Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные истории за 2006 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Cдавал культурологию, не был ни на одной лекции, т. к. убежден, что я глубоко культурный и интеллигентный человек (и нехуй в этом сомневаеться, а то как уебу!). За день перед событием, в поисках бумажки для сходить похезать случайно наткнулся на старые курсовики по культурологии в ящике стола в аудитории. Ясен пень, поменял титульный и пошел сдаваться. Преподша открыла текст и зачем-то начала читать, хотя мое культурное начало аршинными буквами прописано на моем интеллигентном лице. Первая фраза начиналась так: "В свете последних решений XУ... пленума КПСС... как гениально и прозорливо заметил тов. Л. И. Брежнев...", что было крайне актуально для 1994 года. Дама спросила меня, что это значит, на что я гордо ответил, что слова дорогого Леонида Ильича актуальны сегодня, как никогда, в пероид размыва духовных ценностей и грубого навязывания нам чуждой культуры, а вот советская культура... и т. д. , и т. п. В конце мы почтили память выдающегося борца за мир во всем мире минутой молчания, спели "Интернационал" и я получил зачет. Препод сказала мне, что прекрасно понимает, что курсовик мной спижжен с первого и до последнего слова, но моя позиция и умение выкручиваться, а также верность идеалам советской культуры делают из меня безусловный образец для подрастающего поколения. C чем я абсолютно согласен по сей день.
Пришлось мне тут намедни обратиться к дерматологу. Прихожу в диспансер и вспоминаю, что забыла страховой полис, поэтому прием возможен только платный и в анонимном кабинете. Времени бежать за полисом не было, пошла в анонимный кабинет. Естественно, сначала надо заплатить. Подхожу к кассе, кассирша спрашивает:"Вам к дерматологу или от любви?" Какой изящный эвфемизм! Когда я не смогла скрыть своего восторга, кассирша сказала:"А что вы хотите? Не все же знают, что такое венеролог. Тут недавно один мужчина требовал приема гинеколога..."
Навеяло историей про то, что надо украденные с инета рефераты читать перед сдачей. Был несколько иной случай. До сдачи одной из частей диплома дело не дошло. Сидим на лекции. Наша препод рассказала, что вечером несколько дней назад ей позвонили и спросили, сколько будет стоить написать работу на такую-то тему. На что она поинтересовалась, а для чего ему это надо. Он ей в кратце объяснил. Закрались некоторые подозрения: - Вы Игорь? - Да, а откуда знаете? - Я тот человек, кому Вы будете сдавать эту работу...
Оказывается, наша препод разместила объявление "пишу дипломы, курсовые, рефераты в такой-то области". И это надо было из нескольких тысяч объявлений нарваться на своего-же препода!
Буквально на днях по местному телевидению показывают родильный дом. Заведующая отделением, немного волнуясь (не же каждый день по телеку интервью дает), произносит речь (постараюсь воспроизвести дословно, так как слушал в пол-уха): Наш роддом снабжен всем необходимым и лучшим в нашем регионе оборудованием. Наши молодые мамы идут рожать именно к нам, а не в престижные родильные дома. Даже из соседних городов приезжают рожать именно к нам. И мы принимаем всех, независимо от пола и расы... Занавес.
В тему про контролеров вспомнилось. Был у нас в универе Борька-Борец (привет, однако! :)), дагестанец. Отличник, художник и приколист. Едем с занятий в трамвае, компания человек 6, причем Борец заранее заверил, что билеты у него есть, на всех хватит, даже "ходил до компостера" вроде, в общем, едем, не паримся. Заходит контролер, все как обычно, "ваши билетики". И тут этот перец лезет во внутренний карман, достает что-то объемное и аккуратно сложенное, тщательно разворачивает.. Лист формата А3, на котором очень реалистично изображен трамвайный талон, причем пробитый компостером в нескольких местах. На резонный вопль контролера о хулиганах и штрафах с прежней невозмутимостью вынимает такого же формата "три рубля". 3.Ы. А билетики у него действительно были, причем пробитые честь по чести и даже ровно столько, сколько нужно.
Стою на остановке жду девушку. Подъезжает троллейбус, толпа вышла, немного людей зашло. Идет интеллигентного вида женщина (лет 50) внимательно смотрит на троллейбус, на лице мысль успею, не успею. В троллейбус люди зашли двери не закрываются расстояние 10м...8м...5м...3м она срывается и бежит в троллейбус, за секунду как стать на порог троллейбуса двери закрываются. Она лбом об двери в шоке отскакивает, отходит метров на 5. Водитель увидев это понимает что не прав, дверь снова открывается. Проходит минута.... ничего, вторая ... ничего, третья..... на лице у женщины много мыслей бежать, не бежать... четвертая ... и О решение. Срывается сколько есть сил, водитель зае...ся ждать двери закрываются. Она со всей дури животом потом лбом бьется о двери падает на причинное место ноги в стороны. Водила в шоке, двери открываются. Женщина поднимается, смотрит дурными глазами на дверь, взмахивает рукой и говорит: - Ну вас на х.., пойду пешком Остановка умирала минут пять....
Не плюй в колодец... Подруга моя работала раньше медсестрой в хирургическом отделении. Да и сейчас работает, только уже в Германии. А тогда ей было 20 лет и ехала она после трудного рабочего дня в автобусе домой. Ноги гудят, а рядом сидит развалившись на сидении молодой здоровенный детина. Место уступить он, конечно, и не помышлял, да его, собственно, и не просили. Сидит он и начинает к Ирке принюхиваться. Потом брезгливо, нарочито громко заявляет, что от нее воняет чем-то специфическим и добавляет, что нехрен таким вонючим ездить в общественном транспорте. Народ начинает оглядываться. Ирка красная как рак, но мужественно защищается. Объясняет, что это так пахнет дезинфицирующее средство йодоформ. Парня это не очень убедило – он бурчал всю дорогу. На следующий день попадает этот кабан с острым аппендицитом в Иркины лапы. Не знаю как сейчас, а раньше перед операцией лобок брили. Ирка одела маску, взяла лезвие и к парню подходит. Просит снять штаны. Он ее не узнал, штаны снимает трясущимися руками и отдается, так сказать, с потрохами в руки профессионалов. Вот тут-то Ирка маску сняла...Как он рыдал! Бедный малый умолял Ирку, чтобы она ему чего-нибудь "по-случайности" не отсекла.
Трехлетний Димка вылетает из подъезда во двор и звонко так извещает: - А Даша была девочка, а теперь - не девочка! Следом выходит его сестра Даша. Коротко постриженая.
История эта произошла с моим отцом в далекое советское время, когда служил он механиком-водителем среднего танка. Неважно где. Недалеко от части была ферма, от нее дорога в город, по которой доярок возили на работу и обратно. И вот прет танк в часть с учений или со стрельбища, вечер, а в кювете стоит грузовик, полный женщин и голосующий шофер рядом. Остановка. Далее разговор, в коем звучит просьба о помощи, определяется цена в энное число бутылок и, в частности, момент оплаты - спиртное покупается по прибытию в город. Договор заключен. Естественно, танк легко вытягивает грузовик, тот встает во главе колонны и начинается движение в сторону города. Стемнело. Ехать почти час, и мозг шофера, произведя мыслительные операции на темы: стоимость водки, условия видимости, скоростные качества на извилистой мокрой грунтовой дороге танка и грузовика, выдает решение, оторваться от преследования и скрыться в ночном городе с целью экономии средств. После чего начинается набор скорости с целью реализации данного плана. Но не учел злоумышленник высокой бдительности советских воинов, наличия на танке прибора ночного видения, да и того, что танку, собственно, и дороги-то нафиг не нужны. В общем, когда шофер, оторвавшись метров на 200, уже праздновал победу, танк, наплевав на Правила дорожного движения, попер напрямик через все повороты, не сбавляя скорости. В итоге этой гонки на подступах к городу враг был остановлен. Что потом сказали водителю доярки, история умалчивает, но можно представить их впечатления от несущегося на хвосте бронированного монстра, перемахивающего в прыжке канавы и пригорки с гулкими( 30 тонн все-таки) ударами оземь на приземлении. После финиша оставшийся путь к магазину шофер и танкисты проделали пешком, дабы не устраивать гран-при по городу. Ни благодарностей, ни жалоб в адрес автобронетанковых войск при прощании не поступило. Все.
Не мое, товарищ рассказывал. Причем он тоже слышал от кого-то, так что история наверяка весьма известная. За правдивость не ручаюсь. Но в принципе, все нижеизложенное вполне в духе наших доблестных войск.
Начиналось все примерно так - были то ли какие-то совместные учения нескольких стран, то ли еще какая подобная хрень, но так получилось, что рядом (километрах в нескольких друг от друга) оказались на ночевке рашн солдиеры и англичане. Был еще кто-то, но в истории они не участвуют. И вот сидят на ночевке два русских солдата, опираясь могучими спинами на БТР (или еще какую машину) и квасят. Ночь, темно, кузнечики трещат, лепота. И тут один замечает, что пластиковые стаканчики почему-то постоянно падают, сдуваются с газеты. Ветра, что характерно, никакого нет. - Вась, какая-то шмара сдувает стоканЫ! Посвети! Ну Вася и посветил. Залез на БТР и включил прожектор. А чуть раньше местный аглицкий патрол облетал территорию на вертолете. Летят, прожекторами не светят, все по последнему слову техники - смотрят через приборы ночного видения последнего поколения. И то ли их не предупредили, о том, что тут русские с техникой будут, то ли еще что, но в общем заинтересовались они рашн солдиерами и их махинами. И зависли над ними. Висят себе в сторонке, наблюдают. Наши пьяные, не чуют ничего - но что стаканЫ падают - это русский человек не может не заметить. В общем, аглицким воинам достался луч БТР-ского прожектора в самые их приборы ночного видения. Итог - ожог сетчатки у обоих. Вывод - нехер зависать над российскими бойцами и выпендриваться своей техникой.
Сегодня эти идиоты прислали очередную рекламацию. Звоню: "Что случилось?" "Послушайте, почему вы присылаете нам бракованный товар, у него прямо на коробке написано -- брак!" Клиент крупный, поэтому перед разговором я лично проверил все возвращенные упаковки, даже вскрыл одну. Никаких надписей про брак на упаковках, естественно, нету.
"Извините, но я сейчас держу в руках ваш товар -- он совершенно нормальный. Что именно вам в нем не нравится?"
"Степ, что там на коробке написано было?" -- раздается с другого конца. -- "Как? Глаголы?" Теперь уже мне: "Глаголы! На коробке написано: неправильные глаголы. Вы хотите, чтобы мы продавали учебные пособия с браком?!"
* * *
Один из плакатов "Неправильные глаголы английского языка" я повесил над рабочим столом. На немые вопросы отвечаю: "это мой памятник человеческой глупости".
История не смешная, но по моему интересная. Рассказала ее моя бабушка. Деда я не застал, он умер за год до моего рождения. Но, по рассказам бабушки, знал, что он был в плену у немцев. Самое страшное, в концлагере, было по утрам. Всех заключенных выводили на плац, строили и потом зачитывали списки. Тех, кого называли могли... впрочем ничего они уже не могли, их расстреливали в это же утро. И вот идет немецкий пупс со списком и называет фамилию деда. У деда душа в пятки, ноги подкосились, а хермайор вдруг задумался и говорит, комцумиршмайсеравтоматенвиркапитулирен,(кто немецкий не знает я переведу) -Не соизволите подойти ко мне милостливый сударь. Дед подошел, а пупс спрашивает через переводчика - Ты Иван в бога веришь я имел есть слышать? Дед отвечает - Да. - Ты есть покажи шинель. Дед снял шинель, а в ней куча дырок от пуль и осколков, а у деда ни одного ранения. Оказывается среди командования концлагеря ходила легенда про русского, который молитвами отводил от себя смерть. Короче пупс вник в серьезность момента и грит, -Ступай в строй Иван, айнундцванцихфирундзигцих... Даже после войны, когда пленных уже наши начали сажать по новой, деда не тронули. Вот такой вот коленкор.
Стою на остановке, жду транспорт. Подходит изрядно побитый и не опохмеленный бомж и заявляет: - Молодой человек, дайте 10 рублей, бедному бомжику опохмелится Я всегда подавал и подаю людям, которые честно сообщают на что и куда будут потрачены мои деньги, а тут еще меня смутила не соразмерность суммы и состояния бомжа, я ему и говорю: - Мил человек, как можно на десятку опохмелится в наше дорогое время? - Дай десятку – покажу” Выдаю 10 р, бомж исчезает за углом и через 2 мин. появляется со 100 гр. настойки "Пустырник", который стоит в аптеке 9 р. 70 коп. а крепкость имеет 70 оборотов Мне бы его таланты !
В одном из музеев Костромы провели экспертизу картины Саврасова, вызывавшую у специалистов сомнение в подлинности. Эксперты выдали заключение: "Картина подлинная, только испорчена реставрацией".
Эпиграф: 2 пограничника с собаками - русский и литовский. Русский: - Шарик, Шарик! В ответ: - Гав, гав! Литовский: Шарикас, Шарикас! В ответ: Гавс, гавс! Моим армейским другом был литовец по имени Росвальдас. Правда, я сократил его имя до четкого и ясного "Рос". Служил он зав. спорткомплексом, а если более точно - отвечал за порядок в офицерской сауне, где в предбаннике стояли пара тренажеров, гири, штанга и т. п. В очередной раз будучи в гостях на его "объекте", попивая чай из какой-то особой литовской травки, обратил внимание, что по полу важно прогуливается пушистый кот, ранее здесь не замеченный. Далее диалог с Росом: - Рос, ты завел кота? - Таа, нетавно. - А как его завут? Барсик, Мурзик, Пушок? - Таа, просто КОТАС. P.S. Господа прибалты, - ничего личного. Let.
Подруга как-то по запаре в парикмахерской сделала "химию", пришла домой и кокетливо так к мужу:"Котик, я тут, это, химию сделала"Супруг секунд на30 застыл, лицезрея шедевр парикмахерского искусства, после чего изрек:"лучше бы ты сделала физику"!
История эта случилась со мной США в 2001 году, как раз когда у них самолеты падали. Был я студентом и отправился туда работать на пару месяцев. Жили мы в пригороде Вашингтона. А вот история. Первый день в США пошли в магазин купить еды. Ну заходим, и первое что слышым от, как там модно называть, афро-американца - "Привет чуваки, как жизнь". У нас был моральный шок. Всю дорогу тренировались разговаривать на английском, а тут вав вот так. Негра звали Володя сам из Эфиопии, а учился у нас в России в Тамбове.
В 2002-м году поехал в ЗАГС получать на мелкую свою свидетельство о рождении. Ну, и пока очередь была, от скуки СМС-ками с народом переписывался.
Был январь-месяц, в тот день выдался жуткий мороз, я умудрился выйти не на той остановке, пока искал ЗАГС, продрог до костей, в самом ЗАГСе тоже не фонтан, постоянно народ снует туда-сюда в двери и холод собачий.
Я и пишу карефану: "Бля, я так замерз, тут так холодно!"
Казалось бы, вполне нормальный текст, что тут такого? А друган куда-то испарился и не отвечает. Прихожу домой, в аську ему пишу чего-то, а он опять меня сторонится. Прямо спрашиваю: "Что случилось?"
А случилось следующее. Не знаю, за каким хером, но "Билайн" включил у себя антимат-фильтр и все нецензурные слова заменял на вполне приличные. С его взгляда, приличные. Потому что я лично не вижу ничего хорошего в том, что пацан пацану пишет: "Цветочек, я так замерз, тут так холодно!".
Сегодня общаюсь с сисадмином, который, так сказать, не блещет надежностью. Пытаюсь у него выяснить, когда будет готово рабочее место (стол-стул есть, а вот под столом - выпотрошенный системный блок, а на столе - ни клавиатуры, ни мыши). Он в еврейской манере уходит от прямого ответа. Нашу игру в вопросы-вопросы лениво вполуха слушает бухгалтерия - в основном дамы. И тут админ выдает: "Ну, у меня в принципе все есть, осталось только ВСТАВИТЬ."
Я понимаю, что он хочет этим "вставить" сказать, но мозг делает стойку на неприличный аспект глагола, учитывает уже упомянутую надежность админа и добавляет целеуказание на женскую аудиторию. Отфильтровать базар я уже не успеваю, язык выдает прямо в эфир: "У импотентов тоже все есть, у них проблема как раз в последнем пункте".
Результат вещания: бухгалтерия лежит на столах от смеха, сисадмин роняет ручку и ищет ее под столом. А я с ужасом думаю, что рабочего места мне не видать. Воистину язык мой - враг мой.
25-летний Серджио Ланзани (г. Терамо, Италия) по рекомендации одного своего знакомого отправился в "хороший закрытый бордель", расположенный в соседнем городке. И действительно, все оказалось так, как обещал приятель: приличное заведение, мягкая мебель, тихая музыка. Даже "меню" - программка-прейскурант на девочек... Серджио расслабился, долго изучал "меню" и, наконец, выбрал. Попросил привести к нему "Розу и ее друзей" (цена ?100 в час). И тогда по звонку распорядителя к Серджио по лестнице торжественно, в эротичном белье спустились... его жена, мать и тесть.
Возвращались с коллегой из командировки, разговорились о поездках за границу. - А я был один раз и то нелегально. - Ни хрена себе!!! Вы что, шпион, или как это лучше сказать – разведчик? - Нет. Преподаватель.
В семидесятые годы каждое лето ездил с женой и маленьким сыном в Узбекистан. В гости к шурину. Он был военным, летал на большом военно-транспортном самолете в качестве стрелка-радиста. И, вот, приехали мы к нему однажды, только сели за стол, налили по первой. Вдруг, в самый интересный момент, приехал за ним дежурный офицер. - Собирайся. Потом внимательно посмотрел на меня, что-то шепотом сказал шурину. И вышел. - Слушай, хочешь прокатиться? - Конечно. - Только придется переодеться в военную форму Привезли нас на аэродром. Там мне нашли обмундирование, переодели. - Пойдем в самолет, покажем кресло, сиди и не высовывайся. Ты член экипажа, бортмеханик, по фамилии Петров. - А, .. а, а где настоящий Петров? - Не нашли, то ли пьянствует где, то ли уехал из городка. А рейс срочный и неполным экипажем не можем вылететь. Сиди и молчи, не забудь, что ты старший лейтенант Петров, на морду вы с ним похожи, а документов никто спрашивать не будет.
Взлетели, где-то в горах и облаках болтало нас часа три, потом приземлились. - Сиди, молчи и не высовывайся. Из нашего самолета выпустили группу ребят, в количестве до взвода, со вполне рязанскими физиономиями, но в незнакомой военной форме. Потом загорелые местные ребята в чалмах или тюрбанах, я в них не разбираюсь, в общем, башка полотенцем обмотана, разгрузили самолет. Я их тайком сфотографировал. Горы, которые были видны из кабины, тоже сфотографировал. Вернулся экипаж. - Все, взлетаем. - А эти? - А это не твое и даже не наше дело. Взлетаем!
P.S. Потом шурина пытал, куда мы летали? Не сказал, сукин сын. Я, как уже говорил, - преподаватель, историк. Просмотрел даты известных событий в недалеком зарубежье в тот год. Нашел, что вскоре после нашего полета произошел штурм дворца Амина в Афганистане.
Подозреваю, что я был соучастником его свержения...
Преамбула: я довольно продлжительное время нахожусь без работы. Диалог с женой: Ж: А ты в детстве кем мечтал стать? Я (немного подумав): Да в общем-то никем... Ж: Тогда твоя мечта сбылась!
В славном городе Н-ске жила-была семья интеллигентов в n-ном поколении: мама, папа и единственный их поздний потомок Вася. Мама была филологом, часто издавалась, печаталась в газетах, писала рецензии, критические статьи и занималась прочими подобными вещами. Папа был доктор археологических наук, изъездил пол-мира, сделал пару-тройку научных открытий и написал кучу диссертаций. И вообще, их генеалогические дерева гласили, что кровей они были непростых. И очень гордились этим, И еще гордились тем, что не посрамили свои непростые корни и такие вот они вумные и интеллигентные. И что судьба их свела таких голубокровых и вумных. Отпрыск Вася был нормальным и простым парнишкой, заканчивал школу и подумывал о поступлении в институт на специальность абсолютно прозаичную и не романтичную – программист. Причем учиться он собирался в родном городе Н-ске. Часто бывает, что планы родителей и их детей в отношении будущего последних не совпадают. А тут уж тем более, семья интеллигентов в n-ном поколении. Еще и аристократические амбиции прочно в генах засели. Будущее своего сына они видели отнюдь не в бездушном общении с ЭВМ. И учеба должна была протекать уж явно не в Н-ске. На единственного отпрыска автоматически возлагалась обязанность быть аристократом и интеллигентом. В общем, папа позвонил кому надо, сгреб в охапку Васю и отбыл в стольный град Москву. Там Василия поступили в крутой вуз на факультет соответствующий мировоззрению семьи интеллигентов в n-ном поколении. Папой были даны соответствующие инструкции, наказы, типа не пить, не курить, в связи, порочащие фамилию не вступать и т.п. Снял сыну на пол-года комнату, покрутился маленько в Москве на научных тусовках, со стороны понаблюдал за поведением отпрыска и отправился домой. Пообещав вернуться. Через две недели Вася поверг своих родителей в ужас. Он позвонил домой и сказал, что женится. Он влюбился в свою одногруппницу. Она была коренной китаянкой. И звали ее, допустим, Ло Хань. Это был крах и полный пиздец всем голубым хромосомам. Мама ложками пила валокордин, папа хрястнул полпузыря коньячины. Срочно вылететь в Москву, чтобы исправлять положение родители не могли, у папы должна была быть на днях суперзащита супер чего-то, у мамы были обязательства перед изданием тоже на днях закончить статью. Все переговоры велись по телефону. Вася ваще им ультиматум поставил, либо давайте добро на Ло Хань, либо плакала дальнейшая его учебная деятельность в вузе. Через сутки родители сдались. Все таки отпрыск единственный. Да и вуз заканчивать надо. Может перебесится, все тихо-мирно забудится. Ну, закружилась голова у парня в Москве от свободы. А может она китайских императорских не менее голубых кровей?.. И вот, позвонив, мама сказала, что они согласны и она хотела бы поговорить с невестой. Сын сказал, что она здесь, рядом с ним и он передает ей трубку. Мама услышала в трубке чужое сопение и молчание, поняла, что ее слушают и выдала длинную тираду. Что они очень рады Ло Хань, что они за единение народов и культур, что они счастливы за них, что они верят в Ло Хань, что они уже ее чуть ли не полюбили и т.д... Во время всего монолога в трубке слышалось сопение и молчание. Не прекратилось оно и после окончания маминой речи. Маме захотелось услышать адекватную реакцию невесты и она вопросила об этом в трубку. Там послышалась какая-то возня и тоненький тихий голосок отрывисто пропищал: - Ти то такой? ...
В общем, папаша с мамашей двинули резко в столицу, всыпали своему отпрыску по первое число и забрали из столицы назад, в Н-ск. Под присмотр.
Работаю в фотостудии. Напарник на смене, приходит клиенка, женщина "вьетнамской национальности". Приносит она, значит, фотки на пересьемку (ну там, увеличить, заменить фон, и т. п.). Напарник принимает заказ, и спрашивает у нее фамилию дабы записать на конвертике с заказом. На что она, с легкой печалью в голосе отвечает: ... а, пишите Вьетнам.
Дело было два года назад. Вот уже 3 года как я пытался приобщить свою жену к рыбалке. Почему так долго, да потому, что с предыдущих моих рыбалок я приезжал уставший и с блаженной миной на лице торжественно вручал ей пару мелких рыбешек. Реагировала она весьма скептически. На этот раз я все же уговорил ее поехать со мной. Воскресенье, мы едем на пруд за 120 верст от родного дома. Асфальт кончается и до пруда около 3 километров по грунтовке. Затем еще вдоль пруда по откосу с углом наклона около 40 градусов. Жарит солнце, погода отличная. Приехали. Только вот комары какие то отмороженные или пережаренные на солнце, впиваются сотнями. Переехали на наветренную сторону, от комаров избавились :-) Закинул резинки, насадил червячков. Жара, часа 2 дня. Жена смотрит на меня как на больного. Клюет мелочевка. Я ей пытаюсь объяснить всю прелесть рыбалки. Свежий воздух и вода и все такое. Вроде начинает получаться. Вот и она поймала карасика. Вот оно, рыбацкое счастье :)))) Идиллия.... И тут как черт из табакерки, появляется огромная свинцовая туча. Жена напряглась. Меня зло взяло - как так, ехал за 100 верст, а тут такое. Буду сидеть до победного - ловим то всего часа полтора. ................................................... И грянул Гром. И влил летний дождь, ливень, Ливень! Как из ведра? Нет это не о том дожде! Это был какой то прорыв плотины там на небе прямо над нами!!!!! Проходит 2 минуты и я понимаю, что завтра с утра на работу, а времени уже 4 часа. Женушка в шоке. Бросаю все резинки, прыгаем с ней в машину. Полдороги вдоль пруда я преодолел, но потом машина "поплыла". Резина то у меня всесезонная, вот и пополз я с дорожки вниз в пруд. Остановил, посадил жену за руль а сам толкаю. Дождь льет! И громада комаров совсем обезумев то ли от жары то ли от воды облепляет меня так, как будто на мне коричневый гидрокостюм. Всего. Жена в полуобморочном состоянии... Кое как остановил машину от сползания и выволок ее на дорожку. Вы когда нибудь бегали в мокрых сланцах? Толкать в них машину еще смешнее. Что делать? Дождь не кончается. До асфальта более 3 км. Машина сама ехать не может. А как представил, что надо ехать вдоль уклона в 40 градусов, так и холодеть начало где-то внизу... НО НЕ ПРОСТО ТАК Я ЕХАЛ СЮДА! На мое счастье, метрах в 100 от моей машины в поле отпахавший трактор К700 отцепил плуги свои и веселый тракторист спокойно сливал солярку в огромную пластиковую канистру. Я подбежал к нему и объяснил всю нелепость моего положения. Очень кстати у меня оказался трос для буксировки (где то за месяц до этого у меня кончился бензин и пришлось покупать трос для последующей буксировки меня до заправки). Тогда еще продавец заверил меня, что капроновый трос выдержит трактор, а не только мой Опель Аскона. Подъехали, привязали, я за рулем, жена в машине рядышком. Сидит и смотрит на меня то ли с обажанием, то ли...... И мы поехали..... Я сразу пополз к пруду. Жена сказала, что тонуть не собирается и выскочила из машины, ее облепили веселенькие комары и сломленная ветка тополя из лесополосы не помогала. Короче, я сползал в пруд 3 раза, трактор К700 2 раза сползал. Мы вылезли. Жена прыгнула в машину сказав, что лучше утонет со мной, чем ее сьедят комары. Трактор выволок нас на асфальт. От денег тракторист отказался. Домой ехали молча и чесались. Приехали уставшие и счастливые. Без рыбы и удочек. С рыбалки. Запомнили наше приключение надолго. Теперь жена частенько со мной ездит на рыбалку :-))))))))))))))))))))
Рано утром залезаю в оч холодный трамвай: заледенелые стекла, вразнобой дрожащие бедолаги, которым как и мне не посчастливилось сегодня ехать на работу на общественном транспорте, и маленькая, покрытая инеем кондукторша, обреченно шагающая по нехитрому маршруту с целью сбора холодных монет. Я, про себя посочувствовав женщине, протягиваю ей червонец за проезд. Она грустно смотрит на него, устало говорит "Вижу" и идет дальше...
Вот Вы говорите лифты, лифты... А я скажу так. Все это полная фуйня! Почитал тут историю про лифт, у которого двери сделали "Фук" и упал со стула. Давно я такой технической неграмотности читателей не видел. Ну а самого рассказчика, как тут скажут некоторые, ф топку! Спросите, с чего я это взял? До очень просто. Тетка у меня, вот уже как 20 лет работает лифтершей! Распечатал я, значит, сию историю, да и снес тетке почитать! Посмеялись мы с ней вместе. Посмеялись, правда не над лифтом, а над рассказчиком, который и соврать то не смог правдоподобно! Не буду грузить вас тем потоком информации, которым меня тетушка загрузила, скажу лишь только то, что в любых лифтах, даже самых суперскоростных и современных, включая Останкинские, есть противовесы. Это для того, что бы двигатель не вспотел поднимать всю эту тяжесть наверх, да еще и с неимоверной скоростью! Ширина тех противовесов, как правило, составляет около метра. В итоге, от стены шахты до кабины лифта, обычно с правой стороны, есть неплохой зазор. Этого вполне достаточно для того, что бы воздух перекачивался по всей шахте, не создавая какого либо значимого давления! Так же сверху шахты есть неплохое окно в машинное отделение, куда идут тросы лифта, а так же кабеля! Оно тоже играет роль перепускного клапана. Правда, это актуально только для домов с верхним расположением машинного отделения. Ну ладно, хватит на сегодня технической информации. Прочитав, значит, данную историю и промыв мне мозги, тетка вспомнила, что и у них была однажды смешная история, правда, чуть не унесшая жизнь одного человека. Жили, значит, на свете два человека. За давностью лет имена их для истории не сохранились, но, допустим, были это Василич и Петрович. И свела их судьба работать механиками в одной конторе, что обслуживанием лифтов занималась. И, возможно, ничем бы они не отличились от остальных, если бы не один случай! Как известно, а может и не известно, но положено по каким то там нормативам раз в полгода очищать шахту лифта от мусора. Кидают всякие гадости в зазор между кабиной лифта и наружной дверью. В основном это пачки от сигарет. Так же кидают иногда и спички, после чего возникают локальные пожарчики, сильно портящие жизнь лифтовому хозяйству. Попутно, так же, положено раз в эти самые полгода смазывать направляющие лифта литольчиком. Что бы, значит, ничего при езде не скрипело и не доставляло геморроя жильцам. Операцию данную, Петрович и Василич выполняли не раз, работали слаженно, четко. Да и как может не идти работа после раздавленной поллитры? В общем, все у них в руках горело. Работа правда нудная. За смену нужно было почистить и смазать 12 шахт, что находились в их ведение. Да еще и поллитру успеть раздавить! А схема работы у них был такова. Василич садился в лифт, ехал до конечной, там забирался на чердак, отключал двигатель привода лифта. После чего орал Петровичу в рацию, что все в порядке. Петрович специальной отмычкой открывал створку шахты на первом этаже, спускался внутрь, закрывал за собой дверку и приспокойно собирал мусор и мазюкал смазкой направляющие. Ролики потом ее раскатывали до верхнего этажа. После чего открывал створку изнутри, вылезал, орал Василичу по рации, что все готово. Василич включал двигатель, слезал с чердака, закрывал все это дело, спускался на лифте и они шли в следующий дом. Где история повторялась. Только наверх уже ехал Петрович. Нудно, скажете вы? Нудно, подумали Василич с Петровичем. Уж больно не нравилось им лазить по чердакам, открывая закисшие замки. Да и опять же, раздавленная поллитра к этому не особо располагает. И придумали они схему, которая, впрочем, строжайше запрещена какими то там указами и инструкциями. Но Василичу то с Петровичем какать на указы с высоты шахты лифта. А потому решили они вот что. Что бы в каждом доме не лезть на чердак, один из них просто уезжает на верхний этаж на лифте, после чего, в зависимости от модели лифта, или просто держит двери, не давая им закрыться, или просто сидит в лифте, если тот оборудован датчиком присутствия в лифте. В последнем варианте ничего держать не нужно, двери сами не закроются, пока человек не покинет лифт или не нажмет кнопку нужного этажа. Ну, а дальше все по накатанной схеме. На том и порешили. Раздавили поллитру, взяли ключи, масло, рации в руки и пошли избавлять шахты от всякой нечисти. Новая схема работы им очень понравилась, так все происходило гораздо шустрее. Петрович с Василичем уже были довольны жизнью, видя, что им до конца смены осталось 2 часа, а самых этих шахт, тоже две. Они уже прикинули, что если поднапрячься, то можно и еще поллитру раздавить будет до окончания работы. Но, злой, коварный лифт в доме номер 42 поломал все их планы. С начала все шло по накатанной, Василич уехал в высокую даль, крякнул по рации, что все в порядке, после чего Петрович с довольной мордой полез ковыряться в шахту! Но, дом то этот не простой, лифт в нем как раз с тем самым датчиком, о котором я писал выше. А так, как день шел к концу, ножки у Василича болели, выпитая поллитра клонила в сон, то он решил присесть. Чего стоять то зря. Присел. А чего бы и не закрыть глаза то, все равно сижу. Сказано-сделано. Закрыл. Да так хорошо закрыл, что и уснул! История умалчивает, какая падла решила воспользоваться моментом, пока Василич был в царстве Морфея, но то, что эта падла захотела воспользоваться лифтом, да по прямому назначению, это факт. А воспользоваться ни куда нибудь, а прям до самого первого этажа, где ничего не ведающий Петрович радостно мазюкал направляющие, насвистывая песенку. Со слов Петровича, озарение к нему пришло, когда лифт уже находился на уровне 4-5 этажа. Петрович хоть и дурак, но он быстренько подсчитал, что при скорости лифта 1,5 метра в секунду, крышка гроба, то есть днище лифта накроет его примерно через 8-10 секунд. Времени орать в рацию и будить Василича небыло. Времени, что бы вскочить на кромку двери и дотянуться до лапки, что отвечает за открытие двери тоже небыло. Пьяному Петровичу 10 секунд на это ну никак не хватило бы. Выкопать нору в бетонном полу Петрович хотел, да вот ложку, которой их копают, дома оставил! Состояние Петровича было предынфарктное, становиться подстилкой для лифта ему никак не хотелось. А приближающееся сверху днище лифта намекало именно на такой вариант развития событий! Тут стоит сделать небольшое отступление. Обычно в шахте, при нахождении лифта на первом этаже, между днищем кабины и дном шахты присутствует небольшой зазор. Сантиметров в 50. Что, согласитесь, довольно мало для того, что бы выжить в нем, так как днище лифта имеет еще всякие Приблуды, что могут проткнуть человека, который попытается взглянуть на него снизу. Данная шахта отличалась от других тем, что имела амортизационные пружины, на случай обрыва тросов. Это для того, что бы лифт не ушел к шахтерам в гости, а остался примерно на уровне асфальта, при падении. Соответственно нерабочее расстояние шахты было несколько увеличено, чего вполне хватало для того, что бы в нем уместился человек. Только вот незадача, эти 4 пружины занимали собой практически все свободное место в шахте. Между ними лечь мог разве что йог, да и тот бы в шахту не полез. Но, у Петровича вариантов небыло. Если он не хотел стать отбивной (а он совершенно не хотел), то он должен был между ними поместиться! История умалчивает о том, как ему это удалось, но Петрович жив по сей день. Василич, впрочем, тоже. Правда, поседел малек с того случая. Как говорил потом Василич, его очень удивил тот факт, что когда он проснулся, то цифру на стене напротив, какой то гад за то время, что он спал, исправил с 9 на 1! Через секунду он удивился еще больше, когда услышал нефиговые удары по днищу лифта. Мало того, что цифру исправили, так еще и по днищу барабанят, придурки. Правда Василича удивил тот факт, что никому еще до сего дня не довелось барабанить по лифту, когда тот на 9 этаже, а вот сейчас кто-то стучит. В следующую секунду его прошиб холодный пот. Василич увидел почтовые ящики, что гордо красовались напротив двери лифта. А перенести их за то время, пока спал Василич, на 9-й этаж, да еще и привинтить к стене врят-ли кто мог. Немеющими губами Василич пролепетал: - Пппетроввичч, этто тты? В ответ удар по днищу. - Пппетровввиччч, ты жжжжив? В ответ очередь ударов и какое то мычание. - Пппетттровичч, я щщща... На то, что бы подняться на 9 этаж, отключить лифт и спуститься пехом на первый у Василича ушло времени меньше, чем уходит его у минутной стрелки часов, что бы совершить полный оборот! Никогда раньше, да и позже, пожалуй, тоже, Василич не скакал так по пролетам, перепрыгивая их за два маха. Когда Василич спустился на первый этаж и открыл створку, он увидел бедного Петровича в мокрых штанах, который ничего не мог сказать, а только тупо мычал. Речь вернулась к нему минут через 10, и в последующие полчаса он взахлеб рассказывал своему напарничку, как он в извращенной форме имел сексуальные отношения с его мамой, а так же как он сейчас же проделает все тоже самое с ним, применив в качестве смазки технический литол. P.S. Петрович и Василич еще много лет проработали вместе, пока оба не ушли на пенсию! Только при очередном спуске в шахту лифта, Петрович как-то нервно посматривал каждые 5 секунд наверх. Мало ли что... 3dmax.
История такая. Как то чудесным летним утром мы с моей ненаглядной проснулись, потянулись, ну понежились так немного, и тут начинает одолевать меня нестерпимое желание... ну вы понимаете... А выходной был, спешить никуда не надо – красота!!! Одна маленькая деталь – сынуля наш спит рядом с нами, а на тот момент ему было полтора годика, то есть вроде все понимает, а говорить еще не может толком. Ну и понимает конечно в меру своего возраста. Так вот. Глянули мы на наше маленькое счастье, вроде спит беспробудным сном, ну и так как у жены тоже было игриво-шаловливое настроение, начали мы так сказать любовные игры, и так увлеклись... Короче не заметили мы как малыш наш проснулся. А он тем временем, пробрался к тумбочке прикроватной, что стояла буквально вплотную к кровати (как мы его не видели до последнего – не могу понять), открыл ящички, которые открывать ему строго настрого нельзя и ... представьте теперь картину: мы с женой остановленные неожиданным появлением ребенка в непосредственной близости от места событий начали просто задыхаться от смеха – мелкий достал из тумбочки презерватив и протягивает его со словами "папа, на".
Про секс мы как то в тот момент забыли. Может рассказал не смешно, но мы эту историю до сих пор вспоминаем
Подруга рассказала. Сидит она с приятельницей (лет по двадцать пять обеим) в кафе, пьют пиво, болтают, решила рассказать старый анекдот: Вопрос - Кому приятней секс, мужчине или женщине? Ответ - Когда чешешь в ухе, кому приятнее, уху или пальцу? Приятельница задумалась, а потом говорит: - "Постой, а если палец уже все, а ухо еще чешется?" Мда, Юлька, не везет тебе с мужиками!
Травматология. Ординаторская. Распахивается дверь, входит каменный гость: клиент, с особенной такой повязкой, когда согнутую руку удерживают перед собой поднятой на уровне плеча. Перелом ключицы и еще чего-то, если не путаю. Вся повязка изрезана ножом. В свободной руке – ножик. С порога: - Вы, доктор, не думайте, что я какой-нибудь такой. Я серьезный человек, с образованием. Но эти котята! облепили мне всю руку, и я их чикаю, чикаю!... Сняли трубочку, позвонили кое-куда. Приковылял психиатр: трясущаяся древняя бабушка, многомудрая. - Ну что, милый – котятки? - Котятки!... - Ну, поехали топить.
Живу в Одессе, наверное поэтому жизнь это сам анекдот. Пару дней назад прохожу через пост охраны у нас на работе, сидят 2 охранника разговаривают. Один другому рассказывает, что вот ежика завел, думал, что он тараканов ловить будет, а он по дому лазит везде и гадит тихо по углам. Минут через 15 прохожу мимо, они мне хором: - ВАМ ЕЖИК НЕ НУЖЕН? ХОРОШИЙ, ДОМАШНИЙ! Улыбнуло сразу :-)
Дело было в казани буквально на выходных... приехали ко мне гости знацится из славного города йошкар-олы в виде двух замечательных девушек... ну как водится нужно город показать... со всеми его прелестями... итд итп... в процессе общения выяснилось что у них в городе нет зоопарка... а зверюшек они любят даже очень... в следствии этого было принято решение посетить сие заведение... и вот ходим знакомимся так сказать с братьями нашими меньшими... к каждой клетке прикручена табличка... где подробненько описано что за чудо природы находится непосредственно в клетке... подходим к очередной... читаем надпись "песец"... внутри клетки бегало чтото наподобие кошки такой здоровой.. раза в 1.5 больше обычной... других отличий обнаружено не было... я песцов не видел раньше никогда и меня впринципе все устроило... но девушки упорно утверждали что песец выглядит совсем по другому... ну спорить не стал... пошли дальше... следующая клетка пустая... надпись "лесной кот"... мы уже собираемся к следующему зверьку как замечаем... что из предыдущей клетки "песец" перелазит в эту клетку и таким образом становится вовсе не "песцом"... присмотрелись а там окошечко такое оборудованно между клетками... видимо теперь даже звери работают на две ставки...
Только что читал правила столичного картинг-центра, дословно: (... Также на карте установлен руль. Руль предназначен для управления движением карта. Поворачивая руль вправо - карт едет вправо, поворачивая руль влево - карт едет влево.
Почему, когда я нажимаю на педаль газа, карт не едет? 1. Карт не заведен. 2. Педаль газа под правой ногой, а педаль тормоза - под левой!
Почему мой карт едет медленнее других? "Никогда не нажимайте две педали одновременно! "
Как надеть и снять шлем? Шлем надевается на голову. Удобнее всего его надевать стеклом вперед, тогда будет лучше видно....) Им что, Задорнов эти правила писал?
Живу в Торонто. Однажды с друзьями решили сходить в ресторан. Я там раньше не бывал, но это весьма приличный ресторан в центре города. Зашли, сели. Я еще обратил вниманмие что ресторан обставлен в традиционном стиле, а картины на стенах висят какие-то модерновые. Причем в тяжелых золотых рамах, прямо 18 век. Ну заказали, выпили по первой. Вдруг замечаю, что картина на стене как-то изменилась. Во думаю, классное виски, прямо сразу забирает! Ладно, пока суть да дело, приняли по второй. Смотрю на картину – что за черт... опять другая! Ни фига себе.. с двух рюмок глюки пошли... Налили по третьей, но я уже не пью – на картину смотрю. И вруг вижу как она поплыла и как-бы перетекла в другую... Тут уж я струхнул по полной - думаю все, пора завязывать с выпивкой... Осторожно спрашиваю товарища – ты ничего не замечаешь? - А что такое? - Так картины на стенах меняются... - Чего??? Ты закусывай вообше... - Сам смотри...
Сидим вместе, смотрим. Вдруг картина опять поплыла... У друзей глаза в на лоб а мне сразу полегчало - оказывается не только у меня крыша поехала! Короче вызвали официанта, оказалось у них вместо картин в рамы вставлены экраны и они показывают некое “искусство XXI века”. Смеялись долго. Вообще так и до инфаркта довести можно. Прогресс, блин...
Навеяно историей, как про одну девушку сказали, что она у Родина (уродина), в смысле находится у человека по фамилии Родин. Мой дядька тоже имеет фамилию Родин, он бывший военный. Когда еще был на службе, на улице, напротив его кабинета стоял здоровенный металлический щит 10х15 метров, на котором была изображена женщина, замахивающаяся мечом. Богиня победы Ника, типа. Вершила все это художество надпись полметровыми буквами - "Родина - мать зовет". Не проходило ни одной недели, чтобы дядьку не подковыривали сослуживцы: Родин, слышь, тебя мать зовет!.. А поначалу он велся и спрашивал - где она стоит, на КПП?
Молодая женщина с моей работы собирается отдохнуть с мужем в Крыму. Запуганные информацией российских СМИ о тяготах украинской жизни, стараются запастись всем возможным, чтобы не зависеть от поставок российского газа и не быть растерзанными на сало изголодавшимися аборигенами. Короткими белыми ночами они составляют длинные списки необходимого, а в обеденные перерывы носятся, как угорелые по городу скупая вермишелевые концентраты, лекарства и другие полезные мелочи. Вот и вчера она рассказывала, как ей удалось наконец пристроить кота к сестре, лишь при условии, что животное накормят до отвала таблетками от глистов и вымоют дустовым мылом, потому что у сестры ребенок, а у кота блохи. А сегодня заявилась наша коллега в аптеку и с трудом разбирая мужнины каракули, принялась диктовать практикантке-провизору: - Извините, я не могу прочитать названия, у мужа скверный почерк... Он просил от головной боли чего-нибудь и от желудка. Еще средство от глистов и дустовое мыло. Упаковочку снотворного, пожалуйста. Таблетки от температуры и кашля по две пачки. Слабительного. Ах, да, чуть не забыла, таблетки от поноса и чего-нибудь от укачивания. Протягивая покупки, озадаченная практикантка, краснея и смущаясь, тихонечко спросила: - Извините, а чем ваш муж болеет?
1)Первый и самый главый пункт: законы физики отменяются. 2)То, что действие происходит в средневековой Японии/Корее/Китае не должно влиять на модные укладки и макияж героев. Фальшивые усы и бороды обязательны. 3)Главные герои обязаны быть сиротами. 4)Мечь героя должен носить пафосное название в духе "Звенящая пустота драконьего дыхания пронизывающая врага на поле боя". 5)Что бы высмеять главного героя злодей откидывает голову назад, фальшиво смеется "ха-ха-ха" ("хо-хо-хо" как вариант) и потом гладит свою бороду. 5)Что бы изобразить мысленные процессы герой закладывает руки за спину, ходит туда-сюда и хмуриться в камеру. 6)Несмотря на полнейшее отсутсвие мускулатуры у героя/героини его/ее удары отшвыривают врагов на десятки метров (см. пункт 1). 7)В древности на Дальнем Востоке пробежки по воздуху и воде считались плевым делом (см. пункт 1). 8)Смехуечки и пиздохахньки строжайше запрещены. Жизнь состоит из страданий, мести и войны. 9)Бетонные плиты и колоны легко ломаются, раскалываются, превращаются в пыль под ударами ускоглазых девушек с модными прическами (пункт 2 и пункт 1). 10)Просто зарубить врага - неэстетично и неспортивно. Гораздо интереснее нанести ему множество незаметных надрезов в следствии которых он развалится на кусочки через полчаса после самого поединка. А если вы Настоящий Мастер, то враг вообще должен взорваться к ядреной фене. 11)После очередной красивой серии ударов мечом эффектнее всего замереть в грациозной позе спиной к противнику и взглядом полным Хладнокровной Ярости, упертым в землю. 12)Настоящий мастер кун-фу может топнув ногой вызвать землятрясение, а поплескав ладошкой в речке - цунами. 13)Ношение безумных шапок, закрывающих обзор, не должно никак влиять на умение боя. При нужде шапкой можно завалить до двух десятков врагов. 14)Имена героев запоминать не нужно, все равно будете путаться между Цанхуэ Сан Жоу и Шинхуа Су Ли. 15)Когда в харчевню заходит банда злодеев и начинает громить мебеля и убивать гражданское население, герой продолжает сидеть за свои столиком и смиренно смотреть в миску с рисом. 16)Когда же злодеи обращают на него внимание, то он расправляется с ними с помощью ударов миской, которые вышвыривают бандитов сквозь стены, а босс закалывается палочками для риса. 17)Счастливые концы оставьте для Голливуда. Здесь умрут все или по крайней мере самые красивые и достойные. 18)Кровь не может просто литься, она должна фонтанировать!
Ежегодно в ФБР поступает свыше 36 000 запросов о расследовании тяжких преступлений, включая подозрительные смерти и убийства. Каждый год Отдел расследования убийств опубликовывает свой Топ 11 убийств.
1. Дебби Миллз, 99-летняя жительница Ньюбрафтона, погибла, когда переходила дорогу. На следующий день ей должно было исполнится 100 лет, но когда она переходила через дорогу вместе со своей дочерью, идя на вечеринку в честь дня своего рождения, ее инвалидное кресло было сбито грузовиком, доставлявшим ее именинный пирог.
2. Питер Стоун, 42 года, был убит своей 8-летней дочерью, которую он только что отправил в комнату без ужина. Юная Саманта Стоун решила, что раз она не могла поужинать, то и никто другой не будет, поэтому она шустро накидала папе в кофе 72 таблетки крысиного яда, пока он готовил ужин. Жертва сделала один глоток и тут же скончалась. Саманте Стоун дали условное наказание, поскольку судья нашел, что она не осознавала, что творила – пока она не попыталась отравить свою мать тем же способом месяц спустя.
3. Давид Дэнил, 17 лет, был убит своей подружкой, после того как попытался овладеть ею. Его непрошеные приставания были встречены двустволкой. Отец Карлы (подружки) дал ей оружие за час до свидания, так, на всякий случай.
4. Хавьер Халос, 27 лет, был убит хозяином снимаемой Хавьером квартиры за то, что 8 лет не платил арендную плату. Хозяин, Керк Вестон, забил жертву до смерти сиденьем унитаза, после того как осознал, сколько времени прошло с тех пор, как мистер Халос последний раз платил за квартиру.
5. Меган Фрай, 44 года, была убита 14 патрульными, когда забрела в симуляцию боевой стрельбы в специально построенном городском участке. Когда Меган Фрай увидела патрульных, медленно идущих по улице, она выскочила перед ними и гаркнула: "Бу! ". Патрульные, думая, что это внезапно появляющаяся цель для стрельбы, произвели 67 выстрелов, из которых более 40 попали в цель. "Она просто выглядела как очень реалистично сделанная цель", - показал в протоколе один из патрульных.
6. Джулия Смит, 20 лет, была убита своим братом Майклом за то, что слишком долго висела на телефоне. Майкл до смерти забил свою сестру беспроводным телефоном, а затем несколько раз пырнул ее сломанной антенной.
7. Хелена Симмз, жена известного американского ядерного физика Гарольда Симмза, была убита своим мужем, после того как изменила ему с соседом. В течение 3 месяцев Гарольд заменял Хеленины тени для глаз высокорадиоактивным урановым композитом, пока она не умерла от облучения. Несмотря на то, что Хелена страдала от многих симптомов лучевой болезни, включая полное облысение, язвы на коже, слепоту и крайне тяжелую тошноту, у нее даже отвалилась одна мочка уха, она ни разу не обратилась к врачу.
8. Военный сержант Джон Джо Винтер убил свою неверную жену, загрузив в багажник ее машины ТНТ. Форд "Таурус", за рулем которого она была, был заполнен 750 килограммами взрывчатого вещества, создавая мощность в два раза больше теракта в Оклахоме. Некоторые люди слышали взрыв даже за 14 километров. Ни от машины, ни от жертвы не осталось ни единого следа – только кратер глубиной 55 метров, да отсутствие 500 метров дороги.
9. Патти Винтер, 35 лет, была убита соседом рано утром в воскресенье. Ее сосед, Флэт Хейм, в течение многих лет держал на заднем дворе двигатель реактивного истребителя F4 "Фантом". Он иногда запускал реактивный двигатель, нацеленный на пустой участок за его домом. Патти Винтер постоянно жаловалась в местные полицейские участки по поводу шума и потенциальной пожароопасности. Мистер Хейм получил из полиции извещение о том, что он должен немедленно убрать двигатель. Ему это не понравилось, и он пригласил мисс Винтер на чашечку кофе, обсудить создавшееся положение. Только вот Винтер не знала о том, что он изменил положение двигателя, и когда она зашла во двор, он запустил двигатель, ударив по ней ударной волной в 5000 градусов Цельсия, убив ее на месте и навечно отпечатав ее контур в дорожку.
10. Майкл Льюис, рассердившийся на своего любовника, почерпнул вдохновение из фильма "Крепкий орешек 3". Он накачал наркотиками своего бойфренда, Тони Берри, практически до бессознательного состояния, а потом одел его только в двусторонний белый деревянный щит, на одной стороне которого было написано "Смерть всем ниггерам! ", а на другой – "Бог любит KKK". Затем Льюис отвез жертву в центр Гарлема и высадил его там. Через две минуты Берри был мертв.
11. Конрад Мидлтон, 26 лет, был убит своим братом-близнецом Брайаном, после того как они поспорили, кому должен достаться дом после смерти родителей. У Конрада была проблема с носом, и он не чувствовал запахов. После ссоры Брайан выбежал из дома, а через некоторое время пробрался обратно и включил 3 газовых конфорки, наполним дом газом. Затем он оставил коробку сигар, зажигалку и записку: "Извини за весь этот шум, угощаю сигарами. Брайан. " Конрад тут же закурил сигару, уничтожив тем самым весь дом и самого себя.
В перестроечные времена у родственников случилась беда – дочка стала наркоманкой. Намаялись с ней – не передать словами. Наконец поместили в больницу на лечение. Когда острой зависимости от наркотиков уже не было отправили ее из родного города, что называется куда – подальше, а конкректно, в Иркутскую область, в Сибирь к родне. Поселили к родной бабушке, та уже в годах и следить за внучкой особо не могла. Внучка в первый же день решила раздобыть денег на наркотики простым способом – чего-нибудь спереть в магазине. Мороз на улице как по заказу – 50 градусов, одежда легкая, явно не для сибирских морозов. Возвращается деваха минут через сорок – вся дрожит, зуб на зуб не попадает и молчит. Бабуля сидит спокойно носки вяжет: - Что, внучка, ничего не сперла? - Нет, бабушка. Там все камерами оснащено. Да и охранники как церберы. - А я знала, что ничего у тебя не выйдет. Замерзла? - Замерзла, бабушка. Как собака замерзла. - Так что и не раздобыла себе денег на наркотики-то? - Был вариант денег занять, как я всегда это делала – занимала, а потом не отдавала. - Что же не заняла? - Так здесь не люди, а звери прямо. Занять, сказали, займем, но если не вернешь, так прямо в реку Ангару сразу сбросим, ни по каким судам ходить не будем. Нецивилизованные сибиряки какие-то. И знаешь, бабушка, посмотрела я на них – они действительно сбросят и глазом не моргнут. Благодаря "нецивилизованным" сибирякам и сибирским морозам девчонка вернулась к нормальной жизни, забыла о наркотиках. Прошло почти 10 лет с той истории. Сибиряки, спасибо!
Делали в свое время наши инженеры-системотехники компьютер для военных. Время - годы где-то 70-е, развитие компьютерной техники сами понимаете какое. И все команды для этого компьютера с целью стандартизации были трехбуквенные. И вот сдают инженеры военным компьютер и объясняют систему команд. А там самая главная то ли команда, то ли кнопка (уже не помню) - "РАБ". То есть "Работа". Что-то вроде Enterа. А военные возмущаться начинают: дескать, как это, у нас, в стране победившего социализма, на самом передовом компьютере главная команда называется "РАБ"? Нет у нас рабов в советской стране, не было и не будет! Неидеологично! Меняйте систему команд! Поматерились, поменяли. Заменили "Работу" на "Задание". Команда, следовательно, трансформировалась в "ЗАД". Генералы, как нетрудно догадаться, опять недовольны. И говорят: - Ну неужто что-нибудь поблагозвучнее придумать нельзя? - Ну, придумайте, - предлагают инженеры. Генералы думают, чего давно уже не делали, ничего не выходит - и предлагают: - А вы команду по-английски назовите! Как по-английски "Работа"? Инженеры, которых уже в первый раз задолбало переписывать систему команд из-за трех буковок, раздраженно отвечают: - Job! - Жоп? Ээээ... жоп нам не нужен. Оставляйте тогда "ЗАД"!
2
Выписка из распоряжения "о мерах обеспечения порядка и безопасности проведения G8 в Санкт-Петербурге" "... В период проведения саммита, 15-17 июля, приостанавливается работа всех организация, чье территориальное расположение находится на пути делегаций, и/или связано с скоплением больших количеств населения (Южное кладбище, супермаркеты на Пулковском, Таллинском и Московском шоссе, стихийные рынки, и т. п.)
Все офицеры МВД и ВС обеспечивающие безопасность мероприятий обязаны обменять свои штатные мобильные телефоны на новые коммуникаторы HP и пройти инструктаж использования средствами связи, gprs и gps-навигаторами установленными в служебном автотранспорте.
Гражданские лица не задействованные в обслуживании торжественных мероприятий обязаны иметь при себе документы удостоверяющие личность. в случае отсутствия документов установленного образца, осуществляется задержание сроком до 6 суток. В период 15-17 июля - опознание граждан и установление их личности осуществляется не будет.
Произвести набор обслуживающего персонала на обеспечение чистоты дорожных и придорожных покрытий. Преимущество отдается юношам, 17-25 лет, атлетического телосложения.
Произвести набор лиц ярко выраженной не славянской внешности для работы средним и старшим обслуживающим персоналом, с целью подчеркнуть мультинациональный состав жителей Северной столицы и отсутствие дискриминации. Предпочтение отдается лицам с ярко выраженной кавказской и азиатской внешностью - корякам, ненцам, корейцам, азербайджанцам, африканцам.
Провести разъяснительную работу и обеспечить массовый выезд лиц БОМЖ на территорию Ленинградской, Тверской, и др. областей в летние трудовые лагеря (сбор клубники, картошки, лука) повышенной комфортности. Обеспечить инвентарем, одеждой и трех разовым питанием.
Провести инструктаж в учебных заведениях, предприятиях и учреждениях о достойном внешнем виде жителя Северной столицы включающий в себя: - аккуратная, свежая одежда - аккуратная обувь соответствующая верхней одежде гражданина - аккуратная прическа - дружелюбный, оптимистический, открытый взгляд и улыбка"
Мамаша кормит из ложечки малое дитя. При этом несет всякую ересь. Пока дите слушает - оно кушает. "Пейте дети молоко - будете здоровы! Пейте дети молоко - будут рады все коровы! .......................................... Пейте дети молоко -....... пауза..... ТУАЛЕТ НЕДАЛЕКО!" - приходит на выручку молодой отец.
Благословенный отдых в Турции. Кто знает: вечер, новый заезд, аниматоры, народ зажигает, "все включено". За столиком двое типичных братков (вес за 100, шеи нет, "голда", деффки тинейджерского пошиба хихикают) потребляют немеряно. Оба близки к отрубу. Мат перемат на всй побережье. Один падает, второй тщетно пытается его поднять. Мимо проходит дама, по виду училка лет 50. Фраза: постеснялись бы, русские, страну позорить. Тот, кто стоит: мы не русские, мы латыши.
Есть в мобильных телефонах такая замечательная функция Т9. Как по мне, очень удобно, но некоторые ее проклинают. К последней категории можно отнести моего знакомого. Однажды в довольно выпившом состоянии писал он своей девушке смс. Причем отношения у них тогда только начинали развиваться. Так вот, решив применить вышеупомянутую функцию на своей новой Нокии он не учел одного: из одинаковой комбинации букв могут получится разные слова. Естественно, кнопку "варианты" он не заметил. Смс должен был выглядеть так: "Приходи в гости! Поцелую в шейку, почешу за ушком!" А вот что выдал умный Т9: "Приходи в гости! Поцелую в щелку, почешу за рылом!" Можете проверить :) Стоит ли говорить, что девушка очень удивилась такому сообщению.
Видела сама на Савеловском вокзале. Там установлены турникеты, чтобы пройти нужен билетик, но многие, чтобы не тратиться, просто пролезают под турникетом. Так вот, один студент так и сделал, за ним в очереди стояла бабулька. Наблюдаю сцену: бабулька засовывает свой билетик в аппарат, загорается зеленая стрелочка и... бабулька лезет под турникет! Настроение улучшилось у всей очереди!
О реакции и рефлексах... Лет пять назад у меня брат учился на права, где от инструктора и услышал данную историю (наверняка она уже порядком обросла бородой, так что не судите строго...). Трасса обастного значения, машин немного и некий водитель N на "нормальной" для этого случая скорости несется к пункту назначения. Впереди нарисовывается иномарка с поведением из разряда: "Мужик, ты едешь или дроч$шь?" В некотором раздражении водитель N идет на обгон слева по встречке, выговаривая коллеге, все что он о нем думает. Каково же было его удивление, когда на месте водителя он узрел пацана лет 5, который ему беззубо улыбнулся и залихватски крутанул баранкой в его сторону. Реакция, вымученная с многолетним опытом водителя N, сработала безотказно: крутанув баранку влево - подальше от водителя-малолетки - он красиво ушел в кювет встречной полосы. Впоследствии хозяин иномарки покаялся, что решил дать мальчонке поиграть и... ... купил ему игрушечный руль и посадил слева - уж очень натурально получалось - и мальчонке в радость и самому интересно. А так-то руль у него в машине справа... модель такая...
Конец 70-х. Коми АССР. Зима, -30. Буровая в лесотундре. Процесс приостановился. Бурильщик срочно посылает меня - молодого помбура в вагончик к мастеру за какой-то хреновиной для ремонта. Захожу в тамбур, обметаюсь от снега. За дверью гневный голос мастера, отчитывает дизелиста за вчерашнюю пьянку и запоротый дизель. Слышу:"Ну если понял, иди". - Понял, Романыч. Захожу. Начинаю о срочной необходимости хреновины. Мастер мне: "Подожди". Дизелисту: "А что ты понял? В то время как весь наш народ..." Мастер, увидев во мне благодарного зрителя, возжелал преподнести молодому помбуру пример воспитания. Я занял место в уголке, в вагончике жарко, можно отдохнуть у стеночки. Дизелист стоит у двери, смотрит в пол, мнет в руках замасленную шапку. На десятой минуте воспитательного монолога мастер углубился в историю СССР на 20 лет. Я сижу у стенки, курю. Дизелист мнет шапку, каждые 2 минуты приговаривает через раз две фразы: - Как ты прав, Романыч, - Романыч, как я не прав! Прошло 20 минут. Буровая стоит. Я сижу курю, Дизелист мнет шапку. Романыч на примере героизма советского народа в годы войны объясняет дизелисту всю гнусность его поступка. 30-я минута. Мне тепло и хорошо, хочется спать. Не дают заснуть истошные вслипывания дизелиста: - Как ты прав, Романыч, - Романыч, как я не прав! Буровая стоит. Когда Романыч перешел на тему жестокого угнетения рабочего класса при царизме, дизелист поднял голову, с трагическим надрывом произнес: "Эх, Романыч, ты даже не знаешь насколько ты прав. Но пошел ты на х..!" - надел шапку и ушел. P.S. При проведении воспитательной работы с подчиненными я не занимаю более 5 минут времени. P.P.S. А как мне от бурилы влетело! В духе - тебя мудака только за смертью посылать. Toolpusher
Рассказано коллегой по работе. 80-е годы. Одно из сел на Донетчине. Процветает натуральное хозяйство: во дворе каждого хозяина полно всякой мелкой пернатой живности, а у многих- еще и крупной рогатой. Об одном из таких хозяев и пойдет речь. Назовем его Иваном. Держал он несколько бычков. Будучи маленькими, особых проблем они не доставляли, но когда подрасли до трехлетнего возраста- появились некоторые осложнения. Дело в том, что молодому трехлетнему быку согласно всем законам природы хочется дружить с телками. Или с молодыми коровами. Или с не очень молодыми коровами. Хоть с какими-нибудь коровами, а дружить очень хочется. Но на беду то ли соседских коров было мало, то ли они не отвечали взаимностью,- в общем быки скучали, волновались, косо смотрели на хозяйку и тревожили хозяина. На семейном совете было решено быков забить, мясо продать, ну и так далее. И Иван начал поиск человека, который взялся бы за столь ответственную процедуру умерщвления скотины. Но все местные мастера после ознакомления с размерами и норовом быков выражали крайнюю степень сомнения в своих силах и уходили. Время шло. Быки росли. Иван горевал. Наконец блеснул луч света в темном царстве- Иван встретил своего давнего знакомого Василия, который согласился помочь. План действий был оговорен заранее: Вася берет балду и становится у входа в сарай, Иван заходит внутрь и выводит быка, когда в дверном проеме появляется голова быка- Василий оглушает его ударом по голове, а дальше дело техники. Начали. Василий взял балду, шагнул к сараю и сказал: - Ваня, давай по сто пятьдесят, для храбрости, а то руки дрожат... Иван поддержал. После допинга заняли боевые позиции: Василий застыл у входа в сарай, Иван вошел внутрь. - Выводи! - Вывожу! Пауза. Затем шевеление, пыхтение, сопение, кряхтение. В двери показалось что-то коричневое и в этот момент Василий нанес сокрушительный (как ему казалось) удар. Полусекундная пауза. Сарай задрожал как при землетрясении. Бык взревел и верхом на себе вынес Ивана. Василий в считанные мгновения запрыгнул на забор и с него- на ветку росшего во дворе дерева, так что ноги его оказались на высоте около 1.5 - 2 метров. Бык сбросил с себя Ивана и продолжал танцевать во дворе. Что же на самом деле произошло? Неужели Василий слабо ударил? Нет, ударил он очень даже не слабо, но просто попал быку не по голове, а по диаметрально противоположной части его тела, которая первой показалась в дверном проеме. Эпилог. Бык побегал-побегал и успокоился, сам зашел в сарай на свое место. Чудом уцелевший Иван заговорил почти сразу, где-то через полчаса после происшедшего, и даже помогал снимать с дерева Василия. Сбежавшиеся соседи долго уговаривали Васю добровольно слезть с дерева, но на все уговоры он отвечал: "Н-н-не з-злиз-зу",- и категорически отказывался бросить ветку. Тогда мужики приставили к дереву лестницу, отпилили ветку вместе с Васей, а так как он ее по-прежнему не отпускал,- обрезали торчавшие концы. Василий ушел домой, крепко держа двумя руками полено. Живых быков сдали заготовителям.