Самые смешные анекдоты за 2025 год!

Женский стендап по ТВ – это когда с экрана приличные с виду девушки и женщины рассказывают такое и такими словами, что краснеют даже солдаты и даже люди, отмотавшие не один срок на зоне.

Как сделать, чтобы не поднимали пенсионный возраст?
Разрешить депутатам пользоваться услугами проституток только пенсионного возраста.

На складе Вайлдберриз появились первые двадцать пять работниц из Северной Кореи. Киргизское посольство напряглось на выпуск ноты протеста. Вайлдберриз серьезно отписались, что надо работать с народами, которые за 25 лет космоса достигли, а не организовывают чайхоны во время работы и не лают на руки дающего.

В ресторане заканчивает ужинать пара, замужняя дама и ее любовник. Мимо их столика проходит мужчина и, узнав в женщине свою жену, после нескольких бранных фраз в ее адрес, он набрасывается на своего "зама". Завязалась драка, с явным перевесом мужа.
К ним подбегает официант и двумя ударами отправляет агрессора в нокаут.
- Спасибо за помощь, дружище! - дрожащим голосом благодарит своего спасителя любовник.
- Вот ваш счет, сэр! - официант дает ему листок бумаги, - А этот мистер уже расплатился. Вот жмот, он мне "чаевых" не оставил!

– У нас около дома, уже как год, заблудился одинокий экскаватор.
Бродит с места на место. Что-то бессмысленно откапывает, затем закапывает.

-А помните, как лет сорок назад мы ругали партию и правительство за то, что слишком мало для народа делают.
-Чем дольше живу, тем всё чаще хочется извинится.

Верх цинизма - называть спортивные команды словом, символизирующем женское коварство, - "Динамо".

После попытки SHAMAN присвоить в качестве бренда слова "Я-РУССКИЙ" возникают вопросы не только к его патриотизму , но и, таки, к его национальной принадлежности...

- Это бюро находок?
- Да!
- Вы можете вернуть потерянное время?!

В СССР у людей была одна радость - гречка. Но и того власть в космос отправила.

Герой:
- Клянусь, я отомщу за смерть моего брата!
Эльф:
- С тобой мой лук!
Гном:
- И мой топор!
Некромант:
- И твой брат!

В связи с борьбой с англицизмами, вместо слова "волатильность", вводится в экономический словарь слово сочетаемость "совсем охуели."

Цугцванг!
А что это, грузинское имя или еврейская фамилия?

Дама:
- Подскажите, а где крылья наращивают? Хочу себе крылья! Метла уже надоела!

-Тут, депутат Журова заявила, что западные СМИ запугали гражданку РФ, теннисистку Касаткину мифами "о России"...
-Я, конечно, дико извиняюсь, но... На хер нужны такие "граждане-теннисисты" которые о положении дел на Родине только из зарубежных СМИ узнают

Сын Плющенко, Гном Гномыч, выиграл турнир фигуристов в Красногорске, в котором выступал только он один. Это все, что вам нужно знать о российском спорте.

Гадалка 20 лет назад: "Посмотрим, что по этому поводу скажет мой хрустальный шар!"
Гадалка сейчас: "Посмотрим, что по этому поводу скажет нейросеть!"

-Достали вы уже своим "совком"! Вот скажите, что было в СССР такого, чего сейчас нет?
-Много чего было. Но проще сказать чего не было. Не было МИНИСТЕРСТВА по ЧС и охраны в школах...

- У каждого человека должен быть антипод - полная его противоположность. Такой должен быть и у меня.
- Ты это о чем, Петрович?
- Где-то на свете живет веселый мужик, здоровый, богатый, молодой, у которого есть и жена умница, и любовница красавица, который не бухает в гаражах, не ездит в выходной копать грядки к тебе и у которого нет проблем с эрекцией.

Учительница приходит домой к Вовочке:
- Вовочка, а где родители?!
- В ванной, Марья Ивановна!
- А долго они там будут?
- Не знаю… Тут такое дело, я им клей вместо вазилина подложил!

Она была хреновая жена, зато получилась прекрасная вдова!

Одна стюардесса жалуется другой:
- Нет у меня любовника, мужа тоже нет, пилоты на меня внимания не обращают.
Вторая:
- Значит, ты беспилотница.

За свою сравнительно короткую жизнь (49 лет) Николай Михайлович Пржевальский сделал для отечественной географии больше, чем Русское географическое общество за последние 35 годиков.

Даже если книга ничему не научит - можно вспомнить знакомые буквы.

Врачи-психиатры стали обращаться к больным только на вы, потому что неизвестно, куда этих больных изберут или назначат...

Экскурсовод ведёт по цеху фабрики варенья экскурсию школьников. Проходят мимо огромного чана, дети спрашивают:
- А тут из чего варенье варится?
- Из инжира!
- А в нём что, много жира?
- В нём вообще нет жира.
Идут дальше. Снова мимо чана:
- А тут что за варенье варится?
- Из фейхоа!
- А в нём что, ...
- Нет! Сделано оно не из того, что слышится.

Встречаются два юриста:
- ты в покер играешь?
- нет, мне из азартных игр судов хватает!
- вот только не надо обижать благородный покер таким сравнением...

Колобок бросает мяч по кольцу. Прохожий:
- Я часто вижу, как два человека играют в какую-нибудь игру без мяча, но чтобы два мяча играли без людей!?

- Соболезную...
- По поводу его смерти?
- По поводу его жизни...

Когда нет самкообслуживания, приходится довольствоваться самообслуживанием.

Реклама "Мы вам позвоним абсолютно бесплатно" означает - позвонят, чтобы попросить денег.

Джерри краем уха слышал про курс доллара, но всерьез заволновался когда хозяин на всякий случай купил книгу "Тонкости корейской кухни".

- Потом я раздвину воды морские, и мы пройдем по дну, не замочившись.
- Садись, Моисей. Пятерка за фантазию!

– А у меня жена - Наталья Орейро.
– Какая твоя Наталья - Орейро?!
– Такая орейро, что аж уши закладывает.

Иван Петрович Павлов, знаменитый физиолог, лауреат Нобелевской премии, сидит в ресторане. Раздаётся звонок телефона.
- Вот чёрт, забыл собак покормить! - подскакивает академик.

Суд обратил имущество Блиновской в доход государства. Вот так, обокрали народ, а деньги в итоге получило государство.

Госдума решила уточнить понятие "отпуск". Кстати, проблема возникла от того, что некоторый сельский терапевт хакнул систему, уйдя на 9 лет в декрет, потом на 120 дней в обычный плановый отпуск, потом на полгода в учебный отпуск, а, по факту, заработал стаж в сельской местности и дом нахаляву, не выезжая из столицы одной республики.

-По данным опросов населения 80% уверены, что в стране созданы социальные лифты для молодёжи...
-Просто ими, к сожалению, могут воспользоватся только дети "лифтёров"

Жена мужу:
- Мои источники на твоей работе сообщают, что у тебя появилась новая пассия.
- Какая новая пассия, дорогая, одни старые пассивы.

Все люди перспективные... правда, какие это перспективы - вопрос другой...

Мужчина, выпивший таблеточку "Виагры", вопрос - "Что делать?" себе уже не задаёт.

Никогда не жалуйтесь на вещи, которые родители не смогли дать вам. Возможно они отдали вам всё, что у них было.

Хуясе - японский бог недоумения.

- Назван возраст, после которого мужчина больше не нуждается в женщине.
- И какой?
- Сто лет.
- Но до такого возраста редко кто доживает?
- Потому и не нуждается.

- Дорогой, ты меня совсем не любишь.
- Почему ты так решила?
- Ты меня даже не бьешь.
- Как можно поднять на женщину руку?
- Так подними что-нибудь другое.

Один пьяный плоскоземельщик другому:
- А если бы земля была бы как шар, как бы мы бутылку ставили, чтоб она не падала?

В истории человечества есть одна закономерность - чем слабее религия, тем лучше жизнь.

Одна голова хорошо, а выпить не с кем.

— Чем отличается сосед в деревне от соседа в городе?
— В городе он тебе мешает…
— А в деревне — приходит, когда у тебя есть водка.

Я искренне не понимаю, как в мире может уживаться искусственный интеллект и отключение горячей воды на две недели.

Карлсон спрашивает у Малыша:
-Малыш! Угадай- кто лучший в Мире сыщик?
- Что, Карлсон, неужели опять ты?! А я думал- Шерлок Холмс...
- Ну а я по твоему кто?- обижено ответил Василий Ливанов.

- Всё, Юлечка, садись.
- Что, Мариванна, "пять"?
- Нет. 7 лет строгого режима.

"Пьеса в одном действии:

США (15 лет подряд, через матюгальник):

- ВНИМАНИЕ! Всем ебаться в жопу! Повторяю, это не учебная тревога! Всем ебаться в жопу!

Европа: - Ну, а можно...

США: - НЕЛЬЗЯ! Начинайте прямо сейчас, приду проверю.

2025 год, внезапно США:

- Эй, Европа. Вы там чё - в жопы ебётесь?! Вы что, ПИДОРЫ?!"

Лично меня в метро, когда я утром еду на работу, раздражают два типа людей: те, которые толкутся рядом, и те, которых там нет, потому что они добираются на службу в своем персональном транспорте.

Школьникам на заметку.
В экзамене по математике есть только два сложных аспекта:
1) ЭКЗАМЕН
2) МАТЕМАТИКА

— Что самое трудное в поступлении на службу в полицию?
— При произнесении присяги («"Я торжественно присягаю на верность Российской Федерации и ее народу! Клянусь уважать и защищать права и свободы человека и гражданина, свято соблюдать Конституцию Российской Федерации и федеральные законы; быть мужественным, честным и бдительным, не щадить своих сил в борьбе с преступностью; достойно исполнять свой служебный долг и возложенные на меня обязанности по обеспечению безопасности, законности и правопорядка, хранить государственную и служебную тайну. Служу России, служу Закону!"») не заржать.

Заявка в жилконтору: "Забит унитаз. Пришлите колонизаторов, чтобы прочистили".

— Вовочка, если бы у тебя был миллион рублей, ты бы отдал его школе?
— Конечно!
— Молодец! А если бы два миллиона?
— Тоже отдал!
— А если бы три?
— Нет.
— Почему?
— Потому что три миллиона у меня уже есть!

Не спешите вытаскивать людей из дерьма. Возможно, это их естественная среда обитания.

А чтобы окончательно с ней расстаться, я сказал, что мне нравится фильм "Братья" с Киркоровым.

- Знаешь фразу: "Преимущества жары - это наряды некоторых женщин, но и недостатки жары - это наряды некоторых.женщин"?
- Так это что получается, аутфит Шредингера?

Цены на газ для российских предприятий будут ежегодно повышать на 20% чтобы помочь Газпрому покупать дорожающих иностранных футболистов для Зенита ...

- А у меня сегодня всю ночь была безбашенная групповушка с двумя ровесницами!
- Ого! И кто же это был?
- Правая и левая!

Мне в современной России непонятны две вещи :
1. Откуда у скромных пенсионэрофф находятся десятки (а иногда и сотни !) миллионов для перевода мошенникам ?
Оговорюсь - помимо обманом заложенных квартир и навязанных кредитов у них находятся ещё и СВОИ миллионы !
2. Откуда у алкашей-нищих-пропоиц деньги на каждодневное потребление алкоголя в лошадиных количествах, если у честно трудящихся не с самой маленькой зп порой не хватает денег на качественную еду ?

Парень спрашивает девушку:
- Какой у тебя IQ?
- Положительный.
- Уже хорошо.

В ответ на ультиматум Трампа Путин заявил: имел я его в виду.
Зуб даю, переводчики явно перевели только содержание, а не смысл

-Тут, один автор разместил анекдот: Был бы в 37 году ВТБ...
-В 37 году не только ВТБ не могло бы быть. Только за задумку такого объебалова народа авторов бы расстреляли

Папа:
- За что тебе историчка пару влепила?
Сын:
- Спросила меня, чем знаменита Клеопатра?
Папа:
- У неё хахалей было почти как у самой исторички.
Сын:
- Я так и ответил.

Какие лозунги мы никогда не услышим:
- За нашу канадскую родину!
- Канада или смерть!
- За родину, за Трюдо!
- Канадское отечество в опасности!
- Канадские не сдаются!

Расскажи, чем ты лечишь свою депрессию, и я скажу тебе кто ты.

Отсутствие консервантов, искусственных красителей и ароматизаторов не должно указываться в качестве преимуществ. Это должно быть стандартом продукта.

Германский генерал пишет письмо домой в 1945 году:
Дорогая Гретта, русские окружают нас в Померании. В последнее время мне совсем не нравится, что означает по-русски название этой области.

СМИ: в думе предложили делить между гражданами доходы от природных ресурсов.
Бизнесмены - владельцы монополий на ресурсы смеялись долго, искренне и до слез.

Почему еда в тюрьме бесплатная, а в школе платная?

Раньше в шахты брали канареек, которые оповещали о загазованности. Надо бы службам ЖКХ сейчас брать к себе хомячков - их подготовка к зиме просигнализирует коммунальщикам, что приближается смена времен года.

- Российских депутатов очень волнуют проблемы страны, в которой они живут и растят своих детей.
- Тогда почему они постоянно говорят о проблемах западных стран и почти никогда - о проблемах России?
- Всё правильно. Их не должны волновать проблемы страны, в которую они приезжают только поработать.

Как говорила одна женщина - мужчина подобен велосипеду: если им не управлять, он обязательно свернет налево.

Если вам не удалось подмаслить, попробуйте насолить.

Айран - это кисломолочный напиток. В переводе с английского: "Я бегаю".

Без сомнения, критика чрезмерной интернет-зависимости современных людей совершенно несостоятельна. Нынче без интернета - просто никуда! Как, например, узнавала бы женщина, что ей остро необходимо из вещей, без посещения сайтов интернет-магазинов, типа, Wildberries? А?

Разгадывание кроссворда в ментовке:
- убийство в извращенной форме…
- превышение служебных полномочий?
- нет, нужно короче…
- халатность?
- подходит

Самая лучшая профессия в РФ – это быть судьей. Можно ошибаться сколько угодно, выносить неправильные решения, нарушать законы – и тебе за это ничего не будет!

Чиновники - это пчелы государства. А когда качать мед, решает только пасечник.

Странно, что никто из всех фриков мира еще не догадался вступить в брак с chatGPT.

Вся моя жизнь заключается в том, что я заношу в квартиру пакеты с продуктами, а выношу с мусором.

- Золушка, вот тебе туфли на высоких каблуках, короткая юбка и блузка, которая выгодно открывает твою грудь.
Спеши захомутать принца, потому что ровно через 12 лет ты превратишься в тыкву.

Беда пришла откуда не ждали - рухнул доллар. Теперь жди резкого повышения цен на бензин и другие товары. Ох, грехи наши тяжкие...

- Видал? Теперь и Трамп споткнулся на трапе самолёта...
- Ну, споткнулся и споткнулся! Вот только не надо про подножку из Москвы, Петрова с Бошаровым и русских хакеров...

Судя по новостям госуслуги были созданы для облегчения "труда" мошенников.

Почему маленькие котята выглядят так притягательно? Потому что тех, которые выглядят не так, топят. И так из поколения в поколение. Наглядный пример эволюции Дарвина.

Если жена начинает упрекать вас в лени, скажите ей, что вы вовсе не ленитесь, а готовите силы для совершения новых дел. Например, чтобы перевернуться на другой бок на диване.

- Почему мусорная реформа закончилась крахом, Дживз?
- Раздельный сбор мусора не сопровождался его раздельным вывозом, сэр.

Самый опасный человек на Земле - это пятилетний сын Маска! Только полный отморозок мог поставить фингал самому богатому человеку планеты...

Встречаются два алкаша:
- Ты почему такой красный?
- Да я теперь вождь!
- Какой вождь?
- Краснорожих!

Новое достижение в сфере цифровых технологий : на суде выступают истец и автоответчик.

- Пахан, братва и тёлочки, ыыы!
- Чё это?
- Это "Оскар", млять! культурку панимать нада!

Британские ученые утверждают, что ежедневное созерцание женской груди продлевает мужчинам жизнь. В таком случае маммологи и пластические хирурги должны жить вечно.
А для тех, кто женился на нулëвочке, плохие новости.

Так как в бутылке молока 0.8 литра и в лотке 9 яиц, с работы можно уходить на час раньше.

В отношении секса Лена была как большой энциклопедический словарь – от А до Я… От Анатолия до Якова…

В армии у дедов был старинный, древний обряд: в 12 часов ночи вызывать духов…