Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные истории за 1998 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Произошло это лет 8 назад в длинной, нескончаемой очереди. Народу было много, все волнуются, достанется или нет, а тут еще какой-то малец не дает житья. Ко всем пристает, кричит, дергает всех, кого за штанину, кого за юбку, старается протиснуться между ног окружающих. Его отец, мужчина интеллигентного вида, не выдерживает и говорит: - Шурочка, сыночек, перестань. Шкет - ноль эмоций. Через минут 10 отец повторяет попытку: - Сашенька, успокойся, пожалуйста. Пацану до фонаря. Через минут 20. - Саша, прекрати! Я кому говорю? Родитель весь извелся, а Шурика от этого распирает еще больше. Люди волнуются, кое-кто высказывает желание набить злополучному папаше вместе с сынком морду. И тут бедовый отец не выдерживает, дожидается, пока сыночек оказывается на расстоянии вытянутой руки, хватает его за ухо, подтягивает к себе, наклоняется и, стараясь говорить шепотом, членораздельно, по слогам, с расстановкой рычит: - Приедем домой, будешь ОТ-ПИЗД-ЖЕН КАК СКО-ТИ-НА!!!
История эта произошла где-то в 86-87 году. Сразу после школы мне довелось поработать в конторе одного из цехов электромеханического завода. Лето, начальник отдела снабжения в отпуске. Его функции, естественно, п ерешли к его заместительнице, крикливой бабенке лет 40, которая всегда умела открутиться ото всех проблем, которые возникали у цехов из-за плохого снабжения. Причем чаще всего она брала оппонента голосом, и мужики - начальники цехов, уходили, сплевывая, предпочитая дождаться из отпуска начальника снабжения. А на директорских еженедельных оперативках эта снабженка как только возникали какие-либо претензии к ней и ее отделу, сразу перехватывала инициативу и не давая директору даже задать вопрос по поводу отсутствия каких-либо комплектующих, сразу начинала голосить: "А я вам всем говорила", "А вы заявку поздно подали" ... и т.д. в том же духе. Правда, справедливости ради, времена тогда для снабженцев были те еще. Вечно чего-то не хватало, каких-то комплектующих невозможно было достать, и снабженцы крутились... В тех изделиях, где это было можно, недостающие комплектующие заменялись на подходящие. Это было разрешено, но при одном условии со стороны ОТК и отдела сбыта: к такой продукции, поступающей на склад из цехов должна была быть приложена справка о некомплектации, подписанная начальником отдела снабжения. Снабжение терпеть не могло выдавать эти справки, уговаривало начальников цехов подождать, мол, скоро комплект придет. Но тем тоже приходилось отвечать за срыв поставок, поэтому они старались спихнуть товар на склад готовой продукции любым способом, пусть даже с другими детелями (если подходили) или вообще недоукомплектованным. И вот приходит как-то наш начальник цеха с оперативки, просто впадает в контору и даже не смеется, а просто всхлипывает и постанывает. Мужик он был довольно строгий и особенно не смешливый, и мы, сгорая от неперпения, обступили его. И вот что он рассказал. Идет оперативка. Директор начинает криком кричать на начальника одного из цехов, который собирал светофоры для метрополитена. Почему заказ до сих пор не выполнен, мы потеряем заказчика и т.п. Начальник цеха отвечает: - Заказ практически готов, проблема в том, что снабжение не поставило красных стеклышков для светофоров. Зеленые есть, желтые есть, красных нет. Директор только и успел, что повернуться в сторону снабженки, но рот открыть ему не удалось, заверещав на начальника цеха светофоров в бой вступила снабженка: - Ну и что красных нет, их и не будет на этой неделе!!! Красных нет у него!!! Отправляй так, без красных. Начальник цеха: - Тто же мне, отправлять светофоры с одной пустой глазницей? Снабженка: - Зачем с пустым, так у тебя ни ОТК, ни сбыт не примет! Зеленых стекол много!!! Я сама завозила!!! Вот и ставь два зеленых, а я тебе справку-некомплект подпишу!!! Красных у него нет, ишь....
История рассказана сотрудницей. За достоверность ручаюсь. В славном Киеве, в Дарнице есть здоровенный четырехэтажный базар, упорно именуемый "Детский Мир". (Хотя детского там мало осталось...) Так вот, в один чудесный выходной Сотрудница с ребенком гуляет по этому самому "Миру". Ребенок (3,5 года) отвлекается на всякие посторонние вещи, постоянно отставая. И вот в один момент он подбегает к маме и ОЧЕНЬ ГРОМКО заявляет (правописание фонетическое): - Мама! Хоцю ПЕДИК-ГОМИК! Самообладания Сотрудницы хватило только на то, чтобы выдохнуть: - А что это? Беззаботный ребенок хватает маму за руку и тащит в секцию игрушек(!!!) где тычет пальцем на... ВЕЛОСИПЕДИК "ГНОМИК"!!!
Расцвет застоя. Ленинград. Холодный оеснний вечер. В винном отделе гастронома на Московском продают "Тоник"в бутылочках по 330 г. Я закупаю с десяток, и тут раздается сиплый голос из-за спины: - Слышь, парень, а это чего, водка в такой таре? - Не, - говорю, это "Тоник". - Чего? - Ну это чтобы в водку лить, а то она слишком сладкая... Алконавт захлебывается слюной и мечтательно хрипит: - Бля, ну до чего же она сладкая!!!
Вчера рассказала женушка. Ее подруга, учитель русского языка, купила неделю назад новый будильник. Не то чтоб в семье будильника не было, но было лень делить его с мужем. Будильник замечательно кукарекал. И вот первое рабочее утро с новым будильником подруга проспала, проверила опосля агрегат, все нормально - прибор исправно кукарекает. На следующий день история повторилась. Когда она проспала третий раз, то стала вспоминать, что же ей снилось. А снилось ей вот что: Встает она утречком и идет в школу. Открывает классный журнал и начинает перекличку: - Андреев. В ответ: Ку-ка-ре-ку. - Антонов. В ответ: Ку-ка-ре-ку. И так до упора. А дальше снова спать...
Ехала моя мама в поезде Москва-Ташкент. Родственники передали через нее свои знакомым в Ташкент три банки селедки. Знаете, такие прямоугольные пластмассовые. Дело было летом. Естественно сильная жара. Поезд большую часть пути по казахстанским степям идет. Ну в наше время естественно при выезде из России таможня проверяет всех. При въезде в Казахстан тоже проверяют. При следовании через Казахстан тоже проверяют. Вообщем много раз проверили, все нормально. Подъезжают к Узбекистану - еще одна проверка. Таможенник докопался до мамы. Что везете и куда, и зачем... Мама моя - пенсионерка везла немного вещей. Таможенник начал ковырять ее багаж и его внимание привлекли эти пластмассовые банки... - А здесь что? - Сынок, селедка здесь, гостинец везу... - Знаем мы ваши гостинцы! .... И начал трясти эту банку... Разогревшаяся банка разорвалась с громким хлопком перед самым лицом этого холеного, парадно одетого таможенника.... В плацкартном вагоне хохот стоял неимоверный. Таможенник весь в сельди выбежал из вагона, бормоча ругательства. Больше проверок до самого Ташкента не было....
Прогуливаем мы как-то с подругой вечером ее ротвейлершу. А время выбрали такое, что как раз все владельцы собак вывели на улицу своих питомцев. И тут навстречу нам идет мужчина с доберманом. И Инка еще издалека кричит - его спрашивает : "У вас сука или кобель?" -"Кобель" -"А он у вас на сук не бросается?" А у меня тут же непроизвольно вырвалось:"А то нас тут целых три" Инку потом еле довела домой.
Из МГУ-шных приколов. История эта, скорее всего, старше Вас, дорогой читатель. Рассказал ее мой учитель физики. В бытность его студентом подвергся он как-то жестокой насмешке соседей по общежитию. Просыпается он одним прекрасным утром в своей кровати, оглядывается и видит не свою комнату, а какое-то гигантское помещение. Через пару секунд он сообразил, что проснулся в коридоре. 4 здоровых соученика очень нежно вынесли кровать вместе со спящим из комнаты, причем в дверях ее пришлось наклонить (!). Но учитель мой вычислил шутников и, не желая оставаться в долгу, наодалживал где мог будильников; поставил один на час ночи, другой -- на 2, и т. д., и распрятал их по комнате этих хулиганов где мог, благо они в одной комнате жили. Эту ночь они не забудут никогда.
Несколько лет назад лежела у меня дочка в детском отделении Русаковской больницы. Кто там был, тот знает, что родителей туда не пускают, принимают только скупые передачи, которые складываются в общий холодильник на этаже, а с детьми общаешься только через окно. Так вот, приехала я на очередное "оконное" свидание со своим чадом; рядом со мной стоит другая мамаша, и кричит своему: - Катя, что тебе вкусненького привезти? Из распахнутого окна высовывается розовощекая девчушка и отвечает: - Что-ты, мамуля,мне ничего не надо, тут в холодильнике столько всякой всячины!!! (Простота хуже воровства)
В Сибири... Осень... Первые холода.... На остановке стоит грузин в кожанной куртке. Кепка, нос...Ну вобщем все как полагается. Замерз совсем, воротник поднял. Рядом с ним куча керамзита и лужа. Он стоит, пинает ногами этот керамзит в лужу и ворчит: "Э-э-э, долбаный сыбырЪ, даже гравый плавает"
Чикаго, Декабрь 1997. Захожу в метро на Огайо стрит. Сажусь. Заходят две девчушки лет по 17. Смотрю "БА!!" На портфелях написано "World Heritage" - ну думаю, "Студентки по обмену. Интересно, откуда?!" Слушаю. "БА Дважды! Русские!" Думаю, без прикола и знакомства не обойтись. Только вот как прикол сделать, че сказать? И вдруг они сами нарываются. Сидели они как раз напротив меня. И та, которая справа, вдруг на меня посмотрит, потом отведет глаза и в пустоту говорит (как бы разговаривая с подругой) "Мальчик, а вы мне нравитесь." Вторая ржет, как лошадь. Первая: "Мальчик, а как вас зовут?" У меня на лице ноль эмоций. Прикидываюсь (хотя это очень трудно) тупым американцем, смотрю по сторонам. "Мальчик, а вы мальчик или девочка?" Думаю: "Да-а-а." "Мальчик, а можно с вами познакомиться?" "Мальчик, а сколько сейчас времени?" Ну думаю "ХВАТИТ!" Смотрю на часы, и отвечаю: "Пол пятого." Та, что все время ржала, смотрит на меня, потом на подругу, потом опять на меня. Та, что задавала тупые вопросы, покраснела и наивным голосом спрашивает: "Ты че, русский? А че ты все это время молчал?" Короче, познакомились мы, потом еще погуляли пару дней. Я им наконец-то вдолбил, что в Чикаго навалом русских, и что надо быть поосторожнее.
Я живу в VA, USA ( штат верджиния - америка ) Работаю системным администратором на компанию IBM. ( большая такая компания ) Вот - сегодня оказывается у нас где то недалеко от офиса проводился праздник секретарш . Происходит это так : 1. Собирается толпа теток 2. Привозиться писюков немерянно с 13 трубой 3. Всех их ( и компьютеры и теток ) загоняютна 5 этаж здания и торжественно разрешают им выкидывать эти самые мониторы и компьютеры на заранее оцепленное место . Словом тетки балдют, грохот, визги .. писки..
Так, вот что я подумал. Я тожа хочу свой профессионалический праздник! Загнать юзеров на 5 этаж, оцепить местo...
И ПОКИДАТЬ ИХ ВСЕХ ОТТЕДА !!! ( грохот, визги.. писки... )
PS: я другим админам рассказал - всем ужа-асно понравилось... Сча сидим пьем пиво и мечтаем
ДА ЗДРАВСТВУЕТ ОБЩЕНАРОДНЫЙ ДЕНЬ СИСТЕМНОГО АДМИНИСТРАТОРА !!!! УРА !!!
Историю рассказал мне мой друг. Дело было лет 12 назад. Жил-был в Москве один 33-ехлетний хиппи, который был слегка ебнутый и любил всяческие приколы. Один из его приколов: как-то раз он натянул через одну улицу, которая была на стыке с Калининским проспектом, веревку, повесил на нее красные штаны и вывеску "ИДЁТ СЪЁМКА". Это сооружение провисело 3 дня. Но это так себе. Следующий из его приколов был действительно забавный. ДЕЛО БЫЛО ДНЁМ (!!!) Переодевшись в мaляра и взявши ведро ФОСФОРНОЙ (!!!) краски и лестницу, он забрался на памятник Юрию Долгорукому. На вопрос дежурного мента "Ты куда?" он ответил, что на прошлой неделе команда реставраторов не завершила реставрировать памятник, и что им осталось докончить совсем чуть-чуть. Все, что он сделал - помазал коню яйца (там, где они должны были быть) ФОСФОРНОЙ краской и спокойно ушел. Можете себе сами представить, что с ними стало, когда стемнело.
Сижу я тут в 2 часа ночи дома и смотрю телевизор. Программы на РТР уже заканчиваются и, по-моему, диктор Кириллов читает анонс передач на завтра. И тут я слышу следующее:
В 11:30 - "Эти забавные животные". В игре принимают участие Вл. Пресняков Младший, Лайма Вайкуле и т.д. ..... Опровергая устоявшееся мнение о неуклюжести свиней, наши герои проведут вместе с вами 45 незабываемых минут.
Я, конечно, понимаю, что попса это большое свинство, но чтобы вот так об этом говорить с экрана - это, по-моему, круто.
У нас в гостях в Таллинне на днях был знакомый из России. Вечером поехали на море полюбоваться. Выехали за город, едем через лес. На обочине стоит машина. Видно, что в ней занимаются любовью. Метров через 100 еще одна, через 50 еще одна. Причем народ во всех занимается одним и тем же, а именно- любовью. Ту наш россеянин не выдержал: - И кто-то еще говорит, что эстонцы холодная нация! - Конечно холодная, а вот так они согреваются.
Решил я(Я) как-то на досуге обрадовать Мастдайку(МД) звуковой карточкой. Отключил питание,разобрал системный блок...собрал системный блок, включил питание... (МД)А я карточку нашла... (Я)Ну так и зашибись! (МД)Драйвер хочу. (Я)На диске "А" (МД)Хр-хр-хр...Нету у тебя там драйвера... (Я)Как так нет?А если ешЁ раз посмотреть? (МД)Нет драйвера...и не было никогда... (Я)А ты забей... (МД)Я попробую свой софт поставить... (Я)Пробуй,пробуй... (МД)Нету у меня софта... (Я)Кто-бы сомневался... (МД)Хочу дистрибутивный диск... (Я)???...Вот тебе,держи... (МД)Хр-хр-хр...И тут ничего нет! (Я)Да знаю... (МД)Драйвер мне!!! (Я)На диске"А" (МД)Хр-хр-хр...Не вижу... (Я)Ладно,вот я тебе его перепишу в "С:/Windows/..." (МД)ВсЁ равно не вижу... (Я)Забудь про карточку! (МД)Ладно,но петь и играть сам будешь...А карточку я пропишу, как неизвестную девайсину! (Я)Ах так!...Ну ладно,НЕТ у тебя карточки! (МД)Ты уверен? (Я)УбеждЁн!!! (МД)Ну и договорились... Тут мне в голову пришла одна идея...Я взял и по старинному Мастдайскому рецепту...Да,правильно,перезагрузился!... (МД)А я карточку нашла! (Я)Где-то я уже это слышал... (МД)Хр-хр-хр...А у меня и сфт под неЁ есть... (Я)Ставь!(Ура,заработало!!!) (МД)...Поставила...А я у тебя ещЁ и джойстик нашла... (Я)8-0...У меня-же его не было никогда,Какой-такой джойстик? (МД)Да,кстати,у тебя мышь не проинициализирована... (Я)8-0... (Мыша,между тем,невзирая на Мастдайкины приколы,продолжала жизнерадостно бегать по экрану и отзываться на нажатия батонов) (МД)Конфликт...Что делать? (Я)...Ну...Давай попробуем так...НЕТ у тебя джойстика! (МД)Да?Хорошо...О!!!А вот и мышь!!! (Я)Слава тебе...Что ещЁ? (МД)Перезагрузиться надо... (Я)И всЁ?... Есть ещЁ немало таких историй...Уверен,каждый может рассказать такую...
Сначала, для тех, кто не знает: "барышнями с Тверской" в Москве называют девушек весьма нетяжелого поведения, так как на этой улице трудятся многие из них. А теперь история. Работаю я в одной из московских газет, редакция которой именно на Тверской и находится. И дано мне задание: написать статью до среды. Статья была готова уже к понедельнику, и я с чистой совестью пошла отдохнуть в один из ночных клубов столмцы. И познакомилась я там с молодым человеком моей мечты. Красавчик, лапочка, да еще и небедный. Сидим, болтаем... Вдруг - мне звонок по мобиле: мою статью решили поместить не в следующий номер, а уже в ближайший и надо срочно прочесть редактуру. А надо сказать, разговор происходит часов в 10 вечера, что, впрочем, для нашей редакции симптоматично. У мальчика моей мечты новенькая БМВ, поэтому прошу его подбросить меня до места работы (так сдуру и сказала: по месту работы). Моя любовь, конечно заинтересовался, где может работать девушка в столь позднее время. "Да тут недалеко"-ответила я "на Тверской". Больше мы с этим мальчиком не виделись...
Моя мать работает в поликлинике стоматологом. Так вот, едем мы как-то с ней домой, я у нее на работе была, зубы лечила ,бы-р-р-р... Едем в автобусе, у меня-то проездной, а она себе билет покупает и говорит рядом стоящему мужчине, подавая деньги: - Сплюньте,пожалуйста. Лежало полавтобуса, а она поняла, что сказала, минут через пять, так как я от смеха ничего сказать не могла.
Салага-студент 1-го курса как-то ехал в Мытищи на учебу (МИСИ - весь 1-ый курс учился там). В ожидании выхода из электрички вышел в тамбур покурить, а прямо перед дверью, через которую и выходят, стоит амбал вида сурового под 2 метра ростом и шире студента-салаги в плечах раза в полтора. На плече у бугая болтается фирменная (вроде Адидасовская) сумка - крутизна по тем временам необычайная (1983 г.) и почему-то расстегнутая. Поезд притормаживает у станции, лязгает на стрелках и салага-студент от резкого дерганья вагона роняет прямо в сумку бугаю зажженную сигарету. Мысли в голове студента смешались в кучу - залезу рукой - заметит - в глаз даст, попробовать плевком затушить - вагон болтает - прицел сбивается, вежливо сказать - тут уж точно в глаз получишь. А тем временем на дорогом импортном дермантине расползается предательское коричневое пятно. Студент скрывается бегством в соседний тамбур, бугай, как Гастелло, оставляя за собой дымовой шлеф, отправляется по своим делам. Студент верит, что бугаи интеренетом не пользуются.
Вот что произошло сегодня. Преамбула: есть офис, в нем 4 буха и я, админ. Действующие лица: Бух№1 - Алена (А). 23 года, Бух№2 - Татьяна (Т). 28 лет. (замужем) Итак, Алена завела себе котенка (котик) - 1-й зверь в ее жизни. Живет вместе с сестрой. Вот значит рассказывает она про проделки своего котенка... И вот что получилось : Т: "Алена, ты его того... сделай операцию, пока ссать не начал где не положено" А: "Дык, жалко мужика - чего за кот-то получится" Т: "Ну дык... для украшения интерьера" А: "Ага, ты своему Сергею (муж Т) сделай операцию и держи как украшение интерьера" Ну я не мог не вмешаться : "Алена, занятные у тебя аналогии... Интересно, с какой целью ты кота-то выращиваешь...." :))) На полчаса работа была парализована... только все успокоятся, как кто-нибудь с острым воображением представлял себе такую картину, и начиналось все снова :)
Это в принципе я прочел в журнале "Здоровье" за 1978 год. "Уважаемый журнал "Здоровье", в вашем третьем номере за 1977 год я прочел статью оп пользе коньяка. Там говорилось, что если утром выпить 50 грамм коньяка, то это улучшает работу сердца и расширяет кровеносные сосуды. Так вот на протяжении восьми месяцов я употреблял коньяк именно в таких дозах и стало действительно лучше. Я Вас хочу спросить, нельзя ли теперь увеличить дозу..."
Произошло все где-то в Германии года три тому назад. Отъехавший в Германию на ПМЖ человек, по фамилии, к примеру, Гордон, прогуливается по городу и ест что-то типа сушеных бананов из пакетика. Он их купил на этой же площади, где прогуливается. А в это время неподалеку останавливается автобус, битком набитый туристами из Израиля. Оттуда вываливает проголодавшееся семейство (отец, мать, ребенок), видят они Гордона и начинают обсуждать на чистейшем русском, что это он такое ест, и не купить ли это самим, благо продавец неподалеку. Мать говорит отцу: "А ты уверен, что это вкусно?" В ответ: "Видишь, немчура жрет и не подавится."
Собрались мы как-то водочки попить. Ну, событие ординарное, чай не в первый раз (и дай Бог не в последний). Компания у нас спаянная и споенная, а посему проблем в расчетах необходимого количества огненной воды никогда не возникало. Вот и здесь, было прикинуто, что в среднем на человека, за ординарные посиделки, выпивается около 800 гр., т.е. на нашу компашку из 6 пивцов нам требуется 4,8 литра. Арифметика. Незадолго до этого знакомые летуны приперли мне из ганноверского duty free пингвина - трехлитровку "Смирноффффф" с насосом, которую я и приволок на попойку. Остальные недостающие 1,8 литра были докуплены в соседнем супермаркете в лице 4-х поллитр. Бурная радость и вопли возбужденных приматов, сопровождавшие извлечение пингвина из сумки, вскоре сменились тихим благоговейным восторгом. И вот головка была скручена, насос вставлен, по первому дринку разлито и выпито. Далее последовало очень краткое обсуждение высоких качеств водки, разлив и принятие второй. Легкий закусон, чуть более продолжительное обсуждение тех же качеств, раздача третьей, выпивание. Тут кто-то самый глазастый вперил пытливый взгляд в бутыль и произнес: "Слушайте, мужики, а она не уменьшилась..." Последовали благостные шутки о "неразменной бутылке", разливание, выпивание, разливание, выпивание. Тут уж все обратили внимание на то, что вроде уже не плохо, а уровень жидкости лишь чуть понизился. Пошли разговоры о психологическом факторе питья пива из бутылки или из трехлитровой банки, в общем после 10-12 раздачи, когда все уже были под средним шофэ, в бутыли оставалось куда как больше половины (плюс не тронутые 4 по 0,5). Через некоторое время один из пивцов с ужасом воззрился на "Смирнова" и обреченным голосом произнес историческую фразу: "МЫ ЕЕ НИКОГДА НЕ ВЫПЬЕМ!". В течение всего оставшегося вечера мы заворачивали бутыль в газету, ставили ее под стол, откуда и разливали, короче делали все, чтобы она не давила на нас объемом, но тщетно... Слова были мрачным пророчеством - когда на следующее утро мы собрались, чтобы принять пивка, все стыдливо старались не смотреть на стоявший в углу монумент нашей слабости, на дне которого зловеще плескалось не меньше полулитра жидкости.
О пользе документации.... В ресторане сидит мой приятель, пьяный в ноль. С противоположной стороны столика подходит девушка и спрашивает его: "Который час?". Приятель смотрит на нее мутным взглядом, молча снимает с руки часы, кидает их через весь стол девушке со словами: "Читай, там все написано".
Не знаю, случалось такое раньше или нет, но у нас произошла такая штука
На присяге этого года мой одногрупник сказал:"Студент такой-то для принятия военной присяти приНЯЛ(вместо прибыл)" Майор (кажется был майор) вначале попытался рассердится , но у него ничего не вышло. Короче хохотали все ;)
Жена у меня - педагог в детском садике, и у нее, соответственно, есть куча книг и пособий со всякими там стишками и загадками. Порывшись в них, можно запросто обнаружить перлы, по сравнению с которыми классические мурзилкины загадки про тараканов, например ("мы ребята удалые, лезем в щели половые") напрочь бледнеют. Вот вчера прочитал загадку:
В небе одна, В земле нету, А у бабы их целых две.
(отгадка - буква "Б") А вы что подумали??????!!!!!
Приехал к нам парень постирать вещи (у него горячей воды нет, а у нас машина стиральная). И вот сидим, выпиваем, у него все достиралось, он повесил брюки сушиться на обогреватель. Все высохло, он положил брюки в пакет, выпили еще, и он поехал (он на машине). А было уже часа 2 ночи. Буквально через 5 минут мы видим этот пакет с брюками и передаем ему на пейджер: "Дима, срочно вернись, ты забыл штаны". Операторша на станции чуть не умерла о смеху.
Реальная история случившаяся с моим знакомым . В году так 92-м , работал он на камазе , дальнобойщиком . Ехали они как-то с Москвы и остановились на ночевку в каком-то небольшом городе . Проснувшись с утра начали они прогревать двигатель (а камаз надо сказать был почти на "коленях") . Вообщем одна из трубок пропускала воздух . Мой товарищ выдвинул идею замотать какой-нибудь мягкой резиной порвавшуюся трубку . Кто не знает идеально для этого дела подходит презерватив . А мой друг надо сказать человек суетной , побежал сразу по ларькам искать презервативы т.к. в нашем городе в любом комм. ларьке их можно купить . Бегал он минут двадцать и негде ничего не нашел . В конце концов увидел аптеку , забегает туда весь запыханный (а время уже , нужно выезжать из города) , стоит очередь . Он к окошку : - Презервативы есть ! Аптекарша: - Нет . Тут его взгляд падает на прилавок на котором он видит резиновые перчатки . - Ну тогда давайте резиновые перчатки ! Кто-то из очереди: - Во парня припекло ! Быстренько расплачвается и выбегает из аптеки . И тут до него доходит вся комичность ситуации , он поворачивается и видит через витринное стекло как очередь держится за животы .
P.S. Резиновые перчатки их все-таки спасли и они удачно доехали до дома.
Приятель служил срочную в аэродромном обслуживании где-то под Ташкентом. Любимый наряд был караулить ремонтируемые самолеты. Кругом на несколько километров никого, ангар с учебными Мигами 17-21 и раздолбанная полоса. В очередной раз заступив в наряд, он расписался за два Мига, которые на следующий день должны были забрать (посредством тягача - отволочь на основное поле или куда еще) и добросовестно лег спать. Утром просыпается от рева мотора... Какой мотор, на несколько километров никого не должно быть?! Выглядывает в окно, а там один Миг уже прицеплен к тягачу и водитель садится в кабину, а другого самолета просто нет. Денис (так зовут приятеля) вылетает на улицу и придерживая одной рукой спадающие штаны, а другой размахивая автоматом, орет: "Стой, стрелять буду!!!". Водила миролюбиво вылезает наружу со словами "Ты что, ты что - я тебя просто недобудился". Расписывается за самолет, ставит печать и собирается уезжать. Тут мой приятель начинает осторожно выяснять - "Не знает ли он (водитель) что-нибудь про второй самолет или, может, встречал по пути?" "Не, - отвечает тот, - когда приехал, уже только один был". И с тем уезжает. Надо сказать, что моему другу невероятно повезло: наряд его выпал с субботы на воскресенье. А по воскресеньям в армии, как известно, (тем, кто служил) выдают на завтрак яйца. И вот, понуро возвращаясь в караульную будку, Денис видит на пороге свой завтрак, оставленный дневальным, который очевидно его тоже не добудился. Весь остаток наряда наш герой провел за интеллектуальным занятием - подделкой печати о сдаче второго самолета с помощью сваренного вкрутую яйца.
Истинная судьба учебного Мига так и осталась для него тайной - он разумно предпочел не пытаться уточнить его местоположение.
Мой друг, Паша М. (образованный человек, доктор психологии), лет примерно 5-6 назад решил завести домашнее животное. Выбор пал на кошку. Друзья подсуетились, принесли котенка, из коего через определенное время получился кот. Дабы избежать проблем, сопутствующих взрослению этого зверя, решено было его кастрировать. В ветеринарном институте нашего городка (Ганновер, Нижняя Саксония) после успешной операции котику выписывали паспорт (необходимая формальность), т.е. все вроде как у людей - масть, рост, окрас, фото, ну и специфика: прививки, операции. Дошло дело до имени. Ну не дано человеку языки учить, и все тут. Но вопрос понял и честно ответил: Павел, мол, Медведев. Немка особо и не удивилась, вписала, печать, подпись. Ауф видерзеен. Пару дней спустя Министерство по социальным вопросам нашей земли предложило Паше работу с турецкими женщинами, имеющими те или иные проблемы в браке или от своих мужей сбежавших (турецких в массе своей, заметьте). Утешать их типа, беседы умные вести. Позвал он меня, совета испросить. Насколько, мол, опасно, аиду с мусульманами, всяко бывает... А мне, в ту минуту как раз паспорт котиков на глаза попался. Сижу, листаю, Пашу слушаю. И когда наконец въехал: Павел Медведев - кастрирован - прививки сделаны и т.п., даю ответ: соглашайся, мол, бояться тебе теперь нечего. У тебя бумага есть серьезная, не тронут в порыве ревности. И паспорт ему показываю. Дошло быстро. От работы он все-таки отказался. Паспорт на следующий день переделали.
Дело это было в 80-том году 15 июня. Мне было 16 лет, и я ехал на спортивные сборы на базу Динамо в Феодосию. Всей команде взяли билеты на один рейс, а мне и еще двум девочкам (14 и 16 лет) рейс на 2 часа позже. Ну тренер мне и говорит, мол, не будем же мы вас ждать всей командой в автобусе 2 часа (за командой присылали специальный автобус). Поедете на рейсовом. Они там ходят прямо из аэропорта в Феодосию каждый час. Я и говорю: "хорошо". Прилетаем в Симферополь часов в семь вечера. Сразу на стоянку автобусов, а там "Переход на летнеее расписание". Это значит, что по старому расписанию автобусы уже не ходят, а по новому еще не ходят. Ну, естественно, вокруг суетятся таксисты и частники, предлагают подвезти куда надо (я думаю, что именно они этот "переход" и оплачивали, так как выяснилось что реально автобусы пойдут "через пару дней"). Сгоняли в Симферополь - та же картина. Ладно, думаем, поедем на такси, но чтоб было не очень дорого, надо найти еще попутчиков (чтоб разделить стоимость дороги на пятерых). Я быстро нахожу в толпе у автобусных касс мужика лет 55 с женой, которым тоже надо в Феодосию. А надо сказать, что тогда действовало правило, что такси могут везти не более чем 50 километров от города. Поэтому с таксистом договаривались на стоянке, а подбирал он на углу аэропорта. Ну мужик этот (попутчик) говорит нам и своей жене, мол, идите на угол, а я пока с таксистом договорюсь. Не успели мы дойти, как догоняет нас этот мужик и кричит: "быстрее, сейчас такси подъедет". Подьезжает машина, молча выходит водитель, поднимает багажник, помогает загрузить все вещи, мы опять же молча садимся и едем. Настроение веселое. Водитель говорит, что мол дорога хорошая, доедем меньше чем за два часа. Едем в полной темноте (только фары машины и смех в салоне). Наконец, на горизонте километрах в 5-10-ти появляются огни большого города, и тут водитель говорит: "А вот уже и Евпатория виднеется". В салоне наступает гробовая тишина. И тут я спрашиваю: "Как Епатория, мы ж в Феодосию едем?". Ну мы чуть в кювет не улетели. Мужик (наш попутчик) начинает злиться, качать права и требовать, чтоб водила вез нас в Феодосию или обратно. Водила, разумеется, ни в какую - бензина, говорит, нет. Короче, довозит он нас до автовокзала Евпатории (3 лавки и будка билетера), высаживает и уезжает. Темно, горит один фонарь, под которым мы и стоим. Начинает накрапывать дождик. Мужик-попутчик просто убитый горем. Жена его готова зарыдать. Мои девочки: у одной истерика (которой 16), вторая (14) хохочет и воспринимает все как замечательное развлечение. При этом все дают друг другу страшные клятвы, что никогда в жизни больше на такси ездить не будут. Я начинаю их всех утешать, что мол поедем на автобусе утром прямо в Феодосию или морем. Начинают подходить бабульки, предлагать комнатку переночевать. У них мы и выясняем, что тут тоже переход на летнее расписание (естественно, если автобусы из Симферополя не приезжают). Прямой автобус Евпатория-Феодосия был, но пару недель назад были обвалы на горных дорогах и пока он не ходит. А с кораблем все впорядке. Ходит, раз в три для. Сегодня как раз ушел. Но через два дня точно пойдет еще. Я представляю, что с нами сделают, если мы заявимся на базу через три дня. Мы рассказываем эту историю бабулькам, они охают, ахают и уверяют, что из Евпатории ближайших два дня нам не выбраться. Тут подходит один мужичок, слушает нашу историю и говорит, что мол он сейчас едет в Симферополь и может нас прихвать (почти бесплатно). Правда, с ним еще пару ребят, но они подвинутся. Ну что делать. От наших клятв никогда больше не ездить на такси автобусы не появятся. Подьезжает мужик на старой волге. Там сидят пятеро "лиц кавказской национальности" в кепках, правда мелких. При этом багажник забит их "гвоздык" которыми они едут торговать в аэропорт Симферополя. Мужик (водила) говорит: "ничего, сейчас все сядем" и начинает нас запихивать со всеми шмотками в салон. Это, наверно, приятно, когда у тебя на коленях сидят две симпатичные девчонки и плотно к тебе прижимаются. Но когда кроме них в машине еще восемь человек, на голове лежит чей-то чемодан, а сама голова лежит на задней полочке - это уже не так приятно. Как доехали, не помню. Помню, что дышали по очереди. Очнулся я, когда они меня уже выгрузили на травку и пытались разогнуть. Мало того, что все члены (абсолютно все) были полностью утрамбованы прыгающими на мне два часа девочками и чемоданами, так еще и все затекло так, что до сих пор страшно вспомнить. Лежу, значит, я на травке перед аэропортом. 6 утра, ходить пока не могу, поэтому наблюдаю восход солнца лежа. Девочки суетятся вокруг умирающего, пытаются придать мне силы занять вертикальное положение. В аэропорту продолжается переход на летнее расписание. Походит мужик-попутчик, садится со мной сочувственно, и говорит: "слушай, ну ведь не такие уж мы с тобой мудаки ,чтоб два раза заехать на такси вместо Феодосии в Евпаторию!!! Давай я пойду с машиной договорюсь, а?" Тут я вскакиваю на ноги и ору, что в этот раз мы пойдем только вместе!!! Короче, пока мы ехали в Феодосию, каждый из нас каждые пять минут считал своим долгом поинтересоваться у водителя, куда мы едем. Когда тот наконец полностью озверел, мы ему рассказали нашу историю. Короче, вваливаемся мы на базу в самый разгар тренерского совета - обьявлять на нас розыск в милицию или еще подождать пару часиков (база Динамо и половина тренеров официально служат в МВД). (Они уже знали что самолет сел и мы в Симферополь прибыли). Когда мы рассказали эту историю, они все долго хохотали, а потом потребовали признаться честно, где мы шлялись всю ночь. По-моему, они нам так и не поверили.
Еду как-то по метро. Я сейчас в Питере на окнах в вагонах разные стихи вешают, бывает даже на англ. языке (и с переводом). В вагоне встречаю знакомого. Стоим рядом, читаем какой-то сонет Шекспира. Мой знакомый: - Перевод что-то плохой. Я: - Да и английский-то текст не шибко хороший...
В самый разгар дачного сезона еду я как-то утром на работу в метро. На моей станции меня просто внесли в вагон и прижали спиной к противоположной двери рядом с дамой раннего пенсионного возраста, которая везла на дачу себя, рюкзак за спиной и в руках перед собой в сумке свою Жучку неопределенной породы. На следующей станции "Октябрьское поле" в вагон вдавилась новая порция пассажиров и перед нами оказалась спиной дама лет под сорок очень даже ничего одетая и в короткой юбке. Собаке было скучно сидет тихо в сумке и она (или он) начала своим носом поддевать юбку этой дамы, чтобы, по-собачьему обычаю, обнюхаться. Хозяйка собаки не видела по причине тесноты, что делает ее питомица. А у дамы в короткой юбке выражение лица начало приобретать такой романтически-заинтересованный оттенок. Она медленно поворачивает голову и ... видит дачницу раннего пенсионного возраста (и не видит собаку!) Выражение лица из романтического приобрело примерно следующее выражение: "Я про такое слышала - но в таком возрасте!" Тетя с собакой тоже удивилась (молча). Они еще какое-то время молча удивлялись, пока не обнаружили причину недоразумения - собаку. "Фу-фу, как не стыдно, Жучка!"(хозяйка). "Ой, ну что вы, а я-то думаю - кто это?" (дама в юбке). Все это видели только два человека - я и мой сосед по вагону. Жалко, поделиться было не с кем.
Давно это было - еще в Совдепии. Жил да был в те времена начальник одной организации, имевшей, ес-но, главк в Москве. Человек он был в общем неплохой, но как многие руководители того времени больше всего любил две вещи: водовки попить, да женщину помацать. Но в отличие от остальных, делал он это почти каждый день и ... на работе. Причем хватал все, что движется, в том числе и подчиненных ему женщин, не взирая, так сказать, на лица и должности. И сидеть бы ему в этой должности, жизни радоваться, но была у него нехорошая привычка - он частенько подписывал исходящие документы не глядя. Так вот. Решили самые продвинутые женщины этого ударного коллектива над своим шефом "подшутить". Составили, значит, документ в свой отраслевой главк и подсунули на подпись своему шефу. Тот, ес-но, подмахнул не глядя и документ без задержек ушел в Москву. А документ был примерно следующего содержания: я, такой-то такой-то, занимая такую-то должность там-то, ежедневно являюсь на работу в нетрезвом состоянии, пристаю к подчиненным мне женщинам и т.д. и т.п. Через несколько дней из Москвы срочно прибыл представитель головной организации и этот начальник через 30 минут был свободен. Вот так ! Ну есть же известная каждому мужику мораль: не %%и где живешь, не живи где %%%шь.
История произошла не со мной, а с моим знакомым. Назовем его А. Есть у А. друг Б., который одно время подрабатывал помошником и по совместительству ночным сторожем в морге. Видимо, в морге скучновато, и Б. постоянно А. в гости звал, чайку попить, достопримечательности посмотреть. А. постоянно отказывался, ссылаясь на недостаток времени, но однажды согласился. Начали с осмотра достопримечательностей. Б. показывал всякие страхи, собственно жмуриков и т.д. и т.п. Хотели сходить в подвал, где большой чан с холодной водой и клиентами, но не получилось - всего одна пара резиновых сапог (а там воды по щиколотку). Напоследок решили чаю попить. Б. достал пару граненых стаканов, ложки, А. достал принесенную с собой литровую банку варенья. Приступили. А. большой алюминиевой ложкой уверенно черпает содержимое, а Б. маленькой чайной в банку лезет - постоянно роняет ее в варенье, ругается. Ну А. ему и говорит: - Ты возьми мою ложку, будем по очереди есть. На что Б. ему отвечает: - Ты знаешь, я очень брезгливый, не могу. - ??? - Да нет, ты не обижайся, просто мы этой ложкой клиентам в рот всякую вату и марлю заталкиваем, чтобы щеки не впалые были. Последовавшую за этим реакцию А. предугадать не трудно.
Разговор двух, как их сейчас называют, лиц кавказкой национальности, подслушанный мной лет 10 назад в электричке. Эти двое сначала спорят о чем-то на своем языке, активно жестикулируя, потом, видимо, начинают ругаться, то же на своем языке, наконец, один из них переходит на русский и подняв указательные пальцы выдает такую фразу: - А я твой ДОМОВОЙ КНИГА ЭБАЛ!!!. Другой в ответ , пару секунд задумавшись выдает еще круче: - А твой бабушка...Твой бабушка ПИДАРАС!!!...
Заезжаю я на автозаправку, спешу, как обычно. С визгом останавливаюсь возле колонки. Вставляю пистолет и бегом к кассе. Там небольшая очередь, причем не двигается. Узнаю, что, мол, у них тех.перерыв. Плюнув, лечу обратно к автомобилю, за руль и вперед. Стартанул хорошо так. Только одна мысль меня беспокоила. Разворачиваю голову и вижу: шланг растягивается метров на 15, отрывается от моей машины и с сокрушающей силой пистолет возвращается к колонке. Видите ли, не достал пистолет из бака. Водилы на заправке от смеха умирают: "Молодец, парень, бензина не дают, так ты колонку с собой забирай!" А мне не до смеха. Выскочила сумасшедшая тетка-кассирша, устроила скандал и панику, забрала у меня в залог паспорт. Говорит, что сейчас приедет механик и скажет, во сколько я влетел. Механик приезжает, осматривает полуразрушенную колонку и выдает мне цифру в 150 б. Водилы, конечно, сочувствуют, просят за меня, советуют еще пару колонок снести, чтобы у них на заправке хоть какая-нибудь работа появилась. Привожу через 20 мин. данную сумму (а что делать, кому сейчас легко), отдаю, возвращаюсь к автомобилю, осмотрел его, все ли в порядке, подумал - я ведь так и не заправился. Подруливаю к рядом стоящей колонке, вставляю пистолет и мед-лен-но иду к кассе. Протягиваю деньги, говорю, столько бензина в такую-то колонку. Тетка-кассирша поднимает глаза, смотрит на меня, берет деньги, набирает на терминале и заботливо так говорит: - Сынок, ты там поаккуратнее...
Продолжение описания жизни блин.:-)) Вернулся значится я после службы в армии из Архангелской области (история от 1 июня второй выпуск)... Через некоторое время, понадобились мне презервативы..... ну и пошел я как положено в аптеку... А после 1.5 лет службы (как раз 91-93, гипреинфляция и т.п.) в ценах слабо разбирался.... Зашел в аптеку, смотрю лежат, наши и цена как цена,ну думаю надо взять десяточек, расчеты не хитрые, помню я рассчитал где то на 11 тыс. в кассе сказал сумму, получил чек и к продовщице.... сказал "Презервативов пожалуста, 10 штук", она посмотрела на чек, на меня, потом опять на чек и говорит, " что 10 лент ? " (тихо так)... я главное сразу понял почему мне сначала показалось странным что цена наших и импортных примерно одинакова... и говорю "а-а-а, значит на ветрине указана цена за ленту ??" (хотя ценник стоял рядом с одиночным изделием) "Ну давайте 10 лент"...:-)) полезла она под прилавок достала коробку начала отсчитывать, не хватило...:-)) пошла на склад еще упаковку приволокла, разложила, пресчитывает.... народ на меня коситься.....:-))) Не знаю что она подумала, может решила что я бордель хочу открыть....:-)) Но самый прикол был как я их домой тащил, класть то их некуда было.:-))
Это случилось лет 15 назад. В нашей семье была традиция завтракать всем вместе по воскресеньям. Сидим мы за столом, и разговор зашел про корриду, и кто-то сказал, что в Испании едят бычьи яйца. И тут мой братик, а ему тогда было уже лет 20, сказал: "Какие у быка яйца? Он же живородящий!" Мой папа в это время глотал водку, но сумел ее удержать во рту, а я не сумел удержать лимонад. Уже прошло много времени с тех пор, но эту фразу я всегда вспоминаю с улыбкой.
Мой коллега Андрей однажды стал соавтором Ленина. Дело было так: Написал он статью и послал в американский журнал, который оную и опубликовал. Понятное дело, после названия статьи был адрес института, в котором авторы трудились (То есть ЛЭТИ им. В.Ульянова (Ленина). Выглядел этот адрес в оригинале так (фамилии всех, кроме Ленина, изменены):
Невыдуманная история: На уроке физики училка мучается с оборудованием и никак у нее не выходит опыт. Должен где-то проскочить эл.разряд, а все только щелкает, искрит и когда напряжение ожидания в замершем классе достигает апогея, с камчатки доносится тихий напряженно-звенящии голос второгодника: -Щас Ёбнет... А училка таким же напряженно-звенящим отвечает: -Не, не должно... А через секунду, с запозданием вскидывается на грохнувшии класс: -Кто сказал?!! , да поезд уже ушел.
9
Дело было давно - лет несколько назад, зимой. Мы с соседом-приятелем на его машине каждое утро выезжали на работу. А совсем рядом с нашим домом стоит палатка, и каждый раз мы там останавливались - сигарет, жвачки купить. И вот однажды, помимо перечисленного ассортимента, приятель закупает бутылку водки за 6000р. и, под завистливые взоры местных алкашей, заливает ее в бачок омывателя. На следующий день делаем мы стандартную остановку у палатки, закупаемся, и тут омыватель перестает работать - песчинка попала. Что в таких случаях делают водители? Правильно, "отсасывают" (пардон) из "соска" на капоте. И тут один из алкашей отделяется от палатки и говорит: - Извращенец, ты бы ее лучше вчера прямо из горла #$ул!
Эта история приключилась с моим другом три дня назад. Едет он, значит, никого не трогает, по Московскому шоссе (улица такая в Самаре)и, поравнявшись с автобусной остановкой, наблюдает следующую картину: от остановки отделяется мужик, снимает ботинки, и с разбегу прыгает ему на капот (а скорость-то приличная под 80), проламывает лобовое стекло, падает в салон, затем быстро-быстро выскакивает обратно и пробежав по крыше, убегает. Ну дружок, конечно, его догоняет, свершает самосуд. Затем подтягиваются менты...тырыпыры...траливали...Короче обоих везут в РОВД. Привозят. Выходит дежурный и говорит:"О, кого вы нам привезли, мы его уже полгода разыскиваем !" и тычет на "прыгуна". Оказывается он проделывал этот трюк уже ЧЕТЫРЕ раза, стрясал деньги за физический ущерб и сваливал. Нда, во работка,а ?
Итак - Япония, суббота, вечер... Сидели мы как-то в баре, с дамами, культурно отдыхали. По прошествии времени, компания стала распадаться на шушукающиеся парочки, троечки - кому что нравится. Ваш покорный слуга, приехавший в страну хризантем всего пару недель назад, тоже стал бить клинья под местную красавицу. Восток, черные волосы, миндалевидные глаза, белые зубы, алкоголь - все это расплагало. Красавица, реагировала в общем-то позитивно, но осторожно. Не встретив явного противодействия, наш герой стал настойчивее и конкретнее. В какой-то момент, когда инсинуации стали совсем уж откровенными, японка посмотрела мне прямо в глаза и с некоторым укором сказала: "I am ready". Я аж слегка опешил. Вот вам и ориентальная недоступность и загадочность! Всего пару часов, как знакомы, а она уже и "ready"! И приписав этоу реакцию своей неотразимости, уже совсем интимно привлекаю ее к себе и....правильно, получаю по физиономии. После чего, объект моих страстей встает и удаляется. Загадка разрешилась просто. В японском языке нет звука "л". Поэтому в английском разговоре его часто меняют на "р"...........
В конце 70-х, когда студенты получали стипендию 50 рублей, произошла с одним студентом Физтеха следующая история. Как известно, студенты иногда любят сыграть в преферанс и иногда для задора играют на деньжаты. Чтобы не было особых казусов, играли по 1 коп. за вист (для незнакомых скажу, что порядки выигрыша/проигрыша от копеек до нескольких рублей). И случилось этому студенту после каникул ехать в институт в одном купе сo священниками (попами). Старички порешили сыграть в преф и в связи с нехваткой игрока предложили сыграть нашему студенту по единичке за вист. Ну, студенту делать все равно было нечего и он согласился. Играл не больно шибко, но в итоге выиграл 15 вистов. Какого же было его удивление, когда старички достали свои кошельки и отсчитали ему вместо ожидаемых 15 копеек - 15 бумажек по 1 рублю. Оказалось, что священники всегда играли по рублю за вист, и студенту повезло даже больше не в том, что выиграл, а в том, что не проиграл.
Дело было не-помню-в-какой общаге. Люди в основном там жили нормальные, но порой попадались и маньяки. В частности, маньяки-пиротехники. Короче, однажды трое долбо..бов умудрились получить нитроглицерин. Четверть литровой банки где-то. Получить-то они его получили, а вот что делать - не знают. Идут по лесничной клетке с этой банкой, дыхнуть боятся. После непродолжительного совещания решили выбросить в... мусоропровод. Аккуратнейшим образом просунули банку, отпустили и быстро захлопнули крышку. Как ни странно, банка долетела до самого низа.... Общаги тогда строили крепко, так что здание устояло. Разнесло только помещение мусоропровода на первом этаже. И пострадавший был всего один. Он пошел выбрасывать мусор (а жил он на последнем этаже) и как раз подгадал момент взрыва. Так что выброшенный им мусор явился обратно во всем своем дрянном обличии, уделав несчастного с ног до головы.
Еще о Дарвинской премии. В 1996г. ее получил польский фермер Ажнишки, который считается самым мужественным человеком Европы. Он сумел отпилить собственную голову! Однажды он выпивал с друзьями. Когда это им надоело, фермеры начали бить о головы сосульки. Наконец и это наскучило. Вдруг один фермер схватил бензопилу и отпилил себе ногу. Не желая проигрывать, Анжишки подхватил ту же пилу и с криком "А вот посмотри на это!" размахнулся и отхватил себе голову. "Весело, - сказал репортерам один из его друзей. - Когда он был моложе - бывало, напяливал на себя нижнее белье сестры. Но умер как и подобает мужчине!"
Обсуждались достоинства и недостатки различных типов принтеров. Самый уважаемый эксперт в компании делится опытом: - Меня тут цифровым фотоаппаратом сняли, вывели струйником Epson на глянцевую бумагу - качество как на обычной фотографии! Только плевать на нее нельзя...
БАМ, Тында, 1982 год, Наша МИИТовская стройотрядовская бригада пришла на обед в рабочую столовую. Проходим мимо стойки, забирая на поднос первое и второе - перловый суп и рис с кусочками говяжьего сала.... Вдруг один из голодных и усталых студентов замечает в глубине кухни мужика, аппетитно наворачивающего полную тарелку жареного постного мяса! "Эй!", - возмущается громко он, - "А почему нам сало, а ему мясо?!" "Тише, тише!", - говорят местные работяги, - "Это же поварихин муж!" "А НЕ ЕБЕТ!!!", - уже кричит студент. "Да нет... Как раз именно ебет..", - бормочет "местный".