мыслимые и немыслимые пути тшетно пыталась его найти. Друг вернулся. Будучи добрым другом я сообщил ему о том, что его искала некая особа, на что последовал вопрос: "и что, нашла?"
Набрел я как-то на сайт, на котором можно заказать халявную детскую книжку. Ну халява и есть халява. Заказал. Вот пару дней назад прислали мне эту книжку. формата 20х20 см. 32 страницы. 2/3 листа картинка, остальное текст. Так вот к этой книжке ПРИЛАГАЛАСЬ БРОШУРКА PARENT'S GUIDE.
Идет Вини-Пух (В) с Пяточком (П) по лесу. Крадутся значит так... П: Вини! Вини! Куда мы идем? В: Свинью е#@ть. П: А она разрешит? В: А кто тебя спрашивать будет!
Падает крутой парашютист. Приходит время дергать за кольцо, но парашют не раскрывается. Мужик пробует раскрыть запасной парашют, но он тоже не раскрывается. Чувак не теряется, хватает нож, и с криком "А, на хуя мне теперь яйца!" отрезает их. Тут вдруг открывается-таки основной парашют. Парашютист задумывается на мгновение, и крикнув "А, на хуя мне теперь парашют!" перерезает стропы.
Встретив Вас бы утром ранним я теряться бы не стал, а б назначил Вам свидание в ресторан бы вас позвал.
При свечах и в полумраке я б за руку вас держал и при этом Пастернака под котлету вам читал
Под столом раззув ботинки, чтоб проветрились носки, из "Веселых из Картинок" декламировал стихи.
а когда бы наклоняясь в скатерть бы сморкались Вы я б попасть бы Вам пытался в декольте куском айвы.
И вообще бы был галантен брал рукою б колбасу, а другою элегантно ковырялся бы в носу
О художниках Италии рассуждал бы, а потом я бы обнял вас за талию, накачавшийся вином
Вы б смеялись неприлично при весенней бы луне я б сказал "Теперь о личном... не поехать ли ко мне?"
Я налил бы Вам чайку бы (кофе только для меня) и на "ты", довольно грубо: "Я, представь, хочу тебя"
Мне потрогав гениталии Вы б сказали "Ладно уж..." я б конечно Вас заставил перед тем бы принять душ
Раком стали б на кровати предвкушая мощный секс я достал бы из халата свой немаленький "обрез"
поласкал бы Вам промежность и округлость белых лях, проявив любовь и нежность (я же не скотина, нах)
И когда б Вы попросили: "Нежно, будь не очень груб..." я бы ....... ....................... ....................... спрятал хрен в трусы бы и оставил Вас одну б !
И ушел смотреть футбол бы я к соседу через дом ! Вы представьте этот подлый и обиднейший облом !
***
Отказавшись от процесса, поступлю как глупый лох Только Вы, моя принцесса мне, признаться, просто пох !
Идет бракоразводный процесс. Судья спрашивает мужа: - Почему Вы разводитесь? Какая у Вас на это причина? - Да у меня жена зануда! - А что Вы конкретно в виду имеете? - Ну вот, к примеру, праздник 1 мая. На улице тепло, хорошо, хочется с друзьями куда-нибудь сходить. А она мне все - вынеси елку, да вынеси елку!
Сидят два хомячка на берегу озера, шапочки вяжут...(Х) Подходит бегемот(Б). (Б)-Привет пацаны. (Х)-Привет. (Б)-Здесь купаться можно? Первый хомячок(Х1)-Можно. (Б)-А вода теплая? (Х1)-Тетлая. (Б)-А глубоко? (Х1)-Глубоко. Бегемот разбегается, заныривает. А там глубина по-колено, коряги торчат. Короче труп уносят. Второй хомячок говорит первомуЖ- Ты зачем бегемота обманул? (Х1)- А зачем ты вчера мою шапочку распустил?!
-Зашел мужик в баню помыться, видит четыре негра моются. Присмотрелся к ним, ну трое полностью черные, а у одного член белый. Ему интереснно стало, подходит к одному и тихо спрашивает: - Вы меня конечно извините, я вижу что Вы чернокожие, но почему у Вашего друга член белый. А тот ему: -Слышишь козел, мы не негры, а шахтеры, а к Васе вчера жена приехала.
Пошли мы в боулинг. Поиграли часик. А там есть такая стойка где шары (биты) продают для желающих. И вот на стене на подстаках в ряд лежат эти шары со всякими прибамбасами. И вижу с краю лежит совсем уж навороченная бита не кругля а в форме дыни из прозрачного розового пластика. Я спрашиваю: "А как вот эту кидать надо и сколько стоит."Продавщица отвечает что это воздушный шарик зацепился за полку.
Родители сидят у телевизора. Входит сын и выдает: - сегодня в школьном туалете почитал слово, значение которого не понятно, МИНЕТ. Мать в сторону мужа: - лучше мы раскажем, чем шпана уличная. - Пробуй,- согласился глава семьи. - Сынок, это слово обозначает такое действие, когда мужской половой орган берется в рот. В следующее мгновение жена получает крепкую затрещину от мужа: - Не берется, а дается. Мужика воспитываешь, дура!
о женском любопытстве Вечер. Он и она пьют чай смотрят телек. Она ему: - Милый, я любопытная?! Он пожимает плечами, мол хз... Она не дав даже "м-м-м" сказать: - А почему ты не знаешь???