Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные истории за 1998 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Вчера друг рассказал произошедшую с ним историю. Поехал он на своей Волге новой модели в мелкий районный городок. Машина хорошая, едет быстро, тут его нагоняет еще одна такая Волга, но покруче, с тонированными стеклами. Тот мужик его обогнал, он прибавил - обогнал, так и ехали. Скорость под 150, всем хорошо, весело. Вылетают они из-за поворота, а там гаишник. Друг думает - ВСЕ. А гаишник палкой не машет, а бросается к машине и начинает их догонять. Ну эти оба скорость сбавили, гаишник на жигуленке их обогнал, поехал впереди них, включил мигалку и говорит в громкую говорилку: "СЛЕДУЙТЕ ЗА МНОЙ!". После этих слов у друга и вовсе нехорошие предчувствия разыгрались. Гаишник едет впереди, очень быстро, они за ним. Заехали в городок, доезжают до центра, останавливаются у администрации... Представьте изумление друга (и второго того мужика), когда гаишник выскочил из машины, вытянулся во фрунт, отдал честь, сел обратно в машину и уехал!!! (Второй мужик, как выяснилось, никакого отношения к власть предержащим тоже не имел.)
История реальная, так как я присутствовал лично! Предистория: есть такие зажигалки "Clipper", в народе обзываемые "клитор". Теперь история. Едем мы как-то с моим другом Ванькой с его дачи. А автобус попался - ЛАЗ (кто не знает, у него двигатель сзади) и сидим на самых задних сиденьях. Учитывая расхлябанность нашего автопарка, воет этот автобус безбожно, поэтому, рассказывая мне о своих похождения к соседке по даче, Ванька орет как белый медведь в теплую погоду. И вот, когда автобус кульминируя момент ужасным ревом забрался на большую гору и начал переключать передачу, все вдруг стихло и в тишине раздается ванькин крик: - ... и представляешь, у меня КЛИТОР В УНИТАЗ ПРОВАЛИЛСЯ!!! Даже старушки не смогли сдержать смущенной улыбки....
... это было, было ... в Анапе ... У одной моей знакомой был купальник а-ля американский флаг: передняя часть в звездочках, задняя в полосочках. И пошла она в этом купальнике в шторм купаться. Спасатели на берегу ее спину увидели и давай разоряться: "Девушка в полосатом купальнике! Опасно! Немедленно!" Все как положено. Она покупалась и выходит из воды прямо на спасателей: не переживайте, мол. Они смотрят то на нее, то на море и один говорит: - А ведь "полосатая"-то точно утонула!!!
Есть у меня младшая сестра, которая очень оригинально использует русский язык. Вот не так давно случилось. Сидит разговаривает с мамой: Мама: Да, как в Ноевом Ковчеге... Сестра: А, а, я что такое помню -- Каждой суке по штуке. Занавес.
Мой товарищ по биофаку МГУ, ныне почему-то поп, отличался в юные годы необузданным нравом. Нам всем трудно поверить в его перевоспитание, поэтому истории о нем начинаются всегда словами: отец Владимир, известный своею святостью и непорочным поведением... Так вот, году в 75-м отец Владимир (и т.д.), я и еще двое товарищей пошли в известное кафе ''Ракушка'' на Юго-Западной, где, если кто не помнит, поили пивом, причем подавали его в кувшинах, обслуживали официанты, и вообще было сравнительно чисто и тихо. В этот раз я ушел раньше, а наутро о. Владимир встречает меня словами: - Леха, кажется, пиздец. - ??? - Я, наверное, официанта убил, - и рассказывает следующую леденящую кровь историю (расскажу от первого лица для сохранения аромата): - Сидим мы, заказали еще кувшин, выпили не больше половины, вдруг официант подходит и забирает его. Я, ЕСТЕСТВЕННО, говорю ему совершенно вежливо: мужик, а ты по ебалу не хочешь? Он поставил кувшин на место, мы еще посидели, а когда уходили, в раздевалке официанты на нас и набросились, вшестером. (Надо сказать, что эти три моих приятеля, несмотря на приличный студенческий облик, подраться любили и умели - прим. автора). Я, КОНЕЧНО, сначала только прикрывался, но потом один из них, самый подлый, пнул меня ногой и разбил мой дипломат. Все рассыпалось по полу, я стал собирать, а он меня - ногой по лицу. Леха, я так на него обиделся, что взял за грудки, прислонил к стене, и дал по морде. Он ударился затылком об стену, изо рта пошла кровь, он сполз по стенке и лежит. (Я с ужасом представляю себя в этой обстановке и благодарю Бога, что я ушел раньше). - Тут они побежали за подмогой, а к нам выскочил директор кафе и вывел нас через боковую дверь. Леха, как ты думаешь, что теперь будет? Найдут они нас? Я, по-прежнему радуясь за себя, начинаю утешать товарища, объяснять, что и с официантом все в порядке, и не найдут их, если они опять туда не завалятся, и через полчаса совсем его успокоил, когда он вдруг вспомнил: - Да, слушай, я, когда собирал с пола барахло из дипломата, видимо, не подобрал твои конспекты по истории КПСС... О. Владимир говорит, что тогда-то он и понял: слово - самое грозное оружие... (P.S. Официант, видимо, выжил, а конспекты нашлись через три дня в другом портфеле).
История пятилетней давности. Общежитие факультета ВМиК МГУ. Девушка первокурсница вернувшаяся с учебы с задумчивыи видом говорит: - Никак не могу понять: Чем отличается процедура от рекурсии. Парень, находящийся в комнате, не моргнув глазом отвечает: - Тем же, чем корова от доения.
Может знаете, что газету "Московские новости" можно читать по интернету с помощью software "Acrobat Reader". В последнем номере газеты помещена фотография какого-то спецподразделения. Как обычно делается, глаза спецсотрудников закрыты черным прямоугольником (чтобы никто не узнал). Вероятно, макет газеты оформляли в том же самом software, по крайней мере этот черный прямоугольник элементарно снимается в том же самом AcroReader. Так что очень ясно видны лица.
Были мы как-то с приятелем Женей в славном граде Киеве по студенческой линии году в 1984. Среди прочих достопримечательностей посетили Бессарабский рынок. Женя - он человек южный, с одесскими корнями, решил брынзы купить, которой в те времена в наших северных эстонских краях не водилось... Подошли к тетке, спросили, сколько стоит, попросили грамм 500, деньги вытаскиваем. Вдруг видим - бабка как-то растерялась, прям в лице изменилась: "Хлопци, ви шо???!!!" Теперь мы недоумеваем:"А что такое?" И тут тетка выдает: "...А ПО-O-O-ТОРГОВА-A-AТЬСЯ?!?!?!?!?!?!?"
Сам не видел - рассказал знакомый. Дело было в московском автобусе (давно, когда еще стояли кассы, в которые опускали пятачки). Облокотившись на кассу стоит сильно задутый гражданин и меланхолично рассматривает свои ботинки. Входит интеллигентного вида юноша и протягивает ему пятачок: - Опустите, пожалуйста. Тот, не поднимая глаз, берет пятак и опускает себе в карман. - Да нет, в кассу. Гражданин, опять не поднимая глаз, достает пятак из кармана и опускает в кассу. - А билет? На юношу устремляется мутный взгляд: - Ну ты, бл*дь, г*вно ...
Вчера слышала. Диджей местной радиостанции "Радио 71" объявил композицию французской группы, после чего добавил :"Половина франкоговорящего населения Костромы от моего произношения перевернется в гробу". 8=[]
Зовут меня Женя. Однажды, когда я работал в одной инвестиционной компании, мне пришлось обзванивать многих людей по телефону в течение пяти часов подряд... И вот, вконец офигевший, я звоню некоей своей тезке женского пола, и почему-то набираю свой домашний телефон. Трубку снимает жена. - Алло, позовите Женю, пожалуйста, - говорю я. - Женю? А его нет дома, - отвечает она. Я уже был и так очень злой на весь мир, но тут я просто взорвался и не прислушался к тихому внутреннему голосу, что, дескать, голос-то знакомый. - Что значит "Нет дома"?! Я ей на работу звоню! И, вообще, девушка, Женя - это НЕ ОН, а ОНА!! Долгая пауза... После этого жена тихо спрашивает меня: - Женя... Ты, что ли? Я тихо сполз под кресло... И, знаете, что было самым поганым? Я так и не смог объяснить жене, кто такая эта Женя, которой я звонил...
Есть такая программа на НТВ. Называется "Футбольный клуб". И ведет его такой прикольный ведущий Вася Уткин. Самое интересное - это ответы на вопросы телезрителей. И вот однажды звучит такой вопрос: - Скажите, а Игорь Уткин из спортивной газеты - это ваш родственник? - Нет, мы даже не однофамильцы. У него фамилия птичья, а у меня медицинская.
Общага ЛГУ, n-й год... Осень, все дела т.е. депрессии, не сданные сессии и т.д. Два человека крепко ( окло литра ) приняв сидя на балконе и курят не сигареты. Мимо ( то бишь сверху вниз ) набирая скорость проносится тело... Один из коллег медленно провожает его глазами, смотрит в небо и обращаясь к оному произносит: - Вот и осень пришла...
Нижеследующий шедевр имел место в последнем выпуске ток-шоу "Про это". Герой передачи - парень с двумя своими девушками. Он любит их, они его. Им оппонирует ярая однолюбка, которая, обращаясь к одной из двух девиц, говорит: "Это все ужасно! Я же вижу - вы несчастная женщина ! - Это мы несчастная женщина ? - возмущается та.
В переходе метро стоит бабушка и просит денег. В руках плакатик. На плакатике - надпись: "Подайте на похороны своего брата" ~~~~~~ И хотя у меня сестра, все-равно как-то не по себе стало.
Учился я помнится, в МИРЭА... И вел у нас вышку (высшая математика - кто не знает) один удивительной доброты преп. Чисто так, лекции читал. И все бы было хорошо, если бы некоторые несознательные элементы не галдели во время изливания нового увлекательнейшего материала. Так преп им раз замечание сделал, два, на третий строго-настрого попросил не выпендриваться боле. И что вы думаете? Это ж студенты, им все по барабану - гуляй, рванина! Так преп неброско так лезет в карман брюк, достает лимонку - граната такая - и со словами типа "Ёрш твою медь" выдергивает кольцо и швыряет в галдящих балбесов... Аудитория, понятно залегает, но взрыва нет. Нет его и через 3, и 4, и 10 секунд... Когда кто-то и смельчаков достал гранату - то обнаружил только резиновый муляж... На эти лекции пол потока ходить перестали, и никто даже не пукал, не то чтобы рот открыть...
В одной гос. конторе работал парень. Звать не знаю как, пусть, например, Коля. Историй про него было множество. Вот одна. Отправили Колю починить электропроводку на потолке в коридоре. Он отключает рубильник, идет на другой этаж, встает на стул, чинит проводку. Из кабинета на том этаже, где рубильник, выходит народ, матерится, что свет отключили и включает рубильник. Колю бьет током, он падает со стула. Его подняли и объяснили, что, мол, надо табличку вешать "Не включать, работают люди", тогда никто рубильник включать не будет. Коля говорит - ОК, делает из картона табличку, пишет соответствующую надпись, выключает рубильник, идет на другой этаж, встает на стул и вешает табличку СЕБЕ НА ШЕЮ. Дальше последовательность событий аналогична вышеуказанной.
Пришел ко мне приятель на работу и поведал дивную историю. Листал он на работе разные прайсы и наткнулся на название фирмы, вызвавшее у него взрыв хохота. Секретарша поинтересовалась причиной его смеха. Он, ни слова не говоря, подает ей газету и тычет пальцем в слово. Та читает вслух: - "Орггазремавтоматика". Ее подружка удивленно замечает: - Ты смотри, уже и это ремонтируют! Секретарша отвечает: - Нет, здесь написано "замена неисправных элементов". Что было дальше с другом не поддается описанию.
Пара историй о тяжелых буднях велосипедистов. История 1 Да, блин ... Хотите верьте, хотите нет, но меня тут наши Капотнинские гаишники пытались штрафануть ЗА ПРЕВЫШЕНИЕ СКОРОСТИ в субботу. Поехал я утречком за детским питанием на молочную кухню. Управился с делами быстро, дай, думаю, еще прокачусь. Недолго так, чтобы жена заволноваться не успела. В качестве упражнения решил одолеть дорожку въездную в (выездную из) Капотни. В ней, понимаете ли, длины метров 800 и уклон градусов 15-20, ну чисто затяжной подъем (спуск). Дорога прямая, как линейка, но на ней по неведомым мне причинам скорость ограничена до 40 км/ч. Символизируют такое ограничение пара дорожных знаков, обильно задрапированные тополиными ветвями. Поскольку по весне эти знаки практически стали не видны из-за листвы, то вся это фигня в комплексе стала основной кормушкой для гаишников (стригут за превышение всех; рожи раскормили -- что твой мяч для мотобола, у каждого третьего ремень на пузе не сходится). Ну так вот. Еду, стало быть, пыхтю, преодолеваю притяжение. Доехал до конца горки, отдыхаю у поста ГАИ. Восьмерки у отстойника машин нарезаю, расправляю легкие сигареткой. Расслабляюсь, в общем. Краем глаза так отметил, что машинка гаишная вниз покатила. "На дело", думаю. Перекурил я и в обратный путь собрался. Врубил передачу помощнее и вниз. Летю, аки птица, ветер в ушах свистит, воздух башкой рассекаю. И на душе так легко и приятно ... Вдруг смотрю -- стоит этот Жигуль крашеный, рядом мент, палкой полосатой так приветливо помахивает, типа, ком цу мир, битте! Я притормаживаю с сожалением (жалко стало, уж больно летел ударно), щас, думаю, начнется -- что за аппарат, да сколько стоит, да где брал ... Да, щщщассс! "Товарищ водитель велосипеда (!)", говорит, "вы скорость превысили!" Я не врублюсь никак. Он мне начинает песни петь про ПДД, про безопасность, про ограничения и т.д. Я его слушаю и чувствую, что сплю наяву -- ну никак не могла со мной ТАКАЯ фигня произойти! И главное, я этих всех заморочек и отмазок автодорожных не знаю, ну не автомобилист я! Только и смог из себя выдавить, что, типа, не виноватая я, а сам чувствую, что что-то тут не так. "Как это -- не превышал?!", говорит этот дирижер. "Вот радар зафиксировал 50 км/ч!" Я им в ответ начинаю нести всякую ахинею про то, что это совершенно нереальная скорость, что конструкция велосипеда ..., что история велоспорта ... что разработчики велосипедов во всем мире ... и т.д. А сам пытаюсь определить -- прикалываются, либо на полном серьезе пургу несут. Чувствую, слушают с детским интересом, аж рты пооткрывали, разве что ногой от удовольствия не дрыгают. И тут до меня доходит смысл происходящего. Им, бойцам неведомого фронта, ПРОСТО СКУЧНО на посту сидеть! Они там, видимо, меня заприметили как повод для незатейливой мужицкой хохмы, ну и вперед, на передовую! Я свою пламенную речь на ноте "до" верхней октавы резко обрываю и говорю: "Да, ребята, здорово вы меня разыграли!" Они аж зашлись от хохота, гады, но отпускать все равно не хотят! Что за хрень такая, думаю, какого рожна им еще надо? И тут меня осеняет, что они сейчас на пост вернутся и им надо будет оставшимся всю историю в красках расказать, а она по, их представлениям, красивого финала не имеет! "А не пошли бы вы, ребята", говорю. "Ща через газоны рвану -- побегаете!" (У нас там ключей масса, все тополя в воде стоят, форменное болото). "ВО, ТОЧНО!" кричат. "Ты от нас по лужам рванул, а мы в обход, вот и не догнали!!!" Садятся в свою раскорячку и уезжают. Стою у дороги и пытаюсь сообразить -- что все-таки произошло и как к этому относиться (вся эта бредовая сцена заняла не более 3-5 минут). Так в непонятных чувствах домой и укатил.
Эпилог. На следующий день поехали с женой кататься, так нас машина гаишная обогнала, а в форточку мент высунулся аж по пояс, рукой машет, типа знакомого встретил, и безразмерная золотая улыбка во всю дынеобразную голову! После этого супруга моя ТАК на меня посмотрела, что пришлось ей все сразу рассказать (изрядно приврав, правда ...)
Историю эту напомнил мне анекдот о кошечке в операционной...
Купили мы собаку - ризеншнауцера. Щенку уже пять месяцев и пора бы уже уши обрезать (ну, полагалось по старым стандартам ризенам уши обрезать, чтобы получались очаровательные стоячие остренькие ушки). Из живности, кроме ризеншнауцера, у нас в то время обретался черный кот - великолепнейший мыше- и крысолов. В общем - хищник.
Итак, ветеринар согласился провести "обряд обрезания" у нас на дому. Расклад такой: в комнате - письменный стол, на столе лежит немаленькая уже собачка под наркозом. Также на столе стоит небольшая стеклянная тарелка (для обрезков). Ветеринар достал бокс с инструментарием, вынул лекало, зажал им ухо собаки, примерился и обрезал половину уха. Обрезок он положил на тарелку и стал накладывать швы. А кот, улучив момент, почти мгновенно оказался на столе и схватил обрезок. Слова ветеринара: "Куда?! Выкройку отдай!" Мгновенный прыжок хищника в сторону, вверх по занавеске, оттуда - на шкаф... Еле-еле мне удалось поймать хищника и отобрать ухо, которое, к счастью, оказалось не очень пожеванным. По этому образцу ветеринар быстро и симметрично обрезал второе ухо.
В общем, после операции отдали мы коту эти обрезки и съел он их почти мгновенно.
Дело было в январе в городе Дубна Моск.Обл. Снега навалило немеряно. А надо сказать 80 процентов обчественного транспорта там это велосипеды. Иду я как-то с женой вечером по улице около дома и вижу мужика на велосипеде и везущего бидон молока в одной руке. Проезжал он в тот момент мимо нас. Я поворачиваюсь к жене и говорю: "Как это он по снегу на велосипеде ехать может"? Вдруг грохот, мат, запчасти в перемешку с молоком по дороге. Жена одновременно с этим поворачивается ко мне и говорит: "А он и не едет". Мы не могли перестать смеятся с минуту наверно.
В Кемеровской области есть река "Яя" и одноименный поселок. В застойные времена на одной первомайской демонстрации представитель горкома произнес приветственную речь трудящимся, начинающуюся со слов "Дорогие товарищи Яйцы!" и долго не мог понять, почему народ хохочет.
Если утверждение о том, что нервные клетки не восстанавливаются, верно, то несколько лет назад я стал, можно сказать, человеком без нервов. Сидели мы втроем у моего дружка, с дамами в тот вечер не сложилось, поэтому керосинили без тормозов. Накачался я капитально и покинул кухню, а так как на этой "базе" был не в первый, а скорее в 101-й раз, то знал, где есть посадочные места. Так что пошел прямиком в одну из комнат, где разбросил диван и моментально отключился. Проснулся утром, голова сами понимаете какая, настроение соответствующее, интеллект на нуле с минусом. Пора, одним словом, идти к холодному водопою. Сел на диване, свесил ноги на пол, встал во весь рост... из трусов что-то выпало и с глухим стуком ударилось об ковер. Чувства, меня охватившие, передать словами невозможно. Протрезвел, конечно, моментально. Сказать, что это было ощущение величайшей трагедии с примесью слабой надежды на то, что все образуется - очень бледно и невыразительно, ТАКОЕ надо прочувствовать на себе. Через пару секунд я осмелился, не опуская глаз, дрожащей рукой пошарить ТАМ... Все, что нужно, оказалось на месте. Чувства, пришедшие в этот момент, также не поддаются описанию. Упавший же предмет оказался авторучкой, которую кореша засунули мне в ...(куда следует), когда, потеряв собутыльника, пошли его искать, нашли, а оживить не смогли. Ну и осерчали малость, а ручка рядом, на столе, лежала, под руку и подвернулась.
Представьте себе некое предприятие (неважно, какое) с длинными узкими коридорами с исключительно лепестрическим освещением (то бишь безо всяких там разных окон, форточек, отдушин и прочих бесполезных штук). А, надобно сказать, что одно время там по вечерам отключали нафиг ентое самое лепестричество (ессно, в целях всеобщей экономии). И, опять же, ессно, по вечерам там было хоть глаз выколи... Ну так вот, один чувак опрометчиво задержался допоздна на любимой работе. Спохватившись, пошел он до дому этими самыми коридорами наощупь. Идет он, значится, исключительно на слух и ощупь и вдруг с ужасом слышит: "Топ, топ, топ..." - кто-то такой же задержавшийся шпарит навстречу. Ну, чувак, значится, смекает: надобно б як-нибудь разойтись - темнотишша же. И смекнул !!! Прижимается он к стеночке и орет навстречу: "Я иду по правой стороне !!!" Тот друг, что шел навстречу, тоже просек фишку и, в свою очередь, тоже орет: "Я иду по левой стороне !!!" Ну, думают, зашибись, разойдемся. И, не мудрствуя лукаво, продолжают свой нелегкий путь... Ну, далее, я думаю, вы сами догадались: глухой удар, крики "Мля!!!" и "Моб твою ять" долго разносилися по темным длинным пустым коридорам... Мораль: неча зеркало пинать, коли рожа крива...
История из Сочи. По проходу загружающегося "Икаруса" идут две девчушки лет 9-ти. Похоже, если они и изучают "русский", то не очень старательно. Первая, оглядываясь, в полный голос говорит подружке: - Давай пойдем в зад, вдвоем на конец сядем... Судя по реакции пассажиров, смысл сказанного дошел не только до мужиков.
Решил я продать свою машину ("копейка" 1973 года). Пришел к другу (он верстает местную газету "Свидетель"). Написали с ним стандартное объявление. А он и говорит: - Серо как-то, не выделяется. Я говорю: - Ну добавь еще фразу "Без пробега по Японии" - и честно, и прикольно.
История из жизни, кажется, Университета дружбы народов, рассказана славной девчоночкой-перводчицей, которая учит иностранных (корейских) студентов русскому языку. Прибегает на кафедру ее знакомая - вся в растрепанных чувствах и рассказывает следующую вещь. На занятиях проходится тема человеческих отношений. В трудолюбивые, прилежные, стриженые головенки вносится понятие ЛЮБОВЬ - это когда один и один человек вместе... Один из учеников, желая блеснуть своими познаниями, говорит, что он знает русское слово, определяющее ситуацию, когда один человек как бы любит многих. Напрягшись слегка, преподаватель спрашивает: - И что же это за слово... - Б...СТВО отвечает радостный вундеркинд... - ... - ... - И где же ты это слово мог выучить??? - Да вот здесь :)))))) (показывает словарь, который преподаватель знает, естественно, наизусть) - Да не мог ты там этого слова найти! Показывай! - Вот. :-))))))))))) (тычет в книжку пальчик) А там написано (спорим, не то о чем вы сразу подумали) - БРАТСТВО!!!
Сегодня утром (5 ноября) слушаю по "ящику" (кажется, НТВ) повтор сообщения о том, как один мужик набил свой "Москвич" динамитом и безуспешно пытался взорвать Спасскую башню. Сразу после блока новостей реклама: "Страховая группа "Спасские ворота"! За нами - как за каменной стеной!" Ни фига себе ребята рекламный ролик запустили...
Утро в походе. Накануне имело место быть распитие спиртной самогонки в диких количествах. В целях гигиены особо отличившиеся спали не в палатках, а прямо на земле (ну, естественно, в спальниках, не варвары же мы какие). Все это было принято с диким восторгом комарами, коих водилась тьма тмущая. Так вот, выползает печальная личность из спальника. Морда, мало того, что распухшая с похмелюги, еще и искусана комарами. Общий вид -- ужасен. -- Люди!!! Что у меня с лицом?! Мимо идет кадр, которому (как и мне, кстати) вчера благ алкогольных не досталось. Посему он бодр и весел. Внимательно осмотрев страдальца: -- Ну... Лицом ЭТО назвать трудно. Скорее это ебальничек. Так вот: ебальничек колоритный...
Произошло это летом 82 во время моей службы в Афганистане. Полк наш находился на северной окраине провинции Парван. С одной стороны прилегали каменистые горы, с другой сама долина, границей которой служила дорога ведущая с термеза в Кабул. Первым что прилегало к дороге было наше КПП и там-же ночная стоянка для наших колонн с продовольствием и бое-снаряжением. Ребята с колонн обычно не имея достаточного понятия где-что-как вполне резонно подходили ко мне (командиру танка) проконсультроваться о специфике ночной охраны. Ну тактика была одна, в случае обстрела, им спящим в кузовах своих автомобилей, вываливаться и принимать позиции под колесами . Оставлять остальное на нас танкистов и разведчиков. Расписание дня на танке было простым, весь день околачивались вокруг танка, отсыпались, дабы ночью было легче бороться со сном. Мне, как командиру и сержанту, на часах стоять не полаглось, тем не менее надо было следить за экипажем. Уставы и порядки остались по ту сторону границы. Здесь, кто прослужил в Афгане знают, все по другому, и жизнь в большинстве своем зависит от каждого. И вот вечером давал ребятам отбой часиков до двеннадцати а то и часа ночи, проводил время чтением под тусклым светом сидя в водительском отделении. И как начинал засыпать будил ребят. У каждого конечно было облюбованное место проводить часы охраны. Теперь сам прикол... Был у меня такой , Мариненко с Ростова на Дону. Заряжающий. Любимым местом у него было пристроиться у Зенитного пулемета ДШК, прислониться к нему и (как вы уже догадались) давить на массу. Знали его во всем полку по кличке Басмач. Когда я только принял мой танк ,экипажа на нем не существовало. Мне пришлось отбирать самому. Его(Басмача) я вытащил с гауптвахты. Бедный сидел за кражу на кухне. Как правило не для себя крал а для ребят что из блатных. Парнишка был слабенький и слабохарактерный вот на нем и ездили ребята, кому не лень. Но при всем обладал он необъяснимой живучестью. Из одной беды влипал в другую и в конце выходил целым и невредимым. Так вот просыпаясь в очередной раз проверить посты, первым делом прислушивался к звукам снаружи. Как обычно во время поста басмача можно было четко различить его богатырский храп. Обычный окрик - Басмач!!! Ё.. Твою...- приводил все на свои места. И вот в очередной раз после окрика, слышу одернулся, что-то посыпалось ,закарабкался и вдруг БАЦ, БАЦ, БАЦ!!! Короткая очередь с ДШКа. Я конечно с ходу въехал в обстановку. Вот где мозги работают со скоростью света. Только успел крикнуть- Басмач бля ховайся у землэ, как тут прогремело несколько очередей из зениток что были прикреплены к колоннам. В беспомощьном отчаянии попытался было сбегать успокоить водил, да не тут-то было. Из под каждой машины посыпались длиннющие очереди трассеров. Из танка то я уже выскочил а назад пути уж нет. Лупят по черному в сторону долины, причем истерически, а между долиной и ими ,мы с бедолагой танком. Минут двадцать долбят. Откудова столько патрон понабирали? , не понять. А мне вдобавок надо на связь выходить с дежурным по полку. В любом случае надо сообщать обстановку. А пули по танку... мать моя. Не то что-б в люк лезть, голову не приподнять. Вот только сперди и можно вздохнуть. Стрельба резко вдруг притихла, только короткие такие плевки с разных сторон колонн. Подъезжает к нам БМП, и из него высовывается обомлевшее лицо замкомполка, уставился на меня, прижавшегося к башне и орет "Какого Хуя не отстреливаетесь?..." -" Ложная тервога таварищ майор"- я ему. Он так покрутил головой, оглядывая окружающее и еле выдавил - "Ну и шуточки у вас тут понимаешь". Утром басмач в наказание несколько раз пересчитывал количество меток от пуль на затылке башни. Было их под тристо.
1 сентября 1998 г. Москва, ТВ Центр(3 канал) Встреча ЕБН с детьми в школе: Школьник: - Уважаемый БН, а у Вас, когда Вы учились в школе, был любимый литературный герой? ЕБН: - Конечно был, - Пушкин...
На прошлой неделе в очередной раз по ТВ показывали легендарные "Семнадцать мнгновений весны". Смотреть полностью сей опус сил, я думаю, не осталось уже ни у кого, тем более - смотреть не как хорошую кинокомедию. Однако посвятить несколько минут этой неисчерпаемой кладези анекдотов всегда приятно. Один эпизод привлек внимание. Напряженная сцена - Штирлиц и Кет пересекают швейцарскую границу, изображая из себя супружескую пару. Немецкий пограничник сурово проверяет документы, Кет в предобромочном состоянии, Штирлиц, как всегда, невозмутим и расчетлив. Дабы отвлечь "супругу", Исаев просит радистку застегнуть ему запонку. Хорошо видны руки персонажей. Сверкают новенькие обручальные кольца... По превославному обычаю, они надеты на палец правой руки у обоих героев. Поневоле вспомнилась папаха и парашют, с которыми Штирлиц из анекдотов любил расхаживать по Берлину.
Отец моего знакомого работал в свое время в какой-то комиссии при ЮНЕСКО. По роду занатий ему пришлось помотаться по миру, в основном по слаборазвитым и плохоразвивающимся странам. Из поездки в Индию он привез такую историю... Построился там резинотехнический завод, который своей недорогой, и достаточно качественной продукцией заваливал, кто помнит, всю нашу страну. Чуть выше в горах жили индийцы, которым и сейчас наверно нечего жрать, но их женщины исправно каждый год рожали. Чтобы как-то справиться с эти потоком специальной правительственной программой под патронажем ЮНЕСКО мессионеры мотались по горным селам, бесплатно и щедро раздавая упаковки с продукцией всем. Поскольку народ там темный, в обязанности мессионеров входило устроить и доходчивый показ способа применения изделия. Чтобы избежать натурализма и чтобы всем было видно они в качестве модели использовали стилизованную бамбуковую палку. Через год приехали посмотреть результат.... Детей родилось почти столько же, но перед каждым домом красовался частокол бамбуковых палок с многослойно и донельзя натянутыми изделиями. Не помогло, блин.
Я преподаю русский язык детишкам из семей иммигрантов. Урок в младшей группе (4-5 лет). Прошу малышей назвать сказочных героев, чьи имена начинаются с буквы Б. Вспомнили Белоснежку, Буратино, Бармалея, и вдруг что-то новенькое - Билл. - Ребята, это, наверное, американская сказка? - Нет, русская. Ты же нам сама рассказывала "дед Билл не разбил..."
Эта история произошла в медицинском институте, на первом курсе. Был у нас тогда наипротивнейший предмет "Анатомия". Дело было на первом курсе, люди тогда еще не развращенные, все паиньки мальчики, а девочки так вообще. А особенность этой самой анатомии была в том, что все имеющиеся органы, косточки и прочее приходилось учить по натуральным экспонатам. Объясняю: у трупа отрезается или препарируется и подается бедным студентам-медикам на изучение. Вся группа садилась вокруг большого круглого стола и тот бедолага, на кого падал жребий, кроме того что он отвечал материал, должен был показать расположение органа ПО ОТНОШЕНИЮ К СЕБЕ, то есть как оно в теле нашем на самом деле располагается. Ну и вот дождались мы заветной темы: женская и мужская половая система. Постановили, что женскую выучим дома, а мужскую на занятии. В каждой группе есть (обычно) такая тихая-тихая отличница, которая на мальчиков и глазки-то не поднимала. И надо же такому случиться, что именно такую отличницу и вызвал отвечать наш препод, то ли случайно, то ли нарочно. В общем, встает эта девочка, берет в руки гордость мужского населения с увесистными яйцами, задумывается на секунду (вот эта секунда ее и подвела) и располагает его точно по отношению к себе, т. е. так, как логично расположить для женщины, но никак не для мужика. На секунду все оторопевают, первым находится наш препод (благо, что мужик был с чувством юмора) и говорит: "Ты, солнышко, мужиков так калеками сделаешь, хотя я тебя понимаю". И что бы вы думали, на эту самую отличницу ребята наши сразу по-другому реагировать стали, и преобразилась девочка, а все из-за какой-то случайности: поставила член по отношению к себе и правильно сделала.
Как нужно отвечать на экзамене, чтобы не приняли на ПЛАТНОЕ отделение вуза? А вот как. Принимал я как-то вступительный экзамен по физики. И ничего-то девочка не знала. Наконец я не выдержал и спросил: - Ну, какую тему вы сами назовете? - Закон Ома,- гордо ответила девица. - Ну-ка, ну-ка... И правда, пишет: I=U/R. И дернул тут меня черт спросить: - А что такое R? Ответ был таков: - Цепная реакция!
Эту историю много лет назад, примерно в 80 году, рассказывал по телевизору Рола Быков (известный актер и режиссер). Странно, что я ее негде не слышал, неужели я единственный кто смотрел эту передачу. Ролан Быков тогда снимался в неком фильме, где играл домового, по-моему, я этот фильм даже смотрел. Так вот возвращаясь со съемок на машине, он решил подвести до Москвы голосующего на дороге мужика, мужик его, как актера, не узнал. Посадил его на заднее сиденье машины и поехал. Через некоторое время услышал на заднем сиденье подозрительную тишину. Когда он обернулся, то увидел, что мужик смотрит на него с выражением полнейшего ужаса и двумя руками держится за заднее секло. Через некоторое время он понял в чем дело и попытался объяснить мужику, что ЭТО не его, что он актер, и это просто роль такая. Но мужик на слова не реагировал и с каждым словом его ужас становился все сильнее, как бы говоря: "А ОНО еще и разговаривает". В конце концов, с силой оторвав ЭТО, и показав мужику, он сумел его слегка успокоить и довезти до года. Успокоившись, мужик сказал: - А я думал, что ЭТО ваше! Дело было в том, что, возвращаясь со съемок, Ролан Быков забыл отцепить приклеенные к голове рога.
Произошла она в 1976 году в г. Иваново скорее всего перед майскими праздниками. Небольшой компанией мы поехали к другу на свадьбу в этот город. Встретили нас отлично, а само мероприятие проходило в каком-то доме культуры. Внизу столовая, а наверху всякие комнаты. Народу было много и молодых симпатичных девушек достаточно. Когда все разгулялись до основания, мой товарищ потихоньку уединился с одной из них. Через час когда они вернулись гости сидели за "п"- образным столом. И вот когда эта парочка проходила через середину гости начали просто сваливаться под стол от смеха. Когда они прошли меня то сзади на юбке у девушке я прочитал слово "даешь", а у товарища на этом же месте был герб СССР. Как выяснилось потом они поднялись наверх и зашли в какую то комнату. Свет включать не стали. Дружок мой нащупал на полу какое-то мягкое покрытие где они и расположились. Как оказалось это был плакат с лозунгом типа "Даешь пятилетку в четыре года!" Кстати на второй день свадьбы девушка "даешь" не пришла, а друг прослыл среди гостей смекалистым парнем.
История эта была услышана мною во время учебы на матфаке Кемеровского университета. На втором курсе читается предмет: топология. Если кто не в курсе, то про бутылку Клейна. ленту Мебиуса и т.п. Так вот один студент, решив (или списпв задачи) получает дополнительный вопрос: Так что же такое топология? - Начал он издалека. Ехали три богатыря Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович, видят на дороге огромный камень, а на нем надпись-МАТЕМАТИКА. Ну не понравился он им и толкнул шитом Алеша-сломал шит, ударил мечом Добрыня-сломал меч. Размахнулся Илья и ударил палицей -отломился маленький кусочек-это и есть топология... Экзамен был сдан.
На физтехе военной кафедрой заведовал доктор географических наук генерал-лейтенант Беляков (который "Чкалов, Беляков, Байдуков"). Каждый день на кафедре назначался дежурный студент, который должен был отдавать рапорт генералу, когда тот приходил на работу. Студент мог целый день сидеть и заниматься, кроме пяти минут, когда надо было докладывать. Мне как-то выпало быть дневальным. Я сидел и спокойно решал свои задачи по матанализу, когда вдруг появился Беляков в сопровождении офицеров кафедры. Я вскочил и начал: "Товарищ генерал-лейтенант..." - а дальнейший текст забыл... 8-0. И тогда генерал, доктор географических наук, милейший человек, стал мне подсказывать тихонечко, чтобы не услышали офицеры!
Одной моей знакомой как-то пришлость встречать друга семьи из Германии. Собирался он в России бизнесом заниматься. Девушка знала пару-тройку европейских языков, а фамилии гостя не знала, только имя. Когда произошла торжественная встреча и гость представился, т.е. назвал свою фамилию, девушке пришлось гостю потом долго объяснять, что в России с таким именем бизнес трудно делать. А фамилия на русском языке звучит так - г-н Хуефакер.
На израильско-сирийской границе стоят наблюдатели ООН. Они ходят в формах своих армий, но с голубыми беретами ООН и с маленькими флагами своих государств на рукаве. Когда заключалось перемирие (в 1974-м году), то очень долго утрясался список стран, откуда могут быть наблюдатели. И было условие, чтоб без представителей сверхдержав. Но с тех пор, видать, положение изменилось. И вот... Наш КП под Кунейтрой, специально для ООНовских товарищей. Офицеры на проверке документов, механики на проверке машин на предмет контрабанды (были случаи), солдаты на охране (в том числе и я). Стою на воротах в сторону Сирии. По правилам, машина должна после проверки подъехать ко мне, предъявить пропуск вон, подписанный офицером и механиком, и только тогда я ее выпускаю. Подъезжает машина, в ней один человек, протягивает мне пропуск, все нормально. Я уже собираюсь открыть ворота, гляжу на него - и полный ступор. Он одет в хаки, но на рукаве российский трехцветный, а на плечах - знакомые с детства погоны. Глаза мои, наверное, стали по семь копеек. Капитан, видя мой взгляд, оглядывается назад - а там все в порядке, - потом пытается выдавить из себя что-то по-английски. А я вдруг с ужасом убеждаюсь, что в первый раз в жизни МОЙ РУССКИЙ ЯЗЫК ВЫЛЕТЕЛ ИЗ ГОЛОВЫ НАЧИСТО (еще накануне мог объясняться даже с поляками)! А он, бедняга, по-английски еле-еле. Взаимный ступор. Наконец, собрав всю волю в кулак (кроме шуток), я выдавил: - С каких пор здесь русские? Нужно было видеть лицо капитана!
Сущая правда. Два приятеля, закончив школу,решили устроиться на работу. Но поскольку оба были знатные бухалы, то их никуда не брали. Наконец им удалось устроиться сторожами... в морг. В первую же ночь, заступив на дежурство, ребята закатили грандиозную попойку. Пригласили третьего и понеслось... Водку полировали пивом. К полуночи, пьяные в дым, решили поиграть в домино. Но вот беда - их только трое. Нужен четвертый для полного кайфа. Один из сторожей - самый пьяный - заходит в основное помещение, берет в руки покойника и тащит его в коридор. Вот вам четвертый, - говорит. Сели играть.Прислонили покойника к стенке, сунули ему в руки фишки и начали козла забивать. Один отрубился. Двое других шутки ради решили поиздеваться над своим собутыльником, сняли с него обувь и к большому пальцу прицепили бирку - такую же, как у настоящего трупа. После чего уснули. Наутро приходит настоящий сторож - эдакий дедок - тоже слегка поддатый. Видит и слышит уже плохо, глядит сквозь очки - пьяные валяются в коридоре. Начинает будить каждого персонально. Один проснулся и - в шоке наблюдает, как дед начинает будить покойника. Он его и так повернет, и эдак, и ногами попинает, и по щекам похлопает - все бестолку. Берет нашатырный спирт, подносит покойнику к носу - тот ноль внимания. И тут до деда моментально все доходит. Он видит бирку на ноге, грязно матерится и тащит покойника назад. Через две минуты возвращается, видит, еще один с биркой на ноге лежит. Ну, - думает - тоже мертвец. Хватается, значит, дед за эту самую ногу и тащит парня туда же. И в этот самый момент "труп" просыпается, да как завизжит: "куда ты меня тащишь"?????? На что дедуля ехидно так отвечает: Туд-д-д-д-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а. На втором слоге он переламывается пополам, седые волосы на его голове моментально встают дыбом, и он с перекошенным от ужаса лицом поворачивается к "трупу". "Труп" встает, снимает с ноги бирку и босиком направляется к двери "подышать свежим воздухом". Тут дедуля падает в обморок. Его откачивают. Придя в себя и вновь увидев перед собой "трупа" - а надо сказать, этот парнишка выпил за ночь много, а посему наутро весь опух - дед тихо вскрикивает и снова теряет сознание. Юные алкоголики из совершенно добрых побуждений решили сделать дедушке приятное и положили его на один из топчанов, на которых лежат мертвецы - пусть в себя приходит после такого стресса. Ну и накрыли сверху белой простынкой, чтобы не замерз. Очухался сторож - видит - лежит он на топчане, накрыт белой простынью, вокруг одни покойники. Ну, думает - умер. И стало ему совсем худо..... И хорошо что пьяный был - сердце выдержало. Был бы трезвый - умер бы по настоящему. Уволили ребят за такое происшествие. А дедуля уволился сам - теперь работает сторожем на гаражной стоянке.
Однажды мой младший брат наблюдал, как папа собирается на рыбалку, а мама - в гости. Папа подкинул в коробку с червями немного марганцовки, и они стали красными. Объяснил он брату это так: "Это для того, чтобы рыбы их лучше видели." Мама накрасила губы красной помадой. После этого брат удивленно спросил: "Мама, зачем ты красишься? Ведь ты же не червяк..."