Самые смешные анекдоты за 2025 год!

Желание ничего не покупать совпало с возможностью - это ли не гармония!?

Психиатры это те же психи, но с привилегиями.

Каждый день - это приключение, если ты достаточно некомпетентен.

Вопрос на "Что? Где? Когда?":
- Уважаемые знатоки! Общеизвестный факт, что господин Перельман доказал теорему Пуанкаре.
Внимание, вопрос от телезрительницы из Уфы с пенсией 8 тыс. руб.:
Что именно он доказал, отказавшись от 1 млн. долларов?!

- Почему Брижит так стремится доказать, что она женщина?
- Потому что Макрон так и не смог доказать, что он мужчина.

"Подсвинки мы дрожащие или право имеем?" - возопили эуропейцы и усилили мозговой натиск в попытках стыбзить нестыбзуемое.

- Ну и как он в постели?
- 5 баллов…
- По какой шкале?
- Рихтера…

ЗППП - зарплата, передающаяся половым путём. Особенно часто встречается у секретарш.

Иногда я жду крупных утечек паролей, чтобы оттуда узнать, какие у меня пароли.

«Полный беспредел». Ученые Сколково выяснили, что запад каждый день ворует солнце, сделанное для России на востоке.

- Почему новый мессенджер - национальный?
- Потому что из трех букв.

«Нет того урода, который не нашёл бы себе пары, и нет той чепухи, которая не нашла бы себе подходящего читателя».
А. Чехов

Приходит кролик в публичный дом. Ему говорят:
– Сейчас никого свободного нет, только старая удавиха.

Кролик репу почесал- и думает: «Ну, круто, экзотика». Согласился.

Заходит в комнату- там лежит удавиха, лениво смотрит одним глазом и думает: «Клиент или обед? Обед или клиент?». Взяла и проглотила его.

Через пять минут засомневалась: «А вдруг это был клиент? Меня же тогда хозяин на ремни порежет…» Взяла и выплюнула.

Кролик вылетает, отряхивается и восхищенно орет:
- Вот это минет!!!

- У нас в райцентре, если в парикмахерской тебя стригут больше 10 минут, то стрижка считается модельной.
- В каком райцентре?
- Да в принципе в любом.

Это - как занятие сексом: стараешься, пыжишься, потеешь - но всё равно потом находится какая-то сволочь, которая осталась тобой недовольна.
© Дмитрий Нагиев о работе в жюри КВН

Муж - жене:
- Похоже, это лето влетит нам в копеечку.
- Почему ты так думаешь?
- Суди сама. В июне было холодно, мы грелись у обогревателя, в июле было жарко, мы сидели у кондиционера. В августе...
- Август же еще не наступил.
- А в августе нам отключат горячую воду.

Удивительный факт:

чем дольше человек живёт один, тем лучше он начинает разбираться в отношениях!

©Полищук

Психолог:
- Мальчик! Ты кем бы хотел бы стать - судьей или садовником?
Мальчик:
- Садовником. Оба сажают, но дубы посаженные садовником не жалуются и не прирежут.

Как только Люся в магазине одежды увидела скидку на пятьдесят процентов, так сразу мозг у неё отключился на все сто.

Старуха – старику, поймавшему золотую рыбку:
- А кроме моря водки тебе больше ничего в голову не пришло?!

— Что общего между девушкой и парашютом?
— И парашют и девушку надо правильно укладывать.

Когда Александр Белл изобрел телефон, у него уже было три пропущенных от Чака Норриса.

Соцсети — это форум по интересам для людей, у которых нет интересов…

Парашютист: — Какая сегодня цель приземления?
Лётчик: — Мимо коров и в новости не попасть.

Бокасса сначала смотрит на тебя как на еду, а уже потом как на говно.

Лектор:
«К концу пятилетки у нас будет по тридцать килограмм мяса на человека...»
Его перебивает пенсионер из заднего ряда:
«Извините, тут плохо слышно. Вы сказали: "ка" или "ке"?»

Вот уже целых три дня, как состоялась закрытая премьера голливудского блокбастера, до официального выхода которого остается всего лишь два месяца.
А его до сих пор нет на Рутубе! Безобразие!

Жена мужу:
- Новый год будем отмечать дома.
- А разве были другие варианты?
- Можно было у моей мамы, но я уже пригласила ее к нам.

Американцу, чтобы доказать, что он не осёл, достаточно быть членом республиканской партии.

- Дони, брат, у тебя есть копы знакомые в Нью-Йорке? Меня тут не пропускают.

Я проснулся от жестокой боли во всём теле. Я открыл глаза и увидел медсестру, стоящую у моей койки.
- Мистер Фуджима, - сказала она, - вам повезло, вам удалось выжить после бомбардировки Хиросимы два дня назад. Но теперь вы в госпитале, вам больше ничего не угрожает.
Чуть живой от слабости, я спросил:
- Где я?
- В Нагасаки, - ответила она.

2004

Урок биологии. Учительница говорит детям:
- Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы размножения.
С задней парты Вовочка:
- Блядь. А я их нюхал.

Посадил дед банду. Откинулась банда большая пребольшая. Позвал дед бабку прокуроршу. Тянут потянут, посадить обратно не могут. Позвала бабка внучку следака, тянут потянут - посадить не могут. Позвала внучка жучку, на волчару похожую. Тянут потянут - посадить не могут. Позвали Кошку чёрную в полном составе. Тянут потянут, посадить не могут. А потом одна крыса всех сдала, и засадили!

— Ты почему не возвращаешь долг?
— Я жду, пока ты забудешь, чтобы сделать тебе сюрприз.

В обменнике:
- А доллары свежие?
- Да, вчера отпечатали в Турции. Брать будете?
- Походим еще, посмотрим...

Дорогие дамы. Вручив 23-го обычный набор из носок и пены трудно рассчитывать, что 8-го вас не ожидает обычный набор из веточки мимозы и шоколадки Алёнка...

После введения сурового ГОСТа на пиво два друга встречаются в баре.
— Ну что, брат, как новое пиво? Говорят, теперь только по стандарту, всё честно.
— Да... Честное пиво. Настолько честное, что оно тебе с первого глотка прямо в глаза смотрит и честно говорит: "Лучше бы ты чаю выпил".

Январь: - Вот вам +15!
- Оооо, не холодно!
Июль: - Вот вам +15!
- Оооо, не жарко!

В городском парке полицейские сняли с карусели безбилетника Василия за незаконный оборот.

Президент США Трамп на годовщину свадьбы подарил жене Лихтенштейн.

Я: А вы знаете что, согласно Шрёдингеру, то, что находится в коробке, может быть одновременно живым и мёртвым?
Все остальные на похоронах: нервно смотрят на гроб.

Кремль: со стороны России мирный договор подпишет Лариса Долина.
Брюссель: со стороны Украины мирный договор подпишут те же, кто подписывал оба Минска.

В Челябинске очередь в магазин и в Нью-Йорке очередь, только в Челябинске стоят в ювелирный, а в Нью-Йорке за яйцами.

- Ну как?
- Я ради интереса посетил заседание общества трезвости. Там такие лица, что трезвым на них лучше не смотреть.

Илон Маск не нацист! Нацисты делали по-настоящему хорошие автомобили.

Единственный способ сделать утро понедельника хорошим — проснуться в понедельник после обеда.

- Слыхала, а Олег-то себе операцию сделал!
- Да и х... с ним.
- Уже нет.

Современный Робин Гуд отнимает средства у богатого государства и оставляет их бедному, себе.

ВТБ объединился с Почта-Банком.
Думаю, пора снимать ролик, как Муму утопила Герасима...

— Самые влиятельные люди работают в социальном блоке.
— Это с чего вы решили?
— Не знаю, чем они занимаются, но извиняется за них сам Путин.

Не бывает плохой погоды, бывает неподходящая одежда!
И отсутствие зонта.
Дождевика.
Ещё резиновых сапог.
Больших резиновых сапог...
А нет... Бывает.

Трамп сказал Зеленскому, что у него больше нет козырей. Но "козырь" по-английски - "trump". Дословно было сказано - "У тебя больше нет Трампа".
Теперь всё понятно?

- Чем отличается врач от ветеринара?
- Ветеринар может кастрировать, усыпить или просто содрать деньги. Врач кастрировать или усыпить не может.

Лондон передал Киеву все имевшиеся в ВС Британии САУ AS-90. Теперь понятен коварный план Путина: сначала они передадут все оружие Украине, мы его уничтожаем, а потом их, безоружных ...

- Дорогая, почему ты на меня смотришь таким холодным взглядом?
- Так у меня зрение -5.

- Семён Маркович, а с чем можно сравнить брак?
- С лотереей.
- В смысле повезёт-не повезёт?
- В смысле, что вложенного уже никогда не вернёшь ...

Первый день жары.
Петербуржцы: О! Ура, лето началось! Будем загорать, купаться!
...
Пятый день жары.
Петербуржцы: Будет не так и плохо, если остальные дни будет идти дождь.

Когда был маленький, отец хотел, чтобы я стал физиком, и поэтому лупил меня не ремнем, а током. Поэтому я вырос и стал проводником.

Глава ВТБ Костин предложил пари «на 10 щелчков» по поводу ставки ЦБ. Ох зря он так, поп и трех щелчков не выдержал!

Украина пообещала западным партнерам наказать коррупционеров...
Кот, сожравший сметану, пообещал хозяйке наказать мышей!

Мужайтесь, люди. Сентябрь не за горами. Вот тогда и погреемся.

Ненавижу, когда меня спрашивают, готов ли я к Новому году. Ребята, я к сегодняшнему дню не готов. Ещё спросите у меня, где я Новый год праздновать буду.

- Ну как твой социальный лифт?
- Он почему-то едет только в подвал.

В школе бедного района Чикаго ученице дали анкету с вопросами «Сколько у вас братьев и сестер?», «Профессия отца» и т.д. На следующий день она вернулась с клочком бумаги, на котором было написано: «В нашей семье восемнадцать детей. Ещё мой отец может выполнять сантехнические и плотницкие работы».

— Ты счастлив со мной?
— Да.
— А зачем тогда ты в отпуск едешь один?
— Чтобы понять, насколько без тебя несчастен…

В Древней Спарте самые слабые и болезненные дети сбрасывались на дни рождения сильным.

Чтобы останавливать войны, Трампу нужно Министерство войны.

Либо очень наивному, либо очень коварному человеку прийдет в голову назвать «Искусственым Интелектом» компьютерный код написаный сотней индийских программистов.

А в каком возрасте вы узнали, что дьютики в аэропорту не для того, чтобы вы покупали дёшево, а для того, чтобы вы покупали? Потому что всё равно 3 часа до вылета вы там шляетесь, маетесь и ждёте.

Зеленский так дерзил Трампу именно в Овальном кабинете потому, что там нет угла, куда его могли бы поставить...

Те, кто всегда поступает по справедливости, пьют в одиночку.

Верующие, будь вы мусульманами или иудеями, католиками или сатанистами, знайте-
ваши религии ничего НЕ запрещают МНЕ.
Они запрещают ВАМ.
Уясните это для себя и объясните своим сородичам!

Интересно, дадут ли Трампу Нобелевскую премию мира за то, что Зеленский надел костюм?..

Если в ресторан нельзя со своими напитками и едой, то почему в магазин можно со своим пакетом? Где-то наши законотворцы не дорабатывают...

У судьбы человека может быть два итога: "никто не ожидал" и "а никто и не ожидал".

- Если я захочу строить финансовую пирамиду, то какое образование мне лучше получить - финансовое или строительное?
- Профессию психолога, ведь фундамент для такой стройки это люди.

– Слышь, есть чё?
– Странный слоган у вашего банка…

Иммануил Кант вдруг как-то заговорил с простым горожанином.
- Главное в практической жизни - это дисциплина, - принялся назидать Кант. - Например, я каждый день встаю ровно в 4 часа 45 минут.
Горожанин в изумлении:
- В каком полку служите, господин Кант?

"Президент США Дональд Трамп по прибытии в Малайзию станцевал национальный танец с местными жителями".

Всё это время над Трампом витал дух Бориса Николаевича Ельцина, в нетрезвом состоянии дирижировавшего берлинским оркестром.

- Софочка, вам какие мужчины нравятся? Богатые?
- Ну, почему сразу богатые? Нет, мне нравятся уверенные в себе мужчины. Но так сложилось, что только богатые уверены в себе.

- Нам любые дОроги дорОги!
(автовладельцы перед платными трассами)

Экс-министр Максим Орешкин заявил:
– Чтобы развитие экономики продолжалось, экономика должна сделать шаг не вперёд.
А вверх!

Голос откуда-то сверху:
– Видимо, сразу к Богу в рай.

© Дмитрий Свиридов

В любой ситуации мойте руки чаще, а ешьте реже. И лучше отдыхать, чем ничего не делать.

Сердце упало в пятки и по пути передавило всех бабочек.

Внук так сильно чавкал, что бабка вспомнила, как в детстве бегала по болотам.

— Ты чего грустный?
— Осознал, что мой IQ выше, чем мой доход.

- Для коня лучше цыгане, чем казахи.
- Почему?
- Так пусть лучше тебя украдут, чем пустят на колбасу.

Ссылаясь на авторитет президента Трампа, сантехник Василий после очередного запоя объявил в семье шатдаун и отказался отдавать жене деньги на продукты.

Я сегодня ел тыквенный суп, этой мой скромный вклад в борьбу с сатанинским Хэллоуином.

Обоприте «служебную лестницу» о «ветви власти» и получите простенький «социальный лифт».

Если бы «Титаник» тонул в наше время и была отдана команда сажать в шлюпки только женщин и детей, пустили бы туда мужчин, позиционирующих себя как женщин?

- Как заявляют СМИ, власти РФ снова задумались над смягчением уголовных наказаний...
- Прално, бля! Чиновник и спиздил-то миллионов 20-30 на карманные расходы. Что ж, его за это баловство-сажать что ли?

Планирую прожить до iPhone 54 - iPhone 58

- Изя, вы меня любите?
- Местами.

Очень буду смеяться, если иноагенты сейчас начнут требовать снятия статуса по причине «денег больше нет».
Или подадут в суд на USAID за упущенную прибыль.
Дарю идею, одним словом.

- Мистер Трамп, почему Путин не хочет встретиться с Зеленским?
- Потому что он ему не нравится.
- Понятно. Спасибо.
- А я нравлюсь Путину.
- Можно ещё вопрос?
- Все слышали? Я нравлюсь Путину.
- Да, а можно спросить...
- Погоди. Вон там вдалеке слышали? Я НРАВЛЮСЬ ПУТИНУ! А вы нет. А я да.

Мирный атом по подвалам не прячется!

Когда от меня ушла первая девушка, сказала, что у меня слишком маленький.
Вторая при расставании сказала, что слишком большой.
Третья сказала, что недотрахал, четвёртая, что затрахал.
Вы там договоритесь между собой, что ли.

- Мы теряем ее.
- Кого?
- Возможность завтра выспаться...
Джейсон Стетхем ©