Самые смешные истории за 2025 год!

ОЧУМЕЛЫЕ РУЧКИ, или А тому ли я дала???

Как-то по интернету я познакомилась с парнем.
Мы встретились. Он был не в моем вкусе. Тем не менее, нам было о чем с ним поговорить. Он, как и я, тоже интересовался религией и философией, тоже неплохо знал священные тексты.
Мы походили с ним по местным кафешкам: попили кофе и поели пиццу.
Мне понравилось с ним гулять. Мы продолжили так встречаться. Я относилась к нему, как к другу.
Однажды он пригласил меня к себе на обед. Повар он оказался никудышный, но я вежливо поблагодарила его и собралась уходить.
Вдруг он стремительно разделся. Я посмотрела на него офигевшими глазами: я совершенно не собиралась заниматься с ним сексом, а у него был стояк.
В полной растерянности я попросила у него масло и подрочила ему.
Возвращаясь домой, я подумала, что дрочка - это тоже секс, и ему очень свезло, что я ему подрочила…

Эх, сподобился и я рассказать историю-размышление - на фоне нынешней отмены в США BLM в частности. Был как-то пост тут на сайте - про пиндосовский сериал Хало (мне понравился кстати, реально очень круто снято). И вот, автор истории стебал США за одного персонажа - бывший спартанец Louis-036. Типа, он - негр, слепой, альбинос, ещё и пидор к тому же. Вот, прогибаются творцы под повесточку. А я ещё тогда подумал - да это же гениально! Буквально ОДИН персонаж, и: а) ниггер (раса); б) слепой и альбинос (инвалид); в) пидор (секс-меньшинства). Так вот, создатели фильма ОДНИМ персонажем закрыли ВСЕ требования к повестке! Притом персонаж ваще нахрен не нужен для сюжета, появился в 2-3 эпизодах, и его быстро угандошили (героически между прочим, хе-хе). Да, само собой, у него был секс партнёр, но у того вообще 2 секунды экранного времени, и убили его ещё раньше.
К чему это я - были! были партизаны и среди пиндосов в то время, которые стебали и на х...ю вертели популярную тогда повестку. Фух, неужели опять будут выходить нормальные фильмы с соответствующими героями!
ПС. Ща посмотрел "Дом Драконов".. ну ладно мейстер негр, почему бы и нет. Но сука представители Валирии- негры с белыми волосами.. вообще п...ц.

В Москве создали паллиативную службу.
Сейчас ее сокращают. Больше помогать мыть лежачих больных будет некому. Адская работа, требующая сил, доброты и терпения. Зарплаты небольшие, прессинг чиновников большой, родственники вечно недовольные.

Нюанс в том, что люди, работавшие в птичниках и коровниках, реально менее брезгливы, чем городские жители, то есть шанс получить помощь от деревенских жителей в разы выше, чем от нежных городских барышень.

Если хотите вырастить хорошего медика с детства, давайте в руки иголку и шитье, и приучайте ухаживать хотя бы за домашними зверюшками. Те, кто с детства дерьмо за своими котами сами убирали, объективно менее брезгливы.

Учиться проще, чем отмывать чужие задницы.
Парадокс в том, что те, кто их моют, потом лучше учатся.

Вчерашнему хаму, осмеявшему полу глухую женщину: оскорбления в вашем "благородном обществе" давно теоретически вероятнее нормальных значений слов. Люди уже не ждут от вас нормы. Убирать дерьмо не стыдно, стыдно плюсовать фашизм.

Из серии "Маловато будет!"
(По мотивам новостей)

Президент США Трамп заинтересовался идеей сделки с Россией по редкоземельным металлам.

«Хотел бы заключить подобное соглашение, чтобы получить доступ к российским редкоземам», – заявил журналистам накануне Трамп.

Так и хочется напомнить самовлюблённому Дональду Трампу старую знаменитую поговорку:
«Жадность фраера сгубила!» :)

В начале 90-х годов педагог Евгений Ямбург оказался в летнем лагере. В пионерском детстве отряды маршировали по лагерю, скандируя речёвки. Вроде такой:
- Кто шагает дружно в ряд?
- Юных ленинцев отряд.
Но время переломилось, и мимо нашего корпуса гордо прошествовал отряд десятилетних детей во главе с вожатым, скандируя:
Вожатый: Гоп-стоп.
Дети: Мы подошли из-за угла.
- Гоп-стоп.
- Ты много на себя взяла.
- Гоп-стоп,
- У нас пощады не проси,
- Гоп-стоп,
- И на Луну не голоси.
Вожатого-"новатора" спросили:
- Ты что, с ума сошёл? Что за текст ты с детьми воспроизводишь!
- А что такого, детям нравится.

Прежде всего хочу заметить, что публикуясь здесь я испытываю двойное удовлетворение: от удовольствия поклонников моего таланта и от раздражения злопыхателей, что для меня особо ценно.
И откликаясь на критику я решил более полнее развить базарную тему. Базар в Питере был своеобразным предшественником интернета, где тусовалась и обменивалась новостями интеллигенция разных сортов. Жили мы там же в колхозной гостинице, бывшей когда-то общежитием Царскосельского лицея и вполне возможно, что я спал на кровати Саши Пушкина. Ленинградцы бережно относились к старине и ремонта не было с тех пор. Вполне "кюхельбекерно и тошно". Дверные замки в номерах отсутствовали и молоденькая кастелянша слегка подшофе могла заявиться на нашу вечернюю трапезу и произнесть:
-Ребятки, там мы выпиваем, а закусить нечем!
И с этими словами она собирала со стола наши бутерброды и прочую приглянувшуюся ей снедь. Народ был своеобразный. А когда мы в пять утра проходили мимо базарной пивной бочки, то бывало какой-нибудь мужик в очереди наяривал на гармонике, а любительницы пива на тот мотив пели матерные частушки. Настроение наше быстро подымалось.
Днем интеллигенты тоже не оставляли нас без внимания. Подходила интеллигентная бабка и верещала:
-Ой ребятки, а вы тут не замерзли? Я вам термос принесла японский.
Термос я купил, но тепло он не держал. Пришлось устранять дефект. Но осадок на душе остался. Предлагали библиотечные книги. Кто-то просил пять рублей. Приходила представитель санэпидстанции в белом халате и с трубой. Трубу она ловко засунула в рассаду и тож запричитала:
-Караул, радиация зашкаливает!
Родственник мой не растерялся и сунул ей в карман рубль со словами:
-Я положил вам 25 рублей!
-Спасибо, торгуйте cпокойно, я вас прикрою!
В общем всего не передать. А один раз подошли трое с красными рожами и предложили девушку за пять рублей.
-А где та девушка?- поинтересовался родственник, который сношал все, что шевелится.
-Да вот же она!
Один из них и был девушкой. Когда они отошли в своих ватниках от прилавка мы узрели это по голым ногам одного из компании.
Но и там встречались порядочные люди. Некий мужичок регулярно продавал деликатесы в пол цены. Камчатских крабов, маринованный чеснок, палки сервелата. Но в один день он подошел к нам сильно расстроенный и с подбитым глазом.
-Что случилось Павел Климентиевич?- поинтересовался родственник.
И Павел Клиементиевич поведал нам свою грустную историю. Шесть лет он провел в Сибири по какой-то статье за грабеж. К концу срока он накопил там на своем счету 16 тысяч и едя домой чувствовал себя солидным человеком, но по прибытию в родной город Ленинград его ждал сюрприз, деньги обесценились и бутылка водки стоила уже 50 рублей. И всего его состояния хватило только на костюм, шляпу, ботинки и посидеть пару раз в ресторане.
Клиементиевич однако не пал духом и вспомнил старые навыки. Прогуливаясь мимо ресторанов он засек график приезда грузовичков с продукцией. Когда грузовик подъезжал на разгрузку он брал упаковку товара вместе с грузчиками, но не нес ее в кладовку, а доходил до угла и давал стрекача. Потом забегал на рынок, где не вызывал подозрений ибо много кто там шастал с коробками и сбывал деликатесы нам. И вот наконец его вычислили и поймали, слегка наваляв.
-Возьмите меня в Латвию!- и родственник пообещал.
Перед отъездом родственничек одумался и решил потихоньку слинять.
-Переночуем у моей дамы.
Дама жила в коммуналке на первом этаже с решетками на окнах. Родственник был у нее дома первый раз и удивился. Воровать там было нечего. Все имущество состояло из шкафа, кровати, табуретки и двух номеров газеты "Спид-инфо".
-А не скажи, недавно меня обокрали.
-Надо же!
-Был день рождения, я испекла торт и поставила его остужаться на подоконник. Так разбили окно и украли.
Я охуел и пошел спать за шкаф, где мне постелили матрас. Хотелось поскорее заснуть, чтобы не слышать возьню родственничка с дамой в кровати. Тот не подкачал, потряс кровать минуты полторы, издал хрип помирающего и захрапел.
Но я рано радовался, кто-то ухватил меня за ногу.
-Эд, давай, присоединяйся к нам!
Дама трясла меня, а я притворялся спящим. Ее расстройству не было придела.

Воспоминания о последних днях Пушкина оставили многие, но мемуары Василия Андреевича Жуковского - самые проникновенные. Жуковский передаёт слова тяжко страдающего поэта: “Жаль, что умираю, весь бы его был”; пишет, как благодарен Пушкин царю за обещание позаботиться о Натали и детях, как воздевает руки к небу и желает ему долгого царствования, "счастья в его сыне, счастья в его России".
Если дореволюционных историков такая благостная картина вполне устраивала, то в советский шаблон "Пушкин - оппозиционер монархии" она никак не вписывалась. Известный пушкинист Павел Елисеевич Щёголев в примирение поэта и царя не поверил и начал исследование, благо архивы были в его распоряжении. И крестьянская чуйка историка не подвела.
В самом деле, ведь всего за три дня до дуэли в разговоре с царём Пушкин, выражая признательность Николаю за заботу о добром имени жены, как бы невзначай, признался в своих подозрениях на его счёт. Сказать такое монарху - вопиющая дерзость!
Щёголев изучил черновики Жуковского. Фраза "Жаль, что умираю, весь бы его был" в них присутствует (и подтверждается другими источниками), а вот всё остальное действо, которое хоть сейчас на сцену (новая версия пьесы "Смерть за царя") - нет. А без славословий в адрес Николая I эта фраза - лишь один сарказм. Да и чём это ещё может быть, если поэт, считавший, что "независимость и самоуважение одни могут нас возвысить", как путами был связан царскими милостями: личной цензурой, должностью официального историографа, жалованьем из царской казны и унизительным званием камер-юнкера, полученным, чтобы Натали танцевала в Аничковом. И облагодетельствованный, замечал, что царь, "как офицеришка", ухаживал за его женой.
Понимал ли Жуковский смысл саркастического признания? Конечно! Но как друг почёл за лучшее добавить пару-тройку других фраз, которые в корне меняли его смысл. Поэту-романтику это было нетрудно...

Ехала в маршрутке. У окна сидел школьник, который остервенело ковырялся в носу. А добытое размазывал по стеклу. Сидящий рядом дядечка смотрел-смотрел на это, а потом взял малого за голову и его лицом протёр те места, где малой оставил свой "след в истории".

Когда мне исполнилось 40 лет, ко мне внезапно пришло осознание, что я для своей семьи - никто. Точнее, не прямо никто, а посудомойка, повар, психолог, разруливатель проблем, уборщица, менеджер, прачка, домработница, кто угодно, но не мать и жена.
Муж считал в порядке вещей разбрасывать носки, требовать горячий свежий ужин каждый день и чистые выглаженные
рубашки, притом, что я работала наравне с ним. На мои претензии отвечал, что он делает мужскую работу (ремонт, например, и это правда), но как часто нам нужно было что-то починить? Ну раз в месяц, максимум. А моя работа ежедневная.
Дочь-подросток требовала дорогой косметики; вместо того, чтобы откладывать подработанные деньги на новый телефон или кроссовки, она тратила их на уродливые маникюры (я не разрешала длиннющие ногти) или ресницы наращивала. А потом ныла, что ей срочно нужен нормальный телефон, а не лоховской.
Сын, тоже подросток, чуть младше дочери, заявил, что будет получать оценки только за деньги, иначе его выпрут из школы. И все домашние дела тоже будет делать за деньги. Когда был ковид, мы слегли, а он - нет, я попросила купить бабушке продуктов и отвезти. Оплатила такси! А он отказался делать это бесплатно. Сказал: "Курьеру платят, а чего я даром буду тащиться через весь город?". Последней каплей стало, что на мой день рождения я сама делала торт, не стала его есть (я не ем сладкое на ночь), оставила на утро кусочек, а его слопал сын. На мою ругань муж стал заступаться за сына, мол, чего тебе, жалко?
И я прекратила вести себя, как раньше. Понимаю, что я довела семью до такого скотского отношения ко мне. Оказалось, что если не покупать дорогие продукты и не давать детям дохрена на карманные расходы, то у меня - неплохая зарплата. Оказалось, что я тоже люблю маникюр и дорогую косметику. Перестала стоять у плиты, я всё равно на диете, а остальные пусть готовят сами. Сначала все воняли, потом были скандалы, но я выстояла. Сказала сыну, что тоже буду делать за деньги большую часть всего, что делала раньше. Наварю кастрюлю супа, от голода не умрут. Хотят пасту или пирожки - пусть платят. Хотят, чтобы я погладила вещи - платят.
Почти год продолжалась моя война против обнаглевших домашних. И я её так и не выиграла. С мужем мы разошлись, обиженные дети поступили в универы, считают меня до сих пор плохой мамой. А я живу сейчас одна. Никому ничего не готовлю, не убираюсь сутками в квартире, не разгребаю срач. Я как будто проснулась. И очень жалею, что довела до такого. Надо было раньше распределять обязанности нормально.

Утро 18 марта выдалось в наших краях морозным и солнечным. Мне попалась в пути необычная девушка - она шагала стремительно, широко размахивая руками в такт движению, прямо как наши предки из фильмов про доцифровую эпоху.

В левой руке у нее, как у всех, был смартфон, и она довольно часто в него поглядывала. Но сама рука была в шерстяной рукавице и не сжата вокруг смартфона. Тот вероятно был на липучке или другом креплении, незаметном глазу.

Правая же рука была в шерстяной перчатке с дырками для пары ногтей, которыми она иногда кликала по экрану. Но в основном разговаривала на ходу, а пальцами видимо просто переключалась между собеседниками и месагерами.

Шапку ей заменяла пара пушистых больших беспроводных наушников, очевидно со встроенным микрофоном. На носу горнолыжные очки. Румяное жизнерадостное лицо, прекрасная фигура, звучный приятный голос.

Ну мелькнула и ладно, но несметное множество городских прохожих продолжало проноситься мимо моего взора, ибо я был на электровелике.

Выглядела эта толпа как обычно зимой или в прочее холодное время года, но вот после этой девушки... Ну, может еще яркое освещение добавило четкости, где-то с ноября я стал забывать про солнце.

А тут в глаза бросались голые, скрюченные, посиневшие от мороза пальцы, вцепившиеся в металл смартфонов. Крошечные затычки для ушей с тянущимися от них проводами. Беспомощно повисшие вдоль тел правые руки, не помогающие шагу, а просто слегка качающиеся. Левые руки, согнутые в локте постоянно, как в гипсе на повязке. Экраны близко у носа. Если подальше, то на носу очки. Но никаких солнечных! Люди страдальчески морщатся, пытаясь что-то разглядеть на своих экранах, но им в голову не приходит перейти на тенистую сторону улицы! Волочащийся шаг, сгорбленные фигуры, унылые бледные лица.

К старшим поколениям это меньше относились, но вот студенты и тинэйджеры выглядели так почти поголовно. Как будто выпущенные на улицу после отсидки в темнице или длительного пребывания в коме.

Но с другой стороны, в Китае в начале XX века было около 100 миллионов сидевших на опиуме, выглядевших примерно так же. А потом всё это исчезло, как дурной сон. Полтора миллиарда нынешних китайцев и несколько миллионов жителей российской глубинки шагают так же живо, ровно так же румяны при холоде, как встреченная сегодня утром девушка, единственная такая попавшаяся мне на глаза в московской толпе. Большинство не всегда право, а если оно сильно ошибается, то однажды перестает быть большинством. То, что было когда-то модным, потом стало обычным и привычным, вдруг начинает выглядеть смешным и нелепым.

Случилось ДТП по моей вине. Я на старой малолитражке, "оппонент" - на новом крузаке. Холёный, аж сам блестит, как тот джип. Но мало того, что не орал, так вышел, осмотрел повреждения, потом в грязи (шёл дождь) нашел мой номер и прикрутил мне бампер скотчем. Договорились на месте. Заплатила ему определенную сумму, крупную, но не заоблачную.
А через несколько дней он позвонил, договорился о встрече и привёз мне сдачу после ремонта своей машины - треть суммы.

Надысь, в первый день нового года выдалась отличная погодка, и выпало много снега, и пошли мы с Лизой в лесопарк, прогуляться по озеру, посмотреть на «моржей». В полдень. Взяли с собой мешочек морковки, немного орехов и пустые ведерки от майонеза ЕЖК.
Поиграли в Аркады, выиграв мягкие игрушки – котика и ежа, скатились пару раз с гигантской горки, поглазели на рубящих топорами лед «моржей», покормили белок и решили по льду дойти до противоположного берега озера. Там виднелся лес, и кто-то катался на финских санях. По дороге мы скатывали снежные комья и устанавливали снеговиков, снабжая их морковками, шапками из ежекашных ведерок. И в итоге зашли в такую глушь, где вообще никого не было. Повернули обратно, и тут раздался голос: -Здрассьте! Можно мне с вами?
Я сперва подумал, что снеговик ожил, ведь вокруг никого не было.
А Лиза такая: - Можно. Мужик в танковой курточке вышел из-за сугроба и пошел с нами, он шел молча, и вдруг говорит, мол, идемте, тут тропинка прямо к остановке ведет. Мы свернули на тропинку, а он как начал бесконечный рассказ про свою семью, про дочь, которая жила в Москве, про то, как он в храм ходит, а его жена вышивает портрет Богородицы. «Подозрительный тип какой-то», -подумалось мне. Я чуть поотстал и незаметно отломил острый сук от ближайшей сосны и сжал его в кармане пуховика, готовый в любой момент дать отпор. Всю дорогу я был начеку и не особо прислушивался к разговору, потом мы вышли из лесу, а мужик побежал на подъезжавший автобус.
- Не, мне старая больше нравилась, а тебе? – спросила Лиза.
- Тропинка? – переспросил я.
- Ты что, это ж вместо старой председательши нашего ГСК мужика этого выбрали. Вместе ж на собрание ходили.
- Фу ты блин, - разочарованно сказал я и, потихоньку разжав побелевшие пальцы, незаметно избавился от импровизированного кинжала.

Женщины - многозадачные создания. Приведу самый яркий пример. Когда Валентину Терешкову запустили в космический полет, - она успешно решила задачу стать Первой женщиной в космосе.
А попутно она решала задачу стать Единственной женщиной в космосе. Стать Единственной глубоко сидит в каждой женщине. И это ей удалось на протяжении двадцати лет. Двадцать лет никто не отправлял женщин в космос!
Но тем не менее, Валентина Терешкова до сих пор остается Единственной женщиной, совершившей одиночный космический полет.

Реальный случай супруга рассказала. Было в начале девяностых, когда большинство наших женщин ещё только постигали все тайны заграничных средств личной гигиены. Сидят они на работе и делятся о своём, о женском - какие прокладки лучше и т. д. Тут одна дама бальзаковского возраста и говорит:
- Вот хвалят все эти тампаксы, а по-моему очень неудобная штука. Я с ним как на колу сижу, ей-богу!
Все удивляются, потому как ранее за этими тампонами никаких таких неудобств не замечали. Стали потихоньку выяснять в чём причина. Оказалось, дама вставляла тампон вместе с картонной трубочкой, предназначенной для удобства введения.

Амурская область. Космодром Восточный.Первый запуск космической ракеты. Обратный отсчёт. Ракета не взлетает.....Докладывают Путину...Путин я щас...подпишу документы и вылечу....Путин с членами СБ прилетает на космодром и начинает выписывать горчичники...Работа закипела....Путину докладывают: ракета к запуску готова...Путин работайте, запуск разрешаю.. Стоит Путин вместе с членами СБ и смотрят на запуск ракеты...Обратный отсчёт...Ключ на старт....Двигатели включаются, ракета медленно начинает взлетать и набирает ускорение..20 секунд полет нормальный... Сергей Иванов тогда перекрестился, стоя позади Путина...С управления полета докладывают ракета вышла на расчетную орбиту...Путин: мля, ничего без меня сделать не можете, сел в машину и поехал на аэродром...Как это смотрелось со стороны...Люди информированы...знают когда ракета должна взлететь...Там видимость большая на сотни километров..Вышли на улицы городов и поселков...Ждут...Видят что ракета взлетает и уходит в космос...Возгласы: взлетела...пошла родная...У людей хорошее настроение...

Я росла в плохом районе и много дерьма пережила, хоть и уехала давно, но помню, как могут относиться к слабой девочке. Дочь, помимо рисования и прочего, отдала на спорт, в том числе брала уроки бокса, карате.
В шестом классе она сломала нос однокласснику, который зажал её в коридоре и попробовал засунуть руку под юбку. Школа оснащена камерами, на которых очень хорошо видна последовательность событий. Мы пришли к директору, я ровным тоном сказала, что всё сделано верно, и надеюсь, что в случае повтора дочь ещё и зубы выбьет. Истеричная мамаша мальчика стала вопить, что ничего такого, и сыночек просто шутил, он же мальчик, ему интересно. Я поинтересовалась, что это такое дома видит мальчик, что ему подобное так резко стало интересно? Она пыталась наброситься на меня, муж и директор нас разнимали. В итоге директор замял дело, особенно, когда узнал, что мой муж - преуспевающий юрист.
Самое интересное не то, что этот мальчик до конца школы даже посмотреть в сторону дочери боялся, а то, что до последнего некоторые учителя неодобрительно вспоминали этот случай, мол, она слишком резко отреагировала и ударила его.

Дочь генерала Ивана Михайловича Измайлова, Авдотья, после смерти отца воспитывалась в доме дяди, Михаила Михайловича, и к восемнадцати годам стала настоящей красавицей. Богатая невеста, она блистала на балах в обеих столицах и пленяла многих. В числе искателей руки Авдотьи Измайловой оказался и князь Сергей Голицын, камергер двора, пользовавшийся покровительством Павла I. Увы, Голицын мало походил на героя любовного романа, имел скучную внешность и длинный нос, и очаровательная Авдотья его забраковала. Отвергнутый жених пожаловался царю, и Павел вмешался, выступил в качестве свата. Отказать императору Михаил Измайлов не мог и выдал замуж племянницу против её воли. Но Авдотья, девушка избалованная и независимая, не смирилась и становиться послушной женой нелюбимому человеку отказывалась. Слухи о строптивости новоявленной княгини Голицыной дошли до императора. Скорый на расправу Павел приказал своему ближайшему приближённому графу Палену поехать к Авдотье Ивановне и "вымыть ей голову" (как сказали бы сейчас - "устроить ей головомойку"), чтобы впредь мужа любила и уважала.
Граф Пален поступил очень своеобразно. Приехав к Голицыной, он потребовал мыло, таз с водою и полотенце, а потом сняв с остолбеневшей княгини чепец, начал поливать ей на голову воду.
- Что вы делаете, граф?! - завопила Авдотья Ивановна.
- Выполняю распоряжение императора, - невозмутимо ответил Пётр Алексеевич.
Может быть, это всего лишь досужий анекдот - не знаю, однако известно, что "головомойка" не помогла, и супруги Голицыны вскоре навсегда расстались...

Смотрела один фильм, там мужик напивается и избивает свою жену. В какой-то момент она начала рассуждать - "надо забеременеть и родить ребенка, тогда он изменится". И тут я понимаю, что мне самой хочется ей втащить.

> Сенат Конгресса США утвердил Пита Хегсета на пост главы Пентагона по итогам голосования.

Это то говорящее дерево, бывший телеведущий, который на слушаниях в Конгрессе при попытке назвать страны, входящие в АСЕАН (их там 10), с трёх раз не угадал ни одну.

Идеально, чем менее компетентный по региону назначен, тем лучше. Это даёт плюс к хаотичности и непредсказуемости решений, но куда как более жирный минус к качеству оных.

Напомню, он в Юго-Восточную Азию вписал Корею, Японию и Австралию. Жаль что остановили парня, он уже рот открыл Йемен к Скандинавии отнести...

Немного матчасти по вчерашней супер-мега-новости о том, что США окончательно и бесповоротно доказали, что ковид искусственно создан в Китае.

0. Это то ли четвёртая, то ли пятая такая попытка. Во все предыдущие разы ритуал сохранялся - по секретной информации американских спецслужб окончательно доказывалось, что во всём виноват Китай. Пруфы засекречены. Вот вам, допустим, документ за 2022 год, сравните обороты и формулировки.

1. Каждый раз к какому-то ключевому моменту, когда надо резко переключить внимание прозападного охлоса на "Смотрите, вот кто во всём виноват!!!", отвлекая оное от очередного просира Белого Господина, вытаскивается данная тема. Это настолько унылый до зевоты приём "да вы не туда смотрите, вы вот куда смотрите", что смысла шутить нет.

2. Ситуация с поиском доказательств никак не поменялась с 2020 года. Рынок в Ухане уже в самом начале событий дезинфицировали так зверски, что там сдохли бы личинки Чужих, если бы оные там находились. Там на полу между торговыми рядами можно полостные операции делать, наверное, а в окрестностях уже сформировались популяции крыс, питающихся только хлоркой. Короче всё вот это "Ах Китай нас в 2022-2023 годах не пустил провести там анализы и взять пробы" - это шиза высшей пробы, типа Путин скрывает обстоятельства гибели Вещего Олега, т.к. не допускает Интерпол к допросу скелета коня.

3. Суть доклада - ЦРУ, как и годы назад, считает доказательства того, что ковид был из лаборатории, несущественными/малозначительными/недоверенными. Там дословно - "вероятность мала, т.к. доказательств нет". Как и не было ни разу за это время. Их новых не появилось, вот в чём суть доклада. Прочитайте оригинальный текст, ну реально - там обсуждается ряд предположений, каждое из которых вероятно, и предположение "ковид из китайской лаборатории" самое маловероятное.

“CIA assesses with low confidence that a research-related origin of the COVID-19 pandemic is more likely than a natural origin based on the available body of reporting,” the agency said in a statement on Saturday.

“CIA continues to assess that both research-related and natural origin scenarios of the COVID-19 pandemic remain plausible.”
Изучите терминологию, используемую в подобных докладах, там несложно.

4. Обосравшийся за первую неделю владычества Дональд, поназаявлявший "Да мы этих загнём, этих победим, этим пошлины вкатим, этим санкции, этим прикажем войну остановить, с этими наоборот войну начнём" и не выполнивший ничего вообще - даже запрет Тиктока опять передвинул на два с лишним месяца - нуждается в срочной и показушной перемоге. Чтобы погрузить прозападный плебс в сладкие мечты хохлостиля "Да как же нам москали триллионы просто так теперь платить будут обязаны, да как мы запануем на эти дармовые деньги", только вместо москалей китайцы. Всё это проговаривалось Дональдом ещё в начале 2020 года, формулировки те же, гопские, "да на деньги такие их выставим влёгкую". Ничего нового.

... Поражает, как такой унылый и очевидный по перекрытию текущих проблем властей США вброс потащили в рунет прямо в оригинальной формулировке западных СМИ. Не, я понимаю когда речь про конченых, типа монархистов, неделю уже мастурбирующих на "Какой же сильный светлый великий новый Западный Господин пришёл, да как всё порешает сейчас в мире-то" - там IQ около 80 и воспитание соответствующее, царских времён, "Не главное какой ты человек, главное при каких ты Людях пристроился". Там да, "владей мной, Государь" и раком упреждающе становятся, ритмично повторяя "Как же сейчас Государь всё правильно и мощно сделает". Психически здоровая-то часть ЛОМов на что повелась? Трудно что ли в поисковике поглядеть, сколько раз уже ЦРУ доказывало что Си лично тренировал коронавирус в окрестностях Шаолиня? Каждый раз с доказательной базой trust me bro?

Позор короче.

Как-то обсуждал в комментариях. Навстречу инаугурации Трампа.
Реальная история. У Дональда Трампа есть должок перед мамой.
Мама 2 летних месяца 2013 года провела в Америке, проживая в разных городах у родственников или друзей.
Итак, в один из июльских дней гуляют они с подругой (а подруга - родственница Бабаджаняна) по Нью-Йорку, и тут подруга маме говорит:
- вот это здание принадлежит экстравагантному миллиардеру Дональду Трампу.
И тут выходит Он. Всем собравшимся пожимает руку, обещает совместное фото и автографы. Мамина подруга тут же достает мобильный ...
Но тут подъезжает его служебный автомобиль, он извиняющимся тоном "сорри, в следующий раз" и уезжает...

*******
Дональд, таки говорю вам - за вами должок.

На Новый год группа арабов подвергла жестокому сексуальному насилию девушек на площади у кафедрального собора в Милане.
Они делают это регулярно, с 2016 года, когда были жестоко изнасилованы и унижены десятки женщин возле Кёльнского собора в Германии.

Девушки описывали, насколько пугающими и отвратительными были эти издевательства и домогательства.

Итальянское информационное агентство ANSA сообщило, что мужчины были идентифицированы только как североафриканские мужчины второго поколения, т.е. рожденные в Италии дети мигрантов.

И вот, когда об этом стало известно, 19-летняя британка, ставшая жертвой травли, выступила в …защиту насильников.

😢 Она была жутко расстроена, тем кто-то «обвинил ислам, утверждая, что наше нападение было «Taharrush Gamea» (Массовые сексуальные нападения на женщин на площади Тахрир в Каире во время свержения правительства Мубарака – А.М.).

Насильники просто были «плохими людьми», а то, что все они арабы-мусульмане - так это просто случайность. И в 2016 году в Кельне и в 2017 году в Австрии, и в 2022 году в Милане - каждый раз в подобных случаях нападавшими на женщин оказывались арабы-мусульмане.

Коллективный мазохизм европейцев в действии, как поведенческая норма. Мы все снесем! Все стерпим! Но не обижайте арабов и мусульман!

Работала в цветочном салоне. Перед 8 Марта было собрание, где мы обсуждали работу в праздники: 3 флориста, 3 помощника, кассир и оператор.
По итогу - 6 число, мы со сменщицей работаем вдвоём. Параллельно выслушиваем бред от начальницы, что мы медленные, немногозадачные, ничего не можем без неё, даже пол не подметаем.
Пятые точки подгорели у нас знатно. Собрали вещи и ушли. Да, перед праздником "кинули". Работай сама, паскуда, и за оператора, и за флориста, и убираться успевай, раз такая крутая!

ТРУДНОСТИ ТРАНСГЕНДЕРНОГО ПЕРЕХОДА

Новость дня 29.01.2025: Операции по изменению пола у лиц, не достигших 19-летнего возраста, запрещены в США указом президента Дональда Трампа https://www.interfax.ru/world/1005162

Сей указ напомнил об одной российско-американской истории. Рассказываю.
В 2000 году Жорес Иванович Алферов (Спб, ФТИ) получил Нобелевскую премию по физике за работы по полупроводниковым гетероструктурам. Стал всемирно известным и почитаемым в научных кругах человеком.
Вскоре он собрался ехать на конференцию по гетеропереходам в Штаты. Приходит в их консульство за визой, подает молодому сотруднику документы. Тот внимательно читает приглашение на конференцию и спрашивает Алферова: "А что такое гетеропереход?" Алферов, немного постояв и подумав, попросил сотрудника вернуть ему документы. Что сотрудник и сделал, не пытаясь выяснить причину. Алферов покинул консульство.
Время идет. Организаторы конференции в Штатах стали беспокоиться из-за отсутствия информации о предстоящем приезде столь важного, престижного участника конференции. Связались с ним, и узнали положение дел.
Вскоре с Алферовым связались из консульства и извинились за действия своего сотрудника, мол, молод еще. Потом прислали к Алферову другого сотрудника, с бланками и печатями, который все необходимые для поездки документы там и оформил. Если правильно запомнил, дома у Алферова.

Спустя некоторое время в другой стране, где я тогда работал, подготавливалась другая конференция. Я наблюдал периферическим зрением оргсуету, в том числе, как руководитель конференции воодушевленно сообщал коллегам, что конференцию откроет нобелевский лауреат Алферов, он дал согласие! Дескать, престиж конференции поднимается!
На этой конференции Алферов так и не появился, и не слышно было, почему. Но я увидел там сотрудника из Алферовского института, поинтересовался у него. В ответ сотрудник и поведал мне эту историю.

П.С. По-видимому, переход в гомо консульскому сотруднику уже был знаком, а вот в гетеро- нет. Решил уточнить, что да как.
Неужели консульские работники задолбали Нобелевского лауреата по гетеропереходам вопросами, что такое гетеропереход?
П.П.С. Что будет, если Трамп развернет инициативу по переходу трансгендеров из гомосексуальных связей в гетеросексульные? Ведь термин "гетеропереход" (heterojunction) уже занят. Соседствуя языково с медицинским термином "anorectal junction" анальной тематики.

Здравствуйте.
С литературного сайта, не моë.

Продвинутые слушатели.
Заметки на полях.
Однажды мне посоветовали собрать вместе все одиозные комментарии на ютубе и составить сборник. Я пропустил мимо ушей и теперь жалею. Материала хватило бы на два сборника. Дело в том, что в отличие от читателей, поднаторевших в нереалистических жанрах и оставляющих, в большинстве случаев, внятные комментарии, посетители ютуба гораздо более непосредственны, эмоциональны и зачастую наивны. Это, кстати, неплохо, а может быть, попросту хорошо, потому что с опытом у слушателей вырабатывается навык, а бывает, что и мировоззрение. Другими словами, ан-масс они черпают из озвучек гораздо больше, чем искушенные, поднаторевшие в сюжетах и жанрах пресыщенные читатели-гуру. Так или иначе, попытаюсь воспроизвести по памяти самые любопытные коммы.

Это что, вы написали или кто?;

О чем это было? Слушала на двойной скорости, ни черта не поняла, объясните;

Никак не пойму, автор за путина топит или за зеленского (это на рассказ про собаку);

К вашему сведению, маньяка Чекотиллу не поймали, его еще ищут;

Вот вы пишете про бл-дей. Вы сами были когда-нибудь бл-дью, раз про них пишете? ;

Почему у вас если героиня, то сразу дает? Думаете, если ваши знакомые девушки дают, то все такие? ;

Почему у вас планета инопланетян в бете Лебедя? Вы читали доклады НАСА? Доказано, что там инопланетян нет;

Я запрещаю вам писать! Вы глупы, плохо образованы, такие как вы не могут учить наших детей;

Слушали всей семьей. Кроме свекровки, она глухая, но мы ей жестами объяснили;

Хотелось бы то же самое, но без православия. Что, трудно было заменить на злого духа, например? ;

Как-то беззубо, для детей. Почему было не написать "Иван пёрнул"?

Фу какая гадость. Уже третий раз слушаю;

Я думал, вы отвечаете на комментарии, потому что уважаете слушателей. А оказалось, потому что вам делать нечего;

Что автор давно сошёл с ума, очевидно для всех. Не понимаю, откуда у идиота столько подписчиков.

Уже в котором вашем рассказе герой изменяет любимой. Неужели нельзя об этом не писать?

А разрешение писать у вас есть? Если есть, покажите, нам всем интересно.

Слушал на ночь, чтобы заснуть. Во сне обос-ался.

Больше не вспомнил, но это примерно процентов десять.

Пример не в тему, но очень в тему. Обратите внимание, как советские люди ходят по обочинам дорог. Пока на улице - ясный день, они ходят по разному. Но когда наступает ночь, начинается дождь, то по обочинам неосвещенных дорог советские люди в темной одежде ходят исключительно спиной к автомобилям - наплевав на требование ПДД идти лицом. Почему? А потому, что срабатывает глубоко вбитый советский инстинкт: "Если тебя не заметят, самое худшее что с тобой может произойти - тебя собьет машина, и ты умрешь в мучениях. Ничего страшного, по сравнению с тем, что может случиться, если тебя заметят."

I.D.

Тяжёлые версии Колобка не заходят великим "умам" обывателей А.ру...тогда версия проще,от Сергея Лукьяненко

Колобок. Версия 2.0

Старик и старуха жили в панельке на окраине, где заканчивался город и начинались бетонные джунгли новостроек. Старик, бывший инженер, просиживал штаны на пенсии, играя в танчики и ругаясь на лаги. Старуха, в прошлой жизни – бухгалтер, пыталась оптимизировать расходы на коммуналку и боролась с хронической депрессией. Развлечений было немного, радостей – еще меньше.

Однажды, в особо тоскливый вечер, когда за окном выл ветер и глючил интернет, старуха вздохнула и сказала: «Слышь, дед, а давай колобок испечем? Ну, так, приколоться, вспомнить детство».

Старик оторвался от монитора, почесал лысину и буркнул: «Колобок? Это еще возиться… Мука-то есть вообще?»

Мука нашлась – какой-то завалявшийся пакет на дальней полке. Старуха, вздохнув, замесила тесто на воде, добавила щепотку сахара из заначки (на черный день, ага) и отправила в старенькую духовку. Запах по квартире поплыл ностальгический, будто из другой жизни, где было больше тепла и меньше ипотеки.

Колобок получился так себе, кривоватый, но румяный. Старуха положила его на подоконник остывать, а сама пошла заваривать чай – эрзац-чай, конечно, настоящий давно закончился.

И тут Колобок – ну, вы знаете – ожил. То ли глюк какой, то ли радиация от микроволновки, то ли просто у старухи крыша поехала от тоски. Но факт остается фактом: лежал себе колобок, а потом – прыг! – и покатился.

Подоконник был низкий, первый этаж все-таки. Колобок сиганул прямо в открытую форточку и покатился по улице, мимо мусорных баков, обшарпанных детских площадок и унылых панелек. Свобода! Ну, как свобода… скорее, побег из безнадеги.

Первым на пути Колобка оказался Заяц. Не то чтобы заяц, конечно, скорее – пацан лет двадцати в спортивках и с семками в зубах. Типичный такой районный гопник, выживающий в каменных джунглях.

«Э, колобок, ты куда катишься, а?» – спросил Заяц с прищуром, явно оценивая добычу. «Может, поделишься? А то жрать охота, как зверю».

Колобок, конечно, мог бы испугаться, но в нем, видимо, уже проснулся ген бессмертия или что-то в этом роде. Он нагло ответил: «Не жди, заяц, я от деда ушел, от бабки ушел, и от тебя уйду! Мне тут еще мир посмотреть, а не под твои зубы попадать».

Заяц хмыкнул, покрутил пальцем у виска и махнул рукой: «Ну, катись, катись… Дурачок». Ему и правда сейчас не до колобков было, на районе дела поважнее крутились.

Покатился Колобок дальше, мимо ларьков с шаурмой, рекламных щитов и вечно матерящихся водителей маршруток. Встречает Волка. Волк – это уже посерьезнее. Не волк, конечно, а такой дядька в кожанке, с наколками и взглядом, который сразу говорит: «Проблемы будут». Типичный такой «браток» из девяностых, застрявший во времени.

«Стой, колобок, куда прешь?» – рыкнул Волк, перегородив дорогу. «Ты че, правил не знаешь? Тут тебе не сказка, тут жизнь. И жизнь, скажу я тебе, суровая штука».

Колобок, понимая, что шутки кончились, снова задвинул свою старую песню: «Не ешь меня, волк, я от деда ушел, от бабки ушел, от зайца ушел, и от тебя уйду! Я, может, еще в президенты метить буду, а ты меня тут жрать собрался».

Волк захохотал грубым смехом. «Президенты… Ну-ну. Ладно, катись. Только смотри, мир – он большой, а дураков в нем еще больше, чем волков». И отпустил Колобка, подумав, что связываться с говорящей выпечкой – это уже совсем перебор.

Дальше – Медведь. Медведь – это вообще жесть. Не медведь, конечно, а такой огромный мужик в трениках и майке-алкоголичке, сидящий на лавочке и лузгающий семечки. Типичный такой «пахан» районного масштаба.

«Эй, колобок, ты че такой дерзкий?» – пробасил Медведь, даже не поворачиваясь. «Ты че, не понял, кто тут хозяин?»
Колобок понял. Но отступать было уже поздно. Он снова завел свою балладу: «Не ешь меня, медведь, я от деда ушел, от бабки ушел, от зайца ушел, от волка ушел, и от тебя уйду! Я, может, еще бизнесменом стану, мир захвачу, а ты меня тут пугаешь».

Медведь лениво посмотрел на Колобка, выплюнул шелуху и пробурчал: «Бизнесмен… Мир захватит… Ну-ну. Катись, клоун. Только не забудь, в этом мире все кому-то принадлежат. И ты тоже кому-нибудь принадлежишь. Просто пока не знаешь кому».

И вот, наконец, Лиса. Лиса – это самое интересное. Не лиса, конечно, а такая девушка в стильном пальто, с макияжем и айфоном в руках. Типичная такая городская хищница, знающая себе цену.

«Ой, какой миленький колобочек!» – заворковала Лиса сладким голосом. «Какой румяненький, кругленький! А ты случайно не из новой пекарни случайно? У них сейчас акция на выпечку, говорят».

Колобок, польщенный вниманием такой красотки, совсем потерял бдительность. «Да нет, какая пекарня! Я сам по себе! Я колобок! Я от деда ушел, от бабки ушел, от зайца, от волка, от медведя…» И дальше по списку.

Лиса слушала внимательно, улыбаясь красивой улыбкой. «Ах, какой ты смелый, какой независимый! Просто герой! А не мог бы ты спеть свою песенку еще раз? А то что-то я плохо расслышала, тут машины шумят».

Колобок, раздувшись от гордости, забрался Лисе на нос и запел во все голо: «Я колобок, колобок…»

И тут Лиса – щелк! – и нету колобка. Ну, как нету… есть, только уже внутри Лисы. Вместе со всей его наивностью, глупостью и песенками про независимость.

Лиса достала из сумочки влажные салфетки, вытерла губы и позвонила подруге: «Привет, ну что, кофе пойдем? Тут такой прикольный колобок попался, прямо как из сказки… Только вот на вкус так себе, пресноватый какой-то. Наверное, из дешевой муки делали».

А старик и старуха так и не заметили пропажи. Сидели вечером в своей панельке, смотрели зомбоящик и пили эрзац-чай. И думали о том, что жизнь – она такая вот штука… то ли сказка, то ли глюк. И колобки в ней долго не живут. Особенно если они слишком самонадеянные и не умеют отличать реальность от детских фантазий. И что даже если ты колобок, то все равно рано или поздно кто-нибудь тебя съест. Просто потому что мир так устроен. И никакие танчики и колобки от этой суровой правды не спасут.

Странно, что Трамп собирается присоединить к США не развитые страны, а дотационные, типа Канады, которые держатся на плаву только благодаря тому, что «обдирают Америку».
Ну надо же, не успел дописать, как читаю в новостях: президент США Дональд Трамп заявил, что ряд стран — участниц Европейского союза на протяжении 45 лет «обдирал» Соединённые Штаты, пока те были мягкими и слабыми…

Еврогейцы напряглись, по ходу Гренландия была пробным шаром

"Вокруг цекисты жили те –
над нами и под нами.
И бабка их по темноте
считала господами" (с)

Недавно судьба отправила меня в один из национальных регионов нашей необъятной и могучей. Только разместившись в салоне самолета, я узнал в соседе классический типаж людей "с разрывом". Это особая категория пассажиров бизнес-класса, летающих в недальние регионы из обеих столиц. Отличается она тем, что для такого индивидуума покупка билета в этот самый бизнес сравнима с покупкой батона колбасы курьером или работягой, а вот бизнес-джет этот человек уже не потянет, точнее - потянет но это будет условно половина его месячного дохода. И в итоге наш горемыка страдает в бизнес-классе, более того - очень жаждет поделиться своими страданиями с соседями. В общении с такими товарищами главное - сразу занять твердую позицию, а она может быть разной. Если устал - затычки, повязка для сна и до встречи на посадке. Если нужно работать в полете - слушаешь в пол уха, киваешь, и делаешь свое дело. А вот если нужна инфа по региону - то такие люди нередко могут быть просто кладезем полезной и нужной информации. В моем случае требовалось полчаса работы и спать не хотелось, а вот узнать новое про регион - очень. Поэтому, скромно рассказав про книги и встречу букинистов, я внимательно слушал излияния нашего "страдальца", регулярно сдабриваемые щедротами бизнесового бара. По прилету сосед созвонился с принимающей стороной и был крайне неприятно удивлен отсутсвием трансфера. Последовавшие матюги проблему не решили, горемыка уже настроился на такси, поджав хвост и опустив ранее гордо поднятую морду. На мое скромное предложение подвезти согласился, так как багажа не имел, как и я.
Выходим, спускаемся с трапа, здороваюсь с встречающей стороной, представляю соседа, прошу подвезти, садимся в микрик. "Страдалец", ещё с трапа срисовав на микрике "волшебный фонарь и тайный знак", быстро все понял, поменялся в лице и всю дорогу вел себя как я в полете - кивал и иногда поддакивал. От предложения выпить отказывался, но держался в целом молодцом. Одно могу сказать точно - в моей коллекции "полно смущения и трепета мурло" он займет место в первом десятке:))
P.S. Довезли в целости и сохранности, пожелали успехов и всех благ!

Мужик

Между прочим, есть такая страшная болезнь — катаракта.

Связана она с таким явлением, как денатурация белка в главной фокусирующей линзе нашего организма — хрусталике.

Если вы уже столкнулись с этим явлением, то знайте, что по современному полису ОМС вам вставят "однофокальную" линзу — ровно на одно фокусное расстояние типа бесконечности.

Глаз же работает на 3 расстояниях!

Как вы понимаете, все упирается в закон о госзакупках. Услуга оказана? Слепота побеждена? А очки, вон, в любой оптике — сколько хочешь.

И невдомёк Минздраву, что, имея свое двух и трёх фокальное производство, мы восстановим производство очков, объективов, полимеров для них. Лучше станут инструменты для микроопераций.

И, может быть, ещё одна сотня тысяч бабушек скажет: "А правнучок-то весь в тебя!"

А не как сейчас, по конским ценам, 60/90/160 тысяч рублей можно снова стать активным и полезным человеком. И не кормить жадных на оправы аптекарей!

Правило семейной жизни №1.

Никогда не забывать о главном. Во всех обстоятельствах жизни (а особенно в тяжелых) нужно помнить, что мы живем вместе не для того, чтобы выяснять, кто прав, кто виноват, или перевоспитывать друг друга, а для того, чтобы вместе спасаться. Стремиться к миру, любви и счастью.

Священник Павел Гумеров

Завёл мой товарищ себе в Канаде машину со стандартной коробкой передач. В Канаде и США, как известно, у подавляющего большинства машин коробка автоматическая. И вот довелось мне однажды подвозить его девушку. А у меня тоже передача была ручной. Водительских прав у девушки не было, но она заметила сходство и проявила интерес.
"Зачем, - спрашивает, - в машине нужно сцепление? Фёдор говорит, что он им как-то притормаживает".
Я понимая, что у девушки представление обо всём этом весьма туманное, объясняю, что хотя сцеплением и вправду можно притормозить, основным его назначением является не это. И читаю ей спонтанную лекцию о том, зачем в машине несколько передач, как их переключать, какую роль в этом играет сцепление, почему его нельзя бросать, и прочее. В конце моего пояснительного выступления девушка заключает:
"Ага. Фёдор говорит, что он им как-то притормаживает".

Прочитал пару историй на тему "заработались", вспомнил.
Пару дней тому надо было куда-то съездить, снег на улице, выходной, откапывать машину просто лень, решил проехать на троллейбусе, благо, конечная возле дома. Полупустой троллейбус, людей мало, условия вождения просто ужасные, за рулём молодой парень, у которого беспрерывно звонит мобильник. Видимо жена, потом тёща, потом мама, потом друзья, и так минут 20, а ехать-то сложно, снег, дорога скользкая...
Кто-то из пассажиров нажал кнопку звонка "Остановка по требованию", водитель хватает микрофон и так раздражённо кричит: "АЛЛО!", пассажиры покатом.
З. Ы. На остановке так никто и не вышел:))

Чайковский ненавидел музыкантов, особенно пианистов. Сочинит какой-нибудь дикой сложности пассаж, причём сам-то медленно играет, а в ноты поставит allegro vivace и ухмыляется, предвкушая, как братья Рубинштейны будут такое выгребать. Рубинштейны выгребают, но пальцы пухнут и головы идут кругом. Но вот стоит только Чайковскому выйти из зала покурить, как братья немедля начинают играть так, как им удобнее, — и никто ведь разницы не замечает. Да тут вбегает Чайковский и кричит:
— По судам затаскаю! Забыли, кто здесь правовед?!

Как-то Николай Рубинштейн, посадив брата Антона на поезд в Петербург, вернулся к себе домой и слышит — кто-то хнычет в чулане. А в чулане у него жил Чайковский.
Заглянул Николай Григорьевич в чулан и спрашивает:
— Ну? Чего ради хнычешь?
— Вот подохну я, — отвечает ему композитор, утирая слёзы, — и вы все как один начнёте свои редакции играть.
— Жениться бы тебе, Петруша.
— Ага, щас. Разбежался!

Племяш соблазнил экскурсией на Кольский полуостров. Там жеж Териберка… И ледокол «Ленин». Мне же без этого никак! В Антарктиду хотел? Хотел. Не срослось. На землю Франца и Иосифа хотел? Хотел. Дороговато.

А тут как раз впору. На круг 150 косарей. Всего. У меня правда и половины нет. Думал неделю. Нина подарила сто евро. Начало сделано. Уже третью неделю звонит бабулька и зовет на работу. Будет ещё сто. Но у неё не срастается – то дождь, то мороз. Переносим работу еще на неделю…

Наконец решаюсь и ищу билеты на самолет из Калининграда в Мурманск. Полдня убил на туту ру. Сайт такой для покупки билетов. Сволочной и жуликоватый, кстати. Пересадки в Москве или Питере и подолгу. Да еще и с переездами из одного порта в другой. Вспомнил, что нужно бы уже заказать машину в Калининград из Германии… Вызвонил по вацапу и телеге водителя за 180. Дорого, но человек хороший – взялся помочь с авиабилетом. Часа два старался, но с тем же результатом, что и у меня. Капризный я пассажир.

Наконец позвонила племяшка. Дядя Юра, тебе билет купить? Твои капризы?
Выложил ей все аппетиты. Через пару часов билеты в телефоне! МОлодеж! Теперь нужно бы сэкономить. Лезу на разные сайты, созваниваюсь и переписываюсь с диспетчерами и случайными попутками типа бла-бла-кара. Добываю машину за 160! Двадцатка в кармане. Отзваниваю тому перевозчику по 180. Отказываюсь от поездки.

А вот и звонок от бабульки Швабе. Такое у нее фамилиё. И утром я уже собираю абшнит. Это значить обрезки. У фрау Швабе высоченные туевые кусты окружают дом с садиком. Вот садовник их подрезает мотоножницами, а я снизу сметаю то, что падает, и в мешки, и в мешки…. Потом мешки волоку к прицепу, перекидываю через борт и там вываливаю. Много мешков! И веток. Ветки вниз, а поверх вот этот абшнит наваливаю.

Между делом в телефон поглядываю. Должен Сергей позвонить и дать телефон водителя на завтрашнюю поездку. Нет и нет его в вацапе…. Начинаю переживать. А тут-то вот и оно! Ради чего я открыл эту запись.

В очередной раз сую руку в карман, чтобы глянуть на сообщение в телефоне. И вынимаю пустую руку! Это я, вываливая горе-абшнит из мешков в кузов, вывалил из нагрудного кармана и телефон! Пять минут назад, стоя внизу был в кармане, точно помню. А теперь он под слоем хвои туевой. Но я же умный! Иду к хозяину в дом. Прошу его домашний телефон, другого они не держат, и набираю свой номер. Бегу к прицепу. Не слышно моего звонка кукарекающего. Наверное я выключил звук угождая жене. Она жеж тишину любит.

Иду к садовнику и его помощнице. Они живо принимают участие в поиске. Набирают мой номер и бродят возле кустов. Вслушиваются. Тут и хозяин – сам Шваб выходит, и тоже заглядывает под кусты. Все понимают, что это важный агрегат в хозяйстве. Но они не знают насколько нужен он именно сегодня мне! Там билеты до Мурманска через Москву, билеты обратно через Питер, билет из Калининграда на автобус до Германии. И телефонный номер Сергея. И он мне должен вот-вот звонить и сообщить время выезда…

Что ж, буду разгружать прицеп. Мелкими дозами, прощупывая каждую жменю, набираю уже три мешка. Чертовой хвои. В это время сосед в своём огороде выключает жмыходробилку – ему приспичило именно сегодня перемолоть свои кусты. И в тишине я слышу металлический стук. Неосознанно разгребаю в том месте тую и вижу его. Родимого! Он прислонился к алюминиевому борту. А если бы упал в середину прицепа два на три метра? И слой хвои с ветками толщиной в метр. До вечера мне просеивать труху!

И он тут же завибрировал у меня в руке. Я его даже до кармана не донёс! Лена звОнит. И тут же поверх её звонка вызов Сергея. Отвечаю ему и узнаю что всё в порядке. А телефон и во время разговора с Сергеем поёт мне про коня в поле. Это такой сигнал в моём вацапе. И не затихает в течение всего нашего разговора. Обрадовался возвращению? Что-то в настройках?

Но теперь мне фиолетово, кто там и про каких коней.

В школе была очень правильной и ответственной девочкой. Классе в восьмом получила от классной руководительницы особое поручение - положительно влиять на одноклассника-хулигана. Он был такой себе личинкой уголовника, терроризировал всю школу, весело слал педагогов на три буквы и желанием учиться не горел. С ним взрослые училки ничего сделать не могли, но почему-то считалось, что я могу и должна. Меня ещё на собрании класса ругали, что я с ним уже месяц сижу за одной партой, а он как прогуливал, так и прогуливает. Собрание он тоже прогулял, конечно.
Мой папа, как узнал, пошёл разбираться. Наехал на классуху в стиле "Кто тут вообще учитель: вы или моя дочь?!" - и потребовал, если уж она на меня перекладывает свою работу, платить мне зарплату.
Не знаю, как они это провернули, но к началу следующей четверти этот мальчик уже учился в другой школе. А папа сказал, что если мне дают особые поручения, надо сразу говорить: "Ищите другого дурака!" - а не радоваться, что мне доверяют.

Дабы не пускать к себе палестинских беженцев,
Египет подтянул к границе Газы танки.
В ночь с 1 на 2 февраля, огромное количество
Египтян также пришло к границе поддержать свою армию,
В ее намерении пресечь приток палестинцев в Синай!
Ну а чтобы 2 раза не собираться, эта толпа египтян
Разграбила грузовики с гуманитарной помощью для Газы.
Это все что нужно знать, про то, как к палестинцам
Относятся в арабском мире:
" Ни в коем случае к себе не пускать!
В случае чего, стреляем на поражение"
В соседнюю Иорданию их тоже не пускают, они там в свое время
Похулиганили сильно… Читайте открытые источники…

Все комплексы, которые имеются у меня на данный момент, мне заложила моя родная мать. С детства все походы в магазин заканчивались фразой: "Да, на твою толстую жопу опять ничего не налезло", зато потом, когда я похудела настолько, что под угрозу встала моя репродуктивная функция, она искренне удивлялась, в том числе и перед подругами, расспрашивающими о моём нездоровом виде, почему я вообще решила сбросить вес. Когда я попросила её научить меня пользоваться бритвой, она зашла в ванную со словами: "Ты только если не бреешься, волосатая - не раздевайся негде, не стыди меня", хотя мне было всего 13 лет и ничего страшного в таком возрасте на ногах, априори, вырасти не могло. От неё я узнала о моей "уродливой форме груди", "горбатом орлином носе". На фотосессии после выпускного, когда я осталась недовольна фотографиями, она сказала: "Причём тут фотограф? Мне высказывать ничего не надо, что я могу поделать, если ты уродина? Значит, больше на съемку не ходи!". А потом я оказалась "психически неадекватной", потому что записалась на приём к психологу для поднятия самооценки, которую она же и опустила. Зато когда кто-то говорит мне при ней, что я красивая и у меня очень интересный типаж внешности, лыбится и произносит: "Это я такую дочь вырастила!"

Американский ученый объяснил, почему смерти не существует

Роберт Ланца утверждает, что смерть — это всего лишь иллюзия человеческого сознания.
Боитесь ли вы смерти? Эта жуткая фобия в научном языке звучит как танатофобия и в какой-то мере встречается, пожалуй, у каждого человека. Возможно, смерть является самой большой загадкой для человечества, потому что узнать, что происходит после ее наступления, все еще никому не удалось. Однако, на тему смерти существует множество разных теорий и автором одной из самых интересных является американский ученый Роберт Ланца. По его мнению, смерти на самом деле не существует — люди придумали ее сами.
Кому-то теория может показаться бредом сумасшедшего, но назвать Роберта Ланца таковым нельзя. За свою жизнь 63-летний ученый внес огромный вклад в исследование стволовых клеток, использующихся для восстановления органов. Также он является автором многочисленных книг, в которых он затрагивает даже тему клонирования. За свои заслуги он даже удостоился места в рейтинге 100 самых влиятельных людей в мире по версии журнала TIME.

Существует ли смерть?
В 2007 году ученый создал концепцию так называемого биоцентризма. Все мы привыкли считать, что жизнь возникла благодаря существованию вселенной, но теория Роберта Ланца полностью переворачивает эту мысль. В термин биоцентризма ученый вложил идею о том, что мы, живые существа и являемся центром всего, что нас окружает — мы создаем даже время и саму вселенную.
Смерть тоже не является исключением. По словам Роберта Ланца, смерть существует для нас только потому, что мы с раннего детства начинаем отождествлять себя со своим телом. Ведь все мы считаем, что после остановки работы всех наших органов нас неминуемо ждет та самая, страшная и неизведанная смерть? Но ученый уверен, что даже при неработоспособности самого тела, человеческий разум продолжает работать и просто переселяется в другой мир.
Что происходит после смерти?
Чувствуется мистика, не так ли? Однако, ученый обосновывает свои слова правилами квантовой механики, согласно которым в реальности существует огромное количество вариантов развития событий. Например, если в одной из «реальностей» (или Вселенных, называйте как хотите) человек умер упав с обрыва, то в каком-то из параллельных миров он вовремя почувствует опасность и избежит смерти. Сознание, которое находилось внутри уже мертвого тела, плавно перейдет в другую реальность, где человек жив. Одним словом, человеческое сознание бессмертно и существует вне пространства и времени.
Человеческое сознание представляет собой энергию, которая не исчезает и не может быть уничтожено. Оно может только бесконечно перемещаться и менять свою форму, — объяснил Роберт Ланца в одной из своих работ.

Существуют ли инопланетяне?
Также Роберт Ланца не верит в существование инопланетян и уверен, что их вторжения на Землю никогда не случится. В одном из своих эссе он упомянул, что любит научную фантастику, но при этом он подчеркнул, что все это — лишь вымысел и всегда им останется. В то же время другие ученые, в том числе и легендарный Стивен Хокинг, всегда были обеспокоены возможным нападением инопланетян на нашу планету. Но все же — почему в то, что инопланетного вторжения никогда не произойдет, верится больше всего?

Из сети

Я врач, очень общительная, позитивная, всегда помогаю родным и знакомым, прошу коллег проконсультировать их по своей специальности и так далее. Постоянно узнавала, как дела, поздравляла с днём рождения, никого не забывала, старалась поднять настроение... Однажды мне сказали, мол, зачем ты нам нужна, кроме как медик. Я просто перестала всем писать и звонить. И никто! Никто из них, даже моя мама - никогда не писали сами и не звонили, не узнавали, как у меня дела, не поздравляли ни меня, ни моего мужа с праздниками, с днём рождения. Они все обращались ко мне, только когда нужна была моя консультация, мои связи. Сейчас я в декрете, и как же обидно, когда они уже внаглую пишут: "Мы придём, и ты посмотришь моего племянника", и всё в этом духе. Я не жалею о выборе профессии, но больно осознавать, что для родных и знакомых ты просто медик, которому можно позвонить в любое время дня и ночи, который не откажет в помощи. И вот у меня день рождения, поздравили только муж, его родня и бывшие коллеги.

Новости "Палестины" или как третьеразрядная комедия стала пророчеством...
Поскольку требовать прекращения огня уже вроде как нельзя, потому что он прекратился, а сторонники Хамаса на Западе вхолостую протестовать не могут, то теперь, в свете совершающейся сделки “договор меняется”. Нынче в европейских столицах и американских университетах те, кому нет покоя, требуют освобождения “политических заключенных”.

Все палестинцы, томящиеся в израильских застенках, даже если за угон машины или торговлю наркотиками, оптом объявлены таковыми. Про израильских заложников там ничего не говорят. Возможно, потому что они “военнопленные”, включая похищенного ХАМАСом двухлетнего ребенка (которому было менее года на момент похищения).

Можно сколько угодно рассказывать про социальные причины этого явления и влияние соцсетей, но все имеет куда более прозаичное объяснение: мир, в том числе и западный, населен отупевшими до крайности существами и количество таких существ индивидов растет едва ли не в геометрической прогрессии...
И это печально.
Кто ж знал, что фильм “Идиократия” окажется не третьеразрядной комедией, а пророчеством...

Камеррер опять костерит американцев. На этот раз за утерянные чертежи с гиперзвуком. В чем то я с ним согласен, ибо кроме чертежей надо было спереть пару заводов и стадо инженеров. Почему? Да очень просто. Допустим толщина обшивки американской ракеты 0.1 дюйма. У нас таких листов не катают - значит или 3мм или 2.5мм Прочность получится другая, пересчитывай вес, расположение силовых ребер и шаг заклепок, которые тоже внезапно не 3/16 дюйма. Спереть чужую технику и производить на своем заводе непросто короче.

Но дело не в этом. Сколько утраченных технологий - не счесть. Шевронные шестерни. Ну это когда зубья на шестеренке буквой "V". Реставраторы старинных авиационных моторов выкручиваются и ставят две шестерни с косыми зубьями примерно так "\/". Обратная клепка. Когда долбишь по заклепке снаружи с одного конца , а плющится она с другого, внутри под обшивкой. Да мало ли еще чего. Хоть добыча огня трением. Хрен повторите, будьте уверены.

Ну и из моего опыта. Есть такая система GPS. Приёмник в любом телефоне. Данные об орбите хранятся на спутнике в некоем формате TLE. Получив со спутника этот TLE , можно рассчитать его координаты. А вот как этот TLE на спутник загрузить? Воот. Надо координаты спутника пересчитать в этот TLE. Ну пока дружили с американцами - была идея задействовать измерительные мощности Роскосмоса и поставлять американцам этот самый TLE. Попросили амеров выдать софт. Да только вот программки для пересчета не оказалось. То есть она когда-то была, но фортрановский исходник давно утрачен, а в деле крутится только машинный код на американских компьютерах. Понимаете? все пользуются GPS, а половины исходников его программ уже нет. Лет десять точно так было. Потом программку пересчета координат в TLE выложили в открытый доступ. Заново написанную на Си. Непонятно кем. Новую.

Так что не знаю, обладали ли амеры технологиями в прошлом, но просрать всё - это за милую душу. Причем так могут не только амеры.

Давно наблюдаю за одной группой в соцсетях, девочки в небольшом городе своими силами отлавливают бездомных или брошенных животных, лечат их за свой счёт и за счёт пожертвований, пристраивают. Обычно все их посты очень грустные, с такими же фото.
А я очень люблю животных, стараюсь помогать по возможности. Тут как раз дали очень хорошую премию, и я решила часть её пожертвовать в этот а-ля приют.
Сумма большая. Пообщалась с этими девочками, напрямую закрыла им долг в ветеринарной клинике и перевела ещё денег. Каждый месяц обычно такие организации делают отчёты: сколько перевели денег, сколько потратили и сколько осталось. И вот самое удивительное, дальше ни в одном отчёте не фигурировала моя сумма, всё также выходят слезливые посты, что у них нет денег, срочный сбор на что-то и т.д. Честно говоря, я полностью разочарована. Отвечать они мне перестали. Вот так и делай добрые дела.

Моя 90-летняя бабулечка живёт с нами. Ещё есть товарищ-кот, который пользуется слабостью её характера и душевной добротой и постоянно вымогает у неё дополнительные порции еды. Ей, понятное дело, одного кота по горло хватает. Тут мы подобрали кошечку такой же помойной расцветки, как и наш. Бабушке решили пока не говорить. Кошаки нас поддержали и на раздачу ходили по очереди. Через пару дней ей стало "мерещиться". Только на запах валерьянки, которой она решила "подлечиться", прибежали два одинаковых кота)))

"Германия побеждает на всех фронтах" - надпись на Эйфелевой башне в период оккупации. На дворе 1944 год. Красная Армия идёт вперёд. Очень скоро будет в Берлине, но они стараются убедить немцев, что побеждают. Что-то это напоминает.

Случайно наткнулся.
Из новостей в СМИ :
"30 декабря свое 89-летие 🎆 отметил К-в Ю.А., который посещает наш фитнес с самого основания фитнеса, вообще он ходил в это здание еще во времена, когда он был просто бассейном.

Дружным коллективом от лица нашего Клуба поздравили Ю.A. и подарили клубную карту на безлимитное посещение нашего фитнеса начиная с 90 лет"

Поняла, что для мужа я только обслуживающий персонал, не более. Я закрывала глаза на то, что он не разговаривает со мной по вечерам, что задаёт только бытовые вопросы, а когда я хочу узнать, как у него прошёл день, он говорит "нормально" и уходит сидеть в телефоне. Я думала: ну, может, период такой, всё наладится. Я стараюсь всегда оставлять чистую раковину и стол перед тем, как идти спать. И однажды у меня к вечеру сильно разболелась голова. Такое бывает порой, и приступ пройдёт, если я выпью таблетку и полежу. Муж знает о моей особенности, я почти всю беременность мучилась от таких головных болей. И я решила оставить немытыми маленькую кастрюлю и три тарелки. Подумала, что не критично. Муж, увидев это, начал громко говорить, что я свинья, включил свет в спальне и говорил, чтобы я пошла мыть посуду. Два раза меня будил, говорил: "Иди мой. Раз мне надо на работу, то и ты не будешь спать". Перед этим мы немного повздорили, некритично, потом даже после этого ещё поговорили и посмеялись. У меня не было сил спорить, голова просто раскалывалась, и я просто ждала, когда он уйдёт. На меня просто навалилось осознание, что он меня не любит. Я ушла жить в свою добрачную квартиру, которую сдавала.
Муж встрепенулся, зовёт на свидания, говорит, что всё осознал. А я больше ничего с ним не хочу. И вообще, никаких отношений больше не хочу.

Это сегодня самое распространенное имя, которое давали мальчикам в Англии и Уэльсе в 2023 году.

В шести регионах России: Дагестан, Ингушетия, Чечня, Кабардино-Балкария и Карачаево-Черкессия, а также Ханты-Мансийский автономный округ - это имя также чаще всего давали мальчикам в 2023 году.

Впервые в истории Нью-Йорка в 2023 году это имя вошло в десятку самых популярных имен для детей в Городе Большого яблока.

В 2023 году это имя было 14-м по популярности в Москве! Хотя всего 20 лет назад не входило даже в первую сотню имен.
В ближайшие 10-15 лет это имя может стать одним из самых популярных в России и самым популярным в Москве.

Этого имя - Муххамад.
Хотите, чтобы имя вашего ребенка было популярным в будущем? Теперь вы знаете ответ.

А пока что (в 2023 году) самые популярные имена мальчика в Москве:
- Михаил (еврейское имя "ми кмо элохим", сокращённо «ми-ка-э́ль»). Имеет два толкования: чаще встречается дословно — «Кто как Бог», но также читается и в вопросительной форме, как риторический вопрос: «Кто как Бог?» или «Кто подобен Богу?» в значении — «никто не равен Богу».)
- Адександр - этимология имени восходит к сложению двух древнегреческих слов и означает "защитник людей".

Прочел анекдот, он короткий приведу целиком: "Когда от меня ушла первая девушка, сказала, что у меня слишком маленький. Вторая при расставании сказала, что слишком большой.
Третья сказала, что недотрах, четвёртая, что затрахал."
Вспомнил свою молодость. Первая сказала, что мал - недорос (при моих 190 см). Это была травма почти на всю жизнь.
Женившись в 29 лет услышал от любовницы (подруги жены по совместительству), что жена жалуется, что затрахал. Любовница говорит наоборот "не уделяешь внимания" и, мол, хватит "я замуж выхожу". Ну, вот, огорченно сижу в печали никому мой инструмент не показался большим.
Через полгода после этого случайно встречаю в гостях у мамы Первую любовь. Поговорили, повспоминали, посетовал на психологическую травму.
"На самом деле для меня это был большой, но ты был на 10 лет младше и прилип бы как банный лист." "А какой был парк сравнения?"
"Три: муж, потом ты, потов муж."
"У тебя два мужа?"
"Нет, просто при смене инструмента у меня произошла переоценка ценностей".
Слава Богу, все четыре особенности оказались на месте.

Я фотограф. Занимаюсь этим довольно давно, через меня прошло много людей. Я фотографирую свадьбы, делаю индивидуальные фотосессии, семейные. Неплохо зарабатываю. Но понимаю, что моя работа - ненужная и дурацкая.
Ко мне приходят много людей, семьи фотографируются в красивой студии. Надевают рождественские свитера с оленями, сидят на фоне ёлки на красивом диване, обнимаются, улыбаются. Но как всё это не по-настоящему! Мне приходилось бывать у людей дома, например, относить флешку с фотографиями или забирать людей до студии, помогать им выбрать одежду. И там просто кошмар. Страшные квартиры, облезлые обои, грязные полы, орущие друг на друга супруги, визжащие дети, унитазы в черкашах, горы посуды. А потом эти люди в студии такие нарядные, любящие друг друга.
Или свадьбы: все гости нарядные, жених с невестой такие красивые, обнимаются. А потом на свадьбе в курилке родители жениха и родители невесты ругаются, кто сколько потратил на свадьбу, подруга невесты блюёт в кустах, а какой-нибудь жених через месяц после свадьбы сосётся в кафе не со своей невестой, а с чужой девкой.
Или на индивидуальную фотосессию приходит девушка с лишними килограммами, грязной кожей серого цвета в прыщах и черных точках, просит её отфотошопить и ещё недовольна, если кожа неидеальной гладкости и без румянца. Зато соцсети пестрят фотографиями счастливых людей в красивых интерьерах, с гладкой кожей и в неестественных позах. Даже немного стыдно, что я причастна к такому обману.