Самые смешные истории за 2007 год!

Соседка. Около 6 недель беременности. Пошла делать УЗИ.

- Ну как, Маш?
- Сказали 50/50, что девочка!!!

РЖАЛ В ГОЛОС! )))

toweroff

Сегодня на парковке возле супермаркета.
Парковка имеет уклон, и машины стоят поперек уклона.
Девушка, эффектная брюнетка, перегрузив пакеты в машину, чтоб выехать
откатывает тележку вбок от машины, в сторону повышения уклона и идет к
водительской двери. Тележка в соответствии с законами физики катится и
стукается о машину. Девушка оборачивается, удивленно смотрит на тележку.
Откатывает ее еще раз. Отпускает ручку. Тележка опять катится к машине.
Она со злобой отпихивает ее, но результат как понятно тот же.
Я, в шапке Деда мороза и с бородой (в остальном в гражданском) обращаюсь
к ней:
- Девушка, вроде вы не блондинка, вы бы ее (тележку) вниз откатили.
На что получаю супер ответ:
- А я крашенная!

Почти дословно от очевидца aka SK:

"Есть у нас улица Гоголя. Идет тройка, пацан (иностранец), девочка
(видимо переводчица) и еще один пацан (друг переводчицы?). Идут они
идут, и пацан, друг переводчицы, говорит ей, что на улице Гоголя есть
неплохое кафе. Пацан (который иностранец) не все понял и переспрашивает
у девочки (которая переводчица), та ему объясняет, но при этом довольно
быстро говорит. Иностранец напрягается и выдает на очень ломаном русском
фразу, смысл которой примерно таков: "у вас совершенно охренительный
город, нигде, никто не называл целую улицу в честь "Google"..."

НАЦИОНАЛЬНОСТЬ: СКРИПАЧ
(Из серии "Шутка становится былью")

Почти по Жириновскому, долго утверждавшему, что мама у него - русская, а
папа - юрист.

... 30 лет без малого прогуливался с королевскими пуделями Атосами,
сначала с Первым, прадедушкой, затем – Вторым, правнуком, на нехилой
зеленой территории Национальной студии звукозаписи Украины, где
репетировал и записывался симфонический оркестр Украины. И за это время
перезнакомился со всеми оркестрантами, они даже сыграли семь-сорок на
свадьбе Атоса Второго с однопородницей - прекрасной белой королевской
пуделицей Ланой.

... Встречаю однажды "вторую скрипку", очень удрученного. Он всплакнул
мне в жилетку на своего дирижера, конченную сволочь, из-за него многие
музыканты сбежали не только из оркестра, но и страны. Большинство
свалило в Израиль или Германию по еврейской линии.

Я бедолагу успокаиваю:
- Вали тоже.
Он тяжко вздыхает:
– Я - чистокровный хохол, кто ж меня выпустит?
- Ша, а сколько лет ты уже играешь на скрипке?
- Со школой и консерваторией - 37!
- Так в чем дело? Ты уже 17 лет как можешь свалить: не знаешь, что ли,
после 20 лет игры на скрипке любой гой автоматически становится евреем?

... Он воспринял это как горькую шутку, но через лет 10 я узнал, что он
концертмейстерит в одном из симфонических оркестров Тель-Авива.

© Алик, босс Атоса www.alikdot.ru/anru/word/kidding/viola/

Славный, по-своему, город Новомосковск. Мои родители всю жизнь отпахали
на севере, и на старости лет получили возможность купить кооперативную
квартиру в средней полосе. Поэтому иногда приезжаю в гости. Город очень
своеобразный. Раньше он назывался Сталиногорск, и строился как маленькая
Москва, те же наименования центральных улиц, площадей и парков. Сегодня
вокруг города куча зон и огромное количество деклассированого элемента,
которого по выходу из зон, после отсидки, в Москву не пускают. (На дворе
семидесятые годы).
Приколов - огромное количество. Например,- после 21.00 город вымирает, -
жители просто боятся выйти на улицы. Но я не об этом.
Как и везде, есть свои традиции, так, например, молодожены обязательно
возлагают цветы на центральной аллее к памятнику неизвестного солдата.
Теперь собственно история.
Невдалеке от памятника - неплохой пивняк, с недурственным тульским
пивом. Сижу, пью пиво с новыми знакомыми, наблюдаю.
Подъезжает свадебный кортедж, возлагать цветы по традиции.
Муж - мужичок роста "метр с кепкой", явно азербайджанской
национальности, жена - здоровая дебелая бабень, ростом под метр
девяносто, и в обхвате такая же. Видимо работали вместе на рынке.
Из сопровождающих машин вываливает куча азеров, и в их сопровождении
торжественая процессия движется к памятнику.
Поднимаясь к постаменту по ступеням, муж отвлекается разговором с
соплеменниками и нечаянно наступает невесте на длинный шлейф свадебного
обряда, который состоит из юбки и всего остального.
Юбка сползает, представляя окружающим огромную белую жопу, с трусиками
ниткой (видимо для брачной ночи) и огромным засосом на правой булке.
Мы, в полном восторге, разражаемся бурными овациями.
Жена, не потерпев позора, разворачивается, и со всей дури бьет по роже
новому мужу свадебным букетом.
Гордый кавказкий муж стоит в полном охуении минут несколько, после этого
достает из кармана "Свидетельство о браке", рвет его пополам и бросает в
рожу невесте.
Невеста, со всей дури, заряжает в рожу жениху и, заодно, некстати
подвернувшемуся свидетелю (тоже хачику).
Крики. Визги. Кортеж делится на две части и разъезжается в разные
стороны.
Мы с удовольствием пьем пиво, и ждем следующего развлечения.

Когда влипаешь в историю, то нет необходимости ее придумывать.
1980-й, Тюмень, лето. Я встречаю на вокзале свою Галку, с которой у нас
самый пик бурной любви.
Уже год, как отслуживший в армии, учусь в областном центре. Она
заканчивает свой техникум, и приехала из дома, на защиту своего диплома.
Встретив, помогаю довезти ей вещи на квартиру ее старшего брата, с
которым я пока еще не знаком. С двумя чемоданами, пройдя сквозь строй
охраняющих вход бдительных бабулек, входим в подъезд, и обнаруживаем
запертую квартиру. Галка сожалеючи разводит руками. Заверив ее, что
через две минуты открою дверь изнутри, выхожу из подъезда, залажу на
карниз над входной дверью, и с карниза заползаю в проем открытой
форточки на первом этаже. Через минуту я был в квартире, а в следующую
мы уже обнимались с Галкой в жарких поцелуях. Пользуясь отсутствием
хозяев и возможностью пообщаться наедине, валимся посреди зала на ковер.
Начинаем заигрывая дурачиться и кататься в любовных обьятиях. Пуговицы
веером разлетаются от снимаемой мной рубашки, рыча как зверь, зубами
расстегиваю пряжки на Галкиных босоножках, дрыгаю ногами и пытаюсь
вылезти из брюк. Галка хихикает и хитро подмигивая, на четвереньках
уползает от меня. Я, уже голышом, накрывшись шкурой медвежонка,
валявшейся на диване, с грозным рыком, изображая медведя Топтыгина,
гонюсь за "Машенькой", чтоб достойно наказать за съеденную из горшочка
кашу. Под хохот Галки, с воплями: "Кто нассал в мой горшок?", хватая
шустро уползающую "Машеньку" за ноги, пытаюсь гнать ее в сторону
спальни. Галка, смешно брыкаясь ногами, забирается в кресло. Нет, я уже
не похож на медведя, я уже голый неандерталец в медвежьей шкуре, в
страсти, одним махом сдергиваю с машущей ногами Галки колготки. С
победным звериным рыком привязываю колготками к шее все время
спадающую с меня медвежью шкуру. Желания распирают меня, но я как
можно нежнее, с непрекращающимся "Рррррррррррр" снимаю зубами с нее
гипюровые трусики, оставляя ее только в туго облегающем, скользком
шелковом платьице. Затем на четвереньках пячусь задом, для разгона и
окончательного победного броска! Но тут Галка соскакивает с кресла и
бежит в мою сторону, но пробегает мимо меня. Я, в последний момент, стоя
на коленях, резко поворачиваюсь на месте, и схватив за ноги, с ревом
"АМммм...", впиваюсь зубами в ширинку джинсов! Оппаа! Поднимаю глаза и
вижу до невозможности возмущенный взгляд мужика, у которого на шее
висит радостная Галка.
Я, раскинув руки и брякнув челюстью об пол, просто застываю в ступоре,
потому как вижу за мужиком любопытно уставившегося на меня участкового
милиционера, из-за спины которого, зажав рот руками, стоят и с
удивлением разглядывают мою слабеющую эрекцию бдительные бабушки.

О том, какие большие подушки безопасности в американских автомобилях.
И о том, как можно выполнить непростое гимнастическое упражнение на
растяжку – закинуть обе ноги за голову, причем за доли секунды.
Одна женщина, недавно севшая за руль большого американского авто,
подвозила мужа. А день выдался – днем жестянщика – сплошной гололед. Она
чуть переборщила со скоростью перед светофором и машина, тихенько, но
неумолимо, стала скользить к багажнику впереди стоящего седана. Муж,
сидящий с ней рядом, понял, что удара, хоть и несильного, не избежать.
И инстинктивно уперся ногами в район бардачка. Удар. Сработали большие
американские подушки безопасности. Оп-ля! И упражнение выполнено.

Несколько лет назад загорал я на Обском море на пляже. Неподалеку от
меня расположилась группа немецких товарисчей из Германии, приехавшая в
Новосибирский Академгородок посотрудничать в научной области, и живо
обсуждавшая какую то тему на своем языке.
Тут я увидел двух мальчишек лет пяти, игравших в войнушку, с водяными
пистолетами в руках, пробиравшихся на полусогнутых среди отдыхающих,
видимо в "разведку". Когда они дошли до немцев, и услышали немецкую речь
один из них заорал второму: "Ложись, немцы!!!!" Я плакаль, все вокруг
тоже, тока немцы удивленно озирались по сторонам и никак не могли
понять, че это народ вокруг корчится от смеха на песке.
Alex121

Навеяно историей про лейтенанта Помер. У моей мамы, работавшей в
небольшой авиакомпании был летчик (техник, инженер, не помню) по
фамилии Краля. Фамилия как фамилия. Только вот когда в ответ на вопрос:
"Где такие-то, такие-то документы" отвечали "У Крали", с первого раза
нервничали все. Документы ведь важные наверное.

На дворе - 1994 год, и я - студент первого курса Химфака некоего
Универа, что на Воробьевых горах. Эх-х-х-х-х, какое веселое было
время!!!
Но однажды я загрустил, причем крепко. Дело было воскресным вечером, и
сидели мы, как водится, в общаге (привет, ФДС-2!!!) и пили дружной
развеселой компанией разведенный водой из-под крана "Рояль" (Помните!
По глазам же вижу!!!).
Музыку мы тогда слушали преимущественно тяжелую, и как раз в этот момент
Джеймс Хэтфилд сотоварищи услаждал наш слух через раздолбанный
магнитофон звуками "Ride the Lightning".
И мне стало грустно. Дело в том, что я считал себя неплохим знатоком
английского, а тут вдруг понял, что НИХРЕНА из творчества американца на
слух понять не могу!!! Ну нихрена, и все тут. И такой депресняк на меня
накатил (может, "Рояль" виноват?) на эту тему, что веселиться я больше в
тот вечер просто не мог.
А на следующий день у нас был английский, и ну настолько мы считались в
буржуинском языке продвинутыми, что вел его у нас американец (назовем
его Чарли, тем более что так его и звали). Натуральный, из Техаса,
по-русски ни в зуб нога.
А я еще со вчерашнего грустный – давит, блин, комплекс неполноценности.
Но тут разговор зашел о музыке, и препод наш американский спрашивает,
какую, мол, музыку любите. И я в ответ поведал о своем пристрастии к
тяжелому металлу.
Чарли призадумался. А секунд через пять выдал (ессно, по-английски,
привожу в переводе):
- Да? А я тяжелый металл не люблю. Потому что нихрена разобрать не могу,
что они там поют.
Вы не представляете, как после этих слов у меня отлегло от сердца!

Где оно, это время?

Предыдущие истории на тему "у них и у нас" и про совков в ВТБ навеяли.
В последней поездке по загранице (Финляндия) жена обратила внимание на
разницу вывесок вдоль дороги. У них: гостиница, кофе, рыба и т.д.
У нас: эвакуаторы, шиномонтаж, ремонт колес...

Выхожу с утра из лифта, и мне на руки буквально падает пьяный мужик. Не
удержав его, заваливаюсь вместе с ним обратно в лифт, а этот юморист мне
еще и орет:
- Шеф, гони на пятнадцатый!

Преамбула.

Те, кто читал "Молчание ягнят", помнят разговор доктора Ганнибала
Лектора с агентом ФБР Клариссой Стерлинг. Доктор Лектор объясняет, как
можно вычислить маньяка, основываясь на рисунках теста
"Дом-Дерево-Человек".
- Вы знаете, как происходит тестирование на готовность к
транссексуальной операции и на ее необходимость?
- Нет.
- Ищут того, кто сразу нарисует женскую фигуру. Мужчины транссексуалы
почти всегда в первую очередь рисуют женщину. Обычно они уделяют много
внимания различным украшениям. А мужские фигуры у всех них одинаковы.
Поищите также рисунок дома без всяких украшений, где у порога не будет
детской коляски, не будет штор на окнах, цветов во дворе. У настоящих
транссексуалов на рисунках только два типа деревьев: развесистые ивы и
стволы, напоминающие кастрированные половые члены. Это очень важно.
Транссексуалы никогда не рисуют себя голыми. Не путайте их с
параноиками, которых достаточно много и которые переодеваются
женщинами. Нужно ли подводить итог?
- Да, прошу вас.
- Вам надо получить список мужчин, которым отказали во всех трех
хирургических центрах. Возьмите тех, кого отвергли по мотивам
преступного поведения, среди них отберите экземпляры с тяжелым
детством. Возможно, побывавших в заключении. Потом обратитесь к
тестам. Искать следует белого мужчину, не более тридцати пяти,
крупных размеров. Но он не транссексуал, Кларис. Он только так
думает. А потому озлоблен, что ему не помогли.
Это все, что я могу сказать, не имея на руках дела.

А теперь сама история.

В школе, где учится наш сын, с 1 сентября появилась психолог - молодая
энергичная женщина, только что закончившая университет. Видимо,
полученные знания ей не терпелось применить на практике. На прошлой
неделе она пришла в класс, и попросила пятиклашек нарисовать
каждого картинку, на которой был бы дом, дерево и человек.
Дети нарисовали, в том числе и наш сын, и отдали психологу.

В пятницу нас с женой срочно вызывают в школу, к директору.
Зачем - непонятно, так как сын наотрез какую-либо вину отрицает
и ни в чем таком не признается.
Приходим. В кабинете директора сидят: сам директор, классный
руководитель, психолог, и еще какая-то тетка из районного детского
реабилитационного центра. Все очень напряжены.

Предъявляют нам рисунок сына: маленький дом с плоской крышей,
вообще без окон и дверей, чахлое дерево без листьев, а вместо человека -
нарисована уродливая собака, которая мочится на угол дома. Все.

Психолог в панике объясняет: "несомненно, развитие ребенка девиантно.
Несомненно, ребенок остро нуждается в родительской ласке. Ребенок очень
обижен на окружающий мир. Очевидно, он постоянно находится в
психотравмирующей ситуации. Мы очень рекомендуем организовать
консультацию у опытного психиатра. Нужно сделать все возможное,
чтобы попытаться спасти мальчика, помочь ему, потом будет поздно".

Возвращаемся домой подавленные. Спрашиваю сына, что он такое нарисовал.
(Кстати, что важно, мы живем в Бутово и недавно построили гараж
недалеко от дома).
Сынишка в слезы:
"Папа, да это я нарисовал, как наш Ичи на наш гараж ссыт".
Ичи - это наша такса, кобелек.
Сын любит с ней гулять.

В общем, разобрались. Все же боюсь, что у молодой дуры-психолога
некие подозрения на наш счет все равно остались.

Случилось давно, еще при советах.
Приятель работал геологом где-то под Магаданом. Получил отпуск и поехал
как и полагается на юга. Отдохнул и перед отбытием назад решил прикупить
витаминчиков, порадовать пацанов в Магадане. Приобрел ящичек помидоров,
спелых, красивых, аппетитных. Ехал на поезде, дорога длинная, дней
десять, помидоры начали портиться. Он их каждый день любовно перебирал и
порченные (чтоб не пропадало добро) кушал. К концу пути доел последний.
В общем, как он потом рассказывал - съел ящик гнилых помидоров.

Предыстория.
Командировка в другой город, не далекая и не долгая, на несколько дней.
Вечером первого дня заселились в гостиницу - пусть не самую лучшую в
городе, но евроремонт, санузел в номере и завтрак (шведский стол) в
буфете на первом этаже имелись. Вот только соседи попались беспокойные,
полночи была гулянка. Не то чтобы слишком громко или назойливо, но -
ощутимо.
История.
Утром спускаюсь к завтраку. У лифта на нашем этаже стоят две девушки лет
по 25, явно из проживающих. Тоже спускаются к завтраку. На лицах - следы
той самой ночной гулянки. Глазки красные, личики припухшие. Из обрывков
разговора понимаю, что их новые знакомые, с кем вчера полночи
"зажигали", позвонили им в номер и пригласили позавтракать вместе.
Девчонки казались обеспокоенными, немного смущенными, что ли... Но потом
прозвучала всего ОДНА фраза, одновременно и раскрывшая причину их
беспокойства, и рассказавшая про весь вчерашний вечер, да и ночь заодно.
Одна девчонка наклонилась к другой и произнесла с сомнением в голосе:
"Ой, боюсь в одежде я его и не узнаю..."
Я мог бы и не слышать ни шума ночной гулянки, ни обрывков разговора
перед этим. Одна фраза - и ясно абсолютно все! ;)

У меня был случай. Накануне свадьбы звонит приятель:
- Вить, я простужен в доску, температура огромная, горло болит. Можно я
не в пиджаке, а в свитере приду?
- Конечно, Тарас, какой вопрос. Давай береги себя.
Завершение застолья. Пришедший в свитере и соплях Тарас голый по пояс
отплясывает джигу на заснеженном крыльце ресторана...

Как наши отдыхают.
Поехали три другана в Турцию. Без жен. За последние полгода уже второй
раз, поэтому просто отдыхать уже не втыкает. Купаться и просто пить
надоело быстро, на всех экскурсиях были полгода назад. Скучно. Живут на
5-том этаже пятиэтажного отеля. Полезли погулять по крышам. Прикольно.
По ним оказывается можно пройти на служебную территорию. Походили. Двери
незадачливые турки не запирают. Посмотрели что внутри. Оп-па! Узел
кабельного телевидения! И дивидюк стоит, по которому по циклу крутят
рекламный фильм про отель, отдых и т.д. Забыл сказать, в отеле халявный
Интернет, у парней ноутбуки. Надо развлечься. Качают 40 минут порнухи с
какого-то немецкого сайта (привет, Махорка), закатывают на DVD и вперед!
Весь отель смотрит задорный фильм. 40 минут это мало, да и зациклить
забыли. Качают 2 часа аналогичной продукции,
закатывают-ставят-зацикливают. Выходят вечером на балкон, смотрят в окна
напротив. А народу нравится, народ внимает немецкой культуре. На
следующий день смотрят телик, вдруг начинается самопроизвольное
переключение каналов. Турки тыкают кабеля на коммутаторе. Порнуха на
месте. К вечеру приезжает специальная служба. Разбирается, меняет диск.
Двери с тех пор заперты.
Не пиздеж 100%, слышал из первых уст.

Достойная месть. Я бы ни в жизнь не догадался.

Приехал домой, поставил тачку, решил за хлебом прогуляться, ноги
размять.
Иду. Вдруг визг резины, инстиктивно по сторонам смотрю (блин, я же не
за рулем, и на пешеходной). Восьмерка подрезала ГАЗель нехило, тот даже
юзом немного пошел. Ну бывают уроды всякие разные.
Подхожу к перекрестку, перехожу на зеленый. В среднем ряду первая 8-ра,
за ней Газель, и вижу картину маслом. Парни в кабине Газели откуда-то
раздобыли сырые куриные яйца, может возврат из магазина везли, не знаю,
и с двух сторон послали их в свободный полет, немного вверх и вперед,
каждый по две штуки. Шлеп, шлеп, шлеп, шлеп.
Два на крышу, два на капот. Водила 8-ры включает аварийку, выходит,
глаза круглые, ни фига не понимает, смотрит на Газель. А у ребят лица
честные-честные, мол не видел ли кто, что за знамение свыше случилось,
ну нет так нет, нам работать надо, пропускают всех справа, и сваливают.

Ну а мужику что? гайцов вызвать, засмеют, да и повреждений нету, так,
обосран маленько, ничего, отмоешься, да и в свидетели фиг кого позовешь.
Уехал болезный, наверно на мойку бесконтактную, чтоб никто его не видел.

Ребятам респект, одним хамом на дороге меньше стало.

Читал книгу, что-то вроде "Занимательная химия". Очень понравился
эффектный опыт под названием "Куда делся спирт?"
S.B.

Работаю в одном интернет-провайдере.
Недавно позвонил мужик, хотел выяснить, почему в его (подключенном к
нашей сети) доме перестали подключать жильцов. Я не нашла в себе сил
поведать ему историю, запечатленную в нашей базе данных. Поведаю вам.
:)

"В доме номер такой-то подключения не назначать, так как там затоплен
подвал. Осушить подвал не удается, так как там поселилась стая диких
собак и они никому не дают к ним приблизиться."

Дом в центре Питера, культурной столицы нашей...

В автосервис заехал мужик на AUDI что-то подварить: то ли глушитель, то
ли еще какую хрень. Ребята подняли машину на подъемнике и варят. Клиент
ушел.
Через некоторое время, когда сварочные работы подходят к концу, машина
вспыхивает и начинает гореть. Беготня, суета, поиски рабочих
огнетушителей.
Потушить - потушили, но выгорело прилично. Все думают как быть дальше,
скоро клиент за ней придет.
А тут и он на подходе, идет, улыбается, как там, мол, моя ласточка? Уже
закончили?
- Собственно, вот... -отвечают ребята и расступаются.
Его взору предстают дымящиеся останки старенькой AUDI. В полной тишине
он обошел ее, осмотрел, повернулся к директору и, спокойно так, говорит:
- Вообще-то я ее продавать собирался. За 4 тысячи долларов.
И твердо добавил:
- Без торга!
Пришлось купить не торгуясь...
XOBBOT

Журнал "Воин" № 10 1995г.
Статья о Ржевском испытательном полигоне.
"При испытаниях иногда происходят случаи анекдотические. Так было с
агитационным снарядом. Начиняется он листовками, которые предназначены
для разброса над противником во время боевых действий. Бумага при этом
не должна подгорать и слипаться, а парить, точно птица, накрывая как
можно больший участок занятой противником территории. Тексты для
"испытуемых" листовок печатались, как говориться "от фонаря". В самом
деле, не все ли равно, что будет разбросано над полигоном? Вот и
составили лет двадцать назад безобидный, казалось, текст: "Дорогой Иван
Иванович! Партком, трудовой коллектив поздравляют вас с днем рождения,
желают здоровья..." и так далее. Зимой дело было, в дни празднования
70-летия генерального секретаря ЦК КПСС. Выстрелили мы из установки
"Град" агитснарядом, но порывистый ветер неожиданно поднял воспарившие
листовки – все 8 тысяч – и обрушил, точно снег, на близлежащий город
Всеволожск. А там, как на грех, заместителем председателя райисполкома
был Иван Иванович, который тоже отмечал в эти дни свой юбилей, только
пятидесятилетний. Сразу же в народе слухи поползли, письма посыпались в
солидные инстанции. Как, мол, так? Генсеку целых семьдесят стукнуло –
прокламации не разбрасывают. А пятидесятилетие местного и к тому же не
первого лица празднуют столь помпезно. Не иначе как козни идеологических
врагов, проявление беспринципности и партийной слепоты... Словом, вызвали
вскоре начальника полигона в Ленинградский обком. Уезжал наш генерал с
улыбкой, а вернулся хмурым. С тех пор в листовках этих сплошным
беспорядочным набором цифры и буквы пошли. Да и то мы опасались: вдруг и
эту абракадабру за шпионский шифр примут?.. "

О вреде просмотра чужих мобильников.
У нас в городе есть турагенство "Планета Счастья", когда мне нужно
куда-то ехать, я покупаю через них билеты. Естественно, что перед
очередной поездкой, мы чуть ли не родственниками стали с диспетчером -
мне нужно было найти наиболее дешевый и оптимальный маршрут в разгар
сезона.
Понятное дело, что перед поездкой у меня был полнейший завал с работой -
требовалось завершить кучу дел, поэтому с работы я приходил поздно и на
жену времени совсем не оставалось. Само собой разумеется, что она
обижалась, и наконец, между нами состоялся странный разговор.
- Тебе меня мало? - заявила жена, когда я в очередной раз приперся на
ночь глядя.
Я даже не понял о чем это она.
- Я тебя не удовлетворяю? - напрягала она меня, не давая даже
раздеться.
В общем-то сами понимаете, не всегда нужно обращать внимаение на
женский бред, поэтому я ее отодвинул и снял башмаки.
- Так вот, я знаю, чем ты занимаешься на работе!
Если честно, я и сам это знал, поэтому просто ради интереса, даже не
рассчитывая получить внятный ответ, спросил ее:
- Ну и чем?
Жена прикрыла от страха перед ужасным обвинением глаза, потом четко и
внятно произнесла:
- Онанизмом!
Знаете, в чем-то я с ней даже согласен, я и шефу говорил, что все, что
мы делаем, это онанизм чистейшей воды, и никому на хрен не нужно. Но
жене-то откуда об этом знать? И я ее спросил:
- А ты откуда знаешь?
Вот здесь-то она и разрыдалась.
- Да потому, что вчера посмотрела исходящие в твоем мобильнике! О чем
можно говорить с абонентом "Планета счастья", кроме как не о сексе по
телефону?

Как помню, все-таки 25 лет прошло. Но вроде так и было.
Помните радиоточки в каждой квартире? Так вот, самого радио у нас дома
не было, и какой-то умник включил в нее наушники. Обычные такие
наушники, только вилку приделали для этой радиоточки подходящую. Чего-то
не помню, чтоб кто-то сидел в этих наушниках, и радио слушал, но раз
висели, значит, так надо было.
Собрали родители мои как-то родственников на какой-то праздник. Пришел и
мой двоюродный брат Серега. Ему тогда было 6 лет, мне 7. Ну, родители
как обычно собираются? Сами знаете, сели, детей по быстрому накормили, и
валите в другую комнату, не мешайте. Вот мы и пошли в спальню игрушки
делить.
Тут небольшое отступление. В панельных домах электрические розетки
вставляются в сквозные отверстия в стенах. Ну помните наверно, если
приложить ухо к розетке, то немного слышно, че там у соседей творится.
Вот и мы с братиком от скуки обратили внимание на звук, который
доносился от туда. А слышно там было музыку. Наверно недалеко стоял
телевизор, и соседка смотрела какой-нибудь концерт. По очереди мы с
Серегой прикладывали ухо к розетке, и слушали. Видать музыка была
толковая, раз нам так захотелось ее послушать погромче. Как уж там мысль
в таком возрасте работает, логику сейчас понять тяжело, но я
предположил, что: "Серега, а давай туда наушники включим! "
- Чур я первый слушаю!- сказал как отрезал Серега.
Вынули мы, значит, наушники из радиоточки, одели братишке на голову,
прикинули соответствие вилки и розетки. Вроде подходит. "Втыкай! "...
Громкий, знаете, такой БА-БАХ, и темнота... Ну ясен пень, пробки выбило.
Родители там чето забегали, на лестничную площадку выбежали, автоматы
включили, свет зажегся. И смотрю я на Серегу, у него вся рожа в какой-то
бело-серой пыли и слеза течет. Срывает он с себя то что осталось от
наушников, бросает, и ревет- САМ СЛУШАЙ ТАКУЮ МУЗЫКУ, ААААА....

Керчь74

Рассказал мой отец, а ему в свою очередь его друг:) Было это в то время
когда мой отец был студентом. Так же как и он, учился в каком-то
институте Харькова его друг. А поскольку был из другого города, то жил в
общежитии. Кто хоть раз побывает в общежитии, тот сразу поймет, что
строители, строящие столь необходимые для человечества сооружения, не
очень-то над ними уродовались... Ну в общем годы идут, все что плохо
сделано становится еще хуже, и появились в деревянных полах этого
общежития щели, в которые всегда что-то проваливалось. Обслуживал и
поддерживал хоть как-то это общежитие мужичок, бывший военный, резкий
как ситро, и простой как пять копеек. Чудил он по-страшному, например
так: после очередной пропажи одной створки из окона со стеклом,
используемой в виде дралоскопа, он со всеми орденами явился к ректору и
предложил выдать студентам хотя бы по одному дралоскопу на две комнаты.
Реакцию ректора мне не рассказали, но ее нетрудно представить после
такого прогрессивного предложения. Но поскольку мужичок был знаменит на
весь институт и к тому же вполне добродушен, ему все прощалось. Так вот
вернемся к полам... К нему стали все чаще и чаще поступать жалобы на
состояние деревянного настила. После чего возле лифта, поднимающего и
опускающего студентов на разные этажи, появилось объявление: "Товарищи
студенты! У кого большие половые щели, обращайтесь к коменданту
общежития!" Объявление произвело фурор. Его сразу же сорвали, но
студенты тут же восстанавливали его ряд к ряду шесть раз!

Случилось это в конце марта 2004 года в сказочном местечке под названием
Домбай. Кто увлекается горными лыжами и сноубордом наверняка меня
поймет. Воздух, как будто сделанный из хрусталя, вековые сосны со
снежными шапками, красивейшие горы, о которых словами вообще не скажешь
- надо видеть и местное население - тема для отдельного разговора.
Карачаевцы - народ очень радушный, гостеприимный (если у тебя есть
деньги) и гордый (как впрочем и все кавказцы). Нравы в отношении
межполового вопроса у них очень строгие (особенно, если дело касается
местных женщин), но видимо сексуальная революция добралась и туда - к
своему удивлению я увидел объявление, что в баре гостиницы Домбай на
втором этаже будет показываться стриптиз. Мы с другом решили сначала,
что это шутка - все же мусульманский край - не положено, но потом
поняли, что все всерьез.
Сказать, что бар был полон - ничего не сказать. Местные джигиты (для них
вход в гостиницу запрещен) проникли туда всеми возможными способами и
сидели на головах друг у друга в ожидании невиданного доселе зрелища.
Ждать пришлось часа два. Бар за это время сделал, наверное, десять
дневных выручек, и вот эта феерия, наконец, началась.
Стрипризерша, правда, была только одна, по московским меркам на твердую
четверку, но с огоньком. Танцы проходили раз в 10 минут со сменой
костюмов и музыки. Не менялось только выражение лиц у местных горцев.
Глаза горят, рот полуоткрыт, слюна течет как у собаки Павлова. Время от
времени лишь раздавалиь комментарии: ишь, вах, да!
Однако самым счастливым человеком в том зале был хозяин стриптизерши -
он же ее охранник. Более гордого человека я не видел, наверное, никогда.
Он взирал на окружающих с высоты барной стойки с выражением абсолютного
хозяина жизни. Местные боялись встретиться с ним взглядом - вдруг в его
взгляде гордости будет поменьше, да и не туда им хотелось смотреть.
После окончания этого сексуального действа мой друг, будучи уже изрядно
навеселе, подошел к хозяину и спросил:
- Слушай, уважаемый, а сколько будет стоить, чтобы она станцевала у меня
в номере?
- Она тэбе нэ блиат, - ответил уважаемый.
- Никто ее так и не называет, - оправдывался друг, - просто во всем
цивилизованном мире стриптизерши для того, чтобы заработать побольше
денег, после выступления частенько выполняют частные заказы - это
считается нормально.
- Эта у вас ви Масквэ нармална, а сдес Кавказ, панимат нада, -
возмутился горец.
- Ну я понимаю, но в чем проблема?
- Праблэма в том, чито ти на нее смотришь, слюни пускаэшь, все смотрат,
хароший дэвушка, красивий, всэм нравица, а йебу йеео толка йа.
Друг не нашел что ответить. Все-таки очень разные мы.

P.S. Самое интересное, что хозяин даже разрешал фотографировать свою
танцовщицу, дабы и потом люди, разглядывая фотографии, вспоминали о нем.
Разглядывая старый домбайский альбом, наткнулся я на фотографии с этого
мероприятия, вспомнил о хозяине стриптизерши и решил написать.

История которую я хочу поведать произошла в 2002-03 годах. Летел я из
Ленинграда (питера) в далекий но ныне почти родной Нью Йорк на самолете
славной авиакомпании побратиме - Финнэр. Как то так получилось что на
одном рейсе со мной летела на гастроли на Нью Йоркшину не менее славная
рок-стеб группа с названием одноименным городу герою из которого мы
собственно и летели. Еше сидя в Питере мы познакомились и решили
знакомство закрепить путем возлияния. Перелет Питер-Хельсинки прошел в
теплой дружеской обстановке, а затем наступило 3-х часовое ожидание
главного полета во время которого мы продолжили приятное знакомство в
том-же духе благо Дюти Фри работал без отказно. В самолет сели в самом
боевом настроении и еще взяли с собой. Теперь маленкое отступление -
пить на рейсах принесенное с собой категорически нельзя - только то что
тебе нальют стюардессы. Мы собственно проигнорировали этот момент и часа
2 продолжали пить. Кончилось все предсказуемо - на пол (прямо под ноги
проходящей стюардессы) упала пустая бутылка после чего пришел пилот
Финн, всех развел по углам, пригрозил арестом (кстати вполне реальная
угроза), забрал наши паспорта, но потом сменил гнев на милость и мы
счастливо полетели дальше с последним предупреждением. Это собственно
была присказка а теперь рыба и мясо истории.
6 месяцев спустя я летел обратно в Питер с Американским корешем который
хоть и Американец но водку жрет почти как Русский. Летели не менее
славной авиа компанией Аэрофлот. С собой взяли литр Столичной (а
как-же). Летим, но пить боязно так как запуган пилотом-трезвенником из
Финнаер. наконец набравшись духа я подзываю нашего родного стюарта и
заговорщицким тоном спрашиваю "Слушай, у меня с собоы бутылка водки, я
ее могу пить?" А теперь ответ который я получил - "Ну я-же не доктор -
хочешь пей"

Рассказал попутчик в поезде. Далее от его, значит, лица.

- Мне, мужик, по большому счету реально повезло. Когда начала загибаться
эсэсэрия и заводы-фабрики-нии пачками вышвыривали людей на базар,
потому как работы и денег нет, нашу пласмасску купил один богатый
дядька и поставил дело крепко. Мы сначала для машин всякие накладки -
примочки шлепали, потом начали посуду выпускать разовую, а сейчас в
шоколаде - корпуса для всякой техники мелкой вагонами отправляем.
Платят так, что королями ходим да поплевываем сквозь зубы.
И все бы ничего, паря, но начальство стебанулось малехо на охране и
прочем. То шмон вселенский, то всех на курсы пистолетные швыряют, то
принудиловка - на стрельбы переться в выходной. Терпим, понятно, хули
делать? Выгонят - все, кизда иванна, работы в поселке больше нет.
А однажды работали в дневную смену, вдруг забегают какие-то козлы
в чулках на башку и орут:
- Всем лежать! Аллах акбар! - и калашами тычут во все стороны.
Ну, мы, ясное дело, чуть не обосрались. Кто на пол и дрожит, кто
ноги в руки и за машины прятаться, Витька на кнопку-тревожку давит.
Я залег. Ну все, думаю, пиздец. Раз аллах, значит чурбаны. Не они
пристрелят, так менты. И так тоскливо на душе, так тоскливо! Ебитская
сила, думаю, вот те, бля, сходил поработал.
Как хлопнуло, аж пол затрясся - башку приподнял и прихуел - этих с
пукалками здоровым листом накрыло, а сверху стоят двое наших, лыбу
давят. Пластмасса она только с виду легкая, а лист четыре на семь,
это тебе не бзднуть, не пернуть. Прихлопнуло чурок, как клопов.
Автомат один в сторону отлетел, хозяин за ним выполз, садится, чулок
стягивает - а харя-то тамбовская!
- Вы что, - грит - ебанулись? Мы ж ОМОН, учения проводим по
освобождению заложников. Вас должны были предупредить, - и металла в
голос подпускает, мусорюга сраная.
Встаем, вылазим из щелей, подходим. Эта тварь уже перья распустила:
- Вы должны лежать, потом наши приедут и освободят. Учения, близкие к
реальным условиям, согласованы с вашим директором.
- Ах ты, - грим этой суке - блядь такая! Мы тебе, мандавша серая, куклы
дочки-матери? Ты ж, гондон перекосоебеный, нас чуть до кондрашки не
довел! Вот твоему бы бате, за то, что такого засранца родил, учения
твои посреди дома! Ну держись, козлина, ща мы тебе реальные условия
обделаем!
Мы ж, парень, смекнули, что стрелять им нечем. В кои веки еще мента
погоняешь, за все недопитое-недогуляное-отсиженое-отобраное
с ним рассчитаешься!
Ух, как мы их гоняли. Их семь, а нас человек сто, вся смена почти.
Вот по десять рыл на каждого и пиздим чем придется. А хули вопить -
мы, типа, чеченов-терористов гоним, у них на жопе "ОМОН" не написано.
Они от нас, как зайцы носились, один через забор и прям по свалке
дунул. Другой на трубу залез. Директор, жопа с ушами, с окна зырит,
руками машет. Потом ментов понаехало. Эти чуть не рыдают - побили.
А те менты, которые форменые, сами ржут. Потом полковник вышел,
построил этих которые за чурок, и как заорет:
- Выговор всем! Разъебаи! Черт знает от кого сбежали! Позорище!
В машину! - а сам шнырь в административный корпус.
Ну, мы по местам. Блин, думаем, как бы нас менты за своих не отмудохали
вечером.
Так ничего не было! Наоборот, за нетрезвость неделю не трогали.
И на фабрике начальство помялось, а потом благодарность объявили.
Только премию, суки, понятно, хуй дали!

Забавная история сегодня случилась в маршрутке по пути на работу. Вчера
где-то мне впарили ветхую гривну, почти совсем разорваную пополам.
Заметил уже дома, когда доставал из кармана и окончательно порвал ее на
две части. Бросил две половинки к остальным деньгам, потом думаю скотчем
склею. Сегодня утром собирался второпях, схватил деньги, сунул в карман и
убег. В маршрутке проезд стоит одна гривна пятьдесят копеек. Толпа
загрузилась, я достал жменьку бумажек из кармана, взял одну гривну и еще
одну. Передал за проезд. Через время водитель говорит: "Товарищи
пассажиры, кто это черезчур буквально воспринимает стоимость проезда -
полторы гривны!" Сначала никто ничего не понял. Потом водитель поднимает
руку не отрываясь от дороги - и показывает одну целую гривну и одну
половинку со словами - "Кто передал ПОЛТОРЫ гривны?". До меня доходит,
что это скорее всего я! ;) Принял вчерашнюю половинку за свернутую вдвое
гривну. Громко смеялись ;)

Вдогонку к истории о США, Бразилии и Кении, только на этот раз история
реальная. Когда президент Рейган приехал с официальным визитом в
Бразилию, он, общаясь в прессой заявил, что очень рад быть в... Боливии!
На следующий день самая крупная бразильская газета "Эстадо де Сан Пауло"
вышла с заголовком "Народ Боливии приветствует президента Соединенных
Штатов Мексики!"

Самое смешное в этой истории, что официальное название Мексики
действительно Соединенные Штаты Мексики :)

БЛЕСНЫ ФАБЕРЖЕ

Если вы дружите с серьезными рыбаками или сами являетесь таковым то
может быть вам приходилось слышать о блеснах Фаберже. Самый значительный
заказчик великого ювелира, Александр III, как известно, был страстным
рыбаком. Иностранные послы проводили часы в ожидании аудиенции, если
царь не желал оторваться от рыбалки. Ему принадлежит знаменитая фраза:
"Когда русский император ловит рыбу, Европа может подождать". Ретроград
и консерватор в делах государственных, он был истиным прогрессистом в
делах рыбацких. Изобретенный американцами спиннинг с катушкой попал к
нему в руки в 1886 году и сразу стал любимой игрушкой. В 1887 году
Александр делает заказ придворному ювелиру Фаберже на блесны и дает
личные указания по их изготовлению. Всего было изготовлено три блесны:
две платиновые и одна золотая. Все три были похожи на рыбок, имели нечто
вроде глаз из драгоценных камней и были снабжены тройниками из лучшей по
тем временам нержавеющей стали. На каждой красовался императорский герб.

Гениальный художник превращает в шедевр все к чему прикасается его рука.
Так случилось и с блеснами Фаберже. То ли эти блесны по особому
скользили в воде, то ли легкие насечки создавали в движении полную
иллюзию чешуи, то ли неотразимо призывно сверкали камни, но без рыбы
царь не оставался никогда, а в удачные дни ловил до двадцати (!) щук.
Александр III так любил эти блесны, что при зацепе сам лез в воду
вызволять их. Благо этому способствовал его гигантский рост.

После смерти Александра III след блесен надолго теряется. Николай II
рыбалкой не интересовался, а потом была революция со всеми вытекающими
последствиями. Всплыли они, если можно так выразиться, летом 1934 года,
когда, приехав в отпуск, Киров подарил Сталину небольшой футляр из
карельской березы с двумя блеснами внутри. Третья ячейка пустовала.
Черный бархат пустой ячейки вызвал у Сталина безотчетную тревогу. –
Похоронить хочет, - подумал он вдруг. Судьба Кирова решилась. А рыбаком
Сталин был расчетливым и опытным, умел находить хорошие места и
учитывать погоду. Блесны он оценил на первой же рыбалке и с тех пор с
ними не расставался. Ловил он много, но есть рыбу боялся из-за костей.
Если утром попадалась действительно крупная щука, отсылал рыбу
Маленкову, а вечером заходил поесть ее уже обезвреженной: жена
Маленкова, Полина, была известной мастерицей приготовления фаршированной
рыбы. Злые языки говорили, что именно это искусство принесло ей пост
Наркома рыбной промышленности. Однажды Сталину все-таки попалась большая
недоваренная кость, и он выслал Полину Семеновну в безводный
Кустанайский край для, как он выразился, повышения квалификации. Сама
Полина Семеновна всегда говорила, что кость всунул в уже готовую рыбу
Берия, который тоже присутствовал на этом обеде.

После смерти Сталина блесны в конце-концов оказались у Хрущева, который
был рыбаком страстным и нервным. Если очередная рыбалка оканчивалась
неудачей, он впадал в гнев. Стучал, например, ботинком по трибуне ООН. С
появлением новых блесен неудачи прекратились, и Никита Сергеевич стал
значительно ровнее и спокойнее. Ходили слухи, что при 9-м Управлении КГБ
СССР была создана специальная группа аквалангистов, которые нацепляли
под водой на его крючок рыбу. Это неправда. Да, аквалангисты были, но
занимались они только освобождением блесен от зацепов. После
добровольного ухода на пенсию Хрущев, человек честный, сдал блесны в
Гохран.

Вскоре после избрания на второй срок у Владимира Владимировича Путина
выдалась наконец минутка посетить Алмазный фонд Гохрана. Президент
вежливо выслушал объяснения Главного хранителя, примерил большую
императорскую корону, взвесил на руке скипетр, но особого восторга не
высказал. Золото и камни ему нравились, но здесь их было слишком много.
Так у среднепьющего человека не вызывает особых эмоций цистерна со
спиртом в проходящем мимо поезде. Взгляд Владимира Владимировича немного
оживился только когда он увидел скромный деревянный футляр с двумя
блеснами внутри.
- А блесны как сюда попали? - заинтересовался он.
- Изготовлены Карлом Фаберже по заказу Александра III, золото, платина,
бриллианты, сапфиры, - пояснил Главный хранитель.
С этого момента Владимира Владимировича слушал уже совсем рассеянно, а
после окончания осмотра спросил тоном не терпящим возражений:
- Насколько я информирован, я могу воспользоваться любым предметом из
хранилища, если этого требуют государственные интересы...
- Несомненно, господин президент, - подтвердил главный хранитель.
- Тогда готовьте документы на блесны, - распорядился Путин и добавил, -
а заберу я их прямо сейчас.

Через час с небольшим езды по встречке Владимир Владимирович умело
выгребал на резиновой лодке по Шошинскому плесу в Завидово. С первого
заброса он вытащил самую большую щуку в своей жизни. - Ну, Жора,
держись. Не одними нефтью и газом Россия славна! - сказал он вполголоса,
набрал по мобиле министра иностранных дел и приказал включать рыбалку в
протоколы всех встреч на высшем уровне. Со второго заброса он вытащил
отличного окуня.

С тех пор блесны Фаберже ни разу не посрамили Россию. В Кеннебанкпорте
Путин обловил сразу и сына и отца Бушей в их собственном поместье. Он
поймал единственную рыбу, крупного морского окуня. На Енисее Владимир
Владимирович рыбачил с принцем Монако Альбером II и снова вышел
победителем. Сейчас Путин пригласил Буша порыбачить в Сибири. Особых
сомнений кто наловит больше, мне кажется, быть не должно.

А на какие блесны ловит Буш? Не знаю. Он парень простой, к тому же
американец. Он вполне может верить, что все самое лучшее в Америке
продается в ближайшем магазине. Может быть он и прав. Одна беда - из
нескольких сотен блесен в ассортименте этого магазина трудно выбрать
правильную. А рыба на американские блесны все-таки иногда клюет. Хотите
посмотреть? Жмите на http://world.lib.ru/b/b_a/pictureweekly.shtml и
увидите.

Abrp722

Давно было. Первый раз приобрела контактные линзы для глаз и первое что
сделала, оставила на работе раствор для хранения этих самых линз.
Замечаю это только поздно вечером. Все уже закрыто. В панике звоню
другану, у которого есть инет и слезно прошу посмотреть, чем этот
раствор можно заменить. Получаю ответ: "все, пипец, выкидывай линзы,
ничем заменить нельзя, только каким-то раствором хлорида натрия, где ж
ты сейчас его найдешь?"

Давным-давно рассказал один приятель.
В Советском Союзе у каждого мальчика наступал... призывной возраст.
Случился и у него. Получил повестку: завтра явиться на медкомиссию. А в
хунту не хотелось!!!... Все думал, как бы закосить. И придумал: скатал
горошину из шоколадной фольги, сунул ее в конфету, а конфету - в карман.
Прежде, чем встать в длиннющую очередь призывников, проглотил заготовку.
И вот, дождавшись приглашения в рентгеновский кабинет, с порога начинает
жаловаться на здоровье, постоянные боли в желудке, намекать на язву
оного. Там такой аппарат, который не только снимки делает, а показывает
тебя живого (простите, медики, не знаю его названия). Доктор смотрит,
смотрит на экран:
- Да, - говорит, - темное пятнышко у тебя есть. А что, сильные боли?
- Очень сильные!
Короче, получил мой приятель отсрочку на 6 месяцев для лечения, чему был
несказанно рад. Но беспечное время летит стремительно, опять пришла
повестка на медкомиссию. Однако, он уже не волнуется, а с домашней
заготовкой - даже двумя - почти строевым шагом топает весело, куда
позвали.

Рентгенолог качает головой:
- Язвочку мы тебе залечили старую, но открылась другая, даже две.
Ступай, лечись дальше, милок.
Прошло еще веселых полгода. Опять тянут на медкомиссию, а призывник не
унывает, поскольку готово лакомство.
Проглотил, ждет в очереди. Правда, так захотелось по-большому, что лучше
сбегать, чем терпеть. Сбегал, но, возвращаясь, растревожился: "А вдруг
"язвочка" проскочила желудок". А уже его очередь на рентген, уже зовут
нетерпеливо. Затолкал конфетку в рот без чая, без воды, зашел в кабинет,
встал в аппарат...
Доктор офигел: язвочка опять в другом месте желудка, а к ней по пищеводу
приближается еще одна!
Через два года вернулся мой приятель в родной город окрепшим и
возмужавшим.

2000 год. Идут вступительные экзамены в Новосибирский медицинский
университет. В актовый зал набилось народу видимо-невидимо - конкурс
тогда был большой - несколько человек на место. Все томятся в ожидании
приемной комиссии... Входит секретарша и громким голосом обьявляет:
- Внимание, товарищи абитуриенты! Прошу вас освободить задние проходы
для членов приемной комиссии!!!
Весь зал катался минут десять

Иду вечером через парк. Слышу шевеление в кустах, и навстречу мне
выскакивает довольно нехилая такая собакенция. Ротвейлер, причем мы
явно в одной с ним/ней весовой категории (я вешу 75 кг). Бросается ко
мне скачками собаки Баскервилей. Замираю на месте (мало ли что у
этого/этой твари на уме!), но существо вроде и не думает проявлять
агрессию: крутя задом (был бы хвост - вилял бы им), обдавая меня
брызгами слюней и паром, довольно доброжелательно меня обнюхивает.
На всякий случай пытаюсь оградить себя от покушений:
- Че-эт ты меня нюхаешь, собакевич? Я невкусный!
И тут слышу довольно спокойный голос "собачника" из-за кустов:
- Мож и так... Так ведь пока не попробует - не поверит...
И главное, так философски-созерцательно! У меня от такой логики малость
мороз по коже прошел, хотя псина уже умчалась в ночь грузными
скачками...

Один мой знкомый панк наварил как-то себе коноплельного молочка. И
наварил с запасом. Жил он тогда вдвоем с бабушкой, посему вконец
обнаглев, решил воспользоваться бабушкиной наивностью и поставил запас
хорошего настроения в холодильник со словами "Ба, ты эту бутылку не
трогай, это мне лекарство от нервов прописали".
Историй на эту тему в сети - миллион, даже, наверное, миллион сто
тридцать две, поэтому, стоит ли говорить, что однажды вечерком мы пошли
с товарищем панком к нему домой попить пивка и застали бабушку и ее
подружку-соседку, катающующихся от хохота по дивану в обнимку. Бабушки
смотрели свою любимую телевизионную передачу "Черезвычайное
происшествие".
А за час до этого они, как выяснилось потом, поругались на скамеечке с
бабушками из другого подъезда по поводу будущего России.
Разнервничались, "аж сердце заныло", и панковская бабушка вспомнила "У
маво Женьки настойка от нервов есть".

Было это в начале 90-х, когда в ту тяжелую годину учился я в Харьковском
институте радиоэлектроники. Читал нам курс спецглав математики не кто
иной как декан нашего факультета (мировой мужик, дай бог ему здоровья),
ну и понятно, что все были фанатами этих спецглав – посещаемость была
приближена к идеальной. И вот, во время перерыва между лекционными
45-минутками, только декан за порог, подрывается мой кореш Серега
Погорелый и взахлеб вещает в зал – Господа! Декан В РАЗНЫХ БОТИНКАХ! Все
в волнении ждут появления этого чуда – оно входит... По аудитории
разносится сдавленный стон. Действительно, из-под серых брюк красуется
темно-синий кроссовок на шнурке, вторая нога терпит сапог на молнии
зеленоватых оттенков. Так, вот – страдания наимерзейших преступников в
геенне огненной были в ничто, по сравнению с тем, что я перенес за эти
45 минут. Чтобы клубившийся в моих недрах дикий гогот-рев не вырвался
наружу, вставлялась меж зубов ручка и дышалось. Насильно закрывающиеся
глаза обильно поливали слезами скорби навсегда оставленный в этот день
конспект (позже выяснилось, что ни у кого толком не было конспекта
этой части лекции), непослушный разум не хотел ни думать и не
представлять как это все одевалось дома. Словом, я еле выжил, другие
чувствовали себя не лучше. Венцом моей истории послужит, на мой взгляд,
гениальное парирование темы подлинным интеллигентом, когда в начале
следующей лекции он заявил – Признаться, господа, я тоже почувствовал
нарушение термобаланса на ногах.

Смотрел вчера на МузТВ передачу "Кинопремьеры с Ренатой Литвиновой". Она
брала интервью у Павла Руминова – режиссера "Мертвых дочерей" (мутный
чудила в чудовищной шапке, которую, как он сказал "никогда не снимает").
Интервью - блеск, просто высший пилотаж. Вот лишь только часть интервью:

- Вы такой интересный мужчина! Кто вы по гороскопу?
- Я как Бетховен...
- Овен?
- Стрелец!
- Вы же сказали овен!
- Нет, я сказал, что я как Бетховен стрелец!
Не в силах обработать полученную информацию - мозг Ренаты Литвиновой
завис...
Жду, когда она будет брать интервью у Собчак или Даны Борисовой.
Битва двух Йокодзун будет, блин...

и еще вот что хотел рассказать. не мое, это как-то летом еще
рассказывали друзья из белокурихи (андрюхе привет!). кто не знает,
белокуриха - это такой маленький курортный городок в алтайском крае,
куда все "ксюши собчак местного разлива" ездят тратить деньги. как-то
несколько лет назад путин даже приезжал на лыжах покататься. ну и вот. а
местные мужики, что под белокурихой в деревнях живут, зарабатывают как
могут на этом, конечно... ну а куда деваться?.. но это все вступление. а
теперь сама история.
в одной из деревень под этой самой белокурихой жил мужик "рукастый" - он
вырезал всякие разные изделия, сувениры там, фигурки, и на трассе
продает крутым отдыхающим, которые в белокуриху едут. ну и вырезал он
как-то из какого-то большого чурбана медведя. красивый такой медведь
получился, почти что по пояс... ну, то есть не просто брелок
какой-нибудь - все по-взрослому. стоит, продает его. подъезжает какой-то
джип крутой, последней модели, выходит оттуда мордоворот с цепями и
перснями, на медведя показывает и говорит: "скока?". мужик замялся, ему
неловко как-то, но и продать охота... ну, говорит "пять". тот, из джипа,
рожу скривил и говорит "не, много че-то пять. давай за три". мужику
жалко, конечно, но куда деваться... "ладно, черт с ним, давай за три". и
тут этот новый русский достает бумажник и отслюнявливает ему ТРИ ШТУКИ
БАКСОВ!!! бедняга мужик никогда в глаза таких денег, тем более в валюте,
не видел, он-то с ним в рублях торговался!.... потом, рассказывали, этот
мужичок неделю пил не просыхая....

Было это еще в 70-х годах. Ходил я тогда судовым врачом на сухогрузе.
Стояли мы в Александрии на разгрузке-погрузке. Ну мы, как и все
совейские граждане, пытались подзаработать кто на чем. Капитан толкал
мазут, боцман-корабельное имущество, а я, как ни странно это звучит,
левомицетин. Уж не знаю, что с ним эти арабески делали, но брали хорошо.
А так как у нас на борту не было болезней страшнее похмелья, то я
трудился в поте спины.
И вот ранним утром поднимает меня капитан и сообщает пренеприятнейшую
новость, что, дескать, к нам на борт ломятся таможенный инспектор и
наряд полиции. Соответственно лопочут не по-русски и чего-то хотят. И
это в 5 утра по местному. Ну мы с кепом, соответственно, запереживали,
не попалились ли мы на чем? Но по-советски, с достоинством, вышли на
встречу угрозе. К великому нашему сожалению, их английский, наложенный
на наше похмелье, мы не разобрали, и посему пришлось поднимать
замполита (что в нашей ситуевине, не зная существа проблемы, было
чревато), т. к. на инглише он шпрехал лучше всех. Зампо, с такого же
бодунища, долго пытается законнектиться с аборигенами, а потом с
круглыми глазами сообщает нам, что от нас требуют выдать три трупа.
ГОТОВЫ.......?
В те далекие давние годы матросы в увал на берег ходили по трое. Не по
той причине, о чем вы подумали, а чтобы легче было выяснить кто
стуканул. И вот три братишки смело заходят в аптеку посреди Александрии,
покупают 2 литра спиртуса, и, с помощью нехитрой снеди, начинают его
уничтожать. А законы в ентом буржуазном мире такие, что если проблема
произошла в твоем помещении, и ты не предотвратил - то с тебя и спрос.
Короче этот аптекарь виснет на трубку и умоляет ментов приехать, т. к.
у него здесь сейчас будет филиал морга, и спешно удаляется на улицу.
Прибывший наряд вместе с аптекарем наблюдают картину, как наши братишки,
закончив трапезу, вразвалочку отправляются в порт, и следуют за ними,
дабы зафиксировать факт ненасильственной смерти. И потом до 5 утра
торчали у трапа в ожидании, когда же, втихаря, команда будет избавляться
от груза 200. ВО....

Стоит продавец южной национальности (даже примерно не знаю - то ли с
Кавказа, то ли со Средней Азии), продает электрические зубные щетки и
орет во все горло:
- Элэктрические зубные щетки - всэго 100 рублэй. Пачему так дешево?
Патамушто ворованные.
Элэктрические зубные щетки русским за 100 рублэй. Чорным 200 рублэй.
Пачему русским за 100 рублэй? Спасиба русским, это они научили нас
чистить зубы.

Есть у меня подруга, очень активная барышня, энергии хоть отбавляй, за
словом в карман не полезет и просто хронически не переносит неграмотных
людей.
И решила она недавно работу сменить.
Дальше с ее слов:

Зашла на сайт вакансий и там увидела одно объявление... и фирма, вроде,
приличная, но сам текст... Короче, я не удержалась и написала им письмо:

"Такие слова как "металлопластиковые" и "коллектив" пишутся с удвоенной
буквой "л"... передайте вашему "дружному коллективу" дабы больше не
позорились :)"

От них приходит ответ: "Спасибо за ваше замечание, по поводу написания
некоторых слов в наших вакансиях. Ваши исправления учтутся. Причина была
в том, что наш коллектив, во время написания этого текста, был в
состоянии алкогольного афекта и не смог коректно и граматически
правильно написать некоторые слова. :)"

Я им пишу: "Даже не знаю как вам это сообщить, но та же история со
словами "аффект", "корректно" и "грамматически". Нельзя столько пить:)"

Через день приходит ответ:
"Мы последуем вашему совету и будем бросать пить... :)"

М-да... их бы энергию - да в нужное русло...
Ируся, тебе привет! :-))) 

Вчера вечером. Иду по переходу в метро, вокруг – растоптанная грязь,
бродячие собаки, уставшие, спешащие отдохнуть люди. В общем, все как
обычно. Бабуся, торгующая солеными огурцами, поднимает упавший прямо в
грязь и прокатившийся почти метр по полу огурец и, глазом не моргнув,
кладет его обратно на "витрину". Слегка офигевшая, иду дальше. Прохожу
мимо тетки, которая торгует стоящей на коробке от телевизора парфюмерной
продукцией. Судя по тому, что на самом видном месте стоят коробочки
"Нина Риччи" и "Эсте Лаудер", одеколоны с отечественными названиями в
ассортимент не входят. Слышу следующий обрывок диалога между продавцом и
покупателем. Дословно:
Продавец (с видом консультанта в парфюмерном бутике): "... а Вас
интересуют только Шанель и Диор? "
Покупательница (пафосно): "Да, я предпочитаю исключительно эти бренды..."

Гламур, епть!

Сегодня лично на радио RSG услышал. Улыбнуло.
Один мэн услышал через стенку своей квартиры жуткие крики. И как в
Германии принято вызвал ментов. Те приезжают, а там как раз акушерка
выходит. Домашние роды, оказалось. :-)
Комментарий диджея:
- Вот, едва родился, а уже проблемы с ментами!

Еду в машине по улицам родного города Самара. Проезжая мимо Макдональдса
захотелось перекусить. Заехал в Мак авто, купил еды, отъехал в ближайшее
тихое местечко с видом на реку Волга - покушал. Как человек воспитанный,
не стал выбрасывать мусор оставшийся после еды (объедки, обертки от
бургеров, стакначик и т. д.) на улицу, а аккуратно сложил в фирменный
бумажный пакет макдональдса (в которой упаковывают еду в Мак авто)
запаковал его и не увидев поблизости урны, положил на пассажироское
сиденье, для последующего выкидывания мусора в предназаначенное для
этого место.
Еду в машине по улицам родного города Самара. Рядом со мной, на
пассажирском сиденье лежит бумажный пакет из макдональдса с мусором.
Останавливает меня гаишник. Подходит к моей машине, а я открыл окно для
общения и из авто не выхожу. Гаишник взял мои документы и начинает
объяснять, что я чего то там нарушил. Обычно в таких случаях сотрудники
гаи приглашаютнарушителя в свою машину, для дальнейшего развода на
деньги. А этот стоит рядом, никуда не торопится, что то рассказывает про
мое нарушение, а сам на пакет пялится. Я замечаю его взгляд, киваю на
пакет и предлагаю ему простить меня, он кивает в ответ. Я отдаю
голодному гаишнику пакет с мусором, он отдает мне документы и неспеша
идет к напарнику в патрульной машине. Я, стараюсь не делать резких
движений как можно скорее уезжаю. . .

Рустам из Самары.

Одногруппник по институту, он же сослуживец, говорит мне как-то, довольно
радостно:
- Сбылась мечта жизни: мента трахнул!
Оказывается, его девушка поступила в Университет МВД и недавно приняла
присягу.

Только что с племянницей, 5(!) лет...

Я: Ну что, Дашка, будем писать письмо Деду морозу!

Даша: Ух ты!!! Ты что, знаешь и-мейл Деда Мороза?!!

:)

Rrrrr

Мама рассказала:
Она отца уже неделю упрашивала починить мою коляску (мне было 2,5 года).

Придя с работы, я радостно ее встречаю: "Мама, я коляску научился
чинить".
И приведя ее в комнату беру коляску, стуча ногой по колесу:
"Сука, сука, сука...."

Вчера подруга жены, страстная любительница гороскопов, в очередной раз
рассорившаяся с эМЧэ, просила при мне совета у жены:
- Как помириться с мужчиной РАКОМ?
Я возьми да и ляпни:
- В самом вопросе есть скрытый ответ.

Советские люди в Турции на отдыхе.

90-95% отдыхающих в отелях Турции в 2007 - русскоязычные россияне,
украинцы. Смотреть на них часто интереснее, чем ходить в зоопарк. Пара
штрихов из своих наблюдений:

БРАТКИ

наколки, бритые затылки, обращения "братан, я возьму вилочку, угу? ",
"братишка, послушай" - все это заставляет поверить, что в жизни есть не
только работа в офисе. "Бригада/бумер" существуют и увидеть игроков этих
пьес озлобленного пролетариата можно именно здесь. Не отличаются
корректностью или умением казаться воспитанными. Как правило, являются
работниками "органов" или "братками" ("органы" и "братки" одинаково
хамовиты).


БЛ...

Ау, мужья/парни, отправившие своих жен/девушек в Турцию и ушедшие в
загул по случаю свободы!!! Знайте, Ваши жены от Вас Н_Е о_т_с_т_а_ю_т!!!
))) Уже в автобусе, везущем в отеле, состоялись договоренности с
девочками, кто к кому идет вечером на "мартини" из дьюти-фри. А в
отеле.. По оставшимся Турки-аниматоры работают почти "на износ".
Заменяют, так сказать, мужиков наших. В темные углы во время дискотеки
лучше не заходить (нетрезвый турок может перепутать Вас с девушкой из
Москвы).


БОЧОНКИ

Видели женщину килограммов на 140, войну с целлюлитом проигравшую еще
лет 20 назад? Одевшую обтягивающие вело/шорты и намазавшую лицо кричащей
косметикой? Противно/похотливо хихикающую на насмешливые/корявые
комплименты турков? И потерявшую остатки тормозов сознания от своей
"обворожительности"? Эх, цирк тут отдыхает... А если сюда добавить
бесплатного алкоголя из бара отеля. Гете не знал таких глубин падения
нравственности, как устраивают эти тетеньки из российской глубинки.


ГОМО СОВЕТИКУС

облаять подошедшую посмотреть на ассортимент обеда ("Ты куда без
очереди, ну мы же тут стоим, а, посмотри какая?"), сходить 2 раза на
ужин и 2 раза на обед ("бесплатно же, надо еще покушать"), вынести из
столовой в пластмассовой бутылке "спиз...е" вино, с утра занять лежак у
кромки моря + лежак у бассейна и НИКОМУ его не отдавать (сам/сама лежит
на нем только час в день) и т.д. Таких не много, но они забавны своей
спешкой растолкать локтями, съесть и выпить по максимуму (но "чего
бесплатному пропадать, а?"), вынести тайком на три копейки, украсть изх
номера тапочки и халат.


РУССКОЯЗЫЧНЫЕ АНИМАТОРЫ

ну их труд сравним с тяжкими буднями рабочих потогонных фабрик в
Малазии. Платят им часто по 100 долл. в месяц (и на те кидают). Часто
это студенты, которых ВУЗы отправили "на практику". Среди них
встречаются весьма хорошенькие девушки )))


ТУРКИ

Имеют, обманывают и презрительно обсуждают все, что движется и говорит
на русском языке. Внешне умеют играть в приветливых таких гостеприимных.


БЕЗРАЛИЧНЫЕ/БУХАЮЩИЕ

уставшие от жизни на работе, здесь эти люди ОТДЫХАЮТ. Примечательны тем,
что не стоят в очередях, тихо и спокойно радуются дням с солнцем и
теплом. Любят выпить в меру, греясь на солнце с бокалами вина/виски.
Видны по беззаботному выражению лица.


ГУЛЯЙ ДУША

представители берновской игры (Эрик Берн – психоаналитик, основатель
"теории игр", кто не знает) "А Как мы гуляли!". Прыгнуть из окна отеля
в бассейн, пропить свой годовой бюджет, купить вертолет на 2 часа (чтоб
летал у отеля с огромным полортнищем надписью "Завидую. Путин"). И т.д.
ТАК гуляющих видел только жителей Российской Федерации.