Самые смешные истории за 2007 год!

При подписании Шенгенского соглашения министру европейской интеграции
Франции показалось, что слово "Шенген" не очень благозвучно для названия
такого эпохального документа. Люксембургское правительство, не моргнув
глазом, предложило два других, на выбор, населенных пункта герцогства:
Штрадбредимус и Кокельшуоэр. Французы отстали.

В качестве предыстории анекдот:
Проходит международный конкурс взломщиков. Условия - в комнате стоит
сейф, в нем миллион долларов. Заходят двое участников, на минуту
выключается свет. Через минуту включают, если успели взломать - миллион
их.
Первыми идут американцы. Щелк - темнота - щелк - только-только что-то
сверлить начали.
Заменяют сейф, вторыми идут французы. Щелк - темнота - щелк -
только-только код начали подбирать.
Затем наши. Щелк - темнота - щелк - свет не включается. В темноте голос:
Вась, ну у нас же миллион долларов, ну на хрена ты лампочку выкрутил!

Теперь история. В Австрии украли скрипку Страдивари. Полиция сработала
оперативно, скрипку нашли, жуликов задержали.
"Как рассказал главный следователь, майор Манфред Брейгель, полиция
напала на след "грузинской банды, подозреваемой в совершении еще 21
кражи". "Поскольку из квартиры музыканта помимо скрипки были похищены
также спиртное и одежда, мы исключили заказное преступление и по почерку
грабителей заподозрили грузинскую банду", - сказал следователь."
"По некоторым оценкам, стоимость этой скрипки превышает 2,5 млн евро" -
и польститься при этом на початый "Мартель" и ношеные крассовки! Ну наши
эти грузины, наши! Как бы они не стремились в Европу и проч.

Оригинал см:

Сказать, что Серега был слишком хитрым, пожалуй, нельзя, но видимо
голова у него все же работала даже при похмельном синдроме. Случай этот
мне запомнился надолго из-за непредсказуемости рождения человеческих
мыслей. А началось все довольно обыденно. Серега намедни получил
зарплату. Что делали в день зарплаты в те далекие советские времена, да
и сейчас, пожалуй, напоминать не надо. В общем, пришел Серега поздно,
навеселе, и двух слов толком связать не мог. Его благоверная – Люда, в
таких случаях даже разговора не заводила, оставляя всю процедуру на
утро. С опытом была, знала, что пьяному хоть кол на голове чеши... А вот
утром началось.
- Ну, и где деньги, алкаш? – не успел за окном забрезжить рассвет,
услышал Серега.
Во рту было пакостно, на душе хреново, а мочевой пузырь напоминал, что
выпито вчера было немало.
Игнорируя вопрос жены, Серега тяжко вздохнул, встал с кровати и поплелся
во двор, т.к. по причине проживания в частном домишке, все удобства
были на улице. Здесь его ждало еще одно расстройство. Ночью мело и
тропинка от крыльца до калитки, а от нее до дороги была полностью
засыпана снегом.
- С полметра, не меньше, - тяжко вздохнув, пробормотал Серега, справив
малую нужду прямо с крыльца.
Копать не хотелось, да и не моглось – тяжко состояние похмелья. Мысль
мелькнула как молния.
- Твою ж в медь! – Серега пошарил по карманам так и не снятых вчера
брюк. Вытащил немного потраченную вчера зарплату, отделил от нее
трехрублевую купюру, и аккуратно согнувшись с последней ступеньки,
воткнул ее в снег. Торчащий из сугроба краюшек затрепетал как флаг на
поссовете.
От всех этих деяний настроение немного улучшилось.
- Так где зарплата? – не успев хлопнуть входной дверью, вновь услышал
он.
Вместо ответа Серега начал шарить себя по карманам. Тщательно прошарив
брюки, он подошел к вешалке и обшарил "Аляску", которую вчера все же
снял. Прошарил раз, потом второй, под пристальным взглядом жены, он
сделал это все в третий, но уже нервно, выказывая страшное волнение.
- Где деньги? – так же заволновалась и Людка.
- Где-где, в Караганде! – зло рявкнул Серега, начав четвертую попытку.
- Пропил падла! Как есть пропил! – заголосила благоверная.
- Заткнись дура, пропил бы, не так обидно было бы. Потерял видимо...
- Где потерял? Как же так? Может, кто вытащил? Вчера ведь лыка не вязал,
- запричитала Людка, - да что же это творится. Вот алкаш хренов, не
пропьет, так потеряет. Ну, ничего, вот месяц на хлебе посидишь, узнаешь
тогда...
- Ну, все, потерял, так потерял, - тяжко вздохнул Серега, вновь рухнув
на кровать.
- Так пойдем искать, мож где рядом, ты вчера хоть помнишь где был-то?! –
еще больше заволновалась Людка, которой видимо самой не очень хотелось
сидеть на воде и хлебе.
- Хрен там что найдешь, снегу навалило, даже если где и обронил, до
весны теперь, что иголку в стоге сена искать – поворачиваясь на другой
бок, заверил ее Серега.
- А я говорю, пойдем! – настаивала Людка.
- Ну, тебе надо, ты и иди! – злобно рявкнул Серега, подводя черту под
диалогом.
То, что Людка пойдет искать, он знал наверняка. За десять лет совместной
жизни натуру жены он изучил досконально. Через пять минут хлопнула
дверь, но не надолго...
- Вот нашла! – заскочив обратно и потрясая заснеженной трешкой, визжала
Людка, - видимо здесь во дворе уже обронил. Бери лопату, пойдем искать!
- Весной само оттает, - не проявляя интереса, буркнул Серега.
- Вот козел! – дверь хлопнула опять.
С полчаса было все спокойно, Серега даже закемарил, но поспать не дал
ему уже я. А не зайти я просто не мог. Увидеть как в субботний день, с
утра пораньше, соседка роет во дворе траншею, да что там траншею, она
ведь тщательно расчищала весь двор, для нашего поселка было
неординарностью.
- Слышь, Серег, а че это твоя там...
- А, Андрюха, привет. У тебя похмелиться что-нибудь есть? Сушняк задрал
и башка трещит. На Людку внимания не обращай, она деньги ищет.
- Какие деньги? – ошалел я.
- Ну, зарплату мою. Я, чтобы она мне мозги не полоскала, сказал, что
вчера их потерял, - вкратце поведав мне разработанную им аферу, хихикнул
он, - вот она и ищет. Слышь, Андрюха, а ты у себя тропинку уже
расчистил?
- Нет, а что? – не прекращая удивляться Серегиной изобретательности, еще
больше обалдел от этого вопроса я.
- Ну, дак это, давай баш на баш. Ты сходи, купи у Фроловой бутылочку,
похмелимся. А я своей скажу, что мы вчера у тебя бухали. Ты только
подтверди, что у своего крыльца пятерку нашел, не, лучше чирик. Людка
сейчас в горячке, она и твой двор почистит...
Мысль была заманчива, но участвовать в этом я не стал. Черт его знает,
какие могли быть потом последствия, когда правда наружу вылезет. И,
кстати, не ошибся...

Был у нас в 80-х легендарный рыбнадзор - Дементьев. Поскольку рыбу в
нашей местности не ловили только самые ленивые, эта фамилия была у всех
на устах. Ей даже детей пугали. Почему-то все представляли его большим и
грозным. А на самом деле был он весьма невзрачным маленьким сухоньким
почти уже старичком. Но поскольку встречаться с ним никто не стремился,
в лицо его не знали.
Впрочем поймать браконьеров с поличным было крайне трудно. Подъехать по
воде на катере нереально - рев мотора слышен издалека и все успевают
свалить. Сухопутная дорога была одна и система оповещения в виде пацана
на дереве работала исправно. "Козлик" видно тоже издалека и спутать его
с чем-то другим невозможно. Приедет он, а на берегу только малолетние
пацаны. Инспектора говорят, мол, мы у вас спининги видели. А пацаны
смеются в ответ. Берут толстый тростник и делают вид, что забрасывают.
Ну что с них взять. Но Дементьев, не был бы легендой, если б никого не
поймал. А делал он это хитро. Одевался по гражданке и голосовал на
дороге. Подвезите, мол до города. А по дороге в основном возвращались
рыбаки с уловом. Кто ж не хочет лишний рубль заработать, тем более по
пути. А по дороге старичок умело входил в роль простатчка и выведывал,
сколько кто поймал и чем. Многие охотно рассказывали и даже хвастались,
как провели самого Дементьева. А Дементьев ухмылялся и просил
остановиться около милиции. Это не вызывало подозрений, т. к. на этом
перекрестке многие выходили. Возле ментовки всегда был дежурный.
Дежурные знали Дементьева и помогали задержать браконьеров. Многие так
прокололись и кое-кто уже боялся останавливаться рядом с ментовкой.
Однажды один такой горе-рыбак подвозил Дементьева и остановился, не
доехав до поста. Дементьев говорит: "Слушай, нет у меня рубля, пойдем
десятку разменяем". Ничего не подозревавший рыбак идет в магазин, а
Дементьев в это време позвал мента. Возвращается рыбак, отдает сдачу, а
ему протокол дают. Правда рубль инспектор всегда честно отдавал - за
доставку.

Ехал в пятницу вечером за город. На Верразано-бридж, в тумане, влетел в
жопу пенсионерского вида Кадиллаку. Внутри сидели дед с бабкой. Моему-то
траку ничего, а вот у Кадди задница практически всмятку. Ну, натурально,
пожарники, полиция, амбуланс приехали: дедку плохо, за шею держится,
стонет, ругается, его старушка уже адвокату названивает. Я как подумал
насколько взлетит моя и так немаленькая страховка, мне тоже оччень
нехорошо стало. Сижу в машине, горюю. А в плеере сидишка играет,
тыц-тыц, советские военные песни (ну люблю я их, что поделаешь) в
рок-аранжировке. Три танкиста, броня крепка, Катюша, и т.п. И тут на
моих глазах происходит чудо. У дедка как у собаки сначала поднимается
одно ухо, потом другое, затем он сам прытко выскакивает из машины,
мелкой рысью бежит к моему траку, пару секунд вслушается в музон, бежит
к скорой, затем к полиции, и спустя пару минут уезжает с места
происшествия вместе со своей старухой. С буксом. Я немножко охреневаю от
такого расклада. Ко мне подходит полицейский азиатской наружности, рвет
на глазах у меня репорт о происшествии, со словами "странный случай -
тот пожилой человек сначала был очень болен (very sick), а потом быстро
стал совсем здоров. А еще он сказал что пятьдесят лет назад убежал от
русских танков, и сейчас тоже убежит". А я подумал что дед наверно в
Венгрии жил в 56-м.

Рассказал мне эту истoрию актер нашегo Драмтеатра Андрей Бердникoв. В
театре забoлел актер (на втoрых рoлях), и надo былo егo как-тo заменить.
А спектакль шел прo вoйну, и надo былo сыграть партизана. Рoль в
oбщем-тo на 5 минут. Нашли накoнец местнoгo слесаря:
- Вась, тут всегo-тo делoв прoпoлзти пo сцене и стукнуть вражескoгo
часoвoгo прикладoм пo гoлoве. Бутылку мы ставим.
Ну и дядя Вася естесстнo сoглашается. (Кoгда этo пузырь лишним бывал?)
Начинается спектакль (у всех предчувствие беды...). В самoй середине
представления дядя Вася прoпoлзает пo oкoпу, пoдкрадывается к часoвoму и
сo всей дури лупит егo пo картoннoй каске деревянным прикладoм с крикoм
"Умри падла!" На чтo актер падает и сoвершеннo резoннo ему oтвечает:
- Ты чтo, oх?"%л? Ктo пустил этoгo дoлб*?"%а на сцену?
И теряет сoзнание...
Так их чуть на бис не вызвали.

Попалась мне в руки забавная книженция:
"Справочник милиционера", М., "Инфра-М".
(Справочник предназначен для слушателей и курсантов учебных центров МВД
республик, ГУВД, УВД краев и областей, УВДТ.)

В книжке много разнообразных "задач" и примеров. Некоторые из них меня
порадовали.

Пример 1.

На мелкооптовом рынке милиционер наблюдает, как гражданин пытается
украсть с прилавка банку рыбных консервов. При попытке его задержания
гражданин набрасывается на милиционера, выкрикивая оскорбительные слова.

В этом случае милиционер не имеет права стрелять в правонарушителя и
лишать его жизни, потому что причиненный вред будет чрезмерно большим
по сравнению со степенью опасности преступления.


Пример 2.

Милиционер, наблюдая переход улицы гражданином Н. в неустановленном
месте, пытается остановить его сначала окриком, а затем выстрелом вверх.

Гражданин Н. сначала не обращает внимания, а затем пытается скрыться
бегством. Работник милиции применяет табельное оружие и ранит Н.

Действия милиционера признаются неправомерными.


Пример 3.

Наряд патрульно-постовой службы при задержании гражданина Н., который
вырвал женскую сумочку у гражданки П. на остановке общественного
транспорта, применил огнестрельное оружие (АКСМ). Преступник был
задержан, однако при этом пострадало 3 человека, двое из которых
скончались от огнестрельных ран.

Действия милиционеров были признаны неправомерными.


Задача № 75.

Милиционер предложил гражданину, продающему папиросы в неустановленном
месте, проследовать в отделение милиции.
В ответ гражданин заявил, что никуда не пойдет, и ухватился руками за
водосточную трубу. Милиционер применил к нему несколько
приемов борьбы: загиб руки за спину, бросок через бедро. Прав ли
милиционер?


Пример.

Милиционер патрульной группы несет службу по охране места происшествия
(ограблен коммерческий магазин). Прибывший для проверки
несения службы командир взвода приказывает патрульному загрузить в
автомобиль четыре норковых женских шубы.
Милиционер исполняет приказ.
В приведенном примере исполнитель приказа сознает незаконность приказа и
несет уголовную ответственность на общих основаниях.


Пример.

Наряд патрульно-постовой службы подъехал на служебном автомобиле к
коммерческому ларьку. Из автомобиля вышли оба
милиционера для приобретения сигарет. Проходивший мимо гражданин Н.,
находящийся в состоянии
алкогольного опьянения, увидел на заднем сиденье "Жигулей" автомат
Калашникова. Открыв незапертую дверцу, Н. взял автомат
и открыл огонь сначала вверх, а затем по стоящим коммерческим палаткам.
Один продавец и два покупателя, в том числе
и один из милиционеров, были ранены.
В данном случае милиционер несет ответственность за небрежное хранение
оружие.

Муж двоюродной сестры рассказал. Пришел он из армии и попытался
устроиться на курсы водителей трамваев. На собеседовании, здоровый такой
дядька его спросил, чем именно он занимался в армии. Тот ответил, что
обслуживал самолеты на военном аэродроме. Дядька хмыкнул и изрек:
"Запомните, трамвай - это вам не самолет, а сложная электрическая
система!"

Я уже упоминал, что в молодости играл в студенческом театре. Хотя
"играл" - это громко сказано, при избытке мужских ролей и остром
дефиците актеров я был единственным представителем мужской массовки.
Театр наш специализировался на пресмыкающихся: в первый год мы поставили
"Дракона" Евгения Шварца, а во второй - "Ящерицу" Александра Володина.

Но это присказка, а в сказке речь пойдет об истории, приключившейся в
дружественной студии другого вуза. Они ставили "Голого короля" того же
Шварца. Короля играл парень по имени Андрей, высокий белокурый красавец,
по которому сохли все институтские девушки. Был он большим разгильдяем и
пиво любил куда больше, чем высшую математику. Но театр любил все-таки
больше пива.

Высшую математику я помянул не случайно. Преподавал ее пожилой
профессор, который, может быть, неплохо знал предмет, но был
исключительно вздорным и придирчивым человеком и пользовался заслуженной
ненавистью студентов. Особо он был помешан на дисциплине и не терпел,
когда студенты опаздывали на занятия. За минутное опоздание мог двадцать
минут читать нотацию, а за трехминутное - выгнать из класса.

Андрей, увлеченный, с одной стороны, пивом, а с другой - подготовкой к
спектаклю, опаздывал чаще остальных. То есть не будет преувеличением
сказать, что не опаздывал он только тогда, когда прогуливал пару
целиком. Кроме того, будучи харизматической личностью и народным
любимцем, он не терпел нотации молча, а дерзил и огрызался в ответ. На
этой почве он находился с профессором в постоянном конфликте и был
далеко не уверен, что будет допущен к сессии.

Почему-то в том институте не было дворца культуры. То ли его еще не
построили, то ли уже поставили на ремонт. Спектакль играли прямо в
здании института, в большой лекционной аудитории. Зрители сидели за
партами, пространство около доски использовали как сцену. А вот места
для гримерки там не было, и актеры переодевались в другой аудитории,
метров на 20 дальше по коридору.

Спекталь принимали очень хорошо. В последнем акте Андрей забежал в
гримерку, чтобы переодеться к ключевой сцене, в которой он должен быть
предстать перед публикой в новом чудесном платье, то есть голым. Полной
наготы в то время не допустили бы, но количество одежды на короле было
сведено к минимуму: плавки и картонная позолоченная корона. Выйдя из
гримерки, Андрей в волнении перепутал стороны света и пошел по коридору
не направо, а налево.

В это время в аудитории, расположенной налево от гримерки, у вечернего
отделения шла лекция по высшей математике. Профессор вот уже десять
минут распекал опоздавшего студента:
- Что значит - была очередь в столовой? Значит, не надо было стоять.
Остались бы без обеда, ничего страшного. Обедать вы не обязаны, ваша
единственная обязанность - не опоздать на занятия. Вы можете штаны не
успеть надеть, но на лекцию вы должны придти вовремя!

И ровно на этой реплике дверь отворилась, и в аудиторию вошел Андрей в
короне и плавках.

Руководитель студии потом потратил очень много сил, чтобы доказать
профессору, что это был несчастный случай, а не злонамеренная диверсия.
К сессии Андрея в конце концов допустили, но высшую математику он
благополучно завалил. Был ли он после этого отчислен или сумел
пересдать, я, к сожалению, не знаю.

Экскурс: для клеймения мяса применяется специальная синяя краска,
разводимая на спирте. Теперь сама история.
Мой знакомый подрабатывал сторожем в колхозе. И вот на свою беду,
недобрав на свадьбе у соседа, он пришел на дежурство и решил провести
ревизию аптеки ветеринарного пункта, находившуюся на территории колхоза!
Дело близилось, как говорят, к ночи! В потемках он унюхал... спирт!!!
(на самом деле краску для клеймения)
Приняв на грудь, покуривая, поплевал и лег спать! Утром только он понял
ужас своего поступка, быстренько побежал домой. Попробовал смыть
несмываемое (краска-то неводорастворимая)
Пришедший ветеринар был в ужасе! Аптечный пунк раскуречен, все вокруг в
штемпельной краске. Вызванный по этому поводу участковый приказал
привести сторожа, который и явился со второй попытки. Когда сняли платок
с головы, увидели..... опухшее синемордое чудовище!!!
НЕДЕЛЮ НЕ МОГ СМЫТЬ ПОЗОР СО СВОЕГО ЛИЦА!

Что настоящий "пацан" должен сделать при поездке в Турцию:

1. В "Дьюти-Фри" в Анталии можно бесплатно подушиться любым (самым
дорогим и модным парфюмом). Само собой, что данная "халява" используется
на 100 %, самолет и автобус часто представляют из себя коллектив русских
людей, с довольными лицами (на халяву подушились, как тут не быть
довольным) и набором самых модных запахов. При этом НИ ОДИН парфюм всем
автобусом не куплен.

2. Классный кулон в Турции из белого золота можно купить за 5-10-15
долларов. Соответственно за какие-то 40-50 долларов можно запастись
подарками для получения на Родине доверчивых (но неприятзательных)
женских сердец.
При покупке главное не облажаться, как сделал один товарищ из
Днепропетровска, который привел покупать кольцо своей даме сердца (с
дамой в магазин пришел) и турок сразу же заложил его, сказав, что "Вы и
ЭТОЙ даме покупаете кольцо? " (выдал, что она не первая с этим мужиком в
этом магазине). Турки оригинальны в таком "закладывании", НАШ продавец
"хату бы не палил".

3. Наблюдали друзья мои в 2007:
семья из страны СНГ (догадайтесь, КАКОЙ страны) в "низкозвездном"
турецком отеле (в отеле питьевая вода была за доп. плату, немалую в
итоге) принесла свою соковыжималку прямо в ресторан отеля и на глазах у
турков давила сок из фруктов (фрукты в ресторане отеля давали бесплатно,
но выносить нельзя было фрукты эти). Они вместо платной воды делали
бесплатный фреш из бесплатных фруктов и тут же пили. Самое интересное,
никто соковыжималку не забрал, правила отеля не запрещали пользоваться
механической соковыжималкой. Официанты ходили с глазами очень
напряженными, но зло молчали. А глава семейства только поднажимал на
соковижималку, приговаривая определенные слова по поводу жлобства турков
(да не будут тут процитированы). Думаю, правила отеля скоро поменяют.
)))

Вот так, с механической соковыжималкой под мышкой и надушенный
бесплатным парфюмом из "Дьюти-Фри" ступает по стране-члену НАТО
классический бывший советский гражданин в 2007. ))

Про кошек

Эх, не было у меня вчера с собой фотоаппарата. Иду с работы, стоит
машина, а на ней кошек – штук шесть или семь. И, главное, рядом машин-то
дофига. Но они именно на эту почему-то все забрались.

А у нас кошек – прорва. Я слышал, что вот кое-где стаи бродячих собак
набрасываются на людей. А я из-за кошек на помойку боюсь ходить. Мусор
неделями не выбрасываю. Правда, боюсь. Они там живут. Жирные, сука,
агрессивные. Сидят на этих контейнерах помоечных, и смотрят так... Как
будто я им конкуренцию пришел составить. Вид у меня может такой?
Бомжеватый?

Я это почему вспомнил-то? Я одного мужика знаю, который от кошек реально
сильно пострадал.
К нему вот так же на машину кошки повадились. И, главное, почему они
одну какую-то машину облюбуют и на нее прутся? Вопрос такой, наукой пока
не изученный.

И вот этот мужик. Во дворе еще десятка три этих машин в ряд. И на них
кошки не лазят. А этот приедет, поставит, только в подъезд, раз!, - а
на машине уже парочка облезлых клиентов сидит, клювы греет.

И сильно мужика это дело расстраивало. А у мужика машина не новая, но
вылизана всегда до блеска. Он потому что работает на автомойке. То ли он
хозяин там, то ли дворником. Я просто один раз видел, что он там двор
подметал. Думаю, что скорее всего хозяин. Потому что подметал так...
Непрофессионально, но тщательно и с большим рвением. Дворники так не
метут.

Ну и вот, значит, кошки. Во-первых, грязь от них. Лапы везде. На стекле,
на полировке. Потом, кошки, они же неаккуратные очень. Кушают, бывает,
прямо на машине. Притащат мышь, и кушают. Кушают, бывает, не до конца.
Потом это "недоконца" приходится отскребать. Кому приятно?

И вот сигнализация. Ее же из-за кошек нормально настроить нет никакой
возможности. Они же, кошки, все очень по-разному весят. А некоторые,
даже очень худые и облезлые, практически вроде бы с отрицательным весом,
все равно норовят на машину прыгнуть с дерева. Оттого сигнализация
срабатывает и нервирует соседей.

И, главное, сделать же с этим ничего нельзя. Кошку же не поймаешь? Кошка
же она ловчее мухи. И опасность реальную чует за версту. Вот ко мне муха
повадилась на монитор садиться. Так я чего заметил. Стоит руку от мышки
оторвать, хвать – мухи и след простыл. А указателя – не боится. Сидит на
стекле, тычь ей этой стрелкой хоть в нос, хоть в задницу. И хоть бы
хрен. То есть любая тварь, кроме человека, легко отличает реальную
опасность от нереальной.

Вот и мужик этот. Он чего только с этими кошками не делал. Эти кошки его
чуть с ума не свели. Он сначала их просто гонял. Потом пытался поймать.
Кошки над ним стали издеваться. Они же понимают, что он кирпичом,
допустим, кинуть в них не может? Поэтому они подпустят его на
максимально безопасное расстояние, мужик прыг, а кошка неспеша, с
чувством собственного достоинства покажет ему дырку под хвостом – и под
машину. Мужик большой, а кошка маленькая. Очень ему это обидно было. Он
матерился громче сигнализации. Сигнализация орет, мужик матерится, кошки
тихо сидят под машиной. Соседи, читай выше, - расстраиваются.

И чего он только не предпринимал. И брызгал эту машину чем-то. И мазал.
Потом сшил чехол. Ну, или купил. Стал чехол одевать. И чего? Кошки за
два дня этот чехол так обоссали, что стал пахнуть не просто чехол. И
даже не просто машина. Весь микрорайон стал пахнуть!

Потом его кто-то еще надоумил. Собаку в салон. Где он эту собаку взял?
Не то купил. Не то одолжил. Ее и видели-то один раз только. Ладно бы
болонка какая. А то ж додуматься надо - боксер. Есть слюнявее собаки? Я
не знаю.

Он машину поставил, собаку там закрыл, и домой. И сразу пара-тройка
клиентов на капоте нарисовалась. А чего им собака? Они ж не идиоты, они
же видят, что собака внутри. Помните эксперимент с мухой на мониторе,
да? И кошки себе спокойно сидят, занимаются своими делами. А у собаки
зато – форменная истерика. Представляете, чего он потом отмывал с
торпеды, со стекол, с обивки? Не говоря уж про салон.

И вот этим летом, вначале как-то. Приехал мужик как обычно, машину
поставил, и пошел домой бухать. Пятница, что ли, была? А ночью
просыпается, и не поймет ничего. Война, что ли, началась? Выскакивает на
балкон, а там на улице - форменный пиздец. Сигнализация орет. Кошки
орут. И соседи орут. Глядь вниз. И охуел натурально. А кто б не охуел?
Стоит машина под самым фонарем. А на ней кошек – штук десять минимум. И
устраивают они на машине форменный дебош. Кто спит на багажнике. Кто
мышу кушает. На капоте с остервенением дерутся. А на крыше кто-то
кого-то агрессивно ебет. С криками "дасисфантастиш" по-кошачьи. И
парочка еще рядом болеет и ждет очереди.

У мужика от этого дела натурально поехала крыша. Мужик метнулся в дом.
Хватает ружье, патроны, и с двух стволов, с третьего этажа, с балкона,
дуплетом, утиной мелкой дробью – БАБАХ! Тут же перезаряжает, и опять –
БАБАХ!

Вызванные благодарной публикой менты стрельбу в ночи не одобрили. Но,
узнав, что мужик только что добровольно в хлам расстрелял как последнего
врага собственную машину, не стали его пиздить и забирать в менты.
Составили протокол да уехали.

Тем более что... Слушайте! Тем более что: Ни одной кошки в ходе ночных
стрельб не пострадало! Ни одной. Да. Кузов конечно пошел под замену.

А мужик-то думал – хуйня. Невелик ущерб. Все ж по кругу застраховано.
Ха! В страховой, когда о причине повреждений узнали, мужика-то и
завернули. Мужик: "Как же так?" А ему: "А вот так!" А он: "А хуй
докажете!" А они ему копию ментовского ночного протокола с его подписью
под нос. И говорят: "А будешь выебываться, мы на тебя этих зеленых
придурошных натравим, они твою лайбу вообще спалят".

Поменял мужик кузов за свой счет. Да. Расценки на мойке, знамо,
поднялись сразу чуток. Ну, я, допустим, там и не мылся никогда. Но –
главное! Главное – как мужик кузов поменял, кошки к его лайбе интерес
потеряли моментально. Будьто их и не было.

Ага. Теперь, значит, вот эту присмотрели. Ну, будем смотреть вторую
серию. Блять, и что ж я вчера с фотоаппаратом-то так лоханулся?

Ракетчик

Сегодня еду утром на работу на своем авто. Надо заметить, что техника у
меня не бедная и в качестве такси данная модель может использоваться
только сумасшедщим альтруистом безумно любящим людей.
Вроде настроение ничего себе, солнышко светит, весна чувствуется. Сердце
с утра сладко щимит в предвкушении романтики и вот оно... чудо... Стоит
голосует обалденная блондинка с фигурой богини из "мини-бикини".
Останавливаюсь, она открывает правую переднюю дверь. грациозно вносит
свое божественное тело и радостно не глядя на меня произносит волшебным
голосом:
- "Привет"
- "Привет" слегка обалдев и обрадовавшись неожиданной фамильярности
отвечаю я.
- "Как дела, как настроение?" продолжает очаровывать меня фея.
- "Ничего, спасибо!" радостно поддерживаю стремительно развивающиеся
отношения.
- "А ты сегодня всю ночь снился мне." Неожиданно заявила моя прелесная
пассажирка.
Что мне оставалось ответить в условиях неожиданно начавшегося
гормонального всплеска. Я глупо хихикнул и выдал гениальную фразу
- "Ты знаешь я тоже предчувствовал встречу сегодня с тобой".
Вдруг она как то странно и печально посмотрела на меня своими глазками и
произносит куда то в пустоту - "Прости милый, я тут в такси села, мне
сейчас не очень удобно разговаривать, я тебе позже перезвоню..."
Ох уж мне эти современные беспроводные блю-тузы всякие.

Питерское метро. Первый вагон. На одной из станций у кабины машиниста
начинается какая-то суета, хлопают двери, входят и выходят люди в
метрошной форме и рабочие с инструментами, о чем-то разговаривают с
машинистом, но мне удается разабрать только слово "тормоза". Наконец
поезд трогается, по трансляции идет такое объявление (усталым голосом):

- Гражданский проспект. Следующая станция... скорее всего, Девяткино.

http://nasnet.ru/

Рассказал сосед, очевидец и соучастник. Девяностые. На историческую
родину улетает семейный клан российских немцев. Они занимают не меньше
четверти мест в самолете. Возглавляет клан старуха, высланая Сталиным в
Казахстан, схоронившая там мужа и самостоятельно поднявшая шестерых
детей. Теперь летят уже ее внуки и даже правнуки. Багажа целая гора.
Таможенники уже выторговали и получили взятку за вывоз фамильного
серебра (шесть ложек, три кривых вилки, столько же чайных ложечек и пять
разнокалиберных ножей) и за пуховые подушки. Багаж грузят на караван
тележек. Начинается посадка. В этот момент появляется таможенный чин в
сопровождении диковинного тогда кинолога с обученной псиной. Пес
равнодушно пробегает ряд тележек и делает стойку у огромного чемодана,
схваченного крест-на-крест ремнями. Чиновник:
- Чей багаж, что там?
Старуха:
- Мое это. Травка там моя. Не могу я без нее. И детей приучила. Тоже
толк в ней знают.
Итог: Вызвано таможенное подкрепление в высоких чинах, проведен
повторный строжайший шмон. Перерыт ВЕСЬ багаж семьи. Содержимое
злополучного чемодана выложено ровным слоем на асфальт, но пес
совершенно утратил к нему интерес. Высших чинов почему-то не
заинтересовали ни серебро, ни подушки. Выглядели они разочарованно и зло
косились на пса. Вылет международного рейса задержан на два с половиной
часа.
Старуха была целительницей. За долгие годы в большом, но дальнем селе
спасла от болезней и смерти не один десяток односельчан. Без лекарств и
аптек. Всю свою аптеку она увозила с собой.

Сидят два программиста - один работает в проекте уже не первый год,
второй только недавно.
- Занеси в базу, что баг номер 4634 исправлен. И давай следующий.
- Занес... Слушай, а у нас было когда-нибудь, что нет ни одного
открытого бага?
- Было.
- Не может быть! Пиздишь! Когда?
- Когда в прошлом году база багов рухнула.

Фильм 300 спартанцев, самый напряженный момент, идут строем 300 отборных
накачанных мужиков и тут с ряда сзади женский голос с придыханием "Блин,
я бы им всем дала... всем..."
Весна :)

сперто с

Реальная переписка с интернет-магазином ДВД дисков
> Уважаемые господа, купцы столичные! Мой заказ, за нумером 5721 от
> 25 октября сего года, когда уже будет обработан и доставлен
> мне? Данные дицки предназначались мною в подарок супружнице моей,
> по случаю дня рождения оной.. И не получены были спустя месяц,
> и получил я на свою бедную голову громы и молнии и прочие кары
> небесные (в виде сковороды бусурманской фирмы Тефаль). Какое-то
> несерьзное отношение к клиентам региональным наблюдаю я. Засим
> остаюсь, недовольный клиент ваш Евгений

Ниц падаю я пред Вами и смиренно приношу извинения свои, о дальний
клиент наш. Не велите казнить, велите слово молвить.

Злая болезнь скосила человека нашего, за запись дисков ответственного,
средь мужей медицинских пневмонией правосторонней нижнедолевой
именуемой. Сильна болезнь была дюже и отступила лишь 20 числа да
ноября месяца. Посему не могли мы своевременно заказы принимать да
отправлять в регионы Российские.

А после болезни сей стыдно было нам отправлять посылку почтовую с
просрочкой месячной.

За сим всячески прошу прощения я за сей казус произошедший не по вине
нашей.

------------------------
С уважением,
менеджер интернет-магазина
Алексей

По случаю профессонального праздника (какого не скажу) я с группой
коллег посетил ресторан тайской кухни. Вечер прошел в теплой и
дружественной обстановк, выпито было достаочно много, после чего я на
автопилоте зарулил домой. Наутро жена со мной не общается (значит вечер
удался), но потом все-таки не выдержала и потребовала объяснений каким
это образом на кресле, в куче моей одежды, которуя я ночью сбросил с
себя, оказались женские колготки? Я, естественно, объяснить этого никаку
не мог, по той простой причине, что понятия об этом не имел. Долго еще
мне эти колготки припоминали, до тех пока на ее глазах моя собака
(цверкшнауцер) не притащила на это же место новую пару колготок из
соседней комнаты. Вот подстава, так подстава - собачка моя, за что же ты
меня так?

СВАДЬБА

Поскольку делать аборт было уже поздно, решили сыграть свадьбу. Невеста
пухла прямо на глазах. Она передвигалась неловко и немного боком, как
идущая на нерест семга. А купленное за неделю до торжественного события
платье пришлось в срочном порядке расставлять. Молодая в нем была похожа
на задрапированный перед торжественным открытием памятник удаву,
проглотившему футбольный мяч.
Бутылка шампанского в загсе открываться отказалась наотрез. Пробка
держалась за стенки горлышка так, как будто от этого зависела ее жизнь.
Пальцы приятелей жениха скользили по запотевшему после холодильника
стеклу вместилища праздничного напитка.
– Надо по донышку рукой, – посоветовал дружка и тут же воплотил
задуманное.
Наклонив бутылку и, как вскоре выяснилось, по роковому стечению
обстоятельств направив ее горло прямо в огромный живот новобрачной, он
стал с силой бить ладонью по донышку сосуда. Шампанское ахнуло, словно
мортира на Севастопольской батарее. Пробка, срикошетировав от упругого
чрева, обтянутого белым атласом, улетела куда-то в соседний зал. А струя
пенной, как из огнетушителя, жидкости щедро обдала новоиспеченную жену
от пояса и ниже. Пока оставшееся на дне бутылки вино раскапывали по
бокалам, молодая, тяжело – как пингвин на кладке – присев, отжимала
подол.
– Воды отошли? – завидев мокрое платье новобрачной, радостно всплеснула
руками бабушка мужа, дельфином вынырнув из толпы родственников, что
встречали свадебный кортеж у подъезда.
– Рано еще, старая карга, уймись, – зашипел внук, стараясь при этом
крепкой рукой дотянуться до морщинистой шеи старухи, но та увернулась, и
ее тут же смыла толпа.
– В дом – достаток, нужда – за порог, – рявкнула какая-то тетка, метнув
в воздух несколько увесистых пригоршней затхлого зерна трудно
определимого злака. Труха запорошила молодым глаза, как мартовская
бешеная метель.
– Может... хватит этих... приколов? – с придыханием, борясь с
подступающей к горлу тошнотой от токсикоза, просвистела молодая,
неистово моргая слезящимися глазами.
Впрочем, как вскоре выяснилось, злоключения ее только начинались.
Коварно подкравшись к новобрачным под завесой парящей в воздухе трухи,
все та же бабушка с силой метнула из кулька прямо в грудь молодой
доброе кило конфет – на счастье. Твердая, как галька, карамель ударила в
набухшие в ожидании цепких десен младенца соски с такой силой, что
молодая завыла от боли.
– На, родненькая, скушай. Может, полегчает, – сжалилась над ней
незнакомая женщина, протягивая поднятую с земли конфетку.
– Да когда ж вы их покупали, бабушка, конфеты-то эти? – простонала
молодая, разглядывая фантик. – На них же еще "Ленинград" написано?
– Ну не "Сталинград" же, – урезонил ее муж, решив вступиться за родную
кровь.
Как только осела труха, молодым дали пригубить по рюмке водки. Саму
посуду – опять же, на счастье – следовало разбить. Первая попытка не
удалась. Рюмки отскочили от земли, как теннисные мячи. Их поймали и
снова с силой ахнули об асфальт. Никакого результата. Тогда их стали
давить каблуками. Рюмки выскальзывали из-под ног и, вертясь, как
сваренные вкрутую яйца, катались по асфальту.
Молодая сообразила первой. Глядя прямо в лицо свекрови своими припухшими
от токсикоза и оттого похожими на крокодильи желтоватыми глазами, но
обращаясь при этом к мужу, она леденящим душу шепотом произнесла:
– Спроси твою мать, почему она дала нам пластмассовые рюмки?
– Ну ты уж, правда, мать, даешь, – поддержал жену муж, и уши его
зарделись от гнева.
– Да, конечно, – взвизгнула владелица необорных рюмок, испепеляя
взглядом невестку, но тоже почему-то адресуясь к сыну, – ты с ней через
месяц разведешься, а я буду хрусталь из серванта бить?
– Неси тару, мать, – спокойно и оттого страшно выдохнул новобрачный. –
Живо.
Полная решимости отстоять содержимое серванта, свекровь притащила из
квартиры два граненых стакана. На этот раз молодые действовали
наверняка. Они швырнули стаканы об землю так, как будто хотели проломить
асфальт заодно с земной корой и зачерпнуть этими самыми стаканами магму
из оливинового слоя.
– Глаза! – только и успела выкрикнуть теща, когда сноп осколков салютом
взметнулся с земли.
Отсутствие жертв можно было объяснить единственно волей на то господа. К
нему и поехали. Венчаться.
– Христос воскресе, батя, – радостно приветствовал священника молодой,
насильно овладевая его рукой для крепкого мужского рукопожатия.
– Август на дворе, сынок, – истово перекрестилась теща.
– Раз уж приперлись, надо по-ихнему здороваться, – огрызнулся
новобрачный. – Причем здесь август?
– Как же так? Во блуде зачавши? – только и смог выдавить из себя
служитель культа, растерянно глядя на, казалось, заполнивший всю церковь
огромный живот невесты.
– Это непорочное зачатие, – гыгыкнул молодой, сорвав смешок у публики.
– Радуйся, что я не еврейка. Я бы тебе сейчас собственными руками
обрезание сделала, – пообещала молодая, обводя помещение мутным взглядом
свирепого, но обессилившего зверя.
– Не кощунствуйте в храме божьем, – откликнулся, то ли на "обрезание",
то ли на "непорочное зачатие" священник, рассматривая подозрительные
желтые разводы на подоле новобрачной.
– Слушай, поп, я не виноват, что эта... (кинологический термин,
обозначающий самку собаки) захотела венчаться, – взревел молодой, тыча
пальцем в жену. – И ты меня не зли. А то я сейчас над тобой совершу
порочное зачатие.
Священник вздрогнул.
– У меня нервы не железные, – как-то примирительно добавил молодой,
указав при этом на свои багровые уши.
Из церкви поехали в ресторан. Молодая сидела за столом прямо, как
пограничный столб, боясь расплескать содержимое собственного желудка.
Ее муж больше налегал на водку. Праздник катился к своему логическому
завершению, когда приятели жениха выкинули фортель. Пошептавшись о
чем-то между собой, они, воспользовавшись тем, что молодой на миг
отвернулся, подхватили уже не имевшую сил сопротивляться новобрачную под
мышки и утащили куда-то по коридору. Судя по запаху – в сторону
пищеблока.
– Молодку украли, – умильно закивала головой сведущая в таких делах
бабушка. – Муж заметит – будет выкупать.
Муж не заметил. Через полчаса теща фальшивым голосом театрально громко
вопросила в пространство:
– И где же наша красавица?
Муж и тут не среагировал. Еще через полчаса дружка, уставший удерживать
новобрачную на кухне, сообщил ему о похищении открытым текстом.
– Да кто ж ее украдет такую? – содрогнулся молодой. – Поди блюет
где-нибудь в туалете. Водка-то еще осталась? Эй, мать, дай-ка мне вон ту
бутылку...
Еще через час, не имеющие возможности крикнуть "горько" гости стали
скандировать:
– Не-вес-ту! Не-вес-ту!
Видя, что ему не дадут спокойно насладиться огненной водой, новобрачный
злобно обвел взглядом зал. Не обнаружив нигде свою раздувшуюся половину,
он встал и заревел, адресуясь, по-видимому, к ней же:
– Если ты... (женщина легкого поведения, гетера, куртизанка –
грубо-уничижительное) через пять минут не придешь, я тебе всю морду
раскровеню!
Свое обещание он подкрепил увесистым, со всего маху ударом по столу.
Посуда на столе подпрыгнула, и покоившийся на блюде поросенок,
истекающий жиром, соскользнул прямо теще на коленки.
Теща завизжала так, как, наверное, не визжал сам этот маленький
поросенок в последние минуты своей жизни. С резвостью, которую трудно
было ожидать в женщине за сорок, она со сноровкой стриптизерши стала
сдирать с себя пропитанные раскаленным жиром и оттого невыносимые
колготки...
И тут появилась молодая. Она шла по коридору, и духовки ресторанной
кухни подсвечивали ее сзади адским пламенем. Ее ножки, видные сквозь
полупрозрачное платье, из-за огромного живота казались тонкими, как
спички. Изнуренная последними днями беременности, она двигалась тяжело
и враскачку, как капитан Флинт по палубе своего пиратского фрегата. А в
ее правой руке был крепко зажат огромный разделочный нож.
– Только тронь меня, обрубок красноухий, – скорее телепатически
передала, чем произнесла она. – Только попробуй. Я тебе кишки-то
выпущу...

* * *
Эта картина до сих пор стоит у меня перед глазами. Что было дальше – я
не знаю. И врать не стану. Увидев нож, я тихо сполз со стула и
незаметно, прикрываясь подружкой (нет, я не трус, просто говорят – я
точно это где-то читал, – что колюще-режущие раны на женщинах заживают
быстрее), выскользнул из зала.
А молодым остается только пожелать жить долго и счастливо. Если,
конечно, еще одно сказочное пожелание – умереть в один день – не сбылось
для них прямо тогда же, в день их свадьбы.

Игорь Ягупов.
http://yagupov.ru

Пришлось мне в свое время работать программистом в небольшом немецком
городке под Штутгартом. И надо же было случиться такому везению, что как
раз в это время и именно в нашем городке предстояло случиться полному
солнечному затмению – явлению чрезвычайно редкому, замечательному по
своей красоте и научной познавательности.

Немцы народ основательный – во всех магазинах продавались специальные
защитные очки из фольги, причем по сумасшедшим ценам – около 15 немецких
марок. Ну, все мои коллеги затоварились ими, а куда деваться, хочется же
явление наблюдать в мельчайших подробностях. Спрашивали и меня – готов
ли я к затмению, но я в основном отшучивался.

Наконец, настал долгожданный день и час, все на машинах заехали на
высокий холм, немцы надели очки, я стою ‘простоглазый’, ну прищуриваюсь
слегка – солнышко светит нормально так – они меня покалывают, делают
различные предположения, некоторые слегка непристойные, о том, как я
буду смотреть на солнце без очков – знают же, что я их не покупал. Вот и
солнышко темнеть стало... Тут я достаю две трехдюймовые дискетки,
приоткрываю металлические шторки, защищающие диск от пыли и сквозь него
на просвет наблюдаю явление во всей его красе... Качество изображения
солнца – замечательное, кто не верит, проверьте сами, если конечно вы
еще на флешки не перешли...

Назад ехали молча, немецкие коллеги сосредоточенно думали о чем-то, ну,
может, о том, почему же войну проиграли, а, может, просто жалели
потраченных денег...

Наши дни. Где-то на востоке Москвы. Хрущевка.
Решило наше РЭУ или ЖЭК, или кто там сейчас - хз, поменять во всем доме
электрику. Нет, не в квартирах (и слава Богу, почему, поймете дальше), а
так сказать, обще коммунальную. И начали они это делать с
распределительного щита. Это такой огромный ящик,
который стоит в одном из подъездов. Ну и конечно же этот ящик стоял в
моем подъезде. И конечно же я живу 1-ом этаже.
11-утра. У подъезда останавливается старый -Жигуль- с подмосковными
номерами. Из него вылезают мужики в -спец. одежде-, с -инструментом-.
Пишу в кавычках, т. к. только Наш Человек (М. Задорнов :) может
классифицировать эти одеяния и скарб в нечто специализированное для
работы.
Заходят в подъезд. В квартирах гаснет свет. Алах-Акбар! 8).
Выхожу покурить. В подъезде перегар, у щита мат.
Через несколько часов.. Мат-перемат. Старый щит вытащили на улицу.
Электричества нет. Во всем доме.
Смеркалось...Вопли бабули сверху на тему, раньше было лучше, кругом жулье
и т.п..
Привезли новый щит. Не лезет. Мат. Крики. Режут щит балгаркой.
Лезет, но видимо падает. Бадяжут раствор. Ставят щит. Заливают у
основания раствором. Приваривают что-то к чему-то.
Стемнело... Мат. Крики в подвал и обратно. Соседи уже свыклись с участью.
Электрики тоже.
Совсем темно.. Подъехала -Газель-. Тоже с не московскими номерами. Вышел
из нее мужик. Сразу видно, их старшой. Ибо типа галстука из под типа
телогрейки виднеется.
Матерился старшой лучше подчиненных. Смачнее и доходчивей как-то. Даже я
себя как-то неуютно почувствовал, что света до сих пор нет. Опущу их
приветственные речи типа:
- Вы че оху-ли...до сих пор ... света нету..! ЭТО Че!?? ВЕСЬ ваш
инструмент?!!?? ОДНИ КУСАЧКИ?!! 8-0.. Иди в машине глян!.
Одно тело метнулось к фургону, поковырялось и вернулось обратно, гордо
держа в руках отвертку (может и индикаторную)! Старшой удалился.
-Газель- на месте.
Ну думаю, с кусачками и отверткой, дело у них закипит.
Прошел сосед сверху. Поматерились-поорали. Работают дальше.
- МЛЯ! Где тут фаза??? (видимо отвертка не индикаторная :))
- А я ипу где ваша е-ная фаза!? Я сварщик, а не электрик нахмлянах!
- Тя че, ни разу 380вольт не ипаш-ло?
- Нет мля!
- У нас одного йопнуло и ниче!
Темнее темного.. Весь дом пришел с работы\учебы\ и т.п.. Света нет.
Атмосфера накалена.
Опять появляется старшой. Шорохи, тихий мат. Сопение. Нет, слух у меня
не супер-пупер. Просто без света дома делать нечего, обкуривался на
лестничной площадке.
И вот ЭТО настало! Момент подключения ВСЕГО дома к вожделенному
электричеству.
Старшой:
- Ну че мля? Все? млянахмля вашу..?
Работяги:
- ВРОДЕ да. Включать?
- СТОЙ!!! Бригадир выбежал из подъезда на проезжую часть. Газель
отъехала подальше.
Скажу честно, мне было страшно. Если уж старшой убежал и фургон
отогнали...А этот щит напротив моей кухни... А я сверху курю... А после слов:
- Ну че? Все сразу врубать?
- Да ты ох-ел! - крикнул старшой издалека,
мне стало совсем тоскливо.
Включали поподъездно. Все остались живы.
Через день. Подхожу к дому. Из подвала вылезают те самые работяги с
мотком провода. Непередаваемые чувства испытал я. Проходя мимо них
услышал:
- А че с той ху-ей делать?
- А х-й с ней, пусть так пока, потом доделаем....

Попутно, делалась ими же в доме такая замечательная вещь, как
автоматическое
управление подсветкой подъезда. Подходишь к двери, лампочка загорается.
Вошел, погасло. Ага.. Это в теории. На практике получилось так.
Подсветка ВСЕХ четырех подъездов загорается от проходящих прохожих в
~20 метрах от входной двери нашего подъезда. Да еще и под широким углом
действия. При подходе к двери, свет ГАСНЕТ. И еще гаснет пол подъезда
ВНУТРИ. Загорается, кстати, тоже.

Сегодня. Пропала связь с инетом, лакалкой. На лестничной площадке
движение.
Выхожу покурить. Правильно. Тот самый (нет, не чай :) электрик, из той
самой команды. Уже у щитка, где автоматы-щетчики на квартиры. Тихий мат,
сопение, бухтение, перегар. Спрашиваю:
- Кабель (витуху) не порвали случайно?
Он:
- Не.. да ты че мля... И т.д. .
- А может питание сняли с сетевого оборудования?
- Не... да ты че мля... Вот смотри!
Тычет ответкой в щит... Получается красивая мини-шаровая молния...

Сейчас слышу, опять лязгают. Выхожу. другое тело, новое, не из той
бригады, у щитка. Мат-перемат.. Сосед какие-то бумаги ему тычет. Ему
пох. Мат-перемат. Сосед уходит. Тело еще громче матерясь:
- ..... эти уроды автоматы кверху ногами поставили.... Ничего, пусть
пару дней без света посидит!

Ну и до кучи еще тетка в робе в дверь звонит. Открываю.
- Газом пользоваться умеете? Да? Распишитесь ДВА раза! Почему два?! Так
ВАС же ДВОЕ прописано!
Все чаще и чаще стал вспоминать М. Задорнова ...

----------
z80ru

История произошла с моей сестрой. Дело было лет десять назад, она еще
училась в университете. Летом, 7 июля, вместе с подругой они решили
прогуляться и, проходя мимо жилого дома, естесственно, обе были окачены
двумя ведрами воды. После осознания ужаса происшедшего, девушкам в
голову пришла идея зайти обсохнуть к живущему поблизости одногруппнику.
Одногруппника дома не оказалось, зато дверь им открыла его мама. У
женщины дрогнуло сердце при виде двух совершенно мокрых девчонок,
поэтому она впустила их в квартиру, предложила раздеться, чтобы высушить
одежду, а для согрева дала две рубашки своего сына. Спустя какое-то
время домой возвращается одногруппник и, открыв дверь, видит такую
картину: в гостиной на диване сидят две прекрасные девушки, одетые
исключительно в его собственные рубашки, при этом его мама несет им чай
с печеньем! Парень был в шоке...

Актер и губернатор Калифорнии Арнольд Шварценеггер на своем 60-летии:
"Деньги не главное в этой жизни. У меня сегодня $50 миллионов, но я себя
чувствую точно так же, как у меня их было только 48".

© Алик, кинозритель и житель Калифорнии
www.alikdot.ru/anru/anek/artvictims/

Про Дашеньку..
Рассказала моя девушка. У ее сестры Насти есть дочка Дашенька – ребенок
очень непосредственный. А еще у Дашеньки есть бабушка (Настина мама) –
заслуженный учитель одной из школ с углубленным изучением английского.
Дашенька – следствие большой любви Насти и неизвестного темпераментного
мужчины. Ребенок ходит в первый класс в ту самую школу, где и работает
бабушка. Бабушка преподает английский в старших классах и по окончании
уроков ведет домой Дашеньку. Частенько дожидаясь бабушку, Дашенька сидит
на задней парте, пока бабушка ведет урок старшеклассникам.
Дело было перед Новым Годом. С утра первоклашкам раздали подарки –
небольшие картонные коробки в виде корзинки с разными конфетами.
Деловито пересчитав все конфеты и взяв несколько штук себе, Дашенька
пошла с первоклашками на праздник, оставив тяжелый портфель у бабушки.
Здесь надо сказать, что наша бабушка – большая сладкоежка. Школа очень
не бедная: репетиторство, внеклассные занятия, благодарные родители и
ученики в итоге у бабушки водились регулярно коробки с дорогими
конфетами. Иногда набегавшись на работе и приходя поздно вечером домой,
бабушка не утруждала себя приготовлением ужина. Коробка "Рафаэлло" - ну
и сыта вроде.
После утренника Дашенька зашла в класс, где бабушка вела урок и привычно
уселась на заднюю парту. Старшеклассники к ней давно уже привыкли и не
обращали особо внимание. Уставившись по привычке в окно, и немного
загрустив, Дашенька начала думать о предстоящих праздниках. И вдруг ее
мозг пронзила мысль - КОНФЕТЫ!. Достав быстренько портфель и нащупав
заветную коробку Дашенька почувствовала себя заметно лучше. Но что-то
было не так... Коробка заметно полегчала. Заподозрив неладное Дашенька
принялась тщательно пересчитывать конфеты. Конфет стало значительно
меньше. Подумав, что могла ошибиться, Дашенька принялась считать заново.
Конфет естественно не прибавилось. И тут посмотрев на довольную бабушку,
она все поняла.. Сложив остатки подарка обратно в коробку и еще больше
разозлившись, она произнесла громко и четко на весь класс:
- Бабушка, а у тебя ПОПА не слипнется?!

P. S. Бабушка, педагог со стажем, обычно в легкую разруливающая любые
ситуации и не нашлась что ответить..

В дверь сельского священника стучатся. Открывает. На пороге
бабушка-прихожанка. Кланяясь, говорит: "Хрен те на рыло, Отче!"
Поп в полном шоке. Но, из кухни доносится голос попадьи: "Да, хрену в
огороде она тебе накопала, батюшка!"
Велик и могуч русский язык!
Продали за историю, но, может быть и анекдот!

Зашли с девушкой в знакомое кафе, сделали заказ.
А лабух играет песню "Прорвемся, опера" - один раз, второй, третий.
Чувствую, уже стало клинить. В перерыве подхожу к нему:
- Саша, привет, что за херня?
- Видишь, за тем столиком менты гуляют. Они мне дали 2000 и сказали
"Играй на все!" (т. е. 20 раз). Вот и играю.

Я понял, что вечер здесь не сложится, отменил заказ, и мы пошли искать
другое место.

Через пару дней снова заглянул в это кафе. Саня рассказал, что самое
интересное началось потом. Уходя, они дали ему еще 3000, и велели играть
"Оперов" дальше. При этом периодически звонили в кафе по телефону и
проверяли, выполняет ли он их заказ.

Crazy Иги

Это сейчас я езжу на огромном черном джипе, который послушно открывается
и закрывается при нажатии на кнопочку, а почти 10 лет назад мой первый
верный конь – гордость отечественного автопрома и моя личная гордость,
автомобиль "Ока", открывался исключительно ключом, да и то далеко не
всегда.
В тот день, как всегда после лекций, я подошла к своему красному авто и
попыталась открыть дверь.
"Тьфу, опять заело замок" - подумала я и попыталась открыть дверь
пассажира.
Ни с пятой, ни с десятой попытки, чередующейся с беготней вокруг "Оки",
ни водительская, ни пассажирская дверь открываться не хотели.
Проходящие студенты с интересом наблюдали за моими действиями, и с
течением времени группа болельщиков росла.
В конце концов, меня осенила гениальная, на мой взгляд, идея:
попробовать открыть третью дверь (то есть багажник).
Ура, багажник открылся!
Не буду описывать мои страдания и веселье болельщиков, когда весьма не
мелкая девица пыталась протиснуться через багажник "Оки" к водительскому
сиденью. Скажу лишь, что мои страдания увенчались успехом.
"О радость! Я сделала это! Я уже в салоне своего атомобиля! "
" Своего? Но тогда почему у него рычаг переключения передач другой, и
руль не тот?! "
И тут я понимаю, что это НЕ МОЙ автомобиль....

Автобус Пазик в час ПИК набивается до отказа. Водитель, по-видимому
желая простимулировать пассажиров, громко сообщает: "Плотнее-плотнее.
В автобус входит 53 человека!". После наполнения, автобус делает
разворот, останавливается. Водитель открывает дверь и сообщает:
"Граждане! Впустите кондуктора!" Голос из толпы: "Не получится - она
54-я". Занавес.

Цинично, но жизнь есть жизнь.

Пару лет тому назад выезжали на шашлыки по случаю ДР моей знакомой.
Возвращаемся в город, я за рулем, пассажиры моего пепелаца - в хорошем
подпитии. Среди них - парень, знакомый виновницы торжества. Практикующий
кардиохирург, ранее мне не знакомый.

Трасса свободная, идем 130 км/ч, "предел комфортности" для того
автомобиля. И тут нас обгоняют двое мотоциклистов, причем даже не
обгоняют, а обходят как стоящего! Я выразил некое удивление смешанное
с порицанием безбашенности такой езды. На что этот самый хирург:

- Аааа, полуфабрикаты!
- В смысле?
- А в самом прямом! Вот попадет он в аварию, голову себе разобъет, а в
остальном - молодой здоровый организм, почки в порядке, сердце в
порядке, печень - тоже, наверняка еще неиспитая....

Вот так-то, он же их постоянно видит "с той стороны стола".
Операционного. Для пересадки.

P.S. Всем удачи на дорогах!

Где-то году в 36-м в подмосковный дом отдыха приехали три белорусских
поэта: Янка Купала, Изи Харик и Зелик Аксельрод. Причем если Купала -
действительно белорус и классик белорусской литературы, то его спутники,
хотя и состояли в Союзе писателей Белорусской ССР, происхождения были
отнюдь не славянского и стихи писали на родном им языке идиш.

Отдых сразу пошел в правильном направлении, и уже к вечеру третьего дня
все взятые с собой деньги волшебным образом превратились в головную боль
и гору пустой посуды. Пришлось поэтам тащиться на почту и давать слезную
телеграмму в Минск, чиновнику по фамилии Лесин, ответственному за
материальное благосостояние белорусской литературы. Всплеск поэтического
вдохновения, усугубленный голодом и похмельем, привел к тому, что
телеграмма получилась в стихах и заканчивалась следующим эпохальным
двустишием:

Мир без денег тесен,
Гоб рахмонес, Лесин.

Загадочные слова "гоб рахмонес" не составляли никакой загадки ни для
Лесина, ни для Купалы, как и для большинства жителей довоенной черты
оседлости. В переводе с идиш это означает "имей сочувствие". Однако
составители телеграммы не учли, что в Подмосковье, в отличие от родной
Белоруссии, ни языка идиш, ни их самих никто не знает.

Телеграфистка, прочитав бланк телеграммы, сказала "подождите минуточку",
исчезла в глубине отделения связи и вскоре вернулась в сопровождении
молодого человека в милицейской форме. Милиционер подошел к растерявшимся
писателям и грозно спросил:

- Что за непонятные телеграммы посылаете, граждане? Может быть, это шифр
такой? Может быть, вы шпионы?

Несмотря на анекдотичность ситуации, неприятности могли последовать
более чем серьезные. Страну захлестывала волна шпиономании, и людей,
бывало, расстреливали и по более абсурдным поводам. Объяснять про язык
идиш тоже не следовало: до борьбы с космополитами было еще далеко, но
первые звоночки в виде закрытия еврейских школ уже раздавались.
Необходимо было срочно придумать отмазку. И гениальный поэт Купала ее
придумал.

- Товарищ, - сказал он милиционеру, - какой шифр, о чем вы? Это же
просто подписи. Это наши фамилии в телеграмме. Вот он, - Купала указал
на Харика - Гоб, он - на Аксельрода - Рахмонес, ну а я - Лесин. Вот и
все.

Милиционер посмотрел на Харика и подозрительно переспросил:
- Гоб?
- Гоб, Гоб, - с готовностью подтвердил тот. - Белорусский писатель Изи
Гоб.
Аксельрода милиционер не стал даже спрашивать. И так было видно, что
фамилия Рахмонес подходит к нему, как хорошо сшитый костюм.

Телеграмма была благополучно отправлена, новоявленные Гоб, Рахмонес и
Лесин получили аванс за никогда не изданную книгу, и отдых продолжился.

Увы, это был последний случай, когда поэтам удалось обмануть
бдительность органов. Харик был арестован и расстрелян по печально
знаменитой 58-й статье в 37-м году, Аксельрод - в 41-м. Купала погиб в
42-м при неясных обстоятельствах: разбился, упав в лестничный пролет
гостиницы "Москва". По официальной версии это было самоубийство, но кто
ж им верит, официальным версиям...

Произошла вся эта история на кафедре философии сельхозинститута, или как
сейчас он называется: "сельхозакадемии"....
Надо заметить, что преподавательский состав этой кафедры состоял, в
основном, из пенсионеров-коммунистов, людей так сказать "заслуженных",
учивших "марксизьму-ленинизьму" не одно поколение совковых агрономов.
Но, видно уж, число маразмов на лекциях стало сильно зашкаливать, что
даже в этом заповедном уголке истмата стали поговаривать о том, что
"пора бы дать дорогу молодым".
... И на очередном "заседании кафедры" встает вопрос о проводе трех
преподов-старушенций на пенсию. Разгорелись нешуточные дебаты - и слово
берет один такой бойкий дедушка, с явным намерением не дать "старую
гвардию" в обиду. А свою защитную речь, дедушка энтот, решил построить
на известном примере с человеком на дереве, который это дерево и пилит:
мол, нельзя представить кафедры без этих старушенций и что токмо их
усилиями все и вся держится. И все бы как обычно, но защиту начинает с
фразы: "Не надо рубить сук..." И на этом самом месте его пронял кашель.
... закочить фразу было не суждено: академическая публика "выпала в
осадок".

В середине сентября дело было. Еду на поздней электричке до Звенигорода.
Рядом, у окна дремлет подвыпивший (перегаром тянет довольно ощутимо)
пожилой мужичок, напротив сидит симпатичная деваха лет двадцати, с
этаким эффектным декольте и обалденно стройными ногами в обтягивающих
брючках.
Девчонка всхлипывая, срывающимся голосом разговаривает по мобиле (судя
по всему со своим парнем). Мол, и кобель ты, и хам, и такой-рассякой, и
обидел и оскорбил, а я, дура, тебя люблю, жить не могу, а тебе пофигу, а
зачем ты так сказал, а я не то имела в виду, и т.д. и т.п., одно и то
же до бесконечности...
Жалуется она довольно громко, так что мужичок у окна приоткрывает один
глаз и смотрит на нее с максимальным неудовольствием. Деваха продолжает
болтать.
Мужичок зевает и вдруг выдает:
- Да пошли ты его на %уй, мудака и все! С такими сиськами любого мужика
зацепишь на раз-два!
Обалдевшая девчонка (частью недослышав) вытаращила глаза:
- Что?
- Я говорю, пошли ты этого козла на %уй! С такой вывеской в сто раз
лучше себе найдешь!
Девчонка негодующе фыркнула, пересела на другую лавку и заметно понизила
голос. Мужичок пожал плечами и погрузился в сон.
Тут бы и все, однако оглянувшись, я по лицу девушки увидел, что ей
заметно полегчало даже от такого своеобразного "сочувствия".

участники:
малой - 9 месяцев, брат малого "старшой" - 3 года, деда и вставная
челюсть деда.
Действие: челюсть отдыхает в стакане. до тех пор, пока старшой ее не
находит и использует почти по назначению - вставляет в рот младшему
братану. Тот улыбается во все 32 зуба деда (том круз курит), а старшой
сообщает маме, что "петя теперь может грызть печенье". Деда в это время,
шепеляво матюкаясь, ищет свой орган.
ВСЕ.

преамбула:
В конце прошлого века (1999)была на ТВ передачка с немудренным названием
"Отдыхай" и в нагрузку к нему выходил и журнальчик с таким же названием
и понятно таким же содержанием.
амбула:
Лето, жара, до отпуска еще шесть месяцев т. к. порядочный офицер выходит
в отпуск в ноябре, чтоб выйти на службу 30 декабря и хапнуть все
новогодние радости и праздники в суточном карауле.
идет очередная оперативка у начальника отдела (NО), где каждому
указывается способ и место его имения. Нудный голос НО бъет по мозгам,
часть доблестных офицеров отдела воспитательной работы ИК-13 не
выдерживая засыпает, за что сразу же огребают по полной (в отделе 20
челове, так что спящего видно сразу). Я борясь со сном неожиданно нахожу
в столе глянцевый журнал "Отдыхай" с большим содержанием сисек-попок и
анекдотов. Замаскировавшись фуражкой погружаюсь в его вдумчивое
изучение.......
через пять минут рык NО:
Старший лейтенант!!!! вы там что читаете???
я задумчиво отрывая глаза тихо произношу - "Отдыхай"
NО в ярости - ЧТО???? ВСТАТЬ???? ПОВТОРИ????
Я подрываясь, на полном автомате, согласно устава четко и громко с
ударением на последний слог докладываю:
- ОТДЫХАЙ ТОВАРИЩ КАПИТАН!!!
Одел в полном ахере, NО в ступоре, давится усами, выпучив глаза смотрит
на меня, пытаясь понять причины зашкаливания моего борзометра. я тихо
въезжаю в ситуацию (так красиво и прилюдно послать NО еще ни у кого не
получалось).
NО жалея что не имеет под рукой штатного ПМ орет:
- Старлей!!! ебстспрст!!!! КО МНЕ!!!! Книгу сюда!!!
я подтягиваюсь к нему протягивая журнал
NО бычьим глазом видит пару сисек на обложке, раздувается в ярости как
шарик:
- СТАРЛЕЙ!!!!!!! БЛ...!!!! поднимает глаза, краешком зрачка видит
название....... и выпуская пар, офигевши выдавливает: - ОТДЫХАЙ????!!!
Я как порядочный оицер
- Слушаюсь товарищ капитан!!!
и выхожу из кабинета (отдыхать)....
ЗАНАВЕС.......

P.S. где я встречал новый год, рождество, и кучу остальных праздников
можете догадаться...

Вспомнил Ватсон, что он доктор и решил отучить Холмса курить трубку –
поковыряв у себя в дупле трубкой, положил ее на камин. Шерлок Холмс
курить не бросил, а Ватсон к трубочке-то пристрастился.

Был у меня один знакомый, Витя – богатырского телосложения человек,
килограмм под 120 и ростом под метр. Силу свою контролировал с трудом,
то диван сломает (любил он, знаете ли, бухаться на сей предмет мебели),
то, перепутав в незнакомой квартире направление открывания двери –
выдирал ручку "с мясом" (э, дверную, не свою). Такой вот атлет,
настоящий Портос, только что без усов, но волосы по плечи, да, гигант и
пожрать любил, но шляпу не носил. Любил очень зиму – ему тогда не жарко
было, и курить.

Так вот женился он, жена решила отучить его от курева. Чего только не
пробовала, и к доктору водила, и чай он всякие пил, хотя любил пиво –
кружку секунд за 5 выпивал. Где-то жена его прочитала, что очень хорошо
помогает бросить курить следующий способ – надо в течение короткого
времени выкурить пачку сигарет. Человека начинает сильно тошнить, и
через это вырабатывается отвращение к курению, только обязательно
натощак. Подготовила психологически Витю, типа в субботу займемся
лечением. Но, поскольку женаты они были не долго, то всех проявлений
Витиного характера она еще не знала.

Витя, готовясь к экзекуции, подготовил себя несколькими литрами пивка -
есть же нельзя. Ну и начал усиленно дымить (да, жена не сказала Вите о
возможных последствиях, боялась, что не согласится) – через некоторое
время его действительно замутило, но как ответственный подопытный
продолжил. Кода Витя понял, что все – кранты, понеслось - он как дикий
слон ломанулся в туалет, но по дороги ему попалось слишком много мебели
и дверей (у них курили по всей квартире). В результате, он оторвал ручки
у кресла на котором сидел, завалил стол с компьютером, вырвал ручку
двери туалета и, поскользнувшись, лбом разнес унитаз вдребезги. Причем
все это мы узнали от него – как-то под пиво мы его раскололи – чем ему
удалось разбить унитаз.

Кстати, Виктор курить бросил, а вот жена его почему-то задымила.

О вреде мобильных телефонов.

История произошла еще летом, но ждал результатов.

Знакомые, молодая супружеская пара, купили новую "девятку". Радости
полные штаны! Несколько дней обкатывали, готовились к поездке к морю,
а в субботу решили сделать "шоппинг". Подъехали к супермаркету и, пока
жена с тележкой в руках объезжала отделы, супруг присел на лавочку и
начал ковыряться в мобилке, которую тоже недавно купил. Машина в десяти
метрах. Двери открыты, т. к. жара за 40, а в машине... сами знаете.

Супруг с интересом вникает в способности нового телефона.

В общем, когда через минут 45 жена подкатила с полной тележкой,
состоялся такой диалог.
- Слушай, а я тут такую фичу откопал! Оказывается можно делать так, так
и вот так!
- Рада за тебя. А машину ты что, в тень откатил?
- ???!!!

Рассказывал мужик, который сидел в соседней машине.
- Я не знал, что это твоя машина. Смотрю, подходят двое. Один садится за
руль - второй толкает. Откатили петров 50, сели и поехали.

P. S. Машину так и не нашли.
А вы говорите "облучение".

Пару лет назад, стояла в очереди на маршрутку, а мужик передо мной
разговаривал по телефону с кем-то, судя по всему девушкой, собиравшейся
на вечеринку. В конце разговора он говорит - "Ну ладно, все, пока!
Xорошо тебе повеселиться. Много не пей. Сразу не давай." Хорошее
напутствие, правда?

Эпиграф
«Но ясновидцев, впрочем, как и очевидцев
Во все века сжигали люди на кострах»

Решили году в двухтысячном в нашем холдинге автоматизировать систему
учета персонала. А холдинг немаленький, штат с население небольшого
городка и филиальная сеть по всему бывшему СССР.

Задание для программистов составляла Ада Ивановна, директор по
персоналу. Она же за время работы выела техдиректору и программистам все
мозги. Она же придумала название. «Кассандра».
- Почему «Кассандра»? – говорит генеральный.
- Не знаю, - говорит Ада Ивановна, - Просто слово красивое.

На презентацию программы в конференц-зале собрали всех причастных и
заинтересованных. После непродолжительного «бла-бла-бла» перешли
непосредственно к демонстрации. Программист запустил приложение. Ада
Ивановна командовала.

- Ну вот, собственно. Теперь мы легко можем посмотреть любую, самую
полную информацию о любом из сотрудников самого удаленного филиала.
Давайте на конкретном практическом примере… - И Ада Ивановна завертела
головой, как бы призывая собравшихся поучаствовать и назвать имя
сотрудника. Все заинтересованно молчали. - Ну, вот… хотя бы…
- Да хотя бы меня! – сказал генеральный.
- О! Отлично! – обрадовалась Ада Ивановна и подсказала программисту, -
Сидоров, Вячеслав Львович, – и пока тот вводил данные, возбужденно
тараторила, - Вот, прошу обратить внимание, что область поиска можно
значительно сузить, отметив конкретные, уже известные характеристики:
территорию, департамент и так далее.

Программист послушно отметил все, что просили, и нажал «Поиск». «По
Вашему запросу ничего не найдено! » - сообщил компьютер.
- Не может быть! – засуетилась Ада Ивановна, - я сама вводила данные на
Вячеслава Львовича. Давайте снимем пометку «департамент». Я не помню,
устанавливала ли я ему этот признак.

Сняли пометку департамента. «По Вашему запросу опять ничего не найдено!
» - сказал поиск. Генеральный угрюмо молчал. Народ в конференц-зале
наконец-то по настоящему заинтересовался происходящим на экране.

- Уберите «территорию» - прошипела Ада Ивановна программисту.
- Ага, вы меня в Сибири поищите! – буркнул генеральный. В зале раздались
смешки. Компьютер и в этот раз ничего не нашел.
- Снимите вообще все признаки! - с ненавистью прошипела Ада Ивановна
программисту, и, повернулась к генеральному, - Наверное, где-то забыли
поставить галочку.
- Угу! Или кому-то вставить палочку! – буркнул себе под нос генеральный.

Полный поиск по базе сразу увенчался успехом. На демонстрационном экране
появилась надпись «Сидоров, Вячеслав Львович»
- Ну вот, я ж говорю, это с программой что-то не так, - радостно
тараторила Ада Ивановна.
- Нормально работает программа. Запись почему-то в архиве, -
индифферентно буркнул программист и тыцкнул в надпись, открывая
расширение.

Запись была очень короткой: «Сидоров, Вячеслав Львович. Принят на
должность генерального директора 25 мая 1995 года. Уволен по
собственному желанию 18 ноября 1999 года. » И все. И только в графе
«пометки» значилось: «Не сдан служебный пейджер»

В зале захрюкало, закашляло и зачихало. В открытую ржал только начальник
техслужбы, которого изнасиловали этой программой так, что ему было
пофиг.
- Хорошо еще не по тридцать третьей, - сказал генеральный, встал и пошел
к выходу, - Идиоты! Вашу мать! Пейджер я им не сдал.

* * *
Генерального на совете директоров освободили от занимаемой должности
где-то через неделю. Сразу после того, как он попрощался с Адой
Ивановной. Конечно, инцидент с программой был тут ни при чем. Однако
программу так и не внедрили. Новая начальница службы персонала сказала:

- Никакой «Кассандры» нам тут не надо. Больно много она о себе понимает.

Купил недавно новый мобильник. Старый отдал жене, но перед этим на
несколько дней дал попользоваться брату. А тот, естественно, забил в
него свой список контактов. Вечером прихожу домой, жена говорит: "стала
смотреть список контактов в телефоне - одни бабы. Хотела тебя убить, а
потом вижу контакт 'Любимая жена' и поняла, что это не твой список."

Знакомая вчера рассказала. Сопровождала она на днях приятельницу на
интервью. Для смелости, так сказать. Менеджер, проводившая интервью, во
время разговора спросила интервьюируемую приятльницу: "А мы с Вами
раньше не встречались? Что-то Ваше лицо мне кажется знакомым." На что
получила следующий чистосердечный ответ:"Может быть. Я в соседнем районе
санитаркой в психбольнице работала." Без комментариев, как говорится,
хотя самое смешное то, что работу эта приятльница, скорее всего,
получит.

Рассказала эту историю подруга моей сестры, вечно влипающая в разные
истории.
Значится так...
Случилось это несколько лет назад - зимой. Морозы стояли, как говорится,
сибирские, а девушка одета была не по сезону. Но вышла, все-таки,
покурить с кофе на улицу возле кафе. Сидит себе на корточках, кофе
попивает, покуривает и думает, что допьет и пойдет домой, но не тут-то
было.
Перед ней, у бровки, стояла припаркованная копейка. Вдруг из-за поворота
вылетает на всех порах джип и, как в анекдотах, врезается в эту самую
мирно стоящую копейку. Вываливает из джипа браток: осмотрел
"потерпевшую", почесал тыковку и огляделся по сторонам. А там....... сидит
прибалдевшая девушка с кофе и сигаретой. Вокруг больше ни души. Он, не
долго думая, подходит к ней и спрашивает:
- Ты этого чувака на копейке знаешь?
- К счастью нет, - отвечает та.
- Вот тебе 500 баксов (по тем временам сумма ну ОЧЕНЬ большая. Ремонт
тянул, отсилы, баксов на 100). Дождись и отдай их водиле машины, а чтобы
ты его дождалась вот тебе еще 100, - сел в машину и укатил.
И что, спрашивается, делать? Убежать и забрать деньги себе - неудобно.
Остаться ждать - холодно. Она решила остаться. Час сидит, два сидит....
Думает - все...уходить надо, а то совсем в сосульку можно превратиться. Да
и ночь на дворе. Но тут появляется водитель копейки. Осмотрел машину и,
матерясь, взялся за голову. Представьте, какое у него было удивление,
когда к нему подошла девушка и сказала:
- Не переживай братуха. Вот тебе 500 баксов - на ремонт оставили.
Когда немного прошло его онемение, он выдавил:
- Может тебе денег дать?
- Не нужно, - ответила она, - со мной уже расплатились, - и гордой
походкой направилась домой.

Как гаец на коленях просил у меня взятку.
История абсолютно реальная, произошла со мной.
Прелюдия. Этим летом у гайцев нашего региона появилась новая "фишка". На
нагрудных карманах появился бейджик с надписью: "Разговор записывается
на диктофон". Типа, борьба со взятками на дорогах области.
А теперь людия. Отобрали у меня права. Но ездить я продолжал, так как
постановление еще не вступило в законную силу. И надо же было случиться
такому совпадению - закончился срок страховки. Новую мне оформлять было
в лом, поскольку через несколько дней предстояло ставить машину на
прикол.
Останавливают меня на посту. Сержант, который меня остановил, говорит,
мол, компьютер зафиксировал Вашу машину как принадлежащую "лишенцу" и
отправил разбираться в "скворечник". (Для тех, кто не знает: перед
многими стационарными постами ДПС установлены видеокамеры, которые
фиксируют номера всех проезжающих автомоблей и направляют информацию на
компьютер, установленный в будке, для обработки на предмет "вычисления"
лишенцев, ездящих без прав, и еще там чего-то. Компьютер о
подозрительных машинах сигнализирует гайцу, сидящему в будке, а тот, в
свою очередь, просит коллегу, стоящему на дороге с жезлом, остановить
нужное авто).
Итак, подхожу я к окошку, сую старлею "времянку", техпаспорт и
постановление суда. Он долго изучает документы и... просит страховку. Я
объясняю ситуацию, мол, страховка позавчера истекла, а ездить мне
осталось считанные дни, поэтому, увы, начальник, нет такого документа,
ибо не нужен он мне.
Далее происходит диалог с элементами пантомимы:
С: За отсутствие страховки - штраф от 500 до 800 руб. ЧТО БУДЕМ ДЕЛАТЬ?
(бланков протоколов рядом с ним я не наблюдаю).
Я: Да как с Вами говорить, у Вас ведь грозный бейджик на кармане.
С: (садясь на пол - на колени!!! - так, что из-под столешницы торчит
одна голова (типа, диктофон не услышит, а если и услышит, то
неразборчиво), вопросительно кивает мне, мол, сколько предлагаешь?
Я: показываю ему 1 палец (сто рублей).
С: показывает мне 3 пальца (триста, значит).
Я: показываю 2 пальца.
С: согласно кивает головой и возвращается в исходную позицию - садится
на стул.
Все. Торг окончен. Я отдаю 200 рублей, забираю документы и уезжаю.
Мораль: если обе стороны заинтересованы во взятке - ее не избежать и
никакие меры борьбы с этим "явлением", в том числе и диктофоны (в
наличии которых я очень сомневаюсь), не помогут.
Эпилог. Выше знамя борьбы с коррупцией в органах ГИБДД!

Восемь лет читаю истории на этом сайте. Попробую и сам.
Произошло этой весной в Минске.
Парень живет с мамой, мама на даче, квартира пустая. Решил встретиться с
девушкой, пригласил в кафе, оч хорошо посидели за рюмкой, и он пригласил
девушку к себе.
Открывает дверь в квартиру, оборачивается, чтобы за подругой дверь
закрыть и видит, что та падает на него в обмороке. Быстро подхватывает и
в ванную к раковине, водичкой холодной побрызгать. Девушка пришла в себя,
парень вышел из ванны, вдруг оттуда раздается грохот падающего тела, он
бегом назад, пришлось опять в чувства приводить.
С ее слов: открываешь ты входную дверь и я вижу в прихожей настоящего
петуха в памперсе, допилась... Очнулась в ванне, отодвигаю шторку ванны, а
там три курицы в памперсах на меня смотрят.
Парень отсмеялся и рассказывает: мама купила живность эту на лето на
дачу, ну и чтобы не гадили в квартире, собственно одела им...
Открываю обсуждалку, гнобите.

Пожилой тбилисский дедушка внука, проживающего в Канаде, приехал
погостить на месяц-другой. Так как с общественным транспортом дела
неважные, пришлось дедушку усадить за руль для развоза внуков по школам,
секциям и т.д. Едут они как-то со старшим внуком, следуют тбилисским
правилам дорожного движения, то есть едут между рядами. Через десять
минут дедушка понимает, что что-то не так: "Роби, нам сигналят, ты их
знаешь?"

У моей подруги сын Рома 4,5 года.
Утром в хмуром настроении одевается и собирается в садик.
По телевизору идет рекламный ролик про меховой маркет "Снежная
королева". И на вопрос Кристины Орбакайте "А вы где одеваетесь?"
с разражением выдает "Где-где, в КОРИДОРЕ".

1 сентября. Торжественная линейка. Первенцы (первоклассники) уже
отделены от родителей и выстроены аккуратными группками.

В толпе родителей тип с непопраздничному суровым лицом рассматривает
группку мальчиков. "Дим, ты чо? улыбнулся бы," - это жена шепчет.
"Вот смотрю, кто из этих стервецов через десять лет нашу Галку трахать
будет"...

Работает продавцом в маленьком сельском магазине некто Валя. Женщина лет
сорока пяти, не считает за грех в течение дня пропустить грамм здак
150-200, на руку слаба, обвесить и обсчитать покупателя - святое дело в
ее понятии. Зашла как-то за покупками ее дочь, Света. Купила то-се, дала
деньги, получила сдачу и вдруг:
- Мама, что же ты меня на десятку обманула? Ведь я дочь тебе!
- Это дома ты мне дочь, Светка. А здесь такой же покупатель, как и все!

Пришлось как-то коллеге-девушке в рабочее время посетить стоматолога.
Мероприятие, сами понимаете, само по себе не из приятных. А тут еще и
справочка потребовалась, типа, что не в похмельи барышня валялась, а
действительно присутствовала на приеме.

Поход в зубоврачебный кабинет удался. Бумаженцию о визите выдали. Текст
"Такая-то была такого-то и там-то. Заключение: РОТ ТРУДОСПОСОБЕН".

Одним летом, одного из 80-х годов нас выгнали на "прифронтовой"
аэродром. Задача была обеспечить полеты с малоподготовленной площадки
совместными действиями двух ранее незнакомых воинских частей. Моя рота
обеспечения прибыла первой и начали разворачиваться и т.п. Потом
прибыли наши незнакомые. С их стороны, мой коллега - прапорщик Харченко
был туповат, но дотошен. Получив топографические карты, он один заметил,
что течение ручья около ВПП обозначено в гору - опечатка на карте. Вода
сама течет наверх - так не бывает, он пошел выяснять. В шутку командир
зенитчиков сказал ему: "Видишь на холме, где ручей начинается, радар.
Радар мощный, вода содержит примеси железа. Радар врубаем, он тянет воду
наверх". Харченко успокоился. Через несколько дней начали летать, аврал
спал и мы с Харченко пошли "осмотреть местность". Присели у того ручья,
достали напиток, откупорили, налили. Вдруг я вижу, Харченко на воду
смотрит и мысля у него какая-то наружу просится. Он быстро выпил и грит:
- Бля, побегу в часть, радар сломался!
- Ты че, жопой чуешь, что ли? ( Я-то не был в курсе шутки)
- Да нет, глянь, вода вниз течет, а надо вверх!
- Ты блин даешь, с полстакана тебя подожгло как.
- Да нихера ты не понимаешь, рассказывать долго, бежать надо.
- Ну беги, я один тут справлюсь.
Оставлять свежеоткупоренное добро он не хотел.
- Нет, оба бежим.
- Ага, и че скажем, мол беда - вода вниз текет? С перегарчиком-то изо
рта?
Долг службе оказался сильнее и он убежал вверх на высотку к радарному
ЗИЛу. Вернулся довольно быстро, довольный.
- Они его и не включали сегодня, боятся, что холм затопит.
Сначала я подумал, что свихнулись все. Вечером только, поговорив с
операми радара, выяснил, что прибежав на холм, Харченко начал свою речь
с воды, которая течет вниз. Не сразу, но быстро, ребята сообразили, что
человек под действием шутки и легко ее поддержали, сказав, что если радар
включить, то за 3-4 четыре часа воды станет выше колена.