Самые смешные анекдоты за 2025 год!

Жена спрашивает мужа:
- Потушишь баранину
Он отвечает
- Она ведь не горит

Чтобы говорить правду необязательно быть шутом ...

Если на стене висит ружье ... скорее всего хозяин охотник ...

— Скажите, Холмс, а почему люди живут так плохо?
— Это элементарно, Ватсон. Они не любят и не хотят слышать о СЕБЕ правду, боятся говорить правду себе и другим, но при этом хотят, чтобы ИМ говорили только правду и в мире была справедливость.

- Займи тысячу.
- Я малознакомым людям не занимаю.
- Я твой батя, Долик!
- Не убедил.

- Холмс, почему Трамп хочет напасть на Мексику ?
- Это же элементарно, Ватсон - у Маска ГАНДЖУБАС кончился !

В семье бывают лидеры, а бывают чирлидеры.

Новый девиз США: "Два дебила - это сила!".

Браться "за работу" тоже бывает приятно, если это не приказ начальника, а тост

Я отлично знаю русского языка!

- А почему женщины любят ушами?
- Ну, члена то у них нет!

- Как, говорите, назвали?
- Кедр!
- Не забыть бы!
- А легко запомнить - кедровые орешки, Кедр! Вот я вам парочку в карман положу.
…..
- … и решили назвать её- э, Орешник!

- Не желаете присоединиться к кружку активного долголетия?
- Нет, бл-дь. В будни я работаю, а в выходные бухаю.

- Бэрримор, а кто, на Ваш взгляд, убил Кеннеди?
- Знамо дело, сэр, дворецкий...

Удивительно, но количество глотков в бутылке коньяка равно количеству долек в одной мандаринке. Независимо от ёмкости бутылки. Проверено неоднократно. Правда, иногда приходится делать очень большие глотки

Пришел Трамп и всех опошлил.

Мало верится, но прочитал в новостях:
"Байден убил 8 миллионов куриц, чтобы создать яйцекризис у Трампа"

- Надо постоянно идти в ногу со временем.
- Куда?
- Оно знает.

- Вы бездельник!
- Ничего не поделаешь.

- Я больше тридцати лет проработал на предприятии АПК!
- Ну ты гонишь! Какие apk, тридцать лет назад и андроида-то не было!

Поручик, вы любите кунилингус?
Tак же, как и минет, мадам.

Подсудимый обращается к судье:
- Мне нельзя долго сидеть. У меня геморрой.

- Что такое счастье?
- Это когда безалкогольное пиво забродило!

Штирлиц - Шелленбергу:
- Бригаденфюрер, невозможно работать... Мой запрос из аппарата Кальтенбруннера отправили сначала Мюллеру, там долго мусолили, а потом отфутболили в канцелярию Бормана. Немыслимая волокита и бюрократия. Знаете, даже у нас такого нет!

После присоединения Новой Москвы к Москве, если посмотреть на карту, Москва стала напоминать залупу, а вся конструкция соединения, типа: Хуй вам всем!

На саммите стран "коалиции желающих" царила такая атмосфера, что сразу становилось ясно, что никто из "желающих" отхватить пиздюлей не желает...

Старость это когда уже не хочешь большую блютуз-колонку.

Полмиллиарда украли мошенники за прошлый год. Сто миллионов вернули Долиной. То есть 20 процентов — уже возврат! А покупатели ее квартиры — идите нафиг вместе с правом.

Ведущий радио прочитал смысл новой технологии, чтобы все побежали переобуваться в новую сверхдорогую летнюю резину. Получилось что-то вроде: "монолитный корд, профильные ламели, соединяющие увеличенные боковые элементы протектора, улучшенное пятно контакта с дорогой". Хм! Ну так это на любой резине есть, иначе ее бы просто не купили!

Скажите кто-нибудь этим дебилам, делающим Андроид-клавиатуры, что сочетание нескольких популярных ругательств — это обычно для всех СМС в России. И не надо нас исправлять!

– На 1 апреля она пошутила, но только 1-го февраля до него дошла шутка.

Думал, что положил руку на сердце,
а оказалось, что лапал ее за грудь !

Смелость города берет ... а потом думает нахера ...

Девушка своему парню:
- Почему на обеде у моих родителей ты вдруг стал читать Пастернака?
- Так ведь в салате был он, а не сельдерей.

-В Ярославле открылся новый центр восстановления электросамокатов...
-Восстановлением пострадавших от электросамкатов по прежнему занимаются старые травмопункты...

Из всех достопримечательных мест города самым популярным было отхожее.

- Как правильно: мыш или мышь?
- Поставь мыш(ь) на пол и наблюдай: если убежала - значит мышь, а если убежал - значит мыш.

Спрашиваю жену: Что не так сделал?
Молчит.
Говорю: Ты так на меня смотришь, как будто думаешь: сейчас расстреляю, а завтра некого будет.

Знал бы прикуп - жил бы с почкой!

- Чтобы улучшить свою переговорную позицию, нужно доставить проблемы оппоненту, тогда он будет умолять тебя оказать ему помощь и будет бесконечно благодарен!
- Ты сейчас про Трампа, да?
- Я про Пятачка, который первый заряд из дробовика дуплетом хуйнул в жопу Винни-Пуха. И только потом, после слёзной просьбы, посодействовал ему вернуться на землю.

Штирлиц вошёл в пустую комнату.
В комнате никого не было. Даже Штирлица.

Рубрика Полиглот.
В Германии на любые вопросы немцев отвечайте "Гитлер капут". Не сомневайтесь, вас поймут!

- Скажите, как вы стали буддистом?
- Да, знаете, просто хотел найти счастье в жизни.
Сначала обратился в брачное агентство, решил жениться. В итоге прожили 2 месяца, и разошлись.
Потом обратился к психологу, прошел кучу сеансов - бесполезно.
Обратился к экстрасенсам - развели на бабки.
В итоге обратился в буддизм.

Когда морж под тонну весом выходит из воды на берег, его главная забота - как можно меньше двигаться. Так что я тоже немного морж. Причем круглый год...

Мужик - коллеге:
- Если бы я вчера знал, что утром будет так сильно болеть голова, то вечером бы напился!

В отделе кадров:
- Петрович, пожалуйста сходи и повесь на доске объявлений сообщение "Требуется дворник", а старое "Требуются технички" сними.
Через некоторое время…
- Ну что Петрович, выполнил поручение?
- Техничек отодрал, дворика повесил

Почему в ЗАГСЕ не моют окна?
Боятся разводов.

-Грят, до конца года страну покинут до 10 китайских автомобильных брендов...
-А "Москвич" в это число. войдёт?

Там, где ВТБ, дьяволу делать нечего.
Мне одному реклама кажется несколько странной?

- Не обжирайтесь и не бухайте в новый год, вредно - гнездели диетологи.
- Да я каждый день бухаю и обжираюсь, отвалите с вашим новым годом - хмыкнул Петрович.

Каждое лето я начинаю играть в свою любимую игру "сожри пол-арбуза - переночуй в туалете".

Трёхэтажный мат можно услышать и на четвёртом этаже!

-В рекламном ролике самый известный казах России, в ответ на вопрос: Почему он подключён к не менее известному оператору мобильной связи несёт всякую, АБСОЛЮТНО НЕ ПДТВЕРЖДЁННУЮ ОКОЛЕСИЦУ! А вот истинной причины-не называет.
-И что же это за причина?
-Этот оператор ему весьма не плохо платит...

Именно при проводах 2024 и встрече 2025, как и двенадцать лет назад, можно сказать по-китайски: "С Новым Годом! С новым гадом!"

Семнадцать мгновений весны 2 января снова поставили канонический вопрос, нафига снимать что-то ещё, если классика легко всех кладет на лопатки.

В молодёжном чате:
- Сам ты тупица! Я очень хорошо знаю английский!
- Ну, переведи мне: Карл украл у Клары кораллы.
- Сейчас! Translation server error. Please try again.

Лёва экономит на хорошей еде, но не скупится на туалетную бумагу. А Мойша, напротив, не скупится на хорошую еду и экономит на туалетной бумаге. И ви знаете, шо я вам таки скажу? В этом есть прямая причинно-следственная связь!

Отец учит сына:
- Не знаешь, как поступить, поступай по закону.
- У нас часто так многие и поступают – по закону джунглей.

Во время войны Добра со Злом Добро перешло на сторону Зла вьебало ему, а потом снова вернулось на свою сторону ...

недалёкое будущее:

- цель вашего кредита?
- штрафы погасить хочу
- приемлемо

©

Герасим утопил Муму, потому что не мог сказать "нет" барыне. Да по правде говоря, он вообще не мог ничего сказать....

В самый разгар семейной ссоры муж заявляет жене:
- Когда я получаю свою зарплату, то трачу её на то, что захочу. А вот когда ты получаешь свою, то почему-то тратишь её на всякую ерунду!

То есть, по мнению прессы, когда 40 миллионов британцев могут умереть из-за того, что у них не было денег антибиотики более эффективных рядов, то в этом снова виноваты русские, которые пьют любые антибиотики и производят резистентные микроорганизмы каждый год!

только благодаря посещению новой чебуречной я вновь открыл для себя овсянку!

©Полищук

Ипполит, скорее всего, был в Питере "понаехавшим". Иначе фильм бы закончился выездом бригады оперов на очередную "расчленёнку".

Узнав о намерении Трампа присоединить Канаду, Джастин Трюдо сначала
заперся у себя в кабинете и начал репетировать воинственные возгласы:
"Я не сдамся без боя!", "Если пуля в лоб, то Яценюку!"

Но потом передумал и сдался.

- Что слушает молодой рабочий-металлург: рэп или Газманова?
- Думаю он днями слушает тяжёлый металл!

20 января Волшебник Изумрудного Города передаст власть Страшиле, а у того в голове солома...

Партер в театре дороже не потому, что оттуда лучше видно, а потому, что там больше места для ног

Пятая экономика мира (!) в рамках США сначала спалит 50 миллиардов, а потом дает ссуды на восстановление бизнеса. Байден сначала изымает оборудования на 20 миллионов, потом снижает зарплату на 17 миллионов, а потом ему тушить некем и нечем... А губернатор в Гане на политической пляжной вечеринке.

Главная новость дня: банк "Открытие" закрылся.
Но зато открылся новый банк "Закрытие"!

Нашëл в гараже, спрашиваю внучку:
- Шахина, знаешь, что это?
Ответ убил наповал:
- Похоже на глушитель к пистолету.

Известно, что Гай Юлий Цезарь умел делать одновременно три дела. Одно из них делал Гай, другое - Юлий, ну а третье - сам великий Цезарь

Дедушка Джо в своем выступлении поделился радостной новостью о том, что внучка одарила его правнучкой… Или правнуком? Забыл. Но выкрутился: пол ребенок определит сам.

я разгадал коварный смысл политики евросоюза - разорить свою экономику, обеднеть, охуеть и ввязаться в конфликт, а потом угорать, наблюдая, как все беженцы бегут обратно на родину

После новогоднего карнавала Вовочка, переодетый волком, пошёл в лес и встретился там с настоящими волками. Он был так похож на них, что они приняли его в свою стаю.

Из разговора критиков:
- Говорят, новое произведение писателя N произвело настоящий фурор?
- Еще бы, рост мальчика 63 см, а вес около 7 кг.

- Какие у тебя планы на сегодня?
- Построить планы на завтра.

В тель-авивской месивте администрация издала распоряжение, запрещающее изучение английской сказки "Три поросёнка" в силу некошерности персонажей.

Чем больше денег, тем меньше времени и удовольствия ими воспользоваться.

Заходит либераха в Треклист:
– Налейте мне пожалуйста ваш самый гендерно-нейтральный, толерантный и миролюбивый напиток.
Бармен молча начинает ссать в стакан.
Либераха вежливо просит:
– Простите, не могли бы вы по стеночке наливать, чтоб не пенилось

- Моня, а в Литве и Латвии врачи больше не дают "Клятву Гиппократа" ? А и шо вместо ?
- Шлёма я тя умоляю - Клятву Герострата !

Когда сирийцы сдают экзамен по вождению, то у них с легкостью получается сдать город

Прочел фразу про то, что Трамп еще наломает дров! Но уж точно не в Гренландии, там леса нет....

Министр финансов обращается к премьеру:
- Слышали новость? Студентка родила от пенсионера!
- Что вы предлагаете? - хмурится премьер.
- Лишить пенсионера пенсии и назначить ему стипендию.

Женщины говорят, что им нравятся чувственные мужчины. Но почему то им не нравится, когда быстро кончаешь...

Приз за самый зрелищный салют, получает.... ИЛОН МАСК!!!! Теперь даже удивительно, чего в Дубае нечто подобное не делают на Новый год. И дорого и красиво.

– Купил какую-то хрень. Теперь я без денег и с ненужной хренью.
Удалось её сдать обратно. Теперь я с деньгами и без хрени!

Американцы в фильме "Я - легенда" засунули Уилла Смита в постапокалиптический мир летом в Нью-Йорке, где он выживает один.
У русских есть прекрасная возможность снять похожий фильм с гораздо большим трагизмом, засунув, например, Диму Нагиева в одиночестве в зимний, темный, ветреный, скользкий, заснеженный Питер.

Любовь к искусству без таланта страшное дело ...

Он был без ума от нее ... она была без ума от него ... в общем оба они были без ума ...

Если у вас куплена новая иномарка — ставьте ее прямо у подъезда. Если иномарка чуть хуже, либо новая отечественная — ставьте в торцов. Нищеброды на "Жигулях" — брысь за дом.

Не надо в нашей элитной хрущевке в Бибирево цену на недвижимость ронять!

Скоро на всех экранах:
Видео-уроки по правильному «затягиванию поясов».

Все с испугом произносят: "Радиация! Радиация!". Моряки по полгода плавают под водой, а в это время их жёны рожают нормальных и здоровых детей!

Кажется, что я разговаривал во сне, потому что жена разбудила меня и спросила:
- Что тебе снится?
Полусонный я ответил:
- Крейсер "Аврора".

Больше всего плоских шуток помещается в голове Юрия Лозы.

- Почему время называется – Час Пик?
- Потому что, в прямом эфире все разговоры оттуда бы запикали.

Что?!!! Америка при Байдене выделила 50 млн.$ на презервативы для сектора Газа! Интересно, чем, эти гении геополитики, руководствовались?
- Господа, где-то, в Иудее 1 300 000 филистимлян, поехали за город, попечь на огне хлеб, поебаться в палатках, им срочно нужны гондоны! ...да и кстати, гондон, который так и не может их добить, просит ещё 20 млрд....

Из новостей: "Суд вынес меру пресечения дрейфовавшему более двух месяцев в Охотском море Михаилу Пичугину".
Комментарий: Хоть дрейфуй, хоть не дрейфуй - всё равно получишь ...!

После просроченных продуктов на унитазе идет чередование глубинных бомб и систем залпового огня.