Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные истории за 2006 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Проникновенье наше по планете Особенно заметно вдалеке: В общественном парижском туалете Есть надписи на русском языке. В. С. Высоцкий
Владимир Семенович написал это в 75 году прошлого века. С тех пор ситуация, конечно, усугубилась... Место действия: Испания. Каталунья. Пригород Барселоны. Парк "Каталунья в миниатюре". 2006 год. Возле касс парка стоит микроавтобус с десятком русских туристов и невесть каким образом затесавшейся среди них англичанкой (натуральной, с Туманного Альбиона). При англичанке, понятно, свой переводчик (русский). Гид группы идет к кассам и через пару минут выходит с билетами для всех и с красочными буклетами парка, что характерно на русском языке. Гид раздает всем буклеты и доходит с ними до англичанки. Радостно пытается ей всучить, но останавливается об ее взгляд, в котором ясно читается непонимание ею перспективы куда бы ей засунуть столь информативную для нее бумагу. Гид мгновенно просек проблему и пошел в кассы за английским вариантом. Возвращается через минуту сильно озадаченный. Разводит руками и растерянно произносит: - А НА АНГЛИЙСКОМ У НИХ НЕТ!... Сперва ржали русские. Англичанка оказалась с чувством юмора и присоединилась через минуту.... Изучайте русский граждане туристы!
Пединститут. Кабинет анатомии. В застекленных шкафах pазные части тел в банках заспиpтованы и зафоpмалинены. Есть там и анатомический пpепаpат человеческого плода - ну, может быть, паpдон, последствия позднего абоpта. И на банке сей кpасуется надпись: Куpсовая pабота студентки 3 куpса Ивановой и студента 3 куpса Сидоpова.
Люблю я гороскопы... Вот и "Российская газета" их тоже любит, считай, главная газета страны... "В воскресенье Луна переходит в двуличный знак Близнецов. Особо чувствительны в это время "парные" органы дыхания: трахеи..."
Парную трахею я могу представить только у двуглавого орла...
Арбат. 1995 год. Стою у ларька, жду. Рядом пара малолеток, он и она, рассматривают бухло в том же ларьке, диалог между ними, который я слышу, ибо стою в полуметре от них: ОН - Может красного? ОНА - Оно же 30 тысяч стоит!! ОН - А вот это? ОНА - Да ну! Кислятина! ОН - Ну давай вот этого, оно 19500? ОНА - Давай! Он оборачивается прямо передо мной и следует вопрос: - Молодой человек, у вас девятнадцать тысяч пятьсот рублей не найдется? Я не плакаль, но от юной непосредственности охуел.
Наверное что-то такое уже было здесь, но видит Бог, ни откуда не передирал, история из жизни нашего офиса: Петрович - генеральный директор рекламной фирмы, приходит в офис с утра, садится за свой стол берет трубку телефона и набирает номер - тишина, кладет трубку - опять берет и снова набирает номер - опять тишина, третий раз тоже самое... Истошный вопль: "Млять, что это у вас за офис такой, млять телефон не набирает ни хуа". Все обратили на него внимание, - директор упрямо набирал номер на КАЛЬКУЛЯТОРЕ - в четвертый раз. Другой наш директор тоже любил по телефону "перл" выдать, например на звонок всегда отвечал сразу, не здороваясь: "Ты кто?" однажды ему ответили: "а ты кто?", на что немедленно было выдано: "Я - Дениска-пиписка, а ты кто?"
Извините, что "многа букафф", но мб будет забавно :))
С моей подругой недавно приключилась пренеприятная история, которую рассказывать здесь смысла в общем-то не имело, если бы она (история) не получила вскоре довольно любопытное продолжения. Вот собственно история: подруга моя (назовем ее Юля) - девушка молодая и безалаберная, а посему домой приходила часто заполночь, а иногда и вовсе часа в два ночи. Мама ее была этим страшно недовольна и просила дочь носить с собой хотя бы аэрозольный пистолет, дабы отбиться в случае чего от разных отмороженных придурков, которые после двенадцати выползают на улицы города, намечая себе в жертву как раз таких вот одиноких и беспечных дурочек. Но как многие из нас полагают, что "случиться может беда с кем угодно, но только не со мной", так и Юля оставалась глуха к маминым просьбам, за что вскоре и поплатилась. Аккурат в половине второго ночи (ее любимое время) по дороге домой на нее напал какой-то урод. Сначала спросил, который час, а когда она ему вежливо ответила, что половина второго, прыгнул на нее и, схватив за плечи, стал настойчиво тащить за гаражи, где, кстати, было жутко темно, а кроме того, пролегала местная железная дорога. Юля отбивалась молча - она почему-то стеснялась орать (она вообще молчаливая и стеснительная). Но когда до нее дошло, что молодой человек вполне может не только отобрать ее имущество и надругаться над телом, но еще и тюкнуть по голове половинкой кирпича, оставив на рельсах до первого поезда, она всерьез запаниковала. Как она сама потом рассказывала, это все фигня, что мужику надо бить сразу по причинному месту и тогда он отстанет. Поверьте, он не отстанет, а только еще больше озвереет. Поэтому вполне понятно, что когда она, изловчившись, пару раз пнула-таки его в вышеописанное место, он вовсе не упал, скрюченный, на асфальт, моля о пощаде, а обматерил жертву и поволок за гаражи с удвоенной силой. Куда еще можно бить, Юля с перепугу никак не могла сообразить, поэтому наконец-то стала вопить банальное "Помогите!", причем вопить громко и с чувством. Парень совсем озверел и швырнул упирающуюся добычу на землю. На том пятачке, где они боролись, было абсолютно сухо, и только в стороне поблескивала лужица. Небльшая, но довольно грязная. Юле явно не везло в этот день, поэтому из десяти квадратных метров сухого пространства вокруг она умудрилась упасть именно в эту лужу. Правда, не одна, что приятно. Парня она увлекла за собой. В луже она на секунду потеряла сознание, потому что сильно ударилась затылком о землю, но как только опомнилась, снова начала кричать. У парня же, судя по всему, начали сдавать нервы, ибо заветная темная дырка, куда он тащил жертву, находилась в трех метрах, а он никак не мог преодолеть это расстояние. Поэтому ласково пообещав девушке: "Ну, ты у меня сейчас получишь, сука", он закрыл ей рот ладонью (очень грязной ладонью!) и рывком выдернул из лужи... Неизвестно, чем бы все это закончилось, если бы на великое Юлино счастье рядом с гаражами не остановилась машина, из которой ей на помощь выпрыгнули два парня. Маньяк выпустил жертву, которая от неожиданности снова обвалилась в грязь, и исчез в спасительной темноте. Когда Юля обрела способность двигаться, этого урода и след простыл. Ее спасители сгоряча бросились за ним в погоню, но так и не догнали. В порыве рыцарских чувств они предложили довезти девушку до дома, но потом хозяин машины опомнился, ибо Юля с ног до головы была так грязна, словно ее целый день окунали в болото, а лицо было покрыто особенно толстым слоем грязи (если помните, маньяк пытался зажать ей рот). Юля объективно оценила свой внешний вид со стороны и не стала настаивать на доставке к подъезду, а горячо поблагодарила своих спасителей и порысила домой, преодолев расстояние в полкилометра примерно за полторы минуты. Там состоялся неприятный разговор с мамой, которая всыпала дочери по первое число, как только вышла из ступора, но это не интересно. Интересно продолжение истории. Юлька довольно быстро оправилась от потрясения, подсчитала убытки (здоровенная шишка на затылке, разбитая спина, жуткие фиолетовые синяки на плечах в тех местах, где этот урод ее хватал, и безнадежно испорченная любимая сумка, которую отстирать после кувыркания в грязи не было никакой возможности) и затаила обиду. Не просто обиду. А ОБИДУ. И, как следствие, МЕСТЬ. Посвятив в план мщения свою близкую подругу, Юля одолжила у кого-то шокер, купила моток широко скотча (в кино показывали, что это бывает покруче наручников, которых все равно не было). Подругу вооружили аэрозольным пистолетом и ножницами. Прихватили овчарку подруги (во-первых, собаке все равно нужно гулять, а во-вторых "Мухтара" и "Рекса" тоже смотрели. И потом, собака хоть и дура, но большая и страшная). Короче, богини мщения отправились на поиски этого отморозка. В течение месяца (!!) каждый день они выслеживали маньяка на памятном месте с часу до половины третьего ночи. Надеялись на незавершенный гештальт. И вот, наконец, им повезло. Главная героиня этого романа дивно сыграла еще разок (благо, опыт имелся) одинокую беспомощную девушку, возвращавшуюся домой в неприлично позднее время, но когда парень снова спросил у нее, который час, не стала утруждать себя ответом, а ловко вырубила его с помощью шокера, ткнув врага грозным оружием в лицо. Тут же подоспела страховка в виде аэрозольного пистолета и собаки. Юля, как вы понимаете, была очень сильно обижена на этого парня, поэтому от заряда аэрозоли в физиономию ему отвертеться не удалось (да и пистолет опробовать хотелось). Легко преодолев слабое сопротивление полностью деморализованной жертвы, девушки (не без брезгливости) его раздели абсолютно полностью и зафиксировали в довольно неудобной позе с помощью липкой ленты возле ближайшего дерева (анекдоты они тоже любили). Одежду с наслаждением разрезали на мелкие лоскуты, приведя ее тем самым в полную негодность, и живописно раскидали рядом с местом преступления. Потом заткнули рот этому мудаку его же собственным носком (говорили, что было противно) и для надежности завязали носовым платком (это тоже показывали в кино). ... И вызвали милицию из ближайшего автомата (мобильники благоразумно решили не задействовать). Из кустов наблюдали за тем, как прибывшие через четверть часа на место происшествия менты от души ржали, потом скоренько отодрали парня от дерева и с гиканьем увезли. Теперь Юля после двенадцати передвигается по улицам короткими перебежками, сжимая в одной руке газовый пистолет, а в другой - шокер :))
Воспоминания об общежитии. Первый курс. Я и соседка - девочки-цветочки. Вечером сидим, читаем книжки. Дверь открывается чуть ли не с ноги, за дверью - комендант. Спрашивает: - Так, это вы те самые девушки, что выломали дверь напротив???
Второй курс. Пьем чай. Открывается дверь, заходит ректор. Интересуется: - Сколько человек живет в комнате? - Двое, как и написано. - Что вы мне врете??? Я же вижу, сколько белья на веревке сушится!!! Где остальные?
Третий курс. Переодеваюсь. Дверь открывается без стука. Ректор видит отдельно меня, отдельно одежду и сурово начинает отчитывать: - Если бы у вас была совесть, то вы бы тут не стояли передо мной голой! На что я мрачно отвечаю: - Если бы у вас была совесть и вы постучали, то вы бы нашли меня одетой.
ГЕНИАЛЬНОЕ РЕШЕНИЕ Приятель рассказал: Работаю я начальником IT-службы в очень крупном холдинге. Среди всего прочего в ведениии нашей службы находится прокси-сервер, через который лазит в интернет весь директорат, в том числе генеральный директор, пара соучередителей и еще куча разного народа. И вот вчера я озадачил нашего сисадмина составлением списка пользователей этой прокси. Озадачил, и выбросил из головы, других забот выше крыши. Но мне даже в самом страшном сне не могло присниться, что этот фрукт измыслит решение, гениальное по своей простоте и эффективности, достойное настоящего сисадмина: отключить прокси и ждать звонков пользователей, чтобы их аккуратно переписать... Единственное, что он не учел, так это то, что разгневанный владелец холдинга будет звонить не какому-нибудь занюханному админу, а мне...
Стою на остановке. Наблюдаю следующее: Молодая девушка, довольно, кстати, симпатичная подходит к двум парням и спрашивает: "Молодые люди, вы не подскажете, сколько сейчас времени?" Парни видать казановистые попались. Отвечают: "Самое время познакомиться". Девушка (долго раздумывала): "А в циферках это сколько?"
Георгий Данелия вспоминает: Снимали "Совсем пропащий" в Литве, в Каунасе. Утром, до съемок, купили на рынке всякой снеди и копченой рыбы. Вечером сели в моем номере гостиницы. - Пиво купить забыли,-вздохнул Леонов. - Младшие бегут в магазин,-сказал я. Младшим по возрасту был Буба Кикабидзе. - Я сбегаю,-сказал Буба,-но пусть и Женя пойдет. - Зачем?-Леонову никуда не хотелось идти. - Магазины уже закрываются, а тебя узнают и дадут.(На Герцога Буба отпустил усы и бородку, и его никто не узнавал.) Гастроном был закрыт, но продавщицы еще не ушли. Леонов прильнул к стеклу витрины, а Буба постучал и крикнул: - Девочки! Посмотрите-кто к вам пришел! Одна из продавщиц оглянулась, увидела Леонова и завопила: - Рутас, иди сюда! Скорее! Посмотри! Там Никулинас стоит! Никулинас!(Перепутала Леонова с Юрием Никулиным.) Мы с Женей жили в одном номере. Когла легли спать, он долго вздыхал в темноте, а потом сказал: - Работаешь... Работаешь... А всем до лампочки... Обиделся.
История тут произошла.. Заходим с приятелем в магазин, а время-то позднее, продавщиц уже нет, а в магазине хозяин, который разгружает новую партию товара. Продавец- лицо совершенно кавказской наружности. Происходит следующий диалог: Друг:- А можно пачку винстона? Продавец:- Канэчна можна, на хуя же я ее привез...
Подружка у меня есть. Лапушка. Каждый день от счастья плачу - так свезло! Умница, красавица, характер - золото. Работает "эсэсовкой". В смысле - в санэпиднадзоре. Точки общепита проверяет. Официантки рыдают, повара матерятся, хозяин с инсультом слег - лапушка приходила! С подружками. С проверкой. Так вот, характер, повторяю - золото! Чио-чио-сан рядом с ней - курва стервозная. Велела она мне как-то раз к ней вечером не приходить. У начальницы, говорит, день рожденья, на девичник, говорит, гулять уйду. Я с горя пошел по кабакам (по проверенным - подробнейший список имею!), напился как свинья и был по дороге домой натурально выперт из маршрутки бдительными гражданами. А поскольку я, видимо, сопротивлялся и матом орал, то выперт был непосредственно мордой в лужу. Осень, дождь, холодно. Я весь в грязи, шатаюсь, тачки меня объезжают с визгом. Хотел такси вызвать - не смог. То есть номер набрал, а сказать диспетчеру, что мне домой надо не получилось. Сообразил, что лапушка рядом живет и решил хоть до нее пешком добраться. Как шел - помню плохо. Падал. Отдыхал. Снова шел. Блевал вроде - но это не отчетливо. Дошел! Звоню в дверь, а лапа моя открывает вся красивая такая, в платье новом с блестками, с прической и пахнет шанелью. И я на нее, значит, всей своей свинской массой падаю... ... Утром глаз разлепляю - рядом запотевшая литровочка с облепиховым морсом. Я к ней присосался, как к родной и п"ю, п"ю, п"ю. И голос рядом слышу. Тихий такой, спокойный - аж мороз по коже продрал и шерсть от ужаса дыбом встала. - Димочка, солнышко. ЧТОБ ТЫ ТАК ЗДОРОВ БЫЛ, КАК МНЕ ТЕБЯ ПОКАЛЕЧИТЬ ХОЧЕТСЯ. С днем рождения, лапуля! Я тебя люблю!
Крестили меня в три что ли месяца. А дело было так. Дед по матери был у меня прокурор московский. Довольно крупный. А бабка по отцу была просто бабкой. Тоже, впрочем, довольно крупной. В другом уже роде. В смысле сисек и попы. (Вот уже и основной мотив проявился). Бабка была сильно верующей, а дед – атеист-коммунист. Но тут я появился – как назло. И зашел спор между веронскими семьями: крестить или не крестить. Бабка плакала и говорила, что если меня не покрестить, будет мор. Дед плакал и говорил, что если меня покрестить, мор будет ему. А перед этим из партии выгон и погон лишение. В результате долгих споров дед дал слабину. Арендовал церковь в будний день на окраине Москвы, в селе Ивановском. И прислал двух верных вертухаев – следить за анонимностью процедуры. В общем, меня привезли. Поп, оплаченный и проинструктированный, кинул меня в купель. Я всплыл сам. Это, оказывается, хорошая примета – если всплыл без помощи. Как кал. Бабка запричитала радостно, что вот, дескать, все будет у мужика в жизни как надо. Наврала, су.. Потом служки завернули меня в простынь, и вся процессия бросилась вон, к машинам, спрятанным где-то в огородах. В огородах я и стал орать. И колхозников своим ором привлекать. Хотя должен был, согласно небесному протоколу, уснуть. Типа благодать должна была сойти на меня и все такое.
Бабка запричитала в обратную сторону, что вот, дескать, все будет у мужика через жопу (Снова мотивчик, а?). Угадала, су.. Короче говоря, привезли меня домой, орущего. Развернули простынь. И что? В попе у меня торчал (Кульминация мотива, Фрейд аплодирует, педерасты щекочут друг друга пенисами) ершик, которым чистят купель. Когда я немного подрос, мама, серьезно рассказывая мне историю моего крещения, так комментировала это недоразумение: "Дядя поп просто очень торопился".
Еду в метро... Рядом сидит девушка и пытается прикрыть ноги очень маленькой юбкой. Ее попытки бесполезны... и выглядят неоднозначно - как будто она пытается эту юбку снять :-) Подходит здоровенный мужик (выше меня на полголовы и шире примерно в полтора раза), встает прямо над ней: "Девочка, снимай, я прикрою" :-)
Рассказывал один из первых аспирантов шефа. Помимо занятий наукой, в которую завлек Шеф, я занимался биатлоном и лыжами. Как поступил в аспирантуру, так сразу же, буквально через месяц, уехал на сборы. Потом соревнования, потом снова сборы, соревнования... Приехал весной. Быстро включился, маленько поработал. А там опять сборы... Приехал весной. Быстро включился, поработал.... Опять вызывают на сборы. Купил билет, но идти к Шефу боюсь. Пошел к замдиректора Степану Фомичу, бывшему спортсмену и вояке. - Отпросите меня у Шефа. Через некоторое время он возвращается - Иди к нему, он отпустит. Пришел я, стою в стороночке, на шефа смотреть боюсь. - Ну, что, заяц, долго бегать собираешься? Не набегался? - Да, .. я, .. тут, .. вот... Что-то промямлил - У тебя же способности есть, результаты наклевываются, ты же можешь через год защитить диссертацию! Пора заканчивать тупую беготню! Ты же умеешь не только бегать и стрелять... Воодушевился я, сдал билеты и засел за диссертацию. Через год стал Кандидатом Технических Наук...
P.S. А Сашка Тихонов, который пришел на мое место в сборную, стал чемпионом мира и олимпийским чемпионом ...
В связи с шестью месяцами, как родился мой малыш, собирались всей семьей, и моя старшая сестра рассказала мне, чем занималась она, пока я становилась матерью. Мои родные и муж собрались под окнами роддома морально меня поддерживать, но время было обеденное, все хотели кушать, а уходить с места событий не хотели, боясь пропустить самое интересное. Все, кроме моей старшей сестры. Попытавшись пару раз мне дозвониться с целью узнать когда же я наконец рожу (трубку я естественно не брала, была немного занята), она решила совершить марш-бросок в закусочную через дорогу. Там надо было стоять в очереди, пока остальным желающим скомпонуют сэндвичи по их желанию. Так вот, девушка, которая эти сэндвичи делала, явно была не выспавшаяся, все делалось очень медленно и тщательно. Настолько, что остальной обслуживающий персонал просто предлагал ей смениться с напарницей и не парить очередь, но девушка упорно отказывалась и продолжала меланхолично делать свое дело. Естественно, именно в эти двадцать минут пока сестра нервно стучала ногой в закусочной, раздался звонок и мама (ставшая бабушкой) радостно закричала ей в трубку: - Родила, родила! Мальчик! Большой! Моя сестра яростно: - Девушка! Пока вы делали этот чертов сэндвич, моя сестра уже родила ребенка! В зале все смолкли, и только девушка нашлась что сказать: - Хотите дисконтную карту?
Маманя рассказала. Маманя работает главным бухгалтеровм в одной из ж.д. организаций нашего города, так что ревизоры наведываются довольно часто. Приехала новая молодая ревизорша, проверила что надо было, ничего не нашла, написала хороший акт. Ну естественно ревизора надо "накормить", акт отметить так сказать. Едут на вокзал (маманя за рулем). Надо сказать, что маманя за рулем уделает любого пьяного сапожника по части обматерить пешеходов и обгоняющих ее водил. Едут по улице, которая ведет к вокзалу (маманя, ревизорша, и маманина зама). И вдруг дорогу решает перейти некая довольно грузная тетя лет 50-ти с большими сумками. Маманя, естественно, открыла матюгальник и в самых красочных тонах высказала все, что она думает о этой тетке, о ее сумках, и о ее попытке перейти дорогу. Пассажиры, естественно, ржут, пока машина подъезжает к вокзалу. Маманя спрашивает ревизоршу, мол, "какой вагон, с какой стороны подъехать, чтоб бежать не далеко было", на что ревизорша говорит, что она нифига не знает, билеты у напарницы, которая приехала вместе с ней, и проверяла другое предприятие. Маманя, естественно, интересуется, где мол напарница, наверно уже бегает по перрону, на что ревизорша заявляет: - нет, ее еще нету, вы ее только что там на дороге отматерили.....
Я блондинка, но никогда не думала, что настолько. Вчера надеваю лифчик. Застежка сзади, но на непривычную мне сторону. Думаю: на мужскую... Все приехали.
Произошло недавно (после матча второго тура ЧР-2006 по футболу КС-Самара/Рубин-Казань). Итак, после матча группа казанских болельщиков разместилась в газель и собралась благополучно отбыть на родину. По дороге (в одном из сел Самарской области) была сделана плановая остановка (отлить-покурить). Неожиданно идиллия "вдыхания свежего воздуха" была прервана появлением нескольких машин болельщиков КС, чей недобрый настрой подтверждался наличием у большей их части бейсбольных бит. В процессе краткосрочного выяснения вопроса, чья команда является более профессиональной и ведет более серьезную комбинационную игру убедительную победу (по причине превышения численности и вышеозначенного фактора наличия прикладного спортивного инвентаря) одержали самарцы. Казанцам досталось изрядно и спас их только мистическим образом появившийся наряд милиции... На вопрос стражей порядка: - Будете ли писать заявление о нападении? доблестные казанцы выдали: - А зачем? Ответный матч же еще...
Мой парень целый день ругал нашу армию, Красную армию, 23 февраля, совок и пережитки империализма. Говорил, что этот день не желает и за праздник считать. А вечером устроил сцену: почему я ему ничего не подарила на 23 февраля.
А вы говорите: женская логика...
20
Сцена абсолютно реальная, присутствовал лично.
Амстердамский аэропорт, то бишь Схипхол. Очередь к металлоискателю. Рядом со мной стоят две девушки лет по восемнадцать-двадцать и одна старушка. Старушка спрашивает - по-английски, вестимо: - Девушки, не скажете, который час? - Полдевятого, - бросив взгляд на часы, на том же языке отвечает одна из девушек. Лицо старушки изображает некое недоумение: ответ явно превысил все ее ожидания. - Эээ... вы хотите сказать, полседьмого? На что после секундной паузы выдается буквально следующее: - У вас тут это, может, и полседьмого, но в Москве полдевятого!
Есть у меня старинный школьный Друг, любивший в свое время погонять на своей спортивной машине. Решили мы с ним заехать ко мне чайку с красной икрой попить (теща, друг, с Камчатки прислала, кстати, рекомендую. Лучший способ сохранить семью это когда теща живет на Камчатке, ну а вы не ближе чем в Москве). Подобрал он меня у метро Беговая и мы полетели к нам. По пути на Хорошевке, московские автомобилисты знают, были 3 волны в асфальте. А Друг, он в отличие от танка, не всегда с башней тогда дружил, любил проходить от объезжаемых машин буквально в паре сантиметров. Так вот, пока я набирал телефон своей любимой, чтобы попросить достать из холодильника икру и, скажем, чайник, Друг решил пролететь между сближающимися грузовиками. Далее излагаю в порядке происходившего 1. Я нажал кнопку соединения, пошли гудки 2. Начались волны в асфальте, и уже на второй мы оторвались от земли (между двумя сходящимися грузовиками!!!) 3. Смотрю на физиономию изумленного Ксена (Друга то есть). Он вращает руль, а машина, в воздухе не реагирует (хаха, прямо скажу херовый из него получился летчик). 4. Говорю ему "Ксен, ну... 5. Происходит соединение телефона, единственная моя снимает трубку 6. ... е@ твою мать!" - договариваю я этому водителю-перехватчику (практически в трубку) и мы благополучно приземляемся. Кстати, рекомендую запомнить это заклинание для того чтобы совершать только удачные приземления. 7. "Да, дорогой, я тебя слушаю" - раздается из трубки спокойный, как у удава, голос супруги. "А как ты узнала, что это я?" "А кто еще МНЕ ТАКОЕ вместо "здрасьте" может сказать?!"
Я учился в КубГУ (теперь университетов как собак...) и регулярно посещал военную кафедру. Цитата: Пол-полковник Булавкин: (Всем кто помнит привет!!!) "А тепрерь будем изучать кумулятивные снаряды. Это специальное оружие, созданное против многослойной пуленепробиваемной брони. Эту броню нормальный снаряд не пробивает, он вязнет в легкоплавких слоях. Снаряд взрываетеся, образуется плазма, кторая ПРОМЫВАЕТ отверстие в броне вражеского танка. Твердоплавкий стержень бронебойного назначения входит в отверстие и все НАСМЕРТЬ!!! Не все понимают, что такое ПЛАЗМА. Плазма - это такое полужидкое вещество вроде пластилина, оно промывает отверстие в броне..." Наш курс - это студенты физического и химического факультета (2 или 3 курс - уже не помню). Тихий коллективный хрюк захлебнулся. Полполковник Булавкин волностей не дозволял. М вот экзамен... Я плыву. Ну не помню я действия командира отделения БМП-60ПБ при газовой атаке противника!!! Булавкин: "Последний вопрос, ответишь - 4, не ответишь - пересдача! Кумулятивные снаряды знаешь? Что такое плазма?" Пауза... Ожидание... Беспомощный взгляд... "Плазма - это полужидкое вещество вроде пластилина!!!". Ну ладно, иди. Хорошо.
После я много раз поступался принципами... Но прав ли я был тогда?
А вот еще такую фишку вспомнил. Рассказал Вова - мой однокурсник (еще из Одессы). У одного товарища должен был скоро быть день рождения. Шли 2 балбеса и обсуждали, что подарить товарищу, когда у тебя в кармане - шиш. И тут их взгляд упал на.. О! - сказал один. Да! - сказал другой. Поздно ночью друзья прокрались по темной улице за подароком. Тащить его в общагу было зверски тяжело, хотя балбесы были 1,80 ростом. В течении последующих 2 недель балбесы каждый день после пар часик натирали подарок наждачкой. За пару часов до начала Дня Рождения подарок был готов. Скрипя и постанывая балбесы потащили подарок к другу. ............................ Хотел-бы я увидеть физиономию их друга, когда 2 балбеса вкатили в комнату (6 Кв. М.) большой, офигенно жалезный, сверкающий как новенькая медаль............ канализационный люк...
Вырос и работаю в стране очень далнего зарубежья. Приезжали к нам недавно люди из Москвы, приглашали на работу. Солидные дяди и фирма с именем. А потому как историческая родина далека, и любить ее издалека легко, то и мысли типа "а чем черт не шутит" лезут в голову.
История
Набираю номер представительства фирмы в Москве. Пока набираю длинный номер, в голове созревает план разговора.
Поднимают трубку
Я, по английски, вежливо, "Can I speak to James Schmidt?" [Могу ли я поговорить с Джеймсом Шмидтом?)
Несмешная история. Главком Сухопутных войск не нашел фактов избиения Сычева http://lenta.ru/news/2006/03/20/sychev/ "По его словам, "причиной потери конечностей стала не дедовщина, а заболевание, которым страдал Сычев" - гомозиготная тромбофлебия".
Поиск в яндексе и гугле показал, что такое заболевание встречается только у Сычева. Совсем заврались!
Алексей, Тамбов. Есть у нас пацанами традиция, 31 декабря в баню ходить, а непосредственно во время банных процедур ездить на авто почти через весь город на реку Цну в прорубь... окунуться, дабы получить положительных впечатлений и ощущений, а потом обратно в баню... допариваться. Ездим мы естественно практически обнаженные, то есть в одних полотенцах и шлепанцах (полотенца под телом, а не на нем, чтобы сиденья у авто не намочить)... благо стекла у авто черные-пречерные, в общем, рубероид...
31 декабря 2001 года, реальная метель, морозец градусов 10, автомобиль с 4 распаренными обнаженными телами держит путь через город к проруби... голосующая на обочине одинокая девушка... авто естественно останавливается, правые двери распахиваются и обнаженные мужики говорят: "Тебе куда? Садись!!!!!" Пронзительный, на всю улицу визг, и девушка на высоченных каблуках в спешном порядке убегает, прямо через сугробы....
Вспомнил реальный разговор с девушкой по аське (пытался объяснить ей установку программы):
- Скачай программу а потом установи. - Откуда? - Вот ссылка: "www.blablabla.com" - И что мне с ней делать? - Зайди по ней! - Как? - Открой окно, вставь адрес, нажми энтер. Молчание. - Ты куда пропала? - Я здесь. - Все сделала? - Открыла. Холодно...
В прошлый четверг рассказали мне совершенно изумительную байку, привожу здесь в слегка измененном варианте.
Итак, действие происходит в израильской программистской конторе, и как водится в такого типа заведениях - от трети до половины ее сотрудников - "русские" и подавляющие их большинство зовут либо БОрис (с ударением на "о"), либо Алекс.
Израильское начальство, путаясь в этих Борисах и Алексах, регулярно пристает ко всем русскоязычным коллегам с идиотскими вопросами типа "неужели в СССР не было других мужских имен?" и порядком всем надоело.
Наконец находится хохмач (кстати тоже Алекс), который объясняет, что в Советском Союзе жизнь была тяжелой и вообще существовал тоталитарный режим, всех стригли под одну гребенку, и ребенку мужского пола при рождении давали одно из двух стандартных имен (соответственно БОрис или Алекс), а чтобы сменить имя на какое-нибудь другое нужно было в течении максимум двух недель с момента рождения обойти кучу инстанций да подписать десяток бумаг...
Ну, Алекс, спрашивает начальник с определенной долей ехидства в голосе - а почему же тебя не переименовали? Ну, ты понимаешь, отвечает тот - я родился в Сибири в январе месяце, по улицам белые медведи бегают, мороз за минус сорок - так мои родители не сумели добраться до ЗАГСа, о чем по сей день сожалеют.
Так бы эта замечательная история и закончилась без последствий, если бы через какое-то время не случилась у того же начальника разборка с другим русскоязычным сотрудником - тоже по имени Алекс, но в этот раз не сибирского, а кавказского происхождения.
Что явилось поводом для ссоры, нам до сих пор неизвестно, но где-то с середины события развивались следущим образом:
Начальник решил зайти издалека и говорит: - Алекс, в каком месяце ты родился? Тот, не замечая подвоха отвечает: - В июле. - А какая погода стояла у вас на Кавказе в июле? - Нормальная, хорошая погода. - Ага, значит мама твоя... лентяйка... понятно...
От упоминания о маме в таком контексте горячая кавказская кровь ничего не понимающего Алекса вскипает, и он, невзирая на субординацию, долго и с удовольствием бьет начальство по морде...
Пошли как-то с женой в магазин. Как обычно купили всяко-разно по мелочи. Вышли, ждем дочь. Черт дернул почитать чек, и впали в ступор: СВИНЯБЛ. Подумали... Просмотрели пакеты... Опять подумали. Ну не брали мы Свинябла, нам и так нормально... Подошедшая дочь вернула к жизни старых маразматиков: СВИНЯБЛ - Сок ВИНоградно ЯБЛочный. Ох уж эти фискальные принтеры да экономные программисты... :)
Чуден Тирасполь при теплой погоде, а особенно он чуден тихим сентябрьским вечером. Словами невозможно передать аромат и упоительную прохладу, наступающую после жаркого дня - лишь можно сравнить этот букет с букетом молдавского же "Каберне". Двухгодичник лейтенант – прошлогодний выпускник политеха, а теперь командир танкового взвода 356-й танкового полка 59-ой гвардейской мотострелковой Краматорской Краснознаменной орденов Суворова и Богдана Хмельницкого дивизии 14-й гвардейской общевойсковой арми ОДВО пребывал со своим взводом в карауле. Выглядел лейтенант – зашибись: весь от новых хромовых до блеска начищенных сапог до лихо сдвинутой на затылок фуражки (и между прочим в черных солнцезащитных очках с импортным лейблом, за которые он выложил на одесском Привозе, не много и не мало, а сумму в 25 рублей!) и поскрипывающей портупеи с кобурой, в которой был вороненый ПМ – ну франт, да и только! Шел уже второй (последний) год службы. Тирасполь, куда его перевели из Одессы (где на него было даже заведено уголовное дело неугомонными следоками Военной Прокуратуры), показался ему раем, что, впрочем, не удивительно: в семидесятые годы Молдавия по сравнению со средней полосой России жила гораздо обеспеченнее: ассортимент в магазинах побогаче, девушки одеты поярче и получше. Офицерское общежитие расположено в городе, до службы ходу 15 минут, но тут же не Одесса – это Тирасполь, тут никто на службу не бегает, выходят заранее и идут не спеша. Спросите: "почему"? Все очень просто: на этом пятнадцатиминутном отрезке пути стояли небольшие ларьки, в которых продавалось молодое вино: бабулька за 50 копеек наливала вам поллитровую пивную кружку вина и давала моченое яблоко. Кратчайший путь на службу насчитывал шесть таких точек и назывался "малым кругом" - испытание вполне по плечу любому офицеру. Был еще и "большой круг" - пятнадцать точек, вот это уже серьезно! На спор, конечно, пытались одолеть, но достоверных случаев прохождения "большого круга" никто припомнить не мог. И, если бы лейтенант не видел Одессы, а сразу попал в Тирасполь, то остался бы он служить в армии на 25 лет. И так наш лейтенант, выйдя на крыльцо из пропахшей кирзой караулки, полной грудью вдохнул эту живительную смесь "марочного" воздуха – пары глотков хватило, чтобы стряхнуть с себя сонную одурь. "Эх, блин, красота! " - подумал лейтенант, закурил "Родопи" и отправился, извините за излишний натурализм, отлить – выпитое молодое вино требовало выхода. Он обогнул здание караулки и целеустремленным шагом направился к туалету. Около задней стены сортира собралась небольшая толпа – вся бодроствующая смена немаленького дивизинного караула, видимо там что-то происходило. - Товарищи, бойцы! Че за херня? - Тащлейтенант! Крыса. - Ну и хрен с ней. - Тащлейтенант! Гляньте, какая большая... Но лейтенанту было еще не до размеров окружающего его животного мира, он стремительно зашел в туалет, откуда и вышел спустя пару минут в настроении более благодушном и расположенным к общению и подошел к толпившимся солдатам. Не менее десятка доблестных воинов собрались вокруг огромной кучи, пардон, дерьма позади сортира, на верхушке которой греясь на солнышке уютно расположилась крыса. Нет, не просто крыса, а КРЫСА или КРЫС – размером с крупного кошака, с длинным голым хвостом, седая, умудренная жизненным опытом тварь – она не обращала никакого внимания на толпу вокруг, всем своим видом бросая вызов обществу людей.
- Тащлейтенант! А если в нее, того.. стрельнуть? - Я те счас стрельну! – подзатыльник советчику. - Не, тащлейтенант, я того.. , в смысле из ПМ. - Я те дам ПМ! – еще один подзатыльник, ну прямо как в итальянской комедии Арлекино с Пьеро. - Патроны, же все считанные, - сказал лейтенант после минутной паузы и вздохнул. - Тащлейтенант! А у меня есть несчитанный – вот, на стрельбище нашел, - высунулся еще один доблестный воин - Блин! А ну, давай сюда, находчивый ты мой, - отвесив еще один подзатыльник сказал лейтенант – ну, не сдавать же тебя в особый отдел...
Вопрос о стрельбе по крысе из чисто теоретического переходил в сугубо практическую плоскость. - А ствол кто чистить будет? – уже чисто для проформы поломался лейтенант. - Да, почистим, без проблем.. – уверили его из толпы. Лейтенант вытащил из кобуры свой ПМ, извлек из него магазин, осмотрел ствол, зачем-то понюхал его, затем аккуратно вставил "найденный" патрон, предварительно убедившись, что маркировка на нем не караульная, и, вздохнув, стал в позу ковбоя, собирающегося добить поверженного врага, ну.. или выполнить последнюю просьбу смертельно раненного лучшего друга. Поднял ПМ на уровень плеч и, плавно опуская, как учили, нацелил на крысу, а она – зараза – даже не шелохнулась. Плавно нажал на спусковой крючок. Бам! Шестиграммовая пуля, вылетев из ствола ПМ со скоростью 315 метров в секунду, врезалась в крысу. Чпок! Крыса, как всякое живое существо на 70-80%, состояла из воды. Гидравлический удар разнес ее в мелкие брызги, разлетевщиеся в разные стороны. Но это было еще не все. Тупая пуля ПМа, способная свалить медведя с близкого расстояния, выпущенная из ствола недрогнувшей рукой нашего лейтенанта, несла заряд энергии (дульная энергия пули - 350 Дж), которая обрушилась на столь мелкий объект. Так вот, ее излишек этой энергии всей своей мощью обрушился на кучу дерьма, разнеся ее вдребезги и расплескав его на любопытствующую толпу. Блямс! Шмяк! Вачк! Шлеп! Кап, кап, кап... Оторопевшая от столь неожиданного результата, эксперимента, казавшегося поначалу довольно забавным, толпа доблестных воинов, включая лейтенанта, молча обтекала. Пауза. Занавес. Да... чуден Тирасполь теплым сентябрьским вечером. Ох, как чуден... Нашел тут - _
Дело было в деловом центре Бостона. На электричках ездят сюда в основом люди белые из пригородов: кому-то же надо работать и кормить несчастных получателей пособия. Редкий негр или латинос, затесавшийся в эту толпу на вокзале чувствует себя неуютно, в кои-то веки понимая, что не все еще в Америке говорят по-испански (хотя к этому все и движется). Но время от времени в однородную массу офисных крыс врываются интересные экземпляры.
Вечерком после игры на местном стадионе то ли в бейсбол, то ли в другую народную игру - футбол по-американски, на вокзальчике нашем собрались двигавшиеся домой фанаты этих странных видов спорта. Все они были накачавшиеся пивком, как водится. А один юный бычок с лицом незамутненным интеллектом встал покачиваясь пробкой на проходе в туалете, разглядывая с нескрываемой ненавистью прохожих. Публика с трудом протискивалась с извинениями мимо хулигана с изрядной долей удивления: тут к такому не привыкли. Ясно что через минуту-другую кто-либо стукнет ментам, которыми кишит бостонский вокзал; но пока что он быковал во всю. Именно моя физиономия разумеется не понравилась агрессивному аборигену; а может это лишь обусловленно приходом наркотических средств в какой-то загадочный отдел мозга этого придурка. Остановив меня, грубo схватив за рукав, фанат просопел внушительно: “Я морской котик!”. Это у них такое подразделение в армии особое, очень крутое, о котором мечтают, сидя у телевизора, все юные (и не очень юные) неудачники Америки, чтобы производить потом впечатление на своих зазноб геройскими рассказами. Я резко освободил руку, при этом вцепившегося в нее как клеща дурня повело на меня. Желая оттолкнуть его, я несколько сильнее, чем надо бы было встретил чудака коротким правой в печень. А так как агрессор перед этим излишне перегрузил печенюшку алкоголем, то действие удара для него оказалось, по-видимому болезненным, И он осел под сушилку для рук у стеночки и застонал. Толпа амеров вокруг подзамерла оборачиваясь на сцену... Ментов видеть не хотелось: объясняй им потом, что ты не жираф до ночи. Но такова се ля ви - никогда, блин, не знаешь, что произойдет через минуту.
“Ты морской котик... Да в финансовом центре Бостона выживают только акулы, парень” – объяснил я зачем-то чудику.
Кругом заржали. Сильно. Никто не побежал за ментами. А через 10 минут я укатил домой.
Гуляли мы вчера у знакомого на дне рожденья, в одном очень популярном заведении нашего города. Ну, как водится, после третьей мужская половина собравшихся отправилась в туалет покурить. Стоим, курим, и один из нас изрекает фразу, типа что-то "Ну вот нельзя после анального секса переходить на вагинальный". Ну его и спрашивают, чего так. "А дети засранцами будут". Народ ржет, и кто-то его спросил, а какие дети будут, если сразу после анального перейти на оральный? Я тут же в ответ: "Депутатами, кем же еще-то". дальше курить не мог никто...
Мужик - М, Банкомат - Б, я. стоящий за спиной у М - Я
М - нервно сует курточку Б - подождите, передаются данные в центр авторизации М - еще нервнее сует карточку М - чуть ли не ломает карточку Б - Добрый день, вставьте Вашу карточку М - Сует карту всем телом, карта вдруг проваливается М - О. БЛЯ!!! Б - пожалуйста введите ваш пин-код М - вводит неправильный ПИН Б - неправильный пин. введите правильный пин-код М - пыхтит. вводит неправильный пин-код. Б - неправильный пин. введите правильный пин-код М - пытается еще раз ввести пин. Я - (потом пожалевши об этом) Не вводи в третий раз - заглотнет карту. М - злобно зыркнув на меня (типа без меня, сопливого, скользко) вытаскивет карту из банкомата М - роется в кошельке, находит мятую бумажку, читает ее, сует карточку обратно Б - введите ваш пин-код М - медленно вводит пин с бумажки Б - выберети операцию с картой М - после минутного изучения экрана - нажимает проверку остатка Б - доступный остаток - 1747 руб. (выплюнув карту) вставьте пластиковую карту. М - долго вталкивает карту обратно. Наконец успешно. ..... Б - введите сумму, кратную 50 М - 1747 Б - неправильная сумма, введите сумму кратную 50 М - 1747 Б - неправильная сумма, введите сумму кратную 50 М - 1747 Б - выплевывает карту М - БЛЯ!!! (вталкивает карту обратно) .... Б - Введите сумму кратную 50 М - 1747 Б - неправильная сумма, введите сумму кратную 50 М - 1747 Я - вообще то кратное 50 - это 1700 М - злобно зыркает на меня Б - неправильная сумма, введите сумму кратную 50 М - вводит 1700 Б - выдает 1700 наликом. М - сует бабло в карман, получает карточку и заталкивает карточку обратно ..... Б - тип операции М - проверка остатка ( как будто его обсчитали за N количество попыток) Б - 47 руб. ....... Б - вставьте карту М - вставляет Б - тип операции М - снятие денег Б введите сумму кратную 50 М - 47 Б - неверно указана сумму. введите сумму кратную 50 М - 47 Б - неверно указана сумму. введите сумму кратную 50 Я - (выйдя после ступора и краснея) Мужик, у этого банкомата нет купюр по 47 рублей, только полтинники!!! М - злобно зыркнув. - 47 Б - неверно указана сумму. введите сумму кратную 50. выплюнул карту. М - "№;%:?"№;? :%"№: %? :";%? :%. и ушел. Я - (про себя) УРРРАААААА!!!!!!!! Б - Добрый день, вставьте Вашу карточку Я - втавляя карту, (про себя - СЧАСТЬЕ ТО КАКОЕ!!!)
P.S. Кстати, в банкомате есть вторая бумажная лента, недоступная для клиентов, на которую он пишет все, что с ним сделали. Так иногда там встречается "Банкомат замучен тупым пользователем!"
Ситуация, когда программист, обучаясь в университете, вместо предметов по своей специальности изучает черчение, философию, историю, экономику, экологию, психологию, электротехнику, метрологию и прочее, а профессиональных предметов всего 1-2 за семестр похоже стало обыденной ситуацией давно.
Забавную историю о том, как и в 70-ые годы преподаватели пытались протолкнуть свои предметы на далекие от них специальности, рассказал мой папа.
Представьте себе аудиторию, полную студентов, которая шумит, бурлит и прочим образом нарушает тишину. Входит преподаватель и с порога заявляет:
- Здравствуйте, я преподаватель теории вероятности, но так вы учитесь на радиотехническом факультете, то я буду преподавать вам предмет применительно к вашей специальности.
Все затихли. Предмет грозил быть интересным. Преподаватель продолжил:
- Итак, рассмотрим простейший случай. В ведре лежат 10 конденсаторов. Пять красных и пять зеленых...
В продолжение к истории о СС-овце на хеллоуине Друг рассказывал: Привезли человеку (работает строителем в Москве) из ЮАР какую-то спецовку, ну комбинезончик, ботиночки и т. д. Недолго думая чел в этом прикиде на метро поехал на работу. Сталкивается на экскалаторе с негром и негр на него как-то очень странно смотрит, глаза прячет и все такое. Оказалось, что спецовка - одежда надзирателей в тюрьмах для чернокожих в ЮАР
Наверняка втыкатели этого сайта помнят что конце 80-х в начале 90-х годов в тогдашнем еще СССР продавались модные в те времена маски Кинг Конга, страшное лицо голливудского орангутанга. Однажды в нашем дворе одному из наших друзей родители подарили такую маску в подарок (странный подарок, не находите?). Жил также в нашем доме наш корешь Саня, тогда ему было лет 12 наверно. Он попросил эту маску, мол родителей дома напугаю. Далее рассказ от его лица: Надел я маску и зашел домой. Дома была только мама, шаманила что-то там возле плиты на кухне. Она меня не видела, так как стояла ко мне спиной, но слышала как я зашел. Я ей сказал: "Мам, я какой-то не такой воды выпил!". Она обернулась, увидела меня и упала в обморок. Пришлось вызывать скорую :((( Досталось тогда Саньку от отца....
Значит так. Стоим мы в пробке (стандартное, в последнее время, занятие;). Перед моим носом стоит 9-ка, и ОБАЛДЕННЫЕ белокурые волосы за рулем. Вдруг эта 9-ка включает огни заднего хода! Естественная реакция (и не только у меня, еще машин 6 отозвалось) руку на клаксон - такой замечательный хор из БИБИ :) но вот что дальше... А дальше (ВНИМАНИЕ) огни гаснут, из машины выходит ОБАЛДЕННАЯ блондинка, и громко выдает всем: "Савичку за испуг!!!!!!" ... Блин, если бы не ржал ТАК, обязательно бы телефон попросил :)))))
К истории № 5 от 04.05.06 про платье в аэродинамической трубе.
А мне когда было 19 лет, крутил я любовь с одной интересной особой такого же возраста. У девочки были стройные ножки и талант шить платья. В начале весны 95-го сшила она себе замечательное светло-зелененькое легенькое платьице с "секретом": у него были 2 юбки, одна пошире и подлиннее, а вторая - облегающая и покороче. Вторую под первой видно не было. Идем с ней как-то в начале мая по Севастополю, проходим в Артбухте мимо открытого бара, там сидит куча мужиков с пивом, человек 25. А ветра возле моря, как известно, сильные и постоянные. И вот мы идем, ветер дует, от очередного порыва верхняя юбка начинает подниматься. Морды всех мужиков синхронно поворачиваются в сторону оголяющихся ножек в предвкушении интересного зрелища. Юбка поднимается. И тут под ней обнаруживается еще одна, закрывающая все зрелища :-) Еще ни разу до того и после того я не видел ТАКОГО разочарования одновременно в 50 мужских глазах. А один из них даже тихо сказал: "Вот сука!"
Старушки бывают разные. Противные, сумасшедшие, трогательные, жалкие и... Бывают, блин, весьма предприимчивые старушки! После работы (время 19.40) идем с подругой прогуляться в Александровский сад. В переходе стоит бабуля - классическая интеллигентная старушенция в очках с толстыми стеклами, в немыслимом темно-синем беретике... В руке зажата бумажка. Что-то бормочет сейчас уже дребезжащим, но ранее явно хорошо поставленным голосом. Подходим ближе. Старушка предлагает билет на какой-то концерт (проходит то ли в Кремле, то ли в его окрестностях) на сегодня. Цена вопроса - 50 рублей за билет. В наличии имеется два билета. Нас это не интересует, понятно. Проходим мимо. Старческое дребезжание удаляется... И тут чего-то так ее жалко стало! Блин, думаю, она же никогда не продаст эти гребанные билеты... 100 рублей - не деньги, когда сердце рвется из груди, хочется делать добрые дела и помогать обездоленным старушкам! Ну вернулись, отдали ей сотню, взяли билеты. Не веря своему счастью, старушка к бесконечным "спасибо" присовокупила, что концерт волшебный (что-то там русское-народное-песенно-плясочное). Довольные друг другом разошлись. Идем, молчим. Думаем о том, какие мы благородные. В ушах все еще звучит старческий голосок, искренние слова благодарности... Но что-то не так. Чего-то больно натурально звучит этот, блин, голосок... Оборачиваемся - в руках у бабульки следующая партия билетов. Перед ней притормаживает еще одна сердобольная парочка... Слегка обалдевшие, машинально разглядываем свои билеты. Там написано: "Начало концерта в 19.00" (время к восьми) и крупными буквами в полбилета "БЕСПЛАТНОЕ ПРИГЛАШЕНИЕ".
Буквально месяц назад пришлось мне полежать в одной из больниц нашего города. В гинекологическом отделении (простите за интимные подробности, но это имеет значение). Так вот там была одна вещь, которая немного отвлекла меня от унылых больничных дум. На стенах коридора, рядом с рекламными плакатами всяких женских лекарств и противозачаточных средств, были развешаны листовочки, которые составляли православные священнослужители. Содержание этих листовок было направлено на увеличение рождаемости, осуждение абортов и контрацепции (да-да). Не знаю, захотел ли кто-нибудь из пациенток отделения рожать без перерыва, прочитав эти назидания... Я - точно нет. Мне было смешно при всем моем уважении к религии и служителям культа. Например, там была изложена такая история: молодая девушка готовилась к вступительным экзаменам в институт. И тут она слышит, как друг ее брата (мужик старше ее раза в два) жалуется ее отцу, что у него умерла жена, оставив ему пятерых детей. Девушка бросила свои книжки и побежала к тому парню с криком: "Я выйду за тебя замуж и воспитаю твоих детей!". И было ей счастье. Правильно, так и надо воспитывать молодых девушек. Какое там образование? Пятеро чужих спиногрызов - вот что надо в 18 лет! Еще "порадовали" такие высказывания (цитирую близко к тексту): "Секс уничтожает человеческую личность". "Секс по природе своей греховен и неестественен". "Молодая семья до появления ребенка - это двое жеребят, которые весело играют на лугу друг с другом. Семья после появления ребенка - это две ломовые лошади, которые тащат тяжелую телегу по грязной, разбитой дороге". Последнее, очевидно, должно особенно поднять в женщине желание бросить на хрен всякую контрацепцию и вообще все на свете, стиснуть зубы, чтобы, не дай бог, не получить удовольствие от секса, и со всей дурацкой мочи приняться за размножение. Тут же в связи с этим вспоминается обещание выплачивать на второго ребенка 250 тысяч. Теперь надо приготовиться к резкому увеличению числа брошенных детей. Потому что за это сразу ухватятся алкаши и прочие маргиналы, для которых это будет доходом, а нормальные люди, если они не желают иметь больше одного ребенка, все равно не станут размножаться за деньги.
Полицейский из одного американского города был избран джентельменом года, благодаря тому, что оштрафовал себя за парковку автомобиля в неположенном месте.
Английские водолазы подняли со дна моря подводную лодку созданную около 1880 года, аккумулятор все еще давал искру.
Преподаватели колумбийского университета устроили весьма своеобразный конкурс: Чей реферат на научную статью будет самым лаконичным. Победил студент-естественник Джон Смит, чувство юмора которго жюри конкурса оценило по достоинству. Реферат Смита состоял всего из одного слова: "Ерунда!"
Жили были два брата, жили не тужили, но вот только известности им не хватало. И в книгу рекордов Гиннеса обращались (как-никак, весили они по двести кил на брата), и в газеты, все впустую. Расстроились они и ограбили банк, тут-то им у улыбнулась удача - попали они в газеты. И было с чего, они были единственными грабителями, которых сначала не могли увезти с места преступления, так как они не пролезали в полицейскую машину, а потом пришлось отпустить из тюрьмы под залог - тюремные койки ломались под ними, как бумажные.
5 декабря 1664 года около мыса Кале затонул британский корабль "Меней". Из всего экипажа спастись удалось только одному моряку - Гуго Уильямсу. Спустя ровно 121 год, 5 декабря 1785 года около мыса Кале в бурю потерпел крушение английский корабль. И вновь уцелел один-единственный человек, которого звали... Гуго Уильямс.
Оригинальный способ наказания применяет дорожная полиция в Рио-Де-Жанейро к тем, кто нарушает правила парковки автомобиля. Если машину оставляют в неположенном месте, на лобовое стекло наклеивают плакат гласящий " Здесь стоянка запрещена!!!", суть же наказания в том, что клеют этот плакат таким клеем, что соскоблить его можно только после 3-4 часов усиленной работы.
Закончила свое существование "Лига Экстравагантных" из-за невозможности соблидать положения собственного устава: "... действительные члены лиги обязаны выходить на улицу одетые таким образом, чтобы "эпатировать" приличную публику...". Джентельмены из лиги хаживали в древнегреческих хитонах, в форме никарагуанских генералов и австро-венгерских жандармов, а президент лиги время от времени разгуливал в татуировке зулусского вождя. Все шло прекрасно - публика возмущалась, газеты печатали фотографии, а члены лиги замышляли новые подвиги... Но со временем, и в связи с модой, зеваки перестали обращать внимание на энтузиастов лиги. Лиге пришлось самораспуститься, чтобы возродиться в виде "Лиги хранителей викторианского вкуса".
Этель Берсуорд услышала сильный шум с левой стороны своего автомобиля и, остановившись, попросила полицейского помочь ей разобраться, откуда исходит грохот. Беглого взглада было достаточно, чтобы найти причину: у машины не было одного колеса. Восьмидесятилетняя Этель Берсуорд проехала более десяти километров на трех колесах, включив погромче радиоприемник, чтобы не мешал шум. На вопрос, не подавали ли ей знаки встречные водители, она ответила, что подавали. Но она считала, что к ней это не относится, так как она ездит всегда очень осторожно.
Первые всебританские соревнования по приманиванию дождевых червей привлекли ровно сто участников. Суть нового вида спорта (или охоты, как его называют некоторые) состоит в том, что каждому участнику нарезается на лужайке участок площадью ровно девять квадратных метров, и с этого участка надо собрать в течении получаса максимальное количество червей. Интересный факт в том, что с победителем двух последних соревнований никто не хочет находиться на соседних участках, так как ходят слухи, что он переманивает себе соседских червей. В этом году он снова стал чемпионом, собрав 85 червей.
В 1986 году в гонконгскую филармонию пришло письмо из налогового ведомства, с напоминанием о необходимости уплатить налоги тем лицам, которые принимали участие в концертах, даваемых филармонией, а именно Иоганну Себастьяну Баху и Камилю Сен-Сансу. Как оказалось, чиновники ведомства списали имена этих "налогоплательщиков" с афиш, сообщавших, что будут исполняться их лучшие произведения.
Каждый штат и даже город в США имеет свой собственный свод законов и распоряжений, среди которых есть довольно забавные. Например - - В штате Огайо запрещено перевозить пассажиров на крыше такси. - В Кливленде можно стрелять в соседских цыплят, при условии, что ВСЕ соседи в радиусе 15 метров не возражают. - В Вашингтоне разрешено перевозить в общественном транспорте аквариумных рыбок, но только если "они ведут себя очень спокойно". - В Нью-Йорке категорически запрещается мыть осла в ванне - В Нью-Джерси запрещается дремать в кресле во время бритья у парикмахера.
В Нью-Йорке существует оригинальный клуб - "Клуб Медлительных". Члены клуба твердо придерживаются двух правил: не торопиться и "Лучше поздно, чем никогда". Они активно учасвствуют в общественной жизни, но делают это с большим опозданием. Недавно члены клуба протестовали против войны 1812 года. После закрытия всемирной выставки ЭКСПО они организовали туда экскурсию. И всегда едят торты, лежавшие на полках магазинов дольше положенного им времени.
Палец на ноге итальянца Джо Кардуччи обладает свойством предсказывать землетрясения и извержения вулканов. Живя у подножия Этны, он не раз спасал жителей города от ее капризов.
46-летний живописец Арни Берн носит длинную бороду. Но если другим она служит для украшения, то для него она - рабочий инструмент. То ли по этой причине, то ли потому, что Берн действительно хороший художник, его картины идут нарасхват.
Чарльз Прайор находясь на больничной койке в Хэмптоне, прочитал в газете описание своих похорон. Городские власти не смогли дать ему удовлетворительного объяснения, а главное, выяснить, кого же все-таки хоронили.
93-летний фермер Чарльз Осборн из штата Айова икает на протяжении 65 лет, с частотой, в среднем 3 раза в секунду.
В 1975 году постановщики фильма "Землетрясение" получили "Оскара". Ну и что? А то, что при просмотре фильма ощущается это самое землетрясение. Специальная электронно-акустическая аппаратура излучает инфразвуковые волны, вызывающие ощущения тряски. Одновременно на экране изображение начинает ломаться, дергаться, смазываться и зритель получает полный эффект присутствия. Позднее они сняли еще несколько "Присутственных" фильмов, в частности: "Холод", "Сахара", "Джунгли".
"Я иногда скучаю по тем временам, когда летать было опаснее, чем заниматься сексом" (неизвестный)
Груженый под завязку транспортник оторвать от бетона непросто. Особенно, если этот транспортник носит имя "Бегемотик", и если наземники, "положа" на таблицы веса и центровки свою личную щедрость и казенные шланги, залили бензина по самые горлышки. Любит теперь Бегемотик этот бетон, как маму родную, обнимает его всеми лапами шасси и категорически отказывается быть самолетом.
Седой нахмурил лоб на индикаторы температуры цилиндров и улыбнулся в замороженные ужасом глаза второго пилота, который, хоть и будучи молодым зыбучим идиотом, все же понимал, что галопом бегущий навстречу край полосы при нулевой высоте - это плохо. Бортинженер с техногенной кличкой Ртуть слегка стронул с места рычаги шага винтов, тональность двигателей слегка изменилась и температура полезла вверх. Вверх же пополз и Бегемотик со своим деревянным от напряжения экипажем.
Рождество 1948 в Западном Берлине было голодным. Еще летом, сославшись на технические трудности, советские войска закрыли все наземные и водные пути в подконтрольные союзникам части города. Транспортная авиация взяла на себя задачи снабжения двухмиллионого населения, развернув операцию "Хавчик". И хотя транспортные самолеты и политические амбиции исторически несовместимы (на конец 48-го в Берлине все равно жрать было практически нечего), поток бортов с интервалами в 3 минуты помог городу избежать голодного бунта.
Экипаж Бегемотика попал в жернова "Хавчика" совершенно случайно. В молодости этот Си 87 (переделанный из "Либерейтора" транспортник) гонял товарняк через Гималаи из Индии в Китай, за что неоднократно бывал отмудохан Господом Богом, а также сантоистами, маоистами и другими местными еретиками. Перекошенный в "банан" фюзеляж, мятая льдом и пулями обшивка окончательно похерили и без того незавидные летные качества - "Бегемотик" нес службу в качестве своеобразной гаупвахты. На самолет "попадали" разного рода проблемные персонажи из летного состава. Седой, умница-правак и Ртуть просто одновременно оказались независимо друг от друга в неуютном месте в недобрый час, и были определены на Бегемотик срочностью груза и росчерком пера. Тело радиста, источающее разного рода экзотические запахи, было отгружено на борт незадолго до вылета. Имени тела никто так и не узнал в силу его (тела) общей невменяемости. Седой сделал мысленное предположение о кондиции ожидаемого вторым номером штурмана и тихо ужаснулся, хотя штурмана они так и не получили.
После запуска двигателей правак весь засветился нездоровым энтузиазмом, и сжалившись, Седой "на пробу" отдал ему рулежку. С минуту спокойно понаблюдав за попытками озверевшего вдруг Бегемотика нашинковать винтами салат из хаотически бегающих вокруг людей со шлангами, забрал управление себе. Насовсем - правак явно был склонен к массовому членовредительству. Сейчас же, вспомнив недавний взлет, состоявшийся в силу явного перегруза топливом на чистом авантюризме, Седой решил, что тот таки знал что делал. Дать пацану второй шанс? Воображение быстро нарисовало наиболее вероятный результат - обугленная воронка в земле, из которой печальные немецкие дети выковыривают мятые коробки с продуктами. Дудки, береженого бог бережет, лучше уж пусть этот улыбчивый маньяк насилует радио.
Седой слыл в летающем сообществе живой легендой. Начал он скромно - возил почту в открытых бипланах сразу после первой войны, попутно помогая Элрею Джеппесену рисовать его первые схемы трасс и визуальных приводов. Со временем Элрей втихую сделал на этих схемах немалые деньги, а Седой ушел летать в ТВА.
После начала второй войны компания "поделилась" пилотами и техникой с армейской транспортной авиацией, под мудрым началом которой Седой стал Седым и почти стал майором. Со своим индексом старшинства, выраженным в однозначной цифре, он очень скоро перестал встечать летчиков, равных ему по опыту и возрасту - стихии, судьба и глупость устрашающе быстро вышибали на постоянную стоянку даже лучших из лучших. Ему самому старушка с косой много раз дышала в лицо сырым глиноземом, но он как-то умудрялся каждый раз посылать ее чистить зубы.
Вот только недавно, чуствуя под ногами границу отмеренного ему судьбой везенья, Седой принял трудное решение - в кармане его форменной рубашки лежало недописанное прошение о переводе с летной работы, и он мысленно готовился управлять большим железным столом в неприметном офисе в качестве менеджера чего-нибудь несущественного, а еще лучше несуществующего.
На подходе к Темпелхофу Бегемотик попал в грозу. Тяжелые пульсирующие полотна дождя переодически врывались в трясущуюся, как у грузовика на ухабистой дороге, кабину. Иногда мокрая пощечина доставалась праваку и тот сладострастно жмурился. Под ногами булькало и плескалось. Когда закончился дождь, начался пожар в третьем двигателе. Седой заглушил третий, поставил лопасти во флюгер и врубил противопожарную систему. Ага - вот оно: "Береженого бог бережет... " "сначала утопит, потом подожжет... "
Правак бесшумно завыл, а Ртуть со скрещенными пальцами на обоих руках, пританцевывая, стоял между креслами, и то ли тихо ругался, то ли громко молился. Ртуть был сбит над Германией дважды. Падать на эту землю из-за банального пива и сосисок в третий раз ему совершенно не светило, и он с остервенением начал перекачивать топливо из правого крыла в левое. Седой остановил эту практику взмахом ладони - огнетушители с работой не справились, и из-под обтекателя попеременно то показывалось пламя, то валил дым. Скоро огонь доберется до лонжерона и крыло просто сложится вверх как бумажная салфетка. Последняя карта в рукаве - аэропорт. Темпелхоф был рядом, практически рукой подать до полукруга его рулежек.
Разрешение на посадку "напрямую", без разворота на ветер было запрошено и получено. Полоса с номером "9" выпрыгнула навстречу из низких облаков и Седой, плечом чуствуя слабину в правом крыле, притер Бегемотик на одну левую стойку. После невозможных кренделей, более свойственных велосипеду чем самолету, гравитация взяла свое и правая стойка встала на мокрый бетон. Продержалась она недолго - крыло отвалилось у гондолы третьего номера и Бегемотик, нелепо соря железом и вращаясь, въехал пузом в грязь у самого старта полосы "27". Из отрытой пинком двери на землю посыпался экипаж.
Отбывающий с двадцать седьмой Си-47 ("Дакота") подрулил в упор, на минуту развернулся к покалеченному Бегемотику задом и вывел оба своих двигателя на взлетный режим. Потоки воздуха хлестанули по выдыхающемуся под дождем огню на огрызке крыла, и пожар был ликвидирован. "Дакота" на прощанье вильнула хвостом и ушла на взлет.
Радист так и не проснулся. Появившиеся из ниоткуда угрюмо-трезвые немецкие пожарники деловито забросили его храпящую тушу в грузовик с красным крестом на брезенте. Какие-то другие недружелюбные люди уже открывали ломом грузовые двери. С стороны порта тянулись к самолету открытые "Студебеккеры". Голод не тетка, особенно под Рождество.
Седой посмотрел на суету вокруг своего разбитой машины и негромко выругался. Левое крыло Бегемотика как перст Всевышнего указывало куда-то вверх, в серо - мокрые облака. Седой достал из кармана аккуратно сложенную "вчетвертинку" бумажку и, порвав ее на мелкие клочки, пустил по ветру. Стоящий рядом Ртуть, глядя в быстро удаляющуюся спину бегущего зигзагами по полю правака, сквозь зубы процедил - Шеф, мы, кажись, это... долетели...
Завтра ночью температура почти 27 градусов цельсия, а днем... о, ужас - 34,23. Через некоторое время: ОЙ, простите, я оказывается смотрю на курс валют.
Студенческие времена. Курилы. Путинный отряд. Работа тяжелейшая, в две смены, но молодость берет свое, поэтому парни по ночам еще ходят по девкам, называя такие походы "третьей сменой". И вот сидят двое парней, и один другого спрашивает: – Ну что, в третью смену-то идем? А недалеко сидит девчушка – маленькая, страшненькая, у которой вся радость – в комсомольском задоре. И вот эта мышь взвивается чуть не под потолок и вопит: – Правильно, ребята! Молодцы! Даешь третью смену!!! Я тоже пойду! Мы всем докажем! Мы план на 120 процентов выполним!!!
Прихожу на днях домой, а дверь подъезда валяется на асфальте вместе с коробкой. М-да, железная дверь, которую уже три года сто человек несколько раз в сутки дергает туда-сюда.. кто ж ее так? На следующий день соседи рассказали. Молодой мужик с четвертого развелся с женой. Квартиру он ей оставил, а вот часть мебели отсудил. В том числе - холодильник. Здоровенный старый ЗИЛ. Позвал приятелей, подогнали машину и начали выносить вещи. Начинают с тяжелого. Диван выперли без проблем, взялись за холодильник. Дверь была подперта сумкой. Но. Когда четверо здоровых мужиков спустились вниз с агрегатом, навстречу им попалась тетка. Тетка только что прошла в подъезд и закрыла дверь. (Дует ей, видите ли). Выход от лифта не виден. Про то, что дверь заперта, носильщики узнали только сделав два поворота. Передовые шли спиной вперед. И надо ж такому случится, что один из них оступился и поволок всех за собой. Вниз. По лестнице в 6-7 ступенек. - Аааа! - завопил злосчастный мужик, сообразив, что ему сейчас переломает все кости. - Уууу - провыли дружки. Холодильник молчал, но черное дело делал - всей массой тащил компанию вниз. Почему они его не бросили - хз. Может не сообразили, может жаль было технику, а может боялись за ноги. Невероятным балетным вывертом передовые успели только уйти в стороны, по-прежнему, держа подлый агрегат под скользкие бока. ЗИЛ, оправдывая дальнее родство с тяжелым грузовиком, врезался в дверь, как орочий таран во врата крепости роханцев. Дверь оказалась хлипче чем крепостные ворота и вылетела к той матери. Холодильник дотащил народ до борта грузовичка, но энергия, сами понимаете, уже была далеко не та. Мужики переглянулись, живо забросили монстра в газель, прихватили вынесенные ранее вещички и смылись с горизонта на второй космической, не дожидаясь дворника, старшей подъезда и прочих добрых граждан, оставшихся без защиты от бродяг всех биологических видов.
P.S. Дверь поставили на третий день. Всех бомжиков выгнать пока не удалось.
Про день святого Валентина.... непонятный праздник для русского человека... Как любому законопослушному мужу приходится исполнять культурную повинность. А уж в этот день, по мнению моей жены, дело святое. Был выбран поход в кинотеатр на художественный фильм (на самом деле МАЛОхудожественный) "Казанова". Надо сразу признать, что мужчин в моем положении, в фойе кинотеатра собралось почти 90 процентов. Но некоторые опытные мужи успели залить свое несогласие с проводимым досугом изрядной порцией пива в буфете перед началом сеанса. И этот вечер не стал им казаться столь уж потерянным. Начинается сеанс, все успокаивается, слышится хруст попкорна. Сюжет пересказывать не буду, но главная линия проста как три советских рубля: Казанова самый любвиобильный мачо середины 18 века в Италии встречает самую умную(!!!) и красивую девушку. Они то ссорятся, то мирирятся, в конце свадьба. Но к этой красивой и умной из другого города приезжает свататься чванливый, но богатый олигарх. Сватовство происходит в доме у потенциальной невесты, вся родня писчит от счастья, а олигарх все перечисляет и перечислят свои богатства. И свиней у него миллион и замков и дворцов несосчитаешь и сам Папа Римский у него в долг берет каждый год. А в конце он говорит главную фразу: "Дорогая Франческа, ну что мне для тебя сделать, чтоб ты согласилась стать моей женой?" В зале повисает минутная пауза. На экране ошалевшие родители щипают Франческу, чтоб та сказала "да", но в этот момент на весь зал один из мудрых и чуть-чуть поддатых мужей, выполняющих культурную повинность, говорит: "А ФУТБОЛЬНЫЙ КЛУБ "ЧЕЛСИ" СЛАБО КУПИТЬ?"
Солидарный мужской гогот 5 минут не давал прекрасной половине человечества наслаждаться мелодраммой "Казанова".
Вчера. Отдых на природе в черте города. Двор :) Решили взять по пиву, чтоб не просто так сидеть и лясы точить. Недалеко есть "обычная палатко со всем", ближе нее пиво не продается, такчто естессно - туда. Подхожу к палатке - окно открыто, продавец в окне торчит. Я: А пиво ХХХ есть? П: Да (сначала посмотрел под прилавок) Я: А холодное есть? П: Да (посмотрел, открыв дверь холодильника) Я: Дайте 2 бутылки П:(Совершенно спокойно) А мы не работаем....
- Работа интересная, но требует полной вовлечённости и самоотверженности. График ненормированный (иногда нужно работать без выходных). Обязательно быть на связи 7:30 - 1:30. Зарплата - 40 тысяч рублей. Можете уточнить, каков ваш уровень английского? - Fuck you!