Самые смешные истории за 2007 год!

Откуда пошли поговорки?
Никогда не задумывались, откуда пошли некоторые выражения, ставшие уже
поговорками? Люди слышат где-то броское выражение, запоминают его,
используют сами... И пошло-поехало. Сейчас поговорки рождаются в
основном из реплик героев популярных кинофильмов и высказываний
политиков. В прошлом ситуация была примерно такая же, несчитая того, что
тв и кино не было. Множество поговорок пришло к нам из древнего Рима,
где ораторское искусство было на высоте - соответственно, и языковых
перлов рождалось много. Впрочем, с течением времени многие поговорки
потеряли часть слов, в результате чего их смысл несколько изменился.
Хрестоматийный пример: далеко не все знают, что римская поговорка "В
здоровом теле - здоровый дух" полностью звучала так: "В здоровом теле -
здоровый дух - редкая удача." :)
Ниже речь пойдет о знаменитом высказывании, что "Цезарь может делать
сразу три дела". Недавно выяснил, откуда пошла эта фраза. Ведь казалось
бы, ученые доказали, что человек, в силу особенностей строения мозга,
может одновременно заниматься только одним видом интеллектуальной
деятельности: т.е., скажем, одновременно писать и разговаривать
невозможно. Толком не получится ни то, ни другое. А тут Цезарь, на тебе,
сразу три дела может... Как? Гений?
... В Древнем Риме гладиаторские бои были не просто развлечением, они
несли в себе важную религиозную нагрузку. Фактически, это были
жертвоприношения богам. Поэтому на тех, кто на бои не ходил, смотрели
довольно косо - примерно как в России косо смотрят на тех, кто водку не
пьет :) Гай Юлий Цезарь как раз был из тех, кого гладиаторские бои не
интересовали. Вряд ли из-за того, что он не выносил вида крови, скорее
потому, что после всех проведенных им войн гладиаторские бои смотрелись
так же, как дворовый футбол после чемпионата мира. Однако, как
"пожизненный консул" он на боях вынужден был присутствовать. Популизм в
те годы был куда круче, чем сейчас :) Чтобы не терять времени, Цезарь в
своей ложе занимался работой с корреспонденцией. (В то время главе
государства приходило столько бумажных писем, сколько сейчас нам всем
приходит электронных, но только спама тогда не было :)) Так вот, когда
один из приближенных людей упрекал Цезаря - как он может одновременно и
смотреть бои, и писать письма? - Гай Юлий неизменно отвечал, не отрывая
глаз от письма, что "Цезарь может делать не только два, но и даже три
дела одновременно - и смотреть бои, и писать письма, и разговаривать."
Вот так ОТГОВОРКА со временем стала ПОГОВОРКОЙ.

(Сведения почерпнуты из книжки "Жизнь 12 цезарей" древнего автора Гая
Светония Транквилла).

Юрий Александрович толкнул стеклянную дверь гостиничного бара и быстро
шагнул вперед. За его спиной тревожно звякнул входной колокольчик.
Командировка подходила к концу и была близка к провалу – третий день и
"ничего".
Юрий Александрович подошел к стойке бара и присел на высокий стул.
- Вы что-нибудь будете? – Задала якобы простой вопрос, миловидная
казашка, протирая очередной бесполезный стакан.
- Коньяк есть? – спросил Саныч, выдавая себя с головой – или кофе?! –
добавил он после паузы. Юрий Александрович, откуда-то знал, что
запоминается последняя фраза.
- Я же Вам вчера говорила! – почему-то смущенно ответила бармен, – кофе
с коньяком есть, а коньяка нет, и можете не просить, отдельно не налью!
Разговор повторялся уже третий вечер. Отдельного от кофе коньяка в баре
Актюбинской гостиницы быть не могло – шла очередная борьба за трезвый
образ.
Юрий Александрович заказал кофе, и задумался, неотрывно глядя, как
сноровистые руки бармена наполняют мерник коньяком, "Один мерник коньяка
на одну чашку", - думал Юрий Александрович, смотря на то, как в изящной
чашке три сантиметра горячего кофе накрывают полтора сантиметра
вожделенного коньяка. Реакция Юрия Александровича на долгожданную мысль
была молниеносна.
- А еще один кофе можно? – спросил он бармена – Тройной!!!
- Почему же нет? Конечно можно – ответила бармен, радуясь, что клиент не
клянчит выпивку, и не чувствуя подвоха.
В процессе переливания третьего мерника, глаза девушки-бармена начали
расширяться.
- А кофе куда? – спросила она, все еще не чувствуя подвоха.
- Кофе, кофе, какой кофе? – сказал гордый собой Саныч, уже отхлебывая
коньяк – Кофе не надо, кофе можно и завтра утром.
История произошла между 1985 и 1991 годом в гостинице или "Москва" или
"Илек". Точнее уже не помню. Надо у Саныча спросить. Не помню, потому,
что сам таким методом пользовался неоднократно.

Рассказано врачом Скорой помощи.
Был в Германии. Я не мог не зайти на скорую! Сразу же нашлись общие
темы, курили много... Неловко было спрашивать немцев о зарплате,
спросил: "А сколько у вас дежурств?". Мне огорченнно ответили, что по
ихнему законодательству нельзя работать в экстренных службах более 7
(семи!!) суток в месяц. "Дети! У меня бывало и до 15 в месяц!!!". На
меня посмотрели с интересом, помолчали, а потом спросили - зачем я
собрался покупать космический корабль?

Пошел сын в больницу зуб вырвать, сыну 5 лет. Закончили все дела, сидит у
мамы в кабинете (в соседнем), ждет когда мама домой пойдет. Некоторое
время спустя зашли программисты, то се, угостили киндера печенюжкой.
Сынок похрумкал, сидит, скушно, попросился к программистам, ну иди.
Приходит, еще принес пару штук. Съел, скучно, отпросился опять. Принес
еще три штуки. Помаявшись несколько минут, молча пошел сам. Через минуту
оттуда гогот. Заходит с целым пакетом и следом программер чуть ли не
пополам согнувшись, рассказывает:
Сидим, че та делаем, открывается дверь, киндер молча проходит к окну,
берет молча пакет и уходит, в дверях оборачивается и говорит:
- Ну я надеюсь вы не будете против?

Возвращаясь, как обычно, вечером на велосипеде в поселок, решил
заскочить в магазинчик на перекрестке еды купить. Так как время уже
темное, у меня под седлом сзади мигает красный светодиодный маячок.
Поставив велосипед у входа, маячок я не стал выключать и пошел в
магазинчик. Стою в очереди. Через минуту заходят туда же какие-то братки
и один другому говорит: "Прикинь, велик на сигнализации".

Лично я этих людей не знала, но те, кто рассказывал историю мне, били
пяткой в грудь и клялись: чистая правда, зуб навылет!

Более или менее прекрасным летним вечером более или менее прекрасная
дама "слегка за 30" возвращалась с дачи. Прошу обратить внимание, что у
нас не Мааазгва: у нас на дачах не отдыхают, а впахивают как чертова
мать! Наверняка лицо дамы лупилось от солнца как молодая картошечка, за
спиной присутствовал рюкзак с остронеобходимым барахлом, а в руках
болталось от одного до бесконечности ведер и авосек с плодами родных
соток.
Перла наша дама свою ношу мимо привокзального палисадничка, когда оттуда
раздался хриплый голос: "Эй ты, шмара, стоять-бояться!". Вслед за
голосом из кустов появилось большое и сильно грязное нечто, которое
обрисовало ситуацию: или ему сейчас, вот за этими кустиками, дают; или
дает он - по голове! - и все равно получает свое. Он только откинулся с
зоны, отмотал N лет от звонка до звонка без единого свидания, и женщина
ему нужна позарез. Если дама будет кочевряжиться, то тем самым
спровоцирует его на противоправные действия, за которые он снова
сядет...
Ситуация? Ага, она самая!..
Поскольку дама была не только прекрасная, но "слегка за 30" и давно
разведена, то быстренько окинула претендента оголодавшим взором и
предложила: "А тебе что - обязательно на свежем воздухе надо? Пойдем ко
мне, я рядом живу..."
Дома джентльмена отмыли, накормили, приласкали.
Утро они встретили в состоянии полного душевного согласия.
И изрек джентльмен: "Да куда я от тебя пойду, от такой классной?
Ни-ку-да!"
Что вы думаете? На работу устроился, ремонт сделал. Не пьет-не гуляет.
Вот, второго ребенка ждут.
Идиллия, скажете? А вот и нифига: просто пастораль!

(http://tanechka-kr.livejournal.com/113484.html)

Возращались из Фенляндии, мужья накануне вечером "квакнули", ну и во
избежание обнаружения нашим доблестным ГИБДД остаточного алкоголя
сказали друг другу: "Не едем- крадемся".
А надо сказать, что муж подруги Леня от природы краснокож, ну
пигментация у человека такая. Здоровый мужик, чем-то напоминающий отца
семейства из Флинстоунов да еще и с багровым лицом. Останавливают
часто....
Пересекли границу Родины, "крадемся"....- останавливает родимый.
Смотрит в права, затем на Леню и изрекает " Что-то лицо мне Ваше не
нравится". Леня в ответ: " Так ведь и не на конкурс красоты еду"
Мы в пополаме, гаишник молча отдает права.

Брежневские времена. Мясо по талонам.
Предприятие подкинуло своей подшефной поликлинике свежей говядины. В
процедурном кабинете это дело, как положено, поделили на весь персонал.
Народ потянулся за своей долей. Около кабинета в это время сидели две
бабули, подошла очередь одной из них, и та зашла. Прививка, легкие
стоны. В этот момент пришедшие первыми мед.работники, взяв свои куски
мяса, вышли из процедурки. Остававшаяся у входа бабулька, увидев это,
вскочила, неистово перекрестилась и вскинув в верх руки, с криком, -
АААААААА! - бросилась к выходу.

Дело было в середине 90-х, когда я учился на четвертом курсе
мединститута. Был у нас цикл занятий по акушерству и гинекологии. Надо
сказать, что хоть у меня в зачетке были только пятерки и четверки, весь
семестр я учился по раздолбайски: бизнес небольшой, девушки, дискотеки и
т.д.. вообщем учеба была на последнем месте, что почему то сильно
нервировало нашу текущую преподшу. И вот однажды я как всегда опоздал на
занятие минут на 20, а группа занималась в городском роддоме номер один,
и темой занятия было: определение сроков беременности и предстоящих
родов. Дома я никогда ничего не читал, но что-то схватывал на занятиях.
Вообщем захожу я в палату, где находится наша группа с
преподавательницей, а также где-то порядка десяти будущих мам. Наша
преподша посмотрела на меня очень сердито и решила подколоть. Говорит:
"А вот наконец то пришел наш главный специалист по акушерству и
гинекологии - Михаил Э., и он сейчас точно определит время предстоящих
родов вот у этой девушки у окна". Все короче уставились на меня и ждут.
Ну что делать, подхожу я к пациентке и спрашиваю: "Как вас зовут?" Она:
"Марина"
"Когда у вас был первый день последней менструации?",
она называет число. Я буквально через полсекунды говорю: "У вас
предполагаемые роды будут 4 мая. Тут преподше стало не до шуток, и она
очень удивленно спрашивает: "Ну как же вы так быстро и правильно
посчитали все сходу?!!!" Я отвечаю: "Все очень просто - у моей жены то
же самое". Вся палата лежала от смеха.. а одна роженица очки уронила на
пол и книгу..

Субботнее шоссе из Москвы. Плотный монотонный поток в два ряда. На
переднем сиденье рядом с водителем сидит иностранец. Матерый вражина -
давно уже в России, много повидал и ничему не удивляется. Ровный поток
машин - никто никого не обгоняет, не подрезает - все идут с одной
скоростью и минимальной дистанцией. И скорость эта 120.
Проезжаем знак 90, иностранец косится на спидометр, качает головой.
Череда машин по-прежнему идет 120, плавно повторяя изгибы дороги..
Вдали-впереди видна какая-то заминка, что ли - поток чуть изламывает
равномерность - мигает вправо-влево.. и место это не торопясь
приближается... Вот впереди идущий транспортер чуток, самую-самую малость
притормозил, помигал, принял влево - и обогнал машину ДПС, честно
держащую предписанные 90... Повторили маневр и мы, а потом те кто за
нами - поток так и шел свои 120, плавно в два ряда объезжая одинокую
машину ДПС... Иностранец снова выразительно посмотрел на спидометр, и
обреченно покачал головой...
Тяжело ему дома будет.

Еще одна аудиторская история.
Случилась она в одном из северных нефтедобывающих городов, где наша
группа усиленно подтверждала отчетность местного градообразующего
монстра.
В какой-то момент, в одном из транспортных подразделений, было найдено
чисто бумажное нарушение. При начислении заработной платы водители
получали надбавку за разъездной характер работы, и, помимо этого –
суточные. Саша - аудитор, проверявший зарплату, отписался в замечаниях,
что, мол, так быть не должно – данные выплаты являются
взаимоисключающими. Отписался – и забыл...
Прошла примерно неделя. За это время весть о мнении аудитора дошла до
самого верха, где была встречена с пониманием. Лавинообразно покатились
сверху вниз по корпоративной иерархии звездюля - главбух получил устный
выговор, зам по зарплате – лишение премии, начальники транспортных
подразделений – выговора с занесением, бухгалтеров этих подразделений
вообще поувольняли... В общем – все как обычно. Нам от этого – не холодно,
не жарко... Но тут... Выходит приказ финансового директора, где черным по
белому: "В связи с замечанием аудитора такого-то... привести в
соответствие... путем вычета неправомерно начисленной..." - короче, водилам
решено было не только перестать выплачивать компенсацию, но еще и
вычесть из зарплаты то, что было выплачено за последний год. Приказ
размножили и раздали каждому водиле – мол, ознакомьтесь и подпишите. Они
и ознакомились.
Объяснять, что водилы – мужики суровые, я думаю, никому не надо. И со
взаимопониманием у них все в порядке. Уже на следующее утро те, кто был
свободен от смены, собрались у входа в гостиницу. Никакого конкретного
плана действий у них не было – они знали слова "аудитор", сашкино ФИО, а
также в лицо – практически всех нас... И теперь прокручивали в мозгах
варианты внесения в эти самые лица существенных корректировок... А мы
собрались в номере у руководителя проверки, из окна которого был
прекрасно виден этот стихийный митинг. Нужно было как-то спасаться.
Вариант с вызовом милиции был заманчив и наверняка бы сработал, вот
только наш начальник справедливо рассудил, что этим мы только плеснем
масла в огонь народного гнева и нарвемся на сменившего тактику
противника где-нибудь во дворах в темное время суток. Особой опасности
подвергался, разумеется, Сашка – его надо было отправлять домой...
Собравшиеся стали склоняться к варианту милиции – дескать, пусть они
хотя бы отконвоируют Сашку, а уж мы как-нибудь... Но тут Дима
(руководитель проверки) сказал свое веское "Ша! ".
...Мужики – водилы расступились, пропуская к подъезду мигавшую всею своей
цветомузыкой "Скорую" и с хмурым интересом проводили глазами врача и
фельдшера с водителем, которые, схватив носилки, исчезли за дверями.
Кто-то спросил:
- Что случилось-то?
На что врач торопливо бросила через плечо:
- Человек повесился!
По толпе пробежал ропот, и все с напряжением стали ожидать развязки... Она
наступила примерно через двадцать минут, когда двери снова открылись, и
фельдшер с водителем вынесли носилки. Врач шла рядом, держа над головой
капельницу. На носилках лежал Сашка.
След от веревки на шее был одним большим синяком, в лице не было ни
кровинки... Водилы образовали живой коридор, и понуро наблюдали, как
носилки грузят в машину, и она, включив сирену, исчезает вдали... Мы вышли
следом, и молча остановились на крыльце. Поднимать глаза Димка нам
строго-настрого запретил. И правильно сделал – Пашка, самый молодой, не
смог сдержать хохота и, закрыв лицо руками, убежал обратно в гостиницу.
Мужики восприняли это по-своему... И начали торопливо расходиться...

...Медикам мы заплатили достаточно, так что Сашку отвезли прямо в
аэропорт. Как он, выбежав из "Скорой" и не смывая нарисованного обычной
ручкой "синяка", билет покупал – отдельная история...
© Ленин

Показываю подруге фоты Стокгольма. В том числе Ратуши. Там есть Голубой
зал, хотя на самом деле он красный (было задумано облицевать голубой
плиткой, но ршили оставить просто кирпичным)
- Смотри. Этот зал называется голубым...
- Почему? Там что, собираются пидарасы?
- Нет.. Там празднуют вручение нобелевской премии.
- А те, кому премии не дали, сидят и шипят "пидарасы! пидарасы!"

"Наши свиные отбивные столь же нежирны, что и знаменитые русские
теннисистки!" Основные N 6 от 3.10

Аналогичный случай был в Германии в начале 30-х. Уличный продавец
рекламировал товар: Herring, herring, so fat wie Herring! То есть
-"Селедка, жирная, как Геринг!" (эта фамилия так и переводится). Его
забрали, побили. На следующий день он сменил рекламу: Herring, herring,
so fat wie gestern! То есть - "Селедка, жирная, как вчера!"

Дело было пару лет назад в г. Н. Новгород.
Суббота, часов 12 дня, лето.
Едем мы с 2 друзьями в гости. Один за рулем, один на заднем сидении, а я
на пассажирском спереди. Из всех троих употреблять алкаголь могу только
я. Тот, что за рулем сами понимаете, а тот, что сзади зашитый. Выехали.
Останавливаемся у ближайшей палатки купить попить. Я беру минералку
друзьям и 2 банки джин тоника себе. Ехать нам минут 40 почти на выезд из
города.
Сижу значит спереди пью свой джин. Одну банку выпил, только открыл
вторую и сделал первый глаток, как раз тормозит нас гаишник. Торога 4х
полосная, 2 туда 2 обратно. Тормозит он нас с противоположной стороны,
срываясь с места, прямо набегу. Поток машин не сплошной, но и не пусто.
Люди на дачу едут.
Подбегает к нашей машине, товарищ выходит. В открытое окно слышу
разговор.
- Гаишник - Добрый день. Инспектор такойто. Ваш пассажир что пьет?
- Водитель - (охуевший от такого вопроса) Джин тоник
- Гаишник - А какую банку он уже пьет?
- Водитель - (еще больше охуевший и не понимающий что происходит) Вторую
только открыл
- Гаишник - А сколько по времени он ее пьет?
- Водитель - минут 30 (глаза лезут на лоб)
- Гаишник - Если Вам не трудно Вы не могли бы попросить Вашего пассажира
нам помоч. Он именно то что нам надо.
Я сижу и тоже медленно охуевая пытаюсь судорожно сообразить, что значит
я то, что им надо.

Оказалось. Им вчера привезли новый анализатор алкаголя, а он написано,
действует только через 20 минут после начала употребления. Так вот
Гаишник остановил движения и меня с банкой джина провел в кирпичный
пост, где попросил допить хотябы до пол банки и подождать минут 5. Дали
мне подышать в старый аппарат и в новый. Новый показал, что я хорошо
пьян!!! Вы бы видели радость всех наблюдавших за процедурой Гаишников и
возгласы "РАБОТАЕТ!!!!!"

Эта занимательная история произошла недавно - в 2005 году.
Однажды ко мне подошел наш главный инженер и говорит:
"Выручай, наши спецы уже две недели бьются пытаются запустить немецкий
пресс MAYER для прессовки керамики и не как не получается, говорят там
компьютер не работает, так что на тебя вся надежда!"
"Ну ладно, - говорю - схожу гляну, но ничего не обещаю..."
Пришел в цех, да действительно стоит немецкий пресс вида б/у, спрашиваю
у мастера давно ли его привезли и что за проблемы...
Он мне: "Купили рухлядь, вот и не работает! Не знаю, говорит, что там за
проблема, но с механикой мы разобрались, дело за электроникой... Иди вот
спецы у них спроси..."
Подхожу к спецам, спрашиваю, что да как...
Ребята электронщики, показали мне, где у него комп находится, благо сами
в компах поднаторели, говорят:" Он включается но не загружается
почему-то..."
Гляжу я на это чудо техники - XT-шка в промышленном исполнении:
отдельная корзина для платы процессора и интерфейсных плат, отдельно
вынесен блок питания весь закрытый металлической решеткой, дисплей и
клава в монтированы в переднюю стенку шкафа управления.
Спрашиваю:"А грузится от он с чего? Винта не видно, тут все как было или
уже что-нибудь уперли?"
Отвечают: "Вроде все, мы суда следом за механиками зашли, так все и
было..."
Спрашиваю:"Может с документацией на него что было, CD или дискеты?" -
"Нет! Есть только описание программы на 50 листах на немецком языке"
Ладно думаю, если описание есть, должна быть и программа, надо только
понять где находится носитель!
Если винта нет, а не заметить MFM винт невозможно, значит загрузка идет
с дисковода!
Будем искать дисковод. Минут 20 я со всех сторон изучал, это чудо,
методом исключения вышел на блок питания.
Ребятам говорю: "Снимите с него кожух, глянем что внутри."
Один из них:"Чтоб с его снять кожух надо его сначала из шкафа вытащить,
а это на час работы. Да и смотрели мы там уже, правда кожух не снимали,
там кнопка какая-то нажатая, тут щель закрытая шторкой, если палец
просунешь нащупаешь..."
Подлезть посмотреть действительно ни как не получилось, только на ощупь.
Засунул я в ЭТУ ЩЕЛЬ палец, и чувствую до боли знакомую морду дисковода,
но на 3,5"!
Обрадовался было уже, а потом думаю так если кнопка нажата, значит
дискеты там нет и что делать непонятно...
Говорю:"Вскрывайте!"
Вскрыли, управились за полчаса, действительно дисковод 3,5" DD(720кб),
кнопка нажата, но в нем лежит ДИСКЕТА!
Вытащил я ее с помощью отвертки и ахнул, на ней концентрические круги
пропилены, хоть сразу в утиль.
Попробуем, а выкинуть всегда успеем. Вставляю назад, подключаем все
хозяйство...
И надо же, работает! Дискета работала несмотря на свой возраст 15 лет!!!

Это была победа, правда непонятно кого над кем или над чем.
Кто и когда нажал эту роковую кнопку, так и осталось неизвестным.
И почему дискета не вышла из дисковода, толи пружины ослабли, толи
несмотря на защиту набилось пыли внутрь?
Естественно дискетку я забэкапил, т. к. это оказался единственный
экземпляр программы управления прессом!
На мое предложение поставить туда какую нибудь 386-машинку с винтом,
главный инженер замахал руками:
"Работает!? Вот и пусть работает!"

История случилась летом 1942 г. в Подмосковье.
Из Забайкалья в Серпухов прибыла на формировку кавалерийская дивизия,
укомплектованная даурскими казаками (преимущественно старше 40 лет).
Многие приехали еще с отцовскими и дедовскими шашками (героев
русско-японской войны), на клинках которых было начертано "Георгиевскому
кавалеру ХХХ, За веру, царя, Отечество!"
Бригадный комиссар Шалфей (замполит дивизии), разглядев, что написано на
шашках, пришел в ужас. Запахло идеологической диверсией! Будучи не в
состоянии самостоятельно решить такую проблему, Шалфей позвонил в
политуправление РККА, где по цепи таких же перестраховщиков его передали
до самого товарища Сталина (вот какой важный вопрос!).
Сталин выслушал обстоятельный доклад Шалфея, хмыкнул:
- Что, плохие шашки?
- Нет, товарищ Сталин, очень хорошие шашки, только идеологически
вредные...
- А если их изъять, советские шашки у вас взамен найдутся?
- Нет, товарищ Сталин, на складах шашек нет...
- Так что вы мне голову морочите, если шашки хорошие?! Воевать надо!
В трубке запикали короткие гудки, а Шалфей рухнул возле телефона с
сердечным приступом (позднее его комиссовали и, списав в отставку,
отправили куда-то в захудалый райком на низовую должность). Надписи на
шашках пытались заклепать, но высококлассные златоустовские клинки не
поддавались ни паяльнику, ни кузнечному молоту.
... "За веру, царя, отечество!" казаки рубали фрицев до самой весны 1943
года, пока им не выдали советские шашки из дерьмовой стали, которую
невозможно было нормально наточить, а клинки от хорошего удара вылетали
из рукояти...

Десятиклассники мои соображают обычно неплохо, но иногда поток сознания
уносит их куда-то очень далеко. Читаю доклад одного такого унесенного:
"В феврале 1673 года Мольер умер. После этого никаких значительных
успехов у него не было". И ведь в общем-то прав...

Два года назад было... Таксист знакомый рассказал... 3-е января... Везет
он пассажира до кооперативных гаражей... высадил пассажира и тут к нему
подходят мужики с просьбой отвезти пьяненького мужика до дому.. типа тут
рядом... Он согласился... Грузят ему в тачку енто тело с пакетами в
руках.. в пакетах тихо звякает стеклотара. Довез до названного адреса,
пассажир просит помочь подняться ему до второго этажа... сам не в
состоянии.. ну таксист понятливый.. мужская солидарность.. и все
такое... довел болящего до двери.. нажал звонок... открывает жена
болящего мужика... таксист приготовился к взбучке... а жинка на мужика
накинулась сразу.. типа: Ты де был, сволочь..(остальные эпитеты
опускаю), 31-го за маринованными огурцами в гараж пошел и пропал... ,
кто ты после этого? Напоминаю, на улице было 3-е января... во как!

Я трудоустроен в американской военно-ориентированной конторе. Меня все
еще поражает, что то, что производится, куда-то едет и стреляет.
Например, внутренний инженерно-технический форум за 3 года разработки
очередной системы (гиро-стабилизированный прибор наблюдения для
бронетехники), набрал чуть более 13000 постов, немного для 850-ти
участников. Зато форум, как назвать эту херню, насчитывает 30 тыщ постов
после трех месяцев и еще месяц остался. Есть у нас один разработчик, он
предложил назвать комплекс GUNDON (Gyro UNit Day Or Night), его
предложение сейчас на третьем месте, причем недалеко от лидеров. Я ему
написал, а почему название такое, да есть ли русские родственники? Он
ответил нет, но слово где-то слышал и оно ему понравилось своей
четкостью (Assertion). Я подумал и тоже предложил название ближе к
сущности прибора: PINDOS (Passive Infrared Night/Day Observation
System). Скоро проголосуем и узнаем, чем пополнятся арсеналы ымперии.

Подруга за рулем Пежо. Я сижу рядом. На заднем стекле большая буква У в
треугольнике. Впереди такая же Пежо с блондинкой за рулем. На заднем
стекле большая буква Ш в треугольнике. Подруга, косясь на меня, немного
злясь, выговаривает: "Я, между прочим, уже год за рулем, мог бы и мне Ш
повесить! Я ведь уже ШОФЕР, а не УЧЕНИЦА!!!"

Рассказал недавно знакомый, было смешно:) надеюсь, Ванька не в обиде за
разглашение:) Все имена вымышлены, совпадения случайны.

Произошло это с ним когда он еще учился в институте. Както придя после
занятий домой часиков в 16 он прилег вздремнуть. В 7 вечера с работы
приша его мама, не стала будить сыну, а стала заниматься обычными
женско-хозяйственными делами. Вскоре домой позвонил Ванькин друг и
однокурсник, назовем его Фил. мама взяла трубку и Фил вежливо попросил
Ваню к телефону. Мама взяла трубку, пришла Ваньке в комнату и сунула ему
трубку в руку со словами: "Скажи але".
Наш герой с трудом продирает один глаз, с просоня не понимая кто и зачем
его будит. Мама попала в область видимости второго, закрытого глаза и им
замечена не было. В руке он видит телефонную трубку. "Почему у меня
трубка в руке? Наверно, я куда то звоню. Куда я могу звонить? Маме на
работу наверно". С этими словами он подносит трубку к уху и между Ваней
и Филом происходит диалог:
В: - здравствуйте, а Ирину Филипповну позовите пожалуйста
Ф: - Че?!
В: - Че-че! Ирину Филипповну позвоите пожалуйста.
Ф: - Ты че, охренел?
В: - Я охренел?! Ты сам не охренел?! Я те чтоль звоню!
С этими словами Ванька вешает трубку, попутно удивляясь, что за хамы
работают у его мамы на работе. Мама тихо бъется в истереке в кресле. Что
делает Фил неизвестно, но он, на всякий случай, в тот день больше не
звонил.

Общепринято, что все блондинки отличаются недалеким умом и все девушки
не дружат с техникой. Отнюдь.
Блондинка она была или нет - не знаю, т. к. был звонок по телефону.

Девушка: "Это тел. ХХХХХХ?"
Я: "Нет, ошиблись". И положил трубку.

Опять звонок. Опять она же. Опять тот же диалог. Опять кладу трубку.

Третий раз звонок. Она же.
Я: "Девушка, набирайте номер правильно".
Д.: "Я правильно набираю".
Я (решаю "поумничать"): "Указательным пальцем и аккуратно".
Д.(язвительно): "Молодой человек, я набираю более чем аккуратно. А если
вы не курсе, то знайте, что на телефоне есть кнопка REDIAL!"

А ведь она абсолютно права!

Из письма знакомой, которая временно живет в США:
"... при аренде машины для двух водителей выдают 2 ключа, но они
соединены намертво запаянным металлическим тросиком;"

ЭКСГИБИЦИОНИСТ С МОБИЛЬНИКОМ

Что в переполненном салоне троллейбуса может быть отвратительнее запаха
водочно-чесночного перегара, который распространяется с гнилым дыханием
случайного соседа?..
Отвечаем: назойливый чей-то крик в трубку мобильного телефона, а на
самом деле - в уши ближних.
Подозреваю, что типы с мобильниками, которые не видят отличий между
троллейбусом и персональным кабинетом (интимным будуаром), которые в
общественном транспорте вытряхивают свое белье перед окружающими
посторонними людьми, вообще имеют склонность к эксгибиционизму - явлению
из области сексопатологии.
В жизни таких "демонстрантов", случается, бьют. Вот реальный пример
наказания хама (хамки) с мобильным телефоном. Историю мне поведал
товарищ, который каждое утро рейсовым автобусом едет на работу в минский
пригород. Далее рассказ от первого лица.
Нашим рейсом, который отправляется в шесть-тридцать с автовокзала
"Восточный", пользуется народ из одной производственной смены. Случайных
пассажиров почти нет. Все друг друга знают, потому как работают на одном
"эспэшном" заводике, у всех в салоне привычные места. Сорок минут пути
трудяги уверенно досыпают, а, как известно, сон рабочего человека -
святое дело.
Но вдруг однажды в это наше привычное общество ворвалась случайная
попутчица.
Похоже, из какого-то ночного клуба ехала на легковой иномарке компания
золотой молодежи - ехала догуливать куда-то в район пригородных
коттеджей. Внутри компании случился конфликт, некая девица психанула в
машине, выскочила напротив автовокзала и решила демонстративно
добираться самостоятельно - "плебейским" рейсовым автобусом.
Яркая перевозбужденная особа (не пьяная, а именно взвинченная - может,
от таблеток "для танцев"?) в нашем сонном автобусе первым делом вынула
мобильный телефон. Такую, знаете, характерную бабскую цацку со
светомузыкой. Начала истерично-визгливые переговоры с теми, кто в
иномарке. Выражения в основном такие: "А я ему сказала... А он с этой
тварью... И тут я ему говорю..."
Публичный разбор полетов ночной бабочки с ее дальними приятелями вызвал
в салоне автобуса недовольное шевеление. Сон у всех безнадежно испорчен.
Но девице было наплевать. Кто мы в ее понимании? Серые работяги, быдло.
У таких и мобильников-то не бывает...
Как жестоко она просчиталась! Мой напарник Игорь вынул собственный
смартфон ценой полторы штуки и записал крикливые переговоры девицы на
встроенный цифровой диктофон. Затем он умело перемонтировал звукозапись
и выбрал для бесконечного повтора ударную фразу, которая в контексте
звучала так:
- И тут я ему сказала: "Я разве похожа на вокзальную проститутку?"
Игорь включил максимальную громкость в динамике смартфона, и три десятка
мужиков начали злобно прикалываться. Когда в энный раз прозвучало "я
разве похожа на вокзальную проститутку", кто-то из наших громко
"поддержал диалог":
- Нет, она похожа на АВТОвокзальную!
Весь автобус включился в игру: девица для нас теперь не существует, а
якобы слушаем мы развлекательную радиопередачу и хором реагируем на юмор
в эфире:
- Разве похожа на вокзальную... ?
- Нет, на АВТОвокзальную!!!
И так раз за разом. Вообще характерно, что чем тупее и назойливее хохма
- тем громче гогот. Это как "в греческом зале, в греческом зале".
Девица бледнела, краснела, визжала что-то про подонков, рыдала и лезла
драться, требовала выпустить ее наружу. Однако водитель автобуса понял в
чем дело и занял нашу сторону.
- Выпустить не могу, здесь автострада, остановки запрещены. Придется
ехать до конечной...
На прощание Игорь выдал такую мораль:
- Вы, девушка, недовольны тем, что мы вторглись в вашу личную жизнь. Это
неправда. Личная жизнь - та, что за закрытыми дверями. А вы провели
громкое выступление в общественном транспорте. Но претензии можно
предъявлять, если бы я сделал звукозапись в вашей спальне, ванной или
туалете... Теперь о другом. Вы лишили отдыха десятки человек, которые
заняты производством, платят налоги и, в конце концов, кормят таких, как
вы. Если сейчас же не извинитесь перед трудящимися, то я пошлю эту
запись на эфэм-станцию и ваш голос будут узнавать на волне
радиоприколов. Что скажете на это?
- Простите, пожалуйста...

Брюнетки, учите географию (особенно американцы), ибо будете выглядеть
блондинками!

История реальная, произошла не со мной, с сотрудницей. Будучи русской
американкой, приехала она в Москву к родителям и пошли они вместе
открывать маме-россиянке визу в Венгрию. Как законопослушные
визопросители, они имели appointment, то бишь назначенное время для
интервью. И вот, подойдя к посольству, над которым гордо развевался
зелено-красно-белый флаг, они увидели огромнюшую очередь и поняли, что
никаких шансов попасть в назначенное время нет, ибо помимо очереди,
висит список жаждущих попасть в то же время внутрь заветного посольства,
но их фамилии в сем списке нет.
Ну все, надвигается международный скандал. Сотрудница, которая
американка, вкючает глотку на всю мощь и через полчаса пререканий с
охранниками, расталкиваний мирных туристов локтями и угроз задействовать
ГосДеп США, получает от охраны телефон консула. Тут же на месте звонит
ему по громкой связи (дабы ж охранники все слышали и тут же пропустили)
и заявляет, что мол вот, нет нашей фамилии в списке на это время и
вообще, что за безобразие, мы мол, как честные, выполнили все, как
написано на веб-сайте посольства Венгрии, а вы нас не пускаете.
И тут наступает тот самый момент, когда легли со смеху все - и охрана,
и очередь, и консул. Из телефона доносится спокойный голос консула с
легким акцентом жителя 16-й республики СССР: "Мадам, это посольство
БОЛГАРИИ! Посольство Венгрии - в следующем доме по этой же улице".

А что, какая фиг разница, как зелено-красно-белые полосочки размещены на
флаге? :))) Не зря американцы все страны по эту сторону Атлантики
именуют Юроп, ну чтобы не путаться:).

Случилась данная история во времена моей бурной и противоречивой
молодости.
Как-то зависли мы с моей подругой, пусть звали ее Алена, у меня.
После вкусного ужина захотелось нам необузданной любви. Ну и как же без
прелюдий? Обуревала ее жажда сделать мне великолепный минет. А что я,
конечно согласился :))). Пока она с рвением производила действия, я
попытался сосредоточиться на происходящем, в общем процесс не
контролировал. И вот когда до счастья оставалось чуть-чуть, послышался
какой-то хрустящий звук и мычание моей подруги.
Предварительный осмотр показал, что у нее произошел вывих нижней
челюсти. Она, не ожидав такого поворота, сразу в панику плавно
переходящую в истерику. Я в то время еще не имел опыта восстановления
работоспособности данного органа, поэтому предложил вызвать скорую.
Аленка же, будучи очень скромным человеком, немного застремалась. После
получасовых уговоров (надо отметить для тех кто не сталкивался с вывихом
нижней челюсти - это выглядит так - рот открыт, слюна течет, человек в
состоянии только мычать) она согласилась. Скорая приехала минут через
сорок, к этому времени Аленка уже кипела как самовар, а я скромно
сказать - расстроился, кроме матов у меня в словарном запасе уже ничего
не оставалось. При этом своим мычанием она была со мной полностью
солидарна, только маты у нее были, в отличие от меня, направлены на меня
и мой детородный орган.
Надо отметить, когда приехала скорая, на часах уже было половина второго
ночи...
Медсестра, также в связи с неопытностью, решила не связываться с этой
ситуацией и предложила проехать до пан-хирурга. Мы с радостью
согласились.
Дверь в больнице открыла старушка лет под семьдесят и, пока мы ждали
опытного бойца, она с неуемным любопытством интересовалась происшедшим.
Я соврал про твердую грушу, но она не успокаивалась и все причитала, как
же вас, детоньки, угораздило-то.
После минут пятнадцати показался заспанный хирург двухметрового роста и
с присущей хладнокровностью увел мою даму в кабинет.
Я же остался слушать старушку, которая уже мне вещала о том, что мне
очень трудно придется с такой женой в семейной жизни. Вот они какие,
старушки, все-то они знают.
Через пять минут Аленка вышла из кабинета со стиснутыми зубами и мы
убрались восвояси.
Надо отметить, что больничный городок находился в часе ходьбы от места
моего проживания, такси уже не ездили, тем более там, а мобильников
не было еще как класса.
И где-то на середине пути Аленка отошла от происходящего и начала
потихоньку общаться со мной. Я спросил как происходит вправка, и она
решила слегка показать... Вот здесь начинается самое интересное.
Потихоньку вставив два пальца в рот, она продемонстрировала каким
движением происходит излечение и.... в это время ее челюсть вылетает с
замков и фиксируется в исходном положении. У нас просто случилась
истерика. Через почаса мы снова стояли у дверей лечебницы и с виноватым
видом пытались, через дверь, объяснить старушке, что мы уже здесь были и
что у нас опять та же проблема. Теперь уже у старушки была истерика,
походу она не подумала, что выйдя из их сказочного заведения, мы решили
продолжить начатое.
Снова был с неубиваемым хладнокровием заспанный хирург, кабинет,
причитания старушки...
Через пять минут Аленка вышла чуть не рыдая с перемотанной напрочь
бинтами головой, как при черепно-мозговой травме. Хирург объяснил, что
ему еще хочется поспать, а так ей рот открыть не удастся, и отправил нас
восвояси...
... в шестом часу мы, приятно уставшие и измотанные, засыпали под восход
солнца...

В учреждении работала секретаршей Оля - девушка молодая, видная,
кокетливая и очень крупная. Однажды несет она бумагу на подпись к
начальнику (он чем-то занят), открывает дверь к нему в кабинет и говорит:
"Олег Геннадьевич, я только на минуточку, у меня такая мааааленькая
писулечка". Олег Геннадьевич поднимает начальственную голову,
внимательно на нее смотрит и говорит: "Знаете, Ольга, никогда бы не
подумал".

Суд. Помогаю клиенту (я адвокат) добиться досрочной пенсии за выслугу
лет по педагогическому стажу.
Представитель Пенсионного Фонда:
- Мы не можем включить в педагогический стаж период с такого-то по
такое-то.
Судья:
- Почему?
- Неправильно оформлена запись в трудовой книжке. Запись в трудовой
книжке не совпадает с нашими инструкциями.
- Какая запись в трудовой книжке?
- Логопед-учитель.
- А как правильно по вашим инструкциям?
- Учитель-логопед.
Немая сцена. Я в ужасе. По нашим законам то обстоятельство, что смысл
слова "логопед-учитель" совпадает со смыслом слова "учитель-логопед",
надо ДОКАЗЫВАТЬ!
P.S. Обошлось. Нашли старый приказ, где записано просто "логопед". Это
Пенсионный Фонд устроило.

Сотрудница на днях порадовала историей. Пересказ с ее слов :)
Итак, как водится - преамбула. Сотрудница моя, скажем – Лариса, с мужем
разведена, но есть сын, ребенок лет около пяти. Сын, скажем, Андрей –
любимец мамы, бабушки и дедушки. В семье ребенка балуют как только
могут, ну а ребенок этим пользуется, тоже как только может. В частности,
несмотря на большую самостоятельность в остальных вопросах, до сих пор
не хочет одеваться-раздеваться самостоятельно. Воспитательные беседы и
примеры других детей воздействия не имели, но есть одно исключение.
Ребенок ходит на борьбу, и там, в раздевалке он запросто справляется с
одеванием самостоятельно. И вот после одной из безуспешных
воспитательных бесед Лариса в шутку сказала: "Все, Андрей, если ты только
у тренера одеваешься самостоятельно, я тебя к нему жить отдам. Или его к
нам жить возьму". Мама сказала – и забыла, а ребенок запомнил.
Амбула. Перед Новым Годом, провожая свое чадо на тренировку, Лариса его
предупредила: "Когда выйдешь после тренировки и не увидишь меня - не
пугайся, я могу задержаться в магазине напротив зала, хочу купить
подарок тренеру к Новому Году – хороший чай или что-то в этом духе". А
дети – они ведь существа искренние и непосредственные, секрет сохранить
для них ой как тяжело. И когда Андрюша с мамой зашли в раздевалку и
увидели там тренера, ребенок сразу во всем признался – дескать,
здравствуйте Сан Саныч, а вы знаете, что моя мама вам сейчас подарок
пойдет покупать? Кроме чувства неловкости, Лариса сразу ощутила на себе
заинтересованные взгляды всех мам, пап, дедушек и бабушек, пришедших со
своими детьми. Но ребенок не остановился на достигнутом и развил свой
успех у заинтересованной аудитории фразой: "А еще моя мама сказала, что
она хочет, чтоб вы у нас жили!" Конечно же, после такого заявления все
развивалось по сценарию "и все засмеялись, а Лариса покраснела". Спас
ситуацию тренер который поулыбался и заявил, что не возражает ;)

Сегодня на РБК
... Незадолго до этого провал грунта произошел в Москве на Трубной
улице. Для устранения образовавшейся ямы длиной 50 метров, шириной 10
метров и глубиной 5 метров уже было использовано более 12 тыс. куб. м
песка.

50Х10Х5=2,500. Оставшиеся 9,5 тыс. куб. м. песка видимо благополучно
были засыпаны в ямы по дороге на приусадебные участоки сотрудников МУПов
ЦАО г. Москвы. Весна понимаете-ли... Надо на дачу ездить, картошку
сажать.

Друг позвонил, попросил девчонке помочь с машиной, я недалеко был,
дальше от его лица: Звонит подруга, говорит колесо проколола, но как-то
странно - сверху колесо накачано, а снизу спустило.

На высоковольтных линиях электропередач значительная часть аварийных
отключений происходит на рассвете. Причем, именно в момент рассвета!
В чем дело? Почему в момент рассвета? Высказывались соображения, что это
связано с выпадением росы. Выглядит правдоподобно. Может и так иногда
бывает. Но роса намного раньше образуется. До рассвета... Значит и
отключения должны быть до рассвета? Не так ли, а?

А теперь правильный ответ.

На ночь многие крупные птицы садятся на самые высокие места. ЛЭП обычно
оказывается выше окружающих деревьев, птицы там и усаживаются ночевать.
И, как мои товарищи, делающие осмотр линий, неоднократно наблюдали,
птицы, в момент рассвета, неизменно исполняют определенный ритуал.

Как только лучик солнца касается птички, она встряхивается, и дико
радуясь новому дню, издает торжествующий клич. В порыве счастья делает
очередь испражнений и одновременно взлетает с провода.

Ну и что? А то, что струя помета иногда перекрывает промежуток между
проводами, возникает короткое замыкание и высоковольтная линия
отключается.

Спросите, что с птичкой? А птичка, если успевает взлететь, недоуменно
оглядывается на гром и молнию под хвостом и, суматошно хлопоча крыльями,
спешно убывает с места преступления. Но, если тормозит и не успевает
взлететь, тут ей кирдык и приходит.

P.S. Кстати, это объясняет, почему иногда находят тушки птичек возле
высоковольтных линий...
P.P.S. Птичку жалко...

Наталья... Совершенно очаровательное создание,
Женщина, светская львица, аспирантка.
Ведет у нас семинары по теории вероятностей.
Как-то прилично опоздав на пару и не застав никого, она долго
сокрушалась, какие же мы сволочи, что разбежались через оговоренные
институтским законом 15 минут.
Весна... поздняя... томный полдень...
Ну какой нормальный человек в такое время может серьезно заниматься
теорией вероятностей?
У Натальи на руке маленькие женские часики на большом серебряном
браслете в виде двух переплетенных змей. Очень заметно и стильно.
У меня - обычного разгильдяя студента - электронные часы советского
производства.
Она, устав от весны и общения с имбицилами, каждые три минуты спрашивает
у меня, который час (скоро ли конец пары).
После нескольких честных ответов, решив повредничать, отвечаю:
- У вас ведь на руке часы...
В ответ на что получаю фразу, произнесенную с совершенно королевской
интонацией:
- Алексей, эти часы не идут уже 50 лет!

Дело было в январе 1981 г. в Афганистане. Вертолетный отряд (Ми-8,
Ми-8МТ) стоял в районе города Баграма. Из штаба группы (ограниченный
контингент советских войск) поступила телефонограмма, что в ближайшее
время в расположение отряда прибудет генерал армии **** (фамилии не
помню), который желает осмотреть артиллерийскую позицию на соседнем
хребте (что-то около 100 км от Баграма).
Начальство в мыле. Прежде Персоны в отряд прибывает толпа из офицеров
ГРАУ и ГРУ, которые объясняют, что данная Персона из группы генеральных
инспекторов МО СССР (была такая контора, где доживали свой век
зажившиеся на свете, но еще полезные высшие офицеры), Герой Советского
Союза и т.д., а самое главное, хороший знакомый и чуть ли не кровный
брат САМОГО (т.е. Л. И. Брежнева). Начальство прониклось, и обстановка
в отряде стала очень нервной (дрючили за малейшие мелочи).
Наконец, наступил этот День. Товарищ генерал армии оказался бодрым,
сухощавым дедком (на вид лет семидесяти), который с начальством держался
подчеркнуто официально, зато с младшими офицерами, а особенно рядовым
составом был весьма приветлив и добродушен. Праздненства в честь
прибытия продолжались два дня, в процессе которых высокого гостя
пытались убедить отказаться лезть в горы и ограничить экскурсию Баграмом
и тщательно охраняемыми окрестностями.
Но дедок уперся. Он хмурил седые брови и веско стучал кулаком по столу,
ругаясь, что нормальной батареи он не видел с сорок третьего года, когда
на Дуге получил тяжелое ранение, и подлецы-врачи отстранив его от
строевой службы, обрекли на позорную штабную работу.
Делать нечего. Семь часов по козьим тропам на "козле" (автомобиль
системы "УАЗ") для столь почтенного гостя отпадали. Значит - вертолет. А
вертолет - это опасно. Как раз в это время, духи приноровились лупить по
нашим вертушкам из чего попало (потолок вертушки - 4000 м, а горные
вершины там доходят примерно до той же отметки). Однако, тарищ генерал
всех построил и приказал подать вертолет.
Операцию доставки разработали часа за три. Для начала вызвали две пары
Ми-24 от соседей (прикрывать), а потом составили группу из трех машин,
которые пойдут уступом до самой позиции. Во избежании досадных
недоразумений, высокий гость лично и произвольно выбрал первую
попавшуюся машину (хвостовую), в которую и сел, составив себе компанию
из командира отряда, пары офицеров ГРАУ и неизвестного количества водки.

Что было дальше? Правильно! Подлые духи ахнули из какой-то
крупнокалиберной херни прямо по генеральскому вертолету, всего за пару
минут лету до позиции! Командиру экипажа перебило ноги (он потерял
сознание) и машину тянул до точки правый пилот (лейтенант Вася
Гарафутдинов, полгода, как из училища). Дотянул. Сел.
Тарищ генерал армии вылез из салона красный как рак (а брови стояли
дыбом, как рассказывал Вася). Дед стиснул Васю во фронтовых объятьях,
крепко расцеловал, и прерывающимся голосом произнес;
- Сынок! Дорогой ты мой... Красное Знамя тебе! Слово генерала! Крути
дырку!
Немного успокоившись, и оставив Васю в покое тарищ генерал армии грозил
командиру отряда пальцем и повторял;
- Слышишь, подполковник?! Орден Боевого Красного Знамени парню! Понял?!
Сам проверю!
... В общем, экскурсия закончилась благополучно (духи больше не
покушались на высокого гостя), и Вася растрезвонив всем о происшествии
стал ждать законной награды (в те времена орден БКЗ это было очень и
очень!). Командир отряда (делать нечего, мое дело маленькое!) накарябал
представление и отфутболил в штаб группы. Однако, вместо ордена Васю,
командира и замполита вызвали в политотдел, где ласковый полковник с
орденом Красной Звезды смерил их упрекающим взглядом и проговорил;
- Гарафутдинов, а ведь вы... не КОММУНИСТ?
Вася покраснел;
- Не успел, товарищ полковник... Кандидат я...
- Плохо, товарищ лейтенант... У вас в отряде еще ни один коммунист
боевых наград не имеет, а тут вы... А? Как так получается?
Командир отряда смерил замполита уничтожающим взглядом и тот
закашлявшись прохрипел;
- Виноват... Исправим, товарищ полковник!
- Поздно, ребята... - полковник вздохнул, и вытянул откуда-то из ящика
плотный бланк, - Москва Красное Знамя завернула. Вот, если бы
коммунист... А так не тянет. Переписывайте.
- На что переписывать?
- На ЗБЗ (медаль "За боевые заслуги"). И в партию лейтенанта поскорее
принимайте. А то мало ли...
... Мудрый полковник со "звездочкой" как в воду глядел. Пока суд да дело
(в подробности вникать не будем, долго) Васе и ЗБЗ обломилось. Правда, в
партию его приняли. Через семнадцать месяцев (срок кончился) счастливый
старший лейтенант Гарафутдинов уехал на Дальний Восток, имея на груди
медаль "От благодарного афганского народа" и крылышки летчика первого
класса. Жаль конечно орден... Да и медаль красивая... Ну, да Бог с ними
(тем более, тарищ генерал армии помер сразу за Леонидом Ильичом).
Вася! Если вдруг прочитаешь, привет тебе от техника группы регламента и
ремонта, которого вы все звали Скелетом!!!

Везет мне на веселых людей, что тут поделаешь, как магнит для загульной
пьяни. Итак, Аэропорт Пулково, уже пройден паспортный контроль, сижу в
кафешке упражняюсь коньячком. Жду посадки на Прагу. Рядом бухается
семейная пара: мужчина ростом под два метра с косой саженью в плечах,
такой здоровячек из Сибири и жена ему не уступает в медвежьей
конституции. По устойчивому перегару понимаю, готовились к поездке
глубоко заранее. Да и как можно осуждать подобное поведение,
рождественские праздники и перелет впереди, может боятся очень.

В самолете они расположились аккурат передо мной, на сиденьях по разные
стороны прохода. Весь полет супруги продолжали все так же упражняться в
спиртном, жонглируя бутылкой через проход. Как они его пронесли на борт
- осталось загадкой. Итог был потрясающим: по приземлению оба выглядели
практически невменяемыми, а по проходу двигались как по фарватеру, лишь
загребая периодически то вправо, то влево. Я шел позади, опасаясь
обогнать их. Как, впрочем, и многие позади меня. Ведь если невзначай
попасть между стеной и таким вот мишкой с севера, можно было ощутить во
всех красках все то, что чувствует хоккеист, когда его размазывают о
борт.

Позже я встретил мужика уже на улице. Чемодан он использовал как опору и
якорь одновременно, держась за ручку и вальсируя пьяными волнами вокруг
оного. Я встал предусмотрительно на безопасном расстоянии и тут на сцене
появляется третье лицо. Нет, это была не жена: та благополучно мурлыкала
по телефону с подругой чуть поодаль. Это был чех-таксист. Он, бедолага,
что-то начал лепетать на чешском, пытаясь достучаться до качающейся
пьяной глыбы, указывая рукой в сторону машины (не путайте
чехов-таксистов с нашими таксистами, которые просто навязчиво заставляют
сесть в свою машину: чех стоял в форме и вежливо предлагал свои услуги).
И так как мишка никоим образом не реагировал на слова, таксист пустил в
ход последнюю попытку достучаться до сибирской глыбы:
- Do you speak English?
На что наш исторгнул из себя (с сопутствующей гаммой запахов):
- Аbsolutely no!
Я прыснул, а когда увидел лицо чеха в почтительно-ошарашенном состоянии
и дававшим задний ход в сторону своей машины, то дальше сдерживаться уже
не мог.

В автобусе, доставляющем меня в отель, сибирских ребят не оказалось, и я
даже немного расстроился, что навечно разошлись наши пути. Однако это
оказалось лишь началом: та фатальность, которая со мной произошла далее,
просто сразила наповал. Уже утром я встретил их за шведским столом,
свеженьких и бодреньких. Оказалось, что поселили их на одном этаже со
мной, не далее чем через два номера, в тупичке.

Прошло три дня прибывания в Праге: уже разведаны ближайшие магазины и
бары-закусочные, уже есть появились первые любимые места. Возвратившись
в комнату отеля к в полночь будучи уставшим, но довольным как слон, я
завалился спать. В три часа меня разбудил переполох в коридоре:
оказывается, наши колоритные друзья, вернувшись из ресторана, решили
продолжить вечеринку у себя дома с музыкой и спиртным, что шло вразрез с
правилами отеля.

Картина маслом - консьерж стоит в дверях и пытается объяснить нашим
соотечественникам:
- У нас ниже вас этажом живут немцы, они очень возмущены шумом из вашей
комнаты. Не могли бы вы вести себя тише.
На что наш северный мишка парировал с невозмутимостью танка Т-34:
- ОНИ ВСЮ НАШУ СТРАНУ В 4 ЧАСА УТРА РАЗБУДИЛИ, ТАК ЧТО ПОТЕРПЯТ!

Занавес. Сползаю по двери своего номера на пол...

www.VirtualIreland.ru // ulitka_m

Блин, это праздники...
Вечером возвращаюсь из гостей, стемнело уже. Иду по двору, и вдруг мне
как е@нут по башке какой-то железякой! Я в полных непонятках, валюсь на
землю, вскакиваю на ноги и получаю напас еще сильнее первого. После
этого совсем у меня в глазах потемнело. Лежу на земле, открываю глаза,
и что же я вижу? На фоне звездного неба я вижу турник! Бывает же...

Было это в 1995 году, сами помните, неплатежи, задержки зарплаты, бартер
и т.д.
Довелось мне в тот год срочку проходить в одном пограничном гарнизоне, в
должности телефониста, сидящего за коммутатором(Для тех кто не в
курсе-это тот который отвечает на звонки и соединяет с абонентом,
”Барышня, мне Смольный” и т. д.). На смену заступил в 8 вечера и вижу по
количеству вызовов, что что-то в части происходит. Штабные офицеры
находятся в части, постоянно звонят в округ и оттуда тоже дополна
звонков. Начинаю тихонько слушать и постепенно открывается картина этого
дня...
Часть долго не платила за коммунальные услуги местным энергетикам, те
конечно скалили зубы, но по приказу Ельцина, отключать воинские части от
воды, света и т. д. было запрещено. Выход нашли: додумались отключить
Дома Офицерского Состава(ДОСы) от этих благ цивилизации, т. к. закон
этого не запрещал. Вначале решили чуть-чуть охладить батареи. Перекрыли
вентиля в колодцах на ДОСы.
Через некоторое время жены офицеров подняли тревогу, по поводу холодных
батарей(ноябрь на дворе). В части была своя рота обслуги, в которой
служили и слесаря-сантехники. Им дается приказ, они попрыгали в эти
городские колодцы, вентиля открутили, тепло пошло.
Далее энергетики опять перекрывают вентиля и колодец заливают говном из
“соски”. Наши хотели опять открыть, но в дерьмо нырять никто не
отважился. Из парка выгоняют свою “соску” и откачав, опять открывают. В
следующий раз заливая дерьмом, энергетики выставляют пост (наняли пару
постовых из милиции). Наши суются с “соской” их постовые отгоняют
пистолетами. Недолго думая, отцы-командиры дают приказ ком. роте, те
через 5 минут те с “Калашниковыми” оттесняют пост, ”соска” вентиля,
тепло. Через 10 минут подмога к постовым, человек 15 с оружием
посерьезней пистолетов. Но и наши выгоняют из части пару БТР. Все это
сопровождается заполнением-вычерпыванием дерьма из колодца.
В конце концов к исходу дня с округа пришло письмо-обязательство, что
задолженность перед энергетиками будет погашена в ближайшее время и они
оставили военных в покое и с теплом.
Летом наши действительно человек 20 каждый день отправляли на местную
ТЭЦ на разные работы, парни так облагородили ее, что она с открытия так
не выглядела.
А теперь задумайтесь, что Европа-Америка может предпринять в “битве” за
энергетические ресурсы.....

Снегопады, морозы, пробки...
Вспомнилась прошлогодняя история на платной стоянке. Стою утром на этой
стоянке, пытаюсь отодрать корку снега от лобовухи. Рядом хорошо одетый
автомобилист делает тоже самое со своей красивой А8. Видно, что спешит,
старается. Больше никого нет.
Правда, еще сторож дедок-божий одуванчик наблюдает из своей теплой будки.
Подумал, видимо, что обломится ему от владельца А8 и выносит пластиковый
электрочайник. Говорит, что ж ты мучаешься, я вот кипяточка сделал -
полей на стекло, оно и отойдет.
В горячке мужик выливает чайник на лобовуху и снег правда тает, только
вот не учли они законов физики - огромная трещина пошла прямо по
середине стекла...
В общем, дед бежал стометровку быстрее, чем в лучшие годы.

Про дерева, русский авось и министра по развитию регионов.

Глава поселковой администрации Валерий Валерьевич Спиридонов пребывал в
благодушном настроении. Все было готово к приезду высоких гостей из
столицы. Шутка ли – целая делегации во главе с министром по развитию и
обеспечению регионов должна была появиться ровно через неделю. А у
Валерия Валерьевича все уже готово. Ямы на улицах засыпаны щебнем, мусор
убран. Пожарная машина, единственная на поселок, каждое утро поливает
центральную улицу Ленина, по которой и планировался торжественный въезд
московской делегации на вверенную господину Спиридонову территорию.
Все было в полном ажуре, но что-то все-таки тревожило начальника
поселка. Что-то было не так. Но вот что, он не как не мог понять.
Валерий Валерьевич медленно прогуливался по центральной улице, почтенно
раскланиваясь с односельчанами. Попутно Спиридонов прогонял в проулки
стайки гусей, трех овец соседки бабы Нюры и непонятно откуда взявшегося
козла с огромной в колючках бородой и мутным до неприличия взглядом.
Улица Ленина заканчивалась огромным мраморным бюстом вождя. Бюст был
изготовлен одним из учеников известного скульптора Вучетича в конце
шестидесятых годов. В постперестроечные времена его чуть не продали, и
даже покупатель из новых русских нашелся, хотел поставить на своем
участке. Но народ отстоял – не дал в обиду предводителя мирового
пролетариата.
Теперь тот с высоты своего положения с интересом смотрел на борьбу
поселкового главы и постороннего козла. Власть все-таки победила, и
животное обиженно тряся бородой, медленно ретировалось в сторону реки.
Спиридонов вздохнул, вытер руки о траву и понял, что его беспокоит. Он
достал из кармана пиджака сотовый телефон и набрал номер начальника
коммунальной службы поселка.
- Иван Никифорович, я тут под Лениным с разными козлами воюю, а ты где?
Ну-ка мухой ко мне. Три минуты тебе, пока курю. – Глава достал пачку
"Мальборо".
Начальник коммунхоза Муравьев прибыл досрочно, задолго до превращения
сигареты в бычок.
- Слухаю, Валерий Валерьевич! – бодро доложил он о своем прибытии
начальству.
- Вот, Никифорыч, мы с тобой чистили, чистили поселок, а одну, весьма
важную вещь и не доглядели.
- Какую же? - повертел головой Муравьев.
- А погляди вдоль улицы на деревья, ничего не замечаешь?
- Да вроде нет. Деревья, как деревья. Все вроде нормально.
- Нормально, да не совсем. Видишь, ветки у них торчат в разные стороны.
- А куда же им торчать? - оторопел Иван Никифорович.
- Не знаю, но должно быть ровно. Возьми мужиков и сделай нормальный
ландшафтный дизайн. А то гости приедут, а у нас тут как в деревне.
Муравьев не стал переспрашивать, что надо сделать. Он давно уже усвоил,
что начальство терпеть не может, когда его не понимают с первого раза.
Глава медленно прошел к зданию администрации, сел в свой "УАЗ"ик и уехал
по важным делам в райцентр, а начальник коммунхоза, вздохнув,
высморкался на асфальт и пошел выполнять приказ.

Валерий Валерьевич вернулся в поселок поздно вечером. Он въехал на улицу
Ленина и ахнул. Все столетние лиственницы, тополя и березы были спилены
ровно на половину. Несколько рабочих грузили ветки в тракторную телегу,
на которой стоял Иван Никифорович и громко покрикивал:
- Давай, давай быстрее. Скоро сериал про ментов начинается, а мы тут
возимся.
Спиридонов выполз из автомобиля и тараном пошел на трактор:
- Прекратить, немедленно прекратить! Ты что же, враг народа, наделал? -
он взял за грудки спрыгнувшего с тележки Никифоровича.
- Что вы и приказали. Ландшафтный этот как его. Дизайн что ли.
- Убью, гада! – глава замахнулся своим пудовым кулаком, но Муравьев не
растерялся. Он умудрился выскользнуть из железных объятий и мигом
забрался на кабину трактора. Рабочие бросили погрузку и присели
перекурить с интересом разглядывая происходящие события.
Спиридонов схватился за голову. Центр поселка, вылизанный им до
совершенства, теперь напоминал осажденную фашистами Брестскую крепость.
Обрезанные деревья сиротливо махали оставшимися ветками. Зрелище в лучах
заходящего солнца было немного жутковатое.
- Валерий Валерьевич, мы их завтра побелим, и все будет в полном ажуре.
Вы не беспокойтесь.
Глава махнул рукой и пошел домой пить водку.

На следующее утро он мрачно смотрел, как красят белилами стволы деревьев
и, набрав воздух в легкие громко на весь поселок, приказал спилить их к
чертовой матери, чтобы не позориться. Через два дня ни одного дерева на
улице Ленина не было и начальник коммунхоза, зайдя в кабинет к главе,
бодро доложил, что все ровно и ровней уже не бывает.
- А пеньки? – поинтересовался Спиридонов.
- А что пеньки?
- Пеньки, спрашиваю, убрал?
- Никак нет. Может из них столики сделать. Министр приедет, а у нас за
столиками пенсионеры в шахматы или в шашки играют. Культурный так
сказать досуг.
Глава представил себе двести с лишним шахматных столиков, и бросил в
Ивана Никифоровича гербовую печать, но не попал.

Для выкорчевывания пеньков пришлось пригнать из леспромхоза несколько
тракторов-трелевщиков. Те своими гусеницами раздолбали весь асфальт.
Тут, как на грех, пошли дожди, и центр поселка превратился в одну
большую лужу. Чиновники теперь пробирались на работу в резиновых
сапогах. Возле памятника Вождю плавали гуси.

Глава поселковой администрации Валерий Валерьевич Спиридонов, стоя на
крылечке, курил и думал: "И чего это я прицепился к этим веткам"? К нему
подошел козел с мутным взглядом и потряс бородой. Спиридонов почесал его
за ухом и прислушался.
Вдали раздавалась сирена и мигали проблесковые маячки. В поселок
въезжала московская делегация во главе с министром по развитию регионов
страны.

Дмитрий Зотиков
http://www.shkolazhizni.ru/archive/0/n-6417/

О хохляцких фамилиях. Продолжение.

После окончания строительного института попала я в должности мастера на
самую что ни на есть настоящую стройку. Металлургический комбинат, цех
холодного проката. А в 90-х годах народное хозяйство поднимали силами
условно осужденных и доблестного стройбата. Вот о последнем речь и
пойдет. То, что солдатики не желали работать, это еще мягко сказано.
Мои должностные обязанности включали в себя утренний счет по головам,
препровождение к месту работу и доносы на лентяев. За два месяца я
научилась материться, вгонять в краску "химиков" и в ночные смены ходить
с эскортом из сержантов (все равно, гады, не работали). В юности спится
хорошо. Мои солдаты умудрялись спать везде. На плитах перекрытия, в
бетономешалке, на складах, в кабине трактора. И вот считаю я своих
подопечных после обеда, одного не хватает. Уроженца Средней Азии. Блин,
языка практически не знает, часть свою не найдет, т.к. их привозили на
работу на автобусе. С командирами отделений облазали все маслоподвалы,
все колодцы, обследовали подсобки близлежащих столовых. Сержантов
трясет. Это ж подсудное дело. И вот в конце дня в кабельной галерее я
нахожу "потеряшку". Спит в тюках стекловаты этакая спящая красавица.
Нервы у меня не выдержали. Тут и облегчение, и злость, и псих, и
понимание, что этот урод чесаться будет от стекловаты дня три. Пнула я
его пару раз, чтоб проснулся, обругала матом, отвела к сержанту. И вот
этот самый азиат сбежал. Искали его три дня. Поймал армейский патруль в
городе. Началось расследование. На все вопросы этот урод отвечал, что
его избил мастер. Начальник части позвонил в управление, чтоб выяснить
фамилию этого мастера. В отделе кадров ему ответили: "Терещенко Женя".
Далее начинается театр абсурда. В строительный городок выезжает комиссия
из военных и представителей нашего треста, включая управляющего. Как же!
Беспредел, избиение солдата с доведением его до побега! Где тот
мастер-негодяй!!! Полковник орет: "Да мы вашего Терещенко на пять лет
посадим!!! " И приглашают этого Терещенко, т.е. меня в красный уголок,
переделанный из прорабской будки. С трудом преодолевая ступени и высокий
порог я вползаю в помещение. Какая-то напряженная тишина. Потом
полковник срывающимся голосом спрашивает: "Это кто?" Управляющий с
холодной улыбкой поясняет: "А это наш мастер Терещенко. Женя." В рядах
военных истерика. Мало того, что я молодая хрупкая женщина с очень
интеллигентным лицом, так я еще и на восьмом месяце беременности и живот
у меня такой, что все время двойню ставили. Мои коллеги-строители
поднимаются и выходят из будки, по пути интересуясь через сколько дней
мне в декрет. Полковник, весь красный, извиняется передо мной и просит
оставить его наедине с солдатом. Потом мне сержанты рассказали, что
крепко он того азиата отделал.

P.S. А любило меня наше начальство, включая управляющего, за то, что во
время беременности я беспрепятственно подписывала все акты. Ни у кого не
хватало смелости мне отказать, тем более я все время была "на слезе".

podsnezhnik:
Если в холодильнике закрыть включенный в сеть утюг, кто победит?!

leon_deleche:
Не удержался и проверил.
Утюг сдох на 25-й минуте почти полностью разморозив холодильник. Кстати,
очень хорошая идея для размораживания холодильников, при наличии
одноразовых утюгов, конечно. В холодильнике создалась изрядная парилка,
но потом в утюге перемкнуло что-то, и он отрубился. Холодильник
воспользовался моментом и приморозил дверь.

via http://petrenko.com.ua/

Я программист, но однажды мне довелось подрабатывать репетиторством. Я
занимался английским языком с девчонкой-старшеклассницей. Родители ее
были из новоришей и девочке непременно нужно было получить золотую
медаль. Добавлю, что девочке и глагол to be давался с трудом, читать она
вообще не умела и was made читала как "ваз маде" (это в старших-то
классах!). В общем - тупая была девочка. И вот, как-то раз разговорились
мы с ней почему-то о компьтерных вирусах. Не знаю как это так вышло (то
ли текст про компьютеры пытались читать, то ли еще почему). И тут меня
вдруг понесло. Говорю, что, дескать, чтобы предохранить компьютер от
вирусов, авторитетные программисты рекомендуют на дискеты надевать
презерватив. Думаю, сейчас посмеется над моей "шуткой". И вдруг я
понимаю что она ВЕДЕТСЯ на это! Спрашивает, а как же дискета тогда в
дисковод влезет! Ну, я понимаю, что отступать некуда. Объясняю, что
сейчас презервативы делают тонкие, не то что раньше, и вставить такую
дискету в дисковод можно и т.д. В общем, провел я урок и ушла девочка
домой. Вечером, часов в девять, раздается телефонный звонок. Звонит МАМА
этой девочки, и начинает выяснять как успехи ее дочки в английском. Ну я
говорю - прекрасно - за месяц еще восемь слов выучили, так и так. И тут
она мне говорит: "Мне тут дочка сказала, что вы рекомендовали на дискеты
презервативы надевать, чтобы вирусов не было". Я уже приготовился
выслушать лекцию о том как нехорошо обманывать детей, стал обдумывать
какие-то извинения, и тут она мне говорит: "А скажите, какие
презервативы лучше покупать СО СПЕРМИЦИДНОЙ СМАЗКОЙ ИЛИ БЕЗ???"

Сидели мы как-то с друзьями семьи у нас дома, винцом отпаивались после
недели трудовой да разговоры вели неспешные. Дело пошло уже хорошо
заполночь и решили мы с женой дорогих гостей домой не пускать, а
положить у нас (квартира у нас однокомнатная, да мы в принципе не
стеснительные, как и друзья). В общем, жена легла на наше супружеское
ложе, гостям выделили кушетку. Я же решил в последний раз почту
перечитать за компом (комп прямо возле кушетки). Легли они в общем, вроде
уснули. А мне что-то стукнуло музыку послушать, одел наушники, сделал
погромче и балдею, нифига не слышу нифига не вижу.
Маленькое отступление. Перед сном гостья что-то съела не то и заболел у
нее живот. Она тихонько встала, разбудила жену, получила от супруги моей
некую конфету-таблетку (сосательную) и легла обратно. Я это все не
видел, ну знаете, когда за компом да что-то там интересное - отрубается
восприятие окружающего мира.
Продолжаю от себя. Наслушался я музыки, решил перекурить. Снял "уши"...
И слышу из-под одеяла на кушетке "характерные" чмокающие звуки. Фигассе,
думаю. Я не ханжа, но все же. Спрашиваю "Ин, ты чО там делаешь!?"
Из-под одеяла отрешенно-обреченный голос. "Сосу... Мне сказали сосать, я
и сосу..." %)

Через пару секунд до нее дошло, что она сказала. Сон в квартире
прекратился, а меня еще долго от хохота лечили пивом.

Предновогодняя... (Предупреждаю сразу - детям до 18-ти читать не
рекомендуется!)
Есть у меня друг - бабник. Да не просто бабник, а именно Бабник с
большой буквы. Юбку мимо не пропустит, так что шотландцы должны
благодарить Бога, что он на родину Лохнесского чудовища не собирается...
Свое почетное прозвище он заслужил не в коллективе монахов
Доминиканского Ордена, а в сургутском студенческом стройотряде, где все
парни уходили в дикий загул, так что представьте, сколько энергии нужно
затратить, чтоб тебя твои же кореша-кобели "Бабником" окрестили...
Соб-сно, история:
Заходим с ним на днях в супермаркет. Предновогодняя распродажа, а в
центре возле елки - Дед Мороз и Снегурочка. Вижу - у дружбана ухмылка на
всю харю. Спрашиваю чего лыбится. Да так, говорит, воспоминания
нахлынули. Дальше - от его имени:
"Лет так с десяток назад, когда я был еще молод и горяч, праздновали мы
как-то Новый Год. Ну, посидели у меня с друзьями, выпили хорошо -
потянуло на прогулку. Выбрались к елке на площади. Народу валом, времени
- часа три ночи. А под елкой - Дед со Снегуркой. И такая она мне
пригожая показалась, такая симпотная... Всей толпой лезем знакомиться.
Поим уже поддатого Деда (где-то лет 30) и его "внученьку" коньяком, в
ходе знакомства выясняю:
1) Они не пара, просто коллеги из Дома Культуры по корпоративным
халтурам.
2) Дедушка аж притаптывает, так домой рвется - стол накрыт, жена ждет.
но низзя - по договору должен еще час торчать тут.
3) Внученька - деваха в самом соку, с пол-года назад с мужем развелась,
мужика хочет, аж зубы сводит.
4) Живет она недалеко, родители с сыном в деревне, из препятствующих
факторов - только глухая 75-летняя бабка, да и та храпит уже давно..."
Возможность легкой любви пьянила не только Ипполита Карловича.
Окрыленный надеждой почти насильно отправляю "деда" домой, сам нацепляю
его прикид с бородой, клятвенно заверив, что Снегурочку не брошу и "вот
буквально под двери подведу!" Лучистые взгляды раскрасневшейся
Снегурочки грели лучше любого коньяка. И как только "дедушка" скрылся за
углом, было принято обоюдное решение не торчать на морозе - кто уже в
такое время их проверять пойдет?
Квартирка действительно оказалась рядом, бабка - спящей, жизнь -
прекрасной. Поцелуйчики-зажимончики начались еще в лифте, в темной
прихожей они гарантировали перерасти в что-то большее... Все же нашли в
себе силы зайти в комнату и прикрыть дверь, но тут меня осенило:
"Слушай, а давай раздеваться не будем?" Идея была принята благосклонно,
свет гасить не стали, чтоб не снижать визуальный эффект. Только вот
кровать скрипучая попалась... Она-то видимо и заглушила скрип двери в
комнату. Крик ужаса заставил даже меня вздрогнуть! Поворачиваю голову -
в дверях бабка за сердце держится. А теперь представь себе картину:
встает бабуля ночью в туалет, видит - у внучки свет горит в комнате.
Забыла потушить, что ли? Посмотрим... А там - картина маслом: бородатый
дед в красной шубе и шапке на меху с закинутыми на плечи ногами
Снегурочки в красных кокетливых сапожках, совершает ритмичные движения,
так, что кровать вот-вот развалится. И Снегурочка (поди узнай внученьку
- она даже белый парик с косичками не сняла!) при этом активно
подмахивает, закатив глаза и закусив губу...
В общем, бабульку потом в кардиологии вместе проведывали...

Ехали как-то с приятелем в метро в утренний час-пик. Все торопятся на
работу, народу, понятное дело, битком. Рядом с нами стояла на редкость
сварливая особа пенсионного возраста (из тех, что вечно недовольны
жизнью, а виноваты во всех бедах кто угодно, кроме них самих), постоянно
достававшая окружающих пассажиров просьбами подвинуться, так как ей,
видите ли, тесно. Тот факт, что народу в вагоне гораздо больше, чем
предполагается конструкцией и двигаться, мягко говоря, некуда, бабка
игнорировала. Не миновала участь таких наездов и моего приятеля (П), и
между ним и бабкой (Б) состоялся следующий диалог:
(Б): - Молодой человек, подвиньтесь!
(П): - Некуда.
(Б): - Ну вон там сзади вас свободно.
(П): - Я же сказал – некуда там двигаться!
(Б): - Просто в общественном транспорте вести себя не умеете!
(П): - Послушайте, мадам, если вас что-то не устраивает, то можете
выйти. Насильно вас здесь никто не держит.
(Б): - Может вам самому тогда выйти?
(П): - А меня все устраивает. И я окружающим мозги не парю.
(Б): - Хам! Подождите, я, кажется, вас знаю! Вы учитесь на факультете
ХХХ! Я пожалуюсь вашему декану Ивановой, что вы грубите преподавателям!
(П): - Декану Ивановой? Рассчитываете лично с ней встретиться?
(Б): - Да! Я, между прочим, в вашем институте работаю!
(П): - Ну что же, тогда от всей души желаю вам успехов в скорейшей
личной встрече с Ивановой!
(Б): - Не сомневайтесь, так и будет!
(П): - Нисколько не сомневаюсь. Еще раз успехов!
На следующей станции мы вышли, и в переходе я спросил своего приятеля,
почему он так старательно желал Особе успехов в личной встрече со своим
бывшим деканом (универ он к тому времени давно закончил). На что
приятель ответил коротко и ясно: "Иванова уже года три как умерла".

Готовимся в офисе к корпоративной вечеринке по поводу Нового года.
Салатики рубаем. Яйца отварили и в кастрюльке отдали начальнику отдела
снабжения, чтоб остудил на улице, пока курит. Входит генеральный
директор и спрашивает: "Не могу найти снабженца главного, не знаете,
где?" "Знаем", говорим. В окно смотрим и отвечаем: "Да вон он, яйца в
сугроб сунул и сидит". Надо было видеть лицо директора и истерику всех
присутствующих.

Еду я в московском метро. На Киевской заходит довольно много народа и
происходит следующий диалог:
(1) Дама, подвиньтеся. Нэвозможно пройти (сильный украинский акцент)
(2) Понаэхало всяких (не менее сильный украинский акцент)
Народ слегка посмеивается
(1) Да я смотрю вы тоже не москвичка...
(2) А шо такое? Я уже 10 лет здеся живу...
Вот после этого все поржали...

У нас не очень большой город, в который заезжал с гастролями легендарный
Борис Моисеев. Поскольку развлечений в городе не так много, большинство
молодых, да и не очень (традиционных) семей решило посетить концерт.
Буквально за пару дней на некоторых афишах появились надписи большими
буквами, в контексте: "Педерастам вход бесплатный." Говорят, что многие
мужики весь концерт держали свои билеты напоказ...

Об исключительной важности грамотной установки струн.

Сидим, как обычно, в компании с гитарой. На гитаре струны намотаны на
колки кое-как, тянутся, не строят, торчат во все стороны. Наезжаю на
хозяина гитары, он оправдывается, мол, гитарка дешевая.

- Да мне отсюда не видно, какая у тебя гитара, - говорю, - я вижу только,
как струны установлены. Помимо того, что играть нельзя, это просто
показывает наплевательское отношение к инструменту. Типа, кое-как
натянул по-быстрому и пофиг. Извини, конечно, но как человеку, который
гитары ремонтирует, мне такое отношение не нравится.

Рядом сидящая девушка добавляет:

- Знаешь, я не музыкант, но я тебе как женщина скажу: такое отношение
как "натянул по-быстрому и пофиг", нам бабам тоже не нравится!

(всеобщий ржач)

Было лет 6-8 назад. Псков. Хороший летний вечер. Идем по двору, пьем
пиво. Присели на скамейку, беседуем. Сидящий рядом мужик из соседнего
дома, тоскливо посмотрел на наше пиво... Угостили.. Разговорились...
Зовут мужика Николай.. дальше от первого лица =)
Николай:" Да, пацаны втрюхался я крепко... все это.. она.. виновата..
водка.. вот пить завязал.. да уже и не на что, иногда пивком, если кто
угостит.. вот балуюсь..."
Мы:" да что случилось то..?"
Николай:" Ну дача у меня находится около полигона, ну там где 76
псковская дивизия ВДВ... как то зимой, после стрельб иду я на дачу,
зацепился за какой-то ремешок... чуу.. тяну за ремешок... вытаскиваю
трубу какую-то.. с прицелами, с лямочками... взял, на свою голову...
положил в подвал, думал сгодитса... не ошибся...
А тут, под новый год пришел ко мне сосед, ну мы с ним баночку горилки
раздавили... хорошо... он еще одну притащил.. сидим пьем.. мля.. а
закусь-то кончаетса. Ехать в город далеко, лавки зимой не работают у
нас... загрустили.. сидим, так попиваем голяком.. тяжело идет горилка..
без закуся... Тут чууу... смотрю в огород - стая птиц... прилетела..
белые жирные такие.. озимые клюют.. счуко... Сосед увидел-оживился..
куропатки мля кричит.. счас говорит ружье притащу.. ухнем парочку,
зажарим. Принес ружье, да счуко ударника нет.. вместо бойка - гвоздь на
резинке... Раз-осечка, два-осечка, три-осечка... мля... и тут я
ВСПОМНИЛ...
Я.. это.. говорю.. у меня тут такая штука есть, если еб@нет.. так они
все счуко сразу жаренные попадают. Тока как стрелять я не знаю.. Сосед
знал, но сам боялса.. Говорит ты енту трубу на дичь вот так наводи, за
энтот крючок вот тут дернешь.. а закусон готов. А я счас говорит отойду,
мол дичь как попадает, буду ловить, я мол вот и корзинку взял... сам
счуко от меня пятитса... Ну я перекрестилса, навел трубу... зажмурилса и
еб@нул... закусить хотел сильно..."(дальше повисла пауза минуты на 3)
"Падали ли жаренная дичь"- продолжил Николай, "я счуко не помню... помню
гром, помню молнию, помню падали доски, горящий рубероид и куски шифера
от соседской бани, летели стекла, осколки кирпича и ветви яблонь. Помню
как огненными кометами летали газовые баллоны и взрывалис где-то там,
чуть подальше.. не на моем участке.. Соседа я откопал чуть позже, он
таращилса в небо и просил пить, его контузило, но он был уже почти
трезвый, токо плохо пах... совсем плохо.. больше он не охотилса... Глядя
на полыхающую баню соседа, на выбитые стела соседних дач, на
развороченный яблоневый сад, я... я не помню о чем я думал...
Вот продал тракторок, дачу, мотоцикл, еще немного поднакопить и ущерб
почти всем возмещу... А.. а все она.. треклятая.. водка виновата.. вот с
тех пор и непью...." =)