Самые смешные истории за 2007 год!

ВЕЛОСИПЕДЫ И ПЕПЕЛ ФЕМИНИЗМА

Велосипеды в Дании - это вторые ноги и вместо ног. Свой первый велосипед
ребенок получает на день рождения в два года, маленький, двухколесный с
доп. колесиками по бокам. Первый велосипед - большое событие, в яслях
вся группа вываливается на улицу посмотреть на подарок. После этого
дарить велосипеды на день рождения просто неприлично, все равно, что
подарить школьный дневник на 16летие. Велик просто быть обязан.

Велосипедистам открывают магазины, сооружают велостоянки, придумывают
кучу продвинутой очень удобной одежды флюоресцентных цветов с карманами
на спине, шлемов с со встроенной музыкой и без, обуви и проч. Всем этим
пользуются только профессионалы, т. е. курьеры и прочие. На велосипедах
ездят полицейские, медсестры на дому, у почтальонов велики с дамской
рамой и огромными сумками по бокам.

Пятилетние дети уже все пересели на двухколесники, при этом они свободно
рассуждают на специальные темы: сколько у кого передач, и что показал
компьютер по дороге из садика. В школе просто пишут записки родителям:
завтра едем на прогулку, не забыть шлем.

Велосипедные дорожки прорезают всю страну. Каждый старается разведать
дорожку поживописнее, Боже упаси не вдоль дороги. Ставят маленькие
светофоры для велосипедов, дорожные знаки. Какой лучше замок выбрать -
это целая наука. Около нас строят новый жилой квартал, первое, что
сделали строители - ПЕРЕНЕСЛИ ВЕЛОСИБЕДНУЮ ДОРОЖКУ И ЗААСФАЛЬТИРОВАЛИ
Ее. Не беда, что через год ее придется переносить обратно, зато дети
приедут в школу, старушки на чашку кофе, студенты на лекции.

Погода, природа и положение звезд на лунном небе не влияют на велосипед.
Заводить машину, чтобы проехать 5 - 6 км считается просто глупостью. В
хорошую погоду народ едет на велике на работу и за 15 -20 км. Иметь
работу в "велосипедном радиусе" очень практично, это ценят. Далеко
работаешь от дома?- полчаса на велике( хорошо устроился, вроде как в
Москве жить рядом с метро) Полчаса на машине(глухомань, вот идиот, охота
в пробках стоять).

Велик должен стоить 400-500 баксов. Меньше - себя не уважать, больше -
все равно сопрут. В основном все умеют сами клеить дыры, чистить цепь и
все такое, те же, кто не умеет или не хочет, едут в мастерскую и
получают первоклассное обслуживание.

На велосипедах ездят все, кроме старшего поколения арабов и прочих
турок, но не о них речь. Старички и старушки катаются уже после того,
как разучатся ходить. Моя сильно беременная подруга, когда пришла пора
рожать, звонит мужу на работу, говорит, я поехала, подруливай,
встретимся в госпитале. Он ей говорит: как же ты машину-то поведешь?
вызови такси( у нас скорая по таким пустякам не выезжает). Она ему:
сдурел? тут всего 10км, я на велике. Ну, погорячилась, конечно, я ее
отвезла, выгрузила, потом еще полчаса парковку искала. Сейчас она ездит
на большом велике, сзади на детском кресле средний ребенок, на пузе
младший, чуть впереди слева старший на детском велике, сбоку справа
собака на поводке. Словом, дурдом на выезде. Ни фига - и сами
прогулялись, и собачку вывели.

Наш министр культуры Бриан Миккельсен, молодой мужик, не качок, конечно,
но и не кабинетный огурец. Как тетку министра в соседней Швеции шлепнули
в универмаге, так у нас служба безопасности тоже заныли: вот, вы
неосторожные все, а вас поубивают, так государтву хлопоты,
налогоплательщикам опять расходы, давайте, мы вас будем охранять. Ну
этот Бриан их сразу завернул: в рабочее время я весь ваш, охраняйте меня
и на машине возите, так уж и быть. А в нерабочее отвалите и отдыхайте,
потому что В БОЛОТО МНЕ ТАКАЯ РАБОТА, КУДА Я НА ВЕЛИКЕ НЕ СМОГУ ЕЗДИТЬ.

К чему я это все? Да к тому, что ностальгия меня не мучает, чего и всем
желаю.

Маймунка Патриция

Сам я консервы рыбные почему-то с детства не люблю. Вот как угодно
приготовленная рыба нравится, а консервы... Но так уж вышло, что профессия
моя связана с оборудованием по производству этих консервов. Естественно
процесс производства знаю хорошо. И есть в процессе человеческий фактор,
который не всегда идет ему во благо. Ну там, плюнуть в банку пока никто
не видит, или еще чего придумать очень веселого. В чем тут юмор, мне
непонятно. Или так, набивается полная банка окурков, заливается томатом,
закатывается, и-к потребителю. А хуле, "Бычки в томатном соусе" и
ниипет. Создатели этого "шедевра" наверно уссыкались, представляя себе
лица людей, которые открыли эту банку чтоб перекусить.
Да и вообще, бардак конкретный был на том заводике, про который я
рассказываю. Пользуясь всеобщим хаосом, люди тащили консервы домой. Не,
ну мы все несуны, особенно те кто в советское время успел потрудиться.
Одна моя знакомая-бухгалтер уже третий калькулятор присвоила. Но там
даже проходной не было, представляете масштаб анархии?
Вот там и работал слесарем Саша, который и рассказал эту историю. Как и
все, он иногда создавал видимость работы, руководство иногда создавало
видимость выплаты зарплаты, жить как-то нужно, поэтому унести домой
консервы Саша не стеснялся. И не только для себя, но и для родителей,
родственников и друзей.
Выпало Саше однажды задание покрасить чего-то там черной краской.
Задание выполнил, а краска осталась. В хозяйстве вещь безусловно нужная,
вот только в чем унести, тары нема. Шо мы за ребята, выход найден
быстро, краска в консервной банке проходит через закаточную машину,
супер, удобно, не выдохнется, не протечет. Вот только дома в квартире
особо красить нечего, и поэтому банка уезжает к родителям в деревню.
- Мам, я тут краску черную привез.
- Ага, положи в кухне на подоконник.
Само собой, с подоконника банка перекладывается в шкаф, из шкафа в
погреб. А там еще таких штук 20, только с консервами. Время идет. Кто
помнит про ту краску, забыли само собой.
И вот как-то приезжает Саша в деревню, а мать ему и рассказывает. Пришел
отец с работы, устал очень. Решил расслабиться. Налил стакан самогона
холодненького, огурчик порезал. От одних приготовлений настроение пошло
в гору :). Надо бы еще чего-нибудь закусить придумать. Лезет батя в
погреб – о, то шо надо, консерва. Ну открывашка знамо какая, не всякие
там зубчики-колесики. Консервный нож, он и есть нож. Тут силу применить
нужно. Банка ставится на стол, фиксируется нож, и следует суровый удар
сверху... Краски в банке было много, поэтому залило чернотой и стол, и
стену, и руки. Не говоря уже о том, что тема "Выпить-закусить" вообще не
раскрыта. Сказать что батя был недоволен, значит ничего не сказать.

З. Ы.
"-Саш, а ты сам то как думал банку эту от консервов отличить?
- А че там отличать, консервы перед закаткой маркиратор проходят, там в
крышке дата и время изготовления выдавливаются, а ту банку я мимо
маркиратора пустил ..."
О как! А мне жена часто говорит, ты мол прежде чем сожрать что-то, хоть
на дату посмотри, когда оно сделано.

Керчь74

Я совершенно не умею продавать вещи. Даже машины, когда менял, не
продавал. Одна упала с откоса, другую я отдал своему аспиранту, который,
правда, подумав, потом принес деньги, а я на них купил бутылку неплохого
вина.

А иногда так надо что-то продать. Один раз я попытался.

Когда-то давно у меня были очень красивые рога. Их по моей просьбе (я
вообще не понимаю, как такое мне могло придти в голову) мне привез мой
друг, геофизик из Тюмени. Они оказались весьма дорогими, но стоили того.
Украшали большую оленью голову.

Потом я женился, и жена сказала, что рога не гармонируют. Выкинуть их
было жалко, да и деньги были очень нужны. И я решил их продать. В это
время я заканчивал аспирантуру, и мы ходили на философию с одной
девочкой, кажется, Наташей. Симпатичная. Я иногда ее провожал после
занятий... просто по-дружески, по-аспирантски. Ну вот, я ей и предложил:
- Наташа, хочешь украсить свою квартиру? У меня есть отличные рога.
Она говорит:
- Давай. Только я с мужем посоветуюсь.
Как выяснилось позже, ни фига она не посоветовалась. Как выяснилось, она
хотела мужу сделать сюрприз.
Договорились, что на следующее занятие я эти рога привезу.
А что такое рога привезти? Это же не только рога, это еще и ценный мех,
голова, все дела. Это такой объемный, тяжелый предмет, он плохо входит в
общественный транспорт в час пик. Вот я еду с этими рогами через всю
Москву. На философию. С рогами.
А она не пришла, динама.
Я после занятия ей звоню домой. Подходит какой-то мужик, я прошу Наташу.
А он:
- А кто ее спрашивает?
Я говорю, так раздраженно довольно:
- Знакомый один, но это неважно. Вы мне скажите, вам рога нужны или нет?
Мы сегодня с Наташей договорились встретиться, она не пришла...
- Ее нет, - и трубку положил.
Тогда я позвонил ее подруге и нашел ее там. Что вы думаете, даже не
извинилась. Попросила, чтобы я завтра привез эти рога ей домой. К
четырем часам. Не к трем, не к пяти. Такая девушка.
Мне надо было бы ей сказать:
- Знаешь что, подруга...!
Но я сказал – хорошо, привезу. Я же говорю, продажи это не мое
призвание. Я рожден для другого.
Короче, опять прусь с этими рогами к себе через всю Москву.
А на следующий день, опять с рогами выгребаю из дома. Тут даже бабки на
скамейке у подъезда обалдели. Потому что не часто люди на работу и с
работы ходят с рогами. Ну дальше автобус, метро. Одному работяге чуть не
выколол глаз левым рогом, но драки не получилось. К рогам тоже, знаете,
не очень подступишься. Природа, она не дура.
Приезжаю, как сейчас помню, на Фрунзенскую, она на Комсомольском жила.
Ровно в четыре, я вообще пунктуальный. У нее дом такой, с аркой, вхожу
под арку, меня кто-то хвать за руку! Смотрю – Наташа, в состоянии
аффекта:
- Я тебя здесь полчаса жду!
Нет, на минуточку. Она меня ждет полчаса. А я тут при чем?
- Ты что, с ума сошел? Зачем ты сказал мужу, что привез ему рога?
- Да я ему не говорил...
- Бежим дворами к Парку Культуры. Он здесь, он тебя сейчас найдет и
убьет.
Тут я уже не выдержал.
- Что это у вас за дурдом, - говорю. - Куда это я побегу с рогами? Твой
муж меня, видимо, не понял. Пойдем, я сейчас ему эти рога покажу, все
выяснится...
- Как тебя только в аспирантуру взяли, такого идиота! Он тебе эти рога
на башку наденет навечно! Он уже тебя два раза видел, как ты меня
провожал! Но я-то дура, тоже хороша...
- Вот, - говорю, - наконец-то ты заговорила разумно.
А потом подумал - действительно, зачем семью рушить. Конечно, бегать
никуда не стал, представляете, я бы бежал с рогами наперевес. Просто
поковылял утомленно, в своем купеческом бессилии.

Рога эти провисели у меня еще лет пятнадцать. В них завелись какие-то
почтенные жучки, как в скрипках Страдивари. А потом рога пропали, как-то
сами собой. Умерли, наверно.

Думаете, истории о блондинках - анекдоты?
Вчера рассказала супруга. Звонит клиентка, просит прислать факс, чтобы
протестировать новый факс-аппарат. Супруга отсылает какой-то свой прайс,
через минуту перезванивает клиентка и грустно-грустно сообщает, что
факс-аппарат придется, наверное, возвращать в магазин, потому как он
испортился и выдает текст вверх ногами.
Слышавшие это сотрудники очень долго демонстрировали свое хорошее
настроение непроизвольным всхрюкиванием и взгыгыкиванием.
Да, супруга говорит, клиентка - удивительно красивая девушка.
Натуральная блондинка.

Поздний вечер. Маршрутки уже не ходят. По улице, немного пошатываясь,
идет девушка. Подходит к одиноко стоящему таксисту.
- Вы меня.. ик.. домой не отвезете?
Тот, подозрительно ее оглядывая:
- А деньги у тебя есть?
- ... ммм... Нету.
- Так как же я тебя довезу?
- .. ммм... Договоримся...
Таксист, с абсолютно отсутствующим лицом:
- Не понял?
- Ну... Тебе ведь чего-нибудь хочется?
Он, снова окинув ее с ног до головы, абсолютно безразличным голосом:
- Нет.
Вся остановка помирает со смеху. И тут девушка выдает просто
сакраментальную фразу:
- Так что же мне - пешком домой идти, что ли?

МУЛЬТИКИ

А ну-ка, признавайтесь... Кто маленьким не был, кто мультики не любил?
Правильно, все любили. Некоторые - продолжают любить всю жизнь. Только
вот детство у всех было разное... Кто-то вырос на "Ну, погоди! " и
"Крошке еноте", а кто-то на монстрах и покемонах. Казалось бы, какая
разница? Но, может быть, поэтому и совсем разные взрослые потом
получаются...
В начале девяностых через границы к нам мутной рекой хлынула поп-, масс-
и прочая "культура" в виде провезенных под полой видеокассет. Начали
появляться первые коммерческие телеканалы. Для неподготовленного
советского зрителя это был полный... как бы это помягче... Шок.
Комментарии в прессе были однозначны - пропаганда американского образа
жизни... ужас... насилие... порнография... В принципе, может они были и
правы... Ну нельзя же так резко - из развитого социализма прямо в болото
гниющего капитализма...
А "кто первый начал"? Правильно, "видеозалы". Все помнят темную душную
комнату с советским ламповым телевизором на высокой тумбочке, рядами
расшатанных стульев и гнусавым голосом переводчика? Для взрослых,
пожалуйста - убийства, каратэ, подпольные бои без правил, эротика про
теток, а для детей - детский сеанс! Мультики!
Другие цвета, другая графика, свежие для нас сюжеты сорокалетней
давности и - на каждом шагу неприкрытое насилие под видом смешных
ситуаций (кто знал, что такое "ГЭГ", или как его там...) Каждые десять
секунд кто-то обязательно падал, разбивая морду, или глотал кий, или
кого-то били по голове всевозможными предметами... (Бедный Томкэт!) Куда
там нашему Колобку или вечноулыбающемуся олимпийскому Мишке! Вот это да!
Вот это смешно! Народ приучали к веселью при виде чужих страданий...
Волк и Заяц были начисто забыты. В моду вошли новые герои - Том и
Джерри, Микки Маус, Утенок Дональд, Матрос, как его там, Папай,
рекламирующий шпинат, Кролик Баггс Банни, издевающийся над охотниками,
Очень быстро бегающая птичка, бибикающая при обгоне, еще медведь,
воюющий со скунсом и все такое... О, еще пес Гуфи с длинными ушами и
заплетающимися ногами...
Детишки вырастали вместе с этими новыми героями, вместе заканчивали
школу, вместе уходили в армию. Первый год, было, конечно не до
мультиков, а вот под дембель, после отбоя, если добрый дежурный по
дивизиону разрешит... А дежурный и сам - не такой уж старый любитель
соблюдения распорядка дня. Он только недавно выпустился из училища, и
мысли его, в основном, весьма далеки от несения службы...

Наш ПВОшный дивизион мирно нес службу на холмистых восточно-украинских
равнинах. Снабжение всеми видами довольствия постепенно ухудшалось,
вплоть до полного отсутствия некоторых элементов. Внезапно выяснилось,
что билетов "по Союзу" уже не выписывают. Только до границы.
"Солдатского" мыла никто не выпускает - невыгодно. За 15 копеек,
положенные солдату на баню, никто его в эту баню не пустит. Трешку
давай! С одной стороны Устав запрещает стирку чего бы то ни было в
казарме, с другой - стираться-то надо... И вот, чтобы зря не пропадало
летнее тепло, командир приказал старшине склепать хоть какой-нибудь
летний душ, полностью заменивший положенную баню. Его так и стали
называть - "наша баня". Там и мылись, и стирались, голышом перебегая в
казарму, благо, женского полу в казарме случалось редко...
Это сооружение было устроено из четырех бревен, поставленных на дыбы,
десятка разномастных досок, пары обрывков рубероида и нескольких
резиновых ковриков. Дверь отсутсвовала из принципиальных соображений -
никто не захотел морочить с ней голову, да и зачем она, действительно,
нужна? Наверху красовался здоровенный алюминиевый топливный бак с
какого-то списанного тягача. Простота и надежность конструкции вызывала
здоровую зависть всех гостей дивизиона, особенно старшин соседних
подразделений...

... В тот вечер дежурным по дивизиону заступил лейтенант Ш-дяк, а
ответственным - начальник штаба майор С-ко, живущий тут же в городке.
Покрутившись после отбоя полчасика в казарме, наш майор, практически с
чистой совестью убыл домой, проинструктировав лейтенанта: если что -
буди. Но что-то не спалось майору в тот вечер. Такой душный летний
вечер...
Выставив молодого на шухере, дедушки наглым образом потребовали от
нашего юного дежурного хлеба и зрелищ. Молодой повар, высаженный через
окно, уже чистил на кухне картошку, самый смелый "черпак" уже летел в
сторону поселка за самогоном, а в ленинской комнате заработал телевизор.
Дедушки расселись перед экраном в ожидании ночного пиршества.
Коммерческий канал "Тонис" крутил мультики. Матрос Папай жрал свой
шпинат, попутно спасая свою тощую невесту от всевозможных бед, Бульдог
Киллер рвал на части бедного кота, Гуфи опять висел на своих ушах...
- Дежурный по роте - на выход!!! - как гром с ясного неба прозвучала
команда дневального... Дежурный сержант, поправляя штык-нож, ломанул в
коридор. Навстречу ему из полумрака сонной казармы уже шел начальник
штаба... Ни говоря ни слова, майор зашел в ленкомнату. Немая сцена.
Бойцы во главе с лейтенантом смотрят мультики...
- Та-а-ак... Чем занимаемся, лейтенант? Боевой подготовкой? Повторяем
распорядок дня? Мультики смотрим? Том и Джерри? А где Баггс Банни? А? Я
вас спрашиваю, лейтенант!
- Дык, товарищ майор, его не было сегодня...
- Что??? Не было? Я его лично сегодня видел, при приеме вашего
дежурства, блин...
- Вы? Его видели? Где?
- В Караганде, блин! Но его штатном месте!
- В казарме?
- НА УЛИЦЕ, БЛИН! Вы тут что, совсем с головой не дружите?
- Дык, я не знал, что у него здесь есть штатное место...
- БАК должен стоять НА БАНЕ!! А у вас БАК С БАНИ спи8дили!

В окно постучал беспечный посыльный, демонстрируя из темноты
трехлитровую банку самогона...
Занавес...

взято с bigler.ru автор did mazaj

ПРЕАМБУЛА:
Случилось эта история во времена славного советского студенчества. Жизнь
в общаге напоминает маленький городок, где каждый друг друга знает
пусть не по имени, но уж в лицо – точно. На дворе – середина сентября.
Недельный загул по поводу начала нового учебного года уже закончен.
Закончен не потому, что силы кончились, а потому, что кончились
деньги...

Невыспавшийся, с раскалывающейся головой я стою в коридоре у окна. Рядом
в такой же задумчиво-философской позе стоит сосед по комнате и также
дымит в свое окно. Нарушают эту вынужденную идиллию лишь радостные вопли
первокурсников парой этажей ниже, все еще удивляющихся внезапно
доставшейся свободе.

Ход моих мыслей нарушает незнакомое лицо, поднимающиеся по лестнице.
"Новенький!" - проносится в голове. Смотрю. Парень одет как и все в
общаге: треники, футболка и шлепанцы. Разве что выглядит только постарше
первого курса. Значит, либо после армии, либо отучился в филиале в
Великих Луках. Парень исчезает из виду.

Проходит минута-другая. Я даже еще не успеваю закончить прокрутку в
своей усталой голове этой мысли, как тот же самый чувак снова идет нам
навстречу. НО! На нем уже отглаженные брюки, белая безупречная рубашка,
галстук, пальто и ботинки, начищенные до такого блеска, что, как говорил
наш старшина на военке, "в них причесаться можно".

Моя челюсть начинает медленно отвисать, а в голове крутится только одна
мысль: "Что за хрень? " Так, продолжая ловить ртом свою выпадающую
челюсть, я провожаю взглядом его спокойную походку по коридору. "Ну!",
думаю, "Серега, ты докурился! Все, нахрен все гулянки, туда же все
пьянки! Здоровье дороже!"

Из ступора и клятвенных благих начинаний меня выводит хрюкающий звук
справа. Да это же мой скрючившийся на подоконнике философ-сосед! Что же
он пытается выговорить? Ну не понимаю я сквозь его всхлипы и стоны с
потугами! Наконец, разобрал. По слогам... "близ-не-цы! " Ах вот оно что!
Твою перемать!!! Так и рехнуться не долго... :-( Оказывается, эта
скотина их знал, но пояснять ничего не стал, радуясь моей реакции...

АМБУЛА.
А теперь главная часть Марлезонского балета.

Переносимся в питерское метро, на станцию "Гостиный двор". Здесь
начинается наше первое действие. На перроне среди пассажиров стоит
паренек. Стоит так, чтобы зайти в вагон последним. Обычно я этих всех
гадов-умников, напирающих сзади, терпеть ненавижу... Но тут – другое
дело :-) Да, небольшой нюанс – кед на правой ноге у него развязан.

Подходит поезд, открываются двери, люди выходят и вагон начинает
заполняться новыми пассажирами. Подходит очередь и нашего паренька. Он
даже затискивается в вагон. Вернее, затискивается лишь его нога с
развязанным на ней кедом. Ай-ай... Двери закрываются, кед - в вагоне
чувак - на перроне. Пассажиры реагируют смешано – кто сочувствует, кто
ухмыляется.

Поезд следует в сторону "Горьковской". Это по земле приличный путь, еще
и через Неву приходится переходить. Так что расстояньице – дай Бог! Но
на "Горьковской", у третьего вагона второй двери нас ожидает сюрприз в
виде брата-близнеца. Естественно, без кеда на правой ноге. Забегая в
вагон, он с выдохом произносит:
"Уффффффф, успел!" и надевает кед на ногу.

Что происходило с лицами людей, видевших и купившихся на эту комедию,
словами не описать. Оставляю это на вашу фантазию...

ulitka_m для http://VirtualIreland.ru

Есть у меня друг. Зовут его Антип. Ну не зовут, а прозвище такое от
фамилии. Истории с ним случаются крайне смешные, что мы, в своем круге,
часто вспоминаем и смеемся.
О самом Антипе. Антипу сейчас около сорока лет. Рост у него ровно 2
метра. Лысый и мускулистый. Постоянно ходит в спортзал, поддерживает
форму. Очень похож на боксера Николая Валуева и фактурой и лицом. Как то
мы его спросили: - "Слышь, Андрюха (это его имя)! А ты когда-нибудь
страх испытывал? Животный такой вот страх? " На что Антип ответил, что
он с восьмого класса такой и никто на него не прыгал, все боялись, а он
сам никогда и ничего не боялся и не знает что такое страх. Я, когда с
ним познакомился, очень тщательно подбирал слова в общении, и, потом
часто замечал, что люди с ним разговаривают крайне вежливо и
обходительно. При этом Антипыч очень добрый и неконфликтный человек. Ни
на кого не обижается и амбициями не обладает. Также Антипко всегда
ооочень спокоен, уравновешен, рассудителен и немного медлителен. Но, при
всей его медлительности, обладает молниеносной реакцией и огромной силы
ударом хоть с ноги хоть с руки. Все это очень ценилось на криминальных
разборках. За это Антип был и есть в авторитете у местной братвы. Раньше
Антип был в организованном преступном сообществе, но после одного
события он резко переменился во взглядах и с преступным миром завязал.
Стал заниматься философией, историей и закончилось это тем, что
присоединился Антип к движению Сознания Кришны. Стал Андрюха кришнаитом.

А теперь и сама история. Поехал Антип лет пять назад на ежегодный
кришнаитский фестиваль на Черное море примерно в мае. Фестиваль
закончился, а Антип решил остаться в этом южном городке на лето поесть
фруктов и отдохнуть. Тем более что жил он у родной тетки в своем доме.
Денег ему надо было не много, а зарабатывал он следующим образом.
Продавал на улице полочки благовоний, по одной палочке. Представляете,
подходит к вам на улице такой двухметровый накачанный лысый чел и
предлагает купить палочку благовоний? Что вы сделаете? Правильно!
Вежливо купите за сколько скажут. Продавал он их примерно на 300 рублей
в день, на еду и хватало, а больше ему и не надо. Так и жил лето.
И вот как-то утром сидел он во дворе незаметно, а к его тетке зашел
сосед. Ну и они разговаривают, а Антипа не видят. Обсудили что хотели, а
потом сосед и говорит его тетке: - "Гони ты, говорит, этого своего
кришнаита. Все равно тебе пользы никакой от него нет. Живет только у
тебя да палочки свои жгет. " Обидно Антипу стало от таких слов, вышел он
из кустов и объяснил соседу, что кто где живет это не его, соседово,
дело. А чтоб сосед лучше усвоил сказанное, дал ему легкий подзатыльник.
И порешил, что справедливость восстановлена. Типа, нехуй тут!!!
Но сосед оказался глупым и мстительным. И подговорил своих
дружков-алкашей в числе семи штук избить Антипа. А главным у них был
недавно отсидевший местный хулиган, ранее занимавшийся боксом.
На следующее утро моется Антип в душе во дворе и походит к нему этот
сосед и говорит, что с Антипом там люди поговорить хотят.
Далее со слов Антипа: Я сразу понял, что бить меня пришли. Поэтому зашел
в дом и одел тренировочные штаны и ботинки (вдруг пинать придется)
вместо полотенца в котором был после душа обмотан. А эти мужики еще не
отошли от вчерашнего и находились в расслабленном состоянии. Кто сидел,
а кто стоял в теньке. Выхожу на крыльцо и вижу самый здоровый прямо у
крыльца на корточках сидит весь в татуировках лицом ко мне. Ну я сразу с
правой ноги со всей силы ему и пнул в жбан. И так еще паре-тройке
накернил, а остальные разбежались. Этот боксер побледнел весь, у него
даже зуб сквозь губу прокусил, морда вся в крови и лежит стонет.
Остальные тоже рядом валяются. А боксер то мне и говори: -"Ты че, мужик
дерешься? Мы же не к тебе пришли. Нам сказали, будем кого-то кришнаита
бить. " А я к нему наклоняюсь и говорю: -"Ты меня пришел бить. Это я
–кришнаит! " Тот смотрит на меня мутными глазами и ничего понять не
может.
Представляю ощущение тех мужиков. Их семеро, надо избить какого-то
ботаника кришнаита. Плевое дело. Утро. Все с бодуна. А тут вдруг
выскакивает двухметровый лось по пояс голый, весь в мышцах и лысый со
зверским выражением лица и начинает всех пинать и бить. От нестыковки
ожидаемого и действительности они окончательно охуели.
В общем, выбросил их Андрюха со двора. Они в него еще немного камнями
покидались и ушли тому лицо зашивать. А вечером Антип слышал как они
отпиздили своего друга за сведения предоставленные не в полном объеме.
И больше их видно не было.
Вот так то! Не обижайте кришнаитов! Мы тоже разные бываем! Харе Кришна!

Еду вчера вечером в метро, поздно уже, двенадцатый час.

Тишина, народу –ноль, в моем вагоне я и еще два человека.

На кольцевой, по-моему, это станция Серпуховская была, пролетают мимо
вагона два веселых и жизнерадостных парня, лет больше двадцати, точно не
скажу и запрыгивают в первый вагон(я ехал во втором).

Стекла меж вагонами прозрачные, все видно. Поезд трогается, взгляд
зацепился за этих парней.... Вечер, все едут уставшие, а эти оба остались
стоять, сняли рюкзаки и начали какую –то бурную деятельность, один
помогает, второй залез ногами на сидение и возится в районе потолка... Что
думаю за нафиг?! Я не один смотрю на парней, всем интересно что там
происходит, и через некоторое время тот что сверху подает, а помощник
бережно укладывает в приготовленный рюкзак –плод их труда...... ПОРУЧНИ за
которые люди держатся.... И не столько меня смутил факт воровства, а то с
каким задором мальчики смотрели сквозь прозрачные стекла на меня, на
остальных людей.

Смотрю женщина напротив заскучала, а я так испугался что потом мне дома
придется долго искать для себя отмазки, почему мне не надо было
вмешиваться... И рассуждать "ну когда же мы станем жить нормально? ". И
так мне стало тоскливо, и как подумал я что потом, не сразу, через время
такие вот будут скручивать с памятников таблички медные...

Бля, думаю, -пипец! в этот момент я был сплавом Зои Космодемьянской и
Александра Матросова, время остановилось.

Я встал и пошел к выходу с решимостью бронепоезда, у которого высохла
тормозная жидкость.... Поезд стал тормозить, а эти уроды не переставая
улыбаться свернулись и встали у двери. Стоял у двери я. И думал –только
бы не побежали, тогда всей затее конец... Остановят в лучшем случае
наверху, а паровоз уедет покалеченный....

Мне повезло, на станции "Парк культуры" невозможно пройти к эскалатору
из первого вагона, надо идти к центру зала, то есть в мою сторону ;)

Я скрутил кофту на груди у самого улыбавшегося и вмазал..... промах,
отпрыгнув он разорвал и кофту и майку под ней, второй раз он не отскочил
–смачный прямой прямо в щи, так что очки мятым комком полетели на
платформу, а он ласточкой в вагон....

Люди как я на них орал, господи прости!

- Чтоб мигом все починили!

- Мои очки!

- Я сейчас тебе зрение вправлю! Орал я...

Второго схватил и говорю, тебе тоже въебать, или так работать сможешь?

Бля, как они шустро все ставили назад! Циркачи отдыхают, и это при том,
что электрошуруповерт был оди на двоих, пока один как по волшебству
мастырил поручни назад, второй как Вуди Вудспикер нарезал круги вокруг
подельника, не зная чем себя занять.....

Я сел, меня телепало. Я только тихо рычал –БЕГОМ! БЛЯ!

Поезд подозрительно долго стоял.

Заглянул из своей каморки машинист.

Я поднял ладонь, он улыбнулся ;)

Объявили задержку, видимо кто то сказал охране о драке на перроне....

Я уже успокоился, сижу, ребята почти родные, заканчивают монтаж...

Уверен, докупить хорошего инструмента и можно рвать всех на конкурсе
"Лучший монтажник стальных конструкций"... Я горд, такие таланты открыл!

Топот, человек пять Ментов и мужчина в зеленой офицерской форме.

Давай крутить ребят....

Я говорю, люди –не мешайте парням, они уже заканчивают!

Менты в ауте, а вы кто –Меня спрашивают....

Еду я, в метро....

А эти парни, -что тут делают?! Явно с подковыркой вопрос;)

- Заканчивают ставить все на свое место!

- А до этого, в каком состоянии все было?!

- А кто его знает, товарищ сержант как оно было? Не мешайте вы им лучше,
они уже заканчивают;)

Короче не устроил я Ментов, как свидетель.

Забрали с собой севших минуту назад двух наркопедов, один нормальный
–мог смотреть по сторонам, а второй был вагончиком, головку совсем не
держал....

Чего их брать было, они думали наверняка, что мы вместе монтажом
занимаемся, они монтируют, а я руковожу...

Обидно конечно, но как я ни настаивал, закончить монтаж парням не дали.
А жаль.

Я так не планировал.... Не вышел из меня Макаренко, процесс прервали.

Такие дела.

Сергеич 14.03.2007

В тот вечер мы сидели с женой перед телевизором, пили кофе и обсуждали
только что просмотренный фильм "Потерянные при переводе". Мы еще очень
удивлялись, что фильм только что вышедший в прокат в Америке, в России
уже появился на DVD.

Вдруг раздался звонок в дверь. "Кого это черт принес? " - подумал я,
затянул потуже пояс домашнего халата и пошел открывать. На пороге стоял
наш сосед, пенсионер Павел Моисеевич.
- Здравствуйте, Аркадий. Извините, что так поздно. Я гулял, увидел в
ваших окнах свет... Можно с вами поговорить?
- Да-да, проходите пожалуйста, - посторонился я, пропуская соседа в
квартиру и гадая, что понадобилось от меня безобидному тихому старичку.

Павел Моисеевич снял ботинки и прошел в комнату. Там он присел на
краешек стула, посмотрел на нас с женой и сказал:
- Вот, еду в Америку.
- Как, насовсем? – спросили мы в один голос.
- Нет-нет, на месяц. Сестра у меня там живет. Прислала билет и
приглашение. А сегодня мне визу дали в посольстве. Так что уезжаю через
неделю. Аркадий, вы ведь в Америке были?! Расскажите, что там и как...

Я как мог более обстоятельно рассказал Павлу Моисеевичу про Америку,
начиная от пересечения границы и паспортного контроля, заканчивая
советом не выходить вечером гулять на улицу. И потом добавил, что в
Жуковском (подмосковном городе, где мы жили) такси в аэропорт лучше не
вызывать на дом, а поймать на остановке – так дешевле. На что наш гость
замахал на меня руками:
- Что вы, что вы, какое такси. Вещей у меня не много, я уж как-нибудь на
городском транспорте... На пенсию, знаете ли, на такси не наездишься...

На прощание мы пообещали в его отсутствие заходить к нему в квартиру –
поливать цветы, доставать почту. На том и расстались.

И вот где-то через месяц вечером я стоял и курил на балконе, когда к
дому подъехал огромный черный джип. Дверь распахнулась, и из чрева
гигантской машины выпорхнул маленький сухощавый сосед со своим
чемоданчиком. Он приветливо помахал водителю джипа на прощание и затем
скрылся в подъезде.
- Да-а, - подумал я. – Круто старичок поднялся в Америке. Не иначе как
золотую жилу нашел...

Дня через два вечером, когда мы с женой снова сидели у телевизора и
смотрели очередную американскую киноновинку, раздался звонок в дверь. На
пороге стоял улыбающийся сосед.
- Ну вот я и приехал, - сказал он. – Все было замечательно...
- Да вот, - добавил он, протягивая две коробки ДВД, - фильмы подарили, а
у меня ведь аппаратуры такой нет. Можно будет у вас посмотреть?
Мы поставили новый диск. На нем был американский фильм, пару месяцев
назад вышедший на экраны и побивший все рекорды популярности. Каждые
пять минут просмотра внизу экрана появлялась бегущая строка по
английски, извещавшая, что данный диск предназначен только для членов
киноакадемии "Оскар". То есть фильм этот официально на ДВД еще не вышел.
Было сделано только несколько десятков дисков для конкурсного жюри. И
предприимчивые дельцы из России купили один их этих дисков или украли,
чтобы в России сделать нелегальные копии.
- Да, - сказал я. – Интересно, кто же такие диски возит в Россию. Ведь
если таможенники (особенно американские) поймали бы, то могли бы и в
тюрьму посадить. А уж штраф какой...

И тут я заметил, как Павел Моисеевич вначале покраснел, потом побледнел,
а затем тихо произнес:
- Вот ведь, старый идиот.

Выпив чаю и немного успокоившись, он рассказал, что после регистрации на
рейс Нью-Йорк – Москва в аэропорту Кеннеди, к нему подошел шустрый,
вертлявый мужчина в кожаной куртке и, заглядывая в глаза, спросил:
- Простите, вы еврей?

Павел Моисеевич оторопел от такого вопроса. Последний раз такой вопрос
ему задавал кадровик закрытого института в Жуковском, на котором Павел
Моисеевич работал до пенсии.

Наш сосед посмотрел на вертлявого и ответил: - Да, я еврей.
- Вот и чудно, - проворковал вертлявый. Знаете, у меня дочка замуж
вышла. Свадьба была замечательная, а маму мою, которая в Москве живет,
не пустили в Америку. Вы бы не могли привезти ей запись со свадьбы?
И вертлявый заискивающе посмотрел Павлу Моисеевичу в глаза.

Сосед, памятуя про строгие правила авиакомпаний, отрицательно замотал
головой:
- Нет-нет, даже не просите.

Тут вертлявый взял его за руку, посмотрел пронзительно в глаза и тихо
произнес:
- Нет, ну вы еврей?
И тут воля Павла Моисеевича ослабла. Он подумал про одинокую еврейскую
бабушку в Москве, которую не пустили на свадьбу единственной внучки,
вспомнил про кадровика-антесимита из закрытого института, который все
время портил Павлу Моисеевичу кровь, дознаваясь про его сестру, живущую
в Америке... И когда вертлявый снова одними губами произнес: "Ну вы же
еврей", Павел Моисеевич сказал:
- Ну ладно. Давайте.

Вертлявый обрадовался, дал ему два ДВД диска, затем позвонил по сотовому
телефону в Москву и подробно описал Павла Моисеевича какому-то Вадику.
- Вы не волнуйтесь, Вадик вас встретит и до дому довезет.

В Шереметьево-2, когда наш сосед прошел все таможенные формальности, к
нему подошел здоровенный мужик, протянул руку для пожатия и сказал:
- Вадик. Давайте диски.
Получив диски, Вадик повел Павла Моисеевича на стоянку, где усадил его в
огромный джип и повез домой.
- Мне в Жуковский, - сказал Павел Моисеевич.
- Да-да, только мы сейчас заедем в одно место, а потом в Жуковский, -
ответил Вадик.
Они приехали к какому-то дому в центре Москвы. Вадик пригласил Павла
Моисеевича пройти с ним. Они зашли в огромную квартиру, в которой не
было никакой бабушки, а вдоль стен стояли стелажи с дисками, кассетами и
аппаратурой. Вадик быстро запихнул диски, привезенные нашим соседом в
проигрыватель. И Павел Моисеевич с удивлением увидел на экране вместо
кадров еврейской свадьбы заставку американского фильма.
Посмотрев пару минут фильмы и убедившись, что диски не подменили, Вадик
вручил Павлу Моисеевичу два каких-то других диска с полки в качестве
вознаграждения, а потом отвез домой в Жуковский...

Граждане! ФБР предупреждает, что за несанкционированное копирование
дисков...

Игорь Левицкий (www.levitski.com)

Телефонный звонок:
я: добрый день!..
Девушка: здравствуйте я бухгалтер - срусь на Волге....
Я: (медленно сползаю под стул) а ...зачем...
Д: (после 15с паузы) что зачем?
Я: Ну.... зачем вы это делаете? (Начинается приступ тихой истерии)
Д: В смысле?
Я: Ладно проехали....... Что вы хотели?
Д: Я хотела узнать про цены, мы для организации хотели купить...
Я: Минуточку я переключу вас в корпаративный отдел. А вы с какой
организации?
Д: Ну я же говорила я бухгалтер с ООО "Русь на волге"...
http://nasnet.ru/

Лично присутствовал!
Автобус. На переднем сидении две старухи. Одна держит на коленях торт.
Вторая начинает громкий, на весь автобус, разговор, что вот раньше торты
были так торты, из натуральных продуктов. И мука сейчас не такая, и
масло. Постепенно разговор принимает направление, что раньше ВСЕ было
лучше.
Рядом готовится выходить поддатый старикашка. Перед дверью он
оборачивается и громко говорит: "Эх, бабы! А как у меня раньше х.. й
стоял!" И вышел.
Автобус еще долго не мог отъехать от остановки - от смеха лежали все...

Вызывают в 4 часа утра, на адресе два больных: женщина 21 год - травма
головы, мужчина 23 - плохо. Приезжаем. На кровати лежит девочко в
алкогольном опьянении, со сломанным носиком и ушибленной раной на лбу,
в кресле сидит парнишко и, заламывая руки, стенает. Трезвый, кстати.
Не буду вас томить перебранками и выяснениями отношений между ентой
парочкой, а расскажу историю, произошедшую между ними, которую нам
удалось восстановить.
Ребяты молодожены. Вечером, после визита тещи, зять имел неосторожность
нелестно о ней высказаться. Разыгрался скандальчик, девочко обиделось за
маманьку, хлопнуло дверью и ушло куда глаза глядят. Глаза глядели в кафе
напротив родного дома. Села она за столик, водочку попивает, на молодого
мужа обижается, ждет, когда он ей позвонит, прощения попросит и домой
позовет. Да не тут-то было, парень-кремень оказался. Свет в родных окнах
погас и девочка поняла, что искать ее никто не собирается. И стала она
думать, как умрет она, и будет лежать в гробу молодая и красивая, а муж
будет рыдать над ней и прощения просить. И так замечталась, что пришла
ей в голову гениальная идея. Уговорила она парнишку знакомого, который
тут же распивал спиртные напитки, мужу ее позвонить и сказать:"Дескать,
жена ваша трагически погибла, срочно приезжайте в морг №-ской больницы
на опознание". Отключив свой телефон, чтоб ситуация выглядела
правдоподобнее, и полюбовавшись выскочившим из подъезда мужем, который
сломя голову понесся на стоянку за машиной, изрядно пьяное девочко
преспокойно пришло домой и спать уляглось. Через пару часов вернулся
муж... Ну о происхождении сломанного носа и битого лба, я думаю,
рассказывать не надо.
(С)Барбарисовна

Эта история произошла на самом деле с одной моей хорошей знакомой -
Любой. Интеллект у нее практически нулевой, но вот житейский ум развит
бесподобно. Годах в 80-х прошлого века работала она в школе уборщицей,
где еще работала одна старушка 70-ти с лишним лет, маленького росточка,
личико сморщенное как печеное яблоко. Старушка очень боевая была и все
ее любили: как-то спасла квартиру в соседнем доме от пожара: мимо
проходила, смотрит балкон горит. Бабуля быстро определила в подъезде
дверь квартиры, сорганизовала мужиков, те выставили дверь и старушенция
рысью помчалась гасить пламя. Надо сказать, что погасила она его при
помощи кастрюли борща, что кипел на плите. В общем, деятельная дама была.
Однажды у бабули сердце прихватило. Не знаю как сейчас, но тогда скорая,
если получала сообщение о том, что вызов к старикам, не торопилась
приезжать, а Любе старушку зело жалко было и она сама вызвалась
позвонить в скорою. Позвонила. А теперь представьте ярость врачей,
которые приехали на вызов. В школу! к 18-летней больной! и видят, что их
пациентка ровестница Мафусаила! Накинулись на Любку: Вы! Нас! Вызывали!
к! 18-летней! А! ей! лет! черт знает сколько! На что Любка на голубом
глазу им и отвечает: "Откуда я знаю точно сколько ей лет. Я к ней в
паспорт не заглядывала".

Еще из жизни прапорщика.
В 89-м я в звании прапорщика автовладел машиной ЗАЗ-968М. Моя дочь
встречалась с парнем и пора было познакомить родителей. Парень заехал за
нами на своей "семерке" и поехали мы на дачу к его родителям. Мало что
зная про меня, он в дороге рассказал анекдот:
- Что общего между прапорщиком и запорожцем?
- И то и другое - позор семье.
Я хихикнул, дочь тоже. Назавтра мне на службу и он вызвался меня отвезти
обратно в Москву. Подьехали к дому, я пошел переодеться в форму, его я
попросил подождать у гаража, вдруг там "прикурить" или подтолкнуть.
Я вышел из подьезда в форме, увидев меня, он не смутился. Я подумал что
забыл он про свою шутку. Открыв гараж мы увидели мой ЗАЗ и тут он
покраснел и стал извиняться за вчерашнее. Я его успокоил, говорю - мы
военные тоже с юмором, понимаю.
Через пару дней дочка передала их разговор, он ее спрашивает, а че мол
папа у тебя такой скромный, генерал-лейтенант, а ездит на "Запоре"?
Оказывается, не разбирался в званиях "гуманитарий", не мог даже
представить, что так в точку попал.

есть у меня два подорванных кореша история... захожу к одному в гости и
вижу обоих в истерически веселом состоянии;выясняю: оказывается один шел
к другому в гости и проходил мимо пивбара (а дело было во времена
горбачевской борьбы с алкоголем)видит у бара толпа бушуещего народа,
машина с пивом только подъехала и начала сливать пиво а время уже 14:15
а положено продавать с 14:00!!! КОРОЧЕ!! влетает первый кореш ко второму
и КРИЧИТ!! СКОРЕЕ!! ИДЕМ!! ТАМ!! ПИВО!!! ТОЛЬКО ПРИВЕЗЛИ!!! РАЗБАВИТЬ НЕ
УСПЕЮТ!! в общем хватают они нашу "шестилитровую сумку" (была такая в
нее две трехлитровые банки четко входили и застегивались) и НЕ МОГУТ
НАЙТИ НЕ ОДНОЙ ПЛАСТМАССОВОЙ КРЫШКИ!!! в общем с собой они взяли ДВЕ
ЖЕСТЯНЫЕ КРЫШКИ И ЗАКАТОЧНЫЙ КЛЮЧ!!! КАРТИНУ консервации пива на
прилавке старожилы пивбара им вспоминали не менее двух лет!! likwid

взято из
http://community.livejournal.com/football_gloom/1743726.html

Тренерам на заметку..
Атырау - Шахтер 0:5
9 июня 2007
"Карагандинский "Шахтер" после серии неудачных результатов в родных
стенах в минувшем туре смог порадовать своих болельщиков крупной
выездной победой. "

Вычитал сегодня на башорге:
OLE:
Знаешь что начальник футбольного клуба выкинул на прошлой неделе?
Котов:
Что?
OLE:
Он собрал всю команду и повез их в шахту. Спустил на 300 метров, типа на
экскурсию. Парни в шоке, это тебе не ночной клуб.. А когда поднимались
сказал - если следующий матч проиграете, пойдете работать в шахту. Надо
было видеть лица футболистов!!! Субботний матч они выиграли 5:0
Я плакала...

Наш юрист не пьет и не курит. Вчера был его день рождения. Я думал, чем
бы его поздравить, может галстук чтоб удавился - ведь разве это жизнь?
Но денег с собой было мало, ограничился коробкой конфет и пачкой
презервативов. Легенда такая - конфетами соблазнять женщин, а
презервативами - избегать последствий. Пришел я в магазин, говорю
продавщице:
- Коробку "Ферреро роше" и пачку "Гусарских".
Продавщица, ехидно:
- Может еще коньячку или шампанского?
Я тоже ей хитро улыбнулся и сказал:
- А он не пьет!

В ожидании конца света...

"...мысли о конце света и Втором пришествии христиане связывали с числом
1000. К Х в. Западная Европа, практически полностью перешедшая на
летоисчисление от Рождества Христова, с приближением 1000-летия новой
эры тоже ждала чего-то ужасного. Многие летописцы прекратили свои
записи, жители городов бежали в леса и пещеры в ожидании Страшного суда
и кончины мира. И вот теперь, в 1492 г. (по григорианскому календарю),
то же самое случилось и с православными. Для них заканчивалась седьмая
тысяча лет от сотворения мира (5508+1492=7000). Поэтому на Руси с ужасом
и трепетом ожидали конца света... Но, к счастью, этот год благополучно
миновал, как и все предшествующие; православный люд успокоился, увидел,
что земля стоит, и небесный свод не колеблется.... "

Одного не знали наши праотцы: на другом конце полушария Христофор Колумб
тихо открыл Америку...

В бытность мою студентом одна преподавательница как-то ляпнула на
консультации: "Вы не бойтесь, в случае чего я вам брошу спасательный
камень!"
Универ родной я закончил полтора десятка лет назад, сам уже лет десять
как сею по возможности разумное, в меру доброе и относительно вечное. И
время от времени спасательные камни студиозусам подкидываю. Ну в самом
деле, кто его обормота знает, что ему известно, а что нет. Задашь ему,
чтобы вытянуть, когда он тонет, элементарный вопрос, чтобы выплыл, а
он-то его и утопит.
Сегодня, например, принимаю культурологию (есть такая навука, MS Word ее
упорно предлагает на "культ урологии" заменить, что это такое по ВУЗам
российским мало кто знает, посему тихо преподают под этим названием
историю культуры с небольшими теоретическими экзерсисами). Так вот,
принимаю сегодня этот "культ урологии" у студентов-химиков, одному
достается вопрос "древнерусская живопись".
Ну нормальный вопрос, Андрей Рублев там, Феофан Грек и т.д., и т.п.
Студент плавает, думаю, пора кидать спасательный... в общем вопрос. Ну,
спрашиваю, какая технология была, на чем писали, чем. Элементарно, в
общем, не спрашивать же у него какую Троицу изобразил Рублев -
ветхозаветную или новозаветную?! На первую часть вопроса отвечает
правильно - на досках писали, даже вспомнил, что доски эти
предварительно готовили, грунтовали и все такое. На второй зависает,
поскольку кроме масляных красок и акварели ничего не знает (а я так
надеялся, что вспомнит о том, что на яичном желтке пигмент бодяжили - ну
это ж все знают! Или не все?), поэтому начинает сочинять.
"На жире!" Не, говорю, это в каменном веке так делали. "Ну тогда (в
глазах надежда) на спирте?" В аудитории раздается негромкое ржание -
мысль оценили все присутствующие. "Нет!", - говорю, - "спирт в это время
алхимики только-только открыли, и на Руси его еще не было."
Изумление в глазах.
"Как?! А что же они пили?"
Занавес.

Не мое. Прочитал на http://world.lib.ru/b/b_a/pictureweekly.shtml и
подумал, что жителям Южного Бутово повезло. Если бы в правительстве
Москвы был такой шериф, а не наглые дуболомы какие есть, давно бы
бутовцы куковали в Капотне. И фотка мне понравилась. Строить так просто
и красиво сейчас разучились.

Так уж получилась, что история этого самого старого в Соединенных Штатах
маяка неразрывно связана с азартными играми. Стоит он на косе Сэнди Хук,
которая выдается в океан более чем на четыре мили и прикрывает вход в
нью-йоркскую гавань. Когда в начале 1761-го года случилось сразу
несколько кораблекрушений, три уважаемых купца решили построить на косе
маяк. Согласно благостной официальной истории они организовали лотерею и
в мае того же года на вырученные деньги купили у братьев Есика и Ричарда
Хартшорнов четыре акра земли. В 1763-ем году те же купцы организовали
вторую лотерею и собрали деньги собственно на постройку. В 1764-ом году
на маяке впервые загорелся огонь.

Но стоит копнуть немного глубже, как оказывается, что братья Хартшорн
предложение продать землю вначале отвергли наотрез. Они вели свое
натуральное хозяйство, в деньгах почти не нуждались и считали землю
самым надежным вложением. Неизвестно как бы обернулось дело, не обратись
один из купцов за советом к шерифу, с которым он дружил. Шериф немного
подумал, а потом сказал, что находится сейчас у него в тюрьме странный
человек. Откуда он неизвестно, по-английски почти не говорит, но это не
помешало ему обыграть вчистую всех жителей деревушки Гринич в течение
нескольких часов. Пришлось его отправить за решетку, чтобы спасти от
самосуда. Если такой человек окажется в Сэнди Хук, вполне возможно, что
братьям понадобятся деньги. Деловые вопросы тогда решались быстро и
просто. Приятели поехали в тюрьму. Шериф приказал привести человека. Он
оказался невысоким поджарым брюнетом с широкими усами и масляными
глазками, назвал себя Азадом. Азаду объяснили, что он срочно должен
покинуть Нью-Йорк ради собственной же безопасности, отвезли его в гавань
и сдали капитану, который собирался отчаливать. Еще попросили капитана
выбросить пассажира на мель вблизи Сэнди Хук. Времена и нравы тогда были
простыми.

Солнце уже садилось, когда Азад выбрался на берег и постучал в дверь
ближайшего к воде большого дома. Хозяин, которым оказался Ричард
Хартшорн, открыл дверь и увидел промокшего и продрогшего человека. Как
добрый самаритянин он пригласил бедолагу в дом. Слух о человеке из
океана быстро разнесся по маленькой деревушке. К дому Ричарда потянулись
неизбалованные событиями соседи. Попытались распросить пришельца что же
с ним случилось, но тот говорил слишком плохо, и добиться связного
рассказа не удалось.

Тем временем гость обсушился, отогрелся, и чтобы сделать приятное
хозяевам, попытался развлечь детей. Он аккуратно расколол два грецких
ореха и вычистил ножом три половинки. Попросил горошину, раскатал ее по
столу, накрыл одной из скорлупок, а остальные две поставил рядом.
Предложил детям показать под какой скорлупкой горошина. Дети отгадали.
Потом Азад быстро накрывал горошину всеми тремя скорлупками поочередно.
Когда остановился, снова предложил угадать, но теперь пообещал
угадавшему шиллинг. Взрослые увидели в руках сына хозяина дома блестящий
шиллинг и тоже захотели угадать.
. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
. . . . . . . . . . . . .
Утром Азад покидал Сэнди Хук на выигранной двуколке, в которую была
запряжена выигранная лошадь. Вместе с ним покидали деревню все деньги и
все, что было ценного и не занимало много места.

С этого момента следы Азада теряются. Но все равно он остается первым
задокументированным в истории наперсточником. Братья Хартшорн через пару
дней дали знать, что они готовы продать землю, потому что совсем без
денег даже в 1761-ом году прожить было трудно. Маяк, который на
фотографии, стоит до сих пор. А такого голубого неба в декабре я никогда
в жизни не видел.

И снова про надписи на машинах.
Едет учебная машина, всему потоку мешает, матерюсь тихонько.
Догоняю - читаю надпись: "Себя вспомни!".
Вспомнил, раздражение как рукой сняло, улыбнуло :)

Я наткнулся на нее, копаясь в ящике письменного стола. Обыкновенная
пробка от бутылки - единственный сувенир, оставшийся у меня от первой и
последней поездки в Рим. Правда, вино с красивым названием "Сассикая"
было непростое, как, впрочем, и сама поездка.

Конечно, разъезжать по Италии в декабре было не самой лучшей затеей. Но
только тогда мне удалось выкроить несколько дней. Кораблики оставались
самые мелкие - однопалубные, да и те наперечет. Речные порты
позакрывались, рынок затих, заграничные клиенты озаботились предстоящим
Рождеством, вот я и решил устроить себе римские каникулы, перепоручив
своим ребятам доиграть в морской бой без меня.

В тот год со мной была моя дорогая, как мне казалось, женщина особенная.
Она цитировала Набокова сложно-подчиненными предложениями, рассуждала со
знанием дела об эманации духа и фрустрации тела, ну а кроме того азартно
трахалась, забыв про свой астигматизм и филологическое образование. Я
уже предвкушал, как мы будем гулять по форуму, заходить в соборы,
поплевывать в Тибр, глазеть на фонтаны, а вечерком поднимемся на самую
верхнюю галерею Сан-Анджелико и потягивая "Брунелло ди Монтальчино",
будем любоваться на Ватикан в лучах заходящего солнца, на ломкую линию
домов, на весь этот город, безгранично расширяющийся в тягучих сумерках,
и неспешно беседовать о... да, неважно о чем, хоть и об этой сраной
эманации. Главное: сидеть напротив и смотреть в ее шальные глазки. Но
первым делом мы пойдем в Колизей - ради него я и мечтал попасть в Рим.

Мы все читали в детстве "Спартака" и устраивали гладиаторские бои с
разъяренными кошками и оголтелыми патрициями из соседнего дома. Доспехи
мне заменяли связанные бечевкой картонки, а Колизей - заплеванный двор.
Но когда я увидел на открытке настоящий, его мощь и размах потрясли мое
воображение. Подумать только, он был такой огромный, что в нем
устраивали морские сражения! Куда там Театру Советской Армии, где
апофеозом батальных сцен стал выведенный на сцену жеребец. Да,
мальчишкой я частенько представлял себя гладиатором а, когда вырос, стал
им... Вот уже который год я мудохаюсь с поставщиками, брокерами,
фрахтовщиками, таможенниками и сенаторами. Мои битвы не столь кровавы,
но тоже требуют жертв и сколько раз я мог стать одной из них... И мне
ужасно захотелось пойти туда, встать на этой самой арене и крикнуть:
- Ну что, пидорасы, съели?!
Однако ж в первый вечер у нас обнаружилось занятие поважнее. Мы взялись
осваивать нашу кровать, заявленную в буклете как "кинг-сайз", и так
затянули с этим дельцем, что уже никуда и не выбрались. Утром меня
разбудил телефонный звонок:
- Аллло! - орали с того света, - Бляяяя, ну ты чооооо? У нас тут такое!
Прооооообка....
- Где? - не понял я спросоня.
- Бляяяяя, где???? - заблякали мне в ухо, - В Чопе. Где еще, но если ты
не разрулишь, то она будет у тебя в жопе. Пацаны просили так тебе и
передать. Вагоны стоят. Без балабосов не обойтись. Скоро завалит!
- Кого завалят?
- Бляяя! Сначала снегом, а потом тебя! Такая вот хурма!!
На разруливание, добывание балабосов, многократное блякание по всем
телефонам ушло полдня...
- Ну вот, - радостно объявил я, вырулив и радостно потирая руки. - Можем
двигать!
- А пиццочки мы разве не поедим? - надула губки моя дорогая.
Поели. Ну и выпили. Красненького. Потом ей захотелось желято щоколято.
Потом взяли по капучинке. Ну а когда мне предложили "сиесточку", как я
мог отказаться?

На следующий день моя капитолийская волчица потащила меня в Праду
(милый, это же нам по пути в Колизей...), затем мы завернули в Гуччи, а
после наведались в Пуччи. Рук уже не хватало и пришлось взять такси.
- Мы же не будем таскаться по музеем со всеми этими пакетами? - резонно
заметила моя птичка, которой явно не терпелось примерить новое бельишко.

- Действительно, - согласился я, будучи человеком покладистым, тем более
мне тоже хотелось ебаться.

А потом зарядил нудный дождик. И моей милой понадобились новые сапожки.
Ну и плащик. Ну и все, больше ничего не надо... ну, может, еще зонтик,
да, вот этот. Раз уж все от Феррагамо, то и зонтик тоже пусть будет от
него же. А от кого же еще, моя радость? И чо, в таких сапожках прямо
переться в Колизей? Там же вековая грязь! И вообще сдался тебе этот
Колизей. Ладно, завтра сходим. Что ж: завтра так завтра... А раз так не
будем терять время сегодня - проведаем нашу кроватку, успеем еще разок
до ужина.
Но завтра начались распродажи и я понял, что в Колизей мне уже не
попасть. Что ж, пора выпустить на арену гладиатора.
- Сегодня мы идем ужинать в шикарный ресторан, - объявил я своей
подруге, - Собирайся. Только давай не будем брать такси. Сейчас,
наверно, самые пробки. Я даже знаю одну неприятную историю. Я тебе
рассказывал про моего партнера Маркони. Так вот, жена у него была
редкостная истеричка. А? Нееет, что ты! Ты - нет, конечно. Короче,
примерно раз в месяц она устраивала Маркони самоубийственные аттракционы.
И разок не рассчитала: уселась в гараже, включила двигатель и стала
дожидаться, когда он приедет и будет вытаскивать ее из ада. Так и
задохнулась, дурочка. В тот день в Риме была какая-то невероятная
пробка, и он приехал домой с опозданием часа на два. Так что давай-ка,
прокатимся на метро.

Разумеется, в метро мы чуть было не заблудились и пришлось потолкаться,
что вызвало целую бурю негодования моей цацы. Когда мы уселись наконец
за столик, оказалось тоже не слава богу.
- Не такой уж он и шикарный это ресторанчик, - недовольно заметила
любительница дольче витты, поводя плечиками и оглядывая полупустой зал.
- Ничего, зато место удачное. И, кажется, тут есть хорошее вино.
Посмотри, какой у них выбор.
- А тебе лишь бы надраться! - зазвенели металлические нотки в голосе
женщины, на которой я подумывал даже жениться, - Лично я возьму
моцарелки с помидорками, и тальятелли, и вот это еще, не знаю, что это,
но звучит красиво.
- Ну а мне бифшеткс, - распорядился я официанту. - И вино - самое
лучшее! Да, и еще принесите, пожалуйста, ножик поострее. Терпеть не
могу, знаете ли, возиться с тупыми ножами.
- Посмотри, вон там в углу сидит такая чмара, - ткнула меня в бок
поклонница Набокова, не переставая глазеть по сторонам. - Нет, ты
погляди только! Старая баба, а уж макияжу-то на себя наклала. Думает,
это ее спасет! Помнишь, я тебе рассказывала про норковую шубку. Ну вот -
эта точно такая же. Я даже знаю, где их продают.

И быстрый взгляд косых глазок в мою сторону, и лукавая улыбочка, и якобы
невзначай сбежавшая с плеча лямочка... Моя ты цыпка! Погоди, будет тебе
сюрприз. И я преподнес ей самую приветливую ухмылку из моего арсенала,
наощупь орудуя ножом под прикрытием скатерти.

Ах, как она расстроилась, когда заметила рваную дыру на моем матерчатом
портфельчике, в котором я таскал путеводитель, зонтики и, как назло,
бумажник со всеми карточками! Ай, его-то как раз и вытащила чья-то
ловкая рука. В метро, наверно. А где еще? Толчея-то какая была!
Посмотри-ка, разрезали сволочи прямо по диагонали. Чуть не расплакалась,
бедняжка. Нет, ну видали идиота! Надо ж додуматься, таскать карточки в
сумке? И все это твои дурацкие затеи! В метро ему захотелось
покататься!! И что же теперь делать???
- Ну-ну, не расстраивайся, золотце, - утешал я ворчливую бабу, уминая
бумажник поглубже в карман пиджака. - У меня осталось немного наличных -
хватит заплатить за ужин. Хорошо, хоть паспорта и билеты остались в
гостинице. Жалко, конечно. Придется вернуться пораньше, без денег-то тут
нечего делать. И знаешь, вдобавок у меня трубка в жопе, тьфу ты, хотел
сказать пробка в Чопе. А шубку мы тебе дома найдем. Еще лучше, чем у
этой...

Она горько повздыхала и принялась вспоминать, как у кого-то из подружек
вот точно также разрезали сумку на рынке в Измайлово, а у другой уперли
в Лондоне, в баре... Я вполуха слушал ее клекот, попивая вино с красивым
названием "Сассикая" и глядя в окно на подсвеченные пустые глазницы
Колизея, похожего на остов громадного краба, изрешеченного ударами
морских сражений и времени.

Смотрели с ребенком телевизор. Попали на "Комеди-клаб".
- Сынок! Переключи ты их, у них же все вокруг жопы!
- Ну что ты, папа, это у других, а эти - из КВНа, у них шутки умные.
Смотрим. Выходит одни из клабовцев и начинает говорить что-то, на его
взгляд жутко веселое. И выдает:
- Целых 20 минут участники телеигры "Поле чудес" стеснялись отгадать
слово "ЖОПА"!
Ребенок после этого немедленно переключил программу и вобще больше
старается "Комеди-клаб" не включать.

Преамбула. Случилось это со мной, когда я учился на втором курсе в МГСУ
(бывш. МИСИ). И хоть на картошку нас слава богу не отправляли, геморрой
нашелся и на нашу задницу. Проявился он в виде переписи населения, в
которой нас заставили участвовать в качестве писцов в
добровольно-принудительном порядке ("добровольно" – потому что мы могли
и отказаться, а "принудительно" - потому что при отказе нас отчисляли из
универа)
Амбула. Досталось мне переписывать два дома по Ярославскому шоссе. А
история эта началась, когда я уже выходил из очередной описанной мной
квартиры. На пороге, провожая меня, хозяйка спросила, переписал ли я уже
их соседей сверху. На мой отрицательный ответ она выдала следующее: "Вы
там поосторожнее, у нас там ведьма живет". Я хоть и люблю Лукьяненко на
досуге почитать, во все эту хрень не верю, поэтому с максимальным
сарказмом доступным мне ответил ей что-то типа танки грязи не боятся.
Она посмотрела на меня как на приговоренного к смертной казни, которого
уже ведут на эшафот и закрыла дверь больше ничего не сказав. Порастеряв
после такого большую часть моего сарказма я решил сразу отправиться к
упомянутой квартире.
Остановившись у ее двери, я надолго задумался. Передо мной был вход в
другую реальность. Дом был где-то 70-х годов постройки, но эта дверь
стояла здесь, казалось, со времен крещения Руси, по центру красовались 4
огромных царапины, думаю от когтей средних размеров дракона, а по углам
косяка висела здоровая паутина (дверь открывалась внутрь)!!! В моем
мозгу проносились вопросы типа "Каково это жить жабой или крысой", и я
уже хотел плюнуть на все и пройти мимо этой квартиры, но гордость не
позволила, я решил доказать сам себе, что ничего со мной не случится, а
здесь живет обычная бабка-алкоголичка. Тихонько постучав по косяку
(звонка там конечно не было) я стал ждать. Через несколько секунд
послышались тихие шаги и дверь открылась. Передо мной предстала
бабулька, мне чуть выше пупка и на вид она выглядела ровесницей Ивана
Грозного. Была она ужасно грязная, одета в такие лохмотья, что
определить что это было когда было новым (если такое вообще было) не
представлялось возможным. Я, проклиная свою гордость, представился и
попросил пройти переписать всех разумных существ в этой квартире. Она
провела меня на кухню, мимо закрытой комнаты из которой воняло так, что
я чуть не упал в обморок (но о причине этого запаха чуть позже).
Кухня требует отдельного описания. Из мебели там находились только стол
и два стула, ни плиты ни мойки здесь не наблюдалось. Сверху тянулись
несколько веревок увешенных какими-то травами, вениками и т.п. На окне
висела занавеска, рядом с которой любая половая тряпка показалась бы
вершиной модельного искусства. Весь стол, подоконник и большая часть
пола были заставлены баночками и горшочками с очень малоаппетитным
содержимым.
Пристроившись на краешке стула я начал ее переписывать. Из ее анкеты
интересен только один факт: год рождения она назвала 1898!!!, т. е. на
тот момент ей было 104 года и хотя паспорт я у нее не проверял, думаю
про возраст свой она не наврала, хотя и ходила без посторонней помощи и
даже без палки, видела без очков, да и слухового аппарата у нее не
наблюдалось.
Переписав ее я спросил проживает ли в квартире еще кто-нибудь и если да,
то попросил позвать для анкетирования. Вот ее дословный ответ: "Со мной
еще сынок живет но подойти он сейчас не может, заколдованный он. " Я,
совсем опешив от такого поинтересовался что с ним такое. А она говорит,
что сынок ее спит уже целую неделю и добудится его не возможно. Связь
этой фразы с ужасным запахом из комнаты дошел до меня через несколько
секунд, после чего быстренько извинившись я свалил из квартиры.
Через 10 минут, приведя мысли в порядок, я отправился к участку, к
которому был приписан. Рассказав там эту историю дежурному милиционеру
(с переписчиками, конечно менты не ходили), я отправился пить пиво, так
как в этот день работать мне почему-то не хотелось абсолютно.
Послеамбула. На следующий день мне сообщили что в этой квартире оформили
умершего там своей смертью восьмидесятилетнего товарища. А я, слава
богу, больше никогда там не был и ничего экстраординарного на переписи
со мной больше не случилось.

Примерно месяц назад, когда на Украине в полном разгаре был политический
кризис, в одном из выпусков новостей то ли ОРТ, то ли РТР прозвучало:
"Армия и Внутренние войска начали движение к Киеву, но были остановлены
ГАИ".

Рассказал хороший знакомый, работает в фирме по поставке медицинского
оборудования и различных к ним тест-систем. География поставок выходит
за пределы региона, а так как очень нужно привязать к себе потребителя,
чтобы он не перекинулся за тест-системами к другим поставщикам, фирма
взяла на себя обязательства по обучению персонала. Так вот направила его
фирма из Уфы в славный город Сызрань, для проведения лекций по новым
разработкам.
Сама история. Еду на своей машинешке, дорога не близкая, по пути на
трассе продают раков вареных, дай думаю попробую, купил.
Добрался, устраиваюсь в гостиницу, мест нет, включил свое обаяние и
интеллект, все-таки к.м.н., уговорил администратора на рецепшине. И в
порыве благодарности, уходя по лестнице, говорю ей: "Раков не желаете,
надумаете приходите". Обратил внимание, как-то странно на меня
посмотрела. Ну да ладно, устроился в одноместке, разложил пиво,
закусочку и расслабляюсь, смотрю ТВ. Ночь, стук в дверь, открываю, стоит
администратор. Девушка она симпатичная и у меня просыпается мужской
инстинкт, приглашаю ее к скромному столу. У меня, как у нормального
медика, всегда с собой водочка припасена, думаю, нужно немножко споить,
расслабить ее и самому расслабиться. Завожу беседу, прощупываю ее на
предмет общих интересов, веду высокоинтеллектуальный разговор, одним
словом пытаюсь уболтать и уложить в постельку. Проходит час, а может
быть и два, путем неимоверных усилий своего забалтывания мне удается
уложить ее в постель и сделать свое дело в обычной рабоче-крестьянской
позе. Когда входил в нее, опять обратил на ее недоуменный взляд. Ну дело
сделано, лежим расслабленные, отдыхаем, набираюсь сил для следующего
подвига. И тут вспомнил: "Я же вам раков обещал!", встаю открываю
холодильник, достаю красных вареных раков.
Нужно было видеть ее реакцию. Посмотрела она как-то странно на этих
раков и начала ржать без удержу. Проржавшись, она прояснила, что когда
на рецепшине я предложил ей раков, ей послышалось РАКОМ, еще подумала:
какой наглый, ему номер дала, а он трахнуть предлагает. Но любопытсво
свое взяло и она пришла ко мне в номер, чтобы я ее трахнул раком.
Тут я себя представил, как выглядел нелепо, когда два часа пытался
уговорить девушку, которая за этим пришла. Поржали вместе. Следущая поза
была РАКОМ.

Эххх... выборы, выборы...
Случилась эта история в нашем славном городе Е. В одну рекламную фирму
поступил заказ на сувенирку для одной из политических партий. Кроме
всего прочего заказ подразумевал изготовление сувенирных медведей.
Ударили по рукам. Деньги перечислили. Ну, а где же еще как не в Китае
заказать производство сувениров? Вот и наши рекламщики, не долго думая,
разместили заказ туда.
Подходит срок получения заказа. Представитель рекламной фирмы прибывает
на железнодорожную станцию, вскрывают контейнер, открывают первую
попавшуюся коробку с медведями, а там – панды  Все как положено,
с шилдиками и эмблемами партии, панды...
Как уж они там описывали братьям наши меньшим заказ, о том мне не
ведомо, но хотели мишек, получили мишек. Просто у нас и в Китае мишки
разные.

Записано со слов моего товарища.
Его друг, майор авиации, получил, наконец, квартиру в гарнизоне (служили
в г. Саки, Крым, конец 80-х годов). Долго и безуспешно искал люстру для
большой комнаты, пока ему таки не повезло. Люстра, конечно, по тем
временам роскошная, хрусталь. Повесить решил сам, тем более что было
желание сделать жене приятное, и побыстрее. Тут как раз в доме вырубило
свет. Он на всякий случай повыключал все, что возможно, в электрощитке
на лестничной площадке. Стремянки, естественно, нет, пришлось
комбинировать стол со стулом. Уже темнело, жена держит свечку внизу, он
цепляет наверху светильник. Супругу, как положено, проинструктировал,
мол, если вдруг закричу - выбивай сразу стул, так как появилось
напряжение и дернуло (вдруг все-таки не все, что надо, отключил...). И
вот работает он, супруга, чтоб лучше было видно, поднимает свечу повыше
над головой, при этом свечка начинает сильно подогревать его локоть. Ну,
и как и следовало ожидать, звучит крик, грохот стула, падающего тела и
звон люстры. И, естественно, мат-перемат, плюс, как позже выяснилось,
перелом левой ключицы. Майор поднимается, хватает здоровой рукой первую
попавшуюся вещь (попалась табуретка) и кидает вслед убегающей супруге.
Попадает в лоб заходящей в этот момент в комнату дочери (не вовремя
вернулась из школы). Конец первого акта.
Акт второй. Жена вызывает скорую для мужа и дочки. Живут на 3 этаже
пятиэтажки, лифта нет. Скорая прибыла, перевязали голову дочери, майора
- на носилки и в машину. По дороге интересуются обстоятельствами
получения травмы. В итоге выпадают в осадок, роняют носилки, а майор
катится с третьего этажа, ломая по дороге вторую ключицу и два ребра.
Занавес.
Вернулся на службу через 4 месяца.

И вновь в эфире свидетели Иеговы...
Бывшая моя соседка – прекрасной души бабулька 75 лет от роду. Баба Рая –
живая (хотя и больная целой кучей болячек), общительная, может и
матерком загнуть при нужде, но, тем не менее, добрая и отзывчивая
старушка: хоть с мелким посидеть, пока мы с супругой в кино, хоть сто
рублей до получки перехватить – никогда не отказывала. При этом она была
весьма благообразна – этакий веселый божий одуванчик с улыбкой в глазах.
Но был у нее заеб (скорее всего, такие заебы есть у всех нас, просто к
старости их виднее, что ли...), причем непростой – очень уж она любила
демократов костерить. Часами могла это делать, и разумеется, была
правоверной коммунисткой – все митинги и манифестации проходили под ее
аккордеон. Демократы служили нам темой для разговоров долгое время – до
тех пор, пока она не начала переписываться с Администрацией Президента
Путина – и не всегда я в словесных баталиях (я – за демократов, она – за
коммунистов) одерживал победу, ибо старушка была весьма языкаста.
И вот пришел день Х.
Утречком я возвращался с собачьей прогулки. Разумеется, вместе с
собакой. Когда мы вошли в подъезд, он очень внимательно обнюхал
незнакомых, но выглядящих вполне прилично людей, как мне показалось,
маму с сыном – тетка была ощутимо старше своего спутника. Обнюхиваемые
с ногами забрались на перила – морда у шарпея выглядит весьма
внушительно, несмотря на несколько пугливый и нелюдимый характер и
прочный поводок.
Минут через десять в дверь ко мне позвонили. В глазок я увидел сладкую
парочку, спасенную мной от нюханья собакой. Собака закрылся в ванной, я
открыл дверь.
– О! Это вы! – узнала меня дама. – Нам с вами легче будет – уже вроде
как знакомы.
Я задумался. А дама продолжила:
– Скажите, вам сейчас хорошо живется? Мы знаем ответы на все ваши
вопросы. Верите ли вы в бога?
Если бы это происходило лет десять назад, я бы, безусловно, вступил бы в
дискуссию. Но увы, прежнего пыла нет во мне. Я попрощался (не подумайте
чего дурного – просто сказал "До свиданья") и закрыл дверь.
Безусловно, для свидетелей Иеговы этот день Х стал днем Поражения с
большой буквы. Ибо следующая дверь, в которую они торкнулись, оказалась
дверью бабы Раи.
Выйдя через 10 минут на площадку покурить, я увидел двух соседок из
неохваченных еще миссионерами квартир, которые внимательно
прислушивались к происходящему в квартире бабы Раи. А там происходило
НЕЧТО.
Вероятнее всего, старушка приняла их за демократов. Ибо песня, звучавшая
из-за двери, выставляла в непотребном свете прежде всего их. Но
доставалось оптом и господу богу, которого, вероятно, успели упомянуть
"свидетели", и президенту РФ, и даже Зюганову с Анпиловым, которых
старушка искренне считала предателями рабочего класса. Временами баба
Рая доставала аккордеон, и тогда на весь подъезд звучали "Аврора" и
почему-то "Синий платочек".
Действо длилось около полутора часов. Половина подъезда собралась на
нашей площадке и пялилась в приоткрытую дверь. Адвентисты-свидетели,
которым баба Рая, конечно же, не предложила пройти в комнату или просто
раздеться, истекали пОтом в шубах и шапках, стоя в коридорчике.
Возражения или любые другие тезисы из их уст пресекались бабой Раей на
корню. Попытки выскользнуть в приоткрытую дверь пресекались еще жестче –
слушателями с той стороны, среди которых минимум половина уже пообщалась
с пришельцами. Ни у кого эта сладкая парочка не вызвала даже капли
сочувствия – пытка продолжалась.
Их спасло то, что сама баба Рая устала. Устала в том плане, что пошла в
комнату за табуреткой, ибо полтора часа стояния напрягут и не столь
больного и пожилого человека. И стоило ей отвернуться, как сладкая
парочка сиганула вниз по подъезду, расшвыривая зрителей. Баба Рая,
почуяв подвох, резво вернулась из комнаты, но жертвы уже были упущены.
Тем не менее, на первом этаже баба Рая чуть не догнала их, и,
безусловно, погоня продолжилась бы на улице, но, к сожалению, баба Рая
выскочила в подъезд в одних носках. Только это спасло "свидетелей".
Больше я их у себя в подъезде не видел.
Похмелизатор

История эта, признаюсь, произошла со мной.
Кто был подростком в семидесятых, наверняка помнит одно из наших тогда
развлечений - позвонить по какому-нибудь первому попавшемуся номеру
и сболтнуть какую-нибудь белиберду. Ну, что-то вроде:
- Алло, это баня?
- Нет, это квартира Иванова.
- А почему же тогда у вас там тазиками гремят?
Или же:
- Алло, вам ученая лошадь не нужна?
После такого вопроса на другом конце обычно бросали трубку.
После чего требовалось через пару минут перезвонить по тому же
телефону и сказать:
- Ты что! Думаешь легко копытом номер набирать?!
Однажды мы с приятелем решили, что самым крутым было бы
позвонить туда, где ученой лошадью могут действительно заинтересоваться.
Найдя в справочнике нужный номер, я задал этот вопрос лично директору
местного цирка:
- Алло, вам ученая лошадь не нужна?
Ответ:
- Нам нужны умные люди.

Было как-то...
Захожу в комнату системных администраторов, ищу системщика Олега. В
комнате никого нет, захожу в соседнюю комнату. Там его помощник, Сергей,
ковыряется в системнике. Олега, говорю, не видел? Тот отвечает, что,
мол, на второй площадке Олег очень даже может быть. И вообще, чего я
бегаю? Надо позвонить в секретарскую, там новую девочку взяли на работу,
ее обязанности - знать кто где. Иду снова в админскую - вдруг Олег
вернулся? Ни фига, по-прежнему пусто. На рабочем столе Олега едва виден
под всяким хламом телефон, рядом список номеров фирмы. Нахожу номер
секретарской, звоню, отвечает женский голосок. Олег, говорю, не
пробегал? А она - сейчас, говорит, подождите, я узнаю.
Ну ладно, сижу на краю стола, трубка у уха, жду. Эта коза куда-то
убежала. Жду. Тут дверь открывается, заглядывает какая-то девица,
обводит комнату взглядом и спрашивает меня, не знаю ли я, где Олег?
А я - сам, типа, его ищу, но может быть он на второй площадке.
Понятно, говорит девица и убегает. Я все жду у телефона. Слышу в трубке
- каблучки простучали, запыхавшимся голосом секретарша говорит: вы
слушаете? Олега сейчас нет, но мне сказали, что он может быть на второй
площадке.
И только тогда до меня дошло, у кого она спрашивала...

LORD

Последние дни народ в лентах говорит, что мол не то сейчас пошло время.
Типа пропали романьтизьм и закуска. Перестали мы лазить на балконы
любимых дам.
Я вам так скажу – ну их нах. Балконы, а не дам. Хотя дам, в итоге,
получается что.. Но не об этом сейчас.
Я в свое время тоже был велико как романтичным вьюношем бледным со
взором горящим. И если провинился перед девушкой – то прощения просил с
апломбом. (я раньше и слова-то такого не знал. Да и сейчас сомневаюсь,
что к месту применил).
Так вот – купил значиться много каал (так же называются белые цветы на
длинном стебле без листьев?), и решил Рома выпендриться. На балкон
залезть. Тем более подвезло несказанно – девушка жила на втором этаже.
Я ж в гимназии в физмате учился. Я все просчитал. Теоретик, бля.
Рюкзачок еще взял – чтобы руки освободить. И, значицца, чтобы мне
ничего не мешало, я кошелек, ключи, мелочь из кармана, сотку в этот
рюкзачок и сложил. Цветы оказались высокими для рюкзака, но я их
закрепил с помощью замка-молнии с двух сторон.
Дальше – дело техники – по трубе на козырек, с козырька – шаг на
подъездное окно и широкий шаг до балкона. Картина (это я сейчас понимаю)
была еще та, наверное. Лезет дылда по стене с рюкзаком на спине. А из
рюкзака цветы вверх торчат и над головой этого дурака аки нимб
колыхаются.
В общем – сделал я этот широкий шаг на балкон. И началось самое
интересное. Но – небольшое техническое отступление. Балкон был
застеклен. Причем застеклен в те времена, когда мороженое в стаканчиках
стоило 15 копеек, а единственной жвачкой в магазинах были сыгызки (такие
квадратные камешки, вкуса которых хватало примерно от 3 до 5 секунд).
Т.е. застеклен по кругу, но окно которое открывается – четко посередине.
Надо шаг сделать по боковой стороне, обогнуть угол и еще два шага по
лицевой стороне до окна. Это проблем не составило – снизу была довольно
приличная щель для ноги, а руками я держался за жестяной карниз.
Проблемы начались потом. Окно, которое было открыто 365 дней в году,
открыто нараспашку, открыто всегда - открыто не было. Наверное, год был
високосный. А оттуда, изнутри, доносилась музыка. Громкая музыка. Я
робко постучался. Отчаянный жест. И столь же бесполезный. Обратно
слезать не хотелось. Я начал корячиться и одной рукой расстегивать за
спиной рюкзак, стараясь не делать резких движений, и попытался достать
сотку. В конце концов, у меня это получилось. Правда, половина букета
лежала где-то внизу, но это ничего – допустимые потери. Начал набирать
номер. Вот только жестяной карниз, приколоченный наверное в том же году
в котором я стал октябренком, возмутился столь неаккуратным с ним
отношением и сказал примерно так: "кркркркрык". За полсекунды я успел
многое. Я успел зажать сотку между плечом и ухом, я успел отпустить
карниз, я успел помолиться и вспомнить что-то из прошлого. А еще я успел
схватиться за стекло.
Спайдер мен – увидь он меня в тот момент – с досады закинул бы в чулан
свою красно-синюю форму и пошел бы окукливаться.
Как окончивший в гимназии физмат класс я понимал, что нарушаю сейчас все
законы физики, держась за абсолютно гладкую поверхность. Не до законов
мне было в тот момент.
А в трубке раздавались длинные гудки.
Нет, кто-то конечно может сказать, а че мол – хуйня же, второй этаж
всего. А я вам скажу – второй этаж это пиздец как высоко. Особенно когда
телефон сбрасывает – типа набранный вами номер не отвечает. А вы стоите
прилипнув к стеклу. И над головой у вас цветы телепаются.
Я не помню как, ухом ли, плечом ли, или при помощи телекинеза – но я
смог набрать повторно номер. И она взяла трубку. И я, стараясь не
особенно громко произносить слова, попросил ее выйти на балкон. Но
почему?!?! Почему всегда в такой момент, девушки, если их о чем-то
просят, не делают, а в первую очередь интересуются, "а зачем?" им надо
это сделать. Помянув маму девушки, я еще раз спокойно попросил выйти ее
на балкон. Наверное, было в голосе что-то такое, что она поняла
всего лишь со второго раза.

Тем не менее! Поступок был оценен! Прямо на балконе! Но, уже через
минуту, когда с меня стаскивали футболку, раздался звонок в дверь.
Эти суки, бдительные соседи, вызвали милицию. Сказали, что в квартиру
залез грабитель через окно. Ага, блядь, с цветами!

с. Ромка Литов.

Отрывок отчета о поездке на Кубу:

Короче пошли мы гулять на Малекон, сначала конечно пожрали, а потом
значит пошли. И встретили мы отрока, а отрок этот был лицом черен, а
мозгами светел, причем настолько мудрую тему задвинул, что мы пребывали
в ахуе от всей простоты его философии.
- Привет пацаны.
- Здарова коли не шутишь.
- А давайте вы у меня сигар купите.
- А давай ты у нас купишь.
- А я зато знаю офигенный частный ресторан.
- А мы их знаем два.
- А давайте вы меня кормите-поите, даете мне шмотки какие не жалко, а я
вас за это по всяким тусовым местам водить буду и с сисятыми телками
договариваться на предмет поипацо.
- Да тут вишь какое дело, мы же передовики капиталистического труда и
как бы с пичуганами своими не дружим, стрессы знаешь, туда-сюда.
Кароче импотенты мы.
- Пацаны, вы просто не в курсе как вам повезло, импотенты это как раз
моя тема. Решаю любые вопросы. Давайте вы меня кормите-поите, даете мне
шмотки какие не жалко, а я вас за это по всяким тусовым местам водить
буду и с сисятыми телками договариваться на предмет поипацо. И!!! Сам!!!
Их!!! Буду!!! ТРАХАТЬ!!! Ну че как, договорились?

С этой минуты мы поняли - на Кубе нет никаких проблем, даже для
импотентов всегда найдется решение.

Живем в Германии. Пару лет тому сын съездил с приятелями отдохнуть в
Италию. Тогда он только получил водительские права и на вопросы о
впечатлениях от поездки первым делом отвечал:
- Никогда бы не сел в Италии за руль. Они там все сумасшедшие!
Пару дней назад знакомая пришла к нам с новым мужем. Они только
вернулись из поездки в Москву к ее родителям. Спрашиваем, как ему
первопрестольная. Говорит:
- Очень интересный город! Огромный и красивый. Нас везде тесть возил.
Я не рискнул за руль сесть. Они там все сумасшедшие!
Новый муж - итальянец.

В Испании один отель имел П-образную форму, а в центре буквы П находился
бассейн. В основном в отеле проживали русские и немцы. В районе часа
ночи какой-то немец, перебрав и находясь в крайне бодром и веселом
расположении духа, принялся купаться в этом бассейне, издавая разные
физиологические звуки типа ах и ох, распевая какие-то немецкие песни,
по-немецки же крича "ах как необыкновенно заебись", и обращаясь вероятно
к друзьям, балкон которых выходил на бассейн, делился впечатлениями от
ночного купания и зазывал их поименно разделить с ним прелести ночного
купания. Продолжалось это достаточно долго, настолько долго, что
обитатели половины отеля, чьи окна выходили на бассейн, кипели от ярости.

И вот, не выдержав этого, некий русский вышел на балкон и принялся громко
объяснять немчуре, какой он исключительный мудак и пидорас, и что не дает
спать людям, дети не могут заснуть, и прочая, и прочая.
Немец замолчал и, недовольно сопя, продолжал купаться, не издавая
радостных воплей и не ответив русскому ни слова. Тот постоял на балконе,
но не дождавшись возражений пошел спать. Прошло еще несколько минут, в
течение которых никаких звуков, кроме плескания и злобного пыхтенья, не
раздавалось, и тут вдруг немец, осознавший, кто обломал ему столь веселое
времяпровождение, выразил свой протест в ночной тишине.
"Сьвольочь" разнеслось по двору отеля.
От раздавшегося хохота прислушивающихся к ночной перепалке русских
проснулась и вторая половина отеля.

Без преамбулы не обойтись. Так вот, когда детусик стала подрастать и
интересоваться, в частности, историей, в семье как-то сам собой сложился
жанр рассказов за чаем "Папочка в мировой истории". Только почему-то у
меня получалось так, что все ключевые события - ну, там, открытие
Америки, мятеж на "Баунти", Великая Октябрьская социалистическая
революция и т. д. произошли то с перепою участников, то с их же
изрядного бодуна.
Амбула же - вот.
Конец 70-х, возвращаемся с Южного Урала, с турбазы Ильменская, что рядом
со славным городом Миассом. Едем втроем в купе, четвертая - женщина
хорошо за 30, с той же турбазы но не из нашей группы. Вся из себя
восторженная, переписывает в тетрадь тур. песни, восторгается природой,
тип довольно распространенный - не замужем и не была, вся сексуальная
энергия сублимирована на восторги и окружающих. После обеда жена сидит и
общается с соседкой на нижней полке, я - выкушав пивка - тихо медитирую
на верхней, дочь (ей шесть лет) на другой верхней ждет переправы через
Волгу, никогда ее не видела, на Урал пересекали ее ночью, все спали. Уже
почти погрузившись в нирвану, вдруг слышу визг детусика: "Папочка,
смотри - ВОлга, Волга, где ты бурлаком работал!" (как вы понимаете,
рассказ о трудном быте волгарей был экспромтом сочинен в Третьяковке
перед известной картиной Репина). Оказалось, действительно пересекаем
Волгу по Сызранскому мосту. Поскольку к этому моменту выпитое пиво стало
проситься наружу, слез под удивленным взглядом соседки, погладил
детусика по голове и пошел в гальюн. Справил нужду и, едва выйды в
коридор, вижу картину - у окна стоит собственная жена, согнувшись
пополам от сдерживаемого смеха, держится обеими руками за поручень и
трясется от смеха же. Подойдя, интересуюсь причиной.
Отсмеявшись и разогнувшись - минуты через четыре - рассказывает
продолжение истории. После моего убытия соседка, недоумевая, стала
осторожно расспрашивать детусика: мол, что, у тебя папочка не всегда жил
в Москве? и т. д. Детусик же, обладая хорошо развитым чувством юмора и
предполагая его в других, тут же выдает: "Да что вы, он сапоги-то в
первый раз надел, когда пошел Зимний штурмовать - ему их в Красной
Гвардии выдали!"
Skipper

В секретариате подслушал, девушка говорит по телефону:
"... а я то думаю что за фамилия такая знакомая, где-то слышала ее,
вспомнить не могу... а оказывается это моя девичья фамилия!"

Перебор.
Сегодня моя бабуля выдала фразу. Смотрела по новостям как в Лужниках
собрался клуб любителей Путина и как сам любимый вождь туда приехал и
толкнул речь о себе любимом. Так вот посмотрела моя бабуля, вздохнула и
сказала:
- Ну вот... Дожила... И мне опять за нашего главу стыдно.

Байку рассказали. Едет по внешнему периметру в пробке третье
транспортное кольцо в Москве и по внутреннему тоже в пробке. Обычная
скучища. Вдруг, чу! на встречке совсем пусто! И следом группа
снегоуборочных машин эшелоном идет, всю ширину дороги захватили. За ними
гаец, люстра включена, сопровождает. За гайцом - все остальные скучают.
Вдруг у водятела то ли надоело, то ли нервы, то ли спешил очень и начал
обгонять гайца с уборщиками. И тут Гаец в мегафон басом выдает: "Млять!
Я же предупреждал - кто меня обгонит - тот ПИДАРАС!!!". Водятел обогнать
не успел, притормозил, стушевался и затерялся в задних рядах.

Где-то в бесконечных лесах Финляндии, есть одна
небольшая лесная дорога. Примечательно - посреди этой дороги
есть люк. Самый обыкновенный люк. Hеизвестно, кто его построил и
зачем, но он является главным предметом моего рассказа.

Итак, ехал по этой дороге наш русский товарищ на своей
легковушке. Hе знаю, что творилось в его мозгах, но он сделал
следующее: открыл этот люк и специально въехал в него.
Естественно, одно из колес автомобиля отломалось. Хозяин авто
подал в суд на дорожную службу Финляндии за материальный и
моральный ущерб, и через некоторое время отсудил некоторую
сумму.

Вернувшись на родину, он рассказал своему другу о лесной
дороге, и друг тоже решил немного обогатиться за счет финских
налогоплательщиков. Что и произошло через некоторое время.
Вскоре о люке на лесной дороге знали все родные, близкие и
друзья друзей вышеуказанного водителя и его товарища. Дорожная
же служба Финляндии, выплатив русским через суд уже немалую
сумму, решилась на крайние меры: заварить к чертям этот
проклятый люк.

Примерно через месяц руководству службы пришла повестка из
суда: русский автомобилист на лесной дороге въехал в открытый
люк и повредил свою машину. Оказалось, что этот несчастный
русский, увидев заваренный люк, съездил домой за газовой
горелкой, отрезал крышку люка и въехал в него.

Опупевшая от судебных разбирательств дорожная служба
договорилась с местным ГИБДД о выделении постового, для охраны
злополучного люка. Рядом с люком построили будку, провели туда
электричество, канализацию, интернет для удобства охранника.
Примерно полгода аварий не было. Однажды, метрах в пятистах от
постового столкнулись две РУССКИЕ легковушки. Авария была
несерьезной, но страж порядка должен был все зафиксировать.

Провозившись около 10 минут около этих двух автомобилей, финн
вернулся на свое место и обалдел: люк открыт, а рядом стоит
русская девятка, одно из колес которой преспокойно лежит в
люке...

Надо сказать, что в нашем доме проживает диаспора айзербаджанцев, одна
негритиянская семья и несколько корейцов. Интернационал, в общем.
Сегодня стою около подъезда, наблюдаю сцену.
Итак, встречаются айзербаджанец и кореец, пожимают друг другу руки и
синхронно произносят: "Привет, нерусский", "привет нерусский".
Без комментариев...

Известие о том, что на местную фабрику по переработке вторсырья поступил
вагон бракованных презервативов, взволновало учеников старших классов. И
назавтра многие старшеклассники явились с карманами, доверху набитыми
невзрачными бумажными пакетиками со скользкими бледными резинками
внутри, похожими на воздушные шарики. Но мы то знали, что это за
воздушные шарики! У нас уже пробивались волосы на верхней губе и в
других местах!
Это сейчас все стали такими смелыми, и любая пигалица может сказать на
кассе: “Дайте мне три! А лучше десять!” А раньше не то что подросток,
не каждый взрослый решался зайти в аптеку и попросить “стыдную” резинку.
В самом слове “презерватив” был оттенок какой-то непристойности, и на
публике его старались лишний раз не употреблять. Чтобы не произносить
табуированное слово, был даже придуман специальный эвфемизм: “резиновое
изделие номер два”. Человек, чтобы не смущать себя, теток в очереди и
молоденькую продавщицу, так и говорил – дайте мне резиновое изделие
номер два! Мол, я это не на хуй надевать буду, а так, от дождя
спрятаться...
Простые люди, надо отдать им должное, и в те времена называли вещи
своими именами: резиновое изделие - “гондон”. И плохого человека
называли тоже - “гондон” (г – фрикативное ). Не знаю с чем это связано,
с плохим ли качеством советского презерватива или с органом, на который
его надевают, но слово было крайне популярное. В частотном словаре
старшеклассника оно занимало почетное второе место. А какое слово
занимало в частотном словаре старшеклассника почетное первое место, я
говорить не буду, вы и сами, небось, хорошо знаете... Но в качестве
обращения к другому ученику это, конечно же, было первое: “Слышь,
гондон!”
Так вот, то, что потом началось в нашей школе, иначе не назовешь, как
эээ... кондомный терроризм. Предмет интимного обихода, “стыдная”
резинка, презерватив, присутствовал в школе повсеместно и тотально:
валялся между парт в классах и коридорах, висел, завязанный на ручках
дверей и окон, на классных досках и даже люстрах. Случайному человеку
могло показаться, что он попал не в образовательное учреждение, а в
тайное гнездо чудовищного разврата. А не случайному... Тетка из районо,
зайдя с инспекцией и разглядев, что за резинку растягивают на перемене
две третьеклассницы, просто свалилась в обморок, и ее увезли на скорой.
По всей школе стоял мрачный запах жженой резины, изделие номер два
массово поджигали и бросали в мусорные урны. На уроках ученики
развлекались, демонстративно надувая презики, надевали их на линейки,
пеналы и прочие малоподходящие предметы; второгодник Плыха на последней
парте все пытался натянуть презерватив даже на свою скромного размера
голову, на что Михаил Наумович, учитель языка и литературы, метко и едко
заметил, что будет лучше, если Плыха все-таки презентует его своему
родителю, чтобы у Плыхи не дай Бог не появился братик и не дошел до
этого класса. На переменах самые отчаянные наполняли презервативы водой
из крана. И вместивший несколько литров воды латексный пузырь летел из
окна в зазевавшегося школяра. Сначала в школяра. Потом полетел и в
нелюбимого учителя. Бедный учитель математики Крушинский, положивший всю
свою жизнь на алтарь образования и давно уже существующий на грани
нервного срыва, попал под удары жидких “бомб”. Мокрый и оскорбленный,
вздымал он к небу руки, призывая его обрушиться на головы неблагодарных
учеников.
Если кто-то думает, что я отсиживался в сторонке и не принимал активного
участия во всеобщем веселье, то он сильно ошибается. Своей соседке по
парте, отличнице и примерной девочке Маше за то, что: а) не давала
списывать контрольные по математике, б) просто не давала - я незаметно
засунул несколько кондомов под обложку ее образцового дневничка. Один
пакетик я, коварный, добавил вскрытым и пустым. После этого Маша
отсутствовала на занятиях три дня. На четвертый она появилась, тихая и
бледная, и не глядя в мою сторону, попросила классную пересадить ее за
другую парту. У Маши, к слову сказать, был суровый отец. Он работал
начальником местной пожарной охраны. Суровый и мстительный. И после той
шутки мне не раз приходилось покидать школу по пожарной лестницы, чтобы
избежать встречи с Машиным отцом, коренастая фигура которого угрожающе
маячила у школьных ворот, не предвещая мне ничего хорошего...
Чтобы прекратить вакханалию и спасти честь школы, директор собрала всех
мальчиков старших классов и, выстроив их перед собой, произнесла гневную
речь, суть которой сводилась к тому, что если мы не возьмемся за ум и не
перестанем таскать в школу всякую дрянь, то она собственными руками
оторвет нам то, на что одевают эти грязные штучки, и они нам больше
никогда не пригодятся.
Несмотря на то, что директор постоянно сбивалась на истеричный крик, а
иногда и слезы, угроза показалась нам вполне серьезной, и вскоре в школе
воцарилось прежнее спокойствие и тишина. А мы с Машей, как не странно,
спустя некоторое время сделались близкими друзьями.

© Юрий Юрковец

В детском саду девочка и мальчик (оба пяти лет) из ее группы показывали
друг другу половые органы... Мать естественно в шоке... Я присутствую
при разговоре, мне интересно как она будет объяснять дочери что так
делать нельзя...
Мать:
- Куколка моя, красавица моя... Ну почему из всей группы ты показывала
именно ЕМУ??? у него самые неблагополучные родители!!!!

Моя сестра бухгалтер. Школу закончила с серебряной медалью, институт с
красным дипломом. Недавно расскывает:
- Мой любимый попросил купить в автозапчастях наждак 10 на 10 см, что-то
зачистить у машины. По пути в налоговую, вся в своих раздумьях, заезжаю
в магазин, думаю: "Один квадратик купишь - мало будет, придется еще раз
ехать, куплю два. 10 см на 2 = 20 кв. см. Нет, лучше купить 10 штук,
пригодится. 20 на 10 = 2 кв. м. Подхожу к продавцу, говорю:
- Мне 2 кв. м. наждака.
Продавец - молодой парень, посмотрел внимательно, но клиент всегда прав,
наждак я получила. Денег отдала много. Приехала домой, мой любимый
быстро зачистил все ОДНИМ квадратиком. Ума хватило не говорить, сколько
наждака осталось и сколько денег потратила. Сижу дома. Жаба душит.
Поехала в магазин. Объясняю ситуацию. Продавец радостно:
- Девушка, а я еще подумал - на х.. вам столько наждака?
Наждак сдала, деньгами не отдали, купила дрель.
Леденец.

Мой отец после армии году так в 85 поступил на РАФФАК Новосибирского
сельхоза. РафФак - это типа подготовительного отделения, то есть типа ты
еще не студент, а будешь им только в следующем году, но фактически идут
занятия и сдаются экзамены, то есть в принципе первый курс...
И в основном туда шли ребята после армии на льготных основаниях, кто в
свое время не поступил или не захотел...
Так вот, жили они в общаге, и естественно после учебы (а может и вместо)
собирались в комнате, играли в карты, пили пиво :)
Как-то раз собрались они вчетвером для игры в 1000, взяли десяточку
пива, поставили воду кипятиться, и отправили соседа по комнате
щупленького студентика Васю за пельменями :) мол давай шустрей, вода уже
закипает :)
На выходе из общаги Васю тормознули два зворовых "пятака" - студента
пятого курса:
- Стой, парень, что-то раньше мы тебя здесь не видали... кто такой?
Тот в ответ начинает мямлить: "да вот... я первый год учусь... живу
здесь..."
- О! Абитура! Займи, дружище, нам 5 рублей, очень надо!
Он в ответ: "да у меня с собой нету... надо в комнату пойти, там я у
друзей займу... "
- Так у тебя там еще и друзья? Все поди с первого курса? И много вас
там?
- Да человека четыре....
- Так пойдем вместе, еще и с друзьями познакомишь...
Короче, подымаются они наверх, в предвкушении легкой наживы... (Еще бы -
четыре первака зеленых, щас филок по-легкому настреляем :)
Заходят в комнату, и замирают на пороге: вместо четырех салаг сидят
четыре пьяных дембеля, поворачивают головы, и один говорит:
- Вася, ты так быстро слетал уже? молодец! а это че за кренделя с тобой?
- Да мы вот хотели денег тут занять...
- Денег говоришь? ну иди сюда, дам тебе денег :)
В итоге парни эти за пивом с пельмешками и побежали :)

Приехали в Канаду с почти нулевым знанием английского. Деньги таяли
быстро и надо было искать приработок. Воспользовался я услугами
агентства, которое поставляло работников на предприятия Торонто.
В тот день в агентстве меня спросили есть ли у меня машина и, услышав
"Yes", предложили:
- One company needs to delivery flyers. Full day.
Ну, "delivery" я перевел себе правильно, а вот насчет "flyers" мозг
услужливо подсунул первое, сходное по звучанию слово.
"Цветы. Доставка цветов на полный день. Да что это за праздник такой в
Канаде", - думалось мне по дороге к заказчику.
С трудом нашел офис - ну полная труба с номерацией домов в Торонто.
Навстречу мне выскочил менеджер.
Я до сих пор люблю таких канадцев - болтал без умолку минут 15 и это
помогло мне понять, что от меня хотят.
Я же всеми силами поддерживал разговор кивками и неопределенным
мычанием.
Помню, основной задачей было распознать вопросительную интонацию. Дальше
уж как повезет - шансы правильно применить yes/no были 50/50.
И еще - к тому времени я значительно обогатил свой словарный запас
словом "Шура".
Произносил я его уверенно и даже помнил его английское написание - sure.

Из нашего разговора с менеджером я понял, что надо развозить цветы, но
почему-то в мешках и по почтовым офисам.
"Семена!" - осенило меня, "Посевная наверное - раз на полный день".
Из дальнейшего лучшей мой догадкой было то, что с мешками-то у фирмы
проблемы и нужно ехать за ними на почту и забрать все что есть.
С помощью карты и, удачно ввернув пару раз слово "Шура", я выяснил
маршрут. Поехал. По дороге, помню, репетировал:
- "I need bags. Please give me all".
Сначала сунулся с главного входа, но быстро сообразил, что таскать
мешки лучше со служебного. Зашел. Кругом много народу, все заняты и у
кого спрашивать не знаю. На мое счастье подскочила ко мне здоровенная
такая тетка и, мило улыбаясь, произнесла:
- May I help you, sir?
Восприняв обращение "сэр" весьма благосклонно, я со всей дури выдал:
- Ай нид бакс. Гив ми ол.
- Cash? - изумленно переспросила она, высоко подняв брови.
"Ну вот, только слэнга мне и не хватает. Кто ж знает как между собой
они эти чертовы мешки называют" - запаниковал я. - "Ну ничего, мы тоже
не лыком шиты".
"Шура" - произнес я знакомое слово с глумливой улыбкой. Мол, кхе - знай
наших.
Женщина побледнела и куда-то испарилась. В возникшей тишине на меня
таращились все работники почты и, как мне показалось, с ужасом. Потом,
правда, и я струхнул, когда увидел здоровенного охранника, который на
трясущихся ногах стал приближаться ко мне.
"Мама дорогая, почему их мешки-то так испугали. Еще пальнет со страху" -
пронеслось у меня в голове.
- What do you want?
- Ну эта... Баксы ай вонт. Фор флауэрс. НЕТ, - вдруг заорал я, вспомнив
про семена.
Он вздрогнул.
- Ну эта... как его... ну гули-гули-гули, ну эта... цып-цып-цып.
Я потянул руку, изображая кормление пернатых. Он отскочил.
- Во! Баксы, - ткнул я в кучу мешков у него за спиной.
Он резко обернулся.
- Oh, bags, yes, you can take it, - разочарованно, как мне показалось.
произнес он.

А слово "flyers" - рекламка. Я перевел уже дома с помощью словаря.

Сижу на работе, просматриваю разные условия кредита. Попадается такая
фраза, "от 5,5% (с безусловной франшиза 200 USD), либо от 6% без
франшизы". Задаюсь вопросом что такое - франшиза. Спросить не у кого.
Обращаюсь в интернет. Ответ с сайта
http://www.bizbroker.ru/?r=vocabulary#fr02 меня просто поразил. Далее
цитата: "Франшиза – деловая концепция, разработанная для использования в
пределах франшизной системы." Я пошел дальше искать, что же это
франшизная система. Нашел тут же на сайте. Цитирую: "Франшизная система
(сеть) - общее количество субфранчайзеров и франчайзи, которые работают
в пределах той же самой франшизы и заключили франшизные контракты с тем
же самым франчайзером."
Дальше я уже пошел за водкой, потому что без нее родимой не разобраться.

Давненько это было...
Два друга из славного города Канев, что на Днепре, решили съездить на
Черное море, на выходные.

Выехали ранним утром, затарившись всем необходимым - самогонкой, салом,
огурчиками-помидорчиками. Вова за рулем, Юра рядом. Только выехали за
город, Юра скомандовал:
- Стоп! Нужно отметить!
Разложили на капоте снедь, Юра отметил, поехали дальше.
Отметили сотый километр, двухсотый, трехсотый, четырехсотый...

Вечерело.
Вова вел машину, посматривая на спящего друга.
Вдалеке показались огни.
- Подъезжаем, - сказал.
Юра зашевелился, потягиваясь:
- Эх, сейчас в море искупаемся, потом по шашлыкам ...
- Какое море? Ты что, не помнишь, как на полпути ты заерепенился:
"Нахрена нам это море, поворачивай обратно, хочу домой!?" Ну вот,
подъезжаем, пять километров осталось...

Лично был свидетелем сегодня в метро. На стене висит новая реклама сока
"Фруктовый сад" с детским стишком: "Яблоко, лимон и мед, пчел простуда
не берет".

Стоит мамаша с мелким (6-7 лет) пацаном который громко, громко читает:
"Яблоко, лимон и мед, пчел простуда не ЕБЕТ". ВАГОН ВЗОРВАЛСЯ!

laertsky