Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные истории за 2005 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Жарким летом 2002 года мы с пацанами закончили Военную кафедру при Университете ННГУ и ес-но, были отправлены на военные сборы в военскую часть под Москвой (500 км от дома). Наша спецальность по военной кафедре - Противовоздушная оборона, конкретно установка ПВО "С-300" (кто не посвящен- это такая хрень, которая сбивает все возможные воздушные цели- вражеские самолеты, ракеты... . Если коротко, то принцип действий такой: ракета направляется в небо и запускается, прицеливаться никуда не надо, т. к. эта штука уничтожит в небе все живое в радиусе 2км). А теперь просто представьте: Подмосковье. В небе куча самолетов (аэропорт не далеко). И вот собственно сама история: Нас курсантов построил майор и объявил об проведении зачета. Зачет заключался в том, что каждый курсант должен был запустить ракету по условному противнику в "Тестовом режиме" "С-300"(это такой режим вроде учебного). Управляется эта "С-300" из контейнера на колесах, который обычно ставится в нескольких десятках метров от ракет. Этот управленческий контейнер не имеет ни окон, ни дверей, есть лишь 1 люк. Так вот, майор приглашал с собой 2-их курсантов в этот контейнер и они показывали на что они способны. В течении 2 часов почти все успели получить зачет и разбежаться. Нас ожидающих зачета оставалось 3 человека. Стоим мы значит, курим, ждем, и наблюдаем картину: идут солдаты срочники и несут огромный лист металла (8 человек несут мет. лист примерно 5х3 м), несли, несли и видимо заебались.... и как бросят его на асфальт. Звук был!!!!!!! как буд-то ракету реально запустили.... В тот момент как раздался этот грохот, в аппаратном контейнере очередной курсант нажал "ПУСК" ракеты в тестовом режиме. Из аппаратного контейнера через единственный люк вылетает "на рыбку" быстро поседевший майор, хватается за голову и смотрит в небо.... Мысли его таковы: сколько упадет мирных самолетов 5 или 6, и о том как потом порвут его жопу на британский флаг..... Только минут через 10 майор пришел в себя, вытер сопли, объявил об удачном проведении зачета тем кто еще не успел побывать в ап. контейнере и ушел в своих обосраных штанах тихо умирать... Можете представить себе, что потом было с солдатами-срочниками, которые бросили тот лист металла в неудачный момент......
На переднем сиденье ноги не раздвигать! Пешыходы бывают шустрые и мертвые Уважаемые пассажиры, будьте бдительны, не забывайте в салоне оружие, наркотики и пакеты со взрывчаткой Ничто не внушает доверия, как предоплата Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой. Кто хлопнет дверью, тот станет льготником... Мамаши садите на руки 5 летних детей, а не 16 летних придурков! Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!!! Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз. При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест. надпись на заднем стекле маршрутки: "Зря читаешь - следи за дорогой". Товарищи пассажиры, кто далеко едет, идите в зад. Пешеход прав пока жив. О нужной остановке объявляйте заблаговременно и кричите об этом так, как будто вы пять минут назад ее проехали. Написано перед пассажиром, сидящим около водилы в газели: "Страшно? Садись в зад." За копейки ездят на "копейке". Вежливый сдачи не попросит. Приставного места нет. Еще зимой видел, правда не в маршрутке.. а на лобовом стелке маршрутки.. такую обьяву "Голосуй, а то - замерзнешь" Сидячих мест - сколько сядет, стоячих - сколько влезет! Убедительная просьба, выходя из маршрутки не забывать вещи - свои и чужие! Конкурс на самый рваный чирик закончился! Это не МЕГАФОН - платят все входящие Дверь закрывать нежно, пальчиком! Закурил? Дай закурить водителю! Если вы хотите поспать, поесть, попить, громко обсудить свои дела, пройдите, пожалуйста в основной салон. Спасибо. За вопрос:"Когда поедем" - червонец. Нельзя впихнуть незапихуемое (надпись с местами около водителя):Девушки, не раздвигайте ноги, держите их плотно сжатыми: и вам не холодно, и водителю не жарко. Интим без денег ПРЕДЛАГАТЬ Закрывая дверь, посмотри в глаза тому, кому прищемишь пальцы Сдачу не клянчить! Водитель женат! Но… Тише скажешь - дольше будешь топать. Тихони едут до конечной. Прижимаясь ближе к соседу, вы дарите надежду людям на остановке. Просьба об остановке сообщать водителю, а не соседу Водителя руками не трогать! На дверце в салон "ВОЙДИ В МЕНЯ!" Надпись на двери рядом с водителем: Подумай, нужен ли ты здесь. Пpи аваpии pазбить стекло головой Своевременная оплата проезда защитит ваши зубы лучше "Blend-а-meda"
Случилось так, что в 1976 году «сослали» меня на работу в наше Генконсульство в город Саппоро, что на северном японском острове Хоккайдо. После работы в Токио, это действительно показалось ссылкой. Но мало-помалу и в этой «глухомани» обнаружились приятные для посещения места. Первым таким местом стал русский рестора «Анна», владелец которого регулярно приглашал отобедать у него (халява, сэр!). Первый визит туда запомнился надолго. Для дегустации были предложены селедочка, борщ и шашлык. Селедочка была отменной, я бы сказал, такую у нас и не делают - слишком нежная на вкус, больше похожая на нашу малосоленую красную рыбу. Но вот поданный к селедочке черный хлеб удивил тем, что буквально рассыпался в руках, и был несколько необычен на вкус. Сначала подумалось, что у японцев просто нет нормальной ржаной муки. Истинную причину его вкуса и «рассыпчатости» я понял несколько позже. Но еще больше удивил борщ. По цвету и где-то даже по вкусу он был похож на борщ. Но вот по размерам плавающей в нем картошки и капусты он, судя по всему, был предназначен для Гулливера – настолько огромны они были, что съесть каждый кусок можно было только раза за три-четыре. И еще он был как бы жидковат. Конечно, правила приличия предполагали, что вкушать угощение надо не критикуя. Но уж больно интересно было узнать, где же обучался владелец, он же повар данного ресторана основам русской кулинарии. На мои вопросы хозяин ресторана не без гордости рассказал, что учился непосредственно у русских поваров. И это действительно были русские повара, но только вся эта учеба проходила в лагере для японских военнопленных, куда он попал после войны. Соответственно, хлеб тогда выпекался большей частью из отрубей, а в борщ резали куски капусты и картошки так, чтобы «рот радовался». И в общем-то все правильно- это действительно был ресторан «русской кухни» на японском острове Хоккайдо. Единственное, что наверно надо было указать в скобочках после слов «русская кухня», это слово «лагерная». Вот тогда была бы полная правда, а заодно и экзотика.
В конце 80-х я работал в стройотряде на Заводе Сельхозмашин. Завод выпускал, в основном, ручные гранаты и авиабомбы, а потому была довольно строгая пропускная система. Но если нельзя ничего вынести, но очень хочется, то почему бы и нет, если надо? А надо было нам большую пустую бочку из под краски, коих возле покрасочного цеха было множество. Высокий забор с колючей проволкой? Ерунда! В дальнем углу я соорудил эстакаду из обрезков труб и досок (рядом строился новый цех), перекатил бочку через забор и вдруг услышал за забором голоса. Затаившись, я услышал следующее: "Вот видишь, сынок, я тебе уже говорил и еще раз повторяю - никогда не ходи близко к заводскому забору!!!"
Моя учительница по математике как-то сказала мне: «С твоими математическими способностями ты не сможешь работать даже дворником. Потому что для этого нужна элементарная арифметика. Хотя бы посчитать, где твоя улица, чтобы не мести чужую и счесть количество метел в дворницкой. ». Прекрасно помню, что после этих слов плакал всю ночь, представляя себе унылую дворницкую жизнь. Не знаю почему, но именно этот ее монолог врезался мне в память на всю жизнь.
Прошло 20 лет. Бегаю с дочкой по городу, выбираю ей платье на день рождения. Вижу толпу несчастных «экскурсионных» детей, которых отчитывает какая-то старая калоша. Один из ребят плачет. В строго нависающей над парнем калоше я узнаю свою учительницу математики! Калоша кричит на парня: «Пойми, то, что тебе не додали сдачу в магазине, лишь указывает на отсутствие у тебя элементарных математических навыков. Ты не сможешь стать даже бомжом! Потому что для этого надо счесть собранные бутылки и посчитать количество помоек на твоей улице!». Парень начинает плакать. Тут не выдержал я. Подхожу, здороваюсь, представляюсь. Она удивленно вскидывает брови, вспоминает, начинает что-то щебетать. Рассказывает мне, что «теперь дети – дебилы» прямо при стоящих рядом ребятах. Из машины мне машет рукой дочка и я пытаюсь прервать разговор. Учительница: «У тебя такая дорогая машина!? » Я говорю: «да, это только потому, что у меня нет элементарных математических навыков…. » Меня порадовало только одно. Громче всех смеялся тот мальчик, которому она выговаривала три минуты назад.
Пространство экс-чччп, завод с иностранными инвестициями. Генеральный – немец, лет так 60-и, остальной менеджмент – местные, в основном - молодежь.
Корпоративная вечеринка. 3-4 бокал коньяка, задушевная беседа о лени рабочих (естественно, все на английском), и тут реплика одного из заместителей:
- А может стоит написать при выходе «Arbeit macht frei» (Работа делает свободными – надпись на воротах концлагеря Дахау).
Немая сцена, зам лихорадочно прикидывает, уволят сразу, или с утра, остальные соображают, кто будет новым замом, и тут генеральный, медленно и печально так изрекает:
- Молодой человек, нельзя шутить с такими вещами. У меня дядя погиб в Дахау. Он стоял на вышке с автоматом, но был нетрезвый, упал и сломал шею.
Когда генеральный уехал с вечеринки, зам упился до зеленых собачек...
Вчера в тренажерном зале услышал. У одной из наших девушек в мобильном телефоне в качестве мелодии звонка - трек из мультика про Винни-Пуха. На номер приятеля. Известный мультик. Там где грустный ослик Иа засовывает в горшочек остатки своего шарика. Девушка работает в урологии. И надо же, чтобы как раз в момент массажа простаты... Когда пациент только принял коленно-локтевую позу... А доктор надел перчатку, намазал ее вазелином и начинает процесс... Ну ни секундой раньше и ни секундой позже... А вот ровно в эту секунду он ей позвонил. Телефон она нашла не в раз. И трек прокрутился, в общем, до конца. Пациент в коленно-локтевой и с пальцем в заднице. И проникновенный, медленно-культурный и немного печальный голос ослика Иа. "Это другие не входят. А мой... входит. И входит. И выходит. И снова входит. И выходит. Замечательно выходит!"
Прислал друг ссылочку - спешу поделиться, благо правила разрешают
Учебник по сетевых технологиям
DHCP Вы проснулись после дикой пьянки. Первые ваши слова «кто я? » и «где я? ». Сосед, который не запивал водку пивом, вам сообщает все ваши параметры: кто вы и где. Этот сосед выступает в роли DHCP-сервера. Учтите, что в сети могут быть так называемые «ложные DHCP-сервера», например жена – на ваш вопрос «кто я? » она выдаст неверную информацию: «алкоголик ты проклятый». Так что не всегда динамическая выдача параметров безопасна, рекомендуется записывать свои параметры (как зовут, ваш адрес и т. д.) на бумажке.
Маршрут по умолчанию Подойтите к прохожему и спросите «не подскажите ли вы как пройти к моргу имени Невмировича-Данченко? ». С большой долей вероятности вас пошлют нахуй. Так вот это и есть маршрут по умолчанию, другими словами если адрес назначения не известен, то пакеты посылаются на маршрут по умолчанию (синонимы: шлюз по умолчанию, dafault gateway).
Понятие TTL Представьте себе, что вам 5 лет и вы хотите кушать. Вы идете к папе и говорите: «Папа, я хочу кушать». Ваш папа смотрит телевизор, согласно таблице маршрутизации о посылает вас к маме. Вы идете к ней и просите «Мамааа, я хочу кушать». Мама болтает с подругой по телефону и согласно своей таблице маршрутизации посылает вас к папе. И так вы ходите как дурак от папы к маме и обратно, туда-сюда, туда-сюда, а все потому что криворукие админы (родители папы и мамы) неправильно настроили таблицу маршрутизации. Чтобы защититься от таких ситуаций придумали понятие TTL (Time To Live), что применительно к нашей ситуации означает количество терпения у мальчика, пока он не скажет «заебало» и не упадет перед ногами мамы или папы в беспомощном состоянии. Последний, по правилам (стандарты – это «так заведено в семье»), обязан послать короткий нелестный отзыв адрес того, кто послал мальчика кушать. Это так называемый icmp-пакет «мальчик издох»
Ping Вы конечно бывали в ситуации «сам дурак». Вы кричите «Петя ты, еблан», а в ответ слышите «Вася, сам еблан». Это простеший пинг. Вы только что пропинговали Васю. Не все отвечают на пинги, особо культурные, например Microsoft.com не утруждают себя реагированием на ваши запросы. С такими переругиваться бесполезно, мы знаем, что они слышат и злятся, но реакции добиться не можем. Тем не менее, пинг – неплохой способ узнать жив ли хост, ведь пиная труп ногами не добьешься реакции «сам дурак»
Traceroute Представь себе, что ты живешь на 9м этаже и хочешь узнать всех жильцов которые живут от тебя до Клавки с 3го. Ты берешь взрывпакет и, исходя из формулы свободного падения, рассчитываешь время взрыва пакета над 8м этажом. Это TTL=1. После того как пакет ибанет - выглянет озверевшая рожа соседа с 8го этажа. Время реакции зависит от загруженности сервера, т. е. от занятости соседа и от шейпов, т. е. в воздухе ли ваша система или ты живешь на планете, где атмосфера жидкий азот. Так вот, если вообще не дождешься ответа - твой сосед глухой - у него запрещены icmp ответы, либо он запретил их только для тебя если его уже подзаебали твои финты и он научился тебя игнорировать. Дальше выставляешь TTL=2 и т. д. Не забывай, что если Клавка живет выше тебя – это No route to host Sad.
Было это лет двадцать пять назад. Работал я машинистом экскаватора. Собственно, речь о моем помощнике - Васе Балаболове( фамилия реальная!). Как обычно в день получки мы собрались у меня в гараже и очень даже так насыщенно отметили это дело. На след. день Вася рассказывает:"Приперся домой, стало от жары плохо. Решил в ванне прохладной полежать... Затычку для ванны не нашел, сунул мешочек какой-то, чтобы вода не уходила. Полегчало - и спать в кровать! А в это время домой пришла женка и теща! смотрят - Я холодный и посиневший лежу! И не двигаюсь и не просыпаюсь! По щекам постучали - ноль эмоций! Зеркало к губам не подставить, так как кроме трюмо в хате ничего нет! Теща грит:" Надо помочиться на лицо - бабки так говорят - если еще тепленький - оживет! Давай! Жена сказала - не хочу! Садится теща на лицо Васе... И тут... Вася все же открывает глаза!!! Что он видит?! ( Почему его приняли за покойника - так это потому - что вместо затычки в ванне Вася спьяну использовал мешочек с синькой! )
Было это давненько, я тогда учился в ныне уже несуществующем Красноярском ВКУРЭ ПВО – его в 1999 году разогнали, но речь как бы и не об этом вовсе. И была там такая фишка - отправляло нас любимое командование на стажировочные дежурства в местный радиотехнический батальон, типа набираться ума-разума. И вот командир того самого батальона (в звании майора) рассказывал много веселых историй, но особенно запомнилась одна. Значит дело было в Германии, в советское время там если что наши войска стояли. И служил с рассказчиком один грузин, хороший веселый человек, не знавший еще, что русские сволочи, а Грузия форева. И собрались офицеры на пикничок, а кто в этом случае у мангала? Все верно, кавказский человек. Картина такая: пляж, утро, стоит он в одних трусах, шашлычок жарит, но тут на берег реки выходят немки, и начинают бесстыжие морды прямо на глазах у горячего кавказского человека раздеваться, причем полностью раздеваться, типа нудистки, но нашим-то такое зрелище непривычно. Шашлык естественно забыт, до него ли когда тут такое. В организме начинаются естественные реакции, и все было бы хорошо, но на пути тянущегося к заграничной красоте органа встретился раскаленный мангал. Бедные немки услышали вой разъяренного орангутанга и увидели потрясающий прыжок через мангал. Но больше всего их потрясло зрелище оказания первой помощи, дело в том, что трусы у героя оказались синтетическими и банальнейшим образом пригорели к плоти в том месте, где произошло соприкосновение с мангалом. Долго, говорил майор, у него стояла перед глазами картина - кучка ошарашенных русских ножницами обрезают по кругу подгоревшее место, а толпа голых немок окружила их и, лопоча что-то там по-свойски, сочувствует.
У Борис Борисыча рост два метра и пузо — два арбуза. У Борис Борисыча борода а-ля-Карл Маркс, зычный голос и медаль «ударнику коммунистического труда» (честно говоря, он заслужил десяток таких). Больше всего на свете Боис Борисыч любит водку, женщин, а свои мысли выражает большей частью через крепкий русский мат. При всем этом (напомню, история начала восьмидесятых) Борис Борисыч — Настоящий Матерый Коммунист. Не путать с коммунистом-бюрократом. Нет, Борис Борисыч мелкий начальник. Он очень любит Родину, искренне почитает великий советский народ, строит коммунизм и светлое будущее, свято веря, что оно скоро наступит. Соответственно, Борис Борисыч очень много читал Ленина, Маркса и Энгельса. Читал так, что мог цитировать их целыми страницами. Однажды утром Борис Борисыч пришел на заседание парткома. Председатель, плюгавенький жиденький бюрократ, очень долго говорил об успехах и огрехах, и все в свою пользу трактовал слова Основоположников. «Как говорил великий вождь товарищ Ленин…», — председатель типа «процитировал» Владимира Ильича. Борис Борисыч возмутился, поднялся и перебил председателя. «Товарищ председатель, неправильно вы говорите». И процитировал слово в слово слова Ленина. Оказалось, что председатель не только все переврал, но и исказил высказывание вождя мирового пролетариата с точностью до наоборот. В общем, оказался абсолютно неверный ленинец. Зал онемел, у председателя упали очки. Борис Борисыч назвал книгу, в которой есть высказывание Ильича, том, год издания, название труда, страницу и номер абзаца сверху. Зал онемел вторично. Заседание было сорвано. Через три дня Борис Борисыча вызвали в партком и исключили из партии.
Дело было в Ташкенте в старые добрые студенческие годы. Мы с другом Бобом ехали в гости к нашему другу Дену на 13 трамвае (для тех кто знает как этот маршрут пролегает). В районе воинского штаба ТуркВО, там, где расстояния между остановками огромные (метров 400-500) и трамваи не страдают неторопливостью, трамвай останавливает гаишник. «Опа! » - переглянулись мы с другом моим Бобом. - «ГАИ теперь и трамваи за превышение останавливает?!... » Гаишник входит в трамвай через переднюю (теперь уже парадную) дверь и громко так, что могли слышать его голос все, спрашивает: «А где твой кондуктор? » «Хех, сейчас еще позаботится, чтобы у всех были билетики, и проверит, нет ли зайцев?!... », - переглянулись мы с Бобом. «В вагоне... », - растерянно оглядывая недра вагона, отвечает вагоновожатый. «Во-о-он твой кондуктор! » - победоносно объявляет гаишник и, указывая пальцем сквозь вагон на трамвайные пути, выходит из трамвая. Кондуктор оказался выносливым парнем, ждали мы его не долго. Из маленькой точки он быстро приобрел запыхавшиеся очертания, заскочил в вагон, отдышался и молвил: «Чикали билети олийлинг. (Вошедшие, приобретайте билеты [узб.])» Трамвай долго трясло от хохота.
Еду в автобусе. Задумался о своем, тепло сидя в конце. Вдруг, ни с того ни сего рядом со мной садится, о Боже, нет слов - ну просто ангел. Смотрю на нее, любуюсь, но стоит ей только посмотреть в мою сторону, как тут же отворачиваюсь, делая вид, что нашел за окнами что-то интересное. Неожиданно замечаю, что она сама на меня бросает весьма лестные для меня взгляды. Думаю, что бы сказать, что бы спросить, чтобы вымолвить из этого светлого ангела хоть словечко. Ах, как мило она смущается и отворачивается, поймав мой взгляд; ах, как хороша... Наверное, у нее нет недостатков. Сижу, весь съежившийся и неловкий. Вдруг у нее звонит телефон. Радуюсь, думая что наконец-то услышу хоть слово, произнесенное из этих сладких уст. Лучше бы она молчала! Фросько-деревенским голосом она отвечает: - Аллле! Да, я, а чо? А на х@ звонишь тогда? ... Что я в ней нашел вообще?
Сестра рассказывала. Года два назад танцевальный коллектив, в котором она работала, заключил контракт на работу в Китае. Это, чтобы ихнего брата с русской танцевальной культурой знакомить. Было это где-то в далекой провинции, куда русские «челноки» обычно не доезжают, да и другие иностранцы не так часто встречаются. Контракт, надо сказать, был на восемь месяцев. Первые наиболее яркие впечатления – это количество народа на улицах и КУХНЯ: на любой изощренный (извращенный) вкус, от жареных змей до немыслимых сочетаний клубники и крабов. Помучившись желудками первые две недели, наши адаптировались к местной кухне, и уже знали, что относительно безвредно для русского желудка. То, что чай китайцы пьют, исключительно зеленый – это терпимо, то, что нормального хлеба там достать практически невозможно (только какой-то синтетический, который можно хранить целый месяц и ничего ему не будет) – свыклись, то, что русская водка у них стоит как у нас «Абсолют», а местную бадягу употреблять невозможно – смирились. Но уже через два месяца экзотической кухни нашим так захотелось что-нибудь из родной пищи, что хоть волком вой. Ресторанов с русской кухней поблизости не было, приготовить что-то в гостиничном номере было нереально. Грустно. Тем не менее, выход (как тогда казалось) нашли. По близости оказался ресторанчик, название которого толмач-китаец весьма двусмысленно перевел как «Каждому по потребностям». Дело в том, что в этом ресторанчике можно было заказать блюдо по собственному рецепту. Ребята подумали и решили заказать толченой картошки – блюда, практически отсутствующего в китайской кухне. (Вообще, вначале хотели заказать борщ, но потом решили, что для среднестатистического китайского повара это через чур). Так как в китайском ни один из наших ничего не понимает, а русского не уразумеют, в свою очередь, китайцы, пришлось объяснять жестами. Почему русские в тот день не взяли с собой переводчика, непонятно. Ну вы представили, как при помощи жестов можно объяснить, как готовить толченую картошку. В общем, с горем пополам объяснили. Спросили у повара, дескать, понял? Пообещали, что за ценой не постоят, главное – спаси друг! «Понял!», - радостно закивал кулинар. И рысью поскакал на кухню, предвкушая богатые чаевые. Прошел час. Наши сидят, ждут заказа. В желудках скребет, слюна капает… Наконец, приносят некое странное месиво: видно, что картошка, видно, что помятая, но что-то с ней не то. Попробовали: не то. Тем не менее, что родное всколыхнулось в русской душе, и заказали наши по второй порции. А заодно тайком заслали на кухню шустрого маленького солиста Пашу разведать что до как. Тот вернулся с неестественно круглыми глазами и отвисшей до пола челюсти и только через несколько минут позднее поведал об увиденном. Так вот. Этот раскосый брат по разуму берет несколько предварительно сваренных картофелин. Незнамо зачем поливает их соевым соусом, обильно посыпает какой-то остро пахнущей дрянью. Кладет картоху в полотенце. Заворачивает.
И СО ВСЕЙ ДУРИ НАЧИНАЕТ ЛУПИТЬ ПОЛОТЕНЦЕМ ПО СТОЛУ! Интересно, а как он борщ стал бы варить??? :)
1984-1985 гг. мне довелось провести год в Пхеньяне, где я находился на языковой стажировке. Поскольку иностранцев в Пхеньяне было мало, то они привлекали всеобщее внимание, а в окраинных районах города прямо-таки производили сенсацию. Взрослые оглядывались вслед, дети помладше бежали целыми толпами, радостно вопя: "Дядя-иностранец, дядя-иностранец!", а дети постарше не забывали снять шапку и, поклонившись, поздороваться. Постоянно уступали нам место в метро, в транспорте. Порою бывало неудобно, когда какая-нибудь пожилая женщина при моем появлении вдруг вскакивала и, с помощью двух-трех соседей по вагону, буквально силком сажала на свое место (тогда корейская привычка подкреплять вежливость легким физическим воздействием мне была еще внове).
В связи с этим вспоминается конфуз, который произошел с одним молодым советским дипломатом. Однажды он зашел в небольшой магазин при общежитии для студентов-иностранцев, где работала продавщица -- женщина лет 35. В тот раз на работу она пришла со своей пятилетней дочкой, которая, похожа, впервые увидела живого иностранца. Впрочем, вскоре стало ясно, что она их до этого все-таки видела -- но в кино. Поскольку появляющиеся в северокорейских фильмах носатые иностранцы -- это почти всегда коварные и злобные янки, "американские империалисты", то вежливая девочка поздоровалась с посетителем, назвав его так, как подобных ему людей называли в виденных ей фильмах: "Здравствуйте, дяденька американская империалистическая сволочь!" (кор. мичженом ачжосси). http://www.koreana.ru/
По поводу можно ли обмануть цыган (история от 20.02). Есть у меня знакомый, Валера, мужик лет 50. Сам по-моему карачаевец, или представитель одной из других многочисленных кавказских народностей, сейчас начальник небольшой угольной базы на юге России. Здоровенный мужик, литр коньяка выпить - как нефиг делать. Так вот, незнакомым он представлется после коньяка всегда так:"Валера, потомственный конокрад". Прикол в том, что коней он уводил у цыган на спор. :-))))) Точнее не коней, а коня. За возврат главного жеребца содрал с них ящик водки и сто рублей советских денег. Технология была следующей: цыгане коней тренируют как собак, чужих они кусают. Поэтому Валера варил несколько часов на костре брюкву (она после этого очень долго держит температуру), брюкву на проволоку жесткую, и когда Орлик попытался его укусить - брюкву ему в рот. После этого злобный скакун стал как шелковый, переплыл с Валерой на один из островков Дона (зимой, в декабре, на всякий случай), и там дал себя стреножить и повалить на землю. Дальше было делом техники: цыгане и предположить не могли, что конь может быть на острове, а после обещания Валеры пустить его на колбасу, если ему не отдадут проспоренное, водка и деньги были выданы немедленно. Валера, привет!
Забежала я как-то в технический ВУЗ. Поучиться... А там! Лафа. Представляете, на три девушки в голубом, 12 взрослых мужиков, знающих производство от и до. Так что, все лабораторные и сессионные сдавала на раз. Но и на старуху бывает проруха. Один случай запомнился на всю жизнь. Надо было сдавать экзамен по черчению. К слову сказать ни с черчением, ни с начертательной геометрией у меня трудностей никогда не возникало. Поэтому, например, на лекциях по начерталке я сидела и считала плафоны... На голове у преподавателя. Сами плафоны, конечно, висели на потолке. И было из 36. А педагог лысый и на голове у него умещалось всего 8. В отличие от преподавателя по начерталке, черче (я его так называла про себя) был маленького роста, толстенький и очень волосатый. Звали его... уже и не припомню то ли Самуил Генрихович, то ли Генрих Самуилович... Нет, коли правду матку резать, так уж до конца... Звали его Эммануил Викторович! Он был веселым, постоянно острил и когда разговаривал, то немного подпрыгивал у доски. Так вот! Он очень не любил, когда не посещают его семестровые лекции. Ну, понятно, что эти лекции я не посещала. Да и, сдать-то нужно было всего один зачет. И все прошло бы гладко. Если бы... не одна моя особенность. Я очень плохо запоминаю имена рядом с отчествами... Перед дверью в аудиторию специально переспросила как его зовут. Вошла. Тяну билет. Педагог спрашивает: - Какой? - Девятый, - говорю, - Виктор Эммануилович. Он аж побагровел. И быстро-быстро забормотал: - Я вас понял. Можете даже не готовится. Приходите пересдавать через неделю.- И добавил через паузу, - На лекции надо ходить. Я покорно ушла. Прихожу через неделю. Рот на замке. Билет тяну молча. Сквозь зубы цежу: - Тринадцатый... Тот улыбается. Сверкает золотыми зубами. - Садитесь, - говорит, - готовьтесь. Сажусь. Готовлюсь. Подхожу к столу с исписанными листочками и говорю: - Можно отвечать?.. Виктор Эммануилович? Сами понимаете, что отвечать мне было уже нельзя. На этот раз было очень обидно. Готовилась ведь. Прихожу на следующий день. Оказывается осталась с незачетом одна-одинешенька. Захожу в аудиторию. На лице Эммануила Викторовича гадкая улыбка. Я ему: - Можно без подготовки? А он мне: - Назовите мое имя пожалуйста! Я ему: - Эммануил Викторович!!! Он мне, добродушно: - Давайте, зачетку! А дальше, честное слово не со зла. Он мне протягивает зачетку с подписью. Я беру и говорю: - Спасибо... Виктор Эммануилович..
Ведущая по ТВ (с восторженным захлебом):- "И ни один иностранный летчик даже не осмелился повторить такие фигуры высшего пилотажа, показанные нашими".
Российский авиатор (немного позже, выпивая за столом, в ответ на вопрос): - "А они нам сказали, что им запрещено выполнять такие фигуры в местах большого скопления людей"
Навеяло историей про израильского лейтенантика с фразой: "Иди соси у пьяного ежика!" от 6-го Августа. Извините за ненормативную лексику, по другому не имеет смысла писать. Значит так, работал я с одним израильским аборигеном, назовем его для простоты Давид. По причине того, что у него была раньше "русская" подруга, то русским(в своем понимании) языком он побаловаться любил, а уж матерным и подавно. Сам сюжет: Ругаюсь я с ним значит смертно, не помню уж по какой причине или без, но тут Давид в ответ на мое упоминание его матушки и всех его родственников в запале кричит, стараясь задеть меня по-сильнее: " Я сасай мой хуй!!!" Я начинаю ржать. Давид понял, что сморозил что-то не то и уже с вопросительными нотками в голосе: Я сасай твой хуй?!" - Сил продолжать конфликт больше не остается.
Утро. Я и дочь (7 лет) собираемся в школу, на работу. Опаздываем. Я, в спешке одевая колготки, неосторожным движением делаю в них дырку, прямо на попе. Переодевать их, честно говоря, и не хочется. Все равно не видно. - А если кто тебе на работе юбку задерет? - спросила дочь. Я не нашлась, что ответить. А вдруг, действительно?
Отдыхали летом у бабушки, с женой и дочкой Олей. Девочке 5 лет все интересно. Собрались к бабушке на дачу, городок маленький пол-часа пешком, но идти в лом, поэтому предлагаю, что взрослые тетеньки пойдут пешком, а мы с ребенком поедем вдвоем на велосипеде. А надо сказать, что перед самими участками очень крутой спуск, а сразу через пять метров не менее крутой подьем, поэтому жена отпускает нас, но с условием, что на этом опасном участке мы пойдем пешком, конечно мы соглашаемся. Пока качаем шины велика, пока смотрим мультик все уходят, мчимся догонять, естественно спуск-подьем со свистом, приезжаем, жена уже там на месте, дочка в полном восторге:"мама!!! Мы с горы ка-а-ак..." и увидев округляющиеся глаза матери на три тона тише: "пешком, пешком..."
У меня дурацкая привычка, набирать ванную сидя в ней же :) Так вот я вчера пошел в ванную и включил воду. Но вода пошла из душа — ручка не была повернута. А так как вся сантехника в убогом состоянии, то гидравлическим ударом разорвало шланг от душа и в меня ударила струя горячей воды. Надо сказать, что я был раздет уже. Я тихонько шипя, закрыл кран, полез выкручивать шланг и случайно спихнул мыльницу с мылом за стиральную машинку, под раковину. Пришлось вытаскивать стиральную машинку из под раковины и лезть за мылом, забыв про шланг. На стиральной машине лежал поющий заяц (игрушка моей дочи). Мне чтобы достать мыльницу пришлось лечь на выдвинутую машинку и я как раз попал своим причинным местом на этого несчастного зайца. Заяц из-под меня уныло запел:"Коробка с карандашами…". Я и так к этому моменту был уже не особо добрый, а песня зайца меня просто взбесила. Чтобы выключить зайца, надо на него еще раз нажать, а так как я все еще был «перегнутым» через машину, то быстро выключить его я мог только тем же местом каким и включил. В итоге с воплями, типа:"Заткнись, гад пушистый!" я стал на нем этим самым местом прыгать, пытаясь выключить и тут зашла в ванную жена… заяц затыкается, а я вскакиваю с зайца с мылом в руках. Немая сцена, а потом фраза жены: «Ты бы закрывался что ли, когда занят».
РАФИК ГЕВОРКЯН, НЕВЫСОКИЙ УШАСТЫЙ АРМЯНИН из нахичеванского предместья Ростова, как и многие кавказцы, отличался необыкновенной вспыльчивостью и горячностью. Вот, кстати, назови его «кавказцем» - он тут же бросится устраивать качки : - Ты совсем тупой, да? Я тебе не кавказец, я ростовский пацан! Да хоть и армянин, все равно на карту погляди! Армения - не Кавказ, Армения - Закавказье! Одному из «приблатненных» во время завтрака в столовой он надел на голову тарелку с овсянкой, когда тот с пренебрежением процедил, отодвигая «зверька» с насиженного места: - Это на воле ты Рафик, а на зоне ты - жорик! Посунься, плесень... Блатарь был по-своему прав: молодой армянский парень в колонию попал случайно, к тому же по «бакланке» - статье, не очень уважаемой в зэковской среде (в 91-м году, о котором идет речь, статья 206 УК РСФСР - «Хулиганство»). Банальная драка в ресторане с нанесением телесных повреждений. В общем, как ни верти, а Геворкян относился к числу «случайных пассажиров» (первый свой срок он получил условно - за пьяное оскорбление народного депутата). Не добавило осужденному авторитета и то, что на зоне Рафик попал в число так называемых «бедолаг» - зэков, которые забрасывали всевозможные инстанции жалобами на несправедливость вынесенного приговора. Оно, положим, девяносто девять процентов арестантов уверены, что их осудили «ни за что». Многие обжалуют решение суда. Но только «бедолага» фанатично штурмует судебные высоты, пытаясь доказать, что чист, как тургеневская девушка. Он будет слать свои эпистолы до самого последнего дня пребывания за «колючкой» - если, конечно, кто-то там, на Олимпе, раньше не дрогнет под натиском назойливого зэка... При этом сам Рафик активно презирал большую часть борцов за справедливость - подлинную и мнимую. - Мне на них смотреть тошно! - возмущался он, тыкая пальцем в какого-нибудь арестанта, который, тихо шевеля губам в углу, сочинял очередную «кассачку». - Грамотеи хреновы! «Уважаемые граждане, извольте-позвольте, суд не учел, прокурор загрубил»... Так даже бикса на бану член пососать не просит! Не сюсюкать надо, а требовать! Как старичок говорил, который на елках картошку сеял? Мы не можем ждать милостей от природы: взять их у нее - наша задача! Мудрость дедушки Мичурина согревала Рафику душу, как спившемуся пролетарию - фраза об экспроприации экспроприаторов. Самый гуманный суд в мире щедро отмерил ушастому армянину сроку на всю пятилетку, но Рафик принял встречный план и решил отсидеть эту пятилетку в два года. С первых же дней своего пребывания в колонии Рафаэл Геворкян бросился в омут сочинительства жалоб, прошений и требований. На первых порах вдохновение Рафика всеми силами пытались сдержать его близкие. Видимо, хорошо зная буйный темперамент своего сына, внука, племянника и брата, родичи не без оснований полагали, что темперамент этот лучше держать на привязи. «Рафик, дорогой, - умолял сына папа Самвэл, - я тебя очень прошу: не надо никаких глупостей. Рафик, папа делает все, чтобы уладить это дело. У папы уже есть хороший адвокат. Еще раз тебе говорю: никуда не пиши! Забудь на время русский алфавит! Армянского ты, слава богу, не знаешь...» - Слышь, а чего они очкуют? - удивленно вопрошал Рафика сосед по койке Валя Лупатый. - Че ты там такого можешь начирикать? Ты ж не Паганини! Лопоухий только пожимал плечами. И продолжал творческий процесс. Жанр его сочинений представлял собой нечто среднее между ультиматумом и письмом армянского запорожца турецкому султану. Послания Геворкяна летели на волю стаями, косяками и эскадрильями. Ковровые бомбардировки накрывали прокуроров, суды всех инстанций, министерство юстиции, МВД, правительство, Организацию Объединенных Наций, Комитет против пыток и отдаленные окраины Вселенной. Неистовый кавказец глаголом жег сердца людей, как когда-то американские стервятники напалмом жгли вьетнамских партизан. При этом для каждого адресата Геворкян находил свои проникновенные выражения: «Уважаимый гражданин прокурор, еп вашу мать, козлиная твоя рожа, я тибе читвертый рас пишу, какова хуя ты там жопой кресло протираишь?!!!! » «В обласной суд КОСАЦИОНАЯ ЖАЛОБА Я Геворкян Рафик Самвэлович осужден по бесприделу такими же пидарасами как вы, и до сих пор не могу ни где добится справедливости. Если вы наканец ни расмотрите мою жалобу и ни привлечете к ответствиности виновных в часности начальника рай отдела милиции подполковника Степанцова В.Г., следывателя Ширяева Н.П., судью Генеральченко Ю.М., начальника колонии подполковника Жирова С.С. и другую сволоч, я вас всех гандонов периловлю на воле и за яйца повешаю! И выибу в рот... » «Уважаимый гражданин министр, я удевляюс, ибать твою жопу, как ты собрал под своим руководством столько мудаков. Единствинное обяснение што ты такой жи мудак как тваи подчиненые!.. » «В Верховный Совет СССР Уважаимые дипутаты, я блять, никода ни ходил на выборы и щаслив, што не я вас блидей выбирал. Сука, я бы сичас буть моя воля, вас всех пидарасов ис Калашникова положил, тварей гнойных, вымостил бы вашими трупами Красную площадь и всю дорогу, блять, от Еревана до Магадана! Какова хуя вы там сидите, когда безвинных людей ни за что гноят по лагерям?!!! Бляди вы конченые, и власть ваша блятская, и всех вас коммуняк, надо вешать на столбах а Мавзолей на хуй взорвать и насрать там огромную кучу гамна штобы вы все, хуилы маржовые ходили и нюхали!.. »
Разумеется, и в страшном сне нельзя представить, чтобы подобные сочинения могли пройти лагерную цензуру. Рафик не доверял даже «прокурорскому ящику» для жалоб, куда формально не должно было проникать недреманное око колонистского цензора. Продуманный армянин пускал свои письма только нелегальными путями через доверенных людей: подкупленных водителей с фабрики, на которую вкалывали арестанты, или освобождавшихся зэков. После первых же произведений талантливого кавказца на голову подполковника Жирова посыпался шквал возмущенных звонков «сверху» с требованиями унять «распоясавшегося хулигана». Получив копии писем Геворкяна, Сергей Сергеич долго не мог прийти в себя от ужаса. Несколько дней его мелко трясло, появилось легкое нервное заикание. Оправившись от потрясения, Жиров вызвал арестанта в свой кабинет и обрушил на него такую воспитательную речь, по сравнению с которой лексика Рафиковых писем казалась рождественским посланием Санта Клауса малюткам из сиротского дома. Начальник оперативно-режимного отдела капитан Дима Кутков лично отметелил «обнаглевшее животное» дубиналом и ногами так, что армянин неделю провалялся в санчасти, откуда его прямым ходом переправили в помещение камерного типа сроком на три месяца. На фронте борьбы за справедливость наступило временное затишье. Но ненадолго. Зализав раны и вернувшись в отряд, Рафик с новыми силами ринулся в бой. Тайными путями-дорогами армянские «голуби», расправив свободолюбивые крылья, рванули на волю. Остальные «пассажиры» с интересом наблюдали за неравной схваткой арестантского Давида и судебного Голиафа. Многие не упускали случая подсказать Геворкяну нужную фразу или оборот: - Рафик, а ты уже писал про «чмушные рыла»? - Братэлло, чиркни там, что у них всего одна извилина, и та делит жопу надвое! - Не забудь, что ты ебал их день рождения... ДАЛЕКО НЕ ВСЕ ЖАЛОБЫ И ПРОШЕНИЯ «БЕДОЛАГ» приводят к реальным результатам. Однако Рафиковы послания оказались на редкость действенными: видимо, пробрали адресатов до глубины души. Вскоре Геворкяна неожиданно вывезли из колонии в следственный изолятор. - На пересуд! - возбужденно строили догадки зэки. - А ведь прав оказался, паршивец. Четко все просек: с этими мразями надо только так базлать. Они по-другому не врубаются. Ох, скостят армяшке срок! - Бери выше, - уточняли бывалые каторжане. - Стали бы из-за «скощухи» на СИЗО выдергивать... Отменят приговор к едреней матери. И те, и другие оказались глубоко не правы. Это выяснилось, когда Рафик, разъяренный и брызгающий слюной, вновь появился в родном бараке. Уважаемые граждане судьи по доброте душевной впаяли славному сыну Нахичевани-на-Дону новый срок - два года! Причем по статье, с которой до сих пор администрация колонии не сталкивалась... - Я эту суку утоплю, как Герасим Дездемону! - срывающимся голосом рычал начальник Жиров. - Все, неполное служебное мне уже клятвенно гарантировали. У меня на зоне политик объявился! Статья 70 - «Призывы к насильственному свержению советского строя»! Ему мало было какому-то козлу в кабаке яйца на вилку насадить - теперь он, блядь, в диссиденты записался! - Не понял юмора, - удивленно пробурчал начальник производства Зеньковский, сосредоточенно разливая по стаканам «Столичную». - К чему он там призывал, террорист хуев? Из него же политик, как из говна пуля... - А ты почитай, почитай! - И Сергей Сергеич, вынув из ящика пачку бумаг, зло швырнул их на стол. Это были не письма. Это были поэмы. «Маленькие трагедии». Булыжник - оружие пролетариата, запечатанный в конверт и обрушенный на тупые чиновничьи головы. Краткий курс истории ВКП(б) с подробными интимными пояснениями. Рафик Геворкян не щадил ни почившего в бозе дедушку Ленина, ни отца всех народов Иосифа Виссарионовича, ни прораба перестройки Михаила Сергеевича с супругой. Отдельной строкой проходила славная история ленинского комсомола, представителей которого Рафик перед лицом своих товарищей торжественно клялся душить, резать и долбить в заднепроходное отверстие. Лопоухий революционер также выражал надежду, что скоро эта ебучая власть накроется пиздой, и обещал всеми силами способствовать скорейшему достижению столь благородной цели. Для чего предлагался джентльменский набор эффективных средств: от удушения коммунистических младенцев пионерскими галстуками до обращения к президенту Соединенных Штатов - «штоб он один раз ебнул к хуям собачьим по этой блядской стране нейтронной бомбой потому што ни хуя с нас, пидарасов, толку все равно не будет! » - Сильная вещь, - резюмировал начальник производства Зеньковский, конспективно ознакомившись с собранием сочинений Геворкяна. - Вообще-то на «пятнашку» тянет. Но нынче же кругом гуманисты. Слушай, поделись по-братски, у тебя ж этого барахла много. А то иногда дома, вечерком, так хочется приколоться после трудового дня... Красиво же, падлюка, излагает! - Пошел ты... - хмуро отрезал «хозяин» и залпом выплеснул в свою глотку содержимое стакана. Что касается Рафика, нежданный подарок судьбы совершенно выбил его из колеи. Он ходил по зоне как мешком пришибленный и даже не реагировал на издевки и подколки арестантов, сыпавшиеся на него как из рога изобилия. Кавказца словно подменили. Один только вид шариковой ручки или листа чистой бумаги вызывал в нем чувство омерзения. Так продолжалось около двух месяцев - пока не грянули известные события 19 августа. После разгрома заговора коварных гэкачепистов и запрета коммунистической партии Рафик неожиданно воспрянул духом. - А, ссуки, дождались! - злорадно смаковал он провал реваншистских замыслов «красной контрреволюции». - Наша взяла! Теперь-то вся правда наружу вылезет! Теперь-то справедливость восторжествует! И вскоре соседи армянина по бараку могли наблюдать, как он сосредоточенно сочиняет очередную челобитную: «Уважаемый Борис Николаевич, еп же ж его мать, вы там што, мозги к ебеням отморозили?! Я, блять, за вас тут по зонам гнию, жопу рву, а вы хуями груши околачиваете?!!! ». Рафаэл Самвэлович Геворкян, 1965 года рождения, отсидел все отмеренные ему семь лет срока и вышел на волю по звонку... Фима Жиганец.
Эта история случилась четыре года назад. Работал тогда я в банке начальником отдела пластиковых карт. Банк наш располагается в жилом доме занимая весь первый этаж. Так вот, одно крупное предприятие в городе, с которым у нас был заключен договор на обслуживание ПК, выдало з/пл своим работникам. Я прихожу в главную кассу и даю устное распоряжение старшему кассиру для пополнения деньгами другой нашей кассы, которая находится на другом конце банка, а кассовые документы оформлю через 5 минут. В это время к кассе подходят одновременно наш охранник Юра и мой знакомый Валера, которому нужно было просто обменять 20$. Я выходя говорю Юре, что кассир даст тебе денег и надо быстро их отнести и ушел. Через час ко мне в кабинет врывается Юра и так недружелюбно смотря на меня говорит, что нафига я так его подставил и рассказывает продолжение истории (далее от его имени):"Когда ты ушел, мужик оформил что-то в кассе (он просто обменял 20$)и стал рядом, я получаю от кассира мешок с деньгами и иду за ним, думаю сумма большая правильно решили, что мужика надо сопроводить. Выходим с банка, я думаю до машины надо донести и все дальше он сам, гляжу а возле банка нет ни одной машины, да и мужик идет по тротуару. Ну идем с ним разговариваем, а мне-то стремно с мешком денег идти, а тут еще мужик говорит я в магазин еще зайду. Ну постоял подождал его под магазином он вышел и дальше мы пошли. Подходим к его дому он и говорит, ну что пока или пошли пообедаем, я отказываюсь, т.к. и так уже почти час с ним хожу, он говорит мне "пока", разворачивается и уходит. Я думаю, что мужик совсем сегодня запарился что и деньги у меня забывает, ну и говорю ему про деньги в мешке и тут он выдает мне что деньги эти не его, а он просто заходил в банк обменять валюту. И тут до меня доходит, что я что-то недопонял от Виталика, несусь злой в банк, а в кассе уже очередь стоит и люди с недобрыми лицами ждут свои кровно заработанные бабки. Залетаю в кассу а кассир орет, где ты лазишь с деньгами, меня счас люди через окошко отымеют, а банк к едреной фене разнесут." Когда мне он заканчивал расказывать я въезжаю что произошло и начинаю сползать с кресла. Через неделю встречаю того своего знакомого, который расказывает со своей стороны:"Я поменяв деньги и пересчитав возле кассы выхожу с банка, за мной выходит ваш охранник с мешком денег, ну думаю машина инкассаторская у вас поломалась и охрана пешком деньги разносит. Иду и он рядом со мной идет, ну думаю хер его знает счас начнет кто-то у него мешок с баблом отбирать да и мне не за хер собачий достанется, я и говорю ему что мне надо зайти в магазин. Побродив по магазину минут 10 выхожу спокойно, когда сзади он подходит и сново идет за мной. Дойдя до своего дома, ради приличия пригласил его на чай, а он откзывается и все равно стоит. Когда он мне сказал, чего я деньги не забираю я сразу и не въехал, только придя домой понял что потерял." P.S. Вот так банк чуть не кинул себя сам. А денег в мешке было в еквиваленте около 20 000$. А историю эту я рассказал спустя четыре года потому что теперь я сам стал директором этого банка и разгельдяйства не допускаю.
Двадцать семь лет тому назад родители купили мне новые ботинки. Хорошие ботинки – скрипучие и блестючие, но имеющие одну характерную особенность, а заключалась она в том, что если повернуть подошву к полу градусов так в сорок пять-семьдесят, то легким росчерком можно было оставить довольно приличную и жирную черту. Не воспользоваться таким пишущим инструментом я просто не мог, видимо поэтому и написал на полу школьного коридора одну короткую, но довольно емкую фразу. В этой сакраментальной надписи новоиспеченного граффити не было восхваления КПСС или призыва в защиту Луиса Корвалана, а было скорее выражение отношения ко всему происходящему в рамках умственных способностей не очень успевающего ученика восьмого класса средней школы. Тем не менее старался я исключительно и когда высунув язычок выводил кавычку превращая букву «И» в «Й» без всякого намека на мат, даже не заметил, что за мной уже наблюдает техничка баба Люда. Тем не менее молодость и ловкость дала мне возможность увернуться от опускающейся чуть ниже спины швабры. А потом был скандал - довольно глобальный скандал, я вам скажу. Привлечены к нему были и директор школы и классный руководитель, да и еще много нужных и ненужных лиц. Резюме было жестким и безапелляционным – стереть немедленно! Поэтому всю десятиминутную перемену я тер пол под жестким присмотром бабы Люды и Галины Сергеевны, то бишь классного руководителя. Чертова надпись имела одну странно-характерную особенность, вот писалась она легко – и я это точно помнил, а стираться не хотела ни в какую. Я тер, а она даже не бледнела. Уже горели не привыкшие к швабре ладони и я был несчетное количество раз обсмеян одноклассниками и другими учениками, а надпись не потеряла еще ни одной буквы. Хорошо хоть раздался спасительный звонок. - Иди на урок – подвела черту классный руководитель – а после урока на большой перемене продолжим! Уроком была химия. Не думая ни о каких формулах, я тупо смотрел на висящую над доской таблицу Менделеева и с содроганием ждал звонка на перемену. Странно, но в какой-то момент мне показалось, что портрет Менделеева висящий там же где таблица мне подмигнул и я вдруг явственно представил как превращаю свой тяжкий труд в яркое шоу, которое может мне принести не только радость, но и всешкольную, а то и всепоселковую славу. Оставшиеся пятнадцать минут до звонка я думал уже о том, как мне свой план внедрить. Не успел звякнуть звонок и я был уже рядом с дежурным по классу. - Дай-ка я тебе помогу! – схватив какие-то штативы и колбы устремился я с ними в лаборантскую. То, что мне было нужно, искать долго не пришлось, так как для своих школьных, а иногда и внешкольных опытов мы уже использовали данный элемент, который в те времена даже не прятали в сейф. Засунув пальцы в керосин я выудил из банки довольно приличный кусочек грамм в десять и завернул его в приготовленный лист бумаги. Дальше было дело техники. Баба Люда вместе с Галиной Сергеевной уже были на моем трудовом посту, довольно напряженно оглядывая школьный коридор. Техничка даже принесла ведро свежей воды, видимо в надежде, что я попутно помою и остальную площадь своего «холста» - как она глубоко заблуждалась! - Галина Сергеевна – заканючил я стоя над злополучной надписью – да ее не отмоешь, давайте лучше я краски принесу и закрашу. Конечно это был отвлекающий маневр, в этот момент я отщипывал мизерные кусочки от куска находящегося в кармане, незаметно бросая их на пол. - А ты тщательней три! – с неким злорадством вмешалась баба Люда – тщательней! Я за вами охламонами вон какую площадь оттираю и ничего не померла пока! - Ну как тщательней то? Вот так что ли?! – ухватив швабру с тряпкой, макнул я ее в ведро. – Вот так да!? Вот так?!! – делая резкие поступательно-возвратные движения, шмурыгнул по полу. – Вот так!? Вот так!? - Ага!!! Ага!!! – поддакнула мне баба Люда – только ты милок надпись три, а не возле ведра, и пошустрей! Движения швабры в моих руках стали поистине стремительными. Исказив лицо в остервенело-идиотическом выражении и беспрестанно повторяя; «вот так – вот так», я приближался к надписи. Первая вспышка, дым, и огненный всполох произвели неизгладимое впечатление. Баба Люда охнула и ухватилась за подоконник, глаза Галины Сергеевны стоящей тут же у окна по размерам перестали уступать оконным проемам. Ну и правильно, откуда у учителя русского языка фундаментальные знания о реакции натрия с водой. А я шуровал шваброй отчаянно, так отчаянно, что валивший из-под тряпки дым и огненные вспышки создавали реальную картину трудяги-парня. Заключительным этапом, стал мой рывок к ведру куда предварительно перед тряпкой я бросил остаток натрия. Красивый фейерверк я вам скажу, некоторые слабонервные даже на колени упали, а баба Люда говорят потом к любому ведру опасливо подходила, но этого я уже не видел. Слава которая меня окружила после столь значительного и яркого шоу вылилась мне в две недели отстранения, да и вообще в школу пускать не хотели, хорошо хоть в поселке она одна, а то бы переводится пришлось. Но скажу так – до окончания десятого класса меня больше никто и никогда не просил мыть полы, а это согласитесь, уже не мало.
Есть у меня дочка Леночка. Милое, невинное создание, отчаянно любимое бабушкой и дедушкой. Недавно она научилась читать. А теперь собственно история. Ходили они с дедушкой по маркету и она высмотрела там перепелинные яйца в красивой упаковке. Они сразу же стали нужны ей для игр. Просто очень нужны. Дедушка, конечно же, покупает. Пришли домой и мой ангел читает все надписи на упаковке. Оказывается это очень полезный продукт, который в том числе "повышает потенцию". Слово незнакомое и дитя требует объяснить. Объясняю: "потенция, деточка это мужская сила!" Вроде все ясно. Спустя примерно неделю мы с ней решили навестить бабушку с дедушкой. И вот сидим мы с бабушкой на кухне, пьем чай и тут забегает взволнованная девочка: "Вот вы тут сидите, а там у дедушки та-а-акая потенция!" Как оказалось на предложение показать силу, дедушка продемонстрировал бицепс...
5
Про подвесные баки и наводнение вспомнил. Город Елец Липецкой обл. 1969г. Весна. Старожилы города помнят эту историю. Мы, солдаты срочной службы живем в казармах, которые еще Екатерина Великая строила. Для гусар. Хорошо построила. С той поры их ни разу не ремонтировали, во всяком случае, при коммунистах. Только паркет натирали. За забором нашей части склад тех самых подвесных баков. Баки, длиной метра три, диаметром с полметра, серебристые, со стабилизаторами на хвосте. Со стороны как ракета. Но легкие, один человек запросто пустой бак унесет. Лежат они в 2-х штабелях, как большая поленница, по тысяче штук, и брезентом со всех сторон каждый штабель обернут. Весна, как и все времена года, пришла неожиданно. Получили предупреждение о наводнении. Приняли «меры» К каждому штабель по углам вбили колышки, какими туристы палатки крепят, и веревочками к этим колышкам привязали, чтобы не уплыли. А зачем сильнее крепить, ведь легкие же… Вода стала подниматься к вечеру. Плавно приподняла солдатский туалет и он, как большой корабль, неспешно пошел вниз по течению. Большому кораблю - большое плавание. Затем вода залила полуподвал, где находилась столовая. Из открытого выплыл красивый резной столик с четвертинкой водки и немудрящей закуской – остатки ужина нашего грозного старшины. Развернулся вокруг оси, словно демонстрируя натюрморт, и скрылся вдали. Дошла вода и до баков. Баки приподнялись. Ну что такое несколько колышков, если у штабеля сотни тонн «водоизмещение». Штабеля тоже поплыли, как океанские лайнеры, впечатляя размерами. Картина вторая. Вечереет. Мост через реку. Полон народу. Сотни человек любуются зрелищем. И есть на что посмотреть. В середине реки мощное течение. Несутся стожки сена, бочки в которых что-то горит и еще очень много всякой всячины. Далее вы уже догадываетесь. Наши два океанских лайнера на полном ходу врезаются в мост, пачки рассыпаются, и тысячи баков покрывают воду. Серебро в лучах заходящего солнца. Народ о#уевает от такого зрелища, красивого и необычного. Все испортил чей-то крик: - Ракеты!!! Взорвутся!!! Мост и окрестности обезлюдели за какие-то пару минут. Как будто кино прокрутили в два раза быстрее. Обошлось без травм. Никакой толкучки. Просто все быстро исчезли. А потом начались будни. Нас заставили собирать баки. Наш народ всегда отличался смекалкой и запасливостью. Практически на всех садовых участках, подворьях, обязательно присутствовали баки. Причем не просто присутствовали, а в большинстве своем были уже употреблены в дело. Баки воды, для летнего душа, для горючего. Для лодок, даже для коляски к мотоциклу. На одном участке было аж 14 штук. Правда, хозяин уверял, что они сами приплыли. И аккуратно легли рядышком. Очень может быть. И все равно несколько сотен уплыли в Дон. Если увидите где-то на даче на Дону серебристый бак в форме ракеты, вспомните эту историю. Привет тебе, город Елец!!!
“Знайте, я против ее использования в армии”, - отрезал царь и повернулся, собираясь уходить. Но Федоров все же успел обратиться к нему: “Осмелюсь спросить, Ваше величество, почему?”
Услышав вопрос, Николай II оглянулся, удивленный смелостью полковника, но все же ответил: “Потому, что у нас не хватит для нее патронов”.
Это был высочайший приговор первой в мире (1912) автоматической винтовке В. Г. Федорова.
Туалет на нашем этаже общаги представлял собой небольшую вонючую комнатушку с кафельным полом и кабинками, условно разделяющими юзеров, усердно занимающихся каждый своим, но одним делом. Услово потому-что двери на кабинках отсутствовали еще со времен моего поступления. И вот захожу я однажды в это заведение с полным мочевым пузырем и желанием поскорее его освободить, а тут как назло света нет во всем крыле и в сортире соответственно тоже. Дохожу до святого места облегчения душ, встаю напротив кабинки, на некотором расстоянии, дабы не наступить в темноте на зловонный сюрприз, на подходе, готовлюсь. И тут из той самой кабинки, куда собсно я и собирался облегчить свою душу примерно на уровне своего живота слышу усталый голос: "Ну, и че ты его достал?". В шоке я застегнулся и вышел оттуда, даже забыв зачем пришел.
После похода по дорогим магазинам – на экскурсию, разумеется - рассказываю мужу какой милый сервант попался мне на глаза. И модель оригинальная, и стиль чудесный, и весь он супур-пупер, и прекрасно впишется в интерьер. Одно плохо – стоит он половину моей годовой зарплаты. Далее – следующий диалог: М: - Не понимаю, какой смысл рассматривать вещи, которые тебе не доступны? Я: - Ну вот смотри: ты идешь по улице и встречаешь сотни очаровательных девушек в мини-юбках, в обтягивающих брючках с соблазнительными попками и вызывающими декольте. Ты разглядываешь их и получаешь эстетическое наслаждение. Так? М: - Ага! Я: - Но ведь ты никогда не сможешь их ВСЕХ перетрахать, правильно? М: - Ну, это-то более реально…..
Эту историю лучше было бы вспомнить к 23 февраля, но вспомнилась она сейчас с приближением тепла. --- Брел я прошлым жарким летом к реке, искупаться. Тут встречаю своего старого приятеля Рудика. "Как дела?.. То-да-се… Чем занят?.. Пошли со мной купаться!" Взяли под такое дело бутылочку вина и колбасы. Разлеглись на берегу. Я достал перочинный ножик колбасу нарезать и вспомнилась недавняя история, связанная с ножом. Рассказываю эту историю Рудику:
"Заезжали мы компанией к одному нашему товарищу на дачу. Затопили баньку, попарились. Потом в летней кухне накрыли стол. И был в компании один новый паренек - Виталик, бывший десантник. Уж не помню отчего зашел разговор о метании ножей. Виталя рассказал, что в армии, среди прочего, прошел курс боевого метания. Там оказывается много нюансов и сложностей. Но главное, говорит, нужно точно определить баланс и вес ножа, и метнуть так, чтоб до поражения он сделал ровно один оборот. Как бы в виде демонстрации Виталя положил поперек пальца обычный кухонный ножик, с пластмассовой ручкой. Секунду уравновешивал его, покачивая ладонью вверх-вниз. Потом зажал в ладонь и оценивающе посмотрел на дверь метрах в 4-х. Раз! И нож со звоном, почти на пол-лезвия, вонзился в дверь. - Пальто, конечно, не пробьет – заявил Виталя, - но если попасть куда нужно…"
- Вот такие, Рудик, - говорю, - у нас десантники! Рудик молча берет у меня из рук ножик. Взвешивает его на пальце и почти не глядя бросает куда-то в бок, через плечо. Нож пролетает 5 метров и встревает в лежащее бревно! - Так, что ли? – говорит довольный Рудик. – Деса-а-антники… А ты знаешь где Я служил? В СТРОЙБАТЕ! А ты знаешь, что это за войска?! Ты знаешь, какие там люди?!! Там половина чурки, половина урки. Все без башни! Да там просто, чтобы выжить, нужно уметь и ножом, и ремнем, и кулаками! Какие курсы?! Меня даргинец Курбан за два года ТАКОМУ научил! Я кирпич на лету кулаком раскалываю! Головой могу доску проломить! Рудик поднялся: - Подумаешь, в дверь с 4-х метров попал! Давай, меряй шаги до бревна! Десять шагов! Куда попасть? Я говорю: - Ну, посередине. - Это для Стройбатовца слишком просто! Видишь, там муравьи прогрызли норки? Помечай любую норку! Я покорно, но с интересом ползаю около бревна, слюнявлю палец, помечаю дырочку размером с точку, отхожу. – "Десантники", блин! - Рудик становится в позу индейца и красиво прицеливается. – Запомни! Стройбат – вот где настоящие бойцы! Рудик красиво бросает нож!.. …Нож не попадает в наслюнявленную дырочку. Он не попадает даже в бревно. Он тыльной стороной плюхается в землю в двух метрах. - Эх, жалко! - Рудик огорчился. - Да не учил меня никто! Это я пошутил. Да и вообще два года псу под хвост. А первый раз ножик случайно воткнулся. --- Вот такое совпадение. А такую красивую легенду испортил!
Только что. Сижу с женой на кухне. За окном канонада, видимо салют. Не видно нихрена, но ухает сильно. Что у них сегодня? Сам себе и отвечаю - да ведь день учителя. Жена: Думаешь расстреливают?..
Только что. Сидим в офисе-четверо мужиков и девушка... Работаем. Заходит мужик с пачкой документов, осматривается и говорит: "А кто здесь Юля?". Понедельник, млин...
МГУ им. Ломоносова, 1 курс, первая сессия, все волнуются, переживают: вылетишь - не поймают, то бишь не восстановишься. Надо сказать, факультет был гуманитарный, и именно на нашем потоке ставили эксперимент по углубленному овладению иностранным языком, вторая специальность, так сказать. Встречаю однокурсника: - Привет! - Привет! - Как дела? - Плохо... - Что так? - удивляюсь я. Вугар - парень вроде неглупый. - А, - безнадежно машет он рукой, - англичанка зачет не ставит. Говорит, что у меня грузинский акцент. И продолжает горячо, распаляясь от обиды: - Ну откуда, ОТКУДА у меня грузинский акцент, я же азербайджанец!!!
2005-09-28: Биллинг Уважаемые абоненты! Последние 3 дня по техническим причинам не считался трафик, то есть была халява. Просим вас посчитать сколько вы примерно накачали за эти дни и принести эту сумму к нам в офис наличкой. С уважением руководство компании.
Разговаривают два друга: - Ты - известный любитель экстремальных развлечений, подскажи, что лучше взять - мотоцикл или снегоход? - А в чем вопрос? - Если мотоцикл, то зимой будет скучно, а если снегоход - летом. - А денег сколько? - Двенадцать тысяч баксов. - Тогда мотоцикл. - А зимой что? - С мотоциклом за двенадцать кусков до зимы ты уже не дотянешь.
6
История произошла в октябре 2005 г. на границе мааленького го-ва Непал. Это около Индии. В этой стране находится часть Гималааев и туда едут делать восхождения на горы либо просто какие-либо экспедиции... Так вот граница. Стояи наши пацаны - русские. За ними - американцы. Подходят наши к КПП. Им непалец говорит - "Фото". Наши не знали что надо фото, говорят - "Нет фото" (все это на англ. ессно). Непалец - "Плохо". Наши - "Да". Постояли.. непалец говорит - "5 рупий"(это у них валюта такая). Наши - "Не вопрос"! Отстегивают 5 рупий - это меньше 1 доллара - и отходят в сторонку с дешево и сердито решенной проблемой. Подходят американцы. Им говорят - "Фото". Американцы - "Нет фото". Непалец - "Плохо". Американцы молчат... Затем отходят всторонку, открывают сумку достают фотоаппарат с НЕМЕРЯНЫМ обьективом и начинают фоткаться как на паспорт. Парралельно вокруг сцена как в фильме "Snatch" когда Роскошный Джордж цеплял прицеп с домиком на колесах к машине -- вс стоят и смотрят только на американцев - что ж они делать будут? После фотографирования америкосы достают портативный принтер, коннектят к фотику и печатают свои фото в фомате А4 на весь лист!!!! и с на полном морозе отдают непальцу. Непалец посмотрел на фотки, посмотрел на америкосов, глубоко вздохнул, пошел, отксерил эти фотки А4, уменьшил до 3*4, вырезал и вклеил в дело! А американцы, так и не поняв в чем дело прошли даальше... Вывод - берегите Россию! Она одна такая.
Еще с детства я интересовался вопросом - "А для чего нужны такие конусные ведра на пожарном щите"? Я размышлял - они маленькие, острые, и если их быстро заталкивать в бочку, то вода набирается также быстрее и пожар тушится скорее". Прошли годы - и мой институтский дружок развеял детские заблуждения - он ответил с большевистской прямотой на вопрос "для чего?" - "Чтобы не спиздили!". Мне сразу стало понятно, почему все эти топоры и лопаты располагаются обычно вблизи охраны.
Это преамбула.
Моя теща живет в Апрелевке. И вот проходя мимо пожарного депо, недалеко от станции, решил я посмотреть наверх. Мein Gott - что я вижу! На балконе одного из домов висят заботливо притороченные эти самые красные конусные ведра - а из них растут цветы!
Рассказывал знакомый летчик, ныне пенсионер. В далекие времена, когда о террористах не слышали и билеты на самолет продавались как билеты на пригородный поезд, процветали различные почины (отработать день в фонд помощи чему-то,50 летию революции-50 ударных недель и т. п.)Поддержать почин считалось хорошим тоном, а вот выступить с новым почином-это было вообще круто. И вот один из экипажей пассажирского самолета выступил с новой инициативой: улучшить культурное обслуживание авиапассажиров. В чем это заключалось? Представьте себе картину: самолет взлетает, набирает высоту, ложится на курс. Дверь в кабину пилотов открывается и несколько человек членов экипажа выходят в пассажирский салон. Достают гитару и начинается концерт художественной самодеятельности. По замыслу авторов, пассажиры приятно и с пользой проводят время в полете.(магнитофонов или чего нибудь похожего в самолетах в то время не было.)Реально получалось-слабонервные пассажиры обливались холодным потом и считали секунды до конца концерта. Далеко не все знали что такое автопилот да и вообще... В итоге из-за многочисленных жалоб инициативу зарубили.
Конец 80-х. Бригада нефтегазстроя производит монтаж магистрального газопровода САЦ (средняя азия - центр)в астраханских степях. Сварщик-потолочник ("потолок" это когда сварной шов нельзя выполнить никак иначе, кроме как над собой) 6-го разряда готовится начать сварку "потолочного" соединения трубы полутораметрового диаметра. Потолочники - элита сварщиков. Попробуйте удержать расплавленный метал "сварочной ванны" от стекания вниз, когда он находится прямо над головой. Т. е. даже 6-й разряд - не гарантия того, что у вас это когда-нибудь вообще получится. У европейского потолочника три помощника. Сварщик лежит под трубой с "держаком" (ручка на конце сварочного кабеля с креплением для электрода), и как хирург со скальпелем только командует помощникам: прибавь ампер 50, дай ка тройку (электрод диаметром 3 мм), зачисти первый проход. У нас же все проще. Наш потолочник не имея помощников, имеет под рукой: самодельный балластный реостат ("гитара") для регулирования силы тока, электроды разных диаметров в самодельном железном колчанчике на ножках, сварочный молоточек сваренный из зубила. Голь на выдумки хитра! Самодельными обычно бывают и держаки сваренные в виде трезубца - "вилка", но есть "крутые" эбонитовые держаки с резиновой гардой. Электрод засовывается торцом в специальную отверстие, как окурок в пепельницу и поворотом ручки зажимается. Эти держаки потяжелее и называются "пепельницей". Одна беда, когда идет дождь, укладываться под трубу неудобно: держак с электродом на мокрую землю не положишь - начнет коротить и электрод намокнет. В этот день, как раз шел редкий в этих местах дождь и Гена (так звали сварщика) долго пытался устроиться под стыком двух труб. В углублении под стыком скопилась небольшая лужа. Гена положил держак сверху на верх трубу, а сам начал устраиваться под трубой на деревнянном топчане. Потратив уйму сил и удобно умостившись вдруг понял, что держак сверху подать ему и не кому. Сварочная установка на базе К 700 (колесный трактор Кировец)ревела так, что надежд переорать ее не оставалось. Вылезать и повторять все снова, да еще "после вчерашнего" не хотелось. Гена решил "сдернуть" держак за кабель вниз и так, чтобы лежа на спине поймать его в руки и не замочить в луже. Просчитать то, с каким ускорением держак находящийся на высоте 2,5 метров над ним и отягощенный весом толстенного медного сварочного кабеля рухнет вниз, он этим утром видимо не смог. Также не смог он просчитать траекторию снижения держака, на которою значительное влияние оказывал все тот же тяжелый и жесткий сварочный кабель. Короче, держак Гена сдернул, но тот приземлился не так, как планировал Гена - в руки, а аккурат промеж глаз. Перед мирно курящими в стороне от ревущей установки слесарями молча выплыло мокрое чучело в сварочной робе и с лицом улитым кровью так, будто на нем неделю тренировались начинающие пластические хирурги. Себя Гена не видел и пока не особо переживал, но как увидел в зеркало - сам испугался и срочно запросил отвезти в районную больницу зашить лоб. Хоть и по дурости, но производственная травма. Нужно правильно все офрмить у врача, даже если дело - пустяк, как у Гены. Но Гена к обеду из района не вернулся, не вернулся он и к вечеру. Посланный водитель на УАЗике привез ужасную весть о том, что случай серезный и сварщика увезли в областную больницу. Перепуганный прораб утром срывается в район выяснить обстоятельства. К обеду привозит из области пришибленного вида Гену с перебинтованной как у Щорса головой. Оказывается на приеме у районнго терапевта претрухавший Гена и так не особо красноречивый стал заикаясь рассказывать обстоятельства получения травмы. При этом запах от рассказчика "после вчерашнего" исходил соответствующий. Районный терапевт распростившийся со спокойной жизнью в тот момент, когда в их местах разместился передвижной городок газовиков уже тихо ненавидел любого встречного газовика. Он каждый раз рассуждал о том, что у человеческого организма есть предел интоксикации и что средний газовик давно этот предел преодалел, отсюда и беспрерывные травмы, драки. Со дня на день доктор ожидал чего похуже. Когда Гена раскрыл рот, доктор решил, что это "похуже" произошло. Доктор: расскажите, как вы рассекли лоб. Гена: Ну, это... Залез я, значит, на потолок. Лежу... Тут вспоминаю, что пепельницу забыл. Дернул я за кабель, а она на голову мне и упала, вот... А эти - хоть бы кто помог, я орал, орал... а они сидят, курят и ржут... Доктор: Я понял, спасибо... Как Вас - Геннадий? Вы посидите, а я сейчас с областной больницей договорюсь и мы Вас туда отвезем. Вы не против? Гена: Нет, не против, только прораба предупредите, мне на работу надо...
Областной больницей оказалась наркологическая лечебница, где Гену принял как родного сокурсник райнного терапевта, без тени сомнения доверявший товарищу.
Чтобы вызволить Геннадия, прорабу потребовалось привезти в лечебницу машину штакетника. Бедный Гена, безропотно пахал потом, как электроник две вахты.
Это было на моей свадьбе. Мой папа (П) со своим братом Витей (В) изрядно захмелели. Далее диалог: П: Давайте споем! В: Давайте про мороз! Поют "Ой мороз, мороз..." Через некоторое время: П: Давайте еще споем! В: Давайте про мороз! П: Не-е, про мороз мы уже пели, давайте про Варяг! В: Ой варяг, варяг... Out
надеюсь не обидеть никого из участников этой истории.
Новый год с друзьями праздновали за городом, на даче. среди прочих приглашенных, присутствовала там девушка Лена, особа весьма интересная и столь же непостоянная в отношениях. так получилось, что практически все друзья были парами, а вот она и еще один молодой человек приехали по одному. количество выпитого заполночь уже стало достаточным для сближения одиноких сердец. и он был вполне подходящей кандидатурой: симпатичный и к тому же в замечательной шапочке Санта-Клауса. выбор был сделан и Лена с молодым человеком поспешили уединиться в комнате. мы с мужем тоже отправились спать, но спустя какое-то время проснулись от стука в дверь. в нашу комнату влетает Лена и говорит: - люди, а можно я тут с вами посплю? положите мне на пол матрас, я вам мешать не буду. на вопросы, что случилось и почему она оставила своего молодого человека, Лена ответила: - понимаете, он снял свою санта-клаусовскую шапочку, и теперь он уже не такой симпатичный. я не хочу с ним спать, передумала. - ну, Лена, - отвечаем мы, - где ж мы тебе возьмем свободный матрас? их уже все разобрали, не вытаскивать же из-под людей. уж прости, не можем мы тебя тут приютить. Лена немного расстроилась, но, помолчав пару секунд, с глубоким вздохом выдала: - да? ну, ладно. а презервативов у вас случайно нет?
Вчера жыгули свои объезжал. Шестой модели. Козырный такой аппарат, сам ездит. Самоходный в общем прибор. И приехал я на нем в магазин канцелярских принадлежностей, линеечку приобрести металлическую, дитятке своей. Она, понимаете ли, заказала папе не аленький какой-нибудь цветочек, а вот именно металическую линеечку. Пластмассовые она ломает два раза в день, а железную, значит, сложнее сломать, ей можно максимум папе глаз выколоть, у него как раз второй лишний. Вооот. Купил я, значит, линеечку и еще к ней четыре пакета еды всякой - магазин супермаркетом оказался, выхожу из магазина - глядь - а рядушком гаишник вальяжно фланирует. А я, надо заметить, как реально правильный крендель, припарковался согласно правилам, и страховка у меня с собой и даже огнетушитель в аптечке. Вопщем, осознавая собственную неуязвимость подхожу я к своей машыне и начинаю ее открывать. Хвать по карманам - а ключи в барсетке на самом дне одного из четырех пакетов. На улице грязь, класть пакеты куда-либо помимо заднего сиденья ну никак не хочется. Блин. А линеечка металлическая торчит, зараза, прямо из пакета цифрой ноль вверх. Беру, гну как полагается и начинаю вскрывать машыну. Делается это, если кто не знает, за пять секунд если есть опыт. Опыт у меня есть, потому как у моего чуда отечественного автостроя замок на правой двери отродясь не работал, а на левой недавно крякнул и я как раз и научился железками всякими машины открывать. Тут слышу в непосредственной близости заинтересованное "СтршсржнтМнджиеввашидокументы" Ептеть, я и забыл про него. Понимаешь, командир, моя это машина, документы там, в бардачке лежат, щас покажу. Непроизвольно дрогнувшей рукой вскрываю автомобиль, кляня свое пижонство и забывчивость, и подвергаюсь десятиминутной проверке документов включая паспорт, диагностическую карту от техосмотра и вышедшее из употребления удостоверение сотрудника местного радио. Уфф. Ушел гаишник. То есть как - ушел? отошел и смотрит искоса. Я расскирдовываю покупки, извлекаю барсетку, вытаскиваю ключ зажигания... Конечно же замок зажигания должен заклинить именно в этот душераздирающий момент. Так он и поступил, зараза. Ну и что бы вы сделали на моем месте? Конечно, предварительно выматерившись, выдернули бы из замка провода и приступили бы к их соединению дабы завести автомобиль методом обхождения замка. Такого изумленного гаишного лица я отродясь не наблюдал. Ну, и реакция у него была соответствующая. Он наверно думал, что если проверит мои документы повторно, то увидит какие-нибудь другие, на имя шахида-экстремалиста Абу-али ибн Хаттаба. Не получилось, но документы он все равно унес в свою патрульную керогазку и заставил меня слушать хрипяще-заунывное "да, действительно, проживает по такому адресу такой-то".
А обрадовался небось, думал сепаратиста албанского поймал.
Тьфу в общем. Съездил в магазин. Масса эмоций и впечатлений.
Жыгули никому не нужны? Сами ездят! недорого отдам...
Рекламный щит. (напротив больницы № 6, метро "Щукинская"). Рекламируют жилищный комплекс Алые паруса (в простонародии "Вялые порося"). Думаю большинство представляет что это за квартирки... И ориентировочную стоимость этих квартирок тоже... Итак рекламный щит.. Ну, разумеется на щите красивый вид и т.п. Ну в общем в оформлении ничего удивительно... Но когда я прочитал лозунг...
"Купи квартиру и ПОЛУЧИ БЕЙСБОЛКУ БЕСПЛАТНО!"...
Я плакалъ, господа... Вот, блин, завлекают :) Можете сами убедиться в существовании этого щита...
Историю рассказала официантка в таверне в маленькой деревеньке недалеко от Салоник в Греции. Она понтийская гречанка, ее семья приехала из Грузии в начале 90-х. В Грузии они жили в греческой деревне и после развала Союза, когда стало совсем плохо, решили эмигрировать почти всей деревней. Получили разрешения, визы и поехали на историческую родину - в Грецию. Нашли людей, которые организовали автобус, взяли все, что могли взять из вещей и само собой подарки для родственников в Греции. Какие в деревне подарки: вино и.... домашний сыр, его еще во влажных тряпках хранят. Ехали летом, жарко, старенький Икарус, окна открываются с трудом, да и едут с детьми. Запах в салоне, как говорят: «глаза ест», но люди простые - попривыкли, попринюхались. Когда подъехали к греческой границе, стали готовиться к таможенному досмотру, развязывать узлы и баулы, вошли греческие таможенники. Таможенный осмотр начался и сразу же закончился, потому что самый молодой офицер не вынес амбре в автобусе и упал без сознания. Остальным офицерам пришлось выносить его тело из автобуса. Снова зайти в автобус не решились.
Анонс "новой рубрики", если народ поддержит: несколько лет назад в журнале "Лица" читал интервью с Алексеем Мериновым (карикатурист газеты "МК"). Задали ему потрясающий вопрос: "Есть ли поступки, совершенные Вами по пьяни, но которыми Вы гордитесь?" Именно - ГОРДИТЕСЬ ! Тема? Тема.
Ответы Меринова - уж больно хороши - привожу по памяти. Однажды, после обмывки особенно хорошего гонорара, приходит он в редакцию. А охранник на входе робко спрашивает: "Вы сегодня... пеший?" Выясняется, что накануне вечером художник достал где-то живую лошадь, въехал на ней в здание, знатно повеселил ночную смену. Все в восторге, он ничего не помнит. В следующий раз, после другого гонорара, просыпается он у себя дома. Жена: "Куда сырки девать? Они же испортятся." - "Какие сырки?" - "Глазированные." Выясняется, что накануне в редакционном буфете с криком: "Да что ж, я дочке сырка не куплю?" - художник приобрел КОРОБКУ глазированных сырков. 60 шт. Опять ничего не помнит. Пришлось нести коробку в школу и раздавать сырки всем желающим.
... Я его сильно зауважал. Нестандартно безумствует...
Дело было в незабываемое время службы в рядах СА, в конце 80-х. Служил я под Москвой, в войсках ПВО. Итак начало лета, дембель уже виден. Группу офицеров отправляют в КапЯр под Астраханью для принятия новой техники – ракетного комплекса С300ПС, а с ними для охраны данного вооружения караул в составе трех гвардии ефрейторов, в число которых входил и я. Две недели вдали от родимого полка – это был кайф даже для старослужащих. Но все хорошее когда-нибудь заканчивается. Техника получена, в меру военного образования протестирована, ЗИПы проверены, все погружено на платформы и эшелон, прицепленный к грузовому составу, двинулся к месту назначения. Мы обустроились в отдельной теплушке, а офицеры свили гнездо в КУНГе через три платформы от нас и пили там не просыхая. Мы кашеварили на буржуйке еду из выданного при отъезде на солдат сухпайка, офицеры приходили к нам закусывать, зато пили они на свои. В общем - все довольны. Путешествие близилось к концу, эшелон продвигался в Подмосковье. Жратва закончилась, также как и спиртное у офицеров ввиду ограниченного количества денежных средств. Состав остановился на одной из узловых станций. В этих случаях положено нести караул, поэтому я, закинув на плечо карабин (без патронов), отправился обходить эшелон, распугивая возможных расхитителей военного имущества и государственных секретов. Навстречу мне двигался хмурый гв. капитан Вольхин (пом. начальника эшелона), в мятой майке, форменных брюках и тапочках на босу ногу. Поравнявшись, он остановился и хриплым голосом вопросил: - Как служба, солдат? - Нормально, товарищ капитан! - Тяжело? - ???!! (тяжкий вдох – мол тяжело конечно, но мы справляемся, а в чем дело??) - В общем так, солдат, возьмешь трехлитровую банку, цистерна в трех вагонах отсюда. Бегу, хватаю банку, двигаюсь в указанном направлении, и небритый сын гор за умеренную мзду цедит доверху из цистерны мутную жидкость. Неосветленое крепленое вино!! Отношу емкость на место и с нетерпением жду смены или отправки. Наконец тепловоз свистит, вагоны дергаются, и я запрыгиваю в теплушку. Напарник ждет меня с горящими глазами, а третьего нам разбудить не удается. Ну и черт с ним!! Тут в движущийся вагон, путаясь в тапочках, запрыгивает капитан: - Где??! Все тут, правда кружка одна, но разве это препятствие! Первая очередь моя и как питерский интеллигент начинаю потихоньку смаковать. Меня прерывает нетерпеливый рык: - Че ты, бля, цедишь, пей давай!! Сказано – сделано, кружка идет по кругу и жидкость начинает быстро убывать. На голодный желудок ложится очень хорошо и к завершению банки течет непринужденная беседа, в основном в исполнении гвардейского капитана о былом. Леха, мой напарник, расслабленно встает и, подойдя к открытой двери теплушки и держась за перекладину, начинает окроплять окрестности. Это зрелище будит воспоминание капитана о его боевой молодости и с возгласом: - Ничего, бля, салаги делать не умеете! – он приказывает нам снять поясные ремни. Сделав из них две петли, он пролезает под перекладиной и стоя СНАРУЖИ и держась только за эти петли, он показывает, как это делается. Затем капитану приходит в голову продемонстрировать нам, что так можно и срать, и он одной рукой сдергивает брюки. Скорость немаленькая, состав на повороте дергает. Один тапочек соскальзывает с пола, дико орущего раскоряченного капитана разворачивает перпендикулярно к вагону, одной рукой он поддерживает развевающиеся на встречном ветру брюки, другой цепляется за потрескивающий поясной ремень. Блядь, МЫ ЕГО ТЕРЯЕМ!!! Мда, нелегкая это работа из вагона тащить капитана! Еще бы, 120 кг плотного веса. Но мы советские солдаты и своих не бросаем. Наконец, перематерившись и взопрев, втаскиваем его в теплушку. Пережив момент высокого физического и морального напряжения, вино завершает цикл и настойчиво просится наружу. Осторожно перелезаю через перекладину и, обхватив ее плотно одной рукой, другой расстегиваю брюки. Поезд слегка замедляет ход, легкий летний ветерок приятно освежает разгоряченное тело, в голове приятный хмель, предвечернее солнышко ласково пробивается сквозь стоящие вдоль дороги деревья с молодой листвой, вино начинает меня покидать тугой струей. Кайф! И тут на повороте деревья заканчиваются и начинается подмосковная ПЛАТФОРМА, битком набитая возвращающимися дачниками! Твою мать, обратно мне не залезть, во мне литр вина и остановиться не могут ни поезд ни я… И только округляющиеся глаза и лица людей в метре от края платформы, поворачивающиеся за мной, как подсолнухи за солнышком. Боже, какие у них были глаза…!!
В гости зашел приятель, школьный учитель географии. Выпили, конечно. Водка быстро кончилась, зато началось хорошее настроение. Бориса потянуло на прекрасное. "Сергей Сергеич, а не сходить ли нам в театр?" Делов-то! Повесили на себя галстуки, поехали в Драматический. Как истинные театралы дождались самого интересного места во всех воронежских спектаклях - антракта. В буфете взяли еще коньяку... Минут через десять Борис накренился ко мне вместе с буфетным столиком: "Сергей Сергеич, а нет ли здесь поблизости еще театров?" (с) Сергей Белозеров
пошел в буфет за очередной порцией сладкого. (я паталогическая сластена и у мя без сахара начинает голова болеть) стою в очереди стоически жду. за мной стоят две тетки из нашей фирмы (мы арендуем несколько этажей в бизнес-центре), одна из них критически меня осматривает и изрекает: - молодой человек, мне кажется, что Вы работаете у нас в Компании - да, конечно - а почему у Вас такой некорпоративный стиль одежды?! тут вторая тетка дергает ее за рукав и театрально-громким шепотом шуршит коллеге в ухо - утихни! ты знаешь кто это? это системный администратор ! все вопросы сразу были сняты