Самые смешные анекдоты за 2025 год!

Поставил на смартфон программу изменения голоса и отвечаю мошенникам голосом Путина.
Напрасно на них наговаривают. Очень милые люди. Скидывают мне на карточку в десятикратном размере от сумм, которые якобы пытались с этой карточки снять

Экономисты начали сбор средств на эпическую настенную картину, которую закажут известному московскому художнику.
"Бог читает прогнозы Минэкономики и ЦБ"

Здравствуйте
Помните песню: три белых коня, ах, три белых коня - Декабрь и Январь и Февраль!
Так вот, конь остался только один!

– Через месяц после начала поиска Золушки у принца уже не стоял без хрустальной туфельки.

Больной врачу:
- Доктор, какие ваши прогнозы?
- Я бы на вас не поставил.

«Несмотря на то, что седьмой тестовый запуск космического корабля Starship закончился потерей аппарата, ракетный ускоритель Super Heavy успешно вернулся на стартовую площадку» - передают новостные агентства.
«Я свое дело сделал, а дальше е$тесь как хотите!» передал в телеметрии искусственный интеллект, недавно выстроенный в программное обеспечение ускорителя.

У пожарных с альтернативным полом тушить пожары получается тоже через ж***

У каждой красивой женщины есть много поклонников.
И один никчемный кусок г*вна, которого она любит.

Беседа двух подруг:
- Как дела на личном фронте?
- Да вот запуталась. Не могу выбрать из двух мужиков. Один, Васька, такой мягкий, добрый, но - тряпка! Что ни ситуация, под всех прогнётся, всем уступит. Второй, Петька, наоборот - такой упрямый, крутой, нигде никому не уступит, везде своё гнёт.
- Выбирай Ваську. Он всегда прогнётся и подстроится под ситуацию, а Петька упрётся и когда-нибудь сломается.

Россия к 2050 году станет экспортером номер один на рынке нефти и газа Азии, заявил вице-премьер Александр Новак.
Россияне! Когда вот уже второй год газ в платежках растет в цене на 12 процентов, это означает, что к 2050 году квартплата вырастет, в среднем, в 16 раз от текущих цен...

События в США начинают что-то напоминать. Только у нашего реформатора вместо шевелюры было пятно на лысине. Ждём-с отсоединения первых штатов.

-Ну, что господа "в 21 веке живущие" и попрекавшие "совков и вату" за их приверженность к наличным. Что теперь скажете?

– У нас нет денег, поэтому у нас ничего нет.
– У нас мало денег, поэтому мы всё покупаем дешёвое.
– У нас очень много денег, поэтому мы берём всё бесплатно, и нам за это ещё хорошо платят.

- Софочка, у меня так давно не было девушки, что я забыл как выглядит п...а.
- Я покажу, смотри!
- А это точно пиз..а?

Китайский Новый год отпраздновали – можно и ёлки выносить.

Реклама.
Автомобиль «Ока»: надел — и поехал.

Ушаков: Лидер Лаоса не прилетит в Москву на парад Победы из-за болезни....
хватит врать! у него просто нет самолёта! А пешком докуя слишком...

На самом деле самый несчастливый день это понедельник, 13-ое. Аванс давно уже кончился, а до получки еще надо дожить.

- Петрович, слыхал? В Ираке выдал 9-летнюю девочку замуж за 35-летнего мужика.
- То их духовное наследие, народные обычаи)

Оказывается, что КНУР - это не кабан и некастрированный самец свиньи, а Клиент с низким уровнем риска. Новая Категория инвесторов по классификации ЦБ.

- Мясника Петровича уволили. Причина - жестокое обращение с животными.

—Бабушка, а что обозначает слово «популярный»?
— Как тебе сказать попроще, внучек... Это то, что нравится толпе и поэтому кажется ей хорошим и положительным.

В психушке
Доктор:
- Мне донесли, что Вам кажется, что за Вами следит дорожная полиция.
Пациент:
- Уже не кажется. Уже оштрафовали и лишили прав.

- Видел картину, прекрасную во всех отношениях - ГАИшники ебли самокатчиков за пересечение пешеходного перехода...
- Да, но она неполная... вот если бы у соседней стенки стояли предатели и коррупционеры с зелёнкой на лбу.

Мужчина, помни: покупая своей девушке то, о чём она мечтала, ты лишаешь её мечты!

©Полищук

- Моня, а шо такое "САМОЛЮБИЕ" ?
- Шлёма я тя умоляю - так раньше РУКОБЛУДИЕ называлось !

Новая земельная акция: Подавись гектаром!

Знаете, почему все матрасы в СССР делались полосатыми?
Оказывается для того, чтобы гражданин мог правильно определить
НАПРАВЛЕНИЕ ЛЕЖАНИЯ!

Эстония не станет предоставлять Сирии финансовую помощь, если та сохранит на своей территории военные базы России, заявил министр иностранных дел Эстонии Маркус Цахкна.

- Студент! При написании курсовой работы Вы пользовались искусственным интеллектом?
- Конечно нет. Мне своего хватает.

- Настроение, говоришь, хорошее? С этим надо что-то делать. Не те сейчас времена, чтобы довольной рожей отсвечивать.

-Проголосуй за нашу партию и всё получишь!
-Не нужны мне медвежьи услуги!

А что если на самом деле не существует никаких тысяч жён мажориков с одинаковыми лицами, а просто есть одна (!) альфа-самка, которая встречается со всеми мажориками сразу?

©Полищук

Мы стали слишком бояться нарисованных танков и слишком часто летать на нарисованных самолётах. Но платить за это приходится вполне вменяемые деньги, даже очень конкретным чиновникам.

Хот-дог «Между булок»

- Все говорят про маленькую зарплату... Вон, смотри, сколько стали зарабатывать курьеры, дальнобойщики, сталевары, оружейники!
- Очень скоро всё устаканится, и все снова будут работать за еду!

Трамп неожиданно ввел 25% пошлину на колумбийские товары... Обещал повысить до 50%...
Потребители кокаина в панике.

-Ты собиралась весь день провести в качалке, ну как успехи?
-Одышка, ноги отказывают, сердце вот-вот выскочит из груди.
-Так держать!
-Что так держать? Спортклуб на чётвёртом этаже ТЦ. Лифтов нет, а эскалатор сломался. Ещё пара лестниц - и я в спортклубе.

Граждане!
Настоятельно рекомендуем вам в общественных местах сохранять доброжелательное выражение лица во избежание получения штрафа за оскорбление кого-нибудь или чего-нибудь.
Ваше правительство.

Самое крутое кино о шизофрении то, в котором половину фильма гадаешь, кто из героев на самом деле не существует, а в конце выясняется, что ты два часа тупо смотрел в пол.

Встречаются Путин и Трамп в Саудовской Аравии. Трамп говорит:
— Владимир, мне тут шейх подарил золотой чайник. А тебе что подарили?
Путин с улыбкой отвечает:
— Мне подарили нефтяную вышку.
Трамп удивлённо:
— И что ты с ней будешь делать?
Путин пожимает плечами:
— Ну, как что? Чайник кипятить.

- Много будешь знать - состаришься
- Теперь понятно, почему ты так молодо выглядишь
- Спасибо за комплимент

В деревне.
- Соседка, мою козу покрыть надо, у тебя есть козел на примете?
- Своего мужа никому не отдам!

-Слыхал? Азербайджан отказался экстрадировать "золотую судью" Хахалеву...
-И правильно. Хтож такие бабло из страны выпустит? Только Россия...

Всех с 45-м Февраля !

Дочь спрашивает свою мать:
- Ты помнишь, как папа делал тебе предложение?
- А он и не делал, все пришлось делать самой.

Познакомился с зумершей, она спросила про мой лор. Детка, мой лор - это Тамара Геннадьевна из третьей поликлиники.

По статистике самолёт самый безопасный вид транспорта, но что бы добраться до аэропорта придётся воспользоваться опасным видом транспорта.

Когда я вечером рыгала возле такси, а водитель придерживал мне волосы, он так тихо спросил:
- Ну, я надеюсь, что вы мне поставите пять звёзд на Uber'е?

А сидя я гораздо выше, особенно на кресле тронном.

- Пока я спал, меня жена от измены закодировала.
- Ну и как?
- Ужасно! Подходя к любой женщине, за три метра начинаю орать: "У меня жена!"

Шеф Пентагона обвинил Китай в намерении захватить Панамский канал. Поэтому что нужно сделать американцам? Правильно, захватить Панамский канал!

- Моня я никак не пойму про Рюрика ! Ну где такое видано, шоб кого-то позвали страной ПРАВИТЬ ?
- Шлёма я тя умоляю - ну что не так ? Ну дали обьявление на АВИТО: "Требуется Князь, без вредных привек, с опытом работы не менее 5-и лет. Характеристику с прежнего места работы и мотивационное письмо прислать нарочным не позднее даты начала рассмотрения конкурсных заявок."

В ответ на унылые средневековые сюжетцы про "пророчества", рассчитанные на тупых, суеверных да малограмотных, лучше всего процитировать писателя-сатирика:
"... С этими словами премудрый старец воротился в свой чудной гроб и там испустил дух, да такой сильный, что иные попадали замертво...."

Просветленные светятся в результате полураспада личности

Узник замка ИФ - роман о программисте, который так и не перешёл в объектно-ориентированное программирование.

У меня из-под стола торчали две витухи от свича. Но не работали, сколько я их помню. Сегодня переставляли мебель, так оказалось, что это два конца одного кабеля.

-Рабинович, слышали? Трамп утверждает, что США больше всех для победы во второй мировой...
-Победы добиваются в войне. Если Гитлер би не получал огромное финансирование из США, таки, и войны би не было.

– Москвич просто обзовёт дураком, а петербуржец будет красочно и долго подбирать аллегории и метафоры

- Мама, оно шевелится!
- Вовочка, не поясничай и помоги пьяному отцу дойти до туалета.

– Вовочка, убери ноги с парты.
– Ну, ладно, Мариванна, – убирает ноги с парты.
– И брось курить в классе.
– Нууу, все вы женщины такие: только один раз сделаешь по-вашему, сразу на шею сядете.

Сидит женоненавистник дома, радуется тишине. Тут звонок в дверь.

— Кто там?
— Это судьба.
— Какая ещё судьба?!
— Женщина.
— Нет! Я не открою!
— Да расслабься, я мимо.

– Удивительно, какая большая разница между напитками.
Если напился чая и пришёл домой, то разве можно представить, что жена на тебя орёт: «Опять чаем зенки залил, чаеголик проклятый».

- Дасима, хочется массаж.
- Массаж, который перетекает во что-то большее?
- Да, в сон.

- Эй, Нобелевский комитет, давайте мне премию мира! Я остановил убийство десятков тысяч человек!
- Кто же вас просил, Дональд?!

После подписания указа, разрешающего американцам давать взятки и подкупать иностранных чиновников для ведения бизнеса Трамп заявил, что необходимо усилить борьбу с коррупцией в других странах

Рубрика Полиглот.
В Германии на любые вопросы немцев отвечайте "Гитлер капут". Не сомневайтесь, вас поймут!

Когда мне становится грустно и жаль себя, я беру пузырь водки, сажусь на подоконник, и смотрю на тормозящем ю тюбе парад эстонских войск...

Совет для разговора с телефонным мошенником. Когда чувствуешь , что тебя хотят обуть-- спрашивай с таджикским акцентом: ти хто? Джамшут? Гарантия сохранности ваших денежных средств 100%

Моя самая любимая порода собак - сенбернар! Такая тебя не только под снежной лавиной найдет, но еще и бочонок бухлишка притащит!

Если не вдаваться в тонкости, а рассуждать абстрактно, дети, в общем-то, заводятся от сырости...

Штирлиц вошёл в пустую комнату.
В комнате никого не было. Даже Штирлица.

- Трамп призвал вернуть Россию в G7.
- Щедрый подарок. Но лучше бы они вернули наши замороженные резервы - 300 млрд. долларов.

Обиженный и ущемленный - это когда понял:
1) что на бабу нужны деньги;
2) а на красивую бабу нужны большие деньги;
3)и что у него денег нет)
Жадный нарцисс - считает, что за его блестящую рожицу и/или мускулатуру все девки должны давать ему бесплатно.
Жадный дурачок - уверяет, что женская красота должна быть "естественной", чтобы не дарить девушке косметику, парфюм, красивую одежду и обувь. В итоге найдет себе в лучше случае некрасивую на роль домохозяйки, а сам будет всю жизнь облизываться на хорошо выглядящих тёлок.
Жадно-хитрый - берет себе девушку издалека, без регистрации, не прописывая - чтоб не требовала много и не предъявляла претензий, а то он ее сразу выгонит. И лучше из неполной семьи - таки несчастья хлебнула, жить трудно, муж будет из нее веревки вить.

Если в компании зрелых людей кто-нибудь громко скажет:
«образование ума не прибавляет», то тут же c большой вероятностью найдётся почти трезвый человек, который заявит:
“что вы говорите? У меня два высших образования”

Свобода - слишком пьянящий продукт, чтобы позволять ею долго наслаждаться
за стенами вытрезвителя.

Закон общественного развития: между социализмом и коммунизмом есть промежуточная стадия - алкоголизм.

Секрет починки "Икарусов" пришёл к нам от древних венгров.

-Российские СМИ возмущены. Киев собрал ПОЧТИ ВСЕХ представителей "фашистской оси"...
-Почти? Ах , ну да... Премьера Венгрии у нас ждут...

- Я жене на пасху собрал килограмм луковой шелухи яйца красить.
- А я своей помаду подарил.

-Грят, до конца года страну покинут до 10 китайских автомобильных брендов...
-А "Москвич" в это число. войдёт?

Многие вспоминают как счастье время, когда было вовсе не обязательно иметь собственные ум, честь и совесть - их заменяла Партия.
И всеми силами стремятся его продолжить.

Вам тяжело скрывать любовницу от жены?
А вы попробуйте скрыть жену от любовницы.

Стою в очереди на кассе, и взгляд невольно упал на ценник на презики. 12 шт.- 800 руб.
Как хорошо, что я ушла из большого секса!

Если кто-то постоянно покупает пирожки, а там – всегда говно, то он - не жертва обмана, а обыкновенный говноед.

Через 8 часов переговоров России с США удалось разблокировать Ютуб, а это результат покруче выпуска одного народного алконавта будет!

Занимался домашними делами напевая:
- Брат ты мне или не брат? Рад ты мне или не рад?..
Жена подхватила:
- Муж ты мне или не мууж? Груш объелся иль не груш?..

Всегда прикалывают гневные отзывы о тушёнке без мяса "из Светофора", Красная цена, Каждый день по цене пустой стеклобанки в розницу. Вы ишшо крабовое мясо в "Крабовых палочках" искать не пробовали?

- ты считаешь себя успешным человеком?
- а тот факт, что я живу в этом безумном мире и до сих пор ещё дышу по-твоему ещё не говорит об успешности?

Всех с Праздником
Международным Днём ИЗБИРАТЕЛЯ !!!

В пивной на Брайтон-Бич.
-Хаймович, вам нравятся кружевные
труселя на красивой женщине?
-Mне, Абраша, нравится их отсутствие!

-Питерские казаки обсуждают возврат звания есаула-Трампу!
-Ну, а чё? У потешных казаков , и есаулы потехи для...

Мексика не приняла самолет с нелегальными мигрантами из США. Трамп распорядился с понедельника по всей стране за федеральный счет начать обучать нелегальных мигрантов прыжкам с парашютом.

Из последних новостей. Научный институт создал ИИ нового поколения. Во время своего первого тестирования тот уволил весь штат учреждения, за исключением уборщиц и охранников, и принялся за разработку своей следующей версии.

На встрече выпускников одноклассницы активно общаются на тему у кого сколько детей так что в общем-то тоже меряются размером пиписьки!

Такое впечатление, что назначение некоторых министров преследует самую благую цель: убедить простой народ в том, что, дескать, ну вот совсем даже не боги, а даже случайные люди горшки обжигают.

Жена самого послушного в мире мужчины сильно пожалела о том, что сказала мужу: "Иди в жопу!"...

Интересный факт:

если не верить во всякие там приметы, суеверия и амулетики, то они не будут работать!

хотя, они и так не работают

©

Фермерские хозяйства Оклахомщины, Канзасщины и Примисиссипья досрочно сдали зерно нового урожая в закрома Родины.

-Говорят, когда "Титаник" тонул, то оркестр все равно играл музыку?
- А что ты хочешь, ведь было уже уплачено.