Самые смешные анекдоты за 2025 год!

Останавливает гаишник каршеринг.
- Добрый день. Летейнант Петров. Запрещенные вещества в машине имеются?
Водитель:
- Нет.
Гаишник:
- А вот и не угадал (открывает бордачек, достает пакетик), я вчера здесь забыл.

Есть идея создать клуб любителей спать днём и бодрствовать ночью. Назвать "Совецкий союз".

Вторжение в Гренландию отложено из-за снегопада в южных штатах США

Встречаясь с Волочковой, Шаляпин в глубине души ощущает себя немного педофилом ...

- Заходил на остров Лесбос.
- И как там, капитан?
- Как-как... Оказался никому не нужен!

Все политики это онанисты. Они болтают, болтают, а в конце концов делают хорошо только себе.

Бесит, что ланч бокс - это тупо пластиковая коробка для хрючева, а не драка за еду у офисного холодильника.

Моя жена очень трепетно ухаживает за комнатными цветами. Её любимые цветы - претензия.

- Да ему за это нужно памятник поставить!!! Надгробный.

Дарвин утверждает, что человек произошел от обезьяны... обезьяны в шоке...

Ура! Скоро Старый Новый год.

Запись не понравилась Вашей печени.

Считается, что гомосексуалистов 10%. Но когда едешь за рулем, то понимаешь, что статистика глубоко ошибается. А когда ходишь пешком, то статистика возрастает до количества автовладельцев...

Каждый работник должен обладать собственным мнением, совпадающим с мнением начальника.

Знаете, почему Европа - цветущий сад?
Потому что там все стали как овощи.

©Полищук

Этот мир явно был создан Богом в ночную смену в конце квартала.

Долго смотрел правде в глаза. Правда первая моргнула.

Если даёте человеку "второй шанс", то убедитесь, что он прочитал условия акции, а то получится как всегда.

1975 год, Леонид Ильич Брежнев вызывает к себе Юрия Владимировича Андропова:
- Слушай, Юра, тут ко мне с официальным визитом приехал Хонеккер...
- Да, знаю, Леонид Ильич, и что ?
- Ты бы к нему приставил кого-нибудь, чтобы посмотрели с кем он встречаться будет, о чём разговоры разговаривать и всё такое, ну ты понимаешь.
- А в чём дело то, Леонид Ильич ? Товарищ Хонеккер же наш, верный ленинец и марксист, с нацистами боролся.
- Да понимаешь какая штука, вот раньше мы с ним когда встречались то обнимемся, как верные товарищи, поцелуемся крепко и я чувствую что у него встаёт, ну оно и понятно, самого дорогого Леонида Ильича же встретил, от радости значит, да и немец к тому же, а в этот раз обнялись и нечего, вообще никакой эрекции.
Андропов слегка обалдевший от таких признаний не растерялся и говорит:
- Ну так, Леонид Ильич, у него же возраст уже, ему уже 63 года, какая уж тут эрекция.
- Да? Ты смотри как время летит, а я уж, грешным делом, подумал что он к оппортунистам переметнулся

Лучше самогон во рту, чем виски в магазине.

В чате дома:
"У кого нибудь есть перфоратор?”
“Есть. А у тебя?”
“И у меня есть.”
“Так, похвастались, а теперь ложитесь спать, час ночи уже.”

DeepSeek - это миллиард китайцев, работающих 24/7 и отвечающих на любые запросы пользователей. И партия пошла на этот шаг, чтобы обрушить экономику США.

Я считаю, что человек, захотевший шубу, должен сам сразиться со зверем, из которого он её хочет.
Прикиньте, тётя Валя против трёх рысей (на неё из одной рыси шубу не сшить).
Это шоу было бы лучше, чем ММА.
Лично я поставил бы на хвостатых.

- Почему главой европарламента была назначена гинеколог Урсула?
- ЕС настает пиZдец, а она как раз на этом специализируется!

Почему футболисту можно плевать и сморкаться на людях, а шахматисту нет? Ведь шахматы - это тоже спорт.

"Без меня весь пакет вынюхал? Да я тебе эту ложечку счас в одно место запихну, Наполеон гнойный!" - возмуженно заорал Бриджит и зарядил мужу в пятак...

Девушка сказала, что мы сексуально несовместимы, поэтому нам придётся расстаться. Я спросил, что её не устраивает? А она зачем-то положила карандаш в стакан и ушла, так и не ответив на вопрос.

От новостей кора головного мозга дубеет.

Пришла как-то соседка симпатичная за солью. А я ей говорю: А вот хуй вам, а не соль!

МИД Эстонии направил ноту в Госдепартамент США из-за отсутствия этой страны на тактических картах Пентагона.
«Видишь Эстонию? — Нет. — Вот и я не вижу. А она есть».

Человеческий мозг – удивительная штука. Он работает до той минуты, когда ты встал, чтобы не тревожить домашних прикрыл дверь в спальню, оделся сам и приготовил собаку, бесшумно закрыл за собой входную дверь квартиры, спустился на первый этаж, а потом идешь сонный по морозцу и думаешь - а куда я собственно иду в такую рань с поводком в руках?

В рублёвском чате:
- А как вы на платье от Диора удаляете пятна от чёрной икры?
- Ну, лично я в Хеннесси стираю!

- Скажите, Холмс, как отличить умного человека от глупого?
- Это - элементарно, Ватсон, умный не задает глупых вопросов.

Тяжело иметь с ним дело: он постоянно говорит одно, думает другое, а делает третье! - жаловался на Змея Горыныча Соловей-разбойник.

Жена укорачивает тебе жизнь, чтобы не выглядеть старой на похоронах.

- А я вот, знаете, иногда с улицы прихожу, штаны приснимаю и сижу так с полуспущенными по часу. И в одну точку смотрю.
- Знаем и давно хотели попросить тебя перестать так делать в офисе.

Трамп вернул Америке два пола! А остальные куда?

Две проститутки отправились во Францию на курсы повышения квалификации. Вернулась одна.
- А где Анжела?
- Она подавилась на госэкзаменах...

Встретились два друга: Сёма, бизнесмен, и Изя, крутой бизнесмен. Сёма спрашивает:
- Как дела?
- Ой, всё, не продолжай! А то сейчас начнётся: Как дела?.. С кем дела?.. Где моя доля?!

Встречаются приятели:
- Почему хмурый такой?
- У меня проблема.
- Так плюнь на нее.
- Нельзя, все-таки - директор.

"Удивительный вопрос: почему я водовоз?" - спрашивал всех герой фильма "Волга-Волга", случайно узнав, что первый водопровод был создан еще рабами Рима.

Новогодние праздники - день нетрезвого Сурка.

Понедельник. Утро, после хорошо поведенных выходных.
Петрович смотрит в ванной в зеркало и говорит:
- Здравствуй, незнакомый человек!
Жена Петровича с кухни грозно :
- У тебя от этого человека уже двое детей!!!

Имбецилы всегда хотят, чтобы ими правили дебилы. Потому что те обладают чуть более высоким интеллектом.

"«Яндекс» рассказал о планах создания человекоподобных роботов" - разумно мыслят, хоть кто-то будет устанавливать у себя их Яндекс-браузер...

Карманник - профессия вымирающая. Теперь за них это делают налоговики.

— Что вы предпримете, если человека стукнет током?
— Добью вилами с деревянной ручкой.

По ТВ, комментируя выборы в Германии, сказали, что победил Христианско-демократический союз, выступавший в блоке с хаэсэсовцами. Кто знает, что в последнем слове означает это "ха"?

Летом девушка нужна только для того, чтобы кидать ей в сумку всё то, что не влезло в шорты.

Однажды ты найдешь человека, который будет одержим тобой и захочет проводить с тобой все свое время. Этим человеком будет твой начальник.

Чем дальше школа от Москвы, тем реже встречи выпускников.

Как же хорошо, когда в цеху сам заводится котик. Вот так сел передохнуть, и котейка рядом. Погладил и приятно. И руки вытер. Назвали Ветошь.

Доктор - пациентке:
- Поздравляю Вас, Вы беременны!
- Не может быть! Мы с моим парнем предохранялись!
- А как именно?
- Молитвой!

- Я подбирала холодильник под кухонный гарнитур.
- По высоте или по цвету?
- По цвету.
- И какого цвета гарнитур?
- Белый.
- Да, тяжёлый, должно быть, был выбор...

Одна ягодица другой:
- Эх, были времена, много читали, а теперь накупят туалетной бумаги...

Госсекретарь США обвинил Германию в маскировке тирании под демократию.
Германия обвинила США в том, что они тиранию даже не маскируют.

Если вам всё понятно, с вами всё ясно.

Когда я слушаю Deep Purple - мне всё глубоко фиолетово.

-В МВД сообщили, что мошенники подделали сайт МВД для кражи данных россиян... Кошмар!!!
-И хто теперь гарантирует, что данное сообщение - не подделка?

Лучшее упражнение для прокачки быстроты и взрывной силы мышц в фитнес-зале - это катящийся в твою сторону блин от штанги.

- Почему Россия настаивает на переговорах с Украиной в Стамбуле?
- Потому, что там ещё где-то прибит к вратам щит Олега...

Весь мир уверен, что в Москве по Красной площади с горожанами в обнимку разгуливают медведи с балалайками. Идиоты! Чтоб вы знали: медведей на Красную площадь не пускают! Тем паче с балалайками...

В комнате мальчика Пети слово "х@й" на стене написано на 19 языках. Вопрос знатокам - Петя полиглот или еб@нат?

Помню, раньше шутили, что в конце концов останутся только два банка - Национальный единый банк (Наебанк) и Объединенный банк (Объебанк). Но мне кажется, их будет больше.
Банк заемных средств (Заебанк)
Валютный (У. Е. Банк)
Коллекторский (Отъебанк)
Мощный (Пауэр банк)

Река - не море, тоска - не горе.
Нога - не рука, консоль - не ПК.
Валера - не Саша, Кирилл - не Наташа.
Собака - не кошка, борщ - не окрошка.
Диван - не кресло, пельмень - не тесто.
Водка - не вода, горе - не беда.
Диван - не тумба, Тимон - не Пумба.

- И зачем ты в эту дыру едешь? Там же работы даже нет.
- Ну, собственно, поэтому.

"Демократы принесут на встречу с Трампом пустые коробки из под яиц".
Да всё давно в курсе, что у демократов нет яиц!

Испорченная деловая репутация - это не девственность, за деньги не восстановишь.

Когда я был маленьким, я думал, что тромбонисты - это фокусники, которые то засовывают трубу себе в глотку, то достают обратно

Казахская женщина коня на скаку разделает.

Готов работать за идею.
Но деньги вперёд.

Министр иностранных дел в своей речи высказался по существу. Однако существо уже покидало пост президента.

Разговаривают подруги:
- Надеюсь, ты никому не рассказывала о моей близости с Карлом?
- Разумеется, нет, моя дорогая, ведь я же не знала, что это секрет!

– Я не ем свинину.
– Я не ем корову.
– Я не ем мясо, вообще.
– Детишки, у нас, всё-таки, детский садик. А манную кашку все будете?
– Я не буду. Манны мы в пустыне наелись.

Полномочия агента «Моссада» определяются тем, сколько цифр в его личном номере:
- агент с 5-значным номером имеет право убить младшего научного сотрудника;
- агент с 4-значным номером имеет право убить доктора наук;
- агент с 3-значным номером имеет право убить члена-корреспондента Академии наук;
- агент с 2-значным номером имеет право убить действительного члена Академии наук;
- агент «Моссада», номер которого состоит из одной цифры, имеет право убить лауреата Нобелевской премии.

Когда у Купидона заканчиваются любовные стрелы, наступает время случайных связей.

В этой жизни я хочу быть женщиной, чья пощёчина — это международный заголовок.

Два одессита прогуливаются по набережной.
- Нёма, а зачем тебе столько книг дома? Ведь есть же интернет, гаджеты...
- Моя библиотека, Изя, - это мой личный гарем наслаждений.

Чем меньше свободы слова, тем больше выбор выражений.

Я пью только в 2 случаях:
1) Когда мне плохо.
2) Когда мне хорошо.

Дания решила застраховать свой флот на случай войны. А чего мелочиться-то, надо всю Данию застраховать, на случай оккупации и потери суверенитета.

Хороших книг, которые еще не прочитаны, гораздо больше чем тех, которые еще не написаны.

Соседи у нас есть, немолодая уже супружеская пара: мужик, не пропускающий ни одной юбки, и его жена, громко скандалящая по поводу и без. Мы их так и называем: Истерикс и Ёбиликс...

МЧС США сообщило, что Лос-Анджелес был хорошо готов к пожарам. Но всему помешал сильный ветер. А так бы американские пожарные показали всему миру, как надо правильно тушить.

Эрнест Хемингуэй, Джеральд Даррелл, Сергей Есенин, Эдгар По, Эрих Мария Ремарк, Алексей Саврасов... Столько талантливых и умных людей провели бы этот вечер за выпивкой, а ты всё играешь в глупенький ЗОЖ?)

Илон Маск предложил переселить жителей сектора Газа на Марс...

Она потратил на него лучшие годы своей жизни, он - лучшие деньги, которые заработал за всю свою жизнь.

Научить человека говорить намного проще, чем принудить его замолчать.

Если и слушать советы, то от мудрых людей. А мудрые люди советы не дают.

Чувствую, скоро Трамп, в честь Маска, Мексику в Масковию переименует.

Из всех известных мне богов одноглазый только один. Один.

Соблюдение гигиены на кухне:
Одна скалка для блинов, другая для мужа.

- Господин президент, вам стоит удавиться...
- Может быть удалиться...
- Может быть, сначала проваливай из Белого дома, а потом...

Окулисты до сих пор проверяют знание алфавита...

Обмакрониться - опозориться на публике.

- Скажите, Холмс, почему в обществе постмодерна клоуны стали правящим классом?
- Во все века, Ватсон, людей интересовали две вещи: хлеб и зрелища.
С хлебом в обществе постмодерна проблем нет, зато многие зрелища
в условиях интернета, гаджетов и информационного потопа порядком поднадоели.
А вот клоун в политике - это всегда гарантия свежих развлечений.

Мирный атом по подвалам не прячется!

Похоже, проблема ГД в том, что каждый там думает, что коллеги помнят, какие законы они уже приняли раньше.

Ищу женщину родившуюся 29-го февраля для создания длительных отношений
о себе - выпускник факультета экономики

Мало иметь свободу слова и прочие свободы. Надо ещё изучить инструкции,
как этими свободами правильно пользоваться.

Как заявила председатель Совета Федерации Валентина Матвиенко, незачем молодежи из регионов ехать учиться в Москву и Питер, и получать специальности, по которым они никогда не будут работать, ведь и на местах есть достойные вузы.
Теперь осталось выяснить, когда именно сама Матвиенко выезжает в родную Шепетовку работать по первой специальности - медсестрой.