Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог. Дочка: - А у тети Вали будет ребенок? Мама: - Да. Дочка: - А где он сейчас у нее? Мама: - Ну... В животике. Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит: - Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?! Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины...
Попробую коротко, история мне рассказана очивидцами
Подмосковный городишко Лыткарино, в маршрутное такси заходит семья Мама Папа и сыночек лет пяти. По дороге в солицу ребенок все время клянчит у матери чупа чупс, ноет ворчит угрожает и требует. Мать сначала вежливо потом более сердито объясняет, что купить можно только по приезду на место. После безрезультатных угроз ребенок пускает в ход последнее: - Мама, если ты не купишь мне чупа чупс, то я расскажу папе как ты целовала письку дяде Славе. PS^ Отец остановил маршрутку и вышел молча.
Хочу донести до вас некоторые цитаты из школьных сочинений нашего подрастающего поколения: Вронский упрекал себя, что совершил самоубийство. Герасим не отвечал ни на один вопрос, сейчас бы его назвали "слабым звеном", а тогда было все проще - немой... На балах он ухаживал за дамами, но скоро ему эти прибаутки надоели. Дубровский лежал на диване и смотрел телевизор. Поэты Х1Х века были лекгоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях. Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду. Раскольконив проснулся и сладко потянулся за топором. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать. Митюха спал, положив голову на правое колено левой ноги. По тогдашней моде Коробочка чесала мужу пятки, а себе пудрила мозги. Первые успехи Пьера в любви были плохие: он сразу женился. У Наташи Ростовой с Андреем Болконским был роман - "Война и мир". Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше. Во второй половине дня Печорин любил пить кофе со сливками общества.
Сегодня на курской. На перроне доток по продаже хот догов, пирожей и блевашей. Надпись на нем: ООО "ПСАРЬКИ". Я съехидничал над продавщицей: а название вашей фирмы напрямую связано с составом наполнителя для вашей выпечки? На что она, наверное не поняв прикола, сказала: Да! А может быть она поняла...?
А вот такие забавные письма приходят ко мне на рассмотрения и принятия мер=) Уважаемый А. В.! Просим Вас повлиять на директора фирмы "Путь", П-ва А. С. , расположенной в кинотеатре "Горизонт". Он самовольно без приказа администрации распилил все поваленные деревья после урагана 21-го июня и даже выкорчевал пни без разрешения и согласования отдела подземных сооружений. Вдруг под пнями находиться кабель или военный объект, ведь кинотеатр "Горизонт" находиться рядом с министерством обороны. Спиленные обрезки деревьев он увез в неизвестном направлении, а это ценная древесина - липа - из нее делают сувениры. А они, сувениры, важная статья валютного дохода государства. Ямы после пней гражданин П-ов самовольно засыпал землей и посадил цветы. И теперь на этих местах нельзя посадить новые деревья. Просим Вас разобраться с господином П-овым, приказать ему привезти обратно распиленные липовые чурбаки, и убрать посаженные цветы, чтобы было место для посадки новых деревьев. На наши замечания господин П-ов отвечает агрессивно и матерно. Унижает наше человеческое достоинство бегает за нами по газону со включенной газонокосилкой=))) и по этому нам, престарелым людям приходиться бегать быстрее господина П-ова и его газинокосилки. =) На Вас одна надежда уважаемый А. В. Отберите газонокосилку у П-ова А. С. и прекажите провести психиатрическую экспертизу П-ова А. С. Очень подозрительно: он так сильно любит цветочки, не пьет, не курит, что-то здесь не то. Четыре года как развелся с женой и живет один. Ходит пешком на работу и с работы. Нормальные русские люди и бизнесмены так не живут. Необходимо остановить развитие его психической болезни в начале и принудительно заставить его жить как все нормальные русские люди. Инициативная группа дома №8 по 1-ой Фрунзенской улице=)))) Вот так вот =)))))))
Краткое замечание: начальник отличается от подчиненного в первую очередь словарным запасом!
Быстранах - максимально приближенный дедлайн выполнения задачи (как правило, на грани реально возможного).
Срочнанах - логическая мотивация приближения дедлайна. Употребляется с целью как минимум заставить подчиненного уложиться в быстранах.
Гдебля - деликатное напоминание об истечении времени, отведенного на решение того или иного вопроса. Употребляется обычно в конце быстранаха и непосредственно перед срочнанахом. В случае, если срочнанах изначален, гдебля рекомендуется немедленно после постановки задачи.
Вы Ибу - объяснение подчиненному последствий невыполнения задания после нескольких гдебель. Корректное, уважительное обращение. Этимология слова Ибу малоизучена (предп. мифич. животное), однако в совр. русск. яз. практически отсутствует сочетание этого слова с местоимением "Ты".
Нувсебля - достаточно универсальный термин. В обычном смысле -констатация факта невыполнения задания в срок. Кроме того, данный термин в зависимости от Вашего настроения может означать: депремирование, объявление выговора, подписание или неподписание важного контракта, появление инспектора ИМНС, срыв поставок, окончание рабочего дня, прекращение дискуссии во время планерки и объявление о банкротстве фирмы с немедленным увольнением сотрудников без выходного пособия.
Шозахер - указание сотруднику на избыточную сложность служебной записки или перегруженность ее цифрами.
Net бабланах - этимология слова ясно указывает на происхождение термина в среде топ-менеджмента сетевого маркетинга. Является наиболее целесообразным и уместным ответом на "Дайбабланах" практически во всех случаях. В исключительных случаях, учитывая особую ценность и незаменимость подчиненного или серьезность ситуации, а также по пятницам, допускается расширение фразы до "Netбабланахзавтранах". См. также "Дитынах".
Гдебаблобля!!! - Когда мы ожидаем ближайшее поступление на расчетный счет? Почему платежи от клиентов задерживаются?
Завтранах - универсальный ответ на любую просьбу подчиненного. Ежедневный завтранах укрепляет веру подчиненных в неизменность ваших принципов и стабильность фирмы.
Урродыбл` - Здравствуйте, начинаем планерку. Перед употреблением будет уместно внимательно посмотреть на собравшихся.
Тибенипох? - указание подчиненному на неуместность его вопроса или на излишнее любопытство.
Ниссыблин - "Уважаемый главбух, этот платеж в $300.000 на офф-шор согласован с акционерами".
Нибздо - напутствие менеджеру перед сложной командировкой. Рекомендуется употреблять лицам рангом не выше начальника департамента.
Атынах тутсидиш - 1. Я занят и не смогу сейчас Вас принять. или 2. Оптимальный ответ начальнику отдела, пришедшему с жалобой на подчиненных или на перегруженность их работой. Кроме того, в исключительных случаях допускается использование отдельных элементов лексики из словаря подчиненных. Однако, необходимо иметь ввиду, что смысловая нагрузка одних и тех же слов весьма отлична, а зачастую диаметрально противоположна той смысловой нагрузке, которую несет данный термин при употреблении подчиненными:
Нубля - почти полное удовлетворение результатом работы подчиненного (употребляется редко, лучше не употреблять вапще).
Дитынах - невозможность предоставить подчиненному отпуск или премию. (Примечание: целесообразно употреблять также в сочетании с Netбабланах).
Авотхуй - нежелание предоставить подчиненному отпуск или премию.
Есть в славном городе Киеве некогда пролетарский, а теперь почти элитный жилмассив Оболонь. В былые времена там жил мой товарищ. История от первого лица: - Еду на машине после работы домой. На улице уже темнеет, дождик собирается. Сам усталый, как собака. И мысли только о покушать. Смотрю, голосует молодая девченка, уже слегка "подмокшая" и без зонтика. Я вообще-то не грачую, а тут жалко ее стало. Останавливаюсь, открываю окно. В окно просовывается голова и быстро тараторит:"Оболонь. Миньет". Будучи в полном затрахе, совершенно без задней мысли спрашиваю:"А это в каком месте на Оболони?". Ответ соответствующий(глядя как на полного идиота):"Могу до Оболони не ждать и заплатить авансом"
Я- Белорусский вирус, но в связи с очень плохим развитием технологии в моей стране к сожалению я не могу причинить вред вашему компьютеру. Пожалуйста будьте так любезны стереть один из важных файлов с вашего компьютера самостоятельно и перешлите меня другим. Заранее благодарен за понимание и сотрудничество
а смешное в нем то, что по всемирной статистике, половина всех хакеров из беларуси :)
Навеяло историей про пельменную со стоячками. Так как в истории присутсвует не великий и могучий, а обычный французский язык, знанием которого похвастаться не могу, прошу прощения у знатоков за возможную неточность. Так вот сама история.... Такая вот старая пелменная, со столиками на высокой железной ножке, на котороых висят авоськи с пустыми бутылками и т. п. Контингент соответствующий: бывшие интеллинегтные человеки (в СССр "БИЧИ") и просто синяки. Добротная "тетя нюра" за прилавком, способная послать туда, куда дойти в принципе невозможно. На столах нехитрая снедь: хлебушек, сосиска на троих, пивко и, ессно, водовка. Заходят двое уже попавших под ежедневное влияние зеленого змия, но еще не пропившие последние носки. Выпили, закусили, о чем то порассуждали и один произнес6 "... Вот такое селяви..." Вдруг, за дальним столиком в углу произошло шевеление и худой небтритый человек, одетый в изумительно вытянутые на коленях треники, с трудом разлепляя веки с поучительным выражением вымолвил: "Не такое, а такая, селяви женского рода, мудак!!!" направил философский взгляд в сторону и потихоньку устало с чувством выполненного долга прилег на стол. Осторожно РОССИЯ!!! Любитель.
Хочу расказать вам один забавный случай. Дело происходит на рынке, диалог клиент-продавец. Небольшое отступление, кто работал с клиентами не важно в какой сфере услуг знают, порой бывает подойдет такой клиент что хоть стой хоть падай, кроме мата ни каких нормальных слов не найти. Ну так вот именно такой клиент и попался.... Продавец не выдержал... и выдал такую фразу: - Я все понял, вобщем так... я пошел на х*й.. а вы идите за мной... и никуда не сворачивайте.... AlexDeath
Ситуация, прямо скажем, уникальная. На анекдот.ру я таких еще не читал, хотя регулярно хожу сюда с марта 1998 года.
Как говорится, дети - цветы жизни на могилах родителей. Сижу это я в маршрутке (от "Каширской" в сторону области). Напротив сидит супружеская чета с малой дочкой. Дочке, наверное, лет 5. Мамане - 25, не больше :). Маманя, кстати, такая вся из себя ничего себе, точеные ножки, сиськи, в общем - все нормально. Папаня - классический чувак типа "боров". Едем. Вдруг дочка начинает хныкать: "Мама, купи мне шоколадку!" Маманя: "Нет, ты плохо себя вела у тети Гали, и шоколадки тебе не будет!" Ребенок: "Ну мааааааам!" В общем, так продолжалось пару минут и вдруг ребенок выдает (приготовьтесь!): "Если не купишь мне шоколадку, то я расскажу папе, как ты целовала писю дяде Володе!" Папа (который типа "боров") наливается краской, рявкает водиле: "Стоять здесь!!!" и выпинывает все семейство на улицу. Маршрутка еле дотерпела до их выхода, а потом как заржала! И тут кульминация! Не поверите, что случилось! Заходит еще одна семейная пара! И тоже с ребенком! И тоже ребенок начинает канючить: "Мама, купи мне мороженое!" Маршрутка сразу опять заржала и кто-то из пассажиров говорит: "Слушайте, не спорьте с ребенком и купите, если жизнь дорога..." Скажите, классная история?!
Внимание!!! Слабонервным строго противопоказано!!!!
На той рыбалке меня не было!!! И слава богу!!! Но историю я получил "из первых рук" так что достоверность гарантирую!!!
Значит, дело было летом, солнышко, птички, водичка тепленькая, водочка холодненькая... Короче все как у людей... Приехали, распаковались, палатку поставили. Забросили удочки, и, как водиться, занялись возлиянием... В хорошей компании время летит быстро... Вот уже и вечереть стало... А водка, хоть и вкусный продукт, но малоколорийный... Ну наши рыбаки и порешили... Уху варить будем... Одного отправили за дровами, второго удочки проверить. И вот через час вода в котелке забурлила. Но наши герои зря время не теряли, и эти полчаса использовали по прямому назначению... И когда пришло время добавлять в варево продукты питания - в состоянии проделать это был лишь самый стойкий из них... В котелок полетели картошка-маркошка, рис, рыбные консервы (а как же... мужики на рыбалку собрались...), лук и остальная ботва...
Когда наши ребята проснулись, была уже глубокая ночь... Жрать хотелось зверски. Костер потух, хотя уха все еще была теплой... Брезгливо повыбрав мух, попадавших в котел явно от богатырского дыхания тройки, ребята быстренько уничтожили похлебку, вкинулись по паре стопок, и пошли спать...
Наутро, проснувшись, и похмелившись ребята пошли рыбачить (выходные проходят, а ни одной рыбы не поймано). Сунувшись в рюкзак за наживкой один из них обнаружил ЦЕЛЫЙ ПАКЕТИК РИСА.
Надо ли говорить, что ПАКЕТИКА С ОПАРЫШАМИ НИГДЕ НЕ БЫЛО!!!!!
Это было последней каплей - переполнившей терпение крепких сибирских желудков....
Самое парадоксальное, что после этого проишестваия наши герои решили - НИКОГДА НА РЫБАЛКУ РИС НЕ БРАТЬ...
Зима уходит, а у меня история, блин, зимняя. Кар-роче, была тут у нас недавно как обычно в конце зимы лыжная гонка посвященная городской газете. Собираются там лыжники со всего города, но в основном ребятня из детских спортшкол. И тренеры тут их естессно. Тренеры стоят кучкой, их пытает корреспондент из этой самой газеты. Пытает долго, настырно, тренерам это уже явно надоело. И тут наконец корр. решает подвести, так сказать черту, задает последний решающий вопрос: - Ну, а как вам вообще сама гонка? - Самагонка-то, - живо откликается один из тренеров, - да самогонка она всегда хорошая, самогонку я уважаю…
Из серии говорят дети: Ситуация следующая - в автобусе типа "ПАЗ" сидят молодая мамаша с мальчиком лет 5-ти, на коленях у ребенка лежит красивая машинка. На остановке заходит другая мамаша, и тоже с пацаненком. Вошедший пацан говорит - Типа, мама, гляди какая машинка красивая. Маман соглашается. Ребенок ухватывает тему и начинает канючить - Купи мне такую-же. Мамаша говорит, мол, типа, денег нет и не будет и все такое. Ребенок продолжает клянчить машику и вдруг совершенно неожиданно и на весь автобус выдает фразу - Если не купишь, я бабушке скажу, что ты папе писю целовала. Автобус сползает по сиденьям. Водила плачет. Тетка хватает ребенка и выскакивает чуть - ли не на ходу. На следующей остановке заваливает молодой парень с ребенком. Ребенок увидал машинку и сходу говорит - Папа, купи мне такую-же. Водила бросает руль и сквозь слезы орет - Мужик, покупай, а то хуже будет. Полный аут.
Одна респектабельная австралийская пара поехала за покупками в местный универсам, и надо же было такому случиться, что их машина заглохла прямо на стоянке перед магазином. Муж, как истинный джентльмен, послал жену за чем приехали (т. е. закупаться в магазин), а сам залез под машину и самоотверженно стал искать неисправность. Вернувшись через полчаса из магазина, жена застала следующую картину: вокруг их машины собралась кучка глумливо ухмылявшегося народа, а из под корпуса торчала пара волосатых мужских ног. Но весь ужас состоял в том, что, как истинный австралиец, муж ее надевал шорты без всякого нижнего белья, и все его мужеское достоинство вывалилось и предстало пред собравшейся общественностью во всем своем великолепии. Заливаясь густой краской, жена поставила покупки на пол и совершенно по-деловому заправила "хозяйство" за место. С чувством выполненного долга, она поднялась на ноги и столкнулась взглядом с... мужем, который с офигением наблюдал за происходящим. А механику пришлось наложить на голову три шва...
Значит еду в троллейбусе, сидит тетенька а на руках девочка-ангелочек, перед ними лицом к ним сидит пацан лет 20 с испаньелкой. В троллейбусе давка, час пик, все нервничают... Тут девочка смотрит на парня и задает маме вопрос: "Мама, знаешь на что похожа бородка дяди?", мама видно замучанная ничего не отвечает, ну и девочка продолжает - "Правильно, на твою писю", все кто был в троллейбусе выпали напрочь и долго еще угорали, а мама быстро ретировалась на ближайшей остановке...
Вообще-то я преподаватель. Конец недели. Читаю "Рынок ценных бумаг". Вечерники, все после работы. В общем - никакие. Чего-то пишут, в глазах - нули. Надо взбодрить. Диктую:"В жизни каждого человека бывает момент, когда любая бумага - ценная!". Жду реакции. Один студент голову поднял - дошло. Другой... Через минуту в аудитории хохот. Дальше лекция пошла веселее.
Студенческая жизнь обогащается событиями, в особенности, во время и после стипендии и сие произошло после таковой:
Студенческая троица, вовсе не святая, решили отпраздновать столь замечательное событие как стипендия, в течение дня слегка попили, а ближе к вечеру решили расширить мероприятие и пригласили трех дам. Прикупили обожаемого горячительного напитка, без коего ни один праздник... А поскольку приятели жили в общаге, и пройти в позднее время не представлялось возможным, порешили, что сами зайдем, а барышень, они тоже были уже под шафе, связав простыни поднимем к себе на 3й этаж. Ну, мол, типа романтика, покажем, что не перевелись богатыри на Руси и т.д... Решено - сделано, простыни связаны, 1ая барышня вокруг талии обвязана - первая пошла, ребята даже не моргнули глазом, запыхались, ну самую малость, барышня в апартаментах, супер!.. Вторая барышня тоже здесь, процедура доставила чуть больше хлопот, но все в порядке. Вот и третья барышня, наикрупнейшая, повязала вокруг своей недюжинной талии простыню и ребята тянут потянут и чуют что-то туго пошло дотянули до второго и кажется им что если они вот сейчас не передохнУт, то дело может кончиться плохо, стоят отдыхают… А в это время этажом ниже группа «философов», которые отмечали получение стипендии не распиванием, а выкуриванием, рассуждают - Не, не затащат - заключает первый «философ», наблюдая этот праздник жизни. - Нет, не затащат, тяжелая очень - второй «философ» обосновывает наблюдение первого. - Да и страшная, не даст никому - делает парадоксальный вывод третий, и предлагает радикальное решение проблемы - да бросьте вы ее! Барышня чувствует, что события разворачиваются по не вполне романтическому сценарию, как бы цепляясь за соломинку сдавленным голосом говорит: - Дам, дам, всем дам…
Не знаю дала-ли всем дама, но трагедией это не закончилось…
В 2003 году Группа СУАЛ поддержала проект всемирного десятилетия развития культуры, проводимого под эгидой ООН и ЮНЕСКО, - «Иллюстрированные книжки для маленьких слепых детей». http://sual.ru/responsibility/sponsorship/
Про гусей. Это было когда моя прабабка была еще совсем молодой... А все происходило в деревне, в Ивановской области. Представьте себе деревенскую атмосферу: июль, зной, запах соломы, навоза, кругом офигевшие от жары куры, гуси... В саду уродился необычайно большой урожай вишни. Перерабатывали ее во что могли, но не успевали. Несколько ведер "тронувшихся ягод" были выброшены в канаву, куда впрочем не только броженые ягоды выбрасывались. И вот моя прабабка видит несколько дохлых гусей. - От жары пОдОхли, или зОдОвил кто. Жалко, что просто так вот, без пользы. - Ну, хоть на перо, в хозяйстве-то пригодится... Сказано-сделано. Гуси были ощипаны. А потом они зашевелились, вскочили и стали бегать со своим ГА-ГА! Оказалось, что эти самые гуси нажрались броженой вишни и само-собой захмелели. Только видно перебрали они чуток...
Здравствуйте! > > Я - Албанский Вирус. Но, к сожалению, из-за плохого развития высоких технологий у нас стране, я не могу причинить никакого вреда Вашему компьютеру. Пожалуйста, сотрите какой-нибудь важный файл у себя на компьютере и перешлите меня кому-нибудь другому.
Едут мама и сын 3-4 лет. Киндер без конца канючит: - Мам, купи мороженку - Мама: отстань не куплю. Сын опять: "Мам, купи мороженку". Мама отказывает. Тогда дитятко заявляет: - Если ты не купишь мороженку, то всем в садике расскажу как ты у папы между ног лизала. В маршрутке мертвая тишина. Тетка хватает сыночка и выскакивает из автобуса... На ближайшей остановке заходит мужик с дитяком 3-4 лет. И ребенок начинает^ - Пап, купи мороженку. О реакции пассажиров вы догадывайтесь. Водитель припарковашись к обочине (во избежание ДТП), отсмеявшись, говорит родителю - мужик, я тебе по-доброму советую, купи мороженку!
Навеяно историей про малышку и ментов поганых (пару дней назад было) Только все гораздо трагичнее :( Маленький городок недалеко от Казани (не уточняю какой - дальше будет понятно почему). Маршрутка пересекает весь городок. Народ в салоне не меняется по причине субботнего дня и направленности маршрута - от местной барахолки до спального района. на передних (спиной к водителю) сиденьях - молодая семья. Муж жена и "очаровательное создание" лет 2,5-3 женского пола. Дитя всю дорогу нудным противным голосом мяучит: "Мама, ну кипи-и-и-и!!!" Так - через каждые 20 секунд. В промежутках бедная мама пытается вставить несколько слов. "Ну, солнышко, мы ведь тебе уже купили то, это... Или "Денег нет" или "Ну подожди, сейчас приедем, зайдем в магазин и купим". Чего хотела от матери малышка так и осталось неизвестным. Зато эта маленькая подлая тварь огласила ТАКИЕ подробности личной жизни несчастной мамы... После очередного "Мама, ну купи-и-и-и!!!" (музыка в салоне играла тихо, народ уже перестал обращать на это нытье внимание), маленькая стерва выдает бодрым голосом: "Мама, если ты мне сейчас не купишь, я расскажу папе, что ты... у дяди Миши писю целовала". Шок, поразивший весь салон, маму, а особенно - папу семейства не описать словами... Сограждане!!!! Не доверяйте женщинам (пусть даже маленьким) никаких тайн!!!!
Семья репатриантов из Питера, живущих в Нацерете (так на иврите Назарет), приехали обратно, чтобы показать город шестилетнему сыну, родившемуся в Израиле. Около Исакия мальчик увидел бабушку, сидящую на скамейке. - Бабушка, а почему ты сидишь, а не бегаешь? - спросил раскованный израильский ребенок с характерным акцентом. - У меня ножка болит. - Бабушка, - сказал мальчик - если у тебя ножка болит, то давай я поглажу и все пройдет! На что старушка спрашивает: - Мальчик, ты, наверное, не местный? - Да, я не местный, - ответил мальчик- Я из Назарета. После этого бабушке пришлось вызывать скорую помощь.
По мнению ряда аналитиков, изменения внешнеполитического курса Белого дома желали бы также во Франции, Германии, России и Канаде, так как именно эти государства наиболее резко протестовали против силового решения иракского конфликта.
На стороне США выступила коалиция из 34 стран, причем наиболее активную поддержку оказали Великобритания, Франция, Италия, Испания и бывшие коммунистические государства Восточной Европы. Может быть, я чего-то не понимаю в дипломатии...
Забавная история рассказанная моим приятелем.... Итак преамбула. Дело было незадолго до прошедших президентских выборов. И как водиться всюду где ни попадя были развешаны различные агитационные плакаты. Собсно амбула: На проходной одного из наших заводов был вывешен плакатик следующего содержания: о выборах ВВ в президенты и настоятельная просьба о явке на выборы. Но какой то сверх социально настроенный сотрудник этого завода проходя утром на работу написал на плакате не затейливую фразу: ЛОХОТРОН. Так как городок наш закрытый и жутко секретный то многие люди страдают поистине мещанскими режимными избытками. Так что в это же утро надпись была заклеена и всенародное спокойствие было приведено к уставу… Но на следующее утро история повторилась… и на следующее тоже… так прошло недели полторы… К слову сказать на заводе уже посмеивались и ждали продолжения эпопеи. Апогей наступил на следующее утро после выборов. На многострадальном плакате в одном месте которого было наклеено много рядов ровно наклеенных прямоугольников скрывающих крамолу красовалась надпись: НУ Я ЖЕ ГОВОРИЛ ЛОХОТРОН. Хорошее настроение в этот день сотрудникам было обеспечено…..
Навеяно историей от 22.03.04: "Вы знаете, на что предлагает заменить имя "Илюшка" MS Word 2002? "Илюша, Клюшка, Плюшка, Шлюшка. С лов нет. Уроды. Micro$0ft mustdie.
А слово "мультиканальный" предлагает заменить на Мультик анальный. Мультипликаторы хреновы..... (MS Word 2000 и старше)
Представьте себе стандартный урок литерытуры в школе, клас 7-8. Процентов 25 учеников добросовестно спят, остальные кто трепеться, кто еще чем занимается... И лишь один человек стоит у доски и с выражением читает сказку Пушкина "О царе салтане..." И вот на его словах "... ядра - чистый изумруд..." просыпается один из спящих и сонно так, но на весь класс: "Кто ты?" Класс ржет, училка краснеет. Занавес.
Пояснение для тех кто не понял: А теперь произнесите вслух фразу "Ядра - чистый изумруд"
Мои друзья получили коммерческое предложение от китайцев. Привожу его здесь дословно(даже добуквенно) короткое ознакомление "250-я Ичуньская Приграничная Синтетическая Торгово-Экономическая Компания по экспорту и импорту" Наша компания является комплектной экономической субстанцией , которая имеет положение независимого законного человека, объединение, капитал и производство которого образует вместе с членами многоступенчатое органическое целое. В компании средний год-32 года. Оперативные персоналы с каждым годом все больше. В окмябре 1988 гога наша компания с Японскими и Итальянскими предприятиями построить завод местно-специфических продуктов выпускаемые здравоохранительные палочки. Наш товар завоевывает обожание у модных женщин и является умным выбором мужчин. Изделия сделаны из чистого сталиниста улучшенного качества. Наша компания-международная компания крепких органий и могучей силы. Она имеет могучую технику и выпускать 6 серийных продукций пользующихся большим спросом. Главное оборудование компании введено из Италии и Японии, а сырье только из бычьей кожи 1-го сорта. В 94 гоге она стала пепедовым предприятием 2-го разряда крупных В 94 гоге она стала пепедовым предприятием 2-го разряда крупных типов. Наша основная цель так: Качество первое, а репутация больше всех! Главная мысль нашей компании: Солидное отношение к контракту и строгое придерживание репутации! Компания искренно желает установить активную и стабильную связь с имеющими мощь партнерами, вместе расширить, совершить великое устремление! Компания на основе смелого творчества установила свои канцелярские пункты в инострашных странах, организовала тортовые сети и подставительства в Ыжной Корее, Юхной Америке, Пинсифании, Волгогпаде, Новосибипске и Санкт-Детербупре. От всей думи приветствуем всяких друзей к нам из разных кругов сторон вести переговор, подруфиться, развивать акономику и вместе разгоготеть. Город Ичунь обладает просторной территорией с богатыми природными ресурсами. Он славится своим названием-"Город своеобразных естественных и гуманитарных пейзажей". В этой местности растут около 60 видов горных съедобных трав и ягод, таких как: бодяки щетинистые и деревянные грибы, живут черная медведь, летучий дракон и водяной олень. Среди диких фруктов есть: кедровый орех, орешник и желудь. Растет стройные, вечнозеленый во все времена года вековой лес кедров и лес искусственных лиственниц. Имеются богатые ресурсы железа и магнитного железняка для производства херросплавов, вольф рамприродный его цвет блестящий, а так же непонятные ресурсы в 250 тысяч Му угодные для освоения. Список предложения на покупку и прогажу: 1, Продукты из строительных материалов: 1. Европейская ветчина-является самой хорошей породой нашей компании. Ее материалы хорошие и чистые. Ее придача-научная, без едкого вещества, без никакого пигмента, ее упаковка красива, ее поперечный срез хорош. Мы желаем вам, что Европейская ветчина приведет безграничные счастья и радости для вас. А также имеются: 2. Сгущенный апельсиновый сок 3. Говядиная вермишель натурального сока 4. Лапши полуфабрикатов 5. Консервы из поваренного бумпукового 6. Лапша с бобовым джемом (последний только мешок) 2 Одежда:1. Свиная и конная щетина, шерсть зайца и разные пухи 2. Х/б сеточная детская юбка советского стиля 3. Противоморозный костюм 4. Ковбойские одежды 5. Миниюбка из овчины 6. Майка из овчины с воротом из песцы 7. Мужское полупально из говядины 8. Мужская майка из второго слоя свиной кожи 3. Печные средства: 1.Одноразныс памочки 2. Магнитный балл иглоукалывания на здровоохранение 3. Изделия прокладного искусства 4 Зажилка от кашля. В этой изящной зажилке установлен имиттер энергии высокопрочного редкоземельного постоянного магнита. С ее помощью нажимать ладонь и соответсвующие точки позволяет успокаивать черепной нерв, ночной пот, раскол лба.апоплексия и не может говорить, для укрепления почек и усиления ЯН; Противопоказано больным с недостаточностью ИНЬ. 5 Чернильно-орешковая кислота. Показатели: экстра-класс, первый разряд. Показания: Достоверно выражает хорошую эффективность для лечения отсутствия половой страс I и. Упаковка: В каждом мешке 1000 таблеток. Данный препарат не содержит химический состав. Метод употребления: Принимать жидкость ртом(для детей поменьше).Запасать запечтно в темном месте, 6. Одноразовая перчатка из пластмассы 7. Одноразовая операционная перчатка из казеинового клея 4 Передовые техники: 1.Скорозаморозильный шкаф 2. Трактор с четырьмя колесами 3. Пешеходный трактор 5. Медный ручной прожектор 6. Лунная машина 7. Четырехнишущая машина А так же :1. Внеплановые деревья 2. а) карандаши с речинкон б) без резинки/ цветные в) пульсирующие.
О самом малочисленном народе в России. В 70-е годы одному ленинградскому профессору с самой неудобоваримой на то время записью в "пятой графе" понадобилось поменять паспорт. Приходит он в паспортный стол и на вопрос о национальности отвечает: "Иудей". Дура-паспортистка написала в паспорте: "Индей". Когда профессор пришел забирать паспорт, то ему задали обычный в таких случаях вопрос: "Все ли там правильно оформлено?". Ну и конечно, он обратил внимание на идиотскую запись в графе - национальность. Так вот, та же дура-паспортистка, чтобы исправить свою оплошность записала: "Еврейский индей". Вот, оказывается, какая самая малочисленная народность в России!
Немного запоздавшая история. Предвыборная агитация на ТВ. Не знаю заметил ли еще кто, но это факт. Крутили по телеку агитацию: Что-то типа, когда ты был маленький, выбирали за тебя...(в это время мелькают пустышки, погремушки и другие предметы детского обихода согласно возрастанию возраста ребенка, скейтборд, ПРЕЗЕРВАТИВ, плейер, прочая необходимая фигня)... теперь ты можешь выбирать сам! (апофеоз - паспорт гражданина России). Прикол в том, что паспорт сейчас получают в 14 лет. ПРЕЗЕРВАТИВ в ролике засветился раньше. Пропаганда чего? P.S. Хорошо, что хоть шприц одноразовый в ролик не вставили...
Кто-нибудь из девушек застревал в лифте на два часа с двумя незнакомыми курсантами, которые перед этим сильно попили пиво? Стоял жаркий майский вечер, и мы с подружкой неожиданно с этими двумя зависли между пятым и шестым этажами. Вначале было смешно, мы перезнакомились и весело помогали ребятам орать для спасения. Но курсанты вопили как-то невесело и как-то уж обречено. И вдруг они извинились и намекнули о после пивной проблеме. Мы понятливые девчонки: отвернулись и начали фыркать в углы кабины лифта. Судя по доносившимся до нас звукам, технология была чрезвычайно проста. На пол ведь нельзя (задохнемся), поэтому один курсант немножко отжимал тугие дверцы, а второй старался попасть. Так вот первый попал, и они поменялись ролями. Второй тоже начал попадать, но у товарища дрогнули пальцы, и он случайно отпустил двери... Вы когда-нибудь слышали, как майским вечером в лифте кричит курсант? А как он при этом прыгает, как страшно шатается лифт, какие неинтересные слова при этом говорятся.... В общем, пока отжимали двери, мы с подругой от смеха сползли на пол и чуть-чуть сами не сделали пи-пи... Лифт включили минуты через три после этого ужасного крика, который, видимо, услышал на другом конце города слесарь по ремонту лифтов...
На днях просит одна моя знакомая забежать по дороге с работы в часовую мастерскую, забрать будильник, который она сдала в ремонт незадолго до этого. Забираю. Иду дальше, вспоминаю, что дома совсем спичек не осталось. Захожу в магазин, нормальных спичек нет совсем, покупаю коробок хозяйственных (это такой коробок на 1000 спичек). Иду дальше. Навстречу мужик, просит огоньку прикурить. Достаю этот офигенный коробок, даю ему. Он обалдевает. После чего спрашивает, который час. Достаю из кармана будильник...
О времена… Новогодние праздники. Очередной раз следим за перипетиями героев «Обыкновенного чуда». Мой великовозрастный обалдуй заявляет: «И чего этот придурок парится? Ведь можно принцессу и без поцелуев…». Вот. А мне, сколько раз ни смотрел этот фильм, такая мысль в голову не приходила…
Вчера мне пришло мне в голову, - неожиданно сказал технически образованный Эдиссон, откладывая на пустую тарелку чисто обглоданную косточку от куриной ножки, - что девушки по сути своей - это самые обычные пpоги[Прога - компьютерная программа (жарг.). ]... - Это как? - сидевший напротив Цветкова Мизинчик отвлекся от греческого салата. - Очень просто, - Эдиссон налил себе рюмочку "Пятизвездной". - Есть freeware - подpyга, и time-limited shareware - невеста. Лицензионная копия называется "жена". Причем процедура лицензирования сильно запутанная и дорогая, это все знают... И условия лицензионного соглашения, в натуре, драконовские - сплошные обязанности и никаких прав типа возврата в тридцатидневный срок. Посерьезневшие братки задумчиво закивали. - Казалось бы, - продолжил Цветков, - на кой они тогда нужны, эти жены, почему бы всегда не пользоваться freeware? Версии можно качать чуть ли не каждый день. Но и тут, блин, оказывается, не без замоpочек! Горыныч печально вздохнул. - Первое - почти все freeware-веpсии надоедают сообщениями с предложением зарегистрировать копию и часто функционально ограничены, - Эдиссон закусил оливкой. - Ломаются они долго и не всегда успешно... Второе: пользоваться ими нужно осторожно, предварительно тщательно проинсталлировав антивиpyсное приложение и надежный, без дыр в защите, firewall. Иначе даже один шальной пакет во вpемя коннекта может послать всю систему в даyн на девять месяцев, вызвав постоянный рост размера свопа на жестком диске. - Это да, - кивнул многодетный Стоматолог. - Важные функции девушек чаще всего недокyментиpованы, исходники закрыты и help абсолютно бестолковый. И служба поддержки, блин, даже если у вас лицензионная копия, на вас чихать хотела! Во-от... Кроме того, проинсталлированную систему постоянно приходится защищать от хакеpских атак, а держать несколько разных версий одновременно очень сложно, так как они постоянно конфликтуют... - Есть еще, блин, кyча известных багов, типа когда система полностью очищает ваш cash и самостоятельно деинсталлиpyется, - Эдиссон повысил голос. - Или постоянно генерирует сигнал busy в телефонной трубке, не реагируя на прерывания. В магазинах и перед зеркалом они вообще сразу зависают намертво и могут висеть часами, хоть ты тресни... Проблемы начинаются с самого начала, от момента выбора правильного дистрибутива с толковой полиграфией, не похаканного и без вирусов. Потом, блин, идет сложный и длительный процесс инсталляции: систему приходится долго грузить и уламывать, в общем - сплошной гемоppой... Так вот что я понял в конце концов: Windows и девки - это же практически одно и то же! Типа как из одной бочки наливали! Сами рассудите: и те, и другие имеют интеpфейс симпатичный, на первый взгляд дружественный, любят крутые тачки и расходуют кучу ценных системных ресурсов... Характер их капризен, а закидоны непредсказуемы. Деинсталлиpовать без приключений удается редко, обычно приходится применять радикальные меры... Одно слово: девки маст дай! Что, впрочем, внушает определенную надежду... (Черкасов)
Жена звонит перед обедом мне на работу в и спрашивает что-то типа не опаздал ли я сегодня, вовремя ли ребенок проснулся, умылся ли он, заправил постель... Я, слушая в пол-уха, в занято-сонном состоянии, пытаюсь отвечать, не совсем в попад... А дальше слышу фразу из трубки которая окончательно выводит меня из рабочей задумчивости: - -- ты ухуел? - -- че!!! 8-| - -- ухуел утром? - -- это почему? что я такого сделал утром? - -- что почему? ты о чем? и т. д. и т. п. оказалось это вопрос был про "ел ли я уху утром" :-)
Из книги: ``Персональные ЭВМ в инженерной практике``, М. Радио и связь, 1989.
... Одним из примеров громоздкой и, по мнению авторов, бесполезной надстройки является интегрированная система WINDOWS фирмы Microsoft. Эта система занимает почти 1 Мбайт дисковой памяти и рассчитана на преимущественное использование совместно с устройством типа "мышь"... ... Таким образом, читатель уже понял, что среди надстроек над ДОС бывают довольно бесполезные системы, которые только выглядят красиво, а на самом деле отнимают время пользователя, память на дисках и оперативную память ЭВМ. Обманчивая красота таких систем, однако, сильно воздействует на неискушенных пользователей, которые не имели практики работы на машине. Инерция мышления бывает столь сильна, что авторам приходилось наблюдать, как люди, начавшие работать с подобной надстройкой, впоследствии с трудом заставляют себя изучать команды ДОС. Хочется предостеречь от этой ошибки читателей...
"Седна, считают ученые, является и самым первозданно чистым объектом в Солнечной системе. "Очень немногое произошло с этим объектом с самого начала Солнечной системы. Там где он находится, довольно пусто, так что он не сталкивался с другими объектами, не нагревался солнцем. Он по-настоящему провел последние 4,5 миллиарда лет при температуре 400 градусов ниже нуля."
круто.. 400 ниже нуля... надо продолжить тот анекдот про то как русские должны себя вести на этой планете
Года четыре назад в "Вечернем Минске" написали потрясающую историю, которая произошла в одном из минских автобусов. Едет дамочка очень сильно расстроенная с большой коробкой торта "Птичье молоко", ставит его на сиденье и идет пробить талончик. В это время в автобус входит группа оболтусов с повявшими цветочками в букете и коробкой захудалого дешевого торта. Ну и разумеется - схватили они дамочкин торт, поставили свою коробку и выскочили из автобуса. Дамочка вернулась увидела такую замену и стала жутко рыдать. Все стали дружно ругать веселую компанию, и жалеть эту дамочку. Среди всех ее рыданий послышалось: "Ах, мой бедный Мурзик... Мой бедный котик...". Оказывается, она везла в этой коробке хоронить своего усопшего котика!!! Вот облом-то кое-для кого - приходят (представляю!) к девушкам в компанию, открывают коробку, а там - дохлый кот!!!
Эпиграф: "Раз пошла такая пьянка, режь последний огурец."
Эта истори приключилась у меня на даче. Вообще-то говоря, пьянки на даче редко обходятся без смешных приключений. Так было и в этот раз. Представьте такую идилию: сидят трое у костра, пью пиво, шумно разговаривают. Ночь, хоть глаз выколи. Представили? теперь слушайте дальше. в середине бухалки одному из нас приспичило поесть. Ну я, как хозяин, который не может оставить гостя голодным вынес предпоследнюю сосиску. пожарил он сосиску. К сосиске захотел "чего-нибудь остренького". я пошел в дом за кетчупом. Когда я пришел, друг мне с радостью сообщил, что уже нашел горчицу. Мне осталось только пожать плечами, мол, ну нашел и слава богу, только где? Ну да ладно. Утро было тяжелое для всех. Нет, не то, чтобы мы перебрали. Просто двоим было плохо от смеха, а одному от стресса. Дело в том, что наутро при свете солнца мы увидели около костра весь истыканный аккуратный коровий шлепок. Вот тебе и горчица, эх, ядреная....
Рассказывал папа одной подруги, что с ним в молодости произошел следующих курьез. 60-е годы, СССР, строгие нравы и все такое. Как-то вечером на танцах папа моей знакомой познакомился с девушкой. После танцев проводил ее до дома, и девушка предложила зайти к ней попить чаю, родителей тогда не должно было быть дома. Приходят они, значит, к ней, а жила она в комуналке. Чтобы не будить любопытных соседей они тихо зашли в квартиру не включая свет. Подруга его отправила в комнату, а сама пошла на кухню готовить чай. Заходит парень в конату, выключатель не нашел и решил посидеть в темноте, подождать подругу. Присел на диванчик. И вдруг нечаянно пукнул. Испугался, что сейчас зайдет девушка, а тут такое!! Быстро снял с себя пиджак и стал им крутить над головой, изображая некое подобие сумасшедшего вертолета, чтобы воздух разогнать. В этот момент в комнату входит девушка, включает свет..... На кровате в углу комнаты сидят родители девушки в полном шоке и непонимании, то ли они все еще спят и видят страшный сон, то ли..... Короче, парень позеленел от неожиданности и быстро убежал из кватриты.
Возможно, реальная история. Один раз в школе заболела учительница русского язака, ну и попросили заменить ее урок алгебраиста. Ну тот и согласилсия. Значит приходит он на урок. Спрашивает что они изучают - падежи. Ну и начинает писать их на доске: И.п. - кто что Р.п. - кого чего Д.п. - кому ?(забывает падеж, не гуманитарий ведь) ... - Хм... Я забыл падеж, но это не страшно - сейчас мы его выведем. Значит
кого чего (чего*кому) ____ = ____ => ?= ____________ кому ? кого
На листке-вкладыше в упаковке презервативов "Durex", на нескольких языках, написано следующее (можете проверить ;) "Если после полового акта по какой-либо причине у Вас возникло беспокойство о возможной беременности у Вас или Вашей партнерши, немедленно обратитесь к врачу."
Передаю со слов друга, от первого лица. Еду я значит как то в маршрутке, а рядом сидят мама и маленькая дочка, которая разговаривает с мамой очень громко: (Д)-Мама, а что папа у нас болеет? (М)-Нет, а с чего ты взяла? (Д)-А я видела как ты ему вчера писю целовала Маршрутка выпала...
В давние времена, вскоре после войны, из-за границы нам присылали не только порошок ДДТ, но и еще много чего. Например, самые разные супы в пакетах, очень нами ценимые. И вообще все, что можно, чтобы помочь родственникам, оставшимся в разрушенной войной стране. Почта работала еще неважно, письма шли долго, иногда вообще не доходили. Всеми возможными и невозможными путями люди пытались разыскать потерявшихся близких. Сколько тогда ходило по стране анекдотов о связанных с этими посылками казусах! Хотя не исключено, что то были и не выдумки, а реальные случаи из жизни. Одна семья получила посылку из Соединенных Штатов. Среди прочего был в ней какой-то порошок в очень красивом пакете, скорее всего желанный супчик, что же еще? Понюхали: запаха, правда, аппетитного не почувствовали, но, поскольку все семейство пребывало вглубочайшем гриппе, ему, то есть гриппу, и приписали невозможность определить по запаху содержимое пакета. Сварили супчик и съели. Ничего страшного не произошло, хотя супчик был не очень вкусным... А вскоре пришло-таки из-за океана припозднившееся письмо. Оказывается, польским родичам прислали прах скончавшегося дедушки, который перед смертью завещал похоронить себя в родной земле.
Так вот, как раз этот случай - чистая правда, вовсе никакой не анекдот. Надо сказать, варшавские родственники так никогда и не признались американской родне, что съели дедушку. Вот что может наделать насморк!
Всплывает вчера не очень старый знакомый в аське. Пишу ему: "Как дела"? Он почему-то надолго замолкает. Смотрю в хисторе - оказалось, что я слегка опечаталась и написала: "Как елда"?
Приятель прислал, где взял не знаю: Из книги: ``Персональные ЭВМ в инженерной практике``, М. Радио и связь, 1989. ... Одним из примеров громоздкой и, по мнению авторов, бесполезной надстройки является интегрированная система WINDOWS фирмы Microsoft. Эта система занимает почти 1 Мбайт дисковой памяти и рассчитана на преимущественное использование совместно с устройством типа ”мышь”... ... Таким образом, читатель уже понял, что среди надстроек над ДОС бывают довольно бесполезные системы, которые только выглядят красиво, а на самом деле отнимают время пользователя, память на дисках и оперативную память ЭВМ. Обманчивая красота таких систем, однако, сильно воздействует на неискушенных пользователей, которые не имели практики работы на машине. Инерция мышления бывает столь сильна, что авторам приходилось наблюдать, как люди, начавшие работать с подобной надстройкой, впоследствии с трудом заставляют себя изучать команды ДОС. Хочется предостеречь от этой ошибки читателей...
Случай такой приключился. Долго копили на ческую хрустальную люстру.. Да и достать их в те времена было ох как тяжко, только по знакомству. И стоили они... да впрочем, и сейчас стоят не дешево надо сказать... И вот открывается коробка... и там, как невеста! Такая красотень! А муж уставший после работы... - Клав, ну сил нет... давай до субботы подождем, как только проснемся я тебе сразу нашу красавицу... И вот суббота.. У жены уже ломки по люстре. Муж только проснулся, в семейных трусах... сразу давай по электрике. Да вот только стремянки нет, пришлось "городушки" городить. Стульчик на стульчик.. И вот торжественный момент - "невеста" нежно позвякивая и поблескивая. Жена стульчики поддерживает, дабы муж с люстрой не рухнул. И такая сладкая волна нежности, любви и благодарности на нее нахлынула.. Смотрит она на мужа снизу вверх... такой он у нее лапочка! И деньги в дом и хозяйственный и любящий... а люстра... а уж какое настроение прямо с утра! И взгляд ее останавливается... ну широкие трусики были.. такие ситцевые... в народе - семейные трузера. И в такт балаболкам люстры... балаболки у мужа покачиваются... И не стерпела жена, от захлестнувшего ее любовно-игривого настроения. А муж люстру уже начинает к крюку... на вытянутых руках держит.... и вдруг... ей показалось, что это был верх нежности.. она так любовно-воздушно ущепнула его за одну "балаболочку" И!!!!!! Дикий крик! И муж вместе с люстрой с городушек... с грохотом и нежным, но уверенно-громким позвякиванем рухнул на пол. Удобно расположившись без сознания, накрытый чешским чудом. Только врач скорой смог привести мужика в сознание, то бишь в состояние-стояния. Сотрясение мозга, перелом ключицы и ноги... и пиздейшен люстре. - Клава.. клав... я вроде электричество отключал... а тут меня ТОКОМ КАК ЕБА...т!!! Да так сильно! Что аж.. как парализовало... ****Это к статье "Оральный секс от а до я". "Искры - полетят у него из глаз если нажать точку, которая находится в центре промежности. Как утверждают сексологи, впечатления от этого оргазма останутся у него на всю жизнь. Нажимать надо сильно, кожа в этом месте весьма толстая" Так что думаю и у мужика электро-оргазм запомнился надолго... особливо.. люстра была хороша чертовка! А так вроде все по инструкции.... и к люстре и к мужу... все как рекомендуют... Да черт с ним! кости сростутся, люстру склеем, главное - эксперимент удался!
Про Оборотней В Погонах подслушал сегодня. Оказывается, в структурах МВД ныне модно заговаривать со старшим по званию в такой двусмысленной форме: "Товарищ полковник, разрешите оборотиться!"
Плагиат. Признаюся, но не могу не поделться.. http://kusika.ru/ У всех есть Аська? :)) Кусочек того прекрасного о чем мона поговорить :)):
bloodninja: Займемся киберсексом? Катюшка: ОК, только никому не говори ;-) Катюшка: Ты кто? bloodninja: У меня светлые волосы и голубые глаза, я регулярно хожу в спортзал bloodninja: Я подрабатываю развозчиком пиццы. Катюшка: Ты такой сексуальный.. Ты хочешь трахнуть меня на заднем сиденье твоей машины? bloodninja: Может, в другой раз. Сначала позвони в мою пиццерию и сделай заказ Катюшка: Хаха! ОК Катюшка: Алло! Я хочу заказать СУПЕРбольшую пиццу, истекающую соусом. bloodninja: Нет, сначала с той стороны говорят: "Алло, это пиццерия "Папа Джон", чем могу помочь", потом перечисляют блюда дня, а потом ты уже делаешь заказ. Ну ладно, значит, супербольшая. Что хотите сверху? Катюшка: ВСЕ, милый! bloodninja: Доставить заказ на дом? Катюшка: Ммммм...ДА!!! Катюшка: Ты уже везешь мне пиццу? Потому что я совсем одна дома... думаю, мне надо принять душ... bloodninja: Ок. Минут пятнадцать пицца будет готовиться, а потом я сразу же повезу ее к тебе. **пауза** Катюшка: Я уже почти помылась... Давай скорее! bloodninja: Не торопи хорошую пиццу. bloodninja: Я уже еду **пауза** Катюшка: Ты у моей двери. bloodninja: Как ты догадалась? bloodninja: Я стучу, но ты не слышишь, потому что ты в ванной. Я открываю дверь и захожу. Я ставлю пиццу на твой кофейный столик. bloodninja: Ты готова пошалить, милая? Я такой же жаркий, как печь для пиццы Катюшка: Ооооо, даааа. Я выхожу из душа, я такая моооокрая, и мне так хооолодно. Согрей меня, милый bloodninja: Так ты еще в ванной? Катюшка: Да, я заворачиваюсь в полотенце. bloodninja: Пицца слишком соблазнительна, я не могу дольше сдерживаться. Я открываю коробку. Другой рукой я расстегиваю ширинку. Я засаживаю прямо в мягкий сыр и стону в экстазе. Грибы и итальянские сосисочки немного царапаются, но соус великолепен. Я мгновенно кончаю. Когда ты выходишь из ванной, я уже закрываю за собой входную дверь... Катюшка: Что за еб твою мать? Катюшка: Мудак, извращенец блядский!!! Катюшка: мудак
"Переписка про подарок в одном из чатов: jasmin 19.10.20 4:21 вот ты лучше посоветуй, что дарить мужчине на 36-летие, человеку с претензиями, которому угодить сложно, все есть и ничего ему не нужно Morant 19.10.20 4:22 коран. неприменно. самый лучший подарок. ибо Аллах, как водицца, акбар jasmin 19.10.20 4:22 ))))) Morant 19.10.20 4:23 массажер седалищного нерва. с гидроприводом он красноярской ГЭС. Morant 19.10.20 4:23 устоять невозможно Morant 19.10.20 4:24 подарите ему блюм или сляп цезия-238. нехай светицца от щастья ) Morant 19.10.20 4:25 аудиокассету с благославлением Папы римского на одной стороне и 3х часовым смехом гоголя на другой jasmin 19.10.20 4:26 богатая у тебя фантазия Morant 19.10.20 4:26 да это я тут гранями мерцаю Morant 19.10.20 4:27 еще подарки нужны? jasmin 19.10.20 4:27 да, что-то ничего дельного не назвал )) Morant 19.10.20 4:28 а мужчина крупный? Morant 19.10.20 4:28 рогатый? ) jasmin 19.10.20 4:29 нет )) Morant 19.10.20 4:29 дельное - это ключ на 12, и гайка с обратной конической резьбой. Вещь в хозяйстве бесценная Morant 19.10.20 4:30 рогатому - можно предложить чехол на рога из кожи бенгальской нутрий Morant 19.10.20 4:31 нерогатому - чехла предложить нельзя. orant 19.10.20 4:31 рогатому можно, нерогатому нельзя. jasmin 19.10.20 4:31 я так понимаю толку от тебя, как от курицы молока Morant 19.10.20 4:32 птичье молоко, по вашему, из овцебыков делают? Morant 19.10.20 4:33 вечная игла для примуса. вещь в себе. Morant 19.10.20 4:34 кошка, которая гуляет сама по себе. (это вроде ленты мебиуса, или бутылки клейна) jasmin 19.10.20 4:35 ну я же серьезно спрашиваю )) жизненно-важный вопрос, можно сказать )) Morant 19.10.20 4:35 опиши клиента jasmin 19.10.20 4:36 .. ) высокий брюнет с голубыми глазами )) Morant 19.10.20 4:37 вес? Morant 19.10.20 4:37 в обществе Morant 19.10.20 4:37 и на весах Morant 19.10.20 4:37 истории Morant 19.10.20 4:37 служил ли? в каком полку? Кирилловец? Morant 19.10.20 4:38 знаком ли с Пуришкевичем? Милюковым? jasmin 19.10.20 4:38 не был. не служил, не привлекался)) Morant 19.10.20 4:39 запутанный случай. Morant 19.10.20 4:40 нужен консилиум. с обязательным участием светил офтальмологии, генеалогии, и обязательно один проктолог-иллюзионист. Morant 19.10.20 4:40 жди здесь. никуда не уходи jasmin 19.10.20 4:40 ))) Morant 19.10.20 4:41 можно подарить всех кошек куклачева. Morant 19.10.20 4:41 вместе с куклачевым. jasmin 19.10.20 4:41 кошки исключаются)) Morant 19.10.20 4:41 тогда один куклачев. будет у вас жить. Morant 19.10.20 4:42 тоже, кстати, вещь в себе Morant 19.10.20 4:42 хотя, подарок явно с тайным умыслом. jasmin 19.10.20 4:42 )) Morant 19.10.20 4:44 фотопанно - сцена битвы лулубеев с древлянами и вятичами. 1.5м х 600м. jasmin 19.10.20 4:45 некудышный из тебя помошник )) Morant 19.10.20 4:45 рога от троллейбуса. Есть знакомый, большой дока, поможет подобрать. Morant 19.10.20 4:46 шубу из меха, с гузок муравьев. Morant 19.10.20 4:47 исшитую биссером до безобразия jasmin 19.10.20 4:47 ) Morant 19.10.20 4:49 Переписку Гумилева с Зинаидой Гипиус и Ольгой Форш. с пятнами от слез последней. jasmin 19.10.20 4:50 ладно, сама разберусь, спасибо за помощь )) Morant 19.10.20 4:50 Очень назидательным подарком будет реторта с личинками дельфинов. Morant 19.10.20 4:53 Приказ о назначении пехотинцем в третий драгунский полк. Во вторую фалангу. Резервную. на случай войны. jasmin 19.10.20 4:53 ))))) Morant 19.10.20 4:53 Кадило. С годовым запасом елея. Morant 19.10.20 4:54 как бонус - свод внутренних правил синагоги для мальчиков 2-5 лет. jasmin 19.10.20 4:54 Morant 19.10.20 4:55 соответственно она пойдет с атеистической брошюркой, с эмпирическими доказательствами, что Бога - нет. Morant 19.10.20 4:55 также дарят пулю - дуру. И штыка - молодца. Morant 19.10.20 4:56 пуанты Шакила О"Нила, 56го размера. jasmin 19.10.20 4:57 очень ценные у тебя идеи, воспользуюсь как-нибудь, но не в этом случае)) Morant 19.10.20 4:58 смерть кащея. в яйце фаберже Morant 19.10.20 4:59 наручные часы с кукушкой. Носимые Адмиралом Нельсоном и Нельсоном Манделлой jasmin 19.10.20 4:59 ) Morant 19.10.20 5:00 приятно удивит и несомненно порадует взвод нумидийских всадников. под предводительством храбреца Гнея Помпилия. Morant 19.10.20 5:01 отчаянного храбреца и сорви-головы Гнея Помпилия. Morant 19.10.20 5:02 суровый воин. Morant 19.10.20 5:02 скажет - как отрежет. jasmin 19.10.20 5:02 отойду на 5 минут Morant 19.10.20 5:04 двухгодичный абонемент на посещение кумранских пещер. льготный. Morant 19.10.20 5:07 лекало, по которому Фараон Аменхотеп кроил исподнее самодержцу и самодуру Туккультининурту. Morant 19.10.20 5:09 эпосы Гильгамеша "о все видавшем", со стихами группы "Руки Вверх" jasmin 19.10.20 5:09 угомонись уже )) лучше бы спать шел..вот что ты в 5 утра сидишь в интернете, скажи мне Morant 19.10.20 5:10 вообще я в армавире, в командировке, пришел из ночного клуба. фонтанирую. пойми меня правильно jasmin 19.10.20 5:12 армавир это хде?)) Morant 19.10.20 5:12 краснодарский край. заметь, я не делаю из этого секрета. jasmin 19.10.20 5:13 ) смешной ты Morant 19.10.20 5:15 рад.очень рад.царь. Morant 19.10.20 5:26 я предлагаю все ж подарить рога. когда я вернусь. в рогах есть пантокрин. очень полезно для 36летнего дяди jasmin 19.10.20 5:27 )) понятия не имею что-такое пантокрин, а 36-летний дядя фору даст любому 20-ти летнему)) Morant 19.10.20 5:28 тото Вы в 5 утра у монитора Morant 19.10.20 5:28 видимо фору дает? ) Morant 19.10.20 5:29 все. я начал хамить. звиняйте, мадам. убегаю спать Morant 20.10.20 23:56 Одарен? Morant 20.10.20 23:57 здрасьте. jasmin 20.10.20 23:57 привет) Morant 20.10.20 23:58 как избранник? справил 36летие, дай Аллах ему здравия, да уродяцца у него финики, ныне, пристно и во веки веков jasmin 20.10.20 23:59 злобные пожелания)) нет, не справил, еще неделя до дня рождения )) jasmin 21.10.20 0:00 зато подарок придумала уже )) Morant 21.10.20 0:00 надеюсь из списка? Morant 21.10.20 0:00 неужели абонемент в пещеры?! jasmin 21.10.20 0:00 нет )) jasmin 21.10.20 0:00 нет )) Morant 21.10.20 0:02 Неужели банальный гироскопический синхростабилизатор для спутника-шпиона КР-т 629, модификации "с"?! jasmin 21.10.20 0:03 )))))) jasmin 21.10.20 0:03 тоже нет )) Morant 21.10.20 0:03 тогда не знаю Morant 21.10.20 0:03 говори Morant 21.10.20 0:03 не томи jasmin 21.10.20 0:04 да и не догадаешься никогда )) Morant 21.10.20 0:04 среди сверстников я с детства не славился фантазией
jasmin 21.10.20 0:05 нет, расскажу позже , когда подарок дойдет до адресата ) Morant 21.10.20 0:06 ну хоть намекни. jasmin 21.10.20 0:06 живое ) jasmin 21.10.20 0:06 из мира фауны Morant 21.10.20 0:06 дрожжи? jasmin 21.10.20 0:06 ))) Morant 21.10.20 0:06 споры бледной спирохеты? jasmin 21.10.20 0:07 ))))) Morant 21.10.20 0:07 палочка коха? jasmin 21.10.20 0:07 нет, какие-то извращенные у тебя фантазии )) Morant 21.10.20 0:08 тогда однозначно это мунтжак или сиворерий. Хотя это слишком просто... jasmin 21.10.20 0:09 это еще что за сиворерий с мунтжаком?)) Morant 21.10.20 0:09 МУНТЖАКИ (Muntiacinae) (Подсемейство) Небольшие олени, у которых пеньки рогов длинные, а спадающая часть маленькая. jasmin 21.10.20 0:10 ))))) jasmin 21.10.20 0:10 нет, значительно меньших размеров.. ) Morant 21.10.20 0:13 мумия владимира ильича крупского? Morant 21.10.20 0:13 ибо он жил жив и будет жить Morant 21.10.20 0:13 ленин всегда с тобой, ленин всегда живой jasmin 21.10.20 0:14 не спрашивай, говорю же расскажу, но не сейчас
Thu Mar 11 16:14:04 2004 DrAgony: Тока што... девчОООнка попросила скачать песню... "Катя Лель - Муси Пуси". скачал, заархивировал, и отослал! а она обиделась на то что я ей прислал! я ей типа что такое??? она говорит потом скажу... а щас говорит... типа прислал файл под названием "лБФС мЕМШ - нХУЙ рХУЙ.rar"
Маршрутки, маршрутки… Московское изобретение, ставшее не только альтернативой прочим видам транспорта, но и этаким вновь открытым 30 лет спустя индикатором классовой принадлежности в нынешней России - где-то между пешком, автобусом и Гелендвагеном… Таки и до нас это изобретение докатилось - а до вас начинают докатываться «маршрутские истории из провинции». Так что «…давайте начнем просто и тривиально…»: Полная маршрутка. Бабушка (хм, молоденькая…) и внучка на одном сиденьи. Внучка на коленях у бабушки: - Бабушка, купи куклу! - Не куплю. - Бабушка, купи куклу! - Не куплю! - БАБУШКА! К У П И КУКЛУ! - Не куплю, денег нет… - Ах, не купишь?! - Нет… - Так не купишь?!!! - Н Е Т! ! ! - Ну, тогда я всем расскажу, как папа маме… Далее следует вполне по-детски невинное упоминание о милых шалостях, которыми родителям ребенка, слава Богу, не наскучило друг с другом заниматься и которые (родители), судя по бабушке, разменяли третий десяток, но еще страшно далеки от того, чтобы «разменять» десяток четвертый. Остальной народ преисполняется каким-то таким особенным чувством… Тут все: и чуть-чуть зависти, и чуть-чуть превосходства, и солидарность, и грусть (эх, мои семнадцать лет, вот я бы!..) и… Ну, в-общем, нормальные чувства и нормальные мысли нормальных людей. Хм… Но таки бабушка - это бабушка… Иные, знаете, времена, иное все… Так что бабушка и внучка (те, кто читает истории про маршрутки, понимают, но все равно - читайте дальше), на первом же удобном месте покидают средство передвижения. Из москвичей - кто и когда видел в маршрутках свободные места? Правильно, это тоже было не раннее утро и не самый поздний вечер. Так что место тут же занимает весьма молодой человек, приличное пальто, портфельчик пластмассовый такой - «дипломат» (да, да, мы их тут в провинции все еще так называем, эти портфельчики!) и - с сынишкой. Трогаемся… Сынишка - на колени, естественно. Только из детского садика. Лет 3-4-5. - Папа, купи автомат!.. - Не куплю. - Папа, К У П И автомат!.. - … Пассажиры, уже вроде вернувшиеся к «думам о своем», снова оживляются, но внезапно все портит водитель маршрутки (как там - если ружье где-то там висит, оно обязано выстрелить, да?), который поворачивается к молодому человеку и изрекает: - Знаете, послушайте моего совета, К У П И Т Е ребенку автомат!
Таллинн. 2004 год Еду с работы в автобусе, уставший как собака. кое как протиснулся через вездесущих бабулек и кинул попу на ближайшее сидение. С чувством собственного достоинства окинул толпу взглядом который остановился на сидящей парочке напротив. Ими оказались милая девочка лет 5-и и ее гордый папаша. Так как это была пятница и многие ехали под градусом то естественно окна автобуса запотели. Девочка решила этим воспользоватся и начала рисовать на окнах безобидных зверюшек. Папа строго на нее посмотрел и сказал: "Маша прекрати сейчас же". Маша отдернула руку но через две секунды начала рисовать снова. Папа повторил еще раз, на что Маша повернулась и с серьезным видом выдала: "А сколько раз тебе мама говорила не писать в раковину...... Толпа в осадке, а "гордый" папаша схватив Машу за руку поспешил выйти на первоц остановке.....
Произошло это в одной из славных общаг НГУ. В какой именно указывать не буду, потому как с одинаковым успехом она могла произойти в любой из них. Студенческая пьянка. Пили много, очень много, а потом все уснули. Просыпается один из участников пьянки среди ночи от того, что душно. Но встать не может по причине то ли лени, то ли еще по каким-то, ему одному известным, причинам. Начинает он шарить по полу возле кровати в поисках чего-нибудь тяжелого. И, надо же случиться, находит гантелю. Маленкую!!! Последним усилием гантеля была отправлена в сторону окна. Звон разбитого стекла полностью удовлетворил нашего героя. Счастливый он уснул! Утро. Просыпаются все и видят такую картину: совершенно целое стекло и...... гантеля в телевизоре!!!!!!!!!
История рассказана моим тренером, который долгое время жил в Сибири в районе славного города Ноябрьска. 8-е марта там празднуется под трескучие морозы и о весне в этот праздник ничего не напоминает. Все цветы продаются только в магазинах, потому что на улице они просто замерзнут. И вот в канун праздника в одном из таких магазинов собирается толпа, из которой резко выделяются два персонажа - папа и маленький сын, которому, понятное дело, в очереди стоять совершенно не хочется и он лазит из очереди в очередь всем мешая и издавая при этом различные индейские кличи. Папаше за такое поведения сына явно стыдно и он всячески, в том числе грязно ругаясь, пытается приструнить малыша. На весь магазин доносятся крики типа «Ну сколько можно», «Придем домой накажу», «Почему тебе по двадцать раз одно и тоже повторять надо? » Очередь потихонечку начинает уставать не столько от шалостей пацана, сколько от папиных возгласов, и тут мальчик оскорбленным тоном кричит папаше: «Папа! Но ведь мама тебе тоже уже много раз говорила, чтобы ты не писал в умывальник, но ты же тоже не слушаешься??!! »
Как утверждает моя знакомая, она была реальным свидетелем этой истории, когда ехала в маршрутке. Ночь, маршрутка едет где-то по МКАДу среди какой-то глуши. В числе пассажиров едет семья: мама, папа и маленький сынишка. Сынишка пристает к папе: "Папа, купи мне велосипед. Ну купи". Папа отвечает, что мол вопрос не по адресу, что он устал, и вообще проси у мамы и все в этом роде, лишь бы мальчик отстал от него. Тогда сынишка приставать начинает к маме: "Мама, мама, купи мне велосипед. Ну пожалуйста..." Мама понимает, что спорить не реально и решает отмазаться следующим образом: "Ладно, сынок. Вот папа получит зарплатку и я куплю". Сын восторженно (напомню, что дело происходит в маршрутке на глазах у всех остальных пассажиров): "Ура!!! Обещаешь?? Точно?? Я тогда не скажу папе, что ты лизала писю у дяди Сережи!". В этот момент папа багровеет, мама бледнеет. Папа орет диким голосом водителю: "ОСТАНОВИТЕ маршрутку!!!" Мама: "Не останавливайте!!! Не надо!!!" В итоге папа за шиворот вытаскивает маму из маршрутки посреди какой-то глуши, ночью...... Дальнейшая судьба этой женщины не известна, но ясно одно, что сыну теперь не видать велосипеда в ближайшее время....
musi - поцелуй (эст.) pussy - 3,14зда (амер. слэнг)
********
А сейчас, по многочисленным просьбам наших зрителей, Катя Лель исполнит свой новый супер-пупер-мега-хит Муси-Пуси, что, в переводе в KOI8-R, значит нХУЙ-рХУЙ... Встречайте!
Есть куча разных историй и анекдотов на тему яиц! Ну типа совковый анекдот: В продуктовом магазине продавщица кассирше орет на весь магазин -Маша перебей этому мужчине яйца на фарш!! И т.д. и т.п. Теперь реальная история очевидцем которой был мой кореш -а судя по его далеко не шутовскому характеру и полному (почти) отсутствию юмора (разве что казарменного) - выдумать ее он просто не мог, да и не зачем. Живет корешок в деревне, не далеко от обл. центра, куда по выходным деревенские бабули тянут на базар всякую домашнюю снедь, дабы заработать хоть что нибудь. А автобус ходит не так уж часто, поэтому набиваеться, что говориться под завязку. Ну вот, в один из таких базарных дней втискиваеться в переднюю дверь бабуля с корзиной домашних яиц. Водила, мужик видно хозяйственный, поинтересовался -почем мол бабуля собираеться продать товар, и судя по всему цена была приемлема -и решил он их купить. Но с одним условием -т. к. яйца домашние (и довольно грязноватые), то попросил бабулю их немного протереть чистой тряпочкой (ехать мол все равно долго, пусть занимаеться и натирает их до блеска). Бабуля согласилась -да вот беда, чистой тряпицы с собой не оказалось. Поэтому неунывающая бабушка решила обратиться к своей товарке, которая не втиснулась в переднюю дверь, зато обитала где то позади (в толпе разве усмотришь). Состоялся примерно такой диалог: - Михеевна!! А Михеевна!! Дай тряпицу чистую, где то у тебя должна там быть!!! - Тряпку!!! Тьфу!! Да зачем тряпка то те, когда едем в автобусе?!! Потерпи когда приедем!! - Какой потерпи!! Мне сейчас тряпка то нужна и непременно чистая!!! - Да нашто, прости грешную?!!! - Как нашто?!!! ДА ПОКА БУДЕМ ЕХАТЬ, ЯЙЦА ВОДИТЕЛЮ ПРОТИРАТЬ!!!
(Учитывая, что по мимо бабулек, в автобусе ехало много молодежи -то смею Вас уверить, поездка прошла весело)
История произошла с моими товарищами в славном городе Самара . Ехал как-то пацаны из Тольятти, все дела поделаны можно и плана дунуть. Едут, пробуют, все хорошо :) Тут откуда не возьмись гаишник, но почему-то рукой махнул. Пацан, который за рулем быстро жевачку в рот и пошел на выход. Гаишник и выдает : - Слышь, подбрось до города (километров 5 оставалось). Что-то в машине случилось (и показывает на стоящую поодаль милицейскую машину ) Сел водитель за руль после того, как зацепил тросом милицейскую машину и говорит братану : - класс, гаишник попросил до города подбросить, щас подбросим. В натуре никто не остановит, так что давай доставай по-новому . Едут дымят как два паровоза с Ильичем и так накурились, что в салоне дым: практически ничего не видно ,( а дело ночью, поэтому вокруг только огоньки). Вобщем про прицеп забыли . Один другому говорит : - что-то едем мы тихо, с чего бы это ? Другой : - а хрен знает, щас разгонимся . Начали разгоняться . Гаишник в непонятках . Включил свет и мигалку . Пацаны глядят в зеркало заднего вида: -пиздец, приехали, на хвосте менты, в салоне трава, вобщем осталось только ноги делать . Дают по газам , а менты не отстают . Гаишник громкоговоритель включил : машина такая-то остановитесь , прижмитесь к обочине . А пацаны понимают , что их настигают и еще газа . Кончилось тем , что оторвался передний бампер . Определили так : с утра проспавшиеся и довольные , что удрали , приходят на стоянку , а сзади трос с привязанным бампером и с ментовским номером . В общем вот такие истории в Самаре .
Сразу хочу пояснить, что нижесказанное было на самом деле, хотя само изречение далеко от истинной характеристики прекрасной половины города... Надпись на одном роддоме г. Томска: "Эге -гей, залетные!!!!" Не знаю, жива ли она сейчас, но в свое время это произведение было одним из самых главных увеселителей всех томичей.
Рассказал папа. Ехал он как-то в маршрутном такси, на одной из остановок входит женщина и занимает последнее свободное место, за ней - запыхавшаяся девушка, но поздно... далее, обращаясь к водителю произносит: "Возьмите меня стоя, мне очень надо!"... Ответ сидящего рядом мужчины лет сорока заставил девушку дожидаться другого такси, он сказал: "Девушка, вас - хоть как".
\\\ На прошлой неделе все из той же маршрутки моей маме пришлось из салона выбираться через дверь водителя - заклинило все двери. При этом нехуденькие мадам извинялись, что пачкают сиденье и оплачивали проезд!
Как принимать душ будучи женщиной и будучи мужчиной
Как принимать душ, будучи женщиной
1. Снять одежду и положить ее в соответствующие корзины для грязного белья (белое с белым, цветное с цветным) 2. Идти в ванную в пеньюаре. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег. 3. Посмотреться в зеркало и выпятить живот, чтобы появилась возможность поплакаться и похныкать по поводу его появления. 4. Встать под душ. Искать губку для лица, губку для рук, губку для ног, большую губку и пемзу. 5. Первый раз промыть волосы шампунем "Четыре в одном" лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами. 6. Повторно промыть волосы шампунем "Четыре в одном" лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами. 7. Использовать бальзам-ополаскиватель лабораторий Гарнье. В течение 15 минут не смывать его с волос. 8. Очистить лицо при помощи маски, сделанной из яиц, смешанных с протертыми абрикосами. Очищать на протяжении 10 минут, или до появления легкого раздражения. 9. Смыть ополаскиватель (данная операция должна занимать по меньшей мере 15 минут для полной уверенности в промытости волос) 10. Побрить подмышки и ноги. Посомневаться, не стоит ли подбрить "под купальник", но, в конечном итоге, довольствоваться эпилирующим воском. 11. Кричать все что пожелаете, со всей мочи, когда ваш муж или друг включает воду в каком-нибудь другом месте. 12. Выключить душ. 13. Протереть все влажные детали душа. Побрызгать антибактериальным спреем поддон душа. 14. Выйти из душа. Вытереться банным полотенцем величиной с две Франции. Волосы обмотать вторым полотенцем. 15. Обследовать каждую частичку вашего тела на предмет наличия прыщика. В случае необходимости атаковать его при помощи ногтей или щипчиков-эпилятора. 16. Вернуться в комнату, завернутой в пеньюар, со своим полотенцем на голове. 17. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег в сторону ванной, где провести полтора часа за одеванием.
Теперь как принять душ, будучи мужчиной
1. Снять одежду, усевшись на край кровати. Все бросить в кучу. 2. Идти до ванной голым. Встретившись с женой или подругой, не забыть со смыслом напрячь перед ней нижнюю часть пресса, дабы показать, что вы горды своей штуковиной. 3. Посмотреть в зеркало на свой дивный мужской торс и втянуть живот, чтобы посмотреть накачаны ли у вас брюшные мышцы (ответ - нет). Повосхищаться размером своего члена, почесать мошонку и уловить последний след запаха, идущий от ваших пальцев. 4. Встать под душ. 5. Hе искать губку, поскольку вы ей все равно не пользуетесь. 6. Вымыть лицо. 7. Вымыть подмышки. 8. Громко испортить воздух и поразиться мощи и совершенной акустике душевой кабины. 9. Вымыть хозяйство и прилегающие области. 10. Вымыть собственный зад, оставив, естественно, волосы оттуда на куске мыла. 11. Взять неважно какой шампунь и вымыть волосы. 12. Отдернуть душевую занавеску и поглядеть в зеркало как вы смотритесь со всей этой пеной на волосах. Затем закрыть занавеску. 13. Hе забыть пописать. 14. Подмыться. 15. Выйти из душа. Hе заметить всей той воды, что разлилась по полу из-за того, что вы плохо задернули занавеску. 16. Частично вытереться. Конечно же, оставить душевую занавеску таким образом, чтобы вода с нее стекала на пол, а не в поддон душа. 17. Посмотреться в зеркало. Hапрячь мускулы, втянуть живот, Повосхищаться огромными размерами своего пениса и т. д. 18. Hе ополаскивать после себя душевой поддон. 19. Оставить включенными подогрев ванной и свет. 20. Вернуться к своей куче тряпок, оставленных в комнате, просто-напросто с полотенцем вокруг торса. Встретившись с женой или подругой, приоткрыть полотенце и предъявить своего приятеля во всей красе с криком, типа, "Вау! Глянь-ка на красавца!" 21. Бросить мокрое полотенце на кровать. За две минуты одеться в свою же грязную одежду.
Пришел в нашем универе на физфаке один студент сдавать преподу какой-то чертеж.
Препод: Пиздатый рисунок! Студент (совершенно сам охуевший): Что??? Препод: Я говорю пиздатый рисунок! Студент (польщенный): Да, нехуевый... Препод: Вы что себе позволяете! Как вы тут разговариваете! Студент: Ну вы же сами говорили... Препод: Я сказал БЕЗ ДАТЫ рисунок!!!
Прочитала историю от 8.03.04 про "Газель" и вспомнила. Короче ранее утро. Полная народу маршрутка. Мамаша с дочкой лет 4-х-5-ти. Диалог на одном из перекрестков, когда все было особо слышно: Дочка: Мама, а наш папа заболел? Мама: с чего ты это взяла? Дочка: а зачем ты тогда его писю себе в рот все время берешь и сосешь как Чупа-Чупс, а папа стонет?" Мамаша не ожидаясь остановки прямо там с дитем и выскочила. Что было с пассажирами представить не трудно, ржали минут 15.
небольшой городок 80 е годи тогда ещЕ есдили большие автобыци уменЕние в народе `цкотовось фак вот цутязия, подъещяет автобыс к астоноке время было не час пик все е на работе комы надо, так что народы мало, на саднем циденье цидит а вернрее дремлет бомЕватого вида мыйчина по виды и по сапахи исходячего от него вчера бил большой прасдник для него, так на астоновке саходит мыйчина довольно прилично одетий в рыках небольший пакет с яблоками, наверно детишкам вес с рынка или жене в больнизы, встал он на садней плашадке кромно так не комы не мешая прямо напротив бомя, далее то ли автобыс цильно тронылция с места то ли очередная неровность на наших дорогах вообщем автобыс пробоватьяханыло и тут пакет с яблоками расиваеция и яблоки рассипайция по цалоны обычная столицаазия с кем не бывает мыйчина начинает собиратьяблоки кто-то помогает кто-то наблыдает бомь может ине бомь просто человек покле пьянки спокойно дренлет, и тут во время очередного наклона за яблоком у хощяина яблок вырываеция из, как бы это поприличней скасать, вообщет не удерял он цвой гаси и они вышли нарую с характерным для этого свыком бомь ай всдрогныл и проснылься остальные пассайири сделали вид что не слышали, как е говорилось народы было не очень много и все видели и клишали икточник свыка, мыйчина саливаясь краской собрал яблоки и встал в сторонки сгорая от стыда, бомь в это время внимательно на него смотрел прошло миныт 5 все е сабито в автобыце тишина и тут бомь видает довольно таки громко вообщем впереди клишно было докловно: ей ты СРЫН вон ещЕ одно яблоко подими, автобыс всорвация от смеха мыйчина вилетел на следыйшей остановке а яблоко не поднял, история достоверная. валиян
История произошедшая в обычной маршрутке забитой пассажирами, что говориться под завязку. И едет в этом такси семейная пара - достаточно молодая лет под 30 с сыном лет четырех. Сами довольно из себя представительные, ну одежда там, золото и все такое. Он мужик весь из себя серьезный и лицо у него прямо сказать явно не добродушное. Она вся из себя такая претакая фифа. Пацан ихний явно капризничает, а мамаша пытается его всячески успокоить. Напротив этой пары сидит явно подпитый мужичек, бомжеватого вида, и дремет. Между мамой и чадом происходит такой диалог, с повышением тональности после каждой фразы: - Ма (капризно) купи фишки. (как я понимаю -такие круглые фишки с картинками, которые продаются в каждом ларьке) - Сына, нет. - Ма! ну купииииии! - Я же сказала нет! - Ну маааааа!! Купииии фишкииииии!! - Сиди смирно я сказала -а то по заднице получишь! - Купи! А то я папе расскажу, что ты дядю Сережу в писю целовала!!! Немая сцена (ну прямо современный "Ревизор"). Папа медленно поворачивается к побелевшей маме и молча въесжает ей ладонью в ухо (хрясть!!!) Все молчат (даже ихнее чадо с явным интересом наблюдает за развитием событий). Тут на ближайшей остановке они поднимаются (точнее он -она следом лепеча что то вроде Вова, Вова, миленький, я все объясню и т. д. выходят), хотя им на этой остановке выходить, как я понял, еще не надо было. Маршрутка трогается дальше - все деликатно молчат. И только пьяненький мужичек бомжеватого вида, который всю дорогу сидел напротив них и дремал, открыл глаза и сказал фразу, которая несомненно была у всех в голове: - Дааа! Лучше б она ему фишек купила!!! (и выматерился сквозь зубы). Док.
В домашней коллекции храню упаковку от китайского "тараканьего карандаша" времен начала перестройки с инструкцией:"Помазать там, где ходят звери, после чего они ПАСЮТ "(?!)и обертку от шоколадного батончика с дивной надписью на чисто русском языке:"ГОВНО до 2002 года". Август Брэдли.
Рассказываю со слов моего мужа и даже перевожу с иностранного языка
Когда американцы собрались отправить первого человека в космос, то они столкнулись с проблемой - шариковая ручка не пишет в условиях невесомости. Были проведены дорогостоящие исследования (денег и времени ушло немеряно) и была изобретена специальная ручка!
Когда Советский Союз отправил первого человека в космос... Ему дали карандаш!
Маршрутка "Вокзал - Ждановичи". Парочка объявлений остряка-шофера: 1. Над дверью - "Место для удара лбом!" 2. На самом видном месте - "Просьба семечки, орехи и бананы есть вместе с кожурой!"
Вчера(3-го марта)в вечерней программе новостей по ТВЦ ведущая, захлебываясь от восторга, нахваливала отечественных производителей курятины:"... наши потребители с огромным удовольствием будут есть мясо отечественных пеструшек и хохлушек(!)..."
Предыстория такова: один божий посланник послал в нетривиальной обстановке комиссара райвоенкомата некоего Рожкова на три веселых буквы. Естественно тот обиделся и против сына божьего возбудили дело. Чтобы снять напряжение в прокуратуру сам обидчик направил письмо. Текст подлинный, орфогрфия не менялась: СЛАВА ИИСУСУ ХРИСТУ! Прокуратура Ворошиловского района г. Ростова н-Дону, майору Украинцеву В.Б. Евгений Платонов, по врзумлению божьему заявляет: Возрадуемся в Господе! Уважаемый Вадим Борисович! Вспоминая всех святых ставлю Вас в известность, что слово"хуй" является общенародным и общеупотребимым обозначением мужского полового органа и применительно к обладателю такового - Рожкову, гражданину и комиссару не имеет оскорбительного значения по целому ряду причин: 1. Рожков сам пользуется этим словом, применительно хотя бы к собственному половому органу. Этот солдафон слишком примитивен чтобы назвать "хуй" пенисом. 2. Ни в слове "хуй", ни в самом мужском половом органе нет ничего стыдного или оскорбительного: 2.1 У Бога тоже есть "хуй"! Общеизвестно, что первый человек - Адам был сотворен по образу и подобию Божиему, т.е. с "хуем! 2.2 "Хуй" является инструментом во исполнение воли Божией:"Плодитесь и размножайтесь" (бытие 1.28). Сам-то Рожков, в отличие от Христа - непорочно зачатого, был зачат с помощью "хуя"! 3. Я использовал слово "хуй" применительно к направлению движения Рожкова, но не к самой личности комиссара, не называя его ни "хуем", никакой-либо хуевой частью, к примеру "залупой". 4. Само по себе "посылание на хуй" носило для Рожкова исключительно рекомендательный характер: Я не толкал комиссара в спину и непринуждал его иными способами к движению в указанном направлении. 4.1 К тому же "рекомендации к движению" имела самый общий характер и не несла в себе никакой конкретики: Рожков не был проинформирован в направлении чьего именно полового органа ему следовало бы совершить движение, не был разработан для комиссара и план действий в конкретной точке маршрута. 5. Честь мундира должностного лица так же осталась незапятнанной, поскольку я не давал рекомендации к движению непременно строевым шагом, при погонах и в служебное время. Нет, в указанном направлении можно выдвигаться в домашнем халате и тапочках. 6. Обращаю Ваше внимание на отсутствие законодательных и нормативных актов квалифицирующих слово "хуй" и его применение в указании маршрутов в качестве оскорблении и дозволяющих проводить следственные мероприятия в отношении меня. 6.1 Мнение Рожкова о насенение ему оскорбления чисто субьективно, не соответствует действительности и является следствием как скудоумия, так и морального уродства комиссара, порожденнного отсутствием у него чувства юмора. Вот так-то. Поэтому Римско-католическая церковь рекомендует Вам закрыть дело за отсутствием состава преступления во имя ОТЦА, СЫНА и СВЯТОГО ДУХА. Аминь С молитвою к Вам и добрым здравии и служебного процветания Милостью Божией каноник Ростовского на Дону собрания христиан "СЛОВО БОЖИЕ" начальник канцелярии Платонов Самое смешное , что на письме стояла резолюция: т. Самойленко! Приобщите к материалам уголовного дела.
Предупреждаю это подборка не моя, но всеьма хорошая: Маркетинг и экономика для чайников.
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "Со мной классно в постели". Это - прямой маркетинг.
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: "С ней классно в постели". - это реклама.
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и просишь номер телефона. На следующий день ты звонишь ему и говоришь: "Со мной классно в постели". - это телефонный маркетинг.
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: "Позвольте" и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: "Кстати, со мной классно в постели". - это пиар. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: "Я слышал, с тобой классно в постели". - это узнаваемый брэнд.
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой. - это торговое представительство.
Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе. - это техническая поддержка.
Ты на пути на вечеринку и вдруг тебе в голову приходит мысль, что в тех домах, мимо которых лежит твой путь, может быть много симпатичных мужчин. Ты залезаешь на крышу одного из домов, расположенных ближе к центру и кричишь во все горло: "Со мной классно в постели!" - это спам.
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь: "пойдем отсюда! Кстати, со мной классно в постели!" - это черный пиар.
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "Помнишь, как тебе было классно в постели со Светкой? Это я ее научила. Пойдем со мной!" - это лизинг.
На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели. - это директ-мейл.
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "В постели я ужасна и вообще… от меня всем парням блевать хочется". И в доказательство этому смачно срыгиваешь и, ковырнувшись в носу, выпускаешь тихого, но весьма слышимого в тишине, шептуна. Не забыв выдавить гнойный чиряк ему в бокал. - это антиреклама
Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: "Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо". - это демпинг.
Ты приходишь на вечеринку и говоришь "Со мной круто в постели, но за мое тело хочу шоколад и шампанское" - это бартер. На вечеринке ты не пользуешься успехом. Ты бежишь в центр пластической хирургии и делаешь себя похожей на Мерелин Монро. - это плагиат.
Ты приходишь на вечеринку и говоришь - "Со мной круто в постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер". - это сетевой маркетинг.
На вечеринке ты сразу громко заявляешь - "Кто интересуется как я в постели - за мной!" и уводишь их на другую вечеринку. - это позиционирование.
На вечеринке ты вырубаешь свет и трахаешь первого попавшегося парня. - это товар No Name
На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели. - это раскрученная торговая марка.
Вечеринка проходит у тебя дома и приглашены только парни, с которыми ты переспала. - это конференция разработчиков.
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что не совсем доволен тобой. - это рекламация.
Ты пришла на вечеринку с подругами, и вы видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это хочет получить. - это тендер.
Шла сегодня утром на работу просто в ужасном настроении. Вижу надпись на машине, которая мне практически сразу подняла моральный дух: "Осторожно! Водитель только учится. Иногда путает педали"
Существовал раньше (может и сейчас есть) такой предмет в ВУЗах - что-то типа "История атеизма и религии". По объему небольшой, но зачет сдавать нужно по нему. Дело было в 90-х годах прошлого века на вечернем отделении, а после работы заниматься всякой х.. ней не тянуло по причине усталости и отсутствия интереса к вышеуказанному предмету. Но делать нечего. Преподавателем был сурового вида мужичок, по слухам - бывший священнослужитель, что придавало короткому курсу некоторую пикантность, поскольку сей препод церковь в своих высказываниях отнюдь не превозносил. Ну вот значит - такая картина: время около 20 часов, в аудитории три вечерних группы, всем это нафиг не нужно, кто зевает, кто тупо смотрит вперед, препод это, конечно, видит - но что он может сделать? Только рассказывать про историю религии и по-тихоньку критиковать священнослужителей. Наконец перерыв - ура! Несколько наиболее решительных товарищей берут сумки и двигают к выходу (пара-то последняя). После недолгих раздумий я решаю последовать заманчивому примеру. Шустро собираюсь и пытаюсь совместиться с дверным проемом. Парнишка из нашей группы шутливо так спрашивает меня: "А ты куда это собрался?" Я за словом никогда в карман не лез, поэтому ответил просто и по теме: "Как куда? В церковь, конечно!" Уже двигаясь по коридору я "с чувством глубокого удовлетворения" заметил, что стены слегка дрожат и уровень децибел за дверью значительно увеличился.
История эта случилась с моей матушкой, когда она работала инспектором в министерстве просвещения... Причем дело было в 70-е годы 20-го века и все сотрудники были членами КПСС Приходит матушка на работу и видит, что одна из сотрудниц в каком-то странном настроении. То ли плакать готова, то ли смеяться. На вопрос "Что с Вами Валентина Александровна (допустим ее звали так)?" ответ получить не удается. Матушка у меня настойчивая, пока ответ не получит от собеседника не отстанет. В конце-концов Валентина Александровна рассказывает: "Вчера вечером укладываю внучку спать. Собираюсь выключать свет. Вдруг внучка просит, мол не выключай свет бабушка!. - Как же так, милая, ты же всегда спала без света?! - Не выключай, бабушка, пожалуйста, я боюсь! - Чего же ты боишься? - Дедушку Ленина! - КОГО! - Дедушку Ленина! - Но почему?! - А нам в детском саду сказали, что он умер, но все равно живой и ОЧЕНЬ ЛЮБИТ МАЛЕНЬКИХ ДЕТЕЙ!"
Этот документ нашли в архиве прокуратуры, когда проводили ревизию. Ржали все, кто только мог. Мне попался, когда я проходила преддипломную практику в адвокатуре г. Кемерово. Короче текст безо всяких изменений в полном оригинале: Постановление об отказе в возбуждении уголовного дела ( районный поселок Усть-Ишим 27.09.1979г.) Я, участковый инспектор Усть-Ишимского РОВД УВД Омской области, капитан милиции М. , рассмотрев заявление гр. Погребовской, которая проживает в пос. Малая Бича, по ул. Колхозная, УСТАНОВИЛ : что гр. Погребовская имеет в своем хозяйстве 3 поросенка в возрасте 4 месяца, одну свиноматку в возрасте трех лет и одного кабана в возрасте шесть месяцев. 17 сентября 1979г. один поросенок в возрасте трех месяцев по кличке Боря не вернулся вместе с другими поросятами. мною было установлено, что гр. Погребовская проживает на краю поселка Малая Бича и поросята паслись на берегу р. Ягодка, которая впадает в р. Иртыш. Отбившись от основного стада, поросенок Боря пасся один вдоль берега р. Ягодка. На противоположном берегу кохозниками был посажен овес, который уже вырос и выглядел аппетитно. Отказавшись кормиться травой, Боря решил переплыть через реку и попробовать овес, но долго не решался, так как на противоположном берегу реки ходили колхозники и могли его побить. В 12 часов колхозники ушли на обед и Боря решился плыть. Но он не учел направление ветра и силу течения и так как р. Ягодка впадает в р. Иртыш, Борю течением вынесло в р. Иртыш, но неразумное животное продолжало плыть против течения, надеясь что выплывет, но не рассчитало свои силы и возможности. Стадо поросят видело, что он погибает, но оказать действенную помощь не могло и бегало вдоль берега, при этом громко визжа, пытаясь тем самым привлечь внимание людей. Поросенок Боря длительное время барахтался в воде, при этом оглашая громким визгом окрестности п. малая Бича, и после того, как изнемог, покорилс участи и тихо утонул. Данную смерть поросенка Бори видали колхозники, которые убирали урожай и о чем подтверждают в своих показаниях. Таким образом кражи не было. Руководствуясь ст. 113 ст. 5 п. 1 УПК РСФСР ПОСТАНОВИЛ: 1. в возбужении уголовного дела по факту кражи поросенка Бори у гр. Погребовской отказать, о чем ее уведомить. Участковый инспектор Усть-Ишимского РОВД УВД Омской области капитан милиции М.
Абсолютно достоверные читательские запросы, зафиксированные дословно в детских библиотеках города Москвы =====
Автор - Некрасов. Название - "Выть на Волгу..."
Сервантес. "Тонкий Кот"
Тургенев. "После бани" (имелся в виду рассказ Толстого "После бала")
Тореадор Драйзер
Белкин. "Повести покойного"
Д. К. Мирон. "Пока чего"
"... Дайте мне Горького, "Старуху из... из... в общем откуда-то"
"Будьте добры: мне нужны стихи Пастернака в переводах Маршака..."
"У вас есть что-нибудь о роли танковых войск в войне 1812 года?.."
В нотно-музыкальном отделе: "Мне, пожалуйста, арию Ленского в исполнении Шаляпина..."
Автор - Евклипид. Название - "Царь Эпид"
Диккенс. "Кошка доит" ("Крошка Доррит")
Пол Бриджи (конечно же, Олдридж). "Последний дюйм"
Фон ВизИн. "Водоросль"
Малыш и Карл Маркс, который живет на крыше (из недавнего прошлого)
"А у вас есть автор знаменитых детективов Шелковый Холст?"
"Мне нужен Паустовский: Рассказ "Старый топор"... или "товар"?" (на самом деле - "Старый повар")
"Мне бы какую-нибудь книжку про Маразма Роттердамского..."
Биография кабачков и баклажанов
"Мне нужна хореография Гоголя..."
"Порочное яблоко" ("Сорочинская ярмарка" Н. В. Гоголя)
Хрестомания
"Какие-то разговоры на крылечке..." ("Размышления у парадного подъезда" Н. А. Некрасова)
"Мокрая"... или "Моченая курица" есть? ("Черная курица" А. Погорельского)
"Дайте мне роман Достоевского "Братья Карамзины"!"
"У вас есть художники и другие деятели искусства, ушедшие в эмиграцию? Типа: КоровИн, Ахматова..."
История из жизни Работник читального зала ведет по библиотеке экскурсию второклассников. Всем все ужасно нравится, возле каждой следующей выставки-картины-игрушки дети дружно делают большие глаза и от всей души восклицают: "Wau!" Примерно на десятом по счету восклицании библиотекарь теряет терпение и говорит: - Ребята, ну почему же "wau"?.. Неужели в русском языке нет ни одного слова, которое выражает радость, восторг: Кто знает такое слово?.. Гробовая тишина. Через долгую минуту самый смелый второклассник тянет руку и в состоянии полного экстаза сообщает: - Я знаю! Я знаю такое слово! Все замирают в ожидании. Ребенок делает шаг вперед и радостно выкрикивает: - Yes!!!
И еще несколько "перлов" от наших читателей:
"Мне нужен этот: Катаев: "Хибарка на пустыре", кажется..." (Если кто запамятовал: "Хуторок в степи")
Пришло время, в соответствии с доброй традицией, перепечатать сюда результаты шнобелевской премии: В пятницу в Гарвардском университете США состоялось вручение Шнобелевской премии (Ig Nobel prize) - анти-Нобелевской премии, которую присуждают за самые недостоверные и сомнительные достижения.
Премия вручена по восьми номинациям. Лауреатами 2003 года стали:
В номинации медицина: Группа исследователей University College London под руководством доктора Элеанор Магуайр, доказавшая, что мозг лондонских таксистов развит больше, чем у людей других профессий.
Биология Сотрудник Роттердамского музея естественной истории, Нидерланды, Киис Моликер впервые научно описавший проявление гомосексуальной некрофилии у диких уток. Ученый зафиксировал случай, когда с селезнем, погибшим от удара о стеклянный фасад музея, на протяжении 75 минут пыталась спариваться другая мужская особь дикой утки.
Прикладная наука Коллектив авторов: Джон Пол Стапп и Эдвард Мерфи-младший и Джордж Николс - открывшие в 1949 году "Законы Мерфи". Основной из них: "Если какая-нибудь неприятность может произойти - она случается ".
Физика Награды удостоена группа австралийских исследователей за работу: "Анализ усилий, которые необходимо приложить для волочения овцы по различным поверхностям".
Психология Шнобелевскую премию получили Жан Витторио Капрапа и Клаудио Барбаранелли из университета Рима, совместно с Филипом Зимбаро из Стэнфордского университета, за доклад "Удивительно простые личности политиков".
Литература Джон Тринкаус из нью-йоркской Zicklin School of Business за подборку необычных сведений о повседневной жизни, в частности, включающую в себя данные, какое количество молодых людей носят кепки задом наперед.
Премия в области мира Присуждена Лалу Бихари из Индии. Награда вручена с формулировкой "за ведение активной жизни после того, как он был официально объявлен мертвым" и "за создание Ассоциации мертвых людей".
Ученым Стокгольмского университета вручена Шнобелевская премия вне номинаций за исследование "Цыплята предпочитают красивых людей". Исследователи пришли к выводу, что "цыплята отдают предпочтение тому же типу лиц, что и люди при выборе сексуального партнера".
Шнобелевская премия вручается с 1991 года американским журналом научного юмора "Анналы невоспроизводимых результатов". Кандидатов выдвигают сами читатели.
России престижная премия доставалась дважды. В 1991 году Шнобелевскую премию по литературе получил Юрий Стручков, специалист по кристаллографии, член-корреспондент Академии наук, как "неутомимый автор научных работ, опубликовавший 948 трудов с 1981 по 1990 год, в среднем по одной статье в 3,9 дня".
В 2002 году "Газпром" разделил анти-Нобеля по экономике вместе с печально известными компаниями "Энрон", "Мэрил Линч", "УорлдКом", "Ксерокс", "Артур Андерсен" и другими за "адаптацию математического понятия мнимых чисел для использования в мире бизнеса". Об этом сообщает Lenta.Ru со ссылкой на британский сайт telegraph.co.uk.
Это история произошла в г. Караганде. Стоял май месяц, где-то начало 90-х. В этом городе в то время по улице Нуркена Абдирова располагался достаточно популярный пивной бар "Лабиринт", в котором можно было наблюдать самую различную публику. Я тогда работал в милиции и вместе со своими 4-мя сослуживцами после работы, часов в 8-мь вечера с удовольствием употреблял пиво вовнутрь за добрым и неспешныи разговором. И вот в разгар душевной беседы к нашему столику подходит мужичок небольшого роста, скромно и чисто одетый, практически трезвый и говорит: "Мужики, угостите пивом". Естественно возникает вопрос: "А почему", на что он отвечает: "Пошли на улицу, я вас насмешу, а Вы меня угостите". Ситуация немного странная, а надо сказать, что комплекцией я и мои сотоварищи выделялись не самой хилой, естественно, подумали, что придется возможно подраться, кто-то снял галстук, кто-то часы и мы вышли на улицу. А этот пивбар находился прямо на троллейбусной остановке, вот мы выходим выстраиваемся на остановке, вокруг люди, кто домой, кто куда. А нащ мужичок видит подъезжающий троллейбус, говорит: "Щас", троллейбус останавливается, он оббегает его со стороны водителя, подбегает к задней части троллейбуса, берет веревки, которые крепятся к электрическим штангам троллейбуса и эти самые штанги отсоединяет, троллейбус, естественно, замирает, мужичок наш, держит в руках веревки и обращается к одному из идущих мимо прохожих, который думает, что это водитель:"Подержи, пожалуйста, я сейчас монтировку принесу" и подбегает к нам. Дальше почти весело. Водитель троллейбуса, настоящий водитель троллейбуса, которого в этот день четвертый раз таким образом останавливают на этом самом месте, берет монтировку и подходит к прохожему который держит веревки. Происходит разговор: В (водитель): ты что гад делаешь П (прохожий): кто гад В: ты. ты зачем троллейбус остановил п: сейчас подойдет водитель, он пошел за монтировкой В: это я водитель, вот моя монтировка, которой я сейчас тебя убью. Дальше происходит небольшая потасовка, за прохожего вступаются другие проохожие, водитель потихоньку сходит с ума и уезжает. Мы, по молодости лет, смеемся и угощаем мужичка пивом. Такая вот история. Тарас.
РЕАЛЬНЫЙ ДОКУМЕНТ! КТО НЕ ВЕРИТ - ВЫШЛЮ СКАН! Постановление об отказе в возбуждении уголовного дела.
Я, участковый-инспектор Усть-Илимского РОВД Омской области капитан милиции Мителев, рассмотрев заявление гр. Погребовской, которая проживает в п. Малая Бича по ул. Колхозной установил: Что гражданка Погребовская имеет в своем хозяйстве: три поросенка в возрасте 3 месяца, одну свиноматку в возрасте трех лет и одного кабана в возрасте 5 месяцев. 17 сентября 1979 года один поросенок в возрасте трех месяцев по кличке Боря, не вернулся вместе с другими поросятами. Мною было установлено, что Погребовская проживает на краю пос. Малая Бича и поросята паслись на берегу р. Ягодка, которая впадает в р. Иртыш. Отбившись от основного стада, поросенок Боря пасся один вдоль берега р. Ягодка. На противоположном берегу колхозниками был посажен овес, который к этому времени уже вырос и выглядел аппетитным. Отказавшись кормиться травой, Боря решил переплыть через реку и попробовать овес, но долго не решался, так как на противоположном берегу ходили колхозники и могли его побить. В 12 часов колхозники ушли на обед и Боря решился плыть. Но он не учел направление ветра и силу течения и т.к. р. Ягодка впадает в р. Иртыш, Борю течением вынесло в реку Иртыш, но неразумное животное продолжало плыть против течения, надеясь, что выплывет, но не рассчитало свои силы и возможности. Стадо поросят видело, что он погибает, но оказать действенную помощь не могло и бегало вдоль берега, при этом громко визжа, пытаясь тем самым привлечь внимание людей. Поросенок Боря длительное время барахтался в воде, при этом оглашая громким визгом окрестности пос. Малая Бича и после того, как изнемог, покорился участи и тихо утонул. Данную смерть поросенка Бори видели колхозники, которые убирали урожай и, о чем подтверждают в своих показаниях. Таким образом кражи не было. Руководствуясь ст.113 УПК и ст. 5 п. 1 УПК Постановил: 1. В возбуждении уголовного дела по факту кражи поросенка Бори у гр. Погребовской отказать, о чем ее уведомить.
Реальная history из жысти, рассказанная мне человеком, заслуживающим доверия (история доказывает - порно нравится всем):
Место - глубокая молдавская деревня. Экшн происходит в доме в этой самой деревне.
Участвующие лица: Внук (парню лет 25, только вернулся с заработков из Германии). Бабушка внука, (сварливая бабуля, совсем не Божий одуванчик) Дедушка внука, (добрый старикан, весьма эмоциональная натура)
Вступление. Внук только вернулся с заработков из Германии, нахерачил там кучу денег, прикупил квартиру в городе, машину, завел себе девушку и т. д. Привез всем подарки. Так как дедушка с бабушкой растили парня, то он решил в подарок привезти им видеомагнитофон (в дальнейшем - видак). к слову сказать, ему самому видак этот подарили, а у него уже DVDшник дома лежал. По счастливой или несчастливой случайности (кому как), парень опробовал видак дома, какую-то сказку или еще что - то в этом роде, но потом у него были гости, и он совсем позабыл, что гости ночевали и рассматривали пару кассет совсем нецеломудренного содержания. Так и привез дедушке с бабушкой аппарат с порнушной кассетой внутри.
Экшн:
Объясняет деду и бабушке, что за чудо заморское он привез и зачем оно требуется в хозяйстве, где есть куры, гуси, коровы, лошадь и т д. Тут бабка евойная орать начала, руками махать, дескать, некогда им тут муру разводить, кормить зверюг надоть, а деду вон дров наколоть, сена покосить и все такое. Но парень плюнул на все. После вводного курса ТТХ, он нажал на заветную кнопочку PLAY, а сам пошел то ли дрова колоть, то ли еще что - то трудоемкое в хозяйстве подсобить. Колет он дрова и ждет, когда бабуленька вылетит из дома с крыльца наорет на него, натура у ей такая, добрая, значить. Но тишина. Ни дед, ни бабка не появляются. Проходит пол - часа, 40 минут. Никого. Парень дрова доколол, идет обратно в дом и видит картину Репина "Культпоход пионеров на просмотр порнофильма" - бабуля, сидит на низенькой табуреточке, в метре от телевизора и, подперев кулачком подбородок, с умилением смотрит на экран, где какой - то моряк с упоением жарит какую-то блонду. И вздыхает, не поворачивая голову в сторону внучка - "Всегда питала слабость к морякам". - дедуля, с трубкой в зубах (трубка уже давно потухла, но дед попыхивает ею), смотрит в тот же экран. внука вообще не замечает. И тут наступает апофеоз - исполнители главных порноролей меняются, на экране уже два матроса негра жарят ту же блондинку. У деда кепка взлетает к затылку, трубка описывает невероятную траекторию, он со всей дури радостно хлопает себя по коленку и орет - Давай, шоколадка! Жарь ее, жарь! И, счастливо улыбаясь, поворачивается к багровому от стыда внуку - "спасибо, внучек, уважил старика".
Эпилог На второй вечер, парень, гулявший весь день по разным деревенским родственникам, вернувшись, увидел другую картину - "Женщины и ликбез". то бишь, бабуля собрала всех своих подруг, таких же бабулек как и она, коллективно наблюдая за теми же матросами и остальными мизансценами. Через неделю чуть ли не пол - деревни сидело и занималась у них ликвидацией сексуальной безграмотности.
Две с половиной недели я заворачивала лекарство для собаки во все подряд - от сыра до стейка. А она съедала все, только не таблетку. А сегодня утром я бросила таблетку на пол, крикнула "нельзя!" и она съела ее! Это мой новый метод!