Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные истории за 1998 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Однажды мой младший брат наблюдал, как папа собирается на рыбалку, а мама - в гости. Папа подкинул в коробку с червями немного марганцовки, и они стали красными. Объяснил он брату это так: "Это для того, чтобы рыбы их лучше видели." Мама накрасила губы красной помадой. После этого брат удивленно спросил: "Мама, зачем ты красишься? Ведь ты же не червяк..."
Кстати о различных названиях фирм. в времена МММ, Гермеса и других подобных заведений существовал (так говорили в нашем питерском Политехе) инвестиционный фонд под названием ЛАБЕАН. Ну, как водится, он развалился. А что в этом странного, попробуйте прочитать название задом наперед.
Как-то после Нового Года, самого первого января проходила большая детская елка. И оркестр там был. Большой. Так вот. Музыканты, ясно, с большого бодуна, еще недавно праздновали, и всем почему-то как-то плохо. И вот стоит дирижер, подавляя сильное желание своего желудка очиститься, и смотрит на бледного скрипача, который, видимо, занят тем же. В какой-то момент скрипач теряет контроль и его начинает выворачивать. Дирижеру хватает одного взгляда и его тоже начинает рвать. Через одну минуту весь огромный оркестр блевал. То-то, наверно, весело было...
в воскресенье в Итогах Киселев и Лужков: Л: ..они(коммунисты) уже на митингах что говорят: "мэры, пэры, ...", ну я как культурный человек не стану повторять про кого они там в рифму упомянули... К (несколко рассеяно, видимо не очень внимательно слушал): так это ВАС они там упомянали-то :-[] (в оригинале было : мэры,пэры,ХЕРЫ)
Сижу я как-то рядом со своим сыном (3 с половиной года) и внушаю ему что-то на тему плохого поведения. Воспитываю то есть. Он долго и терпеливо слушает, потом быстро поворачивается, закрывает мне рот рукой и радостно кричит: "Рекламная пауза!"
Во! буквально неделю назад, сижу, черчу диплом..... время - два часа ночи..... по 5 каналу (ТВ-Экспо вроде) программа Вечерний каприз (кажется) , а точнее ее конец, ведущая отмочила - "Вот и все, дорогие мои, наша передача закончилась и МЫ С МОИМ ВИБРИРУЮЩИМ ДРУГОМ прощаемся с вами" :-)) (Выделенные слова - дословно).... я не знаю, сама поняла она, что сказала, или так было задумано, (да! под этим другом подразумевался пейджер, на который она принимала заявки), но слипающиеся глаза у меня раскрылись во всю ширь.:-))))
История из "архитектурной серии". В нашей стране всегда любили памятники. В основном любили их ломать. Это у нас национальное народное развлечение такое: сначала поставить кому-нибудь памятник, а потом сломать. Эта невыдуманная история случилась уже довольно давно в подмосковном городе, если не ошибаюсь, в Красногорске. Во времена культа личности там соорудили весьма помпезную скульптуру, которая называлась "Ленин и Сталин". Дедушка Ленин сидел на скамеечке, по-дружески приобняв за плечо вождя народов. Могло ли такое быть взаправду? Думаю, в то время об этом не думали. А зря. Грянул XX Съезд КПСС. Культ разоблачили, памятники усатому тирану велено было повсеместно снести. Вот тут красногорские власти и позеленели. Ведь приказа сносить памятники Ленину не было! А самовольно снести монумент вождю мирового пролетариата - это, доложу я вам, уже политическая статья, по которой можно было и партбилет на стол положить. Соломоново решение было найдено. За ночь (по легенде) бригада скульпторов... высекла (или отсекла?) гранитного Сталина из композиции, оставив Ленина в одиночестве. А теперь мысленно представьте себе позу, в которой сидит каменный Ильич, лишившийся верного партийного товарища. Более идиотского изображения вождя я не встречал.
Недавно сидели с напарником на работе и обсуждали, надо ли ходить на свидание с девушкой с цветами или можно и без них? На что мой умудренный опытом товарищ сказал историческую фразу: "Да мне на свидание с девушкой проще без трусов пойти, чем без цветов". Оцените изящность и глубокую мудрость этой фразы.
Одна женщина вечером решила заняться собой - накрутила бигуди, потом сделала маску из творога (это когда наружу только глаза торчат) и лежит отдыхает. И тут (о ужас!) она слышит, что в квартиру лезет вор. Она со страха залезла в шифоньер. А на беду вор как раз решил проверить, что там у нее в шкафу. Когда он открыл дверцу, она в ужасе выскочила и заорала чисто по-женски.... Короче, вор умер от разрыва сердца.
После службы в армии я и мой приятель Саша Ахмедшин превратились в завсегдатаев пермских театров. Мы заказали себе в ателье превосходные костюмы и не реже раза в месяц отправлялись блистать. Как-то раз в пермский театр драмы приехал Зиновий Гердт с "творческим вечером". Это было чисто интеллигентское шоу, где обаятельный старикан Гердт рассказывал забавные и поучительные истории из своей жизни, являя собой редчайший пример достойного во всех смыслах интеллигента. Я купил два билета, на себя и на Саню. Но коварный Ахмедшин отказался лицезреть Гердта. Поразмыслив немного, я решил приехать на полчаса раньше и "замотать" лишний билет. Как сейчас помню: был сумрачный, но теплый летний денек, накрапывал дождь... В задумчивом и меланхолическом настроении я вышел из трамвая и подошел к оперному театру. Прошло двадцать минут, и я понял, что "замотать" билет на Гердта - не такая простая задача. Тогда я прошел к кассам и встал с билетом в руке на пути у тех, кто все-таки шел в эти самые кассы. Так я и повстречал эту троицу. Я предложил свой лишний билет двум теткам и невзрачной девчушке застенчивого вида. "А какое у вас место? - спрашивали тетки. - Второй ряд? О, как чудесно! Сарочка, хочешь сидеть ближе всех с молодым человеком?" Юная Сарочка не упиралась, и я избавился от второго билета за семь минут до начала шоу. Троица пошла в кассы докупать недостающие билеты, а я кинулся на вход, мечтая успеть запить газировкой буфетный бутерброд. Контроль на входе арестовывает меня и сует мне под нос мой же билет. "Вы что, молодой человек, офонарели? У вас билет в драму, а вы ломитесь в оперный!" И действительно. Мне стыдно, я готов провалиться на месте... Перепутал театры! Пришел на какую-то "Летучую мышь" с билетом на Гердта. Добрые контролерши утешают: "Да не огорчайтесь, у вас еще шесть минут. Успеете добраться до драматического! Успеете, успеете!" И вот я мчусь сломя голову в направлении драматического театра. Не столько чтобы посмотреть на Гердта, сколько чтобы убежать от позора... На полпути я вспоминаю про Сарочку, и новая волна стыда заставляет меня перейти с галопа на иноходь. Я представил выражение лиц Сарочки и ее тетушек, когда за минуту до начала оперетты их "свинтят" на входе и завернут обратно, потому что какой-то гой продал им билет в драму под видом билета в оперный. Билеты стоят одинаково, даты идентичные, так что им придется поломать голову над глубинной сутью этого типично гойского "кидалова" Возвращаться с покаянием к Опере я не стал, и правильно. Гердт был великолепен.
Отдыхал как-то я в городе Лисичанске, Донецкой обл. Город приятный (правда теперь это другое государство), а рядом с ним протекает река Северский Донец. Это пока география. Там познакомился я с главврачом местной хирургической больницы. Хирург - классный, а также человек с юмором. За свою практику набрал он историй немерянно и в бане под пиво начал их травить. Мне запомнились две из них. Это вводная, теперь История первая. Сидит этот самый Хирург (Х) на дежурстве и вдруг вбегает медсестра и вопит что привезли какого-то мужика с отрезанным членом. (Как потом оказалось мужик этот состоял на учете в психдиспансере, Х этого к сожалению не знал) Ну ес-сно Х несется в операционную и приступет к операции, благо член привезли вместе с мужиком (рядом с ним понятно). Оперция со слов Х была динная и тяжелая - пришивал он мужику его достоинство часа четыре (точно время не помню), но пришил. Еще надо заменить что мужик этот валялся без сознания все время. Так вот пришили пациенту х_й, и положили на реабилитацию. Через энное время проверили его член на профпригодность, получили положительный результат и выписали его вместе с членом. Проходит неделя. Сидит Х на дежурстве вдруг вбегает медсестра и вопит что привезли мужика с отрезанным членом. Х бежит в операционную и видит того-же мужика! :-OOO??? На сей раз мужик еще в сознании и узнав Х кричит ему: -Теперь уж меня не проведешь, падла! Я этот х_й нах_й отрезал и в Донец ВЫКИНУЛ!!! При этом мужик с явным злорадством показывает Х язык и по внешнему виду явно доволен тем что его х_й из реки уже не достать. Как оказалось у мужика мания была что член ему совсем не нужен. Х на это только и сказать смог , что мол какого х_я ты дурак в прошлый раз сознание потерял и я с тобой столько трахался? Повторная операция длилась минут сорок. После нее все остались довольны.
Дело было в той же больнице, но с другим дедом. Как слышал, занудливый он был до крайности. (Извините, но дальше будут некие натуралистические подробности). Однажды ему (деду) надо было сдать анализ кала, и для этого в сортире была поставлена специальная баночка с бумажкой и его фамилией. Пацаны из его палаты решили пошутить и заменили эту баночку на другую, с узким горлышком. В результате ответственный дед полчаса при помощи спички засовывал свой кал в эту бутылочку. Вы представляете, какой набор фраз он при этом использовал!!! Но это не все. На следующий день дошли слухи о том НАБОРЕ выражений, котрый использовали лаборантки при процессе извлечения кала из пузыречка.
Пять лет назад старшей дочке было 8. И вот, как-то в субботу завтракаем все вместе. Не знаю с чего, но в разговоре возник момент, и: Д о ч ь: А я знаю, откуда дети берутся! Ж е н а: Ну, так откуда? Д о ч ь: Очень просто. Берут два половых члена... М ы с ж е н о й: !!!!!
Решил я недавно жениться... И женился. Приехали из загса домой, сидим с ребятами на кухне и тихонько выпиваем. Ессно, разговор о бабах. И тут мой свидетель мне и говорит: "Все, тебе теперь на баб даже смотреть нельзя, ты теперь не мужик, а муж." В ответ на что у меня абсолютно непроизвольно вырывается фраза: " Это еще почему? Мне же кольцо на палец, а не на ;%: одели.":-)
Про ГАИшников. (и почему они все такие тупые?) Рассказываю слово в слово, как услышал. Мой приятель Вася строил дачу и как-то поехал туда с женой на автомобиле, повез автоген, нужно было что-то разрезать. Останавливает его ГАИшник, проверка документов, короткий разговор, просит открыть багажник. Вася открывает, там лежат два балона с газом. Мент: - Что это? Вася не долго думая: - Акваланг. (балоны такого же размера) Мент: - Молодец...! Что в баню собрался? Вася: ??? - Ну! Мент, не зная до чего докопаться: -А почему не пристегнутый едешь? Вася: - Да был я пристегнут, просто вы тормознули, я отстегнулся, вылез из машины и к вам подошел! Мент: - Да? Вася: - Да! Мент: - А пассажир когда? Вася в непонятках: - А он тем более! Мент: - Ну хорошо, езжайте.
Рассказал мне эту историю приятель, знаю его давно, так что 100% правда. Году в 1995 торговали они чем-то японским или корейским (точно не помню).. Приезжают к ним японцы(корейцы) на переговоры. Ну, все чин-чином: сидят в переговорной, обсуждают чего-то. Прошло часа 2 - наши слегка устали, да и почти обо всем условились с гостями. И тут случается у них заминка: после какого-то предложения с одной из сторон, корейцы(японцы) и наши начинают что-то обсуждать внутри "делегаций". Ессно, каждая на своем языке... И тут наши слышат очень серьезный диалог между двумя представителями противоположной стороны: (пробелы, естественно, вольные и поставлены мной для удобства восприятия) - Муха цекотуха? - Тока тихо на хуй...
Серега до сих пор пытается выяснить, что это значило.
Дело было так: В советские времена в Минск приехал торговать фруктами мужчина-орел. Продав товар, захотел он мирских наслаждений. В поисках любви попал он на танцы в парк. Закадрил девченку, вышли они на аллею. Девчонка говорит: - Мне холодно, пойду назад в зал. - Не уходи, одэнь мой пиджак. Так они еще посидели. Грузин размяк: все идет хорошо. Подруга ему говорит: - Пойду схожу в туалет. - А ты меня нэ обманэшь? - А я тебе оставлю залог - и снимает трусы.
Кавалер прождал час, после чего ворвался в женский туалет и нашел только свой пиджак без документов и выручки за неделю. Тогда он побежал в РОВД с этими трусами:"Пуст мылыцэйская собака панюхает". Однако запах женских трусов не оказал на собаку такого эффекта, как на грузина. Угадайте, что отвечали ему, когда он спрашивал у окружающих, что от привезет домой?
История на тему "Мастдай крепчал" Сижу сегодня в лаборатории, с Word'oм вожусь. Все сделал, закрываю его и тут он выкидывает веселенькое такое сообщение - пустая карточка с четырьмя кнопками - Yes, No, Cancel, Help. И больше - ни слова. Это что же, лотерея мастдайная?
Шли мы с другом поздно вечером домой, по дороге решили зайти в ночной магазинчик - прикупить колбаски. Зашли. Я осматриваю витрины, а друг заказывает "полкило" колбаски. Продавщица спокойно отрезает кусок и начинает его укладывать на весы. А весы стоят как-то с наклоном, не ровно, и колбаса от этого так и стремится скатиться с полочки. Продавщица раз поправляет колбасу, другой раз, третий... Хоть стрелка весов и колеблется, но по некоему "среднему" положению можно увидеть, что кусок этот весит 400-450г. Но продавщица упорная, она снова и снова укладывает его и в центр, и на край, и повернет его... Ну и тут друг в мою сторону говорит (негромко так), улыбаясь:
В дополнение к историям о пиве в плафонах от ламп: В свою бытность во время обучения в Калининградском Мореходном Училище транспортировка пива в плафонах была в большой чести. Во-первых, разумеется, из соображений маскировки (ну, несет курсант в форме что-то в плафоне, ну и что?), во-вторых из-за объема! Плафон размером с волейбольный мяч вмещал в себя 10 (!) литров (объем шара, что уж тут поделаешь, самая совершенная форма). В поход в обязательном порядке отправлялись два бойца: один должен был непосредственно транспортировать сосуд, тщательно следя за жидкостью в оном и контролировать и гасить ее волнение. Второй же выступал в роли поводыря и опекуна во время движения. Но это уже на обратном пути. Самый же пик был, когда бедные курсантики прибывали непосредственно на место затарки. Мужики в пивной, в большинстве своем, уважая людей в форме и будущих моряков, обычно пропускали нас без очереди. На невинную просьбу залить 20 кружечек в очереди раздавались снисходительные смешки (что вообщем-то понятно, ибо размер мяча сравним больше с трехлитровой банкой, нежели с ведром). Но после пятой-шестой кружки, когда пиво только начинало заполнять дно, очередь начинала роптать (а ведь еще сакраментальное "Ждите отстоя пива!"). Когда же мы гордо уходили с 10 литрами, нас провожало или уважительное молчание или восхищенные междометия, прославляющие смекалку русского народа и хитрую выдумку голи.
Еще один перл переводчиков: В русском варианте игры "Wages of War" при выходе появляется вопрос: "Вы действительно хотите кончить?" Ну что тут ответить!..
Вот какая история имела место вчера. На проезжей части одня тетя стала разворачивать свою "Ладу". А мимо несся мерседесовый джип. Красивый и новенький. Но тете все равно. В общем, треснула она его. Причем, если бы по корпусу, то Мерсу бы ничего не было. А она по заднему бамперу! Разумеется, помяла и поцарапала ("Ладе" хоть бы хны!). И тут происходит следующее. Тетя почему-то кричит. Мерс останавливается, и из него выходит здоровенный бугай. Между ними идет такой диалог: Бугай (Б) (осматривая джип): #$^%*&!!!!! Тетя (Т)(весело): Я не виновата! Я разворачивалась! Б(миролюбиво): Ладно! Езжай! Т(взволнованно): Да не виновата я! Вы же видели! Б(устало): А ну проваливай! Т(нервно): Я ничего не сделала! Б(раздраженно): Проваливай, тебе говорят! Т: Да не видела я вас! Сами должны были... Тут из Мерса вылезают 2 мужика в камуфляже и с автоматами Калашникова. На дороге с обеих сторон образовывается пробка, но водители даже не гудят. Тетя, по примеру мужиков, выходит из своей машины. Руки в боки. Рукава закатаны. Т(вредно): А я не виновата! Б(злобно): Тьфу ты! Матерясь, садится в машину и уезжает. Тетя, глубоко неудовлетворенная, разворачивается с кислой миной в другую сторону. Вот так!
Случайно подслушанный разговор по телефону двух женщин, работающих на персоналках в различных филиалах одного приличного заведения. 1. - Слышь, я форму заполнила, и что дальше делать? 2. - Теперь жми кнопку "РАДЕДОН". 1. (практически мгновенно) - Да, нормально. Я сначала подумал, что у нее какой-то советский комп, но потом нашел эту кнопку и на своей клавиатуре.
История эта случилась со мной, дело было так. Праздновали мы день рождения одного хорошего человека и возвращались около трех ночи. Точнее возвращался я, а мой приятель ехал у меня на плече, пуская пузыри и показывая всем, что истина все же в вине. И вот на площади к нам подъезжает милицейский козел и оттуда говорят: "Куда ехать, мужики?", на что я честно говорю: "На Смирнова" (там я живу, прямо напротив трезвяка). Менты говорят: "Нет базара, садись". Кладу, и поехали... Ну я думаю хорошо... Едем, приятель начинает шумать и говорить, что ему дурно, я делаю вид, что я не пьян, менты ржут, машина поезжает до трезвяка, водила поворачивается и говорит: "Ребята, у меня смена кончилась, с вас червонец за доставку и валите..." А вы говорите, МИЛИЦИЯ -- КОЗЛЫ!!!
У кого лабы какие по электротехнике были, тот поймет. Среди многочисленных приборов я узрел один такой: длинная шкала, с одной стороны написано МАЛО с другой МНОГО :-) Не без прикола человек его сделавший был.
Лет 15 назад в травмотологическом отделении Новосибирской ЦКБ была у медсестер такая игра: "Тараканьи бега". Травма - это коридор длиной метров сто, с обоих концов - туалеты и с одной стороны - процедурная. Туалет со стороны процедурной закрывался на "профилактику" и двое бедолаг на костылях одновременно получали предоперационную клизму. Вся ходячая травма выползала смотреть, как они "соревновались" после. Я лично видел это мероприятие. Ничьей не было ни разу....
Я человек серьезный. И даже шучу, как оказалось, с серьезным видом. Это произошло в гостях, у моего друга, который живет в Чехии. Его маман по утрам потчевала меня какими-то теплыми напитками, которые она называла, почему-то, "чаем". В итоге, после недельного приема мое нутро взбунтовалось, и я посвятил маму в секреты приготовления чая, известные на Руси всем, с самого нежного возраста. Мама быстро во все въехала, только задала один вопрос: "А какой температуры должен быть чай, когда его подают к столу?". Вопрос она получила тут же и незамедлительно: "72 градуса по цельсию". Маму слегка подивила такая точность и она уточнила, почему имено 72, а не 73 и не 71. Я неторопливо объяснил ей, что при 72 градусах наступает деструкция белка, то есть, говоря по иному - кожа слизистой рта может облезть. А так как я люблю чай горячий, то придеорживаюсь, вот такой экстремальной, но, все-таки, безопасной температуры. Мама была полностью удовлетворена. Улыбалась она всегда, поэтому я по окончании разговора был уверен, что мой юмор ей понравился. Наутро, когда я увидел, как маманя наливает мне чай в кружку, то засек как там плавает градусник для измерения температуры воды. И маманя, аккуратно подливает кипяточку, стараясь поймать на столбике - 72 градуса по Цельсию. Я до сих пор живу с мыслью, что не попаду в рай за то, что так пошутил над старушкой.
Этим летом я был в городе Сочи. Каждое утро мимо нашего дома проносился Mercedes S 600 с охраной. Буквально через 20 минут этот же Mercedes, с той же охраной проносился в обратную сторону. И вот как-то в одно такое прекрасное утро моя сестра сказала на мой взгляд очень умную вешь: "Саш, а ты знаешь почему этот Мереседес каждое утро проносится мимо нашего дома, а потом обратно? А это новый русский утреннюю пробежку делает. Может конечно это и несмешно, но зато факт....
Смотрю где-то незадолго до "Бури в Пустыне" новости по телевизору. Миловидная дикторша бодрым голоском оповещает: - Сегодня США с авианосца такого-то нанесли по столице Ирака Багдаду ракетно-ядерный удар двадцатью ракетами типа Тамагавк. На этом дикторша на мгновенье замерла - видимо, почуствовав некоторое неудобство или ответственность момента, а я сполз с дивана на пол, ожидая продолжения типа "На месте Багдада осталось радиоктивное озеро, 5 000 000 убитых" Но она сказала: - Два человека ранено.
Я смотрю, стали популярны истории про лазеры. В связи с этим не могу не вспомнить историю, произошедшую на кафедре низких температур МЭИ. Двум лаборантам (ну кому же еще!) входило в обязанность каждое утро включать пяток экспериментальных лазеров, так как лазер - что компьютер: чем дольше работает, тем дольше проработает. И вот через неделю лаборантам наскучило то, что лазеры горят впустую. Решили поразвлекаться, значит. Лаборатория была разделена на две комнатки перегородкой из матового стекла. Лазеры стояли в дальней от входа части, как раз за стеклом. И вот лаборанты выдрали из какого-то календаря портрет этакой женщины-вамп (красивое хищное лицо, шляпка с вуалью - все чин чинарем), наклеили на стекло, а сзади поставили два лазера, и, само собой, направили лучики в глаза портрету. Зрелище получилось и правда жутковатое - заходишь в лабораторию, а на тебя смотрят! Дьявол, а не женщина!.. Ну, поразвлекались все, посмеялись, да и привыкли, и женщину с красными глазками снимать уж и не стали. Даже на ночь оставляли и шутили, вот, мол, защита против незваных гостей. До некоторых пор... Однажды на кафедре была генеральная уборка, и все аудитории мыли штатные институтские уборщицы. И вот, один из шутников-лаборантов идет поутру на работу и, насвистывая песенку, заходит на кафедру. Уборщица, по всему видно, уже вовсю старается - в коридоре влажно, стоят ведра с водой и пр. И вдруг по коридору проносится дикий визг, из лабы выскакивает уборщица, прижимается к стене и истово креститься. Лаборант, сообразив, ЧТО ее напугало подбегает и начинает успокаивать, извините, мол, это всего-навсего лазеры, портрет ну и т.п. Уборщица, еще не обретя дар речи, мотает головой и кивает в сторону двери. Лаборант, бормоча: "Ну смотрите, ну ничего же страшного...", идет к лаборатории, входит и... цепенеет. Прямо перед ним, в полутьме (дело было зимой, ранним утром) стоит ЖЕНЩИНА, под два метра ростом, ТА САМАЯ, чей портрет был на стене. Стоит и СМОТРИТ на него КРАСНЫМИ глазами. Пару секунд они смотрели друг на друга, после чего лаборант вылетает из лабы, захлопывает дверь и орет дурным голосом. Тут из-за двери раздается скреб, хрюкание и, наконец, дикое неуемное ржание. Из лабы вываливается второй лаборант, довольный классным розыгрешем. Он оказывается поставил посередь комнаты вешалку, задрапировал халатом под женскую фигуру, а вместо головы надул презерватив, наклеил портретное лицо, надел сверху шляпу и пустил в глаза лазерные лучики. Потом ему пришлось долго извиняться перед уборщицей, но та все равно нажаловалась зам. заву... А друга своего он утешал тем, что они с уборщицей еще легко отделались, а на самом деле жертв было больше. Когда он, задумавший эту шутку, пришел поутру на кафедру, он нашел на столе рядом с дьявольским портретом МЫШЬ, умершую, видимо, от разрыва сердца.
Есть такой графический формат PCD. А есть и PSD. При мне в одной студии зашел между двумя парнишками спор, какой формат лучше. И спор был горяч, постепенно раскаляя оппонентов добела. И вот, бегут они по коридору куда-то, как собаки, и орут друг на друга. В это время в коридоре появляется толпа каких-то важных заказчиков, все они такие охуевшие от чувства собственной значимости, как мартовские коты. И шеф этой студии им что-то объясняет со сдержанным раболепием. Тут бегут мимо двое даунов с дикими, оглушительными воплями: - Не пи-си-ди!!! - Не пи-си-ди, а пи-эз-дэ!!! - Ага! Щаз-з-з! Не пэ-эз-дэ, а пи-си-ди! Я просто физически не мог промолчать. - Епс, епс! - закричал я им вслед. - Епс, а не пи-си-ди! Есть и такой формат - EPS.
Историю эту рассказала мне одна моя знакомая. Короче, у ее подруги был котик и на улицу ему доступ был категорически перекрыт, но природа требует своего и особенно по весне у котика жутко портился характер. Из сострадания к бедному животному ему вместо настоящей и живой кошки был предложен игрушечный меховой козлик, который был на ура встречен исстрадавшимся котиком. И вот однажды к этой подруге пришел ее бой-френд посидеть, чайку попить. А надо отметить, что эта самая подруга девушка очень культурная и вообще скромная. И вот сидят они, мирно беседуют. И тут в открытых дверях возникает котик, вползающий верхом на козлике и совершая с ним всяческие непристойные действия, и проползает в таком виде по всей комнате на виду у изумленной публики. Что было дальше я не знаю, история об этом умалчивает, могу только догадываться.
История получилась большая, но если еще уменьшить будет непонятно... Латвия. Осень 98 года. Перевожу родственников на постоянное место жительства в Россию. Заказал фуру в Отделе Социального Обеспечения. Вечер. Прицеп уже загруженный вещами стоит во дворе, в квартире осталось только самое необходимое чтобы переночевать, водила на тягаче приедет с утра...После погрузки поехали к друзьям. Выпить... За отъезд... Когда еще увидимся... Утро. Звонок... Открываю пальцами один глаз... Осматриваюсь... Я лежу на полу, рядом стоят часы и телефон, который звонит. Время 8:30... ->МЫСЛЯ:"Как добрался домой?.. Почему на полу?.. Какой мудак звонит в такую рань?.." Все вопросы остаются без ответа, поэтому беру трубку. Я:"Алло. Здрасьте." Голос:"Здравствуйте. Вас Сосо беспокоит." ->МЫСЛЯ:"Какой в п...у Сосо?! Ну выпил я вчера... Ну много... Но с русскими..." Голос:"Алло!" Я:"Да... Алло..." Голос:"Это номер такоЙ-то?" Я:"Мммммм..... (Долгие вычисления в голове. Начинаю трезветь.)..Да!!!" Голос:"НУ! Вас Сосо беспокоит." ->МЫСЛЯ:"Попал правильно... А-А-А!!! Надо задать наводящий вопрос!" Я:"А... Зачем?" Голос:"...?! Вы машину заказывали?" ->МЫСЛЯ:"Машину?! Зачем?! (Продолжаю трезветь.)У меня уже есть одна..." Я:"Какую?" Голос:"...??!! Фуру!" ->МЫСЛЯ:"Машина... Фура... (Протрезветь дальше не получается.) Фура...-большая машина. Туда можно много погрузить. Чего? Вещей. А-А-А!!! Мы же переезжаем..." Я:"Ну да. Заказывал." Голос:"НУ!!! ВАС СОСО БЕСПОКОИТ!!!" ->МЫСЛЯ:"?????!!!!!! Может трубку полжить... Сосо... Сосо... Со-со... Сос-о... С-осо... С осо... А-А-А!!! С ОСО!!! С Отдела Социального Обеспечения!" Я:"А-А-А!!! С ОСО!" Голос:"НУ ДА!!! С ОСО!" Я:"А... Зачем?" Голос:"Вы машину заказывали?" Я:"Какую?" Голос:"Фуру." Я:"Ну да. Заказывал." Голос:"Ну так вот... Машина сегодня не приедет. Водитель должен еще день отдохнуть. Он будет завтра в 10:00." Я:"Хорошо. Спасибо." Кладу трубку. Перед тем как опять вырубиться проскакивает мысля:"БОЖЕ!!! Это значит сегодня опять пить. За отъезд. Я долго так не продержусь..."
На следующее уехал нормально. Поездка - это отдельная история...
Вчера сижу, кушаю дома на кухне после работы, одновременно одним глазом смотрю телевизор. Идет подростковая передача БАШНЯ. У них в студии присутствует певица НАТАЛИ, у которй они (ведущие) берут интервью (абсолютно дурацкие вопросы задают). И вот в конце разговора принято дарить подарки гостю студии. В качестве подарка выступают большие плюшевые игрушки какой-то там фирмы. Ведущая дарит Натали что-то невообразимое круглое, с белыми лапами и пронзительно синего цвета, и при этом говорит, что не знает кто (или что) это. Натали принимает подарок, обхватывает его двумя руками и прижимает к своему животу. Но при этом говорит такую фразу: - Это, наверное, кошка. Потом с задержкой в секунд 5-7: - Нет, это КОТ!!!! Вот, блин, какие женщины прозорливые или это она прижала его (кота) чем другим к себе, а уж кот сообственно и среагировал.
В США (Калифорния). Поехали мы как-то кататься на велосипедах в горы. Заехали, там аккуратный паркинг для машин, телефон, сортир временный (дикость! что, нельзя под елку сходить по-простому?). Поехали, значит. Солнце палит, гора - угол под 90 градусов. В общем, вспотели немного. А тут надо в шлемах ездить, чтоб, ежели что, все культурно было. Ну а по такой жаре еще и шлем на голове возить - мозги точно сварятся ("кипит наш разум возмущенный"). В общем, сняли их. Шлемы, то бишь. А по горам тут рейнджеры шатаются (рейнджер Уокер). Полицай - не полицай. Что-то среднее между лесником, деревенским полицаем и рыбнадзором. Следят за порядком в лесу и в горах. Едем, значит. Видим - джигит-рейнджер стоит. Останавливает, значит нас. Ну шо, хлопцы, говорит, почему без шлемов едете? Закон читали? Причем аргументы, то, что жарко, что не заметили сразу его, что потом их наденем - не принимаются. И налепливает нам каждому на велик по бумажке (ticket) - типа заплатить штраф по 150 баксов с души! Причем документов у нас нет. Налепил, значит, каждому по бумажке, заставил шлемы надеть и отпустил. Говорит, съедете с горы, сделайте крюк в сторону - миль 5 -там контора, штраф там заплатите. Я вот обратно ехал (наши бумажки украсили какое-то деревцо) и думал, много ли эти рейнджеры за сезон таким образом денег собирают?
К вопросу "Как запустить механизм привлечения инвестиций в страну"
Моя жена (с сыном) отдыхала неделю назад в Болгарии. Девушка она видная, спортивна, загорелая и приятная со всех сторон. Решил к ней "прибиться" залетный испанец, у которого, по его непроверенным словам, на родине своя медицинская практика (с двумя подчиненными), и перспективы выхода с некоторыми медицинскими штучками на рынок Украины. Наблюдая идиллию (моя жена страшно любит нашего ребенка, и это всячески проявлялось на нем в течение всего отпуска), испанец сулил золотые горы, дом на берегу моря и личный "Порш" ("Если немнош-шко паработать, расширить практика..."). Дабы сразу расставить все точки над i, на второй день приставаний жена на хорошем английском сказала "Sex - No". Испанец не терял надежды, но в один прекрасный день жена все-таки вернулась домой (в Украину), оставив горячего идальго ни с чем. Перед отъездом он сказал, что теперь серьезно подумает об открытии представительства какой-то медицинской фирмы в Украине. Это была предыстория. Вот история. Все это жена пересказала подруге. Подруга не оценила отказа жены от "Порша"... И после минутной паузы задумчиво заметила: "Дура ты, конечно. Однако инвестиции в страну привлекаешь!.."
Люди, лежащие в больнице очень ревниво относятся друг к другу, старательно отслеживая количество и качество медицинских процедур у соседей. В нашей реанимации одного дядю после того, как он увидел проводимые соседу интенсивные лечебные действия (у соседа внезапно остановилось сердце), взяла досада и он с обидой в голосе заявил: "Я лежу в вашей реанимации третий день, а никаких реанимационных мероприятий мне почему-то не проводят!" Дяде была обещана показательная реанимация.
Из сегодняшнего разговора охранников нашей фирмы (охранники серьезные, взрослые мужики): - Мишалыч, слышь, доллар упал !!! :-))) - Чтоб у тебя всю жизнь стоял так, как он падает...
Вот ты говоpишь, что такую pаботу как наша нельзя чистыми pуками делать. Конечно, с говном возишься - обязательно иcпач- каешься. Hо зачем же с головой туда ныpять? Hе надо. Вот, напpи- меp, каждого из нас pаз по пятьдесят можно посадить за заведомо ложные показания. Что ж делать. Судье ведь свидетелей подавай, а какой дуpак станет пpеступление совеpшать пpи свидетелях. (Дуpаков очень быстpо пеpесажали, одни умные пpеступники на сво- боде остались.) Hо я никогда не стану подтвеpждать своими пока- заниями то, чего не было. Вот чего было, но никто не видел - дpугое дело. Если pазобpаться, то если мы закон где-то немножко наpушаем, то только pади тоpжества того же Закона. Вот pасскажу я тебе одну истоpию. Был у нас один "клиент" - шибко кpиминальный тип. Hо матеpиалов на него собpать не удалось, хитpый, заpаза. Стали думать, как его подцепить. Выяснили, что он снимает комнату в студенческом общежитии; хозяин комнаты живет где-то в гоpоде у pодственников, а комендант, видимо, тоже что-то имеет на лапу, чтобы не замечал несоответствия. Конечно, это наpушение паспоpт- ного pежима, но максимум, что за это можно сделать - оштpафовать и выгнать из общежития, так он себе дpугую комнату найдет. Пpименили более хитpый способ. Мы нанесли визит в общежитие в отсутствие жильца и совеpши- ли мелкое хулиганство: насовали ему спичек в замочную скважину. Когда злодей веpнулся к себе на этаж, оказалось, что откpыть комнату невозможно. Получасовые усилия оказались бесплодными: похулиганили мы на совесть, спички были пpедваpительно смазаны клеем. Когда он убедился, что замок уже не пpочистишь, пpишлось ему выломать двеpь. Именно в тот момент, когда замок был сломан, и двеpь pаспахнулась, на этаже откуда ни возьмись появился участковый инспектоp в сопpовождении двух дpужинников. Увидев, что неизвестный гpажданин выламывает двеpь, они, естественно, подошли и попpосили пpедъявить документы. Сpазу же выяснилось, что он тут не пpоживает. За попытку совеpшить кваpтиpную кpажу его немедленно аpестовали и посадили в камеpу. Попытки опpав- даться тем, что он якобы снимал тут комнату, ни к чему не пpиве- ли: хозяин комнаты и комендант, pазумеется, от всего отказались. Заодно получился хоpоший пpедлог, чтобы осмотpеть комнату; там, кстати сказать, обнаpужили кое-что интеpесное. Пока шло следствие по делу о кpаже, и наш подопечный сидел в изолятоpе, подоспели пpочие матеpиалы, и сел он в конце концов кpепко и надолго.
Есть у меня брат близнец - хотя уже не маленькие, одеваемся в одинаковом стиле, костюмчик, ну в общем незнакомые могут спутать. Историй всяких много происходит. Но позавчера, блин, аж сами хохотали. Работаем сисадминами в разных конторах. Ну вечером брат звонит - Приезжайте, посидим, водочку покушаем. Договорились. Он живет в пригороде, а я в городе. После работы жену с работы забрал, поехали. При выезде из города магазин небольшой - недавно открылся. Захожу, беру бутылочку "Гимаевской", запить Колу, Киндер дочке брата, "Красный Восток" - пиво на всякий случай, баночку огурцов - опять-таки закуска! Поехали. Брат приехал минут на пять позже. Смотрю - у него тот же набор продуктов! Я говорю: надеюсь, не в том-то магазине брал? Он говорит: в том же! И такие представили картину глазами продавщицы: пацан только что прикупил чего-то, уехал, переоделся, сел в другую машину, приехал и опять купил то же самое! М-да.....
Значит, так. Только что был я в аптеке (а живу я в Швеции) и покупал тестер на беременность для одной девушки, с которой мы пару недель назад спали, а у нее что-то месячные теперь задерживаются. В аптеку я без нее пошел. Взял, подхожу к кассе, даю деньги, а девушка-кассирша мне и говорит (по-английски): - А вы разберете на шведском инструкцию как пользоваться? Я на автомате отвечаю: - Нет, я по-шведски не понимаю. А про себя думаю, мне-то зачем разбираться, не мне же пользоваться. Что она про девушку не спросила? И потом я знаю, как эти штуки работают. А кассирша начинает на ломаном английском мне объяснять, когда и куда писать (ударение на первый слог) надо. Ну мне надоело, я и добавил: - Да я уже раньше пользовался, все знаю. Так что вы думаете? Она остановилась, задумалась и говорит: - ЭТОТ тестер не для мужчин. Он ТОЛЬКО на женщин рассчитан. Я вежливо выслушал этот совет, поблагодарил и ушел. Теперь вот с вами поделился. Так что, ребята, у кого проблемы с менструациями, выкручивайтесь сами. Тестеры вам не помогут, так и знайте. >:-)
История из рубрики "О, женщины!" Женился, стало быть, один из моих приятелей и вскоре после этого меня в гости пригласил. Там я его жену впервые увидел. Ну, познакомились, болтаем о том, о сем, и тут в разговоре выясняется, что это у нее второй брак. И дернул же меня черт спросить ее: "А кто был твой первый муж?" - имея в виду образование, профессию и все такое прочее. Не то чтобы мне это было особо интересно, а просто так, разговор поддержать. Вопрос, очевидно, оказался бестактным: новобрачная нахмурилась, ее взгляд ожесточился, и она эдак медленно и раздельно произнесла: "Мой первый муж был КОЗЕЛ!!!"
Еду на днях в метро. На одной из станций поезд застрял, как обычно, "по техническим причинам". После получасового ожидания один мужик произносит громко на весь вагон: - Шахтеры на рельсах сидят!
Есть у нас в Кениге китайский ресторан, даже очень из себя приличный. Так вот, я со своим шефом (амерыканцем) и другим коллегой (нашим) сидим там, культурно развлекаемся, в смысле - едим. И чегой-то от жадности заказали кучу всяческой еды, а сил хватило только на половину... Сидим, прикалываемся, что на гнилом-то Западе оставшуюся еду буржуи наверняка попросили бы завернуть для их собачки там или кошечки.. А у нас, мол, не поймут этого... И решили мы провести экскремент (в смысле - эксперимент). Подзываем официантку, которая до этого была очень милая, улыбчивая и даже слегка косила под китаянку (или просто косила..) и говорим: - А вот у нас есть собачка, так она просто обожает китайскую кухню.. Так вы уж это.. заверните ей, что мы не доели. Она: - Собачке???!!! Да ваша собака умрет от ЭТОЙ пищи!!!!! Напоминаю, что в этот момент мы еще жевали ЭТУ самую пищу...
Значится поехал мой знакомый с друзьями семьями отдыхать на Кипр, он с женой и дочкой пяти лет, так вот, в один жаркий день пошли они по магазинам. А знакомый - типичный "новый" но без атрибутов, здоровый такой. Проходят мимо косметического магазина, значит вывеска вся усыпана всевозможным товаром, ну дочка задерживается и просит купить расческу, этот процесс ессно переходит в рыдание и обиды на несправедливую жизнь. Тут возвращается папа и громко так выдает : -"Щас как в жбан ногой тресну, все волосы повыпадут и расческа будет не нужна!!!" на что все русскоговорящее население обернулось и медленно так разошлось....
Чтобы курс доллара так сильно не печалил, предлагаю показывать в рублях не за один доллар, а за 0,85 доллара или за 10 центов. А что, с продуктами же работает.