Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные истории за 2005 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
ОЧЕНЬ ПОРЯДОЧНАЯ ИСТОРИЯ
В городе Перми месяц апрель традиционно протекает с грязными лужами, нерастаявшим снегом и наглыми джипами… В связи с этим, белое и обтягивающее надевают только самые смелые и уворотливые. Для ясности описываемой ситуации поясню, что работаю в одном очень порядочном печатном издании, пишу исключительно порядочные писульки и, хотя я и блондинка, все же стараюсь вести порядочный образ жизни. Мой непосредственный начальник, Дмитрий Петрович, старше меня лет эдак на двадцать пять, и являет собой образец той самой интеллигентной порядочности, в присутствии оной хочется говорить только «спасибо» да «пожалуйста». Дмитрий Петрович частенько по долгу службы ведет со мной недвусмысленные разговоры о том, что милые девушки непременно должны выражаться только пристойно и достойно. Словом, держит ситуацию с моей устной и письменной речью под своим жестким контролем.
И вот, опаздываю я однажды, как водится, на утреннюю планерку, резво скачу через все лужи в новых светлых «капри», и буквально за квартал до редакции происходит дикая ситуация. На перекрестке, на зеленый цвет светофора, откуда-то из двора, буквально выпрыгивает на дорогу черный «мерсовский» джип. Понятно, что из всей толпы он обрызгал, конечно же, меня, и таким удачным образом вся апрельская пакость оказалась именно на моих белых штанах!!! Не смотря на то, что я блондинка, я нисколько не растерялась и, повернувшись к открытому окну джипа, начинаю громко вопить примерно следующий текст: - Совсем ох..ели!!! Понакупали «галендвагенов», а ездить ни х..я не умеют!!! Казлы беспонтовые!!! Потом отворачиваюсь и в своих испачканных штанах продолжаю переходить дорогу. Однако это мне не совсем удается, поскольку из открытого окна «Мерседеса» слышу до боли знакомый голос: - Слышь ты, подруга!!! Ты, че, ваще все перепутала!! Ты с кем так разговариваешь???? Я оборачиваюсь и гордо показываю фак (примерно так, как это делал Эминем в 8Миле). В общем, гордо показываю свой фак, и понимаю, то лучше бы этот чертов джип тысячу раз меня переехал!!! Из открытого окна на меня испуганно смотрит мой порядочный начальник – Дмитрий Петрович..
Случилось быть новогодней тусовке с участием двух разношерстных компаний - сноубордистов и... бандитов! Ну так уж получилось. Кто-то пригласил и тех и других, видимо были общие друзья. Пили на какой-то даче несколько дней подряд. После многочасовых разговоров про бога и несильно заумных философских бесед многие участники отошли ко сну. Остались самые стойкие.
Затянувшуюся паузу в разговоре решил скрасить юный сноубордист (лет эдак 16-ти) - без всяких задних мыслей ему хотелось вовлечь своих "новых друзей" в знакомую ему тему. Разговор был начат обращением к собеседнику в стиле "новой сноубордической культуры", с пафосом и соответствующими жестами:
- Слышь, братан! Сноуборд - это круто! Такой адреналин!!! Скорость, свобода! Снег, ветер, горы, лавины и трещины, камни и разные идиоты, которые кататься не умеют, но все равно прут на фрирайд. Такой жесткач, если крепление отвалится или доска об камень треснет. Лезть потом вниз... Но все равно круто!
И понес в таком же духе. На это видавший виды "братан", гораздо старше юного спортсмена, все это терпеливо выслушал и просто спросил:
- Чувак, ты когда-нибудь на разборки ходил? Когда не известно - будут в тебя стрелять или нет. Вот это - настоящий адреналин!
И спокойно так закурил очередную сигаретку, пристально глядя в глаза любителю сноуборда...
Его простой ответ навсегда оставил попытки возобновить тему. Беседа не состоялась. Все, кто остались, на удивление быстро пошли спать.
Дело было на заводе Салют пару лет назад, косметический ремонт снаружи, покраска и тп. Вся стена в строительных лесах, так как высота здания метров 10. Не понравилась малярам труба на фасаде, близко прилегала, мешала красить, а наши доблестные цеховые механики, вечно лишенные премии из за своей избыточной жизнедеятельности тут как тут, проверили значит они вроде труба пустышка, может вода раньше по ней шла, но однозначно в цех выхода нет. Со словами "как раз новую болгарку испытаем", лезут на уроввень второго этажа, что бы трубу на фиг под корень срезать. Наблюдаю через окно изнутри: два лба с одной болгаркой + труба, начали резать - идет красивая небольшая искра, народ прилип к окнам - наблюдает, но тут случается неожиданное: искра в пол метра и шокированные морды механиков, так как они уже не режут а просто смотрят, в итоге через пять минут картина снаружи: труба сгоревшая как бенгальский огонь, полностью с верху до земли, валяются два огнетушителя и ватником заткнута дыра в земле откуда эта труба выходила и механики с ошарашенно "счастливыми" лицами. Позже выяснилось, что по трубе шел кислород транзитом через наш цех, в результате механики без премии, болгарку начальник цеха у них отнял со словами ну я знал что вы идиоты но не на столько же...
Недавно сестра закончила школу в незалежном Казахстане и, соотвественно, сдавала Единый Государственный Экзамен там же.
Для начала за три дня до экзамена заменили тестовые вопросы, потому что в них было слишком много ошибок :-) Уже нормально для единого государственного.
Два примера тестовых вопросов по Истории Казахстана, хотите верьте, хотите нет, но почти дословно:
1) Q: Какая звезда светила казахам по ночам? A: Большая Медведица
2) Q: Почему Россия не ответила сразу Казахстану на просьбу о присоединении A: Была занята
Сумасшедший одноногий инвалид украл у меня ботинок. Не смейтесь. Мне было совсем не до смеха, когда я сидел в купе с одним ботинком в руках и тупо соображал, как я выйду из поезда. А соображать нужно было быстрее - за окном уже начинались засыпанные декабрьским снегом пригороды. Мой правый ботинок исчез вместе с носком. Стильный и дорогой ботинок из нубука, в котором нога чувствовала себя уютно, как дома. Я проверил все закутки еще раз, надеясь, что он все-таки где-то затерялся. Но ботинка нигде не было! Этот сосед по купе не понравился мне сразу. Молодой рыжий инвалид ловко прыгал на одной ноге и был явно не в себе. Он все пытался навязать свою компанию, предлагая пропустить по одной из подозрительной бутылки, лез со странными вопросами и грозил каким-то невидимым оппонентам. Может быть, его оскорбило мое холодное, даже несколько высокомерное поведение, и это была месть. Может быть, он просто решил обновить гардероб, но факт остается фактом: проклятый шизоид вышел среди ночи, прихватив с собой мой правый ботинок. Через пять минут поезд прибывал на конечную станцию. Мне предстояло выпрыгивать босой ногой на мерзлый асфальт перрона и под прицелом тысяч глаз ковылять к маршрутке. В отчаянии я расстегнул свою сумку – поверх шмотья лежали большие черные ласты, еще хранившие на себе соль тропического моря. Другой смены у меня не было.
Дома я выбросил осиротевший левый ботинок в мусоропровод.
Граждане, если вам где-нибудь попадется на глаза одноногий инвалид в шикарном ботинке из нубука, срочно дайте мне знать. И клянусь мамой, что я оторву ему вторую ногу!
Купил сыну в дошкольный класс счетные палочки - арифметику учить. обычные такие палочки, пластмассовые. Этикетка меня убила просто: Учебное пособие для счета Область применения: школы, ВУЗы, и тд.. вот так а вы говорите ЭВМ
Вдогонку вчерашней (а может, и позавчерашей уже, короче, от 27 апреля) истории про разбитую посуду. Сиквел, так сказать.
Краткое содержание предыдущих серий. У деда моей тещи когда-то был роскошный фарфоровый сервиз и не менее роскошный набор хрустальных бокалов. Мой тесть, будучи женихом, основную часть этого антиквариата расколотил. Через тридцать лет я, будучи женихом, добил оставшиеся тарелки.
Сегодня мои дочки прочитали этот рассказ, младшая спрашивает: - Пап, а помнишь, у нас есть два старинных бокала. Это из того набора? - Да, - говорю, - из того самого. - А почему ты про них не написал? - Да как-то так, не пришлось к слову. Не вписались они в сюжет.
И тут я понимаю, что жизнь - гораздо лучший сценарист, чем мы о ней думаем. Просто не всегда ее замыслы сразу понятны. - Знаешь, дочь, - говорю, - почему уцелели эти бокалы? - Почему? - Твоего жениха дожидаются.
В те далекие времена мой друг, Витюня, учился на втором курсе и никак не мог сдать зачет по гражданской обороне. Нет, он не был ни тупым ни разгильдяем. Наоборот, Витюня был лучшим студентом курса, даже опубликовал две статьи. Просто его умная голова работала по-другому. Поэтому собрались два серьезных человека, зав. кафедрой и зам. декана, и встретились с третьим серьезным человеком, преподаватедем гражданской обороны. Попросили его принять у Витюни еще раз. Ну, не отчислять же лучшего студента. Преподаватель проникся важностью проблемы и согласился. Витюня тоже проникся и запомнил учебник напамять, прочитав один раз.
На пересдачу зав. кафедрой и зам. декана пришли на всякий случай тоже. Витюня вытянул билет, просмотрел его, сказал, что готов отвечать, и отдал преподавателю. Тот немного торжественно зачитал первый вопрос: - Какие бывают отравляющие вещества? В зтот момент Витюню переклинило, и он, тоже немного торжественно, ответил: - Отечественные и импортные.
Витюню отчислили, потом восстановили. Зачет по гражданской обороне он так никогда и не сдал.
Ну уж если пошла тема "Как отделаться от цыганки", вот гениальный рецепт, которым однажды воспользовался мой знакомый Алексей Д. из РКК "Энергия". Уж не знаю, правда это или нет, но за что купил, за то продаю...
Ситуация типичная - Алексей идет по улице, подбегает цыганка, "Давай погадаю, позолоти ручку", и т. п. Алексей, не останавливаясь: - Пять баксов! Цыганка в непонятках: - Чего? Алексей: - Чего, чего! Плати пять баксов и гадай, сколько влезет! Цыганка останавливается в совершеннейшем ступоре, Алексей уходит с гордо поднятой головой!
Прежде всего хочется сказать спасибо сайту www.newsru.com. Очень уж душевная статья у них получилась, а так же отдельное спасибо автору статьи, как человеку безусловно с вдохновением и полной ответственностью подошедшему к своему делу.
А вот собственно и статья: http://www.newsru.com/world/10nov2005/strange_names.html
Газета The Sun опубликовала список найденных ею забавных названий доменных имен. Это подчас смешные или нелепые имена сайтов. Газета называет эти названия дурацкими и нелепыми, предполагая, что такие имена сайтов появлялись случайно.
Примером такого названия может служить адрес penisland.com. Из названия вовсе не очевидно, что речь идет всего лишь о сайте (своеобразном "острове"), где можно купить авторучки.
Среди других названий, найденных журналистами The Sun, можно отметить:
whorepresents.com - это вовсе не сайт проституток, а база данных по поиску известных людей. expertsexchange.com - не сайт специалистов по смене пола, а сообщество по обмену знаниями между программистами. therapistfinder.com - помогает искать не насильников, а врачей-терапевтов. molestationnursery.com - можно подумать, что это сайт педофилов, а на самом деле это место, где можно приобрести морозоустойчивые растения для сада.
NEWSru.com удалось обнаружить и другие, не менее забавные названия сайтов. Так знаменитый сайт эстонского детского сада носит гордое имя mudila.ee, а Институт экспериментальной биологии там же в Эстонии располагается по не совсем приличному для нашего глаза и уха адресу ebi.ee. Еще более неприличен e-mail института, по которому предложено обращаться на главной странице сайта.
Сайт anus.com создан американской ассоциацией нигилистов (The American Nihilist Underground Society), а представительство ООО "Стройсвязьурал-1" располагается по адресу ssu.ru. А urka.ru - это сайт Удмуртской Республиканской Коллегии Адвокатов (УРКА).
На сайте dermo.com, производящей химические реагенты, красуется приветственная надпись Welcome to Dermo, что не может не вызвать улыбку у русскоязычных пользователей интернета. А по адресу nasrat.com расположен сайт туристических услуг - там, к примеру, можно заказать авиабилет.
Французская телекоммуникационная компания выбрала для своего сайта оригинальный адрес - minet.net. Компания так и называется - MiNet. Немецкая фирма-производитель противомоскитных сеток также неблагозвучно имени своего сайта на русском языке - neher.de.
Компания Jopa Company - сайт jopa.com - занимается ландшафтным дизайном, а по адресу jopa.net расположена благотворительная некоммерческая организация Jopa Ministries, Inc. Кроме того, существует сайт jopaonline.com, предлагающий посетителям заказать горячие обеды с доставкой.
Нигерийская компания Ebun Industries Limited является крупным поставщиком какао на мировой рынок. Адрес сайта соответствующий - ebun.com. Еще неприличнее звучит адрес сайта компании Education Based Latino Outreach, занимающейся образованием.
Словенский информационный портал расположен по адресу sraka.com, а если набрать в строке браузера suki.net, то вы попадете на японский сайт, посвященный сетевым технологиям. Suka.org приведет вас на сайт благотворительной организации - Singapore United Kingdom Association.
Сайт бельгийского города Уи располагается по адресу huy.be.
Итальянский музыкант выбрал себе оригинальный псевдоним, и сайт у него такой же - urod.org. А chmo.com принадлежит компании, разрабатывающей микрокомпьютеры.
Список не исчерпывается приведенными примерами. Предлагаем читателям самим поискать другие забавные адреса сайтов в интернете.
Из уже поступивших в редакцию находок наших читателей отметим: mocha.org - Музей детского искусства. mudocollection.com.tr - Коллекция модной одежды из Турции. perdoplastic.nl - Сайт голландской компании, предлагающей оборудование для производства изделий из пластмассы. antikal.de - Немецкая фирма продает бытовую химию. duraktekstil.com - Турецкая фирма, производящая одежду. sru.edu - Университет в Пенсильвании. nahal.com - Торговая компания.
Навеяло историей о польском таможеннике. Работаю водителем автобуса на международных рейсах и езжу транзитом через Польшу. Больше одного блока сигарет ввозить запрещено, но мы как-то ухитряемся блоков 20 спрятать (дополнительный приработок), тем более, что в двухэтажном автобусе это сделать не так сложно. Но все равно, когда поляки шмонают, волнуемся. Так вот въезжаем мы как-то по осени с Украины на польскую таможню, и поляки заворачивают нас на яму, то есть полный досмотр автобуса, чуть ли не с разборкой. Заезжаем мы в ангар, а там у стены сложено 150 блоков сигарет. Ну, мы поинтересовались: это, мол, что - сняли с автобуса? Поляк объяснил, что перед нами был "такой желтый автобус", вот с него и сгрузили. Едем мы дальше (у нас ничего не нашли), и на чешской границе догоняем этот невзрачный, маленький желтый автобус. Разговорились с водителями об их проверке. Никогда не догадаетесь что они нам сказали. Они сказали: "Хорошо, что нашли не ВСЕ!"
Читаю у ребенка в тетрадке задачу. Трогательным детским почерком выведено (как курица лапой) У Саши было 5 гр. 2 гр. он потерял Сколько гр. осталось у Саши? я охуеваю. Думаю - ни фига се задачка? О чем думали составители и куда проебал 2 грамма распиздяй Саша. И тут читаю ответ - у Саши осталось 3 гриба. Ну хоть грибы остались, успокаиваюсь я.
Работаю физруком в обычной средней школе. Перед уроком выстраиваю 11-й класс. Входит опоздавшая(местная школьная "знаменитость"). Одета в мини "по самое не балуйся". Декольте, ессно, до пупа. Цокает на двухаршинных шпильках."Тыщ физрук, можно в строй" "Хорошо-думаю-устрою тебе забег на стометровку по побитию мирового рекорда по бегу в шпильках". Идет эта фифа вдоль строя, и тут местный острослов произносит: "Здравствуй, Анжела! Что, с работы?" Девица на "автомате": "Да... Что-о-о?!!!" В итоге класс слег от хохота, а острослов получил от нее в "репу".
В России и США стали проводить экскурсии на бывшие шахты стратегических ракет. Для пущего интереса утверждалось - все настоящее и на боевом дежурстве, а ракета нацелена на противника. Американские экскурсанты боязливо обходили аппаратуру и особенно кнопку пуска и восхищенные покидали комплекс. Россияне, почти все, просто вылетали из бункера управления, подбегали к шахте ракеты и глядя на закрытый люк, расстроенно произносили: - Или нас надули, или кнопка пуска не пашет.
Буквально вчера. Захожу в аптеку, надо купить финалгон (кто не знает: мазь с очень сильным согревающим (горчичным) эффектом), вазелин и пачку презервативов. Ну, совпало так. Понимаю, что тяну на извращенца. Продавец в окошке на удивление спокойно отнеслась в моему набору, наверное, и не такое слышать приходилось. Но удивился я, когда мужчина, стоявший за мной в очереди произнес: "Пожалуйста, банку майского меда и ТО ЖЕ САМОЕ, ЧТО МОЛОДОМУ ЧЕЛОВЕКУ" Понять до сих пор не могу...
Еду на днях в Московском метро, время вечернее, народу не много, сижу себе о своем думаю. На одной из остановок заходит бомж и садится почти напротив меня. Бомж не совсем уж такой грязный/вонючий, но видно что человек за чертой достаточно давно. И начинает он что-то в своем дырявеньком пакетике копаться, я уж думаю пересесть что ли куда, сейчас еду какую-нибудь нехитрую достанет или вообще бухать начнет, не люблю я этого... А он достает из пакета книжку и начинает ее читать, никогда не догадаетесь название книги ;) Называлась она "Психология счастья", вот так вот ;)
Давеча был в гостях на 60-летии одного талантливого и симпатичного голливудского актера средней руки. С кобелиной репутацией знатного ходока по дамам. Жены, любовницы, разводы, суды, алименты... А заботу о его бывших женах, детках да внуках всю жизнь нес на своих плечах его 64-летний брат, прекрасный семьянин, муж, отец да благочинный джентльмен – в одном флаконе. И когда спросили, как ему нравится младший, брат юбиляра честно признался:. - Да терплю уже 60 лет и 9 месяцев. Правда, первые девять месяцев были приятными: я больше хотел собаку, и мама, чтобы отстал, пообещал мне ее родить. Представьте жуткое разочарование: мне сказали, дескать, не получилось, а вместо лая долгожданного песика в доме заорал вот энтот кобель!
Вчера в продуктовом магазине: муж покупает молоко, хотя вообще-то делает это нечасто... выдает продавщице привычную для себя фразу: "Мне 0,5 "Пискаревского", пожалуйста!" Она в секундном замешательстве, потом со смехом уточняет "Вам точно молока?"
Стоянка в Карелии. На другом берегу реки увидели человека с большим рюкзаком. Через полчаса он прошел обратно с тем же рюкзаком. Увидев эту картину в третий раз, мы заинтересовались. На четвертый - окликнули, перевезли к костру. И он выдал историю! Из группы он один с опытом. Сам готовил байды, трем друзьям поручил продукты. Те взяли ведро соли ("для рыбы"), ведро сахара ("для ягод"), два ведра макарон, рюкзак водки. Тушенки не взяли - ведь будет много рыбы. Хлеба тоже - макароны же есть. Квасить начали в поезде. Одно тело выволокли из ресторана на одеяле... С похмелья продрали лодки, все промокло. Сидят голодные, на рыбалку сил нет. Взял он тогда рюкзак, набил барахлом и бегает с ним по тропе туда-сюда: от простуды помогает. А от злости - еще лучше!
История из жизни. Перед обеденным перерывом мне на работу звонит жена. Вся в панике, мол наша стиральная машина-автомат чего-то пищит, гремит и не сливает воду (для сведения: у нас трехмесячная дочь и поломка машинки - катастрофа!) Благо работа рядом с домом, в обед несусь домой, рассказ жены полностью подтверждается. Лихорадочно ищу гарантийный талон. Так и есть - гарантия закончилась месяц назад!!! Тихо матерясь, разбираю машинку. Через полчаса, мокрый и грязный, обнаруживаю в районе сливного насоса пятирублевую монету, которая аккуратно перегородила сливной шланг. Мягко ругаясь, собираю машинку, попутно читая жене лекцию о необходимости проверки карманов. Она робко оправдывается. Уже на работе начинаю понимать, что сливные отверстия в баке слишком малы для пятирублевки... Если только ее в трубочку свернуть... Будь дочь постарше, заподозрил бы ее в терроризме, но в три месяца... На следующий день, после работы, прихожу домой и вижу ту же самую историю. Умудренный опытом, начинаю разборку с насоса. Есть! Двухрублевка!!! С негодованием поворачиваюсь к жене. Ее фраза убивает меня на повал: - Дорогой, а она бумажные купюры печатать не умеет?...
Я по образованию математик, но по стечению обстоятельств пришлось некоторое время работать с генетиками. Был у нас в лабе (и вроде бы до сих пор работает) Шурик, большой любитель анимэ (это такие японские мультики, я их не люблю, поэтому знаю только то что в них японцы, компенсируя свои комплексы по поводу маленького размера... глаз, а вы что подумали;) изображают людей с глазами в пол-лица). Сидим как-то в комнате которая была тусовочной и компутерной по совместительству, Шурик смотрит анимэшку на компе, я вожусь со своей прогой на соседней машине. Делая передышку, смотрю мультик, там показывают историю про камень который можно повесить на шею на веревочке - и человек начинает летать как в невесомости. Полуфизическое образование (в поехавшей от долгой возни с прогой крыше) взяло верх, и я спрашиваю Шурика, который смотрел мультик с начала и может быть мог прояснить непонятки - Слушай, а как этот камень действует? Он что, гравитацию меняет как-то? Вокруг человека ведь ничего не начинает летать, в каком окружающем объеме он действует и каким образом? Шурик слушает мой монолог, лицо принимает офигевшее выражение... - Блин, ты еще скажи что репка выросла большая-пребольшая в результате направленного мутагенеза!
Недавно видел картину - возле Красных ворот (те что на Красной площади, но не важно...) стоят 5-6 ментят и проверяют друг у друга документы.... что это? онанизм?
Году этак в 85 или в 86 проходили мы, группа курсантов из Питера, стажировку в одной части километрах в 30-ти от г. Вентспилса, в Латвии. Шикарно: лето, лес, грибы, речка около части, море (Балтика) чуть подальше и море спирта прямо в части. И нафиг мы там никому были не нужны, нас попросили только не мешаться, поэтому каждый «стажировался» как мог. Народ со скуки поперся в выходной в город и забрел в универмаг, по-моему, единственный в той дыре, называемой Вентспилсом. Уж не помню, какого им там понадобилось, но стояли они в очереди. Впереди импозантная дама, заинтересовавшись дезодорантом (спрей с названием «Интим»), спрашивает у продавщицы (на русском): А интим – это под мышки или в рот? За нее ответил парторг нашей группы Петрович (Hi, Петрович!). Очень авторитетно и громко он заявил: Интим – ЭТО В РОТ! Когда через полторы секунды дама поняла ответ, ей пришлось убегать под дружный хохот остальных покупателей.
О потребностях и возможностях - 2. Не история, а зарисовка. Ночная смена. Нас трое, все разных возрастных категорий. Мне – 30, Лэла – 40, МарьПетровне – 60. Тишина. Смотрим какую-то юмористическую программу. Не помню, кто выступал, пусть будет Ю. Ю. – Вчера я начал приставать у жене – как у нас заведено каждую пятницу… Смеюсь я. Ю. – …каждую первую пятницу года. Здесь уже хихикает Лэла. Ю. - …каждую первую пятницу високосного года. И в этом месте заливисто хохочет МарьПетровна!
Значится дали нашему отделу командировку за границу, ну условно в Германию. Кто поедет? Правильно - начальство. А по работе мы с собой очень много всякой аппаратуры возим, и эта самая аппаратура за день до отъезда была собрана и стояла себе в сумках. Ну начальство с аппаратурой уехало, ничего особенного. На следующий день прихожу, начальник ни в какой не в Германии, а на своем обычном месте, и ОЧЕНЬ злой, аж дым из ушей идет, что называется. Народ в отделе ходит "по стеночке", тишина гробовая... В чем дело, думаю? Оказывается, кто-то подложил в сумку с аппаратурой обычный ТОПОР... Представляю себе лица таможенников которые это увидели. :))))
Вчера вечером. Подхожу к фотосалону Кодак и прошу девушку: - Девушка, мне, пожалуйста, дайте пленку Кодак 36 200. Девушка сосредоточенно начинает искать что-то среди конвертов с распечатанными фотографиями. Других посетителей рядом нет, и я конкретно не понимаю, что она там делает. Повторяю свою просьбу: - Девушка. Дайте мне пленку Кодак 36 200. Она, смотря на меня: - Я поняла. И продолжает упорно рыться в конвертах. Того, что искала наверное не находит и переводит свой непонимающий взгляд на меня. Я еще раз повторяю: - Мне пленку, пожалуйста. Кодак 36 кадров 200 единиц. Она понимающе: - Пленку? А я-то думаю, какая знакомая фамилия Кодак!
По следам истории о том, как гайцы жгли пятидесятидолларовую купюру. Не знаю, как в других местах бескрайнего СНГ, а у нас на Украине налоговая ходит в форме. Есть у меня знакомец один, работает в налоговой. У знакомца есть маменька - заядлая курильщица. При этом сам он не курит (видимо, с детства нанюхался никотина под завязку). Будучи дамой очень хозяйственной и экономной, маменька не покупает сигареты в магазине, а покупает безакцизные на базаре (это немного дешевле). И вот как-то раз маменька попросила моего знакомого купить ей сигарет. При этом подробнейшим образом объяснила, что пойти надо туда-то и туда-то, там будет стоять мужик, торгующий сигаретами с ящика. Но безакцизные сигареты он, конечно, на ящик свой не выкладывает, - конспирация. Поэтому нужно подойти к нему и произнести кодовую фразу: - Безакцизные есть? После чего должен состояться акт купли-продажи. Знакомый, как почтительный сын, выполнил все инструкции со стопроцентной точностью. Нашел мужика с ящиком, подошел к нему и задушевно так спросил: - Безакцизные есть? Но мужик, вместо того, чтобы обрадоваться покупателю, повел себя странно: как-то сразу весь подобрался, руки по швам, грудь колесом, и, выпучив глаза, отчеканил: - Нет, не было и не будет!!! Знакомый слегка обалдел от такого поворота событий. Ну, думает, не иначе как рехнулся мужик. Но что будешь делать, нет так нет, повернулся и пошел. И тут, рассказывал он позднее, меня осенило - я понял, что я в форме! В налоговской форме, то есть... Маменька в тот день безакцизные сигареты так и не получила.
Сегодняшняя утренняя сцена в моем туалете. Я чищу зубья, а Света борется с духлетним Мишкой возле унитаза - Михайло Евгеньевич писать просто так не хочет, ему видите ли надо, чтобы мама ассистировала в держании писюльки. Исчерпав все аргументы, Света в сердцах говорит: "Миша, ты уже большой мальчик, сам должен писю держать! Ты когда-нибудь видел, чтобы мама папе писю держала?"
Еду я в маршрутке на работу. Народу не так много, на сидении сразу за водилой сидят две девахи. Одна другой хвастается своим супер-пупер-мега- навороченным телефоном. Минут 15-20 вся маршрутка "наслаждается" дохераголосной полифонией, саундтреками из фильмов в формате mp3 и прочими прелестями музыкальной шкатулки. И тут водила поворачивается к девахам и спрашивает у хозяйки телефона: - А сколько в твоем телефоне памяти? Та смущенно: - Не зна-а-аю... а что? - Да я вот думаю, КОГДА ОНА НАХЕР КОНЧИТСЯ?!!!
Ехала я однажды с дочкой в автобусе, полном народу. Ей лет 5 было. Напротив сидит бабулька и с ней разговаривает про всякую ерунду. Та ей охотно отвечает.
Бабулька: Ну какая же ты хорошая девочка!
Линка: Конечно хорошая, я даже еб---тв---мать не говорю!
Внимание всего автобуса было наше! А я не знала, куда мне провалиться.
Сегодня случилось: понадобилось замерить напряжение на батарейке в бесперебойнике. По сусекам поскребли, искали мультиметр(приборчик такой, коробочка с проводками и экраном)-ну нет прибора, и все тут. И тут у админа озарение-вспомнил, что кто-то когда-то заходил и мультиметр бесстыдно уволок, но вот кто и когда - провал-с. Хе, не вопрос-по корпоративной почте рассылается сообщение -а не видел ли кто мультиметр заграничный, черненький такой? Минут через пятнадцать заходит девушка-красавица(причем очень даже не блондинка, вернее, совершенно не блондинка)и молвит:"Ребята, я вам мультиметр принесла, забирайте", и протягивает-РУЛЕТКУ! PS. На примере любимой жены -есть у них логика, своя, мощная, но совершенно другая!
С рождения имею красивые, крепкие и здоровые зубы, посему стоматологов знала только по профосмотрам в школе. Как-то уже после окончания института пришла в голову глупая мысль - а не пойти ли к стоматологу (побаливал, или мне казалось, что побаливал, один зубик), т.к. после школы никто по этому поводу в рот мне не заглядывал. Естественно, клиника была выбрана частная и навороченная. Не буду же я доверять кому ни попадя свой царственный ротик. Так вот, тетка в белом халате, заглянув в вышеупомянутое место обнаружила маленькую дырочку. Я сразу же приняла героическое решение от нее избавиться путем пломбирования. И вот этот изверг в женском обличье берет такую жужжащую штуку и прямо ею тычет мне в рот. Результат - обморок. Тетка с перепугу уронила жужжалку у которой немедленно отбился наконечник, открыла окно при этом разбив цветочный горшок. Приходя в себя слышу вопросы: "сколько лет, как зовут, не беременна ли?" Откачивали посредством размахивания бутылкой с нашатырным спиртом перед носом. Зуб с горем пополам запломбировали. Иду с клиники, слезы из левого глаза текут. Пришла на работу, коллеги с ужасом спрашивают - что с глазом? А он весь красный и слезящийся. Говорят - иди в поликлинику к глазнику, благо рядом, в 5 мин. ходьбы. Прихожу, рассказываю предисторию. Смеются, советуют не падать, т.к. пол бетонный. Сажают перед какой-то штукой с подставкой для подбородка и лампой прямо в глаз. Пока осматривали под нижним веком - нормально, но когда специальными садистскими щипцами начали выворачивать наизнанку верхнее, да еще и приговаривая медсестре - держи ей голову, чтобы не дергалась... В общем, слышу я стандартные вопросы: сколько лет, как зовут, не беременна ли. Лежу на твердом бетонном полу, соображая, где же я слышала подобные вопросы. Советуют зайти по дороге в женскую консультацию. Спасибо, на сегодня врачей достаточно. Итог: Химический ожог глаза 3 и 4 степени (нашатырем), легкое сотрясение и не тот запломбированный зуб. "Ничего себе за хлебушком сходила." Кстати, спустя некоторое время один мой коллега отдыхал с зав. глазным отделением и веселый врач рассказал "анекдот из жизни". Коллега без особого труда узнал в рассказе свою дражайшую сотрудницу.
Где-то году в 1986-87, в годы перестройки практически в буквальном смысле исчезли из магазинов хорошие вещи. Особенно это коснулось провинции. Но в некоторых сельпо ввели один необычный метод товарообмена. Заключался этот метод в следующем: чтобы купить хорошую вещь в магазине, колхознику надо было 70% цены заплатить деньгами, а остальную часть внести натурпродуктами, то есть мясом, молоком, яйцами, медом в счет государства. Только в этом случае колхозник мог купить ту или иную вещь. И шутя продавцы называли это так: «под молоко», «под мясо» и т.д. А теперь сам прикол: приехал брат к брату погостить в деревню из города. Естественно, ничего про эти нововведения не знает. Пошел он в сельпо. А деревня эта славилась разведением множества пород кур, а значит, полдеревни были богаты яйцами. Зашел он в магазин и видит классные галстуки. «Ух ты! »- удивляется - «а у нас в Н-ске такого нет!!! » Подходит к продавщице и говорит: - Мне галстук, пожалуйста, а впрочем, давайте два. - Вам под яйца галстук? - Чего-о-о?!! - Галстук вам под яйца или под что? - А я вообще-то думал, что их НА ШЕЕ НОСЯТ!!!
Компьютерный магазин (про принтер писали) Торгуем еще телефонами, будь они не ладны :-)))
(Открытие магазина) Покупатель(П): Я у вас вчера телефон купила, он не работает. Менеджер(М) Мы же вместе с вами его проверяли. П: Вот понимаете нам звонят, а мы не можем. М: У вас какой способ набора номера на станции импульсный или тональный? П: Я не знаю. М: Узнайте и переведите телефон в нужный режим. П: А где узнать? М: У вашего оператора связи. П: А кто это ? М: Организация которая предоставляет вам услуги связи. П: А как туда позвонить ? М: Не знаю, ... ладно на какие цифры у вас начинается номер телефона ? П: на 34.... тогда у вас импульсный переведите свой аппарат на данный режим и все заработает.
Проходит час.... опят прибегает (уже с телефоном) покупательница... П: Заберите свой телефон назад, он не работает!!!! М: Вы перевели в импульсный режим? П: Нет... не буду никуда переводить.... мы всем подездом переводили.... мы что тупые ? М: А инструкцию читали ? П: Нет конечно, мы что тупые ? М: Давайте я сам вам переведу.... начинает операцию, выясняется что введен пароль на работу с базовым блоком, какой пароль ? П: Вы что издеваетесь? Прекратите я на вас в суд подам ! М: Назовите пароль.... П: Не скажу..... М: Хорошо, какие цифры вы набирали ? П: Телефон не работает, я ничего не набирала..... М: Вы же всем подъездом пытались ? П: Меняйте мне телефон срочно!!!! М: Не можем, пока вы пароль не скажите..... П: Вы что меня за дуру держите..... ...... занавес.......
Одна моя знакомая живет в гражданском браке с молодым человеком и весьма счастливо. Кроме мужа она подкармливает крошечную редкопородную сучку. Боюсь соврать, кажется, ирландский терьер. Такая мохнатая золотистая прелесть с бантиком на лбу, которая кроме семги и слегка обжаренной куриной печени ничем не обольщается. И вот подружку мою приспичило съездить к дальней родственнице в гости. А ее супруга срочно - вот прямо срочно!- отправляют в командироввку. Он в ужасе несется к Лучшему Другу и обливаясь холодным потом (ХА! а вы не знаете мою подружку!) умоляет присмотреть за Пупочкой, т.е. вовремя ее покормить приготовленным харчем, а выводить ее не нужно, поскольку она по мелкости ходит в лоток. И Лучший Друг обещал. Клятвенно. Поскольку тоже слегка женат и весьма счастливо. Весь следующий день Друг бешено обзванивал знакомых дам, обещал неземное блаженство на свободной хате и вечером, обнимая какую-то б"довитую фею гремел ключами у входной двери, беспечно забыв, что там, в коридорной тьме, затаилась свирепая, мстительная, первый раз в жизни не покормленная Пупочка! Когда Друг вступил во тьму прихожей и стал нашаривать выключатель, Пупочка, раздираемая голодом и охранительным инстинктом рванула в бой. Интеллект маленькой паскудины впечатлил травматологов. Нет, она не висла на штанине, не тявкала, не выла! Подпрыгнув и кровожадно закусив филейчик, она тут же исчезала во тьме, чтобы мгновенно повторить прыжок. Лодыжки презрительно игнорировала. До живота-спины не доставала. И Лучший Друг с воем и матом наощупь крушил прихожую, и бился насмерть с крошкой-чупакаброй, и плакал, и искал дверь... Приехавшая в больницу жена пыталась зайти в палату раза три и выползала в судорогах, зажимая рот, обливаясь слезами и икая от хохота. А он скорбно лежал на коечке ж... вверх и разглядывал забинтованные руки. Короче, кормить животных надо вовремя!
Рабочий кабинет у нас небольшой, рассчитан человек на пять на шесть, ну ни как не на семь. Так как работают в нем 7 человек, он очень загружен мебелью и компьютерной техникой. Провода от принтеров сканеров, мониторов извиваются по полу и стенам как корни диковинных растений. Ко всему этому, постоянно кто-то заходит, выходит, носятся толпы людей из других департаментов, сам бегаешь по этим узеньким проходам между столов, то к принтеру, то к факсу, проход затруднен — хоть бери да светофоры устанавливай. Для того чтобы хоть как-то разгрузить "трафик" в нашем кабинете, я и Паша установили на свои компьютеры программку "Р-админ", это для управления чужим компьютером прямо со своего. Удобно, можешь видеть что на его мониторе отображается, управлять его курсором и другие интересные функции. Заходит, значит, ко мне Сергей из соседнего кабинета, мол так и так, отправил тебе на Е-mail файл и случайно удалил его у себя, распечатай мне один экземпляр. Не вопрос. Скрещиваю руки на груди, откидываюсь на спинку кресла, подмигиваю Пашке, и начинаю давать "голосовые команды" компьютеру: - Открыть почту! - курсор мышки, управляемый с другого компьютера Пашкой, уверенно ползет к значку Outlook… - Печать последнего входящего письма! – принтер начинает жужжать и таки выдает несколько страниц с текстом. Удивлению Сергея не было предела, забрав листы из принтера и что-то бубня про зажравшуюся, обленившуюся логистику, поплелся к выходу из кабинета. Как только дверь закрылась, мы загоготали на весь кабинет. Через пару дней, возвращаемся с Павлухой с перекура, заходим в кабинет и видим такую картину – за моим компьютером сидит Сергей и пытаясь угодить буржуйской технике, шепчет в нижнюю часть монитора: - Печать, распечатать!!!
Неразделенная любовь ужасно утомительна. Особенно если это именно Вас любят, а Вы не разделяете.
Так случилось, что несколько месяцев назад я совершенно случайно встретил на улице свою бывшую сокурсницу Лялю Синицину. Во времена бурной молодости у нас было очень короткое, но страстно романтическое событие, которое в наши дни вполне может считаться простой детской шалостью. Мы обрадовались друг другу, и поскольку вечер у меня был свободен, я пригласил ее в кофейню – посидеть, повспоминать... Мы весело протрепались пару часов за рюмкой кофе, и на прощание я совершил роковую ошибку, оставив ей свою визитную карточку с рабочим и домашним телефонами.
Уж не знаю, что Ляля себе нафантазировала, но только она стала названивать по обоим телефонам по многу раз в день, признаваясь мне в любви и требуя свиданий. И это еще можно было бы как то пережить, но очень скоро моя супруга Лариса была втянута в эту канитель. Когда меня не было дома, она сняла трубку, и Ляля выдала ей историю про нашу давнюю любовь и закончила тем, что я, якобы, давно собираюсь уйти от Ларисы к ней.
С Ларой мы живем вместе уже пятнадцать лет, причем живем дружно и хорошо. У нас замечательная дочка. Так что какие бы катаклизмы и увлечения не приключались в моей жизни, я никогда даже мысли не допускал о разводе. Лара это прекрасно знала, никогда не ревновала и вполне спокойно относилась к тому, что я иногда допоздна «задерживался на работе» или ходил с друзьями в баню или пивную.
В тот день, когда я вернулся домой Лара безжизненно сидела на кухне, опустив плечи. Она повернула ко мне совершенно бледное лицо и тихо спросила: - Это правда, что ты нас бросаешь?
Я бросился к ней, обнял, прижал крепко-крепко. А потом мы долго сидели, и я рассказывал, как мне самому надоела эта история, объяснял, что совсем не давал никакого повода этой ненормальной Ляле так думать и так говорить.
Мне казалось, что между нами все прояснилось, но с этого самого вечера Лариса стала под разными предлогами звонить мне в конце рабочего дня, интересуясь, скоро ли я иду домой и что мне приготовить на ужин, чего никогда раньше не делала. Она также придумывала поводы, чтобы позвонить моей секретарше, моему партнеру по бизнесу и давнему другу Мишелю и как бы невзначай поинтересоваться, на работе ли я еще. Словом, я был вынужден сразу после работы ехать домой, забыв про мужские вечеринки с приятелями и свою молоденькую подружку Аллочку, которая так искусно делает... ну Вы знаете что.
Словом, через две недели из довольного жизнью, веселого человека я превратился в невыспавшегося, сексуально неудовлетворенного, вечно раздраженного мужика, который вздрагивает от любого телефонного звонока, потому что Ляля звонила не переставая, то неся всякий вздор, то сладострастно сопя в трубку.
В конце концов я пришел в кабинет к Мишелю и сказал: - Все, блин, больше не могу.
Я рассказал ему всю историю и попросил совета. На что Мишель хитро улыбнулся и сказал: - А ты познакомь Лялю с Вадиком.
Господи, конечно, как же я сам не догадался. Вадик был самым младшим в нашей мужской компании. В отличие от нас у него не было своего бизнеса, и он работал за зарплату, так что во время наших похождений нам частенько приходилось за него платить. Но он того стоил. У Вадика было одно потрясающее качество – женщины от него млели. Он в кратчайшие сроки мог уговорить любую представительницу слабого пола где угодно и на что угодно. Так что когда мы замечали в клубе хорошеньких девушек, мы посылали к ним Вадика, и через несколько минут он нас уже с ними знакомил.
Я позвонил Вадику и объяснил ситуацию – ему нужно было как бы случайно познакомиться с Лялей и влюбить ее в себя, чтобы она и думать забыла обо мне. Вадик согласился и взял Лялин адрес.
В результате уже через два дня звонки прекратились. Я приехал домой и радостно рассказал Ларисе про наш план и его успешное осуществление. К моему удивлению Лара повела себя странно - вроде бы успокоилась, но в то же время сказала мне, что я не должен был использовать Вадика для решения собственных проблем, и что мне следовало придумать другое решение.
Вначале я не придал этому значения, но на следующий день по пути на работу задумался, стал анализировать и вспомнил, что по странному стечению обстоятельств каждый раз, когда в последнее время я оставлял Ларе крупные и бесконтрольные суммы денег, у Вадика появлялась какая-нибудь приятная безделица, вроде зажигалки, серебрянного портсигара или ручки с золотым пером.
Когда я понял, что происходит, я был готов убить Вадика, устроить скандал, выгнать Лару из дома. Но потом пыл остыл. Как я уже говорил, у нас с Ларой хорошая, дружная семья, замечательная дочка, которой мы оба гордимся. Но после пятнадцати лет совместной жизни у нас прибавилось взаимопонимания, а вот секса почти совсем не осталось. То ли дело с Аллой, к которой я теперь снова могу ездить два раза в неделю. К тому же Вадик при всей своей бурной личной жизни весьма чистоплотен и, насколько я знаю, всегда пользуется резинками. Так что почему бы мне не оставить все как есть?!
И теперь, когда я вижу у Вадика новую побрякушку вроде позолоченных часов или булавки для галстука, я читаю в его глазах наглую уверенность в том, что он меня использует. Наивный мальчик...
Игорь Левицкий (www.levitski.com, igor@levitski.com)
В избушку в одной из вымерших деревень, затерявшуюся на просторах Калужской области, мужики приехали после обеда. Ветхое строение, подшаманенное до уровня человеческого жилья, принадлежало Лехе. Когда-то давно в этой избе жили его родители, а после их смерти немудренная постройка досталась ему в наследство. Деревня давно вымерла, а дома развалились, либо были перевезены наследниками стариков в места отдаленные в качестве дач. Леха же родительскую избу отремонтировал в меру соответствия конуре и использовал в качестве охотничьего домика. Сени были упразднены за ненадобностью, и сразу после двери начиналась жилая часть. Собак, смычок русских пегих гончих сразу запустили во внутрь - на дворе было минус 30, и собак решили поберечь. Обустроились, приняли беленькой. Неспешно катился вечер за охотницкими байками. Изредка народ бегал "на мороз" - справить природные потребности. Собаки сидели в избе. Заполночь легли спать, предвкушая завтрашнее веселье. Утром всех разбудил вопль Вити, пытавшегося одеть свои подшитые по последнему слову охотничей моды валенки, дабы совершить утреннее омовение близлежащих сугробов желтой водой. В правом валенке ощутимо чавкала инородная жидкость, на поверку оказавшаяся мочой. "Мужики, ну я понимаю, если бы бежать за пять километров... А тут же за порог ступить, чтобы поссать!!!" - справедливо укорял товарищей обоссаный охотник. Все потупились невольно, глядя друг на друга. Странно было, что в спаенной годами компании нашелся человек, недостойно использовавший валенок товарища в качестве ночной вазы. Каждый думал про себя:"Ну вот, блин. А если бы мои валенки стояли ближе..." Всеобще самокопание прервал Леха:"Вить, смотри!!! Сейчас и второй валенок будет у тебя полон!!!". А в это время кобель Соловей деловито пристраивался ко второму валенку Виктора, стоявшему в углу. Пес был озабочен прицелом струи, дабы не нагадить на пол. Выражение песьей морды напоминало лицо снайпера, ловящего в перекрестие прицела вражескую голову. С воплем "твою мать" валенок был отвоеван, а пес отправлен за порог. И только тут все вспомнили, что совершенно забыли о собаках, которые просидели в избе со вчерашнего обеда. Не удивительно, что догадливые звери решили использовать обувку в качестве общественного туалета. За лужу на полу они обычно получали люлей. А здесь и пол чист, и концы в воду. Так что, как говорится "Мы в ответе за тех, кого приручили". А валенок? Да высох валенок на печке, после повывки. И не такое сушили...
Произошла эта история когда мы с мужем еще в "парень - девушка", так сказать, ходили. Значит пришел он как-то к нам домой, а дома тока я и мой маленький братусик (разница в возрасте между нами колоссальная - 19! лет), значит ему 4 годка. Сидим, значит, при ребенке вольности не позволяем, предкам точно доложит, играем с ним и все такое, тут всему микрорайону вырубают свет, милый начинает меня целовать и обнимать, я вся растаявшая от долгожданных ласк, грю "надо бы свечку зажечь", на что ребенок тут же отвечает: "Да, вы зажгите, а я ее вам подержу!". Мы в ауте! p.s. мой братишка самый непредсказуемый в мире ребенок.
Сынок у меня растет, радует, огорчает… Но в основном радует, потому как даже балуется смешно, если не относится к этому слишком серьезно. Вот давиче было изумительное происшествие – чуть пузо не порвал?. Шли по улице. Витька (это мой сын 4-х лет от роду) баловался. Супруга увещала его уговорами, посулами лучшей жизни и угрозами набить попу, лишить телевизора, компьютера, книг игрушек, ну в общем полным детским армагедецом и апокалипсецом. В конце концов она выдает фразу мол не хулигань, а то вон милиционеры идут, так у них работа такая с хулиганами бороться. Они мол как увидят хулигана – сразу начинают работать, достают пистолеты и дубинки, подгоняют машину с мигалкой ну и т.д. по списку. Малой сразу смекнул, что милиционеры – это гораздо круче по иерархической лестнице чем хулиганы и задает маме закономерный вопрос, а как же стать милиционером? А мама возьми и ляпни: «Ну вот пойди и спроси у милиционеров, как оно быть милиционером, тяжело поди…». Витек не долго думая разворачивается на 180, догоняет толпу ментов и начинает брать у них интервью… Выглядит этом диалог между мальчиком 4-х лет от роду и 5-ю ментами примерно следующим образом: - Милиционеры, милиционеры! Стойте! Подождите меня милиционеры! Ну что же вы уходите!!! Догнал… - Милиционеры, а как стать милиционером? - Ну вырастешь приходи к нам мы тебя возьмем в милиционеры. - А машину с мигалкой дадите, а пистолет? А дайте дунуть в ваш свисток… (Пронзительно свистит на всю улицу мин. 5, на шум подтягивается еще один патруль, малой совсем ошалев от обилия людей в вожделенной форме продолжает)… - Милиционеры, а сколько вам лет? - 19 - Скоро будет двадцать (он уже довольно неплохо считает, читает и даже пишет!) Менты в ахуе! - А это что у вас висит (указуя на дубинку и газовый балончик) - Ну это чтобы защищаться от хулиганов… - А я думал чтобы людей защищать!!!!!!!!!!!!!! - Ну мы пойдем, мальчик… Нам закон охранять нужно (это офицер свои 5 копеек вставил!) (Я обращаясь к Вите) – Пойдем сынок, отпускай милиционеров (живот болит, по щекам слезы и сопли, толпа вокруг рыдает, периодически слышен треск разорванных щек и животов). Наконец-то удается оттянуть мальчика от ментов и продолжить путь. Не прошли и 20 метров ребенок разворачивается, догоняет ментов и вопит: - Милиционеры, милиционеры, милиционеры!!! Дайте ж я вас хоть расцелую милиционеры! Расцеловует всю толпу ментов. На глазах скупые мужские слезы и немного более обильные сопли! Толпа рыдает, некоторые не выдерживают –падают и бьються в конвульсиях! Идем домой с сильно поднятым настроением!
Долгая, тоскливая зимная сесия. Зачет на одном гуматитарном факультете по концепциям современного естествознания. Не то чтобы студент ничего не знал, знал то он как раз достаточно, но препод был из тех, кто приципиально не мог простить факта забитие болта на посещение его лекций. Совсем замучил бедного студиозуса дополнительными врпросами. Студент понимает, что зачет почти завален, но ему уже пофиг, он хочет домой, есть и спать. Препод задает последний вопрос: - (П) Итак, раскажите как произащел Большой Взрыв - (С) (Внутрене послав препода далеко, далеко)Как, как, сначала вся вселеная находилась в сингулярности, а потом, непонятно почему, КАК іБ№ЕТ!!!!!
На корпоративную вечеринку придумали сюрприз... Салют!.. В самый пик веселья, когда уже темно, но народ еще на ногах.
Пиво, шашлыки, народу на природе буйствует человек 200-300...
Замгендир по персоналу(Лена, я тебя уважаю!), знала, конечно, о сюрпризе, но не рассчитала время и не знала место закладки шашек. Пиво оно и есть пиво, надо по темнотище отлить. Даже высокопоставленным лицам. А так как лицо высокопоставленное, то надо отойти подальше в темнотищу.
Приспустила штаники, присела. И тут... Шипение со всех сторон, и вокруг нее начинается Сюрприз! Салют, типа. Так и просидела с большими глазами до конца сюрприза, как таракан под абажуром. :-)
Есть у меня друг Рома, заядлый походник. У Ромы дома всегда есть две вещи: пиво и собранный походный рюкзак. В связи с этим частенько после выпивания большого количества пива Рома подбивал всех на "сходить в поход". Так было и в то не совсем замечательное утро (а какое оно может быть после выпивания нескольких литров на каждого накануне?). Короче, уговорил Рома своих троих товарищей смотаться по быстренькому в лес, отдохнуть, свежим воздухом подышать, шашлычка покушать.
Толпа из 4-х человек выдвинулась из дома и направилась к остановке, где выяснилось, что автобуса надо ждать минут этак полчаса. Чтобы ждалось веселее, было закуплено 4 литра пива - "пока постоим и пока доедем". Автобус пришел, все загрузились. Народу было немного, в основном пенсионеры из пригородных деревень, ехать надо было около часа.
Вскоре, примерно минуть через десять после отъезда, начались проблемы: пользуясь естественной маскирующей окраской писец незаметно подкрался к своим жертвам. Кто не понял - пиво попросилось наружу. Остановок нет, следующий автобус - часа через 3. "Мля, шо делать?" "Давай терпи". "Ну терплю". "Блин, только половину пути проехали". "Все, я уже не могу". "Давайте водилу попросим, чтобы остановил и подождал, потому что мне уже край".
Гонец отправился к водиле, автобус притормозил, затем плавно съехал на обочину и притормозил аккурат рядом с щитом "Берегите лес!". Пассажиры кто недовольным, а кто понимающим взглядом проводили четверку "алкоголиков" к выходу и терпеливо стали ждать.
Еле добежали до щита, того самого, "Берегите лес", спрятались за ним от любопытных глаз пассажиров. Удовлетворенные вздохи и фразы типа "е!", "наконец-то" и "это лучше, чем еб%#ься" разнеслись по округе. Стояли минуты 2, выжимали до последней капли, долго стряхивали. Затем попрятали свои хозяйства и пошли к автобусу. Подозрение о том, что что-то не так, возникло еще по пути. Когда зашли внутрь - сначала ничего не поняли, объяснить им никто ничего не мог, потому что РЖАЛИ все, даже водитель и бабка-кондукторша, именно не смеялись, а ржали, со слезами на глазах, похрюкиванием и падением на пол. Прозрение наступило, когда выглянули в окно и посмотрели на щиток: он был высотой примерно метр и стоял на двух столбиках. То есть прикрывал только то, что было выше полутора метров и ниже двух с половиной, а именно только лица этих "мушкетеров". Сам же процесс весь автобус наблюдал в подробностях.
Потом еще пару минут стояли, пока водитель не успокоился.
Дальше ехали нормально, когда выходили на своей остановке - получили благодарность за веселую поездку.
Первая фраза, когда вышли из автобуса, была: "Мля, ну в натуре четыре страуса. Думали, раз мы никого не видим..."
Не понимаю, почему раздел Истории до сих пор не переименован в Спиздили?!?!?!?
Дело было в 90-х годах. Социализм уже умирал, ценностей для удовлетворения жадности пИздящих (не путать с пиздЯщими) оставалось все меньше. И народ с особым рвением спешил растащить оставшееся. Работал я на машиностроительном заводе. С одним из сотрудников, дядечкой хорошо в летах, выходили обычно вместе с работы – нам идти было немного по пути. И пролегал наш путь через железнодорожную колею. Возле насыпи лежала стопка новеньких деревянных шпал. Я так понимаю, использоваться они должны были при ремонте пути. Но у моего сотрудника было на этот счет другое мнение… Наблюдая на протяжении года отсутствие движения в этой стопке, решил он применить их в своем домашнем хозяйстве. Человек он неспешный, обстоятельный. Тщательно все обдумывал, планировал, ну и мне рассказывал, пока домой идем. Сначала были высказывания осторожные: «Можно бы шпалы эти стянуть…» Потом уже решительно заявлял об этом, как деле решенном: «Все, брата позову и перенесем. За ночь справимся». Недостатка в планах по использованию этих полезных изделий не было: «Доски на задней стенке в сарае подгнили. Из этих шпал сделаю. Они пропитаны специальным составом, вечно стоять будут…» «Забор от соседа делать надо, достали его куры, на мой огород пастись бегают. Загорожусь шпалами, лучше чем каменной стеной…» «Не-е-е, забор в первую очередь надо от дороги сделать, а то все проходящие заглядывают…» Ну и много других вариантов. Причем применений шпалам было придумано раз в пять больше, чем их было в наличии. Продолжались эти рассуждения пару месяцев. Ну а до реализации плана переноса так необходимого в хозяйстве материала все никак руки не доходили. И вот как-то идем с этим дядечкой как обычно с работы. При подходе к месту Х, вижу, с ним начинает твориться что-то странное. Глаза делаются страшные, лицо бледнеет… «ССССУУУУККККИИИИ! …. МОИ ШПАЛЫ СПИЗДИЛИ!!! ». Кто-то тоже был такой же умный, но более ушлый, утащил шпалы раньше моего сотрудника… Горе было неподдельным. Неделю человек даже не улыбался. После работы, когда проходили это проклятое место, где раньше так заманчиво лежали шпалы, он был вообще мрачнее тучи. Старался в ту сторону даже не смотреть. Но все плохое когда-то проходит. Вижу я его с утра сияющего «Представляешь, нашел я свои шпалы!!! Сосед, сволочь, их утянул! » И что вы думаете, сила убеждения в праве владения данным имуществом была у товарища такова, что он заставил соседа ОТДАТЬ половину спизженного…. Данная история долго веселила сослуживцев, которые были посвящены в подробности. Но она имеет и вполне логическое окончание. Я вскоре после этих событий ушел с того завода, а потом и уехал в другой город. Недавно был на малой родине по делам. И случайно оказался на улице бывшего сотрудника. Взору моему предстало по прежнему отсутствие забора от дороги, разваливающийся сарай и стопочку аккуратно лежащих шпал, которые были успешно спизжены, перераспределены, но так и не использованы по назначению…
Здесь неоднократно писали о том, как всякие оригинальные мелодии или записанные речевые заставки на мобилах иногда ставят хозяев в неудобное положение. Мой друг и колега Петюня, “тоже профессор”, то бишь программер C++, к сожалению, Anekdot.ru не читает, хотя я не раз ему советовал – а зря!
В общем, купили ему предки на день рождения мобилу “Сони Эрикссон”, со всякими наворотами, нахер никому не нужными. Но Петюня – продвинутый юзер! Ну, изучил он инструкцию по эксплуатации от корки до корки (я свою, например, сжег на пикнике для растопки мангала), запрограммировал и персонализировал все, что можно, а на звонок родного босса вместо мелодии какой-нибудь веселенькой, типа похоронного марша Шопена, записал своим голосом “Пошел нах@&, мудак!” Говорит, типа, когда он меня видит, так не будет же мне на мобилу звонить, а когда его рядом нет, так никто не обидится, так как все знают, что он мудак и есть.
Но жизнь – штука веселая. Однажды Петюна приходит на работу в больших солнечных очках, хотя в вампиризме замечен не был, да и день был пасмурный. Как и следовало ожидать, очки скрывали от посторонних глаз огроменный фингал. На профессиональные шутки типа “С любимой опять повздорили насчет преимуществ борландовского компайлера перед майкрософтовским?” Петюня только огрызался.
В обеденный перерыв, за бутылочкой “Балтики”, Петюня все-таки раскололся:
- Ну, вчера на работе задержался до десяти - мудак (босс) заставил одну базу данных срочно подчистить. Иду, короче, домой от метро, прохожу через скверик, чтоб быстрее, хотя там ни один фонарь не горит, и тут подходит ко мне здоровенный бомж. На нем пахать можно – а он в лохмотьях! Но лицо не злое. И весьма вежливо спрашивает: “Мужчина, у вас закурить не найдется случайно? С утра не курил.” Да мне не жалко. Я полез за пачкой в карман, хотел ему всю отдать, там штук пять еще было, а тут мобила... мудак позвонил. Ну дальше сам догадайся. Человек ко мне вежливо, а в ответ слышит “Пошел нах@&, мудак!” Ты бы как отреагировал? Вот и я его не виню. Что интересно, даже не забрал ничего, только замочил вот... Все, блин, одну мелодию поставлю, ну их все эти персонализации!