Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные истории за 2004 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Коллега по работе берет у меня полистать книгу "Моне" из серии ArtBook и спрашивает у другого нашего коллеги женского пола: - Как ты относишься к Моне? Она: - К тобе?
Сидим на работе, в железе ковыряемся.... Входит шеф: - Что тут у вас за бардак, все разобрано? - Да, вот, компов старых натащили, пытаемся что-нибудь путное собрать.. - Ну и как успехи? - Ну.. уже из двух рабочих один нерабочий собрали...
Жена другана рассказа. Далее от ее имени. Стою я, значит в очереди и разговорилась с соседом - мужиком. Мужик - вы где работаете? Я - в налоговой инспекции. Мужик - а я в похоронном бюро. Я -????? Мужик (радостно) - КОЛЛЕГИ!!!
Один хороший знакомый моего хорошего знакомого недавно открыл собственный бизнес. Спустя какое-то время дела пошли в гору, работы стало невпроворот, и решил он найти себе секретаршу. Как водится, поместил объявление в интернете, примерно следующего содержания: Должность: помощник руководителя. Женщина, 22 - 27 лет. Основные требования: высокая скорость печати, минет, свободный английский. Обязанности: все вышеперечисленное. В результате секретаршу он себе нашел - друзья помогли, но, в то же время, получил кучу писем от возмущенных дам. Барышни возмущались по поводу третьего пункта: «А что, если я в школе французский учила?! »
А вот другая история, об американской жизни (кто был в ШША поймет).
Друг поехал в первый год учиться по обмену от школы. Годик пожил, посмотрел что к чему и т.д. и т.п. Через пару лет поехал учиться в "янки-го-хоум" университете. Поселили его в местной общаге с каким-то америкосом. Будучи уже опытным, он захватил с собой разные "чисто русские вещички", в том числе и пододеяльник (дело в том, что америкосы сначала укрываются простынью, а затем одеялом, как в поезде). Так этот его ю-эс-эй кореш ходил-ходил некоторое время и наконец-то спросил: - Слушай, я понимаю внизу простыня, ну чтобы укрываться, дальше одеяло, ну сверху простыня, мало ли для чего (теплее, чтобы одеяло не пачкалось...), но на хрена ты дырку-то сделал????!!!!
Компьютерный слэнг в автобусе иногда приводит к непредсказуемой реакции рядом стоящих... Я думаю, очень скоро употребление компьютерных терминов в разговорной речи заменит русский мат, потому как оба эти понятия для русской души очень схожи. Диалог "продвинутых" студентов в автобусе: - У моего пня винт упал и после этого мамка заглючила - на клаву вообще реагировать перестала. - А что случилось-то? - А Билл его знает, отвез мамку к Федулу, он ей повтыкал во все щели, она шевелиться начала, и винт у пня на место встал, слава Богу. - Из-за клавы, наверно, глючила... - Да. Хотя клаву я сам снял, протрахался с ней целый час, кАроче - выкинул ее с балкона. Щас с новенькой клавой балуюсь, и пенек мой зашевелился опять, как раньше. Летает, бляяя... Автобус давно притих, даже кондукторша а-ля Шварцнеггер испугано встала, забыв про свои обязанности.
Чего-то все про Украину... Вот и я хочу про нее, да только не про выборы, упаси Господи. Был Советский Союз. Один украинец служил на Северном Флоте, и дослужился там чуть не до вице-адмирала. Пока служил - женился на местной даме-архангелогородке. Выйдя в отставку в 1989 г., этот товарищ перебрался на ридну Украину и я застал уже его в этом состоянии (ну, знаком я был не с ним, а с его дочкой, и довольно накоротке, но это уже совсем другая история). Вместе с ним переехала на Украину и его жена, которая украинский знала совсем никак. А тут - самостийность, которая выражалась, в частности, в том, что все сериалы передавали чисто на украинской мове. Какой облом для супруги вице-адмирала! В итоге как-то раз навестив свою киевскую подругу, я увидел следующую картину: ее русская мама сидит перед ящиком с очередной серией Санта-Барбары, а вице-адмирал в отставке сидит рядом с женой с сильно угнетенным видом и переводит украинские реплики всяких СиСи на российскую мову, при этом шепотом матерясь и отплевываясь...
С другом приключилось, зовут его М. Если кто помнит, пару месяцев назад погода в Москве была мерзопакостная. Холодина, ветер в рожу, дождь поливает. Прется главный герой по каким-то неотложным надобностям, по ходу курит сигарету, благо зонт большой и от струй малость прикрывает. Впереди вышагивает симпатичная девушка в том же направлении, ежится от холода, так как зонтик отсутствует. Ессно друг ускоряет шаг, типа джентльмен, надо защитить незнакомку от стихии и заодно познакомиться, можт чего и выгорит. Догоняет, спутница с благодарностью притормаживает, берется под галантно предложенный локоток, и тут очередной порыв ветра сдувает огонек сигареты и снайперски закидывает в приоткрытый воротничок рубашки. М. резко тормозит, расстегивает пальто и начинает звонко лупить себя кулаком по груди, как обезьян в период гона. Под градом ударов, подлый огонек, распространяя запах паленой шерсти, пробирался все ниже и ниже, пока не застрял в районе мудей между трусами и брюками. Это место огоньку приглянулось, и как в нашей стране исторически повелось, из искры стало разгораться пламя. Теперь представьте картину: на проспекте мира, солидный, усатый мужик, в расстегнутом модном пальто, исполняет ламбаду, в одной руке зонт, другой азартно колотит себя по причинному месту и громко матерится. Затушить таки удалось, отделался небольшим ожогом и заметной дыркой на трусах и брюках. Куда исчезла незнакомка, история умалчивает. Это я к тому, что на ходу курить вредно. Стенли(с)
Лет, эдак, 7 назад, еще будучи студенткой, подрабатывала я “на покушать” в 5-звездочной гостинице в должности Receptionistа. Уж не знаю, сколько там было звезд по мировым стандартам (с годами выяснилось, что даже в лучших гостиницах Лас-Вегаса звезд, в основном, 4), но для нашей Алма-Аты их было 5. Владелцы были турки, нас они, мягко говоря, не любили и все время намекали, что на одно рабочее место сразу найдется 20 желающих. Нашим это, конечно, не нравилось, так что в отместку народ пер все, что плохо лежало. Я, например, запасла ручек Пилот, маркеров и целофановых шапочек, что в душ надевать, чтоб волосы не мокли, на много лет вперед. Пойдеш к девченкам из Рек Центра (бассейн, массаж и все такое), поменяеш ручку Пилот на Шапочку. Пойдеш к ребятам-поворам, ручку-на апельсин (они у нас в то время деликатессами считались). Бартер, всем хорошо, все довольны. Кроме турков :) Ну так вот, о шапочках. Приехал как-то к нам целый вагон японцев. И вот, послали меня показать Самому Главному Японцу (СГЯ), какая у нас хорошая гостиница и как надо жить и тратить деньги именно у нас. Пошли. Походили по ресторанам, покатались на лифте. Пришло время смотреть на Рек Центр. Надо заметить, что при входе в Рек Центр всех убедительно просят надевать на башмаки эти самые шапочки. Чтоб, значит, уличная грязь не проникла, куда не надо. Шапы лежат перед дверью в большой грязной коробке. Вид у них весьма замызганный, т. к. термин “одноразовые” у нас давно потерял смысл. Некоторые шапы местами протерлись до дыр. Ну и пыльненькие они, естественно. :) Тут девочка из Рек Центра к нам подходит, здрасьте-тут-японец-посмотреть-хочет-ага-хорошо. Достает нам шап, дает 2 ему, 2 мне, 2 себе. Мы с ней как-то боком повернулись, болтаем, да и СГЯ смущать не охота. Он шапки-то взял и стоит с ними, как пенек. Мы же, обсудив очередной бартер и натянув шапы на ноги, поворачиваемся к СГЯ... Немая сцена. Стоит, значит, этот милый человек, одна шапочка НА ГОЛОВЕ, вторую в руке держит. Хорошенький такой, волосики из под Шапы торчат, глазками на нас хлоп-хлоп. А куда ж еще? Менталитет победил, раз шапка-значит на голову. Ну и что ж, что грязная, что дали- то дали. Зачем их ДВЕ-хороший вопрос. То-то он и стоял в раздумьях. Уж не знаю, какие мысли проносились в его голове и почему он решил, что его, одетого, в деловом костюме, будут сейчас пихать под душ... Наверно, подумал- традиция у нас такая, японцев мыть. Мы с девченкой стоим красные, пытаемся не заржать, а то еще уволють! СГЯ же, поглядев на наши головы... ноги...(так, две ноги-две шапы, теперь понятно), совершенно спокойно стягивает с головы шапу и натягивает обе шапы на ноги. Все это-не меняя выражения лица и не поправив прически. Вот вам и спокойствие японцев :)
Решил вчера приобщить свою дочку четырех с половиной лет к великому, т.е. футболу. Сам я редко смотрю футбол, но тут вроде матч принципиальный и все такое. Играл Зенит и ЦСКА. Накрыли в комнате стол перед телевизором, объяснил ей основные правила (типа синие - наши, красные - нет, мяч - один, ворот - двое и т.д.). Смотрел я матч молча, стиснув зубы, изредка отвечая на вопросы дочки. После двух забитых нам мячей и неиспользованной возможности у ворот соперника не выдержал и закричал что-то типа "Ну, давайте! Забейте же!". Дочка с великим сочувствием посмотрела мне в глаза и изрекла: - Папа! Они тебя не слышат! Это же телевизор!
Не только в России качественно отмечают Новый год.
Зашел тут приятель. Потолковали о надвигающихся праздниках, к слову рассказал.
Он работает в крупном (крупнейшем, пожалуй) нью-йоркском госпитале, отвечает за ремонт разнообразного госпитального оборудования. ПЕРВЫЙ же звонок, полученный его отделом 2 января 2004 года. Звонили из отделения офтальмологии. Суть жалобы: ДВОИТСЯ ИЗОБРАЖЕНИЕ на мониторе.
В течение дня поступило ЧЕТЫРЕ звонка из разных подразделений госпиталя с аналогичными жалобами. Как и следовало ожидать, все мониторы оказались в полном порядке.
Только что позвонила одна девушка(она самостоятельно изучает использование электронной почты) и задала такой вопрос: - Где на клавиатуре перевернутый восклицательный знак? Опа! Меня заклинивает: - Вообще-то такого нет... - Как это нет? Он у меня в пароле! Задним фоном идут мысли:"Может у нее там шрифты кривые стоят?.." и тут! до меня доходит!!! Осторожно интересуюсь: - А может это все-таки маленькая английская i?.. Все! дальше мы разговаривать не смогли!
В июне 2003го на фольксваген-мультивен (92год, дизель 2,4), я с женой и детьми ехал по М2 в Киев. В Орловской области случилась на трассе такая ситуация, - автопоезд неторопливо поворачивал направо, а я, объезжая его, залез левыми колесами за линию 1.1 (одна сплошная линия), Дорога с горы мне была видна километра на два, и я еще подумал; « Уж не гаишники ли там, за остановкой прячутся». Конечно, это они и были. Остановили меня, пригласили в свою машину. Капитан начинает заполнять протокол и, между прочим, спрашивает: - Куда направляетесь? - В Киев. - А в машине еще у кого-нибудь права есть? - А какая разница? - Так я ведь сейчас у вас удостоверение отберу, а наше временное на Украине недействительно. - Есть, - соврал я ему, просто чтоб он не очень радовался, - но ведь за пересечение линии 1.1 не изымается водительское удостоверение. Это нарушение просто наказывается штрафом 50 рублей. - Ну, это пускай в суде разбираются… Он протянул мне на подпись протокол, и отдал зеленую картонку - временное разрешение на право управления автомобилем. Я отошел к своей машине и позвонил своему очень хорошему другу. Он тогда был одним из заместителей начальника ГАИ нашего города. Скоренько осветил ему ситуацию. Он взволнованно ответил: - Наше временное разрешение на Украине недействительно! Договаривайся… - Хрен ему, он ведь специально отобрал водительское, когда узнал, что я в Киев еду. Не дам ему денег, лучше с хохлами договорюсь.
Пограничный пункт Сопычь. Здесь очереди нет. Наши таможенники и погранцы быстро пропускают. Украинские пограничники тоже все быстро оформили, а их таможенники почему-то тянут время. Зову их, раз, другой проверить машину, не идут. Наконец один подошел, говорит: «У нас через двадцать минут смена заканчивается, не возьмете троих до поворота на Глухов? У Вас сколько мест в машине». Я с радостью отвечаю: «Возьму, что за вопрос, в тесноте - не в обиде! А у вас с гаишниками какие отношения, а то у меня водительского удостоверения нет? » Он тоже обрадовался, говорит: «Решим все вопросы». Самого здорового из них посадил рядом с собой, остальные разместились в салоне, потеснив мою жену и мальчишек. Первый передвижной пост был у поворота на Червоное. Гаишник показал мне жезлом на обочину, таможенник высунулся из окна, крикнул: «Колька, ты что? », - и мы поехали дальше. У поворота на Глухов, - следующий пост. Опять гаишник диском приглашает меня на обочину, я останавливаюсь, из машины начинают высаживаться таможенники, гаишник теряет ко мне интерес, я еду дальше. А дальше - Кролевец. Дорога идет через город. Имеется большой стационарный пункт ДПС. И, молоденький сержантик останавливает меня. Подхожу к нему, он спрашивает: - А вы куда едите? - В Киев. - А у вас есть место в автобусе? Не подвезете этих двух девушек? ( «У-уфф, Слава Богу! ») - Да, конечно подвезу. Садитесь, девчонки. - Погодите, давайте документы все-таки проверим. - Да что их проверять, уж сколько раз проверяли… - Нет, давайте проверим. Та-ак, а где у вас «водительское»? - Да вот же оно. Видите - «временное водительское удостоверение», а на обороте написано - «действительно при предъявлении паспорта». Вот и паспорт. Так я поехал? - Нет-нет, погодите, я такого никогда не видел. Пойду нашим покажу… Тут мне, очень к месту, вспомнился анекдот, в котором водитель роскошного Мерседеса, со словами: «На, собака! » бросает молоденькому гаишнику из окна машины сто долларовую купюру. И уезжает. Более опытный гаишник отбирает баксы, поясняя: «Это мне. Ты еще щенок». Обернувшись, я увидел, что девушки пошли на автобусную остановку. Из пункта ДПС вышел старлей с моими документами. Я подошел к нему, говорю: «Ну, давайте уже документы, мне ехать надо». Он в ответ: - Где твое водительское? - Вот же - у вас в руках. - Что ты паришь? У тебя водительского нет. Никуда ты не поедешь! - Ну, правильно, давай я поставлю палатку, и буду здесь жить. Тебе оно надо? (Как видите - мы плавно перешли на «ты»). - А палатку ты поставишь возле нарсуда. Я осознал, что он уже точно не щенок. Говорю: - Но что-то надо ведь делать. Как-то ехать надо? - Ну, а гривны у тебя есть? - Да откуда гривны-то? Только заехал к вам. - Ну, рублями это дорого будет. - Ну, дорого, дешево, а ехать надо. - Три тысячи. - Что?! Ты обалдел? Вас на дорогах сколько еще будет стоять? Двести рублей это стоит и не больше. - Ну, ладно, - триста. Очень довольный торгом, я отдал ему деньги и сказал: «Ну, до понедельника, когда я назад поеду». Но отправился назад я в воскресенье вечером, чтобы наутро заскочить на работу. Там же - в Кролевцах - тот же гаишник делает мне отмашку диском на площадку возле их будки. Я остановил машину возле него, открыл дверцу, и, не выходя, говорю: - Ну, ты что? Опять за свое? - …? - В пятницу ты мне всю душу вымотал и опять останавливаешь. - … А мы разве знакомы? - Не-ет, знакомиться мы не стали, но нервы ты мне помотал. - А-а, вспомнил, у вас еще какое-то нарушение было. - Не было у меня никакого нарушения. Я без водительского езжу! - Да - да, правильно, мы еще договорились - половину туда, а половину на обратном пути… Меня разбирает смех, но я спорю: - Нет! Мы договорились, что я один раз плачу и все! - Ну, слушай, я ж тебя остановил?! Остановил же?.. В кармане у меня оказалось 27 гривен. Отдал ему две десятки (примерно 4 бакса) и спросил: - А дальше-то мне как? Пряча деньги в карман, он доброжелательно ответил: - Уж как-нибудь постарайся…
Эпиграф - анекдот (недавний, с anekdot.ru) Ученым наконец удалось выяснить причину отсутствия связи с Beagle 2, совершившим посадку на Марс. В супермощный телескоп им удалось рассмотреть надпись на экране аппарата. "Landing comleted. Press any key to continue!".
В общем, это никакой не анекдот... На днях я скачивал в Kazaa очень большой файл. Так как Интернет у меня по карточкам (прямо как хлеб), и ночью значительно дешевле, решил оставить на ночь. По подсчетам программы даунлоад должен быть завершен где-то к семи утра. Естественно, ждать до семи утра никто не собирался. Но и оставлять подключение на всю ночь не хотелось - просыпаюсь я обычно часов в 12, а в 8 уже заканчивается ночной тариф и карточка быстренько приходит к нулю... Что делать? Было придумано простое и гениальное решение - в закромах стандартных программ ХР был откопан до этого невостребованный Планировщик заданий, которому было поручено в 8 утра (с запасом, если закачка притормозится) исполнить файл Logoff из системной папки, тем самым отключить комп и разконнектить модем. После этого я, гениальный хакер-программист-сисадмин (нужное подчеркнуть), со спокойной совестью пошел спать. О-о, какой я был оптимист!! В 11 утра я проснулся с неясным чувством тревоги. Поднял лежащую у кровати трубку телефона. Трубка ответила противным треском и шипением... Я понял, что мой план не сработал... Недавно купленная карточка еще работала, но жить ей оставалось явно недолго - утром тариф в 6 раз дороже ночного. На экране монитора на переднем плане горело окно с запросом вроде:
"Работает какая-то там программа... ВЫ УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ ВЫКЛЮЧИТЬ КОМПЬЮТЕР ПРЯМО СЕЙЧАС?".
Варианты ответа - Да, Нет... Жалко, не было "Ну блядь!" и "Пошли на хуй!".
Дело было в этот Новый Год. Встречали мы его в компании почти непьющей (водку пили только двое). В результате к моменту окончания праздненства все были более-менее в порядке, кроме тех, что пили водку. Девушка, которая ухрюкалась в нуль, благодарит нас за прекрасный праздник. Хозяин квартиры решает приколоться и отвечает:
- Да нет, это тебе спасибо. Без тебя праздник был бы более скучным. В конце концов, ты единственная смогла станцевать голой на столе.
Эффект - как от взрыва бомбы. Девушка пытается протрезветь:
- Я не танцевала голая на столе! - Танцевала, конечно!
Народ подхватывает эту выдумку:
- Еще как танцевала! Ты что, не помнишь?! Еще так эротично это делала! - Я что - и ЛИФЧИК сняла?! - Нет, ты лифчик не снимала. - Ф-фух!!! - Его один из нас снял. - А-а-а-а!!! - Да ладно тебе! Это было так здорово! Ты классно выглядела!
Девушка, уйдя в себя, пытается обнаружить в глубинах памяти подтверждение этой трагедии. Обнаруживает только огромный провал, часа в два. Что она делала в эти два часа - непонятно. Вполне может быть, что и танцевала голая на столе. А народ продолжает глумиться:
- Ты что, это было так прикольно! Как прийдем домой - фотки на компьютер скинем и будем наслаждаться воспоминаниями, пока правая рука не устанет! - Я _НЕ_ танцевала на столе! - Танцевала, конечно! Хочешь, мы и тебе фотки пришлем? - ... Я что, правда танцевала?! - ДА!!!
Девушка поворачивается ко мне и, убитая горем, спрашивает:
- Ну тебе-то хоть понравилось?
... Мне пришлось налить себе чай, чтобы не было видно губ...
На посиделках по недавнему случаю в процессе общения на тему счастливого детства две сестры с упоением вспоминали, какая всякая разнообразная живность у них дома жила:
- Ой, и кoошки, и собааки, и попугайчики, и хомячкии, и рыбки, и черепааха... - Обана! Когда это у нас черепаха жила? - Ну Лен, ну когда мы там-то и там-то жили... - Юль, там у нас ежик был! - Ах! Это был ежик!
Проезжаю недавно ночью по проспекту, там на обочине часто стоят девочки НЕтяжелого поведения (зарабатывают трудом, в отличие от власть имущих). Со мной едет друг, просит остановить возле одной из них. Спрашивает у девочки возле обочины: «Почем сосешь?». Девочка веселая попалась, приподымает голову вверх (прямо как пионерка на линейке) и гордо отвечает: «Сосет мишка лапу, а я делаю мiньет!».
Надо же, и ТУТ профессиональная гордость и требование уважения к своей профессии!!
Институтская история. И не пошлая совсем. Простая и безобидная. Итак, представьте, началось занятие по немецкому языку, запаренный в доску препод лопочет чего-то не по-нашему, немногочисленные скучающие студенты зевают, причем количество и интенсивность зевков, степень скуки и безразличия прямо пропорционально удаленности студентов от преподавателя. Кто-то вообще дрыхнет пьяный в общаге. И вот, в нарушении всех этих законов о посещаемости, дислокации в аудитории студентов, в зависимости от их типа и предрасположенности к изучению дисциплин сидит за первой партой Леха, этакий студент-распиздяище, явно с жесточайшего бодуна, не мытый, не стриженый, рожа не бритая, глаза краснючие, аки у вампира. В общем, факт его присутствия абсолютно ненормальное явление. Сидит, бедолага, голову подпер руками и озонирует воздух свежайшим плотным перегаром. Че приперся?!! Ну, вот значит, препод пропизделся по не по-нашему, перешел на родной язык, чем вызвал легкое оживление аудитории. И говорит, мол, проведем разминку: я (препод) задаю вопрос по-немецки каждому студенту по очереди, вы (студенты), соответственно мне отвечаете по немецки, естественно! Мало кому из студиозов это надо, Лехе вообще до пизды на все происходящее, но тем не менее, относительно препода Леха сидит за первой партой справа самый первый и ессесно, препод по данному принципу определил, что именно Лехе разрезать красную ленточку. ‘Альзо, - обращается препод к Лехе, - ви хайст ду?!”. Все присутствующие грызуны гранита науки понимают, что это самый наипростейший вопрос и по-русски значит: “Как тебя зовут? ’ и любой бы с удовольствием на него ответил. Лехе, хоть бы хуй, он даже сориентироваться не может где он и зачем. В общем заминка, препод задает вопрос ан цвай маль. Рядом с Лехой сидит студент-доброжелатель, толкает его в бок и подсказывает: “Май нейм из Алексей”. Ну, Леха и ответил, май нейм из, так май нейм из! А изучается-то немецкий язык! А фраза про май нейм из на английском! Все прыснули от смеха, поржали маленько. А препод стоит бледный, глаза широко раскрыл и говорит: “Гад дэм, тел ми, плиз, дис из энглиш гроуп?!!”. Бля-а-а, ему чуть плохо не стало, он два месяца совмещал занятия с немецкими и английскими группам и подумал, что все, - пиздец, допреподавался, десять минут на немецком изголялся, а студиозы англичане. Ну. ему объяснили, что все ништяк, это Леха ввел его в заблуждение. Леху, чтобы больше не вводил в заблуждение, отпустили с пары похмеляться. А препод остаток пары провел в бодром расположении духа.
Вчера видел собственноглазно и слышал, соответственно, собственноушно.
Уже темно. Возвращаюсь с работы домой, захожу во двор. Параллельным со мной курсом движется экипаж: мама катает на санках киндера лет 4-5. Все вроде нормально, но вокруг санок пляшет крайне подозрительное синеватое пятно света... Присмотревшись понимаю, что у ребенка в руках мобильник с включенной подсветкой, которым тот с энтузиазмом размахивает. Сцена начинает мне нравиться... Тут у мамы, видимо, поднимается настроение, она прибавляет ходу, переходит на рысцу и начинает удаляться. Детеныш в санках начинает громко и басовито гудеть, имитируя звук двигателя от своего "шестисотого". Метров через пятнадцать мама, успевшая развить нешуточную скорость, резко тормозит, проезжает чуток по нашему фирменному гололеду и, уперевшись ногами в предательски скользкое дорожное покрытие, пропускает санки вперед. Малыш, продолжая гудеть, проносится мимо на расстояние длины веревочки от санок. Затем его авто резко разворачивает, заносит, санки на одном полозье описывают вокруг мамы замысловатый зигзаг... Малыш перестает гудеть и начинает визжать, при этом стараясь вернуть санки в более усточивое положение, а также не вывалиться из них самому и не уронить телефон. Этот процесс сопровождается световым оформлением в виде хаотически мечущегося светового "зайчика" от мобилы. Наконец маневр завершился и санки остановились. Сотик все-таки упал, детские ручки, да еще в варежках, не удержали. Детеныш на секунду заглох. Затем... я просто не поверил своим ушам, настолько это было достойным завершением картины. Из санок доносится слегка картавым детским баском: - Н-е-е-е, ну-у ма-ам, ну-у ты че-о в на-атуле?.. Sam
Слушал сегодня утром местные американские новости. Некто фотографировал девочек в школе скрытой цифровой камерой делая фотографии из-под юбки. Сейчас полиция пытается по фотографиям определить пострадавших...
Сегодня друг рассказал. После возвращения от детского зубного врача его сын (6 лет) просит чай с печеньем. Пока нельзя, отвечает отец. - почему? - после лечения зубов надо воздержаться от еды и питья 2 часа. - тогда я пойду погуляю. (это сын) - иди гуляй. (в ответ) Пацан собрался на улицу и уже в дверях спрашивает: - пап, а после укола в жопу сколько часов срать нельзя? (Слово в слово)
Мыло. Когда майор Дима, сейчас маститый НачФин, а тогда просто курсант, проходил обучение, произошел такой случай - может с самим Димой, а может и нет. Второкурсник Д. должен был назавтра ехать в отпуск домой, ну и, конечно, ему за каким-то понадобилось сходить в самоволку напоследок... Когда курсант уже возвращался в училище, его задержал патруль и посадил на губу на трое суток. Там же сидел еще один перец, которому вот-вот должны были вручить лейтенантские погоны. Будущий лейтенант, естественно, начал "лечить" курсанта - меня, говорит, завтра выпустят, а послезавтра погоны вручат, ну там выпускной, гулять будем и все такое, а ты, салага, вместо положенного отпуска тут трубить будешь. Курсанту, у которого и без того настроение было хоть вешайся, стало еще хуже. Лейтенант видит, что парню плохо, и говорит: ну ладно, есть один способ, я правда его не пробовал, но бывалые самовольщики советовали - беспроигрышный вариант - возьми кусок мыла и съешь его, а потом тебя, естественно, пронесет, да так, что караульные тебя в туалет замучаются водить, мы скажем, что ты заболел, они тебя и отпустят. Курсант думал, думал - делать нечего, в отпуск очень хочется - взял мыло и попробовал его есть, но оно в глотку никак не лезет. Лейтенант говорит: а ты его между двух кусков хлеба как бутерброд положи и съешь. Так и сделали: разрезали мыло на дольки, снарядили бутер, и курсант его сжевал... Стали ждать обещанного эффекта. Час - ничего, два - ничего. Только курсанту попить захотелось, ну он и выпил стакан кипятку... Что было дальше, словами не опишешь - в животе у курсанта что-то забурлило, изо рта, носа и даже ушей полезла пена, он глаза выпучил и по комнате как ошпаренный кругом бегает, за живот держится, а сделать ничего не может. Лейтенант, видя такое дело и сам немного струхнул, и давай в дверь ногами бить и орать: заберите меня от него! Прибежал дежурный, смотрит и глазам не верит, захлопнул дверь и убежал. Мунут через десять прибегает вместе с начкаром, а курсанту еще хуже, все вокруг в пене и он сам как дед мороз в бороде из пены в углу сидит - затих бедняга. Караульные посмотрели, видят, дело не ладно, то ли бешенство у курсанта, то ли еще что, стали выпытывать, но заключенные нифига не отвечают, только смотрят друг на друга страшными глазами. Делать нечего, пошли докладывать начальству, врача вызвали, потом скорую, и курсанта отвезли в больницу. К этому времени у него процесс пеноизвержения почти прекратился - вода, наверно, кончилась - врач осмотрел больного и назначил промывание желудка... Стали промывать - естественно, добавили воды - процесс возобновился, да с такой силой, что пена полезла, как говорится, изо всех щелей.... Короче, вместо отпуска или нескольких суток на губе курсант угодил в больницу - с диагнозом "дизентерия" на двадцать суток!!!
Сегодня в магазине стою в очереди. Передо мной - пролетарий. Пролетарий: - Две красных елды, пжалста. Продавщица лезет под стол. Я: ??? Продавщица выдает дяде две пачки сигарет "LD" Я (нервно): гы-гы-гы... Пролетарий, продавщица: ???!!!
7
История бородатой давности. Жил в нашем городке некто по имени Федя. Это был обыкновенный бичара самого помоечного вида без возраста и без прошлого, с косматой бородой и жуткими патлами на голове. Основной род занятий - поиск на помойках пустых бутылок и всяческой условно полезной фигни. А чаще всего он просто ошивался на местном базаре, клянча милостыню у толстых базарных теток, торгующих семечками. Прописка все-таки видимо у него была, потому что менты его не дергали. На базарчике регулярно продавали свою продукцию приезжие крестьяне и по простоте душевной подкидывали ему что-нибудь из подпорченных продуктов. Но бывало, что и посылали его частенько... Тогда Федя заходил со своей козырной карты: - "А вот спорим по червончику с носа, что сейчас возьму и сам себе в ногу гвоздь забью?" Деревенские мужики усмехались только: мол, ищи дураков, но и не прогоняли его - любопытство все ж таки забирало и, в конечном счете, соглашались на спор. Федя доставал из своей потрепаной сумки гвоздь, молоток, усаживался поудобнее, делал глубокий вдох, приставлял гвоздь к правой голени и прямо через брючину, без всякой дезинфекции, делал первый пробный удар молотком по гвоздю. Из хлипкой Фединой груди наружу вырывался вопль страдания, гримаса жуткой боли искажала и без того не ален-делоновское лицо. Федя закусывал губу и делал следующий удар - лоб покрывался испариной от желания подавить проявления страдания, но стон нечеловеческой боли все же вырывался сквозь плотно сжатые остатки зубов... Некоторые тетки начинали креститься и верещать: - "Будет тебе, ирод окаянный, окстись!" - и иногда даже падали в обмороки. Но Федя был неумолим сам к себе - спор есть спор. И продолжал заниматься мазохизмом с каким-то дьявольским азартом. Еще один удар, последний - гвоздь вылезал с другой стороны ноги и Федька откидывался в полуобморочном состоянии... У деревенских мужиков тряслись руки и губы от увиденного, а в глазах стоял дикий ужас. Обычно предлагали позвать доктора, но Федя с мукой в глазах отказывался. Ему спешно собирали выручку и совали в руку комок измятых рублей. - "М-м-м, закурить-бы?" - хрипел Федя. Ему охотно давали еще и пачку папирос, лишь бы он поскорее исчез с глаз долой... Мыча от боли, Федя выходил с базара, волоча ногу, ковылял к ближайшему сараю и, убедившись, что его точно никто не видит, со словами: "От ведь мудаки!" доставал из той же верной сумки ржавые пассатижи и без особого труда и страданий вытаскивал гвоздь из протеза. И было много дырок в том протезе, хотя и меньше, чем дураков на белом свете...
В славном городе Ярославле есть замечательное в своем виде рекламное агентство "Арт-Вис", которое, собственно, занимается клепанием рекламных роликов. Все перлы этой конторы упомнить просто невозможно, но то, что я услышал вчера в троллейбусе, потрясло до глубины души.
Итак, представьте, едет троллейбус и громовым шипящим голосом произвосится следующий текст:
Итальянские унитазы - купайтесь в роскоши :)
Вот и думаю, какие же у них роскошные унитазы, что в них еще и купаться можно... :)
Был, помню, у моего приятеля обыск. Шили приятелю антисоветскую деятельность. Поэтому обыск проводил шустрый капитан КГБ. Приехали на двух черных «Волгах», в поисках понятых подняли на ноги полподъезда. Битый час рылись в книгах, альбомах по искусству и коллекционных материалах. Наконец добрались до секретера. А там в нижнем отделении, батюшки-светы, - сейф. Приятель утащил этот сейф из какой-то конторы после списания. На надежность такого сейфа он, конечно, не полагался, но пустить пыль в глаза любил. Домашний сейф в то время был редкостью.
Капитан при виде сейфа просто ошалел. Побежал к телефону, набрал номер, взволновано затараторил: «Товарищ полковник, обнаружен сейф! Высылайте слесаря, будем открывать!». Через полчаса привезли слесаря на третьей черной «Волге». С ним еще один в штатском прикатил. Слесарь возился долго, весь вспотел от напряжения, но сейф не давался.
Жене моего приятеля это все изрядно надоело. - Что вы хотите? - спросила она. - Открыть сейф, - ответил капитан - Попробуйте ключом, он на дне секретера в углу, - посоветовала жена приятеля. Капитан отогнал слесаря и открыл сейф ключом. В пустом сейфе лежала одинокая царская пятерка, которая осталась приятелю в наследство от покойной мамы. - Золото, - удовлетворенно сказал капитан и назвал номер статьи. Монету конфисковали.
Приятель вернулся через пять лет. Монета не вернулась никогда. Ее попросту украли. А вы говорите межконтинентальные ракеты с подводных лодок запускать. Они только одно умеют - воровать.
Жили-были в Варшаве парень и девушка. Сначала были они старшеклассниками в одной школе и начали встречаться. Потом через некоторое время после окончания школы они поженились и образовали дружную семью - ячейку общества. А еще через некоторое время из каких-то архивов выплыла информация, что эта девушка по крови еврейка. И что-то ей в голову ударило, короче говоря, стала она потихоньку еврейством увлекаться. Мясное и молочное мешать перестала, в пятницу вечером - нарядный шабатный ужин и т.п. И мужа стала плавно приучать. Узнав об этом, родители парня стали вовсю катить бочку, мол, как это можно в Польше еврейство свое проявлять, и вообще чуть ли не "Бей жидов, спасай Поляндию". Парень же, когда конфликт начал разгораться, принял сторону жены, и сказал родителям, мол, вас никто не спрашивает, не хотите - вообще не звоните и не приходите, антисемиты зашоренные. Тут родители не выдержали. И высказали сыночку все как есть. А именно: он сам еврей. И по папе, и по маме. Они хотели это скрыть, но вот всплыло. Потому и сопротивлялись "объевреиванию" невесткой сына, что о такой национальности лучше молчать, уж они сами знают непонаслышке. В общем, не то хеппи-энд, не то мазл-тов. Не то просто шлимазл. Одна только деталь осталась. Знаете как они, будучи старшеклассниками, познакомились? Они были самые крутые парень и девушка в местной школьной скинхэдовской тусовке.
Вернее две из них спали, а третья готовилась ко вступительным экзаменам в мединститут.
Произошло это с моей однокласницей, Светой.
Ночью, чтоб никто не отвлекал, она решила подучить какой-то из предметов. Пошла на кухню включила маленький ночничок, поставила себе чаю и вспомнила, что учебник остался в столовой на журнальном столике.
Отступление: ее мама, медсестра, спала после смены в столовой на диване. Старшая сестра в одной спальне, младшая, семиклассница, в другой.
Та вот: подходит Света в темноте к журнальному столику, берет в руки учебник делает шаг назад и вдруг... с кресла, стоящего рядом, кто-то спрыгивает на пол и цепляет ее за ногу, сверкая при этом то ли глазками, то ли зубами. Светка с диким криком отпрыгивает в сторону - животное за ней скачет, цокоя коготками по полу. У бедной девушки ничинается истерика она метнулась к балкону, продолжая дико орать, животное за ней.....
А в это время: Мама со сна с диким матом бьет кулаком по стене пытаясь найти выключатель, а он на противоположной стороне находился, поэтому материлась она долго. Младшая сестра накрылась с головой одеялом, надеясь, что бандиты ее оставят живой если она будет лежать тихо. Старшая сестра по жизни пофигистка ( мягко сказано), повернулась на другой бок и честно пыталась не проснуться.
Продолжение: когда Света уперлась спиной в балконную дверь и, по ее словам, сердце уже готово было разорваться, мама, наконец нашла выключатель.....
Мнгновенная тишина... и следом мат из маминый уст. На полу у Светиных ног лежал клубок ниток, с воткнутыми в него спицами. Когда Светка отходила от кресла попала ногой в петлю и стянула вязание на пол. Слабый свет из кухни попадал на спицы (сверкающие зубы и глаза), спицы же цокали по полу (когти монстра):)
Зимнее утро. Просыпаюсь с женой (теперь уже бывшей) от сильного шума воды, которая уже даже не в ванной, а в коридоре на полу. Ну, автоматом хватаем все что под руками: одеяла, подушки, бросаем на пол, начинаем вымакивать, потом все мокрое - на балкон. Весь процесс - 1.5 минуты, утренний задор и страх перед неоднократно заливаемыми соседями - дом панельный, 3й этаж. После чего хватаю емкость и щедро поливаю потолок и стену в коридоре. Тут же звонок в дверь! На автопилоте открываю - и соседи давятся собственным матом. Картина: мы с женой в коридоре, задумчиво смотрим на стену и потолок, с которого сильно капает. Говорю: "Вот б***и, трубу у них прорвало, что ли?" Соседи даже не заходя, очень странно на нас смотрят, извиняются и уходят. И только тогда я понимаю, что мы с женой стоим В ЧЕМ МАТЬ РОДИЛА, стену я полил из ДЕТСКОГО ГОРШКА, а на балконе орет кот, который спал на кровати, и которым я тоже вымакивал лужу :)
Израиль, местное радио на русском языке, сегодня утром: "И плохие новости для футбольных болельщиков - сборная Португалии на своем поле НА ВСЯКИЙ СЛУЧАЙ выиграла у сборной России"...
1. Макросъемка На твоей фотографии настоящего трилобита на пляже видна кучка мокрого песка из кошачей уборной, десяток окурков, три косточки от персика, один презерватив, одна салфетка... и да, какой-то убогий серый камушек, отдаленно похожий на трилобита.
2. Съемка архитектуры. Один американский турист способен полностью загородить Кельнский собор одной своей задницей или головой - в зависимости от точки съемки. Одному американскому туристу равняется одна английская престарелая туристка с картой, два французских туриста, три русских туриста и бутылка, экскурсия японских туристов. При въезде в страну им всем платят за то, чтобы они бегали перед тобой.
3. Съемка животных. Любая черепаха или улитка способны убежать из кадра быстрее, чем двигается затвор фотоаппарата. Животное, похожее на нежный меховой клубочек, на фотографии проявляет свою истинную сущность, превращаясь в слюнявого, зубастого и порядком облезшего монстра.
4. Портрет в интерьере. Вариант а) Цвета ковра на стене, скатерти, обивки, мебели, ковра на полу и занавесок, а также освещение, не гармонируют друг с другом категорически. Любые модели на этом фоне оказываются героями перестроечного фильма про сумасшедшего алкоголика и умственно отсталую проститутку. Вариант б) Все цвета гармонируют. На этом фоне любые модели оказываются испуганными провинциалами, впервые заглянувшими в магазин ИКЕА.
5. Уличная съемка. Все люди только и ждут, когда ты поднимешь камеру. Тогда они немедленно показывают плохие зубы, прикрывают глаза, опускают руки и прячут все то интересное, что должно было оказаться в кадре. На пустой темной улице вспышка фотоаппарата освещает не менее десятка страшных бандитских харь, и все они смотрят на тебя.
6. Эротическая фотосъемка. Только благодаря фотографии ты узнаешь, что у тебя (твоей подруги) почти нет груди и очень много целлюлита. На особо удачных кадрах видно, что груди у тебя просто нет, зато на животе умещается целых восемь с половиной складочек. Главное правило эротической фотографии: никогда, слышите, никогда! не обмазывайте модель взбитыми сливками или шоколадом.
В середине 60-х попали мы с товарищами на буровую практику в г. Ак-Довурак, Тувинской АССР. Провожатых с нами не было, в напутственном слове начальник партии сказал - Едете на комсомольскую ударную стройку, там щас народу больше чем на Арбате. Доберетесь. Вперед! Из Абакана в Кызыл ехали через Саяны ночным автобусом. С гитарой, водкой, да вы все знаете. В этом смысле с тех пор немногое изменилось, я думаю. Кто-то слушал наши песни, кто-то ворчал. Тогда мы пели Городницкого, Визборга... В общем за сутки- полтора добрались мы до места.. Лето. Утро. Ак-Довурак. Мы с этого-самого.. Где этот гадский Востокбурвод знать никто не знает, хотя городишко-то поперек кила 2-3 не больше. Потом одного из нас осенило: Горком комсомола давай! Находим горком в аккуратном беленом домишке. В единственной комнате сидит молодой тувинец сам-на-сам в шахматы играет. Нам обрадовался как родным: :Вотокпурвод! Знаю! Пехали!! О, пехали! Мы в предвкушении вида охреневших, заросших бурил, с изумлением взирающих на белую райкомовскую «Волгу» ширяли друг друга локтями в бока за спиной главного акдовуракского комсомольца, боясь спугнуть Случай. Шустрый косомольский вожак подбежал к лежавшей во дворе райкома огромной куче щебенки, взгромоздился на нее как Ленин в 17-м на броневик. - Видите в0-0н ту горку? В дымке, за чертой горизонта что-то неявно угадывалось в начинавшем нагреваться воздухе. - Видим, вашбродь, видим! Пехали! - Там, однако, ваш Бурвод.- И так же быстро исчез. .. Подошли мы к скважине поздно ночью. Никто нас не встречал музыкой. Но и сейчас по прошествии лет я звоню Жоре в Америку и кричу ему: -Жора, пехали!- И седой Жора смеется.
Святую роль поздравить детей с Новым годом в облике Деда Мороза поручили дедушке! Все прошло почти замечательно, дети читали стихи, водили хоровод вокруг елочки, получали сладкие подарки, фотографировались с Дед Морозом! Но мой сынишка (5,5 лет) это дело просек: - Это не Дед Мороз! Это дедушка переодетый! .... Проблема...! Детей заболтали, дедушка переоделся в комнате, костюм одел свояк, вышел к детям... Дети видят, вот дедушка, а вот Дед Мороз! Все нормально, репутация Деда Мороза восстановлена! Свояк говорит: - Дети! Идите в комнату, смотрите в окно, как я на оленях домой поеду! Сам же идет в другую комнату, переодевается, затем к детям: - А что вы в окно уставились? Дети говорят, мол, Деда Мороза провожаем, а он им, мол, Деда Мороза не бывает.... и так далее.... все замечательно..... но не все! В разгар веселья, вдруг, дочка свояка вошла в комнату, где он переодевался и увидела бороду, шапку, халат... У ребенка шок! Выбегает из комнаты с криком: Дед Мороз голый ушел! 8О)
История была в школе. Был 9 класс. Урок русского. Один ученик пишет у доски словосочетания, которые диктует учительница. Плюс сидит классный руководитель. Дело дошло до словосочетания Залить Свинцом. Как вдруг в момент написания раздается крик с задней парты: "А Залить с Винцом разве не раздельно?"
Представьте себе офис приличной, уважаемой компании, которая занимается продажей авиабилетов. Все на высшем уровне. Приходит клиент и хочет улететь из Питера в какое-то не очень популярное (по посещаемости) у нас место на другой стороне мира. Менеджер перебирает различные варианты и наконец находит самый, на его взгляд, оптимальный. Начинает радостно объяснять клиенту, что вариант хоть и не самый дешевый, зато удобно и наверняка. В увлечении произносит интуитивно понятную русскому человеку фразу: - Да, немного дороже, зато полетите как белый человек! Поднимает глаза. Перед ним сидит.... негр!
P.S. Офис не мог работать весь день, а афроамериканец купил билет и улетел. Интересно, он просто не понял, что ему сказали или "как белый человек" для него тоже аргумент?
“В 1999 г. по долгу службы [знакомый работает в Минобразования] пришлось поприсутствовать на вступительных экзаменах в Московском Авиационном Институте (МАИ). Профессор ***ов, которого знаю довольно давно, большой умница и остряк, принимал экзамен по физике. К приемке экзаменов он готовился не менее серьезно, чем абитуриенты. Несколько зарисовок с экзамена.
1. Экзамен сдает эдакое мечтательное создание с копной белокурых волос, огромными голубыми глазами и очаровательными губками. Какого дьявола ее потянуло в МАИ знает один только Бог (извини за каламбур). На вопрос о том, что она может рассказать о Бернулли, она ответила: “Это, кажется, был такой итальянский скульптор?”
Этого профессор ***ов не выдержал. “Девушка, а вы уверены, что вы к нам по адресу? Ведь МАИ - это Московский Авиационный Институт, а не Модельное Агентство Имидж!”
2. Еще один абитуриент, из какого-то глухого провинциального городка, никак не может вывести уравнение Клапейрона (PV/T = const -- объединенный газовый закон) -- то ли PT/V = const, то ли VT/P = const и т.д.
Профессор достает желто-черную книжицу из популярной серии “Для “чайников” и говорит: “Дорогуша, сходите в ближайший книжный магазин, и спросите, есть ли у них из этой серии “Газодинамика для “чайников”.
3. Еще одна “будущая Туполев” не может решить какое-то простенькое уравнение. Профессор: “Девушка, если вас так тянет авиация, то почему бы вам не пойти на курсы стюардесс?”
предистория: (1) мы ходим на пляж принадлежащий одной гостинице. (2) не так давно, во время какого-то чемпионата там поселили российскую сборную по баскетболу. (3) голос одного маленького ребенка перекрывает голоса сотни человек.
история: мы отправились на пляж. муж с детьми пошел размещаться на песочке, а я задержалась чтобы поставить машину. стоило мне лишь подойти к пляжу, как слышу: "мама!!!!! быстро раздевайся и беги сюда!!!!! здесь такие спортсмены!!!!!"
Друг рассказывал. Живет в Америке, работает на телефоне в банке, отвечает на вопросы клиентов, значит. Однажды звонит им дама и жалуется на то, что магнитный слой на ее кредитке не работает. Друг спрашивает стандартные вопросы, типа не сгибали ли вы ее сильно, не стирали, не клали на фигулину для размагничивания (в супермаркетах на кассе для размагничивания датчиков) и т.д. Отвечает нет, я ее только вчера получила. Сидел он с ней еще где-то минут 10 и потом выяснилась истина: дама хотела использовать магнитный слой не совсем по назначению - она хотела повесить кредитку на холодильник! :)
История произошла во времена Советского Союза, когда многие вещи были в дефиците. Едем мы с подругой (обеим лет по 20) в автобусе, и тут у нее от блузки отрывается такая красивая руговица, узорная, нигде не купишь. Подруга естессна начинает эту пуговицу искать, и видит, что она закатилась под сиденье, на котором сидит симпатичный парень. Ну тут подруга не долго думая и выдает: "Молодой человек, раздвиньте пожалуйста ноги, я посмотрю!". А надо ли говорить, что у подруги голос звонкий, и в полупустом автобусе ну просто физически было невозможно ее не услышать. Весь автобус просто попадал с сидений, а бедный парень вышел на следующей же остановке.
Однажды преподаватель классической филологии в одном уважаемом университете в бывшем Совке пожалел, что он - не женщина. Нет, с сексуальной ориентацией у него все было в порядке (незадолго до этого он втайне женился на одной из своих студенток). Дело в том, что на занятии по греческой эпиграфике студентка пересказала ему письменный диалог, наблюденный ею на двери кабинки в дамском сортире Московского вокзала города Ленинграда: - Девчонки, если кто встретит парня по имени Дима Д., сделайте ему гадость! Ниже было написано: - Сделала. Ниже было написано: - Спасибо.
Выхожу из метро и вижу впереди молодую пару. Идут плотно рядышком, но не в обнимку. Я скорым шагом нагоняю парочку и становлюсь невольным слушателям Ее монолога. - Дорогой! Во-первых, почему ты не веришь, что я москвичка? А во-вторых, перестать называть меня бл...ю!
Реальный случай произошол 2-го мая 2004 года. Место действие Московский ЗООПАРК. Действующие лица Я (отец семейства), моя жена с ребенком и еще несколько человек которые оказались поблизости в момент самого действия. Один важный момент, у моей жены плохое зрение и на улице она очки не носит. Ну вот значит, приехали мы туда часов в 12. Народу как вы понимаете было немеренно, около каждой клетки где что-то шевелится-копается очередь, ну и началось папа туда, папа сюда, здесь подними, туда отнеси, купи то, купи это, короче, через три часа физических упражнений с ребенком я выдохся, и предложил немного отдохнуть. Затарившись пивом, попкорном, сахарной ватой и парой чупа-чупс мы отправились на поиски свободной лавочки, здесь надо отметить, что свободные лавочки нам не встретились и мы уселись на лавку где уже сидела семья с ребенком лет 7-8, рядом лавку окупировали подростки лет 15. Через минут 10 после посадки у моей жены опять проснулся азарт на тему кого бы еще посмотреть, и она начала изучать близлежащие окрестности, и вскоре тыча пальцем в сторону проема между забором и какими-то воротами, который находился на приличном рассоянии говорит "Смотри там что-то шевелится пойдем посмотрим, и народу никого нет" эту фразу услышал не только я, но и семья сидевшая на одной с нами лавке и подростки на соседней тоже заинтересовались. Когда я посмотрел в ту сторону у меня начался приступ, почти тут же приступ смеха накрыл почти всех кроме моей жены и двух девушек которые тоже вероятно имеют плохое зрение после вопроса "Что там такое, чего все ржут" мальчик сидящий рядом выдает "Там человеческая попа какает". После этого с лавок кое-кто упал.
Только что подружка рассказала. Приезжает она в дом отдыха в Туапсе с детьми. И как примерная мама взяла с собой учебники по математике, английскому, чтобы, значит, с детишками позаниматься на отдыхе.
И вот представьте – после обеда, когда многие отдыхающие скрываются от жары в своих комнатах, Лена с сыном садятся на балконе повторить английский. Лена задает вопросы, а сын отвечает. Вдруг с другого балкона высовывается заспанное лицо соседа – волосы взлохмачены, в глазах детский испуг. Он мгновение смотрит на Лену с сыном и говорит: - Ох, это вы тут занимаетесь. Слава богу, а то мне сон кошмарный приснился, что я на экзамене по английскому сижу…
Вчера это было. Поехал я с друзьями загород. Шашлычков пожарить, ну в общем 1 мая отпраздновать. Погуляли вволю, чисто мужской компанией. Стоим на платформе, ждем электричку, тут Коляна по нужде приспичило. На платформе народу тьма, ну он решил в ближайший лесок дернуть. Пять минут нету, десять нету, уже электричка подходит, а его все нет. Мы в вагон, стоп-кран сорвали, видим несется. Заскочил. Ну, мы к нему, ты че мол? И вот, что он нам рассказал с задумчивым лицом: - Отливаю я, мужики, вдруг слышу недалеко в кустах шум какой-то, крики мужские и женские. Ну, я не любопытный, но мало ли чего. Пошел, смотрю, точно двое борются, он и она. Насилие налицо! В этот момент мы его прервали, мол, ну что же ты, Колян, надо было по соплям, чтобы знал, как по-человечески договариваться. Сам побоялся, нас бы позвал! Он на нас задумчиво посмотрел и продолжил: - Да, я так и хотел, мужики! Только вот, блин, это она его насиловала!
Читал тут форум - "Шведская Пальма" Там занятный топик о депресухе (в том числе и суицидной) и о методах ее лечения. Вот что предложила одна форумчанка:
Отправьте его в Питер...
Моя знакомая так же один раз лечила депрессию у своего мужа, который частенько ей страдал. Хотя ее «шведская половина» имеет, все, что с точки зрения российского обывателя нужно для счастья, все равно периодически бывало пасмурно на душе у человека. Как-то в один из моментов «обострения» моя знакомая решает взять его с собой в Питер, где они купили квартиру месяц назад в одном из спальных районов. Это была первая его поездка в Россию. Прибыли они под вечер. Решили ночевать уже «дома», хотя ремонт еще был не доделан (квартира была куплена без административной отделки). Июль месяц, очень жарко. Воды нет. Вернее она была, но им не догадаться было, что нужно просто краны отвернуть. Так вот, спать они легли на полу, даже чайку не попив. Знакомая начала уже забываться сном, а ее шведская половина все лежала и слабо постановала: «как жарко, да как хочется пить, я не могу заснуть, не приняв душ, да зачем я вообще на эту авантюру пошел и т.д.». А потом уже просто: «Воды, пить, воды, воды….». Тут моя знакомая вспомнила, что где-то рядом с домом видела киоск, который должен бы и ночью работать. Говорит: «Вставай, я знаю, где я тебе воду возьму». Подходят они к ночному шоп-сарайчику, и у мужа просто глаза разгорелись-разбежались - столько всего тебе тут: и сигареты и спиртное и все почти даром и прямо ночью! В общем , пока моя знакомая общалась с тетенькой-продавцом наш шведский друг, затаив дыхание, изучал ассортимент с другой стороны ларька. Ну как известно, обзор со стороны продавца не очень большой (все обозрение заставлено «товаром»). Общаться, увидев друг друга можно только через маленькое окошко, а что делается вокруг, продавцу и невдомек. Так вот, Анна деньги в окошко протянула, а сама на момент на шаг в сторону отошла посмотреть на витрину справа, в то время как ее супруг, находился с левой стороны. В это время тетя из окошка протягивает им их бутылки: большую «Акваминерале» и пиво «Очаков». Профессор из Стокгольма бодро так подскакивает и радостно принимает только что купленный его женой товар. А тетя из ларька решает, что это какой-то алкаш чужие бутылки у нее из рук вырвал. И с криками: « Женщина, держите этого синяка, он ваши бутылки упер!!! » она выскакивает на улицу и начинает натурально бить несчастного ничего не понимающего шведа, не желающего так просто отдавать, то, что «было-ваше-стало-наше». Но тут ему его инстинкт подсказывает, что лучше убегать, потому что в соревновании по перетягивании бутылок он рискует и проиграть. Женщина-то из ларька была еще та: с Украины, кровь с молоком, рука у нее тяжелая оказалась. Профессор бежал до самого дома с бутылками, только пятки сверкали. Тетка долго его преследовать не стала, потому как дверь-то на распашку оставалась. Вернулась вся в расстройстве: «Женщина, шожь вы не смотрели за бутылками-то! Эти алкаши только и ждут! » Ну тут та ей, конечно, объяснила все, когда уже была в состоянии говорить, после душившего ее смеха: «Это мой муж из Швеции. И он вовсе даже не алкаш. Просто пить очень хотел уже давно. » Смеялись все. Но ее муж только, когда в Швеции уже друзьям рассказывал, хохотал вместе со всеми. И вообще, у него о России - только восторженные отзывы: как там все не так, как Швеции, какие разнообразные впечатления, скучать было некогда, архитектура супер, а люди вообще неординарные! В общем, вылечили тогда депрессию при помощи мини-стресса. Это я для того написала, чтобы сменить багровые тона в нашем этюде на более радостные :-).
Рассказано на дне рождения друга - знатного байдарочника. Вовка привет! Рязанская область, сплав на байдах, вторая неделя, тушенка заколебала, хотим чегонидь сладкого - тортик там или сгущенки, наконец. Решили пойти в деревню притариться к чаю. Пришли. Сельпо - классика в черном, т.е. покосившийся сарай, полки с галошами и морской капустой, за прилавком - МАДАМ БРОШКИНА - Синий халат, грудь № 15, полная нирвана, достигаемая дегустацией семечки подсолнуха. "Тетенька, а есть чего к чаю?" Индеферентный взгляд. Пауза. "СмЯтаны возьмите", "Да нет, нам бы чего сладенького", Ответ был, на мой взгляд, гениальным: "А че, с пЯском - пЯздато!"
Лет пятнадцать тому назад, до мэра Джулиани, Вест Девятая улица пользовалась в Нью-Йорке такой же славой, как Тверская в Москве или, скажем, Итальянская в Одессе. То есть вечерами она превращалась в ярмарку продажной любви.
В те благословенные времена к двум разгильдяям, проходившим докторантуру в одном из нью-йоркских университетов, допустим Саше и Коле, приехал на каникулы такой же разгильдяй-постдок из Бостона, скажем Гоша. Гоша в молодости носил фирмовые «левисы», пошитые на Малой Арнаутской, любил прохильнуться в них мимо Пампуша на Твербуле и поискать приключений на свою тощую задницу. На этом основании он считал себя крутым чуваком, плейбоем и богемой, хотя в действительности был таким же унылым ботаником, как Саша с Колей. Приехав в Нью-Йорк, он немедленно потребовал экскурсии по злачным местам. Его заднице, обтянутой на сей раз «вранглерами» с последней распродажи, определенно чего-то не хватало в тихом и спокойном Бостоне.
Желание гостя - закон. Нехотя оторвавшись от накрытого стола, друзья погрузились в разбитый Сашин форд и отправились на Вест Девятую. Дважды проехали ее из конца в конец, придирчиво рассматривая жриц любви. Наконец Гоша выбрал самую привлекательную (а если честно - единственную мало-мальски коричневую среди черных). Остановились, спросили цену за три захода. Кстати, никаких мамочек или сутенеров не наблюдалось, товар и продавец в одном лице. Цена оказалась приемлемая, но привыкший к американским сейлам Гоша потребовал двадцатипроцентной оптовой скидки. Проститутка пообещала скинуть даже пятьдесят процентов, если все три захода Гоша использует собственноручно. То есть не собственноручно, а… ну вы поняли. Гоша, в глубине души понимая, что его и на один-то заход хватит едва-едва, развивать тему не стал и предложил перейти непосредственно к процессу.
Процесс должен был проходить прямо в машине, причем проститутка, опасаясь оставаться одна с тремя мужиками, выставила Сашу с Колей на улицу. Те не сильно возражали: отсутствие тонировки на окнах форда давало им возможность наблюдать акт во всех подробностях. Они понаблюдали минут пятнадцать… потом покурили… потом еще понаблюдали… Картинка разнообразием не баловала: две коричневые ступни на лобовом стекле и между ними равномерно вздымается слегка вылезшая из джинсов бледная искательница приключений. Гоша, видимо переволновавшись от необычности обстановки, никак не мог подойти к финалу.
В это время рядом с фордом остановился двухэтажный автобус. Привезли туристов на экскурсию по злачным местам Нью-Йорка. На номера автобуса Коля с Сашей не обратили внимания, поэтому осталось неизвестным, были ли туристы делаверскими пастухами или, наоборот, лесорубами из Вермонта. Но факт, что ребята они были простые. Увидев двух мужиков, пристально глядящих в окна машины, они обступили машину со всех сторон и стали смотреть туда же. Понаблюдав минут пять, они прониклись сочувствием к Гоше и принялись всячески его подбадривать: раскачивать машину, скандировать «оле-оле», «гоу-гоу» и что там еще полагается кричать на бейсбольных матчах.
Попробуйте поставить себя на место Гоши и честно ответить: вы смогли бы кончить в такой обстановке? Вот я, положа руку на сердце… то есть не на сердце, но вы поняли… могу сказать: нет, не смог бы. Пожалуй, и эрекцию бы не удержал. Так что тот факт, что Гоша продержался еще пятнадцать минут, можно считать подвигом.
Возможно, он продержался бы и дольше, но не выдержала проститутка. Спихнув с себя несчастного искателя приключений, она выскочила из машины и разразилась возмущенной тирадой на языке своих предков. Которые были неизвестно кем, но англосаксами определенно не были. Тем не менее общий смысл ее выступления был понятен: она обвиняла Гошу в том, что он нарочно затягивает процесс, чтобы за свои жалкие баксы получить максимум удовольствия. Обвинение совершенно облыжное: одного взгляда на Гошу было бы достаточно, чтобы убедиться, что ни о каком удовольствии речь не идет. Но Саша с Колей, мечтая поскорее из всего этого вырваться, заплатили ей что-то даже сверх оговоренной суммы. Об использовании двух оставшихся заходов они, разумеется, даже не заикнулись.
Так бесславно закончился поход за развратом. Хотя был еще один эпизод. В какой-то момент Гоша, придерживая руками штаны, выбрался из машины, чтобы сказать свое последнее слово. Зря он это сделал. Туристы тут же кинулись хлопать его по плечам и пожимать руки, да так энергично, что поддерживать штаны стало решительно нечем. Так что Коля с Сашей увозили своего друга в Вест Девятой не только в полном душевном расстройстве, но и в измазанных уличной грязью штанах.
Впрочем, за бутылочкой джина «Гордон» все неприятности быстро забылись, и оставшаяся часть каникул прошла как нельзя лучше.
У меня тут на днях с мамой такой прикол был :) значит так. Я себе на ночь ставлю relaxation music. Ну, там птички поют, океан шумит, ливень.... Все ничего, только на этот раз я не закрыла дверь в свою комнату. Ок, уже почти заснула. Слышу сквозь сон, как мама носится по дому. Я: "Мама, что случилось?" Она: "Что-то течет!!!!" Я: "Мама, это компьютер". Грохот, врубается свет, влетает мама с криком: "А ПОЧЕМУ ОН ПОТЕК?!!!!"