Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные истории за 2004 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Экспромт - великая вещь... Купил чувак квартиру... Ремонтировал ее долго. Обставлял. Вроде все получилось. Остались мелочи, в число которых входил и... стульчак. Так как самому ему со стульчаком по улице из магазина было в лом, он попросил родителей купить. Ну родители пошли в магазин, купили... Его отец - мужик еще тот. О нем истории можно писать книгами... Так вот несет он этот стульчак в целофановом пакетике. И тут на пути родителей вырастает магазинчик самообслуживания. Ну такой, в котором у входа ящечки для сумок стоят, куда свои вещи при входе здавать надо. Естественно пакет со стульчаком взяли с собой, благо был он один, да и содержимое пакета никак не соответствовало профилю магазина. Ходили, бродили, покупали... Подошли к кассе. Кассир аккуратно пробивал купленное. Взяли покупки, собрались уходить. И тут взгляд кассира упал на "незадекларированный" пакет. Она с вопросом - а в пакете что? Он - ну типа не у вас покупали, мое это. Она с еще большим любопытсвом - нет, ну вы покажите... вдруг наше... причем нарочито громким голосом, привлекая внимание других покупатеелй и охранников... и снова - ну что у вас тут??? покажите.... кульминация - народу уже много, головы повернуты на виновников происшествия... - Ну так что это у вас? Такое кругленькое??? Это наверное ПОДНОС???? - Да нет! ПОД ЗАД (доставая из пакета стульчак)!!!
Есть тут у меня в Испании один земляк, зовут его Васыль, Вася то есть. Человек он просто суперобразованный, и не только смотря на дипломы об окончании ВУЗов (у него их два), а так вообще, по жизни. Задать ему можно практически любой вопрос и получить правильный ответ. Лет ему эдак 45. К жизни у Васыля запросы минимальные, было бы что поесть, да где упасть на ночлег. Мы даже шутим, мол все стремятся поближе к цивилизации, выбирая большие города, покупая большие квартиры, да в хороших районах, а Васыль наоборот, где-нибудь на окраине, да чтоб не квартира была, а домик, пусть самый чуховатый, пусть даже не свой, а в наем, но чтобы был огородик, курки там, кролики, помидоров рядок, да картошки другой.
Такой в общем. Но дело в том, что смотреть на Васыля без смеху было нельзя. Одна только походка вызывала истерический смех. Видели вы когда- нибудь как бегают худые беспризорные собаки, очень я вам хочу сказать на нашего Васыля похожее зрелище. Как бы подпрыгивая при ходьбе, да еще полубоком, такое впечатление создается, что у него ноги сейчас заплетутся и брякница наш Васыль с высоты своего роста. Благо падать ему невысоко, метр шестьдесят где-то, да и вес килограмм пятьдесят, не больше. И большой мастер этот самый Васыль истории про свое бытие рассказывать. Кстати сказать, что при рассказе историй своих, выражение лица у него такое, как будто бы сам он их совершенно не считает смешными, а даже в некотором роде грустными. И улыбается он только зараженный нашим смехом. Вот одна из тех самых историй. (Далее от первого лица.)
Познакомился я как-то с семьей земляков, в Испании первый месяц всего, любому знакомству рад. Ну и пошел к ним в гости значит. А мне незадолго до этого совет дали: Ты, мол, паспорт с собой не бери, сделай ксерокопию, а то полиция как остановит, а у тебя виза просроченная, так сразу домой и отправят. Ну я на досуге, делать было нечего, взял эту самую ксерокопию, думаю затаскается быстро, и наклеил ее на картонку от ящика, а чтобы в карман влезла, перегнул ее пополам, а потом от нечего делать взял ручку и начал на обратной стороне вырисовывать буква за буквой P A S A P O R T E. Так вот иду я по улице в гости, в одной руке бутылочка водки 1L, а в другой букет цветов, для хозяйки дома. И надо ж такой беде приключиться, что в этот самый раз останавливается полицейский джип, из него выходят два полицейских и прямиком так ко мне. Ну все думаю, депортация! - Добрый вечер. - Добрый вечер, - отвечаю. - Предъявите пожалуйста ваши документы. Ну я-то не дурак, только ксерокопия в кармане. Достаю я ее, разворачиваю и отдаю агентам. Он привык, наверное, что ему ксерокопии дают, смотрит на нее, потом переворачивает и начинает у него оттопыриваться нижняя губа. - А в какой стране выдают такие паспорта? - спрашивает он. Ну дурак, думаю, там же латынью написано: "Украина". - В Украине, - отвечаю. - Проедемте с нами в отдел. - Поехали, - постарался ответить я как можно сдержанней. А у самого аж коленки трусятся. Еще долги не отработал, а уже домой выгонят. До этих пор я почти все понимал, что он мне говорил, но вот когда приехали в отдел, у меня как рубильник выключился. Слово через слово понимаю, а до кучи связать не могу. Позвали они по этому случаю переводчицу. А она русский язык в школе наверное учила, и знания у нее ограничиваются школьной программой. Ну как бы то ни было, а и такая сойдет. Спросила все мои паспортные данные, проверили по компьютеру, нет ли меня в розыске по Испании, а потом и спрашивает: - Какова ваша цель визита в Испанию? А я как-то на пляже сидел, ну и под вдохновение морского ветерка рифмоплетством занимался и в блокнотик записывал, а блокнотик у меня для всяких целей, поэтому я с ним не расставался. - Я странствующий поэт, - говорю я им, - путешествую по разным странам, пишу стихи. Она все перевела полицейским, они ей снова что-то сказали. - Вы можете что-нибудь прочитать из своих сочинений? - Конечно, - отвечаю. Я встал, откашлялся и начал читать, с каким могу выражением: Я волком бы выгрыз бюрократизм. К мандатам почтения нету. К любым чертям с матерями катись любая бумажка. Но эту... Она попыталась перевести на испанский язык первую строчку, потом вторую. Я вообще-то не знаю как Маяковского вообще можно перевести на какой-либо язык, но у полицейских обо мне сложилось своеобразное впечатление. - Вы знаете, что мы вас можем депортировать? - Как это депортировать. Вы что, против поэтов? Или меня хотите изжить как Грибоедова или...... Я им назвал имена примерно десяти советских поэтов, так или иначе связанных с заграницей, каждый раз упрекая чуть ли не их лично в смерти оных. В общем, отпустили меня, и в гости я еще успел. А с ксерокопией своей я не расставался, пока испанские документы не получил. ................................ Много я слышал рассказов от Васыля, будет время расскажу еще, если этот понравится.
Новогодняя. Такая давняя, что едва помню. Мне тогда почти три года было. Организовали родители для меня и младшего брата Деда М?роза, где взяли не соль. Пришел он нас и гостей поразвлекал, потом ушел. Я видела как отец его провожал за дверь, и как-то боком, косясь на меня, хитро срыл в ванную, а мне так говорит: "Иди ко всем, поиграй!". Мне это показалось ух каким загадочным. Поэтому, когда он вернулся к компании, я тоже туда сходила. В углу в ванной стоял посох Деда Мороза. Теперь я точно могу сказать, что это была наша подпорка для бельевых веревок мишурой обмотанная, но не тогда! (ДИТі НАИВНОЕ!!!) И вот все едят, пьют, смеются, празднуют, и тут в комнату вхожу я. С посохом. В слезах и соплях. Отец: - Что случилось, ты чего так плачешь? - Папа! Зачем ты посох у дедушки украл?! Молчали все минуты три.
Вообще-то все про сдачу парохода в эксплуатацию описано у Варшавского в рассказе "Ветеран". Добавить трудно, но попробую.
Итак. Завершение проекта. До часа "Хе" осталась пара часов. Народ судорожно доделывает последние работы. Лоханку полноценным пароходом назвать сложно, но тем не менее кроме собственно железа там все равно полно систем, труб и прочего барахла.
Дабы оставить память потомкам (ну и чтобы проще было с претензиями потом разбираться) беру цифровик и начинаю проходить по всей лоханке и планомерно фотографировать все, что может представлять хоть какой-нибудь интерес.
Так, что у нас тут? Щитовая? Электрик увлеченно копается в потрохах главного распределительного щита. Ладненько. Мы и тебя внесем в историю.
Щелк!
Электрик с возгласом "Бля!!!" вылетает из щита метра на три и квадратными глазами начинает озираться по сторонам. Наконец замечает меня с камерой. - Бля! !"№;!"№; ;№%;"№;%:? ;% №;%"№! это ты тут! "№;; со своей вспышкой мигаешь! А я думал в щите коротнуло.
Житель Лидса (Англия) намерен подать в суд на городскую больницу, врачи которой «сделали» его геем, сообщает газета «Daily Mirror».
В ходе операции на сердце врачи взяли кусочек большой вены на ноге с тем, чтобы заменить ею закупоренную артерию рядом с сердцем. При этом на ноге был поврежден участок кожи, на котором была татуировка «I love women». Теперь на этом месте читается - «I love men». Пациент, который по сообщению газеты вновь близок к инфаркту, вынужден напрочь исключить из своего гардероба шорты.
Открываю сегодня утром одну из европейских газет на странице с международными событиями, по центру большая фотография. Смотрю, но что-то смущает, но не могу понять что. Читаю подпись под ней: "израильские солдаты сдерживают протестующих палестинцев...." Приглядываюсь внимательней - у солдата на переднем плане на каске надпись крупными буквами от руки по-русски: "верни где взял". Держитесь, ребятки!
Годен. Тут у меня племянник после армии решил податься в ОМОН. При наборе в данное подразделение все кандидаты проходят тест у психиатра. Васька парень не глупый, но бесшабашный, поэтому тест выглядел так; На вопрос - «семейное положение» - он не задумываясь написал - «нормальное». «Ваше любимое оружие» - вылилось в «Муху», с устным объяснением, что если бить, то наверняка. Были еще вопросы, но суть не в этом. Психиатр просмотрев тест, тяжело вздохнул, еще раз посмотрел на бравую Васькину внешность и на фоне тотальной нехватки бойцов, наложил аналогично-бесшабашное резюме; - «МИНИМАЛЬНО ГОДЕН».
Давненько уже было. Получил по почте извещение из австралийского посольства, что моя заявка на ПМЖ одобрена и на сборы мне дается ровно месяц. С одной стороны вроде радостно, ждал-то давно, с другой - грустно как-то. Думаю, что многие читающие меня поймут. Началась суета всевозможных прощальных мероприятий. На работе объявил, что уезжаю. Собрался весь отдел - отмечать событие. Весь вечер под нескончаемую водочку обсуждалось мое будущее житье-бытье на чужбине, далекая экзотическая страна - Австралия, весьма смутное представление о которой у присутствующих, включая меня самого, было только по двум популярным произведениям - “Детям капитана Гранта” Жюля Верна и фильму «Крокодил Данди». Ну, в общем и целом, сошлись на том, что стада кенгуру там по улицам скачут, мишки коалы повсюду на деревьях спят, попугаи-страусы там заместо голубей и ворон, ну и так далее. Надо отдать должное, что мы не сильно отличаемся от некоторых австралийцев, которые некоторое время спустя спрашивали меня, не ходят ли по московским улицам белые медведи. Я отвечал, что изредка разве, только в полярную ночь.
Так вот, на следующее утро после этих «проводов» один из моих коллег рассказывал: - Я из-за вчерашних пьяных разговоров сегодня с утра чуть рассудка не лишился. Представь, просыпаюсь рано, солнышко светит, выглядываю из окна вниз, во двор - а там! Мама дорогая, ТАМ КЕНГУРУ СИДИТ! Я глаза протер, резкость навел - сидит натурально - здоровенный такой, коричневый, видно его хорошо сверху, реальнее некуда. В мозгу сразу обороты резко повысились, чтобы связать это чудо природы с событиями накануне, но все вхолостую, что-то явно не стыковалось. Так и стоял столбом, с отвисшей челюстью, пока минуту спустя чертов кенгуру не распрямил свои задние лапы, тут же превратившись в крупного дога, ненадолго присевшего под кустик по своим прозаическим собачьим надобностям. Ты не представляешь как мне сразу полегчало!
Приятель рассказал. Ехал он в Питер. Есть участок, на котором если педаль придавить, то можно и слететь с трассы. Он еле-еле удержался. Только вышел из поворота - стоят. Двое. Останавливают. Один возле ГАИшной машины стоит, другой подходит. И говорит - "Скорость, Вы конечно, превысили, но тут участок опасный - за неделю пятеро кувыркнулись. И мы с другом поспорили на 500 рублей - выйдешь ты из поворота или нет. И он выиграл. Тебе, конечно, за превышение скорости штраф выписать надо, ну да ладно. Мы на радаре смотрели, красиво ты проехал". Приятель протягивает сто, но гаишник говорит - "Мы тебя отпускаем, только что ж я буду проигрыш другу платить - ты пойди и 500 вон ему отдай". Отдал, отъехал и потом констатировал - "Так красиво меня давно не разводили".
Дaвнo делo былo, нa экзaмене в универе Хaрькoвскoм - пo квaнтoвoй oптике, вo. Мы с приятелем знaчит, сидим, нaд билетaми кoрпим, a препoд, знaчит, знaния из кaкoй-тo студентки тянет. A oнa - вooбще никaк, ну тo есть вooбще нoль, дaже слoвa в вoпрoсaх для нее нoвoсть. Нo девушкa приятнaя, a препoд мoлoдoй. И вoт oн пытaется ее рaскрутить тo нa эффект Кoмптoнa, тo еще нa чтo-нибудь, a oнa никaк. Ну oн уже oтчaялся и гoвoрит ей - ну лaднo, типa, ну дaвaй хoть твoи бaзoвые знaния пo oптике прoверим - нaрисуй мне линзу. Тa нaрисoвaлa.Oн ей - ну, пoкaжи где у нее фoкус. И тут мoй приятель тaк шепoткoм через весь клaсс ей сoветует: A ты ему скaжи, типa я вaм пришлa экзaмен сдaвaть, a не фoкусы пoкaзывaть... Ну, пoнятнo, все в oсaдoк, a препoд ей честнo 3 бaллa пoстaвил, вoт тaк мoй приятель девушке с квaнтoвoй oптикoй пoмoг.
Рассказала знакомая, которая работает в одном из офисов МТС, где непосредственно общается с пользователями. Пришла к ней как-то пара - муж с женой, лет 65, со следующей проблемой: решили они купить мобильник, ну пошли в салон, купили аппарат, подключились к МТС. Через время деньги закончились, и они решили с помощью карты экспресс оплаты пополнить баланс. Но карточку, по их словам, им продали левую или МТС украл у них деньги, т. к. телефон не работает. Естественно начались всяческие процедуры и проверки, которые ни к чему не привели. В конце концов, решили посмотреть саму СИМку, вдруг там что-то повреждено. Теперь представьте лицо девушки, которая достает из гнезда СИМ-карту, как потом выяснилось, аккуратно выпиленную лобзиком из карты экспресс - оплаты!
Иркутск, 1995 год, второй курс госуниверситета. Факультет журналистики.
Позвала однокурсников на день рождения. Все собрались, двоих, самых отвязных юношей, нет. Ждем дома час, два, три - нет. Поехали в общагу догуливать. Назавтра на учебе ругаюсь: - Черти, мы вас ждали, почему не приехали? - Да мы ехали. Только не доехали. - Почему? - Мы пьяные были, нас менты с троллейбуса сняли. - Что, сильно пьяные были? - Да нет, мы на крыше ехали.
Идут вдоль дороги два парня с полуотмороженным видом... На обочине валяется нехилых размеров крыса. Один из парней удивленно-отмороженным голосом: - Смотри какая здоровая... Другой, с не менее отмороженным видом: - Какая же она ЗДОРОВАЯ, если она ДОХЛАЯ...
Передача "Вице-мэр Шанцев отвечает на вопросы москвичей". Одна дама жалуется, что, дескать, живет она на такой-то улице, и движение там больно сильное стало, и многочисленным пешеходам трудно улицу переходить. Нельзя ли построить подземный переход?
Ответ Шанцева: Это в принципе не в моей компетенции, Вы обратитесь туда-то, и если надо, переход построят, подземный или наземный... (после некоторого раздумья)... Подземный, конечно, лучше, потому что спускаться легче, чем подниматься.
История эта случилась в те чудные перестроечные времена, когда только что пал «железный занавес», а мой старый приятель по студенческим годам в Витебском государственном мудицинском институте Боря, в те годы ученик выпускного класса города Витебска, славного своим партизанско-подпольным прошлым, был отправлен в составе делегации витебских комсомольцев с дружественным визитом в немецкий город-побратим Франфуркт-на-Одере. До пункта назначения добирались поездом, и как водится дорожную скуку по возможности превращали в увлекательное путешествие путем поглощения внушительных объемов алкоголь-содержащих напитков. Надо заметить, что несмотря на то что занавес пал, но социалистические традиции еще были сильны, и до начала поездки с будущими делегатами, которые по замыслу д.б. представлять так сказать лицо страны, проводили долгую политпросвет работу: мол не ударьте в грязь лицом, не поддавайтесь на провокации, враг не дремлет и т.д. И вот, наконец, поезд благополучно прибыл во Франфуркт-на-Одере. На перроне встречающая сторона. Все как положено - немецкие пионеры в отутюженных рубашках и галстуках, цветы, оркестр и прочие атрибуты сердечного гостеприимства. Боре, как комсоргу, было поручено первым выйти из вагона на дружественную немецкую землю. Стоит заметить, что до последнего класса он изучал английский, а немецкий изучал лишь последнюю школьную четверть. Далее рассказ от его лица: «Выхожу в дверь вагона, лицо заспанное, вижу - толпа встречающих, чувствую надо что-то сказать типа приветствия, а в голове все перемешалось. Поднимаю вверх руку (видел по телеку, что так делают генеральные секретари и др. ответственные лица при сходе с трапа самолета) и говорю первое пришедшую в голову на немецком фразу: «Nicht schissen! » («Не стрелять! »). После этой фразы минут пять немцы находились в состоянии полного оху[]вания :) malash@km.ru
Работа знакомого американского товарища напрямую связана с Саудовской Аравией, а потому проводит он в саудовском городе Х порядочно времени. И хотя по ихнему наш герой ни бельмеса, большинство коллег англоговорящие; живется ему в этой стране комфортно и возвращаться не спешит. В Саудовской Аравии сухой закон. Арабы, правда, насчет выпить и не очень, а вот иностранцев это порой напрягает. Приходится там да сям поискать, спросить кого надо, прилично заплатить, разумеется. Долго ли, коротко ли, а все-таки ящик арака (арабская водка) товарищ с сослуживцами достал. Я умалчиваю те деньги, которые были заплачены. Далее коллеги обсуждали проблему хранения этого добра. А дело обстояло как раз за две недели до Дня Независимости, а посему боже упаси если, усе накроется. Тут один арабский коллега, будучи коренным жителем, сказал мол, что ящик неплохо бы зарыть на пустыре возле города, там тихо. Почесали репы господа, глазками похлопали и решили отправить двоих (один из которых как раз американский товарищ) на ночное задание. Ночью ящик был закопан "без шума и пыли" и оставлен до установленный даты, т.е. до 4-го июля. В долгожданный день наряд американских, английских и еще черт знает каких сотрудников со всем необходимым (в том числе настроением) прибывает на пустрырь. Товарищ мой метается туда-сюда, ищет место. Вот вроде бы нашел, а вроде бы не оно; но была, не была - роем. Ребята нервничают, не дай бог не тут. Итак, поздним вечером 4-го июля на пустыре возле саудовского города Х наряд американских, английских и еще черт знает каких сотрудников, затеивши нелегально гульнуть на День Независимости, доставши и закопавши для этого ящик нелегального арака, вырывает из под земли пять ящиков нелегального виски. Ребята быстро догадались где собака зарыта. Дабы не попадаться на глаза, ночные походы проводились по двое, но уже не сцелью закапывания, а откапывания зарытых алкогольных напитков. Походы проходили с переменным успехом, но его хватило, чтобы обеспечить штаб доблестных сотрудников на долгое время.
Быль. Преамбула. Мехмат МГУ, Главное здание, 17-й этаж общежития, вокруг которого идет сплошной широченный карниз.
Амбула. Одна из моих подруг - аспирантка, живущая на этом самом 17-м этаже, у которой есть СТРАШНО ЛЮБИМЫЙ хомяк, - на недельку уезжает. Куда не важно. И просит другую подругу присмотреть за ее ненаглядным хомяком, типа - покормить, налить водички и почистить место обитания. Я об этой истории узнаю, когда та дней через пять-шесть после отъезда хозяйки зверя вваливается ко мне в комнату с выражением дикого ужаса на лице и с невразумительными криками: «Ирка, что мне теперь делать?!?!? Что я ей скажу, что я ей скажу?!?!? » После проведенного на скорую руку допроса с пристрастием выясняется, что про зверя она начисто забыла, и теперь боится заходить в комнату с остывшим трупом хомяка. И я ей нужна в качестве моральной поддержки. Ну что ж, пришлось соответствовать. В комнату мы входили со смешанными чувствами: и хомяка жалко, и воняет, небось, противно, и вообще… И уж конечно особенно хорошо в тот момент мы представляли реакцию на смерть хомяка его не очень воздержанной на язык хозяйки. В комнате, к счастью, посторонних запахов не было, видимо, по причине настежь открытого окна. Впрочем, хомяка не было тоже. Ни живого, ни мертвого. Мы осмотрели комнату как следует, разве что плинтусы не стали отдирать. Куда подевался этот маленький гад, было совершенно непонятно. И что говорить хозяйке - тоже. Мы математики - люди в чертовщинку не особенно верящие, не стали привлекать в качестве соучастников исчезновения хомяка потусторонние силы. А сочинили простую и красивую историю, про то, как хомяк, не вынеся разлуки с ЛЮБИМОЙ хозяйкой, сиганул с 17-го этажа, вырвавшись у нас из рук, когда мы пришли его покормить и приласкать. А до этого, тоскуя, три дня не притрагивался к пище. В общем, она сама виновата, как там у Экзюпери: «мы в ответе за тех кого приручили» и т.д. (Вот сволочи!) Короче, хозяйка по приезде три дня рыдала, терзаясь угрызениями совести, а мы уж стали немного раскаиваться. А на четвертый этот гадский хомяк ПРИШЕЛ ДОМОЙ!!! Он, конечно же, никак не мог умереть с голоду, бродя по карнизу 17-го этажа, на который студенты при отсутствии холодильников, выставляли всякую снедь. Но что мы выслушали от хозяйки!!!!!
Пишу по свежим следам. Еду, значит, в маршрутке. Маршрутка полупустая, и на сиденьях, что позади водителя лицом к салону, сидит дамочка из серии "я здесь случайно, потому что у меня пятый мерседес сломался". Полы ее дорогой шубы занимают почти все три сиденья. Естественно, на лице куча презрения ко всем окружающим, и деньги за проезд она передавать напрочь отказывается. На одной из остановок заходит молодой человек и садится радом с ней, естественно усевшись на ее шубу. Эта же дамочка с презрением на лице выдергивает из-под него шубу. Парень же, видя такое, и замечая заинтересованные взгляды окружающих, берет ее за мех шубы и спрашивает: - Эта ваша собачка сама померла, или ей помогли? Не знаю, как водитель умудрился среди хохота услышать фразу сквозь зубы: - Остановите, я выйду...
Всем известны наклейки, которые приколисты-автомобилисты лепят на борта своих железных коней. Две из них: "Ну что, красивая, поехали кататься!" и "Ну-ну. Обгоняй, обгоняй - еще встретимся" понравились мне тем, что наклеены были на... эвакуаторе.
Донецк. Время сдачи сессии. В троллейбусе едут в основном студенты, листают конспекты. Деревенского вида тетка объявляет: - Следующая остановка библиотека имени Крупского. Какой-то очкарик поправляет - "Крупской". Она с гонором: - Ну да, а то я не знаю, чей памятник там стоит! Все так и грохнули, т.к. рядом с библиотекой памятник Тараса Шевченко.
Вчера, мой друг - Васька, как-то задумчиво поинтересовался: - Ты Ленку-то помнишь, с которой я на прошлой неделе познакомился? - Да, а что? - Так вот мне кажется, она беременна. - Так вы уже того, что ли? - Пока нет … - От другого что ли? - Да нет, от меня … - ….??? - Да понимаешь, судя по ее стремлению выйти замуж, она забеременела в первый день нашего знакомства, и единственное, что нужно для подтверждения данного факта, это затащить меня в постель!
Объявление на http://www.isra.com/ ---------------------------------- lena [ Бат-Ям ] 18/10/2004 12:56 Приму в подарок или недорого куплю полное собрание сочинений стихов Евгения Онегина 0544-******* Лена
Еще одна история в копилку М. Задорнова на тему "тупые американцы". Кстати, хочу за них заступиться - они не тупые. Если, например, деньги нужно сосчитать, так быстрее нас соображают. Но они очень эгоцентричны и не обдумывают полученную информацию, если это впрямую их не касается, а мыслят исключительно трафаретно. Так получилось, что живу я в США, замужем за американцем. Работаю в крупном по местным масштабам магазине, продавцом. То есть имею возможность ежедневно наблюдать и общаться с большим числом американцев. А общаться они любят, опять же для себя: вот, мол какие мы демократичные, с русскими (или с индийцами, что для среднего американца почти одно и тоже) даже поговорили, снизошли, так сказать. Так вот, первый вопрос всегда: вы откуда? Из России, говорю. Потому что Украина для них вообще непонятно что и непонятно где.( Живу в глубинке Америки) Второй вопрос: Как вы попали в США? Говорю: Замуж вышла. Внимание! Третий вопрос всегда (в 99 случаях из 100): А, так ваш муж военный? А надо сказать, что американские военные женятся во всех странах мира, где расположены их военные базы, на представительницах местного населения. В силу их непритязательности здесь так много филлипинок, которые, в основном, не умеют даже читать. В первое время я отвечала: Нет - и рассказывала, кто мой муж. Вскоре стала говорить просто: Нет. Но за два года меня так достал этот идиотский вопрос, что недавно одной женщине ответила: Да, мы встетились, когда он пил пиво в баре в Сибири, а в это время мой бывший муж, тоже военный, снимал девочек в баре недалеко от РУССКОЙ военной базы в Оклахоме. Она растерянно посмотрела на меня и говорит: А что, есть русские военные базы в США? Я улыбаясь, - Нуууу? И тут с трудом до нее доходит... И я вижу воочию этот процесс... Да, - говорит она, - я как-то об этом не задумывалась.. Хотелось очень спросить, а над чем ты вообще задумывалась, но для одного дня общения было вполне достаточно...
Приятель Кирилл, такой же, как и я, выпускник Московского Авиационного института, а ныне лейтенант - двухгодичник, "отколол" в армии 3 вещи, до которых я не додумался. А жаль, ибо...
История первая. Сказали покрасить в черный цвет ломы и лопаты на пожарном щите. Краски, естественно, не дали - армия бедная. А покрасить надо. Кирюша покрасил ломы и лопаты солдатским гуталином. Гуталина в армии много. Выглядит - идеально.
История вторая. Сказали вывезти мусор за пределы территории части. Вывозить было не на чем, да и в падлу. Рядом лежало сено. Про сено указаний никаких не было. Кирюша поставил задачу солдатам засыпать весь мусор равномерным слоем сена. Мусора нет. Выглядит - идеально.
История третья. Сказали приварить металлическую пластину - заземление - к определенному месту. (Заземление красится в черный цвет). Сварочный аппарат, естественно, не работает. Кусочка металла, который надо наварить, нет. А к утренней комиссии все должно быть готово. Кирюша молча вырезает полоску скотча, шириной равной искомой пластине. Аккуратно красит скотч в черный цвет с нелипкой стороны и также аккуратно приклеивает к необходимому месту. В результате, заземление идет, как положено, без разрывов и благополучно "заземляется в землю". Выглядит - идеально. P.S. Кстати, держится уже вторую неделю :-)
Отец рассказал. Где-то годах в шестидесятых ехали они с братом поездом к родителям (то бишь к моим дедушке-бабушке) в Южный Казахастан, откуда они родом. Есть там, оказывается, совершенно обыкновенные русские села. Не знаю, правда, как сейчас, но тогда были, в детстве сам видел. Ехали, стало быть, в самом обыкновенном плацкартном вагоне тихоходным пассажирским (не скорым) рейсом. Причем, до безобразия не скорым. Поезд, как говорится, "каждому столбу кланялся", причем основательно и подолгу. Останавливался среди степи не пойми зачем и стоял порой по нескольку часов. Опаздывал жутко, но поссажиры уже махнули рукой от безысходности. Куда денешься средь голой степи? В очередной раз поезд встал на каком-то даже не полустанке, а аульчике из трех хибар. Народ высыпал из вагонов погулять. Стояли долго, больше часа. Вдруг мимо отца и дяди топает калоритный бабай с седой бороденкой, в чалме, полосатом халате и тапках с загнутыми носами. Я, будучи пятилетним ребенком, как-то раз увидел такого же из окна поезда и заорал на весь плацкарт: "Мама! Смотри, КЛОУН!" Вагон ржал полчаса. Там таких клоунов в ту пору было как тараканов в студенческой столовой. Так вот, топает мимо, стало быть, бабай и катит перед собой арбу с ОГРОМАДНЫМ арбузом. Папа с дядей выросли в тех краях, арбузом их не проймешь, но это был просто МОНСТР. Сначала раскрыли рты, потом дядя говорит: "Давай купим". Кликнули бабая и предложили за арбуз ФАНТАСТИЧЕСКУЮ сумму в ТРИ (зелененьких) рубля. Счастью бабая не было предела - умудриться среди глухой степи втюхать такую малополезную хрень как арбуз аж за целый ТРЕШНИК! Отдали деньги, подкатили арбуз к двери вагона. Сбежались удивленные соседи по плацкарту в предвкушении халявного угощения, справедливо полагая, что вдвоем такую громадину не сожрать и за неделю. Стали помогать грузить, так как весил арбуз соответственно габаритам. Сняли с арбы кое-как. Бабай предусмотрительно смылся, дабы покупатели не передумали. Вот тут-то выяснилось одно обстоятельство: арбуз оказался заметно шире вагонной двери, а поскольку сей плод круглый, то попытка просунуть его "боком" или еще как ни к чему не привела. Кто-то предложил попробовать через окно. Опустили окно отцовского купе до самого низа, несколько мужиков стали пытаться подтянуть арбуз до окна. Было весьма высоко, так как никакого перрона там сроду не было. Вот тут-то и сработал закон подлости. Поезд, который до этого простоял битый час, вдруг издал протяжный гудок и медленно тронулся. Мужики со страшными словами пытались пробежать вместе с поездом, делая героическую попытку затолкнуть проклятый овощ (вернее, ягоду), но поезд стал ускоряться, арбуз вывалился и с треском разломился на кучу кусков. Арбуз оказался очень сочным :-( Народ был уделан липкой жижей с головы до ног на радость мухам. Ладно хоть, никто не отстал от поезда. Потом долго ржали, хотя жалко было, но не трешки, а такого уникального творения природы. Наверное, очень сладкий был.
Застрял я как-то в лифте еще с тремя друзьями. Так уж получилось, что я шутя предложил попрыгать, пока едем, а одного из друзей чувство в тот момент покинуло, ну он и подпрыгнул. Короче, застряли. На удивление, переговорное устройство работало, диспетчер вызов приняла. Прошел час. Мы опять жмем на кнопочку, диспетчер предлагает не баловаться, потому как бригада ездила на вызов, а там все в порядке, лифт работает. Мы начинаем возмущенно орать, со временем выясняется, что она напутала с названием улицы. Уточняем название, проходит еще час, и дышать конкретно нечем. Шутки затихают и мы начинаем по очереди дышать, засасывая воздух через щель между дверьми. Наконец-то мы слышим голоса ремонтников, которые что-то там добродушно пошутили по нашему поводу... В этот же момент один из нас, сидящих в лифте, почему-то приходит в ярость, и начинает орать матом, чтобы открывали лифт немедленно, что он этих лифтеров сейчас... Мат жуткий! Плюс обещание таких жутких кар, что кровь в жилах стынет. Лифтеры вполне логично отвечают, что раз так, то хер отроют, что зачем же им своими руками выпускать джинна из бутылки. И заявляют, что идут в машину вызывать по рации милицию. Удаляются. Мы набрасываемся на буйного, начинаем завывать диспетчеру, что помираем, тот возвращает лифтеров назад. Мы клянемся, что никто их пальцем не тронет. Они интересуются, как ведет себя припадочный. В ответ звучит уникальная фраза: - Дык, чего волноваться, буйный УЖЕ УШЕЛ!
И что вы думаете? Нас выпускают, лифтеры ворчат по поводу грубости народонаселения и тяжести своей работы, мы извиняемся за поведение ушедшего из лифта товарища...
Кто-нибудь из девушек застревал в лифте на два часа с двумя незнакомыми курсантами, которые перед этим сильно попили пиво? Стоял жаркий майский вечер, и мы с подружкой неожиданно с этими двумя зависли между пятым и шестым этажами. Вначале было смешно, мы перезнакомились и весело помогали ребятам орать для спасения. Но курсанты вопили как-то невесело и как-то уж обречено. И вдруг они извинились и намекнули о после пивной проблеме. Мы понятливые девчонки: отвернулись и начали фыркать в углы кабины лифта. Судя по доносившимся до нас звукам, технология была чрезвычайно проста. На пол ведь нельзя (задохнемся), поэтому один курсант немножко отжимал тугие дверцы, а второй старался попасть. Так вот первый попал, и они поменялись ролями. Второй тоже начал попадать, но у товарища дрогнули пальцы, и он случайно отпустил двери... Вы когда-нибудь слышали, как майским вечером в лифте кричит курсант? А как он при этом прыгает, как страшно шатается лифт, какие неинтересные слова при этом говорятся.... В общем, пока отжимали двери, мы с подругой от смеха сползли на пол и чуть-чуть сами не сделали пи-пи... Лифт включили минуты через три после этого ужасного крика, который, видимо, услышал на другом конце города слесарь по ремонту лифтов...
Только что смотрел новости. Новый премьер Михаил Фрадков представляет президенту кандидатов на должности министров в своем кабинете. Очередь доходит до МЧС: - Шойгу Сергей Кожугетович. Человек в стране известный. Не нуждается. И, слегка запнувшись, повторяет. Видимо, для тех, кто не понял: - Не нуждается.
Судя по представлению предыдущих кандидатов, премьер имел в виду, что кандидат на пост министра по чрезвычайным ситуациям не нуждается в подробном представлении. Его и так все знают.
Но получилось забавно. Чего не ляпнешь от волнения?
Есть на американском телевидении шоу «Самое смешное домашнее видео». Хорошая, смешная передача с обаятельным ведущим. И вот недавно среди прочих сюжетов, показывают фрагмент из какой-то детской развлекательной передачи 1999 года. Напомню - это когда в штатах президентом был еще Билл Клинтон.
Сидят на стульчиках нарядные мальчики и девочки, возрастом около пяти лет. Вместе с ними неуклюже на детском стуле сидит взрослый ведущий, который задает детям вопросы, на которые они должны дать правильные ответы. Победителю - приз. Такое детское «Что, где, когда».
И вот ведущий задает девочке, сидящей рядом с ним, очередной вопрос:
- Скажи, Мэри, а кто у нас сейчас является президентом США?
А у Мэри на лице - и желание хорошо ответить, и волнение, и неувереность, и обида на взрослого дядьку, задавшего такой трудный вопрос. Глаза у нее наполнились слезами, нижняя губа оттопырилась. Она опустила голову, но все-же после паузы обиженным голосом сказала:
Про Федю. Жила-была интеллигентная московская семья. Бабушка-профессор, мама-доктор наук и дочка-школьница. Как иногда случается в подобных семьях, изобилие домашних животных, подобранных в разное время на улице. Однажды сердобольная мама подобрала в районе вокзала мальчика-узбека. Лет восьми, по имени Федя. И мальчик поселился с ними. Ребенок оказался очень рассудительным и степенным для своего возраста, семья была от него в восторге, начали задумываться об оформлении усыновления. И тут ребенок пропал. Мама бросилась на поиски, в числе прочих посетила и отделение милиции того вокзала, где нашла Федю. Там о Феде ей поведали многое. В частности то, что мальчику в действительности хорошо за тридцать, он карлик и впридачу преступный элемент. Мошенник и квартирный вор. Квартиру приемной семьи не обчистил, видимо, потому, что взять кроме домашних животных было нечего. Так гуманистические идеалы семьи чуть было не рухнули. Прошло десять лет. Дочка школьница выросла и превратилась в студентку. Однажды в дверь позвонили, и на пороге обнаружился пропавший Федя. В кашемировом пальто, шляпе борсалино, в золотых перстнях и с букетом красных роз. На его висках уже благородно серебрилась седина. Федя пришел просить руки подросшей девушки-студентки. История оказалась о любви...
Был как-то папаша мой в командировке в Германии и заехал ко мне в гости в славный город Бонн, что на Рейне. Чтобы время не терять, взял билет до Москвы прямо из Бонна, с пересадкой во Франкфурте. В Бонне свой аэропорт есть, он же аэропорт города Кельна, он же имени товарища Кондратия нашего Аденауэра. Папаша его знает (часто еропланами мотается туды-сюды, однако), и даше код его знает - CGN.
И вдруг спрашивает меня папа "А где у вас в Бонне второй аэропорт?" Я выпадаю в осадок - сроду не было у нас двух аэропортов. "Ты, наверное, Кельн/Бонн имеешь в виду?" "Нет", - говорит, - "называется Бонн-Сити". Тут я совсем ничего не понял - Бонн-Сити, это центр города, там только лужайка есть, куда вертолет бундесканцлера садится. И никакого аэропорта. Беру билет. Черным по белому написано - Люфтганза, рейс ХХХХ, Бонн-Сити - Франкфурт. Дальше, как и положено, Франкфурт - Москва. И код у этого Бонн-Сити дурацкого не CGN, а какие-то другие три буквы (не те, которые вы подумали). Так что прав папаша, не с заведением имени товарища Аденауэра дело имеем. Ну хорошо, не с ним, а с кем тогда? Нет в Бонне второго аэродрома. Так папе и сказал - верь али нет, но нет у нас второго аэродрома, крест на пузе и башку на отсечение. Папаша не верит. Дяревня, говорит, города своего не знаешь. Давай бери карту города, разуй глаза и ищи второй аэродром. Беру, глаза разул, ищу аэродром. Нет его, и все тут! Может, он Люфтганзе приснился? Ага, а код его Люфтганзе тоже приснился? Беру снова билет. Может на нем подсказка какая есть, как злополучный аэродром найти. Типа, пойдешь направо, левую корягу пнешь, пукнешь, хрюкнешь - и будет тебе Бонн-Сити. И правда, нашел! Не нужно корягу пинать, а билет надо внимательно читать. В самом низу ма-а-аленькими буковками приписано:
Kафе. Mеню: кофе черный растворимый с сахаром на питьевой воде. салат мясной: колбаса, картофель, огурцы конс. яйцо. Мой вопрос к официанту: конс. яйцо - это то, что я думаю? Ответ: конс. это не к яйцу, это огурцы консервированные! Мое предложение официанту: может, проще написать соленые? Ответ: если написать огурцы сол. яйцо, найдется еще один извращенец и вспомнит о соловьях!
В другом кафе мой товарищ: - Сварите, пожалуйста, чашку кофе. Официант: - У нас только растворимый. Друг: - Тогда растворите!
Произошло это прошлым летом. Есть у меня сосед, этажом выше живет, пьяница и дебошир. И собираются у него всяческие антисоциальные элементы, которые и травы покурить и кольнуться не брезгуют. И вот однажды ночью, часа этак в три-четыре, пытался я немного поспать. Что было достаточно проблематично, так как окна все настежь, а у соседа компашка гудит, как стадо бешеных трансформаторов. И один из этих "трансформаторов" под действием наркотических средств возомнил себя Икаром. Или птичкой. Или НЛО. Высунулся, в общем в окно и давай радостно-возвышенно-проникновенно орать на всю улицу "Я могу летать! Я могу летать!!!" "Ну, скотина" - думаю - "щас ты у меня полетаешь!" И в тон ему "голосом свыше": "Ну так лети-и-и!!!" Секундное молчание, после чего этот хрен голосом обиженного ребенка отвечает: "Да пошел ты...".
Я как сейчас помню те смутные времена, когда Кировский завод начал выпускать пельмени. Продукция тракторостроителей напоминала их славные «Кировцы» - пельмени получались недорогими и невкусными, излишне громоздкими и почему-то квадратными, но люди их покупали и давились ими, как те многострадальные мышки, упорно продолжавшие грызть кактус. Давился ими и Йода, простой чернокожий парень из далекого Мозамбика (Йодой он называл себя сам, на самом деле его имя было намного длиннее и бестолковее). Каким ветром занесло его в Питер, догадаться нетрудно, - Йода был студентом. А давился он столь необычными пельменями не от хорошей жизни - на ананасы в шампанском денег не хватало, он их регулярно динамил после первого знакомства с традиционным для той поры русским напитком - спиртом Royal. Родители Йоды время от времени отправляли в Россию целые караваны пароходов, груженых золотом и экзотическими фруктами, но пароходы до Питера не доплывали и тонули где-то на подступах к Кронштадту. Так что, тяжко жилось нашему Йоде. Если б не спирт Royal да пельмешки от Кировского завода, он совсем бы окочурился. Каким чудом Йода умудрялся при этом снимать квартиру в центре города, остается загадкой. Наверное, старушка-квартиросдатчик проявила неслыханную доселе политкорректность, а может быть, просто питала слабость к детям солнечной Африки. Надо сказать, что несмотря на отталкивающую внешность, у Йоды было полно приятелей, особенно из числа тех, кто нуждался во временной точке для распития того же спирта. А точка у Йоды была, причем, не хухры-мухры, а двухкомнатная. И вот, во время очередной посиделки, на этой точке вспыхнула потасовка. С чего все началось, я толком не помню, ибо был уже изрядно поддатый. Помню только, как явился к Йоде то ли земляк, то ли просто знакомый негр, и принес этот негр бананов. Много бананов. Еще помню, как он достал бутылку какого-то ликера и потреблял его в гордом одиночестве, под свои бананы. Такое вопиющие безобразие не могло оставить в покое наши загадочные русские души. Естественно, начались подтрунивания. Как же это так?! Наш свой в доску Йода хлещет спирт под квадратные пельмени, а этот куркуль сидит и жрет в одну ряху! А не послать ли нам его нахер, господа-товарищи! Тут и куркуль начал замечать что-то неладное, да и Йода, очевидно, проникшись загадочной русской душой, начал говорить этому кексу что-то на тарабарском, и они спешно удалились на кухню. Спустя некоторое время с кухни раздался подозрительный шум. Я понял, что горячие мозамбикские парни чего-то там не поделили, выскочил в коридор и принялся кричать на английском: «Stop it! » Ввязываться в драку не хотелось, да и в разжигании войны с республикой Мозамбик я заинтересован не был. Поэтому я дипломатично кричал, но, видит Бог, только подливал масла в огонь. Наш куркуль, отпихнув Йоду в сторону холодильника, как-то странно полуобернулся... И тут он попер на меня! Вы когда-нибудь видели пьяного негра? Что это было? Майк Тайсон? Мохаммед Али? Не знаю. Но я все-таки тоже был пьян, поэтому быстро смекнул, что не такой уж крутой этот Майк Тайсон, и подхватил мирно дрыхнущую в прихожей табуретку. Посмотрим теперь, Майки, как тебе придется грамотно запущенная табуретка в твою политкорректную харю. Но применять новое оружие так и не пришлось. Выручил Йода. Реакция была молниеносной. Он полез в морозилку и достал оттуда два мешочка с пельменями. Я уж грешным делом подумал: «Какого черта он в этот момент думает о пельменях? » - сам удивляюсь, сколько мыслей может прийти в голову за долю секунды. Подскочив сзади, Йода одним мешочком нанес сокрушительный хук справа в куркульский висок, а вторым со всей дури звезданул гостю по кумполу. Удары оказались настолько сильными, что оба мешочка порвались, и продукция Кировского завода упала на пол, как и поверженный куркуль, который падал и вопил скорее не от боли, а от негодования, смущения и чувства вины за то, что его завалили таким вот странным способом. Что случилось дальше, рассказывать не так интересно. Подоспела подмога, конфликт замяли, жертве позволили уйти, даже вернули недоеденные бананы в качестве компенсации. Войны с Мозамбиком так и не случилось, а мы продолжили пьянку за мир, за Кировский завод и за эту далекую республику Мозамбик, у которой на государственном флаге гордо развевается автомат Калашникова. ПТ
...Расскажу ка и я про НВИМУ... Был одним из командиров рот в Новороссийской мореходке капитан третьего ранга Шешин... Все бы ничего..... вобщем-то мужик беззлобный был ...да вот незадача............ картавил и шепелявил одновременно.....то есть с буквами....=Ш=.... и ..=Р=.... не дружил принципиально....... Каждый его доклад вышестоящим начальникам....заканчивался так... -.......бла бла бла..........капитан тьетего йанга ФЭФЫН......... Настоящую его фамилию.....знала только...его рота......... Курса до третьего мы время от времени...спрашивали друг друга........... -Да как же блин ....его фамилия??????.......Шершень????..... Шефин????......Фешин??????? О том что существуют...различные вариации на тему его фамилии...... Шешин...знал..... И как то.........заступая.....дежурным...офицером по училищу..............осматривая............ курсантов........заступающих в наряд.......Шешин решил расставить точки над ...i......... - И ...ПЬОФУ ЗАПОМНИТЬ ТОВАЙИФИ......КУЙСАНТЫ............ МОЯ ФАМИЛИЯ НЕ ФЭФЫН.....И НЕ.....ФЭФЫН....................... Задумался на секунду.........(видимо вспоминая.........другие варианты)....... -И...ДАЖЕ НЕ ФЭФЫН.............. А............ (и так...... меееедленно.......с распевочкой........по слогам.............чтобы.....до каждого тупого......... бойца дошло............и в памяти осталось........)... А..............ФЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭФЫЫЫЫЫН!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Объяснительная записка в отдел кадров по поводу двухдневного отсутствия на рабочем месте. (текст приведен без изменений)
Я отсутствовал на рабочем месте 13 и 14 мая. потому как случилось со мной история страшная и поучительная. Пришлось мне 11 мая поехать в деревню поправить могилу пращура моего, которая от старости покосилась и пришла в запустение. И вот я пришел на сельское кладбище. Сделав все необходимое присел я у могилы, чтобы выпить рюмку за упокой души усопшего, но одной рюмки оказалось мало. Меж тем смеркалось… И тут вдруг я услышал странный звук и с удивлением увидел, что земля на соседней могилке обвалилась и предо мной предвстала женщина. Она была молода и после выпитого казалась привлекательной… С ней я и провел все то время. которое отсутствовал на работе. Детали не помню. Очнувшись 13 мая на том же самом месте побрел на работу. Чувствуя за собой вину перед той женщиной и администрацией предприятия обязуюсь отработать с удвоенным усердием.
Вчера повторяли матч Кличко-Льюис. Комментирует Владимир Гендлин. Классный, кстати, комментатор. Но иногда приходится выкручиваться. После пятого раунда в углу Виталия Кличко ему брат дает наставления: "Левой больше работай, джебами, и не стой перед ним, двигайся! Он уже тоже ПОДЗАЕБАЛСЯ!" При чем фраза прямо в микрофон камеры, четко, как у диктора. После небольшой паузы комментатор: "Да-а, непростой раунд был для Льюиса!" :)
Недавно лечу из Амстердама, сидят две девушки грузинчатого вида. Я им предлагаю соки: Апельсиновый, Яблочный, Томатный. Одна: "Эпл!". Ну, я ей и наливаю яблочный, но она вдруг продолжает: "сЫновий"
Сынишка мои, xоть и мал, 5 лет всего, но страшно технику любит - всякие там ракеты, самолеты, мотоциклы, ну и автомобили тоже, конечно. Эдакий настояшций мальчик растет. Живем мы теперь ‘за океаном’, и, конечно, сохранить в мальчике xотя бы частицу родной культуры нам нелегкго, но мы стараемся - читаем с ним русские книжки, фильмы покупаем и т.п.
Теперь, собственно, амбула:
Смотрю я с ним "Мимино" - поясняю по xоду дела - вот мол, сынок, Грузия там, горы, бараны дерутся, у этой бабушки с коровой одежда грузинская, этот дядя кепку надел - такие кепки в Грузии носят, и так далее. Смотрим сцену, где Мимино загружает в Запорожец свого командира мешок муки. Загружает естественно спереди, поскольку там у Запорожцев багажник - дизайн довольно редкий, но встречается в автомобиляx другиx марок. Сынишка, который отродясь Запорожцев не видел, но, как мы знаем, в автомобиляx понимает, спрашивает: - Папа, а это у ниx в Грузии такие Порше, да?
Рассказ Стрежевого Михаила. После вторжения "чехов" в Дагестан, резко активизировалась переброска боевиков из Ирана и Азербайджана морским путем. Они летали на быстроходных катерах группами по десять, пятнадцать человек. Была поставлена задача остановить переброску бандитов. Нас погрузили на самолет и в Астрахань. Там раскидали по катерам. Ребята попали на ракетные, а мне не повезло. Был во флотилии единственный торпедный катер, который по невнимательности забыли списать. Вот на него-то меня, с двумя бойцами, и командировали. Я, поначалу, расстроился, а потом привык. С командиром, капитан-лейтенантом Лехой Вакулевым, подружился. Стали ходить в море, патрулировать. Но, как на грех, никого. Только браконьеры попадались. И вот через неделю повезло. Локаторы поймали катер чеченцев. Со стороны Баку шел. Мы на крылья встали, сорок узлов и за ним. Он тоже сорок держит. У нас, видно, как и у него, предел скорости. Никак не подобраться поближе. Идем час, второй, бесполезно. Я говорю командиру: - Давай его торпедой догоним. Торпеда все же быстрей идет. - Нельзя торпедой. Они все у нас учебные стоят, без заряда. Если промахнемся, торпеда запас хода выработает и утонет. Тогда мне за потерю имущества весь остаток жизни на этом катере служить. А я хочу на МРК (малый ракетный корабль) перебраться старпомом. - Уйдут ведь, гады! Леха, давай рискнем. Попадем в корпус ниже ватерлинии. Они воды наберут и сами остановятся. Уговорил я на свою голову командира. Пустили торпеду с левого борта и, конечно, промазали. Леха сразу про бандитов забыл и за своей торпедой помчался. Через четверть часа догнали ее. Она, оказывается, запас плавучести хороший имела. Не утонула. Подобрали мы торпеду, оглянулись, а бандитский катер неподалеку болтается. У них двигатель стуканул. Мы обрадовались такой удаче, и сразу пошли на абордаж. Поймали десяток вахабитов, по катеру противника дали несколько очередей из крупнокалиберного пулемета, и на базу. Идти надо было часа три. Мы: я, Вакулев и старпом, сели в кают-компании и стали отмечать первую победу. На флоте чем отмечают? Шилом, спиртом по-нашему. Ну и доигрались. Дальнейший рассказ требует некоторых пояснений. Есть такое понятие: военно-морской шик. Некий неписаный кодекс законов. Согласно этому кодексу военный корабль должен не просто причаливать к пирсу, а причаливать красиво, то есть подходить к базе на полной скорости, затем глушить двигатели и, уже по инерции, причаливать. Вся фишка заключалась в том, когда заглушить двигатели. Рано команду "Стоп, машины" подашь, до пирса можешь не дойти. Поздно, в берег уйдешь. Поэтому во время швартовки на баке стоит опытный мичман и показывает командиру, когда глушить двигатель. На нашем катере эту функцию выполнял старпом. К сожалению, в момент прихода на базу, старпом был в состоянии "ниже ватерлинии" и выполнять свои обязанности никак не мог. Поэтому Леха назначил крайним меня. Лучше бы мы шли пешком! И отвлекся-то я всего на одно мгновение. Девчонки красивые на пляже городском возле базы загорали. Поворачиваю затем голову в нужном направлении, смотрю - море кончилось. Катер на полном ходу врезался в пирс и, получив пробоины не совместимые с теорией борьбы за живучесть корабля, ушел в течение десяти минут на дно Каспийского моря. Слава Богу, все живы остались. Даже вахабитов пленных спасли. Мне после этого случая ребята прозвали адмиралом Нельсоном. Я когда с катера вверх тормашками летел, глаз подбил. Полгода потом не видел. Нас с Лехой хотели сразу отдать под трибунал. Ведь даже в годы Великой Отечественной войны Каспийская флотилия не потеряла ни одного корабля! Но потом скандал замяли. Дали рапорт наверх, что катер погиб в неравной схватке с превосходящими военно-морскими силами республики Ичкерия. Леху Вакулева списали на берег и назначили начальником гарнизонной гауптвахты. А меня заставили уйти из армии. www.litsovet.ru
Вместо эпиграфа Едут трое на старенком Москвиче. Вдруг, водитель видит - впереди огромная лужа. Он как закричит: "Мужики, смотрите, какие сейчас будут брызги!!!" - и по газам. Влетает в лужу на скорости 100 км, а там.. ОГРОМНАЯ ЯМА! Москвич переворачивается в воздухе, раз, другой, и раскладывается на запчасти. Обалдевшие мужики выползают на обочину. Водитель просто в ужасе. Дескать, машина-то не его, а "любимой" тещи, да она его теперь со света сживет.. Тут по встречной полосе в эту самую лужу на полной скорости входит новенькая девятка. Переворачивается, кувыркается, теряет все фары, стекла, дверцы, колеса и валится в кювет. Из нее выползает обалдевший водитель, и весь в слезах начинает причитать возле изуродованной машины. Семь лет деньги копил! Только-только купил! С завода ее гнал! Даже номера еще не поставил! И вот надо же, угробил машину! И т.д. И тут в лужу на скорости этак под двести влетает новенький 600 Мерседес, делает в воздухе кульбит, и разлетается на куски. Из остатков Мерседеса выскакивает радостный новый русский, бежит к мужикам на обочине и кричит: "Мужики! Видали, какие брызги?!" (c)анекдот.рю
Собственно история
Весна. Пятница. Вместо верного, но все же стремного нольпервого тазика под жопой урчит недавно купленный белый мурзик. Пятница. Весна, солнце греет морду, ни облачка, распускаются деревья и поют птички.
Ваш покорный слуга возвращается с совещания в порту, на котором отдыхал и хлебал кофе пол-дня, себе в офис - сорок минут неплохой дороги, а потом можно не напрягаясь подразгребсти залежи бумаг на столе и попинать балду до конца дня. Пятница все-таки. Музычка в салоне (тазики почему-то магнитофонами не оснащались). И вообще - настроение на 5+++
На выезде из порта аагроменная ЛУЖА, или даже правильнее назвать - маленькое озерцо. Душа внезапно понимает, что это именно то, чего не хватает, чтобы счастье стало полным и безоговорочным (мужики, вы видели, какие брызги!!!). Вторая передача. Тапка упирается в пол.
О чем я? об отличиях опытных мерсоводов? Поясняю - опытный мерсовод перед этим закрыл бы люк в потолке!
Лето 1988 года. Отдельный мотострелковый полк Закавказского Краснознаменного военного округа.
- Эй, воин! Ты куда это направился? - А мне сержант сказал - на той территории, за казармой, тоже надо подмести. - А, ну *%здуй…
Так начался не то второй, не то третий день моей службы в рядах «непобедимой и легендарной». По распорядку дня была уборка территории. Прихватив подмышкой веник, в новенькой форме, с нелепо торчащими складками, я завернул за угол и направился подметать дорожку, упиравшуюся уже в другое подразделение - отдельный караульный взвод.
Над крышей «караулки», удобно устроившись в ветвях какого-то южного дерева, вальяжно раскинулся местный дембель. Бляха ремня болталась на яйцах, пилотка каким-то чудом держалась на затылке, во всей его позе сквозила небрежность и почти гражданская лень. Чувствовалось - парень уже одной ногой дома. Он неторопливо кушал абрикосы, росшие в изобилии тут же на дереве, а косточки сплевывал как раз туда, где я собирался подметать. Мое появление не произвело на него никакого впечатления, он даже шеи не повернул. И я подумал - ну что ж, пора уже осваиваться в этом непростом мире, где мне предстоит провести два, надо полагать, нелегких года.
Отбросив сомнения, я завязал разговор. - Слушай, дружище, нас вот только на днях привезли. Как здесь служить-то вообще? В смысле, сильно гоняют?
Дембель удивленно повернул голову в мою сторону и несколько секунд непонимающе смотрел на меня. И молчал.
- Я говорю, трудно здесь служить-то, или ничего, жить можно? (мне стало не по себе, и я невольно попытался подсказать ему ответ) - Служить? Здесь? Это смотря кому. Мне вот, например - жить можно.
И тут я, сглотнув слюну, неожиданно для самого себя, брякнул: - Слушай, друг, а не подбросишь ты мне пару абрикосов? А то жрать очень хочется.
На этот раз пауза была значительно дольше. Что происходило у него в голове, я не знаю, мне показалось, что мои вопросы или тон, какими они были заданы, как-то выбили его из привычной колеи, произошел какой-то сбой в программе. Наконец он сказал:
- Кидай сюда свою пилотку.
С пилоткой, полной абрикосов, я возвращаюсь в родную роту. А как же - святое армейское «братство» - иду делиться внезапно привалившим счастьем с товарищами по призыву. Заворачиваю за угол и упираюсь прямо в сержанта Тупикова. - Воин! Ты что, *%уел?? Тебя куда послали? Тебе что сказано было делать, я спрашиваю? Ты убираться должен за казармой!!! А ты в «караулку» за абрикосами полез?? Нюх потерял??
- Т-рищ сержант, я подмел территорию. И в «караулку» я не лазил. Там дембель какой-то на дереве сидел, я ему пилотку кинул, он мне и нарвал.
И тут я с недоумением увидел, как сержант сначала согнулся от хохота пополам, а потом схватил меня за рукав, и потащил к курилке, где отдыхали остальные сержанты нашей роты. Всхлипывая от хохота, он повторял - «салага дембеля припахал, ну и шиздабол же ты, воин. Да даже «черпаки» из караулки, даже мне, ничего не станут рвать, даже если я их об этом сильно попрошу. Не говоря уже о том, чтобы «дембель» тебе, салобону, что-то там нарвал, кроме звездюлей, конечно».
История была поведана всем сержантам, дружный взрыв хохота, меня попросили пересказать все заново, «на бис». Я стал героем дня. На какое-то время ко мне прикрепилась кличка «гроза дембелей». Отделался я за «вранье» и «самоход в караулку» довольно легко. Сержанты угощались моими абрикосами и поэтому были настроены благодушно. Ну и скидка - как-никак второй день человек в армии. Ничего, скоро здесь его отучат шиздить.
Жизнь потекла своим чередом, и уже недели через две, полностью окунувшись в атмосферу курса молодого бойца, я сам удивленно вспоминал этот эпизод и склонялся к тому, что, скорее всего, мне все это приснилось…
Гастроном. Неподалеку находится школа, и стайка "детишек", лет по пятнадцать, решила, видимо, отметить окончание уроков. Стоят, шушукаются, выгребают мелочь из карманов. Девчонки закупаются "ром-колой", пацаны предпочитают "чи-и-ста-а-а" пиво. Но вот подходит очередь самого-самого крутого двоечника. Он небрежно бросает на прилавок купюру, и громко (чтоб слышали друзья) командует: - Легкое "Марлборо" и бутылочку "Мартини", будьте любезны! Девчонки, конечно, тихо охают, пацаны смотрят с завистью... Продавщица уходит в подсобку за "Мартини". И в этот момент в гастроном заходит женщина с лицом профессиональной садист... г-м, г-м... с лицом педагога. Я думаю, что это была директор школы, потому как паника среди детворы поднялась нешуточная. Юный любитель мартини тоже бледнеет и с тоской смотрит на дверь подсобки. Директор (такая себе мадмуазель Куку из "Безымянной звезды") делает вид, что рассматривает соседнюю витрину, но косится, гадюка, на своих подопечных. Из подсобки неотвратимо появляется продавец с "Мартини". "Самый-самый крутой" с тоскливым выражением лица начинает делать странные жесты, как бы пытаясь загнать ее обратно. А когда продавщица все-таки приближается, он начинает умоляюще шипеть: - Тетенька, тетенька, тетенька! не надо Мартини! Мартини, говорю, не надо!!! Но "Мартини" все ближе и ближе... и тогда двоечник в отчаянии восклицает: - Тетенька, ну пожалуйста, не давайте мне Мартини, я еще маленький!!!
14 июня 1963 года в полет на пять суток отправился космонавт Быковский. Отрывок из дневника генерала Каманина за 18.06.1963:
".. В 11:30 Москва передала нам сообщение о том, что Хабаровск по КВ принял от "Ястреба" тревожное донесение: "В 9 часов 5 минут был космический стук". Об этой радиограмме немедленно доложили Тюлину и Королеву. Сергей Павлович попросил меня разобраться с этим донесением и переговорить с Быковским. Мы со специалистами разобрали все возможные причины появления стука и для более обоснованного их определения решили попросить "Ястреба" ответить на ряд вопросов. На мой первый вопрос о характере стука, Валерий ответил, что он не понимает, о каком стуке идет речь. Я сказал ему, что речь идет о космическом стуке, который он слышал. Быковский расхохотался и сказал: "Был не стук, а стул, стул, понимаете?" и добавил: "Я сходил по-большому, покакал, покакал, понимаете?" Этот ответ на КП был встречен гомерическим хохотом. Мы поздравили Быковского с "мировым рекордом" (он первым из людей сделал это в космосе) и пожелали ему счастливого полета.."
Поехал я встречать Масленницу в старинный город Углич. Все очень красиво, везде песни-пляски, народ гуляет-отдыхает. Оно и понятно - Масленница! Одним из пунктов программы была поездка на базу отдыха с целью культурно провести время, поесть блинов, выпить-закусить, словом проводить зимушку-зиму и сжечь Масленницу. Народ попался веселый и праздник получался. Выпивали и закусывали много, поэтому решил я сделать перерыв и пошел к Волге, чтобы насладиться просторами великой реки и просто отдохнуть от веселья. А там стоят несколько мужичков из местных, конечно тоже под хмельком. Тут я решил поинтересоваться - как жизнь в глубинке, как дела и просто поговорить. А какой может быть разговор да еще на берегу замерзшей реки? Конечно о рыбе. Я иногда люблю посидеть над лункой в морозец. Что, спрашиваю, сечас лучше ловиться? Надеялся я услышать о поимке щук, судаков, лещей и других благородных рыб. Ответ меня несколько озадачил: Дык, что сейчас, говорят, может ловиться - Билайн, МТС, Мегафон иногда... Вот она - цивилизация, блин!
В тот дождливый осенний вечер уже выходя из подъезда я автоматически заглянул в почтовый ящик. Там лежало оно. Письмо из канадского посольства. Не обращая внимания на сильный дождь и ветер, я сел в свою машину и открыл конверт.
«Уважаемая миссис Татьяна!... » Это они к моей жене обращаются, так как она главный аппликант. Так, дальше... бла-бла-бла.. , а вот главное: «По результатам проведенного интервью сообщаем, что к сожалению ваша квалификация не позволяет вам претендовать на выезд в Канаду. » Все. Облом... Полный...
Но что-то там дальше: «Рекомендуем вам сделать главным аппликантом вашего мужа, квалификация которого более предпочтительна для нашего положительного решения. Для этого необходимо подтвердить его диплом об инженерном образовании в Канадской Ассоциации Инженеров и прислать это подтверждение к нам. После этого будет рассмотрен вопрос о вашем повторном интервью. С уважением, офицер Хилли »
Итак, свет в конце тоннеля. Мой диплом, который надо подтвердить в Канаде. Я уже ехал. Меня ждали в гости друзья.
Диплом у меня военного училища. Это проблема. Известно, как там относятся к бывшим советским офицерам. В каждом мерещится агент КГБ. Дальше - закончил я одно училище и в СССР, а сейчас это академия и в Украине. Тоже прийдется как-то это объяснять. Диплом и выписку надо перевести. Потом нотариально заверить. Узнать (где?!) адрес этой пресловутой ассоциации. Составить им письмо (грамотно, на английском!). Узнать, сколько они берут денег за это. И берут ли в US долларах. Как-то перевести эти деньги им. Наверняка, еще что-то по ходу всплывет. И главное - в конце-концов неизвестно, подтвердят ли они мой диплом или нет!
Стоп, чуть не забыл. Рулим вправо. Надо в магазин заскочить, а то некрасиво в гости идти с пустыми руками.
Купив вино и торт, погруженный в думы о дипломе, я остановился у дверей магазина, пропуская входящую женщину. На ней был шикарный кожаный плащ, усыпаный каплями дождя. Пройдя в дверь, она остановилась, пронзительно глянула на меня и сказала: - Ну, и что ты думаешь делать с дипломом?
!!!!!! На какое-то мгновение я подумал, что сошел с ума. Кто она такая?! Откуда она знает?! Память лихорадочно перебирала все знакомые лица, мозг же подсказывал - еше никто ничего не знает, ты получил письмо 10 минут назад! Но откуда, откуда она знает?! Господи, что же ей ответить?
Но женщина не стала дожидаться ответа. Сопровождаемая моим очумелым взглядом она пошла прямо к прилавку с вареной колбасой. - Пожалуйста, когда Валечка пойдет гулять, обязательно наденьте на него красный шарф - вежливо попросила она продавщицу. И тут же обратилась к стоящему в очереди мужчине: - Вы знаете, КГБ с вертолета по ночам облучает город синими лучами!
Сумасшедшая... Все ясно. Но облегченного вздоха у меня это объяснение не вызвало. Да, сумасшедшая. Но почему она спросила у меня именно ЭТО?
Прошло семь лет. И я до сих пор не знаю ответа на этот вопрос.
Еще про вьетнамцев! Да, есть у них кексы, которых зовут *уй, а сам этот орган называется у них Ку. Поэтому многие вьетнамцы были несколько удивлены, когда по вьетнамскому телевидению транслировали фильм Кин-дза-дза. Еще в ихнем славном городе Вунг Тау есть компания Вьетсовпетро, когда-то давно этой компанией руководили горячие парни из Азербайджана, и они, пылая любовью к своей родине, добились переименования одной из улиц города в честь своей столицы БаКу. Ба - это по вьетнамски 3. Теперь улицу в шутку называют улицей шести яиц.
- Стратегическое мышление - это когда не надеваешь белую футболку перед тем, как есть борщ. - Это тактическое. Стратегическое - это когда вообще не покупаешь белых футболок!