Самые смешные истории за 1998 год!

БАМ, Тында, 1982 год, Наша МИИТовская стройотрядовская бригада пришла
на обед в рабочую столовую. Проходим мимо стойки, забирая на поднос
первое и второе - перловый суп и рис с кусочками говяжьего сала....
Вдруг один из голодных и усталых студентов замечает в глубине кухни
мужика, аппетитно наворачивающего полную тарелку жареного постного мяса!
"Эй!", - возмущается громко он, - "А почему нам сало, а ему мясо?!"
"Тише, тише!", - говорят местные работяги, - "Это же поварихин муж!"
"А НЕ ЕБЕТ!!!", - уже кричит студент.
"Да нет... Как раз именно ебет..", - бормочет "местный".

Правда, однако.
Май месяц, первый по-настоящему жаркий денек. Все сбросили с себя
куртки, свитера, радуются теплу. Возвращаемся на "Запоржце" с другом
и его молодой женой "с картошки". Проселочная дорога пуста, друг
предлагает попрактиковаться в вождении. Сажусь за руль , потихоньку
едем. Дорога нормальная, грунтовая - слева лес, справа небольшие кусты
и пашня. В зерколо вижу - сзади появляется легковая машина, поскольку
опыта никакого, прижимаюсь ближе к правому краю, к кустам. Друг
замечает, что не нужно, дорога нормальная, спокойно обгонит и так.
Метрах в двухстах левый поворот, прямо на повороте видимость
загораживает свесившаяся береза. На небольшой скорости в стареньком
"Москвиче" нас обгоняет дедок с бабулей, после обгона перестраивается
вправо и, на повороте, вдруг продолжает ехать прямо, переваливает сквозь
кусты и небольшой кювет, едет по пашне и застревает... Меня берет
мандраж, сбрасываю газ, подъезжаем к повороту. Вдруг друг
восхитительно-сладостным голосом орет: - О-О-О-Ухх-Ты... - получает
от жены, сидящей сзади, оплеуху. Его кепочка от солнца летит с головы
в мою сторону, цепляется на висюльке перед стеклом, загораживая
видимость. От неожиданности бросаю руль, давлю обеими ногами на
сцепление и газ. Движок бешенно воет, друг ловким движением выключает
зажигание и тормозит. Останавливаемся на повороте. Теперь вижу, из-за
чего все неприятности. По дороге, поравнявшись с машиной, идут парень
в джинсах и рядом с ним офигенно стройная девица в одних узеньких
плавочках. Честное слово, девиц с такой свежей, стройной грудью
не встречал ни на пляжах, ни на обложках заморских журналов.
Выражение "кровь с молоком" обрело реальность.
Подошли к деду. Бабка его кроет: -Ах ты такой сякой, песок сыплется,
а туда же ... "Москвичок" въехал на пашню метра на полтора, но засел
намертво. Из-за поворота вернулся, видимо чувствуя свою вину, парень,
шедший с девушкой. Потолкали, потолкали - ничего не выходит. Не знаю,
сколько бы вызволяли "Москвича", но повезло, мимо проезжал "Кировец"
с плугом, в две минуты вытащил. Дальше за рулем сидел друг.
А вы : - Крокодилы не летают ...

У нас в фирме есть атлетический зал. До и после работы люди
занимаются спортом. Фирма большая, поэтому с некоторыми знаком
только по залу. Идет парень по коридору, навстречу несколько
человек, и одна из них девушка, здоровается с ним.
Он вглядывается в ее лицо, узнает "коллегу" из атлетического
зала и, чтобы как-то оправдаться, говорит:
- Ой! Извини, не узнал тебя в одежде!..

Случилось это лет семь назад, когда столица была потрясена обвалами
эскалаторов в московском метро. Так вот, на ст. "Комсомольская", где
"час пик" бывает круглосуточно, эскалатор, переполненый народом, пре-
спокойненько спускается вниз. Вдруг, те кто наверху, видят, что у самого
выхода происходит нечто непонятное: люди толпятся, падают друг
на друга, но эскалатор еще едет; начинается легкая паника.
И тут, один хитрый мужичонка смекнул, что дело пахнет киросином, и,
хлоп, закидывает чемоданчик на поручни, сам прыгает за ним, хватается
руками за фонарь и сидит.
Оказалось, одна крупненькая бабенка застряла с тюками в самом низу,
вызвав затор у вышестоящих граждан. Ситуация скоро нормализовалась,
все поехали, а мужичок сидит, слезть не может, этакий зайчик под гриб-
ком. Народ хохочет, а он вцепившись в фонарь, хрипит: "Люди добрые,
помогите ради бога, я на поезд опаздываю!" Насилу достали.
Вот до чего доводит инстинкт самосохранения.

Однажды мой шестилетний сын спросил:
- Папа, а вот бывает болезнь краснуха?
- Ну, бывает, - ответил я.
- А голубуха?..
Пришлось соврать, что не бывает.
А ведь просто эпидемия свирепствует...

Очередная роскошно-идиотская история - номинант Darwin awards 1992

Ken Charles Barger, 47, проснулся от звонка телефона.
Протянув с руку за трубкой, он случайно схватил вместо
трубки лежащий рядом с кроватью Смит&Вессон .38 Special.
Поднес к уху....и застрелился...

Screagle. (screagle@chat.ru)

Мои знакомые -- гастролирующие джазмены -- купили вскладчину
старинный совершенно уникальный саксофон. Было это в 70-х, и стоил
он тогда немногим дешевле машины.
Во время очередных гастролей, в славном городе Харькове, они как-то
случайно, не нарочно, а случайно -- по пьяни, короче, -- на этот
сакс сели. И погнули ему клавиатуру.
Ну все, вешалка: завтра ведь концерт. Почему-то пожаловалсь горничной,
а та и скажи им: "Нет, мужики, проблем. Мой папа -- мастер-золотые руки.
Вы его только отблагодарите по-человечески, он вам все, что хотите,
сделает".
Едут к папе, показывают ему сакс, говорят: "Погнулся вот, выпрямить бы
надо. Бутылку ставим, конечно. -- Приходите завтра, -- отвечает тот, -- все
сделаю в лучшем виде".
Приходят. "Ну, показывай работу. -- Щас вынесу". И впрямь, вынес
отремонтированный сакс. Ровный-ровный, как карельская береза.
Или ученическая линейка.

В связи с финансовым кризисом в туалетах на работе у нас сейчас
не присутствует туалетная бумага. Для принтера - слижком жесткая.
Газетами - негигиенично. Все просто. На факсе нажимается кнопка help
(прям двусмысленность какая-то). Оттуда вылезает нехилый листик
с описанием работы факса. Бумага, как вы понимаете, мягкая. И вперед.

Можете не верить, но я очевидец этой истории.
Молодой архитектор озабоченно сидит над проектом интерьера.
Неожиданно решительно встает, берет линейку и уходит. Его вслед
спрашивают: - Олег, ты куда?
- В туалет!..
Все похихикали. Он возвращается. Его спрашивают с иронией:
- Ну как?
Он, удивленно глядя на линейку, отвечает:
- Ничего не понимаю! Обычно сто пятьдесят, а тут - триста десять...

...Как выяснилось, он ходил в туалет измерять кафельную плитку...

Историю рассказал мне приятель.

Случилось так, что один физтех загремел в "дурку" (психо-неврологическую
больницу), но не чтобы от армии откосить, а натурально - переучился там
или еще чего... Отлежав три недели, он выписался и в приподнятом
настроении зашагал по улице, благо была весна и погода стояла хорошая.
Навстречу ему - две девушки-близнецы. Парень он был непосредственный
и спросил: "О, а вы совсем одинаковые?". На что девушки одновременно
поднимают правую руку к виску, крутят пальцем и одна из них говорит:
"Ты что, с ума сошел? Я одна!". Парень ответил: "А-а-а... Понял...".
И развернувшись на 180 градусов, пошел обратно.

За день до забастовки еду с работы домой в автобусе. Все нормально -
все уставшие - всем все по боку. Тут вваливается в дупель пьяная бабка
и начинает орать и наезжать на всех присутствующих. Типа "Люди, давайте
разговаривайте со мной, завтра же демонстрация, высказывайте мнения".
Всем до лампочки - все молчат, а две женщины о чем-то тихо шепчутся.
Ну бабка увидела, что не все мертвые и орет:
- Эй, мандовошки, вы не говорите, а то людям ехать мешаете и т.д. и т.п.
Вот тут одна из женщин и выдала гениальную (на мой взгляд) фразу:
- Ну ты нажралась как скотина - так веди себя как человек!!!

Кризис чуствуется во всем. Так, известно, что по офисам разносят
кучу разного бесплатного рекламного барахла - проспекты, листовки,
образчики деятельности каких-то фирм и т.п.
В прошлом году одна из хороших питерских типографий презентовала
всем свои календари-домики, где с обратной стороны красовалась
кошачье-тигриная морда с пронзительными желтыми глазами и надписью:
"Смотри, а жизнь не такая уж плохая штука..." Довольно оригинально.
Сегодня принесли календарь от этой же конторы. Заметно изменение
мироощущение дизайнера: у кошки-тигра на лбу вырос радующе-красный
абстрактный цветок (вероятно, для повышения настроения), один глаз
из кошачьего превратился в человеческий (причем в зрачке отражается
чья-то то ли мятущаяся душа, то ли задумчивая фигура) и, самое главное,
поменялась надпись на: "1999_ Смотри - а жизнь не такая простая штука..."

Приходится мне по долгу, так сказать, службы возиться с рыбой,
преимущественно салакой. Едем как-то по славному городу N на
микроавтобусе, ящики до отказа, а перегородки нет никакой.
И какая-то, невесть откуда взявшаяся, бабулька нагло решила
перебежать нам дорогу -- может, замечталась она, что ли. Мы молимся,
как бы не сбить эту старую пенсию, попутно и весьма эффективно
применяя более действенное экстремальное торможение всеми подножными
и подручными средствами, в прямых смыслах этих слов. Бабка шарахается
в сторону, тормоза визжат, а нам на головы начинает сыпаться эта
чертова салака, сопровождая свое чертово появление своим чертовым
тузлуком (рассолом), всю прелесть которого мы ощутили спинами и шеями.
И вот такие, проперченные и подсоленные, мы вываливаемся вместе
с рыбьей чешуей, хвостами и головами, вытряхивая особо любопытных
салачин из карманов, из автобуса на дорогу, жутко матерясь. А эта
бабка к нам прет. "Ребята, -- говорит, -- угостите рыбкой, вы ведь
все равно ее выбрасываете..." Вот там мы и сели.

Вот ставил себе сегодня 98 окна, и пока
setup что-то там творил, а я тупо смотрел
на плоды его мук, заметил одну из выданных
им фраз (с английского):
Настраиваю оборудование, которое у вас
ВОЗМОЖНО имеется.
А что бы просто не настроить то, которое
уже есть.

История эта довольно прикольная, но вспоминая ее, вместе с улыбкой на
лице чувствуется какая то неловкость...
Однажды я договорился встретиться с женой после работы на автобусной
остановке ("Универмаг Уфа"), чтобы потом куда-то ехать вместе. Я
немного задержался и жена меня уже ждала. Подъезжая к месту встречи я
заметил ее из окна и махнув рукой направился к выходу. В автобусе
страшная давка, впереди меня, также по направлению к выходу некая
девица в длинной юбке, на ступеньках немного замешкалась (сумка
зацепилась за поручень) и задний подол ее юбки остался на верхней
ступеньке, на который я в свою очередь нечаянно наступил. Девушка
находясь на средней ступеньке этого не заметила и освободив свою сумку
проследовала дальше, я под страшным натиском толпы последовал за ней и
второй своей ногой (первая еще на подоле) буквально прошелся по ее
замечательной юбке, почти полностью стянув ее с ног бедной девушки.
Она споткнувшись выпала из автобуса на четвереньки, я соответственно
выпал за ней (скорее на нее). Абсолютно машинально, одной рукой помогаю
ей поднятся, второй (повторяю - машинально) - помогаю натягивать юбку и
отряхивать ее, попутно извиняюсь как только можно... Наградой мне был
дикий хохот толпы (человек 150) и холодное безмолвие, плюс горячая
пощечина (видимо от обиды за этот хохот) этой девушки.
Пока происходила кульминация всего действия, я изредка посматривал на
жену которая стояла с каким то странным выражением на лице и это
выражение напоминало мне сцену из комедии "Брильянтовая рука"
(невиноватая я, он сам пришел...).
Спасибо жене, поддержала меня морально, приводила в чувства и слава
Богу, не смеялась.

Приехали мы семьей в деревню к родственникам, моего брата загнали
на яблоню рвать яблоки, мама стоит внизу и строгим голосом дает советы :
М: Ты руками крепче держись!
Б: Держусь!
М: Ты на обе ноги опирайся!
Б: Опираюсь!
М: Головой-то не верти!
Б: Не верчу!
М: Так чем же ты яблоки-то рвешь?

Одесская зарисовка.
Беседуют два не очень трезвых одессита, находящиеся в прекрасном
расположении духа. Один сделал другому комплимент - что-то
по поводу того, какой тот здоровый и сильный. Второй добродушно
парирует:
- А ты вспомни, какой ты сам был в молодости! Кота можно было убить
об морду!

История, рассказанная одним приятелем - очевидцем случившегося ...
Московский метрополитен, время после полудня. В вагоне не тесно, но
свободных мест нет. На одной из остановок в вагон вваливается не совсем
(совсем не) трезвый дядечка. Обнаружив отсутствие посадочной площади для
своего утомленного тела, дядечка повисает на обеих руках над сидящими
гражданами. По прошествии некоторого времени обнаруживается, что
содержимое его желудка не желает более задерживаться и пытается
вернуться неестественным путем, короче, дядечку тошнит. Но он из
последних сил борется со слабостью своего организма. Граждане, над
которыми он висит - бочком, бочком отодвигаются из опасной зоны.
В конце концов, сиденье остается пустым. Но поддатый дядечка не садится,
а, обратившись к одному из вставших пассажиров, говорит:
- Не боись... Моряк палубы не испортит ...
С этими словами дядечка оттопыривает ворот рубахи и блюет
себе за пазуху...

Был я как-то в конторе "Партия-видео" и наблюдал следующую историю :
Девушка-секретарь допекала менеджера
- Саша, признайся, ты у жены был первым?
Он молчит.
- Так первым или нет?
Он молчит.
- Саша, ну скажи, первый или не первый?
Тут заходит другой менеджер, услышавший только последнюю фразу и
думавший, что разговор о клиенте, и говорит:
- Первый - не первый, дай бог, не последний.
Саша обиделся...

Это не то, чтобы история, а скорее интереснай факт. Поведал мне
об этом вчера за бутылочкой вина мой домохозяин - пожилой немец.

Несколько лет назад он отправился в велопутешествие по Германии.
В целях экономии средств просился на ночлег в небольших деревеньках.
Где-то на юге Германии путь его пролегал по местам, основная промышленность
которых - винодельческая. Большинство людей у которых он останавливался
переночевать - виноделы. Работают на винокурнях. На работе за обедом
пьют вино. Дома за ужином тоже пьют вино - все готовят домашние вина
по рецептам доставшимся от предков.
Как вы думаете, что выставляли на стол по поводу того, что в доме гость?
?
Неправильно. Праздничнам напитком там считается кока-кола.
Вот такие нравы.

Дело было в армейке, а служил я в Новосибирске в дисциплинарном
батальоне (дизеле), году так в 86, рота охраны. Служба мерзкая,
но, как говорится, кому-то надо. Тоска, всем охота в отпуск, а
отпуск в дизеле - вещь нереальная, если только не стучишь начальству.
Есть еще один вариант гарантированного отпуска - заебенить зэка при
попытке к побегу, что само по себе маловероятно, бегут редко, но
конкретно, не успеешь сказать "черничный пирог". Речь про этот
вариант.
Служил во втором взводе Петя Шнигель - немец родом с Алтая,
одноклеточное существо, урод, рыжий, косоглазый (как попал в охрану -
непонятно), был унижаем и угнетаем сослуживцами, короче ЧМО. Мечтал
об отпуске страшно, плакал, хотел домой. Ессно, начальству не стучал
потому, что не знал о чем стучать, и путь домой лежал только через
автоматную очередь в спину убегающего зэка, если таковой случится.
В зоне сидел чувак, здоровый страшный кочегар - беспредельщик и
активный педераст, блатной до ужаса, в общем крутизна. А баня была
за пределами зоны и, чтобы кочегару получить чистое белье, нужно
тащиться на КПП, проходить досмотр, делать крюк километра два,
короче, геморой. А баня рядом вообще-то с кочегаркой, только за
забором с двумя рядами колючей проволоки. Петруха долбился (нес
службу) на четвертом посту, на вышке, как раз рядом с кочегаркой,
солнышко, бессоная ночь, короче закемарил, глаза подернулись
пленочкой, стоит, спит во рту мухи ебутся …
Кочегар посмотрел - часовой спит, и орет банщику:
- Молдаван, бросай белье через забор, мент кемарит!!!
Банщик бросил узел с чистым бельем, но тот зацепился за колючку,
развязался и рассыпался по предзоннику между забором и колючкой.
Кочегар видит - косяк, но Петруха-то спит и кочегар решился полезть
и собрать трусы и майки. Пролез под колючкой, ползает по предзоннику,
собирает тряпки. Ессно, в этот момент просыпается наш воин и
охуевает - вот он, долгожданный отпуск, в десяти метрах попытка
к побегу, все честно и конкретно. Петро передергивает затвор,
начинает ебенить длинными очередями по кочегару без всяких там
обязательных Стой Назад, Стой Стрелять Буду, но так как косоглазый,
попасть не может. Кочегар обосрался от страха, мечется по предзоннику,
забыл про трусы и прет через колючку обратно в кочегарку. Петрухин
расстрелял магазин, в азарте вставляет второй и продолжает вышибать
отпуск из кочегара. Тот все-таки пролез через колючку, оставил на
ней ХБ и свою кожу и бежит к кочегарке, а Петро в запале продолжает
процесс, палит уже по зоне, а это, в общем, нельзя. Кочегар влетает
к кочегарку, и тут последняя в магазине пуля рикошетом об асфальт
пробивает ему легкое. Он падает в дверях, Петруха рад до смерти, и
тут осознает, что заебенил зэка не в предзоннике, а в зоне, и поедет
не в отпуск, а в соседний дисбат на три года и там его точно кончат,
когда узнают, где служил до этого. Матка опустилась, он спрыгивает
с вышки и тащит за ноги хрипящего почти жмура в предзонник -
с понтом замочил его там по уставу и все честно.
Мы, когда услышали в караулке пальбу, думали - началась третья
мировая, схватили АКМы, прибегаем и начинаем хуеть: маленький
перепуганный Петруха тащит за ноги окровавленную тушу кочегара
из зоны к забору, потом въезжаем , что произошло и начинаем балдеть
и ржать. Собирается консилиум: что делать. Короче, Петруху как-то
отмазали, кочегара заштопали в госпитале и велели молчать, а то
пристрелим конкретно.
Основной Прикол: Петруха и кочегар земляки, их деревни на Алтае
рядом, 5 км. Гы-гыыыы…

Случилось это в одном крупном южном городе бывшего СССР полтора
года назад. Работал я тогда на радио в рекламном агентстве.
А надо сказать, что это радио слушает большая половина любимого
города. Среди прочих моих обязанностей было составление рекламных
текстов для эфира. Вместе со мной работала милая такая девушка,
просто душечка, ходила ксерить бумаги часа по два, не меньше. Рука,
наверное, уставала на кнопку нажимать. В ее обязанности входило
принимать объявления от частных лиц, типа "Продам мебель" или "Куплю
квартиру", вводить текст в компьютер и распечатывать получившуюся
диссертацию.А диссертации были !!!
Утро. Часов 10. Я тихо так, аккуратно, с похмелья, пробираюсь мимо
кабинетов больших начальников к себе в офис. Сижу, лечусь пивом
потихоньку. Вдруг, дверь ногой, влетает утренний диктор. Слов не слышно,
одни эмоции с окончаниями на -ля и на -уй. Нормально, думаю, утро
начинается. Сует мне под нос эти объявления и говорит: "Читай!"
Первой строкой: "Продается попугай породы КАКАДУН. Телефон:____".
Я говорю, ну ладно, торопилась она вчера, буквочку лишнюю припечатала,
еще нисколько не сомневаясь в ее умственных способностях.
Взял штрих, замазал. Разошлись с миром. Приходит моя чудесная девушка,
она опять где-то по конторе шаталась, я ей говорю, объявление в эфире
идет два дня, исправь, будь добра, попугая.И дет за компьютер, пыхтит
там. Ну, думаю: "О-кей".
Следующий день. Все нормально. Вечером забегает народ в комнату,
ржут все - КАКАДУН в эфире! В общем, утренний диктор, то ли шутки
ради, то ли мести для, не исправил КАКАДУНа,про которого эта милашка
видимо забыла, когда я ей сказал. А вечерний диктор и выдала с пылу,
с жару: "Продается попугай породы КАКАДУН". В общем, лишился я
вечерней порции компьютерных игр и проверял ее "Москичи","Жгули",
утерянные паспорта с датой рождения аж 1052 года (когда ж его
потеряли-то?), попугаи опять же и т.д. Ну вот однажды я замотался
и решил, что и так сойдет, чем и подарил городу идею для целой серии
анекдотов. Цитирую дословно: "Продается ДВУХЯРОСТНАЯ кровать, бывшая
в употреблении. Телефон:____". Долго, наверное, у хозяев телефон
обрывался, но у меня уж в рекламном точно дня два!

Лежал я однажды в больнице, в ЛОР-отделении, а напротив, через
лестничную площадку было отделение проктологии. Однажды стоим мы,
курим, вдруг из проктологии выходит небритый мужик в белом халате,
покрытом какими-то коричневыми пятнами, а через плечо у него висит
моток стальной провоколи с ершиком на конце.
Никто бы не обратил на это внимания, если б я не отмочил:
- Вот идет главный ПРОКТОЛОГ...
(Скорее всего, это был сантехник)

Дело было в далеком 1988 году. Мне тогда было лет 16, что ли. В общем,
есть такие дома, в основном старые, где лифты вынесены за само здание,
они еще с металлической решеткой, которую нужно закрывать.Надеюсь,
что поняли, о чем я толкую...Так вот - эти лифты останавливаются
не на самом этаже, а между ними и после этого нужно идти или наверх,
или вниз.

Вот в таком доме и жил один пацанчик безбашенный. Ну не то чтоб
совсем наглушняк, но было ему все по херу. И как-то раз раздается звонок
в дверь. Он идет открывать и видит, что на лестничной клетке стоит
капелла человек 10 из его ровесников и они, ни слова не говоря,
выволакивают его на лестничную клетку и начинают жестоко пиздить.
Через 3 минуты вылетает его мать и успевает его спасти.
На следующий день опять звонок... пацан лежит весь забинтованный...
Открывает мать, а там стоит мелкий пацан и держит бутылку водки
со словами: "Извинитесь перед вашим сыном, мы этажом ошиблись...

Как-то гуляя по вечернему Парижу, я набрел на продавца всякими
безделушками. Это был африканец с ярко выраженным цветом кожи. Настроение
было прескверное, но почему-то его товар меня заинтересовал. Я остановился
и стал рассматривать эти безделушки. Когда продавец заметил, что я собираюсь
уходить, прозвучала фраза на чистом русском языке:
- Братишка, купи у меня чего-нибудь.....
Я обалдел (какой братишка...).
Как потом оказалось, негр учился в Москве. И сразу узнал во мне россиянина,
хотя я не проронил ни слова.

В немецком языке есть два интересных выражения:
Bis dann!
(до скорого!)
и
Bis nachher!
(увидимся позже!)
смысл одинаковый
Короче, я ему (немцу): ПИЗДАН!!!
А он мне в ответ: (а ты, мол, типа ваще, бля,) ПИЗНАХЕР!!!
вот и поговорили...
8-(

Было это ровно два года назад, в марте 1996 года.
Случилось мне ехать на трамвае от метро Университет до Черемушкинского
рынка - 39 маршрут. Время было поздне-утреннее, около одиннадцати. Сел
я не глядя на свободное местечко, а как уж сел - увидел, что соседом
моим будет необычного вида мужичок: нечто среднее между беглым солдатом,
расконвоированным зеком и бомжем. На голове - солдатская ушанка, сам
в ватнике, бороденка рыжая, взляд - светлый, на коленях пакет белый
полиэтиленовый.
Только мы тронулись - мужичок достает из пакета стаканчик Русской водки,
в народе называемый "йогуртом", за сходство упаковки, и говорит мне:
- Слушай, друг, выпей со мной, а то настроение с утра паршивое,
а в одиночку пить я не могу!
Я говорю, что, мол, спасибо за доверие, только я обычно водку с утра
не принимаю.
- А, ты - говорит, - чисто символически, пригуби только!
И крышечку на стаканчике открывает, и мне подает.
- Ну, если, только символически - говорю...
Сделал глоток, отдаю ему - он опрокидывает, крякает и культурно убирает
стаканчик в пакет.
Едем дальше.
Повеселел мужичок и снова начинает шуршать пакетом.
Достает сверкающий серебристым металлом пистолет-пулемет системы
"Люгер" - небольшая такая вещичка, размером не больше книжки - и говорит:
- Слушай, друг, купи! За 1000  баксов отдам! К нему еще глушитель есть
и запасная обойма. Отличная вещь - говорит, - на черном рынке стоит
не меньше 2000, но у меня все равно дороже тысячи никто не купит,
да и деньги нужны срочно!
- Спасибо - отвечаю, родной, за доверие - только таких денег у меня с
собой нету, так, что извини - в другой раз. К тому же приехал я уже -
мне выходить.
Я вышел у рынка, а он дальше поехал.
Самое интересное же случилось уже без меня.
На следующее утро открываю я МК, просматриваю раздел "Срочно в номер"
и вижу (цитирую по памяти):
"...Вчера около одиннадцати утра в булочную на улице Вавилова (вторая
остановка после Черемушкинского рынка) ворвался неизвестный мужчина,
вооруженный автоматом "Люгер" с глушителем и, угрожая оружием, стал
требовать у кассирши 20 т.рублей (тогда это был денежный эквивалент
пол-литровой бутылки водки). Кассирша же, оказалась на из пугливых, и,
не стесняясь в выражениях, стала террориста позорить. (Есть женщины
в русских селеньях...)
На шум прибежал подсобный рабочий этого магазина и попытался налетчика
обезоружить. В завязавшейся борьбе кто-то случайно нажал на курок.
Раздался выстрел. Пуля из ствола направленного вниз отрикошетила от
кафельного пола и прошила налетчику мошонку.
Бросив все, обливаясь кровью, мужичок выскочил из булочной, забежал
в ближайший подъезд и, нажимая на все кнопки звонков, стал взывать
о Скорой помощи.
Сердоболные жильцы на всякий случай вызвали не только скорую, но еще
и милицию, которая на удивление приехала раньше медицинской службы.
Нападаший/пострадавший был скручен и доставлен в ближайшее отделение
милиции, где ему и была оказана первая помощь. Личность неизвестного
выясняется."
Прочитал я все это и подумал - до чего же интересной жизнью живут
люди! Прямо, как в кино... А ты:  из дома - на работу, с работы - домой,
выходные - на диване...

Предисловие: Сие событие задокументировано спустя полчаса после
происшедшего. Т.е. почти слово в слово.
Итак.......
Москва, лето, утро (8:30). Переполненный вагон метро. Над толпой
вдруг раздается хорошо поставленный голос сушеной старушки:
"- Товарищи москвичи, прослушайте объявление: в нашей стране,
как и во всем мире свирепствуют заразные болезни... СПИД. Все
это происходит от... это... - замолчала, вспоминая, видимо слово,
что-то шамкая губами. - А! От полового органа. Вся страна раз-
делилась на красных и голубых. Сгубили всю армию и милицию."
Наступает пятиминутное молчание, бабулька сосредоточенно
рассматривает муху, сидящую на стене, затем, как бы вспомнив,
продолжает нараспев:
"- И ни у кого не вздрогнет сердце помочь хорошей женщине
Тезкиной Александре Алексеевне."

На днях снимала машину с учета (кто знает, что это такое, меня уже
начинают жалеть). Ну вот, а так как стоять очереди во все кабинеты
ударного и пробивного желания нет, то я заранее, примерно за полчаса
до открытия всех кабинетов с хитрой физиономией партизана-разведчика
прорываюсь в надежде добраться до кабинета знакомого, который бы помог
мне "честно" отстоять все очереди и получить заветные клочки бумаг.
Надо сказать, что ГАИ в славном г. Сыктывкаре находится в жилом доме
на первом этаже и строение сего пункта ооочень странное. Узкий коридор
и много дверей. Желаемая мною дверь находится в самом конце данного
туннеля. И вот иду я по этому коридору, еще рано, народу никого, только
праздно шатающиеся ГАИшники и громкий стук моих каблуков. Иду, никого
не трогаю. Внезапно для себя оказываюсь в каком-то зале, который находится
на пути моего следования. А там в это время, видать, проходит напутствие
экипажей на данный боевой день. Ловлю последнюю фразу капитана:
- С маршрута не сходить.
А выстроено там парней так 30, а девушка я, все, как говорится, при мне,
но немного могу и засмущаться. И вот, в тот момент, когда я думала, что
уже проскакиваю этот злосчастный зал с 30 парами голодных глаз, провожающих
меня, слышу как мне кто-то оооочень выразительно посылает воздушный поцелуй
с неплохой озвучкой. И тут, на полном автомате поворачиваюсь к этой колонне
и самым серьезным голосом, с невозмутимостью говорю:
- Вам же сказали, с маршрута не сворачивать!
Вы когда-нибудь слышали единовременный ржач 30 мужиков в пустом зале?
неплохо звучит :)))

ЗЫ, Машину я сняла с учета в рекордные сроки и при этом я могла безошибочно
узнать, кто был в том зале, в тот злосчастный день, так как, завидя меня,
данные элементы нашего ГАИ просто складывались пополам и начинали
истерически хохотать... А вы говорите, менты юмора не понимают :)

Вот уж действительно, есть профессии, связанные с риском,
аварийными ситуациями, но ко мне это не относится - я управляющий делами,
администратор. Несколько лет назад работал в крупной "русской"
американской компании секретарем-референтом. Импорт, экспорт, бумажки
туда, отчеты сюда. Экстренные ситуации случались крайне редко.
В ту субботу у меня был выходной. И потратить я его решил на посещение
зубного врача. Пришел на прием, сижу в кресле, рот раскрыт, ватками
обложен, врач по пояс у меня во рту со своей бормашиной, да и еще
обезбаливающий укол в нижнюю челюсть, от которого как известно все немеет,
а у меня еще и опухает немного.
Вдруг раздается звонок мобильного телефона - он мне компанией на срочные
вызовы дан. Звонит шеф из Подмосковья!!! Встаю на кресле, отталкивая
врача, показываю мол "сейчас, подожди".
Шеф: - У меня дело срочное и конфиденциальное! Ты где?
Я (еле ворочая челюстью): - У врача... у штоматолога
Шеф: - Где?! Тебя плохо слышно!
Я (выплевывая ватку): - У врача.
Шеф: - Ну отойди куда-то, чтоб никого не было, я тебе диктовать буду...
Срочно! Сию минуту надо! Письмо-накладная! Побежишь, на бланке
распечатаешь и отвези в офис компании по перевозке грузов.
Я машу рукой на врача и начинаю лихорадочно метаться в поисках отдельного
помещения... соседний кабинет - другой врач с пациентом, приемная - люди,
очередь, ТУАЛЕТ!!! Запираюсь.
Шеф: - НУ!!!
Я оглядываюсь, в ужасе понимая, что у меня с собой ни ручки, ни бумажки.
Шеф: - Пиши... (начинает диктовать цифры, имена, названия, цены)
Я хватаю с полочки под умывальником какую-то маленькую
пластмассовую коробочку и острым углом начинаю писать... на стене!
В Штатах стены из листов меловых сделаны, так что царапать их одно
удовольствие. Стараюсь писать по-мельче, но все равно надпись занимает
площадь 60х50... 60х70... и все растет!
Шеф: Так сейчас беги печатай и отвези. У тебя минут 25 есть!
Можно было и отказаться, и послать к черту, но деньги были сказочные.
Я прикинул время на дорогу, набор текста, и еще один небольшой переезд,
понял, что на переписывание со стены времени нету и... начал выламывать
кусок панели...
Я до сих пор не знаю, что думают в том офисе о сбежавшем с кресла
пациенте, с наполовину просверленным зубом, под действием обезбаливающего,
и зачем-то разнесшим на куски туалет (а насорил я там порядочно)!
А еще говорят о русских работниках плохо... только попробуйте, я ведь и
у вас в офисе могу случайно оказаться!

Дело это было в 89 году на точке войск ПВО под городом Псковом.
Я, тогда уже без месяца дембель, и мой товарищ Шура, тоже заслуженный
дедушка, тащили службу на боевом дежурстве. Сидели в общем в лесу,
на позиции, под землей, изредка нажимали кой-какие кнопки и в ус
не дули. Еду нам привозили три раза в день. В общем, все по-кайфу.
Но мой дружок отличался тем, что был страшным и неутомимым эротоманом.
Даже на службе он не оставлял своих гражданских привычек и старался
любую бабу затащить в койку. Так вот как раз в то время он имел бурные
отношения с женой одного из лейтенантов, недавно прибывших к нам в лес.
Обычно духан, привозивший нам ужин, привозил и ее (звали ее Катя), а
утром, привозя завтрак, забирал домой (естественно, когда дома не было
мужа). Так вот как раз в тот день муженек был отправлен начальством
в караул в наш полк (это километров 40 от нашего расположения).
Естественно, Шура сразу же связался со своей пассией и к ночи она была
у нас на дежурстве. Пока они в бомбоубежище предавались любви (ну,
а может и в шахматы играли, я не подглядывал), я тихо-мирно охранял
мирное небе нашей отчизны. И тут звонок в дверь. Я подхожу, глядь -
стоит капитан, лучший друг того лейтехи... Ну думаю, пиздец...
Захотелось ему, идиоту проверить, как мы тут, не умерли еще...
Я ему сквозь дверь (а дверь толстая, железная, открывается долго)
говорю: я, мол, раздет и вообще погоди-ка минут пять, а сам бегом
к своим любовничкам. Вбегаю, там естественно все идет своим ходом,
я им кричу: "Вашу мать, пиздец нашему дембелю! Пиздец тебе, Катя!"
и т.д. Потом маленько успокоился, говорю: ну ладно, пойду впущу кэпа,
может, он не полезет дальше пульта...
Открываю дверь, этот кабан забегает и орет: "Бля, бардак! Совсем
охренели! Грязюка! А ну-ка пойдем посмотрим, что у вас в бомбоубежище
делается!" Я тут и припух... Но делать нечего, пошли. Заходим, а там....
В общем, Шура напялил на эту долбанную Катю ОЗК (кто не знает, это -
общевойсковой защитный комплект, такая херовина резиновая, в нею кого
ни завернешь - ни хера не поймешь, кто перед тобой), напялил на нее
противогаз и орет: "Ну ты, духан, долго я тебя учить буду ОЗК надевать,
упал-отжался..." в общем в таком духе что-то. Кэп спрашивает: "Это кто?"
А Шура так ему мило и отвечает: "Да вот, товарищ капитан, рядовой
Кравченко совсем охуел, приходится тренаж проводить..." Капитан от
такого усердия Шуры маненько опизденел, но ничего не сказал, поругал
нас маленько и ушел.
Больше эта Катя к Шуре на позицию не ездила, да и сами мы скоро
дембельнулись. Вот такая история, так что, любители адюльта, держите
наготове ОЗК и противогаз!

"Он играет на похоронах и свадьбах..."
История произошла давно, но ее отголосок до сих пор вспоминают
всякий раз при удобном случае в некоей локальной местности на киевщине.
Иван Иванович (настоящее имя) работал в колхозе руководителем духового
оркестра. Как водится зарплата небольшая, премии только на первое мая
да годовщину революции после демонстрации. Поэтому он искренне был рад
любому приработку, как то свадебка или похороны. Работает он как-то на
подворье, к нему топают односельчане.
- Иван Иванович, дело есть...
- Хорошо.
- Иван Иванович, бабка у нас померла...
- ОЧЕНЬ ХОРОШО!!!
Это "очень хорошо!!!" теперь употребляется к месту чаще,
чем что либо другое.

Выгуливаю я как-то раз поздно вечером собаку. Остановился у киоска
с кассетами посмотреть новинки видео.
В нескольких метрах от киоска стоит джип, а рядом трясет сотовый
и чертыхается упакованный по всем правилам "браток".
- Блин, сволочь, батарейки сдохли...
У меня настроение веселое, думаю, сейчас я тебя приколю... И абсолютно
серьезно начинаю грузить:
- А вы в подъезд или в магазин зайдите. Там ветра нет...
- А ветер здесь причем?
- Так если аккумулятор сел, то сигнал слабый, его ветром сдувает. Волны,
колос - это все колебания воздуха.
- А ты откуда знаешь? Студент?
- Да, нет, я уже три года как институт закончил. Попробуйте...
- Я в машину пойду. Там тише...
И сел в машину... Я отхожу от киоска и перехожу улицу. Вдруг дверь джипа
открывается и "браток" во все горло орет:
- Спасибо, парень, сработало.
...Я до сих пор не знаю, КАКИМ ОБРАЗОМ у него сработало... %)

Мой приятель зимой в гололед возвращался домой. Выйдя из автобуса,
он подскользнулся и чуть не упал. Идет дальше и чувствует, что ему
что-то мешает между ног. Он оттянул край спортивных штанов, посмотрел
и увидел, что его трусы разорвались снизу и просто болтаются.
Он засмеялся и поскользил дальше.
Через несколько дней знакомая его матери рассказывает следующее:
Около автобусной остановки ее подруга наблюдала картину, как молодой
человек шел себе спокойно, а потом вдруг оттянул край спортивных штанов,
посмотрел туда и как засмеется!!! Вот, мол, какая нынче молодежь
невоспитанная пошла...

Как сейчас помню: был международный день студента, на ночь наобещали
дождь метеоритов. В общем, день - праздничный. И вот сижу я дома
и общаюсь по телефону с одной привлекательной молодой особой... Наш
разговор от обсуждения погоды плавно перешел к одной видеокассете,
которую она взяла посмотреть пару дней назад. Выяснилось: ее плейер
не читает кассету, записанную на моем видике! Скорость не та... Также
узнал о том, что посмотреть этот фильм – ее давняя мечта... На что
я дипломатично заметил:
Я:

О Московском урагане. Вид с дачи.

Представь себе следующую идиллическую картину: в ароматном
сосновом бору тихо мечтают о волне корабельные сосны,
иссиня-черные сумерки пали на землю, выдыхающую скопленное за
день под жгучими лучами июньского солнца тепло, и уютной
колыбелью младенца парит среди всего этого великолепия под
теплым дыханием ночного ветерка одинокий гамак, в котором
возлежу я, любуясь редкой красоты зарницами.
Дело близится к полуночи и, в общем-то, и без этого достаточно
чистый я, решаю сходить в душ на сон грядущий.
А надо сказать, что участок, на котором мы снимаем дачу,
имеет площадь 40 соток и с одной стороны примыкающей к бору
этого участка располагается дом, а с противоположной все
необходимые в дачной жизни удобства, в том числе и душ. Хозяева
нам попались прогрессивные и на этих сотках не растет ничего,
кроме все тех же корабельных сосен, меж которыми и бежит,
причудливо извиваясь, тропинка, соединяющая, так сказать,
город и деревню.
Уже практически завершив процесс омовения, я замечаю, что
что-то идет не так, как сложилось в веках совершения подобных
обрядов: вот все вроде хорошо, но чего-то катастрофически не
хватает. И когда в очередной раз я прикоснулся голым ... хм...
рукой к нагретому до 80 градусов баку я понял - отключили свет!
Первой моей мыслью было выйти как есть на улицу и, поймав
вредителя, расправиться с ним примерно. И тут ОНО началось.
Что ты там спрашивала меня по поводу неподходящего места?
Вокруг все полыхало холодным пламенем, словно какой-то псих
включил стробоскоп с частотой герц 50, не меньше, грохотало так,
что мне, cтарому любителю и поклоннику различных пиротехнических
забав нравилось и заметь - ни капли дождя! Я стоял в дверях
баньки и счастливо улыбался (наивный), глядя на все это
великолепие. Вдруг все стихло и ПОДУЛО и ПОЛИЛО ТАК, что сосны
загудели Белазами, а немелкие угли из печки выдуло из трубы
как сигаретный пепел!
Решив, что дальше-хуже, я потихоньку, в кромешной тьме
побрел по тропинке к дому. И где-то на полпути я и встретил
его - пришельца!  Страшное негуманоидное чудище с воем носилось
между сосен, натыкаясь и отскакивая от них, а в стороне
догорала его посадочная капсула. Придя немного в себя от
легкого состояния эйфории по поводу предстоящего контакта,
я, к огорчению своему, узнал в пришельце хозяйского сенбернара
человеческих размеров, который целыми днями не появлялся из
своей летней резиденции, которая сейчас как-раз и разгоралась,
подпаленная выхваченными у меня из душа углями.
В общем, когда я, мокрый, с головы до ног облепленный
сосновыми и еловыми иголками и шишками, по колено в грязи,
счастливо улыбаясь, появился на пороге террасы вместе с
по-щенячьи скулящим сенбернаром, которому просто некуда было
больше пойти и на вопрос "откуда ты?" я честно ответил
"из душа" - меня не поняли.

Сидим с подружкой на кухне, пьем чай. Вдруг я закашлялась дюже сильно,
подружка подумавши, что я поперхнулась, заботливо предложила:
- Давай я тебя сзади трахну...
Далее последовал смех, от которого вкупе с кашлем, я чуть вообще
не лишилась дыхания...

Лето. Зной. На перекрестке стоит симпатичная девушка и "голосует".
Стоит она, видимо, давно и уже не выбирает - готова хоть на
"Запорожец". Рука ее протянута безвольно и неподвижно, взгляд ее
также безучастно направлен на встречный поток автомашин. Метрах
в пятидесяти за ее спиной стоит припаркованный у обочины пузатенький
"мерс" с тонированными стеклами, в котором за открытым окошком
передней двери видны небрежно развалившиеся фигуры водителя
и пассажира, изнывающих от жары и скуки в неопределенном ожидании.
Вдруг "мерс" начал потихоньку и почти бесшумно пятиться в сторону
девушки. Поравнявшись с ней, из окна автомобиля протянулась рука
пассажира и слилась с застывшей рукой девушки в озорном рукопожатии.
Оказав знак внимания, рука разжалась, "мерс" тронулся и как ни в чем
не бывало встал на место. А девушка, оправившись от неожиданности,
опять вытянула отдернутую было руку.

Остров в середине живоспинейшего Жижицкого озера. Ночь. Июль.
Справляем мой рожденный день в кругу друзей. Возле нашей красивой
и дорогой польской палатки горит костер. Вся компания - в ломину.
На всю эту идиллию меланхолично смотрит моя жена (тоже изрядно
набравшаяся).
Один из членов коллектива вдруг решает, что горит недостаточно ярко.
Он сливает из лодочного мотора пол-литра бензина и плескает в огонь
(сам одет в одни плавки). Бензин, ессессенно, вспыхивает, попадает
на его голое тело и там полыхает. Бедолага падает на землю
возле нашей палатки, катается и пытается сбить пламя. В этот момент
моя милая выходит из состояния прострации и кричит что есть мочи:
- Эй, ты что делаешь? Отползай, oтползай от палатки!!!

Найдено в FidoNet:
В Ухте поп, который, должен проводить обряд священия жратвы
на Пасху дяденька весьма увлеченный религией (до фанатизма).
И во время великого поста он мало того, что сам ничего не ел,
так он и кота своего постится заставил.
Кот, конечно же далек от религиозных предрассудков и по причине
этого уже через пару дней начал на стенку лезть от голода.
Самое веселое случилось через неделю Великого поста, когда куча
народа принесла кучу еды для освещения и в самый ответственный
момент вдруг вырывается из какой то комнаты оголодавшая зверюга
и давай с диким воем кусать колбасу и прочие разности. Причем
именно не есть, а кусать - тем самым перепортив кучу продуктов
и весьма повеселив народ :)

Новичок

Вчера прочитал в рекламной газете "2X2" в рубрике "Услуги" объявление :
Даром пою свои песни по телефону.

Собрался я было покупать юзанный автомобиль.
Выбираю: один еще Nissan,а другой уже Passat. А какой лучше?

Описываемая история произошла в те, уже далекие, годы начала перестройки
в общежитии Ростовского госуниверситета, что на улице Турмалиновской.
Это общежитие находится не в новом районе города, т.е это совсем
не типовое многоэтажное, с достаточным количеством удобств, здание -
напротив - "система коридорная" с множеством комнат пятиэтажное здание,
выходящих в общий коридор и всего двумя душевыми на первом этаже - для
мужчин и женщин. В то славное время, когда все было романтичнее и "Солнце
ярче светило", еще не столь ощущалось тлетворное влияние Запада - тогда
ростки сексуальной революции еще только начинали всходить. Словом -
девушки были еще стеснительные. Так вот, жил тогда в одной из комнат
биофака неординарный парень Серега. Начитан, эрудирован, правда были
у него некоторые недостатки: неважно слышал - носил слуховой аппарат
и неважно видел - носил контактные линзы (впоследствии это послужило
причиной немалому числу историй). Надо отметить, что душевые представляли
из себя небольшие комнаты на 8-10 помывочных мест, поэтому они всегда
были, особенно в вечернее время, среди студентов весьма популярны. И вот
в один из холодных осенних (ноябрьских) дней в женской душевой случилась
авария: что-то там сломалось и ее закрыли на вялотекущий ремонт. Оно
и понятно, ведь полезная нагрузка на женскую комнату в нашем общежитии
была всегда несоизмеримо выше мужской - в населении общаги преобладали
девушки. Выход нашли легко и быстро: вторник и четверг отдали мужской
части, остальные дни - женщинам.

Еще одна история про доблестное Новосибирское Высшее Командное Училище.
С третьего курса курсантов начинают отпускать в увольнения в город.
Уставшие от сурового казарменного быта, курсанты отрываются по полной
программе! В один из таких праздников души забрели два курсанта
(допустим Вова Петров и Саша Иванов) в одну из женских общаг к знакомым
девушкам Саши.И во время пьянки,затуманенный алкоголем взор Вовы упирается
в стену, где он видит плакатик с обнаженным негром, держащим обеими руками
член длиной ниже колена сантиметров на 10.Страстно возжелав сей плакат,
Вова пустился в уговоры и после очередной бутылки получил сокровище.
Спрятав плакатик на груди, Вова заспешил в училище . Там он наклеил сей
плакатик изнутри на дверку тумбочки и с чувством выполненного долга лег
спать. И как назло утром ротный,капитан Зыков,проводит утренний осмотр
тумбочек! Вся рота стоит в строю.Капитан медленно обходит тумбочки.
Подходит к Вовиной тумбоче и открывает дверцу-внутри полный порядок.
Зыков закрывает дверку и стоит в задумчивости.Вроде все в порядке,но
что-то не так. Капитан опять открывает тумбочку и внимательно смотрит-
порядок идеальный. Закрывает и задумчиво смотрит на тумбочку.Рота стоит
не шелохнувшись, но все заинтригованы поведением ротного.Зыков опять
открывает тумбочку и его взгляд натыкается на плакатик.Первая реакция-
"Бля-я-я!!" Пять долгих минут капитан разглядывает снимок.Тут,стоящий
в строю, Вова начинает вспоминать. Ротный резко выпрямляется и внимательно
рассматривает стоящих перед ним курсантов.Вову начинает бить дрожь.
Зыков:
-Чья тумбочка??
-Курсанта Иванова,курсанта Петрова!
-Выйти из строя!
-Есть!
-Иванов,принеси из каптерки большую саперную лопату.
Саша приносит лопату и становится рядом с Вовой.Оба сильно нервничают.
Зыков-Иванов!Станьте напротив Петрова и поднимите лопату!
-!!??!!
Зыков-Петров!Снимай штаны!
Петров-Товарищ капитан!!!Зачем???!!-вопль души.
Зыков-Сейчас ты снимешь штаны а Иванов будет бить лопатой по твоему х"ю,
чтобы стал таким же длинным!!
Петров(в ужасе)-Товарищ капитан!!!!
Зыков-Немедленно отодрать картинку,иначе тебя отдерут твои товарищи,если
останутся на месяц без увольнительных за пронос женской порнографии
в казарму!!
Финал.

А вот, вы даже пока не слышали истории про зоолога А-ского, даже
странно, что никто до сих пор не почесался.
Если кто слышал, дальше будет понятно, про кого, нарочно не
пишу пролностью, потому что человек самый что ни на есть реальный
и истории, с ним связанные, были на самом деле. Вот первая...

В еще советские времена работал в Институте Эволюционной Морфологии
и Экологии Животных (ныне ИЭМЭЖ РАН). Сейчас, по-моему, не работает,
а может опять уже...м..да, впрочем, не о том речь. Так вот частенько
бывал он по делам на полуострове Таймыр, а там, как известно... тундра,
однако. Чтобы не вдаваться в утомительные подробности, замечу, что
тундра летом местами напоминает болото, в плане физических свойств
субстрата. А работа у зоолога частенько бывает связана с разъездами
и также разлетами на вертолете, и если, скажем, проводятся какие-то
замеры окружающей природной среды, то с этого вертолета надо то
высаживаться, то, наоборот, засаживаться в вышеуказанный механизм.
В нем еще вертолетчики водятся, иногда охальники - ужасные. Так вот,
наступает очередная высадка на очередной точке, а вертолет на севере -
зверь капризный, не любит он совсем садиться и глушить движок, поэтому
народ по возможности с него спрыгивает в рабочем состоянии, метров эдак
с полутора. На этот раз накладочка произошла. Вертушка зависла на 30(!)
метрах, А. воспринял это как сигнал к высадке, да и - шасть наружу...
и вошел в субстрат по-самое-не-балуйся, ну в общем, вам по-пояс будет.
И засел так, что никакие усилия по извлечению к успеху не приводили.
Что делать? Не оставлять же человека на произвол судьбы.
Тут охальники-вертолетчики скидывают трос, обвязывают им приунывшего А.,
И ВЫДЕРГИВАЮТ ЕГО ИЗ ТУНДРЫ, А ТАК ЖЕ... ИЗ БОЛОТНИКОВ И ШТАНОВ,
и прочего, ммм..да. Ну, а дальше вертолет полетел в поселок нефтяников
и опустил страдальца в его центре.
Долго ходили в тех краях легенды про "Белое тело над тундрой"

Подлинная история, произошедшая шесть дней назад.
Фирма - провайдер сети Интернет дала объявление в газете:
"Работа в сети Интернет - 1,5$ в час!"
На второй день после выхода газеты пришли!!! аж три соискателя
"должности":
- На работу в Интернет берете!? Что делать надо?

Еду с сыном (10 лет) на машине. Дети обычно любят рассматривать
рядом едущие автомобилии. Впереди идет иномарка, на заднем стекле
слева прилеплен знак - треугольник, на котором кто-то кого-то
"берет" сзади (соблюдай дистанцию), справа прилеплена игрушечная
обезьяна на присосках. Сынулька ессно спрашивает, что значит этот
знак слева. Ответишь правильно - последуют дальнейшие расспросы
(почему именно так изображено (а действительно, почему :-}) и т.д.
и т.п.), чего не хочется. Поэтому переключаю тему: а ты не знаешь,
что изображено на знаке справа?
Невозмутимо отвечает: - Обезьяна за рулем .
Смеялись мы потом, когда, обгоняя эту тачку, увидели за рулем
водилу-негра.
P.S. Прошу прощения заранее, если кого обидел - я не расист.

Звонит как то моя девушка своей подруге,а у той родители зарезали
поросенка. Причем эта подруга души не чаяла в этом поросенке.
Ну и происходит следующий разговор:
...
- Они, гады, Борьку (имя поросенка) зарезали. Я теперь их мясо
совсем есть не буду, пусть сами давятся...
- А чего так чавкаешь в трубку?..
- У-у-ушки, знаешь какие вкусные...

История эта произошла в конце 70-х годов. В хорошем месте-на Красной
площади, аккурат перед Мавзолеем. Со слов моих родаков.Привезли меня тогда
в столицу, ну и как водится повели в центр, да заодно посмотреть, где Ленин
"проживает". Подвели меня 3 летнего к мавзолею, ну и стоим смотрим(а надо
сказать, был я горластый и любопытный), тут же я кучу вопросов, кто это
и т.п. Ну а в конце так громко, а что мол тут солдаты то стоят, это чтоб Ленин
не убежал что ли?!...
P.S.:Даже караул за животы держался, а родители меня скорехенько увели
на всякий случай.

У нас в местной газете есть такая рубрика "Дайджест для всех".
И там тоже иногда публикуются победители премии Дарвина. И вот одна из
историй.
ВЕДИ УЧЁТ СВОИХ ЦЫПЛЯТ!!!
Шесть человек утонуло в понедельник в Египте, пытаясь спасти жизнь
цыпленку, который упал в колодец. 18-летний фермер был первым из утонувших
в колодце. Позже полиция сообщила, что его сестра и два брата, ни один
из которых хорошо плавать не умел, тоже утонули, пытаясь спасти жизнь
брату. Затем им поспешили на помощь два фермера, но их постигла та же
участь. Тела шести человек были извлечены из колодца в деревни Назлат
Имара, в 240 милях южнее Каира. Цыпленка вытащили тоже. Он выжил...