Самые смешные истории за 2005 год!

Года три назад я подрабатывал таксистом. Как-то поздно ночью взял
четверых поддатых мужиков, развезти по домам. Проезжаем место, где с
одной стороны лес, с другой пустырь, в общем глухомань. Впереди, на
обочине, стоит ментовская машина, рядом с машиной никого, свет не горит.
Проезжаем мимо, внутри тоже никого не видно. Странно... чего она здесь
стоит?
Один мужик говорит: - может случилось чо? вернуться посмотреть?
Я: - не, на фиг... трахаются наверное.
М: - гы-гы, может и трахаются, гы-гы.
Я: - ага, друг с другом.
М: - гы-гы, эти запросто могут и друг с другом, ГЫ-ГЫ-ГЫ!!!
Поржали все, а через какое-то время я из их разговоров понимаю, что
это я ментов по домам развожу... Оставшееся время я рот не раскрывал.

Собственно, на историю это не особо тянет, но вот вспомнилось.
А дело было в 89-м году или когда-то тогда. Это когда масло сливочное по
одним талонам, водка - по другим, вино - по третьим, пиво -... нет, пиво
не по талонам. Его просто не было. И в ответ на просьбу на улице дать
закурить легко можно было получить в морду. Кстати, именно тогда я
впервые услышал, как хорошо одетый человек на питерской остановке сказал
другому, совершенно не знакомому, который собирался сесть в автобус:"Дай
ДОКУРИТЬ!" И никто удивленно не поднял брови, никто брезгливо не
сморщился. Короче, то еще время было.
Жил я тогда от предков отдельно (это важно!), в коммуналке, немножко
работал, мотался в наш студ. театр сочинять знакомому режиссеру музыку к
его спектаклям и вообще все было как-то серо.
Так вот, встречаю я как-то в нашем театре своего товарища, Стаса. Ну,
поболтали, кофе выпили, туда-сюда. Талоны на водку остались? Нет... Ну,
где-то раздобыли один талон. На поллитра всего-то. Даже грустно стало,
но делать нечего. Я и говорю, Стас, говорю, поехали пить ко мне. Вернее,
к моим предкам, они сейчас уехали в деревню, их квартира пустует. Там,
говорю, и переночуем. Это я к тому, что Стас кантовался на жутких нарах
в подсобке театра, без окон, видом и размерами напоминавшей гроб.
Стас и согласился, чего не поехать? Приезжаем, настроение, подчеркиваю,
серое, я открываю дверь. Предков, понятное дело, нет, проходим в
квартиру. Тут я думаю - быстренько сейчас постелю постель Стасу на
диване, чтобы потом не отвлекаться, а там и выпивать сядем. Где у
предков белье постельное? Кажется, вот в этой нише... Открываю... и
ох@еваю. Стас мне что-то из кухни бубнит, но ответить я не могу, издаю
только мычание и маты... Стас прибегает и впадает в то же состояние.
Представьте себе: глубокая (полметра) полка, шириной метра полтора,
антресоли в нише, над полками с бельем. Заставлена водкой. ВСЯ!
РАЗНОЙ!!! Любой, блин!!!! Перцовка, Столичная, Сибирская, Посольская,
Московская с винтом! Бутылок пятьдесят, не меньше. Даже сейчас слюни
текут.
Просто предки мои, не употребляя сами, НА ВСЯКИЙ СЛУЧАЙ, аккуратно
отоваривали водочные талоны. Год с лишним. На двоих. Представили? А я в
это же время клянчил по вечерам водку по 20 рублей у подозрительных
нервных таксистов, блин!
Вот воспоминание об этом состоянии, когда мы оба, от серой безнадеги в
виде жалкой поллитровой перспективы вдруг вырвались на ослепительные
просторы водочного беспредела, это пиршество духа, блаженство,
упоительное величавое спокойствие от обладания несметными сокровищами и
подвигло меня на изложение этой истории. Так, наверно, чувствовал себя
нищий грязный Али-Баба, когда перед ним раскинулись богатства
разбойничьей пещеры!..
Как же мы тогда нажрались, вспомнить приятно!.. Да, кстати, когда мы
трясущимися руками потянулись за первой из этих бутылок, мы ее уронили и
разбили. Но даже не расстроились. Просто вытерли пол и взяли другую.

LORD

Уже лет 5-6 живу в Германии. Этим летом решили мы с моим другом (немцем)
навестить моих родных. Приехали в Ригу, первый день к моей маме и пиво,
шашлыки на пляже. Накушавшись и напившись ловим такси чтобы ехать
домой. Мама моя предупреждает, что таксисты с иностранцев лупят вдвойне.
Короче нам надо молчать всю дорогу, чтобы себя не выдать.
Останавливается такси, мама садится на переднее сидение, мы на заднее,
пристегивaемся, едем.
Таксист спрашивает маму - "иностранцы, да?"

По рассказу друга(Д).
Расказывал ему один товаришь(ТД) как он ходил на охоту, ну там с
Чернецким и всякими "шышками" Екатеринбурга и вот расказывает он
расказывает, и друг мой у него спрашивает:
Д - Давно мол занимаешься охотой?
ТД - Уууууу с 1-го класса еще с дедом ходил.
И поведал следующее:
ТД - Дед мой был садюга еще тот, как то завалили с
ним оленя освежевали ну и т. д. И он сказал мол последи-ка внучок за
оленем а я дальше пойду, а зима холодно. Дед разжек костер и обернул
меня в всего в полиэтиел до самой шеи и посадил меня в распоротое брюхо
оленя чтоб я не замерз.
Д - нифига себе ты наверно прикурил там ваще.
ТД - Это фигня я прикуривал тогда когда оленя ночью волки ели.
:))) Вот так вот родители не пускайте первоклашек на охоту с
дедушками-садюгами.

О подмосковные дороги...
Пять километров от МКАД, на обочине - рекламный щит 3х5 метров с
метровыми буквами "ДАЕМ В КРЕДИТ"... дальше читать не смог, потому что
под рекламным щитом дежурит девушка облегченного поведения...

Дело было пару лет назад в Японии. Пригласили запроливные соседи к себе
в гости группу сахалинских журналистов. Повод пропал в глубинах памяти
рассказчика, да он и не важен. Скорее всего, хотели японцы в очередной
раз убедить российскую публику, что Южные Курилы, завоеванные СССР в
45-ом, должны быть возвращены под власть микадо. Местные журналисты на
такие поползновения всегда отвечают однообразно "а куй вам", но и
съездить в Японию не отказываются. Халява же...
В общем очередная группа журналистов набралась большая. Соответственно и
программу хозяева придумали разнообразную. Группу в один прекрасный день
разбили по частям и направили по раным местам для встреч с местной
общественностью. Двоих - мужчину и женщину - отправили в местный
университет для встречи со студентами.
Приехали, вместе с переводчиком уселись среди шумной толпы студентов.
Появляется профессор, который сообщает, что на мероприятии присутствуют
русские гости с Сахалина и просит их встать дабы все участники встречи
могли их лицезреть. Встали. По аудитории пополз смешок, перешедший в
изрядный ржач, что вообще-то необычно, японцы люди сдержанные.
А вся соль в том, что встали РУССКИЕ: мужчина - здоровенный бурят,
которого в японии все принимают за местного борца сумо, и женщина -
кореянка (для тех, кто не знает - на сахалине проживает большая
корейская диаспора).
Мораль - а фиг ее знает.

Было давно, но вспомнилось сегодня, когда делала перевод с английского
языка. Пару лет назад листала я Книгу рекордов Гинесса то ли за 2000, то
ли за 2002 год. Раздел "Самые высокооплачиваемые актеры": "Наибольший
гонорар за одну роль получил голивудский актер такой-то за роль в фильме
"Мамочка" 1930-го года." Далее следует ссылка на рисунок, на котором
изображена оригинальная афиша фильма: пейзаж из египетских пирамид,
пальм, нечто с полуистлевшими бинтами и огромными буквами название
фильма -- "The Mummy"...

Скопировано с www.eva.ru. Автор - BadKitty

Я лежу с зеленой маской на лице. Ребенок подходит и спрашивает: Мам, ты
мама?
Убедившись, что я мама, спрашивает: Мам, ты не кусаешься?

Работаю в фармацевтической компании. Ну, многие сотрудники по долгу
службы ездят на встречи с разными врачами в разные больницы. А поскольку
один препарат у нас от шизофрении, то психиатры тоже есть. И вот один
психиатр (Дима) попросил другого сотрудника (Коля) отвезти его на
встречу в Павловскую больницу (психушка). Пока Дима вышел и пошел в
корпус, Коля включил музыку в машине, прикрыл глаза и стал дремать.
Минут 10 дремал, тут слышит вокруг какие то хлопки. Открывает один глаз,
смотрит - а вокруг его машины человек 15 психов, и все танцуют, коленца
выкидывают, притопывают, прихлопывают! Коля в шоке, начинает тянуть
руку, чтоб закрыться в машине, и тут смотрит - санитар делает страшное
лицо и показывает жестами, что не надо!!! Коля снова глаза прикрыл,
песня закончилась, ну он незаметно магнитофон и вырубил. Тут санитар
скомандовал всем построиться и идти дальше. Психи послушались, ушли. Тут
подходит Дима, говорит, что он все это время прятался в кустах,
наблюдал, а выйти боялся, так как это была группа особо буйных!
Ну а после этого Дима стал Колю называть ди-джеем дурки.

Работаю стоматологом в частной клинике. Раннее утро, занят с пациентом.
Вдруг прибегает перепуганный администратор, просит выйти в регистратуру.
Выхожу. Стоит очаровательная девушка. Говорит:"Доктор, а можно мне нерв
удалить с анестезией?"Я начинаю рассказывать, что мы все делаем с
анестезией, что без анестезии даже не начинаем работать и т.д. и т.п.
А потом спрашиваю, что, где-то нерв удалят без анестезии? (Просто так
спросил, ожидал получить отрицательный ответ и ничего другого). На что
милое создание говорит:"Я в поликлинике лечусь, мне врач уже третий день
нерв без анестезии удаляет. А когда я прошу сделать мне укол, он
говорит, что не может, потому, что должен видеть мою реакцию!"Я был в
шоке до обеда...

Продолжу серию о национальных характерах... Только в этом случае
национальность героя не назову. Сами догадайтесь! :-)

Тоже – давнишняя история.

Учился с нами один парень, отличавшийся фантастической прижимистостью.
Попросту говоря, был он паталогическим жмотом. Это качество не могло
пройти незамеченным у его товарищей. В какой-то момент, мы, его
соученики, просто решили провести психологический и научный эксперимент,
чтобы определить, где же предел его жадности... Было решено постепенно
снижать запрашиваемую сумму (по двум категориям: "дай!" и "одолжи!").

На суммы вроде 5 или, тем более, 10 рублей – решили даже не тратить
научные ресурсы... :-))

3 рубля у него – «не оказалось», 1 рубль – «позарез нужен был ему
самому».... Короче, эксперимент подошел к уровню 10 копеек, и был
прекращен, когда на просьбу «ОДОЛЖИ 10 КОПЕЕК!!! » наш подопытный стал
глотать воздух ртом, судорожно ища выхода и, наконец, разродился великой
фразой:
- «Эээээ..... НЕ ХОТЕЛОСЬ БЫ.... »

Только что услышал на Эхе Москвы потрясшую мое воображение фразу: "В
Москве ВСЮ НОЧЬ будет идти КРАТКОВРЕМЕННЫЙ дождь, возможно, гроза".
18:00 25 мая 2005 г.

Говорят, ушлый бухгалтер должен уметь подделать любую подпись. По этому
поводу в нашей бухгалтерии шуток много.

Руководитель к нам пришел новый. Восточный человек средних лет, солидный
товарищ. Ничего пока о нем не знаем, поэтому любую информацию ловим как
манну небесную.

Приходит счет в бухгалтерию, с визой нового руководства. Бухгалтер берет
бумагу в руки и говорит: "О! Гурам Зурабович первый счет подписал!"

Кассирша Леночка подлетает к бухгалтеру с криком: "Ой, а интересно,
какая у него подпись!"

Бухгалтер (флегматично): "Сложная, Леночка. Сложная".

В начале девяностых годов прошлого века одна очень большая и сильно
уважаемая многонациональная корпорация решила, что для полного счастья
ей не хватает присутствия на российском рынке, который пока еще таковым
не стал, но обещал развиться. Чтобы не терять время с мелкими торговыми
офисами, было решено играть по крупному -- открывать производство, сразу
несколько заводов. Строить их с нуля слишком дорого, поэтому стандартный
путь -- организовать СП (совместное предприятие) с каким-нибудь
агонизирующим оборонным заводом, надавать взяток, модернизировать
пару-тройку цехов, отремонтировать офис для белых воротничков, нанять
местный персонал, наладить управление, финансы, контакты с поставщиками
и приступить к воспитанию носителей местных представлений о методах
ведения бизнеса.
К моменту, когда мое желание иметь хорошу работу и зарплату удачно
совпало со жгучей потребностью одного такого СП в моих услугах, все
вышеописанные этапы были этим СП более или менее благополучно пройдены,
и в разгаре была борьба менталитетов. Носители западного стиля работы
выступали небольшой, но хорошо организованной группой трудоголиков.
Местная рабоче-инженерно-парткомовская элита, лучшие агенты которой
проникли на должности среднего звена управления, была многочисленна, но
плохо организована. Общее дело противодействия навязыванию чуждых
ценностей и противоестественных наклонностей, которое формулировалось
расплывчато-неопределенным "а нехуй нас жизни учить", выражалось по
большей части в тихом саботаже изучения басурманского языка и страдало
от разобщенности масс и перебежчиков в стан врага. Буржуи медленно, но
верно брали верх.
Но контратаки наших, все более редкие, становились все более
изощренными. Иногда многоходовые комбинации были настолько хорошо
замаскированы под обычные процедурные действия, что последствия
взрывались вакуумной бомбой в бухгалтерии спустя много времени после
увольнения автора шедевра. Иногда же, наоборот, ущерб компании наносился
при помощи грубого напора или воздействия непреодолимой харизмы на
неосмотрительно отделившегося от стаи иностранца.
Хуже других приходилось тем импортным человекам, которые изучали русский
язык в школе или университете и не имели достаточно ума, чтобы скрыть
это от работодателей. Считалось, что они способны улучшить процесс
управления, решая вопросы с местным персоналом, не отягощенным знанием
корпоративного языка, в прямом диалоге, без посредства переводчиков и
бумаги. Но язык -- это же не все. Есть еще масса нюансов, жаргон,
интонации, жесты, идиомы и эмоции.
Отделом закупок ("закусок" на жаргоне) заведовал ветеран снабжения
Гаврила Иванович (ну пусть будет такое имя). Долгая практика добывания
матценностей для родного завода в условиях планового хозяйства, хотя и
подорвала его здоровье, но выработала в нем ряд очень прочных условных
рефлексов. Базарная экономика 90-х добавила к ним несколько полезных
навыков. В частности, требовать скидку на все стало его второй натурой.
В это была и некоторая слабость -- предложенная скидка выше ожидаемого
порога намертво коротила в его мозгу контакты реле "купить".

Еще за несколько месяцев до моего появления в компании, с Гаврилой, свет
Ивановичем произошел забавный эпизод, последствия которого я наблюдал
лично еще довольно долго. Где его носило в тот знаменательный день
неизвестно, но известно что к офису он лихо подкатил на Камазе, груженом
каким-то объемистым грузом. Выскочив из кабины, он вихрем ворвался в
офис, размахивая пачкой бумаг. Лифта на первом этаже не оказалось, и,
попрыгав рядом с дверью, на четвертый этаж он взбежал бегом. Время было
обеденное, и в кабинетах было пустовато. Закрытые двери даже издали
выглядели запертыми. Зато по коридору шел Тим -- один из облеченных
правом подписи иностранцев. Был Тим из восточных немцев, только что
получил работу в Корпорации и горел мечтой стать своим буржуинским.
Русским языком владел сносно, чем гордился несказанно (зря, как показала
практика). Точнее, Тим не шел, а уже минуту стоял, с возрастающей
тревогой наблюдая панические эволюции Гаврилы, вид которого
свидетельствовал о том, что произошло что-то ужасное. Лицо его заливал
пот, пальто было расстегнуто, шарф волочился сзади, волосы всклокочены,
шапка в руке, глаза безумные. Колорита добавляли перепуганная секретарша
и телефонная трубка, выпавшая у нее из руки и качающаяся на шнуре вблизи
пола.
- Тим!!! -- заорал Гаврила, перестав метаться между закрытых дверей и
устремляясь вперед, -- Подпиши!!! -- На ходу он выставил перед собой
пачку бумаг и стило.
- Э-э-э... -- Тим непроизвольно прижался к стенке, -- Что это?
- Счет! -- прохрипел Гаврила задыхаясь.
- Мнэ-э... -- заблеял Тим, -- Счет? За что?
- Веники! -- Гаврила закатил глаза, оперся о стену и тяжело задышал.
- Ка... какие веники? -- Тиму изменил голос.
- Обычные, -- лицо Гаврилы приняло синюшный оттенок, дыхание почти
остановилось. -- Идем! -- Он взял вялого от ужаса Тима за рукав и
потащил к окну. Под окном Камаз порыкивал незаглушенным двигателем,
вздрагивая, как будто собирался уезжать. Гора груза в кузове была
укутана грязной мешковиной. Минуту Тим пытался проникнуть взором под
покров. Наконец, сглотнув, он задал осмысленный вопрос:
- Это веники?
- Веники, -- подтвердил Гаврила и бессильно опустился задом на
подоконник. Голова его поникла, а весь вид стал бесконечно несчастным.
-- Шихх, шихх! -- сделал он метущее движение рукой. У Тима подогнулись
колени, и он, неловко повернувшись, сел рядом с Гаврилой.
- Что?
- Ну... это... шихх, шихх... -- опять те же движения, -- подметать...
- Fegen? Где?
- В цеху...

Тим поднялся и посмотрел в окно еще раз. На лбу его выступила испарина.
- Я не понимаю. Зачем столько? Сколько, кстати?
- Двенадцать тысяч. -- Гаврила съежился и тихо добавил -- они очень
быстро летят.
- Летят? Куда? -- Тим прилагал отчаянные усилия удержать разум в
пределах черепа.
- Скидка... скидка большая... если всю машину... -- просипел Гаврила,
синея лицом и почти падая на пол.
Магическое слово направило мысли Тима в привычную сторону. Вместе со
звонким щелчком вставших на место мозгов выскочил рефлекторный вопрос:
- Сколько?
- 35%!
- О! Давай! -- Счет был подписан слегка дрожащей рукой. -- Молодец,
хорошая работа. -- Было видно, что ему хочется сбежать поскорее, чтобы
не попасть в психушку за компанию. Забыв вернуть ручку, он быстрым и
нетвердым шагом скрылся в своем кабинете. Гаврила Иванович, покачиваясь,
направился к выходу организовывать разгрузку.
Веники заняли целый отсек складского ангара, что поставило под угрозу
выполнение заказов из-за недостатка материалов на складе. Пришлось
арендовать дополнительный склад. Целый год после этого каждый
производственный участок обязан был истрепать по два веника в неделю и
по два -- украсть. Были попытки всучить веники уборщицам в офисе, но те
отбрехались наличием пылесоса. Бухгалтерские отчеты пестрели проводками
о списании веников. По прошествии года Гавриле Ивановичу лично
директором была поставлена непрофильная задача -- продать остаток в
восемь тысяч веников. Что он и сделал, причем с огромной прибылью, если
считать в рублях. Что сказалось на налогах. Если считать в долларах -- с
убытком, даже если не учитывать налоговые нюансы. Тим этой свистопляски
не видел -- через месяц после закупки веников уехал в свою Германию на
каникулы и назад не вернулся под предлогом пошатнувшегося здоровья. Что
скорее всего было чистой правдой...

Пулемета я вам не дам, потому что у вас докУментов нет...

Я, хотя и еврей, никаких еврейских традиций не соблюдаю. Но был как-то в
Израиле и попал на многолюдное и обильное праздование Рош-а-Шана -
еврейского Нового года. Мне, как новичку, все объясняли: это яблоки и
мед, чтоб год был урожайным; а это гранат, мы его едим, потому что в
гранате 613 зернышек, а в Торе 613 заповедей, получается такой плод
познания добра и зла. Естественный вопрос: а что, зернышек правда всегда
613, кто-нибудь пересчитывал? Оказалось, что у каждого из присутствующих
есть знакомый или знакомый знакомых, который пересчитывал, получалось не
ровно 613, но какие-то очень близкие цифры: 618, 610...

Робкий голосок из угла:
- А вот у меня сосед считал - получилось меньше 500.
И моментальный ответ хозяина:
- У него гранаты не той системы!

Театр абсурда, блин....

Израиль.... жара, еду по на средней скорости возле одного из центральных
городишек... навстречу по правой обочине бежит трусцой негр, в майке с
надписью - СССР....

В прошлом году захожу я в трамвай 9 марта с утра. Битком набито
студентами нашего вуза и Тимирязевской академии. Все опаздывают на
пару... Две девчонки рядом со мной говорят: "8 марта у нас, а бухие
почему-то парни... У всех ща похмелье, блин. От перегара дышать
невозможно". А водителем трамвая была такая колоритная тетенька с ну
очень эротичным голосом. Она всегда отключала автоговорилку остановок и
сама все объявляла. Так вот. Народу - тьма. И все студенты. В трамвай не
зайти. Но какой-то дяденька все пытается втиснуться... Водитель:
"Молодежь, выдохните все на одного человека. Мужчина тогда влезет".
Группа студентов в ответ: "Если мы на него выдохнем, он умрет..."
Дяденька заходить не стал...

Приятель попросил помочь. А мне че трудно? Я все равно мимо его будущего
дома на работу езжу. А прораб молдаванской бригады, которая у него
работает, живет прям возле стоянки, где я машину ставлю. Вот я этого
арбайтера и подвожу.

Внешность у него… Я бы сразу произнес это слово, и остальные не
потребовались бы. Но, поскольку, я целый месяц мучился, вспоминая это
слово, то и вы узнаете его в самом конце. Хе-хе. Короче, почти каждый
день, спросонья увидев его возле стоянки, я отшатываюсь, хватаюсь за
сердце, перекусываю фильтр сигареты, а когда я его увидел в первый раз –
едва не обосрался. Он не обижается, привык, что на него так реагируют,
добродушно ржет. Короче, это огромная туша на коротких кривых ногах,
здоровое пузо, могучие плечи, между ними совершенно без шеи ма-аленькая
лысая голова. Глазки посажены очень близко, что придает его физии
какое-то зверское выражение. Дополняют картину многочисленные шрамы, в
том числе на лысине. Такой вот милашка. И вертится у меня в голове, как
его следовало бы назвать, а вспомнить не могу. И еще мне все время, пока
я рядом с ним, какое-то странное ощущение, что мне не хватает чего-то.
Какого-то предмета. Какого? Если вспомню какого, вспомню и название. В
общем, так я около месяца мучился.

И вот вчера. Останавливает меня дайщик, я беру документы и выхожу из
машины, и этот Толян какого-то хрена вылез. У гаишника округляются
глаза, отвисает челюсть, и его рука судорожно хватается за автомат.
И он слабым голосом произносит СЛОВО:
– Мамочки, манкубус!
Толик кричит:
– Не стреляй!
И поднимает руки. И в тот момент, когда он начал задирать руки
(вы видели, как манкубус вскидывает огнеметы? эдак, рывком, от плеча) я,
наконец, понял, даже ощутил, чего же мне не хватает.

Хотя гай и первый произнес слово – за что ему респект – но смею
надеяться, что первая пуля его калаша попала бы Толику в пузо уже после
четырнадцати дробинок моего супер-шотгана. Но к счастью я его дома забыл
(на винте, в файле Doom2.wad лежит :), И мент тоже не выстрелил, так что
Толян до сих пор жив. Но уже с новой погремухой.

Да, а над чем больше всего ржали – это над фразой Толика, которую он
после «Не стреляй! » провякал: «Я не настоящий!».

З. Ы. Когда мы отрыдались, мне этот гаишник еще на эту тему рассказал.
Завтра отпишу. Да, кстати, а как получить 100% сикретов на Inmost Dens?

История не новая,слышал ее в разных вариантах множество раз...
Но все же,рискну т.к. вчера это произошло со мной....
Живу и работаю в городе-герое Бруклине...
Тем что в любой точке города можно услышать русскую речь никого не
удивишь
Вчера к нам в офис пришел какой-то инспектор,весь день ходил, что-то
там замерял,фоткал и записывал...
В конце дня он таки забрел в то место, во дворике ,где русскоязычные
труженники устраивают перекуры с разговорами..
Ну и решил он рисануться своим знанием русского...
-Привет,как дела-сказал он весело и очень уверенно...
Мы радостно с ним поздоровкались....
А вот следующая фраза свалила нас с ножек
-Меня зовут ДОЛБОіБ-сказал он так же весело
Когда после продолжительного ступора пришли в себя,то выяснели что
так его зовет муж его сестры,русский мальчик по имени Сергей !!!
А главное что радостный америкос считает свое русское имя очень красивым
так-как русские всегда улыбаются услышав его русское ИМЯ !!!
Вот сколько радости подарил простой русский парень Сережа своим
соотечественникам!!!
Хотя все-же грубовастенько!!!!
Всех вам благ
Улыбайтесь!!!

Из рубрики "Обыкновенный фашизм":
Где:
МГТУ им.Н.Э.Баумана
Когда:
Только что (около 15.00) 01.07.2005
Собственно история:
Последний день сдачи сессии. По всему универу развешаны выписки из
приказа ректора об отчислении студентов, имеющих 3 и более хвостов.
По студенческому радио громогласно крутят Status-Quo "You are in army
now".
No comments :)

Лет ...надцать назад приехала к нам в гости на недельку знакомая из Уфы,
и в числе прочего надо было ей пальто купить; время пролетело, пальто
нет, а через 7 часов поезд. Меня попросили помочь, я подумал, что
максимум, что мне грозит - 3 часа шопинга по центру и согласился с
единственной мыслью, что скоро это кончится, ну типа как у зубного: -
через час-два буду дома и все будет позади...
И вот, стиснув зубы, вожу ее по стандартному маршруту: ГУМ, ЦУМ, Детский
мир.
Стараюсь ничем себя не выдать, ну, что типа мне это не просто по
барабану, а ну вообще никак; а чем ближе к поезду, тем радостнее и
учтивие я становлюсь.
(Пальто мы тогда купили, и не плохое, ибо вкус у нее очень хороший,
причем то, что попалось в первом магазине, а обошли все раза по три).
Спустя 2 года она приехала еще раз, и все разговоры сводились к тому,
какой я уникальный, единственный мужчина в ее жизни который с
удовольствием ходил с ней по магазинам целый день, и как она была
счастлива, и как она никак не может забыть этот день.
С тех пор я не раз пользовался этим приемом, чтоб завоевать
расположение, но всегда, говоря, что готов "делать шопинг" сколько
угодно, старался подгадать к закрытию. А один раз не подгадал; ну, было
у меня куча времени, думал, зато, нашопингуемся на год вперед.
Приехали на "Ленинградку", где в одном месте и МЕГА, и Ашан, и Икея и
еще че-то. С 10 до 22 как аптеке - ДВЕННАДЦАТЬ ЧАСОВ, ни разу не
присели, съели только по мороженому, купили то, все про все, тысячи на
две с учетом мороженного. Ну думаю, ай да я!
Спрашиваю: - ну, что, понравилось, когда следующий шопинг?
Смотрит в глаза, ласково, ласково и так
эротичномногообещающевопросомнавопрос:
- Да, а завтра можно?......
Редко, очень редко я так проигрываю.

Мой сын в детстве всегда облизывал тарелку, если что-то вкусное ел, и
если его никто не видел, кроме меня. Однажды, когда сам стал отцом, он
сделал это при своей 5-летней дочери. Поняв свою промашку, не
растерялся. Спокойно поставил тарелку на стол и сказал дочери: "Даша,
так делать нельзя".

Знакомый рассказал. Работает он в сексшопе, его родители (пенсионного
возраста) знают, что он работает в каком-то магазине, в каком конкретно
– не знают. И вот: суббота, утро, парень у прилавка, родители дома
собираются на дачу. Стоит, он, значит, у прилавка скучает и тут, хлоп, в
магазин входит его мать. Он бежит в подсобку, просит другого продавца
обслужить клиента, т.к. он сам не может, его выталкивают обратно, мол,
твоя смена – работай. Он подходит к клиентке, занятой рассматриванием
товаров. Спрашивает:
- Вам подсказать в выборе?
- Да, пожалуйста, мне кожаную комбинацию, плетку, вибратор, гель и…
Что еще ей нужно, она договорить не смогла – так и стояла, смотря с
открытым ртом на сына. Видимо, что-то переклинило…
М-да, неплохо на даче отдыхают родители.

Преамбула: живу я в городе Тольятти, Среднее Поволжье, до ближайшего
моря 1500 км, и то до Каспийского.

Амбула: сижу в курилке на работе, смотрю в окно. Стандартный пейзаж -
бескрайние поля ближайшего совхоза. И есть ма-а-аленькое такое
изменение. Посередине этого поля, покрытого сейчас снегом, а летом
всякими посевами сельскими, подводная лодка. Лежит ли, плывет ли, стоит
ли... ни одно определение не подходит.
Но факт. Подводная лодка, причем не из маленьких. Как говорилось?
Подводная лодка в степях Украины? Ну как на Украине не знаю, а у вот у
нас есть. Красотища.

Итог: это просто АвтоВАЗ для своего технического музея приобрел
подводную лодку, одну из самых больших дизельных в мире. А резать и
везти по частям не стали, справедливо рассудив, что потом как ни
старайся - всех запчастей не собрать. Вот и тащут ее. И через дороги
также тащут. А вы думали самое опасное столкнуться на дороге с поездом?
:)

Немного о "загадочной женской душе". Реальная история. Конец февраля.
Девушка жалуется подруге на бойфренда: "Такой-сякой,
бабник-кобель-сволочь... Все, после 8 марта расхожусь с ним".

Волею, как говорится, судеб побывал на заседании комиссии по проблемам
русского языка под председательством Л. Путиной. Впечатление сильное.
Там всякие ректора и ректоришки возмущались сокращением ассигований на
гуманитарные дисциплины. На это г-жа Л. П. логично заметила, что пользы
от гум. дисциплин маловато. Что ж, действительно маловато. Далее она
посетовала на излишнюю увлеченность литературоведами 18-ым веком (мой
привет лжеюзеру ka_o ): "Вот, мои дочки этого всего не читают, потому
что скучно, и язык сломать можно. Занимались бы вы, господа хорошие,
ХХ-ым веком, только не всеми этими сложными авторами, а простыми и
хорошими, по которым сериалы снимают". Далее был похвален сериал "Идиот"
("Мы с дочками прям обрыдались, все никак не могли дождаться: чем же
закончится? Но супругу я все равно роман подсунуть не смогла "). А жаль!
Представляете себе супруга Л. Путиной, зачитавшегося книжкой "Идиот"?

Спиздили!
Курицей из выпуска 07 июля навеяно...

Лето. Каким жарким бывает в Севастополе лето - не мне вам рассказывать.
Общага СПИ-3 в просторечии спи втроем практически пуста. Те же калеки
почему-то не уехавшие отъедаться к родителям.

Возвращаюсь по длинному коридору в нашу секцию - тут надо сделать
отступление, дабы пояснить что подразумевается под секцией.

Общежитие СПИ-3 было чудом творчества японских архитекторов. Каким
образом наших 8-мм друзей занесло в проектировщики общаги мне доподлинно
неизвестно - но факт. Так вот. В 7-этажной общаге реально было только 2
этажа :) Это к тому, что длинных коридоров для хождения вдоль этажа было
только два. На 3 и на 6 этаже. И каждый коридор был поделен на секции, с
выходами этажом выше и этажом ниже в пределах секции. Кубики такие.
Трехэтажные. На среднем этаже кухня.

И вот возвращаясь к себе в комнату и мурлыкая голодным брюхом я
обнаруживаю соседа по комнате с двумя вилками в руках возле плиты.

Изумлению моему не было предела, а желудок сыграл бравурный марш в
вопросительных интонациях.

- Виталик, ты что пожрать добыл?
- Тссс, произнес Виталик, - не ори!!

И тут взгляд мой упал на плиту. Там красовались две! две! кастрюли.
В одной из них варилось куриное тело, другая была полна воды

- Значит так, стой на шухере, будут спускаться девчонки, свисти! -
шепотом произнес Виталик, перекладывая курицу из одной кастрюли в другую
при помощи тех самых двух вилок.

Каждый раз по свистку, Виталик заправски перебрасывал курицу в кастрюлю
девушек и драпал с нашей кастрюлей в район туалета.
Девчата целеустремленно солили, перчили и всячески удобряли бульон. Но
курица упорно не хотела отдавать накопленный жирок. Просто потому, что
она отдавала его в нашу кастрюлю.

Не буду описывать выяснение обстоятельств происхождения курицы и
варианты того, почему вода остается водой вместо бульона. Скажу лишь
только что через каких-то полчаса мы весело трескали бульон и тишину
разбавляло лишь наше чавканье и дружное ржание. Да где-то вдалеке
слышались споры о том, как нужно варить курицу, чтобы получился бульон,
а не какое-то г...о..

Сложности обучения в юридическом ВУЗе...
Провожу практическое занятие по уголовному праву. Разбираем тему
"Убийство" и происходит следующий диалог:
Преподаватель (П): Дайте определение понятия "убийство".
Студент (С): Убийство - это умышленное причинение смерти другому
человеку (определение кстати правильное).
П. : А что такое человек?
С. : Э... Живое существо, обладающее высшей нервной деятельностью (почти
по учебнику).
П. : А если не обладает высшей нервной деятельностью? Уже не человек и,
типа, убийства не будет?
С. : Ну да, нет высшей деятельности не человек и убийства нет...
П. : Тогда получается по результатам экзаменов многих и убивать можно не
боясь УК РФ!

Такой вот черный юмор.

Дмитрий Жданухин

Солнечный день, хорошее настроение.
Идем с жено по улице, она дурачится. То повиснет на мне, то снежком
кинет, то начинает кричать на ухо "Бу! Бу! Бууу!".
Потом останавливается, разворачивает меня к себе и говорит:
- У всех жены как жены, а у тебя блондинка...

Работал в одной конторке админом, но пришло время увольняться. Взяли на
мое место кого-то "из своих". Ну нельзя сказать, что парень ничего не
умел - умел так, ... , но впрочем дальше все и узнаете.
Уже радуюсь жизни на новом месте. Зашли с шефом в бар и спорим за какое
время парень угробит всю систему.
Шеф: Ну такую систему нужно разваливать не менее полу-года даже вообще
ничего не зная - по-инерции...
Я: 2 месяца - я все-таки видел человека, который будет это обслуживать!!
...
И дальше примерно в таком духе. И планомерно параллельно спору вливаем в
себя уже n-ную дозу горячительных жидкостей.
Тут наши дебаты приостановил звонок моего телефона - звонил ОН, предмет
нашего спора. Разжевывать прописные истины типа, что такое IP адрес и
маска подсети, особого желания в таком состоянии не было, поэтому звонок
игнорировался, к слову сказать было это в 23 часа. Шеф не выдержал и
решил позвонить Шпецыалысту, видать дела его просто отвратны, раз еще в
это время на работе.
Позвонил, значит, и стал грузить мол, что из конторы с которой когда-то
работали и т. д. и т. п. стал спраашивать меня :). Паренек сказал, что я
уже не работаю и между делом поинтересовался, где я могу быть - в
конторе IT инфраструктура была в состоянии [censored]. Ему и сказали,
что я уехал в Питер...(И он поверил всему бредовому пьяному стебу)
Положив трубку долго не могли сдержать хохота и вдвое увеличили свои
аппетиты в поглащении горячительного. И прикалывались, что проиграли
спор оба - прошло всего 3 дня с того момента, как он влез своими руками
в систему.
На следующий день заехал за остатками документов в бухгалтерию. Тут меня
перехватывает вышеназванный субъект, просит помочь хоть как-то
восстановить систему. Ладно было 15 минут заглянул в серверную - и о
боги!!! - 3 из 5ти серверов не работают.. Причем один из них Linuxовый
до него несколько лет ВООБЩЕ не перезапускался и проработал бы еще до
прямого попадания гранаты. Парниша видя В ПЕРВЫЙ РАЗ Linux - сообщил,
что у него неправильные конфиги и вообще ему пора на помойку. Кое-как
запустил серверы, не идеально конечно, но главное работают - ведь уже не
моя вотчина. И тут парень меня спрашивает: "А что ты делал в Питере?"
Скривив рожу от удивления, что наверное поверил бы даже Станиславский, я
спросил: "А откуда ты знаешь? Об этом знали всего 2 человека. :)"
Наш герой встает в важную позу, задрал нос и сказал: "У меня есть связи
в некоторых структурах, мне не составит труда узнать, где находится
человек."
Вы не представляете, как было трудно сдержать бурю хохота...

Коллега жалуется - откололось мол ползуба, придется идти к зубному.
Спрашиваю, как это случилось. Рассказывает - поехал на море, и там
друзья уговорили на местный аттракцион. К катеру привязывают специальную
надувную подушку с поручнями, на нее сажают жертву и начинают гонять на
полной скорости. Поручни скользькие и мокрые, поза неудобная, подушка
скачет на волнах как бешенная, падение на полной скорости грозит
увечьями. На крики "помедленне" водитель катера реагирует увеличением
скорости. Короче, еле жив остался, руки, ноги и спина ныли еще три дня.
Спрашиваю: Так это ты там зубом об поручень ударился? Не, говорит, это я
потом, на берегу "Сникерс" купил и об орешек зуб сломал.

"Back in the USSR..." - песня такая. ("Битлз", кажется?)
"В советское время самым страшным наказанием для воинов, служивших за
пределами страны (Польша, Германия, Венгрия...) была отправка на Родину."

Куплет первый.

Одна молодая красивая немка в ГДР в начале 80-х годов гостила у
родственников в окрестностях советского военного полигона. Заблудилась в
лесу. Встретила русских солдат... Испугалась.
Я потом спрашивал, откуда она знала правильные слова? Не помнит, а
русский язык им тогда в обязательном порядке школа преподавала. Все два
часа, пока ее провожали из леса в полицию, она им твердила: "За двадцать
четыре часа - в Союз! За двадцать четыре часа - в Союз!".
Ее не тронули.

Куплет второй.

Утром в понедельник на советской военной базе Камрань (Вьетнам)
происходит перед строем "разбор полетов" - в смысле кто чего за выходные
вне расположения части натворил и чего ему за это будет. Комендант базы
выводит грешника из строя, объявляет прегрешение и выносит вердикт:
"Будете отправлены в Союз!" Показательная порка...
Выходит один майор по кличке Разведчик. Ему объявляют, что... находясь в
нетрезвом... уронил высокое звание... Будете отправлены в Союз!"
Разведчик рвет на себе тельняшку и говорит: "Ты меня Родиной не пугай!"
Его оставили.

У всех, кто сталкивался с работниками ГАИ (ну или почти у всех),
остается впечатление, что данные челы - народ насквозь официальный, чуть
что - пункт правил, обращение по имени-отчетству ну и т. д.
Ха! Прикалываются они еще как!!!
Вчера "имел честь" быть в группе поддержки моего друга. Нууу туды-сюды,
приехали в городскую гайку, сидим, ждем очереди... Делать абсолютно
нечего. Разбросана разна бумага. Было скучно... Начал читать...
После этого скучно быть перестало.

ОБРАЗЕЦ ЗАПОЛНЕНИЯ ОБЪЯСНИТЕЛЬНОЙ
(приводится в сокращении)

Я, Сигизмундов СОСО Вальерьянович (!!!), такого-то - такого-то числа,
управляя автомашиной марки ЗАПОРОЖЕЦ выезжал с улицы Шишкина на улицу
Пушкина. (дорога была такой-то, какчество покрытия таким-то, погода -
такая - сякая).
Я ехал со скорость 150 км/ч на 8-ой передаче(ЭТО НА ЗАПОРОЖЦЕ ТО!!!).
Выехав на улицу Пушкина, я увидел стоящий перед светофором ФЕРРАРИ.
Приняв все возможное для торможения (указать принятые меры), тем не
менее, я совершил столкновение с вышеуказанным автомобилем. В
результате ДТП, у Феррари - царапины на заднем бампере. У Запорожца
деформирован капот, крыша, двери, багажник; пробит радиатор, выбиты все
стекла.
Печати, подписи, пешеходы не пострадали и пр.

p.s. Жирным шрифтом: Экземпляр необходимо вернуть лично в руки
сотруднику ГАИ, у которого вы его получили.
Чуть ниже: в противном случае в ДТП будете виноваты лично ВЫ!!!

p.p.s Большими красными буквами по диагонали надпись: ОБРАЗЕЦ.
Хотел "спи&дить" - побоялся. (был бы чел - а ДТП найдется).
Влад!! Привет!!!

Обогрев Тундры

Лавочке, в которой я проработал n лет, поручили сделать мощный
резистор для приемочных испытаний газотурбинной электростанции.
Резистор должен отработать два часа, необходимых для приемки. Проблема
возникла, потому что один из наших монополистов закупил у финнов
несколько станций, они прекрасно работают на холостом ходу, но
совершенно не работают, если их подключать к сети, для передачи избытка
энергии в сеть. Частоту не выдерживают и не синхронизируются с сетью
- Это ваши энергетики не парят. Низкая квалификация.
Так определили финские инженеры. Россияне робко попытались сказать, что
их станции – дерьмо, но наше прикормленное начальство цыкнуло на них и
встало на сторону финнов. Единственное, что удалось сделать – ввести в
приемочные испытания следующей станции дополнительный пункт: испытания с
нагрузкой. В качестве каковой и удалось вставить наши резисторы.
Необходимая мощность – 5 миллионов Ватт, резистор должен проработать в
этом режиме два часа. Представляете себе – печка на пять миллионов Ватт!
Представили?? ОГО-ГО!! Сделали, получилось довольно громоздкое
сооружение, состоящее примерно из шести вагонов. Это бы ладно. Как
финнов посрамили, тоже опустим. Самое забавное, что печка работает уже
три года!
Дело в том, что газотурбинная станция должна была работать на несколько
нагрузок. Во-первых, на газокомпрессорную станцию, но для этого
требуется небольшая мощность. И во-вторых, еще должна работать на
небольшой заводик по переработке газа. Газотурбинная станция, по
принципу ее работы, не может выдавать неполную мощность, а поскольку
планировавшийся рядом заводик до сих пор не построен, вырабатываемая
энергия уходит на обогрев тундры!
Вносим свой посильный вклад в глобальное потепление Земли!
Плотогон

Эта поучительная история произошла в 1985 году. На строительство одной
из гидроэлектростанций, на одном из тракторных заводов по спецзаказу был
заказан гусеничный экскаватор с офигенным объемом ковша. В техническом
задании было условие: возможность перевозки автотранспортом на платформе
(габариты и пр.). Ну, те сделали, комиссия изделие приняла, повезли.
Полностью габариты выдержать не удалось, поэтому в некоторых местах
местные ЛЭП даже приходилось снимать, чтобы тягач с платформой проехал.
Одному из сопровождающих пришла в голову идея: прямо на платформе,
вовремя перевозки запустить дизель у экскаватора и пусть, дескать,
работает, ехать 3-4 дня, глядишь и обкатается немного за эти дни на
холостых оборотах. Так и сделали. Едут, все нормально, дизель молотит,
тягач едет. Сопровождающие задремали. Водитель прибавил. Вдруг заметил,
что, проезжающие навстречу машины мигают фарами и водители их крутят
пальцем у виска. Прислушался к мотору, погладел по сторонам, все
нормально, еще прибавил. Остановился только тогда, когда три (!) гаишных
машины с матюками, мигалками и пистолетами начали кружить вокруг него и
требовать остановиться. Водила вылазит, смотрит и охуевает: стрела
экскаватора торчит вертикально вверх, 20 метров плюс ковш. Смотрит
вперед, охуевает еще сильнее – в тридцати метрах ЛЭП 220кВ. Полезли
смотреть. Оказалось, что во время перевозки, от тряски выпало лобовое
стекло водителя, упало на рычаг управления стрелой, а так как двигатель
был включен, та естественно пошла вверх, дошла до крайнего положения и
конечник ее отключил. Оказалось, что ехали так километров 25.
Представлете картину: по шоссе херачит тягач с платформой, на ней глыба
металла с вытянутой «рукой» стрелы и «пастью» ковша. На счастье
горе-перевозчиков по пути других ЛЭПов не было – 25-километровый участок
трассы был чистым. Мужики потом сутки квасили и материли подавшего идею.
Экскаватор все-таки довезли.

Рассказала сестренка. Она работает администратором в кабельной компании,
у которй есть ряд тех. отделов по всему городу. По причине этого
сестренке приходится много разъезжать в течение дня, и мобильный телефон
для нее - первейшая и необходимейшая вещь. В том числе и для того, чтобы
ставить на нем различные "напоминалки" - что, кому, когда, куда и т. д.
и т. п. И вот страшная неприятность - мобильник в спешке забыт дома. Но
боссу это неведомо, и он отправляет администратора проехаться по
отделам, как всегда со множеством поручений. По мере того, как босс
выдает свои задания, сестренка начинает понимать, что все удержать в
голове не удасться. Со вздохом берет ручку и по старому, проверенному
способу начинает делать пометки у себя на запястии -
"крестик-на-память". Рисует первый крестик "Х" (босс удивленно наблюдает
за процессом), затем второй (но немного недорисовывает, отчего крестик
получается похожим на "У"). Потрясенный босс замолкает. На вопрос "Что
нибудь еше?", заканчивает: "Ну, остальное завтра, можешь не дописывать".

История не моя. Но нравится очень. Рассказала мне ее подруга, с которой
мы жили дверь в дверь на одной лестничной площадке целый год и за это
время ни разу не встретились.
Столкнулись мы с ней совершенно случайно по прошествии года в совершенно
другом городе под Рождество. На Крещатике. На ступеньках главпочтампта.
Итак рассказ о том, как нужен людям мусоропровод.
Небольшой купеческий городишко. Тихий. Жизнь там течет размеренно и
неспешно. Такие города называют провинциальными. Но, как всякий
провинциальный крепыш, он имеет свой прочный фундамент, построенный на
круговой поруке, добродушном соседстве и... здоровой склочности.
Кстати, последняя не позволяет селиться в душах мирных жителей
злодержательству недоброй памяти. Именно поэтому споры здесь стараются
решать быстро и громко. Потому что, если тихо, то это надолго. Тут уж
держись, слухи и сплетни накроют тебя с головой. Все вышесказанное
является прописной истиной и написано, как преамбула, для незнающих.
А так как, желания идти в ногу со временем и быть не хуже других в таких
городах не меньше, чем в мегаполисах, то и взметнулись вверх в конце
90-х турецкие здания из стекла и металла, отбрасывая тень на трехэтажные
домишки и двухэтажные особнячки. Вот она картинка центра провинциального
города. Вот оно самое сердце любого людского поселения.
Застройка такого места дело тонкое. Не всегда благодарное. Мгновенно
построится здесь надо. А кто ж на такое способен? Вот и идешь, читая
вывески на таких домах.
А теперь, собственно, сама история.
Сталинский дом, уютный двор. Все как положено - скамеечки, детские
грибочки, песочницы, клумбы. Уличные удобства в порядке, а в доме
мусоропровода нет!
Наискосок, через дорогу от этого советского безобразия тонированные
стекла, подземные стоянки, металлопропускник и золоченая табличка. На
ней крупными буквами написано "БАНК".
В этом самом банке работал человек, который жил в том самом сталинском
доме напротив. Каждое утро у подъезда останавливался кадиллак, из него
выскакивал охранник в бронежиллете с металлоискателем. Он шерстил
подъезд снизу до верху, заглядывал в каждый уголок, после чего выводил
банковского служащего, который садился в авто, проезжал свои 20 метров,
заходил за металлопропускник и погружался в работу. К концу рабочего дня
история с кадиллаком повторялась. Металлопропускник - охранник - авто -
подъезд - охранник - дверь квартиры.
А поздно вечером... к сталинскому дому "подавали" другую машину.
Мусоросборщик. Для всех подавали. И наш банковский служащий выходил из
подъезда вместе с остальными квартиросъемщиками. Трико его
оттопыривалось на коленках, а в руках он держал ведерко с мусором.
Он вставал вместе со всеми в длинную очередь, отстаивал ее и кидал мешки
в уплотнитель. И никаких тебе охранников. Кес ке се, спросите вы?
Демократия по-русски.

Племяннику день рождения, 6 лет, подарили плейер. Идет гулять, плейер,
наушники, походка ритмичная... Спрашиваем: "Вась, что за кассета?"
Ответ:" Сказки Пушкина!"

О эпатажной рекламе:

Слоган одно из радиостанций “Я худею от Радио “Диско”?!
позволил заметно повысить ее рейтинг.

После частушек “Евросеть, Евросеть, цены просто…
Новый Год!” продажи выросли в два с половиной раза!

Один из шедевров рекламы – слоган журнала для мужчин MAXIM.
Звучит так: “Издатый для мужчин” Надо ли говорить, что на перенасыщенном
рынке печатной продукции журнал запомнили ?

Из Еженедельного обозрения №22 “Санкт-Петербургский Час Пик”
http://www.chaspik.spb.ru

В парикмахерской.
В одном из кресел сидит-обслуживается такой колоритный дядечка (шея шире
плеч, златая цепь и т.д.).
В зал бабушка заводит 2-3 -летнего упирающегося внука и уговаривает его:
"Не бойся, ничего страшного. Видишь дяденьку СТРИГУТ, и он не боится."
"Дяденька" оскорбленным голосом, "сквозь зубы": "Дяденьку НЕ СТРИГУТ",
дяденьку ПОДСТРИГАЮТ!!!"
У мастера дрогнула рука с бритвой.
M.A.Z.

Вчера в Рамсторе. Папа с пацаненком лет 3-4. Малыш набирает разные
вкусности: и это возьмем, и это возьмем. Папа ему: "Ты же лопнешь!".
В ответ: "Не лопну, я какать буду".

Ничто так не украшает сайт, как симбиоз тем "армия" и "спиздили".
А если их присыпать еще и темой "детство", то образуются замечательные
розово-зеленые лирические тона в серенькой картине мира.

Итак, было это еще в те далекие и странные времена, когда интеллигентные
родители с утра выпроваживали детей гулять на улицу и никого не
волновало, где ребенка носит, что и из чего он там делает, почему не
идет обедать и куда подевалась отцовская кобура и планшет. Странно это
было потому, что все эти дела происходили в центре большого областного
города на берегу очень большой реки, где кроме барж стояли шанхаи
причалов с частными лодками, а на другом берегу начинался лесочек
размерами до урала. Слова "казанка" и "вихрь" для любого тамошнего
пацана значили то же самое, что сейчас мерс и бэха.
А еще пацаны знали, почему нельзя ездить за грибами на север от города,
на какие такие дежурства уезжают периодически их отцы и для чего в их
квартирах два трансляционных динамика. Знали, потому что нередко видели,
как весь двор выходил провожать под полковой оркестр чьего-то папаню,
так и не доехавшего до дома с этого самого дежурства.
Удивительно, но при такой вольности никто не потерялся, не утонул, не
был украден, искалечен, изнасилован, замучен и т.д. Хотя родители никого
не возили на кружки в Дом пионеров (не было такого дома вообще, зато был
Дом офицеров) на ленинские горы (не было таких гор вообще, а была во
дворе речка Вонючка и горка Железка) и вообще мало обращали внимания на
детское воспитание, директрисса школы получала персональные партийные
выговоры за то, что эти самые ее ученики ВСЕ поступали в ВУЗы и упрямо
не шли в ПТУ техникумы и на заводы. Сволочи интеллигентские одним словом
были. Кое-кто из этих сволочей засветился на ролях министров в Израиле и
России, кто-то погиб в Афгане и Чечне, кто-то окучивает шоу-бизнес в
Штатах и Европе. А остальные сейчас как правило два раза в год приезжают
в этот городок проведать родительские могилы.

Все изменилось, все по другому, но в те времена, выскочив во двор
с пацанами поутру, первым вопросом стояло - КУДА. ЗАЧЕМ у пацанов не
стояло, все было очевидным и так для интеллигентных мальчиков
среднерусского областного центра - штоб шо нибудь где нибудь свистнуть.
Выбор был богатый - на севере стояли какие-то страшно секретные части и
где были целые кварталы автобаз, складов, полигонов и пр. На западе был
химдым, где можно было надыбать разные интересные и вонючие штучки. На
востоке была "Железка"(пгт) с горячими и дикими пролетарскими
аборигенами, охраняющими немерянные заводские помойки. На юге была река
с тысячными причалами лодок и сарайчиков с огородами. А еще рядом была
школа юннатов на месте старинного кладбища, родная школа на старинных
катакомбах и т.д. Трудно представить, сколько черепов железяк и коробочек
найдут археологи, раскапывая в будущем песочницы этих дворов. Но самым
любимым местом была для пацанов территория полка ВДВ, призванного в
город охранять другие страшно секретные войска от американских
диверсантов. Наверное потому, что диверсанты не рвались искать
приключений в нашем городе, то полк ВДВ занимался тем, что ходил строем
на парадах по Красной площади, периодически посещал полным составом
областной драматический театр и городской цирк. А еще у них на
территории был кинотеатр, где они смотрели разные интересные фильмы и в
самом центре - каптерки. Пытливый детский ум не мог пройти мимо
подобного. Тайными тропами мы пробирались на территорию полка (часовые
ВДВ нас не могли заметить потому как мы замечательно маскировались в
кустах у забора); потом мы тайно забирались в солдатскую столовую, где
обедали солдатской кашей, хлебом и компотом (повара нас не замечали,
потому как мы замечательно умели прятаться под столами, а если замечали,
то подмигивали и отворачивались, потому как нет ничего вкуснее
солдатского компота). Также тайно мы пробирались в кинотеатр, где в
восьмой раз смотрели с солдатами "королеву бензоколонок" и никто из ВДВ
не мог нас увидеть, потому что мы прокрадывались в зал в полной темноте
и уходили до того как включат свет (конспирация наука всех наук). Но -
главное - мы умели вскрывать каптерки и воровать оттуда все самые ценные
солдатские железки. Самыми любимыми были офигенно тяжелые железные ядра
разных размеров и непонятного назначения. Каптерщики ВДВ не могли
видеть, как мы выносим такую ценную тяжесть, потому что мы прятали ядра
в старые солдатские сапоги и фуфайки и не несли их, а тащили волоком за
веревку, спрятавшись за кустами. Непонятно было, почему они смеялись,
глядя на вскрытые каптерки и зачем они подкладывали нам очередную порцию
железок. Наверное весело им было служить, когда у командира фамилия
Лебедь. В результате во дворе пионербол игрался через сетку только
стальными ядрами вместо мячей, что закончилось присуждением кмс в
институтах и университетах по гимнастике, гребле, волейболу или боксу
практически всем аборигенам двора (в спортивные секции мы пошли только
после школы).

PS. Сейчас я конечно понимаю, что воровство - это не стимул спортивного
совершенствования. Догадываюсь, почему смеялись каптерщики, но где они
сами брали эти замечательные стальные идеально круглые ядра размером с
футбольный мяч для меня загадка до сих пор. Жаль, что и генерал Лебедь
так никогда и не раскроет эту тайну.

История про сопромат

Год 1981, учеба в славном УАИ, второй курс, начало февраля. Только что
благополучно сдан экзамен по сопромату и начинаются законные зимние
каникулы. На следующий день – вперед, развлекаться в столицу! :) Не
подумайте чего – просто родня у меня на Украине, а туда обычно попадал я
через Москву самолетом, а оттуда до Днепропетровска поездом. Это сейчас
самолет в некотором роде роскошь, а тогда вполне доступное даже студенту
средство перемещения в пространстве. Ну и звало и манило некоторое
количество одноклассников, поступивших в Москву, и как бы учившихся там
в разных продвинутых институтах.
Один из моих друганов, Хамит, в дальнейшем «старик Хэм» или просто Хэм,
умный и сообразительный перец, поступивший без проблем в Керосинку или в
просторечии МИНХиГП им. Губкина, за полтора года «учебы» настолько,
по-видимому, расслабился, что когда я ввалился к нему в комнату на
шестнадцатом этаже общаги, где-то в районе Беляево, был смурной и злой
на весь мир. На естественный вопрос, что за дела, поведал, что в
очередной (четвертый) раз не сдал сопромат, что завтра ему дается
последняя попытка, и что в случае неудачи светят ему сапоги и славная
Советская армия. А тогда с этим дело было весьма строго, особенно
проблемно было студентам, вылетавшим из московских вузов. Соседи по
комнате, веселые уроженцы Феодосии, два Шурика, подтвердили, что да,
беда, как-то надо решать проблему и тут же ломанулись в магазин. Короче,
к четырем вечера, в комнате сидело уже челов 10 местных студентов (в
т.ч. один негр и один вьетнамец), и штуки три девок, явно найденных в
окрестностях студгородка. Если думаете, что все обсуждали хэмовы беды,
то глубоко заблуждаетесь, ибо половина была такими же расп…ями, с такими
же проблемами, только относилась к ним попроще. Только где-то в
двенадцатом часу, когда все было выпито, народ вспомнил, что блин завтра
же снова пересдачи, надо бы как-то реагировать и разбрелся по своим
нычкам, кто с девками, кто с… ну не важно :). И тут пьяный Хэм предлагает
не менее пьяному мне, а давай, Игореха, сдай за меня экзамен завтра,
типа ты же только что его в Уфе сдал, какие проблемы? Я ессно охренел,
ты чего, Хэм, спятил, ты позавчера сдавал, а завтра с твоей фамилией
другой перец полезет сдавать, да вмиг вычислят, а хуже будет только
тебе. Ну давай, говорит, твою фотку в зачетку вклеим… Ну умник, где ж я
фотку в спальном районе в двенадцать ночи найду и печать институтскую
сверху, давай лучше я тебя «натаскаю»… Ну давай… Хрен там, уснули через
пятнадцать минут как суслики…
В шесть часов побудка – так принято, ибо не успеть к 8.30 все дела
сделать и доехать до Керосинки. Побудку, надо сказать, я наблюдал весьма
оригинальную. Над одним из Шуриков висела обычная книжная полка, а на
ней стоял не менее обычный, всегда включенный однопрограммный динамик и
его шнур еле-еле доставал до розетки, так что динамик стоял на краю
полки, а шнурок был внатяг. Дальше догадываетесь… Ну так вот – в шесть
начинал играть гимн СССР, народ начинал ворочаться и Шурик тоже, задевал
рукой за шнур, приемник падал на Шурика, начинались матюги, ну и не
встать после этого было никак нельзя. Ессно, Хэм - полный ноль перед
сопроматом и снова начинает базар по меня и экзамен. А мне тоже
нехорошо, физически, но видя напряги другана, сдаюсь, поехали. Как с
зачеткой быть, с преподом, даже не думали, плюнули и поехали. А надо
сказать, что Хэм – ортодоксальный татарин, чернявый, да еще на фотке
бритый под ноль (сам брил перед его отъездом в Москву), вылитый зек, да
еще смурной. Я тоже не блондин, но похожести никакой не наблюдалось :(.
Короче, поехали, насколько помню, автобус 108 до м. Беляево (если ошибся
– давно было), ну духан в автобусе был соответствующий... Прибыли в
Керосинку, снова вопрос – а как, собсно...? Ну ладно, Хэм в деканат за
направлением (последним), приносит, вкладываем его в зачетку, но не туда
где фотка, а на страничку с экзаменом, т. е на 3 странички правее от
фотки, это важно :). Я заруливаю в искомую аудиторию, а Хэм в свободную
аудиторию напротив...
Несмотря на серьезность момента, мне доставило большое удовольствие
лицезреть вытянувшиеся физии и квадратные, насколько это возможно после
вечерних посиделок, глазки некоторых товарищей. Понять их можно –
приехал кекс из Уфы, пил с ними водку накануне, и какого хера теперь он
делает на ИХ экзамене??? :) Я же сую зачетку в общую стопку, беру билет,
профессор на меня даже не посмотрел, спросил фамилию, записал номер
билета и я свалил за парту. Профессор, если не изменяет память, имел
странную фамилию – Сердий, имя-отчество я так никогда и не узнал.
Выпускники Керосинки начала 80-х должны его помнить – характерная
бородка клинышком, очки, маленький росточком, но пузатенький –
классический московский препод. Просидел около часа, сопромат предмет
обширный и программы в Уфе и Москве отличались существенно, первый
вопрос – без проблем, ибо свежи воспоминания пятидневной давности,
второй вызвал некоторые напряги, а третий «мы еще не проходили», в общем
моя хорошая память и некоторое количество познаний в общей физике
позволили профессору поставить мне законный трояк с назидательным
ворчанием себе под нос, что-то вроде «можете ведь, суки, когда
припрет... ». Наступил самый ответственный момент... Проф берет зачетку,
которую я ему услужливо подсунул открытой на первом семестре второго
курса, ставит трояк в нее и в ведомость и видно, что хочет
поинтересоваться, а каковы успехи этого урода на первом курсе... листает
зачетку в обратном направлении, ну думаю, пипец старику Хэму, до фотки
одна страничка, думаю если перевернет ее, хватаю ее и быстро съе...сь
из аудитории, а там будь, что будет. Но свершилось чудо, он ее
захлопнул, отдал мне, типа вали отсюда, урод, и больше не попадайся мне
:)...
Когда я впорхнул в аудиторию напротив, Хэм угрюмо смотрел с высоты 7
этажа на Ленинский проспект, а на доске, которая была вначале, по-моему,
чистая, красовались нарисованные мелом картины, наверное, из жизни Хэма,
достойные Дали и Босха, запомнился трехголовый кошак, несколько
непристойных фрагментов, цитаты из Швейка и Химэна, короче перенервничал
парень в полный рост... Ну, радость была ессно неописуемой, и с 12 дня и
до Курского вокзала мы прошлись ПЕШКОМ по всем открытым кабакам
(напомню, год 81, количество кабаков на единицу площади столицы
составляло 1% от нынешнего) и в поезд я садился уже «непомнюкак»...

Когда я вернулся в Москву после Днепра через неделю веселого украинского
оттяга, Хэм выглядел гораздо свежее, сразу прикупили билеты на самолет
на Уфу на 23.30 и поехали гулять по городу, затариться продуктами (81
год!), подарками домой. На вопрос, а когда нужно в Домодедово быть,
чтобы без проблем улететь, Хэм сказал, что все ништяк, не надо никакого
Домодедова, регистрация всех самолетов на Уфу делается на Аэровокзале, а
оттуда автобус прямо к трапу в Домодедово. Я уже слышал про такой
сервис, поэтому спорить не стал. Приехали на Ленинградку часов в шесть
вечера, пошли в кафешку на втором этаже аэровокзала, взяли немножко
коньячку (могли все-таки студенты тогда себе позволить), мороженого и с
удовольствием посидели. Где-то в районе девяти вечера я пожелал узнать
из какой секции регистрация, на что Хэм сказал, что еще рано, скоро сами
объявят, через полчаса я начал уже беспокоиться и мы пошли искать нужную
секцию. Какой же был жестокий облом, когда выяснилось, что нужно ехать
на регистрацию именно в Домодедово, а время уже 21.45, а регистрация
заканчивается в 23.00. Реально туда можно было попасть только на тачке,
а у меня в кармане оставалась только пятерка и у Хэма трояк, а таксюги
просили минимум двадцатник (охренительные деньги по тем временам), да
еще дождаться попутчиков. А законный автобус ехал законные час-двадцать,
т. е. я не успевал всяко, да еще очередь на него отстоять надо было, в
текущий автобус я уже не попадал. Короче, дождались пока кондуктор всех
обилетила и свалила, дали водиле пятерку, загрузили барахло (надо
сказать, что у меня была здоровенная сумка на 15 кг лимонов и апельсинов
себе и хэмовой родне, еще 3 сумки и кукла сетрице), сказали «жми
родимый», распрощались с Хэмом, я ессно высказал, все что о нем думал,
он сказал, что все это правда, а автобус стартанул. Многие прекрасно
знают маршрут от аэровокзала до Домодедова, а также, что движение и
пробки тогда в Москве были немногим меньше нышешних. Но, поверьте,
господа, автобус доехал до Домодедова за 55 мин, цифра точная ибо я
только и делал, что смотрел на часы. Но увы мне! когда я со своим
скарбом подлетел в 23.00 к нужной секции, на табло уже опадали буквы
У Ф А, и мне было сказано, что, парень, все самолет уже того, ну попробуй
на посадку. Там тоже облом, ибо мой билет уже был продан... Короче,
перспектива, в кармане трояк, просроченный билет, куча барахла,
мобильника нет :)), грустно поперся к админу аэропорта узнавать, что
делать в таких случаях... Не зная повезло или нет, скорее все-таки
повезло, когда она мне сказала, что есть один билет на этот же рейс, но
завтра, через сутки. Заимел я этот билет почему-то бесплатно, просто
вернув просроченный (во были времена!) и потащился искать свободное
место. Тогда Домодедово был еще не нынешний красавец, а так, чуть выше
среднего. В общем, сутки я просидел на своем барахле, изредка бегая в
сортир и совмещая рискованные отлучки от барахла поеданием холодной
курицы и питием фанты из автоматов (о, это была лучшая часть
моей суточной отсидки, напоминаю: 81 год, фанта – это европа!). Когда же
пришло время топать на регистрацию, выяснилось, что у меня перевес
багажа, и что оставшихся бабок уже не хватает его оплатить. Хорошо, что
тетя на весах вошла в мое положение и простила неоплаченные лишние 9 кг.
В самолет я садился уже без денег. В Уфу прилетел в 3.30 по местному,
возник вопрос, а как домой без денег? Пришлось расковырять блок «Явы»,
который вез товарищам, извлечь пачку и продать ее какому-то мужику,
торчащему на ночной остановке в ожидания первого автобуса на город. Ну,
дальнейшее все стандартно, приехав домой, сутки я только спал и в
промежутках хавал все что было дома.
Вот такие веселые времена были, господа!

Игорь AKA orange

История рассказана папой.
Сначала длинная предыстория.
Во-первых, некоторое время назад по телеку крутили рекламу сигарет
"Кэмел", там, если помните, крутые небритые дядьки ездили по пустыне,
еще где-то и обязательно курили "Кэмел".
Во-вторых, немного про моего папу. Он просто болеет подводной охотой.
Для тех, кто не знает, это ласты, маска, трубка и подводное ружье с
гарпуном, из которого стреляют в рыбу. Ездили мы как-то летом отдыхать
на озеро, красиве такое место, озеро окаймлено горами. Ну и вот мой
папа целые дни гулял: немного походит по скалкам, спустится к воде,
поплавает, может чего подстрелит, может нет и дальше. Так весь день. А
плавает он как правило в водорослях, да в камышах, там рыба любит
плавать, да и поближе к ней можно подобраться. И еще, на отдыхе папа не
очень утруждает себя бритьем, поэтому ходит с несколькодневной щетиной.
Ну вот одна из таких прогулок, папа оставил свои вещи на берегу, уплыл.
За то время пока он плавал рядом с этим местом уселись мужчинка с дамой.
Лето, красивая природа, хорошая компания, общаются, пиво пьют. Вдруг
камыши рядом начинают ломать, шуметь, проходит какое-то время и из
камышей вылазиет мой папа небритый, в полном снаряжении, подходит к
своим вещичкам. А вещички - это камуфляжные куртка и штаны, гады и
рюкзак от гранатомета, в нем снаряжение удобно носить. =) Пара в
недоумении смотрит на него. И тут дядька выдает: "Ну мужик, если ты
сейчас еще и "Кэмел" закуришь..."

История про приключения актера Абдулова во Франции навеяла... Не помню
уже где вычитала, но преподана история была со слов очевидца.

Путешествовала группа наших советских артистов где-то по Южной Америке -
типа Аргентины, Бразилии и т. п. В состав делегации входил Иосиф Кобзон.
Я никогда не замечала за этим певцом склонности к чувству юмора, но это
так, к слову...

В общем, устроили им поездку по местной речке, живностью богатой.
Переводчик, он же гид, нагнетая атмосферу а-ля фильм ужасов "Челюсти",
рассказывает о зверствах пираний, ежеденно и еженощно тиранящих местное
население. И тут Кобзон лихо прыгает за борт, у переводчика и остальной
группы от испуга захватывает дух, а Кобзон спокойно и красиво доплывает
до не очень далекого берега и на желтеньком песочке выводит крупными
буквами "СЛАВА КПСС!".

Честно скажу, мое отношение к Кобзону после этого изменилось :)

Случай, наблюдавшийся мной лет 7 назад.
Преамбула.
Некая очень крупная австрийская компания решила устроить в Москве
представительство. И, как у них водится, в качестве директора она
хотела видеть своего человека. А куратор по СНГ, очень опытный и
остроумный киевлянин, был против, т.к. объяснить коренному австрияку,
что такое «обналичка» и зачем она нужна - решительно невозможно. А без
этого, сами понимаете, дела любой компании будут плохи. Опыт последних
10-15 лет показывает, что директор-иностранец через год-два заменяется
опытным российским менеджером.
История.
Привел как-то киевлянин одного из совладельцев этой компании в офис
крупного российского автомобильного завода на переговоры. Я там был в
качестве технического консультанта. А надо сказать, что переговорщик от
завода (дальше - Максим), молодой парень, имел славное уличное «боевое»
прошлое и занимал высокое место в табеле о рангах завода. Кроме того,
отличался непосредственностью ребенка и остроумием бандита. Хотя
управленец из него получился великолепный. Два высших образования, между
прочим, и одно из них точно честное.
Во время переговоров Максим получает звонок на мобилу. Слушает.
Недовольно морщится. Потом спокойно говорит: «А в чем проблема? Вывези
его в лес и грохни». Кладет трубку и собирается продолжать переговоры. В
это время киевлянин переводит все австрийцу. Тот бледнеет, зеленеет, не
знает, как себя вести. Я силюсь не заржать, поэтому от натуги краснею.
Киевлянин со смехом объясняет – шутка, дескать. Переговоры
продолжились.
Когда все закончилось, австриец тихо так, доверительно, попросил
куратора по СНГ: «Сделай, пожалуйста, так, чтобы я больше никогда не
приезжал в эту страну…».
Вот так и стал директором представительства хороший московский парень.
Точно не знаю, но думаю, что хитрый хохол с Максом обо всем заранее
договорился.

Недавно рассказали.

Было это во время поздней перестройки. В нашем городе тогда был напряг с
общественным транспортом – частных автобусов еще было мало, а
муниципальные ходили очень редко, периодически бастовали и т.д. и т.п.
в общем, люди на остановках стояли подолгу, и в автобусы забивались
помногу..
Лица афроамериканской национальности тогда (да и сейчас тоже) были в
нашем небольшом городе в диковинку, а тут появился (не знаю уж по какому
распределению) в одном из технических ВУЗов нашего города такой вот
черный студент. Учился он на.. неважно каком факультете, важно, что
факультет этот располагался в здании завода на самом отшибе за городом и
добраться туда (и оттуда) было весьма проблематично.
А Погоды вообще в нашем городе бывают такие, что снег в мае и дождь в
январе мало кого удивляют, как говорят специалисты - зона рискованного
(или отчаянного) земледелия, а в тот год в середине ноября мороз уже был
под 20 градусов, ветрище аж сносит и снега нет – погодка еще та!
И вот в такой денек стоит наш черный студент на остановке, значится,
автобуса ждет. Долго видать стоит - шапку-ушанку натянул аж до
подбородка и дрожит так, что вся остановка трясется. И тут (о, чудо!) к
пустой остановке подъезжает машина, хорошая такая машина, видно, что и с
печкой и с музыкой у них все в порядке, останавливается, открывается
дверь, оттуда высовывается красная стриженная харя и вежливо так
интересуется: «Че, братан, холодно? »
«Очень-очень холодна» - радостно закивал негр, предвкушая как сейчас
будет греться в теплой машине..
«А это у нас еще только ОСЕНЬ!! » - не без чувства гордости за родной
край сказала харя, захлопнула дверь и уехала..

Не знаю точно, но по-моему тот несчастный так и не пережил ту зиму и
уехал доучиваться в более теплые края.

Со слов подруги. Приходит как-то сотрудница на работу, вся в
растрепанных чувствах – сдох любимый хомяк. Ну, кто как мог
пособолезновали, а одна тетка грит, мол у меня их было четыре и ни один
не умер своей смертью. Первого съела кошка, второго дочка несла из
гостей, когда была маленькая, и так сильно к себе прижимала, что он
задохнулся. Третий в порыве поиска «норки» прогрыз в резиновой
игрушке-пищалке дырку, в которую сам потом благополучно залез и там и
скопытился, - долго искали бедолагу – нашли по запаху. Самый прикол был
с четвертым. Прошло много лет, но любовь к хомякам так и не угасла.
Дочка выросла, вышла замуж, живет отдельно. Решила та самая тетка отдать
ковер детям, свернула его трубочкой и поставила в коридоре. Хомяк –
любитель залезть куда не надо, нашедши отверстие в середине рулона залез
в ковер. Об этом сюрпрайзе никто не знал… Заехал зять с дочкой, как
следует посидели с тещей, откушали всевозможных наливок и уволокли ковер
к себе. Дома начали расстилать ковер, зять с перепугу увидел мохнатую
херь и с криками: «КРЫСА»… выкинул его в окно. Во как бывает.

Дочке было года 3. Бегает, играет, резвится.
Подходит ко мне и говорит:
- мама, ты будешь мамой-обезьянкой; к бабушке:
- бабушка, ты будешь бабушкой-обьезьянкой.
о себе:
- я буду маленькой обьезьянкой; На папу смотрит долго и задумчиво и
наконец изрекает:
- папа, а ты будешь ДЕРЕВОМ!!

Однажды известный философ Скворчевский читал лекцию студентам Физтеха.
Рассказывая о принципе сомнения Декарта и не видя понимания со стороны
аудитории, он решил пояснить примером:
- Доверять ли чувствам? Что же на самом деле истинно? Вот сижу ли я
сейчас на этом стуле? Читаю ли сейчас лекцию?
Громкий шепот с задних рядов :
- Кто-нибудь, наберите скорее 03!!