Самые смешные анекдоты за 2025 год!

РЖД запускает новый комфортный класс вагонов - «высшие эшелоны власти».

-Интересное дело. В моём городе пенсионер может оплатить поездку в ОТ исключительно по безналу т. к. принимать у него наличку-некому. А вот принять наличные средства с процентами на эту карту люди всегда находятся

- Я побывал в Средней Азии и получил море удовольствия.
- Да какое там море?
- Аральское.

- Я теперь против кофе.
- О, ты приползёшь обратно, как собака!

- Между нами промелькнула искра, она точно хочет меня!
- Пополни несбыточных мечт количество, то было статическое электричество.

Встречаются два друга:
— Ты чего такой грустный?
— Да вот, решил похудеть.
— И как успехи?
— Уже сбросил пять килограммов!
— Ого, круто! А как тебе удалось?
— Продал весы!

- Какой милый котик! Никогда не видела, чтобы котов на поводке выгуливали.
- Да нет, это такса в кошачей шубе. Я ее так загримировал, чтобы штраф не платить. С марта в Московской области начинают действовать новые правила КоАП РФ, обязывающие владельцев собак регистрировать своих питомцев. А за кошек штрафа пока нет.

Денег совсем нет, да и желание покупать что-либо напрочь пропало.Так выпьем же за то, чтобы наши желания всегда совпадали с нашими возможностями!

- Кого Канада?
- Эта Канада того, кого надо Канада.

Никогда не выдавайте оружие тем, у кого мало денег.

- У меня от женщин отбоя нет.
- Мачо?
- Нет, гинеколог.

- имею полное право сегодня выпить. Два года Родине долг отдавал...
- а я аж три.
- и вот нахрена было столько поназанимать?

Пришли на камбузе на обед Петров и Сидоров.
- Вам чего?
- Мне рагу с говядиной, - сказал Сидоров.
Его обслужили, очередь Петрова.
- А Вам чего?
- А мне как у Сидорова.
Вот и дали ему каку Сидорова.

Надо уточнить у Дюжева , Маковецкого и Михалкова : когда они снимались в "Жмурках", Панин уже был мужем Макрона?

А вы знали, что в Кемерове раположены штабы крупнейших угольных компаний, а в шотландском Глазге все шахты уже закрыты?
Что по Кемерову проходят две трассы федерального значения, а через Чикагу в Америке "шумят" целых четыре?
Что аэропорт находится всего в 10 км от центра Кемерова, а в норвежском Осле - в 50 км от города?
И самое удивительное, что топоним "Кемерово" заканчивается на "о", и является несклоняемым по правилам русского языка!

Некоторым людям все-таки немного легче. У них не может быть рака мозга. Недуг просто не сможет его найти...

- Моня а почему у строителей, ходить под лестницей - плохая примета ?
- Шлёма я тя умоляю - а на тебя со стремянки маляр с ведром краски никогда не падал ?

Росавиация уже десять лет согласовывает полеты дронов для автоматизированной доставки документов из Москвы во все близлежащие города. Последнее требование: "Дрон взлетает с площадки в г. Домодедово. Как вы докажете, что на его борту нет валерианки, корвалола, валокордина и других, запрещенных для провоза авиатранспортом, веществ".

- Начальству в жопу не смотрят!
- А вас куда ни целуй – везде жопа.

Citibank случайно перевел клиенту вместо 280 долларов 81 триллион. "У вас ошибка!" – позвонил клиент. "Мы знаем, уже исправляем," – ответили из банка. "Ну так я жду," – сказал клиент, допивая коктейль на своей новой... планете.

Холостяк гадалке:
~ Мне приснилось, что вокруг меня летают скалки. К чему это?
Гадалка:
- К женитьбе.

- У тебя есть ключ от квартиры, где деньги лежат?
- Есть, но только разводной.

Есть деревья, которые живут несколько тысяч лет. У некоторых из них жизнь насыщеннее чем у большинства людей.

Накал отношений между Россией и Европой, вынудил Южную Корею бомбить саму себя..

... учитель литературы увлёкся и начал читать по памяти "Войну и мир", включая вставки на французском...
... за что был убит учениками на восьмом часу урока

Райдер группы «Любэ» и её солиста обходится в 150 тыс. рублей. Певец требует предоставить ему здоровое питание: кефир, овсяные хлопья, йогурты, овощи и фрукты, а также виски. Его коллектив запрашивает пиццу с сыром и колбасой, тёмное пиво и водку.

Владелец ветеринарной клиники очень любит животных, но не всех, а только тех, что приносят на приём в его больничку.

Для меня всегда великой загадкой было :
- откуда на относительно новых Тойота Ландкрузер или Прадо такие бешенные пробеги.
Посмотрите сами на сайтах с авто, машины 2021,22,23 года а пробеги - сотни тысяч!
Найти годовалую машину с пробегом до ста тысяч км (не скрученным) - почти нереально.
Не таксистами же они все работают ...
Может, как только человек покупает Ландкрузер, он немедленно пускается в погоню за Федором Конюховым,
по всему земному шарику?

Многоэтажка. Раздается женский истеричный вопль:
–Да, ни за что!
В ответ из какой-то квартиры:
– А за 100 $?

ЛУЧШЕ КОМПРОМИСС, ЧЕМ КОМПРОМАТ!

Поговорка гонщиков F1
У кого какой болид - тот на том и тормозит!

Хвастаться своим богатством в Мухосранске это как хвалиться своей каютой на Титанике. Мы в одной лодке.

- Совсем охренели курьеры, на скутерах по тротуарам ездют. - ворчала я, переходя шоссе на красный свет.

«Расставлено более 200 фотоловушек». Специалисты отслеживают популяцию снежных барсов в России.
Я тоже много таких встречал на дорогах страны. Только почему-то никогда не видел снежного барса на сиденьи рядом с водителем.

Самое обидное, в том, что человек начинает всё больше и больше использовать Искусственный Интеллект, то, что он уже перестал доверять собственному....

Из мужского разговора:
- Как ты познакомился со своей женой?
- В постели, она спросила, как добраться до вокзала.

Если говорить о содержательности, тысызыть, о контенте, то ихняя Бербок - это аналог нашей Бузовой.

Как говорят у нас в приходе, если епископ ездит без охраны и менее, чем на Кукурузере или Прадике, значит верующие попались какие-то неверующие!

Мужик после наркоза:
- Доктор, а почему у тебя крылышки за спиной?

Что общего между мега-империями Шуры Македонского и Чингиса Монгольского? Следы от них сохранились только в сказках историков, бережно передаваемых из поколения в поколение в диссертациях...

То, что для Европы Дальний Восток, то для Китая - Ближний

- Доллар как-то сильно падает...
- Пиздец, даже представить страшно, как он будет мстить рублю!

Половину моей жизни половина Земного шара, где средняя погода в январе +20, убеждала другую половину, где средняя погода в январе -20, не носить натуральные меха! Но для искусственного меха пластик тоже надо делать из нефти!

– Будь счастлива! Ты, наверно, скоро забудешь меня…
– А вы, кто?

- Путин, сдавайся!
- А давай лучше в хоккей сыграем.
- А давай. Только Канаду НЕ ПОЗОВЕМ!

— Дорогой, ты помнишь, как мы познакомились?
— Конечно, ты тогда была такой стройной...
— А ты помнишь, как мы первый раз целовались?
— Да, ты тогда была такой стройной...
— А помнишь, как мы поженились?
— Конечно, ты тогда была такой стройной...
— Дорогой, может, хватит вспоминать и лучше в зал пойдём?
— Нет, я лучше продолжу вспоминать...

Вот времена пошли: раньше Армен продавал в ларьке свою самопальную обувь, выдавая её за Саламандру, а теперь - наоборот, Саламандру выдает за свою.

-Что откладывает нейросетевая курица?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
-ИИчки

-Бог специально сделал уши людей такими, чтобы маску было удобно надевать. Эволюция бы до такого не додумалась. Шах и мат атеисты!
-Эволюция уши конструировала под другие задачи а это люди уже приспособили их цеплять маску за веревочки. Тут как с анальным сексом - запихнуть то можно но изначально такая задача не ставилась.

Реклама и пиар произошли от слова "говно".

А помните, как мы заливисто смеялись над мигрантами в Европе? Поздравляю. Мы - Европа.

Вода мокрая, небо голубое, а Россия незаметно превратилась в мировую футбольную сверхдержаву.

Заголовки всех прогрессивных газет мира:
"Сборная России выиграла восьмой матч подряд с общим счетом 44:0."

У нового шерифа сдвинулась директива - теперь дела индейцев его ебут...

Koрова очень любила молоко, но не могла достать…

- Слыхал, МихалНиколаич, с этого года в ПТУ только два экзамена сдавать надо, а не четыре. Через три года работяги пойдут, будет из кого выбирать.
- Да ничего хорошего, ПалЛексеич, не из кого выбирать будет. Раньше ПТУ хотя бы формально наравне со школой были, а теперь их опять в отстойник для дегенератов превращают.

По следам анекдота:
Большое уважение дыне за то, что она семечки собрала аккуратно в кучу, а не разбросала по всему плоду как арбуз ёбаный.

Тыква, кабачок и патиссоны сидят на скамейке, и выходит дыня, они, пошла пошла проститутка...

Не путай дежавю и деменцию.

Согласно опросам: лучшее лекарство сейчас - это Докторская колбаса.

- Исаак, ожидать весну или ожидать весны, как правильно?
- Проверочное слово "п@зда".

Мечта: встретить девушку с кошкой на руках, подойти к ней и попросить погладить ее киску. И когда она скажет "можно", погладить ЕЕ КИСКУ!

– Я сейчас на диете сижу.
– Для того, чтобы вернуться к нормальной пище?
– Нет. Для того чтобы вернуться к алкоголю.

Получив в больнице судно, Яша стал играть в морской бой.
(с) Юрий Тубольцев

Если я когда-нибудь встречусь с Трампом, первое, чем поинтересуюсь:
- Вы в Ералаше не снимались?

- Вчера помогал ребенку решать олимпиаду по математике на ЯПлакалъ.
- Может на ЯКласс?
- Может. Но все равно Я Плакал...

Жизнь таки не прошла стороной вьебала как следует ...

Старость, это такая эпоха, когда легче насрать в интернет, чем в унитаз...

Как все мельчает.
Был Пашка-Америка.
Потом Пашка-Мерседес.
Затем Пашка-Цветомузыка.
Дальше и говорить не хочется.

Турист радостно и громко плескается в Ниле и бесстрашно кричит:
- Эй, крокодилы, куда вы все попрятались?
К нему неожиданно подплывает крокодил:
- Ну и че звал, мужик?
Турист дрожащим от страха голосом:
- Извините, синьор крокодил, за беспокойство.
- Нет, ничего, да и у меня как раз время обеда.

Нам больше не кладут квитанции... Чтобы в них было проще тарифы менять...

Мама русалка показывает рукой на камбалу (такая очень плоская рыба) и говорит своей дочке:
- Вот во что превращается развратная женщина после любовной связи с китом.

Маргарита вздохнула еще раз и сказала:
– Я хочу, чтобы Овечкину перестали подавать ту клюшку, которой он забил 895-й гол.

V.Moshkevich

Значитца, как "Новичок", так всем сразу всё понятно. А как ковид из заморских лабораторий, так все в непонятках - что, откуда, кто, как?

- Хочешь быть счастливым?
- Будем...! Хорошо пошла!

Горби вначале ввел налог с продаж 5%.
Начав с налога в 124% , Трампи чуток переборщил...
Все жду что он начнет вырубать виноградники и введет свадьбы YMCA ...

-Ярославская область усиливает безопасность мостов. Объявлен аукцион на их охрану.
-Тем временем ведутся работы по их подсветке... Наверное, чтобы охране светло было...

- Пацан, ты чего это так похудел?
- Девочкам обещали по 150000 за беременность, а единственный самец в классе.

Когда смотришь новости, хочется верить, что это всего-навсего авторское кино

1 апреля весь мир отмечает День Дурака.
Страны, попавшие под новые тарифы США, выступили с предложением 2 апреля отмечать как День Полудурка.

- ...Мы встречаемся с ней уже несколько лет. Ну как встречаемся... У нас всё серьезно, но в духе времени - гостевой брак.
- То есть несколько лет ты просто чпокаешь ее без штампика.

– Сколько ни говори «мёд» - не полегчает.
А, если повторять: «Голые бабы, голые бабы», - сразу станет легче и веселее!

- Гиви, почему Инъяз бросил?
- После третьей в баре я с любым европейцем поговорить могу, а после пятой - с китайцем.

- Согласно официальной классификации, я отношусь к среднему классу. Ну что ты ржешь? А банки почему-то в кредите отказывают...
- А это забота. Чтобы ты своими непомерными запросами не загнал себя в финансовую кабалу.

Спорт - далек от политики. Если не пожал руку, проиграв поединок, то медали не видать как своих ушей! (Кстати, это есть в уставе любого международного соревнования).

Перманентно осчастливливаемый электорат хотел бы, канеш, ввести столь модный сейчас "период охлаждения" на законотворческие потуги народных самоизбранников. Да кто ж ему дасть...

А ведь психушка есть место, где присутствует полное социальное равенство. Там одинаково кормят и Наполеона, и Владельца всех банков мира, Александра Македонского, и простого слесаря.

На улице молодой человек обращается к старушке:
- Бабушка, разрешите перевести вас через дорогу?
- Пожалели мою одинокую старость?
- Нет, пожелал вашу отдельную квартиру.

МИД Эстонии направил ноту в Госдепартамент США из-за отсутствия этой страны на тактических картах Пентагона.
Ну, а что ее болезную то рисовать на карте, то снова оттуда убирать? Все равно она временно. :)

ЕДРит твою направо - современный политический курс России.

Британские учёные опровергли пользу красного и белого вин для здоровья.
По их мнению, реальную пользу организму приносит только регулярное употребление виски.

- Если блюдо в луженой кастрюле подгорело, его следует перелить в другую кастрюлю, а в подгорелую посуду налить воду, добавить пепел и кипятить!
- Пепел? Да где ж его взять? Может быть, прах тёщи подойдёт?
- Моя мама ещё жива!!!
- Прах и пепел можно сделать и из живой! Неотложная хозяйственная нужда требует, значит надо!

Из всех 12 серий "17 мгновений.. " я бы оставил только те несколько минут, сколько длится свидание Штирлица с женой в Берлине. Остальное - отвлекающая малохудожественная побочная линия.

Мэрия города М-ска срочно разыскивает ОПГ Дворников, которая бы готова взять на себя всю ответственность за уборку снега...

Два мужика:
- Как ты Новый год встретил?
- Очень удачно! Проснулся утром - морда в тарелке с икрой!

Вот интересно, начиная с какого возраста твою фразу "Раньше было лучше!" начнут воспринимать всерьез?

Мне кажется, я пиздобол от Бога. Кстати, всем от него привет!

У России будет светлое будущее?!
Если немецкое пиво вернётся, тогда может быть!

Чтобы уснуть, решил вместо овец считать дураков, к утру едва посчитал, только тех, кто у нас на работе.

Мы с женой прожили более 40 лет и счастливы. В чём секрет? Мы сразу договорились, что я не буду
называть её "Малыш", а она не будет называть меня "Карлсон".

УКАЗ МИНИСТЕРСТВА ОБРАЗОВАНИЯ
1. Повсеместно заменить малопонятную аббревиатуру СОШ более понятной СООШ (средняя обще-образовательная школа).
2. Финансирование п.1 возложить на фонд Сороса.
3. Если фонд Сороса не выполнит п.2, то объявить его иностранным агентом.

В Голливуде творческая группа продолжает снимать
фильм " Апокалипсис" . Сегодня были натуральные съёмки.