Самые смешные истории за 2026 год!

На заводе...

Принимали смену - на столе лежал этот бланк заявления.
Скинул эту фотку в чат друзьям.
Они подумали, что это я заполнял, и сказали: "Точнее было бы не "разъебай", а "распиздяй".
Ну, - если бы я, то да!

К истории https://www.anekdot.ru/id/1611265/
Как говорится, подержите мою водку.
Отец рассказывал. МАИ, радиофак, 60-е, жутко важный экзамен. Накануне болит горло, спасу нет, температура и вот это фсе...
По совету товарищей приобретается автомобиль Москвич! покупается водка, греется на водяной бане в бутылке и ей, родимой, горло ПОЛОСКАЕТСЯ, сука, и не ПРОГЛАТЫВАЕТСЯ!!! Слезы, сопли, вопли, кишки наружу, шагнул из ванной в коридор и больше ничего не помнил. Утром здорофф!

В ночь 2 марта 1969 года китайские войска вторглись в СССР, расстреляв советских пограничников на уссурийском острове Даманский. 15 марта китайцы повторили нападение… Впервые после 1941 года войска чужого государства вторглись на нашу землю. Эту агрессию почему-то принято называть "событиями на острове Даманском", "пограничным инцидентом" или "конфликтом", хотя это была самая настоящая война, правда, короткая и локальная.

В середине 1960-х годов в Китае началась так называемая "Великая пролетарская культурная революция", которая привела к установлению в стране военно-бюрократической диктатуры, резкому усилению роли армии во всех сферах жизни общества, к всеобщей милитаризации страны. Воинствующий антисоветизм, принятый тогдашним китайским руководством в качестве одного из стержней внутренней и внешней политики государства, крайне обострил советско-китайские отношения. И не важно, что это было ответом Мао на развенчание Хрущевым достижений Сталина, важно - что было.

Госграница между Китаем и Россией по середине реки Уссури была установлена еще в 1860 году. С тех пор течение намыло остров, существование которого договором не предусматривалось. Впрочем, до поры до времени этот голый кусок суши площадью всего 0,74 квадратных километра никого не интересовал.

Играя в самостоятельность на международной арене в 1960-е, китайское правительство стало предъявлять права на остров. После серии провокаций Пекин решился на военную операцию. Готовились тщательно и даже провели тактическую игру на гигантском макете, имитирующем ландшафт острова.

И в ночь на 2 марта 1969 года около 300 китайских военных в зимнем камуфляже, вооружённых автоматами АК и карабинами СКС, по льду реки Уссури скрытно перешли государственную границу СССР и заняли подготовленные замаскированные позиции на острове Даманский.

В этом противостоянии были три момента, которые и сегодня надо помнить: беспримерный героизм советских пограничников, запредельная жестокость китайцев и первое боевое применение еще секретного оружия РСЗО М-21 Град, наследника М-13 Катюши.

На западной части острова китайскому отряду удалось организовать засаду, которая осталась незамеченной пограничным нарядом. В 10:20 с наблюдательного поста поступил доклад о приближении группы из 30 вооруженных китайцев. На место инцидента прибыла группа пограничников под командованием старшего лейтенанта Ивана Стрельникова. Бойцов погранвойск прикрывал бронетранспортер БТР-60ПБ.
Пограничники разделились. Первая группа по льду направилась к нарушителям, а вторая группа должна была не допустить отхода китайцев вглубь острова. Примерно в 11:15 старший лейтенант и семь солдат вплотную подошли к китайцам, чтобы предложить им вернуться в Китай. Неожиданно из засады раздались первые выстрелы, а китайцы вскинули автоматы и в упор расстреляли группу Стрельникова. Семь советских пограничников погибли в течение нескольких секунд. Рядовому Николаю Петрову (он был фотографом погранотряда) за несколько секунд до своей гибели удалось сфотографировать своих убийц

В то же время по группе Рабовича с китайского берега "заработали" крупнокалиберные пулеметы и безоткатные орудия. Под прикрытием пулеметного огня китайцы из засады пошли в атаку. В первую же минуту большая часть пограничников оказалась убита или тяжело ранена.

Находившийся на заставе младший сержант Юрий Бабанский услышал стрельбу и повел в бой 12 солдат. В этот момент показался БТР-60ПБ старшего лейтенанта Виталия Бубенина, командовавшего заставой "Сопки Кулебякины". Вместе с ним в бой вступили 24 пограничника. С противоположного берега Уссури по ним стали вести минометный огонь.

В 11:50 бой был фактически окончен. В бою погиб 31 пограничник, 15 были ранены. Медицинская комиссия позже констатировала, что 19 человек из групп Стрельникова и Рабовича были зверски убиты в беспомощном состоянии. Самым ужасным фактом стала потеря ефрейтора Павла Акулова, который оказался захвачен в плен. Только в апреле 1969 года его тело со следами жестоких пыток удалось выменять на труп китайского военнослужащего.
Освидетельствовавшая тела убитых пограничников медкомиссия "установила, что китайцы расстреливали раненых в упор, нанося удары штыками. Лица некоторых убитых советских пограничников были изуродованы до неузнаваемости".
Как гласит документ, почти на всех телах имеются следы смертельных и тяжелых повреждений, нанесенных режущими и тупыми тяжелыми предметами. Из 31 пограничника 19 погибли из-за ранений, нанесенных штыками (ножами), ударами прикладов, выстрелами в упор - уже после полученных ими пулевых или осколочных ранений, когда раненые находились в беспомощном состоянии.
Раненых пограничников китиайцы убивали не в бою, а уже после первой схватки, обходя и проверяя лежащих, хладнокровно и методично приканчивая еще живых. Подавляющее большинство раненых китайцы добили штыками и прикладами, видимо, хозяйственно экономя патроны.
Но нескольких добили выстрелами в затылок, не поленившись "для удобства" перевернуть раненых... Ефрейтора Акулова, тоже раненого, не добили на месте, а забрали - единственного из всех: у китайских солдат был недвусмысленный приказ убить всех, но одного - взять как "языка" и для наглядности отчета перед командованием...
После этого боя в тылу пограничников была развернута 135-я мотострелковая дивизия с артиллерией и новейшими установками системы залпового огня БМ-21 "Град"
Решение на себя взял командующий войсками Дальневосточного военного округа генерал-полковник Олег Лосик. Он дал приказ на отход и применил по обрадовавшимся было китайцам тогда еще секретное оружие - РСЗО БМ-21 "Град". Большая часть группировки противника с материальными средствами была уничтожена. Огневой налет продолжался всего десять минут, но этого хватило, чтобы превратить остров в бушующее море огня. Остатки опрокинула атака пограничников, поддержанная бронетехникой, реактивной и ствольной артиллерией. Китайцы приводят в качестве своих потерь порядка 3000 человек личного состава.
После огневого налёта в атаку двинулись подразделения 2-го батальона 199-го мотострелкового Верхне-Удинского полка 135-й мотострелковой дивизии, а также пограничники с задачей – уничтожить захватчиков острова.
В атаку пошли простые парни, ещё вчера сидевшие за школьной партой, стоявшие за станком. Так, известно, к 8 марта 18-летний хабаровчанин Саша Бедарев отправил весточку домой: "Мамочка, поздравляю тебя с Международным женским днем, хочу, чтобы ты была всегда здоровой…". Рядовой, стрелок 4-й мотострелковой роты 199-го Верхне-Удинского мотострелкового полка Бедарев Александр Васильевич погиб от попадания гранаты в броню машины.
Владимир Орехов метким огнём своего пулемёта нанёс значительные потери, и обратил в бегство вражеский пулемётный расчёт. После двух ранений Владимир остался в строю и продолжил пулемётным огнём прикрывать товарищей. Младший сержант Орехов погиб в этом бою.
Не выдержав натиска наших бойцов, противник покинул остров.
После этого Китай оставил попытки решения территориально вопроса с СССР военным путем.
За мужество и героизм звание Герой Советского Союза было присвоено пятерым: полковнику Демократу Леонову (посмертно), старшему лейтенанту Ивану Стрельникову (посмертно), старшему лейтенанту Виталию Бубенину, младшему сержанту Владимиру Орехову (посмертно) и младшему сержанту Юрию Бабанскому. Остальные участники боёв награждены орденами и медалями.
В декабре 1982 года, когда во главе Союза стал Юрий Андропов, возглавлявший в 1969 году КГБ СССР, которому подчинялись погранвойска, всем участникам боев на Даманском были выданы удостоверения участников Великой Отечественной войны, в соответствии с этим статусом они получали многие льготы (которые, кстати, ПФР до сих пор не признает).

А в 1991 году предатель Горбачев не только "сбил" боевую станцию "Полюс " и случайно уничтожил "SS-23", но и юридически оформил передачу "кровавого острова" Китаю - заявив, что это "жест доброй воли".
И мы помним - и подвиг, и предательство, и зверства восточного соседа.КСТАТИ.
Засекреченный "Град" в те годы носил условное обозначение "трактор". По поводу применения "Града" на Даманском ходила в Союзе такая, ну... анекдот не анекдот, - хохма.
От советского информбюро. Вчера в четыре часа утра, в долине Амура, китайская сторона в составе 4-х дивизий при поддержке танков, авиации и артиллерии перешла советско-китайскую границу и напала на мирный советский трактор. Трактор шквальным ракетно-пулеметным огнем отразил вероломное нападение, сбив при этом 8 самолетов, уничтожив 30 танков и до 1000 единиц живой силы противника. После чего включив маршевые двигатели скрылся в околоземном пространстве. Тракторист чувствует себя хорошо. Полет проходит нормально.
Председатель колхоза генерал-полковник Д. Ф. Устинов (на тот момент это секретарь ЦК, курировавший оборонную промышленность страны, а с 1976 года — министр обороны СССР)) предупреждает, что если инцидент повторится, то на поле выйдут сеялки, веялки, молотилки и комбайн с вертикальным взлетом и посадкой, а также с выхлопными газами типа зарин и зоман.

А теперь на "бис"
Мало того, что наш "государственный" мессенджер принадлежит частным лицам, так еще и прекратить обслуживание они могут по своей прихоти, и тогда уж точно никто никакого доступа в Госуслуги не получит, цитирую:

Пользовательское соглашение МАХ
10.1.2 Компания вправе в любое время без уведомления Пользователя и без объяснения причин прекратить настоящее Соглашение в одностороннем внесудебном порядке с немедленным прекращением доступа и возможности использовать Сервис и без возмещения каких-либо затрат, убытков или возврата полученного по Соглашению (если применимо), в том числе, но не исключительно, в случае:
принятия решения о прекращении предоставления Сервиса;
любого однократного нарушения Пользователем условий настоящего Соглашения.
Занавес.

Не мое, но созвучно.


Итак, мои дорогие листатели бесконечных лент, коллекционеры непрочитанных вкладок и те, кто сейчас читает это одним глазом, а вторым уже смотрит Reels.



Давайте поговорим о том, как незаметно исчезает самое главное.



Я сейчас не про деньги, как ни странно. Не про работу. Не даже не про любовь.



Способность хотеть чего-то настоящего.

Скажу сразу, дабы предвосхитить ваше “да ладно, опять паника”: это не про конец света. Это про то, как мир меняется, пока мы смотрим в телефон. И когда поднимем голову - будет уже другая реальность.

А мы даже не заметим переход.



Есть такой момент в интервью с Лексом Фридманом.

Маск сидит, как обычно, быстро говорит, перескакивает с темы на тему, шутит. И вдруг Фридман спрашивает что-то про будущее.

И Маск… останавливается.

Смотрит в сторону. Молчит. Почти целую минуту.

Для человека, который обычно выдает мысли со скоростью пулемета, минута молчания - это вечность.



А потом он говорит:

“После 2027 года обратного пути не будет.”

Фридман: “Подожди, о чем ты?”

Маск снова пауза. Выбирает слова:

“Это не катастрофа. Это переход.”



И вот эта фраза “не катастрофа, а переход” - она пугает сильнее любого апокалипсиса.

Потому что катастрофу видно. Взрыв. Цунами. Война.

А переход? Переход - это когда ты живешь обычной жизнью, листаешь ленту, пьешь кофе… и не замечаешь, что мир вокруг уже другой.

Что ты сам уже другой.

И назад дороги нет. Без «остожно, убьет или «запрещено». А потому что ты уже не помнишь, каким был раньше.



Аналитики разобрали то интервью по косточкам. И нашли три темы, где Маск начинал заикаться, сбиваться, искать слова.

Три темы, которые его, видимо, реально пугают:

- Автономный интеллект

- Потеря смысла

- Энергетическая зависимость



И это же не прогнозы. Это УЖЕ происходит. Прямо сейчас. Пока вы читаете.

Давайте так, по-честному, без паники, но по делу.



Признак первый: мы разучились помнить завтра

Помните, как в детстве вы мечтали о будущем?

Не о следующей неделе. О настоящем будущем.

Кем я буду через 20 лет? Где буду жить? С кем? Какой дом построю? Какие места увижу?

Эти большие, безумные, невозможные мечты.

А сейчас?

Сейчас мы планируем до пятницы. Максимум - до отпуска. И то не всегда.

Горизонт планирования сократился с 30 лет до 3.



Тридцать лет назад люди строили. Дома на всю жизнь. Карьеры на десятилетия. Семьи “пока смерть не разлучит”.

Сейчас мы обновляем.

Телефон - каждый год-

Работу - каждые два-

Квартиру снимаем, не покупаем (“а вдруг переедем”)-

Отношения - “посмотрим как пойдет”-

Детей откладываем (“сначала пожить для себя”, и это “сначала” уже 15 лет длится)-



Мы живем в режиме beta-версии. Все временное. Все “на время”. Все “попробуем”.

Ничего навсегда.

И знаете, что самое страшное?

Исследования MIT: поколение после 2000 года удерживает внимание 8 секунд.

Восемь.😑😷

Мы не можем досмотреть фильм без паузы на телефон.



Не можем дочитать статью без скролла в другую вкладку.



Не можем просто сидеть и думать - сразу тянемся к экрану.



Маск назвал это культурным Альцгеймером.

И это не просто красивая метафора, лапули.

Альцгеймер - это когда человек теряет себя. Забывает кто он, откуда пришел, куда идет. Каждый день - чистый лист без контекста.

Только там - болезнь. А тут мы сами себе стираем память.



Каждый свайп. Каждый скролл. Каждое “это длинно, есть покороче?”

Мы тренируем мозг забывать. И он учится. Очень быстро.



Признак второй: системы начали нас воспитывать (и мы даже не заметили)

Вот простой эксперимент. Честно ответьте себе:

Что вы сегодня выбрали сами?

Не то, что алгоритм вам подсунул. Не то, что реклама внушила. Не то, что лента показала.

А реально сами захотели и выбрали?

…

Тишина, да?

Потому что мы живем в мире, где выбор - это иллюзия.

Ты думаешь, что выбрал этот фильм на Netflix. А алгоритм изучил 47 параметров твоего поведения и рассчитал, что этот фильм ты досмотришь до конца с вероятностью 94%.

Ты думаешь, что сам решил пойти на свидание с этим человеком. А алгоритм Tinder уже сопоставил 200 точек данных и знает, что вы совпадете ровно настолько, чтобы было интересно три месяца (и вы оба продлили подписку).



Ты думаешь, что злишься на эту новость, потому что она возмутительная. А алгоритм знает, что гнев повышает engagement в 3 раза, и специально показывает то, что тебя бесит.

Маск сказал фразу, которую стоит выучить:

“Когда система начнет корректировать человека, а не наоборот - линейная логика закончится.”

Переведу:

Раньше: человек создал инструмент → инструмент помогает → человек развивается-



Сейчас: человек создал систему → система изучила человека → система формирует человека → человек думает, что свободен-

И самое мерзкое: это не злой план. Никто не сидит в бункере и не планирует захват мира.

Просто алгоритмы учатся делать одно: удерживать внимание.



А лучший способ удержать внимание - дать человеку то, что он уже хочет. Чуть-чуть усилить. Чуть-чуть подкрутить.

И так день за днем.

Пока ты не замечаешь, что твои желания - это уже не твои. Это то, чему тебя научила система.



Признак третий: мы стали частью розетки (и без нее умрем)

Вопрос для самопроверки:

Сколько вы протянете без электричества?

День? Два?

А теперь честно, без героизма:

Телефон сядет через 10 часов. Всё. Ты отрезан от мира-

Интернет пропадет - ты не знаешь как добраться домой (навигатор же), не помнишь номера телефонов (они все в контактах), не можешь оплатить (карта не работает без связи)-

Холодильник через сутки начнет портить еду-

Отопление зимой? Насосы. Электричество-

Вода в многоэтажке? Насосы. Электричество-

Магазины? Кассы, терминалы - всё на электричестве-

24 часа. Максимум.

Дальше - паника.



И это не апокалипсис-сценарий, бусинки. Это реальность Европы зимой 2022. Отключили газ - и страны на коленях. Промышленность встала. Люди мерзли. Экономика рухнула.

Один кран перекрыли - и цивилизация треснула.

Маск сказал:

“Когда энергия станет валютой - управление ей станет властью.”



И вот представьте мир, где энергия нормированная.

Не дорогая. Не дефицитная.

Нормированная.

У тебя есть лимит. На месяц. На неделю.

Израсходовал - сиди в темноте. Или плати x10. Или “зарабатывай” энергию (просмотром рекламы, выполнением заданий, продажей данных).



Антиутопия?

Маск считает - реальность 2027-2030.

Потому что к этому моменту соотношение человек-энергия перевесит.



То есть: содержание одного человека станет дороже, чем он может произвести.

И тогда система начнет выбирать: кого содержать экономически выгодно, а кого - нет.

Жестко? Да.

Нереально? Посмотрим.



Кто вмноват и что делать?

Маск дал направление. И оно не про технологии. Не про “научись программировать” или “освой ИИ”.

Оно про что-то гораздо более простое и одновременно сложное:

Вернуть смысл.

“Технологии сильнее нас, но не умнее. Пока у нас есть цели - мы не алгоритмы.”



Переведу на человеческий:

ИИ может делать всё быстрее, лучше, дешевле.

Но он не знает ЗАЧЕМ.

У него нет цели. У него есть функция.

А у тебя?

Встал → телефон → кофе → работа → телефон → еда → телефон → сон.

Это жизнь или программа?

Вопросы для самопроверки (и они неприятные):



- Зачем я живу, если убрать деньги, лайки, комфорт и одобрение?

- Что я хочу оставить после себя?

- Что я делаю не потому что надо, а потому что хочу?

- Когда я в последний раз чувствовал себя живым? По-настоящему?

Маск сказал:

“Мы должны успеть научиться быть людьми раньше, чем системы начнут делать всё за нас.”

И это, бусинки, единственное что нам остается.

Научиться быть людьми.

Не функциями. Не пользователями. Не генераторами данных.

А людьми.

У которых есть:

- Желания, которые не продиктованы алгоритмом

- Мысли длиннее 8 секунд

- Отношения глубже чем переписка

- Цели дальше чем пятница



Итог…

Знаете, в чем главная разница между катастрофой и переходом?

При катастрофе ты либо выжил, либо нет.

При переходе ты можешь выбрать, кем станешь в новом мире.

Если 2027 - это точка невозврата…

То у нас есть время.

Не много. Но есть.

Время научиться:

- Читать книги, а не summary

- Думать часами, а не секундами

- Любить людей, а не аватарки

- Мечтать о годах, а не о выходных

- Хотеть чего-то своего, а не того, что алгоритм одобрит

Это звучит наивно? Да.

Утопично? Возможно.

Но знаете что?

Утопия - это когда люди еще помнят, что они люди.

А то, что сейчас - это дистопия, где мы забыли, но делаем вид, что все ок.



2027 - это не конец.

Это дедлайн.

До которого мы можем успеть вспомнить, кто мы такие.

И зачем вообще живем.

Увидимся на поверхности. Или в шахте.

Выбор за вами. Пока еще за вами. 😏🧠⚡



P.S. Если вы дочитали до сюда - вы уже не золотая рыбка.

Вы человек, который еще способен удерживать внимание дольше 8 секунд.

Это маленькая победа.

Но именно из таких маленьких побед и складывается сопротивление системе.

Продолжайте читать. Продолжайте думать. Продолжайте хотеть.

Это акт восстания в мире алгоритмов.

Из сети

Рожденные в СССР (гр. ДДТ)

- Мама, позови этого ёбанного Фильку, я ему сейчас ебану! - с великим азартом я кричал эту фразу.

Это двор научил меня материться, когда только начинал говорить! Я не помню эти события, но после таких дворовых уроков, мой словарный запас пополнялся, умело вставляя взрослыми и другие... Когда меня, полутора - летнего карапуза, вывели прогуляться во двор, меня не понимали остальные, потому как говорил на тарабарском языке (что - то гукал, мыкал, показывая пальцем в даль с серьезным видом). Дядя Филя нашел ключик как разговорить меня, он взял резиновый мяч и попросил, чтобы я его пнул (матом), при этом сам бегал за мячом и приносил его обратно, но, прежде, чем я замахивался ногой для очередного удара, он меня спрашивал: Ты что хочешь сделать с этим мячом?

Двор моего детства - типичный двор СССР, образованный шестью двух - этажными домами и рядами сараев (деревянные сооружения, в которых хранилось барахло...). Барахло могло быть урожаем и заготовками, приготовленными на зиму, могло быть поросятами (были и такие моменты), могло быть и временным имуществом, честно нажитым путем (Иван Васильевич меняет профессию), кому что... Двор был нашей большой семьей, со своими радостями, временными проблемами и печалями, у него была своя Энергетика. Здесь все были СВОИ. Сейчас я могу с гордостью сказать, что воспитание у меня дворовое!

Это мы измеряли глубину луж в резиновых сапогах, получая люлей от родителей, потому - что опять пришел мокрым по пояс... Это мы были первыми зацеперами, которые преодолевая свой страх опиздюлиться монтировкой от водителя грузовика, за которым на повороте бежала орда пацанов, чтобы ухватиться за борт, крюк, да..., в принципе, за все что угодно, лишь бы прокатиться сотни метров. Это мы знаем, что у трамвая по форме два вида колбасы (прицепное), с помощью которой цеплялся второй вагон. Это мы знаем вкус и послевкусие железной горки, когда твой язык прилип к ней. Это мы собирали пустые бутылки, чтобы купить лимонад, спички и ..., как повезет.

Помните те времена, когда наши имена кричали в окно, чтобы идти домой, а мы в ответ кричали, да сейчас придем, вот только доиграем...? А в какие игры мы играли, помните? Пекарь (банка - склянка), старики разбойники, цепи кованные, лапта, прятки, чехарда езда, ножички и т.д. Играл весь двор, от мала до велика, потому как всегда были вместе! Это сейчас звучит пошло - попрыгать на резиночке или поиграть в 11 палочек, тогда это было другое. Хоккей и футбол были нашим образом жизни!

Мы сами делали луки и стрелы, соревнуясь у кого точнее и дальше улетит. Рогатку, в принципе, нельзя было купить, их даже не было в продаже, у каждого было свое произведение искусства. Мы разбирались в аптечных жгутах не потому - что надо было кому - то перетянуть кровоточащую рану, а чтобы сделать рогатку. Как будто было это вчера - 2 или 3 класс, поздняя осень, показываю однокласснику какая у меня крутая рогатка (широкие резинки, объемная кОжанка), но он сказал, что это полная ерунда, пока я ему не покажу дальность полета камня, запущенного ею. И это он посмел сказать мастеру, из рук которого вышел не один десяток орудий! Сказав ему ориентироваться на мужика, ехавшего на велосипеде (спереди была корзина, в которой сидел пес, которого катали), камень полетел в их сторону... По траектории полета снаряда, одноклассник понял, что был не прав, я же продолжил беседу о конструкторских идеях, боковым зрением увидел, что камень скрылся где - то в районе переднего колеса... Продолжая беседовать о насущном, обратил внимание, что Лёха смотрит в сторону с округляющимися глазами. Крутя на пальце рогатку, увидел, что мужик уже не ехал, а шел, одной рукой держась за велосипед, второй, почему - то, закрывая левый глаз... На вопрос - кто стрелял?, понял, что надо бежать! Он бы меня не догнал, если бы не его пес (мужик был ясновидцем, раз на велосипед без пса в школьном дворе не садился), который по команде взять, схватил меня за жопу на соседнем футбольном поле! Пацаны почему - то сразу прекратили играть в футбол, ведь ко мне уже подбегал мужик... А когда устал пинать (слова из песни Сектора газа), мне был предложен вариант, либо он стреляет из рогатки в мой глаз, либо идем к родителям? Поскольку рогатка была моя, а она могла меня пробить насквозь, я выбрал второе... Шантрапа помогала дядьке катить велосипед (суки), пока он пиздил меня идя к дому, но во двор не решилась заходить, потому что двор был не их. Это потом я узнал, что тот мужик - дядя Ваня, был хорошим знакомым моей мамы, и что глаз я ему не выбил, а попал ниже, а вы узнаете один мой секрет - меня била только мать!!!

Сейчас нет такого, чтобы кричали твое имя перед окном для того, чтобы выйти погулять. Был краткий ответ - "Ща", а в это время рождались мысли, что ответить на заданный вопрос матери: ты сделал уроки?. Конечно они всегда были сделаны или их не задавали, ну на крайний случай, помогало, что осталось совсем ничего, доделаю вечером! Результаты наших не заданных уроков отражались в дневнике, причем наша классуха (дура, на тот момент), любила переписывать оценки за неделю в один ряд, как вы догадались, троек там не было. Зная про вечернюю экзекуцию, я готовил план, нет не отпиздЕться, а как сделать так, чтобы не было больно, когда будут бить за знания. Зимой я хватал коньки, ложил дневник на самое видное место и убегал на каток, который был в соседнем дворе. Катался долго, ведь время было моим спасителем - гавно должно перекипеть! Когда возвращался, я не раздевался полностью, только снимал пальто, кроличью шапку и обувь, потому как знал, что час Ху уже близок. Хоть мне было и жарко, но я терпел и взгляд матери старался поймать, где было меньше предметов у нее под рукой... Чем только меня не били?! Тут был и шланг от стиральной машинки, и шнур от электрического чайника, могла быть хлопушка для выбивания пыли из ковра, да все что угодно, лишь бы легло в материнскую руку (я тогда не был пыльным)! Мать одноклассника, как - то погнула об него металлическую вазу..., у каждого свой ремень. Театральное искусство мне прививали в те мгновения, ведь нужно было делать вид, что тебе невъебенно больно от ударов, легкой материнской руки, которые смягчали теплые штаны и свитер!

Я начал курить, когда ходил в садик. Сначала кашляешь и краснеешь, потом начинаешь разбираться в табаке, когда на затяге с легкостью скажешь: Ой, мама идет! . Да, те самые: Беломор, Прима, Родопи, Опал, Космос, Ту 134, Стюардесса, ... А самой доступной сигаретой был прутик, отломанный от домашнего веника. Когда кому-то удавалось спиздить у отца сигареты, то он бежал по двору, держа руку в кармане куртки, чтобы их не сломать и не потерять, при этом крича всем пацанам, что хочет что-то показать. Мы смолили тайком за сарайками, практически у каждого в кармане был коробок спичек (был еще и Тополинный пух...(гр. Руки вверх ), это сейчас дети не знают как найти на коробкЕ белку, целку и голую бабу, да, в принципе, и зажечь спичку толком не смогут.

После похорон матери (отец был при смерти в больнице), случайно увидел на скамейке дядю Ваню. Он не изменился, только стал седым и немного лысым... Я сидел напротив и вспоминал наше первое знакомство... Дав понять кто я такой, поговорив о здоровье, на прощанье мы крепко обнялись (я ему негромко сказал: Дядь Вань, ты прости меня за глаз!, в ответ он мне сказал: Простил еще тогда, в тот же день!

З.Ы. Ах как хочется вернуться, ах как хочется ворваться... (Анжелика Варум).

Б.Б 19.03.2017

Для тупых, убогих, и малообразованных, поясняю:
Восьмичасовой рабочий день, это не данность, положеная во всем мире, а отвоёванное проклятыми большевиками право на нормальный рабочий день.
На благословенном Западе, уважаемые каписталисты и владельцы заводов ВЫНУЖДЕНЫ были сделать восьмичасовой рабочий день, чтобы не бесить своих собственных рабочик, поглядывающих на завоевания совка и сравнивающие быт и работу простого советского мэна - с собой.
Сейчас, по причине отсутствия проклятого совка, уважаемые капиталисты медленно, но верно, восстанавливают все свои отданные кровавым большевикам позиции.
Так что воспринимаемые идиотами, как данность, рабочий день по 12 - 16 часов, труд с 12-ти летнего возраста, за смешные деньги, постепенный отказ от социалки и перевод медицинского обслуживания и образования в категорию крайне дорогой и хрен доступной рядовому гражданину роскоши - не за горами.
Хотите рабство и крепостничество - правильной дорогой идёте, товарищи!

В Конституции Российской Федерации прямое закрепление продолжительности рабочего дня отсутствует.
Однако в статье 37 Конституции РФ закреплено право на отдых, а также указано, что работающему по трудовому договору гарантируются установленные федеральным законом продолжительность рабочего времени, выходные и праздничные дни, оплачиваемый ежегодный отпуск.

Конкретные нормы о продолжительности рабочего дня содержатся в Трудовом кодексе РФ.
Согласно статье 91 ТК РФ, нормальная продолжительность рабочего времени не может превышать 40 часов в неделю.
Для некоторых категорий работников устанавливается сокращённая продолжительность рабочего времени (например, для несовершеннолетних, инвалидов, работников, занятых на работах с вредными условиями труда).

«Закон диванной гравитации»:

1. Сила притяжения прямо пропорциональна:
- количеству серий в сериале;
- мягкости подушки;
- удалённости холодильника.

2. Чем дольше находишься в зоне действия, тем больше искажается восприятие времени («ещё одна серия — и точно встану!»).

3. Критическая масса уюта приводит к необратимому переходу в состояние «я только полежу пять минут».

В холодном, слегка зеленоватом свете фонарей падает лёгкий пушистый снег. Время – середина января 1999-го года сразу после полуночи, место – перекрёсток Ломоносовского и Лебедева, в двух шагах от родного факультета. В левой полосе широченного проспекта в ожидании светофора скучает одинокий "мерседес".

Из-за горизонта выныривает "жигуль". Метров за сто, если не больше, начинает тормозить.. тормозит.. тормозит.. тормозит.. тормозит.. тормозит.. тормозит.. и, наконец, мучительно медленно, с трудом преодолев на заблокированных колёсах последние сантиметры, окончательно останавливается, сделав напоследок невесомое, как пёрышко, еле слышное "тук".

Из "мерседеса" по частям выбирается довольно типичный по виду водитель "мерседеса". Из "жигуля" тоже выходит какая-то фигура. Падающий снег странно смазывает акустику – ни единого слова их разговора не разобрать, слышны только интонации. Одна не то чтобы довольная, но достаточно мирная, другая истерично-оправдывающаяся. Фраз через пять первый что-то командует, второй возвращается в "жигуль" и очень аккуратно, по сантиметру, сдаёт метра на полтора назад. В свете жигулёвской фары хорошо видно, как из того места, где металлический обод коснулся мерседесовских стопов, с еле слышным шелестом выпадают несколько небольших красных осколков.

Водитель "мерседеса" наклоняется к пострадавшей поверхности. В то же мгновение, отчаянно взревев двигателем, "жигуль" как истребитель на взлёте закладывает красивую дугу – через пустой перекрёсток и широкую встречку на дублёра. Прежде чем кто-либо успевает хоть как-то прореагировать, автомобиль на четвёртой-пятой передаче заканчивает циркуляцию, легко преодолев бордюр и влетев серединой бампера в чугунную юбку, окружающую фонарный столб. Я как-то отстранённо мельком прикидываю, что, будь остановка метров на десять в сторону – сам я, возможно, ещё успел бы отпрыгнуть, но вытащить жену не имел бы ни единого шанса.

В холодном, слегка зеленоватом свете фонарей падает лёгкий пушистый снег. Ни мы с женой, ни водитель "мерседеса", ни ещё парочка случайных прохожих – никто не торопится. Всем и так ясно, что оба тела из "жигуля" уже остывают.

В мае 1973-го года меня, только что окончившего Смоленский филиал МЭИ, призвали на один год в армию. Такой был закон: мужчины, имевшие высшее образование, призывались не на два, а только на один год.
Вот 23 числа того же месяца меня и ещё одиннадцать призывников из Смоленской области, прапорщик строем привёл на ж/д вокзал и мы зашли в плацкартный вагон поезда, следующего до столицы Советской Латвии старинного города Риги.
По прибытии поезда этот прапор, понимая наше естественное после предшествовавших "проводов" чувство жажды, привёл нас, горемычных, к стоявшей рядом бочке с хлебным квасом. Выпив по большой кружке желанного напитка, мы запрыгнули под брезентовый тент грузовика, который довез нас до поселка Гаркалне, что примерно в тридцати километрах от Риги.
Началась собственно "служба" с ежедневным освоением основ ходьбы строем и первоначальным "знакомством" с автоматом Калашникова.
После окончания "курса молодого бойца", нас привезли в расположение в/ч 7458, находившейся недалеко от центра Риги, в районе под названием"Чиекуркалнс". Там мы помылись под душем, а потом одели военную форму, на плечах которой были погоны крапового цвета с буквами "ВВ", означавшими "Внутренние Войска".
Как и во всех войсковых частях, каждый день был расписан по часам: подъём в 7-00, затем строевая подготовка, в 13-00 обед, в 18-00 ужин.
Скажу прямо: каких-то особых трудностей во время службы я не ощущал, ежедневно отмечая на своём календарике, сколько дней осталось до окончания срока "отдания долга Родине".
Потом наступил период, когда моя служба была волею начальства перенесена в болотистую местность рядом с тем же Гаркалне.
На полигоне, недалеко от того же населенного пункта, было устроено стрельбище с установленной небольшой двухэтажной будкой и оборудованными на расстоянии двести метров от неё мишенями.
Там были ростовые силуэты, а также контуры плечевых фигур и одна мишень под названием "Бегущая", ездила по рельсам то в одну, то в другую сторону.
Эти "цели" были сделаны из фанеры, на обе стороны которой крепилась металлическая фольга, которая при попадании пули в мишень, на короткое время замыкалась, что вызывало появление сигнала "Цель поражена" на пульте управления.
Вот обслуживанием этих "целей" и занимался ваш покорный слуга.
Да, чуть не забыл сказать, что электроэнергией напряжением 220 вольт всё оборудование полигона снабжались
от передвижной малогабаритной электростанции, размещавшейся неподалеку.
Во время моей службы на "объект" ежедневно на "автозаках" привозили несколько зэков, имеющих гражданскую специальность "каменщик", который в очень короткий срок вместо деревянного домика построили кирпичную будку.
Однажды приехавший прапорщик решил проверить свою меткость.
Он принял соответствующую позу "лёжа" и начал стрельбу.
Я решил пошутить над ним и отключил его мишень.
Он с удивлением глянул на "объект" и решил повторить попытку. Результат тот же.
Тогда до него дошло, что это было сделано из пункта управления.
Успокоился.
Вот так.

Параллельно истории Man53764 про ваучеры

Очень многие до сих пор полагают, что ваучеры тогда выдавали всем гражданам поголовно.
Увы, были сотни тысяч совершеннолетних граждан, которым в получении ваучера просто отказали.
По таким вот причинам:
1) По месту учебы: "У вас прописка временная, получайте по месту постоянной прописки",
2) По месту постоянной прописки: "Вы же выписаны отсюда, получайте там, где учитесь".
В одном только нашем университете тогда было 6 тысяч студентов. Сколько вузов по стране - просуммируйте самостоятельно.
Так что я вот до сих пор понятия не имею, как они выглядели, ваучеры эти ваши...

Кто не застал те времена с пропиской, было так: если уезжаешь в другой город учиться, из дома тебя выписывают, а в общежитие прописывают временно - на один текущий год (или полгода, если зимнюю сессию завалил). Так что постоянной прописки у иногородних студентов не было вообще. Зато возвращаясь после учебы, студент имел право прописаться на прежнее место без согласия других проживающих там.
Как оно сейчас с регистрацией - не знаю, извините.

Чем отличается рынок от супермаркета? Супермаркет – просто, я извиняюсь, лабаз! склад. Продукты не потрогать, не понюхать – все в упаковках, в чехлах, в целлофане. Людям тоже несладко – ни поговорить, ни пошутить... Вокруг какие-то баннеры, листовки, акции... Ты никогда не посмотришь в глаза человека, который тебя обманул! Тьфу.

Ekaterina Phyodorova

Это было в Смоленске в 1975 году.
Мы с женой и сыном жили в квартире на втором этаже Хрущёвской пятиэтажки.
Однажды ночью нас разбудил взволнованный голос ребёнка:
"Мама! Дождик!"
Прибегаем к нему в комнату и видим, что из потолочной щели на него льется вода.
Я понял, что проблема находится сверху и побежал на третий этаж.
Дверь в ту квартиру была раскрыта и из прихожей на лестничную площадку льётся водяной поток. Хозяин "хаты", участник Великой Отечественной войны, в одних трусах сидит на своей кухне и занимается... ремонтом дверного замка!
Я, ни слова не говоря, подбегаю к стояку, и открываю дверцу.
На меня хлынула струя холодной воды, но стало понятно, что надо перекрыть стояк.
Бегу в подвал, ориентируюсь на ощупь, но нахожу трубу, по которой течёт вода.
Немедленно перекрываю вентиль и возвращаюсь в свою квартиру.
Потолочный "водопад" постепенно стал уменьшаться и наконец прекратился.
Жена поменяла постельное бельё на кроватке сына и мы пошли досыпать в свою комнату.
Вот такой был у нас "потолочный дождик"!

Дрянь такая!

Домофон разрывался. Взял трубку.
— Ты чё, вообще охренел, открывай дверь давай, дрянь такая..!
Я опешил и на автомате нажал кнопку. И тут до меня дошло: это соседка сверху, вылитая «Мадам Грицацуева» — одинокая дама в вечном поиске ключей. Просто в очередной раз перепутала квартиры и вылила на меня ушат «материнской любви», предназначенный её сыну-оболтусу.
...Я стою и смотрю в глазок, как она поднимается. Не ко мне. Но осадочек остался — «Дрянь такая!».

Маленькие люди, большие заблуждения

В жизни часто случаются истории, которые заставляют нас улыбнуться, а потом — задуматься. Две такие истории, связанные с людьми маленького роста, мне довелось узнать и пережить самому. Одна — забавный анекдот от великого актёра, другая — моя собственная, о которой вспоминаю до сих пор с лёгкой горечью.

История первая: Табаков и прибалтийский швейцар

Эту байку в одной из теле-передач рассказал Олег Павлович Табаков. Конец семидесятых, театр МХАТ на гастролях в Прибалтике. После спектакля труппа решила отправиться в вечерний ресторан, где обещали интересную программу. С артистами увязались и двое подростков — сын Табакова Антон и, кажется, сын Ефремова. Ну куда ж без них?

Подходят они к ресторану, а на входе — швейцар, важный, как прибалтийский министр, с лицом, не предвещающим ничего хорошего. Окидывает взглядом компанию и упирается в ребят:

— А это что за дети? Не положено. Вечером только взрослым.

Табаков мгновенно оценил ситуацию и выдал блистательную импровизацию, достойную его таланта. Он посмотрел на швейцара с лёгким укором и сказал:

— Голубчик, ну что вы! Какие же это дети? Это лилипуты! Наши артисты. Люди маленького роста, но взрослые. Своим искусством радуют публику.

Швейцар опешил. Он перевёл взгляд с хитро улыбающегося Табакова на подростков, которые старательно изображали солидность, и вдруг просиял:

— А-а, лилипуты! Ну, конечно, проходите, пожалуйста! Извините, не сразу признал.

Компания торжественно прошествовала внутрь. Антон, как рассказывал Олег Павлович, всю дорогу шептал: «Пап, ты гений!» А швейцар, наверное, до сих пор рассказывает коллегам, что во МХАТе служили самые настоящие лилипуты. Вот что значит театральная школа.

История вторая: "Педагогическая баллада", или Как я обидел «первоклассницу»

А теперь история, в которой главный герой — я сам, и она не такая весёлая. Скорее, поучительная.

Дело было в начале нулевых. Я работал тогда в одном НИИ, и в обеденный перерыв часто проходил мимо филиала местного политехнического института. Иду как-то, никого не трогаю, и вдруг вижу картину: стоит у куста сирени девочка в очках. Маленькая, худенькая, опрятная, с рюкзачком за плечами — ну вылитая первоклашка. И самое возмутительное: пытается прикурить сигарету зажигалкой– сразу видно, неумело. Представьте себе Мальвину с сигаретой...

Во мне взыграли все мои педагогические познания. Я подлетел к ней, выхватил сигарету, растоптал и выдал гневную тираду:

— Ты что творишь, малолетка?! В школу ходить надо, а не курить! Где твои родители? А ну марш домой!

«Девочка» подняла на меня глаза. Взгляд был странный — не детский, скорее, усталый и печальный. Но я тогда не придал значения. Она молча развернулась и ушла. А я ещё долго чувствовал себя героем-общественником.

Прошёл год с небольшим.

Еду я в троллейбусе, смотрю в окно, никого не трогаю. И тут слышу за спиной наглый, хамоватый голос. Какой-то мужик, явно поддатый, привязался к девушке:

— Эй, ты, мини-человек! Чего такая маленькая? Тебя там, в детстве, не докормили? Иди сюда, я тебя шоколадкой угощу!

Я обернулся. И увидел ЕЁ. Ту самую «первоклассницу», только теперь в пальто, шляпе и с сумочкой. Взрослая женщина. Лилипутка. Она стояла, сжавшись, и пыталась не обращать внимания, но было видно, что ей очень больно и обидно.

Внутри у меня всё оборвалось. Я вспомнил ту сигарету, свой менторский тон, своё праведное возмущение. Идиот!

Но сейчас был другой случай. И я мог хоть что-то исправить.

Я подошёл к хаму, посмотрел ему прямо в глаза и сказал тихо, но так, чтобы он понял:

— Слушай, ты. Ещё раз назовёшь её «мини-человеком» или хоть слово скажешь — я тебя самого сделаю «мини». В два счёта. Понял?

Мужик попытался что-то буркнуть, но, видимо, моя физиономия не располагала к дискуссиям. Он быстро вышел на ближайшей остановке. А я обернулся к девушке. Она смотрела на меня с удивлением и, кажется, с благодарностью.

Я хотел извиниться за тот давний случай, но слова застряли в горле. Просто улыбнулся ей и кивнул. Она кивнула в ответ.

Мы вышли на разных остановках. А я до сих пор вспоминаю эту историю и думаю: как легко мы судим людей по внешности. Как легко принять взрослого человека за ребёнка, обидеть нечаянно, а потом корить себя. И как важно, встретив хама, уметь поставить его на место — не кулаками, а просто человеческим достоинством.

Вместо послесловия

Две истории, два случая. Один — смешной, театральный, с блистательной находчивостью Табакова. Второй — мой собственный, не такой смешной, но очень важный для меня. Они о том, что люди не делятся на «больших» и «маленьких». Они делятся на тех, кто умеет видеть в другом человека, и тех, кто не умеет. И ещё о том, что никогда не поздно попытаться исправить ошибку. Хотя лучше, конечно, не ошибаться.

Я из династии врачей. Начиная от прадедушки и прабабушки, все родственники связаны с медициной. Я рос и хотел заниматься совсем другим, но все начали хвататься за сердце, шантажировать здоровьем. В итоге я сдался и тоже стал врачом. Работу не люблю, но она приносит деньги, поэтому привык.
Потом я женился, родилась дочь, пошла в школу и проявила способности к математике, программированию. Когда настало время готовиться к университету, она выбрала техническую специальность. Вся родня снова схватилась за сердце, мол, как же можно прерывать династию, давай хотя бы на химфак! Звонили, сокрушались, грозили умереть от инфаркта. На все это моя жена сказала: "Хотите умирать — умирайте, дочь пойдёт туда, куда хочет".
Потом как-то всё затихло, дочь поступила, закончила, работает и обожает свою работу. И никто не умер, не отрёкся, все отношения в семье хорошие. Походу, я один здесь болван бесхребетный, не отстоял свою мечту.

Эта история произошла в августе 1985 года.
Тогда наша семья в составе: я, жена и сын, жили
в трёхкомнатной квартире на втором этаже типовой "хрущевки".
В доме был балкон с металлическим ограждением.
Электропитание нашего жилища осуществлялось с помощью подземного кабеля
напряжением 380/220 вольт, который был подключен к распределительному щиту,
установленному в подъезде.
То лето оказалось на редкость жарким - температура воздуха даже в тени достигала
тридцати градусов.
Однажды произошло короткое замыкание на кабеле, сработала релейная защита
и электроснабжение дома было прекращено.
Жильцы дома бросились звонить в аварийную службу городских электросетей,
поскольку у всех "абонентов" перестали работать холодильники,
не говоря уже об освещении.
Сотрудники приехали весьма оперативно и за считанные минуты решили проблему
очень неординарным способом. Во дворе была установлена деревянная опора,
то есть простой столб, на который повесили мощный и тяжёлый кабель, подключенный
к электроподстанции, расположенной метрах в десяти от дома.
Эту "времянку" подвесили закрепили на столбе, а её конец протащили и подключили
к распредщиту, установленному в подъезде. Операция по ликвидации аварии таким образом
была завершена, холодильники вновь заработали,а в туалет можно было сходить без фонарика
или даже свечи!
Но это "решение" вызвало у меня опасение, что электрический кабель с высоким напряжением
создаёт реальную опасность для жителей. Ведь его могли повредить даже дети,
играясь с острыми предметами.
Звоню в наши доблестные "сети" и объясняю суть проблемы. В ответ говорят, что
это "не их объект" и нужно звонить в свой ЖЭК.
Звоню в ЖЭК, а там в свою очередь отсылают (читай - посылают) меня к сетевикам.
И так несколько раз. Надоело, но продолжение следует.
............................................................................
Однажды вечером я возвращался с работы домой и вдруг увидел небольшую толпу,
стоящую прямо напротив нашего дома.
Все оживленно жестикулировали, при этом
показывая в "нашу" сторону. Глянул туда и я.
Моему взору открылась весьма неприглядная картина: решетка балкона была оторвана
и болталась в горизонтальном положении.
Спрашиваю "свидетелей", что произошло? Ответ был математически простым.
Оказывается, днём кому-то из жильцов привезли энное количество громоздкой
и тяжёлой мебели. Груженый фургон очень удачно "проскочил" под пресловутой "времянкой",
после чего грузчики освободили "мебелевоз" от груза, затащив его содержимое в подъезд.
Получивший положенное вознаграждение водитель радостно нажал на газ и машина,
слегка приподнятая после разгрузки, рванула "с места в карьер".
Но шофер почувствовал, что что-то не даёт его транспортному средству двигаться.
Прижал педаль до пола и наконец удачно вырвался из непонятной "западни"!
А итогом этого "рывка" оказалась наша балконная решетка!
На этот раз ремонтники в очень короткий срок с помощью кувалды, лома (и чьей-то матери)
восстановили разрушенное.
Вот так.
Спасибо за внимание.
С уважением, инженер-пенсионер
Вячеслав Дмитриевич
eMail
estasico1948@gmail.com

13-летняя девочка окончила РГГУ, работает психологом, лечит депрессию, в том числе, и берёт по 50 тысяч рублей за сеанс.

Алиса Теплякова из многодетной православной семьи в 9 лет сама поступила в МГУ, но позже окончила РГГУ по специальности педагог-психолог.

Отец девочки Евгений рассказал, что уровень подготовки Алисы превышал квалификацию некоторых членов выпускной комиссии вуза.

Девочка-вундеркинд работает не «за хлеб», денег в семье хватает.

Консультации проходят в частном порядке, потому что отбоя от желающих нет.

Девушкам, танцующим в Монако Фламенко и катающимся со своими принцами в кабриках, всегда дарили бриллианты. Но. Сейчас. У Нас -
- Лучшие друзья девушек - это помидоры!
- Король Эстрады научился стирать!
- лучшие друзья студентов - Дошираки с перцем и прободной язвой!
- лучший в стране " банк для бизнеса" клянчит - "приведите ко мне нового клиента, будет вам 15 тыр"
Не парьтесь. Посмотрите 1 и 2 аналы и поймете, как вам стало лучше...

Одна семья для всей России

Герой нашей истории - махровый фальсификатор.
С масштабом и выкрутасами.
Образцовый совслужащий с образцовой анкетой.
Разумеется,партийный.
Участник ВОВ.
Подделывал он не картины, не книги, не новодел под старину.
Тем более,не заурядные промтовары и закордонный ширпотреб. И - не презренные дензнаки:тут на всю страну нашёлся только один толковый мужик - честолюбец,виртуоз,умница и оригинал.

Весьма искусно:с размахом и фантазией политрук Антонин Аркадич -"подделал" историю целой семьи(своей) и десятки артефактов, связанных с крупнейшими именами в русской культуре и истории.

Расскажем о Раменском Антонине Аркадьевиче.
Именно он создал разветвлённый иерархически сложный и комплексный миф, просуществовавший несколько десятилетий.

Мальчик родился в 1913 году в Тверской губернии в учительской семье и до определенного момента вел вполне обычную жизнь русского, а затем советского человека на фоне войн, революций и строительства нового мира: окончил техникум, преподавал обществознание в фабрично-заводской школе-семилетке, затем перешел на работу комсомольским агитатором, в Великую Отечественную был политруком, после войны занимал кое-какие административно-руководящие посты, затем рано вышел на пенсию по состоянию здоровья…

Тут начинается самое интересное.
Раменский стал предпринимать практические действия по популяризации создаваемого им мифа об «учительской династии Раменских», история которой поначалу насчитывала порядка двухсот лет.

Пошел Антонин Аркадьевич сразу с козырей: в 1961-м объявил, что обнаружил в семейном архиве документы с надписями и пометками, сделанными рукой самого Владимира Ленина.
Откуда?
От родственников, знакомых с Ульяновыми.

Документы были представлены исследователям и журналистам, первые быстро внесли находки в каталоги ленинских артефактов, а вторые написали об «учительской династии» со слов ее потомка в крупнейшие советские издания — «Вечернюю Москву», «Огонек» и даже «Правду».

Кто в Стране Советов был равновеликой Ленину фигурой? Александр Сергеевич Пушкин! И с ним(!), представьте, Раменские тоже были знакомы.

А вот русский перевод романа Вальтера Скотта «Айвенго», изданный в 1820-е (тогда он назывался «Ивангое») с автографами и рисунками самого Пушкина, подаренный одному из Раменских самим Солнцем русской поэзии.
Мало?
Вот вам еще полтора десятка артефактов — детская распашонка, полотенце, якобы вышитое няней Ариной Родионовной, детская чашка и прочие предметы, будто бы принадлежавшие поэту.

Некоторые из них оказались в конце концов в витринах музеев. Ну и, конечно, к Пушкину все это не имело никакого отношения, а надписи и рисунки на книге и вовсе были подделаны Раменским, как и представленные позднее артефакты, связанные с именами других государственных персон и деятелей культуры.

Интересно,что миф с течением лет разрастался: Раменский перепридумывал, углублял в прошлое и географически расширял семейную историю и в итоге дотянул генеалогическое древо аж до XV века и до Балканского полуострова.

Его выдумки охотно принимались советской прессой, идеологами и даже учеными. Но именно масштаб мифа и привел к его развенчанию.

Когда в 1984-м, незадолго до смерти автора, была опубликована финальная версия семейной истории, историки не сдержались: невозможно, заговорили они, чтобы одна династия была связана с таким количеством лиц и событий русской истории и никак при этом не была известна широкому кругу специалистов.

Наконец, в 1998 году историк и архивист Владимир Козлов опубликовал работу, подытоживающую многолетнюю деятельность по разбору и разоблачению мифа Раменского.

Зачем самому Раменскому это понадобилось?

Вероятно, ради известности, восхищения, персональной пенсии, квартиры и других благ, которые могла дать советская власть тем, кто ей был выгоден и удобен.
А может, это был акт писательского творчества или даже - перформанс протяжённостью в пару десятков лет.С вовлечением и участием большого числа "статистов".Мнимых и подлинных.

Как бы то ни было,хотя наукообразный и псевдоправдоподобный перформанс Раменского уже много лет как разоблачён, миф о замечательной учительской династии жив и поныне.
Принимается многими за чистую монету.

Кто не согласен,возражайте!
Изложите собственные версии мотивов и побуждений Антонина Аркадьевича.
Особенно важно,бесспорно необходимо,и - приветствуется - мнение автора edvins.

Примечание:
Было ли в фальсификации Раменского хоть одно слово правды? Было, и не одно, но все же очень мало. Так, Антонин Аркадьевич действительно принадлежал к существовавшей со второй половины XIX века учительской семье из деревни Мологино Тверской губернии. Семья включала, помимо прочего, отца нашего героя, Аркадия Николаевича (на фото вверху, сделанном в 1910 году, он стоит в центре; отец, кстати, застал первые версии мифа и никогда их не опровергал) и деда Николая Пахомовича (на фото сидит). Двоюродный дед Антонина, Алексей Пахомович, возможно, и был знаком с семьей Ульяновых, но дружбы с Владимиром Ильичом точно не водил.

P.S.В основе истории - фрагмент статьи "Обман на совесть: 5 изощренных подделок, которые удивили мир" www.vokrugsveta.ru Модифицирован и слегка переиначен )

Сходила на поэтический вечер. Меня пригласил знакомый. Общаюсь с ним года три, а только в тот день узнала, что он пишет стихи. Один стих, который он читал, был посвящён мне, о чем он сказал мне уже после вечера. Главное, что стихов было много, и о любви в том числе. Но я не ожидала, что он посвятит мне стих о доле фраерской. Этим стихом он хотел сказать, как ему важна дружба со мной 😐😑

Про дачу и политику.
Когда-то, в 90е годы, нас, подростков, родители буквально силой гнали на дачу - копать, сажать, полоть и т.д. Мы по мере сил отбивались и возмущались - конечно, тусить с друзьями приятнее, чем копаться в земле. Но особого выбора не было - хоть и городские мы, но питались в основном тем, что сами вырастили. И мама, пытаясь нас мотивировать, говорила:"Ну девчонки, на даче же, наоборот, отдыхаешь!" Мы тогда этого не понимали - что за отдых, если руки-ноги потом ломит!
Сейчас я дошла до понимания прелести работы на свежем воздухе, особенно после рабочей недели в офисе. Руки работают, а мысли в голове текут неспешно и произвольно - получается подобие медитации на природе (аналогично рыбалке). Иногда аудиокнигу включаю, чтобы голову чем-то занять.
И вот в День России администрация садового товарищества решила не дать дачникам заскучать на природе. И включила через громкоговоритель какой-то псевдопатриотический сборник песен. "Псевдо" - потому что иначе, чем идеологической диверсией назвать это трудно, по-моему. "Единая Россия, страна наша родная..."- разливается приятный сильный женский голос из динамиков. Песня красивая, но постоянное упоминание названия правящей партии в итоге вызывает раздражение. Следом за этой песней идёт гимн - какой-то певец в довольно развязной манере исполняет главную песню страны. Несмотря на торжественность музыки этот талантливый молодой человек умудрился придать гимну некую игривость и лёгкость, несколько неуместную, на мой взгляд. Ну ладно, это вкусовщина. Можно потерпеть. Работаю дальше и опять слышу "Единая Россия, страна наша родная..." Да ёрш твою медь! Сколько можно! И снова гимн... Другие песни... И потом снова по третьему кругу... И, главное, идти скандалить - это бросать работу, подниматься в гору (довольно крутой подъём) и пытаться доказать дежурному, что его музыкальные вкусы и политические предпочтения не обязательно устраивают окружающих. Себя знаю - ругаться я не умею, поэтому, как последняя терпила, затыкаю покрепче уши наушниками и пытаюсь-таки отвлечься на аудиокнигу.
И вот чего хотел добиться этот рьяный апологет правящей партии? От того, что он минимум три раза прокрутил эти песни, они стали вызывать только раздражение. Из серии "хотите возненавидеть любимую мелодию - сделайте её звонком мобильника!"
Но надо отдать должное - контрпропаганда тоже не дремлет! Работает во всю! И её агенты могут подстерегать Вас в самых неожиданных местах.
Подхожу я вчера к остановке и понимаю, что мой автобус на дачу недавно ушёл, а следующего ждать полчаса. Но у меня же аудиокнига! Буду сидеть - балдеть под солнышком и слушать. Как бы не так! На остановке уже сидит прилично одетая пожилая дама с аккуратной причёской и в солнечных очках. При виде меня она оживилась и громко стала вещать на тему "проклятый режим Путина" и "сколько можно!". Я из вежливости посочувствовала - и это было моей ошибкой. "Он Ютьюб перекрыл!" - на это я мягко ответила, что не смотрю Ютьюб. "Как это вы не смотрите Ютьюб?! Там канал про приют животных есть! Он нам помогал средства собирать! А теперь их нет! Вы ненавидите животных?!" - после такого фантастического загиба мысли я поняла, что вежливость тут неуместна, заткнула ухо наушником и демонстративно отошла на десять метров. К остановке три бабушки подошли, их антипутинка тоже в оборот взяла. Две бабушки пытались ей что-то сказать, а третья со словами "Да ну её, городская сумасшедшая какая-то!" отошла в сторону. В общем, лекция про "проклятый режим Путина" продолжалась, пока не подошёл автобус антипутинки. Дамочка быстренько похватала свои пакеты/сумки и скрылась в недрах транспортного средства, прервав митинг на полуслове. Похоже, энергетическая вампиресса насосалась энергии от спутниц и двинулась дальше...
В общем, при таких интересных пропутинских и антипутинских агитаторах, действительно, "население склонно запастись солёными орехами и копчёными плютовыми хвостиками, усесться у окна и наблюдать" за ходом дебатов. (цитата из "Хроник проклятого королевства" Оксаны Панкеевой)

B cвоё время я набила две татухи. Хоть уже была не нимфетка, но спросила разрешения у мамы. Тату обещалось на пару месяцев, временное. В салон мы пришли с родительницей, к одному мастеру универсалу, она на ресницы, Я на тату. 20 раз спросили мастерицу, тату точно сойдёт? она, глубоко беременная дама, клятвенно заверяла, что и следа не останется. В итоге, мамины ресницы осыпались через неделю, а мои тату въелись намертво. И так я стала маргинальным изгоем в семье. Живу в Мухосранске, где никто не может вывести эти художества. Как доберусь до цивилизации, удалю.

За что я люблю зиму - так это (в том числе) за возможность кататься на лыжах по лесу. Идёшь себе неспешно, кислород потребляешь, пейзажами любуешься - прекрасное разнообразие по сравнению с городом. И когда я на январских каникулах увидела, что стоит лыжная погода, то очень обрадовалась. Ура! Иду на лыжах!
Ну, собралась, как привыкла, часов в 14 выхожу - народ в это время чаще всего уже вернулся, поэтому кроме меня никого нет. Радостно надеваю лыжи - и вперёд! В предвкушении балдежа набираю скорость - и бац! - с крепления слетает левая лыжа! Матерюсь про себя, но отлавливаю беглянку, цепляю заново - уже на одно деление плотнее. Еду дальше, через пять минут - повторение ситуации. Матерюсь уже сильнее, снова ловлю лыжу, снова цепляю её, снова набираю скорость... В общем, в тот раз я из города не выехала, пять(!) раз за час потеряв лыжу. Уже никакого удовольствия, сплошная злость, возвращаюсь домой.
Дома внимательнее осматриваю крепление, вижу изношенность (ещё бы, за 35 лет!), да плюс старые ботинки. Меняю ботинки на менее изношенные, подходящие к креплению. Проверяю, как держатся, дома - всё в порядке. Выхожу на лыжню. На этот раз слетает правая лыжа. Возвращаюсь домой.
Проверяю своё лыжное хозяйство: есть ботинки моего размера под более современные крепления, но самих креплений нет. Ясно, надо купить. В моих мыслях всё просто: иду в специализированный магазин, прошу крепления, покупаю. В конце концов, у нас не дефицит, у нас капитализм, пожелания клиента - закон! %))). (Ха-ха-ха, см. www.anekdot.ru/id/898909/)
В общем, пошла я сегодня по магазинам...
Первым магазином, который пришёл мне в голову, был магазин "Спорттовары" напротив центрального стадиона. Я, будучи замужем, жила в том районе, так что примерно представляла, где это находится. Как оказалось, я основательно подзабыла нюансы, и у меня получился круговой круиз по улицам. Заодно убедилась, что тротуары от снега у нас чистят только по центральной улице, а по бокам топчите, граждане, тропинки. Зато прошлась по свежему воздуху, получила нагрузку вместо лыж...
Захожу в красивый светлый магазин, там две любезные продавщицы:"Ой, Вы знаете, крепления отдельно мы сейчас не продаём, вот есть прекрасные ботинки (точно такие же, как у меня), а к ним замечательные лыжи уже с креплениями, ничего переделывать не надо!". То есть вместо креплений за 500 руб. мне предлагают полностью поменять мою амуницию больше, чем на 5000 руб. Благодарю, иду дальше.
В отличие от Некто Леши, я даже не могу по интернету уточнить адреса магазинов спорттоваров - в связи с некоторыми событиями мобильный интернет недоступен. Иду по памяти. Один торговый центр: был магазин спорттоваров, но закрылся. Второй торговый центр: магазин есть, но лыжной амуниции там нет. С трудом нахожу ещё один магазинчик - там та же песня: отдельно креплений нет, но если вы купите лыжи и ботинки, то будет вам счастье. Видя мою скептическую физиономию, продавец отправляет меня в МегаМолл, в "Спортмастер". Иду (точнее, уже плетусь), куда послали. Прихожу в красивый торговый центр, нахожу там огромный отдел "Спортмастера", отлавливаю мальчика-консультанта и прошу его мне помочь. Меня провожают к залежам лыжных ботинок и стройным рядам лыж с креплениями. И говорят ту же мантру, что и два предыдущих продавца:"креплений-отдельно-нет-купите-ботинки-с-лыжами".
По итогу: может, был шанс найти нужные мне крепления на рынке, но вряд ли, а идти туда сил уже не было. Ну вот ещё на Озоне, вроде, есть что-то подходящее, если верить фотографиям. Надо будет проверить. А так - все красивые магазины оказались бесполезны. По принципу "если у вас сломалась лейка для душа - купите новую душевую кабинку!" (https://www.anekdot.ru/id/631408/)

Недавно открытые дневники врачей, лечивших Вождя Революции описывают жуткие картины:

«30 мая 1922 года.
Пациент не может сказать ни одной фразы целиком, не хватает слов, постоянно зевает. Хотел идти умыться в уборную, не знает, как пользоваться зубной щеткой – сначала взял щетку щетиной в руки и с недоумением смотрел и не знал, как быть...
При исследовании периметра не мог выполнить того, что от него требовали, не мог фиксировать взгляд в зеркале, давал сбивчивые показания».

Летом 1922-го приступы паралича происходят примерно раз в несколько дней, иногда застают его на ходу.
4 августа. Ленин на некоторое время утрачивает подвижность, на несколько часов - речь: удается произнести только «да-да», «нет-нет» и «а, черт».

6 марта 1923 года. Ленин почти ничего не говорит, кроме «ах, черт, ах, черт».

10 марта 1923 года. У Ленина наступает паралич правой стороны тела. До самой смерти, которая наступит ещё только через 10 месяцев, Ленин будет понимать смысл только самых простых фраз и произносить только односложные слова.

23 марта: «Временами кажется, что у него зрительные галлюцинации… Когда вечером ему дали сухари, он долго не мог попасть рукой в блюдце, а все попадал мимо»…

И вот это существо, как нас уверяли, в 1922-1923 гг. писало статьи и серьезные длинные письма?

Но самое страшное - до самой смерти, наступившей в 1924 году, Ленин оставался Председателем Совета Народных Комиссаров.

То есть, находясь в злобном маразме являлся главой огромной страны!

Алгоритм при укусе клеща:

1.Достаем правильно. Никакого масла и голых пальцев. Возьмите пинцет или специальный выкручиватель (продается в любой аптеке за копейки). Захватите клеща максимально близко к коже и плавно, без рывков, выкрутите вверх. Ранку просто промойте водой с мылом или антисептиком.

2.Выкидываем клеща. В унитаз, в раковину или в мусорку. Забудьте про лаборатории, в данном случае это неэффективно.

3.Оцениваем время. Боррелиоз не передается мгновенно. Чтобы бактерия попала к вам в кровь, клещу нужно висеть на вас минимум 24-36 часов. Если вы сняли его сразу после прогулки, то риск практически нулевой. Если он висел долго (выглядит как раздутая фасолина) или вы не знаете сколько, алгоритм прост. В течение 72 часов после укуса врач назначает однократный профилактический прием антибиотика (доксициклин 200 мг).

3.Клещевой энцефалит. Эта штука передается в первые минуты укуса через слюну, антибиотиками не лечится. Если вы живете в эндемичном по энцефалиту регионе, единственная реально работающая защита это сделанная заранее прививка(ЭнцеВир, Клещ-Э-Вак, ЭнцеВак.) Если прививки нет, в течение 72 часов нужно обратиться в травмпункт для введения спец. иммуноглобулина.

4.Наблюдаем за кожей. В течение мес. после укуса просто периодически посматривайте на это место. Если появилось расползающееся красное пятно ( эритема) в виде кольца или внезапно поднялась температура- идем к инфекционисту.

В рейтинге мальчишеских имён в 2025 году на вершине оказался Михаил. Второе и третье место заняли Александр и Лев. В 2024 году тройка самых популярных мужских имён выглядела так же.
Среди необычных и редких имён, которые в прошлом году давали новорождённым мальчикам: Фока, Тимьян, Талант, Славян, Персей, Люк, Карп, Симон-Марк, Шарар, Лиам Эмиль, Чадамба, Убай.
Новорождённых девочек папы и мамы в 2025 году чаще всего называли именем Анна Также в тройке София и Мария. До 2008 года самым популярным было имя Анастасия. В 2009 году это место ненадолго заняла Мария. В 2010-м на вершину топа поднялась София.
Среди необычных и редких женских имён, которые давали новорождённым: Элита, Славена, Сахара, Руна, Нирвана, Лууна, Липа, Истина, Дева, Авиа, Айыллаана Куо, Эмилика, Аврора-Есения, Лалин, Урьяне.

Канада начинает готовиться к войне с США и рассчитывает на использование французского и британского ядерного оружия по Штатам

Канадские вооружённые силы смоделировали гипотетическое военное вторжение США в Канаду и возможный ответ страны, который включает тактику, аналогичную той, что применялась против России, а затем против возглавляемых США сил в Афганистане, заявили два высокопоставленных правительственных чиновника.

"Военные планировщики моделируют вторжение США с юга, ожидая, что американские войска преодолеют стратегические позиции Канады на суше и на море в течение недели и, возможно, даже за два дня.

У Канады нет достаточного количества военного персонала или современного оборудования, необходимого для отражения обычной американской атаки, сказали они. Поэтому военные предусматривают нетрадиционную войну, в которой небольшие группы нерегулярных военных или вооружённых гражданских будут прибегать к засадам, саботажу, беспилотной войне или тактике нападения и бегства.

Целью такой тактики будет нанесение массовых потерь американским оккупационным войскам", — сказал чиновник.

«Этот разрыв в соглашении о совместной обороне, вероятно, приведёт к тому, что Франция или Великобритания, обладающие ядерным оружием, будут призваны оказать поддержку и защиту Канаде против США», отмечают канадские издания.

Двукратный чемпион мира по фигурному катанию американец Илья Малинин на Олимпийских играх в Италии носит шнурки, подаренные ему хоккеистом Александром Овечкиным. На Играх в Милане фигурист вышел на лёд в коньках с жёлто-золотыми шнурками, которые носит форвард «Вашингтон Кэпиталз». Короче, дал поносить.

F-POST.
Заказал у частника,несколько книг,через известную шарагу "ШАПИТО".
"Прилететь" в пункт, куда привезли книги, успел за пол часа до закрытия.
Молодежь сидящая и стоящая по ту сторону прилавка, запросила у меня код.
Отсканировали с моего телефона.Все сошлось.Но не тут то было!Попросили предъявить паспорт, объяснив это требованием шараги ШАПИТО".Первый раз,отовариваясь в этом пункте, все прошло тихо, код-посылка.Хотя на тот момент паспорт у меня с собой был, старая привычка. В этот раз ехал со спортивной сумкой, из спортзала и паспорт оставил дома.Как говорят голь на выдумки хитра, быстро сориентировавшись в ситуации, с расстановкой, сказал ,что паспорта у меня нет,но есть справка об освобождении.
Лица у молодых людей как то видоизменились и книги я получил без промедления.
P.S. В итоге,книги все равно я выкинул. Были заражены книжными жучками.

Попалась вакансия Специалиста по этике ИИ. Жуть какая. Если кто-то научит ИИ не врать и не выдумывать, не искажать информацию, так и люди станут не нужны!

Сдаем объект. Большую торговую базу, расположенную на холме между бывшей графской усадьбой захолустного городка и деревней Казанова. Новое поселение, если в переводе с итальянского. Там по всей видимости потомки итальянцев и живут. Все как на подбор смуглые, кучерявые, тонкошееи. И разговаривают на диалекте, который когда-то наверное был латынью. Но местные прозывают их почему-то французами.
Наверное потому, что казановцы утверждают, что их генофонд подпортили наполеоновские солдаты и лично маршал Даву. Но я помню из школьной истории, что у нас квартировались в то время белобрысые пруссаки Макдональда. И по мне казановцы больше смахивают на индейцев из фильмов в исполнении югославских артистов. Что-то среднее между Пьером Ришаром и Гойко Митичем.
А в моем дворе детства у каждого француза была кличка из фильма. Ульзана жила в первом подъезде, общественный деятель Зоркий Сокол, Оцеола был. Ну и еще казановцы неравнодушны к огненной воде и мы каждый день выезжаем из Двинска им на помощь. Два часа тряски каждый день туда и сюда на стареньком автобусе несколько заматывают.
И вот последний радостный день сдачи. К обеду ожидается приемная комиссия из Риги. Казановцы соорудили длинный стол на втором этаже из козлов и досок, покрыли белыми простынями и нарезают сыры, колбасы и копченых угрей. Другие из каза ностры бегают с тряпками и щетками. Возбужденные и слегка тяпнувшие с утра.
По нашей части уже почти все готово. Я еще раз проверил вентилятор и настроил термоклапана. Осталось установить переход между вентилятором и калорифером и все. Я вылезаю за ним из венткамера, а его нет. Первая мысль: "Спиздили!". Но вынести не могли. Это довольно большая жестяная штуковина в виде конуса с круглого отверстия диметром 60 см на прямоугольник метр на полметра и высотой где-то 60 см. Значит спрятали перед выносом и я чертыхаясь пошел искать.
Через полчаса поисков деталь обнаружилась в темном чулане. Я скорехонько поднял его за фланец. Прямо в середине под ним завоняла свежая куча говна.
Сразу стало понятно, что какой-то индеец перепил гороховой. А времена были сухие Горбачевские с талонами и дефицитом сахара и на селе гнали из гороха. И видно у него не было сил посрать на корточках и он воспользовался нашей деталью. Поборов брезгливость и несмотря на обеденное время переход я установил. И почти сразу в двор вкатил микроавтобус из Риги.
Сдача прошла успешно. К нашему выезду в автобус напросились казановцы. Идти пешком они были уже не в состоянии. На выходе один из них повернулся и гордо провозгласил:
-Это я насрал в твой ящик!
На что я ответствовал ему:
-Ты убогий долбоеб! Насрать надо было в вентилятор. Представляешь, комиссия в отутюженных костюмах и белых рубашках торжественно нажимает кнопку пуска и тут же их обдает брызгами твоего горохового дерьма? Вот была бы хохма!
Весь автобус дико заржал, а индеец подобно Чинганчгуку досадно спрыгнул в грязную глину обочины.

После футбольного матча тренер Вадим Евсеев заявил: «Динамо», #####, по крайней мере, #####, играет в футбол, #####, а не как раньше, все в оборону, #####. Вот о чём говорить надо, #####».
Комментатор Дмитрий Губерниев высказался относительно нецензурного интервью тренера:
– Поначалу это было смешно, потом у нормальных людей это стало вызывать грусть. Дальше Вадим будет как неуловимый Джо, который нафиг никому не нужен. Никто не будет обращать на это внимания. Надо новое что-то придумать, прочитать книжку... Матерщинники со стажем, как Александр Ширвиндт или Валентин Иванов, делали это виртуозно. И я знаю, как вкусно ругаться, я - сам матерщинник!
Евсеев матерится безвкусно, блекло и пОшло. Дорогой Вадим, поучитесь у мастеров, как красиво можно ругаться! Если бы я с ним общался, пусть он бы попробовал ругнуться матом! Я б....

Заглянул в Википедию на страничку про осьминога Пауля и нашёл там слова, что вероятность 0,245% – или 1 к 408 – "едва ли можно объяснить обычным везением". Не поняли юмора? Тогда чуть подробнее.

В клетках человека 23 пары хромосом. Из этого следует, что если не погружаться в страшные вещи типа кроссинговера и генетического импринтинга, а ограничиться только лишь классической теорией хромосомного наследования – для каждой пары биологических родителей существует порядка семидесяти триллионов возможных комбинаций хромосом. Каждый ребёнок, который у них родился – реализовал один шанс из семидесяти триллионов родиться именно таким, каков он есть. Шестьдесят девять триллионов девятьсот девяносто девять миллиардов и так далее шансов были за то, что он родится другим.

И вот, спустя двадцать, тридцать или сорок лет человек, родившийся с шансом "один из семидесяти триллионов" рассуждает о невероятности реализации шанса "один из четырёхсот восьми".

Туристка отправилась с подругами на отдых во Вьетнам и стала жертвой сексуального нападения — мужчина облизал её промежность.
Туристка рассказала, что загорала на пляже. К ней подошёл незнакомец, который разбежался и рухнул на землю, затем раздвинул ягодицы девушки руками и начал лизать между ними. Подруги пострадавшей бросились отгонять злоумышленника, они также успели заснять мужчину на видео. Туристка обратилась в местную полицию, но в участке её заявление принимать не стали, так как у неё не оказалось видео самого инцидента. После отказа возбуждать уголовное дело дама отправилась в консульство. Будете смеяться, но там её заявление приняли.

Накрыть поляну.

Раньше в деревнях и сёлах люди держали скотину: коров, лошадей, коз, овец, свиней. Птицу всякую: куриц, гусей, уток. Травоядным нужно было сено зимой. Для покоса травы выделялись участки рядом с селом или на заливных лугах. Кто-то находил поляны в близлежащих лесах или в каких-то неудобицах: болотах, балках. Поэтому, когда наступала сенокосная пора, все от мала до велика отправлялись на покос. С косами, вилами, граблями.
Мужчины косили, женщины сушили траву и готовили обеды, малышня тоже приобщались к труду. Помогали в меру своих сил, ну и играли, конечно
Сено складывали в копны, затем метали стога. Вывозили из неудобиц и заболоченных мест, как правило, зимой на санях на лошадях или волоком трактором, зацепив стог тросом.
Лошадь у деда была всегда. Кормилица. С её помощью и свою семью обеспечивал и другим помогал. Кстати, такая умница была. Привозила его на телеге домой в любом состоянии. Сама. Знала где дом.
Как-то в одну из зим собрал дед помощников (сыновей и племянников) и поехали в лес за сеном. Нагрузили в сани воз. Дед им и говорит: «Ну вы, ребятушки, заканчивайте, а я пока пойду домой, подготовлю сеновал». И ушёл.
Едут они обратно по лесу на возу с сеном. Снег под полозьями поскрипывает. Деревья стоят заснеженные. Выезжают на полянку, а там посреди стоит пень, а на нём в стопочках налита ледяная водка, огурчики лежат солёные, копчёный окорок, хлеб. Подивились, улыбнулись, хлопнули по стопке за здоровье деда и дальше поехали. На следующей полянке такая же история – водка и закуска. И так несколько раз.
С огоньком жили люди в то нелёгкое послевоенное время. Не унывали никогда. Делали всё сообща, всем миром: дома ставили, сенокОсили, пахали, картофель сажали, рожь сеяли, детишек растили. Дедушка с бабушкой верующие были, в церковь ходили по выходным и по праздникам. Нас крестили. Простые и святые были люди. Царствие им Небесное и спасибо за всё.
P.S. А для меня с тех пор, как этот рассказ мне поведал мой дядя, выражение «накрыть поляну» приобрело особый смысл и заиграло новыми красками.

Журналисты NBC News главе МИД Ирана: «По какому праву вы атакуете базы США? Ведь даже администрация США ОСУЖДАЕТ(ебаные пидорасы!!!) атаки Ирана на американские базы в Персидском заливе и союзные цели»

Глава МИД Ирана столкнулся с жесткими вопросами от американских журналистов, касающихся недавних ударов по военным объектам США на Ближнем Востоке. Разговор быстро перешел в острую полемику о праве на самооборону.
Корреспонденты ведущих американских изданий попытались добиться от иранского дипломата признания агрессивных намерений Тегерана. Журналисты начали с уточняющего вопроса о ракетном потенциале страны.
«Для ясности, подтверждаете ли вы, что Иран не создает ракеты, способные достичь территории США?» — спросил один из репортеров.
Глава МИД Ирана лаконично подтвердил это заявление. Однако следующий вопрос должен был поставить его в затруднительное положение: «Если все так, чем вы тогда можете оправдать атаки на военные базы США?»
Ответ иранского министра перевернул логику обвинения. Дипломат парировал, указав на хронологию событий:
«Так это они же нас атакуют! Это на нас совершено нападение с тех самых американских военных баз! Вам так трудно признать этот факт? Мы подверглись нападению со стороны армии США в регионе и имеем полное право защищаться».
По словам главы МИД, действия Ирана являются исключительно ответной мерой в рамках реализации права на самооборону, предусмотренного международным правом. Он также добавил, что американская сторона упорно игнорирует факт первого нападения с использованием объектов, расположенных на базах США, концентрируя внимание лишь на последствиях ответного удара.

Депутат Станислав Киселев из Екатеринбурга рассказал, что дети должны учиться патриотизму, а для этого разбирать и собирать оружие в блиндажах который они сами же и выкопали.
Уверен, что каждые выходные Стас с отпрысками и красоткой женой роют блиндажи в своем имении. По лицу сразу видно.
Психоаналитики наверняка усмотрят тут след того, что когда-то молодого Стасика братки вывозили в лес и заставляли копать могилу - после того, как не поделили какой-нибудь ларек. Подсознание - это сложная штука, знаете ли.
Но, скорее всего, он просто решил выступить в непрекращающемся чемпионате страны по долбоебизму.
Интересно, из патриотизма можно хоть что-нибудь полезное производить? Ну там, автомобили хорошие или телефоны? Или нужно только что-то постоянно копать?

Над такими брехунами, как "Никакой", уже анекдоты смеются. Вот, например, прямо про него (хотя сочинили за несколько лет до того, как он начал загаживать своей клеветой раздел историй на анекдоте.ру): в СССР было так плохо жить, что нас уже тридцать лет в этом систематически убеждают.

Когда выбранная врагом тема не позволяет спекулировать на каких-то реальных недостатках, "Никакой" высасывает недостатки из пальца. В истории 1602723 от 17.05.2026 он затеял клеветать на советское телевидение, причем этот малолетний дебил опять же прокалывается на незнании фактов и реалий, которых не может не знать человек, много лет проживший в Советском Союзе. Вот его брехня: "2 канала и весь репертуар как для зоны строгого режима: балет, надои, съезд, еще раз надои, потом для разнообразия опять надои".

Понятно, что "Никакой" предпочел бы репертуар как для воровского шалмана, потому и пошел клеветать. Но вот любой, кто, в отличие от ельциноидного фуфломета "Никакого", жил в СССР, по личному опыту знает следующие факты:

1. Общесоюзных телеканалов было не 2, а 3 - кроме первой и второй, была еще образовательная программа (в 1965-81 третья, в 1982-91 четвертая). Кроме того, были еще республиканские (и в союзных республиках, и в автономных в их составе), краевые и областные (в Москве и Московской области - третья, или московская, в 1982-89). Всего, в зависимости, от местоположения, получается не два канала, а от четырех до шести.

2. Если верить "Никакому", на советском телевидении не показывали ни мультики для детей (и в т.ч. "Фока - на все руки дока" ;), ни художественные кинофильмы, ни многосерийные ТЕЛЕВИЗИОННЫЕ фильмы (вот лишь некоторые трехсерийные и более в алфавитном порядке: "Адъютант его превосходительства", "Вариант Омега", "Взять живым", "Гостья из будущего", "Государственная граница", "Д'Артаньян и три мушкетера", "Дон Сезар де Базан", "Майор Вихрь", "Мужество", "Нежность к ревущему зверю", "Обратной дороги нет", "Освобождение", "Последний рейс Альбатроса", "Расколотое небо", "Семнадцать мгновений весны", "Следствие ведут Знатоки", "Случай в аэропорту", "Тайник у красных камней", "ТАСС уполномочен заявить", "Тени исчезают в полдень", "Тени старого замка", "Щит и меч" и др.!), ни научно-познавательных передач ("В мире животных", "Клуб кинопутешествий", "Очевидное - невероятное", "Человек. Земля. Вселенная", "Человек и закон", "Шахматная школа"...), ни юмористических ("Веселые ребята", "Вокруг смеха", "Ералаш", "Кабачок 13 стульев", КВН, "Фитиль"...). В реальности, как не может не знать любой живший в СССР, все это в эфире было.

3. Съезды ВКП(б) - КПСС проводились самое частое раз в пятилетку, и каждый длился примерно пару недель. Прямой эфир заседаний съездов на ТВ СССР действительно был, и по всем программам (если бы "Никакой" жил в СССР, а не врал про это, будучи малолетним недоумком, как раз про него был бы тот анекдот, где на образовательной программе полковник госбезопасности грозит кулаком диссиденту: "Смотри, урод, ты у меня допереключаешься!"), но в остальное время транслировались в записи редко.

4. Передачей про сплошные "надои, еще надои, потом для разнообразия опять надои" не был и физически быть не мог даже "Сельский час". Просто потому, что и в животноводстве, кроме надоя, есть и другие показатели - такие, как привес, нагул и приплод, а во всем с/х - урожай, укос, распашка, всхожесть, севооборот, обмолот, механизация и все такое прочее.

5. Новости же в целом на ТВ СССР были куда как разнообразнее - надои, космос, новостройки, новоселье (по ордерам на бесплатные квартиры и без всякой ипотеки, таки да!), БАМ, "Уралмаш", КАТЭК, дрейфующая станция "Северный полюс"...

6. Если верить "Никакому", все искусство на ТВ СССР ограничивалось балетом. Ни концертов классической музыки, ни песенных концертов (в т. ч. телефестивалей "Песня года", концертов "Самоцветов", "Песняров", "Пламени" и других советских ВИА, воинского фестиваля "Когда поют солдаты") на ТВ СССР из его бредятины не транслировалось. В реальности - было!

Ну и так далее. Автор мема, подвергнутого "Никаким" клеветническим нападкам, был полностью прав - советское ТВ можно было спокойно смотреть вместе с детьми.

А еще советское телевидение (в отличие от современного) не задалбывало зрителя рекламой. Часто (и довольно близко к истине, но все же ошибочно) говорят, что на ТВ СССР рекламы вообще не было. Это все же не так, можно найти телепрограммы в доперестроечных газетах и там увидеть: "14.20. Реклама... 16.20. Реклама". Но, во-первых, эта реклама представляла собой содержательную информацию о товарах, а не психологическое разводилово на иррациональную покупку надписи на упаковке, а во-вторых, чего на советском ТВ точно не было (и оно точно было лучше теперешнего еще и этим!), так это рекламных пауз, навязчиво прерывающих содержательные передачи. "Никакому" нравится телереклама? Фуфломету к психиатру...

Плох не совок - плох "Никакой". Таких, как он, советская милиция и не должна была беречь - милиция (и госбезопасность тоже) должна была от них беречь окружающих. И если заниматься фантазиями, кто на какую собаку похож, то "Никакой" точно не потянет на советского пограничного пса, до сих пор не простившего врагам гибель проводника. На американского пограничного пса, преследующего нарушивших мексиканскую границу контрабандистов с наркотой, он тоже не потянет. "Никакой" - это брехливая шавка, вроде той, в которую лагинский старик Хоттабыч превратил (в послевоенной версии сказки) мистера Гарри Ванденталлеса, и дико облаивать - по его части.

Практически в каждой своей фуфлоистории про СССР "Никакой" пишет что-то вроде такого: "Мой канал ВКонтакте называется "Зона СССР", заходите туда, там вы можете мне написать, какая я мразь и антисоветчик". То есть налицо банальная, и оттого еще более паскудная, разводка на посещение фуфлометского канала в соцсети.

Ни одного просмотра врагу, ни одного нового подписчика, кроме таких же антисоветских мразей, как и сам "Никакой", в его клеветнической группе!

Ну а что делать на практике, чтобы даже случайно не зайти в группу этого балабола? Как говорил русский мастер Фока - на все руки дока из прекрасного советского мультика, тут надо технически: добавить адрес канала в Adblock, NoAds или другой блокировщик по URL'ам. Вот этот адрес: 'https://vk.com/club230278593'. Соответственно, пользовательский фильтр для блокировщика, использующего "дикие карты", будет, например, таким: '*vk.com/club230278593*'. Для расширения URL Filter добавляем просто 'vk.com/club230278593' в список блокируемых URL'ов, эта же строка подойдет и для URL Blocker'а, в котором можно блочить и регвырами.

Если вы сами зареганы ВКонтакте, то можете добавить группу "Никакого" в черный список своей страницы, а если вы админите ВКонтактовскую группу - то в черный список группы.

> Вступили в действие китайские ограничения в отношении американских компаний MP Materials и USA Rare Earth

Это те две компании, на базе которых США планировали выстраивать свою редкозёмонезависимость.

Запрещены поставки экстрагентов P204, P507, и D2EHPA. Если P204 как-то на местности найти можно (но он и в плане эффективности только частично запросы удовлетворяет), то с остальными прям плохо. Через Японию их тоже не купить.

Схема там простая и чуток похожа на ситуацию с обогащением урана, когда из него делают гексафторид и крутят в центрифуге, чтобы чуть более тяжёлый отслоился от более лёгкого. Концентрат с высокой долей различных редкозёмов (они пачкой обычно ходят) измельчают и смешивают с экстрагентом, и тоже крутят. В коктейль для вкуса ещё добавляют сверхочищенный керосин, в котором в итоге дорастворяется всякое. И потом чуть более густой раствор перетаскивают дальше, предварительно очистив. Фишка экстрагента в том, что трудноразделяемые обычными способами редкозёмы в варианте "сцепились с экстрагентом" разделять друг от друга уже куда как проще — промышленности-то нужен конкретный элемент, а не компот с надписью "тут разные редкозёмы в банке".

Чтобы получить хотя бы 4N, то есть 99.99% чистоту, надо несколько сотен циклов. Производства в КНР занимают гектары, на которых натурально рядами стоят ёмкости для растворения-вымешивания-раскрутки. Как добить ситуацию до 6N, 99.9999% чистоты, вопрос уже посложнее, т.к. чем выше концентрация, тем ниже КПД процесса, там ещё более хитрые схемы.

В общем надо очень много экстрагента, площади, оборудования, очень чистого керосина без примесей и уйму раз туда-сюда всё это перелить-процедить-почистить.

Ситуация для США критическая, так как их мегаплан по формированию своей собственной отрасли выработки редкоземельных элементов и так был кривой-косой, а теперь вообще получается что на каждом этапе ничего нет.

С добычей швах, полтора года криков Донни "да я ща Гренландию захвачу и там уйма редкозёмов, считай дело в шляпе! да мы из Украины сейчас редкозёмов добудем, их там море, считай дело в шляпе! да мы в США восстановим добычу, дело в шляпе!" привели к ситуации со шляпой примерно как в анекдоте про режиссёра Жору Крыжовникова,

— Скажите свои впечатления о недавней церемонии "Оскар"
— Ну, я снимаю шляпу перед...
— Мы все знаем, что ты снимаешь полную шляпу, Жора, вопрос про впечатления от "Оскара"

Теперь и с предприятиями, на которые в США должны были привозить сырьё из этих колоний, дела аналогичные. Им надо откуда-то реагенты доставать теперь, например разворачивать цикл производства оных. А это опять-таки и капвложения, и долгосрок, а оба этих термина во времена конунга Дональда Ветрослова токсичны, любой инвестор понимает что завтра ему вожжа под хвост новая попадёт и плакали вложения. Не говоря уж про то, что технологий у США нет, они банально 30 лет не занимались вопросом.

Миротворческая задача Китая продолжает успешно реализовываться; зачем вам диспрозий высокочистый, вы ж из него какую-нибудь военную штуку сделаете. Вот глядите какие у нас для вас дилдаки по два бакса на таобао, ммм. Как раз ваш уровень потребления. Покупайте, пока продаём.

Жарким летом 1973 года оживленные улицы Рима были наполнены шумом молодости и свободы. Среди толпы был 16-летний Джон Пол Гетти III, наследник одного из крупнейших состояний в мире. Беззаботный и непокорный, он бродил по городским площадям с друзьями, пока рядом с ним не затормозил черный автомобиль. Через несколько секунд люди в масках затащили его внутрь, и внук миллиардера Дж. Пола Гетти, некогда самого богатого человека на земле, бесследно исчез.

Несколько часов спустя в мир семьи Гетти ворвался леденящий душу звонок:

“У нас ваш сын. Мы хотим получить 17 миллионов долларов… или ты никогда больше его не увидишь.

Поначалу новость показалась нереальной — богатая наследница похищена в самом сердце Европы. Но что по—настоящему потрясло мир, так это не само преступление, а реакция дедушки мальчика. Нефтяной магнат с миллиардным состоянием отказался платить. “У меня 14 внуков”, - как известно, сказал он. “Если я заплачу один выкуп, у меня будет 13 похищенных внуков”.

Недели тянулись месяцами, а юный Гетти томился в неволе. Закованный в кандалы в горах южной Италии, он подвергался избиениям, голодал и был напуган, в то время как переговоры его семьи зашли в тупик из-за жадности, гордыни и безразличия. Затем, в ноябре, похитители прислали ужасное сообщение: прядь волос, отрезанное человеческое ухо и окровавленную записку с предупреждением: “Это ухо Джона Пола. Если мы не получим деньги в течение десяти дней, нам пришлют другое ухо. А потом и все остальное в нем.”

Только после того, как общественный резонанс достиг апогея, Джей Пол Гетти наконец согласился заплатить — но только 2,2 миллиона долларов, максимальную сумму, не облагаемую налогом по законодательству США. Оставшиеся 800 000 долларов были одолжены отцу мальчика — с процентами. 15 декабря 1973 года, после пяти жестоких месяцев, Джон Пол Гетти III был найден живым, дрожащим, как скелет, на юге Италии.

Хотя его тело исцелилось, дух так и не восстановился. Израненный испытаниями и преследуемый предательством, он втянулся в жизнь, полную зависимости и трагедий. Его дед — человек, который мог бы положить конец его страданиям, поставив свою подпись, — прославился не своим богатством, а своей холодностью. История запомнит его как “Самого скупого миллиардера в мире” — человека, который ценил деньги превыше милосердия и чье состояние никогда не могло купить прощения

Из сети

С Янисом я познакомился случайно. Пока я мотался по стройкам и командировкам, мой главнокомандующий диссидент успел провернуть выгодную сделку. Продал нашу партию и смысла с полученным гонораром и нашей казной. Когда я ему позвонил, дабы узнать подробности, он отправил меня к местному координатору.
В пятницу вечером я отправился по указанному адресу и попал в офис, располагавшийся в обычной двухкомнатной квартире, которая раньше была явкой КГБ. Постучался, но мне не открыли. Я толкнул ручку и меня обдало спертым воздухом. Что-то из смеси табачного дыма и залежалого тряпья. Внутри громко и двуязычно гомонили. Я спросил Яниса.
Янис представлял из себя зачуханного плешивого мужичка в засаленных брюках и драных сандалетах на несвежих носках. Сидел он на засаленном диване с выгоревшей обивкой и широким жестом пригласил присесть рядом. Вонь усилилась. От этого интеллигента в образе бомжа воняло похуже парашной бочки. Каким-то перегаром, потом и простите, натуральным говном.
Представившись вкратце, он закатил глаза и разразился тирадой:
-Мы будем гнать этих вонючих коммунистов из Латвии...!!!
-Ну и ну! -подумалось мне.
К счастью мне немного пришлось с ним якшаться, партия отправила меня на дискуссию с местными коммунистами.
У коммунистов было повеселей. Сначала усадили за стол и налили коньячку. Потом еще и еще. Центр стола украшало блюдо с копченым индюком. Потом вместо дискуссии мы стали петь песни. До дома я добрался далеко за полночь в готовальню.
Но всему хорошему есть предел. В Москве случилось ГКЧП. Национальные деятели куда-то исчезли. Неужели повязали и отвезли в Гулаг? Я обеспокоенно обзванивал, но трубку никто из них не брал.
Оказалось, что всем скопом они двинулись в Рижский аэропорт и там набились в какой-то авиалайнер. Требовали пилотов, чтобы срочно лететь в Стокгольм. Мудистика с разрешениями на вылет и влет продолжалась до вечера. А вечером к трапу подъехала кавалькада из "Волг" и вышедшие из них люди в пиджаках громко и радостно прокричали:
-Победа за нами! ГКЧП схвачено, принимайте страну!
Тем и окончилось. Уже новое правительство вылезло из самолета. Многие деятели из подвалов и погребов на родных хуторах. Вскоре диссидент позвонил мне радостно:
-И о тебе не забыли! Я пробил два места на таможне! Пока пойдешь рядовым, а потом на курсы. Будешь начальником.
Я растерялся. Заманчивые предложения поступали одно за другим. А вскоре мне выдали новый Латвийский паспорт, одному из первых.
Прошли года непонятной белиберды. Выдали сертификаты на которые я приватизировал квартиру и землю. И потом пошел обналичить остаток, когда курс покупки поднялся.
-А ваш паспорт недействителен- неприятно удивила девушка в пункте скупки.
-Как это?
-А вот так!!!
Я двинул в департамент иммиграции прямо к начальнику. Департамент находился в центре города на третьем этаже старинного здания. Отыскал нужные двери, постучался и вошел. За массивным канцелярским столом сидел мой знакомый Янис.
-Привет дружище!
-Немедленно выйдите вон за двери!- вскрикнул Янис писклявым голоском и по-латышски.
Его было не узнать. Дорогой костюм, белая рубашка, позолоченный значок в лацкане.
-Да ты что, не узнаешь?
Янис вдруг бросился из кабинета. Потом добежал до решетки в конце коридора и быстро закрыл ее и запер на ключ. Я охерел.
-Что с паспортом скотина!?
Но Янис уже не слушал и звонил. Через этак минут десять прибыл наряд земмессаргов (отряды самообороны), Янис открыл решетку и мы пошли.
-Завтра я пришлю официальное заявление!- не унимался Янис, крича в дверной пролет.
На старом "уазике" меня завезли на территорию бывшей гарнизонной гауптвахты.

(продолжение следует)

Хочу предложить историю, которая произошла не в прошлом, а, возможно, произойдёт в будущем.
Точнее, хочу предложить молодёжи пляжную игру-прикол, придуманную мною.
Дождавшись, пока одна из девушек из компании задремлет на пляже, тихонько положите на её живот заранее заготовленную табличку с черепом и костями и надписью : "Не влезай, убьёт !"
Тоже самое можно проделать и с парнем, когда он задремлет, лёжа на спине.

Одна фигуристка рассказала о сбывшейся в Северной Корее мечте:
- У меня была мечта увидеть вживую руководителя страны. Он зачитывал речь, и после того, как он закончил, весь стотысячный стадион начал его бурно приветствовать. Мне и другим спортсменам, участвовавшим в шоу в Пхеньяне, не разрешалось покидать территорию отеля. Конечно, очень хотелось погулять, посмотреть, но, если нельзя, значит — нельзя.

Гениальная лингвистическая катастрофа! Тысячи лет люди вставали с первыми лучами солнца, и всё это время у них был шанс называться гордым именем «петухи». И что? Проебали, блядь! Променяли величие на какую-то пичугу мелкую.

Вдумайся. Петух, это же символ! Это тебе не какая-то трепетная пташка, которая зернышки клюет. Петух, это властелин рассвета, боевая единица, хозяин курятника и просто красавчик с гребнем. Он орёт так, что вся округа подскакивает, он дерется за своих кур насмерть, у него шпоры, блядь, как у гладиатора! А жаворонок? Это комок перьев, который где-то там в небе тенькает, и хрен его разглядишь. Ну какой, нахуй, жаворонок?

Но нет. Не прижилось. А почему? А потому что язык, он, сука, хитрее, чем нам кажется. Он не терпит двусмысленности в бытовых масштабах.

Представь утро. Понедельник. Ты выползаешь на кухню, глаза слиплись, в башке туман. А жена тебе с порога «О, а наш-то петух уже встал!». И всё. Твой образ рухнул быстрее, чем рубль в четырнадцатом. Потому что в слове «петух» для русского уха сидит не только птица, но и целый пласт культурного кода, который к бодрому и доброму утру имеет весьма косвенное отношение.

Скажи кому-то «жаворонок», сразу картинка: поля, рассвет, свежесть, человек-ангел с крылышками за спиной, который уже успел пробежаться и выпить смузи. Скажи «петух» и воображение рисует либо наглую пернатую рожу, орущую с забора, либо... ну, тот самый персонаж из зоны, который ходит по струнке. Не вариант, блядь. Не срослось.

А ведь как хорошо начиналось! Встал ни свет ни заря — ты петух. Гордо. Пафосно. Социально ответственно. Но подвела фонетика и ассоциативный ряд. Слишком много слоев у этого слова. Слишком мощный пласт фольклора, причем не самого романтичного. В сказках петух — молодец, но в реальной жизни... ну, вы поняли.

И вот теперь мы живем в мире, где ранние пташки называются в честь невнятной серой пичуги. А нормальное, сочное, мужественное название ушло в народный фольклор и уголовный жаргон. Обидно, блядь. Обидно за страну, за народ, за всех, кто встает в пять утра не от хорошей жизни, а потому что надо.

Так что в следующий раз, когда увидишь бодрого соседа с чашкой кофе в шесть утра, не называй его жаворонком. Назови как следует. По-нашему, по-честному. Тихонько так, про себя «Ишь ты, петушина встал». И улыбнись. Потому что язык, он, конечно, велик и могуч, но иногда такую хуйню вытворяет с терминами, что диву даешься. И главное не придерешься.

Далеко не первый случай.

21-летний парень полностью отказался от любой работы, потому что его «родили без его согласия».

Он утверждает, что раз он не просил появляться на свет, то ответственность за его жизнь полностью лежит на родителях. Следовательно, они обязаны всегда обеспечивать его. Работать ради жизни, которую он не выбирал, он считает несправедливым.

Многие зумеры активно поддерживают этого парня и видят в его словах философскую критику современной культуры труда с давлением на необходимость постоянно работать.

Восьмое марта - праздник диагностический.
Мужчины в этот день проявляются.
Женщины - подтверждаются.

Наблюдать за этим днём полезно. Вроде один календарный лист, но перед глазами разворачивается почти лабораторный опыт семейной жизни.
Праздник короткий, характеры длинные.

К вечеру вырисовывается схема, в которой мужчины делятся на три типа. Женщины - тоже.

Первый тип - Подкаблучник.

Мужчина тревожный, деятельный, постоянно готовый к исправительным работам.

К 8 марта относится серьёзно. Почти религиозно.
Покупает цветы. Потом ещё. Потому что первые показались недостаточно праздничными, вторые подозрительно скромными, третьи уже выглядят как официальное покаяние.

Всё равно покупать нужно матери, жене, сестре.
О любовницах говорить не хочется, поэтому возможны варианты. Осталось только понять - кому какие.

Он наводит порядок. Пылесосит диван, моет кухню, выравнивает подушки. Квартира постепенно приобретает вид морга - стерильно, но без души.
Хотя праздничная атмосфера присутствует.

Старается искренне. Даже трогательно.
У такого мужчины и женщина соответствующая, внимательная.

Она принимает букет спокойно, с лёгкой профессиональной сосредоточенностью.
В её взгляде есть арифметика.
Она не спорит.
Она фиксирует.

Потом, через пару месяцев, может спокойно сказать: "Странно. Восьмого марта ты был совсем другим человеком".

И мужчина понимает, что праздник продолжается.

Второй тип - Реалист.

Мужчина спокойный, практический, без лишних иллюзий.

Он понимает: восьмое марта - ежегодная процедура.
Идёт в магазин, берёт букет, выбирает подарок. Без надрыва. Без художественного поиска. Работает принцип достаточности. И, главное, ведёт себя аккуратно, лишних движений не делает.

Реалист живёт по простому правилу: если в доме тихо, значит всё функционирует. И лучше не трогать.

У такого мужчины и женщина соответствующая.
Спокойная.
Принимает букет, оценивает подарок. Без восторгов, без разочарований. Всё в пределах нормы.

Никто не играет роли на плоту возле "Титаника". Никто не спасает отношения. Люди просто живут вместе.
Иногда поздравляют друг друга по штампу в паспорте.

И наконец третий тип. Глава семьи.

Этот мужчина не нервничает. Он считает, что руководить нужно не только словами, но и счастьем.
Поэтому утром всё уже готово. Цветы стоят, подарок лежит, завтрак появляется без обсуждения.

Никакого подвига. Просто порядок.
Женщина в этом случае тоже особенная.
Она не проверяет. Потому что знает: её мужчина всё сделал сам, без намёков. Значит человек ориентируется в пространстве.

Такой женщине интереснее жить рядом с тем, кто умеет управлять обстоятельствами. И восьмое марта это показывает лучше любого разговора об иерархии в семье.

Вообще день точный.

Мужчины становятся внимательнее, начальники мягче, а самые суровые люди начинают говорить комплименты осторожно, будто первый раз в жизни несут в руках фарфор.

В этот день мужчины вдруг начинают слушать. Причём внимательно. С выражением удивлённого бульдога, у которого отобрали миску и теперь долго объясняют - за что.

Женщины как бы со стороны наблюдают и тихо кайфуют, растягивая событие. Понимают: явление временное, нужно успеть сфотографировать на мобильник.

Пару-тройку дней не надо будет долго листать галерею - вот они свежие факты.

И это я ещё не написал о романтиках.

Мужчины, которые уверены, что в этот день главное - чувства.
Говорят долго.
Смотрят в глаза.
Долго.
Иногда так долго, что женщина начинает подозревать подвох.

Материал для выводов накоплен.
Фактура богатая, практика убедительная.
И складывается простая модель.
Мы, по сути, создаём друг друга.
Кто характером.
Кто терпением.
Кто одним выражением лица.

Классификация приблизительная.
Но восьмого марта она проявляется особенно отчётливо.

Достаточно посмотреть на мужчину с букетом.
Многое становится понятным.

Поэтому, дорогие женщины, с праздником Вас!
А мы, мужчины, постараемся хотя бы немного соответствовать тому, что вы о нас нафантазировали.

И не только 8 марта!

@ShlyapaChelentano

Сегодня покупатель на Авито приехал купил кое-чего. При переписке я написал что забронирую ему товар. Он мне в ответ отправил значек руки с большим пальцем, типа одобряет. Но прикол в том, что при встрече я увидел что у него по моему как раз этого самого большого пальца и не было) мужик с юмором оказался)

Жительница США, энтузиаст компьютерных игр утверждает, что её компьютер, возможно, спас ей жизнь, отразив пулю, выпущенную соседкой сквозь стену дома. Согласно сообщению, соседка утверждает, что выстрел был произведен случайно ее собакой. Сама девушка говорит, что, по данным полиции, компьютер изменил траекторию пули, которую она нашла у себя под подушкой, и что в противном случае она бы попала в нее, пока она спала. В качестве позитивного момента, игроманка теперь планирует потратить полученные по страховке 3500 долларов на сборку нового игрового ПК .

Математик Лаплас говорил: «В гипотезе существования Бога у меня нет никакой нужды». Но есть такая сфера, отрицать существование Творца бессмысленно. Это кинематограф. Режиссер повелевает судьбами героев, кого казнит, в кого-то милует. Вот всадят в героя сорок пуль из тридцатизарядного автомата, а режиссер руками подручного ветеринара ножичком без наркоза выковыривает все пули и герой мчится дальше по фильму!