Самые смешные истории за 2006 год!

80е, армия, одеваем ОЗК ( кто не знает, резиновый типа комбинезон от
всякой химии, расшифровывается, общевойсковой защиттый комплект, а в
простонародье оздоровительный комплект тк предназначался в основном для
лечения жалующихся на простуду путем отжимания в сушилке до седьмого
пота ) + противогаз, встаем в одну шеренгу, вешаем одному на шею
табличку " МАМА ЭТО Я ", фотографируемся и посылаем все один кадр,
фотографию по домам. Тогда казалось смешно .

Пить вредно? (Быль)

Хотелось бы порассуждать о пользе и вреде пития крепких напитков. Мнения
врачей в данном вопросе разделяются на диаметрально противоположные.
Одни считают, что пить совершенно не вредно, и что водка малыми дозами
полезна даже в больших количествах. Другие врачи, в основном, наверное,
непьющие искренне считают, что алкоголь – медленный яд. В общем, как
обычно пудрят народу мозги, не приходя к единому мнению. А как бы
хотелось большинству из нас, приняв на грудь рюмочку – другую знать, что
выпитыми рюмками мы не только не вредим организму, а даже наоборот
приносим ему несомненную пользу – выгоняем холестерин, тренируем сердце,
укрепляем нервы, защищаем его от простудных заболеваний и т.д. и т.п.
О пользе же алкоголя в деле укрепления родственных, соседских и иных
подобных отношений, я думаю, и спорить-то никто не будет. Не буду и я.
Наоборот – я совершенно искренне считаю, что алкоголь (в основе своей,
конечно же, водка) иной раз даже сохраняет жизнь отдельного индивидуума.
Тому немало примеров. Вот один из них.

Случилась эта история в середине 80-х годов прошлого столетия. Дело было
в субботу. Время – где-то после обеда.
Дядя Иван отдыхал после рабочей недели. Как? Да как обычно – как
отдыхает любой нормальный русский мужик. С утра выбил ковры и паласы,
после обеда засел играть во дворе в домино. Домино, естественно было
лишь предлогом для всех играющих. Под столом ходила уже третья (и
последняя) поллитровка. Нехитрая закуска в виде хлеба и огурцов тоже
практически закончилась. После того, как бутылка полностью опустела,
игра и вовсе разладилась. Мужики собрали самодельные текстолитовые
доминошки и нехотя разошлись. А чего – водка кончилась, а насухую пусть
молодежь тусуется.
Дяде Ивану было проще – душа, конечно, требовала продолжения, но в
отличие от других мужиков, дядя Иван знал, где найти это самое
продолжение. В ванной у дяди Ивана стояла ЦЕЛАЯ ... ФЛЯГА ... ГОТОВОЙ ...
БРАЖКИ!!! Бражка, конечно, была приготовлена совсем не для дяди Ивана, и
даже наоборот тщательно охранялась от него бдительной женой, но сегодня
дегустация бражки была вполне возможна – жена с утра ушла к каким–то
свои товаркам по каким–то своим женским делам. Дети тоже в выходной
дома не сидели. Так что, все складывалось как надо. Догнаться дяде
Ивану было суждено.
Придя домой, дядя Иван не мешкая взял кружку и пошел в ванную. Открыв
флягу, он с удовольствием вздохнул кисловатый запах настоявшейся бражки,
зачерпнул кружку и выпил ее всю до дна. "Будя", подумал он. А то еще
жена обнаружит недостачу. Дядя Иван закрыл флягу и побрел на диван.
Включил телевизор. По обоим каналам показывали характерную для того
времени лабуду. Дядя Иван, косясь в телевизор, думал только о бражке.
"Да хрен с ней с женой, авось не заметит" - подумал он и выпил еще
кружку. Через пять минут ему основательно захорошело. Тут его взгляд
упал на гармонь, которая почитай уже как лет, наверное, пять пылилась на
верху шкафа. Перед глазами сразу пронеслась деревня, колхоз, он сам
двадцатилетний, вечерние посиделки молодежи. Ностальгия. Дядя Иван
достал со шкафа гармонь, вытер с нее пыль и растянул меха. По квартире
разнеслась веселая мелодия. "Помнят пальчики–то. Мастерство – его не
пропьешь". От радости он совсем позабыл про жену и выпил еще кружку
браги. Дяде Ивану не хватало одного – слушателей, которые оценили бы его
игру. Слушателей хотелось побольше. Он вышел на балкон своего пятого
этажа и посмотрел вниз. Внизу шла обычная жизнь – дети играли, бабы
сидели на лавках и обсуждали мужиков, которые курили тут же неподалеку
небольшой компанией. "А вот и они – слушатели" - подумал Дядя Иван,
взял гармонь и уселся с ней на перила балкона.
...внизу шла обычная жизнь – дети играли, бабы сидели на лавках и
обсуждали мужиков, которые курили тут же неподалеку небольшой компанией.
Мужики решали два самых актуальных на настоящий момент вопроса – на что
догнаться и как смыться от своих дражайших вторых половин. Вдруг,
откуда-то сверху, донесся залихватский перелив гармошки и радостное
пьяное пение дяди Ивана. Весь двор с недоумением посмотрел наверх.
Картина была, мягко сказать, необычная. На перилах балкона пятого этажа
сидел совершенно пьяный дядя Иван и громко пел, раскачиваясь в такт
мелодии. "Вот ебт" - вырвалось у всего двора.
Детишки радостно визжали, бабы охали – "И мужик-то ведь неплохой, а вот
поди ж ты", мужики с недовольством смотрели на дядю Ивана – "Блядь, пили
вместе, а догонялся один. И где только нашел". А дядя Иван пел. И как
пел... Ему было хорошо. Заметив неподдельный интерес слушателей, он запел
еще громче. Такого интереса к своей персоне он не испытывал никогда. А
народ слушал. Слушал и смотрел снизу на дядю Ивана.
Количество слушателей ежеминутно росло. Кто-то как раз в этот момент
вышел во двор, за кем-то специально сбегали, чтобы не дай бог не
пропустил происходящего зрелища. Некоторые, совершенно не имеющие
отношения к нашему двору, случайно проходили мимо и естественно влились
в общую толпу поглядеть на доморощенного музыканта.
В этот момент во двор медленным шагом вошла жена дяди Ивана. "Собрание"
- подумала она, издали увидев толпу около своего подъезда. В этот же
момент увидели и ее. "Людка идет" - быстро разнеслось по толпе.
- Смотри-ка, чего твой-то вытворяет - с необъяснимой для тети Люды
радостью воскликнула одна из соседок. Тетя Люда подняла глаза и
уставилась на свой балкон, где ее в уматину пьяный муженек выводил
очередные рулады.
- еПРСТ - с досадой и понятной всем окружающим духовной мукой вымолвила
тетя Люда. Глаза ее посуровели и она твердой решительной походкой,
раздвинув толпу, направилась к подъезду.
Народ зашумел и с радостью стал ждать развязки. Через несколько минут
взору зрителей предстала следующая картина:
...такого внимания к своей персоне дядя Иван не испытывал никогда. Что
дома... в редкие гулянки дядя Иван порывался достать со шкафа свой любимый
инструмент, но жена неизбежно отрицательно качала головой.
– Иван, не заводись.
И дядя Иван, дорожа семейным спокойствием и добрыми отношениями с женой,
конечно же, не заводился. И вот, наконец, долгие годы воздержания от
любимой гармони сделали свое дело. Наконец-то он пел. Пел для
слушателей.
Вдруг сзади послышался шум открывающейся балконной двери.
- Что ж ты меня, гад такой, перед людьми-то позоришь – к дяде Ивану со
скалкой в руке приближалась его жена. Дядя Иван, забыв, что он находится
на перилах балкона и внизу него простирается одиннадцатиметровая
пустота, шагнул вперед вместе с гармонью.
Состояние народа на тот момент описать сложно – кто-то охнул, у кого-то
из открытого рта выпала сигарета, особо впечатлительные натуры бухнулись
в обморок.
Дядя Иван, как убитая птица, кулем летел вниз. Гармонь по инерции
доигрывала последний минорный аккорд. Скорее всего, в момент полета он и
не осознал всего с ним произошедшего. Пролетая мимо второго этажа, дяде
Ивану и гармони встретилась развилка достаточно таки мощного дерева.
Дядя Иван спланировал на нее в позиции "гармонь спереди, яйца
(извиняюсь) сзади".
- Хрусть - жалобно издало дерево и развалилось пополам. Дядя Иван лежал
ровно между половинками еще недавно растущего клена. Дерево
восстановлению не подлежало. Гармонь совершенно целехонькая находилась в
вытянутых руках лежащего Дяди Ивана.
Некоторое время ничего не происходило – Дядя Иван лежал, народ стоял. И
тишина ...
К удивлению всех собравшихся через некоторое время тело дяди Ивана
зашевелилось. Ненадолго пришедшие в себя особо впечатлительные натуры
снова перешли в обморочное состояние.

Как ни в чем не бывало, дядя Иван поднялся и пьяно обвел глазами толпу.

- Убью, гадину – произнес он и стал подниматься по лестнице к себе
домой.
Зайдя домой, он отобрал у жены ключи, вытолкал ее из квартиры, прошел на
балкон и продолжил концерт...
На следующий день дядя Иван вместе с женой с утра отправился в
травмпункт. Врач обнаружил лишь перелом одного ребра.
Многие потом сошлись на мнении, что выжить дяде Ивану помогло только
лишь его пьяное на тот момент состояние.

А вы говорите - "Пить вредно". Хотя, если посмотреть на этот случай с
другой стороны, так хрен бы его, дядю Ивана, знает – был бы он трезв,
произошла бы вообще эта история или нет... Вот так вот.

У меня в магазине в субботу злой прикол вышел.
В Сити центре был (эт такой маг в Алматы есть), стою в очереди, передо
мной женщина с ребенком расплачивается, забирает все свои продукты и
уходит.
Я начинаю выгружать на кассу свое, то что уже через сканер штрих-кодов
пропущено раскладываю по кулькам. И тут прибегает другая тетка и
начинает показывать кассирше содержимое ее пакета и орать что у нее
спрели пакет молока, типа она его забыла на кассе и его забрали -)
видимо забрала женщина что передо мной была-) скандал кароче, кассирша в
итоге вежливо говорит, что идите нах, берите еще одно молоко и я за него
сама заплачу. Баба эта ставит свой пакет на кассу среди моих кульков и
уходит за молоком -) а я уставший был, в ступоре малость, да и пакетов
много.. в итоге я собираю все че стояло на кассе, плачу денежки и
уматываю домой -) дома с удивлением обнаруживаю что я что то лишнее
принес, проверяю по чеку - часть товара точно не моя -) и понимаю что я
забрал пакет скандальной бабы -)))))))))))
вернул пошел канешна, тетки не было уже, но персонал в магазине весь был
на взводе -))) типа скандал был страшный, тетка та билась в истерике и
орала что засудит всех и вся.
мне же за возврат сказали спасибо большое, на том и разошлись

История эта произошла прошлым летом в Молдавии.
Получили мы в июле 2005 года с консервного завода из Приднестровья Икру
из кабачков в стеклобанке 700 грамм. Получили ее целую фуру – 22 000
банок, примерно 26 тн весом, на 9 000 $. Заказали тентованный MANN.
Прошли границу все легально, почти добрались домой...
И вот километрах в 15-20 от Кишинева нас тормозит сотрудник ГАИ в
парадной форме у гаишной же BMV 3 модели. Мы останавливаемся. Я выхожу
из машины с документами – накладные, сертификаты на икру, договор –
полный комплект и протягиваю их гаишнику.
Он же, не глядя спрашивает – Что везем?
Я – Икру кабачковую, вот документы.
Он же услышав, кричит – Ага, попались! Еще и сами признались!
Достает мобильник и начинает звонить.
Слышатся фразы – Попались, да, полная фура, только что задержали. Минут
через 10 подъехали гаишные BMV Х5 и Toiota Land Cruiser.
Оттуда вылезли полковник, 2 майора и какой-то человек в штатском. Стали
ходить вокруг, говоря -Да, оборзели, полная фура, да еще и тентованная,
рисковые ребята. Документы конечно липовые. И человек в штатском
обращаясь ко мне – Ну все, груз арестован, едем на таможню.
И добавил – а как, вы не боитесь, что потеряете груз в такую жару?
А я говорю – а что ей в стекле-то будет?
И что Вы к икре-то кабачковой прицепились, документы все в порядке?!
Он, недоумевая – К какой?
Я – К кабачковой, я так сразу и сказал. А вы какую ждали?
Он – Красную. И вместе с полковником подскочил к фуре, крича на
сотрудников Гаи – А ну, суки, в машину, быстро. Те полезли. И через пару
минут вылезли - пыльные и грязные, сжимая в руках коробку с кабачковой
икрой – Кабачковая действительно.
Нам отдали документы со словами - Езжайте отсюда со своей икрой
поскорее.

Два мира - два ШапирА

В приснопамятную студенческую бытность сподобило нас сколотить
институтскую рок-группу (не к ночи упоминать имя ее).
Качество институтской аппаратуры было в меру неважным;
посвистывающие и подхрипывающие колонки,
малохольная, выламывающаяся, что расхлябаный циркуль стойка для
микрофона,
мигающая на один глаз в нервическом тике светомузыка,
да потрескивающий потенциометрами микшерный пульт с расшатанными
разъемами.

Репетиции проходили по субботам с трех дня до поздней ночи.
Мы были предоставлены сами себе, играли что хотели и расходились
по домам усталые, счастливые, неся в оглушенном сердце ритмы и переливы
фальшевато отыгранных мелодий.

На нашу беду, в институте с, вообще-то, ярко выраженным
машиностроительным уклоном, образовалась группа не по делу инициативных,
жаждущих духовного, студентов.
Замаявшись от сильно и не очень легированных сталей, а также от
перспективы связать себя на всю жизнь с холодной обработкой металлов
резанием, их потянуло в творчество; им приспичило создать театр.
Идея эта не имела к нам прямого отношения лишь на первый взгляд.

Начинаясь с вешалки и далее в буфет, всякий театр заканчивается
подмостками.
В нашем случае именно теми подмостками, коими мы нераздельно владели до
сей поры по субботам.
Театр взгромоздился на сцене всей тяжестью картонных реквизитов,
замаячил тенями суетливых, мечущихся актеров, и уполовинил время наших
репетиций.

Театр нам не нравился:
По сцене носилась Дульсинея в глубоковатом декольте.
В его распахнутостях выдавалась огромных размеров накладная
резиново-параллоновая грудь, сильно смахивающая из-за отсутствия на ней
сосков на выросшую в неправильном месте задницу.
Нервный Дон-Кихот с деревянным копьем дружил и колобродил с прыщавым
Санчо-Пансой и неизвестного происхождения грустным рабочим в танкистком
шлеме.
Этот рабочий, по замыслу, должен был быть безнадежно влюбленным в некую
Зинку-студентку на высокой подошве и с косичками.
Странную эту компанию колоритно дополняли юноша,
превращающийся с помощью ваты в Старика-Черномора, развеселый и,
похоже, действительно пьяный десантник с патриотично-красными ушами,
моложавая плоская буфетчица, а также несколько артистов вторых ролей,
лишенных театральных костюмов и права голоса.

Театралы всегда приходили в семь, на пол-часа ранее условленного
времени.
Они выволакивали картонное барахло из нашей общей подсобки, шлялись,
задевая провода по сцене, демонстративно игнорировали наши возмущенные
возгласы, отсвечивали туловищами и мешали жить.

Начало военным действиям положил наш ударник, умело разрисовавший с
помощью шариковой ручки бутаффорскую грудь Дульсинеи волосами. Кроме
того он дополнил ее бюст зорко глазеющим в складке ягодичных грудей
анусом. Нательное сооружение Дульсинеи окончательно и бесповоротно
приобрело вид увесистой и бесстыжей жопы.
Мы слышали, как вскрикнула Дульсинея, увидев поруганную грудь в первый
раз, как загудели возмущенно театральные гласы, как заливисто хохотнул и
тут же заткнулся под неободрительными шиками поддатый красноухий
десантник.

Началась война:
Проколотый басовый динамик, надрезанная мембрана на бас-бочке ударной
установки, вконец раскуроченная, лишенная некоторых винтов микрофонная
стойка, безнадежно заваливающаяся теперь
при попытке ее установки...
Зияющий, неправдободобно широкий анус на груди, точнее теперь уже на
заднице у Дульсинеи, неприличное слово, написанное на бутаффорской
кирпичной стене (закрашенное артистами при помощи
акварельных красок), прибитые к полу гвоздями сапоги-скороходы
Дон-Кихота...
Что и говорить: Мы искренне ненавидели театр, а театр искренне ненавидел
нас, вкупе со всей прочей рок-музыкой.

Но репетиции продолжались..
Когда у нас не клеилось с новой вещью, мы отвлекались и пародировали
наспех какую-нибудь из общеизвестных песен.
В день генеральной репитиции, прогнав репертуар несколько раз, мы, решив
под конец расслабиться, исполнили песенку из Бременских Музыкантов.
Песенка предварилась коротким вступительным словом в честь нашего
идеологического руководителя и цензора; худой, как смерть от впитаных по
самые кости продуктов идеологического распада, женщине.

Бывшие тут же театралы, изменив привычке, собрались у сцены и внимали
взглядами верных фанатов.
Это было странно, но мы приободрились.
Нас попросили исполнить на бис. Мы исполнили. Зашлепали жидкие
апплодисменты.
Нас попросили повторить вступительное слово и спеть еще раз.
Вдохновленные успехом, мы опять согласились.

План следующего вечера был расписан и утвержден загодя:
Театральная премьера, наше выступление и, в заключение, дискотека,
проводимая одним из театралов.

Ухищрения Дульсинеи по перекройке и технике ношения платья не смогли все
же скрыть от публики ни сверлящего, пронизительного анусова взгляда, ни
потертого и оттого еще более натурально
выглядещего волосяного покрова на груди.
Всякое ее нервозное движение способствовало раскрытию новых перспектив.

В зале с самого начала воцарилась нездоровая атмосфера; в первом же
действии раздался неестестванный, истерический смешок задающего тон
неизвестного заводилы, вызвавший тут же всплеск смехов, посмешек и
хихиканий.
Дульсинея побледнела, растерялась, оробела и стрельнув двусмысленным
взглядом из грудей, оправила платье.

Мы сидели в первом ряду и мстительно ухмылялись.
У конкурентов все шло наперекосяк.
Потеющий от конфуза Дон-Кихот в какой-то момент зацепился копьем за
платье Дульсинеи и оттянул его настолько, что целиком выставил накладные
прелести на всеобщее обозрение.
Зал зааплодировал, взвыл и заулюлюкал. Кто-то корчился, кто-то тихо
подвывал, поколачивая себя кулаком по коленям, кто-то тихо трясся в
беззвучном смехе.

С этого момента артисты, как бы решив разделится на партии стыдливых
здоровяков и полумертвой нежити, окрасились лицами в багрово-красный и
бледно-зеленый.
Я поймал на себе лучистый взгляд нашего ударника и мы кивнули друг
другу; нас переполняло чувство гордости; спектакль словно бы стал нашим
творением.

В разгар нескладного действа, вконец потерявшийся, багровый Дон Кихот
неподвижно и молча встал, опустив копье, перед Дульсинеей.
Забыв роль, он упирался мутным взором в грудь возлюбленной; он словно
решал - овладевать ею сейчас, или все же вообще оставить это дело,
принимая во внимание наличие у возлюбленной столь серъезного физического
уродства.
Дульсинея не двигалась, прикрывалась рукой и запахивала вырез платья.
Она не сводила полного отчаяния взгляда с умолкнувшего партнера.
Губы ее шевелились, подсказывали ему нужные слова. Но он не смотрел на
губы.
Зал замер. Театральная труппа медленно, как стадо баранов сбилась к
рыцарю печального образа.

- Дульсинея! - Пустив на первом слоге петуха, гаркнул вдруг Дон-Кихот.
Зал отозвался сдавленным смехом.
- Толик, все хорошо! - Пискнула Дульсинея и зажала ладонью рот.
- Как твои дела? - Дон Кихот, загипнотизированно таращился на
дульсинееву грудь. Он покачивался, словно в трансе.
- Кончай! - Встрял десантник. - Заканчивай! Там не так!
- Уйдите от меня! - Дульсинея брызнула слезами и бросилась бегом со
сцены.

Группа артистов, сбившись в кучу, потолпилась на сцене в молчании, пока
грустный рабочий в танкистком шлеме, решив осмелеть, не объявил:
- Пока все.. - И тут же поправившись, спешно добавил, - Мы не успели
дальше..

Зал взорвался апплодисментами и хохотом.. премьера с грохотом
состоялась, пусть только и в масштабах студенческой столовой.

Мы были счастливы; нам казалось, что после случившегося театру не бывать
и мы снова станем безраздельными хозяевами сцены.
Настала наша очередь. Отгрохотав репертуар, мы замерли в свете одинокого
красного прожектора почившей от руки театралов светомузыки.
Затихали последние ноты, зашипели на холостом ходу колонки, мы
чувствовали себя победителями.
Попрощавшись, мы сходили со сцены.

- А сейчас предлагаем Вашему вниманию песню, посвященную нашей любимой,
всеми нами недо.. недолюбимой.. Пацаны, ее любил кто-нибудь, вообще?
Нет? Я тоже нет. А может надо было? Точно, давай ее вы.. полюбим. Юра,
ты будешь? Или давай ты спереди, я сзади.. Короче эта песня
посвящается...

Это было посвящение музыкальной руководительнице, той, от которой
зависело наше все, идиотская пародия на песню из Бременских музыкантов,
исполненная на генеральной репетиции. Голос Лени, нашего вокала,
разливался из колонок. А потом грянула песня:

Ты неправильно ширяешься, дурочка
Посмотри, как исхудала фигурочка
Хочешь я с тобой вдвоем заторчу?
Ни-че-го я не хо-чу.

Нам не сразу удалось собраться с мыслями. То, что нас записали было
ясно. Зал нехорошо затих;
в нем находилось и несколько преподавателей, не было по счастью той,
которой было адресовано
посвящение. Я был словно оглушен и никак не мог взять в толк, где
спрятан магнитофон.

Состояние у тебя истерическое
Скушай, детка, колесо наркотическое
Выбирай любое - все оплачу
Ни-че-го я не хо-чу

Магнотофон находился в подсобке. Дверь в нее закрыта изнутри. Из под
двери тянулся провод к
пульту. Я бросился на пустующую сцену.
Третий куплет был много хуже.
...
...
Хочешь я тебе рукой подро

Я выдернул шнур. Наступила тишина. А потом зал вновь взорвался свистом,
ревом и улюлюканием..
Позже, все присутствующие, за исключением преподавателей,
как один называли этот вечер лучшим за все годы....

В этой войне победил театр. И остался. А проиграли мы. И ушли.
Но ведь говорят "что ни делается - все к лучшему".
На новой точке нас уже не тревожили ни жутковатые бюсты Дульсинеи, ни
блудливые,
выдирающие провода, артистические ноги, ни прочая торопливая суета
нарождающихся дарований.
И правильно; каждому есть место под солнцем.
Всем под одним солнцем. Но не всем на одном месте..
Во всяком случае, если этим местом является сцена. Да и не только сцена.

Михаил Левин

Яма.
Все началось с того, что Степан Трофимов, выйдя из дома рано утром по
делу, поскользнулся. Он лежал прямо поперек дороги в деревенской грязи и
думал про свою невезучую жизнь. Ведь действительно, мало ему проблем,
так еще и умудрился начать день так по-свински!
Степан встал, завел трактор и поехал в карьер за щебнем. Он забыл про
все cвои неотложные дела и решил, наконец, засыпать мешавшую ему и
многим другим людям яму на дороге. Может и жизнь после этого наладиться,
ежели доброе дело сделает?
В карьере Степан договорился с экскаваторщиком и тот за бутылку насыпал
ему добрую порцию будущего дорожного покрытия. Всего за бутылку, потому
как Степан - не дачник какой-нибудь с соседнего поселка, а абориген и
экскаваторщик Коля ему свояком приходится. С дачника Коля слупил бы не
меньше тысячи, а то и двух. Если мастер, конечно, не заметит. Если
мастер заметит, то расчет сразу перейдет в
доллары и Николай получит ту же бутылку, но уже от мастера. Так вот
жизнь наша устроена.
Словом, Степан подвез тележку щебня к дому и уже приготовился было
высыпать его в ненавистную с утра яму, как к нему подошел сосед Леха
Мурзаев и остановил процесс.
- Стой, - кричит, - идея у меня родилась гениальная.
Степан прекрасно знал, какие идеи у Лехи могут возникать с утреннего
похмелья, поэтому ответил ему следующим образом:
- Епрст.
Леха не обиделся, подошел поближе, стащил Степана за рукав с трактора на
землю и, дыша вчерашним перегаром, сказал:
- Иваныч, мне сегодня сон был про нашу яму.
- Че, - удивился Степан.
- Сон, говорю, мне был. Знаю, как денег нам с тобой можно на ней
заработать.
Больших денег, сотен пять, а то и восемь.
- Ну и как же?
- Отцепляй, на хрен телегу. Поехали на водокачку.
Степан и Леха, поменяв телегу на полуторатонную бочку, залили ее на
колхозной водокачке по горловину и подъехали опять к яме.
- И дальше, что, - Степан уже начал жалеть, что связался с соседом.
- А вот, что, - Мурзаев ловко подсоединил к бочке шланг и открыл кран.
Вода хлынула в яму.
- Ты, что, щучий сын делаешь? - Степан попытался оттащить Леху. Но тот
не дался.
- Не дрейф, деревня, сейчас все сам увидишь. Говорю же, сон мне был.
Пока соседи ругались, яма наполнилась до краев и превратилась в
небольшое озеро. Степан и Леха сели на его берегу и закурили.
- Ты давай, рассказывай, чего задумал, - не выдержал Степан.
- А вон смотри, первый уже показался.
Из-за поворота выполз большой серебристый джип. Была пятница и после
обеда через Боталово в свой коттеджный поселок начали пробирались
дачники. Раньше они ездили в объезд, но с понедельника мост начали
ремонтировать через речку
Ворожку. Леха и догадался, что у дачников теперь одна дорога, причем
миновать их яму нет никакой возможности. Заборы, деревья и болото возле
деревни не дадут объехать.
Джип нерешительно постоял на берегу и урча сполз в воду. Долго буксовал,
но выбрался и довольный умчался прочь.
- Черт, не вышло, - Леха с досады двинул соседа по спине, - Поехали
опять на водокачку.
- Не жаль, едем, - Степан снова подцепил бочку и завел трактор.
Через полчаса яма напоминала небольшое море, только-только не дошедшее
до дома Степана. Леха для верности сел на трактор и несколько раз
проехал по ней, сделав передвижение другим видам транспорта абсолютно
нереальным.
- Ну, теперяча, поглядим, кто кого?
- Леха, а, может, мы зря все это затеяли. Люди, все-таки, отдыхать едут.

- Ты, бля, видал на каких они машинах прут. А у тебя МТЗ списанный и
резина лысая. Вот скажи, где они денег взяли на такие дачи и иномарки?
А я тебе отвечу.
Сперли у государства рабочих и крестьян, то есть у нас. Так что нехай
поделятся. Вот второй показался. Лишь бы без лебедки был. Гляди, на
мосты точно сядет.
Через несколько минут посередине ямы стоял небольшой "паркетный"
внедорожник с заглохшим двигателем.
- Есть улов, - Леха довольно потер руки и закурил. - Щас прибежит.
Из джипа высунулся водитель, молодой парень лет двадцати.
- Земляки, дернуть бы надо.
Степан было встал трактор завести, но Леха его остановил:
- Тоже мне земляков нашел. Сиди, сам подойдет.
Парень, видя, что нет никакой реакции, снял джинсы и, утопая по колено в
воде, пошел к мужикам.
- Слышь, дернуть бы надо. Ваш трактор что-ли?
- Трактор-то наш, да вот троса нет, - соврал Леха.
- Мужики, любые бабки дам, меня подруга на даче ждет.
- Сотня, сделав паузу, - ответил Леха.
- Без базара, держи, - парень достал из кармана рубашки купюру. - Только
давай быстрей.
Леха ошарашено смотрел на портрет американского президента.
- Я, вроде, наши просил, пробормотал он и пошел заводить трактор.
Иномарки шли густо. К шести часам у мужиков лежало триста двадцать
долларов, пятьсот рублей и даже двадцать евро.
Вся деревня собралась посмотреть на то, как Леха и Степан деньги
зарабатывают. Пацаны даже столб вкопали с табличкой:
"Боталовская переправа. Оплата по таксе. Такса договорная".
К вечеру поток иссяк. Леха достал из пачки денег полтинник, поймал за
уху соседского парнишку и велел тому сгонять в магазин и купить
красненького и закусить чего-нибудь.
- Все Степан, завтра отдыхаем, а в воскресенье продолжим. Все обратно в
Москву поедут. Давай деньги делить.
Степан покачал головой:
- Нет, я не возьму. Дурные это деньги. Нечестные.
- Ну, как знаешь. Вот тебе твоя половина, делай с ней, что хочешь, а я
на боковую, Леха зевнул и пошел домой.
Боталовская переправа работала еще месяц, пока ремонтировали объездную
дорогу через речку Ворожку. Леха, разругавшись со Степаном, нашел другой
трактор и шабашил один.
Затем он, договорившись частным образом с ребятами из ДРСУ, на
вырученные деньги отремонтировал дорогу от околицы до магазина, за что
бабушки на Пасху поставили ему в церкви свечку.
www.artofwar.ru

Не мое. Взял на библиотеке Мошкова
http://world.lib.ru/b/b_a/pictureweekly.shtml у автора с абхазским ником
Abrp722. Там еще и фотка есть. По моему прикольно, особенно с фоткой.

На этом разводном мосту произошла одна из самых кровавых гангстерских
разборок в Америке времен сухого закона. Примерно за год до описываемых
событий братья Эйб и Шойл Бык организовали подпольное производство рома
в Форт Лодердэйл, тогда маленьком городке. Один из самых известных во
Флориде бутлегеров, Жорж Ломбардо, решил обложить братьев данью. Поэтому
12 мая 1932 года три автомобиля, набитые вооруженными людьми, мчались из
Майами в Форт Лодердэйл. Возглавлял отряд сам Ломбардо. Не все в Майами
испытывали к нему симпатию. О визите братьев предупредили, но времени
хватало только на очень простой план.

Мостов тогда было немного. Можно было не сомневаться, что путь Ломбардо
лежит именно через этот. Братья поставили мальчишек со знаками 'ОБЪЕЗД'
по обе стороны моста. Сами связали машиниста, установили пулемет в башне
машинного отделения, немного развели мост, и стали ждать. Когда отряд
приблизился к мосту знак объезда уже исчез. Первый автомобиль буквально
взлетел на мост и рухнул в Новую реку. Второй успел затормозить, в него
врезался третий. В это время заговорил пулемет. Через минуту настала
тишина, все было кончено.

На братьев объявили охоту полиция и итальянская мафия. Но Эйб и Шойл
сумели благополучно добраться до Нью Йорка. Там братья разыскали Меира
Лански, а тот по своим каналам переправил их в Палестину. Братья
героически сражались в отрядах Хаганы, занимались контрабандой,
женились, нарожали детей. Позже, уже в независимом Израиле, открыли
заводик по производству кошерной водки. Водка носила необычное название
"Гешер", что на иврите означает "мост". Нетрудно догадаться, что на
этикетке был изображен именно этот мост.

Мост на Эндрьюс Авеню, Форт Лодердэйл, Флорида, США. Февраль 2001 года.

Бывали ли в славном городе Саратов?? Кто не был скажу: это ЕДИНСТВЕНЫЙ
город в России, где на КАЖДОМ подъезде, в КАЖДОМ лифте города расклеяна
реклама проституток. Прикольно! Весь город с почти легальной деревенской
проституцией!!!! Ну воспользовались мы как-то 2 года назад их услугами.
И решили сутенеров обучить рекламе: мол не канает ваша реклама на
подъездах - много и беспонтово - конкуренция!!!. Если уверены в своих
девченках, сделайте мол какие-нить визитки. Постоянная клиентура -
основа и опора в бизнесе. Через месяц приезжаем - прикол. Дают визитки с
рисунками девушек из инета: ЛОЛИТА, МАССАЖ, и т. д. Разъясняем дальше -
кто основной контингент - женатики; и куда они такую визитку денут??
Правильно - в мусорку, кому же охота "серпом по яйцам" дома получать??
Они "Задумались"!))) Блин, было бы чем думать.)) Говорим: " вы что нить
завуалированно сделайте: На визитке - календарик на год, ну и что-нить
про ремонт тачек..... И мужики знают что за визитка и дома не
запалят....."
Приезжаем через месяц.... Суют визитку-календарик: "Круглосуточно!
Развал-схождение вашего КУЗОВА!!!".... И зачем им кастрированные женами
мужчины???

Написано лично мной в начале 2005 года. Из личного дневника.

Нью-Йорк.
Стою у окна на 9 этаже 43-х этажного здания и смотрю в окно на стройку.
Строят офисное здание. Возвели уже 6 или 7 этажей. Но главное, что
привлекло мое внимание это то, что стройплощадки нет. Нет вообще. Внутри
ограждения есть место только для одной машины. Машины подходят каждые20
минут. Выходят рабочие в желтых накидках, перегораживают проезжую часть.
Машина задом сдает к зданию, ее быстро разгружают и она тут же уезжает.
Все слаженно и точно как в армии. Все строители в одинаковых синих
комбинезонах и белых касках. Абсолютно у всех минирации, которыми они
постоянно пользуются. Чистота как в реанимации. Невольно залюбуешься.
Как мне сказали у Нью-Йоркских строителей средняя оплата труда около 30
баксов в час. Надо еще отметить, что аренда помещений в этом районе
Нью-Йорка в разы меньше чем в Москве.
Москва.
Стою на балконе, смотрю на стройку жилого дома. Будет 16 этажный,
монолитный. Внизу второй раз копают котлован и заодно завозят технику и
какие-то блоки. Котлован копают очень интересно- два маленьких трактора
и вереница ( штук 7-8) Камазов. Засыпают Камазы землей, а сверху снег.
Потом водила залезает и лопатой разравнивает. Так, чтобы казалось, что в
кузове только снег. Зачем это я так и не понял. Грязь такая, как в
армии, осенью, после дождя на танковом полигоне.
Периодически появляется Mersedes S класса 220 кузов. Выходит явно
нерусский мужичок, достает из багажника сапоги, переобувается и носится
по стройке. Стоит густой русский мат с не русским акцентом.
Ночью работа продолжается. Приехала ментовская Газель. Работа замерла.
Через минут 40 появился тот-же Мерин. Еще через 15 минут Газель уехала,
работа продолжилась. Спать невозможно, пройти за домом тоже. Давно, еще
до стройки хаотично нарыли траншеи, так и бросили. Где попало лежат
бетонные плиты, горы швеллеров и арматуры. Все это дело в кривь и вкось
обнесли кривым забором, где не хватило повесили грязные ленточки. Рядом
с выездом прямо в грязи стоит небольшая эстакада, где я так понимаю
должны мыть колеса. Ни разу не видел, чтобы хоть одна машина заехала на
эту эстакаду.
Рабочие, большинство русские (или хохлы) живут тут-же в бытовках.
Сколько они получают я не знаю, но судя по их одежде немного.
Все квартиры в этом доме уже проданы. Самая дешевая в разы дороже такой
же в Нью-Йорке.
P.S. Сейчас, как мне сказали по телефону 25 этажный дом в NY уже
построен. Наш 16-ти этажный будет сдан в конце 2006.

Это всего лишь мои личные наблюдения. Прошу не судить строго.

Сила привычки.

Преамбула.
Сыну 2,5 года. Только, только начали ходить в детский сад. Как у всех
детей первые посещения сопровождались диким плачем и соплями.

Амбула.
Прошло две недели. Диалог вечером перед сном.
- Пойдешь завтра в детский сад?
Сын, грустно:
- Да, пойду...
Я, пытаясь вывести его из грустного настроения:
- А что ты там будешь делать?
Малыш, задумчиво перечисляет:
- Поплачу, с ребятами поиграю....

Сам я программист, дома два компьютера (рабочий и для детей), сетка, все
дела. Шеф, уезжая в отпуск мне кенара своего доверил. Птица певчая.
Младший ребенок слушала (6 лет, стаж работы на компьютере 3 года),
радовалась, сказала:
"Красиво очень поет, на модем похоже."

Было на прошлой неделе. Тружусь над ремонтом родного (некогда
оконченного) университета. Оный переживает трудную пору аттестации,
предполагающей в том числе получение зачОта от пожарников. Пожарники
нынче в фаворе. После происшествия во Владивостоке им раздали
дополнительный вазелин, трахают все и вся.
Задача была поставлена следующая: демонтировать оконные решетки на
учебном корпусе. Со всех окон всех этажей (в разгар капитализма
"зарешетили" даже 4 этажи). Процедура тривиальная, но проблема в том,
что фасад выходит на улицу оживленную. Если сопоставить с гг Москва,
получится что-то вроде проспекта Мира. Большая, в общем, улица. Но мы же
советские строители! Автовышку ставим на тротуар. Тротуар перегораживаем
ленточками. Поток пешеходов направляем на проезжую часть бОльшой улицы.
Проблема решена.
Мелкий снег и искры от болгарки весело перемешиваясь в морозном воздухе
медленно оседали на головы счастливых пешеходов, ловко уворачивающихся
от не менее счастливых водителей. Ничто не предвещало, как говорится...
Подошел интелегентный мужчинка в очках. Вежливо спросил, кто тут
главный. Представился завкафедры. Был рад знакомству.

- нафуя решетки срезаете?
- распоряжение ректора, вот разрешение на производство работ...
- вижу. Нафуя решетки срезаете?
- пожарники предписание выдали...
- понятно. Проблемка есть одна. Видите, на 4-м этаже у меня антенна
закреплена на решетке. Вы ее тоже хотите срезать?
- антенну не хотим. А вот решетку обязательно.
- что же мне делать? Как же я без антенны? (снимает очки, пускает скупую
слезу)...

Жалко стало мужика. В сущности, не виноват он был ни в чем. Его просто
не предупредили. Пошли мы с ним на 4 этаж, осмотреть проблему на месте...
Обычная телеантенна, активная, фидер уходит на первый этаж. Только
закреплена она на решетке снаружи. И кабель сквозь решетку три раза
пропущен – для надежности.
Решение приняли быстро. Плоскогубцами оторвали крепеж антенны. Завлаб
просунул руку сквозь решетку схватил антенну. Держит. Перекусили кабель.
Распутали. Дали Завлабу во вторую руку. Парни уже на соседнем окне
решетку срезали, я Завлаба подбадриваю, потерпи, немного осталось. Он
молодцом держится, хотя видок и не очень: стоит раком, обе руки на
улице. Ждем. Еще ждем. Еще 5 минут ждем. Завлаб вежливо интересуется,
где эти долбоебы? Я успокаиваю – наверное вышка не достала до второго
окна и они ее передвигают. Еще 5 минут (Завлаб в той же позе у открытого
окна). Я не выдерживаю, лезу в окно, посмотреть, где эти долбоебы.
Правильно. Внизу их нет. И вышки внизу нет. И ленточек. Там вообще нихуя
нет. С криками "убьюнахуйбляпидоры" и "потерпи, родной" выбегаю из
кабинета. Выбегаю и останавливаюсь. Потому что вспоминаю НЮАНС. Нюансом
было распоряжение пожарного срезать в помещении только ОДНУ решетку,
только на ОДНОМ окне, больше не надо...
Вот вы сейчас смеетесь, а описать бурю ощущений, которые я пережил стоя
у двери, ведущей к скрюченному Завлабу очень сложно.
Хотелось смеяться и плакать. Убежать и остаться. Сделать харакири
ржавыми плоскогубцами. Много чего еще можно хотелось. Я не убежал. Я
вошел к НЕМУ. С какой надеждой смотрели эти глаза из-за линз. Пишу эти
строки и плачу, вспоминая их...
Дальше? Дальше ничего интересного не было. Завлаб обнаружил знания очень
многих интересных слов. Такой с виду милый был мужчинка...
Мораль: если к вам подошел некто, представился строителем, попросил
что-нибудь подержать – пошлите его нахуй. А лучше дайте по лицу. Или по
наглым очкам.

На днях...
моя знакомая с подругой решили пообедать в кафе... и реализуя эту
задумку идут по улице в нужном направлении..
знакомая пребывает в сильно романтичном настроении, вся возвышенная и
одухотворенноая, вокруг летает тополиный пух, все зеленое... нарядное..

и глядя на этот пух она выдает подруге, нежным и томным голосом - Ира
неужели вот из этого, из этого самого тополиного пуха, вырастают такие
большие и красивые деревья?
подруга высокая, красивая, очень эфектная брюнетка на ходу
разворачивается и отвечает - Таня, ты конечно прости! Ты сперму видела?
И ты могла бы подумать что из такого вырастает такое как я..

Только что услышано в курилке. История реальная на все сто и, возможно,
кто-то уже оказывался в подобной ситуации. Рассказываю, как принято, от
первого лица.
На улице декабрь месяц. Тесть, в виду наличия маленького ребенка(1 год),
решил выскочить на балкон покурить. Выскочил на минутку, поэтому из
верхней одежды только кофту нацепил и тапки. Ребенок, не долго думая,
подползает к балконной двери и... закрывает ее на шпингалет. Вечерело.
Тесть, почуяв неладное, пытается объяснить ребенку как открыть балконную
дверь. В ответ: Агу-агу. А действий - ноль. В ванной в этот момент мама
ребенка стирает белье. Тесть просит ребенка: Позови маму. Ребенок
ползелт в ванну и маме: Агу-агу. Мама: Не мешай пожалуйста, иди к деду.
Послушный ребенок возвращается к балконной двери. В течение СОРОКА минут
ребенок послушно совершает марш-броски от балкона в ванну и обратно. Деду
за дверью явно не до смеха (декабрь на дворе).
В итоге обошлось почти без жертв: мама, почуяв неладное отвлеклась от
стирки и спасла деда от неминуемой гибели.

ЗЫ. Дед не разговаривал с мамой неделю.

Как я в Киев ездил

Года 2 назад был я в Киеве по делам фирмы. При первом посещении Киева
мне посоветовали одну недорогую гостиницу, в которой я впоследствии
всегда останавливался. А что: за каких-то 40 гривен с копейками ты
получаешь кровать в двухместнов номере, душ и санузел один на 2 номера.
Единственный недостаток - гостиница на окраине города, в районе метро
"Лесная". Ну да ладно, для бешеной собаки 15 километров не крюк.
Приезжаю, захожу в холл, вепереди меня двое здоровых мужиков. Вахтерша
говорит:
- О, вы еще одного мальчика с собой привели?
- Какого мальчика? Я сам по себе! - отвечаю.
- А, ну тогда вам нельзя.
- Почему это?
- А сегодня всю гостиницу забронировали за работниками МВД. Вы работник
МВД?
- Нет, - отвечаю.
- Ну тогда извините.
Тут один из мужиков говорит мне:
- А ты попробуй в гостинице МВД поселиться, это в центре рядом с
Крещатиком, и недорого.
- А кто-ж меня туда пустит?
- Да пустят, поплачь немного, скажи, что нигде больше не селят.
Ну поехал я в гостиницу МВД. Действительно, в центре, и стоит на 10
гривен дороже.
- Поселите меня, - говорю.
- А вы работник МВД?
- Да нет, но поселиться больше негде.
- А вам на сколько дней?
- На 2.
- Ну ладно, давайте деньги.
Вот такой парадокс. До сих пор не понял, почему ментов нельзя было в
ихнюю же гостиницу сразу поселить.
Ну да ладно. Поделал я дела, вечером пошел в пивбар на Крещатике. Сижу,
рядом мужик какой-то, подкурить просит по-английски. Дал подкурить,
разговорились (английский я знаю неплохо).
- Ты откуда?
- Из Севастополя.
- А я врач из Калифорнии.
- А я программист.
Поговорили с ним часа 3, пора и спать ехать. Выхожу, начинаю вспоминать,
в какой стороне гостиница. Помно, что пешком идти недалеко, минут 10-15,
а вот в какую сторону - не помню. Ну чтобы не заблудиться решил взять
такси. Подходу к таксисту и на автомате по-английски говорю:
- MVD Hotel, - и адрес называю.
Таксист мне:
- 10 dollars!
Тут я наконец на русский переключаюсь:
- Э, нет-нет, мужик, погоди, я из Севастополя.
- А... Ну тогда 12 гривен...

Кто не в курсе: 12 гривен это примерно 2 доллара.

Украина - страна развода и парадоксов :-)

Гоша Севастопольский

МАШИНИСТ НИКОЛАЙ БАБИН
(Реальная история)

Как ни странно, а поутру Николай Бабин чувствовал себя превосходно.
Нигде не болело, не ломило, не дергало. И ничего, что случилось с ним
ночью, хоть убей, не помнил. А ночью происходили события даже для
близких ему людей страшные.
Два года назад, сбрасывая с крыши снег, он оступился и с этой крыши
слетел. Слетел неудачно. Сломал руку и получил легкое сотрясение мозга.
Как раз с этого-то времени все и началось. Может, от падения, а может,
так судьбой было предписано, а превратился машинист маневрового
тепловоза Николай Бабин в лунатика. Правда, лунатиком не таким, чтобы
там по карнизам лазить, по чердакам, нет. Лунатиком он был тихим, что
никак не соответствовало его крепкой высокорослой фигуре. Даже странно -
такой большой дядя и такой тихий лунатик. Вообще-то Бабин любил порядок,
организованность и дисциплину. К этому приучил его отец, который тоже
был машинистом, к этому приучила работа на тепловозе.
Начиналось все так. Часам к двенадцати, к часу, когда сон уводил его в
свои закутки, Николай громко и очень отчетливо говорил, как говорил,
когда начинал работу: "Ну, начали". И начинал маневрировать. Выпрастывал
из-под одеяла ноги, поудобнее усаживался, толкая жену и выглядывая за
спинку кровати, маневрировал. Причем, маневрировал здорово - и за себя,
и за диспетчера.
— Шестьдесят пятый, Бабин! - это диспетчер.
— Слушаю, шестьдесят пятый! - это Бабин.
— На седьмой путь контейнеры! - это опять диспетчер.
— Понял. На седьмой путь контейнеры, - говорил он в кулак.
Радиосвязь была четкой. Николай улыбался и ехал на седьмой путь,
облокотившись на ту же кроватную спинку, из-за которой выглядывал. Потом
диспетчер командовал ехать по двадцать первому пути на контейнерную
базу, и Бабин ехал на контейнерную. Ехал, отвечал на команды,
возвращался, опять ехал. В общем, каждую ночь от отрабатывал очень
аккуратно часа по два, два с половиной. После маневров — под одеяло и
спокойненько досыпал остаток ночи. А утром — как стеклышко. Причем,
когда Николай приходил с настоящей ночной смены и ложился отдыхать днем,
ничего подобного с ним не случалось. Поэтому жена, так и не привыкшая к
ночным выходкам мужа, решила, что он лунатик. Она боялась, что
когда-нибудь случится авария, и во время маневрирования всегда сидела
рядышком с мужем, словно помощник машиниста. Но муж работал безаварийно.
А она все боялась. При авариях же обычно в окошко выпрыгивают. Утром
жена со слезами рассказывала Николаю о его работе. Тот не верил и
кипятился:
— Да не может быть! Надь, ведь я же должен помнить-то! Хоть кусочек. Я
же не помню, Надь!
Надежда в ответ плакала и упрашивала Николая сходить к врачу. Николай не
шел.
— Чего ради? Засмеют ведь. Меня же перед работой всегда проверяют.
Заметили бы, наверное.
— Ты же там не спишь! Как ты этого не поймешь?!
— Все, — говорил Николай и уходил на работу. Как-то после особенно
изнурительной ночи жена не выдержала. Проводив Николая в день, она пошла
к свекрови и все ей рассказала. О всех своих двухгодичных
железнодорожных курсах. Свекровь, конечно, разволновалась.
— Ну что же ты, Надя, а? Раньше надо было. Эк затянулась болезнь-то.
Подумать только. Эх вы, чучелы огородные.
— Я поначалу думала, что пройдет. А потом — стыдно ведь, мам.
Разговор шел на кухне, где сосед свекрови, некто Анатолий Пуков, чинил
водопроводный кран. Когда женщины закончили разговор, условившись, что
уговорят "лунатика" сходить к психиатру, Пуков громко усмехнулся:
— К психиатру хотите, значит? Валяйте. Только запрячут Колюху месяцев на
шесть и справочку выдадут потом, махонькую такую справочку со словом
"псих". И не видеть тебе, Надюшенька, денежек, которые мужик тебе носит.
Шиш.
Он показал шиш. Женщины, конечно, испугались и задумались.
— Вот что, — заговорщицки прошептал Анатолий и сунул свою тощую
конопатую физиономию меж голов испуганных женщин. Обеих же приобнял. — У
нас в армии тоже лунатик был. Тот, все по казарме шарахался. Стукнется
лбом о стенку и в обратную сторону поворачивает. Чутья у него никакого
не было. Все время то с синяком, то с шишкой ходил. Бился — страсть как.
Но у нас старшина был. Невзоров. Мастак — на все пять. Он и вылечил.
Лунатиков, оказывается, испугом лечить надо. Только напугать надо
вовремя. Если его на крыше пугнешь или на проволоке, они, бывает, ходят
по проволоке-то, тогда, считай, хана. Упадет вдребезги. Надо момент
выждать.
— Ты уж, Анатолий, давай покороче. Он ведь нам сын да муж вон ее, —
свекровь показала на Надежду. Надежда кивнула и объяснила:
— Он по проволоке не ходит. Он на кровати сидит. Спокойный.
— Вот это и надо. Так я и не дорассказал. Невзоров выждал момент и вылил
на лунатика ведро. Тот проснулся — и все. Больше лунатить не стал.
Позаикался, правда, месяца три — и все. Зато человек.
— Где же нам Невзорова-то твоего взять? — забеспокоилась свекровь.
— Зачем он? — Пуков, казалось, обиделся. — Это же просто. Как
синхрофазотрон. Я уже сам шестерых вылечил.
Женщины, услышав умное слово, приумолкли.
— Тазик есть? — спросил Пуков.
— Эмалированный или...
— Цинковый, простой, — перебил "лекарь".
— Есть. Только он не чистый. Я полы из него мою.
— Плевать, — сказал Пуков. — И молоток приготовь.
Тут встряла свекровь.
— Ты что удумал? Анатолий, смотри, — грозно предупредила она.
— Во сколько приходить? — как в больнице, строгим голосом спросил
Анатолий.
— Часов в двенадцать. Я как занавески раздвину, ты и заходи. Дверь
открою.
— Ладно. Но чем позже — тем дороже, — поставил условие "лекарь" и скоро
ушел.
Когда Надежда возвратилась от свекрови, Николай был дома и смотрел
телевизор. Жена села рядом. Показывали про летчиков. Комментатор в конце
сказал очень, красивую фразу: "Тот, кто хоть раз ощутил полет,
обязательно захочет еще и еще раз ощутить это чувство".
Николай вспомнил крышу, вспомнил полет, чувство этого полета и почему-то
разозлился и выключил телевизор.
—Захочет, не захочет. Полет! —бубнил он. —Еще раз. На-кася, — он
протянул в сторону телевизора кукиш.
Надежда, следившая за мужем, тихо порадовалась:
"Это даже к лучшему, что вспомнил, уложить бы теперь пораньше."
Легли как обычно. И, как обычно, к двенадцати, Николай произнес: "Ну,
начали! "
Надежда раздвинула занавески и зажгла свечу. Вошел Пуков. Он недолго
постоял на пороге и, когда глаза привыкли к полутьме, тихо скомандовал:

— Инструмент.
Надежда вручила ему оцинкованный тазик и молоток. Лекарь, крадучись,
подошел к машинисту, у которого работа только-только начиналась. Поднял
над головой лунатика таз и, размахнувшись, треснул по нему молотком.
Николай встрепенулся, завертел головой, остановил взгляд на Пукове и с
криком: "Куда в кабину лезешь?! " - блызнул лекаря в лоб.
Анатолий Пуков упал и с хорошей скоростью заскользил к серванту. Если
комната была бы, например, как кинотеатр, Пуков, надо думать, ехал бы
через весь кинотеатр. Но сервант погасил скорость лекаря, и он
остановился. Малиновым звоном отозвался хрусталь, и глухо шлепнулась
какая-то керамическая посудина. А оглушенный машинист упорно и зло
допрашивал диспетчера:
- Диспетчер! Что случилось? Сход, что ли? Диспетчер, але, сход что ли?
Диспетчер! – крикнул он.
Диспетчер не отвечал. Николай подул в кулак, радиосвязь не работала. Он
тяжело вздохнул и устремил свой мутный-мутный взор на ополоумевшую жену.
Тихо спросил:
- Сход, что ли, а, Надь? – Он уже почти проснулся.
У жены сами по себе потекли слезы.
- Нет схода, Коля, - всхлипывая, сказала она, - все вагоны на месте.
Видишь, состав стоит.
Николай оглядел комнату, но кроме стонущего Пукова никакого состава не
заметил.
- А этот что здесь? Что ты здесь, мормышка обсосанная?
- Ничего, - Пуков встал и, потирая виски, сел за стол у окошка. Надежда
включила свет и загасила свечку.
- Ну, язви тя! Никто еще так не реагировал. Скольких уже вылечил, а
этот. Тьфу! "В кабину не лезь",- передразнил он машиниста. – Нужен мне
твой тепловоз, как попу гармошка, понял?! В кабину, видишь ли, к нему
полезли,- он обиженно взмахнул руками. - Чего у тебя брать-то там?
Колесо запасное?
- Не положено посторонним, - профессионально ответствовал Николай,
словно и впрямь сидел в кабине своего тепловоза. – По инструкции не
положено. Все, - отрезал он.
Пуков выбежал из кабины, простите, из квартиры, громко хлопнув дверью.
Николай достал из холодильника бутылку молока и, не отрываясь, выпил.
Потом закурил, сел за стол и спросил:
- Чего это он?
- Тебя, дурака полуношного, лечил. Хватит. Сколько можно
маневрировать-то. Два года уж. - Она заплакала взахлеб.
Николай сел рядом с женой, обнял и стал ласково успокаивать.
Эту ночь спали спокойно. Может, лечение помогло. А, может, на станции
вагонов не было или обеденный перерыв. Во всяком случае, давно так
спокойно не спали. Очень давно.

Виктор Корсуков
С конкурса "Правдивого и веселого рассказа"
http://www.litkonkurs.ru/index.php?dr=1

Очередной перл от наших комментаторов. Губерниев на Олимпиаде, вчера...

"... мы выиграли!!! (боясь сглазить) Стучу себя по ГОЛОВЕ, по МОНИТОРУ,
по КНИГЕ... что тут еще ДЕРЕВЯННОГО?!!" ;-)))

Нестыкухи бывают не только в кино, но и в мультиках (наверно в них даже
чаще). Смотрим с детишками Гену с Чебурашкой на ДВД, там идут все серии
подряд. в одной серии Шапокляк крепко поднасрала нашим героям, но в
конце мультика присылает им телеграмму. Чебур берет ее у почтальона и
читает Гене вслух - "Я больше не буду. Шапокляк". Серия заканчивается,
тутже начинается следующая, в которой Чебур срочно бежит в школу
учиться, потому что НЕ умеет читать :) Я бы не заметил, а вот дочка
углядела.

Перст
Дима Корзун очень не хотел служить в армии. Ну, а что поделаешь? Надо.
(Крики "Откосить! " не принимаются в виду того, что Дима проживал в
компактном городе, где это сделать было затруднительно). Решил поступить
в институт. Приехал в Питер. На Родине институтов не было. Первый
экзамен, второй, третий... Приходит к спискам и понимает – не поступил.
Впереди сапоги с портянками и два года вычеркнутых из жизни... Напала на
Диму депрессия, и, уставившись, невидящими глазами в пространство,
побрел он из центра к себе на проспект Ветеранов, где остановился.
Шел-шел... Ну, вроде черная печаль сгинула, страшной морозной ясностью
закоченела душа. "Хуй с ним, - решил Дима, - ну не вышло... Может еще как
попытаюсь... А нет - так отслужу". Поднял глаза, чтобы сориентироваться, и
прочел: "ул. Солдата Корзуна".

Реальная надпись на вакуумной упаковке копченой мойвы:
"Состав: Рыба, соль, дым"

Не был свидетелем, но слышал от знакомых.
В одном небольшом городке была одна небольшая, но очень амбизиозная
фирма. И вот по какому-то поводу ее руководство решило забабахать о себе
имиджевую статью. Для начала были проведены длительно-нудные переговоры
с одной из редакций, после чего им все-таки продали газетную площадь со
значительной скидкой.
Далее для газетчиков началось страшное: в течение недели журналист
несколько раз переписывал статью, верстальщики неоднократно перекраивали
полосу, а фотограф буквально задолбался делать снимки директрисы фирмы,
лично контролировавшей процесс создания имиджевого шедевра.
Надо сказать, что главная героиня статьи была, пожалуй, самой известной
в городе стервой, что вполне объясняет страдания работников прессы. Свой
нелегкий коммерческий путь эта женщина начинала в обыкновенном советском
продуктовом магазине, поэтому стиль общения с нынешними партнерами по
бизнесу мало чем отличался от того, как она обращалась с простыми
покупателями много лет назад.
Наконец, стороны пришли к компромиссу: статья вычитана 10 раз до самой
последней запятой, в иллюстрациях - фотки директрисы, основательно
обработанные в фотошопе. Текст данной нетленки можно пересказать одним
предложением: я (директриса, в смысле) вся такая хорошая, создала фирму,
набрала команду супер-пупер-профессионалов, с которой мы много чего уже
достигли и, несомненно, достигнем еще больше. Газетчики, облегченно и
многократно вздохнув, наконец-то сдали номер с этой статьей в
типографию.
Если кто не знает, сейчас процесс изготовления газеты выглядит так: на
принтере распечатывается сверстанная газетная полоса, только вместо
бумаги - специальная прозрачная пленка. Затем эту пленку вставляют в
типографскую машину и с нее печатают весь тираж. Иногда газету в
электронном виде сбрасывают по инету в типографию и пленки выводят там,
иногда пленки выводят в редакции и везут в типографию - но это уже
детали, не имеющие в нашей истории большого значения.
Итак, по какой-то жуткой и нелепой случайности на пленку попала грязь:
маленькое пятно, закрывшее собой всего две буквы в злополучной статье,
заметить было трудно. Но на следующий день над "имиджевым шедевром"
хохотал весь город. В статье было примерно такое предложение: "Благодаря
этому наша команда добилась выдающихся успехов". Грязь попала на первые
две буквы в слове "команда"...
Говорят, что в разговоре, который незамедлительно произошел после выхода
номера между редактором газеты и директрисой, последняя многократно
превзошла саму себя по части употребления нецензурных и прочих
ругательных слов.

Давно читаю истории на этом сайте... и вот навеяло историей о "умных
снах", ну где чел проснулся ночью и записал "что то умное".

Много раз такое было, ночью просыпаешься и думаешь-какоя гениальная идея
а потом засыпаешь а на утро хоть убей, а вспомнить не можешь... это
преамбула.
Ну значит с тех пор ручка с листком бумаги у меня всегда ночью рядом
лежит чтобы в случае чего "записать ту самую гениальную идею", еще надо
сказать в то время встречался я с девушкой по имени Катя...

Так вот амбула, как здесь говорят.
Просыпаюсь ночью, думаю точно-гениальная идея! , записываю и ложусь
дальше спать, не посмотрев что там я написал, утром просыпаюсь и читаю:
НАДО СРОЧНО ПОСЛАТЬ КАТЮ НАХ..Й, А ТО ЖЕНЮСЬ!

К празднику ВВС, ветеранам посвящается
В 44-ом году моего деда демобилизовали с фронта и направили на
восстановление народного хозяйства в район р. Алдан строить
гидроэлектростанцию. А так как он занимал руководящую должность, ему
полагалась "персональная" бричка с "водителем". Строительство велось
преимущественно силами заключенных, поэтому и конюх был с поселения (но
был он не зек, а скорее ссыльный). Звали его Василий Макарыч и в
"прошлой" жизни он был первоклассным летчиком. Это предыстория, а
история о том, как он оказался на этом поселении.
Как-то прилетела в их авиационный полк делегация американских друзей по
ленд-лизовским делам. Им был выделен Дуглас (военно-транспортный
самолет, больше похожий на сарай с двумя моторами) и два лучших летчика,
один из них и был Василий Макарыч. И вот в один из перелетов, после
очередной "поляны" посвященной дружбе народов и будущей победе,
разгоряченные алкоголем американские друзья, попросились в кабину и
стали просить русских летчиков показать свое мастерство. Им дипломатично
стали объяснять, что этот самолет не предназначен для фигур высшего
пилотажа и годится только для полетов по прямой. Но "друзья" не
унимались, сначала брали "на слабо", а потом заявив: "Нам сказали, что
вы лучшие, а вы трусы и хвастуны!"
С этими словами один из "друзей" стал срывать с Василия Макарыча погоны
и боевые медали. После этого делегаты мало что поняли из происходящего,
т.к. самолет, управляемый Василием Макарычем, с ревом стал набирать
скорость и высоту. Достигнув критической точки Дуглас завалился назад и
после продолжительного пике вернулся в первоначальное положение.
Делегаты были неравномерно распределены по салону вперемешку с остатками
"поляны" и сопровождающими лицами. Мундиры и нижнее белье, как
говорится, восстановлению не подлежали. Вот так американские друзья
отправились получать новое обмундирование, а Василий Макарыч в Сибирь
водителем кобылы.
p.s. Возможно, это был единственный случай в истории авиации, исполнения
петли Нестерова на самолете такого типа.

Грибы....

- Тащ старший сержант, тащ старший сержант....
Открываю глаза, медленно и неохотно освобождаюсь от сна и объятий
какой-то гражданской подруги (во сне, соответственно)... Темень, комарье,
палатка, перепуганный дух с фонариком....
- Ну чего тебе?
- Вас там комбат к себе требует, че то озабоченный чем-то, про маринад
чего-то говорит....
Два часа ночи.... Зная, что комбат человек с богатой фантазией и привычкой
доводить все до конца, вдобавок упертый как бульдозер, натягиваю штаны,
гимнастерку, сапоги и плетусь по темени и комарью мимо тяжелых глыб
самоходок на КП....
.... Пятый день стрельб... Закрытый полигон... Все идет с переменным успехом,
начиная от обещаний капитана Шипилова подвесить медаль и заканчивая
перспективой моргать глазом на пятой точке. Грибной выдался год или нет
не знаю, но на полигоне грибов было немеряно... Картина: идешь по
мелколесью, торчит стабилизатор снаряда, рядом с ним штук пять белых, в
общем среди неразорвавшихся снарядов, гильз, стабилизаторов и черте чего
растут белые... Их и никто не собирает там... Более – не обращает на них
внимания...
На КП картина Репина – гора мелко порезанных грибов, походная печка
докрасна, Шипилов в тельнике, с ножом, курит, от комаров отмахивается,
на лице недельная щетина, в глазах нехороший блеск, или от костра, не
поймешь...
- Тащ капитан...
- Да ладно, ладно, сержант, вольно, ты ведь у нас с под Волги вроде, из
деревни вроде, с лесных краев...
- Так точно!
- Щас будем с тобой грибы мариновать! Я сам то из города, как там, че,
хрен его знает, только по телеку видел, да на рынке брал, да баушка у
меня один раз че-то такое бодяжила...
- Да я вроде тоже не больно...
- Так, солдат, я не понял... - настроение комбата резко меняется...
- Не, ну так, было дело конечно, слушаюсь тащ капитан!
- Другое дело!
Дело пошло... Грибы с грехом пополам промыли, покурили, походили вокруг
бачка, поставили на огонь... У меня день был ваще песец, подъем ни свет ни
заря, весь день по полигону на самоходке, жопа болит, пошатывает, в
общем сплю на ходу... Шипилов наоборот, сосредоточен, шевелит губами,
хмурится, иногда улыбается, сыпет соль в бачок, сует палец, пробует,
чмокает, химичит...Я поддакиваю, стараясь не привалиться к чему-нибудь и
не захрапеть...
- Сержант, ну-ка погляди, че там ...
Я заглядываю в бачок, стараясь не подцепить лицом дым и испарения...
Наблюдаю клокочущую бурду...
- Да все нормально вроде...
Шипилов смотрит на меня, стараясь че-то вспомнить...
- О, бля, уксус забыли, нах...
Достает откуда то бутылку уксуса...
- Давай, заливай, я хрен знает сколько там чего надо...
- Тащ капитан, я не в курсе, там по пропорции надо, ну там процентов
сколько...
Комбат звереет...
- Солдат, мне по херу твои проценты, разводи как хочешь, вот вода, вот
уксус, а то грибы сейчас уже жареными станут!
Беру бутылку, тазик, плескаю уксуса, воды.. Че я там навел, не знаю,
выливаю в бачок... По лесу разносится густой ускусный аромат...Комбат
пробует..
- Слабовато че-то... А ну, дай бутылку...- и херачит прямо из горлышка в
бачок...-Во, другое дело, я ваще помню как бабушка у меня грибы
мариновала, такая же вонища по квартире стояла, я пацан еще был....
Действительно, уксусный аромат превращается в вонь... Комары отлетают на
километр... В палатках, где спит личный состав начинается подозрительное
шевеление...Снимаем бачок, я приваливаюсь спиной к сосне, задремываю...
- Сержант!- открываю глаза, смотрю обалдело на комбата....
- Ну, сержант, пробуй! – Шипилов улыбается. – Твоя проба первая!
Трюфеля, нах! – сует мне ложку маринованных грибов от которых еще идет
парок...В другой руке машинка для закатки банок.
Понимая, что от пробы отмазаться не удастся, уповая на свой железный
желудок, да и такая честь, из рук комбата, не дыша, опрокидываю ложку в
рот...Делаю несколько жевательных движений...Бля...... Чувствую как растворяются
слизистые рта, а за ними и зубы... На глазах слезы...Шипилов заглядывает мне
в лицо...
- Как, остренько?
Мотаю по диагонали головой, изображая одновременно, радость и
недоумение...Сую ему ложку... Зачерпывает полную, двигает челюстями,
меняется в лице, глотает...
...Пятилитровый бачок с водой мы ополовинили минут за пять...Комбат
хмурится... Периодически пробует еще... Видимо прикидывает как под водку
пойдут...Наконец выносит вердикт:
- Ладно, сержант, давай дуй в палатку, отбой, а я их щас в банки закатаю
и теще отправлю в Ташкент... Там за милую душу сожрут, у них там даже
сраных поганок нет...

История имела продолжение... Банки (20 двухлитровых) он отправил вместе с
сослуживцем, который по стечению обстоятельств переводился в Ташкент...В
самолете банки повзрывались, загадив грибной субстанцией треть багажного
отсека. И что вы думаете? Экипаж в самолете был ташкентский...Сослуживцу
поставили условие: или он драит багажный отсек, или грибы забирает
экипаж... Грибы прокипятили еще раз и благополучно спороли в течение
полугода... Шипилов иногда многозначительно на меня поглядывал, к концу
моего срока службы получил майора, на мой дембель позвал к себе в
кабинет, налил сотку и выставил на закусь маринованные грибы...Ржали оба
долго...Переписываемся до сих пор.

Моя девушка работает в турфирме и рассказала забавный случай. Немногие
знают, но есть такая практика при проверке таможенниками
документов-допускается до трех ошибок в написании фамилии или имени
туристов. Если ошибок больше, то начинаются разборки. Ошибки, в
основном, возникают из-за того, что у разных людей разные представления
о правилах транслитерации. И вот апофеоз... Звонят из другой турфирмы и
жалуются, что в фамилии туриста при оформлении авиабилета допущено
семь(!) ошибок и его не пропустят на самолет из-за этого. Стали
разбираться, поднимать документы. Фамилия французского туриста оказалась
"ТАМА". По русски всего 4 буквы, по французски 9 букв. Совпали только 2.
:)

Какие все таки замечательные животные рода кошачьих.
Наш кот издает такие трели в разном диапазоне, что соловей, услышав бы,
застрелился.
Особенно кошак старается, когда сильно хочет жрать.
Приезжаем домой, не было нас два дня, подбегает ко мне кот и выдает:
- мамаааа.... ням ням....
реально
Муж коту:
- Пока не скажешь "папа", есть не получишь.
На что кот оборачивается к мужу и:
- папааааа... ням ням
Мы медленно поднимаем челюсть с пола. Естесно кот еду получил.
История была рассказана маме, которая приехала в гости.
Кот в очередной раз подбегает просить еду, только уже к маме.
На что мама решила приколоться:
- Пока не скажешь "бабушка", есть не получишь..
Кажется, дико ржали не только мы с мужем, но и наш второй кот..

Блондинистые разборки по Новый Год:
Все смешалось, кони - яйца!

Случилось это на моих глазах (ну, типа я это видел), на маленькой улочке
расположенной параллельно Проспекту Мира.
Ехал как раз по этой улочке, впереди меня ЗИЛок, за ним бордовый Е280
4MATIC затонированный в хлам. Позади меня старенький японский джип и
гаишники. В конце этой улочки случилась авария, все едут медленно –
объехать можно только по левому тротуару, гайцы судя по всему, едут на
разбор этой аварии. Все тихо спокойно, только что выпал снежок, светит
солнышко – настроение самое предновогоднее. Водитель ЗИЛа стал тихонечко
заезжать на тротуар, но задние колеса были против, машину заносило вдоль
паребрика. В общем, шла ебля водителя со скользкой дорогой. Зима плять!

В это время с правого тротуара стал съезжать ML350, серебро и то же
полная тонировка. Бордовый мерен, соответственно бибикнув – типа я тут
еду куда прешь? – продолжил движение в плотную прижимаясь к ЗИЛу. ЗИЛок,
все-таки забравшись всеми колесами на тротуар поехал вперед, а из 350
вышла молодая дефка, в шубке и в блондинистых волосах сверху. Типа
помочь выехать маме (ну или сестре старшой) и разобраться, что за хуй
там сигналит, кода мы едим. Стекло 280 опускается и оттуда выглядывает
блондинка №2 – пошла на хуй говорит она и тихонечко (все-таки перед ней
на дороге блондинка №1) сдает вперед, а первая тем временем уже машет
ручкой – типа давай езжай, я тут разрулила.

350 Мерен "прыгает" жопой вперед, но его прыжку помешал капот 280 –
удар!! Еще удар!! Блондинка из 280 тоже успевает нажать на газ и
отброшенный капот снова целует жопу. Передние двери синхронно
распахиваются и.. из джипа выходит блондинка №3, а из бордо - №2, я в
ахуе – блондинки множатся!!
Понеслось – ты куда прешь, а ты куда? - визг, мат, в общем крутизна
пошла на взлет. Но, этого мало – открываются задние двери обоих меренов,
из них выходят 2 похожих как близнецы братка - костюмы, плечи, бритые
загривки и т. п. Из говновоза выходят гайцы, несмело улыбаясь, тихо идут
к месту разборок, но не успевают - братки начинают месилово, матерясь и
довольно профессионально стуча друг другу в бубен они обвисают со всех
сторон блондинками, типа помогу папеньке – смерть суке крашенной.

Гайцы уже ржут как кони, я опускаю стекло со стороны пассажира –
прислушиваюсь, что за нах – их джипа звучит реп, а в припеве – kiss my
ass, kiss my ass.......
С наступающем.

Teplotex

Эпиграф:
Зима, темно, мороз. По улице бежит мужик с пустыми санками и
приговаривает: "Ничего, Сереженька, ничего, сынок, скоро дома будем!".
Это был анекдот. А вот жизнь:
Лето. Море. Вдоль моря разбит парк, в парке лужайки, на лужайках
загорают люди, по одному и группами. Через парк проходит оживленная
велосипедная дорожка, по которой гуляют бегуны трусцой, велосипедисты,
роллеры и другие любители активного отдыха. Греет солнышко, плещет море,
свистят ролики, трещат велосипеды. Лепота.
Недалеко от велосипедной дорожки отдыхает молодая семья: молодой папа в
черных плавках раскинулся на травке, молодая мама в голубом купальнике
стоит над ним на коленях, вдохновенно его целует и страстно обнимает,
ребеночек в памперсе выбрался из сидячей коляски и радостно чешет от
своих молодых родителей в сторону оживленной велосипедной дорожки. Мама
с трудом отрывается от папы и поднимает мутный от страсти взор на
коляску. Не обнаружив там ребенка, она начинает вертеть головой, видит,
что ребенок уже на велосипедной дорожке и от него уворачиваются роллеры,
издает невнятный звук, подрывается, хватает коляску, бежит с коляской к
дорожке, хватает ребенка и вставляет его в коляску. Облегченно вздыхает,
поворачивается к папе, который следит за спасательной операцией,
приподнявшись на локте, посылает ему воздушный поцелуй (папа
переваливается на спину и раскрывает объятия) и устремляется к папе,
волоча на прицепе коляску. От рывка ребенок вываливается из коляски и
падает крестом на травку. Поскольку коляска низкая, травка мягкая, а
ребеночек маленький, повреждений ребеночек не получает, а наоборот,
немного полежав, встает и устремляется в Большую Жизнь (к велосипедной
дорожке).
Греет солнышко, плещет море, свистят ролики, трещат велосипеды. По
велосипедной дорожке сосредоточенно чешет ребенок в памперсе. Молодая
мама страстно целует молодого папу. Жизнь продолжается.

Последние две недели кот постоянно ходил и орал. Орал дурным голосом.
Орал постоянно.
Все видели, что в миске у него полным полно корма. Поэтому никакого
сочувствия, кроме "пошелнахуй", кошачий концерт не вызывал.
Утром в воскресенье я выполз на кухню, увидел пустую миску, обрадовался
"наконец-то съел, зараза!", сел пить кофе. Тут выполз Бесенок, похлопал
глазами, увидел какую-то хрень круглую под столом, сел и задался
вопросом, а где, собственно, кот мог найти такую забавную пеструю хрень?
Через какое-то время вопрос стал глобальнее, а что же это такое?
Я выволок ЭТО из под стола и...
Оказалось, что это тот самый кошачий корм из миски, в который, видимо,
попала вода, который подсох по жаре, задубел и превратился в один
жесткий пестрый комок. Комок этот кирпичом лежал на дне миски создавая
иллюзию ее заполненности, кот хотел жрать, орал благим матом две недели,
и был благодушно посылаем!
Поняв, что ни хрена он не получит от двуногих ублюдков, кот попробовал
расковырять "кирпич", сумел оторвать его от миски, даже чуть-чуть погрыз
с краю, но на большее его не хватило...
Вы бы видели, каким пеплом посыпала свою голову Бесенка!!!

В России не будет безработицы.

Эпиграф.
Говорят, что когда к президенту одной восточно-европейской эксСССР
страны приехали немцы и сказали - блин, так давайте мы вам дороги
сделаем, на 10 лет забудете про ремонты. На что товарищ президент
ответил - давайте мы вам лучше дороги сделаем, на 10 лет забудете про
безработицу.

Так вот пришлось мне на прошлой неделе лететь из Домодедово. Рейс
внутренний, так что ничего интересного. Приехали на Павелецкую, дабы
воспользоваться замечательно разрекламированным экспресом.

Неладное я почуствовал с самого начала. Ни одного указателя. Ладно,
подумал я, наверное еще не успели поставить.

Для тех кто не был там еще - большущий зал, по периметру которого
расположены столики, за которыми сидят дамы неопределенного возраста.
Предполагается что за этими столиками можно зарегистрироваться и сдать
багаж, чтобы с комфортом доехать до аэропорта и сесть в самолет.

Вот мы и у стойки.
- Скажите, у вас можно зарегистрироваться на рейс на туда-то?
- А какая у вас авиакомпания?
- Такая-то.
- Нет, не у нас.
- А у кого?
- А я почем знаю, спросите у следующего столика.

Повторив данный цикл раза 3, мы поняли, что нужно что-то делать. Прочитав
на билете название авиакомпании, мы попытались найти логотип ее над
стойкой. Обнаружили в другом конце зала. Пошли туда. Отстояли очередь из
5 человек. Оказалось, что тетя продает билеты, но не регистрирует на рейс.
Я начал закипать.

Нам посоветовали пойти в справку. Опять пройдя весь зал, мы наконец
узнали заветный номер стойки, у которой нас были готовы принять и
зарегистрировать.

Неприветливая тетя в ответ на просьбу принять багаж сказала, что у нас
(заметьте, у нас, не у нее) 5 минут. Вежливо обругав ее в душах,
поставил багаж на ленту.
- Так у вас еще и багаж?
- Ну да!
- Ну тогда щас проверю, если лента не поедет (!) то багаж я у вас уже не
приму.

Пока я переваривал сказанное, тетя пропала под столом, потом кому-то
что-то прокричала и лента поехала.

- Вы в курсе, что регистрация платная?
Я уже был готов ко всему, поэтому просто спросил:
- Сколько стоит?
Вместо ответа мне был сунут сложный прайс с десятком цен за регистрацию
с учетом разных льгот, рейсов, размеров багажа и еще каких-то
параметров, которые меня ввергли в тоску.
- Вы можете сказать, сколько с меня? - повторил я свой вопрос.
- Я почем знаю. Это в кассе знают.

Решив, что сервис все-таки должен оказаться мне по карману, а 5 минут
быстро таяли, я согласился.

Тетя быстро выполнила нужные операции, после чего последовала фраза:
- А теперь я вам посадочные не отдам. Пойдите туда (другой конец зала) и
там оплатите за регистрацию. Чек дадите мне и я вам отдам посадочные.

Офигев от данной процедуры и чуя неладное, я задал вопрос: "что я должен
сказать в кассе?" Тетя уже обслуживала следующего клиента и ответа не
дала.

В другом конце зала касса (очередь разумеется), в которой мы заплатили
по 120р за право воспользоваться правом зарегистрироваться за рейс,
после чего пропилили обратно к тете за посадочными.

Вы думаете все? Нет! Билет на поезд купите!
Третий конец зала, очередь, билет куплен.

Далее как в том мультике - усталые но довольные мы поплелись на
платформу, обсуждая то, что если процесс регистрации на рейс так сложен
(минимум 4 человека вовлечены в процесс, расположенные в разных концах
зала) то как же будет выглядеть концепция одного окна в госструктурах?

Ведь ничего не мешает этой самой тете напечатать еще 3 чека на месте и
выдать все мне на руки.

Рассуждая о том, что не только дураки и дороги беда России, мы заметили
странный эскорт на перроне. Впереди шел мужик, за ним трактор, за
трактором прицеп, вокруг прицепа 3 охранника. Так вот в прицепе лежало
2 наших, с таким трудом сданных в багаж чемодана.

Я понял, что Россия непобедимая страна :) И безработица нам не грозит!
;)

www.auto-casco.com

Принципиально, никогда не подаю нищим. Но недавно отдал все, что было в
карманах, и не жалко!
Поднимаюсь из подземного перехода. Как всегда почти продираюсь через
просящих.. На самом верху, немного в стороне от "страждущих". Сидит
заросший мужичонка и попивает пиво. Рядом, открытая коробка из под
модема "Zuxel", почти полная денег!
На крышке надпись:
- На пиво у меня есть! На интернет не хватает!

"Знаем вы ваших зайчат – пусти их втроем, волка съедят" (с)

Пролог
"Уважаемые родители! Елка будет 27.12.06. в 9.00. Сделайте, пожалуйста,
для девочек костюмы зайчиков, для мальчиков – мишек.
Костя – волк".
Прочитав объявление, Денис, отец Полины, подружки моей дочери, сплюнул и
сказал:
- Ох уж этот Костя. Он их все время пугает, мне Поля рассказывала...
Потому и волком назначили.

Люди и зайцы
Елка началась в точно назначенное время. Сначала дети спели елочке
трогательную песенку. Душевности исполнения позавидовал бы детский хор
Освенцима, выкрики тетки за роялем: "И раз, два, три!" весьма органично
вплетались в мелодию. Ее отработанным интонации позавидовал бы уже
охранявший Освенцим эсэсовец – так отчетливо слышались в невинных
русских словах: “Schneller, schneller!”. Закипели сценарные страсти –
дедушка Мороз потерял посох, а Снегурочка, пока искала посох, потерялась
сама. Ей на помощь пришли зайцы. Моя дочь прочитала стих, который мы
разучивали по просьбе воспитательницы последние две недели.
- А вы боитесь волка, зайчики? – спросила Снегурочка.
Костя в весьма натуральном костюме волка напрягся и забрался на колени
сидевшей рядом с ним мамы.
- Да, - нестройно ответили дети.
- Ой, а покажите мне, как вы его боитесь, - сказала провокаторша
Снегурочка.
И наши детки, наши девочки в купленных и самодельных костюмах повалились
на пол, на спинки, задрали ножки и задрыгали лапками.
Снегурочка подмигнула, и к Косте подошла вторая ведущая, Зима.
- А вот сейчас волк придет, - сказала она, многозначительно глядя на
мальчика. – И всех съест....
Костя насупился. Зайчики дрыгали лапками и хихикали, и было так жалко
их, беленьких, розовых, плюшевых....
- Не пойду, - сказал волк.
Зима, офигев, уставилась на него. Мама Кости, чувствуя, что надо спасать
ситуацию, взяла сына за руку и сказала нежно:
- Волк пойдет со своей мамой-волчицей....
Из глаз Кости брызнули не по-детски крупные слезы. Он вцепился в мамин
рукав и зарыдал:
- И ты, мамочка, не ходи!
Зрители, мамы и папы, сидевшие в другом конце зала, крепившиеся из
последних сил, на этом сломались.
Зайки лежали, дрыгали лапками, волк, уже не скрываясь, рыдал, от хохота
родителей мигали огоньки на елке, а посреди этого всего стояли
потерянные Снегурочка с Зимой.
Праздник удался.

Маша

Едем в воскресенье вечером с другом через Goethals Bridge (мост в районе
Нью-Йорка) по направлению к I-95 (шоссе там же). Догоняем полицейскую
машину с включенными (sic!) проблесковыми маячками. На американских
дорогах нет поступка глупее, чем обогнать полицейского. Любое нарушение
простится, это - никогда. Мы такой глупости, разумеется, не делаем,
пристраиваемся в кильватере и, со скоростью чуть ниже допустимой, этаким
тандемом продолжаем движение. Внезапно нас с ревом и свистом догоняет
Acura с двумя парнями внутри. Обгоняет нас, обгоняет полицейского и
улетает вперед. Полицейский в придачу к маячкам врубает сирену и
устремляется в погоню.

А теперь то, к чему я это рассказываю. На Акуре номер был не простой, а
заказной. Вот такой:

2BARANA

Amen.

Знаю, что много историй от одного автора - плохой тон, но потом забуду,
и жаль будет -это легенда моего детства. Об этих событиях даже папа с
друзьями беседовал только на пикниках в лесу.
За хорошее знание техники и "неправильное" (сейчас бы сказали
"пофигистическое") отношение к политике партии, за умение петь под
гитару, и не только Визбора и Кукина, но и АХ! Высоцкого и
Галича,(спасибо, дядя Вова, это были лучшие колыбельные!), папиного
адьюнкта отправили командовать "точкой" на Шантарских островах. Что это
и где я и сейчас незнаю, но мы ведь и Капъяр воспринимали одним словом.

Туда два раза в год приходил корабль, забирал дембелей и почту, сгружал
молодых, дизтопливо, запчасти, харчи, заветы партии для изучения, и, что
смог довезти.
И вот, как то корабль не пришел в даже самый последний "час". Навигация
уже почти закончилась, топливо и харчи заканчиваются, впереди -
веселенькая зима, с уже уволенными в запас ребятами, которые хотят
домой, и не хотят торчать в мерзлых капонирах еще пол года, без жратвы,
экономя пресную воду, а, главное "БЕЗ ТОЛКУ, ЗА ЗРЯ", ибо без работы
дизелей их РЛС - груда мерзлого металла..
Командир шлет одну радиограмму за другой, а ему в ответ - " Вы почему не
прислали отчеты о подготовке к празднованию 100-летия В. И. Ленина?"
"Да вы и отчеты о проведенных мероприятиях по празднованию годовщины
Великой Октябрьской революции не прислали!!"
И вот ТУТ ОН ПРИСЛАЛ им ОТЧеТ!!! Он вышел в открытый эфир, и заявил,
что, "Руководствуясь Ленинскими принципами интернационализма, и, борясь,
вместе с партией, за мир во всем мире, готов принять помощь у
Американцев и японцев, в любой момент. Пролетархои хамаи мамлакатко як
шавед! (Вот тут могу сильно переврать запомненное с детства волшебное
заклинание). И подписал - майор такой то, Князь Шантарский!
Корабль пришел очень быстро, сняли с точки всех, всех тут же комиссовали
"по состоянию здоровья", взяв, как принято, подписку о не разглашении, и
отпустили по домам (вот в это, теперь не верю).
Учившимся, работавшим и СЛУЖИВШИМ в ВИРТА.

От очевидца.
Выехали мы как-то на природу компанией.
Сидим у костра, выпиваем. Вокруг горы, лес. Ночь.
А один наш товарищ еще и курнул впридачу к выпитому.
Решили мы его пожурить за это дело.
Уже и не помню кто начал эту тему, вкратце - типа ты накуреный,
может всякое в лесу случиться.
И выдает фразу: "Представь - идешь ты по лесу, никакущий, и встречаешь
медведя. Знаешь, как они быстро умеют бегать?"
Пауза и ответ этого чела: "А на..я я за ним по лесу бегать буду?"
Надо было видеть лица участников события...

в догонку 32
в войну деревня переходила из рук в руки. Детей много. Корова - одна.
бабка, чтоб не отдавать молоко немцам(от наших можно схлопотать)
"цедила" его через тряпочку с навозом. Пить можно, но воняет. Немцы пить
вонючее молоко брезговали. Хотели было корову забить на мясо, но, живший
в доме немец сказал, что если молоко вонючее, то и мясо вонять будет. А
потом попросил бабку давать ему не "цеженое"

Помните песню из замечательного фильма "Республика ШКИД",
петую беспризорниками?
"У кошки четыре ноги
Позади у нее длинный хвост
Но трогать ее не моги
За ее малый рост, малый рост".

Далее, простенькая сценка из провинциальной жизни.

В канун Женского дня я заехал по делам в суд одного подмосковного
городка, в основном, чтобы поздравить хороших судейских девушек,
поднести
ликеры и конфеты. Выйдя на улицу, неторопливо закурил у своей машины.
Весна... Солнышко светит, капли с сосулек падают, пахнет кофе и
гвоздиками. А тут еще неподалеку на теплом люке греется на солнышке
толстая трехцветная киса. Развалилась, лапки вытягивает, жмурится,
мордашку трет, мурлычет. Хорошо!

Но гармония весеннего дня нарушается появлением из подъезда
пятиэтажки местного синяка. Мужик уже вдутый, но еще недостаточно,
не в пропорции, и оттого на душе у него скверно. На чумазой роже
написано, что сердце у мужика калит тяжелая злоба, аж вскипает!
и охота ему до кого-нибудь докопаться, досаду сорвать.
И вот это чмо обводит мутным взглядом двор:
сначала попялился на меня, оценил мои крупные габариты и
потерял ко мне интерес.
Далее, у прокуратуры стоит немытый Ландкрузер с тверскими номерами,
рядом маячит неслабая бритая репа. Тоже не то.
Еще вот у игрового зала стайка дефективных подростков топчется.
Не, ну их нах, малолеток, ребята резкие, с ними связываться
только здоровье портить.
А вот еще на крылечке местного ОВД сержанты курят, у одного резиновая
палка, а у другого грозное ебло и автомат. Тоже ну их нах, вот уроды.
А вот - кошка!
Мужик стал подбираться к кошке, оживляясь в предвкушении сцапать:
"нутыбля! ты че тут бля! слы, мурлыкает сука! Ага на!
хуля тут, я те ща...",- и, неловко приседая, ловчился схватить.
Кошка мгновенно подпрыгнула и прилипла к его роже
(как маленький Чужой в фильме "Чужие"): зубами за нос,
когтями передних лап в глаз и щеку, когтями задних - за подбородок,
горло, в момент изодрала мужику рожу в лоскуты, пробежала по его спине,
спрыгнула на землю и пулей сиганула через забор -
только рыжий хвост и мелькнул.
А мужик так и остался сидеть, руками держась за лицо,
звучно завыл дурниной: "Ы-ы-ы-ы еба ма-ать Ы-ы-ы-ы!", голова трясется.
Потом завалился в сугроб.
Вот - было не больно, стало больно. И двух минут мужик не погулял.

Ну, что тут скажешь? В той песне, кстати, и припев примечательный:
"А ты не бей, не бей кота по пузе
Кота по пузе трогать не моги
А ты не бей, не бей кота по пузе
И мокрым полотенцем не моги".

Lokis

Лежим в субботу с женой в кровати - нежимся. Вдруг она говорит - хочешь,
поцелую тебя по-президентски? Я не успел ответить, как она чмокнула меня
в живот.
я выпал...

Дедуша и бабушка по папиной линии были с Псковщины, из деревни. Оба -
одни из первых комсомольцев губернии и все такое. И вот деда посылают по
комсомольской путевке в Питер учиться в школе военно-фельдшерских
помощников. Приезжают они в Питер, селят их в комнату в коммуналке, и
дед начинает неистово учиться. Так вот, деду очень не нравилось в
анатомичке изучение мозга. Просто вот не нравился его внешний вид - хоть
убей! Такое все студенистое, нервы торчат в разные стороны, извилины
эти... Ну, короче, тошнило его, с трудом терпел-мучался, и вот
счастливый день - сдал зачет, про мозги можно успешно забыть.
Параллельный сюжет: бабуля в Питере вела хозяйсто и вовсю училась
готовить, т.к. в деревне ели, в основном, каши да щи. А тут такие
возможности! Она покупала ранее неазвестные ей продукты, и училась у
соседок их приготовлять. И в счастливый для дедули день сданного зачета
она впервые в магазине увидела... правильно - мозги! И решила любимого
мужа сильно порадовать. Купила. Но вот незадача - соседок дома не
оказалось, как готовить - спросить было некого (а их варят, режут,
панируют сухарями, и жарят на сковородке), и она приняла мудрое решение
- сварила куском!!! Одним! Приходит дедуля домой - голодный и радостный,
что чертовы мозги позади, садится за стол, потирая руки, и тут
бабуленция вываливает ему на тарелку - мозги!!! Одним большим куском, с
извилинами и торчащими во все стороны нервами..... Немая сцена. Дальше
надо пояснять? Он этого всю жизнь забыть не мог!!!

Значит есть у меня бабушка. Живет в деревне.
Имеет в распоряжении отличный вишневый сад.
Ну и значит повадились к ней охальники-малолетки в этот сад по ночам
лазить и вишню рвать. Да ей-то не жалко, только они параллельно топтали
грядки с прочими угодьями)
Так вот. Вечерело. Бабушка взяла пару старых тулопов (дабы на землю
постелить хоть и лето, а все равно холодно по ночам немолодому человеку)
и залегла в зарослях вишни на боевое дежурство.
Темнело... стало холодать. Один тулуп на себя одела, другой на землю,
пригрелась, да и заснула чутка...
Проснуласть от шорохов и шепота типа "тихо-тихо.. да ладно спят уже все,
ща вишни пожрем..." ага... и значит видит на уровне своих глаз ноги
малолетнего любителя вишни... ну и хватила его значиццо за ногу...

Теперь представим ощущения "любителя". Ночь. Луна. Забрался ты чужой в
сад пожрать вишни. Экстрим, е!) адреналин, риск!)))
И тут тебя в полной тишине хватают за ногу.
Он опускает глаза. А там... НЕЧТО (в зимнем старом мохнатом тулупе - то
и днем весьма дивный видок получается, а тут ночь... луна...).
А у бабушки спросонья еще и голос хриплый...
Ну в общем, она и говорит "И шож это охальники вы тут делаете??!!!".
Получилось весьма не разборчиво... Но громко и грозно...

Ну в общем, итог... бедный парень прошептал "ой" и банально обосрался
так что гамно прошло по штанине и запачкало руку бабушке...

Потом этот перец выпрыгнул из ботинка, за который его держали, и вместе
с сотоварищами побил сначала мировой рекор по прыжкам через забор, а
потом по бегу...

А мы до сих пор ржем, когда слышим сей рассказ...)

Когда я только приехал в Израиль, то в компании такой же молодежи один
парень (новый репатриант из Америки, из Нью-Йорка) рассказал забавную
байку. Как то еще в Штатах собралась группа молодежи, и была среди них
одна недавно приехавшая девушка из американской глубинки. Узнала она,
что среди них есть еврей - и страшно заинтересовалась. Все время около
него, приглядывается как то странно. В конце концов не выдержала
любопытства и напрямик спросила. Он своим ушам не поверил. Она из
какой-то небольшой христианской секты, и они верят, что [B]у евреев есть
рога[/B]!
Дело в том, что в иврите есть слово "керен", у которого есть несколько
смыслов. Это и финансовый фонд, и луч, и - правильно - рог! Когда
Моиссей спускался с горы (после получения Скрижалей Завета), написано,
что от него исходило сияние (т. е. лучи! На иврите - "карнаим". Они же -
рога.). Не знаю, кто им переводил текст, но на их иконах так и
нарисовано - мужик со скрижалями и небольшими рогами. Евреев в их местах
нет, проверить не на ком. А картинка есть.
Когда он понял, в чем дело - очень веселился. Голову проверить на
предмет отсутствия спрятанных в волосах рожек - позволил.
P.S. Когда кто-то из нас спросил его, познакомил ли он девушку с
реальными отличиями еврея от нееврея - он как-то засмущался и сказал:
"познакомил".
Ну и ладно. Дело молодое.

Vetta

Работаю в сервисном центре по ремонту бытовой технике. Телефон-
коммутатор. В приемной три приемщицы. Звонок в 14.00. Все заняты.
Пришлось взять трубку мне. Как обычно:
- Сервисный центр. Добрый день.
В трубке:
- Девушка, у меня 24 сантиметра.
- Я за вас рада.
У меня приступ смеха, который никто остановить не может.
В итоге оказалось, что мужчина звонил утром часиков в 10 и хотел узнать
- есть ли у нас тарелки для микроволновок. Приемщицы спросили диаметр
тарелочки, на что он пообещал "щас" перезвонить.

О заморской икре и цифровых технологиях.

Дело происходит в Нью-Йорке. С дочкой в комнате работают три русские
тетки. Обедают на работе все вместе, еда - в основном из русских
магазинов. К ним временно подсадили молодую японку из другого отдела,
Астами. За три месяца японочка прикипела к русской еде, особенно ей
полюбилась баклажанная икра. Настолько, что разыскала в своем Квинсе
русский магазинчик - но в открытом доступе икры не оказалось, а
объяснить не говорящему по-английски хозяину, что ей нужно, она не
смогла.

Но технически продвинутую молодежь такие пустяки остановить не могут.
Сегодня дочка сидит одна на работе - забегает Астамка, без лишних слов
лезет в холодильник, достает чью-то банку икры и... фотографирует
этикетку на сотовый! На немой дочкин вопрос поясняет:
- Покажу в магазине, что мне надо.

Жуть просто!
Примерно неделю назад зачете по психологии... Мой дружок Серега, пытаясь
вникнуть в хитросплетения фраз и определений, начинал медленно
закипать... Преподша, злобная тетка лет 35 ходила между рядов и, ехидно
улыбаясь повторяла: "Я знаю 2 способа получить зачет: 1 - выучить все и
сдать зачет; 2 - жениться на мне". Серега кипит. Вдруг лицо его
проясняется и он, игнорируя удивленный взгляд преподши, гордо покидает
аудиторию... народ в шоке, но зачет получать надо.... кое - как
отстрелялись... Прошло 3 дня.... сессия полным ходом... Серега не
аоявляется.... Народ потихоньку волнуется, потому что скоро первый
экзамен, а у Сереги зачет по психологии еще висит!
Наконец, через 5 дней, появился сияющий Серега... на вопрос, сдал ли он
зачет, гордо демонстрирует (хотя до конца сессии и нельзя!) нам зачетку
с проставленным в прошлую субботу зачетом. На вопрос "Как?" не менее
гордо достает из кармана паспорт, где в прошлую же субботу (!!!)
проставлен штампик, что Серега - женатый человек! Половина челюстей
упала на пол... И тут... открывается дверь... появляется не менее
сияющая и гордая психологица с пакетиком в руке и со словами "Сереж, ты
забыл дома завтрак" целует его нежно в щечку, проичем поворачивается
так, что всем видна ее рука с обручальным кольцом... Упала вторая
половина челюстей....
P.S. История реальна! По этическим соображениям город и ВУЗ не
сообщаются :)

Несколько лет назад я работал в техническом отделе одного предприятия,
главным инженером которого был один разд... Помер он недавно, а так как
о покойниках плохо не говорят, то я лучше вообще ничего говорить нем не
стану...
Так вот. Однажды этот главный, так сказать, инженер сидел в нашем
отделе, и по телефону разыскивал главного инженера соседнего с нами
предприятия по фамилии Плохих. Набирает он по очереди номера телефонов,
спрашивает Плохих, там ему говорят, что только что вышел, просят
перезвонить на другой номер... И так в течении минут пятнацати.
Последняя попытка. Набирает номер, говорит:
- Здравствуйте! У вас Плохих нет?..
Пауза... Медленно, двумя руками кладет трубку... И тихо говорит:
- В милицию попал. Говорят: "У нас все хорошие"...

сразу извиняюсь за длинную историю
написана мной по свежим следам позавчерашних событий

Бизнес по-русски. Или как попасть в переделку на ровном месте.
Меня зовут Тема. Сейчас 2 часа ночи и я только что вернулся домой.
Вообще-то домой я собирался приехать часов шесть назад, выпить пива и
пялиться в телик, но вышло все малость иначе.
Итак, названия фирм изменены, имена героев не приводятся, так как
история пока не закончилась. 15 лет занимаюсь издательским бизнесом,
дела идут ни шатко, ни валко, звезд с неба не хватаем, но на хлеб с
икоркой зарабатываем. Друг мой старинный занимается топливным бизнесом.
Назову его фирму "Темняк", потому что по большому счету это два
параллельных бизнеса: темное топливо более тяжелое – печное топливо,
мазуты, битумы, и светлое топливо более легкое – дизельное топливо, СМТ
судовое маловязкое, бензин и керосин. Мой друг возглавляет фирму под
условным названием "Темняк".
Звонит он мне недавно и говорит: тут у товарища моего, директора фирмы
"Светляк" есть партия СМТ, хорошее топливо, недорого. Разошли
предложение по бункеровщикам, партия небольшая, 700 тонн, улетит
моментально, небольшую копеечку наваришь. Я говорю – да ну ее нафиг эту
копеечку, я факсы разошлю с информацией, а дальше – делай, что хочешь.
Разослал. Стали звонить – что да как. В это время фирма "Светляк" нашла
покупателя на всю партию, вроде все нормально, всем можно расслабиться,
но тут на сцене появляется фирма "Посредник", которая очень хочет
впрыгнуть в уходящий поезд и очень просит ей отдать им 25 тонн светлого
топлива. После недолгих препирательств друг мне говорит – ладно, поможем
ребятам. Партия уходит без предоплаты, я постараюсь у фирмы "Светляк"
забрать кусочек 25 тн, если Посредник срочно переведет деньги. Они
говорят – не вопрос, мы готовы, говорите куда. Тут друг мне и говорит –
выручи, у меня по складу нет светлого топлива, я же фирма "Темняк".
Прими деньги на свою фирму, потом отдашь их "Светляку" и копеечку себе
заберешь малую по дружбе. Не вопрос, говорю. Высылаю договор. А что
писать-то в нем? Друг присылает точное название топлива, ТУ на него, я
это все впечатываю в договор, к нему прилагаю счет и все это высылаю
"Посреднику". "Посредник" переводит деньги электронным платежом в тот же
день и говорит – я готов забирать светлое топливо, я уже договорился с
"Перевозчиком". Я говорю – не вопрос, вот только деньги придут и
забирайте. Делов-то. Бухгалтер мой звонит в банк каждые полчаса – денег
нет. Их нет в 12, 14, 15, 16, 17, 17.30 и 18 часов. Все, кирдык, нет
денег – нет и топлива. Звонит мой друг – я больше не могу держать
топливо, его увозят со склада. А топливо фирмы "Светляк" лежит на складе
ооочень крупной фирмы "Большой нефтяник", и честно говоря и сама фирма
"Светляк" и ее топливо уже задолбали руководство "Большого нефтяника".
Деньги не пришли, отосланные нами заявки в Большой нефтяник можно
выкинуть в помойку. Все, топливо ушло, завтра придут деньги – отправляй
их обратно, говорит мне друг. Не вопрос, говорю, как скажешь. Утром
звоним в банк – нет денег, в 10.30 – нет денег, в 11.00 – есть, пришли
родимые. Я звоню другу, мол деньги пришли, отправляю их обратно. Он
говорит – подожди. Звонили только что ребята из Посредника, ооочень
просили любыми путями отдать им 25 тонн иначе их Покупатель их закопает.
Потому как деньги с него они уже сняли, задержался платеж, потому как он
гулял из банка в банк. Ладно говорит друг, очень просили – выручу людей.
Звонит хозяину "Светляк" и лично просит его уступить таки 25 тонн из
партии, которая уже отдана другим людям. Тот говорит – ладно, только для
тебя – забирай. Друг сообщает радостную весть Посреднику и говорит –
СРОЧНО давайте данные Перевозчика и водителей. Иначе мы не успеем
сделать заявку и машины не пустят на территорию Большого нефтяника.
Посредник дает данные Перевозчика. Большой нефтяник покривился – опять
вы? Сколько можно нас дергать своими соплями по 25 тонн, у нас
бункеровка идет, мазутовозы 40 тонные летают как пропеллеры. Не
отвлекайте нас.
Через полчаса звонит Посредник и говорит – у нас Перевозчик поменялся!
Сделайте нам новую заявку на склады Большого Нефтяника. БН говорит –
мать вашу!!! Вы там охренели что ли? Задолбали ваши блохи тут. То одна
машина, то другая, теперь еще две. Вам что там – делать нечего, что
ли?!!!
Ладно. Опять уговорили Большого нефтяника пойти на уступку. Все
согласовано. Машина будет после шести вечера. Ладно думаю, заскочу на
склады Большого нефтяника, отгрузят при мне машины, поставлю печать на
накладные, мне ведь Светлое топливо отдает 25 тонн, а я уже дальше
Посреднику. Делов на полчаса, еще весь вечер впереди будет. Мне надо на
тренировку не опоздать.
Приехал, нашел заявку, все в порядке, жду машины. Опоздали на час.
Ладно, не вопрос, поехали грузиться. Мазутовозы мимо летают как
ужаленные.
Подгоняют мои машины к выдаче. Смотрю – шланги на выдаче подозрительно
черные. Чего говорю выдаете? Темное что ли? Местные мне – за забей ты,
все в порядке. Мы здесь и темное и светлое выдаем, никто не жалуется и
вообще мы крупная фирма, сами все знаем. Окунают шланг в горловину и
начинают качать. 2 минуты секция. Через 6 минут все 25 тонн выданы.
Машины идут на выезд, я иду оформляться. Попутно независимый эксперт
отбирает пробу, мы с ним балагурим, мне тоже надо зафиксироваться на
акте о арбитражной пробе, в общем все как обычно. Смотрю я на канистру с
пробой и спрашиваю – темное что ли берете? Он смотрит на меня как на
идиота – это же твое топливо, я для вас пробу беру. ЧТОООО??!!!!!!!
Темное? Откуда? Бегом к машинам – точно, темное и горячее. Температура
выдачи 54С. Что мне грузанули? Почему горячее? Мы же не мазут отдаем.
Экспресс-пробы: все в порядке, топливо чуть-чуть других параметров, чуть
выше вязкость, чуть больше плотность, чуть выше застывание... вместо -4
+4, а на улице - ноль. Скоро оно застынет в машине.
Ни хрена не понимаю что происходит. На всякий случай командую – никого
не выпускать. Водилы уже поняли, что что-то не так и набрали своему
хозяину – Перевозчику. Перевозчик с вопросом – что за е% твою мать,
откуда в моих машинах темное топливо? И помчался к Покупателю.
Покупатель к Посреднику. Посредник ко мне. Я вообще с краю.
Договаривались о продаже фирмы Темняк с Посредником о продаже 25 тонн
СМТ от фирмы Светлое топливо Покупателю со складов Большого Нефтяника
через мой расчетный счет. Я вообще заехал просто печать поставить на
накладной, а в результате я стою в диспетчерской Большого нефтяника и у
меня натурально разрывается телефон. Мне звонят все: Посредник с криками
какое на хрен темное топливо, мне оно не нужно, Светляк – какое на хрен
темное топливо, мы такое не продаем, Перевозчик – вы мне засрали машины,
я вас порешу на хрен, они по полтора лимона каждая стоят, Темняк мне
кричит – посылай всех на хер и сгружай топливо обратно. За всем этим
цирком наблюдает Большой нефтяник, на территории которого все это
происходит и теряя терпение спрашивает – когда этот балаган прекратится
и все покинут мою территорию, потому как мне работать мешаете, мы
бункеруем судно и валите с моих складов все срочно и на хрен!!! Друг
говорит – делай что хочешь, но это темное говно надо сливать. Я к
Большому нефтянику, ребята говорят – давайте указание руководства. Звоню
коммерческому директору Большого нефтяника. Я его знаю по другим делам,
но могу сразу сказать, что это – ооочень большой человек. Говорю – так
мол и так, не то отгрузили, выручай, надо слить обратно. Он мне –
во-первых, до меня уже долетели слухи о бардаке на вверенной мне
территории, во-вторых, я и так впихнул вас с вашими сраными 25 тоннами,
когда у меня бункеровка идет, в-третьих, я не могу технически принять у
тебя эту срань, потому как я принимаю ж/д цистернами, а выдаю на
автотранспорт, но не наоборот, в-четвертых, даже если бы я мог принять
это топливо, то я даже думать не буду об этом в течение ближайших двух
суток, пока не отбункерую корабли, в-пятых, Тема, а каким хером ты
вообще в эту историю влез? Это проблема фирмы Светляк и Посредника.
Езжай домой, возьми пива и забей на все. Хороший совет, думаю, уже стал
прикидывать какое пиво я возьму в магазине. Из раздумий о пиве меня
вывел звонок Перевозчика. Топливо остывает и превращается в парафин,
который из цистерны можно будет выковыривать только ложкой. А ему в 6
утра надо быть в Киришах под дизельку, и если он туда не приедет, то его
сожрут, а если он приедет грязный после темного топлива и испачкает
светлую дизельку, то его тоже сожрут. А по сему он дал указание сливать
все на землю – и по фиг ему все. О как! Загадить территорию Большого
нефтяника это уже попахивает большим скандалом. Кроме того, Посредник
требует все деньги назад, Светляк говорит, что они не могли отгрузить
темное топливо, Перевозчик дуром вопит, что ему вообще все по фигу и он
хочет свои машины получить обратно, пока в них темное топливо не застыло
на фиг, а Большой нефтяник уже теряет терпение, потому как его это уже
действительно задолбало.
К тому времени ко мне присоединились представитель Перевозчика – нервная
тетка, котороая не особо выбирая выражения лично с меня требовала отдать
ей машины, при чем чистые, при чем немедленно, Посредник, который лично
с меня требовал деньги полученные с него нечестным путем за какое-то
темное говно, друг, директор фирмы Темняк, который договоривался с
Посредником о продаже топлива, представители Большого Нефтяника, которые
и лично и по телефону пытались навести порядок на своей территории,
водители бензовозов, которые сообщали мне, что цистерны остывают, и им
надо куда-то все слить, а то нечем кормить семью будет... Ни хрена себе
думаю – вышел хлебушка купить. Делов-то было – получить деньги на счет и
на следующий день отдать их. Мне в общем-то было по барабану – о чем там
они договоривались. Мне что было сказано, я то и вписал в договор... СТОП!
А что вообще вписано в договоре? Иду в машину, достаю договор и читаю –
топливо судовое МДО, и никакого светлого СМТ там нет! Я Посреднику
показываю оплаченный им счет – а это что такое? Вы платили за МДО, а оно
не нормируется по цвету и вообще-то идет темным. Посредник стоит и
офигевает. Один директор Посредника другому – ты счет проверял? Другой –
ты сказал оплатить, я и оплатил. Во думаю – два брата акробата. Мне-то
вообще было по барабану кто и за что платит. Мне что сказали написать,
то я и написал. Хоть темное топливо, хоть арбузы, хоть метеориты с
Марса. Я вообще могу сейчас выпустить машины с базы Большого Нефтяника и
делайте вы с ним, что хотите. Оплатили МДО – его и получите. Я за вас
решаю ВАШУ проблему. Посредник вроде притих малость.
В общем, Посредник стоит озадаченный, что же он все-таки оплатил,
Перевозчик тетка – не унимается, Большой Нефтяник посылает всех – только
попробуйте мне сорвать бункеровку, Продавец говорит, что он ничего
темного не продавал и все это происки, кто-то его подставляет и все
косятся на меня, включая двух водил.
Время 23.45, ничего не понятно. Топливо в цистернах остывает и скоро его
будет не слить, и Светляк отказывается его обратно принимать – вы мне
всю емкость засрете, у меня ТОЛЬКО светлое топливо.
В общем, Гордиев узел разрубил Большой Нефтяник. Он выделил из своего
парка машину для разгрузки двух топливозаправщиков, чтобы только это
бедлам с его территории убрался, машины вприпрыжку помчались
пропариваться для заливки под светлое топливо, Продавец, фирма Светляк
недоумевает – откуда в его топливо взялось темное топливо, Посредник
сидит офигевший от того, что реально он проплатил за темное топливо и
формально ему могли выдать эти две машины и он бы мог сразу идти
стреляться, Перевозчик визжит, что все уроды и срывают ей работу, Темняк
до хрипоты спорит со Светляком, что темное и светлое топливо – совсем не
то же самое... Пипец.
Я в тихом шоке. Какой БАРДАК!!!!! И эти люди занимаются ТОПЛИВНЫМ
БИЗНЕСОМ!!!!!!! Да их на базар яблоки продавать не поставил бы – они все
перепутают.
Друг мне говорит – это вообще чудо, что ты человек новый и заметил, что
что-то не так происходит и поднял шум, потому как если бы это топливо
уехало, то вообще ТАКАЯ ЗАПУТКА началась бы, что просто беда. Светляк
грузил светлое, Клиент получил темное, по документам оно темное и есть,
нам бы попытались вернуть – мы бы его не взяли, потому как грузили
светлое, а Большому Нефтянику до нашей мышиной возни вообще дела нет.
Вывод – любой бизнес кажется стройным и красивым, пока сам в нем не
поваришься. На поверку – везде такое распи%дяйство, что оторопь берет –
батюшки святы, ну у вас и БАРДАК!!!
Единственный кто нормально себя повел себя в этой ситуации – это Большой
Нефтяник, который все это разрулил, за что ему огромное человеческое
спасибо.
Честно говоря, я как директор издательского дома, если бы у меня
печатался срочный тираж, который надо утром отдавать, а меня дергают
макулатурщики, потому что в мешках газетной макулатуры обнаружились
обрезки картона, которые как-то туда попали и поэтому я должен решить
эту проблему, то я послал бы всех на хер, сказал бы охране вывести всех
с моей территории, забить гвоздями склад с отходами и больше вообще
никого не пускать в типографию.
Все. Я спать.
Тема.

Преамбула.
Я работаю в Бонне. Часто по вечерам захожу в русский магазинчик, где, в
числе прочего, покупаю несколько пакетиков ряженки - напитка, любимого
еще с детства.

Амбула.
Как-то на работе угостил ряженкой сотрудника-китайца. Ему, судя по
всему, понравилось - попросил добавки, чего от китайцев, как правило, не
ожидаешь. А на другой день рассказал об этом в магазине. Реакция была
потрясающая - после некоторой паузы продавщицы стали от хохота сползать
под прилавок. А вылезши оттуда снова, рассказали, что накануне вечером в
магазине появилась большая группа китайцев и к ужасу персонала скупила
ВСЕ запасы ряженки.

Постамбула.
На следующий день я не преминул расспросить моего китайца. Он все
подтвердил, после чего произнес сакраментальное: "Ihr Riazhenka schmeckt
so chinesisch!" (прибл. пер. - "Ваша ряженка - это так по-китайски!")

Антон.

Не мое, рассказал друг (бывший дальнобойщик), человек серьезный и в
достоверности сомневаться не приходиться..
далее от первого лица..
Работал я с приятелем на Скании (важно, у нее довольно тесный
спальник).. оба водилы с большим стажем, но у напарник все время пытался
схалявить.. а делал он это так.. тока выезжаем в рейс он берет бутылку
водки, засаживает ее в одного в спальнике и заявляет что он бухой и за
баранку не сядет.. получается что почти всегда первую половину пути я за
рулем..
в одном из рейсов история повторяется.. я за рулем, напарник в спальнике
в дупель пьяный спит.. как раз доехали до стоянки, решил я там
заночевать.. вышел, подошел к другим мужикам, разговорились и как то
между делом пожаловался я на своего напарника.. и тут один из них
говорит:
- видишь на той стороне дороги парень стоит (ярко выраженной
нетрадиционной ориентации), он "снимается", давай заплатим ему и пустим
в спальник к твоему напарничку... :))
я репу почесал и ради хохмы согласился..
скинулись мы с мужиками и запустили энтого в нашу машину.. на всякий
случай отошли по дальше.. минут через 5 наблюдаем такую картину.. спиной
вперед из кабины вылетает наш засланец, а за ним мой напарник с
монтировкой на нас.. часа два мы от него по стоянке бегали, на силу
успокоили... ну и давай его спрашивать что да как.. :)))ну он и
рассказал:
- сплю я себе в спальне, тихо, мирно, ни кого не трогаю.. вдруг чувствую
сосет кто то, ну думаю спасибо напарничку, девчонку ко мне прислал, ну и
решил я обработать девочку по полной, открываю глаза а на против меня
ЯЙЦА.. :-0!!!!!!!!!!!!!!!!
ну а что потом произошло вы уже знаете... но самое интересное то, что
пить мой напарник перестал вообще.. :))

Представьте себе следующую картинку. Первое сентября в деревенской школе
где-нибудь под Архангельском. Аккуратные белокурые ребятишки ждут начала
урока у нового учителя. И вот, раздается звонок, и в класс испуганно
протискивается двухметровый негр в майке поверх фуфайки и дрожащим
голосом сообщает, что "Я есть.. вас.. буду новое учитель Ху Ясе."
Для России, да и для любой другой нормальной страны это выглядит
абсолютным бредом. А вот в Израиле середины девяностых такая ситуация
была обычной.
Когда Алик, коренной архангелогородец, двухметровый потомок поморов и
варягов, женился на Танечке, хрупкой голубоглазой блондинке, он и
помятия не имел, что через несколько лет, благодаря этому браку(а точнее
- танечкиной бабушке из Бобруйска), окажется на школьном дворе в забытой
Богом деревушке на севере Израиля в окружении несомненно ебнутых,
черномазых еврейских ребятишек. В Архангельске он закончил пединститут и
очень быстро поднялся до директора школы, благодаря несомненным
педагогическим способностям и спокойному, властному характеру. В той его
жизни упоминанием Алексея Алексеевича утихомиривали даже последних
отморозков, у которых его имя вызывало столь шиирокий спектр ассоциаций,
что они немедленно задумывались и скучнели.
В Израиле его направили на трехмесячные курсы, на которых ему и ему
подобным преподали краткий курс истории Израиля, разъяснили, что пиздить
наглых малюков не следует, даже если очень хочется, и бросили на
амбразуру.
В то утро, 1-го сентября 1994 года, Алик встал пораньше, выгладил
кремпленовые брюки, рубашку с длинным рукавом, повязал скромный галстук,
одел носки, босоножки и отправился в путь.
В школе его появление произвело фурор. Да и он сам понял, что с одеждой
он явно прогадал. Пожилая директрисса, встретившая его у школы, была
одета в шорты и простую футболку с надписью SEXY на необъятной груди.
Единственный мужчина, он же математик, мужик строгий и консервативный,
щеголял в джинсах неизвестной китайской фирмы, мятой футболке с рекламой
собачьего корма и босоножках на босую же ногу. От себя добавлю, что в
Израиле даже пятилетний малыш не оденет босоножки поверх носков, это
такой же нонсенс, как, скажем, майка поверх фуфайки.
Первые два урока прошли, как в тумане. О дисциплине Алик не сильно
печалился, наслушавшись от коллег рассказов о здешних нравах. Огорчало
его, что он абсолютно не понимал речи своих учеников. Говорили они
быстро, на какой-то ужасной детской фене, и даже, обращаясь к учителю,
на литературный иврит не перходили. На первой большой перемене Алик
сидел на школьном дворе в тени финиковой пальмы и в душе у него была
осень. Рядом носились первоклашки, оглашая двор гортанными криками.
Для первоклашек он не был инопланетянином или сказочным монстром, а
просто учителем, взрослым, которму можно стукануть на ближнего своего.
Полненькая малышка - будущая отличница - подбежала к Алику, дернула его
за рукав и пропищала:"Алик, Йоси сказал ХУЙ". Алик был потрясен. Это
была первая фраза за два часа, которую он понял от начала до конца!
"Йоси сказал хуй" - повторил он восторженно, "Йоси сказал хуй". Будущая
отличница побледнела - слово хуй в устах учителя было таким же
нонсенсом, как и носки под босоножками. Виновник балагана, матерщинник
Йоси стоял рядом, потрясенный не меньше подрастающей стукачки. Алик
перевел на него свой тяжелый взгляд, и сказал коротко и веско, как и
подобает настоящему педагогу: "ПЛЙОХО!"
Прошло двенадцать лет. Уже пять лет Алик является директором школы.
Футболка у него всегда выглажена, что и отличает его от рядовых
учителей. Как и в Архангельске его именем пугают хулиганов, да и имя у
него другое - Алекс, как и у всех Саш, Леш и Аликов. Но вся школа, до
последнего первоклашки, знает, что настоящее имя директора - Алек, что
на иврите означет - ХУЯСЕ. И каждый год, первого сентября, в его кабинет
заходит самая отчаянная ученица выпускного класса и опустив глазки
сообщает, что Йоси сказал хуй. И Алик, тщательно имитируя тяжелый
русский акцент, произносит свое сакраментальное "ПЛЙОХО".
С новым учебным годом, дорогие мои бывшие и нынешние соотечественники.

Проникновенье наше по планете
Особенно заметно вдалеке:
В общественном парижском туалете
Есть надписи на русском языке.
В. С. Высоцкий


Владимир Семенович написал это в 75 году прошлого века. С тех пор
ситуация, конечно, усугубилась...
Место действия: Испания. Каталунья. Пригород Барселоны. Парк "Каталунья
в миниатюре". 2006 год.
Возле касс парка стоит микроавтобус с десятком русских туристов и
невесть каким образом затесавшейся среди них англичанкой (натуральной, с
Туманного Альбиона).
При англичанке, понятно, свой переводчик (русский). Гид группы идет к
кассам и через пару минут выходит с билетами для всех и с красочными
буклетами парка, что характерно на русском языке. Гид раздает всем
буклеты и доходит с ними до англичанки. Радостно пытается ей всучить, но
останавливается об ее взгляд, в котором ясно читается непонимание ею
перспективы куда бы ей засунуть столь информативную для нее бумагу.
Гид мгновенно просек проблему и пошел в кассы за английским вариантом.
Возвращается через минуту сильно озадаченный. Разводит руками и
растерянно произносит:
- А НА АНГЛИЙСКОМ У НИХ НЕТ!...
Сперва ржали русские. Англичанка оказалась с чувством юмора и
присоединилась через минуту....
Изучайте русский граждане туристы!