Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Lev
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Судья спрашивает у подсудимого: - А теперь скажите мне, почему вы выстрелили в своего товарища по охоте? - Я подумал, что это лось, господин судья. - И когда вы поняли, что ошиблись? - Когда лось начал отстреливаться.
Гинеколог - пациентке: - Со сколькими мужчинами вы имели половую связь? - С пятью или с шестью... - Не так уж много... - Да... Что-то неделька не задалась...
Застойные времена. Идет собрание в погребальной конторе. Повестка дня: экономия. - Предлагаю вместо гробов использовать полиэтиленовые пакеты: экономим на дереве! (Бурные аплодисменты). - Предлагаю покойника в полиэтиленовом пакете закапывать вертикально: экономия площади! (Продолжительные аплодисменты). - Предлагаю покойника в полиэтиленовом пакете закапывать вертикально, но только наполовину - экономим на памятниках! (Бурные аплодисменты, переходящие в овацию).
- Значит, мебель и все домашние вещи мы разделим поровну безо всяких скандалов. Ты согласна? - Конечно. - И давай договоримся, что мы сохраним нормальные человеческие отношения. Если встретимся, спокойно поздороваемся... - Обязательно. - И во время самого развода мы будем вести себя корректно, без всяких выпадов и упреков. Согласна? - Согласна. - Ну и прекрасно. Осталось решить, на какой день мы назначим свадьбу...
Сидит Ворона на дереве в полном альпинистском снаряжении. Вся в карабинах, кошках, с рюкзаком. В клюве, вестимо, сыр... Бежит мимо Лиса. - Ой ворона! Какие у тебя крутые карабинчики! Все блестят, переливаются! ВОРОНА: - Умгум... - Ой ворона! Какие у тебя кошечки из нержавеечки! - Умгум... - Ой ворона! Какой у тебя рюкзачок кожаный! - Умгум... - Слышь, ворона! Тут знающие люди говорят, что никакой ты не альпинист, а все прибамбасы для понта на себе таскаешь... - Фигня-я-я-я! Сыр выпал и повис на страховке...
- Я презервативами не пользуюсь - у меня клаустрофобия! - Ха! Клаустрофобия! Вот нашего Моню хоронили, так он три раза из гроба выпрыгивал - вот это клаустрофобия!!!
Украинец поступает в российский театральный ВУЗ. Первый экзамен - русская литература. Взял билет - читает: "Тургенев. Муму ". Говорит: - У цьому оповiданнi Тургенев описав життя за крiпаччини. Жила-була бариня i був у неi крiпак якого звали Герасим. Крiпак той був глухий i нiмий i тому не мав можливостi спiлкуватися з iншими людьми... Тут встает член комиссии: - Молодой человек, говорите, пожалуйста, по-русски - экзамен ведь по русской литературе!.. Украинец: - Чекайте-чекайте, зараз все буде!.. Так от - мав Герасим лише одного товариша - цуцика якого вiн назвав Муму, бо бiльше не вмiв нiчого говорити. От якось той цуцик нагавкав на бариню, вона розсердилась i наказала Герасиму його втопити... Тут опять встает член комиссии: - Молодой человек, да говорите же по-русски, тем более, что не все вас понимают.. - Чекайте-чекайте, зараз все буде!.. Так от - що робити Герасиму - вiн же крiпак? Узяв човника, виплив на середину озера, прив'язав на один кiнець мотузки цеглину, другий кiнець - цуциковi на шию. Пiдняв його, а цуцик йому у вiчi глянув i вашою клятою москальскою мовою говорить: "Герасим. За что?"
Зима, гололед. Идет мужик, попадает на скользкое. Размахивая руками, пытается сначала не упасть, потом - не убиться, но, в конце концов, с криком "мать-перемать!" хлопается на лед. И так задумчиво говорит: - Да, не забыть бы маме позвонить...
Рекомендуем новый Аквафреш "Секретное Оружие". Благодаря новой тройной формуле, в состав которой входят тротил, гексаген и тринитроглицерин, а также новой тактике борьбы с бактериями "Выжженная земля", после применения этой чудесной зубной пасты в радиусе 15-20 метров еще долго не будет ни одной бактерии!..
Народные российские умельцы изобрели новый антирадар, который реагирует не на радар, а на миллиционеров, но есть одна проблема: большое количество ложных срабатываний из-за шляющихся около дороги собак и козлов!
Священник встретил школьного приятеля. Наклюкались. Наутро священник не может подняться с похмелья и говорит приятелю: – Хочешь провести исповедь? Будешь сидеть в закрытой кабинке и давать отпущение грехов. Прейскурант – какая епитимья за какой грех – у меня в конспекте. Другу интересно – он и согласился. Первый посетитель: – Святой отец, я изменил своей жене со своей служанкой. Друг смотрит в конспект: – Прочитаешь 10 раз "Отче Наш" и пожертвуешь церкви $100. Второй посетитель: – Святой отец, я присвоил $5000 из профсоюзной кассы. Друг смотрит в конспект: – Прочитаешь 10 раз "Богородицу" и пожертвуешь церкви $200. Третий посетитель: – Святой отец, я имел греховную связь с мальчиком. Друг смотрит в конспект – нет там такого. – Подожди минутку, грех велик, я подумать должен. Выходит из кабинки, видит мальчиков из хора. – Ребята, что святой отец дает за половое сношение с мальчиком? Ребята: – Шоколадный торт и деньги на кино.
-Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи! Я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее? Молвит зеркальце в ответ: - Ты придурок, спору нет, но живет на белом свете здесь таких как ты две трети.