Самые смешные истории за 2005 год!

Один небольшой банк расположился в центре Санкт-Петербурга в старинном
здании с высоченными потолками. Однажды вместе с очередными инструкциями
Центробанка была прислана строго секретная зашифрованная дискета
(которая, впрочем, легко читалась целиком и полностью в
Нортон-Коммандере по кнопочке F4, но сейчас не об этом). К дискете
прилагались указания по ее применению, в которых строго-настрого было
сказано хранить ее обязательно в сейфе и обязательно в той комнате, в
которой находится сервер. Ну не покупать же специально для одной дискеты
целый сейф! Тем более, что один сейф в этом банке все-таки был,
огромный, засыпной, тяжеленный, естественно. Но стоял он в коридоре на
шестом этаже (как и с какой целью он туда попал - история умалчивает). А
комната с сервером была на первом этаже. Руководство банка приказало
сотрудникам Лешам сейф в надлежащую комнату переместить любым доступным
для них способом. Кстати, Леши - системные администраторы, вы правильно
догадались! Кому же еще таскать сейфы. Вооружившись палками, веревками и
чьей-то матерью Леши взялись за дело. Кроме того, что в здании были
высокие потолки, лестничные пролеты были украшены огромными окнами от
пола до потолка. Ну конечно, где-то между 3 и 4 этажами Леши сейф
отпустили в свободный полет, ненарочно, совершенно случайно. Окно,
вставшее у сорвавшего с цепи казенного имущества на пути, полет прервать
не смогло и с грустным "бздынь" выпустило сейф осматривать городские
пейзажи. Траектория полета была классическая, описанная практически во
всех учебниках физики. И заканчивалась она в стене небольшого кирпичного
здания, стоявшего во дворе банка. Кирпичная кладка в отличие от стекла
при встрече с сейфом сказала "хруммм-брх", но на этом отличия
заканчивались, потому что внутрь помещения она его с готовностью
пропустила. А внутри был типа офис, который снимали Вовы. И в данный
момент они проводили рабочее совещание с повесткой дня: "где бы еще
бабла бы..." Про то, что сейф прилетел из банка они догадались
практически мгновенно, выглянув в пролом. Потом-то, когда они узнали,
что сейф пустой, они, конечно, расстроились и с расстройства даже отдали
его обратно, но приятные мысли успели пронестись веселым табунчиком от
извилин в бумажник и обратно.

Услышал утром по пути на работу.
Путь мой проходит мимо сельхоз академии нашего города. Нечаянно
подслушал разговор двух студенток.
- Как сдаешь зачет?
- Да не очень, препод вопросами валит.
- А что спросил хоть?
- Да что такое эрекция и как она происходит.
- Ну и как?
- А я откуда знаю.

Как-то девушек стало жалко.

Жду на остановке маршрутку. Напротив сервисный автоцентр "Оки" - спустя
некоторое время в ворота центра въезжает легковушка - естественным
образом это "Ока". Спустя минут пять из этих же ворот выезжает "мерс".
Забавно. Через пять минут опять въезжает Ока и еще через пять минут
опять выезжает крутой "мерс". Смотрю уже во все глаза. Опять заезжает
"Ока" - через пять минут опять выезжает "мерс"!! Меня начинает трясти.
Подошла маршрутка и спасла меня от буйной каталепсии :-)) Интересно что
там у них за сервис?

К. М

Я раюотаю преподом в техническом ВУЗе. Неизменно радуют студенты,
скрашивая серые преподавательские будни. Вот буквально сегодняшняя
история.

Сдает мне студентка практическую по строительным машинам, расчет
бульдозера.
Лаба еще за прошлый семестр - деканат напряг и народ потянулся хвосты
рубать.
Вижу - никакая.
Для того, чтоб хоть как-то вытянуть, спрашиваю, что же такое бульдозер?
- Ну... это.... типа.... в общем... короче он копает!
- Как копает?!
- Ну, гребет!
- Как гребет?! Как вообще называется рабочий орган бульдозера?!
- Ну.... мммммммм... а можно своими словами?...
- Ну, давайте своими!
- В ОБЩЕМ, ОН, ТАКОЙ, СПЕРЕДИ.... И У ВСЕХ - РАЗНЫЙ!!!!!!!!!

После этого я принимать должников сегодня больше не смог...

Цитата гороскопа на 9 февраля с сайта mail.ru для Скорпионов:
"Спортивная тренировка может закончиться травмой. Ваше настроение
улучшится."
Очевидно травма будет черепно-мозговая?

ИСТОРИЯ ОДНОГО ОБРЕЗАНИЯ

Когда-то мы с Танечкой работали в одном НИИ, она – в бухгалтерии, я – в
патентном отделе. Жила она тоже где-то неподалеку от меня. Иногда мы
оказывались в одном троллейбусе и от остановки шли пешком минут десять
уже вместе. Наш путь лежал мимо Областной Прокуратуры, где работал
Танечкин муж, Коля. Завидев грозную вывеску, моя попутчица радостно
оживлялась, и разговор само-собой перетекал на Колю.

Историю Колиной жизни можно было бы счесть совершенно заурядной, если бы
не несколько странных поворотов. Родился Коля в шахтерском городе на
востоке Украины. Там же закончил школу и водительские курсы. Оттуда же
его призвали в армию и отправили а Афган. В Афгане Коля водил БМП и
однажды попал в плен к душманам. В плену его насильственно обратили в
Ислам. Сделали обрезание, подарили молитвенный коврик, поздравили и
немного ослабили контроль. Коле удалось бежать. Вернулся на родину,
устроился на шахту крепильщиком. Все бы хорошо, если бы не неизбежная
баня после смены. Обрезанное Колино мужское достоинство не прошло мимо
внимания коллектива. Его зачислили в евреи и наградили обидной кличкой
Жид. Коля попытался отстоять свою принадлежность к православной вере
силой. Отловил двоих самых заебистых и навешал обоим знатных пиздюлей.
В результате бригадир сказал:
- Говорят, они смирные, а этот как сионист-агрессор какой-то. Нехай в
свой Израиль едет руками махать.
Коле пришлось уйти.

Буквально через пару недель после увольнения с шахты Коля встретил
своего бывшего одноклассника, Толика Беляева. Толик уже года два плавал
на торговом судне, сходил несколько раз в Турцию. Выглядел он человеком
бывалым, одет был во все импортное, в деньгах, похоже, был не стеснен.
Коля тут же загорелся пойти на флот. Со слов Толика всех дел было
поехать в Одессу, оформиться на курсы судовых матросов или механиков –
и через полгода ты в море. Он и адрес дал. Коля поехал в Одессу, сдал
документы. Получил направление на медосмотр в трех диспансерах: кож-вен,
псих и туберкулезном. Начал с первого в списке.

Так и осталось неизвестным, кем был врач, к которому попал Коля –
кожником или венерологом. Несомненно только одно – он был евреем. Он с
интересом осмотрел Колин детородный орган, перевел изучающий взгляд на
Колино лицо и разразился длинной тирадой.
- Молодой человек, - сказал он. - Вы не знаете о торговом флоте ничего.
Я знаю о торговом флоте все. Я пять лет ходил судовым врачом. Вы
собираетесь плавать за границу, а я знаю, что с вашим, говоря
по-морскому, концом вас не выпустят даже в открытое море. Вы будете
ходить по Днепру за 70 рэ в месяц. Каждый год вам будут обещать, что в
следующую навигацию вы пойдете на Кипр, но этого никогда не случится.
Вы думаете, что я шучу и собираетесь угробить минимум четыре года и так
короткой жизни. Я вам не дам это сделать.
С этими словами он вписал в карту какую-то мудреную болезнь, тиснул
штампик «Не годен», встал, открыл Коле дверь и пригласил следующего.
Коля решил подождать врача у выхода и разобраться с ним. Ждал до поздней
ночи, но так и не дождался. Обошел здание и увидел другой выход. Видно,
хитрожопый еврей на самом деле разбирался в жизни неплохо. Коля
почувствовал себя хуже, чем в афганском плену. Там только убеги – и ты
на свободе. А здесь, куда ни убежишь, – везде тебя ждет злокозненный
еврей. Коля купил у таксиста бутылку водки и выпил ее из горлышка в
одиночку.

Раньше или позже, но судьба поворачивается лицом к каждому из нас. Коля
вернулся в родной город и прибился к «Вымпелу», организации
воинов-афганцев. Там он познакомился с Геннадием Сергеевичем, который
курировал «Вымпел» не то от Горкома, не то от КГБ. Геннадий Сергеевич
устроил Колю на какие-то хитрые шоферские курсы, а после них Коля начал
возить областного прокурора. Стал жить в большом городе, через босса
приобщился к номенклатурным благам. Поступил в Харьковский Юридический
Институт на заочное отделение, наконец женился на милой Танечке. Жизнь
стала легкой, сытой, приятной. Старые обиды ушли на задний план, но
забыть их совсем Коля не мог и не хотел.

Тем зимним утром было солнечно и очень холодно, градусов 18 ниже нуля.
Но Танечку мороз не страшил. От холода ее надежно защищали финские
сапоги на меху (достала свекровь), стеганое пальто (купила у
посылочницы) и невероятно теплые норвежские чуть ли не по колено рейтузы
со снежинками по темно-голубому полю (принес любимый муж). Танечка даже
пошла помедленнее, радуясь хорошей погоде. Когда опомнилась, уже
опаздывала. В бухгалтерию вбежала секунд за десять до начала работы. А
тут оказывается приехал ревизор, и уже разделся и направляется к столу
Светланы Петровны, главного бухгалтера. Для Танечки десяти секунд вполне
достаточно, чтобы снять сапоги и одеть туфли, снять пальто и повесить на
вешалку, снять рейтузы и всунуть их в рукав пальто, снять шарф и всунуть
его в другой рукав. Ровно в девять Танечка уже сидела за своим столом и
смотрела на сутулую спину ревизора.

Ревизора звали Лазарь Исаакович и приезжал он из главка уже не в первый
раз. Вел себя вежливо и не норовил ущипнуть, как прежний, Степан
Андреевич. В бухгалтерии, со слов Светланы Петровны, разбирался хорошо и
не придирался по пустякам. Только вот выглядел уж больно невзрачно при
такой должности. Был он невысокий, лысоватый, в вечно измятом костюме и
очках с толстыми линзами, оседлавшими невероятных размеров нос. Танечке
до ревизора особого дела нет, с ним главный работает, а ей своих забот
хватает. Вот уже и рабочий день закончился, но все сидят на местах и
ждут пока уйдет Лазарь Исаакович. Наконец он встает, устало идет по
проходу, снимает с вешалки свое пальто и начинает прилаживать на шею то,
что он считет своим синим шарфом, а на самом деле – это Танечкины
рейтузы, которые она всунула в неправильный рукав. В бухгалтерии
наступает испуганная тишина, но смешливая Алевтина уже зажимает рот
обеими руками. А Лазарь Исаакович чувствует, что что-то не так, и
растеряно улыбается...

В этот вечер Коля отвез своего прокурора домой совсем рано и решил
заехать за Танечкой. Поднялся на второй этаж, открыл дверь бухгалтерии.
Первым, что бросилось ему в глаза, были рейтузы его любимой жены на шее
у представителя ненавистного племени. Огромный нос непристойно торчал
между покорно лежащими на плечах штанинами. Именно в этот нос Коля и
выдал от всей души своим коронным с правой. Лазарь Исаакович рухнул на
пол. Кровь из носа брызнула фонтаном. Женщины закричали. Коля поднял
рейтузы, но увидев, что они мокрые от крови, отбросил их в угол. Коротко
бросил Танечке «Иди за мной!», вышел и, не оглядываясь, зашагал по
коридору. Танечка бежала за ним и скулила, как собака.

А Лазарь Исаакович никак не приходил в себя, и кровь не останавливалась
тоже. Пришлось вызвать «скорую». Светлана Петровна поехала с ним в
больницу и ушла только когда выяснила, что дело обошлось переломом носа
и сотрясением мозга, и что больного выпишут дня через три.

На следующее утро Танечка пришла на работу с синяком под глазом, но
какая-то очень счастливая и в то же время озабоченная. Во время перерыва
вдруг выпалила:
- Девочки, боюсь посадят его.
- Типун тебе на язык, -запричитала Алевтина. - что же ты одна делать
будешь?
- Да при чем здесь я? – Танечка передернула плечиком. – Коля Лазаря
посадить хочет. А мне его жаль. Он же беззащитный, пропадет в тюрьме.
Я так Коле и сказала. Пусть с работы выгоняют, но не в тюрьму.
Коля слово сдержал. В главк пришло представление прокуратуры, и Лазаря
Исааковича попросили уволиться. В заявлении он написал, что собирается
переселиться куда-нибудь, где женщины не носят рейтузы, и вскоре уехал в
Израиль. Туда ему, как говорится, и дорога.

Abrp722

Еще одна история на популярную тему. Из моего детства.
Папа приходит с работы, устал как волк, ключи забыл, звонит в дверь.
Слышимость сквозь дверь не очень, но явно дома хнычет ребенок. Папа
говорит что-то вроде «открывай, Марин, это я, папа». Оттуда слышатся
детские всхлипы и причитания по нарастающей - «А мама... А мама... ».
Папа, явно представив себе бедную маму, упавшую с антресолей, а может
еще что-то похуже, одним отчаянным движением выбивает дверь и видит –
маленькая сестренка моя стоит под дверями, плачет и говорит «А мама....
а мама.... сказала никому не открывать». Согласно маминой инструкции у
папы должны были быть ключи, а всем остальным открывать категорически
запрещалось. Даже папе без ключей.

В американских фильмах можно часто услышать оскорбительное слово
“сакер”. Англо-русский словарь утверждает, что на русский оно
переводится как “сосунок”. Но если принять во внимание, что в тех же
фильмах это слово обычно сопровождается выразительным поднятием среднего
пальца, то ясное дело, что он хоть и сосунок, но речь идет вовсе не о
грудном молоке, а о кое-чем более неприличном…

В одной известной японской фирме решили в очередной раз съэкономить и
вместо профессионального переводчика пригласили на важную встречу своего
сотрудника – вчерашнего студента технического вуза.

А встреча действительно была серьезная – высокий начальник из Японии
приехал в Москву и пригласил представителей фирм-диллеров в ресторан,
чтобы за неспешным обедом поговорить о перспективах бизнеса и прочей
ерунде.

Когда японец вошел в ресторан, все просто загляделись. Именно так по
мнению присутствующих и должен выглядеть настоящий самурай: высокий
худой японец был очень сдержан на жесты и мимику. Черные умные глаза
словно пронзали собеседника насквозь. И так и казалось, что на поясе у
него висит воображаемый самурайский меч.

Разговор же велся на английском языке через студента-переводчика,
который весьма лихо справлялся со своими обязанностями. Часто не зная
точного перевода какого-нибудь слова, он заменял его другим, близким по
смыслу, или просто описывал предмет. Так “хлебопечку” он перевел как
“прибор, выпекающий хлеб”. При этом он не упускал случая между делом
опрокинуть в рот стаканчик саке или проглотить рулетик суши.

Словом, все были довольны. И тут начальник задал роковой вопрос: “А есть
ли у наших русских друзей какие-нибудь проблемы?” Студент перевел
вопрос на русский. Один из московских дилеров, порядком разгоряченный
выпитым саке, что-то громко стал говорить, жестикулируя и брызгая
слюной. По его красной физиономии японец понял, что у “русских друзей”
есть очень серьезные проблемы и уставился на студента в ожидании
перевода.

Студент на мгновение наморщил лоб, а затем споро сказал по-английски
примерно следущее: “Да все вообщем то хорошо, только ваши японские
грязные “сакеры” очень плохо работают в наших условиях”.

Лицо японца мгновенно залилось краской, губы поджались, усы ощетинились,
а рука потянулась к воображаемому мечу – этот человек многое в своей
жизни повидал, но его еще никто и никогда не мог назвать “японским
грязным сакером” безнаказанно.

И дело легко могло бы кончиться кровопролитием, если бы кто-то из
диллеров, немного знающих английский не поправил: “Да не грязные сакеры,
а вакуумные очистители” – так по английски называют пылесосы, которые
наш студент решил перевести дословно.

Уж не знаю, стали ли теперь в этой японской фирме нанимать
профессиональных переводчиков, так как я там с того самого дня больше не
работаю…

Игорь (igor@levitski.com)

У подруги моей двое детей, мальчик (Игорь) и девочка (Кристина), 6-ти и
4-х лет соответственно. Рассказывает мне вчера историю из жизни детей.
Весь день дети носились по дому, шумели, бесились, дрались (в шутку) и
т.п. Подруге это все надоело, решила их успокоить, по хорошему
не понимают и не реагируют на маму :) Мама их отшлепала, вроде притихли.
Далее сцена. Кристина лежит на диване, к ней подходит Игорь и предлагает
еще немного побаловаться. Кристи ему отвечает таким серьезным голосом:
- Нет, у меня сегодня неблагоприятный день. Меня бьют! %))))

Живу в Америку уже давно. Вот пришло время поменять машину и решил я ее
не покупать а взят в ЛИЗ (т. е на прокат на 3 года). Ну приехал в
представитеслво Вольво. Присмотрел себе новую машинку. Покатался, залез
в багажник постучал по колеса ну и поторговался. Вобшем уже сидим
оформляем все бумажки. И вот уже в самом конце всей этой процедуры мне
мэнаджер протягивает прозрачную пластиковую карточку с черним кругом на
ней. Это говорит когда машину будете сдавать через 3 года, и если на
машине буду царапины, то мы ее приложим и посмотрим. Если царапина
вылазит за границу черного круга, значит вам придеться оплатить ремонт,
если нет, то все в порядке. Ну я исключительно ради прикола спрашиваю а
что если на машине будут СКВОЗНЫЕ дырки, но все меньше чем этот их
кружечек... На что манджер смотрим на меня очумелым взглядом и убегает,
говоря что надо посоветоваться с начальством.... Приходит минут через 10
и заявляет.... "Ну это смотря сколько дырок будет"... Я долго смеялся,
но домой поехал уже на новой Вольво...

Сегодня увидел объявление в Минском метро :

АЛКОГОЛИЗМ
ТАБАКОКУРЕНИЕ
НАРКОМАНИЯ
....

ЭТИМ ЗАНИМАЕТСЯ ДОКТОР А. ХАДОРКИН

Однажды спеша на очередную лекцию, увидел прекрастное создание (Как
позже оказалось, она училась на курс меня старше и звали ее Юля). Но по
причине, спешки на лекцию, было не до знакомства...
После лекции, поиски "прекрастного" ни к чему не привели, но удалось
найти знакомого, который учился с ней на одном курсе. И, о счастье, за
бутылочку пива, удалось узнать ее мобильные номера (МТС, Би)!
Вечером того же дня, решил что пора... но звонить на мобил, с
предложение познакомиться, как-то очень нагло. Решил действовать
издалека, т. е. написать красивое, стихотворное, романтичекое СМС (тогда
мне это показалось удачным и не обычным способом).
Пишу... (для начала послал на МТС.... приходит ответ, что сообщение
отложенно, и чуть позже удаленно) Пишу... (Уже на Би-лайн) Приходит
ответ: "А ты кто?"
Я, в не менее романтической форме, отписываюсь.... + еще пару СМСов о ее
прекрастные глазах, губах, что-то еще...
На что приходит СМС, поразившее меня: "ВООБЩЕ-ТО МЕНЯ ЗОВУТ ДЕНИС. ЕЩі
ВОПРОСЫ ЕСТЬ?"
Не нашел ни чего лучше, чем написать: "Извени, Брат. НУ, ТЫ ХОТЬ
СИМПОТИЧНЫЙ?!?"

Теща недавно рассказала -))

Лет шесть назад она была у своей сестры в другом городе. Жила там
некоторое время и однажды стало необходимо ей пойти к гинекологу. Домой
вроде как не поедешь из-за этого. Сходила, в общем, все в порядке. Он ее
осмотрел, выписал лекарства и все забылось. С тех пор она в разумеется
не ходила к этому врачу, хотя в городе том была не раз. Но недавно она
надумала сьездить к сестре снова, и все бы ничего, но прихвотило ее, и
она решила снова пойти к тому же доктру, у которого была очень давно.
Пришла к нему на прием и начала рассказывать, мол я у вас была лет 5-6
назад, вы наверное меня уже не помните, вы мне выписывали от такой-то
болезни такие-то лекарства, короче, минут 10 ему рассказывала про себя и
свой случай, доктор разумеется ее не помнил и говорит, ну ложитесь
посмотрим.

В общем она легла, он только начал ее осматривать и тут же пробурчал..

- Ааа.. ну да-да, помню помню.... Мол чего вы раньше то не сказали -)))
Теща моя покраснела до жути почему-то -))))

Ну не понимает она, как можно человека узнавать не по лицу, а по.... в
общем ясно ))

А я вот подумал, наверное тяжелая у них жизнь... гинекологов - )))

Россия. Глубинка. Культурный центр «Родная старина». Звонит телефон.
Снимает директор.
— Культурный центр «Родная старина», директор Кац Эммануил Львович вас
слушает. Здравствуйте, Марк Захарович. Кого? Елену Абрамовну?
Перезвоните через пять минут, она говорит с Еленой Исааковной. Хорошо, я
ей передам, она сама вам перезвонит.

Эту историю мне рассказала старший научный сотрудник упомянутого
русского центра культуры «Родная старина» Раиса Ильинична Айзикович.

Некто Вадим

Вчера в магазине, то есть - прошу прощения! - в гипермаркете О`Кей видел
чудную бутылочку в винно-водочном отделе "Царская водка" называлась.
Хотел было в руки взять, почитать, чито же это, но как-то боязно стало,
вдруг - и правда?
Demon556

ps для тех кто прогуливал химию - царской водкой именуется смесь
концентрированных кислот: азотной HNO3 (1 объем) и соляной HCL (3
объема). Сильнейший окислитель, растворяет золото и платину, не
растворимые в каждой из этих кислот.

Еду с молодым человеком в автобусе. Наша остановка. Ваня идет к выходу,
я за ним. Тихонько шепчет на ухо: "Смотри, попугайчик!" Я осторожно
верчу головой по сторонам, попугая не вижу. Ваня шипит: "Назад посмотри!
Спроси, как попугайчика зовут!". Поворачиваю голову в указаннном
направлении - в упор на меня смотрит мужик злобным взглядом (наверное,
Ваню услышал) с халахупом в руках (обруч). Из автобуса я выползала...

*Наверняка, все видели номер Хазанова в роли говорящего попугая с
обручем в руках.

Только что вернулся из солнечного Таджикистана. Газетный киоск, витрина
с компакт-дисками. Текст на диске: "Владимир Высоцкий. 2004 год. Новый
альбом."

Эта история началась в новогоднюю ночь 1990 года в студенческом лагере
МАИ, расположенном в бывшем родовом имении семьи Гончаровых в
подмосковном городе Ярополец.

Огромный старый дом, в котором некогда гостил и сам Александр Сергеевич
Пушкин, нынче был полон веселящехся студентов. Провожать старый год мы
начали, наверное, с полудня. Поэтому, то что происходило ближе к вечеру
я припоминаю довольно смутно. Помню только какую-то пухленькую кудрявую
студентку с большим бюстом и хитрыми глазами, которую я безуспешно
пытался поймать, а она все время ускользала, прячась за колоннами
танцевального зала, увесистыми глухими портьерами... Я бегал за ней на
заплетающихся ногах, пока не свалился где-то в глухом углу дома и не
заснул пьяным молодецким сном.

Проснулся я посреди ночи от невыносимой жажды и пронизывающего холода. Я
лежал на полу в пыльном чулане и аж вскрикнул от ужаса – прямо надо мной
стояла страшная мужиковатая баба. Один глаз ее был прикрыт, а второй
злобно косил на меня. В правой руке она держала толстую палку и то ли
грозилась ею, то ли протягивала мне. Я разом протрезвел, сел на
четвереньки и прислонился спиной к стене. Стена попятилась, оказавшись
дверью, и я вывалился в из чулана. Коридор был пуст, мрачен и темен. Его
освещала лишь тусклая лампочка, в свете которой я к радости своей
увидел, что страшная баба была всего только бронзовой скульптурой,
запертой в чулане. А палка, которую она сжимала в руке, была не то
свитком, не то картой, которую она протягивала зрителям. Я тихонько
затворил дверь в чулан и убежал к своим приятелям, веселящимся в другом
конце усадьбы.

На многие годы я забыл про страшную бронзовую бабу, но жизнь – штука
причудливая. Оказавшись в 2001 году на блошином рынке в Берлине, я
бродил влоль торговых рядов, с интересом рассматривая старые патефоны,
канделябры, гравюры, пока не наткнулся на столик букиниста, рядом с
которым стояли два кованных сундука со старыми книгами. Совершенно безо
всякой цели, исключительно из любопытства я начал рыться в сундуках,
перебирая ветхие книги, и среди прочего мое внимание привлекла небольшая
тетрадь, исписанная красивым калиграфическим почерком. Я стал листать ее
и вдруг среди неизвестных мне немецких слов увидел знакомую фамилию
«Гончаров», а несколькими строками ниже «Екатерин». Я заинтересовался
этим и немного поторговавшись, купил эту тетрадь за несколько немецких
марок. После мой друг Филип Керстен помог мне ее перевести.

Тетрадь оказалась дневником молодого берлинца, помощника итальянского
скульптора Чаречелли, открывшего свою мастерскую в Берлине. Судя по
дневниковым записям, скульптор был жутким бабником, плутом и мошенником,
словом, человеком веселым, способным поразить воображение скромного,
привыкшего к порядку немецкого мальчика.

Приключения скульптора могли бы составить недурной приключеченский
роман, но за неимением места позвольте остановиться лишь на одной
истории, близкой к теме нашего повествования. Случилось так, что
англичане, завладев канадской провинцией Квебек, решили поставить
памятник адмиралу Нельсону в городе Монреаль и объявили конкурс. Наш
итальянский герой, прослышав об этом и почуяв большие деньги, купил
несколько тонн бронзы и быстро сваял памятник – одноглазый английский
адмирал указывает на что-то своим матросам вытянутой вперед рукой, в
которой зажата свернутая в свиток морская карта.

Несмотря на ловкость и нахальство, скульптор проиграл конкурс и оказался
на грани разорения. Он уже подумывал о том, чтобы сбежать домой в
Италию, но его спас случай: русский дворянин Гончаров заказал ему статую
Великой императрицы Екатерины. Чаречелли запросил огромный задаток,
получил его и на скорую руку переделал невостребованного Нельсона в
Екатерину. Увидев безобразную статую, Гончаров пытался отказаться от
скульптуры и получить свои деньги обратно, но тщетно - не даром
Чаречелли слыл плутом. Словом, Гончарову пришлось везти свою страшную
бронзовую бабу в Россию.

Позже за обедом я рассказал эту историю своему другу, беззаветному
пушкинисту Дмитрию. Он ужасно разнервничался и рассказал мне, что уже
читал про эту историю в письмах самого Александра Сергеевича Пушкина. Он
даже показал мне эти письма в последнем томе собрания сочинений великого
поэта. Приведу здесь отрывки.

Из письма Пушкина генералу Бенкендорфу от 29 мая 1830 года:
«Генерал. Прадед моей невесты некогда получил разрешение поставить в
своем имении памятник императрице Екатерине II. Колосальная статуя,
отлитая по его заказу из бронзы в Берлине, совершенно не удалась. Уже
более 35 лет погребена она в подвалах усадьбы. Несмотря на уродливость
этой статуи, он [Гончаров] ею дорожил. Он боялся, уничтожив ее, лишиться
также и права на сооружение памятника. »

Далее Александр Сергеевич просит генерала Бенкендорфа дать разрешение на
переплавку статуи, а также сохранить за г-ном Гончаровым право
воздвигнуть памятник Екатерине II, когда у того появятся средства.

Прочтя это письмо, я уж было подумал, что моя страшная ярополецкая
знакомая никак не могла быть тем самым памятником, но не делайте
скоропалительных выводов, господа, и прочтите следующее письмо.

Из письма генералу Бенкендорфу от 8 июня 1832 года:
«Генерал. Два года тому назад господин Гончаров, дед моей жены,
собирался расплавить колоссальную статую Екатерины II. Я посовестился и
пожалел уничтожить ее ради нескольких тысяч рублей... »

Словом, похоже, что новогоднюю ночь 1990 года я провел с бронзовой
знакомой Александра Сергеевича Пушкина.

Игорь Левицкий (www.levitski.com, igor@levitski.com))

Рассказано мне спецназовцем, пересказываю от его лица.
Сидим как-то пьем с начальником ОВД небольшого городишки в Краснодарском
крае. Он мне и говорит – «не люблю я вас – спецназовцев». Я грю – «чо
так?». Далее рассказ:
«Да довелось как-то участвовать под Новый год в совместной операции по
задержанию особо опасных. Сижу в машине со спецназовцем, ждем команды
(а надо заметить, что комплекция у энтого милиционера…ну скажем,
классическая – то есть наличествует большое пузо для пива…о котором
собственно и речь). Поступает команда типа «пошли» мы выскакиваем. И
происходит следувающее – спецназовец держал Макарова в кармане. При
этом, пистоль был пристегнут ремешком к кобуре, ну шоб не потерять при
каких-нибудь там случаях. По команде «захват» он выскочил из машины и
давай свой шмайсер тянуть из кармана. Чо-то там застряло и несколько
секунд происходила борьба человека с его собственным оружием. Наконец,
пистолет рывком был вытащен наружу, и одновременно из него был
произведен выстрел непосредственно в то самое пивное пузо милиционера.
Чо делать? Мент – мужик крепкий, настоящий мужик. Садится за руль
служебной машины и везет себя в местную больницу. Причем не берет с
собой в дорогу никого. То ли от обиды и злости, то ли, дабы не срывать
важную боевую операцию. Приехав в гошпиталь, он находит там в сисю
пьяных по случаю предстоящего новогодия дежурного врача. Тот
отправляется на поиски хирурга. Появляется хирург в похожем состоянии.
Глядя на рану произносит: «Ммм… не жилец…» После чего происходит
некоторая перебранка-перепалка с обещанием применить любые меры
воздействия…короче – наркоз, операция, реанимация. Ну вот, лежит наш
герой с трудом приходит в себя от того, что кто-то палец ему лижет на
руке. Открывает глаза, поворачивает голову – бабка-санитарка облизывает
палец с обручальным кольцом – чтобы снять – иначе никак не получается.
Увидела, что он очнулся – говорит – все равно табе уж не понадобится,
милок!
Вот с тех пор я и не люблю вас – спецназовцев»

Возможно эта история уже здесь была, но рассказана она мне
непосредственно жертвой. итак вечер, на конечной остановке маршруток
появляется цыганенок и начинает клянчить у водилы денег. Примерно через
пять минут нытья следует деловое предложение: "Дядь, давай ты мне десть
рублей, а я колесо твоей машины прокушу". Водила заинтересовался,
выкатил запаску, положил на нее червонец. Посмотреть на действо
собрались водилы остальных машин. Цыганенок минут десять покусал
запаску, прокусить не прокусил, но слямзив чирик смылся.. Водители
вернувшись к машинам обнаружили полное отсутствие выручки, магнитол и
прочих мелочей, включая чертиков с лобовых стекол. Рассказчику повезло
тем что буквально за полчаса до действа хозяин "снял" деньги.

Опять про спиздили. Точнее - про антиспиздили.
Так вот, сосед моего тестя по дачному участку, царствие ему (соседу)
небесное, хозяйственный такой мужичок по имени Женя, пока не было на
участке у него ни дома, ни сарая, ни бытовки, все инструменты и всю
тушенку в жестяных банках прикапывал на участке и каждый раз в новом
месте. Логика понятна - участок хоть и небольшой, однако пойди перекопай
все 6 соток в поисках пары банок тушенки, а что каждый раз в новом месте
- так это для пущей безопасности, чтобы близкие соседи, прознав про
постоянное место его схронов, не спиздили стратегический запас орудий
труда и продовольствия. И за время он научился так профессионально дерн
снимать и укладывать его на место, что ни в какой шпионской школе не
научат.
Жаль, что память его многократно подводила. Поэтому до конца жизни он
совершенно неожиданно для себя откапывал на участке не найденную
когда-то еду. А топор свой самый лучший до конца жизни не нашел.
Переживал ужасно. Уж лучше бы спиздили, чем так мучаться.

Выхожу сегодня утром из казино, на стоянке почти никого только мужик
которого еще в зале заметил.. уж больно он шумно и яростно играл..
стоит около бехи пятерки и что-то прилепливает на стекло, подхожу ближе
и вижу бумажку приклеил на ней написано..

СРОЧНО ПРОДАЮ БМВ....... :)))
вот так вот :))

Вспомнил один случай из своего детства.

Когда мне было 14 лет, мы с мамой поехали отдыхать в санаторий.

Санаторий был расположен на месте бывших крайкомовских дач -
трехкомнатные домики со всеми удобствами, аллеи, соответствующая
инфраструктура - бассейн, столовая с удобным видеозалом, клуб. В каждой
комнате селили по 2 человека. Входные двери в домиках обычно не
закрывали, так что можно было до ночи гулять по лесу, не боясь, что тебя
не пустят домой после 23.00.

В нашем домике жили мама с дочкой - моей ровесницей, а третья комната
пустовала. Мы быстро подружились с Юлей, гуляли, собирали гербарий,
ходили на танцы с другими подростками, которых родители привезли на
оздоровление.

В один из дней маму по какому-то из вопросов вызвали на работу, поэтому
мне предстояло целых два дня жить одному. Это было круто. Вечером мы
сходили на танцы, потом пошли гулять. Гуляли долго, часа три, т. к.
погода была отличная, а в середине июля темнеет поздно. Когда мы
вернулись домой, то с удивлением обнаружили, что входная дверь домика
закрыта. На горизонте отчетливо замаячила перспектива провести ночь на
качелях, стоящих за домиком. Как бы романтично это не было, но по
сравнению с теплым домиком со всеми удобствами качели ощутимо
проигрывали. Будить Юлину маму категорически не хотелось, т. к. она не
очень одобряла наши поздние прогулки.
И тут я увидел, что в окне всегда пустовавшей третьей комнаты открыта
форточка. Среди эмоций возобладала радость, а картина с холодными
железными качелями, стоящими в лучах восходящего солнца, начала
затягиваться туманом предвкушения.

Я собрал волю в кулак и полез. Лезть был очень неудобно, т. к. сначала
пришлось раздвигать обвивший террасу с окном плющ, который
предательскихрустел, ломался и сыпался за воротник (не забывайте, рядом
было открытое окно комнаты, в которой спала Юлина мама), потом в темноте
нащупывать ногами мизерные точки опоры, но вот, я наконец-то дотянулся
до края форточки, подтянулся и просунул голову в окно.

И тут я увидел, как лежащее на кровати одеяло взметнулось в воздух и
страшный крик полетел мне прямо в лицо сквозь темноту комнаты..... так
сильно я не пугался ни разу в жизни..... Так как я был категорически не
готов к такому развитию событий, то я тоже громко закричал в ответ и, не
знаю почему, плюнул в кричащее летающее одеяло. Наверное это была
единственная доступная мне в тот момент форма обороны, т. к. руками я
продолжал держаться за края форточки.

В общем, не переставая кричать от испуга, я спрыгнул обратно, схватил
Юлю за руку, и мы побежали. Так как Юля тоже очень испугалась, то мое
соло мгновенно стало нашим дуэтом. Пробегая мимо пресловутых качелей, я
заметил, как в свете луны на одной из них зашевелилась какая-то тень...
Я инстинктивно дернул Юлю в сторону, однако Юля бросилась к тени со
слезами на глазах и криками "Мама! Мама!....."
- Юля, что случилось! Время полтретьего, где ты была? - строго сказала
тень.

И тут открылась дверь домика. Я понял, что возможно у нас с Юлей есть
шанс выжить, т. к. понятно, что Юлина мама бегает гораздо медленнее нас,
поэтому кричащее одеяло сначала доберется до нее.

Однако вместо кричащего одеяла на пороге показался молодой парень с
табуреткой в руках. Табуретка ощутимо дрожала.

- Молодой человек, что вы себе позволяете? , - в таком же жестком тоне
спросила Юлина мама у парня с табуреткой - мы тут уже два часа около
домика ходим!

В общем, оказалось, что пока мы с Юлей танцевали и гуляли, а Юлина мама
смотрела кино в столовой, в пустую комнату поселили молодоженов. У них
это был типа медовый месяц. Молодожены не знали, что в домике кто-то
живет, поэтому просто закрылись на ночь. Юлина мама пришла, подолбилась
в дверь, сходила обратно в столовую, которая оказалась уже закрыта и
пошла на качели. Постучать в окно третьей комнаты ей просто не пришло в
голову, т. к. она тоже знала, что там никого быть не может.

С новыми соседями мы потом подружились. Паша и Лена оказались очень
милой парой. Как потом мне сказали, я появился в самый ответственный
момент, поэтому меня не замечали до тех пор, пока я не откинул штору.
Первой меня заметила девушка, т. к. она лежала лицом к окну. Вместо
того, чтобы просто сказать своему мужу "Смотри, милый, кто-то лезет к
нам в окно" - она закричала. Муж тоже испугался, т. к. такого оргазма у
девушки до этого не случалось, поэтому он вскочил с постели и оказался
лицом к лицу со мной. Повторно напугавшись от моего крика и получив
плевок в лицо, он окончательно потерял связь с реальностью, схватил
табуретку и побежал УБИВАТЬ. Так что возможно своей жизнью я обязан
Марии Павловне, Юлиной маме, которая вернула Пашу обратно на землю.
А так сильно я не пугался ни до, ни после этого случая.
Линтар.

В электричке слышал.

... а он храпит постоянно, сил нет. Я его как-то толкаю в очередной раз,
говорю: "Не храпи".
Ответ: "Это не я".

Служу в Американской армии. Профессия у меня самая что ни на есть
замечательная -- сисадмин. В форме, сапогах, при всех делах, но
сисадмин. А работаю я в связном отделе батальонного штаба. Так вот,
звонят мне из нашего почтового отделения и говорял что они де переехали
в другую комнату и им не повредило бы провести туда интернет. Я
спрашиваю есть ли у них в этой комнате сетевые розетки и получаю
утвердительный ответ. Дело не хитрое, всего-то пару проводков на панели
переставить, так что вооружаюсь я на всякий случай парой запасных
кабелей и иду туда. Смотрю что-то дверь закрыта, и там за дверью типа
ремонт, который вообщем-то в здании почты идет уже давно и кочует
туда-сюда в пределах вышеупомянутого здания. Захожу с заднего хода и тут
до меня доходит что они _совсем_ переехали, тоесть из одной половины
здания, которую только начали ремонтировать в другую, которую только
закончили. Нахожу старшего и говорю ему что мне было-бы не плохо на их
сетевое оборудование посмотреть. На это сержант отвечает что там идет
строительство, без каски заходить нельзя, но некий рядовой этот вопрос
для меня немедленно решит. Под эти слова безимянный рядовой убегает в
неопределенном направлении. Жду минут 10-15 и уже думаю сколько же он
еще будет мне каску искать. И тут двери открываются и через них, пыхтя и
сморкаясь идет этот парень и тащит в руках выпиленный кусок стены со
кабельным модемом, свитчем, панелью и прочей сетевой аппаратурой. Во все
стороны их аппаратуры торчат обрезки сетевых проводов. Ставит он это
произведение искуства передо мной и гордо говорит, "Вот, принес,
налаживай."

Честное слово, я потерял дар речи! Я представил себе как этот дуболом
усердно выпиливыет кусок стены да режет провода и от этого мне стало
очень и очень плохо. К тому же восстановление заняло бы у меня минимум
час. Но все оказалось далеко не на столько по-военному. Просто
ремонтировавшие здание строители, что бы не попортить дорогостоещее
оборудование решили убрать его куда ни будь по дальше, а что бы есе на
всякий случай вообще не трогать, просто выпилили с куском стены.

Koнец 90-х. Братва уже не так отчаянно валит друг друга, но тем не менее
жертвы разборок или плановых отстрелов чекистов с удивительным
постоянством попадают то в больницу, то в городской морг. Однажды ночью в
хирургическое отделение районной больницы поступил местный авторитет с
диагнозом острая передозировка свинца. Братаны, сопровождавшие
пострадавшего, сделали хирургам предложение, от которого трудно
отказаться, типа если клиент помрет – рядом ляжете, выживет - будете все
в шоколаде. В смысле в зелени. Врачам повезло – клиент выжил. Благодарные
братаны завалили хирургов зеленью и в благородном порыве предложили
что-то купить для отделения - типа доброе дело сделать. Сказано – сделано.
Со склада медтехники было украдено эндоскопическое оборудование для
операционной. Заведующий хирургией, которому на голову упало оборудование
на пару сотен тысяч баксов, на котором естественно никто работать не умел,
решил пойти в ногу со временем и все это дело освятить. Попросил братков
найти священника и в условленый день доставить в больницу. Новое
оборудование установили в плановой операционной – на дверях посадили
старшую медсестру вместо овчарки типа не подходить, руками не трогать.
Ответственные пацаны к поручению отнеслись серьезно, и притащили в
больницу батюшку с целым хором.

Теперь, чтобы было понятно, напомню, что больница райoнная, то есть
небольшая.
Плановая и ургентные операционные практически находятся в одном помещении
и разделены предоперационной. Заводят батюшку с хором в плановую, он как
и было договорено освящает дорогостоящую технику, а в это время в
ургентной операционной только закончилась операция, хирурги уже вышли и
анестезиолог будит больного. Батюшка, которому добрые братаны забашляли
чисто конкретно – решил бабло отработать без базара и вместе с хором
поперся в ургентную операционную. Co слов анестезиолога: “Больной открыл
глаза – икнул и нахмурился“. Дальнейшую реакцию родственников больного
можете представить, когда они сначала увидели выползающий от смеха
персонал из операционной, а затем священника с хором в окружении братков
с добрыми лицами.
Занавес!

Был на днях в Екатеринбурге. Свадьба сестренки. Как заведено поехали по
"памятным местам". Вечный огонь, Черный тюльпан, Плотина. Подъехали к
"Храму на крови" (sorry, могу ошибиться в названии). Красиво.
Супружница изъявила желание осмотреть изнутри. Зашла одна.
Тут все собираются двигаться дальше. Я иду за ней.
Открыл одну дверь. За ней вторая. Сразу привлекло объявление.

Примерный текст.

"Просьба, при посещении храма выключить сотовые телефоны и т.д. и т.п."

Читаю на автомате. Ожидаю увидеть в конце текста привычное:
Администрация (-или, штраф 100 рублей). Не угадаете,

СПАСИ ВАС ГОСПОДИ

Прежде чем зайти, я тихонько вышел и выключил. Мало ли....

Ошибка резидента-программиста
Попросили вчера на сайте интернет-магазина зарегистрироваться, имя и
все такое. Честно ввожу свое имя - Ян. И после нажатия кнопки
"Регистрация", сайт выдает мне грозное предупреждение: "Имя должно быть
не менее 3 букв!" и не дает зарегистрироваться. Б---Ь!!!
Что за недоумки программировали этот интерфейс? Если у меня имя из
2 букв, мне теперь ничего не купить? Я же не смогу получить товар на
почте на чужое имя!
Написал этим "надмозгам" в графе "Имя": "Ян в этом имени 2 буквы".
Сегодня приходит от этих идиотов письмо: "Поздравляем Вас, уважаемый
Ян в этом имени 2 буквы Иванов, за регистрацию на нашем сайте!"
Обалдеть!!

Я живу на территориях в Израиле. В каждой такой деревне есть свой
ответственный за охрану. У нас сегодня это парень, бывший офицер
спецназа, спортсмен и т.д. Помимо этого он уже 15 лет, как внештатник,
помогает местной полиции. Рассказано им:
- Иду с женой по улице Еффет в Яффо (это юг Тель-Авива), вдруг вижу, как
по противоположной стороне бегут двое в гражданском, а за ними человек 5
полицейских в форме. Ну, район арабский (в большинстве своем), я
понимая, что эти двое убегают, оставляю жену, несусь как сумашедший,
доганяю из тех двух того, что ближе и, прижимая его мордой к стенке,
выхватываю свой пистолет и приставляю тому к голове. Он сопротивляется,
я его прижимаю кормусом и.. обнаруживаю, что он еще и вооружен. Ну,
выхватываю его пистолет, свой убираю в кобуру, держу его руки у него за
спиной и жду, что сейчас подбегут полицейскии и нацепят на него
наручники. Они добегают - один хлопает меня по плечу и говорит:
- Отпусти, ты не того поймал.
- Как не того? Он же бежал!!
- Да, но он детектив, а тот, кто убежал и есть преступник.

Детектив сначал разругался, а потом расхохотался:
- Бегу за приступником, вдруг меня догоняет кто-то и... осуществляет мое
задержание по всем правилам... и ведь не побоялся же :)))

НЕ ЧАЙ

Был у нас на курсе один курсант, Саня Хутиев, или просто Хут. И в тоже
время был в Академии один профессор, полковник медслужбы Нечай. Хут был
мало известен за пределами нашего курса (исключая женские студенческие
общежития Ленинграда). А профессор Нечай был весьма известен -
начальствовал он на Кафедре Оперативной Хирургии и Топографической
Анатомии, или по нашему - на Оперативке с Топочкой. Была у профессора
Нечая одна привычка - он на своих лекциях всегда чаек прихлебывал из
здоровой белой кружки. И был на той кружке красивый рисунок
Петропавловского Шпиля и с именной надписью с другой стороны - что-то
мелкими буковками, а потом его фамилия довольно крупно, что со скамеек
аудитории прочесть можно было. Мы на Факультете тоже чайком баловались.
Правда кружек с дарственными надписями у нас не было, и чай мы хлестали
из чего придется.

И вот однажды у Хута появилась точно такая же кружка, как у полковника
Нечая. Да и на обороте этой кружки красиво написано "НЕЧАЙ". Правда без
мелкого текста. Хут эту кружку очень берег, сам чай из нее никогда не
пил и никому не давал. Мы думали, что эту кружку ему сам Нечай подарил,
или он ее каким-то иным обтазом у профессора надыбал. Ну и само собой
разумеется, что такую реликвию беречь следовало.

Пошли мы как-то раз в Хутовскую комнату на вечерние чаепитие. Чаек
грузинский, батон с маслом, кусковой сахар-рафинад - все как полагается.
Народу, человек пять-шесть собралось, на всех тары не хватает. Чай готов
- ведерный кипятильник трехлитровую банку до кипения быстро доводит. Как
обычно - солдатским ремнем банку схватили, надо разливать. Смотрим, на
Хутовской тумбочке кружка "Нечай" стоит. Заглянули в кружку, изнутри
коричневый налет - значит все же Хут ее использует. Самого Хута на сей
момент на курсе не было. Он, как обычно, вечерами на стороне со
студентками предпочитал рюмкой чая баловаться. А была-нибыла, наливаем
чай в кружку "Нечай". За этот вечер многие из этой кружки чайка попили.

Пришел с гулянки Хут. Увидел свою кружку на столе, хватает ее и сразу
чай в форточку выливает со словами, что ему эта кружка срочно
нужна и чай из нее пить нельзя. После этого берет кружку и еще что-то из
своей тумбочки и идет в умывальник. Мы думаем, во как Хут обиделся, даже
чая допить не дал - наверное пошел свою реликвию отмывать.

Через пару минут возвращается Хут. Совсем не злой, вполне довольный. На
морде написано, что хорошо погулял, явно давление в семенных пузырьках
не мучает.

Мы: "Хут, ты уж извини, что кружкой Профессора Нечая попользовались."
Хут начинает ржать: "Ну вы, мужики, даете. Профессора Нечая! Ха-ха! Да я
эту кружку за 30 копеек в Гостином Дворе купил."
Мы: "Ну, а надпись?"
Хут: "А что надпись? Я ее на Микробах сделал - там есть такие
буквы-переводилки, специально фарфор подписывать."
Мы: "Хут, а нахрена ты профессорскую фамилию написал? Писал бы сразу
"Иванов", Начальник Академии, или вообще лучше Министра Обороны!"
Хут: "Мужики, вы чо?! Какая фамилия?! Русским же языком специально для
вас всех написано "НЕ чай"!
Мы: "НЕ чай?" - и точно "не чай", между словами пространство чуть
больше, чем между буквами.
Хут: "Когда я с блядохода прихожу, то я в этой кружке в марганцовке член
полощу!"

Какое-то чаепитие стремное получилось, без обычного удовлетворения...

http://zhurnal.lib.ru/l/lomachinskij_a_a/kruzhka_nechaj.shtml

Предыстория.
Вчера с большим удовольствием посмотрел в очередной раз "Приключения
принца Флоризеля" по Петербургскому ТВ. Помните, там есть такой
колоритный персонаж - "Постоянный" член Клуба Самоубийц - этакий пожилой
джентльмен с лысоватым черепом, немигающими глазами и шеей ящерицы под
подбородком (м-р Мальтуз). Наверное не все знают, но этот артист не
совсем артист, а, точнее совсем не артист, хотя его довольно много
снимали в кино ( например, советский сериал "На всю оставшуюся жизнь"
про врачей-вирусологов).
Теперь, собственно, история о том как я с ним лично познакомился.
Во времена первого выхода "Приключений принца.." на экран, я женился. И
случилось со мной малоприятное событие - как говорят в технике - "сбой",
или, как говорила тогда молодежь - "облом" (может переволновался, может,
еще что). Я считал себя молодым человеком современных взглядов и в
соответствии с пословицей "Съел сельдерей - и к милке скорей" сей овощь
в меду на спирту хлыстать не стал, а отправился в платную поликлинику
(дело, понимаете, срочное, на районных кунктаторов было полагаться
нельзя), что и сейчас находится на Большом проспекте Петроградской
стороны. Там взял чек к лучшему урологу со специализацией "мужские
заболевания" - так тогда назывались андрологи-сексологи - и, войдя, в
кабинет - оцепенел.
Сидит за столом мистер Мальтуз собственной персоной, в белом халате со
своим характерным образом человекообразной рептилии. Я совершенно
растерялся, а он - меланхолично: "Слушаю вас".
Не нашел ничего лучшего, как брякнуть: "Ну, я, это... жену не могу
поиметь".
На что м-р Мальтуз со своим фирменным видом и немигающим взглядом в упор
спокойно отвечает: "Уточните, пожалуйста. Я вот тоже не могу жену
поиметь - она на всю неделю на дачу уехала".
Тут на меня напал пароксизм истерического смеха. М-р Мальтуз спокойно
дождался окончания, также каменно выслушал мои извинения за несерьезное
поведение (видать, привык, что его популярность носит несколько
специфический характер) и продолжил прием пациента.
Далее - неинтересно, но в итоге он проявил себя хорошим врачем - дай Бог
ему здоровья (хотя надежда слабая - сколько лет прошло, а он тогда уже в
годах мужчина был).

Chevrolet

Армейский прикол. Сам не видел, но в части говорили много.
Войска стройбата, это те звери которым даже автомата в руки не дают.
Заканчивалась работа по строительству казармы. И этот важный объект
решил проконтролировать сам командир. Прошелся никаких недоделок не
нашел, но ведь придраться к чему-то надо, иначе сам себя после этого
уважать не будет. И вдруг заявляет: «Дверь подогнать надо! »
В ответ раздался усталый голос: «Кому? »
P.S. А потом интересуются почему у нас армия разваливается.

Asten

Тут вчера был по делам в районном коммисариате (т.е. в военкомате). А
там как теперь модно при входе сидит бабушка-божий одуванчик и требует у
всех входящих предъявить паспорт и затем записывает данные из паспорта в
свою тетрадку (наверное так должна выглядеть борьба с терроризмом!). Так
как я стоял спиной, то не видел вошедшего, но прекрасно слышал диалог
между молодым человеком(мч) и бабулькой(б):
(б)-Так, молодой челокек, вы куда побежали? Подойдите ко мне!
Предъявите свой паспорт! Как это у вас с собой его нет? А если вас на
улице милиция остановит, что вы им покажете?
(мч)- Денежку....

Все знают, что надо дарить подарки в налоговых, санитарных, и прочих
инспекциях, и у разного народа это получается с разной степенью
успешности. Мы - конторка претендующая на "солидность" (кривляюсь),
поэтому имеем свои презентики с логотипом (флажки, подставки под бумагу,
пакетики, чашки, ежедневники-склерозники", и проч. дребедень). Так вот,
в преддверии какого-то там очередного праздника понесли наши милые
бухгалтеры сверточек в налоговую, и оный включал в себя: фирменный
пакетик (щасье-то какое!), склерозник, коньяк, календарики какие-то, и,
главное, чашку с нашим логотипом!!! (аплодисменты). Ну подарили - и
ладно, все счастливы, все довольны.
Сия банальная история имела-таки продолжение: когда случился следующий
поход в налоговую, выяснилось, что цель свою мы достигли: нас запомнили.
А почему? А все потому, что, когда довольный налоговик решил испить
чайку из трофейной чашки, у нее просто отвалилось дно. Мужчинка успел
сделать эротичное движение тазом назад, дабы увернуться от кипятка, а
иначе, по его словам, "Остался бы без детей".
Теперь вся контора подкалывает нашего PR-директора, требуя в подарок
всяческим службам "фирменных чашек без дна".

Дело было в новогоднюю ночь, встречали 2002-й год. Я тогда служил
офицером, зарплата небольшая, вот и решил "потаксовать" на личном
автомобиле. Где-то в районе 1.00-1.30 ночи везу двух девушек на площадь
(из г. Электросталь в г. Ногинск). Перед площадью вижу машину ДПС и
регулировщика - в форме, в жилете, с нагрудным зраком, с жезлом - короче
все как положено. Смутил меня только один момент - сержант очень активно
размахивал жезлом, причем, подаваемые им знаки не совсем согласовывались
с ПДД (правила дорожного движения). Я паркуюсь у обочины, выхожу из
машины и достаю документы. И только выйдя из машины я смог оценить всю
ситуацию что называутся "в целом". Представьте - машина ДПС с включенной
мигалкой, из громкоговорителя звучит веселая музыка, в машине сидит
офицер, уже встретивший Новый год, а сержант подходит ко мне и
заплетающимся языком произносит:
- Документы не нужны, я поздравляю вас с праздником, желаю легких дорог
и поменьше нарушений.
Потом он пожал мне руку и пожелал счастливого пути.
Жаль что денег не дал, вот было бы смеху.

Зимнее утро, мороз градусов 10, длинный подземный переход в метро. Народ
спешит на работу, а возле одного из киосков стоит синюшная дамочка,
очевидно пришла погреться, а может встретить кого-нибудь из вчерашних
собутыльников, и с тоской во взоре смотрит в чрево перехода. Самой ей
спешить явно некуда, но трубы горят после вчерашнего. Вдруг в глазах
мелькает надежда - из глубины перехода по синусоиде в ее сторону
движется такое же сюнюшное создание. Первой даме, видимо, даже трудно
двинуться ей навстречу, поэтому она терпеливо дожидается, когда вторая к
ней наконец приблизится. Затем отклеивается от подпиравшего ее киоска и
делает несколько неуверенных шагов навстречу второй со словами:
- О, Катюня, привет !
Подошедшая с трудом концентрирует взгляд на первой даме и выдает:
- Я не Катюня, я Лена, кажется...

Прочитала историю про преподавателя с Химфака МГУ и вспомнила что на
Физфаке одно время преподавал высшую математику некто по фамилии Поезд.
Была в связи с этим пара комичных ситуаций:
1)Слегка опоздавший преподаватель быстро влетает в аудиторию,
здоровается и говорит: "Извините, я только что с вокзала"
2)Принимая зачет (а на зачете, как известно, надо продемонстрировать
умение решать задачи, это процесс довольно долгий) было произнесено:
"Ничего страшного у меня времени - вагон"
Любящие студенты как-то раз нарисовали на доске паровозик с вагонами и
подписали "Вечная память попавшим под Поезд".

Сотрудники Московского Зоопара могут быть разбиты на три сильно
пересекающихся множества:
- молодых энтузиастов с горящими глазами, но без какого-либо опыта,
- подвижников-сумасшедших, готовых вкалывать "за ради идеи" даже в
совершенно невозможных условиях,
- идиотов/убогих.

Причина ясна и ежу - на тех ставках и на той работе, которая имеет место
быть в Московском Зоопарке, никто кроме юного энтузиаста,
подвижника-бессеребренника или идиота работать не будет.

Беда, однако, в том, что подвижников очень мало - святых вообще на свете
немного...
Даже и юных энтузиастов-то все время не хватает, не говоря уже о том,
что у них опыта нет.
Идиотов, увы, хватает, но лучше бы их не хватало...

Работа это грязная, фантастически тяжелая и крайне низкооплачиваемая.

Пока ты "вьюнош зеленый", планирующий годик поработать перед
поступлением "для получения опыта работы" - это еще ничего.
Можно вставать каждый день в пять утра, чтобы приехать вовремя на первое
кормление, можно вкалывать до упаду, разгребая дерьмо или являться домой
вдребезги мокрым и грязным, буквально шатаясь от усталости в десять
вечера и падать мордой вниз на диван, по ходу падения отвечая на вопрос
"Что с тобой?" фразой "Моржей грузил...".

Кстати, меня как-то в метро милиционеры приняли за пьяного - я засыпал
на ходу и неровно двигался. После того, как я начал объяснения слабым
голосом со слов "Понимаете, у нас слоны..." Надо было видеть их лица. :D
В общем, после предъявления мной удостоверения сотрудника Зоопарка,
милиционеры меня довели до нужного мне поезда на пересадку и долго
смотрели вслед. :D

Все это можно - и даже можно получать за это нищенские деньги. Это даже
весело. Но долго - нельзя. И через год - три большая часть "регулярного
состава" меняется полностью. Уровень опыта сам понимаешь...

В итоге, нормально проистекает жизнь только у тех групп животных, кого
"курируют" не просто энтузиасты, а энтузиасты под руководством
подвижников. Например, журавли. Поскольку журавлей вел Кудрявцев -
совершенно сумасшедший подвижник этих самых долговязых.

А там, где подвижников не находится - начинается такой бардак, что "вам
и не снилось". И сделать ничего толком нельзя. Вот была у нас одна
девушка... Недолго была, но после ее ухода нам популяцию цапель в
Зоопарке пришлось восстанавливать почитай что с нуля. Поскольку она
большинство их переморила на фиг. Почему ее не уволили сразу, хотя
бардак начался сразу - а ее уволили далеко не сразу? А где
найдешь на ее место иного сотрудника? Хоть какого-нибудь? Кто
согласится? Кого можно соблазнить работой, которая "тяжелая, но зато
грязная и почти бесплатная"?
Как работали ребята в слоновнике или в старом террариуме я тебе
рассказывать не буду - это для Стивена Кинга.

Так что пока в Зоопарк не начнут вкладывать деньги не в режиме "на
грандиозные разовые проекты". а в режиме "на постоянное нормальное
функционирование" - животные там будут делиться на две неравные группы -
те, которым достался их личный святой и те, которым не достался...

Времена Советского Союза.
В армии, первый день. Еще не осознается, где ты и что с тобой стряслось.
Нас, прибывших, вводят в казарму, где будет проходить карантин, прямо на
стене которой нарисована картина. Глянув на нее, все сразу понимают, что
же с ними случилось и куда они попали. Вверху лозунг: "Мы зорко следим
за безопасностью неба отчизны". Замечу, часть противовоздушной обороны.
Изображено следующее. На симпатичной полянке, с травкой и зелеными
кустиками, несколько солдат и сержантов возятся возле пусковой
установки зенитной ракеты. Рядом офицер, зорко смотрящий вверх. Большую
часть картины занимает голубое небо, а в небе большая и красивая наша
планета Земля, повернутая к зрителю тем местом, где расположен СССР.
Очень хотелось спросить: "Откуда это они защищают наше небо?", но
тревожным хором грянуло более актуальное: "Нас туда не пошлют?"

Насчет даже не звонков, а - будем смотреть шире - телефонов.
Жил я когда-то в самом центре Москвы, телефонная станция была древняя
(говорят, фирма Эриксон очень хотела ее выкупить для своего музея - в
мире нигде больше такой древности не сохранилось - да только еще во
времена НКВД туда навешали столько опций для прослушки, что продавать ее
буржуям было никак нельзя). Постоянно возникала проблема - короткие
гудки в трубке, надо бежать на улицу или к соседям, дозваниваться на
АТС, через часок начинает работать… Надоело, и как-то по злобЕ, я сунул
телефонный провод в розетку 220 вольт - авось, сгорит на АТС все к
черту, может и починят по-нормальному. Эффект был удивительным: тут же
все заработало. Само. И с тех пор все проблемы с телефоном я оперативно
лечил только этим способом.
Замечательно срабатывал он и в другой ситуации: на квартире, которую я
снимал, телефон был спаренный. К сожалению, пожилая владелица второй
«половинки» имела милую привычку, общаться вечером с подругами в режиме
«нон стоп», а вежливые просьбы делать хоть десятиминутные паузы,
игнорировала. Снова помогла электрическая розетка - 220 вольт прерывали
разговор, после чего надо было только успеть, перехватить освободившуюся
линию.
Повторять опасно! Все же было давно, нынче техника пошла хилая - может и
сгореть!

Сижу как-то на первой паре по зарубежной литературе. Есть вариант
получить у препода автоматом экзамен в конце года. если будешь ходить на
ВСЕ лекции и семинары. А они - каждую неделю по 2 пары. С утра. В
четверг. Сидим, всех на весеннем солнышке разморило, мой стол - у окна,
я тихонько засыпаю... засыпаю, засыпаю, уже голос препода в тумане таком
слышится... Но полностью заснуть не удается, потому что совесть-то - она
не дремлет. :) И вот, когда я роняю голову на грудь, меня будит тот же
монотонный голос. Смысла слов я, простите, со сна не понимаю, резко
вздрагиваю, ногой ударяю в пустой стул под стоящим передо мной столом,
вскидываю голову, обвожу аудиторию обалдевшим взглядом и, все еще ни
фига не понимая. на всю аудитория спрашиваю: "КТО ЗДЕСЬ???".
Дикий ржач, препод замолкает и укоризненно смотрит в мои затуманенные
глаза: отличница, человек, не пропустивший ни одного занятия...

Как принимают в яхтсмены….

Разухабистый, веселый, немногомногопьющий экипаж нашей яхты готовился к
очередному отплытию. Пятница, теплый летний вечер, неторопливая суета
(такая бывает тоже) яхтклуба…. Впереди много времени, чтобы расслабиться
после трудовой недели на берегу какой-нибудь турбазы, подцепить
каких-нибудь девчонок, пообщаться с ними под сенью березовой рощи под
шелест листвы… ну и так далее.
Команда у нас крепкая, сбитая из четырех человек, ходим под одним
парусом уже добрую пятилетку и понимаем друг друга с полуслова. Просьб
съездить отдохнуть с нами предостаточно, но принимаем их редко и
неохотно, потому что на свежем воздухе организмы вроде бы знакомых людей
проявляют чудеса реакции на алкоголь и другие внешние и внутренние
раздражители, некоторых укачивает, некоторые, втетерив порядочную дозу
почему-то становятся занудами, хотя в городе на всевозможных банкетах и
пирушках занудством не страдают. Нам эти отрицательные эмоции не нужны.
Их и за трудовую неделю скапливается достаточно. Мы едем отдыхать. Друг
друга мы знаем как облупленных. Но в этот раз было сделано исключение…
Вадим вцепился в нас как клещ и обрабатывал на протяжении 2 месяцев…
Итак, экипаж яхты :
1. Миша – капитан. Волосатый как орангутанг, пожизненный оптимист и
приколист.
2. Григорич – Большой Начальник с представительским пузом, обладает
энциклопедическими знаниями во всех областях, большой прагматик.
3. Николаич – охотник, рыболов, знает массу «историй из жизни», на нем
матчасть (кухня, водка и пр.)
4. Я - генератор идей, заводила, самый молодой.

Ну и Вадим, специалист какого-то там юридического отдела, в общем
обычный нормальный парень, каких навалом, одно но: к яхтам на тот момент
не имел никакого отношения.

Отходим от причала. Выходим из базы на простор Горьковского
водохранилища. Традиция – за выход по рюмке. У Вадима круглые глаза :
- На яхте и пить?
Объясняем первый закон яхтсмена: пока есть водка - идем прямо, как
заканчивается – разворачиваемся и идем на базу. Конечно, шутка – на яхте
выпиваем ровно столько, чтобы чувствовать легкое опьянение и состояние
располагающее к шуткам и травле баек. Напиваться пока никто не
собирается, вот ткнемся в берег где-нибудь на ночевку и тогда… Наливаем
и ему, обосновывая употребление спиртного как прекрасное средство от
морской болезни. Выпиваем, закусываем. Ветер встречный, мы называем его
«мордотык», яхта идет в лавировку, то есть зигзагами, с порядочным
креном то на правый, то на левый борт. Идем быстро и весело. Прямо по
курсу первый буй. Тоже традиция (см. выше). Кстати, буи через каждый
километр, поэтому традиция поддерживается практически непрерывно, но по
чуть-чуть. Закуски набрано предостаточно, начиная от малосольных огурцов
и заканчивая креветками. Вадим выпивает и закусывает вначале неохотно,
затем постепенно входит во вкус, требует долить и метет со стола все
подряд. Николаич только успевает подрезать и подкладывать нам закусь.
Вдруг, до этого ярко светившее солнце скрывается за порядочной тучей. Мы
сидим все в плавках, Миша на руле, Вадим в штанах (это важно!) рядом с
ним, мы с Николаичем по бокам на банках, Григорич на крыше рубки каюты
напротив Миши и Вадима, метрах в 2,5 от них. Первым замерзает Григорич.
- Вадим, дай футболку, она там под ногами у тебя, в ящике для барахла.
Вадим шарит под ногами, находит футболку, и вместо того, чтобы передать
из рук в руки (кстати, на яхте всегда все передается из рук в руки)
кидает ее Григоричу. Напоминаю, ветер встречный. Футболка, пролетев
полпути, подхватывается порывом ветра, со свистом проносится мимо Вадима
и исчезает в волнах. Вадим сидит с открытым ртом. Григорич деланно
матерится, мы ржем, Вадим все принимает всерьез. (Григорич потом
признался, что это древняя футболка и он просто хотел наколоть Вадима.).
Мир «восстанавливается» путем поднятия и опрокидывания стопок.
Принимается решение почистить картошку, дабы не тратить на это на берегу
драгоценное время. Николаич скрывается в каюте. Мы травим анекдоты,
прикалываемся над Вадимом. Через некоторое время появляется рука
Николаича, держащего тазик с очистками. Ближе всех… конечно Вадим! Он
берет тазик, перегибается через борт и как можно дальше (учел все-таки
первый урок!) отбрасывает очистки… Вместе с тазиком… Матерятся все… Мир
«восстанавливается» см. выше.
И вот вдруг лицо у Вадима искривляется…Он оповещает всех, что переел и
задает резонный вопрос: «мужики, а как, собственно у вас тут можно
сходить по-большому?». Мы переглянулись…
- Да прямо с борта… (опять, кстати: для этих целей на всех порядочных (и
у нас тоже) яхтах приспособлен обыкновенный детский горшок (это если
гонки), а так терпят до берега, правда в первом случае запашок в каюте,
но куда деваться, проветриваем)
- Как?
- Ну как, забираешься на борт, перелезаешь через леер, снимаешь штаны,
одной рукой держишься за леер, одной держишь штаны и гадь себе на
здоровье. Бумажку дадим. Или терпи до берега…
Вадим судорожно сглатывает. Чувствуется, что приключения с футболкой и
тазиком отошли на второй план.
- А как же….?
- Да не боись, отвернемся, да и кому ты тут на хрен нужен, жене не
скажем, никто не узнает, сами так же ходим…
Яхта идет с креном. Вадим, невнятно матерясь, перелезает через леер на
наветренный (тот который выше ( !), делает все по инструкции. Мы еле
сдерживаем смех: занимательная картина, белая яхта с парусами, и фигура
реящего над волнами в «позе орла» Вадима. Процесс начинается…
Вдруг порядочный шквальчик «из по тучки». Грот начинает полоскаться по
ветру. Решение молниеносное:
- Серега, поворот (это мне)! , Григорич, на левый борт! (типа
окренивать) – наверное видели по телевизору как висят яхтсмены на бортах
океанских яхт, или знаете, от Григорича требовалось только перенести
свое 110 килограмовое тело на левый борт. (Яхта у нас не океанская,
поэтому висеть необязательно).
Я молниеносно перебрасываю стаксель наматываю конец на кнехт. Яхта
делает поворот, борт, с Вадимом на нем резко идет вниз (процесс он не
прекращает), известные нам уже его круглые глаза, открытый рот, кричащий
«бляяяяаааааааа!!!!!! », он срывается в воду и через секунду оказывается
сзади. Мы все валяемся на палубе, в корчах от смеха. Разворачиваемся,
подбираем. Второй взрыв смеха, когда подняли на палубу: мокрый Вадим,
спущенные, обосранные штаны на одной ноге (вторую он освободил),
первобытный мат и не прошедший испуг на лице. Заставляем Вадима
искупаться и выкинуть штаны. «Восстанавливаем» мир…. См. выше.

PS Отдохнули отлично. Инцидентов по поводу вышеописанных событий не
было. Вадим еще не раз ходил с нами на яхте отдыхать.

В тему ключей.

Возвращался я как-то с автостоянки вечером. Иду через дворы и от нечего
делать щелкаю пультом сигнализации в кармане.
Тут замечаю, что у одной из машин на моем пути пикает сигналка.
Интересно, думаю. Клацаю пульт еще раз. Сигнализация снова пикает!
В общем, пока я дошел до этой машины, я раза 4 уже успел сигнализацию
отключить и включить. Но это ладно.
Когда я поравнялся с машиной, то заметил на переднем сиденье водителя с
квадратными от непонимания ситуации глазами.
Вот вам и "плавающий код".

В рубрику "Спиздили".

Сторож в нашем офисе ранее работал на Харьковском танковом заводе
(кодовое название Харьковский паровозостроительный, он же Завод тяжелого
машиностроения имени Малышева). Время от времени он рассказывает
интересные истории об этом заводе. Все писать не буду, но тема
"спиздили" выглядит уж очень привлекательно. Так что вставлю и свои 5
копеек :-)

Так вот, как-то раз, проходя КПП, он был остановлен и заведен в каптерку
знакомым мужиком-вохровцем. Внутри помещения произошел следующий диалог:
- Ну что ж ты постоянно с пустыми руками-то ходишь... Выноси с завода
что-нибудь!
- Зачем?
- Как это зачем... Мне магарыч поставишь!

Друг вчера поделился:
"Я тут секретаршу убил: у меня новая аська стоит, которая показывает,
когда кто-то набирает мне сообщения.
Вижу - начала мне набирать. Думаю, че может секретарша просить в
5 вечера, только пораньше уйти (а она на права учится), и набираю ей
"ладно, иди". Отправляю быстрее нее. От нее приходит сначала вопрос, а
потом ВОТ ТАКИЕ глаза "откуда ты знаешь?????" ессно отпрашивалась.
Сказал, что директору положено все знать про сотрудников".

Наталья

Хозяин (он же президент) нашей небольшой, но весьма успешной,
консалтинговой фирмы (маркетинг, мерчендайзинг и т.д.) обладает неплохо
развитым чувством юмора. Его приколы над сотрудниками часто превращаются
в анекдоты.

Например, возле двери его кабинета прибита изящная старинная полочка, а
не ней стоит... большая банка вазелина. Когда шеф кого-то вызывает на
ковер для разноса (что случается не часто, т.к. народ у нас работает
весьма профессиональный и ответственный), то жертва, приближаясь к
дверям его кабинета, видит над полкой внушительных размеров горящий
ярко-красный неоновый знак, представлящий собой стрелку, указыващую на
банку с вазелином, с надписью над ней: “Шеф в гневе!”

Послали меня в командировку в какую-то деревеньку Хабаровского края.
Жила в местном поссовете в красном уголке. Лето, жара, бытовые условия
"-". Показали где местная баня. Пошла пораньше, чтобы народу поменьше.
Кроме меня, еще две бабульки в тазиках бултыхались. Увидела дверь в
парную, зашла. Там полумрак, пар, ступеньки, поднялась, села.
Сижу-балдею, тишина - хорошо! Понемногу из пара обнаженные тела
проступают. Пригляделась - все мужики, человек 5. И тут старческий
голосок:
- Да ты, дочка, не бойся, мы не обидим.

Оказалось, у них планировка бани: женский зал, мужской зал, а между
ними - парная, которая по четным дням - женская, по нечетным - мужская.

ВОЛШЕБНЫЙ ЗВУК

У одного путешественника по Таиланду сломалась машина в то время, как он
проезжал мимо великолепного старинного буддийского монастыря. Он подошел
к воротам монастыря и постучался. Дверь ему открыл монах, выслушал его и
пригласил переночевать у них. Его провели к комнату, скромную, но
удобную. Устав от долгого переезда, путешественник быстро заснул.
Проснулся он рано утром от мелодичного звука необычайной красоты –
такого звука он не слышал никогда в своей жизни.

Встав, одевшись и помывшись в стоявшем в комнате тазике с водой,
путешественник вышел во двор монастыря, где увидел двух монахов,
копошившихся в двигателе его машины. Они поприветствовали гостя,
сообщили ему, что нашли несправность, и через часо она будет устранена.
Путешественник поблагодарил их и спросил, что за чудесный звук он
услышал ранее.

“Извините, уважаемый, ” – ответил один из монахов, -- “но мы не можем
вам этого сказать, так как вы не посвящены в наши таинства”.

Путешественник был несколько разочарован, но не стал надоедать
распросами. Спустя примерно час машина была починена. Он душевно
отблагодарил монахов за их помощь и гостеприимство и уехал восвояси.

Спустя года три путшественник опять оказался в Таиланд и решил поехать к
знакомому монастырю. Он попросился у них на ночлег, и ему благосклонно
разрешили переночевать. Рано утром он опять был разбужен тем же
волшебным звуком. И опять монахи уклонились от ответа об источнике этого
звука. Тогда путешественник, порядком уставший от мирской суеты, принял
кардинальное решение. Он попросил представить его настоятелю монастыря и
заявил, что хотел бы принять послушание. Настоятель не возражал, хотя
сказал, что полноценным монахом, посвященым во все таинства, он сможет
стать не раньше, чем через десять лет усердных занятий.

Прошло десять лет. За это время путешественник усердно изучал
богословие, молитвы, традиции и обычаи и беспрекословно исполнял все
указания. Братья-монахи и сам настоятель были поражены его упорству.

Наконец, после одной утренней молитвы, настоятель подозвал его к себе и
сказал: “Сын мой, своим усердством и послушанием ты доказал, что готов
стать полноценным членом нашего монашеского братства, и я открою тебе
секрет волшебного звука, который будит нас каждое утро.” С этими словами
старый мудрый настоятель подвел его к высокой резной деревянной двери в
своей опочивальне. Он достал из-за пазухи золотой ключ и открыл им
тяжелую дверь. За ней оказалась еще одна дверь, окованная серебром, а за
серебряной – дверь, окованная золотом и инкрустированная драгоценными
камнями. Наконец, настоятель открыл и эту дверь, и за ней новоиспеченный
посвященный увидел влажными от счастья глазами источник волшебного
звука....

... Но я не могу вам рассказать, что конкретно он там увидел – ведь вы
не посвящены в таинства монашеского братства!

О подмосковные дороги...
Пять километров от МКАД, на обочине - рекламный щит 3х5 метров с
метровыми буквами "ДАЕМ В КРЕДИТ"... дальше читать не смог, потому что
под рекламным щитом дежурит девушка облегченного поведения...

Собственно, на историю это не особо тянет, но вот вспомнилось.
А дело было в 89-м году или когда-то тогда. Это когда масло сливочное по
одним талонам, водка - по другим, вино - по третьим, пиво -... нет, пиво
не по талонам. Его просто не было. И в ответ на просьбу на улице дать
закурить легко можно было получить в морду. Кстати, именно тогда я
впервые услышал, как хорошо одетый человек на питерской остановке сказал
другому, совершенно не знакомому, который собирался сесть в автобус:"Дай
ДОКУРИТЬ!" И никто удивленно не поднял брови, никто брезгливо не
сморщился. Короче, то еще время было.
Жил я тогда от предков отдельно (это важно!), в коммуналке, немножко
работал, мотался в наш студ. театр сочинять знакомому режиссеру музыку к
его спектаклям и вообще все было как-то серо.
Так вот, встречаю я как-то в нашем театре своего товарища, Стаса. Ну,
поболтали, кофе выпили, туда-сюда. Талоны на водку остались? Нет... Ну,
где-то раздобыли один талон. На поллитра всего-то. Даже грустно стало,
но делать нечего. Я и говорю, Стас, говорю, поехали пить ко мне. Вернее,
к моим предкам, они сейчас уехали в деревню, их квартира пустует. Там,
говорю, и переночуем. Это я к тому, что Стас кантовался на жутких нарах
в подсобке театра, без окон, видом и размерами напоминавшей гроб.
Стас и согласился, чего не поехать? Приезжаем, настроение, подчеркиваю,
серое, я открываю дверь. Предков, понятное дело, нет, проходим в
квартиру. Тут я думаю - быстренько сейчас постелю постель Стасу на
диване, чтобы потом не отвлекаться, а там и выпивать сядем. Где у
предков белье постельное? Кажется, вот в этой нише... Открываю... и
ох@еваю. Стас мне что-то из кухни бубнит, но ответить я не могу, издаю
только мычание и маты... Стас прибегает и впадает в то же состояние.
Представьте себе: глубокая (полметра) полка, шириной метра полтора,
антресоли в нише, над полками с бельем. Заставлена водкой. ВСЯ!
РАЗНОЙ!!! Любой, блин!!!! Перцовка, Столичная, Сибирская, Посольская,
Московская с винтом! Бутылок пятьдесят, не меньше. Даже сейчас слюни
текут.
Просто предки мои, не употребляя сами, НА ВСЯКИЙ СЛУЧАЙ, аккуратно
отоваривали водочные талоны. Год с лишним. На двоих. Представили? А я в
это же время клянчил по вечерам водку по 20 рублей у подозрительных
нервных таксистов, блин!
Вот воспоминание об этом состоянии, когда мы оба, от серой безнадеги в
виде жалкой поллитровой перспективы вдруг вырвались на ослепительные
просторы водочного беспредела, это пиршество духа, блаженство,
упоительное величавое спокойствие от обладания несметными сокровищами и
подвигло меня на изложение этой истории. Так, наверно, чувствовал себя
нищий грязный Али-Баба, когда перед ним раскинулись богатства
разбойничьей пещеры!..
Как же мы тогда нажрались, вспомнить приятно!.. Да, кстати, когда мы
трясущимися руками потянулись за первой из этих бутылок, мы ее уронили и
разбили. Но даже не расстроились. Просто вытерли пол и взяли другую.

LORD