Самые смешные анекдоты за 2025 год!

Разговор приятелей:
- Знаешь, моя жена любит читать..
- Прозу или поэзию?
- Не перебивай! Любит читать мораль!

Подруга жалуется:
- С мужем уже полгода вместе ходим в тренажёрный зал. Он худеет, а я - нет. Что делать?
- Начинай подливать ему в еду тайком свиной жир.

Подаёт женщина на развод. В суде выяснчют причину. Она поясняет, что муж постоянно её хочет.
- Раз по пять за ночь и ещё днём несколько. Не могу больше терпеть!
- Мы рассмотрим ваше ходатайство.
- Да там смотреть не на что: стёрлось всё!

Пушкин, Высоцкий, Борис Годунов, Василий Сталин, Есенин, Плевако, Волконский, Каппель... - из-за актёра Безрукова китайцы теперь считают, что все россияне - на одно лицо.

Ругаются муж с женой:
- Не выноси мне мозг.
- Ой, было бы чего там выносить.

Вызывает начальник котельной кочегара:
- Зачем пьёшь?
- Я не пью. Просто когда зуб болит, беру глоток водки в рот - и становится легче. Подержу, подержу да и проглочу.
- А ты бы выплёвывал.
- Так водка-то дорогая - жалко.

У Анны грудь была колесом, а когда она бухала с мужиками – колесом обозрения!

2022: США вводят санкции против России. Обычные Россияне закупаются подешевевшими айфонами через третьи страны
2025: США вводят пошлины против Китая. Обычные Американцы покупают дешевые китайские товары через беспошлинную Россию.

Все норм!

Если вы знаете миллионера, который не таксует для души, значит он получил свои деньги, продав душу дьяволу!!!

Я не ленивый, а просто недостаточно мотивированный, чтобы встать с дивана.

Блондинка - мужу:
- Милый, купи мне новый телевизор, только не такой умный, попроще. А то я какой фильм ни посмотрю, никак его не пойму.

От титана до Титаника один «ик».

– Простые люди ходили в бордель.
А культурные с этой целью устраивали литературные и музыкальные вечера.

- Дорогой, я сегодня не всё потратила!..
- Умница! Наконец-то ты научилась разумно обращаться с деньгами! Как тебе это удалось?
- Мне просто не хватило денег...

Буквально на глазах, в течение недели, демократия начала резко портиться в Дании и Канаде.

- Какие твои любимые чипсы?
- Со вкусом сожаления о съеденном.

Почему богатые люди предпочитают большие яхты?
Маленькие яхты, когда на них занимаются любовью, сильно раскачиваются.

Блондинка - гинекологу:
- Доктор, скажите, какое, на ваш взгляд, самое надёжное средство контрацепции?
- Свечи!
...
Через некоторое время приходит снова:
- Доктор, вас нужно уволить за такие советы! Я всю спальню свечами уставила и всё равно залетела!

Из новостей: "Марк Цукерберг, спустя 12 лет после отчисления из Гарвардского университета, наконец-то получил диплом".
Комментарий: Ну, теперь станет нормальным человеком и устроится на работу.

Активиста посадили в тюрьму и сделали из него пассивиста.

Дама:
- Мы – женщины, как золотые рыбки, призваны в этот мир исполнять желания!
Прежде всего свои.

- Доктор! Мне много осталось?
- Двести тысяч.

Я настолько хорошо знаю географию, что могу по памяти нарисовать карту штатов Колорадо и Вайоминг!

Хозяйкам на заметку:
Как показывает мировая практика, ещё не один мужчина не развёлся из-за того, что жена ему регулярно делает минет

Режиссёрам можно было бы вручать орден "За совокупность компромиссов", а артистам - "За потерю чести и достоинства", причём нескольких степеней: за частичную потерю, временную или окончательную.
© Александр Ширвиндт

С алкоголем я могу завязать только пакет.

- Я принес вам сценарий: родился человек, учился, работал, вышел на пенсию и умер.
- Нам не подходит. Мы не снимаем фильмы ужасов.

Не всё то муж, что огрызается.

- Что такое хлеб с солью?
- Это символ гостеприимства!
- Нет, это бедность.

"Хм... А жизнь-то в Москве дорогая", подумал киллер Васёк Тамбовский, получая аванс на столичного "клиента".

В войне мало победить. Надо еще от этой победы выиграть. А это очень отдельное искусство.

Девушка, а может мы с вами познакомимся, поедем ко мне, выпьем бутылочку вина, предадимся пониженной социальной ответственности.

Вам подставили вторую щёку? Не умиляйтесь. Возможно, только подманить поближе, чтобы поудобней было выбить вам зуб за зуб.

Идет война со "Светофором" и другими дискаунтерами продуктов. Просто у нищего и бедного населения страны скопилось деньги. Их надо срочно отнять, заставив покупать дорогие продукты.

Ваня выращивал огурцы и помидоры.Его сосед Смит на другой стороне реки тоже. Как-то Смит предложил Ване разделить труд ради эффективности, а потом обменяться. Ваня согласился и начал выращивать только помидоры. Пришло время урожая и обмена. Принёс Ваня помидоры, а его встречает Джонни:"Мы тут все цивилизованные и обмен называем торгами между продавцом и покупателем,ты кем будешь"? Ваня решил стать покупателем и начал покупать огурцы. Из за спроса огурцы выросли в цене и Ване досталось меньше чем хотелось. В следующий раз Ваня категорически решил стать продавцом, но Смит не спешил покупать помидоры за свои подорожавшие с прошлого раза огурцы и Ваня в конце концов отдал всё за бесценок.Идет Ваня домой с двумя гнилыми огурцами и вдруг осенило:"Развели суки". Схватил еловую дубину и побежал за отмщением. А там его встречает Донни,улыбается, руки тянет для объятий и говорит:" Мы Джонни уволили и сильно поругали, теперь ты наш друг и всё будет честно".И вот стоит Ванюха сжимая дубину и не знает кого вдарить. Смит такой же работяга, Донни новенький и к прошлым злодействам не причастен, а Джонни... ищи свищи шельму. Не знал Ваня, что и Смит и Джонни и Донни работают на Моню.

Никому не дам тебя в обиду! Сам буду обижать!

Жителя Петербурга, в ноябре 2023-го укравшего 140 яиц из магазина, приговорили к 7 годам и 7 месяцам колонии, сообщила городская прокуратура.

по 19 дней и 18 часов тюрьмы за яйцо...
Ущерб по делу составил аж 1,7 тыс рублей...

С - соразмерность...

Скупой Вольдемар никогда не выбрасывал свои вещи. Так и погиб, сжимая в руке гранату...

– Яков Моисеевич, сегодня банк сделал мне очень выгодное предложение!
– Ой, я вас умоляю! Предложения банка выгодны только банку!

То, что депутат получает 450тр в месяц, народ - 40 тысяч, при этом средняя- 80 тысяч мне понятно. Мне непонятно как депутат съедает столько мяса при среднем потреблении по России 80 кг в месяц?

Учитывая количество не нужного мусора раскладываемого по почтовым ящикам не пора ли господ рекламщиков обязать компенсировать часть расходов с населения за вывоз бытовых отходов? Ни и, заодно, обязать перечислять деньги на восстановление лесов.

Очень хочется в отпуск. За чужой счёт.

А вы тоже, когда из дома уходите, говорите питомцу: "Ты за старшего!" или вы нормальные?

- Маска, я тебя знаю!
- Лучше бы ты деньги в этой куртке нашёл.

Не такой уж Майк Тайсон белый и пушистый.

Самый аристократический вид спорта это бокс. Там бьют по морде на аристократический манер: в перчатках.

Небритый мужчина в ветхой одежде и с рюкзаком фразой "Любимая, я вернулся!" с лёгкостью обманул жену Фёдора Конюхова.

Доподлинно неизвестно, кто выкопал Чёрное море, но по настоящему чёрным его сделали российские танкеры

На лавочке, во дворе пятиэтажки, сидят сплетницы-соседки.
- Что-то Петровны, с первого этажа давно не видно! - говорит одна.
- Петровну в среду "скорая" увезла! - вздыхает другая, - ее зять-бандюга из тюрьмы вернулся, десять лет отсидел. Она ему не давала решетки с окон спилить.

Муж у Анны Петровны был золотой: слова лишнего не скажет, ни тебе пьянок, ни рыбалок с охотой, ни баб на стороне, шмоток новых ему не надо, жрать готовить не надо, пенсия генеральская вся женушке… Лежит себе тихо… Под могильным камнем…

Уже скоро.
Программист обратился в пенсионный фонд с вопросом: почему ему не приходит пенсия, и получил ответ, что что-то пошло не так. Он пришёл в сам пенсионный фонд, но терминал на входе его заверил, что всё уже чинят. Он попросил позвать специалиста, и тут его попросили переформулировать вопрос. Через полчаса он таки добрался до живого человека. Как вы думаете справедлив ли был ответ: "А вы не пробовали перезагрузить свою жизнь?"

Оно конечно, конструктивнее радоваться своим успехам, нежели злорадствовать над чужими неудачами. Но, как грится, за неимением гербовой...

Когда я бегу - мне хочется остановиться, когда я остановлюсь - мне хочется присесть, когда я присяду - мне хочется прилечь, когда я прилягу - мне хочется закрыть глаза, когда я закрою глаза - мне больше ничего не хочется!

В Советском Союзе сонеты некоего Вильяма Шекспира получили определенную известность благодаря тому, что его посредственные тексты сильно улучшил Самуил Маршак.

Что должен сказать настоящий джентльмен, если его леди покупает тест на беременность?
"Дорогая, прости за задержку!"

Врачи-психиатры стали обращаться к больным только на вы, потому что неизвестно, куда этих больных изберут или назначат...

-В МВД рассказали, как мошенники могут взломать Госуслуги граждан....
-Почему МВД ЗНАЯ, КАК мошенники МОГУТ это сделать- помешать им НЕ МОГУТ в МВД скромно промолчали...

В ресторане заканчивает ужинать пара, замужняя дама и ее любовник. Мимо их столика проходит мужчина и, узнав в женщине свою жену, после нескольких бранных фраз в ее адрес, он набрасывается на своего "зама". Завязалась драка, с явным перевесом мужа.
К ним подбегает официант и двумя ударами отправляет агрессора в нокаут.
- Спасибо за помощь, дружище! - дрожащим голосом благодарит своего спасителя любовник.
- Вот ваш счет, сэр! - официант дает ему листок бумаги, - А этот мистер уже расплатился. Вот жмот, он мне "чаевых" не оставил!

-Грят, тут не законные, депортируемые мигранты самолёт разнесли?
- Нехуй их самолётами депортировать. Стадами, под конвоем, до границы... А чтобы с соседями проблем не было-до границы по Ледовитому океану.

Верх цинизма - называть спортивные команды словом, символизирующем женское коварство, - "Динамо".

– У нас около дома, уже как год, заблудился одинокий экскаватор.
Бродит с места на место. Что-то бессмысленно откапывает, затем закапывает.

- Дружище, слышал пиво превращает мужиков в баб?!
- Правда?! Давай напоим Серёгу пивом, а то скучно сидим!

Сбылись предсказания старухи Изергиль из деревни Грязь, озвученные в её первом прорывном хите пятьдесят лет назад : "я шут, я арлекин, я просто смех, без имени и, в общем, без судьбы" и "есть одна награда - смех".
Как говорится, накаркала...

И подумал я, чем я хуже большого бизнеса?
И создал я свой сайт и разместил на нем оферту, согласно условиям которой всякий, кто снимет трубку и ответит "Алло"," Слушаю", "Здравствуйте" или иным образом выразит свое согласие, заключает со мной в безакцептном порядке договор, по которому обязуется мне платит 1000 руб в месяц до тех пор, пока не умрет.
И позвонил я в Ростелеком и они ответили (о, чудо!). И стали должны мне 1000 руб в месяц. Только платить не стали.
И когда долг вырос до 35000, я пошел к мировому судье, он вынес приговор, не извещая ответчика, а приставы списали долг со счета Ростелекома.
Вот какой я успешный предприниматель!

Гадалка 20 лет назад: "Посмотрим, что по этому поводу скажет мой хрустальный шар!"
Гадалка сейчас: "Посмотрим, что по этому поводу скажет нейросеть!"

Она была хреновая жена, зато получилась прекрасная вдова!

Экскурсовод ведёт по цеху фабрики варенья экскурсию школьников. Проходят мимо огромного чана, дети спрашивают:
- А тут из чего варенье варится?
- Из инжира!
- А в нём что, много жира?
- В нём вообще нет жира.
Идут дальше. Снова мимо чана:
- А тут что за варенье варится?
- Из фейхоа!
- А в нём что, ...
- Нет! Сделано оно не из того, что слышится.

Встречаются два юриста:
- ты в покер играешь?
- нет, мне из азартных игр судов хватает!
- вот только не надо обижать благородный покер таким сравнением...

Женский стендап по ТВ – это когда с экрана приличные с виду девушки и женщины рассказывают такое и такими словами, что краснеют даже солдаты и даже люди, отмотавшие не один срок на зоне.

- У вас нет карт.
- Мы не играем в карты.
- Поэтому и не играете, у вас НЕТ карт!

Любимого и ванну надо принимать целиком.

Календарь знаменательных и памятных дат на новый лад:

1 апреля – День дурака (по традиционной версии);
2 апреля – День освобождения (по версии Трампа);
3 апреля – День освобождения от власти дураков! (по народной версии).

© Дмитрий Свиридов

-Достали вы уже своим "совком"! Вот скажите, что было в СССР такого, чего сейчас нет?
-Много чего было. Но проще сказать чего не было. Не было МИНИСТЕРСТВА по ЧС и охраны в школах...

Всевышний сделал нас всех из одного теста, но некоторых из безглютенового.

Даже если книга ничему не научит - можно вспомнить знакомые буквы.

Колобок бросает мяч по кольцу. Прохожий:
- Я часто вижу, как два человека играют в какую-нибудь игру без мяча, но чтобы два мяча играли без людей!?

- Соболезную...
- По поводу его смерти?
- По поводу его жизни...

Там, где ВТБ, дьяволу делать нечего.
Мне одному реклама кажется несколько странной?

Джерри краем уха слышал про курс доллара, но всерьез заволновался когда хозяин на всякий случай купил книгу "Тонкости корейской кухни".

В истории человечества есть одна закономерность - чем слабее религия, тем лучше жизнь.

-Что деется... Теперь на даче ни дом, ни "толчок", ни теплицу без налога не поставишь. Даже посадить то, что хочется, нельзя. Добьются, ссуки! Люди вообще на своих дачах ничего делать не будут...
-Если ничего делать не будут-участок конфискуют...

Из разговора юристов:
- Когда ты навеселе поздно возвращаешься домой, что ты говоришь жене?
- Ничего, потому что все, сказанное мной, может быть использовано против меня.

- Это бюро находок?
- Да!
- Вы можете вернуть потерянное время?!

Хуясе - японский бог недоумения.

Одна голова хорошо, а выпить не с кем.

Лично меня в метро, когда я утром еду на работу, раздражают два типа людей: те, которые толкутся рядом, и те, которых там нет, потому что они добираются на службу в своем персональном транспорте.

Школьникам на заметку.
В экзамене по математике есть только два сложных аспекта:
1) ЭКЗАМЕН
2) МАТЕМАТИКА

А чтобы окончательно с ней расстаться, я сказал, что мне нравится фильм "Братья" с Киркоровым.

- А у меня сегодня всю ночь была безбашенная групповушка с двумя ровесницами!
- Ого! И кто же это был?
- Правая и левая!

Заявка в жилконтору: "Забит унитаз. Пришлите колонизаторов, чтобы прочистили".

Реклама "Мы вам позвоним абсолютно бесплатно" означает - позвонят, чтобы попросить денег.

Настоящая мудрость - это не когда в старости становишься спокойным и рассудительным, а на молодых и горячих смотришь с осуждением.
Настоящая мудрость - это когда став спокойным и рассудительным в старости, понимаешь, что причина в гормональной перестройке, а не в жизненном опыте, и на молодых и горячих смотришь с пониманием.

Сын Плющенко, Гном Гномыч, выиграл турнир фигуристов в Красногорске, в котором выступал только он один. Это все, что вам нужно знать о российском спорте.

Мужчина, выпивший таблеточку "Виагры", вопрос - "Что делать?" себе уже не задаёт.

Когда нет самкообслуживания, приходится довольствоваться самообслуживанием.

— Вовочка, если бы у тебя был миллион рублей, ты бы отдал его школе?
— Конечно!
— Молодец! А если бы два миллиона?
— Тоже отдал!
— А если бы три?
— Нет.
— Почему?
— Потому что три миллиона у меня уже есть!

– А у меня жена - Наталья Орейро.
– Какая твоя Наталья - Орейро?!
– Такая орейро, что аж уши закладывает.

Трамп резко повышает тарифы. Китай молчит и тоже их повышает.
Трамп ещё больше повышает тарифы. Китай молчит и тоже их повышает.
Трамп ждёт, что Китай начнёт его умолять понизить тарифы. Китай молчит.
Трамп понимает, что без китайских товаров Америке ...., и приглашает Китай на переговоры в Швейцарии. Китай милостиво соглашается.
На переговорах Трамп отменяет свои же высокие тарифы и преподносит это как свою победу.
Китай: а что это вообще было? 🤣🤣

Учительница приходит домой к Вовочке:
- Вовочка, а где родители?!
- В ванной, Марья Ивановна!
- А долго они там будут?
- Не знаю… Тут такое дело, я им клей вместо вазилина подложил!

Новый Папа Римский взял имя Лев XIV. Интересно, что Папа Лев I известен тем, что остановил предводителя гуннов Аттилу. Интересно, кого в этот раз собираются остановить?