Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные истории за 2004 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Еще про свадьбу, тамаду и технический прогресс. Друг женился на девушке из поселка километрах в 200 от нашего городка. Свадьбу играли там же. Друзья жениха соответственно должны были прибыть на рейсовом автобусе к началу торжества. Друзья загружаются в автобус на автостанции, разумеется не забыв прихватить с собой «на дорожку». Сели, поехали, разлили, выпили. Повторили. Еще повторили. Закончилось. На остановке сбегали еще. В общем, ребята боялись ударить в грязь перед поселковыми и набирались храбрости как могли. Вдруг автобус ломается, процесс починки длится пару часов, ребята понимают, что опаздывают на свадьбу друга… Опять с горя наливают… В итоге к моменту прибытия на свадьбу количества выпитого уже было весьма приличным, а время опоздания приблизилось к полутора часам. Теперь пишем картину: за час свадьба уже тоже успела не раз поднять рюмки, и с тамада старательно успокаивающий оставшегося без приятелей жениха, вдруг видит открывающуюся дверь и кучку друзей, старательно придерживающих друг друга. Быстренько рассаживая за столы ребят и видя необычно приободрившуюся свадьбу, тамада начинает: - Наконец-то к нам приехали такие долгожданные, веселые …….. И от имени друзей несколько слов жениху и невесте! С этими словами тамада заходит сзади к одному из ребят, назовем его Вася, и подсовывает под нос микрофон… В это время Вася всецело поглощен ускоренным открыванием бутылки водки. Бутылка имела не завинчивающуюся, а закатную жестяную крышечку. Я думаю, все смогут представить эту крышечку, которую обычно приходилось поддевать ножом или зубами. Вот именно этим процессом и был занят наш герой. Пробка в умелых руках поддалась быстро, парень опрокидывает бутылку в рюмку, а водка не течет. Обычно на обратной стороне таких пробок присутствовала тоненькая пленка, порой весьма крепко прилипавшая к горлышку бутылки. Данная ситуация на несколько секунд вводит в заблуждение далеко не трезвого Васю и он не замечает подсунутого под нос микрофона. Наконец повернув бутылку и увидев причину невыливания водки Вася хрюкнув от удовольствия поднимает средний палец руки и поворачиваясь к жениху с радостным криком вонзает его в пленку: - Целка!!! …элка…элка…лка... лка…ка…а Эхо раскатывается на весь зал, свадьба замирает и тамада, ничуть не растерявшись, пытается выправить ситуацию: - Я всегда говорил, что краткость сестра таланта, но может кто-то из друзей хочет что-то добавить?
Женская логика. Так вышло, что работаю частным детективом. Марина, 27 лет: «Познакомилась я две недели назад с мальчиком. Нормальный такой мальчик, симпатичный, умный, деньги вроде зарабатывает. Ко мне хорошо так относится, заботится. Встречались с ним несколько раз. А потом я его послала. Теперь вот найти хочу. Чего послала? Да, из-за ерунды поругались из-за какой-то. Когда? Да позавчера вечером. Телефон он мне свой мобильный давал, на бумажке написал, но я ее порвала и выкинула. Он мне сам обычно звонил. Нет, фамилии его не знаю, зовут Сергей. Возраст? Ну, лет 28-30, наверное. Машина? Да, есть. Иномарка какая-то. Хорошая такая машина, быстро ездит. Номера? Нет, не видела. Живет где? Да где-то в районе метро Пионерская. Я дома у него всего один раз была. Честно говоря, я такая пьяная была, что не помню адрес. Помню, как метро проезжаешь, сначала прямо, потом вроде направо… или налево? Ну, мы так быстро вобщем доехали, что я и дорогу-то не запомнила. Мы там вчера с подружкой уже все улицы объездили, я думала, может, узнаю дом или двор или его встречу. Нет, с мобильного я ему не звонила, я ему вообще не звонила, а у него номер засекречен, на трубке не высвечивается… Он мне очень срочно нужен, я прямо извелась вся. Подождать, позвонит сам? Не позвонит - я его далеко послала, он обиделся. Уже три дня прошло, а он обычно несколько раз в день звонил. Я еще ему ляпнула - нужен будешь, я тебя сама найду! Вот он и ждет, наверно, пока я найду… Помогите, пожалуйста, очень нужно! Я прямо чувствую, он - судьба моя! Мне с ним так легко, весело! Я думаю, мы с ним просто созданы друг для друга! Если я его больше не увижу, я не знаю, я умру, наверно! Какая же я дура, что бумажку с номером выкинула - у него и номер такой простой - последние цифры повторяются - то ли 28-28, то ли 46-46. А первые три я не помню. Оператор какой? Вроде Мегафон, а может, и МТС, я не разбираюсь. Дома у меня он был, позавчера как раз. Я заболела, так он приехал, мед привез, витаминки… А потом я его прогнала… Я понимаю, что гарантии быть не может, но вы постарайтесь, я вас умоляю. Вы попробуйте, подумайте, как его можно найти, вы же частный детектив! Мне просто его номер телефона нужен. Я ему просто позвоню, и все. Мне его никакие данные не нужны. Срок - неделя? Я так долго ждать не могу! Он мне сейчас нужен, в крайнем случае, завтра или послезавтра. Потом уже звонить будет поздно. А быстрее никак? Может, и быстрее получится? Хорошо бы побыстрее».
Проходит один день. Снова звонит. «Позвонил! Позвонил! Сам позвонил! Мы сегодня встречались, он меня с работы подвозил. Нет, все равно нужен его телефон. Он мне снова его дал, но я его снова послала! Как за что! За то, что долго не звонил! Номера? Нет, внимание не обратила. А вам бы это помогло, да? Я не подумала… Вы же работаете, я уверена, вы его найдете!! »
Проходит еще три дня. Отдаю номер телефона. «Ой, спасибо вам огромное! Вы так помогли, так помогли мне! Да, все хорошо».
Проходит два месяца. Звонит, поздравляет с 23 февраля. «Как Сергей? Да никак! Послала я его давным-давно. У меня после Сергея уже столько этих мальчиков было…»
Работаю я значит в милиции. А моему начальнику недавно дали майора. И вот на "рабочем совещании" на даче друга начальника, в честь этого события, он нас с коллегой и спрашивает: - А знаете, что дает звание майора? - Нет. - А то, что когда меня будут хоронить, над моей могилой будет играть оркестр. Я и жене уже сказал, чтобы заказала "We Will Rock You" Queen. Мне-то уже будет все равно, а вам приятно!
По поводу оговорок преподавателей, военных и т.п. : я раньше не верил в анекдоты про прапорщиков, про их "меткие" высказывания, но после этого случая верю. Классе в 10-м к нам в школу пришел такой бравый старший прапорщик из военкомата - ознакомить нас с порядком, как встать на учет в военкомат, зачем нужно приписное свидетельство и т.п. Только он раскрыл рот, как сразу же начали сыпаться такие перлы, причем на полном серьезе, по выражению лица было видно, что человек думает, что так и надо говорить. Я записал десятка три цитат из его речи в тетрадь, которую, естественно, давно потерял, но один "перл" я запомнил на всю жизнь: "... ребята, в военкомат вам нужно взять с собой подлинник свидетельства о рождении. Запомните, ПОДЛИННИК, а не ОРИГИНАЛ!"
Все из нас ходили пьяной толпой куда-нибудь. МЫ ходили в боулинг.
Все началось с того, что приехали мои друзья с маленького города и после посиделок (стандарт - бутылка водки на брата) у меня же в квартире потребовали развлечений. В квартире я ЭТОГО не хотел, поэтому предложил боулинг.
Они очень оживились, мол, давно мы не играли, аж два дня, собрались и стояли навытяжку в прихожей уже через 1 минуту. Тут надо отметить, что все они бывшие офицеры. Поэтому, что построить и построиться - для них одинаково быстро.
Добрались с приключениями в боулинг. А они встали, как бараны, посреди дорожек и горланят «А кии где получать? » Балбесы, они с бильярдом перепутали…
Переобул я их по очереди в местные тапочки, усадил в пластмассовые кресла прям напротив дорожки, объяснил, что, куда, и какая цель. Они, икая и пытаясь сфокусироваться на мне, дружно закивали головой.
Но сначала потребовали выпить. Но потребовали не у меня, а у бармена. Бар находился за нашей спиной (это очень важно для дальнейшего).
Бармен нехотя и с брезгливым видом принес что-то там им с водкой в бокалах с трубочкой. Трубочки были выкинуты, коктейли выпиты залпом с дружным «УРА!!! чему-то там» (я сам не из военных, поэтому их корпоративные приколы не понимаю). Но что было потом…
Черкасс (кличка) взял шар двумя руками, обтер полотенцем и, шатаясь, по диагонали, подошел к дорожке. Мы замерли. Первый бросок в жизни, знаете ли…
Медленно вставив пальцы в шар (как они там у него поместились?) и приняв стойку - голова почему-то вниз, глаза в пол, левая рука почему-то вперед, начал раскачивать шар. Мы все, включая бармена за нашей спиной, затаили дыхание…
Черкасс качал его с такой силой, и по такой огромной амплитуде, что мы поняли, что он из моих инструкций уяснил одно: нужно ДОКИНУТЬ, а не ДОКАТИТЬ шар до кеглей. Но было уже поздно…
Шар в максимальной ЗАДНЕЙ точки амплитуды срывается с его руки, пролетает над нашими головами (мы уже на полу) и влетает в бар, с грохотом разбивая все бутылки, фужеры, стаканы, короче всю гордость этого бармена…
Мы, оценив вещь ущерб, нанесенный заведению, тихонько поворачиваем голову в сторону Черкаса.
Черкасс ЛЕЖИТ на дорожке, в сторону кеглей, на пузе и приложив руку козырьком ко лбу, вглядывается мутным взором в даль. Именно так, раздельно: В Даль.
Что он там увидел, я не знаю, но тут началось строительство нас с охраной, потом строительство охраны пьяными военными, ну, дальше как всегда…
…Вчера я там был еще раз. И увидел ценник: за разбитый шар-20 $, за порванные туфли- 10$ и явно новое, дописанное свежей краской: ЗА РАЗБИТОЕ ТАБЛО (а оно там, В Дали висит, над кеглями!) 1500$...
Приятно, когда твои возможности так высоко ценят...
История: Вчера утром, на пересечении улиц Петрозаводская и Дыбенко, г. Москва - Выпал снег, еду утром, машин мало, но на довольно узком и оживленном перекрестке явная пробочка... подъезжаю, вижу почти поперек дороги перегородив 1,5 полосы стоит что-то типа Пежо 207 (или что-то похожее - маленькое, серебристое, дамское...), но следов аварии не видно, другие машины медленно обтекают... я решил подойти посмотреть, благо время было, м.б. нужно помочь... В машине сидит ярко выраженная блондинка, которая говорит, что вот, видимо попала в аварию, и ждет ГАИ... Имеет место диалог: - И давно ждете? - Минут 40... - А в какое поразделение ГИБДД звонили? Или по 02? Или 911? - Нет, звонила в свою страховую компанию, они сказали - "Дождитесь милицию, потом получите документы и справки, и приедете к нам..." Понятно... милицию никто и не думал вызывать... - А что вообще случилось? - Я просто ехала, загорелся красный, я нажала тормоз, машина дернулась и развернулась, я думаю, это была авария... Обхожу машину, никаких следов контакта нет, машин других нет, но чуть сзади, прямо со следом от переднего колеса небольшая выбоина в асфальте... ситуация ясна - наезд с заблокированными колесами на выбоину, разворот, испуг, и ожидание милиции до полного посинения... Такие вот среди нас водители... но девушка хотя бы оказалась не упертая - после краткого обьяснения завела машину и поехала дальше... за что ей спасибо....
Мой дядя приехал в Нью-Йорк в уже довольно пожилом возрасте, за 60. По-английски не знал ни одного слова, да и сейчас, 15 лет спустя, знает от силы пять. На шее у государства тем не менее не сидел. Нашел работу в еврейском квартале (пригодился знакомый с детства идиш), купил машину, каким-то образом сдал на права. О машине и история.
Как-то осенью, часа в три пополудни практически у самого дома останавливает дядю полицейский и начинает что-то втолковывать. Впоследствии выяснилось, что по мнению полицейского уже стемнело, а дядя ехал без фар. Дядя, естественно, ничего не понимает. В это время мимо шла молодая соседка с дочкой, увидела ситуацию и решила помочь. Подошла, посадила девочку на заднее сиденье и стала объясняться с полицейским.
В результате ее безвозмездной помощи дядя вместо одного штрафа заплатил три: за езду без света, за то, что ребенок сидел в машине без специального детского сиденья, и за пререкания с полицией.
... Давно это было. Я еще был женат на первой жене и снимали мы однокомнатную квартиру. Глубокая ночь, спим ночью на диване. Знаю абсолютно точно, что в квартире, кроме нас двоих - нет никого. Я во сне обнимаю жену, а она мне злым голосом: "Руку убери!". Я слегка проснувшись, говрю ей скврзь сон: "Ты чего?". Она мне в ответ: "Да это я не тебе"!!! Вот тут-то я проснулся! Потом оказалось, что ей сон снился, что к ней кто-то пристает.
На одном из кафе в Питере висит объявление примерно такого содержания.
В нашем кафе вы можете посмотреть все матчи нашей сборной на маленьком экране. После каждого гола в ворота нашей сборной стакан молока каждому. ДАВАЙТЕ ТРЕЗВО ОЦЕНИВАТЬ НАШИ ШАНСЫ
Просто маленькая зарисовка из жизни. Едем с сыновьями мимо большого магазина. Говорю: ну что, пойдем тратить отцовские (то есть мои) деньги? Моментальный ответ младшего сына: А вдруг старый дурень узнает?
Один мой "знакомый друг" (с), студент-заочник, поведал уникальный фельетон из его зачетной жизни, произошедший неделю назад.
Нагрянула сессия, а ему, в связи с отъездом, хотелось поскорее сдать долги прошлые и экзамены нынешние. Ничтоже сумняшеся, он нагрянул к методистам с подарками, и к преподавателю по философии, человеку весьма почтенного возраста, объяснять ситуацию. Надо сказать, люди приехали из Питера понимающие, задерживать никого не хотели, а подарки любили, и в самый кратчайший срок этого же дня мой знакомый получил в зачетку и в ведомость ЗАВТРАШНИМ числом государственную отметку о сдаче экзамена.
Утром его умиротворенный сон прервал звонок сокурсника: "У тебя проблемы с философией". Тот спросонья парировал: "Нету у меня никаких проблем!". "Все же, есть", - настаивал звонящий, - "и очень большие проблемы".
Приятель мой, озадаченный фактом преподнесенных подарков и наличия отметок, который явно противоречил факту наличия проблем, проснулся окончательно, преисполненный решимостью разобраться в этой непонятной ситуации.
Как он выяснил чуть позже, этим утром вся его группа, явившись на экзамен по философии, с огромным огорчением узнала, что экзамен не состоится и переносится еще на пол-года всвязи с тем, что престарелый преподаватель этим утром, попросту говоря, отошел в мир иной.
Можно себе представить, какое удивление испытали сотрудники высшего учебного заведения, да и все остальные причастные, обнаружив после безвременной кончины престарелого философа отметку о сдаче ему экзамена, датированную этим траурным днем.
Впрочем, по словам приятеля все обошлось, методисты вопрос уладили, и он со спокойной душой выехал к месту своего назначения.
Первая неделя за рулем. Сегодня первый раз сама поехала за рулем - шок. Статистика обращений ко мне: 1) сука - 15 раз; 2) дура - 27 раз; 3) а, баба... - все остальные ребята на дороге.
От не услышанных мной мысленных флюидов погнулся бампер (не хочу думать, что это произошло во время парковки). Я чужая - все остальные ездят не по тем правилам, которые я сдала на отлично в автошколе. Где можно их найти, эти новые правила? Почему в ГАИ принимают экзамены по устаревшим, откуда я должна знать, что уже давно разрешен поворот направо из крайнего левого ряда?! Проревела всю ночь.
Вторая неделя за рулем. Все, я сдаюсь! Никак не могу понять логику новых правил - ПОЧЕМУ?!! Почему если я еду 60, меня останавливают гаишники и проверяют, не обкурилась ли я?! Почему если поворота направо нет, все поворачивают с комментарием' раскорячилась, проехать мешает, дура!'?! Вчера два часа не могла выехать с Таганского круга, думала, свихнусь! Спасибо бдительному менту: когда я проехала мимо него в пятнадцатый раз, заподозрил неладное и объяснил как покинуть чертов лабиринт. Автор развязки либо шизофреник, либо наркоман -может это он придумал новые правила? Вернулась домой и пробухала всю ночь.
Месяц за рулем. Ага! Все логично: основное новое правило - если можно нарушить старые, и рядом нет Ментов или у тебя есть 100 рублей, действуй! Сегодня первый раз мне уступили дорогу - иностранец, с красными номерами... Бедняга, за мной протиснулось еще семь находчивых русских парней. Лучший способ побесить находчивых русских парней - ехать в левом ряду с соблюдением всех правил, заткнув уши и не глядя по сторонам...
Считаю своим долгом написать письмо президенту с требованием проверить авторов развязок МКАДа на склонность к шизофрении и употреблению наркотиков; проектировщику Таганки приношу извинения - по сравнению с проектировщиками МКАДа он выглядит просто чуваком с чувством юмора. Всю ночь искала логику во МКАДовских развязках.
Полгода за рулем. До чего же тупой вид транспорта - троллейбус! Уйдешь на час, вернешься - стоят за твоей машиной, штук пять: 'сука!.. дура!.. баба!..' Кобели, дураки, мужланы, отвали, понял? У меня муж бандит, позвоню ему сейчас - приедет и твой троллейбус тебе в жопу засунет, будешь ходить и усами шевелить!..
С ними надо построже, а то чуть дашь слабину - монтировкой кидаются. С развязками разобралась, все оказалось очень просто: надо посмотреть, какой самый нелогичный способ выезда и ехать в этом направлении, не ошибешься. Отлично спала ночью.
Год за рулем. Ну чего ты встал тут и едешь 60 км/час, дед?! Давай, забирай свою трофейную 'Волгу' и идите вместе с ней на тротуар, на вас никто не обидится. Блин! Куда прешь?! Я у тебя помеха справа, лопух! Да отвали ты, я по своей полосе еду. Простите, парни, мне направо! Ла-ла-ла... блин, чего ты тут встал?! Дай проехать, урод, я на встречной! А, баба... Раскорячилась, дура!"
взято на http://www.memuarchiki.ru/parashut/stat13.htm
Сюжет из программы "Время" за 11 февраля. Во Франции местные гаишники устанавливают на дорогах роботов. Роботы замеряют скорость проезжающих машин и фотографируют нарушителей. Все строго: на снимках четко видны номера машин, лица водителей, их жен, или любовниц. Когда это пришлют по почте, то не отвертишься. Для примера в сюжете показывают несколько фотографий. Особенно запоминается одна из них. Крупным планом заснято улыбающееся лицо байкера на лихой тачке. Хорошо заметна издевательски поднятая левая рука с выставленным в сторону робота средним пальцем. Радости байкера нет предела... Кто не понял, поясняю. Номерной знак на байке находятся только с тыльной, невидимой для камеры, стороны. "Ищите меня, ребята!"
Это случилось в селе Буруновка-Базиково, я там работал учителем химии, может кто и помнит... кто его знает... Я там преподавал химию в школе, был молод, потому энергичен, старался делать все по программе, даже проводил все лабораторные работы и практические заниятия, несмотря на сельские условия (холодная вода в колодще и т.д.) В один из "прекрасных" дней я устроил в 9-м классе практическое занятие "Свойства аммиака". На учительском столе стояла большая колба с "адской" смесью над спиртовкой, из колбы торчала изогнутая стеклянная трубка. В классе было 25? учеников, каждый подходил с пробиркой с водой, и я в эти пробирки вдувал из колбы горячий аммиак. Затем ученик шел с этой аммиачной водой к своей парте проводить разные опыты... Вот, наконец, подошел последний ученик, получил свою дозу и отошел... Осовбодившийся конец изогнутой трубки повернулся, и случайно оказался прямо перед моим носом... И я дыхнул полной молодой грудью струю горячего стопроцентного аммиака... Кто немного знаком с химией, наверно знает что это такое. Происходит мгновенная рефлекторная остановка дыхания. Больше ничего не происходит, сознание остается совершенно ясным... Итак, у меня полная остановка дыхания... Однако, уже последний ученик отошел к своей парте... ко мне ноль внимания... Чего, между прочим, ранее никогда не случалось, в классе бывал полный бардак, все глаза и коварные мысли бывали на молодом неопытном учителе... Постоял я, наверное с минуту... Шаг туда, шаг сюда. А дыхания нету, невозможно дышать, как невозможно видеть пяткой, примерно так... Дыхательный центр мозга полностью отключился... Сознание, однако, работает, и я осознаю, что пора умирать. Но не умирать же перед классом... Я потихоньку открыл дверь (школа состояла из отдельных домиков) и вышел во двор. Дышать не то что не можно, отключено даже мысль об этом... Просто напрочь забыл, как это делается... Походил туда-сюда, наверно, минуты три прошло... Затем пошел к калитке, почему-то, открыл, вышел в поле (самый край деревни)... Часы не смотрел, но наверно минут пять прошло... Чувствую, жизненные силы все быстрее покидают меня... Зашел обратно, еле добрался до ступенки моего класса-домика, опустился, сел... Наверно, как минимум семь минут прошло... Тут я познал, как, оказывается, приходит легкая смерть... Как будто в театре, медленно гасится белый свет, так темнеет в глазах... Только где-то в глубине созревает какой-то бурный протест... Внутри что-то произошло, зашевелилось, и вернулось память о том, как надо дышать. Кратко взохнул. В нос как будто врезался острый горячий нож... Вдохнул еще раз... Острый горячий нож проник до самых легких... Третий вдох уже прошел намного легче, а четвертый оказался совсем даже нормальным. Через каких-нибудь десять-пятнадцать секунд я уже был совершенно здоровым человеком. ... Однако, я же учитель, большой химик, и у меня в классе идет важный урок, практическое занятие! Как можно прогуливаться в это время на улице, что скажут!! И я, тихо открыв дверь, обратно вошел в свой класс... Что в этой истории самое удивительное и невероятное – никто из 25? учеников не заметил, как я вышел (прежде получив смертельный удар), и как вошел обратно... Все были поглощены изучением на практике свойств аммиака (аммиачной воды, для них-то не было никакой опасности, педагогика не нарушена, однако). Как только я вошел, к столу подошел первый ученик сдавать свою работу, тетрадь на проверку. Затем другой, третий... Кого-то я отправил обратно, исправлять ошибки, кого-то обругал, как обычно... И пошло, повертелось, как будто ничего никогда и вовсе не случилось... Я и потом никому не рассказывал эту страшную историю. Как же! Важный учитель, в деревне почти академик – разве может так оплошаться?! Это же будет стыд и позор! А что скажут родители?! Потом – кто же поверит, если я сам как был, так и остался совершенно здоровым?! Сегодня я выпил изрядно под Новый год... И пишу об этом первый раз, под пьяную руку... Так я много лет хранил свою гордость химика-почти-профессионала, скрывая глухо в себе ту глупую и смертельную оплошность. Самому себе было стыдно признаться... Но... сейчас я давно уже не химик. Вдобавок, уважаю в жизни таких людей, которые лезут в любой огонь за свое дело. А что! Я сам был таким, я потом еще, для интереса, и чистый хлор нюхал (полезно для здоровья, все микробы убивает), и синильную кислоту разбавленную на себе пробовал (другим не советую – сердце портит)... Все правильно – на чем работаешь – на то надо лезьт всей душой, – только тогда, или сгоришь на том, или что-нибудь да сделаешь... Я тогда учил детей – я их таки выучил. Пятерок к концу года ставил много (и двоек тоже, но троек гораздо меньше)...
Легенда о том, как в казарме появились два призрака. На третьем курсе, особенно недели за три до дембеля, дневальный на тумбочке не стоит. Но иногда ночью он просыпается, например, чтобы сходить в сортир. И вот в эту ночь проснувшийся дневальный шел по коридору казармы, который у нас называют «взлеткой» и вдруг услышал непонятный шум на лестнице. Кто-то приближался к дверям казармы… Аккуратно вынув швабру, запиравшую дверь, он выглянул на лестничную площадку. Так как рота находится на последнем, пятом, этаже, то вообще-то, в нормальных условиях сначала видно фуражку идущего (вид с затылка) и можно заранее подготовиться, если идет командир. В этот раз шум был, а ЧЕЛОВЕКА НЕ БЫЛО. Почувствовав неладное, дневальный посмотрел вниз. Там он увидел, как по лестнице, ПО-ПЛАСТУНСКИ ползет курсант. На нем была одета майка, вывернутая наизнанку. Все остальное он прижимал к груди. Ему было тяжело, и не только от выпитого - представьте себе, как это - ползти по лестнице, ударяясь гениталиями о ступеньки, прижимая к груди ботинки, хэбэшку и фуражку. Вползя в роту, он строго по осевой взлетки дополз до своего кубрика, подполз к своей кровати, стащил с нее матрас и мирно уснул на полу. Сразу спать дневальный не пошел. И правильно сделал. Вскоре на лестнице опять раздался шум. Призрак номер 2 шел на четвереньках. Он был в трусах, а на остальное опирался при ходьбе. Так же молча проследовав мимо дневального, он так же строго по осевой взлетки дошагал на четырех до кубрика, так же стянул матрас и уснул рядом с первым. Пришедший утром командир шел по взлетке в канцелярию и боковым зрением увидел два трупа, мирно лежащие в кубрике. Его поднятая нога застыла в воздухе. Удостоверившись, что это не обман зрения, он повернулся к дневальному и сказал, учитывая, сколько осталось до дембеля: - Ну… Вы, это… Укрыли бы их, что ли… - Есть! - сказал дневальный и побежал выполнять приказ… Путь двух призраков от места веселого дружеского отдыха до дверей казармы мы отследили, как следопыты. Вид был такой, как будто по земле проволокли два тяжелых мешка. Совсем как в песне Высоцкого «Землю тянем зубами за стебли» трава вдоль траектории была вырвана клочьями. Два бойца переползли футбольное поле, лежащий бетонный столб и асфальтовую площадку возле курилки. Их путь был АБСОЛЮТНО ПРЯМЫМ. На пути у них были острые камни и куски битого стекла. Но они доползли невредимыми, как МакЛауды… …Только у призрака номер 1 гениталии были зеленые от молодой травы.
Снимаю комнату в 3-х-комнатной квартире. В силу специфики работы и личной жизни бываю там нечасто, и в основном, ночью. Но как-то выдался свободный вечер, и я решил пожарить картошку на ужин. Взял сковороду, накрошил туда картошки, включил конфорку электроплиты. Электроплита моргает светодиодами, шумит вентилятором, но нисколько не греет. Ставлю на другую конфорку - тот же результат. Зову соседку, спрашиваю, не сломалась ли плита? Агрегат, все-таки, хозяйский, и, судя по внешнему виду, стоит весьма немалых денег. В ответ слышу: - Саша, эта плита не совместима с этой сковородкой, она ее не опознает! Возьми вон ту сковородку, плита ее опознает!
Завтра попробую выяснить, не Микрософт ли писал для этой плиты операционную систему...
Ну кто еще в школьные годы не интересовался сексом? Ой, маловато таких будет... Одним из признаков отваги в том возрасте у нас была покупка презервативов, тогда это было "изделие №2". В них потом наливались ведра воды, они надувались, подбрасывались недругам... В общем, использовались как угодно, но, естественно, не по назначению - отрочество (советское). А однажды я поспорил, что куплю в аптеке противозачаточные таблетки. Поспорил и выиграл! Они стоили 24 копейки. Это было много-много лет тому назад, но я никогда не забуду строки из инструкции по применению, примерно такие: "введите таблетку во влагалище перед началом полового акта и ожидайте. После появления из влагалища обильной пены (!!!) начинайте половой акт". Прошло много-много лет, но у меня до сих пор мурашки бегают, когда я представляю себе это ужасное зрелище... Влагалище, изрыгающее пену... Жуть. Антисексуальная такая штучка, однако. Противозачаточная - однозначно.
Смотрю вчера вечером новости по телевизору. Показывают сюжет про то, как Ф. Киркоров обматерил журналистку, а потом его охранники выкрутили ей руки. Сюжет заканчивается, и диктор выдает следующую фразу: "А теперь переходим к другим новостям КУЛЬТУРЫ..." Занавес!
Есть у меня семейство знакомое - приятная молодая пара, ребеночек у них маленький. Все бы замечательно, да только есть один «нюанс» -- и муж, и жена крайне невоздержанны в выражениях, матерятся даже не через каждое слово, а чаще (представить трудно, но так оно и есть). Как уже было упомянуто, имеется у них ребенок - сын Павлик. Очаровательное светловолосое создание с голубыми глазками. Первое слово малыш произнес, в отличие от его сверстников, громко, отчетливо и внятно - «Бля!!!». Вторым словом было, кажется, хрестоматийное «мама», но это уже неважно. Начало было положено. Далее один из запоминающихся случаев. Сидим с павликовой мамой на кухне, болтаем о своем - о женском и прихлебываем какой-то алкоголь. В кухню входит трехлетний Павлик и вежливо обращается к маме: «Мама! Помоги, пожалуйста, на хуй, -- у меня там, бля, машинка со стола на пол наебнулась! » На что мама добрым голосом отвечает: «Сыночек, иди в пизду отсюда, мы тут разговариваем». Дитя спокойно уходит отыскивать под столом машинку. Мама наливает себе еще алкоголя и вздыхает: «Вот, хотим его в садик отдать, и не знаем, нужно ли - вдруг его там испортят, ПЛОХИМ СЛОВАМ НАУЧАТ»…
Комбинируя тремя пальцами, русский неизбежно сложит кукиш, комбинируя тремя звуками - русский неизбежно скажет Х%Й.
Живу я с женой и шестилетним сыном в однокомнатной квартире. По этой причине, вечерами, лежа на диване перед телевизором, мне приходится быть невольным свидетелем игр моего отпрыска. В последнее время у сына в фаворе две игрушки - пластмассовые Бэтмен и Спайдермен, между которыми он устраивает ожесточенные поединки. Бои сопровождаются победными воплями побеждающего и криками агонии побежденного, типа "Кия, бум, бах, трах" неистовствует побеждающий Бэтмен; "Аааа" побежденный Спайдермен падает в предсмертных конвульсиях, чтобы через секунду воскреснуть играя пластмассовыми мускулами и отомстить за свою преждевременную кончину. К этим воплям я давно привык и научился слушать выборочно - только телевизор. Вчера же от обычного просмотра выпуска новостей меня отвлекло новое восклицание Спайдермена (устами моего чада). Это было победное "УУУЯЯЯ", к которому через некоторое время начало присоединяться смачное с предвыдохом "Х". "ХУУУЯЯЯ, ХУУУЯЯЯ" бьет Спайдермен несчастного Бэтмена. Мы с женой переглянулись, поулыбались и стали дальше смотреть телевизор. Все бы ничего, да только со времем славянский менталитет в генах моего сына взял свое, и нашел единственное логичное окончание незакоченного восклицания. И вот уже Бэтмен метелит Спайдермена с криками "ХУУУЯЯЯК, ХУУУЯЯЯК" и все происходящее по фонетике напоминает драки пьяных мужиков, которые мне приходилось наблюдать в русской глубинке... Через пять минут мне это надоедает, я подзываю Артема и со всей строгостью говорю ему, что это не очень хорошее слово, а точнее очень нехорошее, и говорить его не надо. Мой послушный мальчик все понял. Бои продолжались с неестественными сопровождающими звуками "УУУАА" или "ТЫЫЫДДЖ". В итоге генотип снова дает о себе знать, и я вновь слышу "УУУЯЯЯ". Словив на себе мой взгляд, сын с довольным выражением лица сообщает "Папа, а я не сказал ХУЯК"........ P.S. Ну не верю я, что мат пришел к нам из тюркских языков, НЕ ВЕРЮ!
Небольшой уездный городок N славится своим музыкальным коллективом. Благодаря энергичности своего директора, человека от музыки далекого, но прекрасного администратора, оркестр то и дело гастролирует по российским городам и весям.
И вот стоит этот хорошо известный в своем небольшом городе человек в аптеке, и советуется с дамой в белом халате на предмет того, чем ему укомплектовать оркестровую аптечку перед очередной поездкой. Дама выкладывает кучкой на прилавок пластыри, бинты, аспирины, анальгины, средства от насморка, непременные ношпу и корвалол и т. д.
Подумав, директор просит добавить ко всему большую упаковку альказельцера. Провизорша понимающе кивает.
А в заключении, секунду помешкав, директор говорит: - И давайте-ка упаковочек десять презервативов… На слегка недоуменный взгляд фармацевта смущенно поясняет: - Ой, вы знаете, эти музыканты - такие рассеянные люди. То ноты забудут, то смычок …
Славные 80-е, не менее славный Сумский политех (привет вам с другого конца шарика, отзовитесь, кто трезв). ЮМОРИНА! Само по себе мероприятие веселое, но и были случаи из ряда вон.... Например: В связке между сценками два студента якобы пробиваются в самолет и вместо билета - бумажка с отпечатком пальца декана - печать, то бишь. И "стюардесса" Маринка возмущенно должна спросить, мол, откуда я знаю, может это ПАЛЕЦ НЕ ВАШЕГО ДЕКАНА, на что последует ответ: а чей же это палец!!!!. Ажиотаж, нервы, Маринка выдает: "Откуда я знаю, может ЭТО НЕ ПАЛЕЦ ВАШЕГО ДЕКАНА(!!!!!!) пауза..... С трудом сдерживаясь, show most go, Степа возмущенно вопрашает: А ЧТО ЖЕ ЭТО.... НАШЕГО ДЕКАНА!!!!! Зал лежит, мы тоже.....
Преамбула: На севере Томской области есть маленький, но гордый нефтедобывающий городок. В этом городке есть маленький, но не менее гордый нефтеперерабатывающий завод. Каждый год на этом заводе случается капитальный ремонт (кто не знает, что такое ежегодный капитальный ремонт на НПЗ, прочитайте притчу про Вавилонскую башню - примерно тоже самое, т.е. все бегают, орут, и друг друга совершенно не понимают)…
Теперь, собственно, амбула: Совершенно не вовремя, т.е. на пике пресловутого капитального ремонта в котельной завода раздается телефонный звонок. Трубку снимает вконец затраханный КИПовец, из трубки голосом киношной Мальвины осведомляются : - Алло, это ветлечебница? - Нет, девушка, это котельная НПЗ. - Ой, я, наверное, ошиблась, а какой у вас номер? - ***39!! - А мне нужен ***69. - Так набирайте ***69!!!
… Минут через 5 - звонок … - Алло, это ветлечебница ? - Нет, девушка, это котельная НПЗ!!!! Набирайте ***69!!!!!! - А я набирала, но там трубку никто не берет …
Какой там капремонт?!? Какая там Вавилонская башня?!? Все это суета суіт, когда такие индивидуумы до телефонов добираются.
Дело было давно. Я училась в 10-м классе и мы решили отметить окончание учебного года выездом на турбазу в глухом лесу. В классе нас было поровну и практически у всех была взаимная любовь. С нами отправили "надзирателя" - такой мужичонка добродушный лет 45, тянущийся к общению с молодежью. Мы прекрасно провели день: сидели у костра, пели песни, играли в игры и т.д.... Мужичонок нас "развлекал" как мог =).. все не могли дождаться вечера, когда же можно распаковать из сумок спиртное и начать развлекаться по-человечески.. опустим описание принятия спиртного =) в общем молодежь, порядком захмелевшая, вдруг страстно стала желать плотских удовольствий, и разбрелись все куда могли... в нашей комнате стояло 4 кровати, на каждой лежала пара и занималась всякими "непотребствами", слушая рядом вздыхающих и стонающих=) и вдруг среди общего экстаза заходит наш мужичонка, включает свет... общая паника, натягивание одеяла на себя.. и тут он выдает: "Ой ребят! Вы лежите, лежите, я вас только посчитаю"... какой там секс после этого... ухохатывались весь вечер ))
Звонок на fm-радио в передачу, где можно заказать музон, но нужно ответить на простенький вопрос. Слушатель(С): Алло Ведущий(В): Слушаем вас С(голос явно молодой): Ну я хотел заказать то-то и то-то ... В: Вам сколько лет? С: 16-ть В: Да..., непонятно, вам вопрос лучше детский или может взрослый? С: Ну... детский. В: Ну вот, если в кино на вечерний сеанс, то взрослый, а вопрос детский, ну ладно. Вот вопрос: Как звали капитана подводной лодки "Наутилус"? С: Э-э-э... Ну... Этот.. В: Что, не знаете? C: Да не знаю..., ну этот..., А вот (радосно): Помпилиус! В: !!!? э-э-э... ну. Вступает ведущая до сих пор молчавшая: Хорошо, что не Бутусов.
В каком-то детективе советских времен (не помню, да и не суть важно) читал про интересный способ защиты документов от подделки: в бланках удостоверений делалась опечатка. Кто предъявляет удостоверение без опечатки - шпион. Вроде бы такое реально делалось во время войны.
На днях в метро краем уха слышал разговор студентов. У них в вузе положено в зачетку ставить какой-то штамп об окончании сессии (или, наоборот, о праве сессию сдавать - толком не понял). Причем штамп с опечаткой - "екзамен" вместо "экзамен". Второй год заменить не могут. И сейчас какой-то студент попался на подделке этого самого штампа - про опечатку забыл.
Вычитал на днях у Губермана историю из шестидесятых годов. Пересказываю вольно.
« В одной компании показали мне человека и посоветовали познакомиться с ним поближе - очень интересный, дескать. Я заговорил с ним и условился зайти как-нибудь к нему домой - поболтать. Пришел, поговорили, оказался он инженером по образованию, но уже давно работает столяром-краснодеревщиком по частным заказам - реставрирует старинную мебель. Ничего особенного я в нем не нашел. Уходя, оглянулся в дверях комнаты и замер. Интерьер, обстановка чем-то напомнили мне комнату Пушкина на Мойке. Хозяин, наслаждаясь моей растерянностью, со сдержанной гордостью подтвердил: - Да, все настоящее - девятнадцатый век. Еще люстра - и все. Сейчас одной генеральше мебель реставрирую, она обещала кроме денег со мной люстрой расплатиться. Вот люстру эту повешу - и все! - Что - все? - Пока я дома - ничто не напомнит мне о советской власти…»
"КИН" Александра Дюма имел блестящии успех. Директор театра,(где шла пьеса)Дартуа, чтоб поощрить автора, обещал ему, что если пьеса выдержит 30 предстовлении подряд и общая сумма сбора будет не меньше 60.000 франков, то Дюма получит премию в 2.000 франков (только уговор дороже денег), а если сбор будет меньше 60.000 хоть на одно су, вы ничего не получите! А если будет 60.000 или больше вы получете свои 2.000 И вот наконуне рокового представления, то есть 28 сентября, Дюма забежал в кассу и узнал, что сбор за тот вечер равнялся 2.357 фр. ,а за все 29 представлении собрано 57.999фр. Оставалось, значит,29 сентября собрать всего лишь около 2000фр. ,а так как накануне сбор превысил 2000, то Дюма был спокоин за свои успех, премия очевидно была у него в кармане! Но слепой случай устроил так, что 29 сентября сбор ограничелся цифрою 1994фр. Дюма наскоро совершил сложение: не хватает 7 фр. до 60.000. Из-за этих 7фр. он лишался премии. - Ну, г-н Дюма, вы помните наш уговор,-говорил ему Дартуа.-Одним су меньше 60.000фр. ,и премия улетучевается. Очень сожалею, но... - Ну, что ж делать,-сказал Дюма.-Вот только одно досадно,-проборматал он,-я так рассчитывал на эти деньги, что все свои деньги раздал и теперь остался без гроша... - О, это мы устроим!-прервал его великодушныи директор.-Вам много ли нужно? - Франков 20, не больше! Дартуа немедленно выдал деньги, а Дюма немедленно побежал, отыскал у театра посыльного и велел ему купить в кассе театра 3 кресла. Сбор сразу превысел 60.000 на 5 фр.! Неосторожный Дартуа не сообразил, что выдал эти 20фр. как раз на пополнение своего сбора, которое обязывало его к выдаче премии!
Дело было лет пять назад на трамвайной остановке у станции метро "Шаболовская" в Москве. Как всегда, на остановке в ожидании трама набралось человек ...дцать народу, ждут. Наконец, появляется трам, подруливает к остановке, открывает двери... Пассажары начинают выходить на улицу, у метро вообще-то многие выходят. Из передних дверей последними шли дед с бабкой, колоритные такие, как из сказки про курочку-рябу. У деда еще сетка такая металлическая в руках была, если знает кто, яйца в ней носят. Так вот, десятка полтора-два там было как раз. Ну, бабка первая вышла - и стоит, деда ждет. А он замешкался что-то - водитель уже двери закрывать начал - ну, и дед засуетился, руку с корзинкой за спиной держит, сам по ступенечкам спускается... Двери закрылись у него за спиной, и как раз по корзинке створками врезали. Содержимое корзинки, в основном, правда, цело осталось. :)) Так, покоцалось друг об друга слегка.)) Народ заинтересовался... Кто-то заулыбался... И тут бабка, которая на это все молча смотрела до сих пор, вдруг заорала: "ИДИОТ!!!! Кто ж ЯЙЦАМИ НАЗАД ходит!!!! ... Все легли. Трамвай не мог уехать минут 10!
Идем как-то с подругой по Невскому. Лето, жара, настроение расслабленное. А подружка моя - человек в высшей степени целомудренный, но любит откровенные наряды, и не понимает, на какие мысли может навести прохожих кожаная мини-юбка и топик типа уандер-бра, с трудом сдерживающий трепетное вымя 5-го размера. Мужики липнут через каждые несколько метров. В конце концов мне это надоело и я решила намекнуть ей, чтобы одевалась поскромнее (сама-то я из джинсов не вылезаю). "Слушай, говорю, чего это они к нам пристают? Видимо с кем-то из нас что-то не в порядке..." В ответ она поднимает на меня наивные глаза и выдает: "Да, я тебе давно хотела сказать, у тебя в глазах есть что-то порочное!!!" И поправила сетчатый чулочек...
Я не был свидетелем данной истории, но ее мне рассказала согруппница лет пять назад, когда я учился в пединституте в Мурманске: В общем едет в час пик по Нижнеростинскому шоссе набитые до предела автобус под номером № 1 (копейка в народе). Автобус старой модели, двухдверный, вроде ЛиАЗ. Так как желающих попасть в данное средство передвижения много, то супружеская пара с большими авоськами решила разделиться и протиснулась (именно так) в разные двери. Едут: Жена (Ж.) через весь салон мужу: - Вася, Вася!!! Подними яйца выше! Муж Вася молчит. Ж. : - Вася, Вася!!! Подними яйца над головой! Муж Вася молчит. Салон автобуса пезамедлил отреагировать на эти выкрики смешками. Ж. : - Вася!!! Яйца побьешь, подними над головой выше! В общем историю можно рассказывать бесконечно, но перейду сразу к концовке. Выйдя из автобуса, Василий поднял таки яйца (в авоське) над головой и со всей силы бросил на тратуар. Вот так-то. Женщины, думайте что, где и как вы говорите :).
Командировка. Не заладилось прямо в кассах. Ярославский на ремонте. Кассы дальнего, через жопу, почти с тыла. Нет, конечно можно и в агентстве, но на этот стольник я лучше пива возьму, не пьянства ради. «Морд» восемь - окошки-кассы. Стою вздрагиваю. За окном хуячит отбойный молоток. Таджики вскрывают асфальт. Нормальные привокзальные асфальтовскрывальщики из (допустим) Софрино, сначала накатят флакон, потом при помощи лозы определяют, куда ебнуть. Эти - как попало. У меня абстиненция. Еще не трясет, но кризис на подходе. Впереди человек десять потенциальных пассажиров. Из-за шума отбойного молотка, тетка с усами как у десятиклассника орет в стекло: - Надо, чтобы поезд прибывал в Агрыз утром, в крайнем случае ночью. - С Казанского? Это где? Позади нее стоящий чувак любезно советует: - Метро «Комсомольская» - Спасибо сынок! «Сынок» перекрикивая молоток таджиков просит плацкарт до Печоры. Перед ним опускается забрало. На забрале объявление: «Висит Экспресс». За окном висят таджики, чикают насвай. У них завис отбойник. Бригадир, анфас Кобзон, трещит скотчем мотая шланг. В очередной раз убеждаюсь, скотч - панацея в диапазоне от пневмотравмы навылет калибра 5.45, до депиляции линии бикини. Чую, пора. Забиваю очередь. В прилипшей к метро забегаловке заглатываю стольник водки, запивая апельсиновым джусом. Закуриваю. Отвертка микшируется в районе двенадцатиперстной. Пока возвращаюсь к кассам, вроде немного оросило. Ассимилируюсь в очередь, испарина подтверждает - отпустило. Пока опохмелялся, «Экспресс» реанимировали. Дожидаясь очереди прихожу в нормальное состояние. Пишу на бумажке: «До Новосибирска 1 место ближайший паровоз». Сую с паспортом. Через интерком кассирша выдыхает или CВ или боковуха №38 у очка. Беру №38. 900 рупий.
Москва Яр. - Абакан (068 ЫА) отправление 23.19 вагон 03 П. Бреду по перрону в башку состава. Подали за сорок минут. Переступая через клетчатые сумки черкизовского происхождения базируюсь в конце вагона. Бросил сумку к себе на третью, покурить? Ходьба с препятствиями и провожающими? Нахуйнахуй. В нерабочий тамбур. Только нащупал предпоследнюю сигарету…
- Брат! В противоположном месте тамбура стоит парень. По роже бурят. Но цвет лица - кокосовая стружка. Футболка на нем «МЧС РОССИИ» Синяя. Камуфлированные штаны. В левой руке граната. РГДшка обычная, лежит вроде нормально плотно, большой палец на рычаге, кольца нет. Костяшки белые. Периферией вижу, что в четвертый вагон продолжается посадка. Окошко на уровне плеча. Нажимаю ручку. Межпальцевое пространство на ногах влажнеет. Заперто. - Рукой машу - сядь! Сползает спиной. - Показываю - сожми колени! Зажимает правую руку между ног. - Мычу умоляю, сиди, я щас!
Афины-хуины! Олимпиада. Скакал через людей как Дзю между динго. До отправления минут 15. К кассам. Таджики сплевывают насвай зеленой жижицей на пазлы покоцанного асфальта. Нахожу «Кобзона» - Тычу в шланг Скотч! - А? - Отрываю кусочек Скотч!!! Забираю наполовину измотанный рулончик. Спринтую на четвертый путь. Задыхаюсь. Проводница бесподобна. Люблю женщин в форме. - Забыл чего? Тупо улыбаюсь Ее напарник в это время пытается разобраться со свидетельством о рождении пассажира, которому, визуально, пора давно в ГПТУ. Поэтому проскочить в вагон мне не представляется никакой возможности.
Прибегаю в тамбур. «Мой» бурят сидит в прежней позе, но в глазах, стоит реклама Иммодиума. - Вынимай!
Обмотал я его. В Гизе, трупы фараонов бинтовали дилетанты.
До отправления пять минут. Начали подходить пассажиры и пассажирки. Им неймется, «какого хуя закрыт сортир», санитарная зона до Загорска. Мой бурят розовеет. Я прикидываю. Бросить между вагонов, в дырку, хуйнет примерно в хвосте состава вагон 3. Окошки - не вариант, открываются на небольшой угол. Это вам не СССР, новые вагоны. В нерабочем тамбуре все заперто, разумеется. До Ярославля - 4 часа. Этот вассал Шойгу, к тому времени потеряет правую клешню. Надо добывать ключ. Не спалиться? Нереально. Реально уйти в кабак в 9й вагон, и там ждать, пока этот забайкальский спасатель уйдет в нижнюю тундру.
Курим. Сидим друг против друга как педерасты. Я держу его руки. Запал торчит. Похмелья как не бывало.
Тронулись.
- Промычал, (показав татуировку с именем) мол как звать-то тебя? - Аял - На бумажке «Кавказ»? - В Ачхое, после УПЗС Волголграда. - А «ето» - Мне сказали пиздоглазых в Москве кидают на деньги. - Поднял брови - Так и получилось….
Ничего не стал уточнять. Мне тоже обещали реабилитацию. Устроился курьером. Слышу все, говорить пока не могу. Пенсионер в 29 лет. Мычу. Контузия.
Далекий 1990 год. Стоим с другом на перроне станции Шира (Хакасия) и вместе с толпой других желающих разместиться в общем вагоне (ехать всю ночь) ждем прибытия поезда. Интрига в том, что общий вагон один, и никто не знает с какого конца поезда его прицепят, пэтому все стоят по центру перрона. И тут раздается долгожданный голос из репродуктора: "Поезд прибывает на первый путь от перрона. Нумерация вагонов с ГОЛОВЫ ХВОСТА состава." Вся толпа делится на две части, одна из которых бежит влево, другая вправо. И только мы с другом стоим где стояли, и тупо ржем.
Служил я в Германии срочником с 1990 по 1991 год, на "точке", всего нас было человек тридцать. И служил с нами такой парень - Довгань, но не тот Довгань, владелец торговой марки, а другой - Игорек. Сам он был хохол, ужасный лентяй и нытик. Во всех делах он был последним. Поставят его на хоз.двор, так там непорядок, к собакам - так они не кормлены, в наряд - так заснет... В общем, репутация еще та!... И в очереденой раз, когда он на чем-то "залетел", собирают всех - общее построение всей "точки"! И начальник начинает на него просто орать: - Ты, Довгань, такой-сякой... и такой-растакой... и кем ты только не был: на хоз.дворе работал, "собачником" был, киномехаником был... Ну кем ты еще не был?! Ответ убил всех: - Командиром отделения! Ржали все! А офицер выпал в осадок, у него не было слов! :)
Дело было на стоянке при одном московском отеле. Стоянка платная. Для взымания платы есть специальные люди - операторы. Про одного из них и рассказ. За достоверность не ручаюсь, но его коллеги божатся, что все - правда. Сидит он значит себе в будочке, деньги принимает, чеки пробивает. Подъезжает машина, а в ней - всенародно любимая актриса Любовь Полищук. Смотрит на оператора и молчит. Он ей: - С вас 20 рублей. - Вы меня не узнали? Я - Полищук. Оператор флегматично: - Ну и что? Я тоже. - Что тоже? - тоже Полищук...- и паспорт показывает. В общем, заплатила актриса и уехала. А ведь мог бы автограф попросить у однофамилицы.
Когда моему дедушке исполнилось 80 лет, он достиг полной гармонии с окружающим миром. Его ничто не раздражало и не огорчало, грубая реальность за окном проходила сквозь его сознание и не застревала в нем. При этом он успевал работать и, одновременно, вести жизнь активного пенсионера. Возраст чувствовался только в некоторой рассеяности и забывчивости. Как-то после работы он пошел в Дом Ученых слушать романсы. Подходит, видит: милиция, куча людей. Ну, думает, случилось что, мое дело маленькое, я на концерт. Протискивается мимо ментов и шмыг на парадную лестницу. Лестница пустая, но сверху идет группа людей: один - представительный, лысоватый - впереди с красным бантиком, остальные сзади. Снизу бегут какие-то крепкие парни в камуфляже, но человек с бантом жестом показывает: не надо. Потом жмет дедушке руку, спрашивает про жизнь (с народом общается). Дед ему тоже руку пожал, что-то ответил и дальше пошел. Журналисты с камерой все засняли. Сидим с ним вечером перед телевизором, смотрим новости. О, а вот и Дом Ученых, концерт русского романса посетил тов. Зюганов. Дед: - А, так это вот кто был! А я иду, вижу, лицо знакомое, но никак не могу вспомнить, кто это. Решил, что коллега по работе, поздоровался на всякий случай... Тов. Зюганов, наверное, был бы удивлен, узнав, что дедушка голосует только за демократов.
Разговор вечером у телика. Бабушка: - Ну надо же, выборы Президента уже через неделю! Внук: - Бабушка, ты ошибаешься! Выборы - через неделю и четыре года! Тетка.
У моих друзей, молодой пары, растет живой и непосредственный ребенок - дочка Аленка четырех с половиной лет - подвижная, уверенная в себе и очень-очень сообразительная... Пару недель назад друзья полностью закончили ремонт в новой двухкомнатной квартире и на днях, закончив обстановку, радостно туда переехали. Так как комнаты две, то решение по их целевому назначению было принято просто: одна комната - спальня родителей, вторая - совместила функции детcкой и зала. Аленка переезду радовалась не мешьше родителей, однако вечером на отрез отказалась спать в отдельной комнате. "Всяческие ухищрения" родителей на тему новой большой комнаты, нового диванчика, большого телевизора и мультиков по оному в любое (в пределах разумного для 4-х летнего ребенка :) время дня и вечера не возымели на ребенка никакого действия. Наконец под вечер, рассказав не одну сказку и убаюкав Аленку таки в ее комнате, родители потихоньку на цыпочках выходят из комнаты. Аленка, приоткрыв глаз в полусне: - Папа, мама, а комната и вправду моя? - Да, Алена, мы ведь об этом и говорили... - Так вот - ЧТОБ БЕЗ СТУКА - НЕ ВХОДИЛИ!!!
Так то... И они крепко задумались над дальнейшим распределением вещей в квартире. %)
В конце 80-х я был в командировке на заводе Антонова в Киеве. И как раз в это время должен был состояться матч чемпионата СССР по хоккею между «Соколом» и ЦСКА. А тогда за ЦСКА еще играли Фетисов, Макаров, Ларионов, Крутов и другие. И я, конечно же, пошел на этот хоккей.
Началась игра. Армейцы быстро забили киевлянам три гола, на что те ответили лишь одним. Игра шла с явным перевесом москвичей. Нашим не светило. И тут началось. На воротах у армейцев стоял тогда Александр Тыжных. И вот при счете 3:1 с трибуны за его воротами на весь ледовый дворец раздался мощный бас: - Тыжных, тебя к телефону!
Болельщики рассмеялись неожиданной шутке и продолжали смотреть дальше хоккей. Но кричавший не успокоился. Он упорно и настойчиво, и при этом с большой фантазией продолжал звать армейского вратаря: - Тыжных, Саратов на связи! - Санек, не выпендривайся, подойди к телефону!
Тыжных начал нервничать. Часто пил воду и оглядывался на трибуну в поисках крикуна. А бас продолжал свою игру, вовлекая в нее других игроков ЦСКА. Представьте себе: на вбрасывании Фетисов, все застыли, сейчас судья вбросит шайбу, нервы напряжены, и в это время: - Слава! Позови Тыжных к телефону!
Трибуны, оживились, стали с интересом ждать продолжения. Эта игра им понравилась. Но! При этом никто не пытался помочь зовущему басу. Все понимали - это его соло. И тот продолжал свою партию: - Саня, возьми трубу! - Тихонов, отпусти Тыжных к телефону!
Нервозность вратаря передалась всем игрокам ЦСКА. На льду то и дело возникали потасовки. Даже сам Виктор Тихонов, подозвав к себе судью, стал что-то горячо ему говорить, показывая рукой на трибуну с солистом. На что судья развел руками - мол, трезвый, матом не ругается, на лед ничего не бросает, а кричать на хоккее не запрещено! Да и милиция во дворце спорта - киевская!..
«Сокол», вдохновленный растерянностью противника, попер вперед на вражеские ворота. Игра выравнялась. Киевляне забили одну шайбу, а потом и сравняли счет. Болельщики радостно загудели, предвкушая скорую победу. Бас продолжал налаживать телефонную связь. И тут Тихонов заменил вратаря.
Со вторым вратарем у крикуна как-то не заладилось. Пропал эффект неожиданности. Но это было уже не важно - больше в той игре никто не забивал. Киевляне, проигрывая 3:1, добились ничьи в игре с той великой командой. И это был успех. В том числе и баса с трибуны. Матч закончен.
Но история имела продолжение. Через два дня после этого хоккейного матча я пошел на футбол «Динамо»-«Черноморец». И каково было мое удивление, когда через 15 минут после начала игры, я услышал с трибун знакомый густой бас. Только на этот раз он не звал никого к телефону. Громче (все-таки футбол, поле больше, акустика не та) и без особой фантазии он кричал только одну фразу: - Судья, давай пенальти!
Причем кричалось это в не зависимости от того, что происходило на поле. Как бы в качестве рекомендации или дружеского совета для рефери матча. И что интересно: за пять минут до окончания игры, при счете 1:1, судья дает спорный пенальти в ворота «Черноморца», который киевляне успешно реализовали. Внял, так сказать, гласу народа...
Много раз после этого, будучи в Киеве, я ходил на футбол, но больше того баса не слышал.
Прелюдия. В юности я жила с дедушкой и бабушкой. Весной они выезжали в деревню, и дома бывали неожиданными набегами, а так до поздней осени я пользовалась неограниченной свободой. И вот как-то раз мне нужно было куда-то, причем достаточно ранним утром, а будильник то ли сломался, то ли его вообще не было в заводе, не помню уже. А вставать то надо. Ситуацию я решила следующим образом: у нас был телефон, который стоял в прихожей, и размотав провод на всю длину, я установила его ровнехонько нпротив двери в свою комнату. С верным человеком договорилась, что он мне в нужное время позвонит, но засомневалась. Телефон был очень старый и звонил тихо. Тогда я пошла, взяла на кухню самую большую кастрюлю и поставила телефон в нее. Чтобы громче было. Опробовав всю систему, чрезвычайно довольная своей находчивостью легла спать. Люди и я. Теперь от лица дедушки. Приезжают они с бабушкой домой самым первым автобусом - в тот день, оказывется, должны были принести пенсию. Открывают дверь, и видят посреди прихожей большую кастрюлю. Заинтересовавшись, дед подходит и обнаруживает там телефон. Смотри-ка, варить она его что ли собралась? - сказал дед и естественно решил его потрогать. И В ЭТОТ МОМЕНТ ТЕЛЕФОН ЗАЗВЕНЕЛ! дед его уронил со страшным грохотом, но аппарат продолжал звенеть, потому что человек был предупрежден, что звонить надо будет долго. Минуты через две я, еще ничего со сна не понимая, выпозла таки из комнаты, сняла трубку, и пробурчав "спасибо", повесила ее обратно и ушла досыпать. Бабушка у меня человек опытный. - Корвалолу? - спрашивает она деда. - Да лучше уж коньяку... Больше они внезапно не приезжали.
На dirty.ru в форуме сейчас народ вспоминает свои школьные годы. Вот история оттуда очень понравилась:
однажды, нашей директрисе в голову пришла светлая идея - по одной лестнице в одном крыле школы все дети должны только подниматься вверх, а по другой лестнице в другом крыле только спускаться вниз. типа так и красиво будет, и дисциплину воспитает у молодежи. естественно, какой идиот будет обходить всю школу, если нужно подняться в кабинет, который прямо над головой? все ходили как нормальные люди где попало и огорчали тем самым директрису. тогда она распорядилась ставить на лестницах дежурных, старшеклассников, что бы они не пропускали в ненужную сторону (диоды, как я теперь понимаю). действительно стояли, не пускали. но когда не пацаны дежурили, а девки, появлялся шанс проскочить, грешно было им не воспользоваться и не попытаться прорваться, особенно если сразу несколько человек ломанется. во время одного такого штурма, дежурная десятиклассница неудачно меня толкнула, я пролетел вниз головой с последнего четвертого этажа на третий и ебнулся лбом о супеньку. полежал пару секунд, встал как зомби и опять ломанулся наверх, опять против правил. пропускали все. через минут 10 прибежала медсестра, отвели меня в медпункт.
мама дома была как раз, звонок, открывает дверь, друг игорь пилипенко протягивает ей мой ранец и говорит "у антона соотрясение мозга и перелом позвоночника, поэтому все это барахло ему уже не нужно, я вам принес, чтобы не пропало".
а на самом деле кроме шишки ничего не было. но шишка была огромная.
Была у меня девчонкa - студенткой пединститута. Во время занятия сексом` она начинала наизусть читать лермонтовское "Бородино" - громко и с выражением, а кончала лишь на заключительных строках этого стихотворения.
А недавно подумал: что она будет делать, когда ей ученики в школе станут рассказывать этот стих?
Общага. Утро, на лекции естественно идти в лом. Думают че делать. Думали и решили монетку бросить. Орел пойдут водку пить, решка - пиво. И один шутник предложил, если на ребро встанет на лекцию пойдут. Ну посмеялись они, кинули и припухли, потому что монетка встала ребром точно в трещине в полу...
Шутника того они отправили на лекции, а сами пошли водку пить.
Рассказала моя мать. В конце 60-х она работала переводчицей в «Инфлоте». Отделения этой организации существовали во всех портовых городах СССР и занимались они обслуживанием иностранных торговых судов, заходивших в наши порты. Естественно, большая часть сотрудников знали один или два языка, но некоторые чиновники, особенно те, которым не надо было общаться с иностранными капитанами, а надо было только «руководить», язык знали на уровне «My name is…». Одному такому «знатоку» поручили составление ежедневных сводок для начальника «Инфлота». В сводках указывались названия иностранных судов (на русском) и время, когда они будут подходить к порту, чтобы начальник знал, сколько переводчиков надо послать встречать судно вместе с пограничниками и таможенниками. Однажды сотрудники «Инфлота» были очень удивлены тем, что их начальник, оч-ч-чень интеллигентный человек, вышел из своего кабинета, потрясая свежей сводкой и грозно вопрошая: «Где этот идиот?.. » Оказывается, начальник рассвирепел, прочитал в сводке следующее: « … на рейд встанет судно «Унитаз» (!!!). …судно называлось «Unitas» (страну мать не помнит, но в основном к нам тогда приходили англичане, немцы и скандинавы) и в сводке надо было написать «Юнитас».
Аксиому о лишних ногах все, кто ездил в общественном транспорте, знают назубок. Ну, а тем, кто не ездил, напомню: «область грудной клетки человека занимает примерно шестьсот квадратных сантиметров, область ступней ног в два раза меньше, тем не менее, в переполненном автобусе грудные клетки вмещаются, а вот ноги нет. Отсюда вывод - в любой толпе есть лишние ноги!». Никто ведь ни разу не слышал, что чья-то грудь наступила на другую, а вот про ноги …! Но я с этим явлением столкнулся совсем в другой обстановке, а именно тогда, когда у народа появились первые видеомагнитофоны. Чудо техники приобрел мой сосед по подъезду. Вечером он пригласил всех своих соседей посмотреть американский ужастик, про каких-то людоедов. В квартиру набилось человек двадцать. Все охали, вздрагивали, некоторые теряли сознание, но фильм досмотрели до конца. Начинаем собираться домой. Каждый выбирает из огромной кучи, наваленной в прихожей, свою обувь. Все прощаются, и вдруг хозяин обнаруживает, что осталась лишняя пара обуви. Но все обуты. Проверяем комнату, не уснул ли кто случайно. Ответ отрицательный. После ужастика все оставшиеся посматривают друг на друга как-то косо. И правильно, обувь есть, а человек пропал. Хозяин волнуется больше всех, оно и понятно. Все косо смотрят на его холодильник, не стекает ли оттуда струйка свежей крови. Начинаем поквартирный обход. Все утверждают, что ушли в обуви, но паника усиливается. Каждый вооружается, чем может. Всю ночь в нашем подъезде не гаснет свет. Хозяин видика поседел на тридцать процентов. Решаем выяснить хотя бы то, кому эта обувь принадлежит. Зинка, с четырнадцатой квартиры, опознает в ней обувь своего мужа. Все бросаются к нему в спальню, каждый щупает и старается убедится, что он живой. Народ успокаивается и расходится спать. Не спит только хозяин видика, который умеет мыслить логически и никак не может понять, как Зинкин муж пришел в двух парах обуви. В пять часов утра, злобно посматривая на свою жену-красавицу, тщательно проверив свою обувь и выяснив, что вся она на месте, он бросается вниз. Будит Зинку с мужем и начинает допрос с пристрастием. Ларчик открывался просто. У Зинкиного мужа во время просмотра фильма кончились сигареты, он выскочил в темную прихожку, напялил первые попавшиеся шузы и рванул домой. Взял сигареты, увидел, что обувь не его, одел домашние тапочки, а чужие туфли принес обратно. Смотреть видик нас больше не приглашали никогда.
Загадочный материк Африка. Были здесь и ловцы фортуны, и просто идиоты с ветром в извилинах. Последнее время понаехали западные компании и корпорации, решившие, что уже можно и нужно вкладывать капусту в континент с повышенным риском экономических операций. Про них и история. Как уже писал, работаю консультантам по продажам крупной компании-производителя безалкогольных напитков в Нигерии и 17 странах вокруг нее. Дело идет, продажи растут, да и конкуренты потихонечку теряют свои доли рынка. Пепси упала на 10%, а Кока на 6% по сравнению с прошлым годом. Директора тихо млеют над своей работой, вынашивая планы по строительству еще 2-х заводов. И вдруг на фоне этих радостей вырисовывается компания с Китайским капиталом, выпуливающая на рынок один за одним классные фруктовые напитки по цене вдвое ниже нашей. Заводище по последнему слову техники отгрохали, у всего персонала лэптопы неслабые, грузовиков новых штук 20 закупили. Мы в непонятках. Быть может, родственники дядюшки Мао народные бабки удачно вложить решили? Но время терять в раздумьях не наш стиль. В той компании быстро нашелся шпион, и дело называемое у нас market intelligence заспорилось. Уже через неделю я знал об их каналах дистрибуции, клиентах и дилерах, клиентах в соседних странах и прочее. Более того, удалось засветить суммы их инвестиций и взять досье на управленцев. Бабки большие крутятся, но маркетологи из китайцев неважнецкие получаются. За год работы только убытков на пару миллионов заработали. В начале этого года шпийон докладывает, мол, приезжает новая большая шишка в Лулу (так называется та компания). Ему снимают отличный дом с бассейном и теннисным кортом, покупают новенькую Хонду Аккорд, приставляют слугу и водителя, и работа стартует. Должность - директор по продажам и маркетингу. Мне уже просто интересно, что они там решили забабахать, начинаю одолевать стукача. Молчит. Нахожу знакомого в районе, где живет новоиспеченный директор. Оказывается, что он старик лет под 80, ходит еле-еле с палочкой, уезжает на работу после обеда, а возвращается иногда заполночь. Я вообще оседаю. То ли веяния какие в современном менеджменте, то ли работоголик одряхлый приехал. Директора шарики на лоб выкатили, и все ждем подвоха. Вчера заезжаю к Филиппу (тот, что живет по соседству с новым менеджером). Филипп трясется от смеха, торопится мне что-то рассказать. Неспеша сажусь, начинаю слушать. Оказывается, он заметил, что уж больно много узкоглазых братьев наведывается к новоиспеченному директору с утра по выходным (молельное время), а к обеду все разъезжаются по домам. Филипп мужик пробивной, у слуги все расспросил. Оказывается, китайцы колдуна привезли, чтобы тот фабрику от сглаза берег, да джу-джу на конкурентов наводил. А в воскресенье они к нему все грехи замаливать ездят. Вот вам и директор по продажам. Вот вам и последнее слово в управлении. Вот вам новый латеральный маркетинг.
Поехали мужики на охоту. Основательно поехали - сбор на охот-рыболовной базе, разминка красненьким и беленьким и на бортовом то ли Урале то ли ГАЗе по просеке на озіра на вечернюю зорьку. Но! На время разминки нужна какая-никакая, а закусь! Знакомый егерь притащил потроха от коровы или лося, не суть важно. Потроха перед употреблением вовнутрь человеческой особью необходимо варить часа три, не меньше. Какое там... Водка стынет, хлебушком закусывать уже не в кайф, и пошло-поехало: - Да че так долго?! - Да давай ужо, давай, накладАй! - Мяса теплая, значит - готовая!
Короче, покипели эти потроха минут 15-20, и особо нетерпеливые ими закусывать начали.
Вечерело. Погрузились в тот самый бортовой то ли ГАЗ то ли Урал, и по просеке поехали на озера. Минут пять, как отъехали, из кузова стук по крыше кабины. Остановились. Из машины, как чертики из коробки, повыпрыгивали семь мужиков и двумя цепями с разных сторон просеки расселись вдоль осинок. Сидели недолго. Загрузились, поехали. И всего-то минут семь-восемь еще прошло, опять стук по крыше кабины. Опять остановка и та же идиллическая картина - хмурые лица, голые задницы и неприличные звуки на фоне леса. Хорошо, водитель потрохов не отведал, состорожничал! Когда он раз в четвертый или пятый останавливаться отказался, мотивируя тем, что мол, утки все заснут, пока мы таким темпом доедем, из кузова раздалась ставшая впоследствии легендарной в узких кругах фраза: - Саша! С этим не шутят!
Так и называется эта дорога с тех пор - дристовая просека.