Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Lev
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Посетитель входит в кафе и обращается к официантке: - Мне, пожалуйста, стакан молока, две булочки с маслом, два яйца и доброе слово. Через минуту получает молоко, булки и яйца. - А где доброе слово? - Не ешьте эти яйца. Они тухлые.
В доме начался пожар. Супруг кричит: - Выносите самое ценное, срочно! Из шифоньера раздается: - Шкаф выносите, шкаф! - Это кто сейчас разговаривал? - Это мы, рубашки...
Пожар. По этажам пожарники носятся, дым, гарь, суета. В одну комнату залетает начальник расчета, видит такую картину: его боец занимается любовью с девицей. Начальник орет: - Ты что, обалдел? - Да я ничего, товарищ лейтенант. Вот, девушку спас... Искусственным дыханием занимаемся... - Какое искусственное дыхание? Искусственное дыхание рот в рот делают. – Ну, я, в принципе, так и начал.
Мужик нашел бутылку, выпустил джинна и спрашивает его: - Ты кто? - Джинн, хозяин! - И ты что же, все можешь? - Да, хозяин. - Тогда сделай мне загранпаспорт. - Сто баксов, хозяин.
Новый русский говорит другому: - Слышь, братан, я тут жениться надумал... - Ну и че? - Ну, повел невесту в кабак, там показал себя с наилучшей стороны - перемазал девочек из кабаре красной икрой, заставил официанта выпить литр "Наполеона" прямо из цветочной вазы, а под конец перебил из "Макарова" все зеркала... - Ну, а она? - Ты знаешь, отказала мне... - Да?! А мотив какой?
Поехал один муж отдыхать на курорт, да так наотдыхался с девушками, что однажды ему выбили глаз. К сожалению, в этот момент донорского глаза не было и ему предложили бычий глаз. Подумав, что выбора нет, муж согласился. Приезжает он домой. Жена встречает на перроне. Увидела и кричит: - Дорогой, ну что ты на меня так смотришь, я сама все расскажу!
Подъехал Илья Муромец на могучем коне к развилке трех дорог, глядит - огромный камень посреди пути. Подъехал богатырь к камню, читает: "Направо пойдешь - коня потеряешь. Налево пойдешь - жизнь потеряешь. Прямо пойдешь - на камень налетишь".
Шеф со своей секретаршей едет в автомобиле. Вдруг машина сломалась. Шеф думает: "Как начальник, я должен вызвать техпомощь, но, как мужчина, сам должен исправить поломку". Выходит, ложится под машину. Секретарша: "Как женщина, я должна сидеть в машине, но, как секретарша, я должна быть рядом с шефом". Выходит, ложится под машину. Мимо проезжает полицейский: "Как француз, я должен проехать мимо, но, как полицейский, я должен их предупредить, что их машину давно угнали".
Российская армия решила принять на вооружение иномарки с затемненными стеклами и фальшивыми номерами. По подсчетам специалистов, из окон таких машин за последние 20 лет удалось поразить больше целей, чем из всей российской бронетехники вместе взятой.
В городе Донецке жили два брата Поташниковы, Зяма и Сема, а потом разъехались: один укатил в Америку, другой - в Израиль. Американский брат стал музыкантом, израильский - в киоске продает журналы и, между прочим, совсем не жалеет. И вот однажды продавец журналов Сема Поташников получает новый американский журнал, где на глянцевой обложке фотография его очень печального братца, сидящего за решеткой. Вай-мэй! Катастрофа! Продавец Сема бросает работу и летит к телефону. В Америке раздается звонок, трубку поднимает сам брат. - Алло, Зяма, тебя уже выпустили? - Откуда? - Из тюрьмы! Пауза. - А меня туда не сажали. - А фотография? - А, фотография... Это я играю на арфе, а меня сфотографировали сквозь струны. - А почему ты такой тоскливый? - Сема, ты меня удивляешь! Ты хочешь, чтобы на Бетховене я смеялся?..
Звонит телефон, девушка заплетающимся языком произносит: - Пожа-луйс-та, позовите Мишу. - А кто его спрашивает? - Подру-га. - Какая подруга? - А уже п-почти никакая...
Знаете ли вы, что... ... вас ожидает счастье, если вам попался пирожок с монеткой, но только в том случае, если вы ее заметили раньше, чем проглотили. ... если вы не хотите иметь детей, возьмите 3 г соды, бутылку уксуса, 100 г песка (только не сахарного), банку гуталина (лучше - черного) и 976 капель йода (можно - больше). Тщательно все это перемешайте и дайте съесть любимому человеку. После этого он вряд ли захочет иметь от вас детей. ... если вы хотите похудеть, возьмите 3 г риса, 5 г творога, 20 г яблок, 100 г картофеля, 1 кг теста, 30 кг сахара, 40 кг масла, 50 кг мяса - и все это кому-нибудь отдайте. ... спать надо головой на север, а ногами на юг, чтобы голова была в холоде, а ноги в тепле. ... если утром в зеркале вы видите опухшую, небритую физиономию с потухшим взглядом, значит позавчера вы все-таки решили выпить 50 грамм для аппетита.
- Я презервативами не пользуюсь - у меня клаустрофобия! - Ха! Клаустрофобия! Вот нашего Моню хоронили, так он три раза из гроба выпрыгивал - вот это клаустрофобия!!!
В заводской столовой, во время обеденного перерыва, матерый работяга наворачивает борщ. К нему подходит молодой паренек. - Извините, а вы не знаете, тут был мастер Иванов, он еще прямо напротив завода жил... - Умер! - Да вы что! А жена его? - Умерла! - А дочка у них была, такая красивая... - Умерла! - Как?! И она тоже?! - Да! Когда я ем борщ, для меня все умерли!
Рабочий каждый день приносит с собой завтрак - бутерброд с килькой. Однажды к нему подошел секретарь парткома: - Завтра завод посетит иностранная делегация, так что ты, Иванов, возьми из дому что-нибудь получше. Назавтра Иванов на глазах иностранцев развернул и съел бутерброд с черной икрой. - Молодец, не подкачал! - говорит ему секретарь. - Как это тебе удалось достать черную икру? - Всю ночь не спал, глаза из килек выковыривал...
- Почему после того, как выпил, наступает похмелье? - Потребляя в больших дозах алкоголь, человек убивает в себе все живое, т. е. бактерии и микробы в больших количествах погибают, а наутро те, кто выжил, устраивает похороны и поминки.