Самые смешные анекдоты за 2025 год!

Беседуют Роза и Соня:
- А мине мой муж Сёма сказал, шо я красивая и без макияжа!
- Редкий жмот таки твой Сёма!

- Слушай, а сколько нынче фотографы зарабатывают?
- Ну.. Смотря кем работают.

Есть люди, которые борются за правое дело, а есть люди, которые им внушили, что это дело - правое.

Муж разговаривает с женой:
- Я пойду с друзьями на рыбалку.
Она:
- Мне в это время не звони!
- Почему?
- Я пойду с подругами на охоту!

Си Цзиньпин сказал: "Люди уже в этом веке будут жить до 150 лет."
Пенсионный Фонд России ответил: "Не дай Бог!"

Вызвал "жену на час". Развёлся через 27 минут.

Депутаты Госдумы неоднократно обращались в Роскомнадзор с жалобой на педофилов, которые знакомились с ними в Roblox!

- Бросай в котел все, что не успело убежать! В этом заключается вся мудрость азиатской кухни.

Правительство предложило бороться с очередями на заправках отсутствием на них бензина.

Кто бы довёл до сведения комарихам, что после шести есть вредно...

Хорошая ведь статья в Уставе СА была: "...обязан стойко переносить все тяготы и лишения..." Её бы в Конституцию, да применительно к народу - задумались депутаты Госдумы.

Покрываю покрывало покрывалом, чтобы покрывало покрывало покрывало.

Порой поражаюсь собственной прозорливости: как же предусмотрителен я был десять лет назад, когда купил однушку в Ухрюпинске, а не особняк в Малибу.

Верховная рада запретила украинцам аплодировать при попадании российского беспилотника в здание ТЦК.

- Как поймать зебру в клетку?
- Никак! Зебры бывают только в полоску.

Инженерю я от скуки, а так-то у меня курьерный бизнес.

Финны заявили, что причина нашествия русских волков – это то, что все русские охотники ушли на СВО. Видимо, волки такие: «Как-то скучно стало без наших охотников, неинтересно, пропал экстрим, пойдем-ка к соседям, может там развлечемся, посмотрим, чего стоят эти горячие финские охотники».

В полуфинале чемпионате России по шахматам сборная Дагестана наголову разгромила команду из Москвы.
Причем еще в гардеробе.

Февраль... Не успел привыкнуть, что поменялся год, как уже поменялся месяц.

Заходит программист, который писал приложение для банка, в магазин, купил хлеба, ему говорят:
- С вас 149 рублей.
- Но как же? Хлеб ведь стоит только 50!
- А вы посмотрели на ценник, с вас 99 рублей за получение уведомлений.

Молодая бухгалтерша устраивается на работу. Главбух даёт ей задание:
- И не ошибитесь, пожалуйста, посчитайте эту сумму два раза.
Через некоторое время она подходит к нему и говорит:
- Я пересчитала десять раз!
- Молодец! Люблю старательных работников.
- Вот здесь записаны все десять итогов.

Как-то 6-летний сын говорит своему отцу:
- Интересно, почему вы взрослые не боитесь спать с выключенным светом?
- Вот когда ты будешь платить за него тогда и узнаешь почему с включённым светом спать гораздо страшнее, отдыхай! :)

Моисей 40 лет водил евреев по пустыне, чтобы избавиться от тех, кто родился в Египте.
Зеленский избавляется от украинцев, родившихся в СССР, гораздо быстрее.

Я: - А ведь если подумать, то моча - это та же кровь, только отфильтрованная почками.
Врач: - Хорошая попытка, но вашей теще нужно перелить именно кровь.

Есть такое понятие, как "золотой парашют" - это когда менеджеру, при увольнении, компания платит невероятно богатое выходное пособие. А есть "золотой унитаз" - это когда менеджер смывается сам, со всеми деньгами компании.

В Петербурге два сезона:
в один жители кутаются в пледы, носят шерстяные свитера и теплые носки, а второй сезон - отопительный.

Люди, оставляющие свой мусор в лесу, возмущаются состоянием экологии.
Люди, нанимающие мигрантов, возмущаются их засильем.
Люди, обманывающие клиентов, стараются обмануть других.
Люди, дающие взятки, возмущаются коррупцией.
Люди, голосующие за некую партию, ржут над ее депутатами.
Так победим!

Жалко, что в Овальном кабинете не было рояля...

Важно не забывать, что сегодняшние ветви власти - это завтрашний валежник.

Послушал одну музыкальную группу... Ну что сказать - чтобы стать гениальным музыкантом, быть педерастом или наркоманом - недостаточно.

Человек без костюма встречался с Костюмом без человека.

Юмор должен покидать человека, как капитан свой корабль, последним!

Синдром отложенной жизни лечится заработной платой примерно в 350-400 тысяч рублей в месяц.

Конкурс Капитанов в Овальном Кабинете прошел при явном преимуществе команды университета Фордхем. Выступление капитана команды из Кривого Рога жюри оценило ниже.

За первые 100 дней президентства Трамп добился того, чего ещё никому не удавалось:
Победил сразу в двух мировых войнах и установил праздники - дни побед в этих войнах.
Сказав при этом: если бы я был президентом в то время, этих войн бы вообще не было.

- Господа народные слуги! А вы про ответственность что-нибудь слышали? Знаете что это такое?
- Ну конечно. Это такая штука, которая нам не грозит.

Идёт по Евромайдану Штирлиц в сопровождении радистки Кэт.
Видит, что там происходит, и возмущён. Врывается на сцену, отстраняет Кличко и певицу Руслану, и кричит:
"Да здравствует Ленин!"
Аплодисменты.
"Да здравствует Сталин!"
Аплодисменты.
Штирлиц, к радистке Кэт:
- Почему они на меня не набрасываются?
- Вы забыли снять эсэсовский мундир, товарищ командир...

- Эти проклятые капиталисты высасывают из народа все соки, оставляя им чуть-чуть, чтобы они не сдохли с голода. Будь я на их месте никогда не смог бы так поступать.
- Простите, а кем вы работаете?
- Пчеловодом ...

Сбер может размещать любую рекламу о сверхнадежности Сбера, в любом утюге...
Но до тех пор, пока сами сотрудники сбера в день получки выстраиваются в очередь к банкомату, чтоб снять всю получку до копейки - грош цена той рекламе...

Это гениальные люди, когда им на голову падает яблоко, открывают гравитацию, практичные люди изобретают каску!

Учёные установили, что подопытные кролики лучше размножаются, если им отключить мессенджеры.

– У комаров самка пьет кровь только после спаривания.
– Как и у людей.

На лекции по изучению геморроя все аплодировали стоя.

Первое свидание.
Двадцать лет назад:
- Как я вас узнаю?
- У меня в руках будет мобильный телефон.
Сегодня:
- У меня в руках не будет смартфона.

Чем гибче толкуется закон, тем шире морды у его блюстителей.

– Дядя! Дай десять копеек!
– Может быть, тебе ещё код из СМС передать?

– Что сегодня интересного было на работе? – вежливо спросила жена проктолога.

Люди такие: "Я ничего не успеваю, в сутках недостаточно времени!", а потом идут гладить постельное бельё.

Хуже войны с англосаксами может быть только дружба с ними.
© Генерал-майор Алексей Ефимович Едрихин

Мы настолько погрязли в соцмедиасетях, что дома воблу не во что завернуть.

Мужчины любят сравнивать завоевание женщин со взятием городов и осадой крепостей. но есть такой тип женщин, если она внезапно объявила о капитуляции и открыла ворота - то там стопудово пожар, чума и холера наверняка.

Женщинам обычно достаточно 10 минут, чтобы понять, что с определенным мужчиной не стоит вступать в близкие интимные отношения. Еще 3-4 года уходят на то, чтобы в них вступить и убедиться точно, что делать этого всё же не стоило.

- Ест коней, но не казах, девять букв.
- Шахматист!

- И запомни, сынок, если она не знает, что такое лабубу, сразу женись.

Представьте, если бы все начали игнорировать знаменитостей. Как было бы забавно, если бы они опубликовали пост и набрали всего 5 лайков.

Если премию Мира вручат тому, кто учредил министерство Войны, то эту премию смело можно закрывать

©Евгений Полищук

Трамп объявил войну йеменским хуситам..

"Я хату покинул, пошел воевать,
Чтоб земли хуситов хасидам отдать".

Как выяснилось, капитализм имеет социальные проблемы, а социализм — капитальные…

- Украинцы, напишите в комментариях, в какую страну вы уедете после того, как вам откроют границу на выезд.
- Останусь дома, в России, в Николаеве.

Видимо, есть твердое убеждение, что нет такой проблемы, которую нельзя было бы решить проведением форума. Лучше - международного. И еще лучше - с девками-эскортницами.

«Не всякий кретин обязательно бывает фанатиком, но уж во всяком случае всякий фанатик - обязательно кретин»

Лео Таксиль

Менеджеры по всему миру с облегчением поменяли "проект был задержан из-за эпидемии COVID-19" на "проект задерживается из-за тарифной политики Трампа".

Знакомство в Интернете:
- Так, значит, у тебя красивые и длинные ножки?
- Ага.
- А дальше?
- А дальше обувь и асфальт.

Создается впечатление, что многие семейные пары заводят себе кота исключительно для того, что прекратить внутрисемейные разборки на предмет того, "кто в доме хозяин".

Богомол понял, что жена ему изменяет, когда вечером она отказалась от ужина.

- Капитан, мы уже 5 дней бродим по этой гребаной Камбодже и до сих пор не видели ни одного МакДональдса!
- Джон, ты дурак! Это же джунгли - здесь везде можно!

– Здравствуйте, а можно записаться на приём к психиатру?
– Психиатр в отпуске. Но вы можете просто написать пост в любой соцсети, и вам в комментариях быстро поставят диагноз!

После очередного наказа гуманизировать уголовное законодательство снова задумчиво зачесалась репа: а ведь верно, привычная уже условка за многомиллионные хищения из бюджета - не слишком ли бесчеловечно?

Богатые бабушки откладывают на мошенников.

Танцуй, словно тебя никто не видит. Пой, словно никто не слышит. Делись мнением, будто тебя спрашивают.

– Я не пью, не курю, хорошо зарабатываю, – соврал он.
– Я – девственница, ещё ни с кем не была, ищу такого парня, как ты, – в ответ пошутила она.

МИД Франции заявил, что Франция не вмешивалась в выборы в Румынии, не сжигала Москву и не имеет никакого отношения к Варфоломеевской ночи.

Овечкин побил рекорд Гретцки.
Надо искать новую национальную идею.

Если носки держат воду, то их точно пора стирать.

"Любимая, а ты специально поправилась, чтобы я об тебя грелся?" - игриво спросил Олег и на три дня впал в кому.

Тёща утверждает, что если мужчина спал с казашкой, то от другой женщины у него тоже может родиться казах.
Считаю, что в этом году вопрос с Нобелевской премией по биологии закрыт.

Пять вещей, на которые мне похуй:
- Биатлон
- Триатлон

Многие связывают свою апатию и уныние с осенью, хех, ребята, стоит признаться хотя бы себе, что главная причина всего этого - отсутствие денег.

В ответ на очередное заявление компаний Мак Дональдс м Кока-кола, что они больше никогда не вернутся в Россию, наши компании заявили, что и без них с успехом справляются с популяризацией диабета и ожирения среди населения страны...

Два тибетских монаха.
– Ты боишься умереть?
– Я боюсь не умереть.

Надо смотреть на жизнь радостно, широко открытыми от ужаса глазами!

Автоматизация - это старания мужчин упростить работу настолько, чтобы её могли делать женщины.

"Что бы такое сделать, чтобы про меня и через 70 лет люди вспоминали каждый день?" - размышлял Хрущев. И таки придумал. Отдал Крым и выпустил из лагерей бандеровцев.

Правительство необходимо, потому что люди, оставленные без контроля, будут творить зло.
Правительство состоит из людей, оставленных без контроля.

У меня последнее время проблемы со зрением - не вижу ничего хорошего...

Из новых примет

Если отключили отопление, то, скорее всего, это к похолоданию...

© Дмитрий Свиридов

- Да у вас тут оказывается "бабушкин" ремонт, а в объявлении было написано что дизайнерский!
- Бабушка дизайнером была...

- Слышал, Счётная палата сильно возмущена тем, что Росстат потратил 9,2 млрд рублей на 400 000 ненужных планшетов?
- А то можно подумать, что до этого все деньги всегда тратили исключительно на что-то нужное!

- Ты где работаешь?
- В госструктуре.
- Ух ты! А скажи что-нибудь по госструктурному?
- ОЭБиПК УВД по ЮЗАО ГУ МВД РФ по Москве.

"У министра обороны США нашли почтовый ящик на… mail.ru"

Штирлиц ещё никогда не был так близок к провалу.

- Если девушка тебе нравится - не надо копаться в ее прошлом, выяснять скрытые мотивы, устраивать проверки... Будь счастлив здесь и сейчас!
- Господи, где ты почерпнул такую мудрую мысль?!
- На отдыхе... В Таиланде...

Сын на чистке зубов смотрит мультики.
Я в его возрасте у стоматолога смотрел в глаза смерти.

Слова и фразы уходящего года

MAX
Обездолина
Можно, а зачем?

- А вы тоже ходите в зоомагазин просто как в бесплатный зоопарк?
- Я в обычный магазин хожу как в бесплатный зоопарк.
- А я на работу хожу как в бесплатный цирк.

Моисей 40 лет водил евреев по пустыне, потому что там нет мха и сложно ориентироваться.

Земля - это курорт для небольшого числа богатых людей. Остальные - обслуживающий персонал.

- А почему в Москве Хэллоуин отмечается активнее, чем во всей остальной России?
- Все-таки станции Чертаново и Верхние котлы обязывают...

Ночь. Выходит на крыльцо старая бабка, вглядывается в темноту и говорит: "Ой, ноченька-то какая темная, как ворушки-то ходят?". Голос из темноты: "Так и маемся, бабушка".

В жизни известны пункт отправления и пункт прибытия... маршрут мы выбираем себе сами...

Брежнев Л. И. - мелкий политический деятель в эпоху Аллы Пугачевой.
Пугачева А. Б. - малоизвестная певичка в эпоху Владимира Владимировича Путина.