Самые смешные анекдоты за 2025 год!

Нхрн вбщ нжн глсн бкв?!

- Что делаешь?
- Сижу в стратегической задумчивости.
- Тупишь?
- Да.

Я человек простой, вижу задача тяжелая - сразу делаю её невыполнимой.

Китай! Ты повысил пошлины! Но сделал это без уважения!

Мне бы хотелось, чтобы животные жили дольше, чтобы жизнь не была такой дорогой, чтобы разогретая картошка фри была такой же вкусной, как и свежая, и чтобы люди не были такими долбоёбами.

Премьер-министр Дании Фредериксен пояснила, что запаслась консервами, опасаясь атаки со стороны России, а не из-за претензий Трампа на Гренландию.

Так. 9-го на работу. А когда у нас 9-е?

Не мог понять почему первым Овечкина пошёл поздравлять с рекордом директор ФБР Кэш Пател, а потом вспомнил, что Овечкин начинал в Динамо*

* примечание для молодёжи и женщин: "Динамо" - изначально спортивное общество правоохранительных органов.

- Вы обещали отменить транспортный налог. Когда собираетесь выполнить обещание?
- Когда мы поднимем его до такого уровня, что люди откажутся от автомобилей. Тогда и собирать будет нечего.

Что показывает фитнес-браслет работнику крематория?
"Сегодня вы сожгли 4267945 ккал".

В Токио в одном из кафе клиенты могут 20 минут полежать или поспать с официанткой за две тысячи рублей или переночевать с ней за 32 тысячи рублей. Если внести дополнительную плату в размере 643 рубля, то гостям предлагается положить голову на колени сотрудницы, пообниматься с ней в течение трех минут, по-дружески похлопать по спине или минуту смотреть ей в глаза.

В Иваново спрашивают японское консульство, сколько будет стоить виза в Японию лет на 10, чтобы просто поработать в таком кафе.

- Какие женщины тебе интересны?
- Новые.

Турция выдала ордер на арест Нетаньяху и израильских министров. Все, не съездить теперь им в отпуск в Анталию!

По прогнозам в 2026 году искусственный интеллект наконец-то станет умнее людей. Вот тогда-то заживем, подумали люди. Вот тогда-то заживем, - подумал искусственный интеллект.

Многоопытность — это когда точно знаешь, как не надо, но всё равно так делаешь.

Раскрыт заговор в Национальном антикоррупционном бюро Украины (НАБУ) и Специализированной антикоррупционной прокуратуре Украины (САП). Как оказалось, внедрившиеся в эти структуры российские агенты по приказу Путина фабриковали дела против кристально честных людей из окружения Зеленского, обвиняя их в коррупции.

К счастью, верная своему долгу Служба безопасности Украины разоблачила заговор, приведя неопровержимые доказательства связи так называемых антикоррупционеров с российскими спецслужбами, так что европейскому выбору Украины ничто не угрожает.

Вчера говорю знакомому иностранцу: "У нас перестали ставить золотые зубы, но они всё равно золотые". Покрутил пальцем у виска...

СМС-переписка:
- Я чай, который ты налила в кружку и забыла спустя пять минут. Теперь я холодный и одинокий. Надеюсь, ты счастлива.
- Блять, Антон, не понимаю, как у тебя при таком характере ещё пизда не выросла.

Традиции и скрепы бывают разные. Например, у некоторых народов была скрепная традиция приносить в жертву людей.

Газета Вечерний Тегеран, раздел «На временную работу требуются»:
«НАЧАЛЬНИК ШТАБА.
Зарплата маленькая, но это неважно, за три дня все равно много не набежит.
Зато пенсия хорошая – 72 девственницы плюс бухла сколько влезет»

Прочитала сегодня, что учёные выяснили: пары, которые хотя бы 30 минут в день сплетничают вместе, счастливее остальных. Обсудить кого-то — это не просто развлечение, а командная игра «мы против всех», которая, оказывается, скрепляет отношения.
Ну вот, добрый вечерок, дорогой муж, кого обсудим? С планами на вечер я определилась.

- Скажите, это в вашей поликлинике можно проверить мужское репродуктивное здоровье?
- Да, в нашей.
- А можно всех медсестёр посмотреть?
- ?!!

- Софочка, таки можно я тебя потрогаю?
- Нет, Изя. Ты вчера на рынке потрогал персики, после этого никто их не купил.

Британские учёные доказали, что две минуты смеха для здоровья полезнее, чем двадцать минут бега. Поэтому теперь я просто сижу на скамейке в парке и смеюсь на пробегающих мимо.

Посмотрел на расценки, которые выставляют некоторые рок-группы за свои выступления на корпоративах, и подумал: Бедность - это не про рок!

Странно, что на свадьбе играет именно марш. Кто-то идёт на войну?..

Если ваша жена любит вас хотя бы вполовину от того, как это делает ваш пёс, вам очень повезло в браке.

Если я долго не беру мобильник, мама думает, что принесённый ею из магазина фарш - из меня.

Как шутят мудаки, патриотизм - последнее прибежище негодяев. Последнее прибежище негодяев - безнаказанно раскрадывать свою страну.

- Скажи, а как определить - творческая ты личность или нет?
- Для этого есть простой тест. Ты басню Крылова "Стрекоза и муравей" читал?
- Конечно читал.
- И кому ты больше симпатизируешь - стрекозе или муравью?
- Конечно муравью.
- Ну, что тебе сказать - ищи работу ...

Случайно попал в одно шикарное подпольное казино. Обстановка впечатляла. Шикарный интерьер в стиле Ар Деко, вышколенный персонал, среди посетителей заметил медийных личностей, политиков, миллиардеров...
Стало неудобно в таком месте жевать резинку. Решил незаметно прилепить под стол с картами. Не вышло,не нашел места куда ее прилепить. Вся поверхность в кабелях, камерах, микрофонах...

Как поступит Бог с человеком, который крестился под влиянием мошенников?

- Вот не правда, что женщинам не нравится, когда мужья им дарят подарки, сделанные своими руками. Вот тёте Софе, например, очень даже нравится....
- А кто её муж?
- Таки... Обычный огранщик у Де Бирса....

«Первый человек, бросивший ругательство вместо камня, был творцом цивилизации»

Зигмунд Фрейд

Есть несколько стадий:
1. Лабутены;
2. Лабубу;
3. Лоботомия.

Кто плохо говорит о женщинах, тот мало их знает. Кто говорит хорошо, не знает их вообще.

Кто рано встаёт - жаворонок.
А тот, кто рано приходит на работу и призывает/заставляет это делать других - петух.

Я: думаю, что у меня ничего в жизни не удастся
Мир: доказывает, что всё возможно, поскольку в наше время кто-то сумел украсть что-то из Лувра

Те, кто говорят, что женщины слишком эмоциональные, никогда не видели мужика, проигравшего в компьютерную игру.

Мало кто помнит, но в 2003 году губернатором Калифорнии был робот.

Человека больше портит не среда, а пятница.

Бухгалтер – это человек со средним пальцем во взгляде.

В Америке появилась новая традиция - править страной с 78 до 82 лет!

- Почему евреи верные мужья?
- Потому что иначе придется платить алименты!

Разведка сообщила будущему нобелевскому лауреату, что ядерные объекты персов уцелели. В соцсети миротворец написал: "Иран, нам надо еще вас немного побомбить. Нет-нет, на перемирие это никак не повлияет".

- Что значит в молодёжной речи ХЗ?
- Неизвестно.
- Вот все мне так говорят или материться начинают.

Существует две причины, почему я до сих пор не видел Эйфелеву башню:
1. Она в Париже.
2. Я не в Париже.

Долины России подали иск на Кудельманов за незаконное использование фамилии и компрометируещее поведение последних. Долины не Кудельманы! Их лозунг.

Европа - это не райский сад, а коммунальная кухня, где несколько уголовников все время стараются отжать содержимое кастрюль соседей.

И только опытный командировочный знает, что феном можно не только сушить носки, греть тушенку и номер, но и высушивать волосы!

Скороговорка: Лобода была на балу, плясала ламбаду с лабубу и пела лабуду.

- Что в мире творится?
- Разрядка! Пока все друг в друга арсеналы не разрядят, не успокоятся...

В казахских шахматных правилах победил тот, кто быстрее съел коней соперника.

Я из того поколения, для которого фраза "я сегодня весь день разговаривал с ботом" звучала как признак дебилизма, а не всесторонней и развитой личности.

Все правители России делятся на две категории - деспоты и случайные люди.

«Так как хуже стать уже не могло, стало лучше»
Франц Кафка

Хуже людей, чем люди, я не встречал.

На даче спрашивают:
– Ты по лунному календарю сажаешь?
– Да нет, по солнечному: как только рассвело, беру лопату!

У Байдена родилось то ли правнук, то ли правнучка. И теперь он не может понять - то ли он прадед, то ли прабабка!

Кто рано встаёт, тому арбуз спать не даёт.

Фунт - единственная валюта, которая имеет курс не только к доллару, евро, итд, но и к килограмму.

— Пап, а кто такой успешный человек?
— Это тот, кто продаёт тебе будильник, чтобы ты вовремя вставал на работу, чтобы выплатить кредит за будильник.

Французы иронически относятся к английской кухне. В одном из баров Лондона сидит француз. Входит его приятель.
- Что это ты пьёшь - чай или кофе?
- Не знаю, я не понял, что мне сказал официант.

- Что общего у делегатов Генассамблеи ООН и депутатов Госдумы?
- И от тех, и от других мало что зависит.

© Дмитрий Свиридов

Если время лечит, то оно нарушает закон, а именно статью 235 Уголовного кодекса РФ «Незаконное осуществление медицинской деятельности».

- Слыхал, Индия хочет наши истребители Су-57 и ПВО С-500.
- А они нам чего?
- Вроде миллион индусов обещают дать...

2003

- Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают - покоя нет.
- А ты купи мелок для тараканов.
- А что, помогает?
- Конечно. Видишь - сидят в углу, рисуют...

«Приговорить к принудительному вождению продукции АвтоВАЗа». В уголовный кодекс добавлен новый вид наказания.

- Изя, шо бы вы делали, если бы нашли миллион?
- Сразу бы начал искать второй миллион!

- Как по-турецки танк?
- Таран-сарай.

За каждой успешной женщиной пристроился мужчина.

Именно мексиканцы выкопали Мексиканский залив!

Кто-нибудь помнит, что в прошлом году главной проблемой человечества были квадроберы?
В этом году им приказали пересесть на самокаты!

- Что самое главное для женщины на пути к олимпийской медали?
- Не провалить гендерный тест...

Мексиканские картели переключились с кокаина на контрабанду яиц в США.

Получил СМС-сообщение от маркетплейса: Сейчас действуют скидки на автомобиль «Лада Гранта» и рис «Крестьяночка».
Проверил свой банковский счёт, денег хватило, купил рис.

© Дмитрий Лавренков

- Стоит ли сейчас продавать доллары?
- Да.
- Обоснуй, пожалуйста.
- Тогда нет.

Вся суть отношений состоит в том, чтобы найти человека, перед которым не стыдно показаться дураком/дурой.

Как стало известно, азербайджанские СМИ до сих пор называют Калининград - Кёнигсбергом, Париж - Лютецией, а Баку - столицей Бакинского ханства.

- Ты на день города идёшь?
- Я ещё не ебанулся, чтобы там прыгать под попсу!
- Говорят, хип-хоп будет...
- А, ну это полностью меняет дело! Теперь уж наверняка не пойду.

Два парня едут на самокатах по проезжей части и вдруг их задевает машина.
Один улетает в кювет, второй встаёт, отряхивается, идёт к водителю и говорит:
— Вы понимаете, что вы злостно нарушили правила движения? Я боюсь, что нам придется с этим разбираться в суде...
— Да я вас сейчас обоих выебу, уроды!
Первый кричит второму в кювет:
— Андрюха, вставай, я договорился на выгодных условиях!

- Ну спасибо, удружил! Съездил я по твоему совету на этот курорт! Отдохнул называется. Там меня обокрали и чуть не убили. Гаити, Гаити! Прекрасное место. Рай на земле. Ужас какой-то!!! Тьфу!
- Блин, не Гаити, а Таити!!!

Под давлением общественников причёску "Взрыв на макаронной фабрике" пришлось переименовать на "Хлопок на недружественной фабрике".

- Вчера Танька звонила, пригласила комп починять.
- Ну как, хоть нормально потрахался?
- Щас! У неё макбук - нажал пару кнопок, попил чаю и потопал домой!

Подсмотрено на форуме (орфография и пунктуация исправлены, вокабуляр прилизан):
"...- Я давно права покупал, может чё изменилось... Кто в курсах... чё, когда Логан обгоняет на дороге мой Мерседес, это по правилам?
- Брат, сам как-то офигел. Оказывается, по правилам так можно. По понятиям нельзя..."

Можно ли считать здоровым образом жизни систематическое вставание с колен?

- Трамп дал указание вооруженным силам США сосредоточиться на обеспечении «карантина» венесуэльской нефти в течение как минимум следующих двух месяцев!
- Какой необычный эвфемизм для термина "вооруженный грабеж"...

Если ваш кот пытается стащить со стола рыбу, в нем нет совести!
А если не пытается, то нет души.

Боцман молодым матросам:
- Запомните! Любителям спать с открытой форточкой не место на нашей подводной лодке.

Гидрометцентр:
- В Москве шестой день подряд фиксируется температурный рекорд для этого времени года, и воздух прогревается до +25 градусов!
Дональд Трамп:
– Знаю. Это моя заслуга!

Малообщительный человек - это такой, который летом утопил телефон в реке, просушил и проверил, что всё в нём работает. И только зимой заметил, что в телефоне перестал работать микрофон.

Демократическая сказка. У старого Запада было два сына: умный и дурак. Умный (США) втравил дурака (Европу) в войну с сильной Россией, а сам тем временем без помех грабил слабую Венесуэлу.

- Как говорил Лобстер Хайам...
- Может, Омар?
- Какая разница.

Судя по сообщениям мировой прессы у России осталось всего две беды -
самокатчики, и плохая правительственная телефоная связь с Америкой.

Мы одни во Вселенной, но при этом только в нашей галактике Млечный Путь из 400 миллиардов звёзд, не менее 130 миллиардов планет, а всего в бесконечном космосе более 2 триллионов галактик, а это гиганская цифра, хоть она и гораздо меньше, чем госдолг США.

...А столицей новой Польши, оставшейся после очередного передела Европы, станет город Сусанин, ранее именовавшийся Варшава.

- Как объяснить зуммерам, почему Новый год пахнет мандаринами?

ЕС хочет зафиксировать в мирном договоре юридически обязывающую войну из-за Украины, но не хочет зафиксировать юридически обязывающее принятие Украины в ЕС к конкретной дате, ограничившись ни к чему не обязывающей «поддержкой вступления Украины в ЕС». Неужели европейцы боятся принятия Украины в ЕС больше, чем ядерной войны?

С возрастом, стал чувствовать, что появились проблемы с психикой, именно - галлюцинации. Потратил кучу времени и денег на профильные клиники. Оказалось, возрастные изменения коснулись не психики, а реальности.

С каждым годом всё больше граждан проводят лето… взглядом.