Самые смешные анекдоты за 2025 год!

- Сделай морду попроще! А то с таким умным видом ты глупо выглядишь.

Камеры контроля скорости на дорогах работают малоэффективно.
Логично было бы усилить камеры дронами...
Превысил более чем на 30км/час?
- Дрон отправляется в погоню. И вскоре родственники гонщика получают видео, где его авто все ближе, ближе ... и потом "NO IMAGE"

На сайте anekdot.ru после каждого анекдота вместо значка «продать» стоит «поделиться».
Стесняюсь спросить- владелец сайта точно еврей?

Слоны центральной Африки, заявили, что матриархат, это - когда всё стадо следует за старейшей опытной самкой, а не за тремя ебанутыми дурами, как в Евросоюзе, и демонстративно развернулись на 360 градусов...

- Кем стали пионеры воздухоплавания – братья Райт?
- Неужели, комсомольцами?

Ношение обуви, по-видимому, достаточно, чтобы отнести россиянина к среднему классу.

Немецкие анекдоты (не от меня!)
1. Как известно, в 1991 году в Альпах была найдена мумия, которую назвали Ötzi. Мумия была детально обследована. Результаты обсуждались на научной конференции. Особые споры развернуль по поводу национальной принадлежности мумии.Наконец пришли к мнению, что:
- Ötzi не может быть немцем, так как у него в крови не обнаружен алкоголь
- Ötzi не может быть французом, так как у него найдены орудия труда
- Ötzi не может быть итальянцем, так как у него найден мозг
-Вывод: Ötzi может быть только голандцем. Потому что кто, кроме голандца попрется зимой в снежную метель в горы в сандалиях?
2. Жене пришло время рожать. Любящий муж привозит ее в роддом. Врач прилашает его
присутствовать при родах и спрашивает:
- У нас есть аппарат, который частично или полностью пероносит боль при родах от матери к
отцу. Вы соглвсны?
Муж: естественно!
Врач: сколько процентов боли были бы вы согласны взять на себя?
Муж: всю боль!
Роды прошли замечательно, счастливая семья возвращается домой. А на пороге лежит мертвый
почтальен.
2. Почему наряд полиции ходит всегда со служебной собакой? Что бы хотя бы у кого-то было
свидетельство об окончании школы.

ЗАКОН ПРИСВОЕНИЯ ТИТУЛОВ ВЫСШЕМУ РУКОВОДСТВУ: Чем длиннее название должности, тем менее важна связанная с ней работа. (Из законов Мерфи).

2018 г: "государство не просило вас рожать"
2024 г: "президент, выступая перед студентами вузов Калининградской области, призвал рожать детей пораньше и, как минимум, троих"

Питерские казаки вернули Трампу звание "есаула".
Вот что нам нравится в наших казаках, так это их принципиальность!

– Я звоню вам, потому что узнала, что у вас появилось много денег.
– А вы кто?
– Я та, кто любила вас всю жизнь.

В древние времена не было гей-парадов, шоубиза и модных парикмахеров. Несчастным пидарасам оставалось привлекать к себе внимание другими способами - лихачить на дорогах, принимать нелепые законы, будить соседей дрелью или перфоратором. Сменилось время, а привычки остались...

К разработке нового мега-маршрута Федор Конюхов отнесся очень ответственно:
" ...через пустыни Австралии на лошадях, потом на каное - в Антарктиду, выйти на снегоходе со стороны Южной Америки и пересечь оба американских континента с юга на север на велосипеде; ну и потом ...потом... потом с Аляски и до Москвы на лыжах; все это займет минимум два года; не может же теща сидеть у меня дома вечно?!"
- заблуждался путешественник

Сообщение в рабочем чате от тимлида:
- Что с проектом? Дедлайн на носу, скоро начнется срокопад!
Разработчики:
- Если в последнем слове первая буква О, а не А, то можно пока не торопиться.

– Самокатчики и Байден закончились. Начался Ефремов.

- Дакин, что бы ты сегодня хотел попробовать в постели?
- Цитрамон.

- Стоимость золота побила истерический рекорд.
- Может быть исторический?
- Ага - исторический истерический рекорд...

Китайские ученые с помощью новейшего и мощнейшего квантового компьютера смогли сгеренировать по-настоящему случайное число. Им оказалось число 1. В будущем математики надеются сгенерировать похожим образом число 2.

Соседский кот делится семейным:
Наташка, хозяйка моя, третий год йогой занимается, а до сих пор не научилась писень свою вылизывать. Мужа заставляет.

- Я муху на лету бью...
- За что?

– Можно я получу свои деньги по вкладу?
– Нельзя.
– Но я требую.
– Вот, из-за таких несознательных у нас рубль падает.

Мда... Знаете, иногда так хочется грохнуть в офисе кулаком по столу, встать и сказать гневно: "Нет, лучше не буду этого говорить..."

- С 1997 по 2017 год пост городского головы в городке Талкитна на Аляске (США) занимал кот по кличке Стаббс.
- Это свидетельствует о том, что даже кот справится с задачами мэра?
- Нет, это свидетельствует, что должность мэра фактически не нужна для решения задач управления городом.

- Почему в России с каждым годом все меньше учёных?
- Потому что только в России фраза "Ты че, самый умный?" - это реальная угроза.

Отечественные аналоги Ютуба и Нельзяграма - пожалуй, лучшая реклама VPN в России!

©Полищук

Очень бы хотелось посмотреть как крепостной, немой,неграмотный мужик, без каких-либо документов, придёт в ВТБ и получит там кредит.

Люди, объясните, почему напиться с коллегами в вечернем клубе - это крутая тусовка, а в одиночестве выпить водки дома – это бытовой алкоголизм?

Понты - это когда человек купил себе автомобиль по цене трёхкомнатной квартиры, а сам живёт на съёмной студии, потому что своей квартиры нет.

На современных женских соревнованиях:
- Мы не можем допустить вашу спортсменку к соревнованиям.
- На каком основании? Это противозаконно.
- Да вы только посмотрите на её щетину!
- Где?
- Да вот же, прямо на яйцах!

Сначала ты ныряешь в прорубь в надежде излечиться от всех хворей, а затем святой водой лечишь простатит.

Только дожив до зрелого возраста, начинаешь понимать, что единственный праздник, который всегда с тобой - это здоровье. Ну, если оно у тебя еще сохранилось...

-Тут, в Вологде, губер запретил мигрантам на стройках работать. Застройщики визжат, что работать на стройках некому.
-Как-не кому? А губернатор? А протестующие против мигрантов, блохеры и общественники?

Погасил ипотеку. Сижу. В душе пусто. Смысл жизни пропал.

На самом деле старики на пенсии быстро помирают не от того, что они никому не нужны.
А потому что вы в своё время тоже долго не протянете на ту пенсию.

Предлагаю для экономии государственного бюджета России -
сделать шринкфляцию в Государственной Думе!
Избирать вместо 450 депутатов - 399!

Представьте, что будет если тем людям, которые ретушируют в фильмах задницы, женские груди, и всякие намёки на генеталии дать карт-бланш на проход в Эрмитаж, где этого добра (сисек-писек) пруд пруди...

Мужик в ювелирном выбирает серёжки в подарок. Золото, серебро, платина... Вдруг видит комплект из трёх серёжек: три маленькие консервные баночки.
- А это что за фигня?
- Да вы что! Это же Э́нди Уо́рхол!
- А третью куда?
- Ну, обычно в нос!

- Подруга, ты чего это плачешь?
- Всегда практиковала безопасный секс. Предложили безопасный счёт, я по привычке согласилась.

Мимо прошли две шикарные девушки с накачанными губами как у уточек, ну я возьми им вслед пару раз сквозь губы произнес: "Кря-кря". И что же ? Обе обернулись и стали искать в толпе кто крякнул.

Напала собака по кличке Дружок.

На лавочке, во дворе дома, сидят, объединившись в квартет, соседки-пенсионерки.
Из подъезда выходит нарядно одетый в костюм "тройку" старичок. Сняв шляпу и поздоровавшись, он подошел к ним и, галантно кланяясь, поцеловал каждой руку.
- Какой воспитанный мужчина, этот Арнольд Карлович! - говорит одна из старушек, когда он ушел, - сколько его знаю, он всегда таким был!
- Нет, Петровна, не всегда! - не соглашается с ней другая, - раньше его яйца из трусов не было видно, он не забывал ширинку застегивать!

Всякий может стать сутенером своей совести.

Mуж часто был пьян, потому что жена не давала ему закусывать, всё время повторяя: «Кто не работает – тот не ест!»

Если вам нечем заняться, существует риск, что займутся вами.

Если ИИ когда-нибудь поработит человечество, то это будет выглядеть так:
- Проблемы!? Слышь, ты же у нас Интеллект, хоть и Искусственный, вот и пиздуй решай проблемы, а я тут на диванчике полежу, кинчик про тебя посмотрю... да и прежде, чем решать свои мировые проблемы, сгоняй за пивом...

Власти Калифорнии незадолго до ЧП урезали финансирование борьбы с лесными пожарами на $101 млн. Сэкономленные в Лос-Анджелесе деньги ушли в том числе на хор геев и трансгендерное кафе.

Вот говорят, что чиновники у нас безголовые и безрукие, только контролировать и умеют! Между тем, в Екатеринбурге начальник отдела земледелия и семеноводства Министерства агропромышленного комплекса выращивал коноплю в промышленных масштабах. 143 куста и 18 мешков продукта в обычных железнодорожных контейнерах! Тут образование и талант нужны!

Вор в законе Костюмчик подал жалобу, что над ним издеваются в СИЗО.

Проверка установила, что в ответ на просьбу поставить музыку по случаю Нового Года ему включили радио, где в это время шла песня из фильма "Чародеи": "Главное, чтобы костюмчик сидел!"

-Слыхал? Депутат Якубовский заявил, что с марта месяца изменится порядок оплаты за отопление. Не знаешь, в чём смысл?
-Как обычно. Платить ты будешь больше...

– Простые люди ходили в бордель.
А культурные с этой целью устраивали литературные и музыкальные вечера.

-Вы верите, что в армии РФ отменят призыв и, когда нибудь, будут служить только роботы?
-Нет. Смысл срочной службы в чём? Чтобы солдат заебался. А робот заебаться не может.

Лучше всех знают, что нужно сделать для улучшения уровня жизни в стране те люди, кто из этой страны свалил

В США провели референдум, где жителям задавались два вопроса:
1. Хотели бы вы, чтобы Канада стала 51 штатом США?
2. Хотели бы вы, чтобы Гренландия стала частью США?
В Канаде и Гренландии такой референдум не проводился.
Согласия жителей Канады и Гренландии не потребовались.

Перед вступлением в должность каждого чиновника надо определять на какое-то время в СИЗО. И "какое-то" - тем больше, чем выше должность. Чтобы каждый из них мог оценить предпочтительность честной работы.

Как работает отзыв покупателя на маркетплейсе?
-если Вы оставляете положительный отзыв, рейтинг продаца растет, и он смело повышает цену , в результате, в следующий раз Вы покупаете тот же самый товар уже дороже
-если Вы оставите отрицательный отзыв, рейтинг продавца падает, в результате продавец просто откроет новый аккаунт и обманет Вас уже под новым именем ...
Вывод: нахрен отзывы

На месте переводчиков, я бы уже давно транслировал произносимую американскими политиками фразу "угроза демократии" как "угроза правлению демократов"

Выглянул я как то в окно. Туман. Да и крикнул:

-ЛОООШАААДКААА

А мне в ответ:

-ЁЁЁЁЁЁЁЁЖИИИИИК

Очередное торжество российской дипломатии - договор с Папуа-Новой Гвинеей о неразмещении плювательных трубок с дротиками и бумерангов в космосе

"Четырехкратный чемпион ОИ Тихонов: Я нищий, живу на 140 тысяч с трех пенсий"
Это все, что нужно знать о нищих в России.

В древние времена владельцы замков изредка просыпались от шума падающего по винтовой лестнице стражника в доспехах. Сейчас эта роскошь стала доступна любому жителю дома с мусоропроводом.

Всё, что нас не убивает, делает из нас людей с нездоровым образом мышления и чёрным чувством юмора.

- Бизоны трухлявые, вы на кого фуфло гоните? На кого гнилую пасть раззявили? Совсем рамсы попутали? Волчары позорные... Я же вам глаз на жопу натяну!.. Суки, бля...
- Простите, а вы точно дипломат?

Известному театральному режиссёру К.С.Станиславскому позвонили как-то из Службы безопасности Сбербанка и сообщили, что его деньги в опасности и их следует перевести на безопасный счёт.
Режиссёр как обычно ответил: "Не верю" и положил трубку.

Профсоюз «аистов-курьеров» разрешил доставлять толстых детей волоком.

На фоне ниочемно-приблатненных сказочек и триллеров киношники могут проработать фигуру воистину народногго героя - скромный санитар больницы ночью надевает черную маску супергероя и расчленяет телефонных мошенников, отдавая их органы тяжело больным детям...

-Слыхал? Теперь штрафы за просрочку коммунальных платежей в Ярославле составляют не 9.5%, а 21%!
-Пральна, млять. Пенсу, который был не в состоянии оплачивать коммуналку увеличили пенсию на 9,5%, саму коммуналку на 14% а штраф за то, что он оплачивать не может подняли до 21%...

- Ну как же так, красивая новостройка, а в лифте нассано, подъезд прокурен, стены уже изрисованы.
- А чего ты удивляешься? Дом новый, а народ то старый!

150 тысяч рублей получат беременные школьницы. А сколько рублей получат беременные детсадовцы?

- Как дела?
- В среднем хорошо.
- Это как?
- Если у одних пенсия меньше коммуналки- у них херово. Если другие покупают банк во Франции за миллиард евро- у них отлично.
А в среднем хорошо

Во "Вкусно и точка" я пришел работать на лето, а остался на 5 лет.
Просто раньше паспорт не отдавали.

Сначала они слушали по радио всякую х-ню.
С развитием стали смотреть по телевизору всякую х-ню.
И сейчас, по привычке, они читают в тырнете всякую х-ню.
Закон сохранения х-ни в мозгах идиотов.

-Куда вы меня тащите? Я не бодипозитивный, а просто толстый... А это не экстремистская литература, а детская книжка Юрия Олеши...

ЗЫ: Депутаты предложили запретить идеологию бодипозитива.

Главное - не перепутать!
ГУБЕРНАТОРАМ - повысить зарплату в 5 раз
ПЕНСИОНЕРАМ - на 9.5%
В точном соответствии с официальной статистикой.
...если бы вы знали, как выросли цены на люксовые яхты!...

Для повышения рождаемости можно ещё попробовать Барби и Кена заменить на Мизулину и Шамана.

Лживые фильмы на исторические темы - мерзость. А если они еще и хорошо сняты - культурная диверсия. А если еще и на бюджетные деньги - так вообще акт культурного харакири.

- Мистер Трамп, а Вы точно не сотрудник российских спецслужб?
- Так точно!

Для снижения цен на недвижимость застройщики начали продавать квартиры на стадии задумки.

Благотворительность - это примерно как если бы вы припёрлись на другой континент, уничтожили почти полностью коренное население, оставшихся согнали в резервации и наделили их кое-какими поблажками. И орали бы о своем великодушии на весь мир...

После наглого требования России заплатить за поставляемый газ президентка Майя Санду заявила: не для того существует Молдова, чтобы она за что-то платила

Вместо слов "Хорошего дня" мы должны начать говорить "Желаю вам дня, которого вы заслуживаете". Пусть карма разбирается со всем этим дерьмом.

- Слыхал, опять Уиткофф сюда приехал. Уже в который раз за несколько месяцев.
- Налицо четкий маркер стабильного прогресса на российско-американском переговорном треке.
- Да баба у него наверняка в Москве...

Лечение- это как попытка сделать ремонт в квартире,ты начинаешь с одной проблемы, а в итоге оказывается, что нужно перекрывать крышу.

В Государственной думе депутаты внесли на рассмотрение проект закона, предусматривающий двукратное увеличение пенсий. Все понимают, что проект отклонят, но как приятно почувствовать заботу государства о пенсионерах.

На Горьковской железной дороге в советское еще время провели следующий эксперимент.
Чтобы не замерзала вода в радиаторах охлаждения дизельной тяги, ее сменили на обычный тосол. Ниже +5 дизели все равно не глушили, а теперь стали глушить и при отрицательных температурах. За холодный сезон экономический эффект составил 110000 рублей даже с учетом цены залитого тосола. Отравилось насмерть тосолом трое!

Так вот, из-за этих трех дебилов наши железные дороги до сих пор не глушат дизели у локомотивов. Осмотритесь, если вокруг вас есть такие же дебилы, значит место работы пора давно поменять!

— А сейчас я расскажу вам о военных кораблях. У каждого из них своя история. Вот перед вами "Бесстрашный", вот рядом с ним "Беспощадный", а вон там, на верфи, — "Бессовестный". Вечно он в ремонте..

Лучшая реклама это качество ...

- Передавай привет Васе.
- Как часто?
- Что как часто?
- Ну если один раз, то по-русски говорят "передай привет!". А "передавай" это видимо регулярно как-то.

– На прошлой неделе я был у уролога. Так он у меня спросил: «Вы случайно не порно-звезда по профессии?»
– Как врача зовут? Кордалис? Успокойся, он так всем пациентам говорит.

Уважаемые дамы. Прежде чем обвинять мужиков в боязни связываться с женщиной с дитём-запомните. НЕ ЖЕЛАНИЕ содержать и растить чужого ребёнка с БОЯЗНЬЮ-ничего общего не имеет.

Фраза "Хорошо сидим!", сказанная во время корпоратива - верный признак того, что кому-то скоро поплохеет.

Встречаются две подруги.
- И чем ты теперь занимаешся после свадьбы?
- Скотоводством.
- И где сейчас твой скот?
- На работе.

- Дорогой, мне не нравится, когда ты называешь меня - моя вторая семья.
- Дорогая, не заморачивайся на цифрах - первая, вторая, третья, четвёртая, главное в этом выражении слово - семья.

Наша медицина воистину творит чудеса! Пришел в платную клинику, и мне там буквально за неделю вылечили сразу несколько почечных заболеваний. Чудо в том, что в обычной поликлинике мне незадолго до этого сказали, что мои почки совершенно здоровы

Никогда не стоит обижаться на вопрос: "Ты что - дурак?" Обычно он исходит от дурака, так что ты сразу же станешь для человека своим....

"Недопереворовал" - это когда бабло уже скирдовать некуда, но ручонки по-прежнему чешутся.

- С чем у вас ассоциируются горные лыжи? Наверное, восхитительные горы вокруг, восторг, море эмоций, склон, уходящий из-под ног, нежелание возвращаться в реальность?
- Да-да, именно так - восхитительные бабы вокруг, восторг, море глинтвейна, пол, уходящий из-под ног, нежелание возвращаться в реальность...

Танцевать балерине мешал хуй, который ей показывал Олег из первого ряда.

- Зачем такую яркую лампочку вкрутил?
- Чтобы показания электросчетчика лучше видеть.

Не пренебрегайте мелочами
вся жизнь, по сути, состоит именно из них
к примеру - ЗАРПЛАТА

-В связи с доходящими до истерики восторгами наших СМИ по поводу признания в США рекорда россиянина Овечкина хотелось бы задать вопрос: Кого в США интересует второе гражданство ГРАЖДАНИНА США-Овечкина?